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発言小町

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あんたは恵まれすぎて傲慢だと友人にいわれ、絶縁されました。

冴子
2017年4月18日 7:51

29歳の専業主婦です。子供は男の子が一人、3歳です。
夫は35歳、大手企業で役職にあり、年収は1千万はこえます。
夫の家は元地主で会社経営、私の家は父が某銀行の役員です。
お見合いでしたが、優しい夫にかわいい息子、今は幸せです。
しかし大学時代に一番の友人だと思っていた子から、あなたは恵まれすぎていて傲慢、もう付き合ってられないと言われました。
顔も美人で、旦那さんもハンサム、子供もかわいい、大きな家でお手伝いさんまでいて、実家も金持ちといわれましたが
家は確かに裕福ですが、私が築いたものではなく、顔も学生時代は女子高でもっと綺麗な人もいましたし、私が恵まれすぎてると言われても…
父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です。
兄も、妹の私の存在をほぼ無視して、好き勝手してます。
そこからはやく出たくて、大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました。
会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。
その考えが甘いと友人にいわれました。
しかし、これは私の考えです。
家族のことは友人にはいってません。
しかし、私は私で悩みはあります。
友人は家がお金がなく、奨学金で大学をでて、今はお母さんを養っていて偉いと思います。
病弱ですが、大変優しいお母さんです。
妹さんとも仲がいいです。
私は、そんな友人をえらいと思っていました。
しかし、それを傲慢だと言われました。
傲慢でも、上から目線の態度をしているつもりもなかったですが、絶縁と言われたのがショックです。
何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

どうしたら友人は許してくれますか?仲直りしたいのです。

ユーザーID:7595411391  


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タイトル 投稿者 更新時間
そっとしておいてあげましょう
通りすがり
2017年4月18日 10:45

こればかりは、誰も悪くない。
しいて言えば、神様は不公平だという事くらいでしょうか。

彼女の心がかき乱されるのであれば、離れてあげた方が良いと思います。
残念ではありますが、仕方有りません。

ユーザーID:5677003964
自分の気持ちだけではなくて、
くるくるとんとん
2017年4月18日 10:58

相手の気持ちや状況を考えてあげて。

許してほしいとか、仲直りしてほしいとかいう自分の気持ちを押し付けちゃだめよ。

どんなに親しかったとしても大好きでも、残念だけど道を違えていくことはあります。

それはそれで認めないとね。

「あなたといると疲れる。」そこまで言われたら、受け入れるしかない。

そっと離れるしかないと思いますよ。

いつか再び道が交わる時がくるかもしれません。

その時の為にも、今はそっと離れましょう。

お友達が大切ならば、その気持ちを尊重してあげて。

なるようにしかならないこともありますから。

受け入れて受け止める強さがあなたには必要かもしれません。

ユーザーID:3231782447
無理でしょう
ぽんず〜!
2017年4月18日 10:58

ご友人も「何をしたとかもない」と仰ってますから
トピ主さんが悪いという事ではなく
2人の環境があまりに違うので気持ちがついていかないんじゃないですか?
そしてトピ主さんを「傲慢だ!」と言う事で絶縁する理由を作ったんじゃないかなぁ。
きっとトピ主さんにも嫌われるだろうしと。

許すも何もないんですよ。
どうしようもないんです。

ユーザーID:6816655817
たしかに傲慢
めめんと
2017年4月18日 11:06

必死で働かなければ食べられないような人(友達)が、
物質的に恵まれていて、今は精神的にも恵まれている人(トピ主)に、
優雅に、「あなたはすごいわね〜」なんて言われたら腹も立つし、上から目線と感じますよ。

もちろん、トピ主さんにも悩みや苦労はありますよね。
子供時代のことは辛かったろうと思います。

それでもやはり、持てる人の無神経さを感じます。

トピ主さんとお友達の違いは、「いざという時に頼れるものがあるかどうか」。
お友達は生きるために、お金を稼がないといけない。
心身がどんなに辛くとも、です。助けてくれる人はいませんから。
お母様が認知症になったら、受け入れ先を探さなければいけないし、なければ自宅介護も考えないといけない。お金ももっと必要です。

でもトピ主さんは、何かあれば誰かが助けてくれる。だらしない父親も、勝手な母親も、最強の「お金」を支援してくれるでしょう。

お友達がトピ主さんを妬んでいるとすれば、それは間違いです。
でも、見たくないものは見たくない。
相手がもう無理だと言っているのに、自分が仲良くしたいから何とかしろという考えは、大変傲慢だと思います。

ユーザーID:1507453201
残念だけれど、諦めよう
あらふぉ
2017年4月18日 11:08

仲直りは無理だと思います。許す許さないではなく、価値観が違う、それだけです。
世の中には色々な人がいます。
裕福で恵まれている人の普通は、極貧生活からのし上がってきた人の普通ではないです。
私は長く、その違いに気付きませんでした。
私の普通は他人の普通と同じだと思っていました。
私の普通は恵まれていた普通なのだと、結婚してから思いました。
状況を体験しないと理解できない事柄が、世の中には存在します。
トピ主さんは傲慢なつもりはなくても、相手にすれば傲慢に感じたのでしょう。
それはきっと、とても些細なことの積み重ねです。
買う物、持ち物、収入、居住環境、少しずつ違ってきて、相手にはそれがとても負担に感じるのです。
ランチに行くお店一つ、違ってきます。選ぶ服一つが違ってきます。隣に立つのが嫌になってくるでしょう。
恵まれている人の隣に立つのは、相手にも覚悟がいることなのです。卑屈にならず、嫉妬せず、胸を張って、というのは、実行するのがとても難しい。その覚悟を、御友人は持てないと仰っている。なので、以前のように仲良くできない、と告げたのだと思います。

ユーザーID:5171496326
多分、そういう所が傲慢なんだと思います
2人の母親
2017年4月18日 11:11

恵まれていると思われるトピ主さんにも、他人に言えない苦労があるのですね。

でも、他人はそんなの言われなければ分からないのですよ。許してほしいから謝る?そんなところが傲慢だと感じました。友人がグチをこぼした時に、トピ主さんも辛い身の上話をしたことがありましたか?そんな事があれば違っていたかもしれませんが、今更無理です。

今後は接点を持ってはいけません。そんな事したら、本当に嫌な女だと認定されますよ。

ユーザーID:2092979979
幸・不幸の主張合戦・・・ むなしいですね 
うみ
2017年4月18日 11:14

とりあえず怒りを収めるために謝っても自信を格下に下げるだけです
だから謝るって行為は負けを認めたと同意味ですね
そもそも何で絶縁されたか根本を理解せず謝罪だけってどうなのよ
明らかに自身が間違ってた、と思うなら謝る でも許してもらえないならそこまで しつこいと更に嫌悪が募るだけです 少なくとも冷却期間は持たないと

話は戻しますが友人はトビの経済的背景に嫉妬しています
トビは友人の家庭内の仲良しさんに嫉妬しています
お互いない物ねだりです
そもそもはっきり口に出すと言う事は仲良くしていた間も心の中では嫉妬していた事になります 隠していた本心を表に出させたスイッチはトビのサクセス結婚だと思います 
トビが離婚し、転落すればきっと以前のような仲良しさんに戻れますよ

コンプレックスは誰しも持っています それをコントロールしつつバランスをとります トビも今の幸せは過去の上に成り立っている事を理解しましょう 実家の家族が希薄なら今の家族を大事にしようって反面教師にして強くなってください
じゃないと今後何とかカーストにさらされた時ハブられると鬱になりますから

ユーザーID:1396138925
今は無理
stay
2017年4月18日 11:15

許すとか仲直りとかっていう問題じゃない。

5年、10年経ってお友達の環境も変わり
色んな意味で余裕が出来ればもしかして
復活できるかもしれないが・・・

今は友達の為にも離れてあげた方がよろしいかと。

ユーザーID:0176925079
住む世界が違う
男です
2017年4月18日 11:22

これまでの人生のどちらが幸せかはそれぞれの価値観でしょう。
となりの芝生は青いです。

でも、決定的に住む世界が違います。
残念ながら住む世界が違う人とは価値観を共有できません。

ユーザーID:9965693477
仕方ない
ななみ
2017年4月18日 11:27

>何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

本当に何もしていない(言っていない)の?

私の友達にも貧富の差はあり、とても裕福な暮らしぶりの人からカツカツな節約生活の人まで色々いますが、友達は友達です。

裕福な友達は何ら傲慢さを感じさせない人だし、カツカツな友達は卑屈になったり僻んだりする性格ではない。
だから皆んな上手く行っています。

裕福な人に傲慢さが出るか、逆にカツカツな人に卑屈さが出た時には、関係は続かなくなると思います。
あなたに身に覚えが無いなら、相手が悪いのでしょうか?
それともあなたが気づいていないだけで、傲慢さが出ていた?

真実は彼女にしか分かりませんね。
しかし、離れて行った人を追っても迷惑がられるだけなので、これからは別の友達と仲良くしましょう。

恋人も友達も同じです。
一方が嫌だと言ったら、もうその関係は終わり。
どちらが悪いとか、言い切れないケースも多々ある。

ユーザーID:1829912952
自分のことを話さないから?
プラネッツ
2017年4月18日 11:28

トピ主さんはご友人のお母さんが優しくて妹さんとも仲がいいということを
知っていますが、ご友人はトピ主さんが親兄弟と心を通わせてないということを
知らないのですよね?

そういう部分をもっと友だちに話していれば良かったのでは?
悩みがあるというのなら、その悩みをお友だちに話していれば良かったのでは?

お友だちはトピ主さんの良い部分しか見ていないと思いますよ。
そこを自分と比べてしまい、自分だけがつらいと思い込んでいるのです。
それはそれで傲慢な話だとは思うのですが、
一度でもトピ主さんは自分の弱みをお友だちに見せたでしょうか。

「会社勤めは母が口煩く」とおっしゃいますが、そこを反抗して
自分の力で稼ごうとは思わなかったわけですから、
結局人の力を借りて家族から逃げ出す、生活することを選んだのですから
甘いと言われるのは当然だと思います。
お友だちに独立の相談などはしなかったのでしょうか。

一度本音をぶちまけてみるのもいいと思います。
優しい家族に囲まれて、どれだけ羨ましかったかって。
でも価値観が相当違いそうですから、仲直りは難しいかもしれません。

ユーザーID:1974589986
絶縁した側です
こはる
2017年4月18日 11:31

ご友人の気持ちが分かります。

私も先日、友達にサヨナラしました。
友達は裕福な家庭に生まれ、金銭面での苦労はしていないお嬢様。大変美人で性格も明るいです。

ただ、結婚後は彼女も苦労しており、大変だな……とは感じてはいるのですが、先日、悩みの相談をしたところ、
あり得ない返答が返ってきました。
他愛ない話をする分にはいいのですが、本音で語り合うことは無理だと感じています。

以前にも仕事の悩みを打ち明けたところ、返ってきたのは、「『それなりに』大変ね」と言う言葉。あ然としました。 どんな人にとっても、その人の大変さがあるのに、『それなりに』と言われ、見下されている気分になりました。

お金持ちのお嬢様だから、とは言い切れませんが、おそらく世間知らずなんだと思います。世間を知っていれば、人には人の苦労があると体感していれば、そのような失礼な言葉は出てきません。

トピ主さんのご友人も同じようなことを貴方に対して感じたのでは?と、私のことと重ねて拝読しました。

ユーザーID:0118361115
あなたが悪いわけではない
ふゆ
2017年4月18日 11:31

>何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

この言葉に尽きますよね。
友人があなたとの境遇の違いを耐えられないのだと思います。
だから、許してもらうことなどなく、今は受け入れるしかないと思います。

>私は、そんな友人をえらいと思っていました。

もしかして、思ってるだけじゃなくて、普段から友人に、
「○○さんは偉いよね〜」とか言ってませんか?
もしそうなら、お疲れの友人には上から目線と感じるかも。

今はそっとしておきましょう。
また、将来、友人に戻れる時もくるかもしれません。

ユーザーID:5209209549
ハッキリ言いますが
無言
2017年4月18日 11:32

そんな僻みっぽい女性友達でも何でもありません。寧ろ絶縁されて良かったと思います。尾崎放哉が一灯園で托鉢の仕事(仕事です。その日の食事にありつくための)をしての感想を友人に書き送っていますが、どんな裕福な家庭もどんな貧しい家庭も等しく問題を抱えていると言っています。要するに他人の家庭の実情はどこも同じだと述べています。貴女の表面だけしか見えない見ることのできない人は友人でも何でもありませんよ。お互いの立場を分かった上で付き合うのが友達だという気がします。その友人奥行きが無いですね。人間的に。

ユーザーID:8520109106
無理〜携帯からの書き込み
ナン
2017年4月18日 11:43

家族に恵まれなかろうが、家庭が滅茶苦茶だろうが、明日路頭に迷う事がない財産があれば、それに勝る物はない。
本当の不幸を知らない‘上流社会,の人が、『人生って〜』『愛があれば〜』とか言っても説得力はないよね。
愛は冷めるけど金は裏切らない。これ、真理。
『貧すれば鈍する』…生活が苦しいと他者を思いやる余裕がなくなる…とても悲しく、恥ずかしい事だけど、『お金貸してよ』って言われなかっただけマシ。
トピ主は悪くないけど、一緒にいると惨めな気持ちになる存在なんだから、仲直りなんて自己満足は諦めて。

ユーザーID:3852201501
今は無理だよ。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年4月18日 11:43

 トピ主さんにはトピ主さんの悩みがある。それを、知らないのもあるだろうけど、ある程度大人になったら、普通は分かるものです。
 ご友人は、今、自分の事でいっぱいいっぱいなんです。
誰も彼もが、自分より恵まれてて、幸せそうに見える。
その中でも、特にトピ主さんが恵まれているように見える。トピ主さんは優しいから、八つ当たりしてるだけです。
だいたい、トピ主さんが何を謝るんですか?何か悪い事しました?
謝ったら、却って嫌味ですよ。

 ご友人が今よりも少し幸せになって、余裕が出来て「あの時は悪かったな」と、トピ主さんに謝って来たら、「誰にでもそういう時があるよ」と許してあげたら?

ユーザーID:1237832958
仲直りしなくてよい
ねこむすめ
2017年4月18日 11:46

仲直りする必要はありません。
なぜならトピ主には、友人に謝るほどの落ち度がないからです。

人にはそれぞれ環境というものがあります。
どれだけ仲良くしていようと、家に帰ればそれぞれ事情も違う。
トピ主さんの環境は持って生まれたもの。
たとえクジで当たったり、棚からボタモチのように手に入れたものでも
友人から「傲慢だ」と言われる筋合いはないものです。

どれだけ羨んだり妬んだりしても自分の手に入るはずのないものを
ないものねだりで、持つ人を批判するほうが大人げないし、誤りです。
友人がそれに気づかず、あるいは気づいていても考えを改めない限り
トピ主さんとの間にできた溝は埋まりませんし、
それについてトピ主が気遣う必要もないのです。

ユーザーID:0515905132
次にいきましょう
政子
2017年4月18日 11:53

いいではないですか? その子から観たら放漫に観えたのかも知れません。

今回のことを教訓に新しい友人を探したらいいのです。

ユーザーID:0658741902
私なら自分も実情を打ち明ける。言えば許してもらえる筈。
ルバーブ
2017年4月18日 11:53

トピ主さんはそもそもどうして、
「お金はあるけど愛はなかった」と言えないのでしょう。
・・それはご自分でもかなり辛いことだから言えないんでしょ?

たとえば私がトピ主さんからその話を聞けば「嬉しい」です。
だってトピ主さんは「不幸」ですもの。

女は「友人の不幸」に安堵します。
これはもう真理です。
自分にも耐えられないものすごい不幸なら話は違いますがその程度なら嬉しい。
女は、
「友人が不幸に負けずに健気」なのが特に好きなんです。
だからあなたは友人が大好きなんですよ。

あなたも自分の不幸を打ち明けて、
「こんな本当は空っぽな自分で、親の愛も知らない。精神的虐待だった。
信じられるのはお金だけな自分が情けない、だからケチで寄付もしたくないのよね・・」くらい言ってみてください。

友人も、
言いたくないことをトピ主さんに知られて惨めなのだし、
トピ主さんも言いたくないこと友人に言って惨状を知られなよ、って話です。

ユーザーID:1268688099
離れるべきです 2
かえで
2017年4月18日 11:54

貴方は優しいふりして
すごく残酷な事をしている自覚を持つべきでは?

貴方は、偉いね 凄いね と一見褒めてるようにみせかけて

貴方のような貧乏生活は私には無理
奨学金とか無理無理 親の介護も無理無理
そんな事が我慢できて出来て 「凄いね」
自分はそんな苦労はしたく無いけど出来るなんて「偉いね」
と言ってるに過ぎないんじゃ無い?

もしも貴方が子供を事故で失って、気丈に振舞ってて
「偉いね」「凄いね」と言われたら 嬉しい?


相手は貴方をフレネミーと思って離れたいと言ってるのだから
相手の要望を受け入れたら

本当に友達が大事なら、相手の願望に沿うべきだと思う。
離れるべきです。

ユーザーID:5943143201
無理。
蛙鳴蝉噪
2017年4月18日 11:55

家庭の事情云々を差っ引いても金銭感覚その他諸々違い過ぎるんでしょうね。

トピ主さんが傲慢かどうかはわかりませんが、許す許さないの次元の話じゃないんですよ。

もしかしたらお互いお孫さんが出来るくらいには茶飲み友達になれるかもしれませんね。

ユーザーID:6029571140
内情を正直に話す
花曇り
2017年4月18日 12:00

どんなに恵まれているように見えても内情はわからない。
どんな家にも問題はあります。
あなたのご実家もそうですね。

ところでトピにあるお父様の浮気など家族バラバラな事実をなぜ友人に話さないのでしょう?
なんとなく、いい話ではないから、家族の恥をさらすようだから・・・?
誰にも言わないのがあなたの美学?
もちろん声高に言う話ではないですが、友人を信頼しているなら正直に打ち明けても良かったのでは?

「なんだ、冴子も苦労してんのね」とわかりさえすれば友人は心安らかにあなたと付き合えたと思うよ。
もちろんこのような心理は褒められたものではない。
「相手が自分と同じくらい不幸でないと気がすまない」というのは人間の嫌らしい部分です。でも普遍的な心の機微でもあります。

そういった人情が判らない、あるいはない事にして清く生きようとする所が「傲慢」と指摘されたのではないでしょうか。

仲直りしたいなら自分の恥部をさらけ出すしかないでしょう。

ユーザーID:4985183822
友達では無いですが。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年4月18日 12:01

15年前の同僚が、まさにそのご友人みたいでした。
お金にも夫にも子供にも恵まれている。
ふとした言葉に、金持ち自慢、自分では気づいてない。私だって、父を幼い時に亡くして寂しいアピール。
世の中には、いなくてもいいような毒親もいるよ、と言っても、キョトンとしていました。
お友だちは、貴女の何気ない言葉に傷ついたのかもよ?

ユーザーID:2537001769
それは無理
にゃん
2017年4月18日 12:03

許して欲しいとか、仲直りしたいとか無理でしょう。
いつまでもこだわる必要はないですよ。
トビ主さんと一緒にいると、自分が惨めに思うのではありませんか?
その感情は、トビ主さんにはどうすることも出来ないので諦めましょう。

ユーザーID:9026223368
その人、切りなはれ
サラブレット
2017年4月18日 12:05

いらんわ。そんな人。
主さん、お育ちが良い分、人を見る目がないのよ。

貧すれば…の人。もっと同じ環境の方と付き合いなさい。

これからのお子さんの入学先や進学先でも、嫌な人に遭遇しますよ。
お金がある、裕福にみえる、それだけで嫌がらせをする輩はいるものです。
そういう方々と関わらない、接点をもたなくてすむような進路を、
お子さんに準備して差し上げてください。

ユーザーID:1286408350
疲れたんでしょう。携帯からの書き込み
葉桜
2017年4月18日 12:06

友人の言葉通りだと思いますよ。
許すも何も、トピ主さん悪い事してませんから、無理です。

トピ主さん、良い意味でのお嬢さんで、性格も良さそう、、。

だから疲れるんです。友人は。
環境、価値観の違いは埋まらないからね。

トピ主さんへの妬み、僻みの感情から逃げたいんですよ。トピ主さんが性格悪いなら多分付き合えたと思います。全てが完璧で疲れたんでしょう。

もう解放してあげて、、、。

トピ主さんはこれから環境の近いお友だち出来ますよ。

ユーザーID:8740745474
八つ当たりか嫉妬
WOW
2017年4月18日 12:09

トピ主は傍から見たら恵まれているように見えるだろうと思います。特にトピ主は家族との確執を友人には伝えていないのだし。

しかし、傲慢と言われる理由がわかりません。トピ主のどんなところが友人の目に傲慢に映っているんでしょうね?
友人から見て恵まれている(ように見える)のに、そのことを感謝していない(ように見える)から?
それともなにか普段の態度でそういう部分があったのか?

一流企業に勤めていても、親を養って奨学金を返していたら余裕はないでしょう。
また昔からトピ主の実家の経済力が羨ましかったのかも知れません。

友人から見て恵まれたトピ主に嫉妬してしまうのが辛いので距離を置きたいのでしょう。
ある意味、嫉妬なんだろうと思います。

置かれている状況が違っても友人として付き合える人もいますが、それが無理な場合もあります。
双方の性格やお互いの相性によりますね。
その友人とは無理だったということです。

あと、夫の年収などは友人にも伝えない方がいいように思います。

ユーザーID:2290827476
女友達は続かないもの。
えりか
2017年4月18日 12:09

お友達と貴女は、家庭環境が違い過ぎます。

経済的に苦労している彼女は、経済的に恵まれている貴女のことが羨ましいのです。
そこしか見えていないのです。
問題のない家庭はないという事を知らない彼女は、精神的に未熟です。

女友達ってそんなものです。
そういう友達とは、付き合いは続かないです。

ユーザーID:7261305218
環境が違いすぎるとね
雨だよ
2017年4月18日 12:16

環境が変わったり、かけ離れてたりすると仕方ないよ。
彼女からすると、あなたの環境が偉やましいだろうし
自分と比べて惨めな気持ちにもなるだろうし…。

私も、私の環境と義妹の環境が違いすぎて
近くに居たくない、楽しそうな話、贅沢な話などなど
聞きたくないと思う事ありますから。

私は母親、父親の介護に追われてるのに
弟は奥さんと(奥さんの実家が本物のお金持ち)
好き勝手してますもん。

義妹はともかく、弟は平等に介護を手伝うべきなのに
口ばっかりで面倒な事は全てこっちに丸投げ。
口が上手くて、人目につく部分だけは
人一倍テキパキ動くもんだから、そばにいる奥さんですら
実は殆ど何もしてない事に気付かない。

まぁ、私の親ですからね私が頑張りますよ。
ただ、何もしない弟と、裕福で自由な義妹の側には
居たくないです。

あなたは、義妹の立場。
お友達は私の立場。

あなたは何も悪くない(義妹も天然が入ってる素直な可愛い女性です)
でも、近くにいると自分が惨めになるんです。
だから、今は彼女の希望通り 暫く離れてあげた方が良いです。
また、縁が有れば一緒に過ごす時間も出てくると思います。

ユーザーID:3160642462
許す許さないじゃない
v-funf
2017年4月18日 12:26

別にトピ主さんが悪いわけじゃないと思いますよ。
ご友人の受け取り方の問題だから、トピ主さんは何も行動しない方がいいです。
だって、相手はトピ主さんが何をしても癪に触るんですから。
トピ主さんがご友人より不幸になれば元に戻るかもしれませんが、そんなの無理だし虚しいでしょ?
その友人に固執せず、習い事でもして趣味友でも作った方がいいのでは?

ユーザーID:6263116366
相手の女性が未熟
トラキチ
2017年4月18日 12:37

トピ主さん、はたからは恵まれた人に見えるのでしょうが、本人はいろいろ事情
があり必ずしもそうは思っていない、ということですね。よくあることです。
その友人、表面しか見ておらず、まだ人生経験に乏しく未熟なのでしょう。
その女性から「恵まれすぎていて傲慢」と言われる理由は不明ですが、他人の気持
はコントロールできないので、どうしようもなく、トピ主さん自身に傲慢と言われる
理由が不明なら「ああそうなの」で済ませるしかないです。
絶縁とは激しいですが、仕方がないです。
誰もが生きる過程で人間関係でいろんな経験をします。楽しいこともあれば悲しいこと、
不快なこともある。本当に誰もが経験するのです。
仲直りしたいという気持はもっておればよろしいでしょうが、トピ主さんから近づく
ことはやめたほうがいいと思います。
縁があればまた仲良くなれるし、縁がなければ残念ながら、です。
自然の流れにまかせるのが最善です。

ユーザーID:7900994730
しなくてよい
かぶりんちょ
2017年4月18日 12:37

要はあなたに嫉妬してるんです。
あなたを見ていると、自分が惨めに感じるんです。
だからあなたの所為にして縁を切ったのです。

ユーザーID:3101684976
そうっとしておく携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年4月18日 12:54

なんかいやですね、嫉妬してくる人たちって。

私も実家は裕福ではないけど、その他が当てはまる感じです。
夫は年収1500万以上ありますが、私の友人は有名企業に勤めてるぐらいしか知らないと思います。
具体的な年収は知らないです。
しかも元モデルでハンサムですが嫉妬されてる感じはゼロかな。変わってる人なので(笑)
友人を大切にしてるし、むしろ子供のことで悩みが深いので羨ましいとは思われてないかな。
私は弱味を友達に見せてるからね。


あなたの家族との距離感、私にはないのでそこの溝は深いと思います。
私にとって両親と兄弟は生きる糧になっているほど関係を築けているのであなたに苦労知らずという印象は持ちません。

悩みがない人なんていませんよね。
どんなに恵まれて見える人でも。
人と比較しても意味がないということがわからない友人のこと、そっとしておけませんか?
きっとあなたといると劣等感に押し潰されそうになるのかも。

私の子供の悩みは深いけど、お金では苦労がないのでそのご友人心底寄り添えないと思うしね。

理想は同じ境遇なんだけどね、難しいよね。

ユーザーID:9561050286
時間薬しかありません
あなたにビックリ!
2017年4月18日 12:54

トピ主さんの問題ではないのだと思います。

ご友人はトピ主さんを見ると
羨ましく妬んでしまう自分がイヤなのだと思います。

見なければ
そんな感情に悩まされることもありません。

>疲れたから友達付き合いは無理
それがこの言葉に現れています。

トピ主さんにできることは
距離をあけることだけだと思います。

ただ、
>私は、そんな友人をえらいと思っていました
この言葉から上から目線なのは感じます。
口には出していないでしょうが
チラホラ態度に現われた可能性はあります。
それがご友人から「傲慢」と言われた原因でしょう。

ユーザーID:7590397662
しばらくは距離をおきましょう
KM
2017年4月18日 12:56

トピ主が傲慢とかいうのではありませんが現状としては経済的に苦労もなく家族にも恵まれているいうのが現実です。
それに対してお友達は経済的に苦労して今も奨学金の返済をしつつ病気のお母さんの面倒をみている。
気持ちは察してあげましょうよ。
トピ主が悪いわけではありませんがそこはわかってあげて欲しいです。

ユーザーID:2610469747
不当な八つ当たりになぜ怒らない
スバル
2017年4月18日 12:58

言ってないだけで私にも辛い事や家族関係の大変な事はあった。そこから出るために結婚して今幸せなのは私の選択であって、それを甘えだの傲慢だの、何も知らない人に批判されたくない。…それ位言っても良いと思いました。ご友人は確かに苦労されたでしょうが、だからってあなたを一方的に避難して縁切りする資格はないでしょう。変に下手に出ずに、言う事は言った方が返って良いと思いますよ。

ユーザーID:8799692195
それは嫉妬心
ルビー
2017年4月18日 12:59

大人になったら、経済力や社会的な立場の違いで嫉妬するのは
どうしようもありません。
人間だれしも惨めな気持ちになりたくないですから。
ご友人をそっとしておいてあげてください。

ユーザーID:7401832757
仲直りは
julia13
2017年4月18日 13:02

無理ではないでしょうか?あなたが何をしたわけでもないのに、あなたのバックグラウンドの外見だけみて勝手に嫉妬で腹が立ったのです。相手にも悩みや葛藤があるとは想像できないのでしょうね、仕方ありません。外づらだけで判断する人間はほっておけばいいのです、それより今目の前にある家族や他の友人を大切に。

ユーザーID:5706192236
正解は羨ましい、だった
りっつ
2017年4月18日 13:03

詳しく話すまではなくとも、

家族仲が良くて羨ましい、
それは努力や運だけじゃ手に入らない。
・・・で、良かったと思います。

偉い、は確かに上からでしたね。。
(私はそんな苦労関係なく生きてるわ、と聞こえるかも)

とはいえその方も貧すれば鈍する、といったところで出た暴言でしょう。
これからもお付き合いされたいのなら、しばらくはこちらからは連絡を取らず、
相手の状況が好転してから声を掛けてみるのはいかがでしょう?

ユーザーID:4191403604
生活環境が違いすぎると無理
大雨
2017年4月18日 13:05

40代女性です。
学生時代はさほど格差を感じなくても、社会に出るとまったく違います。
どちらが良い悪いではなく、トピ主さんとお友達では余りに生活環境が違いすぎる。やや貧しい家庭とやや裕福なサラリーマン・・・程度ならまだしも、奨学金を返しながら親を養う友人からすると、トピ主さんでは天地ほど違う。あなたといるだけで「生まれの違い」で苦しくなるんだと思う。

どちらが悪いわけでもありません。

でもあなたといるとお友達は苦しいのですから、今は離れたほうがいいのでは。
いつか彼女が現状から良い方向へいったら、再び仲良く慣れるかもしれないけど。
今の時点では難しいと思う。その時にトピ主さんが彼女を受け入れられるならば、また仲良くしたら良いと思います。

ユーザーID:9893216074
どうしようもないのでは?
ふな
2017年4月18日 13:14

許してもらえますか?って言っても、トピ主さんが悪いわけじゃないのでしょう。
何をどう許しを乞うのです?
ご実家の資産やご主人様のスペックはトピ主さんが築いたものではないと、ご友人だってわかってますよね。
「恵まれて見えるトピ主さん」とのお付き合いで、きっとご友人が自身の環境と比較してしまい、正直に「疲れてしまい付き合えない」と言われたんですから。
どうしようもないことなんじゃないですか?

そりゃ、人は誰でも悩みはあると思います。
でも、「お金がある家」と「お金がない家」では、悩みのレベルが別次元であると思うのです。
生活費に悩むこと、将来の蓄えが無いことは、心身の健康に直結することです。
そういう問題を抱えている人から見れば、「母が口煩いから働かないで見合い結婚したトピ主さん」の悩みが「傲慢」と感じることもあるかもしれません。
到底、同じ感覚で話せないと思うかもしれません。

ご友人が「無理」と思っているのですから、言葉通りだと思います。

ユーザーID:1196567043
何かしたなら謝りたいのですが
冴子(トピ主)
2017年4月18日 13:19

友人は優しい人です。
私は甘えすぎたのかなとも思います。
えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時
ちょっとだけ友人の言葉が止まりました。
そのせいでしょうか?
成績もよく、優しく、面倒見がいい友人は私の
自慢でした。
その友人に嫌われるなんて、私は何かとんでもないことを
したのかと思って聞いたら「何をしたとかでもない
でも一緒にいるのが辛い、あんたは恵まれすぎてて傲慢な
所がある。それがもう今はダメ」
と言われました。
傲慢、すごいなぁと友人にいったことがですかね?
本当にすごいと思ったんです。
成績もトップクラス、名の知れた企業にストレートで
はいって、うちの大学の先生も褒めてました。
私は中の上と言ったところで、成績もいまいち、
友人が勉強を教えてくれてました。

他の友人に傲慢という事を言わずに
距離を置きたいと言われたと言ったら
「今彼女、大変らしいから」と言われました。
大変とか何も聞いてないのですが、尋ねたら
「冴子には言えない」と言われました…

ユーザーID:7595411391
辛口ですよ
コナ
2017年4月18日 13:38

お友達にちょっと同情します。
冴子さんは家族の事で嫌な思いをしても、
自分の環境を変えることで、実家とはある程度の距離を保つことができているんですよね。
自分で自分の身を守る事が出来た。

でも、お友達は違いますよね。
お金の不安は色んな事に影響するし、心がすさみます。
その不安から、抜け出せないんです。
冴子さんはお金の苦労をしないでここまでこれたわけですよね。
気持ちの面で葛藤があったとしても、
だからといって、努力や苦労はついてこなかった。
家族が裕福だったから、裕福な旦那さんと何の障害もなく結婚できて、幸せな家庭を築いている。
ほっといてあげましょう。
無意識にお友達を傷つけてしまっていたんでしょう。
家庭を持つ年齢になると、環境の格差って友人関係にすごく影響します。

ユーザーID:8485638758
たしかに恵まれていますね
猫パンチ
2017年4月18日 13:58

結婚前は、それなりに悩みもあり、友人とも「対等」で付き合えていたんでしょう
でも、主さんは大学を出てすぐに結婚し、ある意味「悩みの元を切り捨てる」事が出来た
今現在、何の不満も不足もない生活なんでしょ
それに引き換え、友人は自分で働いて稼ぎ、奨学金の返済と母親を養っての生活で
経済的にはかなり苦労していると思いますよ

主さんとは「格差」が出来てしまったのです

>しかし、それを傲慢だと言われました。
おそらく、主さんには友人の気持ちは理解できないと思います
理屈で理解したり納得したり出来るものでもないと思います

>傲慢でも、上から目線の態度をしているつもりもなかったですが、
主さんにそのつもりは無くても、態度や言葉の端々に滲み出てたのでは?

>どうしたら友人は許してくれますか?仲直りしたいのです。
どちらが悪いという訳でもないと思いますが
無理じゃないですか
主さんが友人と同じ境遇にならない限り

「許してほしい、仲直りしたい」と言うのも
友人からは倣慢と思えるんじゃない?

ユーザーID:3321865746
しない方がいいよ
ままん
2017年4月18日 14:02

無理して仲直りしない方がいい。

ご友人はご友人で日々の生活で大変なはず。
経済的に恵まれてるあなたとは、話が、感覚が、合いません。
ひたすら羨ましく嫉妬に苦しみ
恵まれてみえるあなたをこき下ろすことでやっと
気持ちの平衡を保っているように感じます。


育つ家庭が不和であなたもお辛かったでしょうが、
いまはそこから抜けられて幸せなのですから
その幸せを大切に。

いつかご友人が、ご友人自身に余裕が
出てきたときに、またふとご縁が繋がるかもしれません。
繋がるべくしたご縁ならば、そういうものです。
そしてまた、子供の成長や親の介護などで
合う時間や話す時間の余裕がないときには
距離があき数年も話もしなかったけど
その波が落ち着くとまた自然に繋がったりね。


いまはご友人は、自分が持てないものを
みんな持っている(ようにみえる)あなたが
羨ましく、比べて自分が惨めなのです。
いまはあちらの思うようにして差し上げて。

ユーザーID:6535677098
少し時間を置きませんか。
コマツナ
2017年4月18日 14:03

彼女は、あなたといることが辛いのですよ。

あなたが自分の親兄弟について彼女に話していないように、友達であってもお互いに見えない部分、見せない部分はあると思います。

でも、見える部分の境遇が余りにも違い、真逆であること。
見えている範囲で、自分は何ひとつないことを全て持っているあなたを見ているのが、辛くなったのですよ。

あなたが傲慢とか上から目線な態度を取ったとは思いませんが、でも、彼女が欲しかったのは偉いという言葉ではなかったのでしょう。

奨学金で進学し病弱な母親を養う彼女、そんな生活の中にも家族の幸せがある。

彼女が欲しかったのは、そんな彼女の生活や気持ちに寄り添う言葉や、あなたが親兄弟とは持てなかった幸せを持っていることへの羨望だったのではないでしょうか。

偉いと褒める言葉より先に、彼女の大変さを思いやりそこに共感したり、でも、自分にはない物を持っているという、彼女の優越感のようなものを満足させる言葉だったのだと思います。

絶縁を口にした以上、今すぐ仲直りは難しいと思います。
時を経て、環境が変われば心境が変わることもあると思います。

ユーザーID:2736027696
相手の心の問題です
うーたん
2017年4月18日 14:07

相手が、あなたに勝手に嫉妬して僻んでいるんです。相手が「疲れた」というのは、あなたに嫉妬したり自分と比べて生きるのに疲れたという意味ではないでしょうか?

あなたは全く悪いことをしていないんだから「許してもらう」必要はないし「仲直りしたい」と思う必要はありません。
勝手に、相手が離れたんだから。
もし、あなたにとって大事な「友達」で、今後もつきあっていきたいのなら、相手に話していなかった、あなたの家庭の本当の姿を晒すしかないですよ。

あなたが、今まで、自分の家庭のことで悩んでいることを相手に話していなかったから、相手は勝手に想像を膨らませて「苦労知らず」「自分にないものばかり持っている」「何で私だけ、こんな苦労するんだろう」と、自分の心の中で、あなたに憎しみに近い感情を持っていたんだと思います。
だから、お母さんのことを相手に話した時に「傲慢」と思われたのかもしれませんね。

ユーザーID:3245710312
出来る事は何もない
2017年4月18日 14:14

基本、人間って平等に生まれてくる訳じゃないからね。
自分から見ても、トピ主の環境はいい方だと思う。
ご両親に不満はありそうだけど、自分自身の家庭は
幸せなんでしょ?

けど、世の中にはトピ主のように「幸せ」を感じられない
人びとも多い。
貴女の友人も「持たざる者」の苦労をしてきた。
人生は不平等なのは、本人も分かってる。
貴女を妬んでも自分の人生が良くならない事も。
けど、溜まり溜まったストレスが何かの切欠で爆発して
しまったんじゃないかな。
案外、本人も「しまった、けどもう言っちゃったし」と
反省してるかも。

本当に仲直りしたいなら、今は彼女をそうっとしておいて。
冷静になり、貴女とまた仲直りしたいなら連絡してくるから。
もし待っても来なければ、残念だけど彼女にとって貴女は
自分が思ってる程重要ではなかっただけ。

けど、この件で貴女は一つ学べたのでは?
貴女が「普通」と思ってる自分の世界が、他人から見れば
恵まれてる、羨ましいと思う人がいるという事に。
人には、それぞれの見方があって決して貴女と一致しない事に。

ユーザーID:7624234973
すぐに復縁は難しい
既婚男性SHIN
2017年4月18日 14:22

お友達はとにかくお金がなくて、その一点に関して恵まれているトピ主さんが羨ましいのだと思います。
今までトピ主さんが実家のことをどのようにお友達に伝えていたのかわかりませんが、ちゃんと全てとは言いませんがある程度のことはさらけ出すべきだったのではないですか?
『実家は裕福だが、私のものじゃないし、父親は家に滅多に帰ってこないし、母親も子供を放ったらかしで好き勝手している。
兄も妹である私には興味がなく、家族の絆が著しく希薄な家庭だよ』と言えばよかったのでは?
それでもお友達は羨ましいと言うかもしれませんが、そう言われたらそれ以上はトピ主さんにはどうすることもできないでしょう。

あと、気になったのがトピ主さんの「お友達はえらい」という感性。
これはまるで上から目線で物申してる風に聞こえます。

素直に羨ましい、私が逆立ちしても持てないものをあなたは持ってるって言えばよかったのでは?

結局、トピ主さんがお友達に心を開かなかったからお友達が離れていったのではと推測します。
復縁は、あちらの頭が冷えてからでしょうね。

ユーザーID:7744304834
そうね・・・
いなちゃん
2017年4月18日 14:22

お友だちは、「そうせざるを得ない」から、「仕方がない」から、奨学金で大学に行き、今は母親を養っている。
本当はお金がある家に生まれ育ちたかった。
でも、お金がなかったから仕方がない。
「えらい」という言葉は、彼女のコンプレックスを刺激してしまうのよ。

正直、トピ主さんが悪いとは思いません。
ですが、彼女がトピ主さんを妬み絶縁するのも仕方が無かったと思います。

トピ主さんの所為ではないけれど、トピ主さんはお金に苦労することはなく、お友だちはお金に苦労した。
親を通じての人脈のないお友だちには、お見合い結婚なんて、やりたくてもできない。
それがお友だちには我慢がならないのです。

トピ主さんは妬まれ羨まれている。
何をどうしても、お友達との友情が復活することはないと思う。
謝るのは絶対にやっちゃダメ。
彼女から尚更「何様」と思われてしまうだけ。

仕方がないです。諦めましょう。
最初から、友だちではなかったのよ。

ユーザーID:3211873653
仲直りはできません
人生の先輩
2017年4月18日 14:29

TVで仙台のコーヒー店を紹介していました。
炒って3日以内の豆しか使わないとのこと
だからお湯を注ぐと豆が勝手に働いてくれる、と言ってました。
とっても素敵なお店でしたが、コーヒー一杯1000円でしたね。

貴女なら飲んでみようかと思うでしょう。
でもお友達は絶対に入りませんよ。

最初から価値観が違うのですから興味の対象も違う
話が合わなくて当たり前なのです。

お友達は貴女といると貧乏な自分を意識させられて苦しいのです。
いい加減、離れてあげなさい。

貴女にとっては仲直りのつもりなのかもしれませんが
彼女にとっては初めから無理をして付き合ってきて限界がきただけの事です。
もう少し、想像力を働かせて相手の立場を考えなさい。

ユーザーID:3429884047
あなたにできることは待つのみ
鳩ぽっぽ
2017年4月18日 14:35

お友達にとってあなたは、恵まれて幸せでお金の苦労もなく、羨ましいんです。
あなたの存在自体が苦しいほど眩しくて辛いんです。

あなたは何も悪くない。
だから許してもらおうなんて更にお友達を怒らせますよ。

あなたにとっては理不尽で悲しいことだけど、こういうこともある、とここはじっと耐えて待つのみ。
そのうちお友達の方から仲直りしたいと連絡がありますよ。

ユーザーID:1701522108
しばらくそっとしてあげなよ
ムー
2017年4月18日 14:56

貴方にとってその友人がとても大切で本当に仲直りしたいというのなら
今は友人の言う通りそっとしてあげなよ。
貴方を取り巻く環境が自分と比較してどうしようもないくらい嫉妬してるんだよ。
環境を妬んだってどうにもならない事くらいちゃんと気づくと思うよ。
でも「今は辛い」んですよ。

貴方の生い立ちの悩みを友人には分かって貰えないのと同じように
友人の金にまつわる悩みも貴方には本当の意味で分かってあげる事は出来ないでしょう。
口先だけで分かるよとか、力になるよ、なんて言葉は今の友人にはキツイ言葉なんです。
自分には到底手に入れる事の出来ない物を持ってる貴方を見るのが辛いから遠ざけたいって事です。

でも本当に大切な友人であるなら、理解して寄り添ってあげてください。
そのうち彼女の気持ちが落ち着いたら前のように仲良くなれるかもしれません。

ただ今しつこく付きまとったらもう2度と友人関係には戻れませんよ。
大切な友人のお願いを聞いてあげてください。
格差のある付き合いは、下の方が気にしない性格でないと続かないと思います。
それとは別に環境の似た友人を作られる事を推奨します。

ユーザーID:5309641491
悲しいけど
ぽんたぷんた
2017年4月18日 15:08

友人の心の問題だから、トピ主があやまってどうこうできる問題ではない。

トピ主にも非は無いと思う(特に生活を変える必要なし。というか変えるのはおかしいよね)

友人はトピ主と会うのが苦痛なのだから、もう会わないで解放してあげたら良い。

そしてこの先、時を経ていつか再会した時につきあいが再開するかもしれない。

それを思いながら、トピ主はトピ主、友人は友人で暮らしていくしかないと思う。

ユーザーID:5613082826
仕方がないのでは?
さく
2017年4月18日 15:13

彼女が絶縁といっているのだから何をしても気持ちを逆撫でするだけだと思いますよ。今は。

恵まれていて本当に謙虚な人なら苦しい立場にある友人に対して
「偉い」という言葉は使わないと思うのです。

あなたにそのつもりがなくてもこの場合の「偉い」の使い方って
「可哀想」と同じで相手は傷ついたのではないでしょうか?

あなたが友人ではなくうんと年上の女性だったら
「偉いわねぇ」と言われてもお友達も不快にはならなかったと思うのです。

ご友人も自分の事でいっぱいいっぱいなのでしょうが
あなたも自分には自分の悩みがあることを小出しにでもすれば
お互い悩みは違っても励まし合える関係になれたでしょうに。

相手の悩みだけ知っていて自分の悩みの存在すら見せないのは
傲慢と言われても仕方ない部分はあるかも。

悩み事や秘密を互いに差し出し合うのが友情と彼女は思っているのでしょうね。
私はあまりそういうお付き合いの仕方は好きではないですが、
どうしても彼女と友人でいたいなら彼女にあわせないと仕方ないのでは?

ユーザーID:0976756221
何回も申し訳ありません。
冴子(トピ主)
2017年4月18日 15:15

最初、距離を置きたいといわれたので、どうして?
悪い所あったら直すからといったら
そんな所も嫌だ、もう付き合ってられない、縁を切りたいといわれてしまい…
今はこれ以上話したくないと言われてしまい、そこから
連絡しても無視が続いてます。

友人は頭もいい、人望もある。友人も多いです。
思いやりもあるし、私は大学時代からよくお世話になりました。
それがいけなかったのか?甘えすぎたのか?

考えれば考えるほど、どうしたら許してもらえるのか?
謝っても許してもらえないのはどうしてか?

他の友人は「冴子には言えない」と友人が大変な理由
は教えてもらえません。
でもしつこくしたら友人を傷つけそうで…

でも絶縁なんてしたくないです。
悪い所があったらいってもらえたら直します。
気がついてないのなら、私が悪いです。

どこがどうダメなのか、私が傲慢なつもりは
はなったとしても無意識で何かしてしまったと
したら謝りたいです。

一体どうしたらいいのでしょう?
悩みすぎていて、同じようなことばかりで申し訳ありません。

ユーザーID:7595411391
価値観が違うから仕方ない
まるまる
2017年4月18日 15:30

今はそっとしとくのがいいと思いますよ。

ユーザーID:4438155675
隣の芝生は青い、人の花は赤い
nyanya
2017年4月18日 15:35

あなた自身のご家族間の苦悩を知らない友人は、タイトルのように思うのでしょう。

上辺から来る幸せを妬んで、事情も聴かず、一方的に切る友人なんか忘れましょう。

今のあなたに釣り合う友達が、きっとできますよ。

私は「一生の友」など特に女性間では出来ないと思っています。

ユーザーID:8923129838
自分の不幸を映す鏡
もっさん
2017年4月18日 15:36

お友達が何を求めているのか全く理解していないのですね。
トピ主さんが不幸のドン底に陥れば、満面の笑みを浮かべて復縁してくれるでしょう。

ユーザーID:4568562541
そっとしておいてあげて。
ハトムギ茶
2017年4月18日 15:40

彼女は生活(人生そのもの)があなたと自分をと比べてみじめなのです。

ユーザーID:3063019324
ご縁がなかったと思います
クーちゃんのママ
2017年4月18日 15:44

大人になると環境の違いというか格差もでてきて昔のようにはなかなか難しいものがあります
あなたが何とも思わなくてもお友達はやっぱり嫉妬していたのでしょう
もう復縁は できないと思います 傲慢とまで言われてつきあいたいですか?
私ならもうさよならします

ユーザーID:5164218349
仕方ないです携帯からの書き込み
豆絞り
2017年4月18日 15:46

ご実家のご両親がどうの、とか自分の力で得た物ではないとか、トピ主様にも言いたいことは多々あるとは思いますが…。
人は目に見える物が全てです。
トピ主様が小学生なら、両親の不仲は大きな問題ですが、既に結婚して別世帯のトピ主様にとっては、両親の不仲が影響するのは、離婚や介護や遺産相続の時くらい。
裕福なご家庭なら、離婚や介護もお金で解決できるでしょう。
ご友人から見たトピ主様は、優雅な奥様。夫も子どもも家も持っていて、専業主婦であくせく働く必要もない。
トピ主様から見てうらやましい姉妹や母親の家族との生活も、仕事や家事に負われてしんどいのかもしれません。
女同士て、普段仲が良くても距離が近い分、こじれたら大変です。
「傲慢」は言い過ぎというか八つ当たりと思えなくはないですが、無意識の言葉が逆鱗に触れたのかもしれません。
或いはトピ主様に嫉妬する自分が嫌で、距離を置きたいのかもしれません。
かなりの経済格差のようですし、家族構成も合いませんから話せることが減っているかも。
残念ですが、無理に追わず、今はご友人の気の済むようにさせてあげてください。いつか戻る日があるかもしれないし、無いかも…

ユーザーID:5767164929
残念だけど新しい友達をつくる。携帯からの書き込み
よもぎ
2017年4月18日 15:50

尊敬できる友達だったのに残念ですね。
でも、環境が違ってしまったのです。
大学時代は、それほど感じてなくても社会に出たらわかってしまったんでしょうね。当たり前のように持っている人間と持っていない自分との大きな差を。
結婚、子供、裕福な家庭、裕福な親。
もう、嫌われたとあきらめて下さい。
あなたのすべてが彼女にとって辛いんです。
でも、人生は長いから20年経てば友情も復活するかもしれませんね。
それまで、地域や子どものお母さん達と軽いお付き合いを育んで下さい。

ユーザーID:8192150331
簡単なこと
ど〜でもいいんかい
2017年4月18日 15:57

>友人は家がお金がなく、奨学金で大学をでて・・

友人が話してくれたのですか?
お金がないって 裕福なあなたにいうとき、どんなに恥ずかしい思いをしたでしょうね。
友人の気持ちを考えれば・・・
>父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です
これを、友人に打ち明けて、私も不幸なんだよ〜、と、言えばよかったのに。
そうすれば、友人もあなたに少しは優越感がもてたでしょうね。

よくドラマであるでしょ?そんな関係の人たち。裕福だけど、冷たい家庭の子と、
貧乏だけど、あったかい家庭の子が友人、恋愛関係になるって話。

今からでも、自分の家の恥を全部友人にさらけ出してはどうですか?
できますか?

きっとできないでしょうね。無理して、さらけ出す必要もありません。
それは、あなたの他人との距離感の問題です。

その友人があなたと同じ距離感の人なら、
きっと自分の家がそれほどお金がないとは言わなかったと思います。

あなたは、無理せず自分と同じ距離感の友人を見つけましょう。
そのほうが楽ですよ。

ユーザーID:3646439666
仲直りは無理
ハロン
2017年4月18日 16:00

あまりに環境が違い過ぎると大人のお付き合いは難しくなることが多く、貴女方の場合がまさにそれなのでしょう。

特に貴女に落ち度が無くてもそういうことがあるのです。
あまりに環境が違えば付き合いに疲れてしまう。

「一緒に食事」となっても経済状態が違えば適当と思う店の価格帯が違う。高い方に合せるのは負担だし、かと言って友人にグレードを下げされるのも申し訳ない。
「私が奢るから気にしないで」と言われてラッキーと思える人もいればプライドが傷つく人もいる。

例えば自分は働けど働けど経済的にとても苦しい思いをしているのに親友は特に働かなくても裕福に暮らせている。家庭の問題でもそうです。人は人、自分は自分と思っても、身近に恵まれている人を見れば「なぜ自分ばかり苦労」「世の中は不公平」などと妬ましい気持ちが起こったりする。そしてそういう感情を抱く自分に嫌悪感を抱く。
なら妬ましく思える人からは距離を置きたい。そういうこともあるのです。

貴女に唯一よくない点があるとすれば、そういうことが理解できないことでしょう。

友達が距離を置きたいというなら無理に追わない方がいいです。

ユーザーID:7359594993
残念だがこのままで
21美
2017年4月18日 16:03

ご友人はトピ主さんの人柄ではなく環境を一方的に妬んでいるため、仲直りは厳しいと思う。
裕福だが家庭は破綻していることを話していれば、友人の妬みもここまでではなかったかもしれない。
しかし今になって話しても、関係を修復したいがための嘘と思われるか、「本当は不幸なのかそうかそうか」と思うことに自己嫌悪を感じるかして、付き合いは復活しない気がする。
相手の考え方によるものなので、絶縁のままのほうがトピ主さんも傷つかないと思う。

ユーザーID:7956205476
今だけ今だけ
マザーX
2017年4月18日 16:04

そのうち立場が反対になりますって。
で、また反対。

人生ってその繰り返しですよ。
困難から逃げ誰かに押し付けていない限りは。

そのご友人もきっといい事あります。
トピ主さんもやがて地獄のような困難が来る。

それを乗り越えられる力を日頃よりつけておいてお互い強く生きていくしかないです。

トピ主さんは経済的援助を撤収されたらもう逃げ場がないのでそこがネックでしょうか。

ユーザーID:2893791881
去る者は追うな
減らず口
2017年4月18日 16:07

いました、知り合いにトピ主さんみたいな人。
裕福な家の生まれで、美人で、いい家の人と結婚して、子供も健やかに育ってて、実家の親とはいろいろあったみたいだけど、今現在無邪気に幸せな笑顔を振りまいてる人。
その人は善人なんですが、苦労で根性曲がった庶民からすると、しゃべる内容がいちいちひっかかるのです。

その豊かさを一生持てないであろう貧しい者の前で、自慢するのかい? みたいな。

「みせびらかさないで」

という心境でしょうかね、ご友人は。

私も幸せ美人が屈託なく「恵まれた中にもある小さな苦心・工夫」の話をするのを聞かされるとざわざわと落ち着かない感じがしましたもん。
この人は絶対に手が届かない人の前で自分が手にした暮らしについて語るその行動が傲慢だと気づいてないんだろうか、気づかないままにしておいてあげるべきなんだろうか、わからせるのは失礼なことだろうか…と。

屈託のない幸せな会話は裕福な人同士でしてください。
「無理だ」
と言ってる人を追いかけてまで、幸せな姿を見せ続けようとするのはいかがなものかと思います。

ユーザーID:6815406900
仲直りは難しい。携帯からの書き込み
残念だけど
2017年4月18日 16:08

友人は友人で辛いんですよ。言ってることは八つ当たりかもしれませんけどね。でも、トピ主さんと一緒にいたら自分の現状と比べてしまって辛いんだと思う。
それに、トピ主さん自身も無意識に幸せ自慢をしたり、友人を尊敬しつつも憐れんだりしてませんでしたか?自分の悩みを胸に抱えておくのもいいですが、親しい間柄においてはある程度、自分の弱さや悩みを打ち明けていた方が円滑にいくと思いますが。相手にとってはあなたの存在が自分のコンプレックスを際立たせるだけだったのかも。

残念だけど、仲直りは出来ないと思います。住む世界が違ってしまったのです。経済的な格差は思った以上に人間関係に影響します。
縁があればいつかまた友人に戻れるかもしれません。

ユーザーID:0115247615
仲直りは難しいと思うよ
うーんな妻
2017年4月18日 16:22

>家族のことは友人にはいってません。
では自分の家族のゴタゴタの事情を今からそのお友達に言えますか?というかお友達は自分の家庭環境のことをトピ主さんに話しているのに、トピ主さんは話さなかった・・・もうその話さなかった事実自体が、友達関係がいつか終わることを暗示していたように思います。

ただ私個人は、他の人に向かって「恵まれている」「恵まれてないね」という言葉を使う人が正直好きでない(なんだかこの言葉自体に卑屈というか貧相というか、この言葉を発する人にマイナスなよくない気を感じるので)ので、私がトピ主さんの立場であったら、もうこれきりにすると思います。

ユーザーID:6131618266
嫉妬
いちご
2017年4月18日 16:39

向こうの勝手な嫉妬だと思います。
こういう人は治らないので、絶縁した方がお互いの為でしょう。

ユーザーID:5560221786
おやめなさいな
なみ
2017年4月18日 16:55

お友達は疲れているんですよ
29才だったらまだ奨学金も返済しきれていないかもしれない、そんな中で病弱なお母様を養うのは並大抵ではありません。

トピ主さんが悪いわけではないけれど、お金に不自由のないトピ主さんを見ているのが辛いのでしょう。
そこまで言われても仲直りしたいと思うほどの気持ちがあるのなら、逆にここはお友達の気持ちを汲んで離れてあげましょうよ。

それに遊ぶときに使える金額が違い過ぎると、合わせる方は結構負担ですよ。
トピ主さんは気が付いてないだけで、お友達は金銭的にも無理してしまっていたのかもしれません。

お友達だって何もそんな嫌な事、本当なら言いたくないと思いますよ。
でも言わずにおれない程、疲れていて、あなたとの関係を断ちたいのが分かりませんか?
それでも自分の気持ちを押し付けて今後も仲良くしてほしいと付きまとうなら、ちょっと鈍感だと思いますし、そういう所が傲慢と言われてしまっているのでは。

ただ、トピ主さんが悪いと言うわけでなく、環境的に合わなくなってしまったと言う事です。

ユーザーID:1860662943
少し時間を置きましょう。
自分の敵は自分
2017年4月18日 16:59

仲のいい友人が良い暮らしをして、幸せそうだ。
一方自分は、あくせく働いて、毎日疲れきっている…となると
妬みの感情が沸いてくるのは、仕方ないのかなーなんて思います。

トピ主さんは、悪くないんですよ。
ご友人は、仲のいいトピ主さんのことを、妬んでひがんで悪く思ってしまう自分がイヤなんでしょう。
少し時間をおいてみたらいかがですか?

時間が解決してくれるということはあります。
ご友人も少し気持ちが落ち着いたら、「言い過ぎたごめんね。」って歩み寄ってきてくれるかも。

でも、一番の友人だと思っていたような相手に
「育ってきた家庭環境があまりよくない」という弱みを少しも見せられなかったという点では
そこまでの関係だったのかなーなんて思ってしまいます。

ユーザーID:3898877711
おばさん携帯からの書き込み
あなたは悪くない!
2017年4月18日 17:01

残念ながら、無理です。その友人は貴女に嫉妬しています…どこまで人は人の環境、内面的な悩みを共感できますかね。100%わかり合える人はいますかね?ほおって置きなさい。また、ショックを受けた事忘れましょう。あなたは今の家庭を大事になさるといいです。疎遠結構…そんな人は大切な友達なんかじゃないです。ただのフレネミィー(言葉間違っていたらすみません)構わない事です。がっかりしないで、きっとあなたをわかってくれる人は必ずいますよ…頑張って!

ユーザーID:8381297405
そっとしておく
イースター
2017年4月18日 17:07

お友達はたぶん何らかの理由で辛い時期なんじゃないかと思います。
だから貴方が羨ましい。
嫉妬してしまって辛いから会いたくない、そういうことではないかと。

トピ主さんが出来ることは何もありません。
人には人の事情がある。
変えられないことのほうが多いのです。

しいて言えば、そっとしておくことかな。

となりの芝生は青いってことなんだと思うんですが、何を言っても今は無駄でしょう。

ユーザーID:7572591243
大変ですね
はまお
2017年4月18日 17:16

主さんはこれまで辛い思いや理不尽な思いを沢山してこられたのですね。
そんなご自分の悩みを明かさずご友人と明るく接して来られたのでは?とお察致します。
今回ご友人から辛い言葉を投げつけられ本当に残念な思いをしましたね。

主さんの悩みは決して小さいものではないでしょうが、生活自体は保障されています。
反面、ご友人の悩みは生活(人の生き死に)に関わります。

優しいが病弱で生活力に欠ける母。
自分が一生働かなければ壊れる生活。
自分の事だけ考えて生活することも出来ない環境に生まれてしまったご友人。
時には心が折れることもあるでしょう。
誰かに支えて欲しい時もあるでしょう。
将来を悲観して正気を失いたくなる瞬間だってあるでしょう。

優しい母を負担に感じてしまう罪悪感って本当に辛いです。
今までにも奮い立たせて頑張ってきたはずです。

辛く悲しい言葉は今の彼女の状況と同じなのだと。
主さんに非があるわけではないのかもしれませんが、今はそっと見守ってあげて欲しいです。

ユーザーID:6831877152
仲直りは必要ない
八重桜
2017年4月18日 17:32

お友達は今、辛いんじゃないでしょうか。普通の人間は、自分が幸せじゃないと周りの幸せや見えない苦労を理解することは出来ません。
私も、あなたは幸せだと思います。それは私が貧しい家で育ったからです。家族の不和があっても、一生お金に困らない人はいいなと単純に思います。

あなたが悪い訳ではありません。でも、お友達はそんなあなたの話を聞くのも辛いのでしょう。今は少し距離を置いてあげてください。
彼女も落ち着けば、以前のような友人関係に戻れるかもしれませんし、無理かもしれません。

私もよく言われます。恵まれすぎている、悩みなんてないでしょうって。本当の悩みや辛いことは軽々しく人に言いませんので、他人から見ると絵にかいたような幸せな主婦に見えるようです。
でもそれでいいんです。いちいち悩みを言いたくはないし、私だって大変なのよというのも変な話です。

妬む人は何を言っても妬みます。

ユーザーID:0923910004
女の友情は続かない宿命携帯からの書き込み
みどり子
2017年4月18日 17:43

冴子さん それはきっと 嫉妬なんです彼女の… 羨ましくて仕方ないと思って 一緒にいるとつらくなるのかも知れない 恵まれているあなたと 恵まれていない自分 そんなモヤモヤで あなたに意地悪なことを言ってしまうのでしょうね 悲しいけど 付き合いたくないと言われて しがみつくのは あなたの精神衛生上にも宜しくないですよ。ママは強くなきゃ! また 習い事とか 子供がいる公民館とかに顔だしすると 同年代の友達に出会えるかも知れないし 金持ち自慢を決してしないで 本当に信頼関係が築けたと感じた時に 話す方がいいかも。いやなこと 悲しいこと 聞いてくれる友達は その人だけでないよ 人生長いんだから絶望しないで あなたと同じくらいの 身分のママ友さん 見つかるといいねしばらくつらいけど 子供と あちこち出掛けみて下さい。 子供が小さい頃の方が 知り合えます!

ユーザーID:7888864412
ひがみ
通りすがり
2017年4月18日 17:53

ただただ羨ましくて仕方ないんでしょうね。
あなたにないものを彼女は持ってるんだけどね。
お互い生まれた場所がそういう所だったんだから、あなたが非難されることもないんだけどね。

こういう経済格差がある者同士は無理して付き合ってもいずれヒビが入るんだと思います。向こうも劣等感でいっぱいになるし、嫌なのでは。

やっぱり、結局はお金がモノを言う典型ってことですよね。

この人とは結局縁がなかったんだと思ってもうそっとしておきましょう。
仲直りとか、許す許さないの話じゃないです。

どうしてもわかってもらいたいなら、
>>父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です。
兄も、妹の私の存在をほぼ無視して、好き勝手してます。そこからはやく出たくて、大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました。 会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。

この家族の話をして、私はあなたのような温かい家庭に生まれたかった、あなたのような思いやりでいっぱいの家族がとても羨ましく思ってると話してみては。
彼女も気づくんじゃない?

ユーザーID:0348130381
あなたは悪くない
風船
2017年4月18日 17:55

仕方ないです。
これ以上付き合ってもその友人を苦しめるだけです。
トピ主さんが悪くないことはその人が一番わかっていると思います。

その人が許せないのはトピ主さんを傲慢だと感じる自分の嫉妬心なんだと思います。
そんな気持ちを誤魔化しながらトピ主さんと友達として付き合えない正直な人なんでしょう。

はっきり言われて傷ついたと思いますが、絶縁はその人なりのトピ主さんへの思いやりですね。

ユーザーID:7833635555
嫉妬携帯からの書き込み
ムーミンママ
2017年4月18日 18:01

されてるんですね、お友達に。
あなたはたぶん何も悪くないと思う。
ただお友達は疲れてて、自分に無い物を持ってるあなたと一緒にいるのが惨めとか苦痛とか、辛いのかもしれません。

働かなくても困らないどころか幸せそうなあなたと、働いても苦しく、病弱な母親の面倒を見続ける不安に押しつぶされそうな自分を比べると、理不尽な事も言いたくなるのかも。

実の親兄弟の愛に飢えてる事を打ち明けて、私だって悩みはある!と訴えても彼女の胸には響かないだろうし、今は何もせずにいるのが一番だと思います。

これは彼女の気持ちの問題だと思うので、あなたには何も出来ない。しない方が彼女のためだと思うのですが。

ユーザーID:2258334825
ご友人もあなたもちょっとずつ
ちょっと
2017年4月18日 18:06

ご友人は自分の境遇にコンプレックスがあるのでしょう。
だから、恵まれているように見えるあなたに、偉いと論評されるのが我慢ならなかったのかなと思います。
でも、主様が一方的に悪いとは思いません。
主様が抱えている家族の悩み、ご友人に素直に伝えてみたら?
ご友人についてあなたがどう感じているのかは、しばらく伝えない方がいいと思います。
あなたは褒めているつもりでも、友人が上から目線としかとっていないので。

あなたに修復する気持ちがあったら、いつか折れてくれるんじゃないのかなと思います。
気長にね。

ユーザーID:5215410743
なんとなくなのですが
想像ですが
2017年4月18日 18:07

トピ主様、性格は悪くないのだと思います。
でも、なんとなーく、会話の流れが見えたのでレスしますね。
間違ってたらごめんなさいね。
お友達「今、◯◯で大変なんだ」
トピ主様「頑張ってて、偉いね。私自身は、そういう事経験したことないなぁ。」
みたいな感じでしょうか。
トピ主様みたいに恵まれている方は、会話の中でトピ主様の環境を言わない方が無難ですよ。

ユーザーID:4298595632
そういうとこじゃない?
kiki
2017年4月18日 18:45

>私が恵まれすぎてると言われても
違う、そうじゃない。
「傲慢だから絶縁」なの。
恵まれすぎてるから絶縁じゃないの。
彼女は、トピ主が傲慢である理由が「恵まれすぎてるから」と決めつけてるにすぎず、
それが正解でも不正解でも、そこにあまり意味はないのよ。

本当に傲慢なのかどうか知りませんが、
自分が、産まれた家の環境で辛い境遇にいるときに、
金持ちの家に生まれて苦労をしたことない人から「偉いわねぇ」と
のたまわれたら、そりゃカチンとくるでしょう。

ご友人はトピ主がこんな風に
ご友人を見下して「偉い」と言ったと取ってるんです↓

自分は働く必要もないお金持ちの奥様だけど、
貴方は貧乏で頑張ってて偉いわね。
それに貧乏だけど家族仲良くっていい事ね。

何をした訳でもないと言ってますし
トピ主に非があるとは思いませんが、
色々辛いときに、あからさまに幸せ全開の人とは一緒にいるのは辛いんじゃないですか?
その幸せがトピ主の努力で手に入れたものでないからこそ、
相手は世の中の不公平を感じるんです。

ユーザーID:5562397656
無理なの携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月18日 19:10

あなたが悪いのではなくて、相手の心根の問題なので、相手が考え方を変えないと無理なのです。
そして他人の考え方を変えさせる事は、非常に難しい。

結婚や妊娠出産、子供の進路等で、今後も友人が変わる場合もあります。人の嫉妬心を、どうこうしようとしても無駄です。

>どうしたら
夫が不倫してあなたと離婚して、慰謝料もなくて貧乏な生活をしたら、彼女は嬉しがるでしょうね。

相手は、あなたの不幸を願う自分にも嫌気がさしているのです。だから、絶縁した。

私も古い友人の嫉妬心と嫌味が凄くて嫌になり、疎遠にしました。トピ主さんのように資産家の嫁でもなければ、高給取りの嫁でもありません。私が子供を私学に入れた途端、友人が変わりました。

「うちはうち、よそはよそ」が出来ないとお互い辛いだけです。

ユーザーID:1136674191
友人の妬みは、友人の問題です
プチシュー
2017年4月18日 19:10

トピ主さんに出来る事はありません

女友達は、アチラが不幸を披露したら、こちらも不幸を披露して、バランスを取るようなところもありますが
>家族のことは友人にはいってません。
ということで、言いたくないのですから、彼女だけが一方的に不幸を披露し続けてる訳です
彼女はその状況に嫌になったのでしょう
もちろん、トピ主さんが家族関係の悪さを披露する必要はありませんが、そのせいで失うこともありますよ
今さら言っても、なんで今まで行ってくれなかったのか?となるだけでしょうし、彼女は心のバランスが保てないのす
貴方と居ると比べてしまって辛いのでしょう
そーっとして置いてあげるのが優しさって時もあるんです。

不妊治療中の人が、子供がいる友人から距離を置くことがありますよね?
やっぱり自分が頑張っても叶わない事を軽く叶えてる人を隣で見続けるのは酷な時があると思います。

ユーザーID:9527183725
腹を割って話してなかったから
もも
2017年4月18日 19:20

とぴ主さんの辛いことなどをまったく話さず、いいことばかり話してたなら、特に傲慢な態度をとったりしてなくても環境が違いすぎて付き合うのが辛いと思われても無理ないかなーと思いました。

許すも何も、ご友人は自分ととぴ主さんとの境遇の違いを目の当たりにするのが辛いのでしょう。そっとしておいてあげたほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:5297839171
許す許さないじゃない
2017年4月18日 19:21

あなたといると、自分が無駄に惨めに感じるのでしょう。
住む世界が違うのです。
心の中は見えないけど、経済状態って見えますよね。
あなたも今が幸せならば、もう他で友達を作ればいいのです。
相手が嫌がってるのに、無理に友達付き合いをするのは諦めましょう。

ユーザーID:9393128287
友人は疲れている
呆れ親父
2017年4月18日 19:30

私にはその友人の気持ちが良く判ります。
人は今の自分に余裕がなくなると、身近な他人の幸福まで(本意でなくても)恨めしく思え
どす黒い感情が溢れ出そうになるものです。
その感情を処理できなくなる前に、距離を置いたのです。
そしてその感情を理解するのは、世間的にみれば大した悩みも持たないあなたには無理でしょう。

おそらくその友人は聡明な人なのでしょう。
そして今はコップから感情が溢れ出そうな、余裕がない状態なのだと思います。
自分のそんな気持ちや感情に気付いているから、あなたも傷つけたくないから自ら離れたのです。
あなたは悪くない。
ただ友人の気持ちを無視して追いすがるのは止めましょう。
あなたが友人を大切の思うのなら、いまはそっとしておいて下さい。
誰も悪くありません。
今は寂しいでしょうが時間が解決してくれます。

あとここの心無いレスにも傷つかないでください。
小町の皆さんも疲れて余裕がないだけですよ。

ユーザーID:2700208538
誰も悪くない
バラ
2017年4月18日 19:33

もともと住む世界が違うのではないでしょうか?

友人はあなたの悩みは横に置き、あなたの恵まれた環境に疲れてしまうのでしょうね。

なんで私は、、という思いが常にあるのです。

お付き合いを続けるのは無理だと思いますよ。

お金はあるけど皆好き勝手な家族、お金はないけど皆で協力し合って仲の良い家族。

なんかうまくいきませんね、、。

あなたは自分の家族を大事にしてください。
男はお金を持つとろくなこと考えませんからね。浮気されないように。

ユーザーID:5845551878
多分だけど…
鰤りあんと。
2017年4月18日 19:48

嫉妬しちゃってるんじゃないかな…

そのお友達、独身なのでは?

奨学金を抱えて母を養う自分と実家が裕福で
ご主人も高給取り、しかも子どももいて綺麗な
トピ主さん。

比べたくなくても比べてしまうんじゃないかな。
比べた結果を見て更に妬んでしまう…

アラサーってそういう世代だと思います。

多分、トピ主さんはあからさまに出してないんだろうけど
きっと態度や言葉の端々に余裕のある暮らしぶりが
出ちゃってるんだと思いますよ。

とりあえず今はそっとしておいた方がいいデス。
自分に余裕が出来たらまた違った見方ができるようになると
思いますからそれまでは…

ユーザーID:7080581855
無理だと思う
さきこ
2017年4月18日 20:03

私だけかもしれませんが、
「えらいねえ」
これがあまり好きではありません。

大人が子供に言う。
上司が部下に言う。
そんな時は、上下関係があると考えれば自然だとは思います。
偉いね、って、上から下に「誉めてつかわす」時の言葉だという感覚があるんですよね。

あなたとそのお友達の間には上下関係があるのですか?
「うちは親子仲が良くなく、優しいお母さんといられるのが羨ましい」
「努力家で親思いで、尊敬している」
なぜこうではなく、
「えらいね」
なのでしょうか。

私本人は何とも思っていないけれど
「バツイチで派遣なのに頑張っててえらいね、
持病のあるアラフォーなのにえらいね」
こんなこと言われたら、可哀想な人だと思うわ(笑)

まぁいいじゃないですか、
優しい夫に可愛い子供。
環境の違いすぎる「友人」の一人くらいいなくても生きていけますから。

ユーザーID:7080049374
働いて社会を知る。
午後の曳航
2017年4月18日 20:17

恵まれている人がみな傲慢では
ありません。
貴女自身に問題があるから
嫌われたのです。

「だって恵まれいるんだもん。」で
終わるとうわべだけの人生で終わりますよ。
そういう人は親が亡くなると今度は子供の
肩書きに依存して生きてしまう。

傲慢を反省する気はありますか?

ユーザーID:6535480189
辛いんですよ
ゆみか
2017年4月18日 20:49

自分は恵まれなくて不幸だと思っている人は

そばに、色々なことに恵まれて幸せそうにしている人がいる事、
それが辛いんですよ。嫉妬してしまうし、自分がみじめに思えるし。

全然知らない人ならまだいいけれど、友人が幸せすぎて自分が不幸ならば
嫉妬しますまよ。そういう自分も嫌なんだと思います。。
でも、大方の人はそういう気持ちになると思います。

だから、友人とは離れる方が良いと思います。
友人の心の平穏は、トピ主か見える範囲にいる限り訪れないんですよ。

ユーザーID:7865724228
ムリだと思う
ne2kai
2017年4月18日 20:58

最後の部分を読むまでは、お友達が身勝手すぎと思っていたのですが…。

>何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

お友達が「悔しいから」「妬ましいから」「ムカつくから」付き合いたくないと言ったのであれば、まだ救いがあったと思いますが、「疲れた」と言われてしまったのであれば、もう何をしても無理だと思う。

トピ主さんは意識的に傲慢なふるまいはしていないと思う。
けれど、トピ文を読んで、残酷な人だなと私は思いました。

貧乏で1日1食しか食べられないのも、美容のために1日1食しか食べないのも、「食べられない辛さ」は同じかもしれない。
けれど、自分の意思で1日1食しか食べてない人間に、「私もひもじいけど我慢してる。だからあなたも頑張って!」と励まされて、「うん、ありがとう」と笑顔で応え続けられる人はあまりいない。

「パンが無ければお菓子を食べればいいのに」と言った某国王妃も、悪気は一ミリも無かったけれど、故意にされるどんな意地悪よりも、こういう「無邪気な残酷さ」の方が、時に人の心を深く傷つけます。



仲直り、しないとダメですか?

ユーザーID:4545742582
どうして仲直りしたいんですか?
胡桃ゆべし
2017年4月18日 21:04

トピ主様とご両親・ご兄弟との関係があまり良くないとはいっても、今は優しいご主人とお子さんと暮らしているのですよね。
お金に苦労しているご友人が、素敵なご主人とお子さんがいて金銭的にも裕福なトピ主様のことを、自分より相当恵まれている人だと思うのはしかたないと思います。
勿論トピ主様にもトピ主様なりの悩みはあるのでしょうし、人それぞれ悩みはあるものですが、金銭的に余裕がないというのは精神的に相当きついと思いますよ。何をするにもお金が必要な世の中なのですから。
どうしてもお金がある人を羨んでしまうし、金銭感覚も違うし、家庭の経済状況があまりに違うと親密な関係を続けるのはけっこう難しいと思います。
一緒にいると楽しい、心が安らぐといった、生活レベルの差が気にならないほどの何かがあれば別ですが、今、ご友人にっとてトピ主様はそうではないということなのでしょう。
トピ主様は何故そのご友人と仲直りしたいんですか?
その理由を素直にご友人に伝えましたか?
ご友人の心に響けば、仲直りできると思いますが、できなければ、今は距離を置くべき時期なのだと思います。

ユーザーID:6551417673
自分の境遇を話せば良かったんじゃ
あーちゃん
2017年4月18日 21:13

大学時代の友達に、自分の境遇を話せばよいのではないでしょうか?友達はあなたが苦労したところは知らないのですから。

でも、学生時代からの友達と立場が違えば疎遠になるのは仕方ないかな。私も疎遠にしたい友達がいますが、つかず離れずの距離を保っています。

ユーザーID:0173414760
「偉い」という表現は確かに上からっぽい
banana
2017年4月18日 21:16

対等な相手に偉いってあまり言わないと思うのです。
小さい子や格下の相手をほめる時に使いますね。

多分お友達は生活する上で大変なことがたくさんあって疲れてしまっているのではないでしょうか。
20代で親を養うなんて本当に大変だと思います。
この先のことを考えるとしんどいでしょうね。
何もかも恵まれているトピ主さんを見るのがつらくなってしまったのではないでしょうか。

もしトピ主さんがお母さんを養って偉い、ではなく
お母さんと仲良しで羨ましい、と言っていたら違ったかもしれませんね。
恵まれているトピ主さんにもどうにもならないことがあるのだと
人は皆それぞれだと思うことができたかもしれません。

でも、思うのですがトピ主さんはそこまでご家族のことで悩んだり困ったりはしていないんですよね。
今の境遇に満足しているのでしょう?
だから別に友人を羨ましいとも思わず「偉い」発言になった。

だから仕方ないのだと思います。
トピ主さんは幸せ。別に悪くはないけどそんなトピ主さんと付き合うのが友人はつらい。
いつか時がたって笑い話にできることがあるといいですね。

ユーザーID:3912625875
まぁ・・
wow
2017年4月18日 21:20

無理だよね・・・
諦めましょうよ。何があったかもわかってない人は反省すら出来ませから。
関係修復は無理でしょう。相手が嫌がったら終わりなんですよ。


恵まれすぎている・・はあなたはどうしようもない事ですから。それは置いておいたとしても・・

「傲慢だ。上から目線」は、彼女があなたから感じたことですから。
本人にその気はなくても、相手はそう感じてしまった。
相手が「疲れた」と言うからには何か理由があるんでしょう。
もう無理ですよ。

許してくれって言うけど、あなた自分が何したかすら分かってないじゃない。

ユーザーID:0778980977
ご縁が無い
かっぱさん
2017年4月18日 21:37

人には分からない苦労がある事が分からないご友人。

働いた事が無いトピ主さんはやや世間知らず。
働く事で得られるものはお金だけではありません。
また、お金では買えないものがある事はトピ主さんは知っている。

親からの無償の愛、家族の温かさが羨ましいトピ主さん。
働く辛さ、お金が無いから我慢するしか無い事もあったであろう
ちょっとお疲れ気味のご友人。

世間の波に揉まれまくったオバサンから言わせていただくと、
ご友人の苦労もトピ主さんの苦労も全て足して、更にそこに病気だとか様々な苦労が足された人間は山ほどいます、です。

まあ、10年位放置してたら?
トピ主さんもご友人もきっと変わってますよ色々。

ユーザーID:4778821437
人生はすれ違いの連続
サブプライム
2017年4月18日 21:57

こんにちは

冴子さん!人生はすれ違いの連続ですよ。

いくらあなたが「その大切な友人」と友人でいたいと思っても、そうならないこともある。
わたしがお若いあなたに何が言いたいか、というと
「その大切な友人」にご自分がなってみなさい、ということです。

自分と他人を比較することからすべての不幸、トラブルはうまれるのですが
その友人はもう何年も「あなたと自分」を比較し続けている。
そして「こういうことではだめだ!」と自分に言い聞かせた。それは別れです。
だってあなたをいくら見ていても彼女には彼女の道があり、貴方ではないのですから。

こうして大切な人との別れが起こります。人生の断章ですね。

ユーザーID:1270269695
今は静観携帯からの書き込み
ミルク
2017年4月18日 22:06

トピ主は悪くないし、自分の境遇は自慢してないかも知れませんが、お友達は金銭面でかなり苦労したから嫉妬して、トピ主に劣等感があるんだと思います。

私も親が金銭面で裕福なので、友達じゃないですが、パートナーには甘やかされてるだの言われます。

イイ年齢なのに未だにお小遣いもらったり、保険料支払ってもらったり、引っ越し代出してもらったりしてるので(汗)

トピ主が一文無しになるか、旦那さんに不倫されて離婚にでもならなきゃ、多分お友達は歩み寄りませんよ。

無理に関係を修復はせず、今は静観したら?

また歳を重ねれば友達に戻れる日が来ると思います。

ユーザーID:1252918463
友達は今大変なんだと思う。
ポリ子
2017年4月18日 22:06

とても疲弊して居るから、
お金に恵まれている貴女が妬ましいのだと思います。

これは友人の心の問題だから、
貴女がどうこうしてもどうにもならないと思いますよ。

ユーザーID:7005799123
他に友達いないの? 
らららのら
2017年4月18日 22:08

トピ文読む限り、トピ主さんが傲慢とは思えません。
むしろトピ主さんに何か含むものを持ちつつ、これまで付き合ってきた友人さんの、一人相撲と思える。

>どうしたら友人は許してくれますか?仲直りしたいのです。
友人を苛立たせるあなたの「上な部分」を全部振り捨てて、ひたすら下に下にと振る舞う……かな。
トピ主さんに出来ますか?

ともかくも相手が爆発してしまった以上、「元通り」な関係修復は難しいかと。

それよりも私はトピ主さんのこのひと言が気になりました。
>私が築いたものではなく
ええ、トピ主さんが自分自身で作り上げたモノって無いんですよね〜〜。
それなのに、それなりのモノを難なくゲットしてしまっている……友人さんの感じた「傲慢さ」ってその部分なのかもしれませんね。
私自身はトピ主さんの事を、羨ましいとも恵まれ過ぎとも思いませんが、あなたのような方は逆境に弱いように感じます。
29歳、まだまだ若いですね。友人さんにこだわらず、あなた自身の「何か」を構築してみませんか?

ユーザーID:9438802027
あなたは評価する立場にあるの???
Yulia
2017年4月18日 22:26

あまり友人を「えらい」とか評価するのは考えものです。

評価をするというのは、先生、上司、親など、上の立場にある人がやることですから、
友人関係にそれを持ち込むと対等でいられなくなってしまいます。
友人関係って、一緒に泣いて、笑って、遊んでいるものだと思うのです。

そうはいっても、私の周りにもいますよ、、、
「すごーい」「えらーい」を連発する人。
わたしは、あなたの生徒ですか?って感じです。
いつまでも友達でいたかったのに。
私も疎遠にさせてもらいました。

ユーザーID:4878077219
無理。
Etupirka
2017年4月18日 22:36

お金がある家で育ち、高い教育を受けさせて貰ったのに、「私は不幸なの!」て言うの、ムカつくんですよね。

家の事は言っていなくても、そういう考え、言動に出るんですよ。
彼女も伝わっているから、家がそこそこ裕福で、大学にも当然のように進学しておいて、就職しない。
それを母親のせいなの、って。
そりゃ「甘えている」としか、言いようがありません。
関係ないじゃない。
就職に母親なんて。
人のせいにするのって、ホント腹が立つ。

自分は当たり前のように大学進学しておいて、奨学金で大学卒業した友達を、「偉いねー!」って?
ホントムカつく。

お友達が言う通り傲慢、そして人のせい。
そして「私、可哀想なの。」

同性との関わりは諦めて、優しいご主人と可愛いお子さんを可愛がって下さいな。

ユーザーID:7919804417
地雷踏んでいませんか?
パンダ
2017年4月18日 22:41

実際にトピ主さんがお友達に何を言ってきたのかわかりませんが、知らず知らずのうちに地雷踏んでいませんか?
世間知らずの人って、悪気のない無神経発言をしがちなので。

少し時間を置いてみてはいかがですか?

それにしても、もし二択なら私はお友達の人生のほうがいいですね。
たとえ経済的に苦しくても、家族と仲良しで、しっかり働いて自立している。

いくらお金に困らなくても、機能不全の家庭、一度も社会に出たことがない人生なんてお断りです。

ユーザーID:9170816553
勝ち組の図式携帯からの書き込み
大ママ
2017年4月18日 22:44

そのままを地で行ってるようなあなただから、自分の環境が恵まれた環境だと想像できないところが、友達から見たら、不遜に見えるのだと思いますよ?

『自分が出来ないことが出来る人って尊敬する、あなたのようなこと、なかなか出来るもんじゃないよー』と専業主婦の友達から言われたことありますが、私はナンだか上目線で馬鹿にされてる気分になりました。
好きでやってる仕事ですが、誇りを持ってやってるわけではないからです。また、誇りが持てる仕事じゃない。
この辺の違いは、あなたも理解出来ないかも知れません。
お友達は、我と我が身の境遇を呪いたくなるほど、辛い時もあるのでしょう。そんな時、恵まれている友達から『偉いね〜』と言われて喜べるほど、お友達は単純でも馬鹿でもないし、また、簡単に解決出来る環境にもいないってことなのよ。私も恵まれた専業主婦から言われた時は、あなたに解ってたまるか!と思いましたもん。

あなたが悪いわけではないけどね、友達付き合いは、その辺に触れないように付き合うしかないのよね。仕事や生活ってのは、誰しも一番触れられたくないことだから。

ユーザーID:4817317480
傲慢だとは思いません
Heather
2017年4月18日 23:14

傲慢だとは思いませんが、お付き合いしたいとも思わないです。
友人の方が下であるかのように「傲慢」って言ってくれるご友人って優しいのかも。

>大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました。
>会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。

という自分の足で立ってないタイプの人とはお付き合いしたいと思わないので、私も徐々に縁が切れています。ただ、わざわざ縁切りしなくても自然に離れていった結果です。

残っているのは上場企業の部長職クラスか専門職か。

自然とそうなるものでは?

なんでご友人とトピ主さんは自然に離れなかったのでしょうね。

いずれにしろご友人には執着せずに似たような人とお付き合いした方がいいと思いますよ。

自立している人と、誰かに依存して生きる人とは、相容れないです。

ユーザーID:1490444934
そっとしておいて下さい
ふたば
2017年4月18日 23:29

そんな人なんて気にするなという意見が多いと思いますが、私もご友人の気持ちが分かるかな…
家がお金持ちって自分の努力ではどうしても手に入れられないものです。生まれながらに格差があるんです。
家族仲が悪かろうと自分の努力なしに何でも手に入れているように見えて、ご友人は嫉妬してしまう自分も嫌になって距離を置きたくなったのです。
謝られても存在そのものがもう嫌なんです。そっとしておいて下さい。
あなたが悪いわけじゃないんですよ…。ただ、心底羨ましいんです。ごめんなさい。

ユーザーID:6435838060
住んでいる世界が違うから
独り事務
2017年4月18日 23:39

友人を思うのなら、友達付き合いは諦めましょう。
住む世界があまりに違いすぎます。
トピ主の住む世界は、友人には眩しすぎるのです。

友人の家庭に何も葛藤が無いと信じるなら、
トピ主は恵まれ過ぎて、想像力が乏しいのでしょう。
トピ主が家族の悩みを友人に言っていないように、
友人もまた、家族の悩みをトピ主に言っていないんですよ。

トピ主にはきっと想像もできないのでしょうが、
ならばせめて、友人をそっとしておいてあげてください。
奨学金の返済がある事で、病弱な母を養っている事で、
諦めたり乗り越えたりしなければならない事は多いのです。
それ以外にも、トピ主の知らない事情もあるでしょう。

友人は今、心の余裕が無いのですよ。
だから、そっとしておいてあげてください。

ユーザーID:0734953501
表面上幸せそうでも、実際は分からないものだ。と教えてあげる
nao
2017年4月18日 23:42

>父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です。
>兄も、妹の私の存在をほぼ無視して、好き勝手してます。
>そこからはやく出たくて、大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました

これを言って「表面上幸せそうでも、実際は分からないものだよ。誰でも、そう。」と言えば、まぁ丸く収まるんじゃないでしょうかね。

「表面上幸せそうでも、実際は分からないもの」
これは本当にそうです。

ユーザーID:2284699073
世界が違う
NANAMI
2017年4月18日 23:48

要するに、そういうことだと思います。
ご友人は主さんと一緒にいると、嫉妬心や負の感情を抑えられず、自分が醜い人間になってしまうのを
恐れたのではないでしょうか

主さんは多分、今幸せオーラが出ているのかもしれません
うまくいってない人には眩しすぎるのでしょう。

ご自分の幸せを守るためにも、その友人に執着せず、新しいお友達を作った方が良いと思いますよ。
ご友人も幸せを掴んだら、また連絡してくれるかもしれませんし
ややこしい問題が出る前に、今は距離を置いてあげましょう

ユーザーID:6661071278
違う人探したほうが早いですよ
リボン
2017年4月18日 23:49

友人は切れてしまえば他の人を探したほうがずっといいですよ
嫌という相手を無理に引き留めることありません
子供が成長すればまたママ友だってできてくることかと思います
その中から気のあう方を探せば十分穴埋めできます
やっぱり経済力があまりにも違う人や家庭環境が違う人はなかなか友人になりにくいです
どこか共通点があったほうが長続きします

ユーザーID:0824586805
そっとしておいてください
ジャコパン
2017年4月18日 23:53

あなたにはあなたの辛さがあり悩みがある
それは ご友人もわかっていると思いますよ

けれど あなたは 困ってはいない
悩みと困り事 これがセットになっている場合といない場合では 辛さが違うのですね

ご友人は何か辛い状況かもしれません
そして あなたには力になれることがない あるいは なってほしくないんでしょう

疲れたと言う その言葉が 物語っているのでは?何をしたとかではないとかではない言われているんでしょう
今はそっとしておいてあげたらどうでしょう

ご縁があれば また繋がるものです
人付き合いは変化するもの 去る者は追わずに めいめいの生活の充実を追求していきましょう

ユーザーID:1185216218
少し時間と距離をおいては
はるはな
2017年4月19日 0:14

ご友人が自分でおっしゃっているように、多分自分の置かれている現状に身も心も疲れてしまったのだと思います。

あなたが傲慢だともましてや悪いなどとは全く思いません。

でも誰にでもある事ですがとても弱っている時に他人の表部分だけしか見えず(内面まで思いやるほどの余裕がなく)、相手の境遇がただただ羨ましく思えて仕方のない時というのはあります。

時間が経ち落ち着いて冷静になって考えてみたら、あの時あなたにとてもひどい事を言ってしまったと後悔して謝ってくるかもしれません。

今は何も聞きたくない受け入れたくないという状態でしょうからそっとしておいて、相手から連絡が来るのを待ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5724666010
トピ主が無神経であることだけはわかりました
ササニシキ
2017年4月19日 0:19

傲慢というより、「人の心に寄り添うこと」ができない人と感じました。

友人が頑張っていると書きつつ、私も〜と、相手の株上げるでなく
自分の株上げつつ、むしろご友人が落ちるような言い方していますよね。

それがわからなかったら、はっきり言ってトピ主は頭の弱いかたですよ

許す許さないでないです。
感覚が合わなさすぎるだけです。

あとアイコンで笑顔使ったのはなぜですか?
まるで「自分は正義」と言っているような・・・

こういうところが無神経です。

悪意がなくてもを傷つけることありますよ。

ユーザーID:2925156277
トピ主さんは恵まれてはいるけど、傲慢ではない
たこだこ星人
2017年4月19日 1:43

トピ主なりの苦しみがあるのに、友人がトピ主の表面しか見ていないって分かりまし
たね。トピ主は、友人の良さ、優れたところなど良く理解しているので、人の心の
分かる方だと思います。何不自由のないトピ主に、嫉妬しているんだと思います。

友人の前であまり金銭的な事は話さない方が良かったかもしれません。話して
いなかったかもしれませんが、それを除いても、友人はトピ主の良さを分かって
くれていなかったようですね。

絶縁と言われたら、もうあきらめましょう。私も貧乏で、今現在も裕福な友人が多く
いますが、嫉妬とかしません。嫉妬して、私も裕福になるなら、嫉妬しますが。

>何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

トピ主さんは、悪いことはしていないんですよ。お相手の心の問題です。トピ主と
一緒にいると嫉妬で苦しいんでしょう。もう離れた方が良いですよ。トピ主と相手
のためです。新しい友人を見つける時期が来たんです。友人を失ったのは悲しい
ですが、自分のレベルに合う友人をみつけましょう。

ユーザーID:8196682987
友人とはいえ自分とは違う人間だから
すもも
2017年4月19日 2:18

友人だと思っていたのに、と思うと辛いです。
誰にも苦労はありますが、あまりに辛いとき理屈ではない精神状態に言動を左右されてしまうことがあります。
疲れたという言葉そのままで余裕がないのでしょう。

他人を受け入れる余裕がないときに
さらにトピ主さんとの和解を求められると余計辛いかもしれません。
相手に当たるようなことをすると本人も心が余計すさんでしまいます。

友人の心に無理に入ろうとせず、今は距離を置くほうがいいと思います。
もしかしてこのまま自然消滅になるかもしれませんが
友人関係はお互いの気持ちあってこそです。

人生の波と同じで再び親しく話ができることもあるかもしれません。
トピ主さんはご友人のことを好きでいたらいいと思います。
その心を持ったまま流れに任せてみては。

ユーザーID:3022007321
しかたないよ。
臨機応変
2017年4月19日 5:09

あなたは悪くない。

けれど、あなたの元友人には、お金に恵まれてるだけで、もう付き合っていけないんだと思うよ。
大人になったら、ほぼ、同じくらいの生活レベルの付き合いになると思う。
特に女性は、親や配偶者の生活力でかなり違いが出る分、あなたのおっしゃるように、自分の努力でなく、棚ぼただから余計に腹が立つ人も多い。

仕方ないよ。
あなたが付き合いたくても、あちらが嫌だというのだから、なすすべありません。

まあもしむこうから、気持ちを変えて、また付き合ってと言われたら、喜んで友情を再開してください。

子どもや家やご主人のことは一切話題にせず、自分たちのことだけで話をするんですよ。

要するに、自分、というのが大事。

ユーザーID:7326754450
その程度の深さにびっくり
みかん
2017年4月19日 6:56

大学時代の一番の友人なのに、なぜ家族のことを話していないの。
さすがにお父様がよそに女をつくったまでは言わなくてもいいですが、「両親は子供はどうでもいい人で、兄弟もばらばら。こんな家がいや。早く出たい」くらいは、親友なら普通言いますよね。
そんなことも話さないで「大学時代の一番の友人」なのがびっくり。
ということで、「びっくり」にポチ。

あとトピ主さん、全然働いたことがないでしょう。働かないと、働いている人との差が、年を追うごとに増していきますよ。働いたことのない人って、子供っぽいんです。あなたはよくいえば無邪気で素直なのかもしれませんが、30歳近くにもなって働いたこともない人に「わーすごい」と言われても、どう反応したらいいのやら。
お金も時間もありそうだから、何か人の役に立つためのボランティアをやったらどうでしょう。

ユーザーID:1888193543
ほっておく携帯からの書き込み
はなこ
2017年4月19日 6:59

ご友人は、自分が一番大変だと思いたい人なのだと思います。それに比べてあなたはいいわね、といったような。
しかし、あなたはあなたで悩みを抱えていらっしゃる。
その悩みのレベルはひとそれぞれ。私の悩みに比べたらあなたは楽でいいわね、といった感じなのではないでしょうか。
そうなると、友人関係は難しいです。
しばらく距離を置いて過ごしたほうが傷を深くしなくてすむと思います。

ユーザーID:8232491653
確かに上から目線かも、、、
ちゃむ
2017年4月19日 7:52

友達は好きで経済的に苦労してきたわけじゃない。本当は逃げたい。辛くて仕方がない。普通にご両親に甘えたかったと思います。誰かに「えらい」なんて言われたくないのが分かりませんか?

トピ様は、「お父様が浮気していたのに、その父に養われてよく家にいられたものだね。母にも冷たくされたのに、強いんだね。偉い。」って言われて嬉しいですか? 嬉しいなら特殊な人ですよ。なんか感覚が変わっているのかもしれません。

小さな子供以外に「えらい」って使わない方がいいと思います。相手を評価していることになります。頼まれてもいないのに、「えらい」って友人をジャッジしない方がいいです。それだけで傲慢なんです。

仲直りしたいって自分の気持ちだけじゃなく、トピ様と一緒にいたら疲れてしまった、一緒にいるのが辛いっていう友人の気持ちも大事にできませんか? もう1回泣きついて復縁しても、また同じ繰り返しになるだけで、友達が辛いと思います。

自分は家族の話もしない、友達の辛い気持ちは分かってあげられない、それで本当に友達ですか?

ユーザーID:4825453347
そばにいると辛い時期もある
たまに
2017年4月19日 7:54

弱みで繋がるのがいいとは思いませんけど、どうしてご家族の悩みを友人に言わないのでしょうか。
若いころの友達とは色々話し合うものだと思います。
自分は一線を画しているなら上辺の付き合いなんでしょう。
恵まれた環境を隣に見ていて辛くなる気持ちを理解できないようですし、やはり傲慢なんだろうと思います

ユーザーID:8138682653
そっとしておきましょう
momoti33
2017年4月19日 8:10

そっとしておきましょう
主さんと彼女の境遇には差がありすぎます

主さんの実家族については、いろいろ問題がありますね
でもそれを補ってしまえるだけど経済力があります
心が満たされないのもつらいですが、生活自体は満たされてますよね

心が満たされていればいいっていうのは、ある意味きれいごとです
どんなに家族の仲が良くても、経済的に問題を抱えていたら心身ともに疲弊してしまうこともあるのですよ

実家族がどうあれ、今は旦那さんと可愛いお子さんがいる
仕事もすることもなく、家事もしないで奥様をしていられる主さん
一方彼女は、仕事をし実母を養わなければならない
病弱ってことは、家事一切も彼女と妹さんとでしてるのでは?
問題のある両親と離れて、結婚し幸福な主さんに対して彼女は自分の未来に悲嘆してるのでしょう
彼女母を養わなければいけない状況を受け入れてくれる人じゃないと、結婚は難しいですよね

八つ当たりです
でも、そうでもしないと彼女の心の均衡が保てなかったのかも
主さんには苦しいでしょうが、受け入れてあげては?

ユーザーID:6150500035
嫉妬かもしれませんよ携帯からの書き込み
名無し
2017年4月19日 8:20

残念ですけど、お友達の主さんへの嫉妬だと思います。
お友達のことは、そっとしておきましょう。あまり刺激なさらないように。

ユーザーID:3239148497
貴女をついつい妬んでしまう自分が嫌なのでしょう。
osechi
2017年4月19日 8:33

ついついあなたのことを妬んでしまう、そんな自分が嫌なんじゃないでしょうか? なんていうんでしょうか、自分の欠点があなたと会うごとに浮き彫りになってしまう、貴女と会わなければ平穏でいられる、そんな気持ちをなかなか 前向きに昇華できないのではないでしょうか?
私、接客係なのですが、お客様にどうしても笑顔でいられない人が一人いるんですが、彼は悪い人ではなく、むしろいい人なんです。で、彼から話しかけられるとイヤーな気持ちになるんです、で、普通に気のいいおじさんで、私が単に苦手なだけなんです。週3回ほどお世話するんですが、もうほんっとやめてほしい!!というのと、ほんっと私って性格悪!!何でこの人一人だけ我慢できないんだろう、この人さえ来店しなかったら私の人生もっと気楽なのに、自分の欠点を週3回見せつけられてるような気がするんです。彼を非難する理由もないくらい、ちょっと変わってるけど、ほんと悪い人じゃないんです。 こんな自分なので、なんとなく、貴女のお友達のことを、 ”あなたといると、自分自身の欠点にぐりぐり えぐられてるのではないか。”と推察してしまいました。さみしいですね。

ユーザーID:6004964511
隠し事したままでは仲直りは無理
もじょ
2017年4月19日 8:37

>29歳の専業主婦です。子供は男の子が一人、3歳です。
夫は35歳、大手企業で役職にあり、年収は1千万はこえます。
夫の家は元地主で会社経営、私の家は父が某銀行の役員です。
お見合いでしたが、優しい夫にかわいい息子、今は幸せです。

この現状がある上に「家族は全員不仲の機能不全家庭」と言
う事実を隠してる限り元友人の怒りは収まらない。
ってわからない?
だとしたら傲慢と言うか鈍感だし、絶対に仲直りは無理。

だって元友人は
>家がお金がなく、奨学金で大学をでて、今はお母さんを養っていて偉いと思います。
病弱ですが、大変優しいお母さんです。
妹さんとも仲がいいです。

よ。
まるで中学生みたいな文章で「お金がないけど、仲良しで
いいな〜。偉いな〜」的に書いてるけど、彼女の過酷さを
理解してる?

大学進学費用もない貧乏な母子家庭。
本来なら稼ぎ手のはずの父親は不在、母親は病弱でまだ20
代の彼女が扶養してる。
「借金して大学行って、自分の稼ぎで親を養う。恐らく一
生」の重さがわからないでしょ。
「家から逃げたい」って思ったら一度も働かずに親の後ろ
盾で金持ちと見合い結婚出来たあなたには。

ユーザーID:6809903843
うん傲慢だよね
ららら
2017年4月19日 8:41

あなたは自分が恵まれ過ぎているから友人に絶縁されたと思っているのですか?
でもでもそんな私にも悩みがあるのよ、ですか。
全くズレてると思います。

>私は、そんな友人をえらいと思っていました

対等の友人なら「えらい」とは思いませんよ。
小さな子供に頭をなでなでしながら褒める言葉でしょ
「えらいね〜よくがんばったね〜」って。
自分と同等〜年上の人に「えらいですね」なんて上から目線で失礼だから使わないですよ。
言うなら「すごいですね」と言います。
あなたは日頃から友人に「あなたはえらいわ(私にはできないわあ)」と言ってきたんじゃないですか?
トピ文の中に二回もえらいって出てくるぐらいですから。
それは友人に対する褒め言葉ではありません。
友人はそのたびに下に見られてると感じてきたのでしょう。
あなたに上から目線で褒められるためにしてきたんじゃない、と感じていたのでは。
あなたは無意識かも知れませんが、だからこそ傲慢だと思われたのだと思いますよ。
そのストレスがマックスになって友人も絶縁宣言したのでしょう。
今後ママ友との付き合いの中では「あなたはえらいのねえ」などと言わないことです。

ユーザーID:1506547458
恵まれてる話しかしないからでしょ携帯からの書き込み
あはは
2017年4月19日 8:51

会話は相手の状況を考慮してするものです。
私があなたの立場なら、その友人に実家や結婚相手が裕福だという話はしないです。
そして、家族のことで苦労している話をします。

友達に、何であなたは幸せな話しかしないの?

トピを上から読むと、夫の年収や役職、実家がいかに恵まれているかという話ばかり。この話をきっと全部伝えてるんでしょう、苦労してきた友達に。。
私の夫は年収1億超えますが、このことは親しい友人にも話したことはありません。家庭の悩みや共通の悩みを話します。

独身の友達にはあまり夫の話はしないし、仕事で苦労してる人には、大企業で勤めている話はしない。
相手の状況ならどう思うか、を考えるからです。

社会経験もなく、与えられてばかりのあなたには、人間関係の機微は分からないのでしょうね。
良い勉強になりましたね。

ユーザーID:1568883772
トピ主さんに携帯からの書き込み
皐月
2017年4月19日 8:57


悪気は無くても、いちいち話すことが自慢に聞こえてたのかもしれませんね。

御友人の生活レベルをはるかに越えた話を聞かされることに疲れてきたとか-
トピ主さんにはごく普通のことなので、???でしょうけれど。

絶縁まではされなくても、今まで仲良かった人から連絡がこなくなったりなんてことはよくあることですからね。

縁がなかったと思うしかないでしょう。

ユーザーID:2405644466
文は人を語る
境遇の差
2017年4月19日 9:03

冒頭から自身の豊かな部分から書き出すあたり、凡人の私にすれば違和感あります。
他人からの評価もそのまま書く、そういう何気ない言動は、他人を悩ませる場合があるのです。

確かに、あなたにも悩みはあるのでしょう。
でも、他人は、その重みで計るものです。

生きるか死ぬかで頑張る人を、第三者が「えらい」とどうして言えるのか、
そこに気付かない所が傲慢なのです。

友人は、あなたと離れたがっているのですよ。
もういいじゃないですか。

ユーザーID:4961963946
他に友達いないの?
霧にまみれた
2017年4月19日 9:05

他に友達はいないのですか?
普通なら数人いますよね。
いないなら、あなたに問題があるのかな?

絶縁されてるんだから、彼女に執着しないで
あげてください。

仕事もしないでいい恵まれた境遇に美貌。
嫉妬なんですよ。
彼女もそれをわかっている。どうしようもないことを。

彼女は、同じような境遇の人との付き合いを望んでいるんです。

あなたも同じような境遇のお友達を、探されたら
どうですか?
これから、ママ友とかできるでしょ?

ユーザーID:4696072597
そっとしておいて
匿名
2017年4月19日 9:07

多分、友人はあなたの事をうらやむ自分自身にも絶望してると思う
だからあなたと付き合うと
そういう自分と嫌でも向き合うことになるから辛いんだと思う

あなたの事というより友人自身の問題だと思う

今は友人の言う通り距離を置いてあげてほしいです
あなたの事が好きなら時間が解決してくれると思う
その時にあなたが何事もなかったように
依然と変わらず受け入れてあげたらいいと思う

そういう時が来なければそれまでの縁
別れを受け入れることが
少なくとも友人の心を軽くできたんだと受け止めてほしいです
そういう友情の表現もあると思う

ユーザーID:1954877952
悲しい人、と言うイメージです
ほほう
2017年4月19日 9:40

トピを読んで、何か、浮き草の様な方に思えます。
先ず、トピ様は一児の母で、お手伝いさんが居て、専業主婦である事。そして夫、双方の両親が裕福である事。

この人は、そういう物に囲まれているから幸せなのかなぁ。毎日、何をしているんだろう?と思います。

私は、トピ様の夫君と同程度の収入を自分で得ています。夫も同業者、子供も居ます。二人で協力しても、手が回らないので、信頼出来る人に子供と一緒に居てもらう事もあります。

夫も、私も、色々な環境の人と付き合いがあります。経済的に困窮している友人も、裕福な友人も、夫々、その人柄に惹かれての付き合いです。皆に共通している点は、必死で生活している、と言う事。稼ぎの良さ悪さも、家の大きさも関係ない。何かに夢中、必死なんです。

きっと、トピ様の生活には、何かに必死になっていると言う感じが無いのではありませんか?
そのお友達は、必死です。必死に生活している者が、のんびり裕福な生活だけに満足している人を見ると、何の魅力も感じないのです。

親の職業や、世帯の経済状態は無関係です。まさにトピ様の周りが、全てご自分で築いた物でない事が問題なんだと思います。

ユーザーID:5181853385
許してくれなんて 思うことはないよ
sakura
2017年4月19日 10:38

別にあなたは悪い事してないんだから 許してくれますか?なんて言う必要はないと思うの

わたし 主さんの心情痛いほどわかりますよ。

お金が無くても家族仲がいい友人 兄弟、姉妹仲が良い友人・・・
どんなに憧れても 手に入らなかったよね。


幼少期から傷つき苦しんだよね。苦しんだよね。



恵まれてるっていうのなら 御友人だって愛情に家庭に恵まれてる。


大切に思っていた友人からそんなこと言われたら 悲しかったよね。



本当に仲直りしたいのなら 手紙を書くといいよ。
それでも友達としてやっていけないというのなら それはそれで仕方がないことです。

ここに書いたこと 全部書いたらいいよ。


私も周囲から幸せ者って言われてきたけれど
病んだこともあるし(言ってないだけで)苦しくて消えようと思ったこともある。
言わなきゃわからないんだよ。
言いたくなくても 大事だと思う人には伝えたほうがいいよ。

離れていく人なのかもしれないけれど 自分の気持ちに向き合うために
手紙書いたらいいと思う、返事がこなくてもいいじゃない。

親や姉妹仲良しで 楽しそうにしている人を見ると苦しくなる

ユーザーID:9249540208
トピ主さんが本当に傲慢ならまだよかった
フィヨルド
2017年4月19日 10:48

トピ主さんに悪いところはありません。
トピ主さんなりに大変なこともあるでしょう。
ただ、そのお友達はトピ主さんの事情を差し引いてもトピ主さんといると自分が惨めになるんですよ。
そして惨めに思う自分、卑屈になる自分がいやなんです。
トピ主さんが本当に傲慢ならまだ彼女も卑屈にはならなくて済むのかも。
トピ主さんがいい人だからこそ辛いんです。
そのお友達のことが本当に好きならそっとしておいてあげて。
縁があればまたお付き合い出来る日がきます。

ユーザーID:8310803570
あなたはあなた
posuyumi
2017年4月19日 10:51

お金の苦労と気持ちの上で寂しいとは質が違います。

一人で家族の生活まで背負って、絶対に倒れられないというしんどさを甘く見積もっちゃだめですよ。

しかも、あなたはご主人とお子さんとに囲まれて、親兄弟との疎遠感も過去のものになっています。恵まれていても心は寂しいの!も説得力ありません。

大丈夫、裕福でしかも幸せな人はたくさんいますから、そういう人と互いに引け目のない友人付き合いをこれからいくらでも楽しめますよ。

ユーザーID:7613650203
友人の言う通りですね
春晴れ
2017年4月19日 10:54

先ず、トピ文の冒頭4行にトピ主という人物像が凝縮されています。
多分、他人に自己紹介する際にこの4行の内容を話しているのではないですか?

少し前、、、お金で買えない物は何ですか、というようなトピがありました。

トピ主が現在手に入れている物←お金で買った物。
トピ主が今、手放したくない人←お金で買えないんです。

ユーザーID:6822854416
うーん、難しいかも。そもそも対等な友人関係じゃないし。
無理筋
2017年4月19日 10:54

トピ主は彼女のプライバシーを深いところまで知っているけど、
あなたが彼女に見せているのは、自分の恵まれた表面だけ。
本当の自分(裕福だけど実家はバラバラ)は一切見せずに相手の情報だけはしっかり把握。
「一番の友人」?というのも何だか空々しく感じます。

彼女はあなたを信用して自分の事をさらけ出したのでは?
あなたは、何故自分の深い話をしなかったのですか?
自分の話は相手にとって自慢に聞こえちゃうから?
だとしたら、そこに傲慢さのようなものが見え隠れしてるのでは。

正反対とも言える境遇ですから、彼女の妬みもあるのでしょう。
しかしトピ主は、自分の綺麗で羨ましがられる部分しか見せてないのだから、
彼女に共感されなくて当然です。

自分の事は語らずに相手の事は「偉い」と上から評価。
本当はちょっとは羨ましい部分もあるのでは?
優しくて仲の良い親きょうだい・・・欲しくても得られなかったものですよね。
素直に羨ましいと言わずに偉いなんて言うから傲慢と思われるんですよ。

対等に付き合いたいなら素直に。
そこまで求めないなら、他の人で代用で良いのでは?

ユーザーID:0479498929
本当にわからないのかなぁ
ミノミノ
2017年4月19日 10:54

トピ主さんを見ると辛くなるんですよ。

もしもお子さんが長く病気で入退院を繰り返されながら成長していると仮定し、
ご友人のお子さんが、運動会で1位になった、東大に合格した、大手企業に内定もらった
という成長を報告され続けられたらどうでしょうか。

トピ主さんの日常がお友達とかけはなれているから目にしたくない、情報を入れたくないんです。

今は受け入れるのも友情だと思います。

ユーザーID:9385309072
経済格差がある場合の付き合いは
なおなお
2017年4月19日 10:59

持っていない側の心持ちが重要です。僻み・嫉み・劣等感が強い人は相手の何気無い言動に過剰反応しますから、付き合いは無理。トピ主に出来る事は、彼女の許しを求めるのでなく、何十年後かに彼女が落ち着いて「あの時はごめんね」とでも言って来たら受け止めてあげるぐらいではないかと。

残念ですが、お金が無いという事は、人の心を蝕みます。格差がある限り、彼女とは気持ちの良いお付き合いはできません。見守るのも友情です。

ユーザーID:9386766815
傲慢だとは思いませんが
水玉
2017年4月19日 11:01

トピ主さんはお友達の欲しいものをすべて持っているんでしょうね。
トピ主さんが悪いわけではありませんし、
お友達の気持ちもわかります。
たぶんトピ主さんに嫉妬をしてしまう、
そしてそんな自分が嫌でつらいんだと思いますよ。

とりあえず、トピ主さんが友人関係を続けたいのであれば
その気持ちだけ伝えておくしかないのではないでしょうか。
いつか彼女が自分なりの幸せを手に入れることができたら、
トピ主さんと話をしたくなるかもしれません。
ただ、トピ主さんは大変恵まれて見えますので、
もう連絡も本当にこないかもしれません。

お二人の生活環境が違いすぎるのです。
私も裕福ではないほうです。
お友達を放っておいてあげてくれませんか。
許すも許さないもないのです。あなたは悪くないのですから。

ユーザーID:4110177527
無理なんじゃない?
なつき
2017年4月19日 11:13

多分価値観が違い過ぎるんだと思います。
恋人でもそうでしょ?価値観が違い過ぎると続きません。
友人関係でもそうです。
自分と状況が違い過ぎる人とは考え方の共有ができなくてしんどい。
べつに僻みたくなくても羨んでしまい自己嫌悪に陥る。
家庭にはそれぞれ事情がありますけど貴方は今現在幸せなんですよね?
だったら友人の事はそっとしておいてください。
学生時代と違って、合わない人とは無理して付き合う必要もないんですから。

ユーザーID:4532161294
お友達は辛いのです
みるくん
2017年4月19日 11:14

お友達は、あなたが嫌いになったのではないでしょう。
あなたを羨んで、妬んでしまう自分が嫌なのです。そんな自分を見たくないのです。
でもあなたといると嫉妬がむくむく湧いてきて嫌な気持ちになる。それがとても辛いのです。
誰だって好きこのんで自分の醜い部分を見たくはありません。

あなたはお金に困ったことがありますか?
お金がなくて悲しい気持ちになったことがありますか?
なければお友達の気持ちはわからないでしょう。

学生時代、目の当たりにすることのなかったことが、制服を脱ぐと浮き出てきて、一緒にいられないことがあるのです。

許すとか、仲直りとか、そういう次元の話ではありません。
どうかお友達をそっとしておいてあげてください。

ユーザーID:9979208422
仲直りは今は無理
悪嫁上等
2017年4月19日 11:21

向こうから声をかけてくるまで、声をかけないほうが良いです。

友人の方は、お金で苦労しているのに、貴女はお金の苦労がなくて羨ましい、ずるい、憎い、となっているのです。

彼女が貴女と同じレベルで裕福にならないと、一緒に居るのに疲れるようになりますよ、お互いに。

彼女は貴女の、お金に不自由していない所しか見ていない、お金があっても居場所の無かった貴女のことは見ていないですよね。

そんな上っ面だけ見て、恵まれすぎて傲慢だなんて言う友人は友人ではないです。何が幸せで何が不幸なのかは人それぞれですよ。
相手に合わせなくて良いのです。

傲慢で結構、もっと貴女の生活にあったレベルの普通の友人を探せば良いですよ。
もちろん私も、彼女は良い人だし偉いと思いますが、お金の苦労をしたことのない人に、傲慢だ、と言う権利はないです。

どうしてもまた彼女さんと付き合いたいなら話は別ですが、そうでないならもうお付き合いもおしまいの時期だと思います。

人の痛みがわかる人のはずなのに、残念な発言ですね。

ユーザーID:2008260309
許してもらう必要はありません。
ann
2017年4月19日 11:45

トピ主さんは何も悪いことをしていないでしょう?
ご友人は、トピ主さんの境遇と自分を比べるとあまりにも違っていて悲しいのです。
こんなに自分は頑張っているのに、一見頑張っていないトピ主さんが恵まれていて何でも持っていてずるいと思ってしまう…そんな自分にも苛立つのではないでしょうか。
トピ主さんにできるのは、しばらくそのご友人から離れてあげることだと思います。近況を知らせる年賀状なども出さないことです。

思うのはなぜトピ主さんは自分の幸せな面だけご友人に見せていたのかな、ということ。
悩みを話していれば、ご友人もそんな気持ちにはならなかったでしょうに。
まあ…本当に辛いことってなかなか人に話せないのはわかりますが…。
でも大学で一番の友達だったら、相談してもよかったのかなと思います。
今から言うと多少取ってつけたようだけど、本当の自分をさらけ出してみたらどうですか?仲直りにつながるかもしれません。

確かにはた目から見たら嫌味なぐらい恵まれてますよ。年収一千万越えでお手伝いさんまでというのがちょっと不思議ですけど…ご主人はトピ主さんに相当甘いんだなぁと羨ましいです。

ユーザーID:6482684448
ちゃんと親からならいましたか
inu
2017年4月19日 11:46

私の友達はあなたのようにお金持ちの子供が多いです。でも、私が集めたわけではありません。
つきあいはじめたころは、みな貧乏生活をしてて全くわかりませんでした。
かといって、あなたも貧乏な暮らしをしろといってるわけではありません。
彼らは、普通の人と同じ価値観を持って行動するということを徹底的に叩き込まれています。
日本人は特に同じ感覚であることが大事といわれるので、そのあたりは厳しいくらい守っていますよ。

ユーザーID:8677675798
どうにもできない
ちゃごちゃん
2017年4月19日 11:55

悲しいけど冴子さんにできることはないよ。少し距離を置いてほおってあげるのが思いやりだと思う。許す許さないの問題ではなく、友人は自分の境遇に卑下してるだけ、八つ当たりしてるだけだから。

また連絡してきたら快く付き合う心構えを持って、新しいお友達を探したほうがいい。元気出して!

ユーザーID:8847923602
人のことはわからないから
よね
2017年4月19日 12:17

あなたはこれまでお金の苦労は一度もしてこなかったんですよね。
そして健康で学歴もあって若くして良縁に恵まれ、すてきな家庭も手に入れた。
他人は情報がわかりやすい表面しか見えないから、あなたが欠けるものもない
ものすごく恵まれた人と映っても不思議はないですよ。
実家の内輪話がどんなでも家族の形はこわれることなく整っていて
就職しなかったのもご自分の意思、生活のために働く必要もない、
お見合いだって家族の協力あったればこそ。
意地悪ですがあなたのハンドルネームや数字の並んだレスを見て、
もしかしたらそんなつもりはなくても、お友達の前で
どこかにそれこそ傲慢な態度が出てしまっていたのではないかと思ってしまいました。
苦労してきた人はちゃんと見抜けますよ。
あなたは今の幸せを大事になさって、ご両親を反面教師にして温かい家庭を築いて行けば良いですよ。
そのうちママ友づきあいの方が忙しくなるでしょうし。

ユーザーID:5848781367
そんなつもりは無くても言ってる場合もある
匿名
2017年4月19日 12:20

>私が恵まれすぎてると言われても…

問題は傲慢の部分では?
どんなことを言って絶縁されたの?

ユーザーID:5583950770
無理ですね
rene
2017年4月19日 12:28

<何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理

ここに集約されています。
トピ主さんが悪いわけではなく、何もかも正反対過ぎます。

家族に恵まれなくても、お金の心配は全く無い人生。
借金も無し。
扶養する家族も無し。(資産家だから)

さらに新たな家族を築くのが難しいご友人。
新たな家族である、夫と息子に囲まれ家族の愛も得たトピ主。

これは辛いです。
一緒に居ると自分が惨めになります。
他人は他人、自分は自分が信念の私でも、ふとした瞬間に切なくなりそう。

お願いします。
ご友人から連絡くるまで、距離を置いてあげてください。
絶縁希望なので連絡こなかったら諦めてください。

ユーザーID:0672340069
察してあげましょう。
ポジ子
2017年4月19日 12:41

冴子さんは純粋な心をお持ちなのでしょうね。

もしもご友人のためを思うのであれば、そのままそっとしおきましょう。

冴子さんご自身、家族の愛情は枯渇した状態だったかもしれませんが、
目には見えませんよね。
一方、裕福であること、金銭面で不自由がないことは
見えてしまうものです。

ご友人は自分の境遇と冴子さんの境遇を比べ、
その辛さがどんどん大きくなったのだと思いますよ。

「傲慢」という言葉を使ったのは、あなたを貶める言い方をして
離れたいという最終手段なのかもしれません。
そのへんのプライドまで傷つけてはいけません。

今後はそれぞれの世界で生きていくことが最良だと思います。
しかし冴子さんがご友人のことを想うのは自由です。
是非ご友人の幸せを心で願い続けてください。
それが最善。

ユーザーID:2780116147
主さんは悪くない。
ねえさん
2017年4月19日 13:09

悪くないけど、お友達の気持ちも、私はわかるような気がします。

生まれながらの境遇だから、どうしようもないんだけど、
それはわかるんだけど、
どうしても主さんを取りまく様々な「環境」がまぶしいんです。
比べても意味が無いことは重々承知なのに、
時々話をするとつい比べてうらやましくなってしまうんです。

お友達には主さんの内状は見えません。
まあ、知ったところで、取りまく環境が変わるわけでなし。

お友達は現在、色々と袋小路に入ったみたいに行き詰まってて、
きついことを言っているのかもしれません。
でも、だからといって、
主さんみたいに恵まれている人に慰めてもらったり助けてもらったりしたくない・・という気持ちなのかな。

私自身、若い頃に恵まれた環境に見える友人に対して、
屈折した思いを抱いたことがあります。

絶縁はショックでしょうが、しばらく連絡しない方がいいと思います。
きっと今は素直に聞けないんじゃないかな・・・お友達。

ユーザーID:3986264220
無意識にその人を友人に選んだ理由
心理
2017年4月19日 13:13

大学にはトピ主さんと同じような経済力のある家の子やトピ主さん以上にお金持ちの子がたくさんいたと思います。
でもトピ主さんは奨学金で苦しい家庭の子を一番の友人に選んだ。
当たり前ですが同じような家庭環境の人の方が価値観が合うので友人になりやすいのですがトピ主さんは違った。
家族に恵まれていなかった部分がトピ主さんを他の裕福で幸せな人と距離を取らせたのかもしれません。
でも同時に一番の友人だと思ってる人にも家族のことは話していないトピ主さん。
友人ならなんでも話すべきとは思いませんが、線引きしていたことは事実でしょう。最初から距離はあったと思います。友達であっても自分の弱い部分や格好悪い部分はさらけ出せない人に親しみが持てなかったり傲慢に感じたりするのはあるんじゃないかな。

どんなに恵まれた人にも悩みはあるしつらいこともあると思います。
でもそれを分かち合うことができない人に対してこちらだけつらい現状をさらけ出し続けているのはしんどいものだと想像してみてはどうでしょうか。許すとか許さないとかではなく、あなたは心を開いてなかったんですよ。

ユーザーID:8328770764
レスします携帯からの書き込み
ハラハラ母さん
2017年4月19日 13:16

そこはかとなく漂う上から目線。

そういうのをご友人は感じたんでしょうなあ〜

ユーザーID:0279896594
痛みがわからないうちは無理
ピヨピヨぴよ子
2017年4月19日 13:17

あなたにはあなたの苦労があるんだろうけど
彼女にも彼女の苦労がある
それがわかっていないあなたにウンザリなんだろうね

このトピ文だけからだと、どうも観点がズレてる気がするんだよね
友達の言わんとしてる事、理解しようとしてないし
なぜ友達はそこまで考えたのか、そんな決断したのか「想像」すら
つかないですか?

だとしたら、あなた達は友達じゃないよね
あなたは一体、お友達のなにを見てきたのだろうか?
自分が寂しいから、と友達の疲れた気持ちに寄り添うこともなく
寂しいから仲直りして!!ってのはただのワガママ以外の何物でもない
子の親にもなって、その程度の思考回路かぁ・・・。

情けないね

あ、それからあなたのその「考え」とやらは「考え」とは
言えないって私は思うよ。
それはね、考えたテイをとって流されただけ
自分の価値観・主張なんてドコにもないもん。

ユーザーID:7696675157
今はそっとしてあげて
海栗
2017年4月19日 13:22

トピ主さんの恵まれた環境への羨望と嫉妬を
ご友人は今、克服・解消出来ないジレンマで
いっぱいいっぱいの精神状態なのでしょう。

彼女のペースで(大人になるのに)必要な時間を
あげたら如何ですか?
ご自分の気持ちの満足・納得ばかり強引に
追求したら、それこそ傲慢ですから。

ユーザーID:8867549473
えらいってさ・・・
もも
2017年4月19日 13:42

きっと悪気はないのでしょうけど
「えらい」って言葉って、基本目下のひとにいう言葉じゃないかな・・
もちろん、友達でも軽いノリで「えらいじゃ〜〜ん」って使うときもありますけど。

働いたことがないとぴ主さんでもわかる例を出すと、
生徒が学校の先生に「えらいですね」っていったら、
生徒が偉そうじゃないですか?
それともとぴ主さんは先生に「先生は○○してえらいですね」っていえますか?

そういうことだと思います。

ユーザーID:1957492302
絶縁されたら元には戻れない
yuki
2017年4月19日 13:45

急に腹が立って絶縁したわけではないと思います。
そのお友達は、きっと何年もガマンしてきたのではないかと。。
それに自分が幸せだと、周りの気持ちを汲み取れなくなる。
苦労がわからない。
相手の生活や気持ちに合わせて付き合ってきましたか?

友人にも、長年の友だちから絶縁された人がいますが、何となくわかります。
いつもまず自分のしたいことやスケジュールを優先させるタイプなので。

トピさんはどうですか?

ユーザーID:8056974448
離れてあげるのも優しさ
難しいよね
2017年4月19日 13:47

あなたが友人に対し悪い事を言ったりしてきた訳ではないのだから
そもそも許す許さないの問題ではないのです。

あなたは気にしていなかった友人との【格差】
友人は常に感じていたのでしょう。

嫉妬や妬み、嫉みそう言った、ドロドロとした気持ちに疲れ果て
絶縁の申し出に繋がったと思います。

友人の事を本当に想っているのならば、あなたは寂しいでしょうが
そっと離れてあげたら良いと思います。

ユーザーID:0529604654
黙って受け入れる
ひつじ
2017年4月19日 14:10


あなたは悪くないと思います。友人が一方的な感情をぶつけてきた状態だと思います。ですが、友人にも理由があるんだと思います。色々事情や悩みと不安がある中、あなたがとても良く見えて(実際、恵まれていると思いますが)自分がみじめに感じ、冷静になれないので距離を置きたい、と本当はお願いしているのです。ですが、それすらできない状態なのだと思います。
そのような時に、あなたが友人に私にも悩みがあるとか、仲直りしたいと言っても、溝は深まると思います。ますます嫌がられるだけです。なぜなら、前に書いた、本当は友人の八つ当たりで、お願いだからです。でも、これ以上あなたを傷つけたくないとも思っているはずです。
なので、誰も悪くない、縁が無かったと思って、静かに身をひいて、縁があればいつか自然に会えるでしょう、と、器の大きいところを見せて、黙って身を引くのが大人の優しさだと思います。あなたには、もっとふさわしい友人がきっと見つかります。その方がいいと思います。

ユーザーID:7613716176
「友人」は所詮他人と思っています。
アラフィフ母
2017年4月19日 14:14

「女性は、同い年くらいの女性と自分を比較する人が多いなあ」と実感します。子の同級生のお母さんに、私の子供と比べて優れた点を見つけると、露骨に喜ぶママが2人いました。バツ2で今独身の学生時代の友人は「あなたは生活が安定していて羨ましい。お金がない夫達との2度の離婚で財産を失くした」と言います。このバツ2の友人との共通の友人に、資産家の息子と結婚した友人がいます。子供の学費も義理の両親から無税で千数百万円貰えたり、本人達の努力もあり、不動産業も大盛況。裕福な暮らしを満喫。バツ2の友人は「もう彼女には会いたくない。お金持ちの人を見るのは辛い」と言っていました。私にはそんなに金持ちではないから、会いたいそうです。僻む気持ちは分かるけれど、そんなバツ2の彼女とわざわざ会う気が無くなった。数十年続いた友情もほぼ終わりです。ここ数年は多忙を理由に疎遠にし、遠くから暖かく見守ってます。友人は所詮他人ですから、気持ちよく付き合える人とだけ付き合います。僻む人との付き合いは疲れる。その1番のご友人も、年を取れば心境が変わるかも知れないが、友人の方から離れていったのだから、そっとしておくのが一番では。

ユーザーID:6923767847
あなたもその友人も悪くない携帯からの書き込み
誰も悪くない
2017年4月19日 14:18

最後の一文に書いてるじゃないですか。『何をしたとかもないが、疲れたから友人付き合いは無理だ』って。

ご友人は、あなたの環境が恵まれ過ぎて、羨ましくて、それだけで一緒にいると辛くなってしまうんだと思います。あなたを羨んだって仕方ない、でも一緒にいると親しくなるほど、嫌でも比較してしまうんだと思います。頭ではあなたは悪くないと分かっていても『あなたは偉いね、すごいね』の言葉すら見下されていると感じる程、そのご友人にとって、今ご友人の置かれている環境は辛く、余裕がなく、精神的に参っているのだと思います。
あなたの言葉が純粋で悪気のないことも分かっていると思います、でもその余裕のある言葉すら辛いんです。
一度距離を置くしかない、それで離れていくなら仕方のないことです。でも、本当に縁があればまた繋がれます。
あなたもご友人も悪くありません。環境が違いすぎるだけです。

ユーザーID:1731537800
仲直りどうこうの問題ではない
日向
2017年4月19日 14:21

置かれた環境が違いすぎるのです。

誰が悪いわけでもないです。

ご友人もそれは分かっているはずです。

ただ、ご友人は疲れたのでしょう。

だから友人関係を終わりにしたいと言っているのです。

ご友人の意思を尊重しましょう。

トピ主さんに出来ることは他にないと思います。

ユーザーID:8851382589
自分の事の前に
chachako
2017年4月19日 14:48

友人がそれを口にしたとき、彼女も何か辛い状況があったのかもしれませんよ。

となりの芝生は青い

まさしくそれですね。時間をおいて、もし何かの機会があれば、貴方も辛かったと正直に話ができるようになると、本当の友人でしょうね。

ユーザーID:2968796916
きっと誰も悪くない。
まー
2017年4月19日 15:07

詳しいことはわかりませんがあなたがあからさまに見下したり、自慢してればダメでしょうがそうでないならば…ただ、タイミングが悪かったのでは?
ご友人も一生懸命働いて家族を支えていて限界が来ていたのかもしれません。お金がない、これはそうなった人間しかわからない悲しいことです。
トピ主さんは内情はどうであれお金に不自由しない家庭で今は幸せとなればやはり羨ましいと思う気持ちが出てくるのは当然です。どちらも悪いとは言えません、良くもない状態ですが…
友人を助けたい!と思うならさりげなくお金持ちの男友達でも紹介してはいかがでしょうか?まぁ、それもタイミング次第でお節介になるんでしょうけど。

ユーザーID:8860442772
許すとかの話じゃなくて、友人の心の問題
モモエ
2017年4月19日 15:22

トピ主が羨ましくて、嫉妬で心が疲れるんですよ。
また、トピ主が自分の弱みは一切見せずにいるので、気のおけない仲にはなれなかったんじゃないかな。
辛いから話さなかっただけかもしれないけど、1番の友人に家族のこととか話さないのはなぜでしょうか?
表面的な付き合いだけでは、相手が疲弊するのも無理ないです。
誰にでも何でも話せばいいと言ってるのではありませんが、
本当の友情を築くには自分の痛みも知ってもらわないと、特に女性同士では無理ですよ。

ユーザーID:3066919222
許すも許さないもない
そんなもんでしょ
2017年4月19日 15:32

傲慢かどうかはおいといて、そのようなトピ主さんをお友達は好きでない(付き合いたくない)のでしょうから仕方ないです。
向こうからしたら、何もかも違い過ぎて合わないと思っている訳です。
他のお友達と仲良くした方が良いのではないですか。
(そのご友人が玉の輿に乗るとか、起業して成功するとかすれば「友情」が復活するかも知れませんよ)

ユーザーID:5804342066
仕方がない
ちび
2017年4月19日 15:47

可哀想に。ひどい事を言われましたね。
悲しい事だけど、お金で苦労している人には、他人を理解する余裕がありません。
そして経済的に不安のない人が妬ましく見えるものです。
今はそっとしておいてあげた方が良いと思います。

将来お友だちが安定して楽になった時、あなたの痛みを分かってくれるかも知れません。
その時に仲直りできたら良いですね。

ユーザーID:9219432392
仲直り、しなくていいよ
カメ
2017年4月19日 16:18

残念だけどご友人もご友人で辛い時期にあるのかもよ。あなたに言えてないだけで。
仲直りはムリでしょ、一方的な言われようですし。
トピ主さんにできるのは時期が来るのを待つだけでは。
ご縁があれば、本当に大事な人であれば、またいい友人に戻れると思いますよ。

ユーザーID:5607903541
そんなのは苦労のうちに入らない
ぬるま湯温泉女風呂
2017年4月19日 16:25

裕福な家庭はあなたが築いたものでなくても、その恩恵を十分受けてぬくぬく育ったじゃないですか。
お父さんが浮気したから家にお金を入れてくれなかったわけでなく、
お母さんもお兄さんも好き勝手してるけど家庭を壊したわけじゃない。

あなたは大学まで入れてもらい働きもせず、
玉の輿結婚。
どうでもよいどころか、働くことも心配されて
それに甘えた過保護の箱入り温室育ち。
これでは何を言ってもせせら笑われます。

あなたが物を言いたかったら、
せめて親の反対を押し切って他人の飯を食べて気苦労を知るべきでした。
文句言いながら結局、人生お金が一番なのを
身をもって知ってるから、
苦労を避けて安易の道をスイスイ選んだ。
若さを武器にして。
友人はそこを見抜いているので
絶縁になるのはしょうがない。
たぶん人生初のショックかな?

問題は、男の子の親なので、
将来姑になったときに
お嫁さんにも友達と同じことを思われ、
疎遠にされそうなこと。
働いた経験もなく婚活の苦労せず三高と結婚した
お嬢な姑。
何を聞いても満足な答が返って来ない、
打っても響かない世間に疎い姑。
大きな挫折にならないといいですね。

ユーザーID:5797306702
お友達の気持ち、分かる気がします。
りん
2017年4月19日 16:27

たぶんお友達は社会に出られてからの環境の変化などで、考え方や価値観が少し変わられたのではないでしょうか。やはり大学を出てすぐ家庭に入るのと、社会人として働くのとでは雲泥の差がありますしね。

学生時代には頭の良し悪しや容姿、家庭環境などをあまり気にしないお付き合いができますが、社会人になると(特にどちらかが結婚したり、出産したりすると)環境の違いによる会話や考え方の違いで、疎遠になることはよくあります。

そのお友達とは、少し距離を置いて、また時が経って、お友達の考えが変わり、お付き合い出来る日がくるのを待つしかないと思います。本当に縁があるのならば、何年後もしくは何十年後に再会して、また親友に、ということもあると思いますよ。

お友達が「何か気にさわるような事をされたわけでもない」と言っているのならば、謝る原因がないのだから、今、何をしても空回るだけだと思います。

学生時代からの気の置けない友達を失くすのは残念ですが、お子さんが3歳との事でしたら、これからまたお子さん関係での新しい出会いが増えてくると思います。今はお友達の気持ちに寄りそい、そっとしておくのがベストでは?

ユーザーID:6678797907
私も裕福に育ったと思いますが。
2017年4月19日 16:44

うちは自営で、そこそこお金がある方だと思います。でもさすがにお手伝いさんはいません。

ま、それは置いといて、日本人は他国に比べれば、本当に平等なんですが、それでも

いくらかの格差があるのはしょうがありませんよね。社会主義国の方が理論とは

別で格差酷すぎなので、自由主義経済のせいでは無いと思います。

日本の教育環境や昔からの総中流意識のせいで、お金持ちには悪感情が湧きやすい事もあり、

ご友人自身が親の経済力の差で、トピ主と自分とを比べてしまい、どうしても羨ましく

思う事。そういう自分自身が嫌なんだと思います。

しばらくは時間と距離をおいてみても良いのでは。特に貴女から謝る理由は無いと思います。

金持ち喧嘩せず。 私が知ってるお金持ちは大抵善人ですよ。お金がある事、

経済的に恵まれて育ったことは悪ではありません。

ユーザーID:6876187817
お互いに無いものねだり携帯からの書き込み
詩音
2017年4月19日 16:45

お互いに苦労してるポイントが違うので分かり合えないんだと思います。
私はどちらかというとトピ主友人の立場に近いので、話しているとイライラするかもな〜と感じました。

私にも大事な友人がいます。家族の対人関係では苦労は絶えませんが、お金での苦労は全くしたことがありません。対してこちらは1人で毎日働かなければ生きていけない身の上です。ある日愚痴の電話に1時間付き合った後に「私の気持ちを分かってくれない。詩音って冷たいよね。」とガチャ切りされました。
当時彼女が大変な時だったとは理解してましたが、働かなくても良く毎週末は子供と旅行に行く彼女を、不幸だ可哀想とは思えませんでした。

お互いに相手を傷つけるつもりはなくても傷つけあってしまう時があります。トピ主さん達もそういう時期なのでは?
今は無理に何かをせず距離をおき、時間を置くのも大切です。
因みに上記の友人とは、今では仲良しに戻りました。

ユーザーID:4814161852
傲慢に感じるかも
Sarah
2017年4月19日 17:46

家族のことで大きな悩みがあるとしても、そのことを友人はご存知ない。ということは、友人はトピ主さんのことを、

・実家がお金持ち。
・お母さんが煩くて会社勤めしなかった=そんな理由で働かない、という選択肢がある。
・素敵なご主人と裕福な生活をしている。
・高校で1番じゃなくても、美人。

と思っているんですよね。

こんな人から、奨学金で大学を出て、今はお母さんを養っていて偉い

と言われたら、馬鹿にされていると感じる人もいるでしょう。

私ってお嬢様育ちだからハングリー精神が養われなかったの。奨学金で大学に行ったあなたが羨ましいわ。

って言われてる感じかな。

友人のことはそっとしておきましょう。年を経れば、また心が近付くこともあるかもしれません。

ユーザーID:3502889968
難しい
ニモ
2017年4月19日 17:50

そこまで差があると友人もあなたといるのが辛いのでしょう。
裕福でも人それぞれ悩みがあるのがわかります。
ただその友達には自分の生活が精一杯で、あなたに悩みがあるとは思えなくなるのです。
そんな人はいないのにね。
生活水準が違うとやはり友達を続けていくことが困難になることがあります。
既婚者と独身者がズレが生じて合わなくなるようにね。
今は何を言っても修復は不可能でしょう。
難しいかもしれませんが、今は時が解決してくれるのを待つしかないと思います。

ユーザーID:2918597625
去るものは追わず・・・かな
うんうん
2017年4月19日 18:03

人の心の中まではわかりません。お互い・・・
「疲れた」とお友だちは言っているのでしょう?
疲れたのよ、あなたとの友だち付き合いに。
去るものは追わずです。悲しくさびしいけど。
トピ主さんにも家庭の事情があるようですが
お友だちには言っていない(知らない)・・・
(これから書くのはイメージです)
私が、お友だちだったら、もしかしたらトピ主さんとは徐々に距離をとるかも。
お嬢様なので、苦労話や愚痴は話せないと考えるかな?
マリーアントワネットが「パンが食べられなければケーキを食べれば」的な
発言をしたとかしなかったとか(本当?)・・・
お嬢様は悪気はないけれど、苦労を知らないイメージが・・・
あくまでもイメージでトピ主さんが「する」と言っているわけではないです。
苦労知らずの発言でがっくりなりたくない・・・なんて思われていませんか。

ユーザーID:5841788559
時間がかかると思います
うめ
2017年4月19日 18:32

友人だからこそ、今は彼女の望み通りそっと離れましょう。

トピ主さんが傲慢だとはご友人も本当は思っていないと思います。
ただ、今は側にいると比べてしまって辛いのでしょう。

「偉いと思う」という言葉も、慰められているようで余計に惨めに感じるのでしょう。

月日が流れて互いの状況や気持ちに変化があれば、また元の関係に戻れるかもしれません。

変わらず好きだから連絡を待っているということだけを伝えて、しばらく彼女の事は忘れて過ごすことをお勧めします。

ユーザーID:2872027070
ご友人疲れているのでは
コンパクト
2017年4月19日 18:56

トピ主さんに何の落ち度がないとしても、経済格差があまりに大きい人と対等な友人関係を継続することは難しいと思います。
経済的に苦労をしているときに、裕福な生活をしている方に対して羨望するぐらいにとどまればよいですが、卑屈になったり嫉妬したりという嫌な感情を呼び起こしてしまう場合もあるのではないでしょうか。裕福な方でもお金以外の悩みや苦しみはあっても、お金のない人から見れば、「お金があれば大抵のことはなんとでもなる。お金があるだけいいじゃない」となるのです。
また月日が経ってご友人の、もしくはトピ主さんの状況も変わり、またご縁があれば自然と友情は復活するのではないでしょうか。
今はご友人がトピ主さんと関わることが辛い状況なのでしょうから、そっと離れる以外の手立てはないように思います。

ユーザーID:3248121644
相手には相手の事情がある
マロン
2017年4月19日 19:27

トピ主さんもおしゃっておられるように、トピ主さんにはトピ主さんにしかわからない事情がありますよね。
裕福であっても、お父様が浮気とか家族の不仲とか。
ご友人にも、ご友人にしかわからない事情があるのです。
トピ主さんに「恵まれていて傲慢」だと言い放ったこと。
これにも何か事情や理由があるのでしょう。
なので「仲直りしたい!」と自分の意思を押し付けるのではなく
ご友人の意思を尊重してあげましょう。
また時が経てば仲直りできる時があるかもしれません。

ユーザーID:8666853251
そういう問題じゃないんだよね
akireta
2017年4月19日 20:17

許す許さない、仲直りとかそういう問題じゃない。
これはあなたがっていうより、彼女の心の問題。
彼女の課題なんだよね。

貧乏でおそらく平凡な容姿の女、病弱な母親と奨学金という名の借金をかかえ、人生に疲れ失望しているのです。
現在相手がいるいないにかかわらず、結婚となると病身の母親のことが枷になっていると思います。愛していても重いのです、愛されているから重いのです。

己で努力したわけでもないのに美と富を、ただそこに生まれただけで手にしている女に嫉妬しているのです。
愛をくれなくても、己の人生の荷物にはならない家族ならば、今の彼女にはそれすら羨ましい。

そんな己の醜さを見つめるのが苦しいのです。
しまいにはあなたの生き方批判までしています、そんな自分が嫌で仕方ないはず。

彼女を友と思うなら、希望にそって離れてあげましょう。
彼女はそれを望んでいます。
友達もつり合いです、あなたにつり合いのとれた傍からみたら恵まれた女性と親しくしましょう。心は満たされないかもしれませんが、少なくとも嫉妬に苦しめられることはない、きっと気が楽ですよ。

ユーザーID:2695084541
覆水盆に返らず
となん
2017年4月19日 20:21

残念ですが、お友達との復縁はゼロです。

潔く諦めて、今の生活とご家族を大切にして下さい。

トピ文読んで、破綻した家族関係が辛い為、暖かい家庭を求めた結果、経済問題で大変な状況のお友達と絶縁となった事、こればかりはトピ主さんのせいではありません。
自身が働いて家計を支え、病弱なお母様の面倒を看ないといけないお友達からみれば、辛い家庭環境から抜ける為とは言え、豊かで働かなくてもよいトピ主さんの立場は、自身と比べるとやり切れないものだし、幾ら頑張っても、同じ事にならないのは分かりきっているから、こうした結果ですよ。

もう、幾らあなたの辛い家庭環境を話しても、今の状態を見て、何言っているの?になりますよ。

離れて忘れるのが一番です。

ユーザーID:9402311952
住む世界が違うし
はな
2017年4月19日 20:36

まず、住む世界が違う。
そして、あなたは気づいていないかもしれませんが、友人に心を許していません。同等と思っていないのです。
なぜなら、あなたの家族のこと、自分も辛い思いをしていることを友人には話せていないからです。話せないのはなぜかわかりますか?
ご友人の前で、恵まれた自分でいたいからです。

もう、ご友人を開放してあげたらどうですか?

ユーザーID:0731957756
双方向の思いが同じでないと無理
うーん
2017年4月19日 22:09

トピ主さんに悪い点もないと思いますが、ご友人が一緒にいて疲れるということは何をしても仲を取り戻すのは無理でしょう。

そもそも、ご友人は一緒にいて嫌なことがあったんでしょうから。

人間関係ってどちらか一方の想いだけでは成り立ちません。執着してもいいことはないと思います。

そっとしておけばいつかまたご縁があって友人に戻れるかもしれないですし。戻れなくてもそれは友人の選んだことだから尊重してあげたらいかがでしょうか。

ユーザーID:5802283439
悲しいけども
こいこい
2017年4月19日 22:29

友人さんとは距離をとりましょうよ。
余裕がない時って他人の生活が良く見えましたよ。
あの人は楽をしているなんてね。恵まれているとも思えた。
あとからそんなことはないだろうし、それなりに気苦労はあるとわかるんだけども
自分の生活が苦しいとつい考えちゃいました。
友人さんも仲良くしたくてもあなたに嫉妬してしまう部分があるんじゃないかな。
ほっといて相手の熱が冷めるのを待つしかないしと思う。

ユーザーID:4746279815
彼女は疲れていて心の余裕がない
チャト
2017年4月19日 22:46

お金がなくて、養わなくてはいけない家族がある。

しんどくても歯を食いしばって頑張り続けて、クタクタ。
終わりが見えない旅路を一歩一歩、徒歩で進んでいる時、
リムジンに乗って、快適な場所から
「しんどそう、でも偉いと思ってるの」
なんて言われて、素直に応援されてるとは思えないんです。

彼女からしたら、あなたの悩みは、
リムジンにずっと乗ってるのも、腰が痛くなったりしてしんどいのよ。
程度のことにしか思えません。

でも別に、主さんが悪いわけではありません。
経済的に恵まれているのは、羨ましいだけで悪いことではないのです。
お友達も本当はわかってます。

ただ、人を羨ましいと妬む自分に嫌気がさして惨めで、疲れている上に悲しくなってしまうのだと思います。
今の状態で、主さんが仲直りするのは無理です。
彼女にとって、経済的に恵まれた主さんを受け入れる余裕がないのです。

主さんに出来るのは、お友達に対して一度だけ
あなたの事が好きだから、いつかまた仲良くなれる日が来たら、一から友達として始めたい。
そういうメッセージを送ることだけではないでしょうか。

ユーザーID:4416592061
友人は疲れてしまっている
白文鳥のハーちゃん
2017年4月20日 0:28

生活に余裕が無いのですよ。友人は。

奨学金を返さないといけないし、親にも仕送りでしょう?

それじゃ貴女の事妬むわ。

これはね、友人が金銭的に落ち着かない限り無理だね。

もう何をしても無理。
他のお友達と仲良くしましょう。

ユーザーID:8071540111
全部を話す
えんぴつnz
2017年4月20日 1:12

あなたがどうしてそこまでして、その方と仲直りがしたいのかわからないのですが、
どうしてもというのなら、お手紙ででも、あなたが今まで話したことのなかった生い立ちを書いて、わかってもらう努力をしてみては?

まず、そういった話をしたことがない程度のお付き合いで、友人と呼べるか、というところに疑問を感じました。

しかし、その方は、自分と違う生活レベルの人とは友にはなれないのかもしれません。
なぜなら、あなたに対して嫉妬心が出て来てしまって、その自分の醜さが嫌だから、あなたから離れたいと思ったのでしょう。絶縁などという攻撃的方法しか取れなかったのです。

友達というのは、対等な立場でなければなりませんが、人によってはやはり学歴とか収入で、引け目や敵対心を持ってしまう人もいます。
その方も、嫉妬心に苦しんでいると思うので、もうそっとしておいてあげたほうがいいと思いますが。

ユーザーID:0264739575
隣の芝は。。。
犬好子
2017年4月20日 2:51

。。。青く見えるですね。

多分、トピ主さんは他から見たらお金持ちで不自由なく幸せに暮らしているお嬢様(奥様)に見えるのですよ。お友達から見たら羨ましい限りなのでは。自分の苦労に比べたら何一つ苦労していない人にすごいねって言われるのが腹が立ったんでしょう。
まぁ、ここで、私の父は〜、主人の実家は〜っとお金があるぞぉ〜をひけらかしてるではないですか。それを、何だこの自慢話かってとらえるのか、フーン、すごいって聞き流すのか、人それぞれ違います。

仕方がないです、育ってきた環境、現在暮らしている環境が違うので。どこかで歯車が合わなくなるのです。
今、きっとお友達は疲れているのですよ、そっとしておいたらいかが。

ユーザーID:0550896808
つらいんだと思う。
りんりん
2017年4月20日 8:22

トピック上でも十分自慢なさってますしね(苦笑)
初めてかかわる私ですら思うのだから、お友達はもっといろいろ感じていたのかも。

ご実家の事は話してないからという事ですが、それを差し引いてもとぴ主様は恵まれてると思いますよ。

一生懸命頑張っても報われない人がいる中、見合いはなんだかんだ言って親のコネですよね。
あなた一人が頑張ったわけではないので、お友達が頑張れば頑張るほどやっかんでしまう気持ちはなんとなく理解できます。

今は何を言っても、何をしてもきっとあなたの事は嫌悪感しか感じないのだと思う。
大事に思うなら、いつかまた仲良くなれる事を願って離れてあげるのも優しさではないでしょうか。

ユーザーID:0399335997
放っておきなよ。
主婦
2017年4月20日 8:55

友達が謝罪し、また友人に戻れる日がくるまで、そっとしておいてあげて。奨学金を返しながら家族を養うって「偉いと思います」なんて一言で返せるほどのことじゃないですよ?好きなものを買うのも食べるのも我慢し、相当苦労しているはず。

家族の愛が無くても、お金と新しい家族のいるあなたに、お友だちの苦労は結局一言で片付けられるほど、想像しにくいものなんですよ。

価値観が違うのです。友だちはまた同じ価値観の友だちが出来るはずですから、放っておいてあげてください。

あなたも1度、パートで働いてそのお金だけで生活してごらんなさいよ。どれだけ自分が傲慢な言動していたか気がつくはずですよ。
ちなみに私は主さんと同じ立場です。絶縁されたことは無いですが、ひどい嫌がらせを受けたことがあります。だから忠告しておきます。

ユーザーID:1666512862
このまま疎遠に
匿名
2017年4月20日 9:47

あなたは悪くないけど、見ていてダークな気持ちになってしまうお友達も苦しいのだと思います。環境が違いすぎると女友達は難しい。黙ってこのままあきらめるのが、お互いのためだと思いますよ。
無理してつきあわさせる方が、お友達に対して残酷だと思う。

新しい自分の人生に合う、新しいお友達に目を向けた方がいい。

ユーザーID:9531860730
許すも許さないもない
何だろね
2017年4月20日 9:49

そんなことくらい、30近くにもなって分かりませんか?
何をしたとかもないが、と元ご友人が言っているように、あなたが何をしたってわけではないのでしょう。だから許してもらおうという発想自体、間違っているのです。

元ご友人を「えらい」と思っていたのですよね。「すごい」ではなく「えらい」と。
それって結局下に見ていたのと同じですよ。「えらいね」って誰に言いますか?言う相手を考えたらおのずと答えはでるのではないでしょうか。大抵は子ども相手ですよね?自分よりも上の人に「えらいですね」って言います?

そう言うところが、透けて見えてしまったのでしょう。

自分が辛いとき、恵まれている人を見るのは精神的に堪えるものです。
その元ご友人を本当に大切だと思うのなら、彼女が距離を置きたいと思うその気持ちにこたえてあげてほしいです。あなたのことを嫌いになりたくないからこその申し出だと思いますよ。
いつか彼女の生活が落ち着いて、彼女自身満たされた気分になる日がきたらまた仲良くできるかもしれません。

ユーザーID:3620695297
無理です
つきこ
2017年4月20日 10:04

決してあなたが悪いわけではないのですが、生活レベルが違いすぎると友達づきあいはできなくなるものなのです。

友人があなたに感じている感情は「妬み」です。
ですがこれも仕方のない感情です。
あなたに対して「傲慢だ」とか言うのはよろしくないですが、自然な感情であることは確かです。

付き合っていてもお互いにつらいと思うので、離れるしかないと思います。
私はご友人の立場に近いですが、やはりあなたのような人とは友達でいられません。
羨ましくて醜い感情が湧いてしまうからです。

あなたはあなたで悩みはおありだとは思いますが、お金に困窮している人間は裕福なひとを妬ましく思うのです。
昔からの友人だと寂しいけれど、仕方ないですね...

ユーザーID:6429476518
今は無理。
関西民
2017年4月20日 10:18

ご友人はトピ主さんの拒否反応を示しているのですから
今はなにをいっても通じないと思います。
嫌い!と思ってる人に何を言われても反感しかもてませんから。
仲直りするにしても、しばらく冷却期間をおく方がいいと思います。

しかし、悩みがあっても友人には話してないのですよね?
それって友人からしてみたらすごいきついですよ。
私はわりとなんでもしゃべってしまう方なのですが、
女友達には秘密主義というか自分事はなにも言わない人がいます。
しんどそうにしているから、「なにかあった?」と聞いても「なんでもないよ」と。
自分は弱いところを見せられるほど信頼されてないんだな、って思います。

いい面だけ見せておいて「私にも悩みがあります」とか言われても
そんなの聞いてないし知らないよ。
私は相談相手にも愚痴の聞き役にもならないんでしょ?って感じです。
お友達はそういう疎外感を感じながらのつきあいに疲れた、ってことでしょう。
ご友人はもっとなんでも話せる、親密感のある人がいいのでしょう。

ユーザーID:0609156272
仕方ない
かな
2017年4月20日 11:14

お金がなくて辛い人には、
そばにお金持ちがいるのは辛いんです。
お金があるから幸せとは限らないというのはわかります。
でも、そばで、豊かな消費生活をされると、
自分の節約生活が辛くなるんです。

豊かな人を見たくない、って気分になるんですよね。
あなたが、今ものすごく不幸なら、我慢できるのかも。
でも、人の不幸を喜ぶなんて、って自己嫌悪にもなるから、
やっぱりむり。
学生時代は、そんなに貧富の差が気にならないから友達付き合いできるけど、
自分が家庭を持ったら、生活環境も似てないと友達付き合いって出来ないと思います。
あなたも彼女も悪くない。でも無理なものは無理です。

ユーザーID:8002953298
無理ですね
むりお
2017年4月20日 11:18

私は精神科医も引くくらいの虐待家庭で育ちましたが
他人は親の職業や外づら、私の見た目や特技だけを見て
「恵まれている、大事に育てられた感満載、不満を言うな」
と言ってきますよ。いくら説明してもわかってくれた人は皆無。

トピ主さんはご友人とお互いに「いくら言ってもわかってくれない」
状態になっているんですよ。
無理に関係を続けない方がいいですよ。ご友人のためにも。

ユーザーID:8114733735
レスします
あーあ
2017年4月20日 11:32

何一つ同情できません。あなたの文章からはあなた自身が自覚しなくてもやはり傲慢さがでています。
今は絶縁あたりまえです。あちらから戻ってくるまで追わないでください。
私はあなたと似たり寄ったりの環境の40代です。
正直いろんな環境の友人がいましたが今残っているのは似たり寄ったりな環境の友人のみです。
金銭感覚も同じたとえばランチをする時に予算5000円で高いという人はいません。
話題も選びません。
お友達とはあなたがよくてもあちらは嫌なんです。
お友達が戻ってくるのはあなたと同じような環境を手に入れた時です。
それはもうどうしようもないんです。
子供たちはそういう苦労はして欲しくなくて皆私立にいれました。
非難をあびそうな意見でしょうがこれが現実ですよ。

ユーザーID:9984386382
あきらめる
lop
2017年4月20日 12:33

仲直りっていう問題じゃない、許す許さないという問題でもない。
彼女はあなたと付き合うのが「疲れた」と言っているのよ。

どちらかといえば、彼女自身の問題であって、あなたがどうしようもない話ですよ。

境遇の近い人か、境遇がちがっていても今幸せで余裕のある人とおつきあいしたほうがいいです。

ユーザーID:2108872331
みじめ、だったんでしょうね
ねこねこ
2017年4月20日 12:34

お金がなくて惨めな思いをいっぱいしたんでしょうね・・・
しばらく時間をおいた方がいいと思いますが、お手紙を書いてみては?
「お金には恵まれているけど・・・の話と私はずっと友達と思ってる。」と伝えてみてはどうですか。
それでも絶縁したいというのならしょうがないですよ。

ユーザーID:8854264872
連絡は控えてます
冴子(トピ主)
2017年4月20日 14:24

ご意見ありがとうございます。
どうしてお前が相談しなかった?
大変だというのならそれを友人に言うべきだったとありますが
言いにくいというのもあります。
父が愛人をつくって帰ってこない、母はお稽古だとか
演劇だとか言って全く帰ってこないが、実は私より年下の
若いホストに入れ込んでいるようだとか
兄もお金を使って、女性と遊び歩いているみたいで全く帰ってこない、
この数年ほぼ会話がなくて、お手伝いさんが作ったお弁当
食事しか食べてないとか…
若い頃でしたので、さすがに赤裸々過ぎてというのもありました。
他の相談事は言ってましたが

人それぞれで、友人にも悩みがあり、今は私を見ていると
疲れるというのもそれに起因するというご意見
あまりしつこくはよくないというご意見
頂いて考えてます。

私が何気なしにした会話などで友人を傷つけていたのなら
謝りたいと思ったのですが…
それが傲慢と言われる所以かもしれませんね。
他の友人が連絡をくれましたが
どうも友人の結婚話がだめになったみたいです。
結婚話がでていることすら聞いてなかったので
少しショックです

ユーザーID:7595411391
心を打ち明けていないから無理かもね
無理かもね
2017年4月20日 15:14

親友と思っていないから、負の情報を話していないんですよね?
そういうところが、親友になれなかった原因だと思います。
自分の話をしない人とは距離を取りたくなったのかも。

ユーザーID:3602004960
偉いという言葉は・・・
うずらまま
2017年4月20日 15:24

相手を褒めたたえる言葉のように感じるかも知れませんが
実は上から目線で相手を下に見ているからこその言葉では
あるのだと思いますよ。

親が子供の努力を認めて「偉い」と口にすることはあっても
自分よりも上の地位の人の対して「あの人は偉い」とは案外
言わないものだと思います。

「偉い」等と一言で表現されていますが、御友人の苦労や努力を
肌で感じる事はないはずですし、御友人のことを自分自身では到底
出来ない苦労をされていると認識しているからこそ、そういった
何処か憐れみともいえるような感情が湧いてくるのだと思いますよ。

まぁ御自身で働いてお金を稼いだことがないだけで、既に浮世離れ
した感覚といわれても致しかたないと思いますよ。

お親に口出しされても、自分の就きたい職を持ち、親から独立して
一人暮らしをされる女性が大勢いるのですし、貴方のように裕福な
ゆえに、良い縁談が持ち込まれ、裕福な暮らししかしていない
ような人は同じような境遇の人としか、楽しい時間は共有できない
はずかと思いますよ。

ユーザーID:8780711087
まぁね
匿名希望
2017年4月20日 16:42

本人は自覚していないんだろうけど、恵まれた人(容姿、育ち、学歴等)特有の傲慢さってあるからね。その辺を敏感に感じ取る人っているんでね。

ユーザーID:4182637040
「私には出来ない」
花粉症
2017年4月20日 16:51

「私には出来ない」と尊敬をこめて言った言葉でしょうけど、彼女がそれをやっているのは「したくなくてもやらなければならなかった」から。
他に選択肢は無かったんです。

やりたくてやっているのではないでしょう。

しなくて済むならしたくなかったでしょう。

貴女はしなくて済む立場なんです。

貴女は彼女からみれば相当恵まれているので、彼女は受け入れられなくなったんですよ。

これ、貴女の問題というより彼女の心の持ちようですし、貴女と付き合いたくないというなら静観してあげてください。

貴女も苦しいでしょうけど、彼女も苦しいのです。

ユーザーID:2923906843
今は何もしないで
だから
2017年4月20日 16:57

今貴女が何をしても友人は受け入れてくれない。
謝りたい、仲直りしたいと接触を図ろうとすれば余計に彼女は逃げる。
貴女は自分から折れる事で仲直りを狙ってるけど、彼女にとっては
逆効果。

共通の友人は、彼女の現状を詳しく知ってる。
今大変だ、と。
精神的、肉体的、金銭的にかなりしんどいのかも知れない。
そんな時、一見誰から見ても恵まれてる貴女に「私も本当は大変だった」
と言われても、何を今さら・それどころじゃないと疎まれるだけ。

それより、今は共通の友人の動向に注意を。
共通の友人と彼女は「貴女抜き」で、色々話をしている。
そして、共通の友人はどちらかというと彼女寄り。
これ、ヘタすると友人グループから貴女をはじき出す動きがあるかも。
誰が悪いとか関係なく、共通の友人は貴女より彼女を選んだ。
今は友人全体との接触は控えめにした方がいいかも。

これからは、新しい友人関係を探すのに力を入れた方がいい。
古い友人関係がドロドロしたまま終わるより、その方が貴女の為。

ユーザーID:7624234973
さすがに言えませんでした
冴子(トピ主)
2017年4月20日 17:07

他の友人から聞いた事実がショックでした。
結婚したい人がいるとも聞いたことがなく
他の友人が言ってくる言葉も今は聞きたくない状態です。
直接友人から言われたわけではないので、事実ではないかもしれません。

やはり仲直りしたいと連絡するのは、友人にとって
よくないようなので待ってみます。

私がすごいなぁといったことが傲慢で上から目線
だったなら言わないよう気をつけます。
そんなつもりはなかったんですが

私は私の悩み事を友人に言わなかったのが
傲慢、自分のプライドと書かれていた人がいましたが
そんなつもりはなく、友人であれど言えない類のことだったからです。

友人は潔癖な所もあり、男性関係には厳しい人でした。
そんな友人に母親は年下の愛人をつくって、私と
同い年の愛人を父親は作ってほぼ家に帰ってこない
などということはさすがに言い難く
それに一応世間体を気にしていた両親
だったので、私は友人を信用していますが
人にそれを言うというのは中々できないことだったのです。
兄は高校生の子たちと遊び歩いて、私のことはほぼ無視でした

ユーザーID:7595411391
友人の方の価値観が変わったのですから、付き合うのやめましょう携帯からの書き込み
ぬりこ
2017年4月20日 17:15

トピ主さんは仲良くしたくても、友人の方は価値観が合わなくなったと思って絶縁したのですから、このまま付き合いを続けても、友人の方はトピ主さんと一緒にいても楽しくいられないと思いますよ。
それに、家族の事を伝えてなければ、傲慢だと言われても仕方ないでしょう。
友人の方の何が大変かは、彼女がトピ主さんをもう友人だと思っていないから教えたくないって思っているでしょうし。
今いる友人を大切にして下さい。去るものは追わず、ですよ。

ユーザーID:6964242043
もう出ているとは思いますが
ナオ
2017年4月20日 17:24

私にはできない、ですよ。私もこれを言われたら距離を置きます。

ユーザーID:8978697971
もしもトピ主さんが同じになった時・・・
ミック
2017年4月20日 17:31

もしもです

ご主人が病気になり、諸事情で貯金も一切底をついたとします
そしてその時には頼れる親族もなくなっている
(保険とかそういう

そうなったらどうします?
「私にはできない」と言って何もしませんか?

ユーザーID:7116719223
だから…!
たまき
2017年4月20日 17:31

なぜ、「何をしたとかでもない、でも一緒にいるのが辛い。」という言葉を理解してあげないのですか。

彼女は、あなたに謝って欲しいなどとは思っていないのですよ。

ただ、今はあなたを見ているのが、一緒にいるのが辛いから、距離を置きたいと言っているのです。

彼女が大切な友人なら、なぜ、彼女の言葉を理解し、気持ちを尊重しないのですか。

彼女だって、心の底からあなたを傲慢などと思ってはいなでしょうし、それを彼女に言わせたのは彼女の環境です。
あなたを傲慢だと思ってしまう、そう言ってしまう自分自身に、彼女自身が一番嫌気が差しているのです。

でも、環境を変えることは出来ないから、これ以上嫌な人間にならないために、自分のこともあなたのことも本当に嫌いになりたくないから、距離を置きたいと言ったのです。

あなたは自分が思うままを言っただけ、それが傲慢なの…?と思っているようですが、偉いね、私には出来ないって、彼女だってしたくてしている訳ではないのですよ。
しなくて済む苦労を、自らする人なんていないのです。

友人なら、もう少し相手を思いやる気持ちがあってもいいのではありませんか。

ユーザーID:2828908949
何でわからないのでしょう?
2017年4月20日 17:34

>お母さんの面倒をみて私ならできない
って言ったんですね。

トピ主さんはできないことはしない。
家が嫌なら家を飛び出す。
友人はできないことでも、何が何でもしなければならない。
友人が家を飛び出したら、お母さんはどうなるの?

トピ主さんがこのまま距離を置くことが
友人にとってありがたいことだと思います。
他の友人の様子から察する気持ちになれませんか?
「冴子には言えない」ってハッキリ言われていますよ。

あなたの悪いところは、
相手の気持ちを察することができないところです。

ユーザーID:2568851188
自立しましょう
春小道
2017年4月20日 17:38

大好きな友達だからこそ「距離」が必要な時があります。
好きだから深追いして良いという事は決してありません。
彼女だってあなたから離れて息がつきたい時もありましょう。

「私を分かって」というのが冴子さんは強過ぎる。
友達に精神的に依存しているのでは?。
どうして良いか分からないほど動揺するというのも、
いかにあなたが彼女に依存していたかの証拠かもしれません。


冴子さんはここで踏ん張りましょう。
自分の精神的な面倒を自分でみて、
自分の感情をある程度持ち堪えられるようになり(相手に縋ったりしなくなり)、
そういう意味で一人立ちしたら、
もしかしたら将来、彼女の方からもう一度コンタクトを取ってくれるかも。

しかし現状は「大変な事をあなたには言えない」というのが全てです。
言っても何も共有できないだろう、
共感して貰えないだろう(偉いとは言われても)。
そういう気持ちではないでしょうか?。

冴子さんは自分を分かって欲しい。
しかし彼女は自分の事をあなたには分かって貰えないと思っている。
そういう事ではないでしょうか。
友達とは少なくても「お互いに分かり合う」のが大事です。

ユーザーID:5673442718
ああ、それはダメですね
スミレ
2017年4月20日 17:46

トピ主さんのレス見ました。

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
お母さんの面倒を見て私ならできないと言った

これは、ダメですね……。
あなたは相手を褒めたつもりなんでしょうけど、つらい状況にあるご友人にとってはとても許容できないでしょう。

たぶん、あなたにはどんなに言葉を尽くしてもその感覚は理解できないと思う。
本当にご友人が大切なら、今はそっとしておいてあげてください。
これ以上ご友人に甘えないで。

ユーザーID:9816505416
レスします
たけ
2017年4月20日 17:54

友人は距離を置きたいと言っているのです。

トピ主が友人のことを大事に思うのなら

今は

距離を置いてあげるのが
本当の友人ではないですか?

今トピ主が我を通す(仲直りしたい)のは
関係を悪化させるだけ
ということに気付けないところが
トピ主の悪いところですよ。

ユーザーID:9955955841
トピ主さんのレスを読んで
妙子
2017年4月20日 17:58

私もトピ主さんの事、ちょっと無理かもと思いました。

私も時々「えらいよね、私なら出来ない」と言われることがある状況なのですが、えらいのではなく、そうするしかないからやっているだけなんですよね。
そんな事を言われると、余計自分の状況が惨めなものだと認識させられます。

そしてトピ主さんは「仲直りして、今までと同じように付き合ってほしい」という事がとにかく最優先事項で、友人の気持ちは二の次なんだなと感じました。
自己中な人という印象を受けました。

>考えれば考えるほど、どうしたら許してもらえるのか?
>謝っても許してもらえないのはどうしてか?

いつかご友人の状況が改善して心に余裕が出来れば、トピ主さんとの付き合いも再開するかもしれませんが、とにかく今は無理なのだと思います。

ご友人の気持ちを優先してあげてください。

ユーザーID:6737679394
離れてあげて
肉まき子
2017年4月20日 18:05

甘えすぎというよりも、トピ主さんは天然のお嬢様なんだと思います。
厳しい言い方をすると、悪気のない無神経。
「えらいなぁ、私にはできないわ〜」と、純粋に褒めるつもりで使ったのは分かります。
でも、言葉のとらえ方によってはものすごくバカにされたようにも受け取れる言葉ですよね?

友人もトピ主の悪気のない性格を理解していたから、同じことを言われても
今までは「トピ主なりに褒めてくれている」と受け取れていたかも。
しかし今回は「バカにされている」というニュアンスに聞こえてしまったんですよ。

>何をしたとかでもない でも一緒にいるのが辛い

これを言うのに勇気が要ったと思いますよ、友人さん。
トピ主にできることは友人の気持ちを汲んで疎遠になることだと思います。

ユーザーID:8323174831
あなたも御苦労されているのですね
今はそっとしたげてね
2017年4月20日 18:25

ただ、今あなたを見ると彼女の中に憎しみが生まれちゃうんですよ
「悪い所は直す」ってあなたの純粋な部分すら憎いんです

もちろんあなたが悪い訳ではないんです
そこの所は誤解しないでくださいね
でも生きてて苦しい時に、そう思う瞬間ってあるんですよ

誰だって大切な友人をうらやみ憎みたくなんか無い
両刃の剣みたいなもんで彼女自身苦しいでしょうし
でもそうなってしまう程、追い詰められている状況なのでしょうね

今はそっとしてあげた方が良いです

ユーザーID:1567577180
「私ならできない」は傲慢な言葉
葉住
2017年4月20日 18:27

「私ならできない」と言ってすますことができるのは、しょせん他人事だからです。
実際にご友人の立場に立ったら、こんなことできないと思っても死ぬ思いで120%の力を振り絞るか、病弱なお母さまと共倒れになるしかないんですから。
生きるために必死に戦っているときに、「すごいなー、私ならできないわー」と、できなくてもお金の力でどうにかなる人に呑気に言われたらどんな気持ちになるか。
トピ主さんはたしかに家族関係の悩みはあったでしょうが、それは「つらいなあ…」と思いつつもやりすごすことのできる、自分が必死になる必要のない悩みですよね。
必死になって「できないこと」をやるしかない立場になったことがなく、その気持ちを思いやることができないのは、やっぱり傲慢以外の何ものでもありません。

ユーザーID:2345307222
書いていいの?
2017年4月20日 18:33

こういう時に仲直りって言葉使うかな。

最初に自慢から自己紹介。
フェイクだったらいいんだけどこんなに細かく書いていいの?
読む人が読んだらわかるんじゃないのかな。
ここまで書かなくても。配慮がない。

どっちも悪かったら仲直りだけど今回は違うんじゃないのかな。

トピ主さんに悪気はないけど、偽善っぽい。友達の問題じゃなくて、トピ主さんの方の問題な気がする。

一緒にいると精神的に嫌になるから離れたいって言ってるのにいつまでもしつこく元に戻ろうとする。

自分は悪くないって確認したいだけ。

自慢の後に、友達ほめちぎってるけど違和感しかない。

私が何かしたからだ、謝りたいじゃなくて。

距離取りたいって言ってるんだから相手の気持ちを尊重した方がいいよ。

私は間違ってないって気持ちを押し付けすぎ。

何だか嫌だな。依存のしすぎで息が詰まりそう。

ユーザーID:2406670535
私も苦労したけど、やっぱり友人はおかしい
猫じゃらし
2017年4月20日 18:59

私も子供の頃はお金で苦労しました。
でもお金持ちの友人を妬む気持はありませんでした。
だって今の生活の不満は、自分が原因ではないからです。
生まれた家が貧乏だったのですから。

でも成人すると、違うみたいです。

私はたまたま良縁に恵まれ、今はお金に不自由しない生活をしています。
学生時代の友人から、あからさまに嫉妬の目を向けられたことがありました。
そのときに気づいたんです。

成人後の苦労は、自分が不甲斐ないせいだと思う人間がいることを。

友人にメールしてください。怒り口調で。

「あなたは私は何の苦労もなく生きてきたと思っているようだけど違う。確かに私はお金に苦労したことはないが、家族運はなかった。父も母も私に無関心で、家族はバラバラだった。そんな家族から逃げたくて早くに結婚した。
 対してあなたの家族はいつも笑顔で助け合って、うらやましかった。あなたが家族のために頑張る姿は、本当に美しいと思っていた。それを理由もなく拒絶された私は前へ進むことができない。ひどい仕打ちだ」と。

お友達は黒い感情からの嫉妬であなたと絶縁したのです。
こちらも黒い感情でぶつかるしかないのです。

ユーザーID:4522945041
トピ主さんが悪い訳じゃないけれど
困ったね
2017年4月20日 19:14

トピ主さんが良い人なのは分かります。
でも、お友達は付き合いが辛いと感じているのです。
だから、そっとしておいてあげてください。

トピ主さんに「傲慢」な所があるとすれば…、
「できる」と思っている所でしょうか。
世の中には、いくら望んでも努力しても、どうしようもないこともあります。
人の心もそうです。

お友達は、兎に角我武者羅に努力して、
良い成績を収め、良い会社に勤めないとならない状況にあったのでしょ?
奨学金で進学したということは、その返済もまだあるのでは?
いくら良い会社に勤めても、
29の女性が病弱な母親まで養わなければならない苦労は、
相当のものですよ。
それを、稼ぐ苦労も、
自分が稼げなくなったら母娘共倒れになる恐怖も知らない友人に
「私にはできない」なんて言われたら、
がっくりも来るでしょう…。
お友達は、そうせざるを得なかったのですよ。

理不尽だと感じるでしょうけど、
お友達が大事なら、
気持ちを受け止めてあげてください。

ユーザーID:0953269914
魔法の言葉はないけれど。。。
ことこと
2017年4月20日 19:15

私の同級生の話しです。
仲良しの女子二人、小学校から大学まで一緒でした。
でも、社会人になってから10年後にお付き合いがなくなりました。
というか、親友だけでなく同窓生とのお付き合いもみずから辞退。

理由は、裕福だったが稼業の倒産、親は自己破産せずに働いて借金を返すため、
稼業手伝いだった彼女は介護士の資格をとり給料を全部家族の生活費として入れる
必要がある。許嫁もいたが、借金返済まで家族を支える必要がある為に破談。
そんな時に親友の結婚の招待が。。。
彼女は、今までのようなお付き合いができないのでと素直に話して出席を辞退。
親友は、ショックも大きいかったけど、彼女の辛い状況を理解して断腸の思いで彼女に
自分から連絡するのを諦めたみたいです。
彼女の現在は誰もしりませんが、幸せであってほしいと願っています。

幸せな人と一緒にいることができない時期があります。
それを理解してあげて下さい。
彼女との交流は、あなたの自己満足でしかないのです。

今の幸せに感謝して、自分の居場所を大切にしましょう。

ユーザーID:5905177631
トピ主の悪いところは、天然悪気なしで自己中心的なところ
だからね
2017年4月20日 19:30

トピ主は何も悪いことはしてません。ただ自己中心的。

今だって、私が友人と仲直りしたい、私にとって友人は必要、
私が何かしたのなら直す、私が、私が、私が。

今まで自分の感情にだけ気を配っていればいい人生だったから。
それだけ周りに守られてろくに苦労もしなかったということですよ。
家族関係に恵まれなかったとしても、自分のことだけ考えていれば
のほほんと生きていられる環境だったのですよ。

それが悪いと言ってるんじゃないし、トピ主がここまでしつこく
そのご友人に執着しなければこんな苦言も呈しません。

あなたは人の気持ちを考える必要のない環境で育ったために
人の気持ちがわからない。それだけは認めた方がいいです。

そして、そのご友人は自分のことだけでなく家族のことまで
背負わなくてはならない。本人が選んだわけじゃないのに。
あなたにかまうほどの心の余裕が、今は無いんです。
今はあなたのことまで背負えないの。

それを慮って今は関わらずそっとしてあげようと思えないところが
あなたの悪いところだよ。天然で悪気なく自己中心なんです。
友人のためを思うなら、今の自分の苦しみは飲み込んで下さい。

ユーザーID:3815815287
お友達の気持ちがなんとなくわかります
popo
2017年4月20日 19:39

トピを読んだ時から、あ、傲慢な人だなと思いました。
主さんが恵まれすぎているからではなく、なんにも考えなくてもうまくいっちゃって苦労知らずに見える、そういうことを理解していないからです。

>会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。
>その考えが甘いと友人にいわれました。
>しかし、これは私の考えです。

このあたりがね、一番カチンと来ました。お友達の言葉を全然理解していない。
それなのに、

>私は、そんな友人をえらいと思っていました。
>しかし、それを傲慢だと言われました。

うんうん、私も傲慢だと思うよ。
それが理解出来ないから傲慢だと言うことですよ。

ご友人のことはそっとしておいて下さい。
恋愛だって同じよ。いくらコチラが好きでずっと付き合いたいと思っていても、あちらがもう別れたいと思ったら、それで終わりでしょ。お友達はもうあなたから離れたいんです。
許すとか許さないではないってこと、理解して下さい。

ユーザーID:0271235227
うん…携帯からの書き込み
あ〜あ
2017年4月20日 19:42

ご友人はその境遇を改善するには、努力するしか無かった。そうしなければ、必要なものすらなかなか手に入れられなかったのでは?
できなかったら、トピ主さんにはあって当然のものがご友人には無いまま。
そういう〈やらざるを得なかった人〉からしてみたら「私には無理」なんていわれたら、できなくても何にも困らないからでしょう、やらなくて済むなら自分だってそれで済ませたいよって思っても不思議はないです。
 
そして、お友達が付き合いを止めたいと言ってるにも関わらず、何とか自分の願望を通そうとする、そういうのも傲慢というか恵まれた人って感じです。願って叶わなかった経験があまり無いんでしょうね。
 
改善点を示される訳でなく絶交を言われたなら、自分の思いを伝えたら後はいつかまた訪れる交流の機会を黙って待つのが思いやりというものでは?

ユーザーID:9685681938
不幸話をすればといわれても
冴子(トピ主)
2017年4月20日 19:45

私は友人の家が経済的にしんどいというのは聞き出したのではなく、他の友人と一緒のときにさらっと本人がいったんです。
不幸話をあなたもしろといいまさが、先ほどと重複しますが、「私と同い年の愛人がお父さんがいて帰ってこないの、お母さんはホスト通い、兄さんは年下の女の子好きで遊び歩いてるんだぁ」
私は数年ほぼ会話ないよ?不幸でしょ?
というのは男性関係に潔癖な友人には言いにくいし、やはりなかなか人には言いにくいものです。
いえばいいじゃないというご意見が多いので書きましたが、申し訳ありません
家にはほぼ仕事が忙しいお父さんは帰ってこないし、お母さんは習い事仲間と出かけてて、会話はないんだ程度には言ってましたが
私と同い年の愛人がいて、ほかにも愛人がいるみたい、お母さんは下手したら私より年下のホストにいれこんでるんだとは言えません。
友人であっても言いにくいことがあったんです。
兄が女性関係で問題を起こしたなど不幸自慢とやらをするならありますが、
それで友人関係を保てるなんて思えません。
姑の厭味など悩みはありますが、幸せオーラ全開のつもりもありませんでした。重複すみません。

ユーザーID:7595411391
今は何もしないで
頼むから
2017年4月20日 19:51

仲直りしたい、という必死な気持ちは分かるけど今は黙ってて。
貴女が彼女に直接連絡したり、共通の友人に働きかけても逆効果。
友人は勿論だけど、共通の友人間でも「あの人(トピ主)友人
(Aとする)があんだけ嫌がってるのに、しつこい。Aが可哀想」と
全ての友人が貴女の元からいなくなるよ。

貴女は「悪い所があったら直すから」と言ったらしいけど、自分で
自分のどこが悪いか分からないのに謝罪しても意味ない。
今までのレスから見て、貴女側に極端に悪い部分は見当たらない。
なのに「直す」と言われても、友人からすれば何それ?だろうね。
本当は悪い部分見当たらないけど、友人が拗ねてるから謝ってあげる。
現状、気持ちが不安定っぽい友人からすればまさに「そういう部分が
ムリ」だろう。

貴女と友人は同じ世界に住んでいない。
だから、お互いの本音を理解できない。
無理してする必要もない。

もう少し落ち着いたら共通の友人に言ってみて。
「私は彼女の辛さを分かってあげられなかった。これからも価値観の
違いで不快にさせるかも知れない。でも、本当に大切な友人」と。

ユーザーID:7624234973
だって、気づいていないじゃない
うん、無理
2017年4月20日 19:57

ご自分で書いていても気づけないのでしょ?
分からないのでしょう?本気で。

無理ですよ、もう世界が違うのです。
価値観が違うの、無理ですよ。


>お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時
こんな失礼なこと言ったの?
「失礼」と指摘しても、トピ主様には分からないでしょうね。
私でも即効疎遠です。

私ならできない?はぁ、それってトピ主様にとっては褒め言葉
なんでしょうね。
私なら怒り心頭だし、ショックだし、もう世界が違うからダメだ
と思う決定的な言葉になります。

私ならできない、じゃないんです。
できるとかできないじゃない「するしかない」んです。
分かります?
選択肢はないんですよ。
母親の面倒をみるしかない、仕事をするしかない、なのにトピ主
様はのんきに「私ならできないわぁ」とか言ってギリギリで頑張
ってる人を谷底に突き落としたんですよ。
分かります?


妬み?そう思っていただいても大いに結構。
自分が傷つきたくないからトピ主様から逃げます。自衛ですよ。

本当に大切で好きな友人なら、放っておいてあげて。
それがトピ主様にできる唯一のことです。

ユーザーID:1218995826
自分の希望ばかり押し付けるのは止めて
プチシュー
2017年4月20日 20:05

嫌われるのはそこだよ
>でも絶縁なんてしたくないです。
>悪い所があったらいってもらえたら直します。
>気がついてないのなら、私が悪いです。
貴方は自分の気持ちだけを考えてる
本当に素敵で思いやりのある友人が、絶縁したいと言ったんです。諦めてあげて。それが思いやりです。
今、シツコクしたら、2度と修復は無いと思って
周りの友人たちも、貴方が自分の事ばかりで、シツコクしたのを忘れませんよ。
「彼女が嫌だと言うのだから、私は分からないけど、よっぽどなんだよね。分かった、諦める」って言ってあげて
それが彼女への優しさだよ。

それに、貴方には言えないと、周りの友人にまで言われるなんて、あなた、よっぽど誰にも期待されてないよ。
分からないのは、わざとやったんじゃないんです!ってことなんだろうけど
それだけ無神経で気づかない性格なんだから、気を付けても無駄だと思うよ。気づかない事は治せない。

ユーザーID:9527183725
レスします
ne2kai
2017年4月20日 20:30

追加レス読みましたが、本気で書かれているなら、友人に絶縁されても仕方なしと思います。

>謝っても許してもらえないのはどうしてか?

小さな子供の頃ならいざ知らず。大人になったら「謝っても許されない事」の方が圧倒的に多いと思うのですが…。

あなたは残酷で、無責任な人だと思う。
これって短所であると同時に美質でもあって、幸せな人にとっては、あなたは天真爛漫で無邪気な人。とてもチャーミングな女性と映る事でしょう。
(絶縁した友人も、かつてはあなたのそういう性質を好ましく感じていたんじゃないかな)
ただね。あなたのその無邪気さは、不幸な人間にとって毒なんです。

本当にその人の事を大切に思ってるなら、今はしつこくせずに引いてあげましょう。
二人の縁が本物なら、いつかまた交友が復活する事もあるかもしれない。


あとねトピ主さん。お子さんもいるのだから、もう少し自分の言動に責任を持ちましょう。

ユーザーID:4545742582
2度目のコメントです。
こはる
2017年4月20日 20:33

コナさんのご意見に大変頷いてしまいました。

どんなに仲の良い友人であったとしても、生活環境があまりに違い過ぎると、心は離れていきます。
お金が絡むと尚更です。

あなたには、ご友人の生活の苦労は到底分からないでしょう。
無意識に傷つけていたのだと思いますよ。

ご友人は、日々の生活にいっぱいいっぱいだと思います。
あなたとの友情を育んでいる余裕はないということでしょう。

時間が経てば、関係性は今後また変わるかも知れませんが、距離を置いた方がご友人のためです。
ご友人のことが大切なら、そうしてあげてください。

ユーザーID:0118361115
トピ主さんの伝え方携帯からの書き込み
ねこ
2017年4月20日 20:38

トピ主さんは友達の事を尊敬して好きなのですね。その気持ちは十分に伝わってきます。

ただ、トピ主さんの“伝え方”が幼い伝え方なので、相手に「遠回しにバカにしてるの?」と思われ兼ねません。
人は余裕のある時は聞き流し、気にしないですが、大変な時、余裕のない時は聞き流す事が出来ず、心に棘が刺さったみたいに気になります。

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入ってお母さんの面倒を見て私なら無理だな

この文章で「私なら無理」という部分。トピ主さんは自分を卑下して相手を持ち上げたつもりでしょうが、下手に自分を卑下する表現は、反対に上から目線と捉え兼ねません。

「ムリムリ〜そんなの私なら絶対ムリ〜、◯◯よくそんなのやるよね〜本当すご〜い 笑」
という感じに相手は捉え兼ねません。

今回の事は表現方法の良い勉強になったと思い、今後、気をつけて行くしか無いです。
その友達はトピ主と距離を置きたいと話しているので、距離をおいてあげましょう。

もし、いつか縁が出来れば又出会えます。その時お互い成長して、今より良い関係が出来ると良いですね。

ユーザーID:2328465851
可哀想だと憐れまれるのはみじめだから
チョッパー
2017年4月20日 20:56

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時

これが決定打だと思います。

私ならできない。

無意識で出たのだろうこの台詞は、相手を憐れむか見下していないと出てきません。
それでも、言われた相手の心に余裕があれば、そうよ、凄いでしょう♪と喜ぶかもしれません。
でも心に余裕がないと、カチンとくる台詞です。

「はぁ!?私だってしなくていいなら仕事なんかしたくないわよ!お金があれば奨学金を借りなくて済んだし、返済に苦しむこともなかったわっ!母の世話や毎日の家事だって、したくないけどしなきゃならないからしてるのよっ!」

位は言いたくなります。

主様、どうかもう彼女に関わらないであげて下さい。
彼女は貴女を憎まないように離れたんです。彼女を苦しめないためにも、彼女をそっとしておいてあげて下さい。お願いします。

ユーザーID:4764973658
同じだ〜!!!
ヘリコプター
2017年4月20日 21:43

最初トピ文を読んだとき、もしかしてと思いましたが、
追加レスにまさにそのことが書かれていたのでコメントします。

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時

私も同じこと言われたことがあります。
私の場合はお金の問題ではなく、病気ですが。
闘病生活、それはそれは辛く。
それを知っている友人が「えらいね。私には無理」と。
悪気はなく、むしろ褒めたつもりだったのでしょう。トピ主さんと同じように。

いやいやいやいや、私にだって無理なんだよ。
無理だからって、やめる選択肢があるの?
闘病やめたら死んじゃうよ。

私だって無理だけど、他には選択肢がないんだよ。
泣きながらやるしかないの。
「私には無理」って言ってしまえる、その幸せがあなたにわかってる?
って思いました。
安全な位置から「私には無理」って。

お友達も思ったんじゃないかな。
私ならできないって、じゃぁどうすればいいの?
私だって「できない」って言いたい。
でもどんなに苦しくてもがんばるしかないのよって。

悪気がないのはわかっていたので言い返しませんでしたが、悲しかったです。

ユーザーID:1753733790
重たい・・・。
通りすがり
2017年4月20日 21:46

トピ主がなにか悪いことをしたとかではないと思います。ただ、ご友人は今気持ちに余裕がないんです。貴女とつきあうことで気持ちが楽になるどころか、かえってプレッシャーを感じてより気持ちの余裕が持てなくなるんだと思います。

なぜかって聞かないでくださいね。

きついこと書きますけど、目の前にいるだけで無理・・・ってなっちゃうんです。

というか、そのご友人以外に親しくできる友人ていないのですか?

あまり執着されると、これ以上どうにもならなくなるくらい修復できないくらい決定的に亀裂が生まれますよ。

だから、納得いかないかもしれないけどしばらく距離を置いてあげてください。

ユーザーID:6568882129
ご友人の立場でした
ゆい
2017年4月20日 21:57

私の高校時代の友人は恵まれている子が多く、高級住宅地にある親の土地に家を建て、あるいは親が建てた家に住み、みんなそれを悪気もなく話していました。

しかし、当時私は実家暮らしでしたが、父の仕事がうまくいかず、住んでいた戸建の家賃の支払いに困るようになり、家族で暮らせる安いマンション等を必死で探しているところでした。

あまりの境遇の違いにそのグループで集まるのが辛くなり、その中で一番親しい友人に話したところ、「みんなそれぞれ辛い思いをしているよ、私の実家だって家を担保にしているんだから。」と言われました。

でも、高級住宅地に2軒ある彼女の実家は、それから10年以上経った今でも人手に渡っていません。離婚した彼女はそのうちの1軒に住んでいます。対して私の父は持ち家がないために家賃の支払いに困り、家を売って借金を返済することもできず、その後、債務整理を行いました。

自分だけが不幸だと思ってはいけないという彼女の意見はわかるけど、担保にする家すらないことに気づかないお嬢さんとは付き合えないとその時思いました。

トピ主さんも悪気なくご友人を傷つけているのではないでしょうか。

ユーザーID:0565495297
無意識なので、仕方ないでしょうね
主さんにはわからない
2017年4月20日 21:57

ずっと友人でいたいなら、今は、疎遠にしてあげるのが友情でしょうね。
相手が絶縁を望むなら、それをかなえてあげるのが、最後の友情かと。
主さんにはわからないと思いますが、主さん、無神経なんです。
女は、ぐるぐると立場が変わります。
今のあなたを、ご友人は疎ましく思っている。
それが理解できないあなたは、無神経です。
仲直り?無理ですよ。
ご自分が、自分の無神経さに気づいていないのですから。
別れはお辛いと思いますが、きっと、これからのあなたの糧になります。
友情は愛情と同じ。
一方が冷めたら、もう関係は続きません。
未練なく疎遠にするのが、一番です。
間違っても、私はあなたを信じている、いつでも連絡頂戴ね、
。。。なんて、言わないようにね。
それをやったら、120%、完全に縁を切られますから。

ユーザーID:4016921343
今はそっとしておくしかない
かぜたみ
2017年4月20日 21:58

トピ主さんは29歳ということで、友人も同じ年ですよね。
多分、友人からすればいろいろ焦る時期だと思います。親を養いながら奨学金の返済をしている状況では、お相手がいたとしても結婚の見通しも立たないだろうし、ましてや子供を望むのは難しいと思います。結婚して子供を作ったとしても金銭的に困難な状況がわかっているから余計につらいのです。
イケメンと結婚して、子供もすでにいて、お手伝いさんまでいる状況。お金の心配もいらないトピ主に対して、いろいろ考えるところはあると思いますよ。


>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
>お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時
>ちょっとだけ友人の言葉が止まりました。

この発言以前から、友人のご家庭が母子家庭で、親を養わなければいけない状況、奨学金も返済しなければいけないというのを聞かされていたとしたら、トピ主の気遣い不足かなと感じました。

今の状況ではトピ主が何を言ったとしても友人の心には全く響かないと思います。どういった状況に置かれているかも詮索すべきではないと思います。時間薬しかないと思います。

ユーザーID:4265857490
2度目です
ヘリコプター
2017年4月20日 22:09

さきほど 同じだ〜!! というレスを書きました。
書いていたら、当時の感情が蘇ってきてしまいました。

何度もすみません。
でも、そのレスがトピ主さんの目にとまるように願っています。

トピ主さんは大変な家庭の事情もあったのでしょう。

一方で、学生時代から友達にお世話になっていたという言葉から察するに
「できない」と言えば、誰かが助けてくれる環境だったのではないですか?
それが自分の立ち位置だと思っていませんか?
「私はだめ、あなたはすごい」といえば聞こえは謙虚だけど、実は傲慢です。

世の中にはそう言うことが許されない人もいるんです。
トピ主さんにはその気持ちがわからないかもしれない。

トピ主さんは苦労したけど、今の幸せも自分で掴んだというよりは
冷たい家族であっても、その容姿や家庭環境があったからできたお見合いでしょう?
(違っていたらごめんなさい)

トピ主さんが幸せなことが悪いんじゃないんです。
それは良いことで、むしろ十分に味わってほしい。

でも、いかに自分が恵まれているかをわかっておらず、
まだ甘えようとしているから腹が立つんです。

追加レスを見てそう思いました。

ユーザーID:1753733790
諦めるしかない
春にして黄身がバナナ
2017年4月20日 22:35

トピ主は嫌われたのです。気が合わないという事。
好みというのはいい悪いではないので、謝る謝らないではありません。
人生には納得行かないことがままあります。
そこをどうにかしようとまだ考えている事こそ
お友達が傲慢さを感じてしまう部分でしょうね。
でも無理に治す事はお友達は望まないのだし
あなたはあなたらしく受け入れて貰う友達と仲良くしましょう。

ユーザーID:7144744388
あなたは人のことを考えていない
ぽんかん
2017年4月20日 22:47

あなたは恵まれているがゆえに、
いつも誰かに何かをしてもらっている人なのではないですか。
きっと、してあげたくなるようなかわいらしさを持っているのでしょう。

ですが、あなたはその友達のことを本気で考えて
彼女のために、自分は何をしたらいいのかと真剣に考えたことありますか?

たぶんないと思います。
今だって、悪いところがあったら謝るから、自分のそばにいてほしいと
せがんでいるんですよね。

彼女はもうあなたのお守役をやるほど、余裕がないんですよ。

「えらいわ、私ならできない」
という言葉は、その出来事を本気で自分のこととして考えていないから言える言葉なだと思います。

本気で受け止めたら
「もし、自分がそうなったらどうするか」
を真剣に考えますよ。

それを「私ならできないわ」と言ったのはなぜか。

「私の身にはそんなことは起こらない」と思っているからです。
きっと誰かが救ってくれると思っているんでしょう?
実際、そうなんだろうと思います。

他人事なんです。
彼女の境遇を本気で受け止めていない。
そこが「傲慢だ」と言われたのだと思います。

ユーザーID:8787834841
何かで読みましたが
匿名
2017年4月20日 23:13

私には出来ないなあという言葉。
トピ主さんは、相手のことを本当にすごいなという気持ちで言ったんでしょうね。
けど、『私には出来ない』=『あなたはよくやるわねぇ』あるいは、『あー私はやらなくていいから良かった』に聞こえるんだって。
言葉って難しいですよね。
あと、やはりトピ主さんは一見境遇が恵まれてるわけで、そういう人のそばにいると心がざわつく人もいるわけで。
絶縁したくない、嫌なところは直すからとかそういう段階の話ではない気がします。

ユーザーID:4458686162
子供の喧嘩じゃないんですよ。
マリモ
2017年4月20日 23:14

大人になってから、そのような思われてしまったならもう無理です。
今まで仲良くしてくれた事に感謝して連絡を取るのを止めて差し上げて下さい。
トピ主さんがしつこく連絡すればするほど嫌われるだけですし、ご友人を苦しめるだけです。
トピ主さんの人生にはトピ主さんなりに大変な事があったのだと思います。
でもトピ主さんの悩みをご友人に話してはいないのですよね?
それなら尚更トピ主さんは恵まれ過ぎると思われても仕方ないでしょう?
ご友人の状況を教えてくれた別のご友人も多分トピ主さんは恵まれていると思っているように感じました。
ご友人が今大変な時なら、きっと精神的にもゆとりがないはずです。
もうしつこくしない。
トピ主さんにとっては辛いかもしれませんが諦めるしかないのです。

ユーザーID:3811506885
「えらい」かも
kobuta
2017年4月20日 23:29

>私は、そんな友人をえらいと思っていました。

ここかもしれません。

「えらい」と言う言葉。
私は尊敬する相手には使いません。
どちらかというと「凄い」と言う言葉になるかも。
受け取り方なので正しい応えなんてないんのですが。

誰だって必死で生きてますよね。
誰にも辛いことはある。
でも、友人の年齢で病弱の親を養うことは、並大抵ではありません。
友人が倒れたら友人だけでなく母親も妹も路頭に迷うかもしれない。
そのプレッシャーは相当なものだと思います。

トピさんは尊敬の意味を込めて「えらい」と思う。
でも「えらい」と言う言葉は普段目下の者に使うことが多い言葉です。
例えば子供に「ちゃんとできてえらいね」的な。

私も嫌です。
もし友人にえらいねなんて言われたら傷つきます。
そう言うんじゃないんですよね、求めてることは。
学業がどうとか職業がどうとか学歴もどうでもいい。
ただ愚痴を言えたり普通に過ごせることが幸せなのに、良いとこ並べて無駄に褒めるから嘘くさく聞こえてしまう。

普通に愚痴を言い合ったり慰め合ったりする方が楽な時もあるんですよ。

ユーザーID:1817623854
??携帯からの書き込み
さる
2017年4月20日 23:37

相手が嫌がってるのに、なぜ元に戻ることをゴリ押しするんですか・・?

自分の気持ちだけを優先することを社会常識では傲慢と言いますが、心当たりはありますか

ユーザーID:5145112240
トピレス読みました。携帯からの書き込み
つみぢめ
2017年4月20日 23:50

わかってないな。

友人はあなたの事 悪くないあなたの事嫌いになる自己嫌悪に疲れたんです。

本当にわかりませんか?

悪いけど私も、あなたのようなタイプ苦手です。

文面通りの人格なら尚更。
偽善者ぶってるならまだ付き合える。分からないだろね。

ユーザーID:8740745474
私もトピ主さんとは無理
空と土
2017年4月21日 0:01

トピ主さんは何も悪いことしていない。
それは分かります。友人だって分かってます。

あなたが話しているのはフランス語、友人が話しているのはスペイン語。これくらい違う。
どちらが悪いわけでなくても、意思疎通ができない関係にあるのです。

恵まれている人というのは、やっぱり恵まれていない人の気持ちは分からない。
所詮、トピ主さんは「周囲から羨ましがられる人生」
所詮、友人は「誰も代わりたくない人生」

家族関係の部分だけを見れば友人のほうが恵まれているかもしれませんが、でも世の中の全員にトピ主さんの人生と友人の人生のどちらがよいかと聞けば、限りなく100パーセントに近い人々が、トピ主さんの人生を選ぶのですよ。

あなたは世の中にある10個の幸せのうち、9個を持っていて、1個だけ持っていないものがある。
友人はその1個だけを持っているけど、9個は持ってない。

その状況で「すごいなあ」とか言えてしまう。自分の方がたくさん持ってるのに。
それはやっぱり上からの発言です。私は、完全にバカにされていると感じます。

せめて離れてあげてください。しつこくしないで。

ユーザーID:9827411216
人との付き合い方
ぷぷ
2017年4月21日 0:15

自分が充分恵まれていると自覚なさっているのなら、友人との
差もある程度推し量れると、思うのですが。
相手が余り裕福でもなく、惨めに感じてしまう気持ちが、
わかりませんか?
私はご先祖様のおかげで不自由なく暮らしている方ですが、
友人と付き合う時は自分の恵まれた部分を全て出さないように
気をつけています。本当に家に呼べるのは、自分と同じくらいの
経済状態の人か、嫉妬を感じなくてもいられるだけの度量がある人だけです。
そういう人はなかなかいません。自分の存在自体が相手を傷つけることも
あるのだということを知ってください。
それから、人の不幸は蜜の味といいますが、自分は本当に恵まれている、
という話をするのはもってのほかですよ。自分の不幸なところを
探して不幸アピールをさりげなくしておいた方がバランスがとれますよ。

ユーザーID:1196841871
あなたは友人というけれど
イチ歌
2017年4月21日 0:25

あなたの家庭のこと知らない。
知ってもらおうとしていない。

あなたがホントの自分を見せてないのに何をわかれっていうのかな?

逆に友人のことだって友人の今の気持ちや状況を共感してあげれてないです。


あなたは自分が不幸だと思ってないよね。
幸せって言ってますものね。


家族のこととか相談も打ち明けることもしてないのに友人ヅラしても・・・。

それで友人にすごいっていっても・・・。結局あなたは勝ち組なわけであって、友人は頑張っても頑張ってもひょうひょうと生きてるあなたに嫉妬する自分が惨めだと思ったんですよ。


あなたは自覚のない傲慢さがあるのでしょう。

あなたはあなたなりに努力してきた部分もあるかと思いますが、結果論今幸せなのです。

共感や自分の事を相談もできないような間では向こうが心開いてくれるわけがありませんよ。

ユーザーID:0599946650
貴女には理解できないからでは?
ルル
2017年4月21日 0:34

<他の友人は「冴子には言えない」と
育った環境が違いすぎて、言ったところで解らないと思われているのではないでしょうか。

だって、働いたことの無い人が仕事の愚痴を聞いたところで、共感できないでしょ?解らないんだから。

頭の良いご友人とのこと、どうせなら自分にとってプラスになる人とお付き合いしたいと思ったのではないでしょうか?貴女と話しても得るものが無いと判断したのかも。

お子さんも居るのだし、学生時代の友人付き合いよりも、ママさん付き合いの幅を増やして行ったほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:1017524579
傲慢と言うより
nanohana
2017年4月21日 0:49

無神経なんですね。「えらいなぁ。すごいなぁ。」なんて言われても
「えらいなんて言われたくてやってるんじゃないのに」と思うかもね。
「私ならできない」なんて上から目線に感じるかも。場合によっては嫌味に取られかねない。
「そんなに大変な状況の自分」が惨めになるかもね。
母親が口うるさくて勤めが出来そうもないから見合い結婚。恵まれてるじゃないですか。
彼女はそれどころじゃないんです。親が口うるさかろうがなかろうが働かなきゃならない。
勤めができないから見合い結婚しようなんて、甘いですよ。
仕事しないからって見合いなんか普通はきません。
住む世界が違うんです。これ以上は無理だと思います。
お父さんに女がいて帰ってこなくて、お母さんが好き勝手してるのに家族でいられるのすごいなぁ。
お父さんお母さんて呼べるのえらいなぁ。自分ならできないって言われたらどう思いますか?
何もわからないくせにって思いませんか?

ユーザーID:7101851574
子供がけろっと残酷な所をついちゃうような
れん
2017年4月21日 1:08

トピ主さんの家庭の事情や就職しなかった理由を、彼女は知らないんですね。
言いたくないのでしょうし、今更無理に言わなくても良いでしょう。
でもそうすると彼女から見て「裕福で温かい家庭で何不自由なく育ち、就活や労働の苦労も知らず、高収入の男性とあっさりお見合い結婚し子宝に恵まれ、これまた裕福で温かい家庭で何不自由なく暮らしている」ではないですか?
金銭的余裕があるのは事実なので、会う時に自然と服装は「それなりのお値段の良い物」になりませんか?

そんな人に「偉いね」と言われたら、「そんなお金がなくて忙しくて大変な生活なんて、私にはとてもできないわぁー」の意味合いに聞こえそうです。
「偉いね」は親が幼児にとか、何かしら上下関係の間で下の者に言う言葉、だと思います。
深刻な状況でなければ、友人関係でも問題ないと思いますが、今回は当てはまらないでしょう。

「悪い所あったら直すから」は、自然に出た誠意の言葉でしょう。
ですがこれは「良い所しかないはずだけど、悪い所があると言うのなら」にも聞こえます。
豊かな生活の私は豊かな性格なのよ、と見せつけられるようで辛いのかもしれません。

ユーザーID:5352247918
想像力を養いましょう
HARU
2017年4月21日 1:16

ものすごく大変な状況にいる人に向かって、
「私ならできない」と言ってしまうことが傲慢です。
ご友人には選択肢はないんです。やるしかない。
「できない」って言えたらどれだけ楽でしょう。
投げ出したい気持ちを押し殺して、
今は耐えるときだと頑張っているのではないでしょうか。
そこで「すごいね、私ならできない」と言われたら、
誰だってカチンと来るのでは?「私が好きでやってるとでも?」って思うのでは?

経験したことのないことは分かりません。
だから安易に「できない」なんて言わないで、
大変なんだねって愚痴を聞いてあげるだけでよかったのでは?
といっても既に距離を置きたいと言われているのですから、
今回のことは人生勉強と思って、今後に活かしてください。

ユーザーID:2671684243
冴子さんの書き込みを読んで。
とらちゃん
2017年4月21日 1:47

お友達は色々大変な環境のようだけれど、今まであなたが彼女に何かしてあげたことはありますか? 

『彼女の生活って大変。私には無理』って、すごい他人事扱いですよね。過去に彼女が「母が病気で。。」とか話していた時に、「そうなんだ、大変だね。で、うちの息子は3歳になったんだけど。。」とかいう会話してきませんでしたか? 本当だったら、「私に何かできることある?」と聞いてあげなければいけなかった時に、あなたは『彼女の私的な事情だからノータッチ。でも彼女ってえらーい』みたいな態度をずっと取ってきたのではないかな、と想像するのですが、どうでしょう?

あなたの傲慢さとは、『お金に苦労しないのが自分の人生』というのが態度に出てるところではないですか? そして、彼女は『貧乏』だけど、頑張っていてえらい。上から目線ですよね。お友達にはそれが耐えられなかったんじゃないですか。

あと『冴子には言えない』と他のお友達に言われたそうですが、もしかしてあなたの身内の方が、お友達に迷惑をかけているとは考えられませんか?

ユーザーID:1565403095
私には出来ない
なな
2017年4月21日 2:00

「私には出来ない」という発言がトリガーになったのではないでしょうか。それって「あなた」と「私」を比較する言葉だからです。

主様は意図していなかったとはいいますが、ご友人には「えー、そんな苦労、私にはぜーったいムリ! 嫌よ」って聞こえたのではないでしょうか。
発言した人の意図した通りに受け取ってもらえるとは限らないのがコミュニケーションの難しい所。

あと、申し訳ないけど、主様の投稿にあまり品性が感じられない、というのが正直な感想かな。
まず、冒頭でご自分の「恵まれているところ」を羅列されているでしょ?
言葉の選び方にも、あまり品性が感じられないのです。「偉いね」と繰り返しおっしゃってますが、それってやはり目上だったり年上だったりする人が下の人が凄い事をした時に使う言葉じゃないかと思うのですよね。言い方にもよるでしょうが、私だったら尊敬すべき行為に対しては使わないかな。
あと友人の発言としても「あんた」という言葉を使ったり、「ですかね」とか。
他のご友人もあなたとご友人の仲をとりもつどころか、ご友人の味方のよう。他のお友達に何がいけなかったか聞いてみたらいかがでしょう。

ユーザーID:0377220602
想像ですがさん、kikiさんに同意
ただいま消化不良
2017年4月21日 3:04

ご本人にそのつもりがなくても、
「えらいねー」
「すごいねー」
って、上から言われてるように感じると思います。
事あるごとに言われたら、馬鹿にされてると感じるかも。
あまり人を褒める言い回しではないと知ってください。

ユーザーID:6603241482
生活の差はしょうがない携帯からの書き込み
からし
2017年4月21日 5:22

 やっぱり無職になると、付き合いがなくなって縁が切れます。話す内容や悩みが違ってきてもはや合わなくなるのです。
 相手から避けられたわけじゃないけど、自然とそうなります。
 だから同じレベルのお友達を新しく作るしかないです。

ユーザーID:9493421431
えらいとか大変だねとかがんばってるねとか
ガーネット
2017年4月21日 5:55

言われてもなんにもならないし、曖昧な同情や励ましにかえって傷つく時があるんですよ。

お金がない。どんなに自分が努力してもがんばっても足りない。来月の家賃、来年の生活がどうなることかと焦燥に駆られる日々。お金さえあればと嘆く日々。あなたは経験したことないですよね。

あなたに言ってもわからないと思うから、陳腐な励ましをもらってもなんにもならないから、友人は現状をなにも伝えないのでしょう。

自分だってやりたくないけどやらなくちゃいけないことを「私にはできない」って言われても。。ほめてすらいないしね。悩みの次元が違うんですよ。お父さんが不倫していても、お母さんが無関心でも、食べていく心配はないでしょ?

許す許さないじゃないんです。友人は心の安らぎが必要で、それはあなたといる限りは得られないんです。

せめて友人を大事だと思うなら、自分の願望を前面に持ち出してごり押しせず、友人の希望に沿ってあげてください。あなたが本当に自己中かどうかが試されると思います。

ユーザーID:2348438348
2度目。
ルバーブ
2017年4月21日 7:13


おそらくトピ主さん、
誰にでも持つ心暗いところをご自身には無いことにするところが、
「傲慢」と指摘されるところなんですよね。

ここではご実家のことを書いていますが、
当の友人には言わない、
で、
ここでは友人の「言いたくないであろう内情」を暴いている。

これってあなた結構性格悪いですよ。
自分の恥を書いて、相手のことは書かないのが育ちがいい人。
トピ主さん、実は育ちが悪いのよ。

まあ働こうが働かまいが、
変わらないですかね、そういう性格は。

頑張って仲直りしてください。

ユーザーID:1268688099
なるほど、
sora
2017年4月21日 7:51

そのお友達に「依存」しているんですね。

そういう部分が、お友達は「嫌い」なんじゃないでしょうか。

相手の許しを得なければ、ご自身の性格は変えられないのですか?

そうではないでしょう?

まず、ご自身の中で、直すべき点を直す。

依存せず、自立する。

そうした第一歩から始めてみられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9025085426
あなたは彼女に何が出来ますか?
さよ
2017年4月21日 7:55

冴子さんの印象は、「甘えてる」です。
彼女からすると、全てが甘い考えに基づいてるように見えるんです。
その証拠に自分が許してもらうことばかり考えてますよね。
それがご友人にも伝わってるんだと思います。

彼女は面倒見が良いということで、冴子さんの事は可愛い存在だと思いますよ。
でも、あなたは彼女が辛い時の「支え」にはなれていないってことです。

大事な人がそんなに辛い時にあなたは何をしているのですか?
お世話になったと言うなら、もっと彼女の支えになってあげようとしてください。
押し付けがましくではなく、ちゃんと真摯に向き合って。
本当の友情ってそういうことです。
がんばってくださいね。

ユーザーID:7628417797
嫉妬じゃないと思うよ
りんだ
2017年4月21日 8:08

>すごいなぁ、良い会社に入ってお母さんの面倒を見て私ならできない
この発言で彼女が一瞬止まったとのこと。
歯を食いしばってそうせざるを得なかった彼女に対して,そういう必要の全くなかったトピ主さんが言った言葉はとてものんきで他人事に聞こえます。

自分のことですが,大切な人を亡くして,毎日息をするのもつらい中で過ごしていた時に,友人から「がんばっててすごいなあ。私だったら絶対無理だわ。」と言われたことは,一生忘れないと思います。
その友人もたぶん友人なりに私のことを思って言ったんだろうとわかってますが,そう言えてしまう感覚が本当に許せないと思いました。彼女もそういうことではないかと思います。

たとえて言うなら,おぼれまいと一生懸命泳いでいる人に向かって,船の上から「大変ね。すごいね。私にはできないわ。」と無邪気に言う,そんなかんじかな。

その感覚がわからないなら,それを嫉妬だと思うのなら,やはり一緒にいるのは無理だろうと思います。

ユーザーID:8206013761
大丈夫です。
cow
2017年4月21日 8:23

学生の時のように戻ることなんて出来ないんですよ。

お互い環境の変化で、価値観も変わる。彼女は社会人で自立している。
主さんは専業主婦で子供もいる。

この二人が気が合うはずないですよ。

主さんと彼女の価値観が合う事が、必ず来ます。
それは、主さんが子育て終了して子離れしたとき。
主さんも、仕事を始めたとき。
また、彼女は結婚し子供が生まれた時かな。

お互いが似たような環境にないと、共感できないの。人はそれほど余裕がないよ。
私も最近になって友人と交流が始まりました。
50過ぎてやっと。
いいですよ。お互い頑張ったであろう事は知っている。
でも、細かな事までは踏み込まない。
自慢話はなし価値観の押し付けはなし。体の悩みとか、世情の話です。

それまで、待ってあげたらいかが。
彼女の幸せを遠くから祈ることも友情です。

ユーザーID:3342540527
想像力を
まや
2017年4月21日 8:56

友達のことを大切に思うのであれば、今は黙って距離を置くしかないのでは?
トピ主さんがお友達を好きで、自慢に思っているのはわかりました。
それは自分の都合と感情だけですよね?友達のことを考えてるわけじゃないと思います。
お友達は何か厄介ごとに巻き込まれていて、苦労なく安楽な生活を手に入れてる(ように見える)世間知らずの友人といるのが、苦痛なんだと思います。

例えばですが、トピ主さんは、ご主人の会社が経営不振の上愛人発覚、お子さんは補導され、ご実家はお父様が投資に失敗して借金まみれ、仕送りと生活のために働かなければならないが職歴ないのでどんな仕事も不合格、生活のため離婚もできない…という状態だったとします。優しくて包容力のある彼氏との婚約が成立した友人が仕事で成功して脚光を浴び、会社でも出世して、お母様の病気が治って家族で旅行に行った…、貯金もできたので今度みんなで住める家を買うの。という友人から、「愛情ない夫でも離婚しないで頑張ってて偉いわ。私なら無理」ってナチュラルに言われたらどうですか?
その後しつこく「悪いところがあったら直す」とか言われたら…
辛い気持ちになりませんか

ユーザーID:3105379350
そっとしておこう
けろん
2017年4月21日 9:11

同じ状況ではありませんが。

幸せな人って残酷だなと思ったことがあります。
特に自分が不幸だと思っていたわけではなかったのですが、
いろいろとしんどい時に。
「それくらいいいじゃない」と言われて。
うーん、あなたにとっては「それくらい」でも、
私にとっては大変なんだよね…と思って。

似たような感じなのではないでしょうか。
「私にはできない、すごいと思う」
というのが、あなたは、する必要がないんだから…と思ったのかも。

ちょっと疲れているのかもしれないですし。
そっとしてあげたほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7949992567
トピ主さんと話していると虚しくなる
sami
2017年4月21日 9:19

トピ主さんのレス読みました。
友人が嫉妬しているというコメントが多いですが、私は違うと思います。
トピ主さんと話していると、虚しくなるというか、バカらしくなるんじゃないかな。
「この人は何もわかってないんだな……」とため息が出る感じ。

親を養っているとか有名企業で働いているとか、友人の立派な点をすごいすごいと褒めているけど、トピ主さんの「私にはできない」って褒め方は人を馬鹿にしている。
たとえるなら、どれだけ食べてもスリムな人が、病気などが原因で太ってしまい食事制限を頑張っている人に「ダイエット頑張って偉いね。私は美味しいものを我慢するなんてできない(する必要ないし)」と言っているようなもの。

正直、私が友人の立場だったら、トピ主さんのことは羨ましくはありません。
本来ならいろいろ持っていて羨望の対象になるはずなのに、あまりにもズレていて、一緒にいるとただただ疲れそう。

ユーザーID:3852195207
2回目レスです。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年4月21日 9:36

 私も、そういう友人、いますよ。
 ただ違うのは、トピ主さんの友人より更に大変だという事。
トピ主さんの友人事情に加えて、家族に問題有りですから。
 トピ主さんの友人と、どちらがより不幸か競っても仕方が有りません。
 でも、私が彼女と友人でいられるのは、私の生活レベルが普通だからです。トピ主さんのように、飛び抜けてませんから。
無理に連絡をする事も有りません。
年に1回、会うか会わないか、です。その代わり、会う時にはけっこう話します。
私だけは、昔と変わらない、と言ってくれます。

 今、無理すると、一生このままです。最悪、トピ主さんは悪者にされますよ。
 本当に友人なら、今はそっとしてあげましょう。

ユーザーID:1237832958
絶縁されても仕方ない携帯からの書き込み
夢子
2017年4月21日 9:38

彼の年収が1千万足らずでヘルパーを雇う感覚が理解できません

貴女にちっとも魅力を感じません
それが一番の理由では?


謝って済む問題ではないと思う。


もっと輝いて下さい
友達の様に

ユーザーID:6991462472
2つの追加レスをみて、傲慢だと確信
もみじ
2017年4月21日 9:50

トピ主さんは 悪気がなく人を傷つけるのだろうなぁ

例えば、母親を失った人の前で
母の日に一緒に旅行行った話を
何も考えずに、自分の感情のまま
相手の状況を察して 話題を選んだりせず
天真爛漫に 悪気なく 話す タイプなんだろうなと

お相手の方は、離れたいと懇願し
共通の知人は あなたに話すと 悪気なく行動することを想定されて警戒している。
そんな状況で、相手の気持ちを考えて、離れてあげる選択をしないのは

自分が友達が減るのが困るからの理由だけで
友達が苦しんでも気にならない
友達の気持ちよりも 自分が大事で可愛いからでしょう

多分トピ主さんは 悪気なく 人を傷つけるのでしょう
相手の気持ちを察してどうすべきかと考えた事がない
自分が発した言葉が どういう意味を持つか客観的にみていない

嫌われた自分が可哀想。責められてる自分が可哀想
ってだけなのでは?

本当に友達なら、しばらく離れてみる
友人が一時的に参ってるだけなら、いづれ時間が解決し戻ってくる
戻ってこない関係なら、すでに破綻しても修復不可能だから
今何をやっても逆効果。

身を引くってのも大事だと思うけど。

ユーザーID:5943143201
相性が悪い
あい
2017年4月21日 10:05

トピ主さんとご友人は相性が悪いんだと思います。
だからもう諦めたらどうでしょうか。

トピ主さんの不幸話を披露したところでご友人には響きませんよ。
不幸であれば良いわけではないんです。

トピ主さんが言った言葉、私でもイラッときます。苦労というものをしたことがないんだなと感じます。
「良い会社に入ってお母さんの面倒を見て私ならできない」って言ったんですよね?
できないという発言は、やる気がないと捉えます。

実際ご友人のような立場になると、できるできないの話ではなくやらざるを得ないし
家族に対する愛情があれば頑張りたいと思うし実際に頑張れるんです。
それを最初から「できない」と言い切るトピ主さん…
今まで周りから甘やかされて、好きなだけ与えられて育ってきたんだろうなと思われたのでしょう。
与えられてきた分、周りの人に感謝をして自分にできることを返したいと考えられる人であれば「私ならできない」なんて言葉は出ません。

でもトピ主さんが悪いのではありません。実際に苦労した経験がないのだから共感できないのだと思います。それはしかたのない事です。
ただ、ご友人とは合わない。
それだけの事です。

ユーザーID:9864616632
無邪気さは時に人を傷つける
匿名
2017年4月21日 10:09

トピ主さんなりに苦悩はあったのでしょうけど、お金があるということは幸せなことだと思います。

大学を出ても就職せずにさっさと結婚してしまう。何百万ものお金を趣味のために使うことができたってことですよね。お友達は、働くために借金(=奨学金)してまで通ったというのに。

就職することに口煩い母親がいても、押し切って働こうという強さも無く、結婚に逃げる(ことができる)。いいお見合い相手が見つかるというのも、家庭環境がいいからでしょう。

お友達のお母さまは病弱とのこと。医療費がかさんでいるのかもしれません。病弱な母親がいたら、たとえ彼氏がいても結婚に踏み切ることは難しいのかもしれません。

トピ主さんには言えないと言われている「何か」も、お金があれば解決できたことかもしれません。

そして何より、結局、今のトピ主さんは幸せなのでしょう?

奨学金の返済、母親の生活費(医療費?)、結婚。お金があれば、もっと楽に自由に生きられたかもしれないですね。そんな状態で、幸せいっぱいなお金持ちに「あなたは偉いね」と言われても、「何を能天気に」と感じるだけでは?

しばらく距離を置きましょう。

ユーザーID:2379278166
褒め殺す無邪気な人
ふ〜ん
2017年4月21日 10:09

 自分より恵まれている人が、彼女を褒め称える。
すごいね〜、さすがだね〜、自慢の友達だわ〜、
私には無理だわ〜。

 あなたは本気でそう思って言っていて、何の意図もない。
彼女は、やりたくてやってるわけじゃなく
そういう環境だから、やらざる得ないことをやっているだけなのに
恵まれた環境のあなたが誉めそやす。大変だねと労ってくる。

 イラっとしませんか?
褒められたくてやってるのではないの。
同情して欲しくて、大変な状況を話したんじゃないの。
それを何かの手柄を立てたかのように言われたら。

 あなたは素直で、無邪気すぎだったんですよ。
自分の環境から見た彼女を、対等な友人であるはずの相手を、
言葉にして、態度に出して、褒めすぎたのかもしれませんね。

 大変で余裕がなく、そっとしておいて欲しいのです。
謝らなくていいから、距離を置いてあげましょう。

ユーザーID:0380797799
私にはできない?
匿名
2017年4月21日 10:16

「私にはできない」という言葉、今後は使わないように心がけた方がいいですよ。

以前ママ友に、やたらその言葉を言う人がいました。でも、いい気はしなかったです。ほめてるというよりも、やんわりと嫌味を言われてる感じだったんです。「へえ、そんなに子どもの話を聞くの、私にはできないわ〜」→よくそんなに相手するね、さっさと言うこと聞かせろよ、あなたが甘いんだよ、みたいな印象。たぶん、単に言葉だけじゃなく表情とか言い方とかで受け取るものなので、このママ友は本当に言葉は優しいようでも嫌味な人だったなと、今思い返しても思います。

この言葉、本質的に失礼なんですよ。「まあ自宅で介護なさってるの、私にはできないわ〜」「難しいお子さんでもちゃんと相手していて、私にはできないわ〜」…そこ、大変ですねとかすごいですねならまだしも、「私にはできない」→よくそんなことやってるよ!ぐらいに相手には響くときだってあるんです。

好きでやってるわけじゃない。やるしかなくて頑張ってる時に言われると、頭にきますから。確かにちょっと傲慢に感じられるかも。

ユーザーID:9531860730
縁が無かった
通行人A
2017年4月21日 10:31

あなたが悪いわけでは無いと思います。
でも、縁がなかったのです。
私はたいした人間ではないですが思いがけず
「あなたは恵まれている」
と激しい調子で言われたことがあります。
その人とは付き合いきれないと感じ、私の方から距離をおきました。

ユーザーID:7710548510
多分
おばさん
2017年4月21日 11:06

トピ主さんがお嬢様気質でのほほんとし、少し鈍感(おっとり)で可愛らしいんだけど
それが鼻に付くというか、自分が出来ない事や物を全て持ってる感自体が
一緒にいると、コンプレックスを刺激されてしまうんじゃない?相手は。

「金持ち喧嘩せず」じゃないけど、トピ主は、他人を疑いもせず、本当にのほほんとしてる。
それはとても素晴らしいんだけど、それとは真逆の人もいる。

女性同士の関係って、幾ら同級生だとしても、生活レベルや生い立ちが類似して無いと
長く続かない。
御友人が、裕福な方と御結婚でもされて、トピ主と同等にでもなれば風向きは変わる。

トピ主は、新たな世界に行ったのだから、友人も新たに築くべきで、その御友人に執着する気持ちが解らない。
その御友人が自慢できるほど立派だから?

いつも、立派な御主人、立派な御友人・・・を引き連れるのではなく
御自分がその人達に見合うよう、立派な女性に少しは努力してなれば、御友人も見直すとは思いますよ。
傲慢というより、依存心が少し強い印象。

ユーザーID:3446455139
謝ることじゃない
aki
2017年4月21日 11:26

トピ主さんは家族の絆には恵まれなかったという点で苦労をしたと思うけれど
一度も自立せずに、人に頼って生きている印象です。
そして、そのことを自覚していないように見えます。

自立して必死に生きている彼女と、人に助けてもらうことを当たり前と思っているトピ主さんは、対等な友達になることができないのです。

「謝って許してもらう」ようなことではないのです。

もし、二人が対等な友達になれるとしたら、トピ主さんが少なくとも仕事を持って、依存心を捨てたときでしょう。

でも、そんなことをする必要もないのです。
今、トピ主さんは幸せに暮らしているのだから。
しなくていい苦労を背負う必要もない。
今の幸せを大切にしてください。
彼女もそれはわかっています。

でも、それができない限り、対等な友達にはなれません。
だからもう「無理」なんです。

ユーザーID:6256448738
うん・・・
tooo
2017年4月21日 11:27

住む世界が違いすぎるのと、あなたののほほ〜んとした感じが彼女的に我慢出来ないんですよ。

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入ってお母さんの面倒を見て私ならできないと言った

偉いな〜と言いながら我関せずなんですよ。「私には出来ないわぁ〜」ってね。
彼女だってしないで済むならしない生活の方がいいけど、やむ負えずやってるんですよ。
やるしかないから踏ん張ってやってるの。
それを呑気な女が「えらいね。私には出来ないわぁ」と言う。
褒めたつもりなんでしょうが、相手からしたら「あなたは良いよねやらなくても済む環境で。そりゃあなたなら人を頼るんでしょう。こっちはそれが出来ないですけどね・・お手伝いさんもいないし自分でやるしか選択肢なんですよ」っ
言いたくなるような話。

>他の友人は「冴子には言えない」と友人が大変な理由は教えてもらえません

理由なんて結局「もう付き合いきれない」しかないですから。
それを友達に言わせるのはやめましょうね。聞かなくても分かるでしょ。
相手が絶縁願ってるんだから。謝りたいって言うけどそれも無理なのよ。もう付き合っていく気がないんだから諦めて

ユーザーID:0778980977
積み重ね
りっつ
2017年4月21日 11:27

彼女は親の面倒をみないといけなくてしているんですよ?
それを分かっていますか???

私なら出来ない、なんて良く言ったもんですね。
ご友人はなにも積極的にやりたくてやっているんじゃない。
それをすごい、なんて。私なら傷つきます。
例えば趣味で何か資格を取った→すごいね、なら喜んだことだと思います。
しかし、あなたの今回発した「すごい」は、その後に「私はそんな苦労と無縁だけど」が付け足されるのです。無意識でもね。

おそらくご友人は、自分がシャカリキにならなくてもお見合してお金で苦労なんてしなかった
貴女を見るたびに自分の努力や苦労を否定された気になっていると思いますよ。

とにかく、今は放っておいてあげて下さい。
あなたなりに問題を抱えているのは分かりますし、
将来もしかしたらご友人よりも大変な苦労をする日が来るかもしれません。

それでも今は放っておいてあげて。

ユーザーID:4191403604
傲慢です、諦めてください
pink bear
2017年4月21日 11:28

「私ならできない」って言ったんですよね?そら傲慢だと思われても仕方ない。それに気が付かないうちはもう友達には戻れないと思います。「私ならできない」って、とてつもなく上から目線の発言ですよ。心の中では、そんな大変なことをしないでぬくぬく暮らしていられる自分に優越感があるでしょう。「パンが無ければケーキを食べればいいのに」タイプの女性ですね。

トピ主さんも悩みがあるようですが、まず「お金を稼ぐこと」の大変さを知りませんよね?父親に養われ、成人したら夫に養われている。このまま一生、誰かに養ってもらう生活を望んでいる。

ご友人は、自ら道を切り開いています。あなたとは正反対です。そんな真逆の二人が一生仲良くいるのは難しいです。去る者は追わず、同じようにお金に困らない優雅な専業主婦のお友達を作ったほうがいいのでは。

ユーザーID:9138773628
何のため
くー
2017年4月21日 11:34

トピ主さんは、何故大学に行ったのですか?
勉強する気もないのに大学に行って、忙しい友達に勉強を教えてもらったりして。
甘え放題ですよね。
就職しなかったのは自由だけど、自分は何の努力もせずに友人に甘えたり迷惑掛けてただけの癖に、今更「偉い」だの「すごい」だの、空々しいんですよ。
これ以上、努力しない人間に関わるのは面倒なんでしょ。

ユーザーID:5091486250
甘いですよ
kouetu
2017年4月21日 11:58

会社勤めできそうもないから、家から出たくて見合い結婚と言う逃げ場があったわけです。恵まれてますよ。

友人は親の病気や経済的な事、逃げ場がないんです。やるしかないんですよ。

「自分にはできない」は通らないんです。「私にはできない」なんてのんきな事を言っていられるトピは
所詮他人事。対岸の火事です。友人はエライからやっているわけでもすごいからやっているわけでもないんです。
やらなきゃ生きていけないだけです。それをエライなんて言ってほしくないと思います。

トピ主が傲慢と言われるのは、そういう友人の気持ちがわからないのに余計な事を言うからです。

ユーザーID:8032669664
地雷のワードを教えてあげましょう
じらい
2017年4月21日 12:19

「私にはできない」

です。

好き好んでやってるわけじゃないです。
やらざるをえない状況だからやむにやまれずやっているだけなのに、そのセリフを言われたらもう心も折れます。
そこで彼女はもうあなたとの縁を切ることを決めたのでしょう。
もう取り返しは付きません。

私もある苦労がありますが、私にはできないって言う人は切ります。
まあ、そもそもそんな人に自分の話は細かくしませんが。

ユーザーID:1211488105
たぶん
まな
2017年4月21日 12:20

ご友人の立場がトピ主さんにくらべてかなりつらいものだからという理由が大きいでしょうね。でも、トピ主さんにも反省するべき点があるように思います。

トピ主さんは純粋な感想としてご友人に「すごい」と言ったのだと思います。決して悪意からではないでしょう。でも、こういう言葉は気をつけたほうがいいです。トピ主さんと同じような境遇の人にたいしてなら何も問題にならないでしょうが、そうでない場合は悪意を感じるものだからです。悪意のないところに悪意を感じるということで、これは人間の本能的なものなので仕方のないことなのです。普通は、自分が世間では恵まれている立場にあるとわかっているなら、そういう言葉を言わない配慮をするものです。おそらくトピ主さんは気持ちのままに言葉にしているのでしょうが、少々口が軽い印象を受けます。いままでにも軽々しく「すごい」などの言葉を口にしてきたのでしょう。それは、多くの人が上から目線と感じる行為です。それで、ご友人もさすがに我慢できなくなったのだと思います。これ以上つきまとうのはやめたほうがいいと思います。

ユーザーID:2443203821
いまのトピ主さんはご友人には毒
おせっかいおばさん
2017年4月21日 12:27

ご友人は疲れているんですよ。
トピ主さまに「すごい。私には無理」と言われる境遇に。
体調が悪くても休めない(トピ主さんのようにお手伝いさんはいないから)、台風の日に1メーターのタクシーも使えない(お金がないから)、1日でいいから何も考えずゆっくり眠りたいと思っている人が、純真無垢なトピ主さんのような人と一緒にいたら傷ついてしまいます。
「すごいねなんて言うなら代わってよ。」と言わないご友人は立派です。
トピ主さんがいい人であればあるほど、ご友人は自分の中の黒い感情に罪悪感を抱き、苦しんでいることでしょう。トピ主さんが目の前にいることが苦しいんです。
ご友人が好きなら、どうかそっとしておいてあげてください。縁があれば、20年後にまた仲良くなれます。
言っときますが「いつでも連絡待ってる」なんて伝えたらダメですよ。

ユーザーID:7890238397
何かしたということではないのでしょうが
riko
2017年4月21日 12:30

幸せなのはあなたの罪ではないけれど、幸せゆえの鈍感さもそこまで言ったら罪。

お世話になった大切な友達なら、せめて黙って待ってあげることぐらいできるでしょう?

ユーザーID:3820483448
話が合わない
キミ
2017年4月21日 12:31

バリバリ働いてる彼女と、主婦であるあなたは、全く話が合わないと思いますよ。
あなたが彼女の話を聞きたいと思ってても、向こうからしたら、価値観の違う人に話をしても楽しくはないんですよ。
私にも居ました、主婦で時間があるのだろうけど、時間かまわず電話して来る人。
もう、構わないであげてください。
別の、主婦友達を作ればよいじゃないですか?

ユーザーID:1634219340
生きているだけで人を不快にさせる存在ということがわかりました
冴子(トピ主)
2017年4月21日 12:37

私は傲慢で、友人を傷つけ、知らぬ間に上から目線で
ものをいっていたというご意見が殆どでそんなつもりはなかったのですが
私は人として最低なことをしてきたんだなと落ち込んでます。
でも不幸話で友人関係は続くというご意見は私はそうは思いません。
友人にだって言えない事はあるし、家庭内のことは余計です。
姑から子供はまだかと嫌みを言われて検査したら、私と夫に原因があって
不妊治療で子供を作ったとか…なら「自分のこと」なのでまだ言えますが
父親が愛人を複数作って〜
母親がホストに入れ込んで、数千万単位で使い込み
兄が女性関係で問題をお子明日
などは声高に言う事でもないです。

それに友人がお金に困っている。
お母さんが病弱、家族仲はいい
は外野から聞いた情報もあります。
友人はお金がないの困ってるのなどと言っていたことも
ほぼありません。
なので私は友人の努力は凄いと思いましたが、口にだして言ってはいけない
事なのは理解しました。
何か言うたびに人を不快にさせるというご意見もありましたのでできるだけ
人に関わらず生活できるかは考えます。

ユーザーID:7595411391
友情には賞味期限がある
鯉のぼり
2017年4月21日 12:45

双方の気持ちがわかります。
友情には賞味期限があるのです。
学生時代は同じクラスにいて気が合ったから一緒にいた。
同じ会社にいて年が近くて気が合うから一緒にいた。
少しの差があっても外のグループとの差が大きいから飲み込んでた。

友とはそのときどきを生き易く楽しくするための仲間です。
その中から離れてもつきあいたくなるような
親友が出てくることもありますが稀です。

ちょっとしんどいけど、同じ境遇のママたちの中から
ママ友づくりしましょう。

ユーザーID:6933156608
レスします
おぐぅ
2017年4月21日 12:52

そんなに自分ばかり大事にするからよ。

>でも絶縁なんてしたくないです。
悪い所があったらいってもらえたら直します。
気がついてないのなら、私が悪いです。

>無意識で何かしてしまったと
したら謝りたいです。


↑これら全て「自分のために言っている」事と自覚してください。
ご友人を思って出てくる言葉ではない。

本当にご友人の事が大切なら
「私を許して」「直すから」と縋るのではなく
そっと距離を置いてあげるはず。
自分がどんなに辛くてもね。

自覚して。
あなたは自分がかわいいだけ。
ご友人の事を思いやっていないから。

ユーザーID:2662734206
時間をおきましょう。
はなこ
2017年4月21日 13:00

お友達は何かしらのトラブルか悩みを抱えているのかもしれませんね。
愚痴を言うにしても、相談するにしても、トピ主さんでは、役不足ということでしょう。

トピ主さん、世間知らずっぽいから、その事情を話しても
とんちんかんなことを言われるだけなのが目に見えすぎていて
話す気にもなれないってところかな。

まぁ、トピ主さんもご両親の件を打ち明けてなかった程度なのだから
お互い、その程度の仲ってことで、今は距離を置いてはいかがでしょうか?

人間、自分が大変な時に、無駄な労力は使いたくないものですから、
「どうして」「あやまりたい(あやまる内容はわからない」と
深追いすると、嫌がられると思います。

何の悩みもなく幸せそうな人(家庭も持って、経済的にも安定)が
妬ましく感じる時期も、人生の中ではあるのかもしれません。

ユーザーID:4427563811
泥にまみれたことのない、守られた故の無神経かな
もふ
2017年4月21日 13:06

29歳なんですよね。
追加トピなども読みましたけど、幼い印象です。
就職してないせいもあるんでしょうが、そっとしておく、思いやるという事が出来ませんか?
友達だからって何でも話して慰めあって、てわけじゃない。
それはご自分が、家庭問題を友人に話していないことからもわかるでしょう?
家を出るなどのマイナスな要素が多い行動は起こさないのに、見合い結婚、友人と仲良くしたいなどの自分のプラスになりそうな考えは譲らないんですか?
たぶん、一見謙虚に見えて、考えを譲らない頑固な所がご友人としても嫌なのだと思います。
頑固じゃないと思うのであれば、疎遠にされてはいかがでしょう。
どうしても友人と縁を切りたくない、その考えを押し通すのであれば本当に我儘です。

ユーザーID:1584240879
女の29歳、そして介護と仕事と奨学金返済
taki
2017年4月21日 13:15

友人は辛いのでしょう。どうしようもなく。

しばらくはそっとしておいた方がいいです。

縁があればまた戻れる時も来るかもしれません。

ユーザーID:5679592546
やっぱり、傲慢ですね
おしるこ
2017年4月21日 13:41

 レスで本音がでましたね。口では、彼女のことを解るふりをしてわかろうとしない。

 わかりやすく言えば、共感能力に欠けているということです。例えば、小学生の頃「ごんぎつね」を読みました。号泣しました。おなじ経験をしなくてもわかるでしょ? 可愛そうだと。

 それがトピ主さんには、欠けているということです。他の友人は、同じ環境を生きなくても彼女の気持ちがわかるから無神経なことを言っていないのです。「言えないのです。」

 絶縁されても彼女にしがみつきたいのですか? そこが「傲慢」なのです。ちがう言い方をすれば、「我が儘」。

 今まで友達してもらったのですから感謝しないとね。

ユーザーID:2923745859
出来る出来ないの問題ではない携帯からの書き込み
ぷりん
2017年4月21日 13:44

その境遇に置かれたら、出来ても出来なくてもやらざるを得ないのです。

もしトピ主の旦那さんが倒れて寝たきりになれば看病しながら家事育児をしなければなりません。
それをそのような境遇でない他人から「すごいなぁ。私には出来ない」と言われたらどう思いますか?
それは共感でも同情でもなく「他人事」な発言です。

アントワネットの「パンがなければお菓子を食べればいいじゃない」と同じです。

トピ主がそのお友達だったら、仕事も勉強も頑張らず、就職もせずに母親を捨てて結婚に逃げるのでしょうね。

きっとお友達は今までのトピ主の心ない、愛情のない一言ひとことに堪えられなくなったのでしょう。

対策として言えるのは、一生懸命生きることです。
楽を選ばない。
そんなトピ主の噂を聞いたら、もしかしたら、お友達も帰ってくるかもしれません。
一生をかけて、長期戦で頑張ってください。

ユーザーID:5535582501
お聞きしたいのですが
るなたろ
2017年4月21日 13:44

なぜ仲直りしたいのですか?

嫌われたんですよね?
理由はトピ主の納得いくものではなかったでしょうが
すでに昔の仲のよい二人ではないんですよね?

それでもまだ、そのお友だちに固執する理由は何ですか?

トピからは「そんな理由で絶縁されるなんて、納得できない」
といった感じが見え隠れしています。
嫌われた側のままでは、プライドが許さないんでしょうか?

お友だちはあなたとのお付き合いが辛いんですよ。
「私にだって悩みはあるのに。私は彼女に悪いことはしてないのに」
と言い張らず、そっと離れてあげるのが彼女のためだと思います。

トピ主が本当に彼女のことを、思うならね。

ユーザーID:9048312919
ええ!?分析する必要はなくて、単に面倒で切られた話でしょ?携帯からの書き込み
カリフラワー
2017年4月21日 13:48

傲慢という辛辣な言葉で絶縁宣言されたから、あれこれ分析しているみたいだけど。
単純に、付き合う中で“合わない”と思われただけでは?
私も何年か前に絶縁した元友人がいます。
私は稼ぎの悪いOLだったけど、彼女は高収入OL。提案されるレジャーも「金かかるな(苦笑)」というイベント。
言葉の端々に偉そうな要素があったとはいえ、絶縁自体はザックリ言って、価値観が合わなかったからです。
トピ主さんは、ここで自分の恵まれた経済を書いた後、彼女の実家の苦労を書いてるけど、そういう失礼な性格をまとめて嫌がられただけだと思うよ。
奨学金なんて珍しくないし、何だかんだで大学進学できた彼女の実家は、トピ主が言うほど苦労だらけじゃなかったと思う。
本当の困窮は、暮らしそのものが難しいはずだから。多分、いちいち苦労をえらいと話題にされるうっとうしさが絶縁理由です。
苦労体験を自らネタにする人がいる反面、苦労体験を他人につつかれたくない人いますからね。
仲直りは無理です。
仲直りしたら、またえらいと言われるのわかるから。

ユーザーID:0719052399
謝って仲直りできるような問題ではない。
匿子
2017年4月21日 14:03

きっとまぶしく見えるのよ、彼女からしたら。

傲慢かどうかはちょっと文章からだけではわからないけど、
少なくても本当につらい部分(ご実家の状況等)を隠した状態では
どうやったって上から見下されるように感じてしまうんではないでしょうか。

だから何か悪いことをして謝って許してもらう、という内容ではないのでは。

もし今すぐには無理だとしてもこの先も付き合っていきたいと思うのであれば
友人に話していないことも含めてお手紙でも書いてみたらいかがでしょうか。

でもそれを読んでどう思うかはご友人次第なので、もしそれでも関係を修復できなくても仕方がなかった、と思ってください。


まぁでもご友人は人の不幸話が聞きたいわけではないだろうからねぇ。
少なくても今まで本当の自分の中の黒い部分を隠していたことは
謝ったほうがいいかもしれませんけどね。

ユーザーID:2309963248
去る者追わず携帯からの書き込み
きんむぎ
2017年4月21日 14:05

最初のレスを読んだ時は失礼な友人だと思いましたが、トピ主さんのレスを読んでいるうちにイラっとしてしまいました。

もう離れたいと言っているのに謝りたいとか許してほしいとか、ちょっとしつこい感じもします。
お友達は今精神的にすごく落ちているのではないでしょうか。そこに恵まれているトピ主さんを見るにつけ、かなり辛い思いをしたのでは。
トピ主さんもご家族とは色々あったようですが、客観的に見ればかなり恵まれています。もちろんトピ主さんの努力もあるとは思いますが。
どちらが悪いわけではなく、片方が負担を感じているのなら一旦身を引く方がお互いの為だと思います。お友達は謝罪などは求めていないでしょうから。

個人的には自分より恵まれてる人に「偉いね」と言われてもそんなに嬉しくはないですね。傲慢までは言い過ぎだけれど、上から目線的な感じはします。

ユーザーID:2989310705
わからない奴にわかってもらう程、骨の折れる作業はない
ウマジョーンズ
2017年4月21日 14:13

先ず、他人に何でも教えてもらえるのが当たり前ではない、いうことは解っているでしょうか?

誰しも経験や悩みの果てに知り得たことがたくさんあると思いますが、
その貴重な財産を共有してよいと考えるのは、限られた大切な人たちのみです。

いとも簡単に教えてもらえるものではありません。
自分で考え、後悔しながらも、次に同じ過ちを繰り返さないために悩み抜くものなのです。
その時、失ったものは戻っては来ません。


人生において自分が大変なときに、あなたに「言ってもらえたら直します」って言われても、
きっとそこに時間と労力を費やすことはできないでしょう。

10年悩んだら、答えが見つかることもあるんですよ。頑張ってください。

ユーザーID:1819082090
みなさんおっしゃてますが
ままん
2017年4月21日 14:13

今は距離を置きましょうよ。

なんとか謝りたい直したい話を聞いてほしい許してほしい、これがもう、すごく傲慢です。

大好きな友人だから
なんとか、どうかなんとか。
そういう気持ちはわかりますが
あなたにできるのは
素直に身を引いて距離を置くこと。


あなたが悪いのではなんです。
友人もわるくないんです。
でも、ご友人があなたと接触することに苦しみを
感じているのに、
なおかつしつこく接触しようと頑張ることは
悪いことですし傲慢なのです。

ユーザーID:6535677098
離れたほうが良い
子育て主婦
2017年4月21日 14:13

お友達は、あなたの事が羨ましいのだと思いますよ。
あなたにはあなたなりの悩みは有るのでしょうが、彼女には全てが眩しく写り自分が苦しくなっているのだと思います。

許すとか仲直りの問題ではないですね。
環境の変化で同じ感情を共有できなくなってしまったのでしょう。
気づいて変わろうとするにしても、何を言っても哀れまれたとしか思われないでしょうから、
今はそっと離れて下さい。

ユーザーID:2690430611
「疲れた」という言葉の意味携帯からの書き込み
孤高のブス
2017年4月21日 14:17

ご友人の「疲れた」という言葉の意味を深く考えてみましたか?

●トピ主に長年依存されて疲れた。
⇒世間的には何一つ不自由なく恵まれた立場のトピ主に、何故いつまでも依存され続けないとならないのか?
●トピ主の「無邪気=鈍感さ」に疲れた。
⇒「傲慢」というよりも、世間知らずの人間特有の「無邪気=鈍感」さを許容できる限度を超えた。
●トピ主を妬む事に疲れた。
⇒人を妬むのも非常にエネルギーを使います。ストレス源から離れないと友人の精神が保たないと思ったのでは?

追加レスを見る限り、共通の友人達も「絶縁宣言」は知っている様子だね。
今はトピ主からはアクションを起こさず、静観する事を強く勧めます。騒ぎ立てると他の友人も失くす事になるよ。
そしてトピ主からは絶対に謝らないで。
謝った事で友人のプライドを完全に打ち砕くことになるからね。
友人だってトピ主への「妬み」が主原因である事は充分分かってるんだよ…

ユーザーID:1873615247
他の友人たちの家庭環境はどうなってますか?
仲間はずれされた私
2017年4月21日 14:26

>友人は頭もいい、人望もある。友人も多いです。
>思いやりもあるし、私は大学時代からよくお世話になりました。
>それがいけなかったのか?甘えすぎたのか?

そうなるとあなただけ仲間はずれになるのですか?
他の友人たちの家庭環境はどうなってますか?
仕事はしてますか?
あなたは今の友人しか居ないの?

ユーザーID:4517056521
「パンがなければ、お菓子を」
なんとわねっと
2017年4月21日 14:39

子供って無邪気で時に残酷だと思いませんか。 トピ主さんはその無邪気をもったまま、29歳になったようです。 これは、経済的に苦労したことが無い事に起因しているのでしょう。
トピ主さんも家庭内の事で苦労はあったものの、お友達はそれを知らない。 それと同じように、トピ主さんもそのお友達の全てを知っているわけではありません。

友人がトピ主さんを「傲慢」と感じる一例:
『えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時』 

お友達はやりたいとか、やりたくないの選択肢は無く、「やらざるをえない」の一択だったんです。 トピ主さんだったらどうしますか、お金で解決ですか?

トピ主さんは素直に、無邪気に「すごい」と思ったんでしょう。 そこで止めておけばいいものを、さらに続けての一言が傲慢と思われたのです。

タイトルはマリー・アントワネットが言ったとされる一言で、当時の民衆はお菓子どころかパンも無い生活だったのに、こんな事言われたら頭に来ませんか?

たぶん、お友達は我慢の限界を超えてしまったんです。

ユーザーID:8881748955
甘え過ぎ携帯からの書き込み
三びきの母
2017年4月21日 15:00

あなたは凄いから
私は何にも出来ないから
甘えて当然。と思ってますよね?
そういった態度が嫌なのでは?
何でもやってもらって当たり前?
頭良いんだし
ちゃんとした企業に勤めてるし
何でも知ってるし
私より出来るしって
あなたと友達でいたら、あなたが自覚無く何でも頼ってくるのが限界なのでは?
お守りに疲れたんでしょうね。

対等な友達関係ですか?

お店も、遊びに行く先も全て友人任せにしてませんか?

ユーザーID:8153676635
友人が本当に大切なら・・・
パール
2017年4月21日 15:27

距離を置いてあげることが唯一友人のためにできる事では?

その気持ちを無視して、主さんが離れたくないと何度も連絡するのは逆効果です。そういう事をする人は、結局自分のことしか考えていないようにみえます。

けれど、主の今までの言動が悪かったとも思いません。
相手が同じように恵まれている人なら、もちろん普通の会話となったでしょう。

ただ、今の友人に対しての「えらいね〜」という言葉は、無神経でした。それを謝れば許してもらえるのかという問題ではなく、それに気づけない主がもう無理なのでしょう。

あなたは仲が良いと言うわりに自分の悩みは話してこなかったので、そういう状況の友人からすれば全てが恵まれて見えて当然です。話したところで、今のあなたは恵まれていますし。(恵まれることはもちろんいい事ですよ)
無理に付き合っても、大変な境遇の友人には、自分の話はほとんどできなくなるものです。

あと、友人の悩みを別の友人に聞こうとするのはよくないです。そんな事、本人が言わなかったのになんでトピ主さんに話さなくていけないのでしょう?

ユーザーID:0734172565
すごいなあ、私にはできない〜
通りすがり
2017年4月21日 15:29

お友だちの逆鱗に触れたのは、まさしくタイトルの言葉だったと思います。

私にはできない〜無理〜

この言葉、自分がお友だちと同じか、似たような立場になることがあるかも知れないなんて
一ミリも考えてないですよね。

私にはできない〜(私はあなたと同じじゃなくて、ああ良かった〜、そんな大変なの絶対無理だし〜)

ということですよね?

そしてお友だちだって、好きで苦労しているはずもないので、
「えらいね〜」なんて言われても、嬉しくも何ともないのです。
むしろ上から目線の嫌みに感じるかも。

トピ主さんとお友だち、どちらかが一方的に悪いとかそういう話ではないので
謝って許してもらって表面上は仲直りしたとしても、
溝やしこりは残ると思います。
仕方ないです。

ユーザーID:8714268756
今は黙って身を引きましょう
通りすがり
2017年4月21日 15:49

傲慢、という言葉がトピ主の胸に突き刺さってしまったようですが、あまり言葉自体に固執しない方がいいと思います。

金銭的に何不自由なく育ち、お見合い結婚をし、生まれてからずっと恵まれた家庭環境にあるトピ主と一緒にいるのが、お友達は辛いのです。

>良い会社に入ってお母さんの面倒を見て私ならできないと言った

トピ主に他意はなく、無意識にした発言でしょうが、これって突き放したような、案に、私はあなたの辛さは分からないし、寄り添えない、と言ったも同然ですよ。

要するに、トピ主に話したところで、何も解決しないどころか、話すだけ我が身の辛い現状を思い知らされるだけということです。

そうやって、友達でいたいのに、と自分の思いをぶつけるところが、そもそも自分勝手なんです。
お友達の心を思うなら、そっとしておいてあげましょう。

ユーザーID:2864293089
あのですねぇ
まるまる猫
2017年4月21日 15:52

>悪い所あったら直すからといったら
>そんな所も嫌だ

なんですよ。
お互いにどうしようもない環境が原因ならば
直すも何もないでしょう?
「気持ちを察して目の前から消えてくれ!」がご友人の望みなんです。
あなたに謝られたら余計に惨めになるのです。

何があったのかを言って同情もされたくないんでしょう。

黙って引き下がる、これも友情ではないの?

ユーザーID:6816655817
自分のことばっかり
resaeko
2017年4月21日 15:53

どうしたら、どうしたらって
自分のことしか考えてないからじゃないですか?

相手の身になって聞いてもいないし、行動もしていない感じを文章から受けますよ

ユーザーID:3729948985
悪気がないのが一番酷い携帯からの書き込み
かなかな
2017年4月21日 16:08

傲慢ですよ、えらいわぁ私ならできないって、友人は、できるできないでなく、やらざる得なかったのです。あなたは、優しく賢い友人に、何でも持ってるくせに、甘えて搾取して、無邪気にすごぉい、すごぉいと褒め称えたのですや友人は、生きる手段として、強く賢くあらねばならなくて、選択肢がなかったのに。あなたは、そんな彼女の苦悩を、ほんの少しでも思いやろうとは思わなく、また、いまも、自分が、友人から絶縁される苦悩ばかり考えて、大変な友人に何があったか心配する気配もない。だから、何があったか、私に何ができるか、ではなく、理由をいって!とかしつこく連絡したり平気でできるんです。友人がかわいそうです。もうしつこく付きまとうのは止めましょうね、あなたのお守りをしてる余地はないのです。

ユーザーID:5571877236
時間が
a
2017年4月21日 16:09

解決してくれますよ。
敢えて言うなら、少し媚びた感じが 鼻についちゃったかも・・・
貴女自身も 成人なんですし、どこ直したらいい?直すから・・・というのはやめた方がいいかも。

人生終わりまでわかりません。時間の解決を待ちましょう☆

ユーザーID:4914460130
主さんレス読みました。
匿名
2017年4月21日 16:12

これはわたしの個人的な感触ですが、

主さんは「逃げるのがうまいひとかな」と思いました。
「わたしならできない」という言葉も、尊敬ではなく、「わたしならとっとと
(家族を見捨てて)逃げるわ」に聞こえます。
主さんは就職もせず嫌な家族から逃げて、楽なほうに逃げて、それでうまくいって。

主さんは家族に愛情が無いから家族から逃げられたんでしょうけれど、
どんなに逃げたくても「愛情が」が逆に足かせになって逃げられないつらさって
わかりますか?
わからないでしょう。

ユーザーID:1965335945
ステージが違う携帯からの書き込み
もも
2017年4月21日 16:25

あなたと彼女では精神レベルが違いすぎます。

自分の力で勉強して、奨学金で大学に入り、大企業の内定を得て、お母様を養っている彼女と、自分で築いたものが何もないあなたと。
もう精神面もレベルが違いすぎるのです。

今あなたは彼女のことで頭がいっぱいでしょうけど、彼女は仕事もあり、他の友人関係や恋愛、お母様のこと、金銭面、色々な広い世界があるのです。

彼女との思い出を見ると、やってもらったことばかりですよね。彼女にとってあなたといるメリットは何でしょう?

お互いにわかりあえる人が友達だと思います。彼女の立場があなたには分からない。
もう諦めましょう。

ユーザーID:1568883772
だからさぁ
ちび
2017年4月21日 16:26

「悪い所はなおすから」って簡単に言いますが、本当に治せるの?
言われて治せるならみんな苦労しないですよ。

お友だちは距離をおきたいと言っているのだから、まずはあなたがお友だちの要求を受け入れなさい。
大体、昨日まで友達だった人を「絶縁」だの何だのいう人、私ならこちらからお断りです。
来るのも拒まず去る者追わず、一歩前に出て彼女がもし戻ってきた時は、
温かく 受け入れて あげなさい。

それから、何でも答えをすぐに相手に聞かないで、自分で考えて自分で変わる努力をしなさい。
数年後に彼女とバッタリあったとします。そのときに
「何もかわってないんだね。」
なんて言われたら悔しいでしょう?
一皮むけるチャンスだと思います。
それに友達は、彼女だけじゃないでしょう?

ユーザーID:9219432392
無邪気あるいは天真爛漫
世間様
2017年4月21日 16:42

 周りからみると、貴方は無邪気にみえる。そのため彼女を苦しめている。そろそろ、解放してあげましょう。

ユーザーID:3584333750
私はお金持ちではないけれど…
通りすがり
2017年4月21日 16:43

専業主婦でのんびり暮らしているし、主人も安定した収入の人です。
先日、長く通っている歯医者に行ったのですが、
そろそろ引退を考えているようで、もう来年はやめているかもしれない
と先生が言ったら、パートの主婦の人が「困るわ!」と叫び出しました。
その時、患者は私一人だけだったのですが、
パートの収入を失うと自分の生活費が出せない、
(ご主人は三回リストラされ、今は仕方なく県外で働いているらしい)
二人の娘の学資ローンが返せないと…
50代後半に見えたので、そこをやめると、
体力的に厳しいパートしかないのかもしれません。
私の指輪も刺すような目付きで見ていました。
トピ主さん、こんな私たちが親しく付き合えると思いますか?

ユーザーID:6387673894
レスします
おせっかい
2017年4月21日 16:50

60代、男性です。
> でも絶縁なんてしたくないです。
「でも絶縁なんてされたくないです」が正しいです。
「したくない」、なんてのに傲慢があらわれています。
他の友人にも絶縁されないためにも、今回の絶縁を受け入れましょう。

ユーザーID:9928419244
そっとしてあげるのが友情では
専業主婦よ
2017年4月21日 16:53

追加レスも読みましたが、「そっとしておく」選択がないのですね。

それほど大切な友達だったなら、自分と関わるのに疲れたのだから、そっとしておこう
と思わないのかな。

悪い所があったら直したい、知らずに傷つけたなら謝りたい

これはトピ主さんのエゴです。それで、彼女の気持ちが楽になりますか?
満足するのはトピ主さんだけですよ?

もう、いい年なんですから、独りで立っていられる大人になったらどうですか?

そのご友人にしがみつくのはやめて。

ユーザーID:9430351540
なかなか拭えない。
niboc
2017年4月21日 16:57

突然のことでショックですよね。
主さんのお気持ちも分かりますが、ご友人のお気持ちも分かります。

私もあまり裕福でない家庭で育ちました。
「お金さえあれば、こんなに苦労せずに済んだのに。」って何度も思いました。
お金さえあれば好きな時に好きなものが買えて、
大学にも行けて、留学とかできて、いいお洋服が買えてって。

今はそんなのはしょうもないことって思えるんですけど
そこに行き着くまでにかなり時間がかかりましたよ。

ご友人はずっと比べてしまうことに対してツラかったんだと思います。
何が悪いか。
しいて言うならご友人の育った環境ですよね。
環境なんて主さんも、ご友人も何ともしようがないですよね。

私も、主さんが今できることはご友人と離れてあげることだと思います。

何かご友人に言えるとしたら
主さんがしてきた苦労を伝えることでしょうか。
ご友人の苦労は聞いても、主さんは言っていないんですよね。
そこだけ平等じゃないかな、と思いました。
早い段階で主さんの苦労話を聞いていたら、
もしかしたらご友人の受け取り方が違ったかもしれません。

ユーザーID:7607409757
トピ主さんのレス拝見しました。
桜狩
2017年4月21日 17:04

トピ主さんがその友人の方に投げかけた言葉、
トピ主さんがその尊敬し慕う友人に発した賞賛の言葉は
ただただ素直な純粋な気持ちからだったことはよく分かります。
けれど、今現在、その友人が何らかの事情で大変な状況にあるのなら、
その友人の中では酷な響きを持ったこともまたよく分かります。

夫の命に関わる大病でてんてこ舞い。肉体的にも精神的にもギリギリだった時に
義妹に言われて非常に辛かった言葉と似ていると思いました。
義妹の言葉は、「お義姉さん、強い〜!気丈ですよね!
私ならできません!・・・・」
私は強くなんかない!気丈なんかじゃない!
どれだけ陰泣いているかも知らないで・・・
なんとか耐えて目の前のことはしなきゃ仕方ないじゃない!
できるんじゃない、なんとかしなきゃしょうがないのよ!
そう心の中で叫んでいました。

義妹もトピ主さん同様悪気は全くなく純粋な気持ちだったことは分かっています。
だけど人の気持ちがよく分からない未熟な無神経な人だという印象はなかなか拭えません。

ユーザーID:7857796101
どうして距離を置いてあげないの?
ワーキングマザー
2017年4月21日 18:19

お友達は距離を置いてほしいといっているのに、どうして希望通りにしてあげないの?

それが「傲慢」なんです。

彼女は「距離を置いてほしい」のに、あなたは「置きたくない」
彼女の気持ちなんかおかまいなし。自分の気持ちばっかり。

成績もよく、優しく、面倒見がいい自慢の友人をなくしたくないだけですよね。

ユーザーID:4512921516
傲慢と言う言葉に引っかからないで、えらいと言わないで
ぽんぽこたぬき
2017年4月21日 18:40

お互いが相手の“人生の良い”ところしか見てなかった

トピ主さんにとって友人は自分の才覚で人生を切り開ける憧れ
友人さんにとってピ主さんは、ほしいものを初めから持っている

持っている人(トピ主)が持っていない人(友人)に向かって
私には出来ないわ、すごいねーと言う
(そんな大変なこと私はしなくてもいいとも聞こえる)

友人さんは
自分の才覚人生切り開き家族仲もよく、でも頑張っても報われない
辛いと思っている

報われているのに何故報われないと思うのか
トピ主さんと比べてしまうから

頑張ってきた友人さんの初めての“弱音”だったんじゃないですか
頑張って自分で切り開いた人生を歩んでいるからって
辛くないわけじゃないんです

トピ主さんは友人さんを助けてあげられますか?

友人さん主観で
楽に幸せになったトピ主さんを見て、いつまで頑張ればと
そう思っているかもしれませんよ

本当はトピ主さんも幸せなだけじゃなかったって言っても
友人さんは救われませんよ
友人さんは不幸自慢をしたくないでしょうから

自立出来ないトピ主さんに現実では自立出来ている友人さんを助ける事が出来ますか

ユーザーID:5807136105
そっとしておいてあげなよ…
匿名
2017年4月21日 18:54

辛いことがあって、そっとしておいてほしいと言われてるのに、自分ばっかりでしつこくする所などが嫌われるのでは。
苦労してるのは、したくてしてるんじゃないんだよ。
すごーい。私にはできなーい。
なんて感じに言われたらそりゃ腹立つわ。
できないって、お母さんの面倒みなきゃいけなくなったら見捨てるの?
そうするわけにもいかないから無理して頑張るんでしょ。
私そんな状態じゃないから分かんないわぁって事でしょ。
あなたと一緒にいたら疲れるんだよ。
自分と比べて辛いと思うよ。
それなのに、私に悪いところがあったら直すから。なんて言われたらよけい辛いわ。
そっとしといてあげてください。
今あなたの事構ってる余裕ないんだよ。

ユーザーID:5583950770
本当に原因が分からないんだね。携帯からの書き込み
白菜
2017年4月21日 18:57

「私ならできない。」

自分で言ったこの台詞を何回も復唱してごらんなさい。

これは、トピ主さんが『絶対に自分は友人の状況にならない。』という考えを前提にしている言葉です。

自分の非に気がつきましたか?

友人は(いや、もう元友人でしたね)、トピ主さんが私ならできないと思う状況で、できない、ではなくて、やっていかなければいけないんです。

トピ主さんは、何もしていないんじゃない。決定的なことを言ったんです。

ユーザーID:3735783267
仲直りしたいって携帯からの書き込み
だんご
2017年4月21日 19:26

仲直りしたい?理由は何ですか?
冴子さんがさみしいから?
冴子さんがモヤモヤしていたくないから?

ご友人の為の仲直りでないのなら、そっとしておくべきだと思います。

ユーザーID:3026106009
例えるなら
かな
2017年4月21日 19:51

こういう感じかな。

寒い寒い冬。
友人さんは、手を真っ赤にして外で水仕事。
あなたは、それを見て、「あなたは本当にすごいね。私にはとてもできない。」と、コタツで温まりながら言う。

絶縁のきっかけになった会話は、こんな感じです。
余計なことを言ったのは分かりますか?
で、大丈夫?とか、カイロを持っていくとか、そういう気遣いは無し。
もちろん、彼女がそれを求めてるわけではないでしょうけど。

トピ主さんは、自分のことを一番可哀想な人間だと、いまだに思ってますね?
周りが気を使って当然だ、と。
幸せになった今も、相変わらずその気遣いを周りに求めてる。
それも、息をするように。

かなり余裕のあるときじゃないと、相手するのはしんどいのよ、トピ主さんは。

彼女の気持ちを甘んじて受け入れるべきです。
反省なら一人でできるはず。
そっとしといてあげてください。
お願いします。

ユーザーID:5343971053
働いたら?
50代主婦
2017年4月21日 19:56

あなたには家庭があるのでしょう。夫と子供、一番大事な家族でしょう。
友人が離れようが、家族を大事にすればいいだけです。
もう独身でもないのに友人を追いかけるのは幼稚。
なぜ嫌われるのかわからなかったら、それはそれでいいのです。
しつこくしない。
そういう所が疎まれるところです
深追いはダメ、家族が自分を頼ってくれたら最高の幸せです。
何もかも自分の思い通りにはいきません。

いくら裕福でも子どもの手が離れたくらいでパートでもしてください。
どんなにしんどいか経験すべきです。少しは友人の本当の偉さがわかります。
私の叔母もその昔、学校出てすぐ一流企業のエリートと結婚しました。旦那さんは社長にまで出世され都心の豪邸住まいですが、叔母は働いてみたいと製造現場でパートで働きました。
働くことの大変さと面白さを肌で感じた貴重な経験だと言ってました。

裕福だから専業主婦と決まったわけではないのです。
あなたはもっと自分の殻を破るべき。
親に甘えて夫に甘えて、それで人生終わるのですか?

ユーザーID:7365955346
高みの見物
スモモ
2017年4月21日 19:57

こういうことじゃないかなぁ。トピ主さんは金銭的には苦労知らず。たとえば豪奢なドレスを着たお姫様が、城の下働き(服が一着きりで洗濯もできないくらいでサイズもあってないけど、買う余裕もない)に向かって「自立して生活しているのね。えらいわ。私はやりたくてもそんな能力もなくて。」と褒める。下働きは「お前に私の何がわかる。城を出て苦労してみてから言いやがれ。高みの見物で御託を並べやがって。」と悪態をつく。

結局、トピ主さんと友人の境遇が違いすぎるってことなんだけど、苦労知らずがのほほんと褒めると侮辱になってしまうのが理解できない点もマズイのではないでしょうか。

ユーザーID:6770711973
2度目です
ほほう
2017年4月21日 20:51

トピレスを読んで、私の第一印象は当っていたなと感じました。成績もよく、優しくて、良い会社に入ったその友人が自慢だった、、、という表現で、成る程と思います。トピ様は、友人ですら、自分の隠れ蓑になさるのですね。親がxx、夫がxx、夫の親がxx、そして、友人も、誇れる人。なのに、その友人が自分を否定するので耐えられない。

トピ様にその友人が嫉妬しているという意見も有りますが、私の感覚では、トピ様は嫉妬の対象ですらないと思います。空っぽの人と時間を潰す暇はない。話しても、イライラするだけで、何も面白い事はない。そう云う事だと思います。

私は、親の七光りとか、この環境だからと云われるのが嫌で嫌で、若い頃から自分の環境を無視し、独立心が強かった。

トピ様は、嫌いだった親のせいにしていますが、本当に嫌いなら、そんな背景は若いうちに脱ぎ捨てているはず。未だに、自分を取り巻く人の裕福さだけで生きている様な人から、『偉い』だの『凄い』だの評価されるのは、ありがた迷惑なのです。

今後、トピ様は、親と夫のお陰で裕福を満喫していま、幸せです。というお友達と一緒に時間を過ごした方が、宜しいかと、、、

ユーザーID:5181853385
友達なら、
qp
2017年4月21日 20:52

本当に友達だと思うなら、
彼女のしたいようにしてもらえばいいと思いますよ。
彼女は会いたくないと言っているのに無理矢理会って、強引に許してもらったとして、彼女は幸せだろうか?
それはトピ主さんの自己満足では?
またいつか、友達に戻れる日が来たら嬉しいです、元気でね、くらい言って疎遠にしてあげては?

トピ主さんと会わないことが彼女の幸せなら、会わないであげる事が優しさです。

ユーザーID:6072873402
放っておいてあげて。
通りすがり
2017年4月21日 21:03

経済的格差は結構キツイ。自ら離れる選択をしたお友達は賢明だと思う。多分、トピ主さんといると自分が惨めになるからだと思うけど。

どちらが悪いとか、許してもらうとかそういう次元の話じゃない。


>「何をしたとかでもないでも一緒にいるのが辛い、あんたは恵まれすぎてて傲慢な所がある。それがもう今はダメ」

トピ主さんと一緒にいるのが辛いんですよ?辛さを友達に我慢させてまで自分と一緒にいろと言うの?そうだと言うなら本当に傲慢だと思う。

ユーザーID:0547311466
諦めましょう
ぴよこ
2017年4月21日 21:03

トピ主さんは何も悪くありません。
悪い言い方をすれば、それはただお友達ののやっかみです。
でもきっと、お友達は精神的にとても辛い状況なのでしょう。
トピ主さんは、お友達に八つ当たりされたような状況で、とても辛いと思います。
でも今あなたにできることはありません。
お友達が自分自身で復活するしかないのです。
きっとお友達自身も、自分の弱い部分に嫌気がさしているかもです。
いつか分かり合える日が来るかもしれないし、来ないかもしれない。
全ては彼女の心の問題です。
お友達は、まだまだ未熟だな・・・と思いますが、そういう人なのだから、どうしようもないです。
世の中、いろんな人がいる。
自分より恵まれていいる人がいるからって、それをいちいちやっかんでいても仕方ないのに。
彼女が変われない限り、友人には戻れないでしょう。
残念ですが、もう放っておきましょう。

ユーザーID:6581617560
多分ですが
とも
2017年4月21日 22:04

勉強だって卒業できればいい程度しか努力していないのに、生まれながらの環境故にポンポン富を手にできているトピ主さん。
その最たるものは『卒業してすぐに恵まれた相手とのお見合い結婚』だと思います。

一方、ご友人は家庭を支えるために努力をせざるを得なかった。
そして今もお母様のため、自らを後回しにしてでも努力を続けている。

そして疲れ果ててギリギリで踏ん張っているところに、努力なしで富ゲットし続けているトピ主さんから
>良い会社に入ってお母さんの面倒見るなんて『私ならできない』
なんて言われたら、彼女の中で何かが切れてしまったとしてもおかしくないと思います。

『自分だって好きでしてるわけじゃない。そもそも冴子は最初からするつもりもないでしょ。』とか。

でも、トピ主さんがそういう境遇なのも、彼女がそういう境遇なのも、誰のせいでもないし、だれが悪いわけじゃない。
でもトピ主さんと会うとそういう黒い感情が出てきてしまい、苦しいのだと思います。

ですから今は距離を取ってあげるのがいいと思います。
彼女に必要なのは時間薬だと思います。ご縁があればまた仲良くできると思いますよ。

ユーザーID:5295120664
「私なら出来ない」
月子
2017年4月21日 22:06

トピ主さんのレスに書かれている一連の行動を褒めた後の「私なら出来ない」という言葉。
ご友人はそれを聞いた瞬間に思ったでしょうね。
「私だって好きでしてるわけじゃない!そうするしかないからしてるのよ!!」って。

境遇の違いなんて、ご友人はちゃんと理解してたと思います。
皆さんが仰るようにその境遇の差に嫉妬しているのもあると思います。
でもそれだけじゃないんですよ。
トピ主さんは無邪気で無神経なんです。
人の気持ちに鈍感で創造力が足りないんですよね。
たぶん会話の中でトピ主さんにとっては自慢でもなんでもないけど、相手からは「それ自慢!?」って話もしてるでしょう。
ご友人が何か大変な時に、「わたしもこんな大変なことがあったんだよ」と悩みを被せたりもしてると思います。

わたしも境遇はトピ主さんに近いです。
生まれつき恵まれた環境で、でも苦労もしてる。
でも「生まれつき恵まれている」というのは本当にものすごいプラスなんですよ。
だからこそ、人一倍、他人の苦労や気持ち(無意識に持ってしまう黒い気持ち含め)に敏感でなければならないし、考え方も柔軟に人に気を遣わなきゃいけないんです。

ユーザーID:7528775089
気分が悪い
4月入学
2017年4月21日 22:34

彼女は金銭的、家庭的に今とても苦労しているので、
その苦労を知らず生きているトピ主さんと一緒にいることが辛いのだと思います。

>あなたは恵まれすぎていて傲慢

考えられるのは、
「トピ主さんはブランドAとブランドBであれこれ迷い友人に愚痴として相談。
でも友人のほうはブランドはおろか、明日のごはんの心配をしている有様」
みたいなことが何度も、トピ主さんの気付かないところであったのでは。

友人は、資金や介護に悩み、
そんなときに金銭的に恵まれていて、介護の苦労もなさそうな人から
夫の愚痴や生活のくだらない愚痴を言われたら、かなり嫌です。

トピ主さんは、お手伝いさんがいるようなご家庭の友人をお探しになったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:5688024455
不幸自慢
冴子(トピ主)
2017年4月21日 22:51

レスを読んでいて、私が傲慢で人として最低なのは理解しましたありがとうございます。
しかし不幸自慢をして、不幸同士で釣り合いがとれて友人関係が築けるのは理解できません。
人の不幸が楽しいとか、それはいけないことだと思います。
そして友人であれども言えないことはあると思います。なので他の友人から聞いた友人の事情にかんしては仕方ないと思いました。
私が両親が愛人を作ってとか
兄の女性関係とか
それを全部友人にうちあけたら不幸を喜ばれて、釣り合いがとれたの書き込みは理解は無理です。
私は人の不幸を喜べません。
友人の幸せは見ててうれしい、友人の不幸や悲しみは悲しい。
人として最低の私ですが、不幸自慢で、友人の不幸を喜ぶような人ではないと友人のことは思います。
私が不幸になれば友人は喜び、友人関係は元通りとか、それは人としてダメではないですか?
友人の不幸は私は悲しいです。
なので人の不幸を喜び、それで友人関係が築けるのは偽りの友人だと思います。
私は自分のことは傲慢で人として最低の書き込みが多いのでそれは理解しましたが、不幸自慢がどうこうは理解できません。

ユーザーID:7595411391
したくてしてるわけじゃない
mimimin
2017年4月21日 23:03

私はアルバイトで生計をたてています。独身です。中年です。

同僚に「そんな時間数、働くなんて、私にはできない、すごいなあ」と言われました

彼女は確かに「すごいなあ」という感想をもったんでしょうが、
そんな時間数を働かないと生活できないから働いてるだけなんですよ
したくてしてるわけじゃない

お嬢様の彼女にはわからない感覚だったようです
そういう事なんじゃないでしょうか

ユーザーID:9108141263
連絡はもうしないであげて携帯からの書き込み
ハトまめ
2017年4月22日 1:38

「悪い所あったら直すから」とあなたが言ったら、
「そんな所も嫌だ」とご友人に言われたのですよね?「もう付き合ってられない、縁を切りたい」という言葉は、長年の積もりに積もった感情から出た言葉だと思います。

長い間ずっと表に出さず押さえていた彼女の本心は、
『何もかも恵まれているあなたと一緒にいると、自分が惨めに思えてしまう。嫉妬してしまう自分が嫌だ』というのが彼女の本音だと思います。

しかしあなたは、
「悪い所あったら直すから」と絶縁の理由を教えてと何度も連絡したのですよね?
「そんな所も嫌だ」と言った彼女の気持ち、私は解る気がします。

>何をしたとかでもない
>でも一緒にいるのが辛い

直してほしい所が見当たらないのに、あなたと一緒にいるとなぜ彼女は辛いのか、それは長年彼女と一緒に過ごしたあなたも本当は解っていますよね?もし解らないのなら、やはり嫌われる要素のある無神経なお嬢様ですね。

絶縁したい理由=あなたへの嫉妬、自分の境遇と比べてしまい惨めさを感じる

誰でも言いたくないこんな惨めな絶縁理由を、あなたは無意識に彼女の口から言わせようとしている事に気付いて下さい。

ユーザーID:9154679992
私は!私は!私は!携帯からの書き込み
まるこ
2017年4月22日 1:41

うーん。取り合えずトピ主さんは「私はこんなに好きなのに!」「私はいやだ!」「私は納得できない!」ばかりですよね。

友人さんの事を思いやる気持ちはありませんか?友人さんが苦しそうなのを感じられませんか?
仲直りなんて今はどうでもいいんじゃないかな。大好きな友人が辛そうにしているなら暫く距離をおいて静観出来ませんか?

たとえそれでトピ主さんが辛くても大切な友人の為に一歩下がろうって。

ユーザーID:8213037672
トピ主レス読みました
猫パンチ
2017年4月22日 1:51

傲慢と言うより、鈍感?察しが悪い?

友人との間に経済的格差が在る事を気にかけてましたか?
普段から気にかけてたなら、最初に理由を聞いた時に察する事も出来たのでは?
実際に対面して話したのでしょ?
文字に現れないニュアンスや態度までは読み手には伝わりませんが
トピ主さんには読み取る事も可能ではなかったですか?

>他の友人は「冴子には言えない」と友人が大変な理由
>は教えてもらえません。
おそらく、これが核心だと思います
友人を傷付けたくないと思うなら、これ以上関わらないことです

>でも絶縁なんてしたくないです。
>悪い所があったらいってもらえたら直します。
>気がついてないのなら、私が悪いです。
わがままです
そして、無理に仲良くしようとするのが悪い所です
仲良くする事が友人を傷つける、と言う事に気付くべきかと

ところで

友人に対して批判的なレスが多数有る事に主さんはどう感じますか?
友人にしてみれば、いい面の皮ですよね

ユーザーID:3321865746
>家族のことは友人にはいってません
hokann
2017年4月22日 2:55

どうして「家族のことはいってません」なの?

ユーザーID:3306455597
その一言
新緑
2017年4月22日 4:06

「私ならできない」という一言はきついですね。
だってお友達は「できるかできないか」ではなくて
「やらなければいけなかったから、やった」わけですから。
それもおそらくかなりの努力で。

すごい、えらい、と言う言葉も素直な感嘆だけではなくてどこか「比較」を感じます。
「すごい」私にはできない、他の選択肢もあるし
「えらい」だけど言えないほどの悩みを抱えている私の方がえらい


「パンがないならケーキを食べればいいのに」と言われたような
ああ、この人とは分かり合えない、、、という気持ちがどっと押し寄せたんでしょうね。

それもこれもトピ主はもちろん無意識だと思います。
お友達がトピ主に「謝ってよ」という類のことでもない。
離れるしかないと思います。

トピ主が、今まで言えなかった家族の悩みを打ち明けて
その上で、お友達のことを尊敬していたしうらやましく思っていた、と
伝えたら、ひょっとしたらチャンスはあるかもしれないけど、
でも、もう遅いかな、、長年の「無意識の言動」が積もり積もってるだろうから、、、可能性は低いだろうな、、という気がします。

ユーザーID:2294471309
いつもどんな話してるの?携帯からの書き込み
あーあ
2017年4月22日 7:12


夫は大手企業で役職にあり、年収は1千万はこえます。夫の家は元地主で会社経営、私の家は父が某銀行の役員です。優しい夫にかわいい息子、今は幸せです。

こんな自分の話いつもしてるんでしょう?家庭の悩みとかは言わずに。そりゃあ、彼女じゃなくても面倒くさくなると思います。

子持ちの専業主婦と大企業のキャリアウーマンじゃ抱えてる問題のレベルも違うし、だんだん会話も合わなくなりますよ。
私は彼女のように苦労はしてないけど、若くして結婚した友達と20代後半で会った時、価値観が合わなくなったと思いました。
専業主婦になって勝ち組だと思ってる友人のことを、世の中知らずに家庭に入って気の毒だと思いましたし。
価値観が合わないのに友達は続けられないと思います。

ユーザーID:1568883772
トピ主さん、チョイチョイ失言してそうよ
盆踊り
2017年4月22日 7:45

>私は中の上と言ったところで、成績もいまいち
謙遜してるんだか自慢してるんだか。
中の上ってそこそこイケてるって意味だよ。
普通に【成績は友人に敵わず】で良くない?
他にもチョイチョイあるよ、自分アゲに友人サゲ。
最初は気のせいだと思ったけど、追投稿でもやっぱり違和感。
実際のトピ主さんを知らない人間が手紙程度の文字数で違和感を感じるんだから
普段から相当言葉の選び間違いがありそう……。
私が一番気になったのは【友人は家がお金がなく】
少々大変そうでもお友達は立派に仕事をしてやっていけてるんだから、
お金が無いとか言われたくないと思う。
事実を伝えたいなら【裕福ではなく】って柔らかい言い方があるでしょ?

反対にトピ主さんはお友達の柔らかすぎる表現の指摘をそのまま受け取ってそう。
お金持ちとか美人とか。
指摘されてるのは持ってることじゃなくて、持ってる人のストレートすぎる物言い。
普段は許せても大変な時期に関わるのはキツイのかも。

感覚的なことは簡単には直せないよね。なら、もう離れてあげない?
お友達は長い間耐えてくれたと思うよ。
社会人経験で矯正されることにも期待してたんじゃない?

ユーザーID:4186884784
辞める選択肢がない人に「私ならできない」と言うのは無神経
わんわんわんわん
2017年4月22日 8:54

「トピ主様は(ご友人も)悪くない」が多いですが…

トピ主様とご友人の会話を私が隣で聞いていたら、トピ主様とは距離を置こうと心に決めます。トピ主様が恵まれているからではなく「辞める選択肢がない人に『私ならできない』と言う人だから」です。

昔、障害児のお母様のブログで「偉いね、私にはできない」と言われると「できるできないじゃなくて、やらなければいけない立場なんだ。誰でも障害児を授かったら『できない』なんて言っていられない」という内容を見ました。その通りだと思います。

「えらいね、私にはできない」は「私はやらなくてすむ立場だ」と言っているのと同じです。縁起でもない例えで申し訳ないのですが、裕福な親御さんやご親戚やご主人が全員破産して亡くなって、お母様が心労で倒れてしまい、トピ主様が働きながらお母様の介護をするしかなくなっても「私にはできない」とおっしゃいますか。

ご友人には「できない」と言う選択肢はありません。「辞められない立場になったら自分にも『できない』と言う選択肢はない」と想像できずに「私にはできない」と言う人とは、私は距離を置きます。

言葉がきつかったらごめんなさい。

ユーザーID:2545321885
今は、距離を置くべきだと思います
すなた
2017年4月22日 8:56

もしかしたら、時が経てば〜数年後かもっとそれ以上か分かりませんが、話せる時がが来るかもしれません。

多分ですが、トピ主さんが放った言葉の
>私ならできないと言った時
これが最後の一滴でコップの水があふれてしまったような気がします。

トピ主さんは本心から言った言葉でしょうが、何て残酷なんでしょうね。

出来る出来ないではなく、最初からやらなくてはならない状況に置かれた人の気持ちを想像したことがありますか?

残念ながら世の中は不公平です。
最初から備わっているものや、いくら努力しても手に入れられないものがあるのも事実です。

ご友人は無いもののため一生懸命に努力して手に入れようとしています。
奨学金とは、社会に出る段階で借金を負う事だし、お母様が病弱で自分が大黒柱になる、つまり稼いだお金を自分の事だけに使えないと言う事です。

トピ主さんはどうですか?
初めから何の努力もせずに、私にはできないわ〜。

家族仲が悪くても生きるためのお金に苦労した事が無いのでしょう?

距離を置いて下さい。
それがご友人のためです。

ユーザーID:8264221403
友達じゃない
既婚男性SHIN
2017年4月22日 9:59

トピ主レス読みました。
トピ主さんは、疎遠にされたその方のことを友達と思ってないですよね。

>お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時
>ちょっとだけ友人の言葉が止まりました。

あなたがお友達と同じ境遇になったら親の面倒は見ないってことですね。
ということは、私なら親を見捨てる=お友達も親を見捨てたら?って言ってるのと同じですよ。
そんなの全くお友達の気持ちに寄り添っていないし、相手を褒めるふりして毒吐いてるのと同じじゃないですか。

そりゃ、疎遠にされますよ。
いや、疎遠なんて生ぬるいものではないですね。
きっと絶縁でしょう。

お友達が本気で怒ったら、私が今書いたことを全部言われますよ。
でも、トピ主さんは(恵まれすぎていて)悪気がないから、お友達は怒るに怒れないんですよ。
そのやるせなさ、しんどさがあなたにわかりますか?

もうお友達に関わらないであげてください。
あなたの楔から解放してあげてください。

ユーザーID:7744304834
あなたは欲しいものが何でも手に入ると思ってる
ねんぱい
2017年4月22日 10:31

友人はあなたと一緒にいたくないとはっきり言っている。
理由はどうあれ、少なくとも今は、あなたといない方が友人は心が安らぐのです。

友人のためになることをすべきじゃありませんか?
自分の気持ちを優先させて、相手に我慢させてもいいのですか?

あなたにとって友人とは、ただ自分が気に入った人ですか?
あなたが何かをしてあげたい人ではないのですか?
やはりあなたは傲慢なのかも。

他の人たちにも、無意識のうちに自分勝手な態度をとっているかもしれませんね。

友人があなたにとって大切なひとなら、近寄らないであげて。

ユーザーID:4254434067
きっとコレだ
ちょいモフ
2017年4月22日 11:19

>成績もよく、優しく、面倒見がいい友人は私の
>自慢でした。

>でも絶縁なんてしたくないです。
>悪い所があったらいってもらえたら直します。
>気がついてないのなら、私が悪いです。

相手は絶縁したいのに主さんの執着心がすごい。
常日頃から主さんにこういう傾向があったのではないでしょうか。
あなたと友達でいることは私の自慢。ずっとそばにいたい。絶縁したくない。と悶々と悩み友人に執着する。
この傾向が友人に恐怖感をもたせたのかもしれません。
友人自身上手く自分の気持ちを分析できないために口から出た理由は「恵まれすぎて傲慢だから」。
でも本当のところは「恐怖感を持ったから」かなと思います。

口から出た理由にも真実はあるように思います。
えらい。すごい。
自分は殿さまから褒められてる身分の低い人みたいと思ったのかも。

他の友人もいるようだし、執着心を捨てて前に進んだらどうでしょう。
就職でも結婚でも友人関係でも何でも「縁」でつながります。
その友人とは「縁」がなかったということです。

ユーザーID:6358937561
これをどっちも悪くないと解釈するのか・・・
failer
2017年4月22日 11:51

明らかにトピ主様の普段からの言動に、疲れきって、我慢ができなくなったと言うのが理由にしかみえないのですが。

「 何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。」

これは、1つの大きな理由ではなく、主様の全ての行動、普通だと思っている行動が、
相手を見下し、疲れさせていたって事ですよ。

ユーザーID:1673009712
住む世界が違うから、会っても話があわないよ
シングルアラふふ
2017年4月22日 12:06

お子さんがお受験して入った幼稚園で 同じ環境のママと友達になればいいんです。

学生時代 その友達に勉強を教えてもらったり頼ってた甘えてた って自覚があるんですよね。

金銭のかからない事であったとしても 相手の時間を盗んでいることになるんですよ。

そういうことがあった時 こないだお世話になったお礼だよ〜って 
学食ランチおごる、カフェでお茶しておごる、

あるいは自分の気に入ってるお菓子を「おいしいんだよ、食べて!」と家族分あるぐらいの量を渡したりしましたか?

頼るばかりで あなたは彼女の頼りになることをしてました?

彼女が何を聞いても「わかんなーい、知らなーい」ではありませんでしたか?

私にも仕事場で知り合った20年以上つきあいのある1コ上の知人がいますが、国立付属小中学校、私立高校から付属短大にすすみ苦労知らず。視野が狭く経験不足、他人には「○○知ってる?」「あの店どこだっけ?」とねっとり依存。
面倒な事はホント避ける。うんざりです。

ギブ&テイクの関係が基本。

今から物でお礼しても無理。

彼女の家族の幸せを祈り続ければ、いつか和解できるかも。

ユーザーID:5079575093
2回目です  友人は 自慢 でした って表現が・・・。
シングルアラふふ
2017年4月22日 12:38

私に彼女のような友達がいたら

 尊敬でき 憧れもし 自慢できる友人です。

って思うかな。

大企業に勤めてて バリキャリの友人がいるの ウフ って自慢したいのですか?

あなたの そういう気持ちに 彼女が気付いたのでしょう。

「働きながら母親を介護するなんて私無理〜〜」

って話された時 苦労をあえて避けてきたトピが

成長しようと努力する気が全然ない とうんざりしたのでしょう。

健康な伴侶がいても、これから何があるかわかりません。

金銭的に余裕があるうちに何か資格をとったり 起業して稼ぎ

奨学生を金銭面でフォローする などしてはいかがです?

そうすれば 友情は回復できますよ。

友人に認められる人に成長してください。ガンバレ。

ユーザーID:5079575093
たしかに腹立つわ・・・.
まめ
2017年4月22日 12:51

「私にはできない」
一生やる必要に迫られることのないだろう人に言われたら私なら立ち直れません。
そのくらい傷つく言葉ですわ。
無意識に見下しているんですよ。

「無神経なところがあってごめんなさい、
あなたの事は本当に大切な友人だと思っている、
私で力になれることがあれば言ってください」
くらいにとどめて、あとはご友人の気持ちに任せましょうよ。
ご友人の意思を無視してまで
「許す」という言葉が欲しいんですかあなたは。
傲慢もたいがいになさいな。

ユーザーID:1060347963
友人の抱えているトラブルって
hiker
2017年4月22日 13:00

お金さえあれば解決する問題ばかりではないですか?
家が裕福であれば奨学金の返済で悩まされることはなかった
お金があれば母親を養っても余裕があっただろう、
ヘルパーとか雇ってお互いもっと自由に過ごせただろう

そういうのが積み重なってる時に
そのお金に余裕のある人から「偉いね、すごいね」と言われても厭味の様にとれてしまうのです。
「何が?あなたは元々お金があるのだからまずこういう悩みに遭遇しないのよ」となるのです。

恐らくお友達の抱えてる闇を埋められるものをトピ主さんは全て持っている
それを目の当たりにすると自分がみすぼらしく感じてしまうのではないでしょうか

ユーザーID:0436460148
トピ主さん、一度ならず二度までも…
無理ですね
2017年4月22日 13:14

トピ主さん、他の友人に話したんですね。

どうして他言するんですか?
なぜ嫌な事があっても、自分で留めて黙っておくことができないの?
友人に言ったら何とかなるから?
弁明を聞いて欲しいから?

はっきり言います。
働いたことのない人って、我慢や辛抱が出来ない。
幼稚です。
何かあったらすぐ吹聴したり他言したりする。
それの及ぼす影響も考えずに、すぐ第三者に言う。
結果、黙ってる人の勘に触りまた事を大きくし、
本当の絶交になるんです。

私も働いたことのない人から、
2、3回そういう迷惑を被りました。
異口同音、開口一番に弁解です。
「あの人がああ言ってた、こう言ってた、私は悪気はなかった」

口が軽いですね。
どうして黙ってられないんですか?
どうして黙って自分で解決しようと思わないんですか?
その共通の友人は、自分が盾になってそこで止めて、
とても偉いです。
あなたの信用はゼロです。

自分で疎遠絶縁に導いているようなもんだと思ってください。

ユーザーID:6059059648
共通のお友達も間に入ってくれないのね。
りりこ
2017年4月22日 13:26

>大変とか何も聞いてないのですが、尋ねたら「冴子には言えない」と言われました…

この部分からすると、トピ主さん以外の人は、友人が今置かれてる状況を把握して理解している、
そして、そんな状況でトピ主さんと絶縁した友人の選択を支持している(積極的にかどうかは別として)
・・・・ということだと思うんですよね。

私が周囲の人間だとして、絶縁された側から相談を受けてそういう返答をするときというのは
自分自身は把握している情報から「絶縁もやむなし」と判断した状況で、それを詳しく説明しても
絶縁された側には理解できないどころか、中途半端な解釈で絶縁した側の方に執着して
「誤解を解きたい」とかなんとか言って接触を図ろうとあの手この手でやらかしそうだなあと
思った時です。

まあ、「傲慢」と言われた表現が気に障ったのかもしれませんが、投げつけられた言葉よりも、
向こうさんがトピ主さんと関わりたくないと思ってる現実を受け止めてはどうですか?

ユーザーID:3837425802
手に入らないものはないと思ってる?
mimi
2017年4月22日 13:55

それが傲慢。
どうあがいても、何をしても手に入らないものはあるのです。

トピ主さんにとって
ご友人はそういう存在なんです。

ユーザーID:3033830058
二回目です。
桜狩
2017年4月22日 16:07

トピ主さんがその友人の方に発した言葉は、
かつて私が義妹に言われた言葉と似ていると書いた者です。

私同様、その友人の方も、トピ主さんに全く悪意はなく
純粋な気持ちで賞賛してくれたことは分かっていると思います。
だからこそ疎遠についてトピ主さんに対して申し訳ない気持ちもお持ちかもしれません。

ただ只今はトピ主さんに申し訳なくてもなんとか自分を守っていかないといけない時期なのでしょう。
そのためにはトピ主さんと離れていることが必要なのでしょう。
申し上げにくいですが、トピ主さんのことを、
決して悪い人ではないが、今大変な状況にある自分自身に寄り添える人ではない・・・
恐らくそう思ってのことではないでしょうか。

レスをあらためて拝見しましたが、トピ主さんはその友人自身のことより、
その友人との関係性による自分自身のことをより多く心配なさっているようです。
それも義妹とそっくりです。こちらが大変な状況にある時に、
私のことより自分の心配をし、それを私に相談すらしてきました。
体は一つ、1日は24時間しかありません。
申し訳ないですが優先順位をつけないと身が持ちませんでした。

ユーザーID:7857796101
ただの嫉妬と自己嫌悪
くまーな
2017年4月22日 16:38

お友達の嫉妬と八つ当たり、そんな自分への自己嫌悪なだけだと思います。
あなたは悪くない、と断言できるほど、あなたを知りませんが、
おそらく親を看病する必要もなく、生活の不安もないあなたが友達として
目につく存在として居て、羨ましい、腹立たしい、どうして自分は、
という気持ちなんでしょう。

私もお友達に近い境遇でしたのでわかります。
あなたはあなたでお友達が知らない苦労や寂しさがあるんだと思いますが、
お友達はそこまで配慮する余裕がないのでしょう。
なのにあなたはお友達の境遇を察してあげる余裕があるのを見て、
自己嫌悪も抱いてるのではないでしょうか?

しばらく放っておいてあげてください。
「また私と付き合ってもいいと思えるようになったら、連絡頂戴ね。待ってるから」
と言って、離れてあげてください。
心境的に落ち着いたら、お友達が謝ってくるかもしれません。
その時、受け入れてあげてください。

ただ「えらい」という言葉は友達に使うべきではないと私は思います。
やはり見下している感じがします。
「すごい」の方がまだいいと思いますよ。

ユーザーID:8288921177
察してあげて
るい
2017年4月22日 18:07

彼女、大学でも優秀で、今はいい会社でバリバリやってるんでしょう?
トピ主さんみたいな人とは話が合わないから面倒くさくなっちゃったんじゃない?
あなたのような主婦の生活には何の興味もわかないだろうし、時間もなく忙しいだろうから彼女を解放してあげて下さい。

ユーザーID:8688909506
他のお友達も
なおなお
2017年4月22日 18:29

彼女の大変な状況を知っているのに、「トピ主には教えられない」と仰っているのが全てです。彼女が自分の窮状をトピ主だけには知られたくないのか、そのお友達から見て、トピ主には理解出来ないと考えたのか。

トピ主にとっては理不尽なのでしょうが、彼女には彼女の思いがあるのです。謝る必要はないですから、もう連絡はやめましょう。不毛です。仕方ない事ってたくさんありますよ。トピ主が悪い訳ではないと思います。

ユーザーID:9386766815
友人というなら相手の気持ちを優先すれば?
地味子
2017年4月22日 18:40

>家は確かに裕福ですが、私が築いたものではなく

↑これでしょ?

特に何の努力をしたわけでもなく、配られたカードであなたは楽勝。
お友達はあなたの言うように凄く頑張っているのにカード回りが悪すぎて、
こんなゲームやってられるかって腐ってるんでしょうから、
あなたの顔なんか見たくないわけですよ。

さんざん勉強教えてもらったくせに就職もせず結婚したあなた。
その人とは生き方も価値観も違いすぎますよ。
あなたが一方的に甘えていた関係ですから、絶縁したいと言われたのなら、
受け入れるしかないと思いますよ。

ユーザーID:4540360877
今の自分に満足してないのでは?
本当は
2017年4月22日 18:52

夫は高収入で優しく、子供も可愛く育ってる。
実家族とは上手く行ってなかった不満はあるが、とんとん拍子に
大学を出て一度も就職せず、社会の苦労もお金の苦労もない。
非の打ちどころもない、幸せな人生を自分は送っている。

なのに、どうしてその友人に拘るのか。
他に友人がいない訳でもないはず。
それこそ、貴女と同じかもっと上のクラスの友人が。
その人達と付き合えば、価値観の違いでお互い苦しまないのに。

1つの可能性として、彼女といると常に貴女は上の立場でいられる。
少なくとも経済的、社会的には。
貴女自身も気づかない、心の傷みたいなのがあってそれを塞ぐために
自分より満たされてない彼女と一緒にいたがる。
貴女「彼女を好き」って言ってないし自分の悩みも打ち明けてない。
本当に友達だったんだろうか、って彼女は何度も思ってるかも。

せめて貴女が、一度でも社会に出て人間関係の悩みや仕事での行き詰まり
自分でお金を稼ぐ苦労をしていたのなら、また違ってたのかも。
けど、今更働くなんてできないでしょ。
旦那さん許さないだろうし、貴女もそんな勇気ない。
なので、復縁はもうムリかもね。

ユーザーID:7624234973
主さんには分からない事かもしれない
牛乳
2017年4月22日 20:44

トピ主さんを責めているという事じゃありません。

でもすみません。追記を見たら少し思う事がありました。

主さんは自分が感じた事を素直に伝えてしまう方なのですね。
そして、良いと言われている言葉でも、時には残酷な響きになってしまう
事を分かっていないように見える点で、やっぱりお嬢様なのかなと思いました。

鬱にかかっている人が、頑張ってと言われて余計傷ついてしまうように、
友人さんも主さんに見えない所で精一杯張りつめていらっしゃるんだと思います。

それが人生が充実していて幸せな時ならプラスに受けとめられるけど、
そうしなければやっていられない時に「すごい」と言われたら、
私も感じた事がありますが「あなたに何が分かる」と思う。

これまでの主さんの対応で、友人さんは主さんには分かってもらえないという事を
分かってる。でも、主さんが悪い訳ではない事も分かってます。

akireta様が、とても私には的を射ている文章を書かれていると感じられました。良くお読みになって下さい。

私も、詳しい事は聞かずに距離を置く事をお勧めします。

ユーザーID:6991471143
たぶん、そういうところ携帯からの書き込み
める
2017年4月22日 20:59

相手が嫌がってるのに、相手が大変な状況でおそらく心の余裕がなくなってることも分かっていながら、距離を縮めたいのはなぜですか?

寂しいから?
自分は悪くないから?
長年仲良くしてたのに、離れるなんて嫌だから?

どんな理由でもいいけど、相手はそれを望んでないの。
そして、相手は今 余裕がないのでしょう。

だったら、待ちなさいよ。

どうして、自分、自分なの?
私はあなたが傲慢かは分からないけど、思いやりがないと思う。

ユーザーID:0552867844
あなたは暇なんです携帯からの書き込み
華麗なるひらめ
2017年4月23日 1:20

二人の間で圧倒的に違うのは、持っている時間の密度です

仕事して親の面倒見ている人にとって、たまのプライベートな時間がいかに貴重か

友人に会うなら、励まされたり、癒されたり、一緒にいるだけで元気になれる相手に限定したい

だらだらと暇にあかせた若い頃の友達付き合いの延長戦など、まじ勘弁なのじゃないですかね

私が恵まれてるから嫉妬されてるのね、という風にミスリードしたいようですが

残念
ただひたすら、あなたは暇なんです
そして、いい気分で付き合えてきた昔の友人に固執している

家族は(配偶者以外は)選べない
でも、友人は自分で選べます
それは基本的人権で、世界中の誰もが平等にもつ自由です

で、彼女は選択した

相手をうっすら格下認定して、自分が選ぶ側だと思っているから認められないのではないですか

そういうとこが傲慢なのかもしれません

状況をどうにかしたいなら、何かを始めてみることをお勧めします。
持ち時間の濃度が濃くなれば、また彼女と同じステージに立てるかもしれません

ユーザーID:2330075517
かなり厳しいね
追加見た
2017年4月23日 1:30

若い時からずっと苦労してて、それでも報われず辛い日々。
肉体的にも精神的にも疲れ切ってた所へ、破談らしい、と。
正直、貴女がいてもいなくても心折れるでしょ。

けど、貴女にその話をしなかったのはやはり何か理由があるね。
それが何かは、実際の貴女達を見てないので分からない。
ただ、彼女は結構前から貴女と縁を切ろうと思ってたっぽい。
彼女の本心は彼女にしか分からない。
貴女が悪いか、彼女が悪いか分からない。
そもそも、悪い悪くないの問題かどうかも分からない。

とは言え、他の友人は彼女の事を知ってて貴女だけ知らないと
いう状況は何か思う所があるんだろう。
特に、最初「貴女には話せない」と口を閉ざした友人はある程度
彼女の話を聞いて、その意思を尊重してる。
どうやら、彼女の方に同情的みたい。
という事は、他の友人から見ても貴女側に何かがあるような。
それについての判断は、見てない我々には不可能。

もう、誰が悪いとか謝るとかいう次元じゃない。
これは彼女の問題。
相当ダメージ受けただろうから、もうムリかも知れない。
貴女は、嫌でもそれを受け入れなければならない。
彼女が本当に大事なら。

ユーザーID:7624234973
大切な友達なら携帯からの書き込み
ゲッツー
2017年4月23日 1:34

友達はあなたの事を全て恵まれていて、なんの苦労もなく生きてるお嬢様だと思っているんですね。
本当のあなたは家族の事で大変苦労をされているにも関わらず。旦那が女作って帰って来ないなんて相当な話ですよ。
友達なら本当の事を話したら?
本音を言わないで綺麗な姿しか見せないから妬まれるんですよ。
友達は仕事してるし苦労をして稼いでる。
未婚。愚痴りたいしアドバイスが欲しいし共感をして欲しい訳です。同じような立場同士なら、ちょっとした苦労話で共感できるし、皆な苦労しているんだなと安心できる。
あなたとはそれはできない。立場が違いすぎる私の気持ちなんか分からないでしょ?って思ってますよ。
毎回あなたと比較してますよ。惨めになって。いっそ会わないほうが平和だと。
あなたは友達にいい姿ばかりを見せるのではなくダメな所を見せる。
実は苦労してる部分を素直にさらけ出して行く。お母さんが放任だった事や旦那の浮気話をしてみたら?
女友達って意外に弱味を見せてくれる子には助け舟だしたり団結したりするじゃないですか。

でも今後付き合いたくない友達なら放置でオッケー!妬むような子だから今後も色々面倒かもね。

ユーザーID:0156382086
同じ
はなみずき
2017年4月23日 2:17

トピ主が家族の事は言えなかったのと同じで、友人は結婚がダメになったことは言いたくないんです。
誰しも言いたくないことはあるのだから。自分のことは言いたくないけど人の事は知りたがる。
トピ主ちょっといやらしいですね。

ユーザーID:8537331937
元々住む世界が違う
サラリーウーマン
2017年4月23日 2:46

トピ主さんの言い分も分からなくはないけれど、正直なところご友人の方にシンパシーを感じます。
私は普通の家庭に生まれましたが、母の出身である裕福な子女が通う私学の一貫校に進みました。
今でこそ一般家庭のお子さんも私立に行く事が多いですが、当時は裕福なご家庭の方が圧倒的に
多く、肩身の狭い思いをしました。マンガやドラマのようにあからさまな意地悪をする方は
ごくごく少数、その方も実はコンプレックスから自分より裕福な家ではない人にマウンティングを
しているだけで、大方の方はおっとりして人当たりの良いお嬢さんばかりでした。
でも、会話の端々に、自分とは違う世界があるのだと実感させられる事が多く、親には言えません
でしたが、惨めな気持ちになる事が多々ありました。マリー・アントワネットの
「パンが無いならお菓子を食べればいいのに」の世界がそこにあったのです。
どす黒い気持ちを隠しながら、彼女達と一緒にいるのはもう疲れました。社会人になって益々
世界の違いがはっきりした時、自分からフェードアウトしました。
お願いです、もう、放っておいてあげて下さい。きっとご友人の辛さはご理解出来ないと思います。

ユーザーID:4872887469
本当に縁があれば、また再会できますよ
きんちゃん
2017年4月23日 6:02

ご友人がそこまで心情を語ってくれたのですから、主様が理不尽だと思っていても、謝りたいと思っていても、主様のどのような言動も今はご友人の気分を変えることはできないでしょう。

今は離れるのが賢明です。

周りのお友達に「残念だけど、いつでもまたお付き合いをしたいのだけど、今は友人と関わらないようにする。」というようなことは言っておいたほうが良いと思います。

本当に縁がある人ならば、10年後20年後、もしかしたらもっと後かもしれませんが、また一緒に笑える日が来るでしょう。

ユーザーID:9202854367
「私にはできない」
善意も人を傷つける
2017年4月23日 7:20

これって、ある種の状態の時にきくと
「よくやるよね」って聞こえます。

特に、安全圏にいる人に言われると。

少なくとも称賛の言葉には聞こえない。
なんとなく、見下されているような。

一瞬にして心が凍り付く感じ。わかります。

周りのお友達は、彼女の結婚話が駄目になりそうなことを隠そうとしたんですね。

あなたに知らせることで、彼女のプライドが傷つく
もしかしたら、あなたは善意で彼女を励まそうとするかもしれない
すると、もっと彼女は傷つく。

そんな配慮からでしょうか。いい方たちだと思いました。

逆に言うと、それだけ、あなたの「持てるもの」あるいは無邪気な善意が
知らず知らずのうちに彼女を傷つけていることを周りは知ってたんだと思う。

ショックでしょうが、そっとしておいてあげて下さい。

ユーザーID:9477850058
そっとしておきましょう携帯からの書き込み
特産
2017年4月23日 7:48

いるんですね、トピ主さんみたいな人、今後もお金には苦労しないと思いますよ。幸せな家庭も築けて良かったじゃないですか。ただ、苦労を知らない人は苦労している人の気持ちは分からないと思いますね。世の中には、生活するために必死に働いている人がいる事も忘れないでください。
もしも、トピ主さんが友人の立場になったら、どうしますか?
今はそっとしてあげてください。

ユーザーID:9807854730
破談した理由がトピ主さんには絶対わからないから、もう無理です
たびくま
2017年4月23日 7:59

破談した理由が想像つかないのではありませんか?

この経緯なら、想像つきますよ

お母さんを養っていることが、破談の原因になったのです。

彼女はお母さんを養うことが、えらいんじゃないです
やらなきゃいけないから、やっているんです。
でも簡単に貴方は、私なら無理という無神経ぶり
上から目線でえらいと言う態度
お金持ちで傲慢すぎて無理ですよ

お金がないってことが想像できてないんじゃないですか?
生活を支えるため、働きながら学校に行って
生活を支えるためにいい企業に就職して、嫌な相手にも頭を下げて我慢して続ける


歯を食いしばってやっている、それをすごいねー、えらいねーって言っても
何のなぐさめにもならないですよ

貴方の親の関係が破たんしてたって言っても
それが何?って思うと思います。
お金があって結婚もできて、親を養うことも、働くことを趣味か何かだと思っている

お友達は結婚と親とをはかりにかけて、母をとったんです。
悪気がないのはわかっていても、母を養うなんて無理って簡単に言う人と友達はもう無理です。

お友達のことはあきらめなさい

ユーザーID:4270605832
トピ主さんの悩みは、人生に何の影響もない
人生いつかは逆転
2017年4月23日 8:07

父親に愛人がいようと、母親が遊びほうけていようと、兄が外泊しようと、
トピ主さんは、「お手伝いさんが作った食事」を食べられて、
大学にも支障なく進学できて、誰かがお膳立てしてくれたお見合いで、
優秀な夫と巡り会え、豊かな生活を送っている…。

裏を返せば、自分では何の苦労もなく、トントン拍子に生きて来た、のですね。
スタートラインがそもそも庶民と違います。
 
人生で一番の苦労はお金ですよ。
同じくらい、健康。
少なくとも、それはクリアしているわけです。クリア以上に。

どんなに考えても、トピ主さんには理解できないと思いますよ。
同じ立場にならない限りは。

ユーザーID:4961963946
いたなあ、あなたみたいな人携帯からの書き込み
逆のパターン
2017年4月23日 8:50

自分の方が上だと(無意識に)思ってるのかな。説教みたいなことを言って来たり、上から目線で話してくる人たち。
都内に一軒家も持ってて、かなりの財産も持ってるんだけど、私に会うと、自慢話なのか愚痴なのか分からないような話をこぼす。男女両方いました。勿論その人たちは、仕事はしていません。毎日遊んで暮らしている人たちでした。私より15歳年上の人とかもいましたよ。賃貸で女1人で両親も亡くなって、暮らしている私から見れば、そんなの悩みのうちに入らないよ、と思うようなことで、だらだら話が過ぎていく。でも随分その人たちの話、聞いてあげました。嫌になって、私から切った関係もあれば、私が怒ったら、向こうから切って来た人もいました。嫌なことさんざん我慢した挙句、最後切られるって何?と思い、とても傷つきました。あなたとは違い、私の知人だった人たちは、謝ろうなんて発想自体がないと思いますが。苦労のレベルが違うから、仲良しでい続けるって無理なんじゃないでしょうか?いざとなったら、お金や家族がある人のふわっとした悩みと、
そうではない人の抱える現実的な苦労では、会話が噛み合わないでしょう。

ユーザーID:8844521487
レスします
ほおずき
2017年4月23日 8:50

つらいし、本当はやりたくない、でも、やらざるをえなくてギリギリのところで頑張っている
相手がそういう状況の時「えらいね、私ならできない」と言われたら
何にもわかってないんだな、苦労する気も必要もない人なんだなと思ってしまうかも。

彼女はトピ主様の明るく恵まれた側面しか知らないから、余計そう感じたのでしょう。
トピ主様のご実家の様子を少しでも知っていれば、また違ったかもしれませんが
なかなかそういう話は友達にもしないから、これはもう仕方ない。
少なくとも、しばらくはアクションを起こさない方がいいように思います。

ユーザーID:7998357160
確かにちょっと相談相手にはできないもんね携帯からの書き込み
2017年4月23日 9:58

お友だちが嫉妬してるという意見もありますが、むしろ、お友だちはトピ主さんの頼りなさ、相談相手にも心の支えにもならんところに疲れてしまったのでは。
大変失礼ながら、こっちをスキスキと付きまとってくるが、こっちを気持ちは全くお構いなしのマイワールドに生きている幼児や小学生の相手をしてる暇がなくなったというか。

お友だちの結婚の悩みが、お相手の家庭環境が良くて、母子家庭のお友だちが敬遠されている、とかだったら、お金持ちで家庭環境もよいトピ主さんは最高の相談相手になったはずですが、頼りにならんと思われた訳で。

お友だちは実家が貧しくても、トピ主さんと同じ大学に入り、トピ主さんの夫のような人と仕事でたくさん付き合う職場に入ってる。
それで、トピ主さんと付き合っていて虚しいし、相談しても仕方ないと思われた。
何にもできない、わかってないくせに、偉そうに、ということでは。

もし、この推測通りなら、お友だちも傲慢だけど、傲慢だから分かれとお友だちに食らいついていくのも、尚更傲慢ですよね。
しばらく距離おいたままにしといては?
仲介してくれる友達もいるなら、タイミング見てまた連絡とれば?
そっとしておくのも友情。

ユーザーID:0959903414
レスします
かな
2017年4月23日 9:58

他に友達いないのかな?
普通、子供が出来た時点で話題が合わなくなったりして疎遠になったりしますからね。
経済格差とかは全く関係ないんですよ。
あなたの子供さんも、今からお受験などで、あなたも忙しくなるでしょうし、自分の世界で友達を見つけた方がいいです。
あなたのトピに満載の自慢話も、そういうママ友となら、普通の事でしょうから、存分に出来ますよ。
結局、トピ文に書いてあるのは、あなたと友人の経済格差だけですよ。そこにしか興味ないのですか?
あなたは気付いてないみたいですけど、そりゃ、そんな目線なら、友人もうんざりしますよ。

ユーザーID:8741309786
無神経
眠い
2017年4月23日 10:08

お友達 独身だったの??

そりゃまずいでしょう

適齢期で結婚焦ってる人の前で
自分の結婚生活や子供の話って厳禁なネタなのに
余程聞かれもしなきゃ、既婚話なんてしないし
したとしても、本音じゃなく自虐ネタしか言わない。

それって金持ちでなかろうと
独身者や 既婚でも子供がいない人なら
それなりに会話選ばなきゃならない

貴方がたとえ実家が問題あったとしても
関係無いと思うけど。

うちは毒親で苦労して絶縁だけど、それは友人には関係無い話
毒親で苦労したかからって 友人に理解求めて免罪符にしようとは思わない

むしろ結婚したなら、実家環境よりも
今いる世帯が貴方のバックステージになる

金持ちでどうだとかよりも
既婚者である貴方が独身者に対する配慮すら無いのでは?

トピ主さんって悪気なく傷つけるタイプなんじゃないかな
相手の状況察することはしないで
自分中心でしか考えていない

自分は不幸だから慰められて当然って考えてそう

ユーザーID:0673186639
普通に
ピコ
2017年4月23日 10:08

普通に考えたら、トピ主さんと会ってもつまらなくなったから、疎遠にしたいんですよ。
悪いけど、トピ文を読んでも何の魅力も感じない。
お金はあるとかお手伝いがいるとか、そんな事ばっかりだもの。
大学でも、出来がよくなくてご友人を頼ってばかりだった、って書いてますよね?
もっと本を読むとか趣味に打ち込むとか、自分磨きをしないと、ご友人どころか、子育てでも行き詰まりますよ。
人にばかり頼るのをやめたらどうですか?

ユーザーID:8673947349
謝れば
たぬき汁
2017年4月23日 10:18

謝れば、許してくれるだろうけど

それは、二度と関わり合いたくないから
謝罪という名目でさえ関わり合いたくない
謝った、許したと納得してくれれば
もうこれ以上謝って関わろうとしないでほしい
という意味で、許す と言わせることはできると思うけど

結論からして、
許すと言わせても、修復は不可能。

もう既に一方通行で
貴方にとっては友達でも
友人にとって貴方はフレネミーでしかない

これ以上拗らせても、共通の友人を失うだけだと思う
時として 身を引く と言うことを覚えるべきです

要するに貴方は、友人が自分の元を去る自由は認めない
友人であることを強制させたい 逃げるなんて許しがたい
そう思うから、執拗に執着するんです。

恋愛でも 別れたいと言うのに 嫌だと駄々こねて 周りの友達に探りや
説得させる人ってどう思いますか?
あなたがやってる事はそういう事です。
潔く身を引くべきです。

他の友人に探りを入れたり しても
ますます嫌われるだけですし
他の友人も 貴方に警戒します。

相手に離れる権利を認めないのは傲慢ですよ

ユーザーID:0673186639
冴子さんに出来ること
萌若葉
2017年4月23日 10:56

今は静観するしかありません。

結婚話がダメになったことを知られるのは、彼女にとって非常に屈辱的な事です。
どういう経緯でそれを知ったのか解りませんが、絶対に彼女に知られないように。

そうしないと増々彼女を傷つけることになりますよ。
冴子さんは何かと彼女を頼りにしていたのでしょう。(学習面でも)
だから、彼女が急に背を向けてしまって悲しいという思いがあるのでしょう。

でも、友情って一方が頼るだけの関係だとしたら、成立しないものです。
彼女も冴子さんから得るものがあったとしたら、「疲れた」とは言わなかった
でしょうし、真っ先に相談していたと思いますよ。

今までの関係が心理的に対等ではなく、彼女が冴子さんの面倒を見る形で成立
していたことを理解した上で、離れた所から見守る方がいいでしょうね。

心理的に自立していない人が、困難に陥った人を心から支える事は非常に難しい
です。(自分の思いだけが先行して相手を傷つける事もあるから)

今の生活を充実させた上で、遠くから彼女の幸せを願う事ですね。

ユーザーID:9048616041
謝る必要なし携帯からの書き込み
わわわのわ
2017年4月23日 11:10

だって謝られたら許さなきゃいけないもん。
彼女は何も悪い事してないのに。ただトピ主が無神経なだけ。自慢しぃなだけ。
それに、何で友達の事何でも把握したがるの?
結婚話が出てた事知らなくてショックって、何様のつもりなんだか。
挙げ句別の友達使って探り入れたり、ストーカーですか???
把握したらしたであれだこれだと親切ごかしてアドバイスするつもりでしょ??
友達の事を思うなら、ある程度の距離感を保つのが大切。
それもなしに「友達ちゃんの事が心配だから」でぐいぐい来られれば、ただの傲慢。どころかトピ主の「友達を思う優しい心」を満たしたいだけの事故満足感剥き出し。そんな自分が大好きなんでしょ??
友達を心配する自分が大好き。本気で友達を心配なんてしていない。
そんな所が友達は大嫌いなんでしょう。もう関わらない方がいいんじゃ???
鬱陶し過ぎます。

ユーザーID:0077823932
分からない携帯からの書き込み
2017年4月23日 11:22

何かしていたなら、傷つけていたなら謝り治したいと繰り返していながら、

>>他の友人が連絡をくれましたが
どうも友人の結婚話がだめになったみたいです。

と、又聞きした、友人の
「言いたくない大変な理由」
を公の場に書く神経がわからない。

ユーザーID:9131897090
相手の立場になってみる
DMASS
2017年4月23日 11:25

相手は、トピ主の家の事情を何も知らないで
でも、裕福な暮らしをしてる所だけ見てたら
そりゃ誰だって、自分と比較して一緒に居るのが苦しくなるよ
そういう想像できませんか?

>顔も美人で、旦那さんもハンサム、子供もかわいい、大きな家でお手伝いさんまでいて、実家も金持ちといわれましたが
それを言われた時に「実は内情は全然違うんだよ」って言えばいいのに
相手のことは根掘り葉掘り聞くけど、自分の事は何も言わないで
「偉い」なんて無神経なこと言うから、嫌われるんだよ

ユーザーID:8896870427
トピ主さんが何もしていないように見えたのでしょうね
モカ
2017年4月23日 11:37

自分が大変だってことを相手が知らないのなら仕方ありませんね。

でも、自分が支えられない他人・自分を支えてくれない他人は友人にはなりえません。

トピ主さんとご友人は、遠くから見て、すごいね、いいねって言い合ってただけで、もともと友達ではないのですよ。

今後本当に友達になる機会がくるかどうなるかはわかりませんが、しばらくは静観するしかないですね。

ユーザーID:7270467110
いつの日か
sakura
2017年4月23日 12:44

言える時がくる お互いに。

私は40代になってから 久しぶりで連絡を取った友人たちがいるのですが
みんな 当時はそれぞれ抱えているものが重くて、お互いに言えなかったということがわかりました。
お互いにお互いのことを能天気な人って思ってたりしてね。


許す許さないじゃないんだと思うよ。

今 彼女に足りないものを少なくてもあなたは持っている 例えばお金とかね。
彼女はあなたに足りないものを知らないだけ。
想像もしてないだけ。

本当はあなただって怒っていいんですよ。

相手が元気なら ぶつかり合うこともできる、だけれども彼女には今 もうその力さえ残ってない。

しばらく 距離置いたほうがいい。


あなたは悪くない。
凄く辛い時に 他者に対して攻撃的になる人もいる。
余裕が無いんだよ。


今は許してあげて そっとしておこう。

時間を置いて 共通の友人には貴女の思いを伝えておくのもいいし 手紙を出すのもいいと思うけど 今はそっとしておこう。
じゃないと貴女も傷つく。

ユーザーID:9249540208
うーん、携帯からの書き込み
ひよ
2017年4月23日 13:00

似たようなこと、以前ありました。

私は独身OLです。

結婚して子どもを産んで仕事をやめた同期と会ったとき、

「まだ仕事続けてるなんて本当にすごい!私には無理だよー!」

と悪気なく言われました。

仕事で大変なときに言われたからというのもありますが、

好きでやってんじゃなくて仕事しなきゃ生きてけないから仕方なく頑張ってるんだよ、無理の一言で仕事しなくていいなら私も仕事なんか無理と言いたいわ!

と心の中で思いました。
悪気ないのがわかってたので適当に返してそのあとも付き合いは続いてますが、すごく腹が立ちました。

だからご友人の気持ちすごくわかります。

トピ主さんに悪気がないのもわかります。

なるようになるものです、もう忘れて穏やかに過ごしましょう。

ユーザーID:6209443135
自分の事ばかりなのですね
すずめ
2017年4月23日 13:34

質問者様が謝りたいのは、何の為ですか?
ご自分が楽になりたいだけの気がしました。
お友達と前と同じように付き合いたいのも、ご自分の為ですよね。

そこに、お友達に対しての気持ちはない様に思います。

お友達は、今、とても苦しい状況で、辛くて余裕がないのだと思われます。
その事情を知って、質問者様には何が出来るでしょう。
「偉いわね、私には無理。頑張ってね」ですか?
なんて残酷なんだろうと、思いました。

過去はどうあれ、質問者様はご家庭を築かれて、お幸せなのですよね。
自分が得ることのできないものを見せつけられるようで、苦しいのだと思います。
質問者様を自分の中に起きてくる負の気持ちで傷つけたくない、だから距離を置きたいなのでは。
今離れることで、また付き合いが出来る可能性を残して置きたい。
お友達は、そう考えているのではないしょうか。

少しでもお友達の為になりたい。決定的に絶縁にはなりたくない。
そう思うのでしたら、今は何もせず、時間をおいてください。
それがあなたが今できる、唯一で最善の行動です。

ユーザーID:3974270002
天然?
なみ
2017年4月23日 15:30

最初のトピではお友達が少々屈折してしまっているのかなと思いましたが
その後のレスを見て、トピ主さんに問題があるなと思いました

ご自分の家庭のことは言えないと線引きしているのに
友達の言えない事を他の友人にしつこく聞く自分の姿勢をどう思いますか?
なぜそっとしておいてあげられないの?

私は絶縁した友達がその後も自分のこと探ってるって知ったら気分悪いですね。
自分にもお友達に知られたくない内情があるのなら
人の事もアレコレ探ったり、いつまでも付きまとうの止めた方がいいですよ。
そういう無神経さが行動の端々に出ているのでは。

それにお友達がお母さんの面倒を見ているのは止むに止まれずでしょう。
誰だって20代のうちから親の面倒みたい人なんていません。
それを親や旦那に面倒みて貰って金銭的苦労を一度もしたことがないトピ主さんに
エライなぁ私には出来ないなんて言われても嬉しいわけないでしょう?

お友達気持ちがすごく分かりました。
無神経ですよアナタ。
確かにあなたは恵まれすぎて人の気持ちが全然分からないんですよ。

ユーザーID:1860662943
とぴ主さんのレスを読んで
dame
2017年4月23日 16:50

 「友人の嫉妬」と書かれている人が多いように思いますが、違うと思います。

私も、とぴ主のような人間と縁を切ったことがあります。
とぴ主に何らかの悩みがあるとか、金持ちだとか、関係ないです。

要するに、「<人のふんどし>で相撲を取り、永遠に努力する気のない人間」と
付き合うことがあほらしくなったからです。

親の力で生活し、その後、親から離れたくなると金持ちと結婚すればよいという考え。

>>そこからはやく出たくて、大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました。
>>会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。
>>その考えが甘いと友人にいわれました。

親との折り合いが悪く、自立したければ、
手に職をつけたり、バイトして留学したり、親から離れて自立すればいいんです。


そして、世話になった親から離れるために見合い結婚とか・・意味不明です。

あなたの実家の家族の悪口を書き連ね、まるで自分が苦労したかのように
話していますが、とぴ主は、人生において、何の努力もしていませんよね?

ユーザーID:9029749588
まだ分かりませんか?
りんごパイ
2017年4月23日 17:05

>お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時

はぁ…普通の神経なら、言えないですよね。

ご友人が、「私ならできるから、家が貧乏で、母が
病弱でも養います。家に普通のお金がある生活は
いりませんよ」と思ったとでも??


無神経は、絶対に直らないと思います。
ご友人に執着するのはやめて下さい。

ユーザーID:0006471487
友達の嫉妬じゃないな
ノーパ
2017年4月23日 17:09

とうに友達と思われてなかったんだよ。
ここまで来て気づかなかったのは
トピ主は、自分の都合でしか相手を見ていなかったからなのだろう。
勝手に自分は不幸で、相手は努力家だから褒め上げる対象というレッテル
それはトピ主も友達としての態度ではなくて
精神的な依存と支配をしていたからでしょうね。
謝れば何とかなると思っていたところ、
教えて貰えないことを他所からでも聞こうとしたところ
(もう聞くのはやめたようですが)
元の関係どころか、もう友達ではなかったんですがね。

ユーザーID:8232252118
よいところだけ携帯からの書き込み
こけし
2017年4月23日 18:00

結局、言い訳をしていますがご自分の良い部分しか話していないですよね。
それは、親友とは言わないと思います。

お父さんが家に帰らないとか、たぶん周りは知っているのではないかな?
それを噂で聞くのも水くさくて嫌な気持ちになりますね。

「私なら出来ない。」というのは褒め言葉ではないですよ。
私も、よく言われますが、やっぱり褒め言葉ではないと思うしあまり気持ちの良いものではないですよ。

また、実家が金持ちとかご主人が一流企業とかあなたが言わない限りわからないですよね。

それについては喋るのに、マイナスな情報は言わないなんて見栄っ張りですね。

友だち付き合いをするのに、ご主人の職業は必要ないでしょ?
そんなことより、自分自身について話して下さいよ。

無職、働いた事がないなどで良いと思います。

私も、トピ主は苦手です。

ユーザーID:4222407375
自分事ばっかりだね
あまなつ
2017年4月23日 18:50

みなさんのレスを読んでどう感じました?
私も、トピ主さんは傲慢だと思います。
更に悪い事に、そのことについて全く無自覚ですよね。

「私なら出来ない」
安全な対岸から、火事を眺めている人のセリフです。
彼女だって、しなくていいならしたくないでしょうよ。

彼女は結婚話がダメになったとの事。
どなたかが書かれていましたが、彼女の状況では、やはり結婚する事は難しかったのですね。
トピ主さんにとっては羨ましいぐらいの仲のいい家族でも、それが彼女の幸せの足枷になっているのです。
のんきに「羨ましい」と言えるトピ主さんは、本当に傲慢だと思います。
機能不全のご家族ですけど、今の幸せがあるのは、そのご家族のお陰ではありませんか?

で、ここに来てもまだ、自分の事ばかりですね。
「そんな話聞いてなかった、ショック」って何?
そんな事より、結婚がダメになった彼女を、ほんの少しでもいいので慮れませんか?

トピ主さんのご家族の悩みなんて、別に話す必要ないですよ。今も昔も。
あなたは家族から逃げ出して幸せになった。
彼女は家族から逃げられずに苦しんでるんです。

ユーザーID:2044636640
貴女にとって
何となくだけど
2017年4月23日 20:16

その友人、確かに大事で大好きな友人なんだろう。
けど「自慢の友人」でもあるんだよよね?
その「自慢」って、もしかして貴女の気持ちを
満たすための1つ、でもあるのかなってふと思った。
だから、何とか彼女を繋ぎ止めたいのではないか、って。

人間関係はともかく、社会的にも金銭的にも恵まれた実家。
学費や就活の苦労もなく、大学生活エンジョイして卒業後結婚。
相手は優しくて社会的地位も高い。
子供も可愛い。
多分、トピ主も美人で成績が良かったと思う。
頭のいい友人と同じ学校行ってたんだから、少なくとも落ちこぼれ
ではない。
色んなモノに恵まれた貴女には、美人で成績が良く仕事や家族の
世話に頑張る友人も「私にはこんなに偉い友人がいる」という
自慢の1つなのかも。
自分では気づいてないけど。

だから、貴女は彼女が去ろうとしてる事にとても動揺してる。
自慢の1つが自分の許可なく、自分の前から消えようとしてるから。
そういう部分が傲慢と言われる所以かも。
ま、あくまで個人的推測なので悪しからず。
真実は、彼女にしか分からないので。

とにかく今は辛抱しかないね。

ユーザーID:7624234973
自分の事を『不幸』と思っている人とは到底ムリ!
結婚16年目
2017年4月23日 20:20

誰しも嫌なことはたくさんあります。私はお金に余裕はありません。住まいは田舎で土地が安かったから決めたようなもので、住宅は一般的な間取りです。

それでも大病無く健康なこと。親の借金問題などあったけど周りの皆さんもそれぞれ悩みを抱えて頑張っている。そして嫌なお顔一つせず、笑顔で接してくれること。とまぁ上げたらキリがありませんが、自分の事を不幸だと思った事はありません。だから他所様の家庭を妬んだりなどもない。

しかし世の中には、常に他人と比べ、損得を勘定し、『周りから認められたい!』『もっと注目されたい誉められたい!』と貪欲な人がいるのです。そういう人と一緒に居ると、自分まで負の感情に巻き込まれてしまいます。常にいい様に振り回され、彼女を持ち上げる事に気を遣い、自身の健康を害してしまう恐れがあります。

そういう人って、とっても貧しい思考回路で、相容れる事はありません。他人を認める事が出来ないのです。他人を否定することでしか悦を得られないのです。

私も感情的になった彼女(一回り上)に一方的に切られました。その後私の結婚を気に完全に切れ、その後とっても穏やかな生活を送ってます。

ユーザーID:2081441884
破壊力抜群携帯からの書き込み
匿名
2017年4月23日 20:33

「私にはできない」という言葉は破壊力抜群です。その言葉で彼女がどんなにつらく悲しい気持ちになったかなんてトピ主にはわかりませんよね。

好き好んで彼女が苦労してる訳ではないんです。わかりますか?やらざるを得ないからやってるんです。大事な友人と言う割に随分他人事ですよね。
あとトピ主は1度も働いた経験がないだけあって、子供っぽいです。人の感情の機敏に疎いですよね。
「私にはできな〜い。ムリムリ。そんな苦労絶対嫌。あなたも早く金持ちな男と見合いして結婚しなよ。病弱な母親は金持ちな夫が金出せば何とかなるんだから。私は美人だから、金持ちな男と早く結婚できたわよ」と言ってるように思えます。
「私にはできない」という言葉は嫌みに聞こえるし、他人事だし、バカにしてるように思えます。今後はどんな人にも「私にはできない」と言わないで下さい。言われた方は困るだけです。やりたくなくてもやらなきゃならないからやってるんです。

今更家族がバラバラなんて彼女に言わないで下さい。彼女の悩みや問題に比べたら、トピ主の悩みなんて小さいです。トピ主は今幸せなんでしょ。

ユーザーID:7674956093
なぜ意固地に「人並み外れて富める者」と言う事実を無視するのか
zaru
2017年4月23日 20:51

それが今回の友人との決別の大きな原因だし、多くの
レスがそれを指摘してるのに。
自分だって「父も夫も社会的に地位が高くて裕福な暮
らしをさせてもらっている」と年収まで記載してるじゃ
ないか。
なのにそこは完全に無視して「愛されなかった可哀想な
私」ばかりを強調。

まず、両親と兄をなぜ一緒くたにする?
年上でも兄もトピ主同様に“子供”だったのに。
はっきり言うが、普通親が子供に無関心の冷めた家族で
妹がいれば男はシスコンになるくらい可愛がるよ。美人
なら尚更。
なのに無視されたって事は自分にもなんらかの問題があ
るとは思わないのか?
トピ主レスを読む度に他の人同様に「これではな…」と
納得するのだが。

>お手伝いさんが作ったお弁当
食事しか食べてないとか…

母親があまり家事をしない家庭なんてトピ主が思ってい
る以上に多い。
普通なら「母親がやらない→他の大人か子供自身がやる」、
幼児だけの貧困層だと「栄養失調(児童虐待)」と言う
深刻な事態に。
「お手伝いが作ってくれる」ってのは同情される状況じゃ
ないんだよ。
自分の1日の食費が友人の1週間分それと同じとか考えた
事もないだろう?

ユーザーID:6658948079
あきらめましょう
ヒキガエル
2017年4月23日 21:45

レス4つまで拝見しました。トピ主さんの家はドラマのようですね…
父に愛人とかそんな話は友人にしなくてもよかったと思います。
その話をしたとしても、トピ主さんがお金で何の不自由もせず、
地元の名士の息子さんと結婚して幸せになっている。
その縁談はお父様が銀行の役員だったからでしょう?
友人にはないものを生まれながらに持っているのです。

とにかく、あまりにも家庭環境が違いすぎる。
トピ主さんからすると、つらい状況ながら頑張る優秀な友人を
本気で尊敬していたのでしょうけど、
友人からすると、高みの見物をされている
気持ちになってしまうのでしょう。

結婚はダメになったのは、奨学金の返済と、
母さんを養わないといけないからかも。そんな理由だとしたら、
裕福なトピ主さんとはますます会いたくないと思う。
もうそっとしておいてあげて。あきらめてください。

ユーザーID:3652347991
よく言わた言葉です携帯からの書き込み
あさり
2017年4月24日 1:52

「よくそんな事出来るね。私には無理だわ」
これ、私も人からよく言われました。

まあ…確かに他人からは大変に見える事だろうから、
そうだろうなぁ程度に捉えていました。
私自身は全く苦にしてなかったんですけどね。

でももし、私もそれを苦にして我慢していたとしたら。きっと面と向かって
「私には出来ない」
なんて言う人とは縁を切ります。

トピと皆さんのレスを読んで
なんだかスッキリした気分です。
たとえ苦にしてなかったとしても、言われる度にモヤモヤしていました。
言葉に出来ない、何の感情なんだろう?と。

なんと言うか、そんなつもりは無いだろうけど
「ざまあみろ」に近いような、
見下されている感じがしていたんだろうなぁ。

トピ主さんは、取り返しのつかない言葉をご友人につかってしまった。
落とした言葉は拾えないんです。
残念ですが、ご友人の事は他の人から聞き出すとかせず、
詮索しないで離れてあげて下さい。

ユーザーID:8019219485
精神的苦労VS経済的苦労ってとこかな
うーん
2017年4月24日 1:57

どちらが辛いか、それは診断できませんよね。

ただ、ご友人は、病弱の母親を養っている(父親は死別?)。大学も奨学金ということは、返済義務があるということ。働いても自分のために使えるお金は少ないはず。妹さんがまだ学生なら、そちらも支援しなくてはならないのでは?

父親の居ない家庭は惨めなものですよ。結婚にだって差し障りが出ます。父の代わりに母親がバリバリ働いて娘を進学させた、というならともかく、子供に奨学金背負わせて養ってもらっている母親なわけでしょ?

あなたのところは、子供をほったらかして遊ぶ母親。

正直、どちらも毒親ですけど、あなたは食べる苦労を知らずに済んでます。

ご友人は、ランチ一回行くのもためらわれるような経済状況だったかもよ。その友人と会うとき、どんな場所で会ってました?お金のかかる店でランチしましょう、とあなたに言われて困っていたのかもしれません。

<兄は高校生の子だちと…
これは仕方ないんじゃ?男子ならそんなものです。

トピ文を見る限り、悩みのレベルが低いせいで、もう付きあってられないわ、と思われたのかも知れませんね。

ユーザーID:1017524579
仕方がない
はなこ
2017年4月24日 6:48

友達からはそっと離れるのがお互いのためだと思います。
良い悪い、何をした、そういうことでは無いのです。
住む世界が違うのです。

トピ主がこう言ったから〜、との指摘もありますが、お友達の言ったこともひどいと思いますよ。結婚や介護、トピ主のせいでは無いですから。

家の違い、格の違い、友達だからって同じなわけないじゃないですか。人生を送っていれば、そんなことわかるじゃないですか。
お見合いなんて、良家の娘がすることですよ。
でもそれは、トピ主の罪ではありません。

強いて言うなら、離れたいと言っている友達にしがみつこうとしている点のみが罪ですかね。
生きやすい世界を作った方がいいです。
大人になってからの友達との格差って辛いですよ。

ユーザーID:2211177320
時間が、かかる携帯からの書き込み
春爛漫
2017年4月24日 7:49

お金があっても、色々な悩みを抱えている人達もいます。お金を含め、条件が揃っているのが、お友達には羨ましく思えたのでしょう。自分と比べたら幸せでしょと思うのです。例えお金がなくとも、目標や夢に向かって一生懸命生きている人もいます。そんな人達は、羨んで友人に逆恨みのような事は言いません。お友達こそ、日々の介護疲れやストレスを、関係ない貴方に当たっている。我儘なのは、お友達でしょうね。そんなお友達と復縁を望むなら、手紙が最適かもしれません。ラインやメールは拒否されるかもしれません。手紙も何通も出したら駄目です。一通に、あなたの気持ちを綴り、期間を置くことです。お友達は、あなたが悪くないのを十分分かっているのです。ただ世の中不公平だと理不尽に感じているのです。時間が かかります。待ちましょう。縁があれば、いずれ連絡が来ます。

ユーザーID:1841187888
パンが無ければケーキを食べればいいじゃない?携帯からの書き込み
パンダンゴ
2017年4月24日 7:56

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
>お母さんの面倒を見て私ならできないと

働かずとも、優雅に暮らしていけるトピ主さんに言われたら、八つ裂きにされたくらい傷ついたと思う。
生きるために働かざるを得ない元友人に比べたら、トピ主さんの悩みなんて、ちっぽけなもん。

『私ならできない』
この言葉は、『私にはそんな苦労は無縁だから〜、あなたの気持ちは理解できないのよね〜」
って言ってるようなもの。

許してほしい?仲直りしたい?
何に対して謝る?謝れば元どおりに戻れると思えるトピ主さん、無神経すぎるし、やっぱり傲慢。
元友人にしたら、トピ主さんは害でしかない。
謝罪も、仲直りもいらない。
彼女に関わらないであげて。

ユーザーID:4590148135
相手を尊重する姿勢
そぼろ
2017年4月24日 9:34

あなたに致命的に欠けているもの、相手を尊重する姿勢だと思う。

あなたは悪い人じゃないとは思うけど、私もその友人の気持ちがわかります。
その方もはっきりおっしゃってるじゃないですか、何が悪いとかでもない、ただあなたと過ごすと疲れると。

どうしたら一緒に過ごせますかって、一緒にいると疲れると言っている人に自分が楽しい時間を過ごすためにどうやったら相手に辛抱させることができますか?って聞いているようなもんですよね。

友人と思うなら、相手が辛くて余裕がないなんだなと思って身を引けないのかな。

謝りたいけど謝ることがわからないって状況がまずもっておかしいですよ。
謝るべき内容まで教えてくださいなんてまたぶら下がったら、さらに友人は疲れますよ。
自分で内省するしかない、それは自分で考えることだよ。

自分もこんなに不幸でした、ってレスはもういいです。そういう問題じゃない。
そういうところが疲れると思う。

仲直りじゃなくて、合わないんだって相手が思ったんだからしょうがないよもう。

ユーザーID:4067647329
お付き合いする相手を変えよう
りっつ
2017年4月24日 11:10

3度目です。
生きているだけで人を不快にさせる、とはまた極端に走りましたね。
違いますよ。

イヤな言い方になってしまいますが、トピ主様はやはり
「お育ちがいい」のだと思います。

不幸自慢などは基本的にやはり下世話ですから、しないという点、私は賛同します。
ただ、そうするとどうしても付き合うコミュニティというのは変わってきてしまいます。

少なくともお金に困っている方とは、今後はあまり付き合わない方が良いですよ。
お互い理解できないことが多いです。

これからは、お金には困っていない人たちと付き合いましょう。
手っ取り早いのはご主人の同僚の奥さま達です。

少し年齢は離れてしまうかもしれませんが、彼女達もやはりいろいろ抱えていますが、
少なくともご友人のようなレベルの悩みはなくて、結局楽だと思います。
そこから習いごとでもサークルでも紹介しいただいて始めればまた新しい人間関係ができますよ。

新しく友達を作るのは骨が折れますが、これも環境の変化に適応するためと考え、頑張りましょう。

ユーザーID:4191403604
貴女の過去話はもう聞き飽きた
だからさぁ
2017年4月24日 11:36

それについて皆さん「前に言ってれば」「言わない=気を許してない
=友人ではなかった」などと回答してるのでもういいよ。
友人が潔癖で言いづらい?
違うって。
貴女が、自分のマイナス部分を見せたくないだけでしょ。
本当の友人なら「家族がだらしなくても、本人は普通の子だから」と
ちゃんと大事にしてくれるよ。

で、今度は「私の存在自体が駄目なのね」って。
この台詞が貴女の本音だろう。
傲慢で、甘ったれ、悲劇のヒロインぶりっ子、無神経。
貴女、その台詞を共通の友人に言って回ったらどうなるか考えなよ。
ほとんどの友人離れるから。
残るのは、貴女と同じタイプだけ。

けど、同じタイプの人間との付き合いだけでもいいんじゃ?
相手の家庭環境や経済状況気にせず、金と子供と夫の地位ばかり
報告し合ってればいい。
自分の半径1M位の話題しかしない奥様方って結構多い。
社会経験を積んだ人間には、つまらない集団だけど。
貴女は、そっちの環境が良く似合うよ。
そんで、その奥様達と夫の出世、子供が私学入学、家族で海外に
とか、マウンティング合戦してる方がいい。

友人を解放してあげて。

ユーザーID:7624234973
時間が解決してくれる
ぷぅさん
2017年4月24日 11:50

たぶんお友達は今、いろいろ問題があってめちゃくちゃ辛い時期なんだと思いますよ。
その辛さをのほほんと何の苦労もして無さそうに見えるあなたにぶつけてるだけです。
あなたが傲慢だとか、上から目線なんていうのは実際そうだからではなく、お友達の精神状態が悪いからあなたを嫉妬して八つ当たりしているだけだと思いますよ。

他人に優しくできるのは、普通は自分に経済的、精神的に余裕があるときだけです。
お友達には今それがない。
不幸話しなんてする必要はありません。
いくら親しい友達にだって言える話と言えない話はあります。
逆に傍からみていてとても幸せそうな友人の家庭もいろいろあったのでしょう。
でもそれはトピ主のせいではないし、あなたがどうこうできるものでもない。
人みんな不公平な環境でそれぞれ生きているんです。

トピ主はそのままでいいんです。
ただ今はお友達に何言っても無駄ですから、向こうから何か言ってくるまでそっとしておきましょう。

ユーザーID:4672805242
・・・そんなにトピ主さんひどいかなあ?
マギアチャーム
2017年4月24日 12:16

私は元々人の悪口や自分の不幸自慢で繋がる関係ほど
脆くて弱いものだと感じているので皆さんの意見は正直わかりません。

彼女は今きっと荒んでいるんだと思うんですね、
その時にあなたの存在はとても眩しくて自分が惨めに思えるのでは?
だからあなたに対して嫉妬心を持ってしまってるんでしょう。

あなたに出来ることは彼女のことを待つこと。
残念ですが時間しか解決できないんですよ。

元々の環境が違いすぎではありますが、
あなたが今まで付き合っていた彼女の中身が
「本物」であるなら立ち直った時に必ず連絡が来るはずです。
でも残念ながら彼女の事を見誤っていたなら
もう連絡は来ないでしょう。

冴子さん、ここで叩かれた事非常にショックでしょうけど
世の中はそんなもんです。

でもね、私はそんなに冴子さんが悪いとは思いません。
きちんと言葉を選び、反省もして素敵な女性だと思いますよ。

今はご友人の事やこの掲示板の意見で落ち込んでいるかもしれませんが
お子さんや旦那さんのためにも少しずつ笑顔になってくださいね。
あなたの努力はそこからではないですか?

ユーザーID:1386304871
冴子さん、読んでください!
ポジ子
2017年4月24日 12:32

2回目のレスをさせて頂きます。

21日の冴子さんのレスを読みました。
生きているだけで人を不快にさせる存在・・・
どうか、ご自分のことをそんなふうに思わないでください。
ていうか、そんなふうに思う必要ありません。
巷の声は様々です。否定する人は多いものです。

何でしょうかね、会ったこともない冴子さんですが、
貴女の文章から受ける印象は、私にとって好きなタイプです。
世間には、こういう考えの人間もいるということを心にとめてください。

冴子さんとご友人とでは家庭環境のギャップが大きい。
友情だけでは埋められないレベルなのだと思います。
例えば、生活が苦しくて食べるものにも困窮している人にとっては、
両親からほったらかされていても、お手伝いさんがお弁当を作ってくれるなんて
「羨ましい」という気持ちが湧くことは想像できますよね?

一事が万事、こういうことの積み重ねで、ご友人にとっての冴子さんは
関わりを持ちたくない相手になっていったのだと思います。

だけど、未来は変わります。
どうか、ご友人の幸せを思い続ける貴女でいてください。

ユーザーID:2780116147
悪い所があれば直すから
hiker
2017年4月24日 12:52

これって相手には嫌なことですよ。

だって、本人は何が良し悪しかわからず行動しておいて
悪かったら言ってねって
相手に一度は不快な思いをさせて、それを指摘させるわけです。

トピ主なら、どうですか?
悪い所があるなら言って?直すから。
って言って
ちょっと考えたらわかるでしょ?ってことまでも指摘されないと気づいてくれない
こんな関係ずっと続けていたら、疲れますよ。

だから、男女でも、そういう台詞吐かれても続きません。
友情でも無理です。

ユーザーID:0436460148
色々重なって運が悪かっただけですよ
ゆな
2017年4月24日 13:42

トピ主様は、本当に悪気なく、お友達のことをすごいねって褒めただけだったけど、言葉の選び方が少し良くなかったんですよね。

すごいなぁ、と褒めるだけで良かった。
「私ならできない」が余計だった。

私ならできないという言葉は、裏返すと「私には出来ないくらいに、あなたは最低ランクの不幸な生活だよね」とも受け取られてしまいます。
チクッとトゲのある言葉、といったら分かりやすいでしょうか?

心に余裕がなくなっていたお友達はきっと「私は出来ないなんて甘えた事言ってられない、やらないと生きていけないから頑張ってやっているんだよ?」と悪い方向に感じ取ったんでしょう。

こういった分かりづらい嫌味に取れる言葉を無意識で言ってしまっていたことが、関係を悪くする原因になってしまったのだと思います。

ですが、トピ主様が全部悪いというわけでは全然ないですよ?
2人の環境の違いや、お友達の心の余裕のなさなど、原因がいくつか重なって、こうなってしまっています。
本当に運が悪かった。

あまりご自分を責めすぎないように。
人には相性があるから、トピ主様と上手く付き合えるタイプの人もちゃんといますよ。

ユーザーID:1090120425
6まで読みました
ぬこ
2017年4月24日 13:54

トピ主さんのレス読みましたが、ちょっと逆切れぎみになってますね。
人を自分の思うようにしようとしないほうがいいですよ。自分がいいとか悪いとかじゃなくて、相手も付き合う友人は選ぶ権利があるんです。相手が距離を置きたいと離れたら、そこはもう受け入れるしかないのでは?
時間がたてば、もしかしたらまた付き合えるかもしれないし、自分からはだまって待つことはできないですか?何かしたとかしないとかじゃなくて、精神状態によって付き合うのがつらい人っていうのはいるんですよ。めぐまれすぎていると、わからないかもしれないですけど。
世の中のことは、たいがいはお金で解決できるんです。そこでまったく困ってない場合、同じ土俵にたてないものです。

ユーザーID:1619211720
不仲な両親携帯からの書き込み
ajaj
2017年4月24日 13:56

家族円満な友達に、あなたは両親が不仲で、いろいろ複雑な問題があるのに、我慢して生きてて、すごいというか偉いねー。私にはとても無理。尊敬する。

と言われたら、どう思いますか?

そして、私の家は親も兄弟も仲良く本当に幸せ。という話を度々聞かされたら。

好きでこの家に産まれたんじゃないよ、と思うのではないでしょうか。

レスに逆ギレしてる様子ですが、誰もあなたが生きてるだけで傷つける存在なんて言ってません。

あなたの言動に問題があったと言っているだけです。
たぶん、他のお友達も、あなたの傲慢なところを感じています。
私は何もやっていない、何も悪くないのに、と悲劇のヒロインになってないで、客観的な意見も受け止め、自分を成長させる時が来ているのではないですか。

ユーザーID:1568883772
根本の考え方が違う携帯からの書き込み
ささにしき
2017年4月24日 14:46

友達が何故、頑張り屋になったのか。ならざるを得なかったからです。
奨学金がないと大学に行けない、家族を支えるため、辛くても働かなくてはいけない。
頼れる人もいない状態で、逃げたくても努力しなければならなかったんです。

私なら出来ない。

そりゃそうですよ。困ってないから、する必要性も感じないのでしょう?

トピ主さんがしていたことを分かりやすく例えると、

親から月に50万お小遣いを貰っている大学生が、時給800円のバイトをしている人に、
「バイトして偉いね。私なら出来ない」
と言ってるようなもので、トピ主さんに他意がなくても、友達には

「私なら、そんなはした金のために働くなんて出来ない」

と聞こえてしまうんです。

友達は、トピ主さんがそんな意味で言っていないと思いながら、そんな風に思ってしまい、そんな自分も嫌なんです。

住む世界が違う人だったんだと思って、距離を置いてあげて下さい。

ユーザーID:7209934924
主さん・・携帯からの書き込み
直幸
2017年4月24日 15:16

レスすべて拝見。
しつこい・くどい。
一体何度同じセリフを繰り返せば、気がすむのでしょうか?

ユーザーID:3799083475
離れましょう
トロロ
2017年4月24日 15:31

お友達にとって、貴方は「毒」

貴方にとって、実家の家族が「毒」なようにね


ジャンルが違う「毒」だから
トピ主さんは、自分が友人を苦しめてる自覚はない

貴方が実家の不幸自慢したところで
「だから何?」って状態

パンが無ければケーキを食べればいいのよ
と悪気なく言ってるんだと思う。

なぜ友人には、断る権利が無いので?
離れる自由は無いの?
友達とは双方が相思相愛でなりたつもの

恋愛でもそう
どんなに付き合ってても
片方が限界を感じ「別れたい」と言えば
別れるしか無いでしょう?

そういう自由を認めない性格が
傲慢だと言われる所以なのでは?

彼女の中で 貴方は友達ではない
恋愛話もなに一つ
「伝えたくない相手」なのだから

それなのに、他の人に探りを入れて
聞き回られたら、嫌悪感と憎悪しか湧かないと思う。

離れたい 関わり合いたくない
と言われた以上、身を引くべきです

貴方は友達だと思ってるなら
相手の意思を尊重し、従うべきです

でも、口では友達と言いながら
相手の意思なんて聞く耳持たず
自分が可哀想 自分だって不幸なんだから
と自分の感情優先だから、人は離れていくのです。

ユーザーID:0673186639
 
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