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発言小町

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あんたは恵まれすぎて傲慢だと友人にいわれ、絶縁されました。

冴子
2017年4月18日 7:51

29歳の専業主婦です。子供は男の子が一人、3歳です。
夫は35歳、大手企業で役職にあり、年収は1千万はこえます。
夫の家は元地主で会社経営、私の家は父が某銀行の役員です。
お見合いでしたが、優しい夫にかわいい息子、今は幸せです。
しかし大学時代に一番の友人だと思っていた子から、あなたは恵まれすぎていて傲慢、もう付き合ってられないと言われました。
顔も美人で、旦那さんもハンサム、子供もかわいい、大きな家でお手伝いさんまでいて、実家も金持ちといわれましたが
家は確かに裕福ですが、私が築いたものではなく、顔も学生時代は女子高でもっと綺麗な人もいましたし、私が恵まれすぎてると言われても…
父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です。
兄も、妹の私の存在をほぼ無視して、好き勝手してます。
そこからはやく出たくて、大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました。
会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。
その考えが甘いと友人にいわれました。
しかし、これは私の考えです。
家族のことは友人にはいってません。
しかし、私は私で悩みはあります。
友人は家がお金がなく、奨学金で大学をでて、今はお母さんを養っていて偉いと思います。
病弱ですが、大変優しいお母さんです。
妹さんとも仲がいいです。
私は、そんな友人をえらいと思っていました。
しかし、それを傲慢だと言われました。
傲慢でも、上から目線の態度をしているつもりもなかったですが、絶縁と言われたのがショックです。
何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

どうしたら友人は許してくれますか?仲直りしたいのです。

ユーザーID:7595411391  


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タイトル 投稿者 更新時間
そっとしておいてあげましょう
通りすがり
2017年4月18日 10:45

こればかりは、誰も悪くない。
しいて言えば、神様は不公平だという事くらいでしょうか。

彼女の心がかき乱されるのであれば、離れてあげた方が良いと思います。
残念ではありますが、仕方有りません。

ユーザーID:5677003964
自分の気持ちだけではなくて、
くるくるとんとん
2017年4月18日 10:58

相手の気持ちや状況を考えてあげて。

許してほしいとか、仲直りしてほしいとかいう自分の気持ちを押し付けちゃだめよ。

どんなに親しかったとしても大好きでも、残念だけど道を違えていくことはあります。

それはそれで認めないとね。

「あなたといると疲れる。」そこまで言われたら、受け入れるしかない。

そっと離れるしかないと思いますよ。

いつか再び道が交わる時がくるかもしれません。

その時の為にも、今はそっと離れましょう。

お友達が大切ならば、その気持ちを尊重してあげて。

なるようにしかならないこともありますから。

受け入れて受け止める強さがあなたには必要かもしれません。

ユーザーID:3231782447
無理でしょう
ぽんず〜!
2017年4月18日 10:58

ご友人も「何をしたとかもない」と仰ってますから
トピ主さんが悪いという事ではなく
2人の環境があまりに違うので気持ちがついていかないんじゃないですか?
そしてトピ主さんを「傲慢だ!」と言う事で絶縁する理由を作ったんじゃないかなぁ。
きっとトピ主さんにも嫌われるだろうしと。

許すも何もないんですよ。
どうしようもないんです。

ユーザーID:6816655817
たしかに傲慢
めめんと
2017年4月18日 11:06

必死で働かなければ食べられないような人(友達)が、
物質的に恵まれていて、今は精神的にも恵まれている人(トピ主)に、
優雅に、「あなたはすごいわね〜」なんて言われたら腹も立つし、上から目線と感じますよ。

もちろん、トピ主さんにも悩みや苦労はありますよね。
子供時代のことは辛かったろうと思います。

それでもやはり、持てる人の無神経さを感じます。

トピ主さんとお友達の違いは、「いざという時に頼れるものがあるかどうか」。
お友達は生きるために、お金を稼がないといけない。
心身がどんなに辛くとも、です。助けてくれる人はいませんから。
お母様が認知症になったら、受け入れ先を探さなければいけないし、なければ自宅介護も考えないといけない。お金ももっと必要です。

でもトピ主さんは、何かあれば誰かが助けてくれる。だらしない父親も、勝手な母親も、最強の「お金」を支援してくれるでしょう。

お友達がトピ主さんを妬んでいるとすれば、それは間違いです。
でも、見たくないものは見たくない。
相手がもう無理だと言っているのに、自分が仲良くしたいから何とかしろという考えは、大変傲慢だと思います。

ユーザーID:1507453201
残念だけれど、諦めよう
あらふぉ
2017年4月18日 11:08

仲直りは無理だと思います。許す許さないではなく、価値観が違う、それだけです。
世の中には色々な人がいます。
裕福で恵まれている人の普通は、極貧生活からのし上がってきた人の普通ではないです。
私は長く、その違いに気付きませんでした。
私の普通は他人の普通と同じだと思っていました。
私の普通は恵まれていた普通なのだと、結婚してから思いました。
状況を体験しないと理解できない事柄が、世の中には存在します。
トピ主さんは傲慢なつもりはなくても、相手にすれば傲慢に感じたのでしょう。
それはきっと、とても些細なことの積み重ねです。
買う物、持ち物、収入、居住環境、少しずつ違ってきて、相手にはそれがとても負担に感じるのです。
ランチに行くお店一つ、違ってきます。選ぶ服一つが違ってきます。隣に立つのが嫌になってくるでしょう。
恵まれている人の隣に立つのは、相手にも覚悟がいることなのです。卑屈にならず、嫉妬せず、胸を張って、というのは、実行するのがとても難しい。その覚悟を、御友人は持てないと仰っている。なので、以前のように仲良くできない、と告げたのだと思います。

ユーザーID:5171496326
多分、そういう所が傲慢なんだと思います
2人の母親
2017年4月18日 11:11

恵まれていると思われるトピ主さんにも、他人に言えない苦労があるのですね。

でも、他人はそんなの言われなければ分からないのですよ。許してほしいから謝る?そんなところが傲慢だと感じました。友人がグチをこぼした時に、トピ主さんも辛い身の上話をしたことがありましたか?そんな事があれば違っていたかもしれませんが、今更無理です。

今後は接点を持ってはいけません。そんな事したら、本当に嫌な女だと認定されますよ。

ユーザーID:2092979979
幸・不幸の主張合戦・・・ むなしいですね 
うみ
2017年4月18日 11:14

とりあえず怒りを収めるために謝っても自信を格下に下げるだけです
だから謝るって行為は負けを認めたと同意味ですね
そもそも何で絶縁されたか根本を理解せず謝罪だけってどうなのよ
明らかに自身が間違ってた、と思うなら謝る でも許してもらえないならそこまで しつこいと更に嫌悪が募るだけです 少なくとも冷却期間は持たないと

話は戻しますが友人はトビの経済的背景に嫉妬しています
トビは友人の家庭内の仲良しさんに嫉妬しています
お互いない物ねだりです
そもそもはっきり口に出すと言う事は仲良くしていた間も心の中では嫉妬していた事になります 隠していた本心を表に出させたスイッチはトビのサクセス結婚だと思います 
トビが離婚し、転落すればきっと以前のような仲良しさんに戻れますよ

コンプレックスは誰しも持っています それをコントロールしつつバランスをとります トビも今の幸せは過去の上に成り立っている事を理解しましょう 実家の家族が希薄なら今の家族を大事にしようって反面教師にして強くなってください
じゃないと今後何とかカーストにさらされた時ハブられると鬱になりますから

ユーザーID:1396138925
今は無理
stay
2017年4月18日 11:15

許すとか仲直りとかっていう問題じゃない。

5年、10年経ってお友達の環境も変わり
色んな意味で余裕が出来ればもしかして
復活できるかもしれないが・・・

今は友達の為にも離れてあげた方がよろしいかと。

ユーザーID:0176925079
住む世界が違う
男です
2017年4月18日 11:22

これまでの人生のどちらが幸せかはそれぞれの価値観でしょう。
となりの芝生は青いです。

でも、決定的に住む世界が違います。
残念ながら住む世界が違う人とは価値観を共有できません。

ユーザーID:9965693477
仕方ない
ななみ
2017年4月18日 11:27

>何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

本当に何もしていない(言っていない)の?

私の友達にも貧富の差はあり、とても裕福な暮らしぶりの人からカツカツな節約生活の人まで色々いますが、友達は友達です。

裕福な友達は何ら傲慢さを感じさせない人だし、カツカツな友達は卑屈になったり僻んだりする性格ではない。
だから皆んな上手く行っています。

裕福な人に傲慢さが出るか、逆にカツカツな人に卑屈さが出た時には、関係は続かなくなると思います。
あなたに身に覚えが無いなら、相手が悪いのでしょうか?
それともあなたが気づいていないだけで、傲慢さが出ていた?

真実は彼女にしか分かりませんね。
しかし、離れて行った人を追っても迷惑がられるだけなので、これからは別の友達と仲良くしましょう。

恋人も友達も同じです。
一方が嫌だと言ったら、もうその関係は終わり。
どちらが悪いとか、言い切れないケースも多々ある。

ユーザーID:1829912952
自分のことを話さないから?
プラネッツ
2017年4月18日 11:28

トピ主さんはご友人のお母さんが優しくて妹さんとも仲がいいということを
知っていますが、ご友人はトピ主さんが親兄弟と心を通わせてないということを
知らないのですよね?

そういう部分をもっと友だちに話していれば良かったのでは?
悩みがあるというのなら、その悩みをお友だちに話していれば良かったのでは?

お友だちはトピ主さんの良い部分しか見ていないと思いますよ。
そこを自分と比べてしまい、自分だけがつらいと思い込んでいるのです。
それはそれで傲慢な話だとは思うのですが、
一度でもトピ主さんは自分の弱みをお友だちに見せたでしょうか。

「会社勤めは母が口煩く」とおっしゃいますが、そこを反抗して
自分の力で稼ごうとは思わなかったわけですから、
結局人の力を借りて家族から逃げ出す、生活することを選んだのですから
甘いと言われるのは当然だと思います。
お友だちに独立の相談などはしなかったのでしょうか。

一度本音をぶちまけてみるのもいいと思います。
優しい家族に囲まれて、どれだけ羨ましかったかって。
でも価値観が相当違いそうですから、仲直りは難しいかもしれません。

ユーザーID:1974589986
絶縁した側です
こはる
2017年4月18日 11:31

ご友人の気持ちが分かります。

私も先日、友達にサヨナラしました。
友達は裕福な家庭に生まれ、金銭面での苦労はしていないお嬢様。大変美人で性格も明るいです。

ただ、結婚後は彼女も苦労しており、大変だな……とは感じてはいるのですが、先日、悩みの相談をしたところ、
あり得ない返答が返ってきました。
他愛ない話をする分にはいいのですが、本音で語り合うことは無理だと感じています。

以前にも仕事の悩みを打ち明けたところ、返ってきたのは、「『それなりに』大変ね」と言う言葉。あ然としました。 どんな人にとっても、その人の大変さがあるのに、『それなりに』と言われ、見下されている気分になりました。

お金持ちのお嬢様だから、とは言い切れませんが、おそらく世間知らずなんだと思います。世間を知っていれば、人には人の苦労があると体感していれば、そのような失礼な言葉は出てきません。

トピ主さんのご友人も同じようなことを貴方に対して感じたのでは?と、私のことと重ねて拝読しました。

ユーザーID:0118361115
あなたが悪いわけではない
ふゆ
2017年4月18日 11:31

>何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

この言葉に尽きますよね。
友人があなたとの境遇の違いを耐えられないのだと思います。
だから、許してもらうことなどなく、今は受け入れるしかないと思います。

>私は、そんな友人をえらいと思っていました。

もしかして、思ってるだけじゃなくて、普段から友人に、
「○○さんは偉いよね〜」とか言ってませんか?
もしそうなら、お疲れの友人には上から目線と感じるかも。

今はそっとしておきましょう。
また、将来、友人に戻れる時もくるかもしれません。

ユーザーID:5209209549
ハッキリ言いますが
無言
2017年4月18日 11:32

そんな僻みっぽい女性友達でも何でもありません。寧ろ絶縁されて良かったと思います。尾崎放哉が一灯園で托鉢の仕事(仕事です。その日の食事にありつくための)をしての感想を友人に書き送っていますが、どんな裕福な家庭もどんな貧しい家庭も等しく問題を抱えていると言っています。要するに他人の家庭の実情はどこも同じだと述べています。貴女の表面だけしか見えない見ることのできない人は友人でも何でもありませんよ。お互いの立場を分かった上で付き合うのが友達だという気がします。その友人奥行きが無いですね。人間的に。

ユーザーID:8520109106
無理〜携帯からの書き込み
ナン
2017年4月18日 11:43

家族に恵まれなかろうが、家庭が滅茶苦茶だろうが、明日路頭に迷う事がない財産があれば、それに勝る物はない。
本当の不幸を知らない‘上流社会,の人が、『人生って〜』『愛があれば〜』とか言っても説得力はないよね。
愛は冷めるけど金は裏切らない。これ、真理。
『貧すれば鈍する』…生活が苦しいと他者を思いやる余裕がなくなる…とても悲しく、恥ずかしい事だけど、『お金貸してよ』って言われなかっただけマシ。
トピ主は悪くないけど、一緒にいると惨めな気持ちになる存在なんだから、仲直りなんて自己満足は諦めて。

ユーザーID:3852201501
今は無理だよ。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年4月18日 11:43

 トピ主さんにはトピ主さんの悩みがある。それを、知らないのもあるだろうけど、ある程度大人になったら、普通は分かるものです。
 ご友人は、今、自分の事でいっぱいいっぱいなんです。
誰も彼もが、自分より恵まれてて、幸せそうに見える。
その中でも、特にトピ主さんが恵まれているように見える。トピ主さんは優しいから、八つ当たりしてるだけです。
だいたい、トピ主さんが何を謝るんですか?何か悪い事しました?
謝ったら、却って嫌味ですよ。

 ご友人が今よりも少し幸せになって、余裕が出来て「あの時は悪かったな」と、トピ主さんに謝って来たら、「誰にでもそういう時があるよ」と許してあげたら?

ユーザーID:1237832958
仲直りしなくてよい
ねこむすめ
2017年4月18日 11:46

仲直りする必要はありません。
なぜならトピ主には、友人に謝るほどの落ち度がないからです。

人にはそれぞれ環境というものがあります。
どれだけ仲良くしていようと、家に帰ればそれぞれ事情も違う。
トピ主さんの環境は持って生まれたもの。
たとえクジで当たったり、棚からボタモチのように手に入れたものでも
友人から「傲慢だ」と言われる筋合いはないものです。

どれだけ羨んだり妬んだりしても自分の手に入るはずのないものを
ないものねだりで、持つ人を批判するほうが大人げないし、誤りです。
友人がそれに気づかず、あるいは気づいていても考えを改めない限り
トピ主さんとの間にできた溝は埋まりませんし、
それについてトピ主が気遣う必要もないのです。

ユーザーID:0515905132
次にいきましょう
政子
2017年4月18日 11:53

いいではないですか? その子から観たら放漫に観えたのかも知れません。

今回のことを教訓に新しい友人を探したらいいのです。

ユーザーID:0658741902
私なら自分も実情を打ち明ける。言えば許してもらえる筈。
ルバーブ
2017年4月18日 11:53

トピ主さんはそもそもどうして、
「お金はあるけど愛はなかった」と言えないのでしょう。
・・それはご自分でもかなり辛いことだから言えないんでしょ?

たとえば私がトピ主さんからその話を聞けば「嬉しい」です。
だってトピ主さんは「不幸」ですもの。

女は「友人の不幸」に安堵します。
これはもう真理です。
自分にも耐えられないものすごい不幸なら話は違いますがその程度なら嬉しい。
女は、
「友人が不幸に負けずに健気」なのが特に好きなんです。
だからあなたは友人が大好きなんですよ。

あなたも自分の不幸を打ち明けて、
「こんな本当は空っぽな自分で、親の愛も知らない。精神的虐待だった。
信じられるのはお金だけな自分が情けない、だからケチで寄付もしたくないのよね・・」くらい言ってみてください。

友人も、
言いたくないことをトピ主さんに知られて惨めなのだし、
トピ主さんも言いたくないこと友人に言って惨状を知られなよ、って話です。

ユーザーID:1268688099
離れるべきです 2
かえで
2017年4月18日 11:54

貴方は優しいふりして
すごく残酷な事をしている自覚を持つべきでは?

貴方は、偉いね 凄いね と一見褒めてるようにみせかけて

貴方のような貧乏生活は私には無理
奨学金とか無理無理 親の介護も無理無理
そんな事が我慢できて出来て 「凄いね」
自分はそんな苦労はしたく無いけど出来るなんて「偉いね」
と言ってるに過ぎないんじゃ無い?

もしも貴方が子供を事故で失って、気丈に振舞ってて
「偉いね」「凄いね」と言われたら 嬉しい?


相手は貴方をフレネミーと思って離れたいと言ってるのだから
相手の要望を受け入れたら

本当に友達が大事なら、相手の願望に沿うべきだと思う。
離れるべきです。

ユーザーID:5943143201
無理。
蛙鳴蝉噪
2017年4月18日 11:55

家庭の事情云々を差っ引いても金銭感覚その他諸々違い過ぎるんでしょうね。

トピ主さんが傲慢かどうかはわかりませんが、許す許さないの次元の話じゃないんですよ。

もしかしたらお互いお孫さんが出来るくらいには茶飲み友達になれるかもしれませんね。

ユーザーID:6029571140
内情を正直に話す
花曇り
2017年4月18日 12:00

どんなに恵まれているように見えても内情はわからない。
どんな家にも問題はあります。
あなたのご実家もそうですね。

ところでトピにあるお父様の浮気など家族バラバラな事実をなぜ友人に話さないのでしょう?
なんとなく、いい話ではないから、家族の恥をさらすようだから・・・?
誰にも言わないのがあなたの美学?
もちろん声高に言う話ではないですが、友人を信頼しているなら正直に打ち明けても良かったのでは?

「なんだ、冴子も苦労してんのね」とわかりさえすれば友人は心安らかにあなたと付き合えたと思うよ。
もちろんこのような心理は褒められたものではない。
「相手が自分と同じくらい不幸でないと気がすまない」というのは人間の嫌らしい部分です。でも普遍的な心の機微でもあります。

そういった人情が判らない、あるいはない事にして清く生きようとする所が「傲慢」と指摘されたのではないでしょうか。

仲直りしたいなら自分の恥部をさらけ出すしかないでしょう。

ユーザーID:4985183822
友達では無いですが。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年4月18日 12:01

15年前の同僚が、まさにそのご友人みたいでした。
お金にも夫にも子供にも恵まれている。
ふとした言葉に、金持ち自慢、自分では気づいてない。私だって、父を幼い時に亡くして寂しいアピール。
世の中には、いなくてもいいような毒親もいるよ、と言っても、キョトンとしていました。
お友だちは、貴女の何気ない言葉に傷ついたのかもよ?

ユーザーID:2537001769
それは無理
にゃん
2017年4月18日 12:03

許して欲しいとか、仲直りしたいとか無理でしょう。
いつまでもこだわる必要はないですよ。
トビ主さんと一緒にいると、自分が惨めに思うのではありませんか?
その感情は、トビ主さんにはどうすることも出来ないので諦めましょう。

ユーザーID:9026223368
その人、切りなはれ
サラブレット
2017年4月18日 12:05

いらんわ。そんな人。
主さん、お育ちが良い分、人を見る目がないのよ。

貧すれば…の人。もっと同じ環境の方と付き合いなさい。

これからのお子さんの入学先や進学先でも、嫌な人に遭遇しますよ。
お金がある、裕福にみえる、それだけで嫌がらせをする輩はいるものです。
そういう方々と関わらない、接点をもたなくてすむような進路を、
お子さんに準備して差し上げてください。

ユーザーID:1286408350
疲れたんでしょう。携帯からの書き込み
葉桜
2017年4月18日 12:06

友人の言葉通りだと思いますよ。
許すも何も、トピ主さん悪い事してませんから、無理です。

トピ主さん、良い意味でのお嬢さんで、性格も良さそう、、。

だから疲れるんです。友人は。
環境、価値観の違いは埋まらないからね。

トピ主さんへの妬み、僻みの感情から逃げたいんですよ。トピ主さんが性格悪いなら多分付き合えたと思います。全てが完璧で疲れたんでしょう。

もう解放してあげて、、、。

トピ主さんはこれから環境の近いお友だち出来ますよ。

ユーザーID:8740745474
八つ当たりか嫉妬
WOW
2017年4月18日 12:09

トピ主は傍から見たら恵まれているように見えるだろうと思います。特にトピ主は家族との確執を友人には伝えていないのだし。

しかし、傲慢と言われる理由がわかりません。トピ主のどんなところが友人の目に傲慢に映っているんでしょうね?
友人から見て恵まれている(ように見える)のに、そのことを感謝していない(ように見える)から?
それともなにか普段の態度でそういう部分があったのか?

一流企業に勤めていても、親を養って奨学金を返していたら余裕はないでしょう。
また昔からトピ主の実家の経済力が羨ましかったのかも知れません。

友人から見て恵まれたトピ主に嫉妬してしまうのが辛いので距離を置きたいのでしょう。
ある意味、嫉妬なんだろうと思います。

置かれている状況が違っても友人として付き合える人もいますが、それが無理な場合もあります。
双方の性格やお互いの相性によりますね。
その友人とは無理だったということです。

あと、夫の年収などは友人にも伝えない方がいいように思います。

ユーザーID:2290827476
女友達は続かないもの。
えりか
2017年4月18日 12:09

お友達と貴女は、家庭環境が違い過ぎます。

経済的に苦労している彼女は、経済的に恵まれている貴女のことが羨ましいのです。
そこしか見えていないのです。
問題のない家庭はないという事を知らない彼女は、精神的に未熟です。

女友達ってそんなものです。
そういう友達とは、付き合いは続かないです。

ユーザーID:7261305218
環境が違いすぎるとね
雨だよ
2017年4月18日 12:16

環境が変わったり、かけ離れてたりすると仕方ないよ。
彼女からすると、あなたの環境が偉やましいだろうし
自分と比べて惨めな気持ちにもなるだろうし…。

私も、私の環境と義妹の環境が違いすぎて
近くに居たくない、楽しそうな話、贅沢な話などなど
聞きたくないと思う事ありますから。

私は母親、父親の介護に追われてるのに
弟は奥さんと(奥さんの実家が本物のお金持ち)
好き勝手してますもん。

義妹はともかく、弟は平等に介護を手伝うべきなのに
口ばっかりで面倒な事は全てこっちに丸投げ。
口が上手くて、人目につく部分だけは
人一倍テキパキ動くもんだから、そばにいる奥さんですら
実は殆ど何もしてない事に気付かない。

まぁ、私の親ですからね私が頑張りますよ。
ただ、何もしない弟と、裕福で自由な義妹の側には
居たくないです。

あなたは、義妹の立場。
お友達は私の立場。

あなたは何も悪くない(義妹も天然が入ってる素直な可愛い女性です)
でも、近くにいると自分が惨めになるんです。
だから、今は彼女の希望通り 暫く離れてあげた方が良いです。
また、縁が有れば一緒に過ごす時間も出てくると思います。

ユーザーID:3160642462
許す許さないじゃない
v-funf
2017年4月18日 12:26

別にトピ主さんが悪いわけじゃないと思いますよ。
ご友人の受け取り方の問題だから、トピ主さんは何も行動しない方がいいです。
だって、相手はトピ主さんが何をしても癪に触るんですから。
トピ主さんがご友人より不幸になれば元に戻るかもしれませんが、そんなの無理だし虚しいでしょ?
その友人に固執せず、習い事でもして趣味友でも作った方がいいのでは?

ユーザーID:6263116366
相手の女性が未熟
トラキチ
2017年4月18日 12:37

トピ主さん、はたからは恵まれた人に見えるのでしょうが、本人はいろいろ事情
があり必ずしもそうは思っていない、ということですね。よくあることです。
その友人、表面しか見ておらず、まだ人生経験に乏しく未熟なのでしょう。
その女性から「恵まれすぎていて傲慢」と言われる理由は不明ですが、他人の気持
はコントロールできないので、どうしようもなく、トピ主さん自身に傲慢と言われる
理由が不明なら「ああそうなの」で済ませるしかないです。
絶縁とは激しいですが、仕方がないです。
誰もが生きる過程で人間関係でいろんな経験をします。楽しいこともあれば悲しいこと、
不快なこともある。本当に誰もが経験するのです。
仲直りしたいという気持はもっておればよろしいでしょうが、トピ主さんから近づく
ことはやめたほうがいいと思います。
縁があればまた仲良くなれるし、縁がなければ残念ながら、です。
自然の流れにまかせるのが最善です。

ユーザーID:7900994730
しなくてよい
かぶりんちょ
2017年4月18日 12:37

要はあなたに嫉妬してるんです。
あなたを見ていると、自分が惨めに感じるんです。
だからあなたの所為にして縁を切ったのです。

ユーザーID:3101684976
そうっとしておく携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年4月18日 12:54

なんかいやですね、嫉妬してくる人たちって。

私も実家は裕福ではないけど、その他が当てはまる感じです。
夫は年収1500万以上ありますが、私の友人は有名企業に勤めてるぐらいしか知らないと思います。
具体的な年収は知らないです。
しかも元モデルでハンサムですが嫉妬されてる感じはゼロかな。変わってる人なので(笑)
友人を大切にしてるし、むしろ子供のことで悩みが深いので羨ましいとは思われてないかな。
私は弱味を友達に見せてるからね。


あなたの家族との距離感、私にはないのでそこの溝は深いと思います。
私にとって両親と兄弟は生きる糧になっているほど関係を築けているのであなたに苦労知らずという印象は持ちません。

悩みがない人なんていませんよね。
どんなに恵まれて見える人でも。
人と比較しても意味がないということがわからない友人のこと、そっとしておけませんか?
きっとあなたといると劣等感に押し潰されそうになるのかも。

私の子供の悩みは深いけど、お金では苦労がないのでそのご友人心底寄り添えないと思うしね。

理想は同じ境遇なんだけどね、難しいよね。

ユーザーID:9561050286
時間薬しかありません
あなたにビックリ!
2017年4月18日 12:54

トピ主さんの問題ではないのだと思います。

ご友人はトピ主さんを見ると
羨ましく妬んでしまう自分がイヤなのだと思います。

見なければ
そんな感情に悩まされることもありません。

>疲れたから友達付き合いは無理
それがこの言葉に現れています。

トピ主さんにできることは
距離をあけることだけだと思います。

ただ、
>私は、そんな友人をえらいと思っていました
この言葉から上から目線なのは感じます。
口には出していないでしょうが
チラホラ態度に現われた可能性はあります。
それがご友人から「傲慢」と言われた原因でしょう。

ユーザーID:7590397662
しばらくは距離をおきましょう
KM
2017年4月18日 12:56

トピ主が傲慢とかいうのではありませんが現状としては経済的に苦労もなく家族にも恵まれているいうのが現実です。
それに対してお友達は経済的に苦労して今も奨学金の返済をしつつ病気のお母さんの面倒をみている。
気持ちは察してあげましょうよ。
トピ主が悪いわけではありませんがそこはわかってあげて欲しいです。

ユーザーID:2610469747
不当な八つ当たりになぜ怒らない
スバル
2017年4月18日 12:58

言ってないだけで私にも辛い事や家族関係の大変な事はあった。そこから出るために結婚して今幸せなのは私の選択であって、それを甘えだの傲慢だの、何も知らない人に批判されたくない。…それ位言っても良いと思いました。ご友人は確かに苦労されたでしょうが、だからってあなたを一方的に避難して縁切りする資格はないでしょう。変に下手に出ずに、言う事は言った方が返って良いと思いますよ。

ユーザーID:8799692195
それは嫉妬心
ルビー
2017年4月18日 12:59

大人になったら、経済力や社会的な立場の違いで嫉妬するのは
どうしようもありません。
人間だれしも惨めな気持ちになりたくないですから。
ご友人をそっとしておいてあげてください。

ユーザーID:7401832757
仲直りは
julia13
2017年4月18日 13:02

無理ではないでしょうか?あなたが何をしたわけでもないのに、あなたのバックグラウンドの外見だけみて勝手に嫉妬で腹が立ったのです。相手にも悩みや葛藤があるとは想像できないのでしょうね、仕方ありません。外づらだけで判断する人間はほっておけばいいのです、それより今目の前にある家族や他の友人を大切に。

ユーザーID:5706192236
正解は羨ましい、だった
りっつ
2017年4月18日 13:03

詳しく話すまではなくとも、

家族仲が良くて羨ましい、
それは努力や運だけじゃ手に入らない。
・・・で、良かったと思います。

偉い、は確かに上からでしたね。。
(私はそんな苦労関係なく生きてるわ、と聞こえるかも)

とはいえその方も貧すれば鈍する、といったところで出た暴言でしょう。
これからもお付き合いされたいのなら、しばらくはこちらからは連絡を取らず、
相手の状況が好転してから声を掛けてみるのはいかがでしょう?

ユーザーID:4191403604
生活環境が違いすぎると無理
大雨
2017年4月18日 13:05

40代女性です。
学生時代はさほど格差を感じなくても、社会に出るとまったく違います。
どちらが良い悪いではなく、トピ主さんとお友達では余りに生活環境が違いすぎる。やや貧しい家庭とやや裕福なサラリーマン・・・程度ならまだしも、奨学金を返しながら親を養う友人からすると、トピ主さんでは天地ほど違う。あなたといるだけで「生まれの違い」で苦しくなるんだと思う。

どちらが悪いわけでもありません。

でもあなたといるとお友達は苦しいのですから、今は離れたほうがいいのでは。
いつか彼女が現状から良い方向へいったら、再び仲良く慣れるかもしれないけど。
今の時点では難しいと思う。その時にトピ主さんが彼女を受け入れられるならば、また仲良くしたら良いと思います。

ユーザーID:9893216074
どうしようもないのでは?
ふな
2017年4月18日 13:14

許してもらえますか?って言っても、トピ主さんが悪いわけじゃないのでしょう。
何をどう許しを乞うのです?
ご実家の資産やご主人様のスペックはトピ主さんが築いたものではないと、ご友人だってわかってますよね。
「恵まれて見えるトピ主さん」とのお付き合いで、きっとご友人が自身の環境と比較してしまい、正直に「疲れてしまい付き合えない」と言われたんですから。
どうしようもないことなんじゃないですか?

そりゃ、人は誰でも悩みはあると思います。
でも、「お金がある家」と「お金がない家」では、悩みのレベルが別次元であると思うのです。
生活費に悩むこと、将来の蓄えが無いことは、心身の健康に直結することです。
そういう問題を抱えている人から見れば、「母が口煩いから働かないで見合い結婚したトピ主さん」の悩みが「傲慢」と感じることもあるかもしれません。
到底、同じ感覚で話せないと思うかもしれません。

ご友人が「無理」と思っているのですから、言葉通りだと思います。

ユーザーID:1196567043
何かしたなら謝りたいのですが
冴子(トピ主)
2017年4月18日 13:19

友人は優しい人です。
私は甘えすぎたのかなとも思います。
えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時
ちょっとだけ友人の言葉が止まりました。
そのせいでしょうか?
成績もよく、優しく、面倒見がいい友人は私の
自慢でした。
その友人に嫌われるなんて、私は何かとんでもないことを
したのかと思って聞いたら「何をしたとかでもない
でも一緒にいるのが辛い、あんたは恵まれすぎてて傲慢な
所がある。それがもう今はダメ」
と言われました。
傲慢、すごいなぁと友人にいったことがですかね?
本当にすごいと思ったんです。
成績もトップクラス、名の知れた企業にストレートで
はいって、うちの大学の先生も褒めてました。
私は中の上と言ったところで、成績もいまいち、
友人が勉強を教えてくれてました。

他の友人に傲慢という事を言わずに
距離を置きたいと言われたと言ったら
「今彼女、大変らしいから」と言われました。
大変とか何も聞いてないのですが、尋ねたら
「冴子には言えない」と言われました…

ユーザーID:7595411391
辛口ですよ
コナ
2017年4月18日 13:38

お友達にちょっと同情します。
冴子さんは家族の事で嫌な思いをしても、
自分の環境を変えることで、実家とはある程度の距離を保つことができているんですよね。
自分で自分の身を守る事が出来た。

でも、お友達は違いますよね。
お金の不安は色んな事に影響するし、心がすさみます。
その不安から、抜け出せないんです。
冴子さんはお金の苦労をしないでここまでこれたわけですよね。
気持ちの面で葛藤があったとしても、
だからといって、努力や苦労はついてこなかった。
家族が裕福だったから、裕福な旦那さんと何の障害もなく結婚できて、幸せな家庭を築いている。
ほっといてあげましょう。
無意識にお友達を傷つけてしまっていたんでしょう。
家庭を持つ年齢になると、環境の格差って友人関係にすごく影響します。

ユーザーID:8485638758
たしかに恵まれていますね
猫パンチ
2017年4月18日 13:58

結婚前は、それなりに悩みもあり、友人とも「対等」で付き合えていたんでしょう
でも、主さんは大学を出てすぐに結婚し、ある意味「悩みの元を切り捨てる」事が出来た
今現在、何の不満も不足もない生活なんでしょ
それに引き換え、友人は自分で働いて稼ぎ、奨学金の返済と母親を養っての生活で
経済的にはかなり苦労していると思いますよ

主さんとは「格差」が出来てしまったのです

>しかし、それを傲慢だと言われました。
おそらく、主さんには友人の気持ちは理解できないと思います
理屈で理解したり納得したり出来るものでもないと思います

>傲慢でも、上から目線の態度をしているつもりもなかったですが、
主さんにそのつもりは無くても、態度や言葉の端々に滲み出てたのでは?

>どうしたら友人は許してくれますか?仲直りしたいのです。
どちらが悪いという訳でもないと思いますが
無理じゃないですか
主さんが友人と同じ境遇にならない限り

「許してほしい、仲直りしたい」と言うのも
友人からは倣慢と思えるんじゃない?

ユーザーID:3321865746
しない方がいいよ
ままん
2017年4月18日 14:02

無理して仲直りしない方がいい。

ご友人はご友人で日々の生活で大変なはず。
経済的に恵まれてるあなたとは、話が、感覚が、合いません。
ひたすら羨ましく嫉妬に苦しみ
恵まれてみえるあなたをこき下ろすことでやっと
気持ちの平衡を保っているように感じます。


育つ家庭が不和であなたもお辛かったでしょうが、
いまはそこから抜けられて幸せなのですから
その幸せを大切に。

いつかご友人が、ご友人自身に余裕が
出てきたときに、またふとご縁が繋がるかもしれません。
繋がるべくしたご縁ならば、そういうものです。
そしてまた、子供の成長や親の介護などで
合う時間や話す時間の余裕がないときには
距離があき数年も話もしなかったけど
その波が落ち着くとまた自然に繋がったりね。


いまはご友人は、自分が持てないものを
みんな持っている(ようにみえる)あなたが
羨ましく、比べて自分が惨めなのです。
いまはあちらの思うようにして差し上げて。

ユーザーID:6535677098
少し時間を置きませんか。
コマツナ
2017年4月18日 14:03

彼女は、あなたといることが辛いのですよ。

あなたが自分の親兄弟について彼女に話していないように、友達であってもお互いに見えない部分、見せない部分はあると思います。

でも、見える部分の境遇が余りにも違い、真逆であること。
見えている範囲で、自分は何ひとつないことを全て持っているあなたを見ているのが、辛くなったのですよ。

あなたが傲慢とか上から目線な態度を取ったとは思いませんが、でも、彼女が欲しかったのは偉いという言葉ではなかったのでしょう。

奨学金で進学し病弱な母親を養う彼女、そんな生活の中にも家族の幸せがある。

彼女が欲しかったのは、そんな彼女の生活や気持ちに寄り添う言葉や、あなたが親兄弟とは持てなかった幸せを持っていることへの羨望だったのではないでしょうか。

偉いと褒める言葉より先に、彼女の大変さを思いやりそこに共感したり、でも、自分にはない物を持っているという、彼女の優越感のようなものを満足させる言葉だったのだと思います。

絶縁を口にした以上、今すぐ仲直りは難しいと思います。
時を経て、環境が変われば心境が変わることもあると思います。

ユーザーID:2736027696
相手の心の問題です
うーたん
2017年4月18日 14:07

相手が、あなたに勝手に嫉妬して僻んでいるんです。相手が「疲れた」というのは、あなたに嫉妬したり自分と比べて生きるのに疲れたという意味ではないでしょうか?

あなたは全く悪いことをしていないんだから「許してもらう」必要はないし「仲直りしたい」と思う必要はありません。
勝手に、相手が離れたんだから。
もし、あなたにとって大事な「友達」で、今後もつきあっていきたいのなら、相手に話していなかった、あなたの家庭の本当の姿を晒すしかないですよ。

あなたが、今まで、自分の家庭のことで悩んでいることを相手に話していなかったから、相手は勝手に想像を膨らませて「苦労知らず」「自分にないものばかり持っている」「何で私だけ、こんな苦労するんだろう」と、自分の心の中で、あなたに憎しみに近い感情を持っていたんだと思います。
だから、お母さんのことを相手に話した時に「傲慢」と思われたのかもしれませんね。

ユーザーID:3245710312
出来る事は何もない
2017年4月18日 14:14

基本、人間って平等に生まれてくる訳じゃないからね。
自分から見ても、トピ主の環境はいい方だと思う。
ご両親に不満はありそうだけど、自分自身の家庭は
幸せなんでしょ?

けど、世の中にはトピ主のように「幸せ」を感じられない
人びとも多い。
貴女の友人も「持たざる者」の苦労をしてきた。
人生は不平等なのは、本人も分かってる。
貴女を妬んでも自分の人生が良くならない事も。
けど、溜まり溜まったストレスが何かの切欠で爆発して
しまったんじゃないかな。
案外、本人も「しまった、けどもう言っちゃったし」と
反省してるかも。

本当に仲直りしたいなら、今は彼女をそうっとしておいて。
冷静になり、貴女とまた仲直りしたいなら連絡してくるから。
もし待っても来なければ、残念だけど彼女にとって貴女は
自分が思ってる程重要ではなかっただけ。

けど、この件で貴女は一つ学べたのでは?
貴女が「普通」と思ってる自分の世界が、他人から見れば
恵まれてる、羨ましいと思う人がいるという事に。
人には、それぞれの見方があって決して貴女と一致しない事に。

ユーザーID:7624234973
すぐに復縁は難しい
既婚男性SHIN
2017年4月18日 14:22

お友達はとにかくお金がなくて、その一点に関して恵まれているトピ主さんが羨ましいのだと思います。
今までトピ主さんが実家のことをどのようにお友達に伝えていたのかわかりませんが、ちゃんと全てとは言いませんがある程度のことはさらけ出すべきだったのではないですか?
『実家は裕福だが、私のものじゃないし、父親は家に滅多に帰ってこないし、母親も子供を放ったらかしで好き勝手している。
兄も妹である私には興味がなく、家族の絆が著しく希薄な家庭だよ』と言えばよかったのでは?
それでもお友達は羨ましいと言うかもしれませんが、そう言われたらそれ以上はトピ主さんにはどうすることもできないでしょう。

あと、気になったのがトピ主さんの「お友達はえらい」という感性。
これはまるで上から目線で物申してる風に聞こえます。

素直に羨ましい、私が逆立ちしても持てないものをあなたは持ってるって言えばよかったのでは?

結局、トピ主さんがお友達に心を開かなかったからお友達が離れていったのではと推測します。
復縁は、あちらの頭が冷えてからでしょうね。

ユーザーID:7744304834
そうね・・・
いなちゃん
2017年4月18日 14:22

お友だちは、「そうせざるを得ない」から、「仕方がない」から、奨学金で大学に行き、今は母親を養っている。
本当はお金がある家に生まれ育ちたかった。
でも、お金がなかったから仕方がない。
「えらい」という言葉は、彼女のコンプレックスを刺激してしまうのよ。

正直、トピ主さんが悪いとは思いません。
ですが、彼女がトピ主さんを妬み絶縁するのも仕方が無かったと思います。

トピ主さんの所為ではないけれど、トピ主さんはお金に苦労することはなく、お友だちはお金に苦労した。
親を通じての人脈のないお友だちには、お見合い結婚なんて、やりたくてもできない。
それがお友だちには我慢がならないのです。

トピ主さんは妬まれ羨まれている。
何をどうしても、お友達との友情が復活することはないと思う。
謝るのは絶対にやっちゃダメ。
彼女から尚更「何様」と思われてしまうだけ。

仕方がないです。諦めましょう。
最初から、友だちではなかったのよ。

ユーザーID:3211873653
仲直りはできません
人生の先輩
2017年4月18日 14:29

TVで仙台のコーヒー店を紹介していました。
炒って3日以内の豆しか使わないとのこと
だからお湯を注ぐと豆が勝手に働いてくれる、と言ってました。
とっても素敵なお店でしたが、コーヒー一杯1000円でしたね。

貴女なら飲んでみようかと思うでしょう。
でもお友達は絶対に入りませんよ。

最初から価値観が違うのですから興味の対象も違う
話が合わなくて当たり前なのです。

お友達は貴女といると貧乏な自分を意識させられて苦しいのです。
いい加減、離れてあげなさい。

貴女にとっては仲直りのつもりなのかもしれませんが
彼女にとっては初めから無理をして付き合ってきて限界がきただけの事です。
もう少し、想像力を働かせて相手の立場を考えなさい。

ユーザーID:3429884047
あなたにできることは待つのみ
鳩ぽっぽ
2017年4月18日 14:35

お友達にとってあなたは、恵まれて幸せでお金の苦労もなく、羨ましいんです。
あなたの存在自体が苦しいほど眩しくて辛いんです。

あなたは何も悪くない。
だから許してもらおうなんて更にお友達を怒らせますよ。

あなたにとっては理不尽で悲しいことだけど、こういうこともある、とここはじっと耐えて待つのみ。
そのうちお友達の方から仲直りしたいと連絡がありますよ。

ユーザーID:1701522108
しばらくそっとしてあげなよ
ムー
2017年4月18日 14:56

貴方にとってその友人がとても大切で本当に仲直りしたいというのなら
今は友人の言う通りそっとしてあげなよ。
貴方を取り巻く環境が自分と比較してどうしようもないくらい嫉妬してるんだよ。
環境を妬んだってどうにもならない事くらいちゃんと気づくと思うよ。
でも「今は辛い」んですよ。

貴方の生い立ちの悩みを友人には分かって貰えないのと同じように
友人の金にまつわる悩みも貴方には本当の意味で分かってあげる事は出来ないでしょう。
口先だけで分かるよとか、力になるよ、なんて言葉は今の友人にはキツイ言葉なんです。
自分には到底手に入れる事の出来ない物を持ってる貴方を見るのが辛いから遠ざけたいって事です。

でも本当に大切な友人であるなら、理解して寄り添ってあげてください。
そのうち彼女の気持ちが落ち着いたら前のように仲良くなれるかもしれません。

ただ今しつこく付きまとったらもう2度と友人関係には戻れませんよ。
大切な友人のお願いを聞いてあげてください。
格差のある付き合いは、下の方が気にしない性格でないと続かないと思います。
それとは別に環境の似た友人を作られる事を推奨します。

ユーザーID:5309641491
悲しいけど
ぽんたぷんた
2017年4月18日 15:08

友人の心の問題だから、トピ主があやまってどうこうできる問題ではない。

トピ主にも非は無いと思う(特に生活を変える必要なし。というか変えるのはおかしいよね)

友人はトピ主と会うのが苦痛なのだから、もう会わないで解放してあげたら良い。

そしてこの先、時を経ていつか再会した時につきあいが再開するかもしれない。

それを思いながら、トピ主はトピ主、友人は友人で暮らしていくしかないと思う。

ユーザーID:5613082826
仕方がないのでは?
さく
2017年4月18日 15:13

彼女が絶縁といっているのだから何をしても気持ちを逆撫でするだけだと思いますよ。今は。

恵まれていて本当に謙虚な人なら苦しい立場にある友人に対して
「偉い」という言葉は使わないと思うのです。

あなたにそのつもりがなくてもこの場合の「偉い」の使い方って
「可哀想」と同じで相手は傷ついたのではないでしょうか?

あなたが友人ではなくうんと年上の女性だったら
「偉いわねぇ」と言われてもお友達も不快にはならなかったと思うのです。

ご友人も自分の事でいっぱいいっぱいなのでしょうが
あなたも自分には自分の悩みがあることを小出しにでもすれば
お互い悩みは違っても励まし合える関係になれたでしょうに。

相手の悩みだけ知っていて自分の悩みの存在すら見せないのは
傲慢と言われても仕方ない部分はあるかも。

悩み事や秘密を互いに差し出し合うのが友情と彼女は思っているのでしょうね。
私はあまりそういうお付き合いの仕方は好きではないですが、
どうしても彼女と友人でいたいなら彼女にあわせないと仕方ないのでは?

ユーザーID:0976756221
何回も申し訳ありません。
冴子(トピ主)
2017年4月18日 15:15

最初、距離を置きたいといわれたので、どうして?
悪い所あったら直すからといったら
そんな所も嫌だ、もう付き合ってられない、縁を切りたいといわれてしまい…
今はこれ以上話したくないと言われてしまい、そこから
連絡しても無視が続いてます。

友人は頭もいい、人望もある。友人も多いです。
思いやりもあるし、私は大学時代からよくお世話になりました。
それがいけなかったのか?甘えすぎたのか?

考えれば考えるほど、どうしたら許してもらえるのか?
謝っても許してもらえないのはどうしてか?

他の友人は「冴子には言えない」と友人が大変な理由
は教えてもらえません。
でもしつこくしたら友人を傷つけそうで…

でも絶縁なんてしたくないです。
悪い所があったらいってもらえたら直します。
気がついてないのなら、私が悪いです。

どこがどうダメなのか、私が傲慢なつもりは
はなったとしても無意識で何かしてしまったと
したら謝りたいです。

一体どうしたらいいのでしょう?
悩みすぎていて、同じようなことばかりで申し訳ありません。

ユーザーID:7595411391
価値観が違うから仕方ない
まるまる
2017年4月18日 15:30

今はそっとしとくのがいいと思いますよ。

ユーザーID:4438155675
隣の芝生は青い、人の花は赤い
nyanya
2017年4月18日 15:35

あなた自身のご家族間の苦悩を知らない友人は、タイトルのように思うのでしょう。

上辺から来る幸せを妬んで、事情も聴かず、一方的に切る友人なんか忘れましょう。

今のあなたに釣り合う友達が、きっとできますよ。

私は「一生の友」など特に女性間では出来ないと思っています。

ユーザーID:8923129838
自分の不幸を映す鏡
もっさん
2017年4月18日 15:36

お友達が何を求めているのか全く理解していないのですね。
トピ主さんが不幸のドン底に陥れば、満面の笑みを浮かべて復縁してくれるでしょう。

ユーザーID:4568562541
そっとしておいてあげて。
ハトムギ茶
2017年4月18日 15:40

彼女は生活(人生そのもの)があなたと自分をと比べてみじめなのです。

ユーザーID:3063019324
ご縁がなかったと思います
クーちゃんのママ
2017年4月18日 15:44

大人になると環境の違いというか格差もでてきて昔のようにはなかなか難しいものがあります
あなたが何とも思わなくてもお友達はやっぱり嫉妬していたのでしょう
もう復縁は できないと思います 傲慢とまで言われてつきあいたいですか?
私ならもうさよならします

ユーザーID:5164218349
仕方ないです携帯からの書き込み
豆絞り
2017年4月18日 15:46

ご実家のご両親がどうの、とか自分の力で得た物ではないとか、トピ主様にも言いたいことは多々あるとは思いますが…。
人は目に見える物が全てです。
トピ主様が小学生なら、両親の不仲は大きな問題ですが、既に結婚して別世帯のトピ主様にとっては、両親の不仲が影響するのは、離婚や介護や遺産相続の時くらい。
裕福なご家庭なら、離婚や介護もお金で解決できるでしょう。
ご友人から見たトピ主様は、優雅な奥様。夫も子どもも家も持っていて、専業主婦であくせく働く必要もない。
トピ主様から見てうらやましい姉妹や母親の家族との生活も、仕事や家事に負われてしんどいのかもしれません。
女同士て、普段仲が良くても距離が近い分、こじれたら大変です。
「傲慢」は言い過ぎというか八つ当たりと思えなくはないですが、無意識の言葉が逆鱗に触れたのかもしれません。
或いはトピ主様に嫉妬する自分が嫌で、距離を置きたいのかもしれません。
かなりの経済格差のようですし、家族構成も合いませんから話せることが減っているかも。
残念ですが、無理に追わず、今はご友人の気の済むようにさせてあげてください。いつか戻る日があるかもしれないし、無いかも…

ユーザーID:5767164929
残念だけど新しい友達をつくる。携帯からの書き込み
よもぎ
2017年4月18日 15:50

尊敬できる友達だったのに残念ですね。
でも、環境が違ってしまったのです。
大学時代は、それほど感じてなくても社会に出たらわかってしまったんでしょうね。当たり前のように持っている人間と持っていない自分との大きな差を。
結婚、子供、裕福な家庭、裕福な親。
もう、嫌われたとあきらめて下さい。
あなたのすべてが彼女にとって辛いんです。
でも、人生は長いから20年経てば友情も復活するかもしれませんね。
それまで、地域や子どものお母さん達と軽いお付き合いを育んで下さい。

ユーザーID:8192150331
簡単なこと
ど〜でもいいんかい
2017年4月18日 15:57

>友人は家がお金がなく、奨学金で大学をでて・・

友人が話してくれたのですか?
お金がないって 裕福なあなたにいうとき、どんなに恥ずかしい思いをしたでしょうね。
友人の気持ちを考えれば・・・
>父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です
これを、友人に打ち明けて、私も不幸なんだよ〜、と、言えばよかったのに。
そうすれば、友人もあなたに少しは優越感がもてたでしょうね。

よくドラマであるでしょ?そんな関係の人たち。裕福だけど、冷たい家庭の子と、
貧乏だけど、あったかい家庭の子が友人、恋愛関係になるって話。

今からでも、自分の家の恥を全部友人にさらけ出してはどうですか?
できますか?

きっとできないでしょうね。無理して、さらけ出す必要もありません。
それは、あなたの他人との距離感の問題です。

その友人があなたと同じ距離感の人なら、
きっと自分の家がそれほどお金がないとは言わなかったと思います。

あなたは、無理せず自分と同じ距離感の友人を見つけましょう。
そのほうが楽ですよ。

ユーザーID:3646439666
仲直りは無理
ハロン
2017年4月18日 16:00

あまりに環境が違い過ぎると大人のお付き合いは難しくなることが多く、貴女方の場合がまさにそれなのでしょう。

特に貴女に落ち度が無くてもそういうことがあるのです。
あまりに環境が違えば付き合いに疲れてしまう。

「一緒に食事」となっても経済状態が違えば適当と思う店の価格帯が違う。高い方に合せるのは負担だし、かと言って友人にグレードを下げされるのも申し訳ない。
「私が奢るから気にしないで」と言われてラッキーと思える人もいればプライドが傷つく人もいる。

例えば自分は働けど働けど経済的にとても苦しい思いをしているのに親友は特に働かなくても裕福に暮らせている。家庭の問題でもそうです。人は人、自分は自分と思っても、身近に恵まれている人を見れば「なぜ自分ばかり苦労」「世の中は不公平」などと妬ましい気持ちが起こったりする。そしてそういう感情を抱く自分に嫌悪感を抱く。
なら妬ましく思える人からは距離を置きたい。そういうこともあるのです。

貴女に唯一よくない点があるとすれば、そういうことが理解できないことでしょう。

友達が距離を置きたいというなら無理に追わない方がいいです。

ユーザーID:7359594993
残念だがこのままで
21美
2017年4月18日 16:03

ご友人はトピ主さんの人柄ではなく環境を一方的に妬んでいるため、仲直りは厳しいと思う。
裕福だが家庭は破綻していることを話していれば、友人の妬みもここまでではなかったかもしれない。
しかし今になって話しても、関係を修復したいがための嘘と思われるか、「本当は不幸なのかそうかそうか」と思うことに自己嫌悪を感じるかして、付き合いは復活しない気がする。
相手の考え方によるものなので、絶縁のままのほうがトピ主さんも傷つかないと思う。

ユーザーID:7956205476
今だけ今だけ
マザーX
2017年4月18日 16:04

そのうち立場が反対になりますって。
で、また反対。

人生ってその繰り返しですよ。
困難から逃げ誰かに押し付けていない限りは。

そのご友人もきっといい事あります。
トピ主さんもやがて地獄のような困難が来る。

それを乗り越えられる力を日頃よりつけておいてお互い強く生きていくしかないです。

トピ主さんは経済的援助を撤収されたらもう逃げ場がないのでそこがネックでしょうか。

ユーザーID:2893791881
去る者は追うな
減らず口
2017年4月18日 16:07

いました、知り合いにトピ主さんみたいな人。
裕福な家の生まれで、美人で、いい家の人と結婚して、子供も健やかに育ってて、実家の親とはいろいろあったみたいだけど、今現在無邪気に幸せな笑顔を振りまいてる人。
その人は善人なんですが、苦労で根性曲がった庶民からすると、しゃべる内容がいちいちひっかかるのです。

その豊かさを一生持てないであろう貧しい者の前で、自慢するのかい? みたいな。

「みせびらかさないで」

という心境でしょうかね、ご友人は。

私も幸せ美人が屈託なく「恵まれた中にもある小さな苦心・工夫」の話をするのを聞かされるとざわざわと落ち着かない感じがしましたもん。
この人は絶対に手が届かない人の前で自分が手にした暮らしについて語るその行動が傲慢だと気づいてないんだろうか、気づかないままにしておいてあげるべきなんだろうか、わからせるのは失礼なことだろうか…と。

屈託のない幸せな会話は裕福な人同士でしてください。
「無理だ」
と言ってる人を追いかけてまで、幸せな姿を見せ続けようとするのはいかがなものかと思います。

ユーザーID:6815406900
仲直りは難しい。携帯からの書き込み
残念だけど
2017年4月18日 16:08

友人は友人で辛いんですよ。言ってることは八つ当たりかもしれませんけどね。でも、トピ主さんと一緒にいたら自分の現状と比べてしまって辛いんだと思う。
それに、トピ主さん自身も無意識に幸せ自慢をしたり、友人を尊敬しつつも憐れんだりしてませんでしたか?自分の悩みを胸に抱えておくのもいいですが、親しい間柄においてはある程度、自分の弱さや悩みを打ち明けていた方が円滑にいくと思いますが。相手にとってはあなたの存在が自分のコンプレックスを際立たせるだけだったのかも。

残念だけど、仲直りは出来ないと思います。住む世界が違ってしまったのです。経済的な格差は思った以上に人間関係に影響します。
縁があればいつかまた友人に戻れるかもしれません。

ユーザーID:0115247615
仲直りは難しいと思うよ
うーんな妻
2017年4月18日 16:22

>家族のことは友人にはいってません。
では自分の家族のゴタゴタの事情を今からそのお友達に言えますか?というかお友達は自分の家庭環境のことをトピ主さんに話しているのに、トピ主さんは話さなかった・・・もうその話さなかった事実自体が、友達関係がいつか終わることを暗示していたように思います。

ただ私個人は、他の人に向かって「恵まれている」「恵まれてないね」という言葉を使う人が正直好きでない(なんだかこの言葉自体に卑屈というか貧相というか、この言葉を発する人にマイナスなよくない気を感じるので)ので、私がトピ主さんの立場であったら、もうこれきりにすると思います。

ユーザーID:6131618266
嫉妬
いちご
2017年4月18日 16:39

向こうの勝手な嫉妬だと思います。
こういう人は治らないので、絶縁した方がお互いの為でしょう。

ユーザーID:5560221786
おやめなさいな
なみ
2017年4月18日 16:55

お友達は疲れているんですよ
29才だったらまだ奨学金も返済しきれていないかもしれない、そんな中で病弱なお母様を養うのは並大抵ではありません。

トピ主さんが悪いわけではないけれど、お金に不自由のないトピ主さんを見ているのが辛いのでしょう。
そこまで言われても仲直りしたいと思うほどの気持ちがあるのなら、逆にここはお友達の気持ちを汲んで離れてあげましょうよ。

それに遊ぶときに使える金額が違い過ぎると、合わせる方は結構負担ですよ。
トピ主さんは気が付いてないだけで、お友達は金銭的にも無理してしまっていたのかもしれません。

お友達だって何もそんな嫌な事、本当なら言いたくないと思いますよ。
でも言わずにおれない程、疲れていて、あなたとの関係を断ちたいのが分かりませんか?
それでも自分の気持ちを押し付けて今後も仲良くしてほしいと付きまとうなら、ちょっと鈍感だと思いますし、そういう所が傲慢と言われてしまっているのでは。

ただ、トピ主さんが悪いと言うわけでなく、環境的に合わなくなってしまったと言う事です。

ユーザーID:1860662943
少し時間を置きましょう。
自分の敵は自分
2017年4月18日 16:59

仲のいい友人が良い暮らしをして、幸せそうだ。
一方自分は、あくせく働いて、毎日疲れきっている…となると
妬みの感情が沸いてくるのは、仕方ないのかなーなんて思います。

トピ主さんは、悪くないんですよ。
ご友人は、仲のいいトピ主さんのことを、妬んでひがんで悪く思ってしまう自分がイヤなんでしょう。
少し時間をおいてみたらいかがですか?

時間が解決してくれるということはあります。
ご友人も少し気持ちが落ち着いたら、「言い過ぎたごめんね。」って歩み寄ってきてくれるかも。

でも、一番の友人だと思っていたような相手に
「育ってきた家庭環境があまりよくない」という弱みを少しも見せられなかったという点では
そこまでの関係だったのかなーなんて思ってしまいます。

ユーザーID:3898877711
おばさん携帯からの書き込み
あなたは悪くない!
2017年4月18日 17:01

残念ながら、無理です。その友人は貴女に嫉妬しています…どこまで人は人の環境、内面的な悩みを共感できますかね。100%わかり合える人はいますかね?ほおって置きなさい。また、ショックを受けた事忘れましょう。あなたは今の家庭を大事になさるといいです。疎遠結構…そんな人は大切な友達なんかじゃないです。ただのフレネミィー(言葉間違っていたらすみません)構わない事です。がっかりしないで、きっとあなたをわかってくれる人は必ずいますよ…頑張って!

ユーザーID:8381297405
そっとしておく
イースター
2017年4月18日 17:07

お友達はたぶん何らかの理由で辛い時期なんじゃないかと思います。
だから貴方が羨ましい。
嫉妬してしまって辛いから会いたくない、そういうことではないかと。

トピ主さんが出来ることは何もありません。
人には人の事情がある。
変えられないことのほうが多いのです。

しいて言えば、そっとしておくことかな。

となりの芝生は青いってことなんだと思うんですが、何を言っても今は無駄でしょう。

ユーザーID:7572591243
大変ですね
はまお
2017年4月18日 17:16

主さんはこれまで辛い思いや理不尽な思いを沢山してこられたのですね。
そんなご自分の悩みを明かさずご友人と明るく接して来られたのでは?とお察致します。
今回ご友人から辛い言葉を投げつけられ本当に残念な思いをしましたね。

主さんの悩みは決して小さいものではないでしょうが、生活自体は保障されています。
反面、ご友人の悩みは生活(人の生き死に)に関わります。

優しいが病弱で生活力に欠ける母。
自分が一生働かなければ壊れる生活。
自分の事だけ考えて生活することも出来ない環境に生まれてしまったご友人。
時には心が折れることもあるでしょう。
誰かに支えて欲しい時もあるでしょう。
将来を悲観して正気を失いたくなる瞬間だってあるでしょう。

優しい母を負担に感じてしまう罪悪感って本当に辛いです。
今までにも奮い立たせて頑張ってきたはずです。

辛く悲しい言葉は今の彼女の状況と同じなのだと。
主さんに非があるわけではないのかもしれませんが、今はそっと見守ってあげて欲しいです。

ユーザーID:6831877152
仲直りは必要ない
八重桜
2017年4月18日 17:32

お友達は今、辛いんじゃないでしょうか。普通の人間は、自分が幸せじゃないと周りの幸せや見えない苦労を理解することは出来ません。
私も、あなたは幸せだと思います。それは私が貧しい家で育ったからです。家族の不和があっても、一生お金に困らない人はいいなと単純に思います。

あなたが悪い訳ではありません。でも、お友達はそんなあなたの話を聞くのも辛いのでしょう。今は少し距離を置いてあげてください。
彼女も落ち着けば、以前のような友人関係に戻れるかもしれませんし、無理かもしれません。

私もよく言われます。恵まれすぎている、悩みなんてないでしょうって。本当の悩みや辛いことは軽々しく人に言いませんので、他人から見ると絵にかいたような幸せな主婦に見えるようです。
でもそれでいいんです。いちいち悩みを言いたくはないし、私だって大変なのよというのも変な話です。

妬む人は何を言っても妬みます。

ユーザーID:0923910004
女の友情は続かない宿命携帯からの書き込み
みどり子
2017年4月18日 17:43

冴子さん それはきっと 嫉妬なんです彼女の… 羨ましくて仕方ないと思って 一緒にいるとつらくなるのかも知れない 恵まれているあなたと 恵まれていない自分 そんなモヤモヤで あなたに意地悪なことを言ってしまうのでしょうね 悲しいけど 付き合いたくないと言われて しがみつくのは あなたの精神衛生上にも宜しくないですよ。ママは強くなきゃ! また 習い事とか 子供がいる公民館とかに顔だしすると 同年代の友達に出会えるかも知れないし 金持ち自慢を決してしないで 本当に信頼関係が築けたと感じた時に 話す方がいいかも。いやなこと 悲しいこと 聞いてくれる友達は その人だけでないよ 人生長いんだから絶望しないで あなたと同じくらいの 身分のママ友さん 見つかるといいねしばらくつらいけど 子供と あちこち出掛けみて下さい。 子供が小さい頃の方が 知り合えます!

ユーザーID:7888864412
ひがみ
通りすがり
2017年4月18日 17:53

ただただ羨ましくて仕方ないんでしょうね。
あなたにないものを彼女は持ってるんだけどね。
お互い生まれた場所がそういう所だったんだから、あなたが非難されることもないんだけどね。

こういう経済格差がある者同士は無理して付き合ってもいずれヒビが入るんだと思います。向こうも劣等感でいっぱいになるし、嫌なのでは。

やっぱり、結局はお金がモノを言う典型ってことですよね。

この人とは結局縁がなかったんだと思ってもうそっとしておきましょう。
仲直りとか、許す許さないの話じゃないです。

どうしてもわかってもらいたいなら、
>>父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です。
兄も、妹の私の存在をほぼ無視して、好き勝手してます。そこからはやく出たくて、大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました。 会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。

この家族の話をして、私はあなたのような温かい家庭に生まれたかった、あなたのような思いやりでいっぱいの家族がとても羨ましく思ってると話してみては。
彼女も気づくんじゃない?

ユーザーID:0348130381
あなたは悪くない
風船
2017年4月18日 17:55

仕方ないです。
これ以上付き合ってもその友人を苦しめるだけです。
トピ主さんが悪くないことはその人が一番わかっていると思います。

その人が許せないのはトピ主さんを傲慢だと感じる自分の嫉妬心なんだと思います。
そんな気持ちを誤魔化しながらトピ主さんと友達として付き合えない正直な人なんでしょう。

はっきり言われて傷ついたと思いますが、絶縁はその人なりのトピ主さんへの思いやりですね。

ユーザーID:7833635555
嫉妬携帯からの書き込み
ムーミンママ
2017年4月18日 18:01

されてるんですね、お友達に。
あなたはたぶん何も悪くないと思う。
ただお友達は疲れてて、自分に無い物を持ってるあなたと一緒にいるのが惨めとか苦痛とか、辛いのかもしれません。

働かなくても困らないどころか幸せそうなあなたと、働いても苦しく、病弱な母親の面倒を見続ける不安に押しつぶされそうな自分を比べると、理不尽な事も言いたくなるのかも。

実の親兄弟の愛に飢えてる事を打ち明けて、私だって悩みはある!と訴えても彼女の胸には響かないだろうし、今は何もせずにいるのが一番だと思います。

これは彼女の気持ちの問題だと思うので、あなたには何も出来ない。しない方が彼女のためだと思うのですが。

ユーザーID:2258334825
ご友人もあなたもちょっとずつ
ちょっと
2017年4月18日 18:06

ご友人は自分の境遇にコンプレックスがあるのでしょう。
だから、恵まれているように見えるあなたに、偉いと論評されるのが我慢ならなかったのかなと思います。
でも、主様が一方的に悪いとは思いません。
主様が抱えている家族の悩み、ご友人に素直に伝えてみたら?
ご友人についてあなたがどう感じているのかは、しばらく伝えない方がいいと思います。
あなたは褒めているつもりでも、友人が上から目線としかとっていないので。

あなたに修復する気持ちがあったら、いつか折れてくれるんじゃないのかなと思います。
気長にね。

ユーザーID:5215410743
なんとなくなのですが
想像ですが
2017年4月18日 18:07

トピ主様、性格は悪くないのだと思います。
でも、なんとなーく、会話の流れが見えたのでレスしますね。
間違ってたらごめんなさいね。
お友達「今、◯◯で大変なんだ」
トピ主様「頑張ってて、偉いね。私自身は、そういう事経験したことないなぁ。」
みたいな感じでしょうか。
トピ主様みたいに恵まれている方は、会話の中でトピ主様の環境を言わない方が無難ですよ。

ユーザーID:4298595632
そういうとこじゃない?
kiki
2017年4月18日 18:45

>私が恵まれすぎてると言われても
違う、そうじゃない。
「傲慢だから絶縁」なの。
恵まれすぎてるから絶縁じゃないの。
彼女は、トピ主が傲慢である理由が「恵まれすぎてるから」と決めつけてるにすぎず、
それが正解でも不正解でも、そこにあまり意味はないのよ。

本当に傲慢なのかどうか知りませんが、
自分が、産まれた家の環境で辛い境遇にいるときに、
金持ちの家に生まれて苦労をしたことない人から「偉いわねぇ」と
のたまわれたら、そりゃカチンとくるでしょう。

ご友人はトピ主がこんな風に
ご友人を見下して「偉い」と言ったと取ってるんです↓

自分は働く必要もないお金持ちの奥様だけど、
貴方は貧乏で頑張ってて偉いわね。
それに貧乏だけど家族仲良くっていい事ね。

何をした訳でもないと言ってますし
トピ主に非があるとは思いませんが、
色々辛いときに、あからさまに幸せ全開の人とは一緒にいるのは辛いんじゃないですか?
その幸せがトピ主の努力で手に入れたものでないからこそ、
相手は世の中の不公平を感じるんです。

ユーザーID:5562397656
無理なの携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月18日 19:10

あなたが悪いのではなくて、相手の心根の問題なので、相手が考え方を変えないと無理なのです。
そして他人の考え方を変えさせる事は、非常に難しい。

結婚や妊娠出産、子供の進路等で、今後も友人が変わる場合もあります。人の嫉妬心を、どうこうしようとしても無駄です。

>どうしたら
夫が不倫してあなたと離婚して、慰謝料もなくて貧乏な生活をしたら、彼女は嬉しがるでしょうね。

相手は、あなたの不幸を願う自分にも嫌気がさしているのです。だから、絶縁した。

私も古い友人の嫉妬心と嫌味が凄くて嫌になり、疎遠にしました。トピ主さんのように資産家の嫁でもなければ、高給取りの嫁でもありません。私が子供を私学に入れた途端、友人が変わりました。

「うちはうち、よそはよそ」が出来ないとお互い辛いだけです。

ユーザーID:1136674191
友人の妬みは、友人の問題です
プチシュー
2017年4月18日 19:10

トピ主さんに出来る事はありません

女友達は、アチラが不幸を披露したら、こちらも不幸を披露して、バランスを取るようなところもありますが
>家族のことは友人にはいってません。
ということで、言いたくないのですから、彼女だけが一方的に不幸を披露し続けてる訳です
彼女はその状況に嫌になったのでしょう
もちろん、トピ主さんが家族関係の悪さを披露する必要はありませんが、そのせいで失うこともありますよ
今さら言っても、なんで今まで行ってくれなかったのか?となるだけでしょうし、彼女は心のバランスが保てないのす
貴方と居ると比べてしまって辛いのでしょう
そーっとして置いてあげるのが優しさって時もあるんです。

不妊治療中の人が、子供がいる友人から距離を置くことがありますよね?
やっぱり自分が頑張っても叶わない事を軽く叶えてる人を隣で見続けるのは酷な時があると思います。

ユーザーID:9527183725
腹を割って話してなかったから
もも
2017年4月18日 19:20

とぴ主さんの辛いことなどをまったく話さず、いいことばかり話してたなら、特に傲慢な態度をとったりしてなくても環境が違いすぎて付き合うのが辛いと思われても無理ないかなーと思いました。

許すも何も、ご友人は自分ととぴ主さんとの境遇の違いを目の当たりにするのが辛いのでしょう。そっとしておいてあげたほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:5297839171
許す許さないじゃない
2017年4月18日 19:21

あなたといると、自分が無駄に惨めに感じるのでしょう。
住む世界が違うのです。
心の中は見えないけど、経済状態って見えますよね。
あなたも今が幸せならば、もう他で友達を作ればいいのです。
相手が嫌がってるのに、無理に友達付き合いをするのは諦めましょう。

ユーザーID:9393128287
友人は疲れている
呆れ親父
2017年4月18日 19:30

私にはその友人の気持ちが良く判ります。
人は今の自分に余裕がなくなると、身近な他人の幸福まで(本意でなくても)恨めしく思え
どす黒い感情が溢れ出そうになるものです。
その感情を処理できなくなる前に、距離を置いたのです。
そしてその感情を理解するのは、世間的にみれば大した悩みも持たないあなたには無理でしょう。

おそらくその友人は聡明な人なのでしょう。
そして今はコップから感情が溢れ出そうな、余裕がない状態なのだと思います。
自分のそんな気持ちや感情に気付いているから、あなたも傷つけたくないから自ら離れたのです。
あなたは悪くない。
ただ友人の気持ちを無視して追いすがるのは止めましょう。
あなたが友人を大切の思うのなら、いまはそっとしておいて下さい。
誰も悪くありません。
今は寂しいでしょうが時間が解決してくれます。

あとここの心無いレスにも傷つかないでください。
小町の皆さんも疲れて余裕がないだけですよ。

ユーザーID:2700208538
誰も悪くない
バラ
2017年4月18日 19:33

もともと住む世界が違うのではないでしょうか?

友人はあなたの悩みは横に置き、あなたの恵まれた環境に疲れてしまうのでしょうね。

なんで私は、、という思いが常にあるのです。

お付き合いを続けるのは無理だと思いますよ。

お金はあるけど皆好き勝手な家族、お金はないけど皆で協力し合って仲の良い家族。

なんかうまくいきませんね、、。

あなたは自分の家族を大事にしてください。
男はお金を持つとろくなこと考えませんからね。浮気されないように。

ユーザーID:5845551878
多分だけど…
鰤りあんと。
2017年4月18日 19:48

嫉妬しちゃってるんじゃないかな…

そのお友達、独身なのでは?

奨学金を抱えて母を養う自分と実家が裕福で
ご主人も高給取り、しかも子どももいて綺麗な
トピ主さん。

比べたくなくても比べてしまうんじゃないかな。
比べた結果を見て更に妬んでしまう…

アラサーってそういう世代だと思います。

多分、トピ主さんはあからさまに出してないんだろうけど
きっと態度や言葉の端々に余裕のある暮らしぶりが
出ちゃってるんだと思いますよ。

とりあえず今はそっとしておいた方がいいデス。
自分に余裕が出来たらまた違った見方ができるようになると
思いますからそれまでは…

ユーザーID:7080581855
無理だと思う
さきこ
2017年4月18日 20:03

私だけかもしれませんが、
「えらいねえ」
これがあまり好きではありません。

大人が子供に言う。
上司が部下に言う。
そんな時は、上下関係があると考えれば自然だとは思います。
偉いね、って、上から下に「誉めてつかわす」時の言葉だという感覚があるんですよね。

あなたとそのお友達の間には上下関係があるのですか?
「うちは親子仲が良くなく、優しいお母さんといられるのが羨ましい」
「努力家で親思いで、尊敬している」
なぜこうではなく、
「えらいね」
なのでしょうか。

私本人は何とも思っていないけれど
「バツイチで派遣なのに頑張っててえらいね、
持病のあるアラフォーなのにえらいね」
こんなこと言われたら、可哀想な人だと思うわ(笑)

まぁいいじゃないですか、
優しい夫に可愛い子供。
環境の違いすぎる「友人」の一人くらいいなくても生きていけますから。

ユーザーID:7080049374
働いて社会を知る。
午後の曳航
2017年4月18日 20:17

恵まれている人がみな傲慢では
ありません。
貴女自身に問題があるから
嫌われたのです。

「だって恵まれいるんだもん。」で
終わるとうわべだけの人生で終わりますよ。
そういう人は親が亡くなると今度は子供の
肩書きに依存して生きてしまう。

傲慢を反省する気はありますか?

ユーザーID:6535480189
辛いんですよ
ゆみか
2017年4月18日 20:49

自分は恵まれなくて不幸だと思っている人は

そばに、色々なことに恵まれて幸せそうにしている人がいる事、
それが辛いんですよ。嫉妬してしまうし、自分がみじめに思えるし。

全然知らない人ならまだいいけれど、友人が幸せすぎて自分が不幸ならば
嫉妬しますまよ。そういう自分も嫌なんだと思います。。
でも、大方の人はそういう気持ちになると思います。

だから、友人とは離れる方が良いと思います。
友人の心の平穏は、トピ主か見える範囲にいる限り訪れないんですよ。

ユーザーID:7865724228
ムリだと思う
ne2kai
2017年4月18日 20:58

最後の部分を読むまでは、お友達が身勝手すぎと思っていたのですが…。

>何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

お友達が「悔しいから」「妬ましいから」「ムカつくから」付き合いたくないと言ったのであれば、まだ救いがあったと思いますが、「疲れた」と言われてしまったのであれば、もう何をしても無理だと思う。

トピ主さんは意識的に傲慢なふるまいはしていないと思う。
けれど、トピ文を読んで、残酷な人だなと私は思いました。

貧乏で1日1食しか食べられないのも、美容のために1日1食しか食べないのも、「食べられない辛さ」は同じかもしれない。
けれど、自分の意思で1日1食しか食べてない人間に、「私もひもじいけど我慢してる。だからあなたも頑張って!」と励まされて、「うん、ありがとう」と笑顔で応え続けられる人はあまりいない。

「パンが無ければお菓子を食べればいいのに」と言った某国王妃も、悪気は一ミリも無かったけれど、故意にされるどんな意地悪よりも、こういう「無邪気な残酷さ」の方が、時に人の心を深く傷つけます。



仲直り、しないとダメですか?

ユーザーID:4545742582
どうして仲直りしたいんですか?
胡桃ゆべし
2017年4月18日 21:04

トピ主様とご両親・ご兄弟との関係があまり良くないとはいっても、今は優しいご主人とお子さんと暮らしているのですよね。
お金に苦労しているご友人が、素敵なご主人とお子さんがいて金銭的にも裕福なトピ主様のことを、自分より相当恵まれている人だと思うのはしかたないと思います。
勿論トピ主様にもトピ主様なりの悩みはあるのでしょうし、人それぞれ悩みはあるものですが、金銭的に余裕がないというのは精神的に相当きついと思いますよ。何をするにもお金が必要な世の中なのですから。
どうしてもお金がある人を羨んでしまうし、金銭感覚も違うし、家庭の経済状況があまりに違うと親密な関係を続けるのはけっこう難しいと思います。
一緒にいると楽しい、心が安らぐといった、生活レベルの差が気にならないほどの何かがあれば別ですが、今、ご友人にっとてトピ主様はそうではないということなのでしょう。
トピ主様は何故そのご友人と仲直りしたいんですか?
その理由を素直にご友人に伝えましたか?
ご友人の心に響けば、仲直りできると思いますが、できなければ、今は距離を置くべき時期なのだと思います。

ユーザーID:6551417673
自分の境遇を話せば良かったんじゃ
あーちゃん
2017年4月18日 21:13

大学時代の友達に、自分の境遇を話せばよいのではないでしょうか?友達はあなたが苦労したところは知らないのですから。

でも、学生時代からの友達と立場が違えば疎遠になるのは仕方ないかな。私も疎遠にしたい友達がいますが、つかず離れずの距離を保っています。

ユーザーID:0173414760
「偉い」という表現は確かに上からっぽい
banana
2017年4月18日 21:16

対等な相手に偉いってあまり言わないと思うのです。
小さい子や格下の相手をほめる時に使いますね。

多分お友達は生活する上で大変なことがたくさんあって疲れてしまっているのではないでしょうか。
20代で親を養うなんて本当に大変だと思います。
この先のことを考えるとしんどいでしょうね。
何もかも恵まれているトピ主さんを見るのがつらくなってしまったのではないでしょうか。

もしトピ主さんがお母さんを養って偉い、ではなく
お母さんと仲良しで羨ましい、と言っていたら違ったかもしれませんね。
恵まれているトピ主さんにもどうにもならないことがあるのだと
人は皆それぞれだと思うことができたかもしれません。

でも、思うのですがトピ主さんはそこまでご家族のことで悩んだり困ったりはしていないんですよね。
今の境遇に満足しているのでしょう?
だから別に友人を羨ましいとも思わず「偉い」発言になった。

だから仕方ないのだと思います。
トピ主さんは幸せ。別に悪くはないけどそんなトピ主さんと付き合うのが友人はつらい。
いつか時がたって笑い話にできることがあるといいですね。

ユーザーID:3912625875
まぁ・・
wow
2017年4月18日 21:20

無理だよね・・・
諦めましょうよ。何があったかもわかってない人は反省すら出来ませから。
関係修復は無理でしょう。相手が嫌がったら終わりなんですよ。


恵まれすぎている・・はあなたはどうしようもない事ですから。それは置いておいたとしても・・

「傲慢だ。上から目線」は、彼女があなたから感じたことですから。
本人にその気はなくても、相手はそう感じてしまった。
相手が「疲れた」と言うからには何か理由があるんでしょう。
もう無理ですよ。

許してくれって言うけど、あなた自分が何したかすら分かってないじゃない。

ユーザーID:0778980977
ご縁が無い
かっぱさん
2017年4月18日 21:37

人には分からない苦労がある事が分からないご友人。

働いた事が無いトピ主さんはやや世間知らず。
働く事で得られるものはお金だけではありません。
また、お金では買えないものがある事はトピ主さんは知っている。

親からの無償の愛、家族の温かさが羨ましいトピ主さん。
働く辛さ、お金が無いから我慢するしか無い事もあったであろう
ちょっとお疲れ気味のご友人。

世間の波に揉まれまくったオバサンから言わせていただくと、
ご友人の苦労もトピ主さんの苦労も全て足して、更にそこに病気だとか様々な苦労が足された人間は山ほどいます、です。

まあ、10年位放置してたら?
トピ主さんもご友人もきっと変わってますよ色々。

ユーザーID:4778821437
人生はすれ違いの連続
サブプライム
2017年4月18日 21:57

こんにちは

冴子さん!人生はすれ違いの連続ですよ。

いくらあなたが「その大切な友人」と友人でいたいと思っても、そうならないこともある。
わたしがお若いあなたに何が言いたいか、というと
「その大切な友人」にご自分がなってみなさい、ということです。

自分と他人を比較することからすべての不幸、トラブルはうまれるのですが
その友人はもう何年も「あなたと自分」を比較し続けている。
そして「こういうことではだめだ!」と自分に言い聞かせた。それは別れです。
だってあなたをいくら見ていても彼女には彼女の道があり、貴方ではないのですから。

こうして大切な人との別れが起こります。人生の断章ですね。

ユーザーID:1270269695
今は静観携帯からの書き込み
ミルク
2017年4月18日 22:06

トピ主は悪くないし、自分の境遇は自慢してないかも知れませんが、お友達は金銭面でかなり苦労したから嫉妬して、トピ主に劣等感があるんだと思います。

私も親が金銭面で裕福なので、友達じゃないですが、パートナーには甘やかされてるだの言われます。

イイ年齢なのに未だにお小遣いもらったり、保険料支払ってもらったり、引っ越し代出してもらったりしてるので(汗)

トピ主が一文無しになるか、旦那さんに不倫されて離婚にでもならなきゃ、多分お友達は歩み寄りませんよ。

無理に関係を修復はせず、今は静観したら?

また歳を重ねれば友達に戻れる日が来ると思います。

ユーザーID:1252918463
友達は今大変なんだと思う。
ポリ子
2017年4月18日 22:06

とても疲弊して居るから、
お金に恵まれている貴女が妬ましいのだと思います。

これは友人の心の問題だから、
貴女がどうこうしてもどうにもならないと思いますよ。

ユーザーID:7005799123
他に友達いないの? 
らららのら
2017年4月18日 22:08

トピ文読む限り、トピ主さんが傲慢とは思えません。
むしろトピ主さんに何か含むものを持ちつつ、これまで付き合ってきた友人さんの、一人相撲と思える。

>どうしたら友人は許してくれますか?仲直りしたいのです。
友人を苛立たせるあなたの「上な部分」を全部振り捨てて、ひたすら下に下にと振る舞う……かな。
トピ主さんに出来ますか?

ともかくも相手が爆発してしまった以上、「元通り」な関係修復は難しいかと。

それよりも私はトピ主さんのこのひと言が気になりました。
>私が築いたものではなく
ええ、トピ主さんが自分自身で作り上げたモノって無いんですよね〜〜。
それなのに、それなりのモノを難なくゲットしてしまっている……友人さんの感じた「傲慢さ」ってその部分なのかもしれませんね。
私自身はトピ主さんの事を、羨ましいとも恵まれ過ぎとも思いませんが、あなたのような方は逆境に弱いように感じます。
29歳、まだまだ若いですね。友人さんにこだわらず、あなた自身の「何か」を構築してみませんか?

ユーザーID:9438802027
あなたは評価する立場にあるの???
Yulia
2017年4月18日 22:26

あまり友人を「えらい」とか評価するのは考えものです。

評価をするというのは、先生、上司、親など、上の立場にある人がやることですから、
友人関係にそれを持ち込むと対等でいられなくなってしまいます。
友人関係って、一緒に泣いて、笑って、遊んでいるものだと思うのです。

そうはいっても、私の周りにもいますよ、、、
「すごーい」「えらーい」を連発する人。
わたしは、あなたの生徒ですか?って感じです。
いつまでも友達でいたかったのに。
私も疎遠にさせてもらいました。

ユーザーID:4878077219
無理。
Etupirka
2017年4月18日 22:36

お金がある家で育ち、高い教育を受けさせて貰ったのに、「私は不幸なの!」て言うの、ムカつくんですよね。

家の事は言っていなくても、そういう考え、言動に出るんですよ。
彼女も伝わっているから、家がそこそこ裕福で、大学にも当然のように進学しておいて、就職しない。
それを母親のせいなの、って。
そりゃ「甘えている」としか、言いようがありません。
関係ないじゃない。
就職に母親なんて。
人のせいにするのって、ホント腹が立つ。

自分は当たり前のように大学進学しておいて、奨学金で大学卒業した友達を、「偉いねー!」って?
ホントムカつく。

お友達が言う通り傲慢、そして人のせい。
そして「私、可哀想なの。」

同性との関わりは諦めて、優しいご主人と可愛いお子さんを可愛がって下さいな。

ユーザーID:7919804417
地雷踏んでいませんか?
パンダ
2017年4月18日 22:41

実際にトピ主さんがお友達に何を言ってきたのかわかりませんが、知らず知らずのうちに地雷踏んでいませんか?
世間知らずの人って、悪気のない無神経発言をしがちなので。

少し時間を置いてみてはいかがですか?

それにしても、もし二択なら私はお友達の人生のほうがいいですね。
たとえ経済的に苦しくても、家族と仲良しで、しっかり働いて自立している。

いくらお金に困らなくても、機能不全の家庭、一度も社会に出たことがない人生なんてお断りです。

ユーザーID:9170816553
勝ち組の図式携帯からの書き込み
大ママ
2017年4月18日 22:44

そのままを地で行ってるようなあなただから、自分の環境が恵まれた環境だと想像できないところが、友達から見たら、不遜に見えるのだと思いますよ?

『自分が出来ないことが出来る人って尊敬する、あなたのようなこと、なかなか出来るもんじゃないよー』と専業主婦の友達から言われたことありますが、私はナンだか上目線で馬鹿にされてる気分になりました。
好きでやってる仕事ですが、誇りを持ってやってるわけではないからです。また、誇りが持てる仕事じゃない。
この辺の違いは、あなたも理解出来ないかも知れません。
お友達は、我と我が身の境遇を呪いたくなるほど、辛い時もあるのでしょう。そんな時、恵まれている友達から『偉いね〜』と言われて喜べるほど、お友達は単純でも馬鹿でもないし、また、簡単に解決出来る環境にもいないってことなのよ。私も恵まれた専業主婦から言われた時は、あなたに解ってたまるか!と思いましたもん。

あなたが悪いわけではないけどね、友達付き合いは、その辺に触れないように付き合うしかないのよね。仕事や生活ってのは、誰しも一番触れられたくないことだから。

ユーザーID:4817317480
傲慢だとは思いません
Heather
2017年4月18日 23:14

傲慢だとは思いませんが、お付き合いしたいとも思わないです。
友人の方が下であるかのように「傲慢」って言ってくれるご友人って優しいのかも。

>大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました。
>会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。

という自分の足で立ってないタイプの人とはお付き合いしたいと思わないので、私も徐々に縁が切れています。ただ、わざわざ縁切りしなくても自然に離れていった結果です。

残っているのは上場企業の部長職クラスか専門職か。

自然とそうなるものでは?

なんでご友人とトピ主さんは自然に離れなかったのでしょうね。

いずれにしろご友人には執着せずに似たような人とお付き合いした方がいいと思いますよ。

自立している人と、誰かに依存して生きる人とは、相容れないです。

ユーザーID:1490444934
そっとしておいて下さい
ふたば
2017年4月18日 23:29

そんな人なんて気にするなという意見が多いと思いますが、私もご友人の気持ちが分かるかな…
家がお金持ちって自分の努力ではどうしても手に入れられないものです。生まれながらに格差があるんです。
家族仲が悪かろうと自分の努力なしに何でも手に入れているように見えて、ご友人は嫉妬してしまう自分も嫌になって距離を置きたくなったのです。
謝られても存在そのものがもう嫌なんです。そっとしておいて下さい。
あなたが悪いわけじゃないんですよ…。ただ、心底羨ましいんです。ごめんなさい。

ユーザーID:6435838060
住んでいる世界が違うから
独り事務
2017年4月18日 23:39

友人を思うのなら、友達付き合いは諦めましょう。
住む世界があまりに違いすぎます。
トピ主の住む世界は、友人には眩しすぎるのです。

友人の家庭に何も葛藤が無いと信じるなら、
トピ主は恵まれ過ぎて、想像力が乏しいのでしょう。
トピ主が家族の悩みを友人に言っていないように、
友人もまた、家族の悩みをトピ主に言っていないんですよ。

トピ主にはきっと想像もできないのでしょうが、
ならばせめて、友人をそっとしておいてあげてください。
奨学金の返済がある事で、病弱な母を養っている事で、
諦めたり乗り越えたりしなければならない事は多いのです。
それ以外にも、トピ主の知らない事情もあるでしょう。

友人は今、心の余裕が無いのですよ。
だから、そっとしておいてあげてください。

ユーザーID:0734953501
表面上幸せそうでも、実際は分からないものだ。と教えてあげる
nao
2017年4月18日 23:42

>父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です。
>兄も、妹の私の存在をほぼ無視して、好き勝手してます。
>そこからはやく出たくて、大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました

これを言って「表面上幸せそうでも、実際は分からないものだよ。誰でも、そう。」と言えば、まぁ丸く収まるんじゃないでしょうかね。

「表面上幸せそうでも、実際は分からないもの」
これは本当にそうです。

ユーザーID:2284699073
世界が違う
NANAMI
2017年4月18日 23:48

要するに、そういうことだと思います。
ご友人は主さんと一緒にいると、嫉妬心や負の感情を抑えられず、自分が醜い人間になってしまうのを
恐れたのではないでしょうか

主さんは多分、今幸せオーラが出ているのかもしれません
うまくいってない人には眩しすぎるのでしょう。

ご自分の幸せを守るためにも、その友人に執着せず、新しいお友達を作った方が良いと思いますよ。
ご友人も幸せを掴んだら、また連絡してくれるかもしれませんし
ややこしい問題が出る前に、今は距離を置いてあげましょう

ユーザーID:6661071278
違う人探したほうが早いですよ
リボン
2017年4月18日 23:49

友人は切れてしまえば他の人を探したほうがずっといいですよ
嫌という相手を無理に引き留めることありません
子供が成長すればまたママ友だってできてくることかと思います
その中から気のあう方を探せば十分穴埋めできます
やっぱり経済力があまりにも違う人や家庭環境が違う人はなかなか友人になりにくいです
どこか共通点があったほうが長続きします

ユーザーID:0824586805
そっとしておいてください
ジャコパン
2017年4月18日 23:53

あなたにはあなたの辛さがあり悩みがある
それは ご友人もわかっていると思いますよ

けれど あなたは 困ってはいない
悩みと困り事 これがセットになっている場合といない場合では 辛さが違うのですね

ご友人は何か辛い状況かもしれません
そして あなたには力になれることがない あるいは なってほしくないんでしょう

疲れたと言う その言葉が 物語っているのでは?何をしたとかではないとかではない言われているんでしょう
今はそっとしておいてあげたらどうでしょう

ご縁があれば また繋がるものです
人付き合いは変化するもの 去る者は追わずに めいめいの生活の充実を追求していきましょう

ユーザーID:1185216218
少し時間と距離をおいては
はるはな
2017年4月19日 0:14

ご友人が自分でおっしゃっているように、多分自分の置かれている現状に身も心も疲れてしまったのだと思います。

あなたが傲慢だともましてや悪いなどとは全く思いません。

でも誰にでもある事ですがとても弱っている時に他人の表部分だけしか見えず(内面まで思いやるほどの余裕がなく)、相手の境遇がただただ羨ましく思えて仕方のない時というのはあります。

時間が経ち落ち着いて冷静になって考えてみたら、あの時あなたにとてもひどい事を言ってしまったと後悔して謝ってくるかもしれません。

今は何も聞きたくない受け入れたくないという状態でしょうからそっとしておいて、相手から連絡が来るのを待ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5724666010
トピ主が無神経であることだけはわかりました
ササニシキ
2017年4月19日 0:19

傲慢というより、「人の心に寄り添うこと」ができない人と感じました。

友人が頑張っていると書きつつ、私も〜と、相手の株上げるでなく
自分の株上げつつ、むしろご友人が落ちるような言い方していますよね。

それがわからなかったら、はっきり言ってトピ主は頭の弱いかたですよ

許す許さないでないです。
感覚が合わなさすぎるだけです。

あとアイコンで笑顔使ったのはなぜですか?
まるで「自分は正義」と言っているような・・・

こういうところが無神経です。

悪意がなくてもを傷つけることありますよ。

ユーザーID:2925156277
トピ主さんは恵まれてはいるけど、傲慢ではない
たこだこ星人
2017年4月19日 1:43

トピ主なりの苦しみがあるのに、友人がトピ主の表面しか見ていないって分かりまし
たね。トピ主は、友人の良さ、優れたところなど良く理解しているので、人の心の
分かる方だと思います。何不自由のないトピ主に、嫉妬しているんだと思います。

友人の前であまり金銭的な事は話さない方が良かったかもしれません。話して
いなかったかもしれませんが、それを除いても、友人はトピ主の良さを分かって
くれていなかったようですね。

絶縁と言われたら、もうあきらめましょう。私も貧乏で、今現在も裕福な友人が多く
いますが、嫉妬とかしません。嫉妬して、私も裕福になるなら、嫉妬しますが。

>何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

トピ主さんは、悪いことはしていないんですよ。お相手の心の問題です。トピ主と
一緒にいると嫉妬で苦しいんでしょう。もう離れた方が良いですよ。トピ主と相手
のためです。新しい友人を見つける時期が来たんです。友人を失ったのは悲しい
ですが、自分のレベルに合う友人をみつけましょう。

ユーザーID:8196682987
友人とはいえ自分とは違う人間だから
すもも
2017年4月19日 2:18

友人だと思っていたのに、と思うと辛いです。
誰にも苦労はありますが、あまりに辛いとき理屈ではない精神状態に言動を左右されてしまうことがあります。
疲れたという言葉そのままで余裕がないのでしょう。

他人を受け入れる余裕がないときに
さらにトピ主さんとの和解を求められると余計辛いかもしれません。
相手に当たるようなことをすると本人も心が余計すさんでしまいます。

友人の心に無理に入ろうとせず、今は距離を置くほうがいいと思います。
もしかしてこのまま自然消滅になるかもしれませんが
友人関係はお互いの気持ちあってこそです。

人生の波と同じで再び親しく話ができることもあるかもしれません。
トピ主さんはご友人のことを好きでいたらいいと思います。
その心を持ったまま流れに任せてみては。

ユーザーID:3022007321
しかたないよ。
臨機応変
2017年4月19日 5:09

あなたは悪くない。

けれど、あなたの元友人には、お金に恵まれてるだけで、もう付き合っていけないんだと思うよ。
大人になったら、ほぼ、同じくらいの生活レベルの付き合いになると思う。
特に女性は、親や配偶者の生活力でかなり違いが出る分、あなたのおっしゃるように、自分の努力でなく、棚ぼただから余計に腹が立つ人も多い。

仕方ないよ。
あなたが付き合いたくても、あちらが嫌だというのだから、なすすべありません。

まあもしむこうから、気持ちを変えて、また付き合ってと言われたら、喜んで友情を再開してください。

子どもや家やご主人のことは一切話題にせず、自分たちのことだけで話をするんですよ。

要するに、自分、というのが大事。

ユーザーID:7326754450
その程度の深さにびっくり
みかん
2017年4月19日 6:56

大学時代の一番の友人なのに、なぜ家族のことを話していないの。
さすがにお父様がよそに女をつくったまでは言わなくてもいいですが、「両親は子供はどうでもいい人で、兄弟もばらばら。こんな家がいや。早く出たい」くらいは、親友なら普通言いますよね。
そんなことも話さないで「大学時代の一番の友人」なのがびっくり。
ということで、「びっくり」にポチ。

あとトピ主さん、全然働いたことがないでしょう。働かないと、働いている人との差が、年を追うごとに増していきますよ。働いたことのない人って、子供っぽいんです。あなたはよくいえば無邪気で素直なのかもしれませんが、30歳近くにもなって働いたこともない人に「わーすごい」と言われても、どう反応したらいいのやら。
お金も時間もありそうだから、何か人の役に立つためのボランティアをやったらどうでしょう。

ユーザーID:1888193543
ほっておく携帯からの書き込み
はなこ
2017年4月19日 6:59

ご友人は、自分が一番大変だと思いたい人なのだと思います。それに比べてあなたはいいわね、といったような。
しかし、あなたはあなたで悩みを抱えていらっしゃる。
その悩みのレベルはひとそれぞれ。私の悩みに比べたらあなたは楽でいいわね、といった感じなのではないでしょうか。
そうなると、友人関係は難しいです。
しばらく距離を置いて過ごしたほうが傷を深くしなくてすむと思います。

ユーザーID:8232491653
確かに上から目線かも、、、
ちゃむ
2017年4月19日 7:52

友達は好きで経済的に苦労してきたわけじゃない。本当は逃げたい。辛くて仕方がない。普通にご両親に甘えたかったと思います。誰かに「えらい」なんて言われたくないのが分かりませんか?

トピ様は、「お父様が浮気していたのに、その父に養われてよく家にいられたものだね。母にも冷たくされたのに、強いんだね。偉い。」って言われて嬉しいですか? 嬉しいなら特殊な人ですよ。なんか感覚が変わっているのかもしれません。

小さな子供以外に「えらい」って使わない方がいいと思います。相手を評価していることになります。頼まれてもいないのに、「えらい」って友人をジャッジしない方がいいです。それだけで傲慢なんです。

仲直りしたいって自分の気持ちだけじゃなく、トピ様と一緒にいたら疲れてしまった、一緒にいるのが辛いっていう友人の気持ちも大事にできませんか? もう1回泣きついて復縁しても、また同じ繰り返しになるだけで、友達が辛いと思います。

自分は家族の話もしない、友達の辛い気持ちは分かってあげられない、それで本当に友達ですか?

ユーザーID:4825453347
そばにいると辛い時期もある
たまに
2017年4月19日 7:54

弱みで繋がるのがいいとは思いませんけど、どうしてご家族の悩みを友人に言わないのでしょうか。
若いころの友達とは色々話し合うものだと思います。
自分は一線を画しているなら上辺の付き合いなんでしょう。
恵まれた環境を隣に見ていて辛くなる気持ちを理解できないようですし、やはり傲慢なんだろうと思います

ユーザーID:8138682653
そっとしておきましょう
momoti33
2017年4月19日 8:10

そっとしておきましょう
主さんと彼女の境遇には差がありすぎます

主さんの実家族については、いろいろ問題がありますね
でもそれを補ってしまえるだけど経済力があります
心が満たされないのもつらいですが、生活自体は満たされてますよね

心が満たされていればいいっていうのは、ある意味きれいごとです
どんなに家族の仲が良くても、経済的に問題を抱えていたら心身ともに疲弊してしまうこともあるのですよ

実家族がどうあれ、今は旦那さんと可愛いお子さんがいる
仕事もすることもなく、家事もしないで奥様をしていられる主さん
一方彼女は、仕事をし実母を養わなければならない
病弱ってことは、家事一切も彼女と妹さんとでしてるのでは?
問題のある両親と離れて、結婚し幸福な主さんに対して彼女は自分の未来に悲嘆してるのでしょう
彼女母を養わなければいけない状況を受け入れてくれる人じゃないと、結婚は難しいですよね

八つ当たりです
でも、そうでもしないと彼女の心の均衡が保てなかったのかも
主さんには苦しいでしょうが、受け入れてあげては?

ユーザーID:6150500035
嫉妬かもしれませんよ携帯からの書き込み
名無し
2017年4月19日 8:20

残念ですけど、お友達の主さんへの嫉妬だと思います。
お友達のことは、そっとしておきましょう。あまり刺激なさらないように。

ユーザーID:3239148497
貴女をついつい妬んでしまう自分が嫌なのでしょう。
osechi
2017年4月19日 8:33

ついついあなたのことを妬んでしまう、そんな自分が嫌なんじゃないでしょうか? なんていうんでしょうか、自分の欠点があなたと会うごとに浮き彫りになってしまう、貴女と会わなければ平穏でいられる、そんな気持ちをなかなか 前向きに昇華できないのではないでしょうか?
私、接客係なのですが、お客様にどうしても笑顔でいられない人が一人いるんですが、彼は悪い人ではなく、むしろいい人なんです。で、彼から話しかけられるとイヤーな気持ちになるんです、で、普通に気のいいおじさんで、私が単に苦手なだけなんです。週3回ほどお世話するんですが、もうほんっとやめてほしい!!というのと、ほんっと私って性格悪!!何でこの人一人だけ我慢できないんだろう、この人さえ来店しなかったら私の人生もっと気楽なのに、自分の欠点を週3回見せつけられてるような気がするんです。彼を非難する理由もないくらい、ちょっと変わってるけど、ほんと悪い人じゃないんです。 こんな自分なので、なんとなく、貴女のお友達のことを、 ”あなたといると、自分自身の欠点にぐりぐり えぐられてるのではないか。”と推察してしまいました。さみしいですね。

ユーザーID:6004964511
隠し事したままでは仲直りは無理
もじょ
2017年4月19日 8:37

>29歳の専業主婦です。子供は男の子が一人、3歳です。
夫は35歳、大手企業で役職にあり、年収は1千万はこえます。
夫の家は元地主で会社経営、私の家は父が某銀行の役員です。
お見合いでしたが、優しい夫にかわいい息子、今は幸せです。

この現状がある上に「家族は全員不仲の機能不全家庭」と言
う事実を隠してる限り元友人の怒りは収まらない。
ってわからない?
だとしたら傲慢と言うか鈍感だし、絶対に仲直りは無理。

だって元友人は
>家がお金がなく、奨学金で大学をでて、今はお母さんを養っていて偉いと思います。
病弱ですが、大変優しいお母さんです。
妹さんとも仲がいいです。

よ。
まるで中学生みたいな文章で「お金がないけど、仲良しで
いいな〜。偉いな〜」的に書いてるけど、彼女の過酷さを
理解してる?

大学進学費用もない貧乏な母子家庭。
本来なら稼ぎ手のはずの父親は不在、母親は病弱でまだ20
代の彼女が扶養してる。
「借金して大学行って、自分の稼ぎで親を養う。恐らく一
生」の重さがわからないでしょ。
「家から逃げたい」って思ったら一度も働かずに親の後ろ
盾で金持ちと見合い結婚出来たあなたには。

ユーザーID:6809903843
うん傲慢だよね
ららら
2017年4月19日 8:41

あなたは自分が恵まれ過ぎているから友人に絶縁されたと思っているのですか?
でもでもそんな私にも悩みがあるのよ、ですか。
全くズレてると思います。

>私は、そんな友人をえらいと思っていました

対等の友人なら「えらい」とは思いませんよ。
小さな子供に頭をなでなでしながら褒める言葉でしょ
「えらいね〜よくがんばったね〜」って。
自分と同等〜年上の人に「えらいですね」なんて上から目線で失礼だから使わないですよ。
言うなら「すごいですね」と言います。
あなたは日頃から友人に「あなたはえらいわ(私にはできないわあ)」と言ってきたんじゃないですか?
トピ文の中に二回もえらいって出てくるぐらいですから。
それは友人に対する褒め言葉ではありません。
友人はそのたびに下に見られてると感じてきたのでしょう。
あなたに上から目線で褒められるためにしてきたんじゃない、と感じていたのでは。
あなたは無意識かも知れませんが、だからこそ傲慢だと思われたのだと思いますよ。
そのストレスがマックスになって友人も絶縁宣言したのでしょう。
今後ママ友との付き合いの中では「あなたはえらいのねえ」などと言わないことです。

ユーザーID:1506547458
恵まれてる話しかしないからでしょ携帯からの書き込み
あはは
2017年4月19日 8:51

会話は相手の状況を考慮してするものです。
私があなたの立場なら、その友人に実家や結婚相手が裕福だという話はしないです。
そして、家族のことで苦労している話をします。

友達に、何であなたは幸せな話しかしないの?

トピを上から読むと、夫の年収や役職、実家がいかに恵まれているかという話ばかり。この話をきっと全部伝えてるんでしょう、苦労してきた友達に。。
私の夫は年収1億超えますが、このことは親しい友人にも話したことはありません。家庭の悩みや共通の悩みを話します。

独身の友達にはあまり夫の話はしないし、仕事で苦労してる人には、大企業で勤めている話はしない。
相手の状況ならどう思うか、を考えるからです。

社会経験もなく、与えられてばかりのあなたには、人間関係の機微は分からないのでしょうね。
良い勉強になりましたね。

ユーザーID:1568883772
トピ主さんに携帯からの書き込み
皐月
2017年4月19日 8:57


悪気は無くても、いちいち話すことが自慢に聞こえてたのかもしれませんね。

御友人の生活レベルをはるかに越えた話を聞かされることに疲れてきたとか-
トピ主さんにはごく普通のことなので、???でしょうけれど。

絶縁まではされなくても、今まで仲良かった人から連絡がこなくなったりなんてことはよくあることですからね。

縁がなかったと思うしかないでしょう。

ユーザーID:2405644466
文は人を語る
境遇の差
2017年4月19日 9:03

冒頭から自身の豊かな部分から書き出すあたり、凡人の私にすれば違和感あります。
他人からの評価もそのまま書く、そういう何気ない言動は、他人を悩ませる場合があるのです。

確かに、あなたにも悩みはあるのでしょう。
でも、他人は、その重みで計るものです。

生きるか死ぬかで頑張る人を、第三者が「えらい」とどうして言えるのか、
そこに気付かない所が傲慢なのです。

友人は、あなたと離れたがっているのですよ。
もういいじゃないですか。

ユーザーID:4961963946
他に友達いないの?
霧にまみれた
2017年4月19日 9:05

他に友達はいないのですか?
普通なら数人いますよね。
いないなら、あなたに問題があるのかな?

絶縁されてるんだから、彼女に執着しないで
あげてください。

仕事もしないでいい恵まれた境遇に美貌。
嫉妬なんですよ。
彼女もそれをわかっている。どうしようもないことを。

彼女は、同じような境遇の人との付き合いを望んでいるんです。

あなたも同じような境遇のお友達を、探されたら
どうですか?
これから、ママ友とかできるでしょ?

ユーザーID:4696072597
そっとしておいて
匿名
2017年4月19日 9:07

多分、友人はあなたの事をうらやむ自分自身にも絶望してると思う
だからあなたと付き合うと
そういう自分と嫌でも向き合うことになるから辛いんだと思う

あなたの事というより友人自身の問題だと思う

今は友人の言う通り距離を置いてあげてほしいです
あなたの事が好きなら時間が解決してくれると思う
その時にあなたが何事もなかったように
依然と変わらず受け入れてあげたらいいと思う

そういう時が来なければそれまでの縁
別れを受け入れることが
少なくとも友人の心を軽くできたんだと受け止めてほしいです
そういう友情の表現もあると思う

ユーザーID:1954877952
悲しい人、と言うイメージです
ほほう
2017年4月19日 9:40

トピを読んで、何か、浮き草の様な方に思えます。
先ず、トピ様は一児の母で、お手伝いさんが居て、専業主婦である事。そして夫、双方の両親が裕福である事。

この人は、そういう物に囲まれているから幸せなのかなぁ。毎日、何をしているんだろう?と思います。

私は、トピ様の夫君と同程度の収入を自分で得ています。夫も同業者、子供も居ます。二人で協力しても、手が回らないので、信頼出来る人に子供と一緒に居てもらう事もあります。

夫も、私も、色々な環境の人と付き合いがあります。経済的に困窮している友人も、裕福な友人も、夫々、その人柄に惹かれての付き合いです。皆に共通している点は、必死で生活している、と言う事。稼ぎの良さ悪さも、家の大きさも関係ない。何かに夢中、必死なんです。

きっと、トピ様の生活には、何かに必死になっていると言う感じが無いのではありませんか?
そのお友達は、必死です。必死に生活している者が、のんびり裕福な生活だけに満足している人を見ると、何の魅力も感じないのです。

親の職業や、世帯の経済状態は無関係です。まさにトピ様の周りが、全てご自分で築いた物でない事が問題なんだと思います。

ユーザーID:5181853385
許してくれなんて 思うことはないよ
sakura
2017年4月19日 10:38

別にあなたは悪い事してないんだから 許してくれますか?なんて言う必要はないと思うの

わたし 主さんの心情痛いほどわかりますよ。

お金が無くても家族仲がいい友人 兄弟、姉妹仲が良い友人・・・
どんなに憧れても 手に入らなかったよね。


幼少期から傷つき苦しんだよね。苦しんだよね。



恵まれてるっていうのなら 御友人だって愛情に家庭に恵まれてる。


大切に思っていた友人からそんなこと言われたら 悲しかったよね。



本当に仲直りしたいのなら 手紙を書くといいよ。
それでも友達としてやっていけないというのなら それはそれで仕方がないことです。

ここに書いたこと 全部書いたらいいよ。


私も周囲から幸せ者って言われてきたけれど
病んだこともあるし(言ってないだけで)苦しくて消えようと思ったこともある。
言わなきゃわからないんだよ。
言いたくなくても 大事だと思う人には伝えたほうがいいよ。

離れていく人なのかもしれないけれど 自分の気持ちに向き合うために
手紙書いたらいいと思う、返事がこなくてもいいじゃない。

親や姉妹仲良しで 楽しそうにしている人を見ると苦しくなる

ユーザーID:9249540208
トピ主さんが本当に傲慢ならまだよかった
フィヨルド
2017年4月19日 10:48

トピ主さんに悪いところはありません。
トピ主さんなりに大変なこともあるでしょう。
ただ、そのお友達はトピ主さんの事情を差し引いてもトピ主さんといると自分が惨めになるんですよ。
そして惨めに思う自分、卑屈になる自分がいやなんです。
トピ主さんが本当に傲慢ならまだ彼女も卑屈にはならなくて済むのかも。
トピ主さんがいい人だからこそ辛いんです。
そのお友達のことが本当に好きならそっとしておいてあげて。
縁があればまたお付き合い出来る日がきます。

ユーザーID:8310803570
あなたはあなた
posuyumi
2017年4月19日 10:51

お金の苦労と気持ちの上で寂しいとは質が違います。

一人で家族の生活まで背負って、絶対に倒れられないというしんどさを甘く見積もっちゃだめですよ。

しかも、あなたはご主人とお子さんとに囲まれて、親兄弟との疎遠感も過去のものになっています。恵まれていても心は寂しいの!も説得力ありません。

大丈夫、裕福でしかも幸せな人はたくさんいますから、そういう人と互いに引け目のない友人付き合いをこれからいくらでも楽しめますよ。

ユーザーID:7613650203
友人の言う通りですね
春晴れ
2017年4月19日 10:54

先ず、トピ文の冒頭4行にトピ主という人物像が凝縮されています。
多分、他人に自己紹介する際にこの4行の内容を話しているのではないですか?

少し前、、、お金で買えない物は何ですか、というようなトピがありました。

トピ主が現在手に入れている物←お金で買った物。
トピ主が今、手放したくない人←お金で買えないんです。

ユーザーID:6822854416
うーん、難しいかも。そもそも対等な友人関係じゃないし。
無理筋
2017年4月19日 10:54

トピ主は彼女のプライバシーを深いところまで知っているけど、
あなたが彼女に見せているのは、自分の恵まれた表面だけ。
本当の自分(裕福だけど実家はバラバラ)は一切見せずに相手の情報だけはしっかり把握。
「一番の友人」?というのも何だか空々しく感じます。

彼女はあなたを信用して自分の事をさらけ出したのでは?
あなたは、何故自分の深い話をしなかったのですか?
自分の話は相手にとって自慢に聞こえちゃうから?
だとしたら、そこに傲慢さのようなものが見え隠れしてるのでは。

正反対とも言える境遇ですから、彼女の妬みもあるのでしょう。
しかしトピ主は、自分の綺麗で羨ましがられる部分しか見せてないのだから、
彼女に共感されなくて当然です。

自分の事は語らずに相手の事は「偉い」と上から評価。
本当はちょっとは羨ましい部分もあるのでは?
優しくて仲の良い親きょうだい・・・欲しくても得られなかったものですよね。
素直に羨ましいと言わずに偉いなんて言うから傲慢と思われるんですよ。

対等に付き合いたいなら素直に。
そこまで求めないなら、他の人で代用で良いのでは?

ユーザーID:0479498929
本当にわからないのかなぁ
ミノミノ
2017年4月19日 10:54

トピ主さんを見ると辛くなるんですよ。

もしもお子さんが長く病気で入退院を繰り返されながら成長していると仮定し、
ご友人のお子さんが、運動会で1位になった、東大に合格した、大手企業に内定もらった
という成長を報告され続けられたらどうでしょうか。

トピ主さんの日常がお友達とかけはなれているから目にしたくない、情報を入れたくないんです。

今は受け入れるのも友情だと思います。

ユーザーID:9385309072
経済格差がある場合の付き合いは
なおなお
2017年4月19日 10:59

持っていない側の心持ちが重要です。僻み・嫉み・劣等感が強い人は相手の何気無い言動に過剰反応しますから、付き合いは無理。トピ主に出来る事は、彼女の許しを求めるのでなく、何十年後かに彼女が落ち着いて「あの時はごめんね」とでも言って来たら受け止めてあげるぐらいではないかと。

残念ですが、お金が無いという事は、人の心を蝕みます。格差がある限り、彼女とは気持ちの良いお付き合いはできません。見守るのも友情です。

ユーザーID:9386766815
傲慢だとは思いませんが
水玉
2017年4月19日 11:01

トピ主さんはお友達の欲しいものをすべて持っているんでしょうね。
トピ主さんが悪いわけではありませんし、
お友達の気持ちもわかります。
たぶんトピ主さんに嫉妬をしてしまう、
そしてそんな自分が嫌でつらいんだと思いますよ。

とりあえず、トピ主さんが友人関係を続けたいのであれば
その気持ちだけ伝えておくしかないのではないでしょうか。
いつか彼女が自分なりの幸せを手に入れることができたら、
トピ主さんと話をしたくなるかもしれません。
ただ、トピ主さんは大変恵まれて見えますので、
もう連絡も本当にこないかもしれません。

お二人の生活環境が違いすぎるのです。
私も裕福ではないほうです。
お友達を放っておいてあげてくれませんか。
許すも許さないもないのです。あなたは悪くないのですから。

ユーザーID:4110177527
無理なんじゃない?
なつき
2017年4月19日 11:13

多分価値観が違い過ぎるんだと思います。
恋人でもそうでしょ?価値観が違い過ぎると続きません。
友人関係でもそうです。
自分と状況が違い過ぎる人とは考え方の共有ができなくてしんどい。
べつに僻みたくなくても羨んでしまい自己嫌悪に陥る。
家庭にはそれぞれ事情がありますけど貴方は今現在幸せなんですよね?
だったら友人の事はそっとしておいてください。
学生時代と違って、合わない人とは無理して付き合う必要もないんですから。

ユーザーID:4532161294
お友達は辛いのです
みるくん
2017年4月19日 11:14

お友達は、あなたが嫌いになったのではないでしょう。
あなたを羨んで、妬んでしまう自分が嫌なのです。そんな自分を見たくないのです。
でもあなたといると嫉妬がむくむく湧いてきて嫌な気持ちになる。それがとても辛いのです。
誰だって好きこのんで自分の醜い部分を見たくはありません。

あなたはお金に困ったことがありますか?
お金がなくて悲しい気持ちになったことがありますか?
なければお友達の気持ちはわからないでしょう。

学生時代、目の当たりにすることのなかったことが、制服を脱ぐと浮き出てきて、一緒にいられないことがあるのです。

許すとか、仲直りとか、そういう次元の話ではありません。
どうかお友達をそっとしておいてあげてください。

ユーザーID:9979208422
仲直りは今は無理
悪嫁上等
2017年4月19日 11:21

向こうから声をかけてくるまで、声をかけないほうが良いです。

友人の方は、お金で苦労しているのに、貴女はお金の苦労がなくて羨ましい、ずるい、憎い、となっているのです。

彼女が貴女と同じレベルで裕福にならないと、一緒に居るのに疲れるようになりますよ、お互いに。

彼女は貴女の、お金に不自由していない所しか見ていない、お金があっても居場所の無かった貴女のことは見ていないですよね。

そんな上っ面だけ見て、恵まれすぎて傲慢だなんて言う友人は友人ではないです。何が幸せで何が不幸なのかは人それぞれですよ。
相手に合わせなくて良いのです。

傲慢で結構、もっと貴女の生活にあったレベルの普通の友人を探せば良いですよ。
もちろん私も、彼女は良い人だし偉いと思いますが、お金の苦労をしたことのない人に、傲慢だ、と言う権利はないです。

どうしてもまた彼女さんと付き合いたいなら話は別ですが、そうでないならもうお付き合いもおしまいの時期だと思います。

人の痛みがわかる人のはずなのに、残念な発言ですね。

ユーザーID:2008260309
許してもらう必要はありません。
ann
2017年4月19日 11:45

トピ主さんは何も悪いことをしていないでしょう?
ご友人は、トピ主さんの境遇と自分を比べるとあまりにも違っていて悲しいのです。
こんなに自分は頑張っているのに、一見頑張っていないトピ主さんが恵まれていて何でも持っていてずるいと思ってしまう…そんな自分にも苛立つのではないでしょうか。
トピ主さんにできるのは、しばらくそのご友人から離れてあげることだと思います。近況を知らせる年賀状なども出さないことです。

思うのはなぜトピ主さんは自分の幸せな面だけご友人に見せていたのかな、ということ。
悩みを話していれば、ご友人もそんな気持ちにはならなかったでしょうに。
まあ…本当に辛いことってなかなか人に話せないのはわかりますが…。
でも大学で一番の友達だったら、相談してもよかったのかなと思います。
今から言うと多少取ってつけたようだけど、本当の自分をさらけ出してみたらどうですか?仲直りにつながるかもしれません。

確かにはた目から見たら嫌味なぐらい恵まれてますよ。年収一千万越えでお手伝いさんまでというのがちょっと不思議ですけど…ご主人はトピ主さんに相当甘いんだなぁと羨ましいです。

ユーザーID:6482684448
ちゃんと親からならいましたか
inu
2017年4月19日 11:46

私の友達はあなたのようにお金持ちの子供が多いです。でも、私が集めたわけではありません。
つきあいはじめたころは、みな貧乏生活をしてて全くわかりませんでした。
かといって、あなたも貧乏な暮らしをしろといってるわけではありません。
彼らは、普通の人と同じ価値観を持って行動するということを徹底的に叩き込まれています。
日本人は特に同じ感覚であることが大事といわれるので、そのあたりは厳しいくらい守っていますよ。

ユーザーID:8677675798
どうにもできない
ちゃごちゃん
2017年4月19日 11:55

悲しいけど冴子さんにできることはないよ。少し距離を置いてほおってあげるのが思いやりだと思う。許す許さないの問題ではなく、友人は自分の境遇に卑下してるだけ、八つ当たりしてるだけだから。

また連絡してきたら快く付き合う心構えを持って、新しいお友達を探したほうがいい。元気出して!

ユーザーID:8847923602
人のことはわからないから
よね
2017年4月19日 12:17

あなたはこれまでお金の苦労は一度もしてこなかったんですよね。
そして健康で学歴もあって若くして良縁に恵まれ、すてきな家庭も手に入れた。
他人は情報がわかりやすい表面しか見えないから、あなたが欠けるものもない
ものすごく恵まれた人と映っても不思議はないですよ。
実家の内輪話がどんなでも家族の形はこわれることなく整っていて
就職しなかったのもご自分の意思、生活のために働く必要もない、
お見合いだって家族の協力あったればこそ。
意地悪ですがあなたのハンドルネームや数字の並んだレスを見て、
もしかしたらそんなつもりはなくても、お友達の前で
どこかにそれこそ傲慢な態度が出てしまっていたのではないかと思ってしまいました。
苦労してきた人はちゃんと見抜けますよ。
あなたは今の幸せを大事になさって、ご両親を反面教師にして温かい家庭を築いて行けば良いですよ。
そのうちママ友づきあいの方が忙しくなるでしょうし。

ユーザーID:5848781367
そんなつもりは無くても言ってる場合もある
匿名
2017年4月19日 12:20

>私が恵まれすぎてると言われても…

問題は傲慢の部分では?
どんなことを言って絶縁されたの?

ユーザーID:5583950770
無理ですね
rene
2017年4月19日 12:28

<何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理

ここに集約されています。
トピ主さんが悪いわけではなく、何もかも正反対過ぎます。

家族に恵まれなくても、お金の心配は全く無い人生。
借金も無し。
扶養する家族も無し。(資産家だから)

さらに新たな家族を築くのが難しいご友人。
新たな家族である、夫と息子に囲まれ家族の愛も得たトピ主。

これは辛いです。
一緒に居ると自分が惨めになります。
他人は他人、自分は自分が信念の私でも、ふとした瞬間に切なくなりそう。

お願いします。
ご友人から連絡くるまで、距離を置いてあげてください。
絶縁希望なので連絡こなかったら諦めてください。

ユーザーID:0672340069
察してあげましょう。
ポジ子
2017年4月19日 12:41

冴子さんは純粋な心をお持ちなのでしょうね。

もしもご友人のためを思うのであれば、そのままそっとしおきましょう。

冴子さんご自身、家族の愛情は枯渇した状態だったかもしれませんが、
目には見えませんよね。
一方、裕福であること、金銭面で不自由がないことは
見えてしまうものです。

ご友人は自分の境遇と冴子さんの境遇を比べ、
その辛さがどんどん大きくなったのだと思いますよ。

「傲慢」という言葉を使ったのは、あなたを貶める言い方をして
離れたいという最終手段なのかもしれません。
そのへんのプライドまで傷つけてはいけません。

今後はそれぞれの世界で生きていくことが最良だと思います。
しかし冴子さんがご友人のことを想うのは自由です。
是非ご友人の幸せを心で願い続けてください。
それが最善。

ユーザーID:2780116147
主さんは悪くない。
ねえさん
2017年4月19日 13:09

悪くないけど、お友達の気持ちも、私はわかるような気がします。

生まれながらの境遇だから、どうしようもないんだけど、
それはわかるんだけど、
どうしても主さんを取りまく様々な「環境」がまぶしいんです。
比べても意味が無いことは重々承知なのに、
時々話をするとつい比べてうらやましくなってしまうんです。

お友達には主さんの内状は見えません。
まあ、知ったところで、取りまく環境が変わるわけでなし。

お友達は現在、色々と袋小路に入ったみたいに行き詰まってて、
きついことを言っているのかもしれません。
でも、だからといって、
主さんみたいに恵まれている人に慰めてもらったり助けてもらったりしたくない・・という気持ちなのかな。

私自身、若い頃に恵まれた環境に見える友人に対して、
屈折した思いを抱いたことがあります。

絶縁はショックでしょうが、しばらく連絡しない方がいいと思います。
きっと今は素直に聞けないんじゃないかな・・・お友達。

ユーザーID:3986264220
無意識にその人を友人に選んだ理由
心理
2017年4月19日 13:13

大学にはトピ主さんと同じような経済力のある家の子やトピ主さん以上にお金持ちの子がたくさんいたと思います。
でもトピ主さんは奨学金で苦しい家庭の子を一番の友人に選んだ。
当たり前ですが同じような家庭環境の人の方が価値観が合うので友人になりやすいのですがトピ主さんは違った。
家族に恵まれていなかった部分がトピ主さんを他の裕福で幸せな人と距離を取らせたのかもしれません。
でも同時に一番の友人だと思ってる人にも家族のことは話していないトピ主さん。
友人ならなんでも話すべきとは思いませんが、線引きしていたことは事実でしょう。最初から距離はあったと思います。友達であっても自分の弱い部分や格好悪い部分はさらけ出せない人に親しみが持てなかったり傲慢に感じたりするのはあるんじゃないかな。

どんなに恵まれた人にも悩みはあるしつらいこともあると思います。
でもそれを分かち合うことができない人に対してこちらだけつらい現状をさらけ出し続けているのはしんどいものだと想像してみてはどうでしょうか。許すとか許さないとかではなく、あなたは心を開いてなかったんですよ。

ユーザーID:8328770764
レスします携帯からの書き込み
ハラハラ母さん
2017年4月19日 13:16

そこはかとなく漂う上から目線。

そういうのをご友人は感じたんでしょうなあ〜

ユーザーID:0279896594
痛みがわからないうちは無理
ピヨピヨぴよ子
2017年4月19日 13:17

あなたにはあなたの苦労があるんだろうけど
彼女にも彼女の苦労がある
それがわかっていないあなたにウンザリなんだろうね

このトピ文だけからだと、どうも観点がズレてる気がするんだよね
友達の言わんとしてる事、理解しようとしてないし
なぜ友達はそこまで考えたのか、そんな決断したのか「想像」すら
つかないですか?

だとしたら、あなた達は友達じゃないよね
あなたは一体、お友達のなにを見てきたのだろうか?
自分が寂しいから、と友達の疲れた気持ちに寄り添うこともなく
寂しいから仲直りして!!ってのはただのワガママ以外の何物でもない
子の親にもなって、その程度の思考回路かぁ・・・。

情けないね

あ、それからあなたのその「考え」とやらは「考え」とは
言えないって私は思うよ。
それはね、考えたテイをとって流されただけ
自分の価値観・主張なんてドコにもないもん。

ユーザーID:7696675157
今はそっとしてあげて
海栗
2017年4月19日 13:22

トピ主さんの恵まれた環境への羨望と嫉妬を
ご友人は今、克服・解消出来ないジレンマで
いっぱいいっぱいの精神状態なのでしょう。

彼女のペースで(大人になるのに)必要な時間を
あげたら如何ですか?
ご自分の気持ちの満足・納得ばかり強引に
追求したら、それこそ傲慢ですから。

ユーザーID:8867549473
えらいってさ・・・
もも
2017年4月19日 13:42

きっと悪気はないのでしょうけど
「えらい」って言葉って、基本目下のひとにいう言葉じゃないかな・・
もちろん、友達でも軽いノリで「えらいじゃ〜〜ん」って使うときもありますけど。

働いたことがないとぴ主さんでもわかる例を出すと、
生徒が学校の先生に「えらいですね」っていったら、
生徒が偉そうじゃないですか?
それともとぴ主さんは先生に「先生は○○してえらいですね」っていえますか?

そういうことだと思います。

ユーザーID:1957492302
絶縁されたら元には戻れない
yuki
2017年4月19日 13:45

急に腹が立って絶縁したわけではないと思います。
そのお友達は、きっと何年もガマンしてきたのではないかと。。
それに自分が幸せだと、周りの気持ちを汲み取れなくなる。
苦労がわからない。
相手の生活や気持ちに合わせて付き合ってきましたか?

友人にも、長年の友だちから絶縁された人がいますが、何となくわかります。
いつもまず自分のしたいことやスケジュールを優先させるタイプなので。

トピさんはどうですか?

ユーザーID:8056974448
離れてあげるのも優しさ
難しいよね
2017年4月19日 13:47

あなたが友人に対し悪い事を言ったりしてきた訳ではないのだから
そもそも許す許さないの問題ではないのです。

あなたは気にしていなかった友人との【格差】
友人は常に感じていたのでしょう。

嫉妬や妬み、嫉みそう言った、ドロドロとした気持ちに疲れ果て
絶縁の申し出に繋がったと思います。

友人の事を本当に想っているのならば、あなたは寂しいでしょうが
そっと離れてあげたら良いと思います。

ユーザーID:0529604654
黙って受け入れる
ひつじ
2017年4月19日 14:10


あなたは悪くないと思います。友人が一方的な感情をぶつけてきた状態だと思います。ですが、友人にも理由があるんだと思います。色々事情や悩みと不安がある中、あなたがとても良く見えて(実際、恵まれていると思いますが)自分がみじめに感じ、冷静になれないので距離を置きたい、と本当はお願いしているのです。ですが、それすらできない状態なのだと思います。
そのような時に、あなたが友人に私にも悩みがあるとか、仲直りしたいと言っても、溝は深まると思います。ますます嫌がられるだけです。なぜなら、前に書いた、本当は友人の八つ当たりで、お願いだからです。でも、これ以上あなたを傷つけたくないとも思っているはずです。
なので、誰も悪くない、縁が無かったと思って、静かに身をひいて、縁があればいつか自然に会えるでしょう、と、器の大きいところを見せて、黙って身を引くのが大人の優しさだと思います。あなたには、もっとふさわしい友人がきっと見つかります。その方がいいと思います。

ユーザーID:7613716176
「友人」は所詮他人と思っています。
アラフィフ母
2017年4月19日 14:14

「女性は、同い年くらいの女性と自分を比較する人が多いなあ」と実感します。子の同級生のお母さんに、私の子供と比べて優れた点を見つけると、露骨に喜ぶママが2人いました。バツ2で今独身の学生時代の友人は「あなたは生活が安定していて羨ましい。お金がない夫達との2度の離婚で財産を失くした」と言います。このバツ2の友人との共通の友人に、資産家の息子と結婚した友人がいます。子供の学費も義理の両親から無税で千数百万円貰えたり、本人達の努力もあり、不動産業も大盛況。裕福な暮らしを満喫。バツ2の友人は「もう彼女には会いたくない。お金持ちの人を見るのは辛い」と言っていました。私にはそんなに金持ちではないから、会いたいそうです。僻む気持ちは分かるけれど、そんなバツ2の彼女とわざわざ会う気が無くなった。数十年続いた友情もほぼ終わりです。ここ数年は多忙を理由に疎遠にし、遠くから暖かく見守ってます。友人は所詮他人ですから、気持ちよく付き合える人とだけ付き合います。僻む人との付き合いは疲れる。その1番のご友人も、年を取れば心境が変わるかも知れないが、友人の方から離れていったのだから、そっとしておくのが一番では。

ユーザーID:6923767847
あなたもその友人も悪くない携帯からの書き込み
誰も悪くない
2017年4月19日 14:18

最後の一文に書いてるじゃないですか。『何をしたとかもないが、疲れたから友人付き合いは無理だ』って。

ご友人は、あなたの環境が恵まれ過ぎて、羨ましくて、それだけで一緒にいると辛くなってしまうんだと思います。あなたを羨んだって仕方ない、でも一緒にいると親しくなるほど、嫌でも比較してしまうんだと思います。頭ではあなたは悪くないと分かっていても『あなたは偉いね、すごいね』の言葉すら見下されていると感じる程、そのご友人にとって、今ご友人の置かれている環境は辛く、余裕がなく、精神的に参っているのだと思います。
あなたの言葉が純粋で悪気のないことも分かっていると思います、でもその余裕のある言葉すら辛いんです。
一度距離を置くしかない、それで離れていくなら仕方のないことです。でも、本当に縁があればまた繋がれます。
あなたもご友人も悪くありません。環境が違いすぎるだけです。

ユーザーID:1731537800
仲直りどうこうの問題ではない
日向
2017年4月19日 14:21

置かれた環境が違いすぎるのです。

誰が悪いわけでもないです。

ご友人もそれは分かっているはずです。

ただ、ご友人は疲れたのでしょう。

だから友人関係を終わりにしたいと言っているのです。

ご友人の意思を尊重しましょう。

トピ主さんに出来ることは他にないと思います。

ユーザーID:8851382589
自分の事の前に
chachako
2017年4月19日 14:48

友人がそれを口にしたとき、彼女も何か辛い状況があったのかもしれませんよ。

となりの芝生は青い

まさしくそれですね。時間をおいて、もし何かの機会があれば、貴方も辛かったと正直に話ができるようになると、本当の友人でしょうね。

ユーザーID:2968796916
きっと誰も悪くない。
まー
2017年4月19日 15:07

詳しいことはわかりませんがあなたがあからさまに見下したり、自慢してればダメでしょうがそうでないならば…ただ、タイミングが悪かったのでは?
ご友人も一生懸命働いて家族を支えていて限界が来ていたのかもしれません。お金がない、これはそうなった人間しかわからない悲しいことです。
トピ主さんは内情はどうであれお金に不自由しない家庭で今は幸せとなればやはり羨ましいと思う気持ちが出てくるのは当然です。どちらも悪いとは言えません、良くもない状態ですが…
友人を助けたい!と思うならさりげなくお金持ちの男友達でも紹介してはいかがでしょうか?まぁ、それもタイミング次第でお節介になるんでしょうけど。

ユーザーID:8860442772
許すとかの話じゃなくて、友人の心の問題
モモエ
2017年4月19日 15:22

トピ主が羨ましくて、嫉妬で心が疲れるんですよ。
また、トピ主が自分の弱みは一切見せずにいるので、気のおけない仲にはなれなかったんじゃないかな。
辛いから話さなかっただけかもしれないけど、1番の友人に家族のこととか話さないのはなぜでしょうか?
表面的な付き合いだけでは、相手が疲弊するのも無理ないです。
誰にでも何でも話せばいいと言ってるのではありませんが、
本当の友情を築くには自分の痛みも知ってもらわないと、特に女性同士では無理ですよ。

ユーザーID:3066919222
許すも許さないもない
そんなもんでしょ
2017年4月19日 15:32

傲慢かどうかはおいといて、そのようなトピ主さんをお友達は好きでない(付き合いたくない)のでしょうから仕方ないです。
向こうからしたら、何もかも違い過ぎて合わないと思っている訳です。
他のお友達と仲良くした方が良いのではないですか。
(そのご友人が玉の輿に乗るとか、起業して成功するとかすれば「友情」が復活するかも知れませんよ)

ユーザーID:5804342066
仕方がない
ちび
2017年4月19日 15:47

可哀想に。ひどい事を言われましたね。
悲しい事だけど、お金で苦労している人には、他人を理解する余裕がありません。
そして経済的に不安のない人が妬ましく見えるものです。
今はそっとしておいてあげた方が良いと思います。

将来お友だちが安定して楽になった時、あなたの痛みを分かってくれるかも知れません。
その時に仲直りできたら良いですね。

ユーザーID:9219432392
仲直り、しなくていいよ
カメ
2017年4月19日 16:18

残念だけどご友人もご友人で辛い時期にあるのかもよ。あなたに言えてないだけで。
仲直りはムリでしょ、一方的な言われようですし。
トピ主さんにできるのは時期が来るのを待つだけでは。
ご縁があれば、本当に大事な人であれば、またいい友人に戻れると思いますよ。

ユーザーID:5607903541
そんなのは苦労のうちに入らない
ぬるま湯温泉女風呂
2017年4月19日 16:25

裕福な家庭はあなたが築いたものでなくても、その恩恵を十分受けてぬくぬく育ったじゃないですか。
お父さんが浮気したから家にお金を入れてくれなかったわけでなく、
お母さんもお兄さんも好き勝手してるけど家庭を壊したわけじゃない。

あなたは大学まで入れてもらい働きもせず、
玉の輿結婚。
どうでもよいどころか、働くことも心配されて
それに甘えた過保護の箱入り温室育ち。
これでは何を言ってもせせら笑われます。

あなたが物を言いたかったら、
せめて親の反対を押し切って他人の飯を食べて気苦労を知るべきでした。
文句言いながら結局、人生お金が一番なのを
身をもって知ってるから、
苦労を避けて安易の道をスイスイ選んだ。
若さを武器にして。
友人はそこを見抜いているので
絶縁になるのはしょうがない。
たぶん人生初のショックかな?

問題は、男の子の親なので、
将来姑になったときに
お嫁さんにも友達と同じことを思われ、
疎遠にされそうなこと。
働いた経験もなく婚活の苦労せず三高と結婚した
お嬢な姑。
何を聞いても満足な答が返って来ない、
打っても響かない世間に疎い姑。
大きな挫折にならないといいですね。

ユーザーID:5797306702
お友達の気持ち、分かる気がします。
りん
2017年4月19日 16:27

たぶんお友達は社会に出られてからの環境の変化などで、考え方や価値観が少し変わられたのではないでしょうか。やはり大学を出てすぐ家庭に入るのと、社会人として働くのとでは雲泥の差がありますしね。

学生時代には頭の良し悪しや容姿、家庭環境などをあまり気にしないお付き合いができますが、社会人になると(特にどちらかが結婚したり、出産したりすると)環境の違いによる会話や考え方の違いで、疎遠になることはよくあります。

そのお友達とは、少し距離を置いて、また時が経って、お友達の考えが変わり、お付き合い出来る日がくるのを待つしかないと思います。本当に縁があるのならば、何年後もしくは何十年後に再会して、また親友に、ということもあると思いますよ。

お友達が「何か気にさわるような事をされたわけでもない」と言っているのならば、謝る原因がないのだから、今、何をしても空回るだけだと思います。

学生時代からの気の置けない友達を失くすのは残念ですが、お子さんが3歳との事でしたら、これからまたお子さん関係での新しい出会いが増えてくると思います。今はお友達の気持ちに寄りそい、そっとしておくのがベストでは?

ユーザーID:6678797907
私も裕福に育ったと思いますが。
2017年4月19日 16:44

うちは自営で、そこそこお金がある方だと思います。でもさすがにお手伝いさんはいません。

ま、それは置いといて、日本人は他国に比べれば、本当に平等なんですが、それでも

いくらかの格差があるのはしょうがありませんよね。社会主義国の方が理論とは

別で格差酷すぎなので、自由主義経済のせいでは無いと思います。

日本の教育環境や昔からの総中流意識のせいで、お金持ちには悪感情が湧きやすい事もあり、

ご友人自身が親の経済力の差で、トピ主と自分とを比べてしまい、どうしても羨ましく

思う事。そういう自分自身が嫌なんだと思います。

しばらくは時間と距離をおいてみても良いのでは。特に貴女から謝る理由は無いと思います。

金持ち喧嘩せず。 私が知ってるお金持ちは大抵善人ですよ。お金がある事、

経済的に恵まれて育ったことは悪ではありません。

ユーザーID:6876187817
お互いに無いものねだり携帯からの書き込み
詩音
2017年4月19日 16:45

お互いに苦労してるポイントが違うので分かり合えないんだと思います。
私はどちらかというとトピ主友人の立場に近いので、話しているとイライラするかもな〜と感じました。

私にも大事な友人がいます。家族の対人関係では苦労は絶えませんが、お金での苦労は全くしたことがありません。対してこちらは1人で毎日働かなければ生きていけない身の上です。ある日愚痴の電話に1時間付き合った後に「私の気持ちを分かってくれない。詩音って冷たいよね。」とガチャ切りされました。
当時彼女が大変な時だったとは理解してましたが、働かなくても良く毎週末は子供と旅行に行く彼女を、不幸だ可哀想とは思えませんでした。

お互いに相手を傷つけるつもりはなくても傷つけあってしまう時があります。トピ主さん達もそういう時期なのでは?
今は無理に何かをせず距離をおき、時間を置くのも大切です。
因みに上記の友人とは、今では仲良しに戻りました。

ユーザーID:4814161852
傲慢に感じるかも
Sarah
2017年4月19日 17:46

家族のことで大きな悩みがあるとしても、そのことを友人はご存知ない。ということは、友人はトピ主さんのことを、

・実家がお金持ち。
・お母さんが煩くて会社勤めしなかった=そんな理由で働かない、という選択肢がある。
・素敵なご主人と裕福な生活をしている。
・高校で1番じゃなくても、美人。

と思っているんですよね。

こんな人から、奨学金で大学を出て、今はお母さんを養っていて偉い

と言われたら、馬鹿にされていると感じる人もいるでしょう。

私ってお嬢様育ちだからハングリー精神が養われなかったの。奨学金で大学に行ったあなたが羨ましいわ。

って言われてる感じかな。

友人のことはそっとしておきましょう。年を経れば、また心が近付くこともあるかもしれません。

ユーザーID:3502889968
難しい
ニモ
2017年4月19日 17:50

そこまで差があると友人もあなたといるのが辛いのでしょう。
裕福でも人それぞれ悩みがあるのがわかります。
ただその友達には自分の生活が精一杯で、あなたに悩みがあるとは思えなくなるのです。
そんな人はいないのにね。
生活水準が違うとやはり友達を続けていくことが困難になることがあります。
既婚者と独身者がズレが生じて合わなくなるようにね。
今は何を言っても修復は不可能でしょう。
難しいかもしれませんが、今は時が解決してくれるのを待つしかないと思います。

ユーザーID:2918597625
去るものは追わず・・・かな
うんうん
2017年4月19日 18:03

人の心の中まではわかりません。お互い・・・
「疲れた」とお友だちは言っているのでしょう?
疲れたのよ、あなたとの友だち付き合いに。
去るものは追わずです。悲しくさびしいけど。
トピ主さんにも家庭の事情があるようですが
お友だちには言っていない(知らない)・・・
(これから書くのはイメージです)
私が、お友だちだったら、もしかしたらトピ主さんとは徐々に距離をとるかも。
お嬢様なので、苦労話や愚痴は話せないと考えるかな?
マリーアントワネットが「パンが食べられなければケーキを食べれば」的な
発言をしたとかしなかったとか(本当?)・・・
お嬢様は悪気はないけれど、苦労を知らないイメージが・・・
あくまでもイメージでトピ主さんが「する」と言っているわけではないです。
苦労知らずの発言でがっくりなりたくない・・・なんて思われていませんか。

ユーザーID:5841788559
時間がかかると思います
うめ
2017年4月19日 18:32

友人だからこそ、今は彼女の望み通りそっと離れましょう。

トピ主さんが傲慢だとはご友人も本当は思っていないと思います。
ただ、今は側にいると比べてしまって辛いのでしょう。

「偉いと思う」という言葉も、慰められているようで余計に惨めに感じるのでしょう。

月日が流れて互いの状況や気持ちに変化があれば、また元の関係に戻れるかもしれません。

変わらず好きだから連絡を待っているということだけを伝えて、しばらく彼女の事は忘れて過ごすことをお勧めします。

ユーザーID:2872027070
ご友人疲れているのでは
コンパクト
2017年4月19日 18:56

トピ主さんに何の落ち度がないとしても、経済格差があまりに大きい人と対等な友人関係を継続することは難しいと思います。
経済的に苦労をしているときに、裕福な生活をしている方に対して羨望するぐらいにとどまればよいですが、卑屈になったり嫉妬したりという嫌な感情を呼び起こしてしまう場合もあるのではないでしょうか。裕福な方でもお金以外の悩みや苦しみはあっても、お金のない人から見れば、「お金があれば大抵のことはなんとでもなる。お金があるだけいいじゃない」となるのです。
また月日が経ってご友人の、もしくはトピ主さんの状況も変わり、またご縁があれば自然と友情は復活するのではないでしょうか。
今はご友人がトピ主さんと関わることが辛い状況なのでしょうから、そっと離れる以外の手立てはないように思います。

ユーザーID:3248121644
相手には相手の事情がある
マロン
2017年4月19日 19:27

トピ主さんもおしゃっておられるように、トピ主さんにはトピ主さんにしかわからない事情がありますよね。
裕福であっても、お父様が浮気とか家族の不仲とか。
ご友人にも、ご友人にしかわからない事情があるのです。
トピ主さんに「恵まれていて傲慢」だと言い放ったこと。
これにも何か事情や理由があるのでしょう。
なので「仲直りしたい!」と自分の意思を押し付けるのではなく
ご友人の意思を尊重してあげましょう。
また時が経てば仲直りできる時があるかもしれません。

ユーザーID:8666853251
そういう問題じゃないんだよね
akireta
2017年4月19日 20:17

許す許さない、仲直りとかそういう問題じゃない。
これはあなたがっていうより、彼女の心の問題。
彼女の課題なんだよね。

貧乏でおそらく平凡な容姿の女、病弱な母親と奨学金という名の借金をかかえ、人生に疲れ失望しているのです。
現在相手がいるいないにかかわらず、結婚となると病身の母親のことが枷になっていると思います。愛していても重いのです、愛されているから重いのです。

己で努力したわけでもないのに美と富を、ただそこに生まれただけで手にしている女に嫉妬しているのです。
愛をくれなくても、己の人生の荷物にはならない家族ならば、今の彼女にはそれすら羨ましい。

そんな己の醜さを見つめるのが苦しいのです。
しまいにはあなたの生き方批判までしています、そんな自分が嫌で仕方ないはず。

彼女を友と思うなら、希望にそって離れてあげましょう。
彼女はそれを望んでいます。
友達もつり合いです、あなたにつり合いのとれた傍からみたら恵まれた女性と親しくしましょう。心は満たされないかもしれませんが、少なくとも嫉妬に苦しめられることはない、きっと気が楽ですよ。

ユーザーID:2695084541
覆水盆に返らず
となん
2017年4月19日 20:21

残念ですが、お友達との復縁はゼロです。

潔く諦めて、今の生活とご家族を大切にして下さい。

トピ文読んで、破綻した家族関係が辛い為、暖かい家庭を求めた結果、経済問題で大変な状況のお友達と絶縁となった事、こればかりはトピ主さんのせいではありません。
自身が働いて家計を支え、病弱なお母様の面倒を看ないといけないお友達からみれば、辛い家庭環境から抜ける為とは言え、豊かで働かなくてもよいトピ主さんの立場は、自身と比べるとやり切れないものだし、幾ら頑張っても、同じ事にならないのは分かりきっているから、こうした結果ですよ。

もう、幾らあなたの辛い家庭環境を話しても、今の状態を見て、何言っているの?になりますよ。

離れて忘れるのが一番です。

ユーザーID:9402311952
住む世界が違うし
はな
2017年4月19日 20:36

まず、住む世界が違う。
そして、あなたは気づいていないかもしれませんが、友人に心を許していません。同等と思っていないのです。
なぜなら、あなたの家族のこと、自分も辛い思いをしていることを友人には話せていないからです。話せないのはなぜかわかりますか?
ご友人の前で、恵まれた自分でいたいからです。

もう、ご友人を開放してあげたらどうですか?

ユーザーID:0731957756
双方向の思いが同じでないと無理
うーん
2017年4月19日 22:09

トピ主さんに悪い点もないと思いますが、ご友人が一緒にいて疲れるということは何をしても仲を取り戻すのは無理でしょう。

そもそも、ご友人は一緒にいて嫌なことがあったんでしょうから。

人間関係ってどちらか一方の想いだけでは成り立ちません。執着してもいいことはないと思います。

そっとしておけばいつかまたご縁があって友人に戻れるかもしれないですし。戻れなくてもそれは友人の選んだことだから尊重してあげたらいかがでしょうか。

ユーザーID:5802283439
悲しいけども
こいこい
2017年4月19日 22:29

友人さんとは距離をとりましょうよ。
余裕がない時って他人の生活が良く見えましたよ。
あの人は楽をしているなんてね。恵まれているとも思えた。
あとからそんなことはないだろうし、それなりに気苦労はあるとわかるんだけども
自分の生活が苦しいとつい考えちゃいました。
友人さんも仲良くしたくてもあなたに嫉妬してしまう部分があるんじゃないかな。
ほっといて相手の熱が冷めるのを待つしかないしと思う。

ユーザーID:4746279815
彼女は疲れていて心の余裕がない
チャト
2017年4月19日 22:46

お金がなくて、養わなくてはいけない家族がある。

しんどくても歯を食いしばって頑張り続けて、クタクタ。
終わりが見えない旅路を一歩一歩、徒歩で進んでいる時、
リムジンに乗って、快適な場所から
「しんどそう、でも偉いと思ってるの」
なんて言われて、素直に応援されてるとは思えないんです。

彼女からしたら、あなたの悩みは、
リムジンにずっと乗ってるのも、腰が痛くなったりしてしんどいのよ。
程度のことにしか思えません。

でも別に、主さんが悪いわけではありません。
経済的に恵まれているのは、羨ましいだけで悪いことではないのです。
お友達も本当はわかってます。

ただ、人を羨ましいと妬む自分に嫌気がさして惨めで、疲れている上に悲しくなってしまうのだと思います。
今の状態で、主さんが仲直りするのは無理です。
彼女にとって、経済的に恵まれた主さんを受け入れる余裕がないのです。

主さんに出来るのは、お友達に対して一度だけ
あなたの事が好きだから、いつかまた仲良くなれる日が来たら、一から友達として始めたい。
そういうメッセージを送ることだけではないでしょうか。

ユーザーID:4416592061
友人は疲れてしまっている
白文鳥のハーちゃん
2017年4月20日 0:28

生活に余裕が無いのですよ。友人は。

奨学金を返さないといけないし、親にも仕送りでしょう?

それじゃ貴女の事妬むわ。

これはね、友人が金銭的に落ち着かない限り無理だね。

もう何をしても無理。
他のお友達と仲良くしましょう。

ユーザーID:8071540111
全部を話す
えんぴつnz
2017年4月20日 1:12

あなたがどうしてそこまでして、その方と仲直りがしたいのかわからないのですが、
どうしてもというのなら、お手紙ででも、あなたが今まで話したことのなかった生い立ちを書いて、わかってもらう努力をしてみては?

まず、そういった話をしたことがない程度のお付き合いで、友人と呼べるか、というところに疑問を感じました。

しかし、その方は、自分と違う生活レベルの人とは友にはなれないのかもしれません。
なぜなら、あなたに対して嫉妬心が出て来てしまって、その自分の醜さが嫌だから、あなたから離れたいと思ったのでしょう。絶縁などという攻撃的方法しか取れなかったのです。

友達というのは、対等な立場でなければなりませんが、人によってはやはり学歴とか収入で、引け目や敵対心を持ってしまう人もいます。
その方も、嫉妬心に苦しんでいると思うので、もうそっとしておいてあげたほうがいいと思いますが。

ユーザーID:0264739575
隣の芝は。。。
犬好子
2017年4月20日 2:51

。。。青く見えるですね。

多分、トピ主さんは他から見たらお金持ちで不自由なく幸せに暮らしているお嬢様(奥様)に見えるのですよ。お友達から見たら羨ましい限りなのでは。自分の苦労に比べたら何一つ苦労していない人にすごいねって言われるのが腹が立ったんでしょう。
まぁ、ここで、私の父は〜、主人の実家は〜っとお金があるぞぉ〜をひけらかしてるではないですか。それを、何だこの自慢話かってとらえるのか、フーン、すごいって聞き流すのか、人それぞれ違います。

仕方がないです、育ってきた環境、現在暮らしている環境が違うので。どこかで歯車が合わなくなるのです。
今、きっとお友達は疲れているのですよ、そっとしておいたらいかが。

ユーザーID:0550896808
つらいんだと思う。
りんりん
2017年4月20日 8:22

トピック上でも十分自慢なさってますしね(苦笑)
初めてかかわる私ですら思うのだから、お友達はもっといろいろ感じていたのかも。

ご実家の事は話してないからという事ですが、それを差し引いてもとぴ主様は恵まれてると思いますよ。

一生懸命頑張っても報われない人がいる中、見合いはなんだかんだ言って親のコネですよね。
あなた一人が頑張ったわけではないので、お友達が頑張れば頑張るほどやっかんでしまう気持ちはなんとなく理解できます。

今は何を言っても、何をしてもきっとあなたの事は嫌悪感しか感じないのだと思う。
大事に思うなら、いつかまた仲良くなれる事を願って離れてあげるのも優しさではないでしょうか。

ユーザーID:0399335997
放っておきなよ。
主婦
2017年4月20日 8:55

友達が謝罪し、また友人に戻れる日がくるまで、そっとしておいてあげて。奨学金を返しながら家族を養うって「偉いと思います」なんて一言で返せるほどのことじゃないですよ?好きなものを買うのも食べるのも我慢し、相当苦労しているはず。

家族の愛が無くても、お金と新しい家族のいるあなたに、お友だちの苦労は結局一言で片付けられるほど、想像しにくいものなんですよ。

価値観が違うのです。友だちはまた同じ価値観の友だちが出来るはずですから、放っておいてあげてください。

あなたも1度、パートで働いてそのお金だけで生活してごらんなさいよ。どれだけ自分が傲慢な言動していたか気がつくはずですよ。
ちなみに私は主さんと同じ立場です。絶縁されたことは無いですが、ひどい嫌がらせを受けたことがあります。だから忠告しておきます。

ユーザーID:1666512862
このまま疎遠に
匿名
2017年4月20日 9:47

あなたは悪くないけど、見ていてダークな気持ちになってしまうお友達も苦しいのだと思います。環境が違いすぎると女友達は難しい。黙ってこのままあきらめるのが、お互いのためだと思いますよ。
無理してつきあわさせる方が、お友達に対して残酷だと思う。

新しい自分の人生に合う、新しいお友達に目を向けた方がいい。

ユーザーID:9531860730
許すも許さないもない
何だろね
2017年4月20日 9:49

そんなことくらい、30近くにもなって分かりませんか?
何をしたとかもないが、と元ご友人が言っているように、あなたが何をしたってわけではないのでしょう。だから許してもらおうという発想自体、間違っているのです。

元ご友人を「えらい」と思っていたのですよね。「すごい」ではなく「えらい」と。
それって結局下に見ていたのと同じですよ。「えらいね」って誰に言いますか?言う相手を考えたらおのずと答えはでるのではないでしょうか。大抵は子ども相手ですよね?自分よりも上の人に「えらいですね」って言います?

そう言うところが、透けて見えてしまったのでしょう。

自分が辛いとき、恵まれている人を見るのは精神的に堪えるものです。
その元ご友人を本当に大切だと思うのなら、彼女が距離を置きたいと思うその気持ちにこたえてあげてほしいです。あなたのことを嫌いになりたくないからこその申し出だと思いますよ。
いつか彼女の生活が落ち着いて、彼女自身満たされた気分になる日がきたらまた仲良くできるかもしれません。

ユーザーID:3620695297
無理です
つきこ
2017年4月20日 10:04

決してあなたが悪いわけではないのですが、生活レベルが違いすぎると友達づきあいはできなくなるものなのです。

友人があなたに感じている感情は「妬み」です。
ですがこれも仕方のない感情です。
あなたに対して「傲慢だ」とか言うのはよろしくないですが、自然な感情であることは確かです。

付き合っていてもお互いにつらいと思うので、離れるしかないと思います。
私はご友人の立場に近いですが、やはりあなたのような人とは友達でいられません。
羨ましくて醜い感情が湧いてしまうからです。

あなたはあなたで悩みはおありだとは思いますが、お金に困窮している人間は裕福なひとを妬ましく思うのです。
昔からの友人だと寂しいけれど、仕方ないですね...

ユーザーID:6429476518
今は無理。
関西民
2017年4月20日 10:18

ご友人はトピ主さんの拒否反応を示しているのですから
今はなにをいっても通じないと思います。
嫌い!と思ってる人に何を言われても反感しかもてませんから。
仲直りするにしても、しばらく冷却期間をおく方がいいと思います。

しかし、悩みがあっても友人には話してないのですよね?
それって友人からしてみたらすごいきついですよ。
私はわりとなんでもしゃべってしまう方なのですが、
女友達には秘密主義というか自分事はなにも言わない人がいます。
しんどそうにしているから、「なにかあった?」と聞いても「なんでもないよ」と。
自分は弱いところを見せられるほど信頼されてないんだな、って思います。

いい面だけ見せておいて「私にも悩みがあります」とか言われても
そんなの聞いてないし知らないよ。
私は相談相手にも愚痴の聞き役にもならないんでしょ?って感じです。
お友達はそういう疎外感を感じながらのつきあいに疲れた、ってことでしょう。
ご友人はもっとなんでも話せる、親密感のある人がいいのでしょう。

ユーザーID:0609156272
仕方ない
かな
2017年4月20日 11:14

お金がなくて辛い人には、
そばにお金持ちがいるのは辛いんです。
お金があるから幸せとは限らないというのはわかります。
でも、そばで、豊かな消費生活をされると、
自分の節約生活が辛くなるんです。

豊かな人を見たくない、って気分になるんですよね。
あなたが、今ものすごく不幸なら、我慢できるのかも。
でも、人の不幸を喜ぶなんて、って自己嫌悪にもなるから、
やっぱりむり。
学生時代は、そんなに貧富の差が気にならないから友達付き合いできるけど、
自分が家庭を持ったら、生活環境も似てないと友達付き合いって出来ないと思います。
あなたも彼女も悪くない。でも無理なものは無理です。

ユーザーID:8002953298
無理ですね
むりお
2017年4月20日 11:18

私は精神科医も引くくらいの虐待家庭で育ちましたが
他人は親の職業や外づら、私の見た目や特技だけを見て
「恵まれている、大事に育てられた感満載、不満を言うな」
と言ってきますよ。いくら説明してもわかってくれた人は皆無。

トピ主さんはご友人とお互いに「いくら言ってもわかってくれない」
状態になっているんですよ。
無理に関係を続けない方がいいですよ。ご友人のためにも。

ユーザーID:8114733735
レスします
あーあ
2017年4月20日 11:32

何一つ同情できません。あなたの文章からはあなた自身が自覚しなくてもやはり傲慢さがでています。
今は絶縁あたりまえです。あちらから戻ってくるまで追わないでください。
私はあなたと似たり寄ったりの環境の40代です。
正直いろんな環境の友人がいましたが今残っているのは似たり寄ったりな環境の友人のみです。
金銭感覚も同じたとえばランチをする時に予算5000円で高いという人はいません。
話題も選びません。
お友達とはあなたがよくてもあちらは嫌なんです。
お友達が戻ってくるのはあなたと同じような環境を手に入れた時です。
それはもうどうしようもないんです。
子供たちはそういう苦労はして欲しくなくて皆私立にいれました。
非難をあびそうな意見でしょうがこれが現実ですよ。

ユーザーID:9984386382
あきらめる
lop
2017年4月20日 12:33

仲直りっていう問題じゃない、許す許さないという問題でもない。
彼女はあなたと付き合うのが「疲れた」と言っているのよ。

どちらかといえば、彼女自身の問題であって、あなたがどうしようもない話ですよ。

境遇の近い人か、境遇がちがっていても今幸せで余裕のある人とおつきあいしたほうがいいです。

ユーザーID:2108872331
みじめ、だったんでしょうね
ねこねこ
2017年4月20日 12:34

お金がなくて惨めな思いをいっぱいしたんでしょうね・・・
しばらく時間をおいた方がいいと思いますが、お手紙を書いてみては?
「お金には恵まれているけど・・・の話と私はずっと友達と思ってる。」と伝えてみてはどうですか。
それでも絶縁したいというのならしょうがないですよ。

ユーザーID:8854264872
連絡は控えてます
冴子(トピ主)
2017年4月20日 14:24

ご意見ありがとうございます。
どうしてお前が相談しなかった?
大変だというのならそれを友人に言うべきだったとありますが
言いにくいというのもあります。
父が愛人をつくって帰ってこない、母はお稽古だとか
演劇だとか言って全く帰ってこないが、実は私より年下の
若いホストに入れ込んでいるようだとか
兄もお金を使って、女性と遊び歩いているみたいで全く帰ってこない、
この数年ほぼ会話がなくて、お手伝いさんが作ったお弁当
食事しか食べてないとか…
若い頃でしたので、さすがに赤裸々過ぎてというのもありました。
他の相談事は言ってましたが

人それぞれで、友人にも悩みがあり、今は私を見ていると
疲れるというのもそれに起因するというご意見
あまりしつこくはよくないというご意見
頂いて考えてます。

私が何気なしにした会話などで友人を傷つけていたのなら
謝りたいと思ったのですが…
それが傲慢と言われる所以かもしれませんね。
他の友人が連絡をくれましたが
どうも友人の結婚話がだめになったみたいです。
結婚話がでていることすら聞いてなかったので
少しショックです

ユーザーID:7595411391
心を打ち明けていないから無理かもね
無理かもね
2017年4月20日 15:14

親友と思っていないから、負の情報を話していないんですよね?
そういうところが、親友になれなかった原因だと思います。
自分の話をしない人とは距離を取りたくなったのかも。

ユーザーID:3602004960
偉いという言葉は・・・
うずらまま
2017年4月20日 15:24

相手を褒めたたえる言葉のように感じるかも知れませんが
実は上から目線で相手を下に見ているからこその言葉では
あるのだと思いますよ。

親が子供の努力を認めて「偉い」と口にすることはあっても
自分よりも上の地位の人の対して「あの人は偉い」とは案外
言わないものだと思います。

「偉い」等と一言で表現されていますが、御友人の苦労や努力を
肌で感じる事はないはずですし、御友人のことを自分自身では到底
出来ない苦労をされていると認識しているからこそ、そういった
何処か憐れみともいえるような感情が湧いてくるのだと思いますよ。

まぁ御自身で働いてお金を稼いだことがないだけで、既に浮世離れ
した感覚といわれても致しかたないと思いますよ。

お親に口出しされても、自分の就きたい職を持ち、親から独立して
一人暮らしをされる女性が大勢いるのですし、貴方のように裕福な
ゆえに、良い縁談が持ち込まれ、裕福な暮らししかしていない
ような人は同じような境遇の人としか、楽しい時間は共有できない
はずかと思いますよ。

ユーザーID:8780711087
まぁね
匿名希望
2017年4月20日 16:42

本人は自覚していないんだろうけど、恵まれた人(容姿、育ち、学歴等)特有の傲慢さってあるからね。その辺を敏感に感じ取る人っているんでね。

ユーザーID:4182637040
「私には出来ない」
花粉症
2017年4月20日 16:51

「私には出来ない」と尊敬をこめて言った言葉でしょうけど、彼女がそれをやっているのは「したくなくてもやらなければならなかった」から。
他に選択肢は無かったんです。

やりたくてやっているのではないでしょう。

しなくて済むならしたくなかったでしょう。

貴女はしなくて済む立場なんです。

貴女は彼女からみれば相当恵まれているので、彼女は受け入れられなくなったんですよ。

これ、貴女の問題というより彼女の心の持ちようですし、貴女と付き合いたくないというなら静観してあげてください。

貴女も苦しいでしょうけど、彼女も苦しいのです。

ユーザーID:2923906843
今は何もしないで
だから
2017年4月20日 16:57

今貴女が何をしても友人は受け入れてくれない。
謝りたい、仲直りしたいと接触を図ろうとすれば余計に彼女は逃げる。
貴女は自分から折れる事で仲直りを狙ってるけど、彼女にとっては
逆効果。

共通の友人は、彼女の現状を詳しく知ってる。
今大変だ、と。
精神的、肉体的、金銭的にかなりしんどいのかも知れない。
そんな時、一見誰から見ても恵まれてる貴女に「私も本当は大変だった」
と言われても、何を今さら・それどころじゃないと疎まれるだけ。

それより、今は共通の友人の動向に注意を。
共通の友人と彼女は「貴女抜き」で、色々話をしている。
そして、共通の友人はどちらかというと彼女寄り。
これ、ヘタすると友人グループから貴女をはじき出す動きがあるかも。
誰が悪いとか関係なく、共通の友人は貴女より彼女を選んだ。
今は友人全体との接触は控えめにした方がいいかも。

これからは、新しい友人関係を探すのに力を入れた方がいい。
古い友人関係がドロドロしたまま終わるより、その方が貴女の為。

ユーザーID:7624234973
さすがに言えませんでした
冴子(トピ主)
2017年4月20日 17:07

他の友人から聞いた事実がショックでした。
結婚したい人がいるとも聞いたことがなく
他の友人が言ってくる言葉も今は聞きたくない状態です。
直接友人から言われたわけではないので、事実ではないかもしれません。

やはり仲直りしたいと連絡するのは、友人にとって
よくないようなので待ってみます。

私がすごいなぁといったことが傲慢で上から目線
だったなら言わないよう気をつけます。
そんなつもりはなかったんですが

私は私の悩み事を友人に言わなかったのが
傲慢、自分のプライドと書かれていた人がいましたが
そんなつもりはなく、友人であれど言えない類のことだったからです。

友人は潔癖な所もあり、男性関係には厳しい人でした。
そんな友人に母親は年下の愛人をつくって、私と
同い年の愛人を父親は作ってほぼ家に帰ってこない
などということはさすがに言い難く
それに一応世間体を気にしていた両親
だったので、私は友人を信用していますが
人にそれを言うというのは中々できないことだったのです。
兄は高校生の子たちと遊び歩いて、私のことはほぼ無視でした

ユーザーID:7595411391
友人の方の価値観が変わったのですから、付き合うのやめましょう携帯からの書き込み
ぬりこ
2017年4月20日 17:15

トピ主さんは仲良くしたくても、友人の方は価値観が合わなくなったと思って絶縁したのですから、このまま付き合いを続けても、友人の方はトピ主さんと一緒にいても楽しくいられないと思いますよ。
それに、家族の事を伝えてなければ、傲慢だと言われても仕方ないでしょう。
友人の方の何が大変かは、彼女がトピ主さんをもう友人だと思っていないから教えたくないって思っているでしょうし。
今いる友人を大切にして下さい。去るものは追わず、ですよ。

ユーザーID:6964242043
もう出ているとは思いますが
ナオ
2017年4月20日 17:24

私にはできない、ですよ。私もこれを言われたら距離を置きます。

ユーザーID:8978697971
もしもトピ主さんが同じになった時・・・
ミック
2017年4月20日 17:31

もしもです

ご主人が病気になり、諸事情で貯金も一切底をついたとします
そしてその時には頼れる親族もなくなっている
(保険とかそういう

そうなったらどうします?
「私にはできない」と言って何もしませんか?

ユーザーID:7116719223
だから…!
たまき
2017年4月20日 17:31

なぜ、「何をしたとかでもない、でも一緒にいるのが辛い。」という言葉を理解してあげないのですか。

彼女は、あなたに謝って欲しいなどとは思っていないのですよ。

ただ、今はあなたを見ているのが、一緒にいるのが辛いから、距離を置きたいと言っているのです。

彼女が大切な友人なら、なぜ、彼女の言葉を理解し、気持ちを尊重しないのですか。

彼女だって、心の底からあなたを傲慢などと思ってはいなでしょうし、それを彼女に言わせたのは彼女の環境です。
あなたを傲慢だと思ってしまう、そう言ってしまう自分自身に、彼女自身が一番嫌気が差しているのです。

でも、環境を変えることは出来ないから、これ以上嫌な人間にならないために、自分のこともあなたのことも本当に嫌いになりたくないから、距離を置きたいと言ったのです。

あなたは自分が思うままを言っただけ、それが傲慢なの…?と思っているようですが、偉いね、私には出来ないって、彼女だってしたくてしている訳ではないのですよ。
しなくて済む苦労を、自らする人なんていないのです。

友人なら、もう少し相手を思いやる気持ちがあってもいいのではありませんか。

ユーザーID:2828908949
何でわからないのでしょう?
2017年4月20日 17:34

>お母さんの面倒をみて私ならできない
って言ったんですね。

トピ主さんはできないことはしない。
家が嫌なら家を飛び出す。
友人はできないことでも、何が何でもしなければならない。
友人が家を飛び出したら、お母さんはどうなるの?

トピ主さんがこのまま距離を置くことが
友人にとってありがたいことだと思います。
他の友人の様子から察する気持ちになれませんか?
「冴子には言えない」ってハッキリ言われていますよ。

あなたの悪いところは、
相手の気持ちを察することができないところです。

ユーザーID:2568851188
自立しましょう
春小道
2017年4月20日 17:38

大好きな友達だからこそ「距離」が必要な時があります。
好きだから深追いして良いという事は決してありません。
彼女だってあなたから離れて息がつきたい時もありましょう。

「私を分かって」というのが冴子さんは強過ぎる。
友達に精神的に依存しているのでは?。
どうして良いか分からないほど動揺するというのも、
いかにあなたが彼女に依存していたかの証拠かもしれません。


冴子さんはここで踏ん張りましょう。
自分の精神的な面倒を自分でみて、
自分の感情をある程度持ち堪えられるようになり(相手に縋ったりしなくなり)、
そういう意味で一人立ちしたら、
もしかしたら将来、彼女の方からもう一度コンタクトを取ってくれるかも。

しかし現状は「大変な事をあなたには言えない」というのが全てです。
言っても何も共有できないだろう、
共感して貰えないだろう(偉いとは言われても)。
そういう気持ちではないでしょうか?。

冴子さんは自分を分かって欲しい。
しかし彼女は自分の事をあなたには分かって貰えないと思っている。
そういう事ではないでしょうか。
友達とは少なくても「お互いに分かり合う」のが大事です。

ユーザーID:5673442718
ああ、それはダメですね
スミレ
2017年4月20日 17:46

トピ主さんのレス見ました。

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
お母さんの面倒を見て私ならできないと言った

これは、ダメですね……。
あなたは相手を褒めたつもりなんでしょうけど、つらい状況にあるご友人にとってはとても許容できないでしょう。

たぶん、あなたにはどんなに言葉を尽くしてもその感覚は理解できないと思う。
本当にご友人が大切なら、今はそっとしておいてあげてください。
これ以上ご友人に甘えないで。

ユーザーID:9816505416
レスします
たけ
2017年4月20日 17:54

友人は距離を置きたいと言っているのです。

トピ主が友人のことを大事に思うのなら

今は

距離を置いてあげるのが
本当の友人ではないですか?

今トピ主が我を通す(仲直りしたい)のは
関係を悪化させるだけ
ということに気付けないところが
トピ主の悪いところですよ。

ユーザーID:9955955841
トピ主さんのレスを読んで
妙子
2017年4月20日 17:58

私もトピ主さんの事、ちょっと無理かもと思いました。

私も時々「えらいよね、私なら出来ない」と言われることがある状況なのですが、えらいのではなく、そうするしかないからやっているだけなんですよね。
そんな事を言われると、余計自分の状況が惨めなものだと認識させられます。

そしてトピ主さんは「仲直りして、今までと同じように付き合ってほしい」という事がとにかく最優先事項で、友人の気持ちは二の次なんだなと感じました。
自己中な人という印象を受けました。

>考えれば考えるほど、どうしたら許してもらえるのか?
>謝っても許してもらえないのはどうしてか?

いつかご友人の状況が改善して心に余裕が出来れば、トピ主さんとの付き合いも再開するかもしれませんが、とにかく今は無理なのだと思います。

ご友人の気持ちを優先してあげてください。

ユーザーID:6737679394
離れてあげて
肉まき子
2017年4月20日 18:05

甘えすぎというよりも、トピ主さんは天然のお嬢様なんだと思います。
厳しい言い方をすると、悪気のない無神経。
「えらいなぁ、私にはできないわ〜」と、純粋に褒めるつもりで使ったのは分かります。
でも、言葉のとらえ方によってはものすごくバカにされたようにも受け取れる言葉ですよね?

友人もトピ主の悪気のない性格を理解していたから、同じことを言われても
今までは「トピ主なりに褒めてくれている」と受け取れていたかも。
しかし今回は「バカにされている」というニュアンスに聞こえてしまったんですよ。

>何をしたとかでもない でも一緒にいるのが辛い

これを言うのに勇気が要ったと思いますよ、友人さん。
トピ主にできることは友人の気持ちを汲んで疎遠になることだと思います。

ユーザーID:8323174831
あなたも御苦労されているのですね
今はそっとしたげてね
2017年4月20日 18:25

ただ、今あなたを見ると彼女の中に憎しみが生まれちゃうんですよ
「悪い所は直す」ってあなたの純粋な部分すら憎いんです

もちろんあなたが悪い訳ではないんです
そこの所は誤解しないでくださいね
でも生きてて苦しい時に、そう思う瞬間ってあるんですよ

誰だって大切な友人をうらやみ憎みたくなんか無い
両刃の剣みたいなもんで彼女自身苦しいでしょうし
でもそうなってしまう程、追い詰められている状況なのでしょうね

今はそっとしてあげた方が良いです

ユーザーID:1567577180
「私ならできない」は傲慢な言葉
葉住
2017年4月20日 18:27

「私ならできない」と言ってすますことができるのは、しょせん他人事だからです。
実際にご友人の立場に立ったら、こんなことできないと思っても死ぬ思いで120%の力を振り絞るか、病弱なお母さまと共倒れになるしかないんですから。
生きるために必死に戦っているときに、「すごいなー、私ならできないわー」と、できなくてもお金の力でどうにかなる人に呑気に言われたらどんな気持ちになるか。
トピ主さんはたしかに家族関係の悩みはあったでしょうが、それは「つらいなあ…」と思いつつもやりすごすことのできる、自分が必死になる必要のない悩みですよね。
必死になって「できないこと」をやるしかない立場になったことがなく、その気持ちを思いやることができないのは、やっぱり傲慢以外の何ものでもありません。

ユーザーID:2345307222
書いていいの?
2017年4月20日 18:33

こういう時に仲直りって言葉使うかな。

最初に自慢から自己紹介。
フェイクだったらいいんだけどこんなに細かく書いていいの?
読む人が読んだらわかるんじゃないのかな。
ここまで書かなくても。配慮がない。

どっちも悪かったら仲直りだけど今回は違うんじゃないのかな。

トピ主さんに悪気はないけど、偽善っぽい。友達の問題じゃなくて、トピ主さんの方の問題な気がする。

一緒にいると精神的に嫌になるから離れたいって言ってるのにいつまでもしつこく元に戻ろうとする。

自分は悪くないって確認したいだけ。

自慢の後に、友達ほめちぎってるけど違和感しかない。

私が何かしたからだ、謝りたいじゃなくて。

距離取りたいって言ってるんだから相手の気持ちを尊重した方がいいよ。

私は間違ってないって気持ちを押し付けすぎ。

何だか嫌だな。依存のしすぎで息が詰まりそう。

ユーザーID:2406670535
私も苦労したけど、やっぱり友人はおかしい
猫じゃらし
2017年4月20日 18:59

私も子供の頃はお金で苦労しました。
でもお金持ちの友人を妬む気持はありませんでした。
だって今の生活の不満は、自分が原因ではないからです。
生まれた家が貧乏だったのですから。

でも成人すると、違うみたいです。

私はたまたま良縁に恵まれ、今はお金に不自由しない生活をしています。
学生時代の友人から、あからさまに嫉妬の目を向けられたことがありました。
そのときに気づいたんです。

成人後の苦労は、自分が不甲斐ないせいだと思う人間がいることを。

友人にメールしてください。怒り口調で。

「あなたは私は何の苦労もなく生きてきたと思っているようだけど違う。確かに私はお金に苦労したことはないが、家族運はなかった。父も母も私に無関心で、家族はバラバラだった。そんな家族から逃げたくて早くに結婚した。
 対してあなたの家族はいつも笑顔で助け合って、うらやましかった。あなたが家族のために頑張る姿は、本当に美しいと思っていた。それを理由もなく拒絶された私は前へ進むことができない。ひどい仕打ちだ」と。

お友達は黒い感情からの嫉妬であなたと絶縁したのです。
こちらも黒い感情でぶつかるしかないのです。

ユーザーID:4522945041
トピ主さんが悪い訳じゃないけれど
困ったね
2017年4月20日 19:14

トピ主さんが良い人なのは分かります。
でも、お友達は付き合いが辛いと感じているのです。
だから、そっとしておいてあげてください。

トピ主さんに「傲慢」な所があるとすれば…、
「できる」と思っている所でしょうか。
世の中には、いくら望んでも努力しても、どうしようもないこともあります。
人の心もそうです。

お友達は、兎に角我武者羅に努力して、
良い成績を収め、良い会社に勤めないとならない状況にあったのでしょ?
奨学金で進学したということは、その返済もまだあるのでは?
いくら良い会社に勤めても、
29の女性が病弱な母親まで養わなければならない苦労は、
相当のものですよ。
それを、稼ぐ苦労も、
自分が稼げなくなったら母娘共倒れになる恐怖も知らない友人に
「私にはできない」なんて言われたら、
がっくりも来るでしょう…。
お友達は、そうせざるを得なかったのですよ。

理不尽だと感じるでしょうけど、
お友達が大事なら、
気持ちを受け止めてあげてください。

ユーザーID:0953269914
魔法の言葉はないけれど。。。
ことこと
2017年4月20日 19:15

私の同級生の話しです。
仲良しの女子二人、小学校から大学まで一緒でした。
でも、社会人になってから10年後にお付き合いがなくなりました。
というか、親友だけでなく同窓生とのお付き合いもみずから辞退。

理由は、裕福だったが稼業の倒産、親は自己破産せずに働いて借金を返すため、
稼業手伝いだった彼女は介護士の資格をとり給料を全部家族の生活費として入れる
必要がある。許嫁もいたが、借金返済まで家族を支える必要がある為に破談。
そんな時に親友の結婚の招待が。。。
彼女は、今までのようなお付き合いができないのでと素直に話して出席を辞退。
親友は、ショックも大きいかったけど、彼女の辛い状況を理解して断腸の思いで彼女に
自分から連絡するのを諦めたみたいです。
彼女の現在は誰もしりませんが、幸せであってほしいと願っています。

幸せな人と一緒にいることができない時期があります。
それを理解してあげて下さい。
彼女との交流は、あなたの自己満足でしかないのです。

今の幸せに感謝して、自分の居場所を大切にしましょう。

ユーザーID:5905177631
トピ主の悪いところは、天然悪気なしで自己中心的なところ
だからね
2017年4月20日 19:30

トピ主は何も悪いことはしてません。ただ自己中心的。

今だって、私が友人と仲直りしたい、私にとって友人は必要、
私が何かしたのなら直す、私が、私が、私が。

今まで自分の感情にだけ気を配っていればいい人生だったから。
それだけ周りに守られてろくに苦労もしなかったということですよ。
家族関係に恵まれなかったとしても、自分のことだけ考えていれば
のほほんと生きていられる環境だったのですよ。

それが悪いと言ってるんじゃないし、トピ主がここまでしつこく
そのご友人に執着しなければこんな苦言も呈しません。

あなたは人の気持ちを考える必要のない環境で育ったために
人の気持ちがわからない。それだけは認めた方がいいです。

そして、そのご友人は自分のことだけでなく家族のことまで
背負わなくてはならない。本人が選んだわけじゃないのに。
あなたにかまうほどの心の余裕が、今は無いんです。
今はあなたのことまで背負えないの。

それを慮って今は関わらずそっとしてあげようと思えないところが
あなたの悪いところだよ。天然で悪気なく自己中心なんです。
友人のためを思うなら、今の自分の苦しみは飲み込んで下さい。

ユーザーID:3815815287
お友達の気持ちがなんとなくわかります
popo
2017年4月20日 19:39

トピを読んだ時から、あ、傲慢な人だなと思いました。
主さんが恵まれすぎているからではなく、なんにも考えなくてもうまくいっちゃって苦労知らずに見える、そういうことを理解していないからです。

>会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。
>その考えが甘いと友人にいわれました。
>しかし、これは私の考えです。

このあたりがね、一番カチンと来ました。お友達の言葉を全然理解していない。
それなのに、

>私は、そんな友人をえらいと思っていました。
>しかし、それを傲慢だと言われました。

うんうん、私も傲慢だと思うよ。
それが理解出来ないから傲慢だと言うことですよ。

ご友人のことはそっとしておいて下さい。
恋愛だって同じよ。いくらコチラが好きでずっと付き合いたいと思っていても、あちらがもう別れたいと思ったら、それで終わりでしょ。お友達はもうあなたから離れたいんです。
許すとか許さないではないってこと、理解して下さい。

ユーザーID:0271235227
うん…携帯からの書き込み
あ〜あ
2017年4月20日 19:42

ご友人はその境遇を改善するには、努力するしか無かった。そうしなければ、必要なものすらなかなか手に入れられなかったのでは?
できなかったら、トピ主さんにはあって当然のものがご友人には無いまま。
そういう〈やらざるを得なかった人〉からしてみたら「私には無理」なんていわれたら、できなくても何にも困らないからでしょう、やらなくて済むなら自分だってそれで済ませたいよって思っても不思議はないです。
 
そして、お友達が付き合いを止めたいと言ってるにも関わらず、何とか自分の願望を通そうとする、そういうのも傲慢というか恵まれた人って感じです。願って叶わなかった経験があまり無いんでしょうね。
 
改善点を示される訳でなく絶交を言われたなら、自分の思いを伝えたら後はいつかまた訪れる交流の機会を黙って待つのが思いやりというものでは?

ユーザーID:9685681938
今は何もしないで
頼むから
2017年4月20日 19:51

仲直りしたい、という必死な気持ちは分かるけど今は黙ってて。
貴女が彼女に直接連絡したり、共通の友人に働きかけても逆効果。
友人は勿論だけど、共通の友人間でも「あの人(トピ主)友人
(Aとする)があんだけ嫌がってるのに、しつこい。Aが可哀想」と
全ての友人が貴女の元からいなくなるよ。

貴女は「悪い所があったら直すから」と言ったらしいけど、自分で
自分のどこが悪いか分からないのに謝罪しても意味ない。
今までのレスから見て、貴女側に極端に悪い部分は見当たらない。
なのに「直す」と言われても、友人からすれば何それ?だろうね。
本当は悪い部分見当たらないけど、友人が拗ねてるから謝ってあげる。
現状、気持ちが不安定っぽい友人からすればまさに「そういう部分が
ムリ」だろう。

貴女と友人は同じ世界に住んでいない。
だから、お互いの本音を理解できない。
無理してする必要もない。

もう少し落ち着いたら共通の友人に言ってみて。
「私は彼女の辛さを分かってあげられなかった。これからも価値観の
違いで不快にさせるかも知れない。でも、本当に大切な友人」と。

ユーザーID:7624234973
だって、気づいていないじゃない
うん、無理
2017年4月20日 19:57

ご自分で書いていても気づけないのでしょ?
分からないのでしょう?本気で。

無理ですよ、もう世界が違うのです。
価値観が違うの、無理ですよ。


>お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時
こんな失礼なこと言ったの?
「失礼」と指摘しても、トピ主様には分からないでしょうね。
私でも即効疎遠です。

私ならできない?はぁ、それってトピ主様にとっては褒め言葉
なんでしょうね。
私なら怒り心頭だし、ショックだし、もう世界が違うからダメだ
と思う決定的な言葉になります。

私ならできない、じゃないんです。
できるとかできないじゃない「するしかない」んです。
分かります?
選択肢はないんですよ。
母親の面倒をみるしかない、仕事をするしかない、なのにトピ主
様はのんきに「私ならできないわぁ」とか言ってギリギリで頑張
ってる人を谷底に突き落としたんですよ。
分かります?


妬み?そう思っていただいても大いに結構。
自分が傷つきたくないからトピ主様から逃げます。自衛ですよ。

本当に大切で好きな友人なら、放っておいてあげて。
それがトピ主様にできる唯一のことです。

ユーザーID:1218995826
自分の希望ばかり押し付けるのは止めて
プチシュー
2017年4月20日 20:05

嫌われるのはそこだよ
>でも絶縁なんてしたくないです。
>悪い所があったらいってもらえたら直します。
>気がついてないのなら、私が悪いです。
貴方は自分の気持ちだけを考えてる
本当に素敵で思いやりのある友人が、絶縁したいと言ったんです。諦めてあげて。それが思いやりです。
今、シツコクしたら、2度と修復は無いと思って
周りの友人たちも、貴方が自分の事ばかりで、シツコクしたのを忘れませんよ。
「彼女が嫌だと言うのだから、私は分からないけど、よっぽどなんだよね。分かった、諦める」って言ってあげて
それが彼女への優しさだよ。

それに、貴方には言えないと、周りの友人にまで言われるなんて、あなた、よっぽど誰にも期待されてないよ。
分からないのは、わざとやったんじゃないんです!ってことなんだろうけど
それだけ無神経で気づかない性格なんだから、気を付けても無駄だと思うよ。気づかない事は治せない。

ユーザーID:9527183725
レスします
ne2kai
2017年4月20日 20:30

追加レス読みましたが、本気で書かれているなら、友人に絶縁されても仕方なしと思います。

>謝っても許してもらえないのはどうしてか?

小さな子供の頃ならいざ知らず。大人になったら「謝っても許されない事」の方が圧倒的に多いと思うのですが…。

あなたは残酷で、無責任な人だと思う。
これって短所であると同時に美質でもあって、幸せな人にとっては、あなたは天真爛漫で無邪気な人。とてもチャーミングな女性と映る事でしょう。
(絶縁した友人も、かつてはあなたのそういう性質を好ましく感じていたんじゃないかな)
ただね。あなたのその無邪気さは、不幸な人間にとって毒なんです。

本当にその人の事を大切に思ってるなら、今はしつこくせずに引いてあげましょう。
二人の縁が本物なら、いつかまた交友が復活する事もあるかもしれない。


あとねトピ主さん。お子さんもいるのだから、もう少し自分の言動に責任を持ちましょう。

ユーザーID:4545742582
2度目のコメントです。
こはる
2017年4月20日 20:33

コナさんのご意見に大変頷いてしまいました。

どんなに仲の良い友人であったとしても、生活環境があまりに違い過ぎると、心は離れていきます。
お金が絡むと尚更です。

あなたには、ご友人の生活の苦労は到底分からないでしょう。
無意識に傷つけていたのだと思いますよ。

ご友人は、日々の生活にいっぱいいっぱいだと思います。
あなたとの友情を育んでいる余裕はないということでしょう。

時間が経てば、関係性は今後また変わるかも知れませんが、距離を置いた方がご友人のためです。
ご友人のことが大切なら、そうしてあげてください。

ユーザーID:0118361115
トピ主さんの伝え方携帯からの書き込み
ねこ
2017年4月20日 20:38

トピ主さんは友達の事を尊敬して好きなのですね。その気持ちは十分に伝わってきます。

ただ、トピ主さんの“伝え方”が幼い伝え方なので、相手に「遠回しにバカにしてるの?」と思われ兼ねません。
人は余裕のある時は聞き流し、気にしないですが、大変な時、余裕のない時は聞き流す事が出来ず、心に棘が刺さったみたいに気になります。

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入ってお母さんの面倒を見て私なら無理だな

この文章で「私なら無理」という部分。トピ主さんは自分を卑下して相手を持ち上げたつもりでしょうが、下手に自分を卑下する表現は、反対に上から目線と捉え兼ねません。

「ムリムリ〜そんなの私なら絶対ムリ〜、◯◯よくそんなのやるよね〜本当すご〜い 笑」
という感じに相手は捉え兼ねません。

今回の事は表現方法の良い勉強になったと思い、今後、気をつけて行くしか無いです。
その友達はトピ主と距離を置きたいと話しているので、距離をおいてあげましょう。

もし、いつか縁が出来れば又出会えます。その時お互い成長して、今より良い関係が出来ると良いですね。

ユーザーID:2328465851
可哀想だと憐れまれるのはみじめだから
チョッパー
2017年4月20日 20:56

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時

これが決定打だと思います。

私ならできない。

無意識で出たのだろうこの台詞は、相手を憐れむか見下していないと出てきません。
それでも、言われた相手の心に余裕があれば、そうよ、凄いでしょう♪と喜ぶかもしれません。
でも心に余裕がないと、カチンとくる台詞です。

「はぁ!?私だってしなくていいなら仕事なんかしたくないわよ!お金があれば奨学金を借りなくて済んだし、返済に苦しむこともなかったわっ!母の世話や毎日の家事だって、したくないけどしなきゃならないからしてるのよっ!」

位は言いたくなります。

主様、どうかもう彼女に関わらないであげて下さい。
彼女は貴女を憎まないように離れたんです。彼女を苦しめないためにも、彼女をそっとしておいてあげて下さい。お願いします。

ユーザーID:4764973658
同じだ〜!!!
ヘリコプター
2017年4月20日 21:43

最初トピ文を読んだとき、もしかしてと思いましたが、
追加レスにまさにそのことが書かれていたのでコメントします。

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時

私も同じこと言われたことがあります。
私の場合はお金の問題ではなく、病気ですが。
闘病生活、それはそれは辛く。
それを知っている友人が「えらいね。私には無理」と。
悪気はなく、むしろ褒めたつもりだったのでしょう。トピ主さんと同じように。

いやいやいやいや、私にだって無理なんだよ。
無理だからって、やめる選択肢があるの?
闘病やめたら死んじゃうよ。

私だって無理だけど、他には選択肢がないんだよ。
泣きながらやるしかないの。
「私には無理」って言ってしまえる、その幸せがあなたにわかってる?
って思いました。
安全な位置から「私には無理」って。

お友達も思ったんじゃないかな。
私ならできないって、じゃぁどうすればいいの?
私だって「できない」って言いたい。
でもどんなに苦しくてもがんばるしかないのよって。

悪気がないのはわかっていたので言い返しませんでしたが、悲しかったです。

ユーザーID:1753733790
重たい・・・。
通りすがり
2017年4月20日 21:46

トピ主がなにか悪いことをしたとかではないと思います。ただ、ご友人は今気持ちに余裕がないんです。貴女とつきあうことで気持ちが楽になるどころか、かえってプレッシャーを感じてより気持ちの余裕が持てなくなるんだと思います。

なぜかって聞かないでくださいね。

きついこと書きますけど、目の前にいるだけで無理・・・ってなっちゃうんです。

というか、そのご友人以外に親しくできる友人ていないのですか?

あまり執着されると、これ以上どうにもならなくなるくらい修復できないくらい決定的に亀裂が生まれますよ。

だから、納得いかないかもしれないけどしばらく距離を置いてあげてください。

ユーザーID:6568882129
ご友人の立場でした
ゆい
2017年4月20日 21:57

私の高校時代の友人は恵まれている子が多く、高級住宅地にある親の土地に家を建て、あるいは親が建てた家に住み、みんなそれを悪気もなく話していました。

しかし、当時私は実家暮らしでしたが、父の仕事がうまくいかず、住んでいた戸建の家賃の支払いに困るようになり、家族で暮らせる安いマンション等を必死で探しているところでした。

あまりの境遇の違いにそのグループで集まるのが辛くなり、その中で一番親しい友人に話したところ、「みんなそれぞれ辛い思いをしているよ、私の実家だって家を担保にしているんだから。」と言われました。

でも、高級住宅地に2軒ある彼女の実家は、それから10年以上経った今でも人手に渡っていません。離婚した彼女はそのうちの1軒に住んでいます。対して私の父は持ち家がないために家賃の支払いに困り、家を売って借金を返済することもできず、その後、債務整理を行いました。

自分だけが不幸だと思ってはいけないという彼女の意見はわかるけど、担保にする家すらないことに気づかないお嬢さんとは付き合えないとその時思いました。

トピ主さんも悪気なくご友人を傷つけているのではないでしょうか。

ユーザーID:0565495297
無意識なので、仕方ないでしょうね
主さんにはわからない
2017年4月20日 21:57

ずっと友人でいたいなら、今は、疎遠にしてあげるのが友情でしょうね。
相手が絶縁を望むなら、それをかなえてあげるのが、最後の友情かと。
主さんにはわからないと思いますが、主さん、無神経なんです。
女は、ぐるぐると立場が変わります。
今のあなたを、ご友人は疎ましく思っている。
それが理解できないあなたは、無神経です。
仲直り?無理ですよ。
ご自分が、自分の無神経さに気づいていないのですから。
別れはお辛いと思いますが、きっと、これからのあなたの糧になります。
友情は愛情と同じ。
一方が冷めたら、もう関係は続きません。
未練なく疎遠にするのが、一番です。
間違っても、私はあなたを信じている、いつでも連絡頂戴ね、
。。。なんて、言わないようにね。
それをやったら、120%、完全に縁を切られますから。

ユーザーID:4016921343
今はそっとしておくしかない
かぜたみ
2017年4月20日 21:58

トピ主さんは29歳ということで、友人も同じ年ですよね。
多分、友人からすればいろいろ焦る時期だと思います。親を養いながら奨学金の返済をしている状況では、お相手がいたとしても結婚の見通しも立たないだろうし、ましてや子供を望むのは難しいと思います。結婚して子供を作ったとしても金銭的に困難な状況がわかっているから余計につらいのです。
イケメンと結婚して、子供もすでにいて、お手伝いさんまでいる状況。お金の心配もいらないトピ主に対して、いろいろ考えるところはあると思いますよ。


>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
>お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時
>ちょっとだけ友人の言葉が止まりました。

この発言以前から、友人のご家庭が母子家庭で、親を養わなければいけない状況、奨学金も返済しなければいけないというのを聞かされていたとしたら、トピ主の気遣い不足かなと感じました。

今の状況ではトピ主が何を言ったとしても友人の心には全く響かないと思います。どういった状況に置かれているかも詮索すべきではないと思います。時間薬しかないと思います。

ユーザーID:4265857490
2度目です
ヘリコプター
2017年4月20日 22:09

さきほど 同じだ〜!! というレスを書きました。
書いていたら、当時の感情が蘇ってきてしまいました。

何度もすみません。
でも、そのレスがトピ主さんの目にとまるように願っています。

トピ主さんは大変な家庭の事情もあったのでしょう。

一方で、学生時代から友達にお世話になっていたという言葉から察するに
「できない」と言えば、誰かが助けてくれる環境だったのではないですか?
それが自分の立ち位置だと思っていませんか?
「私はだめ、あなたはすごい」といえば聞こえは謙虚だけど、実は傲慢です。

世の中にはそう言うことが許されない人もいるんです。
トピ主さんにはその気持ちがわからないかもしれない。

トピ主さんは苦労したけど、今の幸せも自分で掴んだというよりは
冷たい家族であっても、その容姿や家庭環境があったからできたお見合いでしょう?
(違っていたらごめんなさい)

トピ主さんが幸せなことが悪いんじゃないんです。
それは良いことで、むしろ十分に味わってほしい。

でも、いかに自分が恵まれているかをわかっておらず、
まだ甘えようとしているから腹が立つんです。

追加レスを見てそう思いました。

ユーザーID:1753733790
諦めるしかない
春にして黄身がバナナ
2017年4月20日 22:35

トピ主は嫌われたのです。気が合わないという事。
好みというのはいい悪いではないので、謝る謝らないではありません。
人生には納得行かないことがままあります。
そこをどうにかしようとまだ考えている事こそ
お友達が傲慢さを感じてしまう部分でしょうね。
でも無理に治す事はお友達は望まないのだし
あなたはあなたらしく受け入れて貰う友達と仲良くしましょう。

ユーザーID:7144744388
あなたは人のことを考えていない
ぽんかん
2017年4月20日 22:47

あなたは恵まれているがゆえに、
いつも誰かに何かをしてもらっている人なのではないですか。
きっと、してあげたくなるようなかわいらしさを持っているのでしょう。

ですが、あなたはその友達のことを本気で考えて
彼女のために、自分は何をしたらいいのかと真剣に考えたことありますか?

たぶんないと思います。
今だって、悪いところがあったら謝るから、自分のそばにいてほしいと
せがんでいるんですよね。

彼女はもうあなたのお守役をやるほど、余裕がないんですよ。

「えらいわ、私ならできない」
という言葉は、その出来事を本気で自分のこととして考えていないから言える言葉なだと思います。

本気で受け止めたら
「もし、自分がそうなったらどうするか」
を真剣に考えますよ。

それを「私ならできないわ」と言ったのはなぜか。

「私の身にはそんなことは起こらない」と思っているからです。
きっと誰かが救ってくれると思っているんでしょう?
実際、そうなんだろうと思います。

他人事なんです。
彼女の境遇を本気で受け止めていない。
そこが「傲慢だ」と言われたのだと思います。

ユーザーID:8787834841
何かで読みましたが
匿名
2017年4月20日 23:13

私には出来ないなあという言葉。
トピ主さんは、相手のことを本当にすごいなという気持ちで言ったんでしょうね。
けど、『私には出来ない』=『あなたはよくやるわねぇ』あるいは、『あー私はやらなくていいから良かった』に聞こえるんだって。
言葉って難しいですよね。
あと、やはりトピ主さんは一見境遇が恵まれてるわけで、そういう人のそばにいると心がざわつく人もいるわけで。
絶縁したくない、嫌なところは直すからとかそういう段階の話ではない気がします。

ユーザーID:4458686162
子供の喧嘩じゃないんですよ。
マリモ
2017年4月20日 23:14

大人になってから、そのような思われてしまったならもう無理です。
今まで仲良くしてくれた事に感謝して連絡を取るのを止めて差し上げて下さい。
トピ主さんがしつこく連絡すればするほど嫌われるだけですし、ご友人を苦しめるだけです。
トピ主さんの人生にはトピ主さんなりに大変な事があったのだと思います。
でもトピ主さんの悩みをご友人に話してはいないのですよね?
それなら尚更トピ主さんは恵まれ過ぎると思われても仕方ないでしょう?
ご友人の状況を教えてくれた別のご友人も多分トピ主さんは恵まれていると思っているように感じました。
ご友人が今大変な時なら、きっと精神的にもゆとりがないはずです。
もうしつこくしない。
トピ主さんにとっては辛いかもしれませんが諦めるしかないのです。

ユーザーID:3811506885
「えらい」かも
kobuta
2017年4月20日 23:29

>私は、そんな友人をえらいと思っていました。

ここかもしれません。

「えらい」と言う言葉。
私は尊敬する相手には使いません。
どちらかというと「凄い」と言う言葉になるかも。
受け取り方なので正しい応えなんてないんのですが。

誰だって必死で生きてますよね。
誰にも辛いことはある。
でも、友人の年齢で病弱の親を養うことは、並大抵ではありません。
友人が倒れたら友人だけでなく母親も妹も路頭に迷うかもしれない。
そのプレッシャーは相当なものだと思います。

トピさんは尊敬の意味を込めて「えらい」と思う。
でも「えらい」と言う言葉は普段目下の者に使うことが多い言葉です。
例えば子供に「ちゃんとできてえらいね」的な。

私も嫌です。
もし友人にえらいねなんて言われたら傷つきます。
そう言うんじゃないんですよね、求めてることは。
学業がどうとか職業がどうとか学歴もどうでもいい。
ただ愚痴を言えたり普通に過ごせることが幸せなのに、良いとこ並べて無駄に褒めるから嘘くさく聞こえてしまう。

普通に愚痴を言い合ったり慰め合ったりする方が楽な時もあるんですよ。

ユーザーID:1817623854
??携帯からの書き込み
さる
2017年4月20日 23:37

相手が嫌がってるのに、なぜ元に戻ることをゴリ押しするんですか・・?

自分の気持ちだけを優先することを社会常識では傲慢と言いますが、心当たりはありますか

ユーザーID:5145112240
トピレス読みました。携帯からの書き込み
つみぢめ
2017年4月20日 23:50

わかってないな。

友人はあなたの事 悪くないあなたの事嫌いになる自己嫌悪に疲れたんです。

本当にわかりませんか?

悪いけど私も、あなたのようなタイプ苦手です。

文面通りの人格なら尚更。
偽善者ぶってるならまだ付き合える。分からないだろね。

ユーザーID:8740745474
私もトピ主さんとは無理
空と土
2017年4月21日 0:01

トピ主さんは何も悪いことしていない。
それは分かります。友人だって分かってます。

あなたが話しているのはフランス語、友人が話しているのはスペイン語。これくらい違う。
どちらが悪いわけでなくても、意思疎通ができない関係にあるのです。

恵まれている人というのは、やっぱり恵まれていない人の気持ちは分からない。
所詮、トピ主さんは「周囲から羨ましがられる人生」
所詮、友人は「誰も代わりたくない人生」

家族関係の部分だけを見れば友人のほうが恵まれているかもしれませんが、でも世の中の全員にトピ主さんの人生と友人の人生のどちらがよいかと聞けば、限りなく100パーセントに近い人々が、トピ主さんの人生を選ぶのですよ。

あなたは世の中にある10個の幸せのうち、9個を持っていて、1個だけ持っていないものがある。
友人はその1個だけを持っているけど、9個は持ってない。

その状況で「すごいなあ」とか言えてしまう。自分の方がたくさん持ってるのに。
それはやっぱり上からの発言です。私は、完全にバカにされていると感じます。

せめて離れてあげてください。しつこくしないで。

ユーザーID:9827411216
人との付き合い方
ぷぷ
2017年4月21日 0:15

自分が充分恵まれていると自覚なさっているのなら、友人との
差もある程度推し量れると、思うのですが。
相手が余り裕福でもなく、惨めに感じてしまう気持ちが、
わかりませんか?
私はご先祖様のおかげで不自由なく暮らしている方ですが、
友人と付き合う時は自分の恵まれた部分を全て出さないように
気をつけています。本当に家に呼べるのは、自分と同じくらいの
経済状態の人か、嫉妬を感じなくてもいられるだけの度量がある人だけです。
そういう人はなかなかいません。自分の存在自体が相手を傷つけることも
あるのだということを知ってください。
それから、人の不幸は蜜の味といいますが、自分は本当に恵まれている、
という話をするのはもってのほかですよ。自分の不幸なところを
探して不幸アピールをさりげなくしておいた方がバランスがとれますよ。

ユーザーID:1196841871
あなたは友人というけれど
イチ歌
2017年4月21日 0:25

あなたの家庭のこと知らない。
知ってもらおうとしていない。

あなたがホントの自分を見せてないのに何をわかれっていうのかな?

逆に友人のことだって友人の今の気持ちや状況を共感してあげれてないです。


あなたは自分が不幸だと思ってないよね。
幸せって言ってますものね。


家族のこととか相談も打ち明けることもしてないのに友人ヅラしても・・・。

それで友人にすごいっていっても・・・。結局あなたは勝ち組なわけであって、友人は頑張っても頑張ってもひょうひょうと生きてるあなたに嫉妬する自分が惨めだと思ったんですよ。


あなたは自覚のない傲慢さがあるのでしょう。

あなたはあなたなりに努力してきた部分もあるかと思いますが、結果論今幸せなのです。

共感や自分の事を相談もできないような間では向こうが心開いてくれるわけがありませんよ。

ユーザーID:0599946650
貴女には理解できないからでは?
ルル
2017年4月21日 0:34

<他の友人は「冴子には言えない」と
育った環境が違いすぎて、言ったところで解らないと思われているのではないでしょうか。

だって、働いたことの無い人が仕事の愚痴を聞いたところで、共感できないでしょ?解らないんだから。

頭の良いご友人とのこと、どうせなら自分にとってプラスになる人とお付き合いしたいと思ったのではないでしょうか?貴女と話しても得るものが無いと判断したのかも。

お子さんも居るのだし、学生時代の友人付き合いよりも、ママさん付き合いの幅を増やして行ったほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:1017524579
傲慢と言うより
nanohana
2017年4月21日 0:49

無神経なんですね。「えらいなぁ。すごいなぁ。」なんて言われても
「えらいなんて言われたくてやってるんじゃないのに」と思うかもね。
「私ならできない」なんて上から目線に感じるかも。場合によっては嫌味に取られかねない。
「そんなに大変な状況の自分」が惨めになるかもね。
母親が口うるさくて勤めが出来そうもないから見合い結婚。恵まれてるじゃないですか。
彼女はそれどころじゃないんです。親が口うるさかろうがなかろうが働かなきゃならない。
勤めができないから見合い結婚しようなんて、甘いですよ。
仕事しないからって見合いなんか普通はきません。
住む世界が違うんです。これ以上は無理だと思います。
お父さんに女がいて帰ってこなくて、お母さんが好き勝手してるのに家族でいられるのすごいなぁ。
お父さんお母さんて呼べるのえらいなぁ。自分ならできないって言われたらどう思いますか?
何もわからないくせにって思いませんか?

ユーザーID:7101851574
子供がけろっと残酷な所をついちゃうような
れん
2017年4月21日 1:08

トピ主さんの家庭の事情や就職しなかった理由を、彼女は知らないんですね。
言いたくないのでしょうし、今更無理に言わなくても良いでしょう。
でもそうすると彼女から見て「裕福で温かい家庭で何不自由なく育ち、就活や労働の苦労も知らず、高収入の男性とあっさりお見合い結婚し子宝に恵まれ、これまた裕福で温かい家庭で何不自由なく暮らしている」ではないですか?
金銭的余裕があるのは事実なので、会う時に自然と服装は「それなりのお値段の良い物」になりませんか?

そんな人に「偉いね」と言われたら、「そんなお金がなくて忙しくて大変な生活なんて、私にはとてもできないわぁー」の意味合いに聞こえそうです。
「偉いね」は親が幼児にとか、何かしら上下関係の間で下の者に言う言葉、だと思います。
深刻な状況でなければ、友人関係でも問題ないと思いますが、今回は当てはまらないでしょう。

「悪い所あったら直すから」は、自然に出た誠意の言葉でしょう。
ですがこれは「良い所しかないはずだけど、悪い所があると言うのなら」にも聞こえます。
豊かな生活の私は豊かな性格なのよ、と見せつけられるようで辛いのかもしれません。

ユーザーID:5352247918
想像力を養いましょう
HARU
2017年4月21日 1:16

ものすごく大変な状況にいる人に向かって、
「私ならできない」と言ってしまうことが傲慢です。
ご友人には選択肢はないんです。やるしかない。
「できない」って言えたらどれだけ楽でしょう。
投げ出したい気持ちを押し殺して、
今は耐えるときだと頑張っているのではないでしょうか。
そこで「すごいね、私ならできない」と言われたら、
誰だってカチンと来るのでは?「私が好きでやってるとでも?」って思うのでは?

経験したことのないことは分かりません。
だから安易に「できない」なんて言わないで、
大変なんだねって愚痴を聞いてあげるだけでよかったのでは?
といっても既に距離を置きたいと言われているのですから、
今回のことは人生勉強と思って、今後に活かしてください。

ユーザーID:2671684243
冴子さんの書き込みを読んで。
とらちゃん
2017年4月21日 1:47

お友達は色々大変な環境のようだけれど、今まであなたが彼女に何かしてあげたことはありますか? 

『彼女の生活って大変。私には無理』って、すごい他人事扱いですよね。過去に彼女が「母が病気で。。」とか話していた時に、「そうなんだ、大変だね。で、うちの息子は3歳になったんだけど。。」とかいう会話してきませんでしたか? 本当だったら、「私に何かできることある?」と聞いてあげなければいけなかった時に、あなたは『彼女の私的な事情だからノータッチ。でも彼女ってえらーい』みたいな態度をずっと取ってきたのではないかな、と想像するのですが、どうでしょう?

あなたの傲慢さとは、『お金に苦労しないのが自分の人生』というのが態度に出てるところではないですか? そして、彼女は『貧乏』だけど、頑張っていてえらい。上から目線ですよね。お友達にはそれが耐えられなかったんじゃないですか。

あと『冴子には言えない』と他のお友達に言われたそうですが、もしかしてあなたの身内の方が、お友達に迷惑をかけているとは考えられませんか?

ユーザーID:1565403095
私には出来ない
なな
2017年4月21日 2:00

「私には出来ない」という発言がトリガーになったのではないでしょうか。それって「あなた」と「私」を比較する言葉だからです。

主様は意図していなかったとはいいますが、ご友人には「えー、そんな苦労、私にはぜーったいムリ! 嫌よ」って聞こえたのではないでしょうか。
発言した人の意図した通りに受け取ってもらえるとは限らないのがコミュニケーションの難しい所。

あと、申し訳ないけど、主様の投稿にあまり品性が感じられない、というのが正直な感想かな。
まず、冒頭でご自分の「恵まれているところ」を羅列されているでしょ?
言葉の選び方にも、あまり品性が感じられないのです。「偉いね」と繰り返しおっしゃってますが、それってやはり目上だったり年上だったりする人が下の人が凄い事をした時に使う言葉じゃないかと思うのですよね。言い方にもよるでしょうが、私だったら尊敬すべき行為に対しては使わないかな。
あと友人の発言としても「あんた」という言葉を使ったり、「ですかね」とか。
他のご友人もあなたとご友人の仲をとりもつどころか、ご友人の味方のよう。他のお友達に何がいけなかったか聞いてみたらいかがでしょう。

ユーザーID:0377220602
想像ですがさん、kikiさんに同意
ただいま消化不良
2017年4月21日 3:04

ご本人にそのつもりがなくても、
「えらいねー」
「すごいねー」
って、上から言われてるように感じると思います。
事あるごとに言われたら、馬鹿にされてると感じるかも。
あまり人を褒める言い回しではないと知ってください。

ユーザーID:6603241482
生活の差はしょうがない携帯からの書き込み
からし
2017年4月21日 5:22

 やっぱり無職になると、付き合いがなくなって縁が切れます。話す内容や悩みが違ってきてもはや合わなくなるのです。
 相手から避けられたわけじゃないけど、自然とそうなります。
 だから同じレベルのお友達を新しく作るしかないです。

ユーザーID:9493421431
えらいとか大変だねとかがんばってるねとか
ガーネット
2017年4月21日 5:55

言われてもなんにもならないし、曖昧な同情や励ましにかえって傷つく時があるんですよ。

お金がない。どんなに自分が努力してもがんばっても足りない。来月の家賃、来年の生活がどうなることかと焦燥に駆られる日々。お金さえあればと嘆く日々。あなたは経験したことないですよね。

あなたに言ってもわからないと思うから、陳腐な励ましをもらってもなんにもならないから、友人は現状をなにも伝えないのでしょう。

自分だってやりたくないけどやらなくちゃいけないことを「私にはできない」って言われても。。ほめてすらいないしね。悩みの次元が違うんですよ。お父さんが不倫していても、お母さんが無関心でも、食べていく心配はないでしょ?

許す許さないじゃないんです。友人は心の安らぎが必要で、それはあなたといる限りは得られないんです。

せめて友人を大事だと思うなら、自分の願望を前面に持ち出してごり押しせず、友人の希望に沿ってあげてください。あなたが本当に自己中かどうかが試されると思います。

ユーザーID:2348438348
2度目。
ルバーブ
2017年4月21日 7:13


おそらくトピ主さん、
誰にでも持つ心暗いところをご自身には無いことにするところが、
「傲慢」と指摘されるところなんですよね。

ここではご実家のことを書いていますが、
当の友人には言わない、
で、
ここでは友人の「言いたくないであろう内情」を暴いている。

これってあなた結構性格悪いですよ。
自分の恥を書いて、相手のことは書かないのが育ちがいい人。
トピ主さん、実は育ちが悪いのよ。

まあ働こうが働かまいが、
変わらないですかね、そういう性格は。

頑張って仲直りしてください。

ユーザーID:1268688099
なるほど、
sora
2017年4月21日 7:51

そのお友達に「依存」しているんですね。

そういう部分が、お友達は「嫌い」なんじゃないでしょうか。

相手の許しを得なければ、ご自身の性格は変えられないのですか?

そうではないでしょう?

まず、ご自身の中で、直すべき点を直す。

依存せず、自立する。

そうした第一歩から始めてみられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9025085426
あなたは彼女に何が出来ますか?
さよ
2017年4月21日 7:55

冴子さんの印象は、「甘えてる」です。
彼女からすると、全てが甘い考えに基づいてるように見えるんです。
その証拠に自分が許してもらうことばかり考えてますよね。
それがご友人にも伝わってるんだと思います。

彼女は面倒見が良いということで、冴子さんの事は可愛い存在だと思いますよ。
でも、あなたは彼女が辛い時の「支え」にはなれていないってことです。

大事な人がそんなに辛い時にあなたは何をしているのですか?
お世話になったと言うなら、もっと彼女の支えになってあげようとしてください。
押し付けがましくではなく、ちゃんと真摯に向き合って。
本当の友情ってそういうことです。
がんばってくださいね。

ユーザーID:7628417797
嫉妬じゃないと思うよ
りんだ
2017年4月21日 8:08

>すごいなぁ、良い会社に入ってお母さんの面倒を見て私ならできない
この発言で彼女が一瞬止まったとのこと。
歯を食いしばってそうせざるを得なかった彼女に対して,そういう必要の全くなかったトピ主さんが言った言葉はとてものんきで他人事に聞こえます。

自分のことですが,大切な人を亡くして,毎日息をするのもつらい中で過ごしていた時に,友人から「がんばっててすごいなあ。私だったら絶対無理だわ。」と言われたことは,一生忘れないと思います。
その友人もたぶん友人なりに私のことを思って言ったんだろうとわかってますが,そう言えてしまう感覚が本当に許せないと思いました。彼女もそういうことではないかと思います。

たとえて言うなら,おぼれまいと一生懸命泳いでいる人に向かって,船の上から「大変ね。すごいね。私にはできないわ。」と無邪気に言う,そんなかんじかな。

その感覚がわからないなら,それを嫉妬だと思うのなら,やはり一緒にいるのは無理だろうと思います。

ユーザーID:8206013761
大丈夫です。
cow
2017年4月21日 8:23

学生の時のように戻ることなんて出来ないんですよ。

お互い環境の変化で、価値観も変わる。彼女は社会人で自立している。
主さんは専業主婦で子供もいる。

この二人が気が合うはずないですよ。

主さんと彼女の価値観が合う事が、必ず来ます。
それは、主さんが子育て終了して子離れしたとき。
主さんも、仕事を始めたとき。
また、彼女は結婚し子供が生まれた時かな。

お互いが似たような環境にないと、共感できないの。人はそれほど余裕がないよ。
私も最近になって友人と交流が始まりました。
50過ぎてやっと。
いいですよ。お互い頑張ったであろう事は知っている。
でも、細かな事までは踏み込まない。
自慢話はなし価値観の押し付けはなし。体の悩みとか、世情の話です。

それまで、待ってあげたらいかが。
彼女の幸せを遠くから祈ることも友情です。

ユーザーID:3342540527
想像力を
まや
2017年4月21日 8:56

友達のことを大切に思うのであれば、今は黙って距離を置くしかないのでは?
トピ主さんがお友達を好きで、自慢に思っているのはわかりました。
それは自分の都合と感情だけですよね?友達のことを考えてるわけじゃないと思います。
お友達は何か厄介ごとに巻き込まれていて、苦労なく安楽な生活を手に入れてる(ように見える)世間知らずの友人といるのが、苦痛なんだと思います。

例えばですが、トピ主さんは、ご主人の会社が経営不振の上愛人発覚、お子さんは補導され、ご実家はお父様が投資に失敗して借金まみれ、仕送りと生活のために働かなければならないが職歴ないのでどんな仕事も不合格、生活のため離婚もできない…という状態だったとします。優しくて包容力のある彼氏との婚約が成立した友人が仕事で成功して脚光を浴び、会社でも出世して、お母様の病気が治って家族で旅行に行った…、貯金もできたので今度みんなで住める家を買うの。という友人から、「愛情ない夫でも離婚しないで頑張ってて偉いわ。私なら無理」ってナチュラルに言われたらどうですか?
その後しつこく「悪いところがあったら直す」とか言われたら…
辛い気持ちになりませんか

ユーザーID:3105379350
そっとしておこう
けろん
2017年4月21日 9:11

同じ状況ではありませんが。

幸せな人って残酷だなと思ったことがあります。
特に自分が不幸だと思っていたわけではなかったのですが、
いろいろとしんどい時に。
「それくらいいいじゃない」と言われて。
うーん、あなたにとっては「それくらい」でも、
私にとっては大変なんだよね…と思って。

似たような感じなのではないでしょうか。
「私にはできない、すごいと思う」
というのが、あなたは、する必要がないんだから…と思ったのかも。

ちょっと疲れているのかもしれないですし。
そっとしてあげたほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7949992567
トピ主さんと話していると虚しくなる
sami
2017年4月21日 9:19

トピ主さんのレス読みました。
友人が嫉妬しているというコメントが多いですが、私は違うと思います。
トピ主さんと話していると、虚しくなるというか、バカらしくなるんじゃないかな。
「この人は何もわかってないんだな……」とため息が出る感じ。

親を養っているとか有名企業で働いているとか、友人の立派な点をすごいすごいと褒めているけど、トピ主さんの「私にはできない」って褒め方は人を馬鹿にしている。
たとえるなら、どれだけ食べてもスリムな人が、病気などが原因で太ってしまい食事制限を頑張っている人に「ダイエット頑張って偉いね。私は美味しいものを我慢するなんてできない(する必要ないし)」と言っているようなもの。

正直、私が友人の立場だったら、トピ主さんのことは羨ましくはありません。
本来ならいろいろ持っていて羨望の対象になるはずなのに、あまりにもズレていて、一緒にいるとただただ疲れそう。

ユーザーID:3852195207
2回目レスです。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年4月21日 9:36

 私も、そういう友人、いますよ。
 ただ違うのは、トピ主さんの友人より更に大変だという事。
トピ主さんの友人事情に加えて、家族に問題有りですから。
 トピ主さんの友人と、どちらがより不幸か競っても仕方が有りません。
 でも、私が彼女と友人でいられるのは、私の生活レベルが普通だからです。トピ主さんのように、飛び抜けてませんから。
無理に連絡をする事も有りません。
年に1回、会うか会わないか、です。その代わり、会う時にはけっこう話します。
私だけは、昔と変わらない、と言ってくれます。

 今、無理すると、一生このままです。最悪、トピ主さんは悪者にされますよ。
 本当に友人なら、今はそっとしてあげましょう。

ユーザーID:1237832958
絶縁されても仕方ない携帯からの書き込み
夢子
2017年4月21日 9:38

彼の年収が1千万足らずでヘルパーを雇う感覚が理解できません

貴女にちっとも魅力を感じません
それが一番の理由では?


謝って済む問題ではないと思う。


もっと輝いて下さい
友達の様に

ユーザーID:6991462472
2つの追加レスをみて、傲慢だと確信
もみじ
2017年4月21日 9:50

トピ主さんは 悪気がなく人を傷つけるのだろうなぁ

例えば、母親を失った人の前で
母の日に一緒に旅行行った話を
何も考えずに、自分の感情のまま
相手の状況を察して 話題を選んだりせず
天真爛漫に 悪気なく 話す タイプなんだろうなと

お相手の方は、離れたいと懇願し
共通の知人は あなたに話すと 悪気なく行動することを想定されて警戒している。
そんな状況で、相手の気持ちを考えて、離れてあげる選択をしないのは

自分が友達が減るのが困るからの理由だけで
友達が苦しんでも気にならない
友達の気持ちよりも 自分が大事で可愛いからでしょう

多分トピ主さんは 悪気なく 人を傷つけるのでしょう
相手の気持ちを察してどうすべきかと考えた事がない
自分が発した言葉が どういう意味を持つか客観的にみていない

嫌われた自分が可哀想。責められてる自分が可哀想
ってだけなのでは?

本当に友達なら、しばらく離れてみる
友人が一時的に参ってるだけなら、いづれ時間が解決し戻ってくる
戻ってこない関係なら、すでに破綻しても修復不可能だから
今何をやっても逆効果。

身を引くってのも大事だと思うけど。

ユーザーID:5943143201
相性が悪い
あい
2017年4月21日 10:05

トピ主さんとご友人は相性が悪いんだと思います。
だからもう諦めたらどうでしょうか。

トピ主さんの不幸話を披露したところでご友人には響きませんよ。
不幸であれば良いわけではないんです。

トピ主さんが言った言葉、私でもイラッときます。苦労というものをしたことがないんだなと感じます。
「良い会社に入ってお母さんの面倒を見て私ならできない」って言ったんですよね?
できないという発言は、やる気がないと捉えます。

実際ご友人のような立場になると、できるできないの話ではなくやらざるを得ないし
家族に対する愛情があれば頑張りたいと思うし実際に頑張れるんです。
それを最初から「できない」と言い切るトピ主さん…
今まで周りから甘やかされて、好きなだけ与えられて育ってきたんだろうなと思われたのでしょう。
与えられてきた分、周りの人に感謝をして自分にできることを返したいと考えられる人であれば「私ならできない」なんて言葉は出ません。

でもトピ主さんが悪いのではありません。実際に苦労した経験がないのだから共感できないのだと思います。それはしかたのない事です。
ただ、ご友人とは合わない。
それだけの事です。

ユーザーID:9864616632
無邪気さは時に人を傷つける
匿名
2017年4月21日 10:09

トピ主さんなりに苦悩はあったのでしょうけど、お金があるということは幸せなことだと思います。

大学を出ても就職せずにさっさと結婚してしまう。何百万ものお金を趣味のために使うことができたってことですよね。お友達は、働くために借金(=奨学金)してまで通ったというのに。

就職することに口煩い母親がいても、押し切って働こうという強さも無く、結婚に逃げる(ことができる)。いいお見合い相手が見つかるというのも、家庭環境がいいからでしょう。

お友達のお母さまは病弱とのこと。医療費がかさんでいるのかもしれません。病弱な母親がいたら、たとえ彼氏がいても結婚に踏み切ることは難しいのかもしれません。

トピ主さんには言えないと言われている「何か」も、お金があれば解決できたことかもしれません。

そして何より、結局、今のトピ主さんは幸せなのでしょう?

奨学金の返済、母親の生活費(医療費?)、結婚。お金があれば、もっと楽に自由に生きられたかもしれないですね。そんな状態で、幸せいっぱいなお金持ちに「あなたは偉いね」と言われても、「何を能天気に」と感じるだけでは?

しばらく距離を置きましょう。

ユーザーID:2379278166
褒め殺す無邪気な人
ふ〜ん
2017年4月21日 10:09

 自分より恵まれている人が、彼女を褒め称える。
すごいね〜、さすがだね〜、自慢の友達だわ〜、
私には無理だわ〜。

 あなたは本気でそう思って言っていて、何の意図もない。
彼女は、やりたくてやってるわけじゃなく
そういう環境だから、やらざる得ないことをやっているだけなのに
恵まれた環境のあなたが誉めそやす。大変だねと労ってくる。

 イラっとしませんか?
褒められたくてやってるのではないの。
同情して欲しくて、大変な状況を話したんじゃないの。
それを何かの手柄を立てたかのように言われたら。

 あなたは素直で、無邪気すぎだったんですよ。
自分の環境から見た彼女を、対等な友人であるはずの相手を、
言葉にして、態度に出して、褒めすぎたのかもしれませんね。

 大変で余裕がなく、そっとしておいて欲しいのです。
謝らなくていいから、距離を置いてあげましょう。

ユーザーID:0380797799
私にはできない?
匿名
2017年4月21日 10:16

「私にはできない」という言葉、今後は使わないように心がけた方がいいですよ。

以前ママ友に、やたらその言葉を言う人がいました。でも、いい気はしなかったです。ほめてるというよりも、やんわりと嫌味を言われてる感じだったんです。「へえ、そんなに子どもの話を聞くの、私にはできないわ〜」→よくそんなに相手するね、さっさと言うこと聞かせろよ、あなたが甘いんだよ、みたいな印象。たぶん、単に言葉だけじゃなく表情とか言い方とかで受け取るものなので、このママ友は本当に言葉は優しいようでも嫌味な人だったなと、今思い返しても思います。

この言葉、本質的に失礼なんですよ。「まあ自宅で介護なさってるの、私にはできないわ〜」「難しいお子さんでもちゃんと相手していて、私にはできないわ〜」…そこ、大変ですねとかすごいですねならまだしも、「私にはできない」→よくそんなことやってるよ!ぐらいに相手には響くときだってあるんです。

好きでやってるわけじゃない。やるしかなくて頑張ってる時に言われると、頭にきますから。確かにちょっと傲慢に感じられるかも。

ユーザーID:9531860730
縁が無かった
通行人A
2017年4月21日 10:31

あなたが悪いわけでは無いと思います。
でも、縁がなかったのです。
私はたいした人間ではないですが思いがけず
「あなたは恵まれている」
と激しい調子で言われたことがあります。
その人とは付き合いきれないと感じ、私の方から距離をおきました。

ユーザーID:7710548510
多分
おばさん
2017年4月21日 11:06

トピ主さんがお嬢様気質でのほほんとし、少し鈍感(おっとり)で可愛らしいんだけど
それが鼻に付くというか、自分が出来ない事や物を全て持ってる感自体が
一緒にいると、コンプレックスを刺激されてしまうんじゃない?相手は。

「金持ち喧嘩せず」じゃないけど、トピ主は、他人を疑いもせず、本当にのほほんとしてる。
それはとても素晴らしいんだけど、それとは真逆の人もいる。

女性同士の関係って、幾ら同級生だとしても、生活レベルや生い立ちが類似して無いと
長く続かない。
御友人が、裕福な方と御結婚でもされて、トピ主と同等にでもなれば風向きは変わる。

トピ主は、新たな世界に行ったのだから、友人も新たに築くべきで、その御友人に執着する気持ちが解らない。
その御友人が自慢できるほど立派だから?

いつも、立派な御主人、立派な御友人・・・を引き連れるのではなく
御自分がその人達に見合うよう、立派な女性に少しは努力してなれば、御友人も見直すとは思いますよ。
傲慢というより、依存心が少し強い印象。

ユーザーID:3446455139
謝ることじゃない
aki
2017年4月21日 11:26

トピ主さんは家族の絆には恵まれなかったという点で苦労をしたと思うけれど
一度も自立せずに、人に頼って生きている印象です。
そして、そのことを自覚していないように見えます。

自立して必死に生きている彼女と、人に助けてもらうことを当たり前と思っているトピ主さんは、対等な友達になることができないのです。

「謝って許してもらう」ようなことではないのです。

もし、二人が対等な友達になれるとしたら、トピ主さんが少なくとも仕事を持って、依存心を捨てたときでしょう。

でも、そんなことをする必要もないのです。
今、トピ主さんは幸せに暮らしているのだから。
しなくていい苦労を背負う必要もない。
今の幸せを大切にしてください。
彼女もそれはわかっています。

でも、それができない限り、対等な友達にはなれません。
だからもう「無理」なんです。

ユーザーID:6256448738
うん・・・
tooo
2017年4月21日 11:27

住む世界が違いすぎるのと、あなたののほほ〜んとした感じが彼女的に我慢出来ないんですよ。

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入ってお母さんの面倒を見て私ならできないと言った

偉いな〜と言いながら我関せずなんですよ。「私には出来ないわぁ〜」ってね。
彼女だってしないで済むならしない生活の方がいいけど、やむ負えずやってるんですよ。
やるしかないから踏ん張ってやってるの。
それを呑気な女が「えらいね。私には出来ないわぁ」と言う。
褒めたつもりなんでしょうが、相手からしたら「あなたは良いよねやらなくても済む環境で。そりゃあなたなら人を頼るんでしょう。こっちはそれが出来ないですけどね・・お手伝いさんもいないし自分でやるしか選択肢なんですよ」っ
言いたくなるような話。

>他の友人は「冴子には言えない」と友人が大変な理由は教えてもらえません

理由なんて結局「もう付き合いきれない」しかないですから。
それを友達に言わせるのはやめましょうね。聞かなくても分かるでしょ。
相手が絶縁願ってるんだから。謝りたいって言うけどそれも無理なのよ。もう付き合っていく気がないんだから諦めて

ユーザーID:0778980977
積み重ね
りっつ
2017年4月21日 11:27

彼女は親の面倒をみないといけなくてしているんですよ?
それを分かっていますか???

私なら出来ない、なんて良く言ったもんですね。
ご友人はなにも積極的にやりたくてやっているんじゃない。
それをすごい、なんて。私なら傷つきます。
例えば趣味で何か資格を取った→すごいね、なら喜んだことだと思います。
しかし、あなたの今回発した「すごい」は、その後に「私はそんな苦労と無縁だけど」が付け足されるのです。無意識でもね。

おそらくご友人は、自分がシャカリキにならなくてもお見合してお金で苦労なんてしなかった
貴女を見るたびに自分の努力や苦労を否定された気になっていると思いますよ。

とにかく、今は放っておいてあげて下さい。
あなたなりに問題を抱えているのは分かりますし、
将来もしかしたらご友人よりも大変な苦労をする日が来るかもしれません。

それでも今は放っておいてあげて。

ユーザーID:4191403604
傲慢です、諦めてください
pink bear
2017年4月21日 11:28

「私ならできない」って言ったんですよね?そら傲慢だと思われても仕方ない。それに気が付かないうちはもう友達には戻れないと思います。「私ならできない」って、とてつもなく上から目線の発言ですよ。心の中では、そんな大変なことをしないでぬくぬく暮らしていられる自分に優越感があるでしょう。「パンが無ければケーキを食べればいいのに」タイプの女性ですね。

トピ主さんも悩みがあるようですが、まず「お金を稼ぐこと」の大変さを知りませんよね?父親に養われ、成人したら夫に養われている。このまま一生、誰かに養ってもらう生活を望んでいる。

ご友人は、自ら道を切り開いています。あなたとは正反対です。そんな真逆の二人が一生仲良くいるのは難しいです。去る者は追わず、同じようにお金に困らない優雅な専業主婦のお友達を作ったほうがいいのでは。

ユーザーID:9138773628
何のため
くー
2017年4月21日 11:34

トピ主さんは、何故大学に行ったのですか?
勉強する気もないのに大学に行って、忙しい友達に勉強を教えてもらったりして。
甘え放題ですよね。
就職しなかったのは自由だけど、自分は何の努力もせずに友人に甘えたり迷惑掛けてただけの癖に、今更「偉い」だの「すごい」だの、空々しいんですよ。
これ以上、努力しない人間に関わるのは面倒なんでしょ。

ユーザーID:5091486250
甘いですよ
kouetu
2017年4月21日 11:58

会社勤めできそうもないから、家から出たくて見合い結婚と言う逃げ場があったわけです。恵まれてますよ。

友人は親の病気や経済的な事、逃げ場がないんです。やるしかないんですよ。

「自分にはできない」は通らないんです。「私にはできない」なんてのんきな事を言っていられるトピは
所詮他人事。対岸の火事です。友人はエライからやっているわけでもすごいからやっているわけでもないんです。
やらなきゃ生きていけないだけです。それをエライなんて言ってほしくないと思います。

トピ主が傲慢と言われるのは、そういう友人の気持ちがわからないのに余計な事を言うからです。

ユーザーID:8032669664
地雷のワードを教えてあげましょう
じらい
2017年4月21日 12:19

「私にはできない」

です。

好き好んでやってるわけじゃないです。
やらざるをえない状況だからやむにやまれずやっているだけなのに、そのセリフを言われたらもう心も折れます。
そこで彼女はもうあなたとの縁を切ることを決めたのでしょう。
もう取り返しは付きません。

私もある苦労がありますが、私にはできないって言う人は切ります。
まあ、そもそもそんな人に自分の話は細かくしませんが。

ユーザーID:1211488105
たぶん
まな
2017年4月21日 12:20

ご友人の立場がトピ主さんにくらべてかなりつらいものだからという理由が大きいでしょうね。でも、トピ主さんにも反省するべき点があるように思います。

トピ主さんは純粋な感想としてご友人に「すごい」と言ったのだと思います。決して悪意からではないでしょう。でも、こういう言葉は気をつけたほうがいいです。トピ主さんと同じような境遇の人にたいしてなら何も問題にならないでしょうが、そうでない場合は悪意を感じるものだからです。悪意のないところに悪意を感じるということで、これは人間の本能的なものなので仕方のないことなのです。普通は、自分が世間では恵まれている立場にあるとわかっているなら、そういう言葉を言わない配慮をするものです。おそらくトピ主さんは気持ちのままに言葉にしているのでしょうが、少々口が軽い印象を受けます。いままでにも軽々しく「すごい」などの言葉を口にしてきたのでしょう。それは、多くの人が上から目線と感じる行為です。それで、ご友人もさすがに我慢できなくなったのだと思います。これ以上つきまとうのはやめたほうがいいと思います。

ユーザーID:2443203821
いまのトピ主さんはご友人には毒
おせっかいおばさん
2017年4月21日 12:27

ご友人は疲れているんですよ。
トピ主さまに「すごい。私には無理」と言われる境遇に。
体調が悪くても休めない(トピ主さんのようにお手伝いさんはいないから)、台風の日に1メーターのタクシーも使えない(お金がないから)、1日でいいから何も考えずゆっくり眠りたいと思っている人が、純真無垢なトピ主さんのような人と一緒にいたら傷ついてしまいます。
「すごいねなんて言うなら代わってよ。」と言わないご友人は立派です。
トピ主さんがいい人であればあるほど、ご友人は自分の中の黒い感情に罪悪感を抱き、苦しんでいることでしょう。トピ主さんが目の前にいることが苦しいんです。
ご友人が好きなら、どうかそっとしておいてあげてください。縁があれば、20年後にまた仲良くなれます。
言っときますが「いつでも連絡待ってる」なんて伝えたらダメですよ。

ユーザーID:7890238397
何かしたということではないのでしょうが
riko
2017年4月21日 12:30

幸せなのはあなたの罪ではないけれど、幸せゆえの鈍感さもそこまで言ったら罪。

お世話になった大切な友達なら、せめて黙って待ってあげることぐらいできるでしょう?

ユーザーID:3820483448
話が合わない
キミ
2017年4月21日 12:31

バリバリ働いてる彼女と、主婦であるあなたは、全く話が合わないと思いますよ。
あなたが彼女の話を聞きたいと思ってても、向こうからしたら、価値観の違う人に話をしても楽しくはないんですよ。
私にも居ました、主婦で時間があるのだろうけど、時間かまわず電話して来る人。
もう、構わないであげてください。
別の、主婦友達を作ればよいじゃないですか?

ユーザーID:1634219340
友情には賞味期限がある
鯉のぼり
2017年4月21日 12:45

双方の気持ちがわかります。
友情には賞味期限があるのです。
学生時代は同じクラスにいて気が合ったから一緒にいた。
同じ会社にいて年が近くて気が合うから一緒にいた。
少しの差があっても外のグループとの差が大きいから飲み込んでた。

友とはそのときどきを生き易く楽しくするための仲間です。
その中から離れてもつきあいたくなるような
親友が出てくることもありますが稀です。

ちょっとしんどいけど、同じ境遇のママたちの中から
ママ友づくりしましょう。

ユーザーID:6933156608
 
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