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発言小町

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あんたは恵まれすぎて傲慢だと友人にいわれ、絶縁されました。

冴子
2017年4月18日 7:51
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レス数:288本

タイトル 投稿者 更新時間
相手には相手の事情がある
マロン
2017年4月19日 19:27

トピ主さんもおしゃっておられるように、トピ主さんにはトピ主さんにしかわからない事情がありますよね。
裕福であっても、お父様が浮気とか家族の不仲とか。
ご友人にも、ご友人にしかわからない事情があるのです。
トピ主さんに「恵まれていて傲慢」だと言い放ったこと。
これにも何か事情や理由があるのでしょう。
なので「仲直りしたい!」と自分の意思を押し付けるのではなく
ご友人の意思を尊重してあげましょう。
また時が経てば仲直りできる時があるかもしれません。

ユーザーID:8666853251
そういう問題じゃないんだよね
akireta
2017年4月19日 20:17

許す許さない、仲直りとかそういう問題じゃない。
これはあなたがっていうより、彼女の心の問題。
彼女の課題なんだよね。

貧乏でおそらく平凡な容姿の女、病弱な母親と奨学金という名の借金をかかえ、人生に疲れ失望しているのです。
現在相手がいるいないにかかわらず、結婚となると病身の母親のことが枷になっていると思います。愛していても重いのです、愛されているから重いのです。

己で努力したわけでもないのに美と富を、ただそこに生まれただけで手にしている女に嫉妬しているのです。
愛をくれなくても、己の人生の荷物にはならない家族ならば、今の彼女にはそれすら羨ましい。

そんな己の醜さを見つめるのが苦しいのです。
しまいにはあなたの生き方批判までしています、そんな自分が嫌で仕方ないはず。

彼女を友と思うなら、希望にそって離れてあげましょう。
彼女はそれを望んでいます。
友達もつり合いです、あなたにつり合いのとれた傍からみたら恵まれた女性と親しくしましょう。心は満たされないかもしれませんが、少なくとも嫉妬に苦しめられることはない、きっと気が楽ですよ。

ユーザーID:2695084541
覆水盆に返らず
となん
2017年4月19日 20:21

残念ですが、お友達との復縁はゼロです。

潔く諦めて、今の生活とご家族を大切にして下さい。

トピ文読んで、破綻した家族関係が辛い為、暖かい家庭を求めた結果、経済問題で大変な状況のお友達と絶縁となった事、こればかりはトピ主さんのせいではありません。
自身が働いて家計を支え、病弱なお母様の面倒を看ないといけないお友達からみれば、辛い家庭環境から抜ける為とは言え、豊かで働かなくてもよいトピ主さんの立場は、自身と比べるとやり切れないものだし、幾ら頑張っても、同じ事にならないのは分かりきっているから、こうした結果ですよ。

もう、幾らあなたの辛い家庭環境を話しても、今の状態を見て、何言っているの?になりますよ。

離れて忘れるのが一番です。

ユーザーID:9402311952
住む世界が違うし
はな
2017年4月19日 20:36

まず、住む世界が違う。
そして、あなたは気づいていないかもしれませんが、友人に心を許していません。同等と思っていないのです。
なぜなら、あなたの家族のこと、自分も辛い思いをしていることを友人には話せていないからです。話せないのはなぜかわかりますか?
ご友人の前で、恵まれた自分でいたいからです。

もう、ご友人を開放してあげたらどうですか?

ユーザーID:0731957756
双方向の思いが同じでないと無理
うーん
2017年4月19日 22:09

トピ主さんに悪い点もないと思いますが、ご友人が一緒にいて疲れるということは何をしても仲を取り戻すのは無理でしょう。

そもそも、ご友人は一緒にいて嫌なことがあったんでしょうから。

人間関係ってどちらか一方の想いだけでは成り立ちません。執着してもいいことはないと思います。

そっとしておけばいつかまたご縁があって友人に戻れるかもしれないですし。戻れなくてもそれは友人の選んだことだから尊重してあげたらいかがでしょうか。

ユーザーID:5802283439
悲しいけども
こいこい
2017年4月19日 22:29

友人さんとは距離をとりましょうよ。
余裕がない時って他人の生活が良く見えましたよ。
あの人は楽をしているなんてね。恵まれているとも思えた。
あとからそんなことはないだろうし、それなりに気苦労はあるとわかるんだけども
自分の生活が苦しいとつい考えちゃいました。
友人さんも仲良くしたくてもあなたに嫉妬してしまう部分があるんじゃないかな。
ほっといて相手の熱が冷めるのを待つしかないしと思う。

ユーザーID:4746279815
彼女は疲れていて心の余裕がない
チャト
2017年4月19日 22:46

お金がなくて、養わなくてはいけない家族がある。

しんどくても歯を食いしばって頑張り続けて、クタクタ。
終わりが見えない旅路を一歩一歩、徒歩で進んでいる時、
リムジンに乗って、快適な場所から
「しんどそう、でも偉いと思ってるの」
なんて言われて、素直に応援されてるとは思えないんです。

彼女からしたら、あなたの悩みは、
リムジンにずっと乗ってるのも、腰が痛くなったりしてしんどいのよ。
程度のことにしか思えません。

でも別に、主さんが悪いわけではありません。
経済的に恵まれているのは、羨ましいだけで悪いことではないのです。
お友達も本当はわかってます。

ただ、人を羨ましいと妬む自分に嫌気がさして惨めで、疲れている上に悲しくなってしまうのだと思います。
今の状態で、主さんが仲直りするのは無理です。
彼女にとって、経済的に恵まれた主さんを受け入れる余裕がないのです。

主さんに出来るのは、お友達に対して一度だけ
あなたの事が好きだから、いつかまた仲良くなれる日が来たら、一から友達として始めたい。
そういうメッセージを送ることだけではないでしょうか。

ユーザーID:4416592061
友人は疲れてしまっている
白文鳥のハーちゃん
2017年4月20日 0:28

生活に余裕が無いのですよ。友人は。

奨学金を返さないといけないし、親にも仕送りでしょう?

それじゃ貴女の事妬むわ。

これはね、友人が金銭的に落ち着かない限り無理だね。

もう何をしても無理。
他のお友達と仲良くしましょう。

ユーザーID:8071540111
全部を話す
えんぴつnz
2017年4月20日 1:12

あなたがどうしてそこまでして、その方と仲直りがしたいのかわからないのですが、
どうしてもというのなら、お手紙ででも、あなたが今まで話したことのなかった生い立ちを書いて、わかってもらう努力をしてみては?

まず、そういった話をしたことがない程度のお付き合いで、友人と呼べるか、というところに疑問を感じました。

しかし、その方は、自分と違う生活レベルの人とは友にはなれないのかもしれません。
なぜなら、あなたに対して嫉妬心が出て来てしまって、その自分の醜さが嫌だから、あなたから離れたいと思ったのでしょう。絶縁などという攻撃的方法しか取れなかったのです。

友達というのは、対等な立場でなければなりませんが、人によってはやはり学歴とか収入で、引け目や敵対心を持ってしまう人もいます。
その方も、嫉妬心に苦しんでいると思うので、もうそっとしておいてあげたほうがいいと思いますが。

ユーザーID:0264739575
隣の芝は。。。
犬好子
2017年4月20日 2:51

。。。青く見えるですね。

多分、トピ主さんは他から見たらお金持ちで不自由なく幸せに暮らしているお嬢様(奥様)に見えるのですよ。お友達から見たら羨ましい限りなのでは。自分の苦労に比べたら何一つ苦労していない人にすごいねって言われるのが腹が立ったんでしょう。
まぁ、ここで、私の父は〜、主人の実家は〜っとお金があるぞぉ〜をひけらかしてるではないですか。それを、何だこの自慢話かってとらえるのか、フーン、すごいって聞き流すのか、人それぞれ違います。

仕方がないです、育ってきた環境、現在暮らしている環境が違うので。どこかで歯車が合わなくなるのです。
今、きっとお友達は疲れているのですよ、そっとしておいたらいかが。

ユーザーID:0550896808
つらいんだと思う。
りんりん
2017年4月20日 8:22

トピック上でも十分自慢なさってますしね(苦笑)
初めてかかわる私ですら思うのだから、お友達はもっといろいろ感じていたのかも。

ご実家の事は話してないからという事ですが、それを差し引いてもとぴ主様は恵まれてると思いますよ。

一生懸命頑張っても報われない人がいる中、見合いはなんだかんだ言って親のコネですよね。
あなた一人が頑張ったわけではないので、お友達が頑張れば頑張るほどやっかんでしまう気持ちはなんとなく理解できます。

今は何を言っても、何をしてもきっとあなたの事は嫌悪感しか感じないのだと思う。
大事に思うなら、いつかまた仲良くなれる事を願って離れてあげるのも優しさではないでしょうか。

ユーザーID:0399335997
放っておきなよ。
主婦
2017年4月20日 8:55

友達が謝罪し、また友人に戻れる日がくるまで、そっとしておいてあげて。奨学金を返しながら家族を養うって「偉いと思います」なんて一言で返せるほどのことじゃないですよ?好きなものを買うのも食べるのも我慢し、相当苦労しているはず。

家族の愛が無くても、お金と新しい家族のいるあなたに、お友だちの苦労は結局一言で片付けられるほど、想像しにくいものなんですよ。

価値観が違うのです。友だちはまた同じ価値観の友だちが出来るはずですから、放っておいてあげてください。

あなたも1度、パートで働いてそのお金だけで生活してごらんなさいよ。どれだけ自分が傲慢な言動していたか気がつくはずですよ。
ちなみに私は主さんと同じ立場です。絶縁されたことは無いですが、ひどい嫌がらせを受けたことがあります。だから忠告しておきます。

ユーザーID:1666512862
このまま疎遠に
匿名
2017年4月20日 9:47

あなたは悪くないけど、見ていてダークな気持ちになってしまうお友達も苦しいのだと思います。環境が違いすぎると女友達は難しい。黙ってこのままあきらめるのが、お互いのためだと思いますよ。
無理してつきあわさせる方が、お友達に対して残酷だと思う。

新しい自分の人生に合う、新しいお友達に目を向けた方がいい。

ユーザーID:9531860730
許すも許さないもない
何だろね
2017年4月20日 9:49

そんなことくらい、30近くにもなって分かりませんか?
何をしたとかもないが、と元ご友人が言っているように、あなたが何をしたってわけではないのでしょう。だから許してもらおうという発想自体、間違っているのです。

元ご友人を「えらい」と思っていたのですよね。「すごい」ではなく「えらい」と。
それって結局下に見ていたのと同じですよ。「えらいね」って誰に言いますか?言う相手を考えたらおのずと答えはでるのではないでしょうか。大抵は子ども相手ですよね?自分よりも上の人に「えらいですね」って言います?

そう言うところが、透けて見えてしまったのでしょう。

自分が辛いとき、恵まれている人を見るのは精神的に堪えるものです。
その元ご友人を本当に大切だと思うのなら、彼女が距離を置きたいと思うその気持ちにこたえてあげてほしいです。あなたのことを嫌いになりたくないからこその申し出だと思いますよ。
いつか彼女の生活が落ち着いて、彼女自身満たされた気分になる日がきたらまた仲良くできるかもしれません。

ユーザーID:3620695297
無理です
つきこ
2017年4月20日 10:04

決してあなたが悪いわけではないのですが、生活レベルが違いすぎると友達づきあいはできなくなるものなのです。

友人があなたに感じている感情は「妬み」です。
ですがこれも仕方のない感情です。
あなたに対して「傲慢だ」とか言うのはよろしくないですが、自然な感情であることは確かです。

付き合っていてもお互いにつらいと思うので、離れるしかないと思います。
私はご友人の立場に近いですが、やはりあなたのような人とは友達でいられません。
羨ましくて醜い感情が湧いてしまうからです。

あなたはあなたで悩みはおありだとは思いますが、お金に困窮している人間は裕福なひとを妬ましく思うのです。
昔からの友人だと寂しいけれど、仕方ないですね...

ユーザーID:6429476518
今は無理。
関西民
2017年4月20日 10:18

ご友人はトピ主さんの拒否反応を示しているのですから
今はなにをいっても通じないと思います。
嫌い!と思ってる人に何を言われても反感しかもてませんから。
仲直りするにしても、しばらく冷却期間をおく方がいいと思います。

しかし、悩みがあっても友人には話してないのですよね?
それって友人からしてみたらすごいきついですよ。
私はわりとなんでもしゃべってしまう方なのですが、
女友達には秘密主義というか自分事はなにも言わない人がいます。
しんどそうにしているから、「なにかあった?」と聞いても「なんでもないよ」と。
自分は弱いところを見せられるほど信頼されてないんだな、って思います。

いい面だけ見せておいて「私にも悩みがあります」とか言われても
そんなの聞いてないし知らないよ。
私は相談相手にも愚痴の聞き役にもならないんでしょ?って感じです。
お友達はそういう疎外感を感じながらのつきあいに疲れた、ってことでしょう。
ご友人はもっとなんでも話せる、親密感のある人がいいのでしょう。

ユーザーID:0609156272
仕方ない
かな
2017年4月20日 11:14

お金がなくて辛い人には、
そばにお金持ちがいるのは辛いんです。
お金があるから幸せとは限らないというのはわかります。
でも、そばで、豊かな消費生活をされると、
自分の節約生活が辛くなるんです。

豊かな人を見たくない、って気分になるんですよね。
あなたが、今ものすごく不幸なら、我慢できるのかも。
でも、人の不幸を喜ぶなんて、って自己嫌悪にもなるから、
やっぱりむり。
学生時代は、そんなに貧富の差が気にならないから友達付き合いできるけど、
自分が家庭を持ったら、生活環境も似てないと友達付き合いって出来ないと思います。
あなたも彼女も悪くない。でも無理なものは無理です。

ユーザーID:8002953298
無理ですね
むりお
2017年4月20日 11:18

私は精神科医も引くくらいの虐待家庭で育ちましたが
他人は親の職業や外づら、私の見た目や特技だけを見て
「恵まれている、大事に育てられた感満載、不満を言うな」
と言ってきますよ。いくら説明してもわかってくれた人は皆無。

トピ主さんはご友人とお互いに「いくら言ってもわかってくれない」
状態になっているんですよ。
無理に関係を続けない方がいいですよ。ご友人のためにも。

ユーザーID:8114733735
レスします
あーあ
2017年4月20日 11:32

何一つ同情できません。あなたの文章からはあなた自身が自覚しなくてもやはり傲慢さがでています。
今は絶縁あたりまえです。あちらから戻ってくるまで追わないでください。
私はあなたと似たり寄ったりの環境の40代です。
正直いろんな環境の友人がいましたが今残っているのは似たり寄ったりな環境の友人のみです。
金銭感覚も同じたとえばランチをする時に予算5000円で高いという人はいません。
話題も選びません。
お友達とはあなたがよくてもあちらは嫌なんです。
お友達が戻ってくるのはあなたと同じような環境を手に入れた時です。
それはもうどうしようもないんです。
子供たちはそういう苦労はして欲しくなくて皆私立にいれました。
非難をあびそうな意見でしょうがこれが現実ですよ。

ユーザーID:9984386382
あきらめる
lop
2017年4月20日 12:33

仲直りっていう問題じゃない、許す許さないという問題でもない。
彼女はあなたと付き合うのが「疲れた」と言っているのよ。

どちらかといえば、彼女自身の問題であって、あなたがどうしようもない話ですよ。

境遇の近い人か、境遇がちがっていても今幸せで余裕のある人とおつきあいしたほうがいいです。

ユーザーID:2108872331
 
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