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発言小町

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あんたは恵まれすぎて傲慢だと友人にいわれ、絶縁されました。

冴子
2017年4月18日 7:51
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タイトル 投稿者 更新時間
無理。
蛙鳴蝉噪
2017年4月18日 11:55

家庭の事情云々を差っ引いても金銭感覚その他諸々違い過ぎるんでしょうね。

トピ主さんが傲慢かどうかはわかりませんが、許す許さないの次元の話じゃないんですよ。

もしかしたらお互いお孫さんが出来るくらいには茶飲み友達になれるかもしれませんね。

ユーザーID:6029571140
内情を正直に話す
花曇り
2017年4月18日 12:00

どんなに恵まれているように見えても内情はわからない。
どんな家にも問題はあります。
あなたのご実家もそうですね。

ところでトピにあるお父様の浮気など家族バラバラな事実をなぜ友人に話さないのでしょう?
なんとなく、いい話ではないから、家族の恥をさらすようだから・・・?
誰にも言わないのがあなたの美学?
もちろん声高に言う話ではないですが、友人を信頼しているなら正直に打ち明けても良かったのでは?

「なんだ、冴子も苦労してんのね」とわかりさえすれば友人は心安らかにあなたと付き合えたと思うよ。
もちろんこのような心理は褒められたものではない。
「相手が自分と同じくらい不幸でないと気がすまない」というのは人間の嫌らしい部分です。でも普遍的な心の機微でもあります。

そういった人情が判らない、あるいはない事にして清く生きようとする所が「傲慢」と指摘されたのではないでしょうか。

仲直りしたいなら自分の恥部をさらけ出すしかないでしょう。

ユーザーID:4985183822
友達では無いですが。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年4月18日 12:01

15年前の同僚が、まさにそのご友人みたいでした。
お金にも夫にも子供にも恵まれている。
ふとした言葉に、金持ち自慢、自分では気づいてない。私だって、父を幼い時に亡くして寂しいアピール。
世の中には、いなくてもいいような毒親もいるよ、と言っても、キョトンとしていました。
お友だちは、貴女の何気ない言葉に傷ついたのかもよ?

ユーザーID:2537001769
それは無理
にゃん
2017年4月18日 12:03

許して欲しいとか、仲直りしたいとか無理でしょう。
いつまでもこだわる必要はないですよ。
トビ主さんと一緒にいると、自分が惨めに思うのではありませんか?
その感情は、トビ主さんにはどうすることも出来ないので諦めましょう。

ユーザーID:9026223368
その人、切りなはれ
サラブレット
2017年4月18日 12:05

いらんわ。そんな人。
主さん、お育ちが良い分、人を見る目がないのよ。

貧すれば…の人。もっと同じ環境の方と付き合いなさい。

これからのお子さんの入学先や進学先でも、嫌な人に遭遇しますよ。
お金がある、裕福にみえる、それだけで嫌がらせをする輩はいるものです。
そういう方々と関わらない、接点をもたなくてすむような進路を、
お子さんに準備して差し上げてください。

ユーザーID:1286408350
疲れたんでしょう。携帯からの書き込み
葉桜
2017年4月18日 12:06

友人の言葉通りだと思いますよ。
許すも何も、トピ主さん悪い事してませんから、無理です。

トピ主さん、良い意味でのお嬢さんで、性格も良さそう、、。

だから疲れるんです。友人は。
環境、価値観の違いは埋まらないからね。

トピ主さんへの妬み、僻みの感情から逃げたいんですよ。トピ主さんが性格悪いなら多分付き合えたと思います。全てが完璧で疲れたんでしょう。

もう解放してあげて、、、。

トピ主さんはこれから環境の近いお友だち出来ますよ。

ユーザーID:8740745474
八つ当たりか嫉妬
WOW
2017年4月18日 12:09

トピ主は傍から見たら恵まれているように見えるだろうと思います。特にトピ主は家族との確執を友人には伝えていないのだし。

しかし、傲慢と言われる理由がわかりません。トピ主のどんなところが友人の目に傲慢に映っているんでしょうね?
友人から見て恵まれている(ように見える)のに、そのことを感謝していない(ように見える)から?
それともなにか普段の態度でそういう部分があったのか?

一流企業に勤めていても、親を養って奨学金を返していたら余裕はないでしょう。
また昔からトピ主の実家の経済力が羨ましかったのかも知れません。

友人から見て恵まれたトピ主に嫉妬してしまうのが辛いので距離を置きたいのでしょう。
ある意味、嫉妬なんだろうと思います。

置かれている状況が違っても友人として付き合える人もいますが、それが無理な場合もあります。
双方の性格やお互いの相性によりますね。
その友人とは無理だったということです。

あと、夫の年収などは友人にも伝えない方がいいように思います。

ユーザーID:2290827476
女友達は続かないもの。
えりか
2017年4月18日 12:09

お友達と貴女は、家庭環境が違い過ぎます。

経済的に苦労している彼女は、経済的に恵まれている貴女のことが羨ましいのです。
そこしか見えていないのです。
問題のない家庭はないという事を知らない彼女は、精神的に未熟です。

女友達ってそんなものです。
そういう友達とは、付き合いは続かないです。

ユーザーID:7261305218
環境が違いすぎるとね
雨だよ
2017年4月18日 12:16

環境が変わったり、かけ離れてたりすると仕方ないよ。
彼女からすると、あなたの環境が偉やましいだろうし
自分と比べて惨めな気持ちにもなるだろうし…。

私も、私の環境と義妹の環境が違いすぎて
近くに居たくない、楽しそうな話、贅沢な話などなど
聞きたくないと思う事ありますから。

私は母親、父親の介護に追われてるのに
弟は奥さんと(奥さんの実家が本物のお金持ち)
好き勝手してますもん。

義妹はともかく、弟は平等に介護を手伝うべきなのに
口ばっかりで面倒な事は全てこっちに丸投げ。
口が上手くて、人目につく部分だけは
人一倍テキパキ動くもんだから、そばにいる奥さんですら
実は殆ど何もしてない事に気付かない。

まぁ、私の親ですからね私が頑張りますよ。
ただ、何もしない弟と、裕福で自由な義妹の側には
居たくないです。

あなたは、義妹の立場。
お友達は私の立場。

あなたは何も悪くない(義妹も天然が入ってる素直な可愛い女性です)
でも、近くにいると自分が惨めになるんです。
だから、今は彼女の希望通り 暫く離れてあげた方が良いです。
また、縁が有れば一緒に過ごす時間も出てくると思います。

ユーザーID:3160642462
許す許さないじゃない
v-funf
2017年4月18日 12:26

別にトピ主さんが悪いわけじゃないと思いますよ。
ご友人の受け取り方の問題だから、トピ主さんは何も行動しない方がいいです。
だって、相手はトピ主さんが何をしても癪に触るんですから。
トピ主さんがご友人より不幸になれば元に戻るかもしれませんが、そんなの無理だし虚しいでしょ?
その友人に固執せず、習い事でもして趣味友でも作った方がいいのでは?

ユーザーID:6263116366
相手の女性が未熟
トラキチ
2017年4月18日 12:37

トピ主さん、はたからは恵まれた人に見えるのでしょうが、本人はいろいろ事情
があり必ずしもそうは思っていない、ということですね。よくあることです。
その友人、表面しか見ておらず、まだ人生経験に乏しく未熟なのでしょう。
その女性から「恵まれすぎていて傲慢」と言われる理由は不明ですが、他人の気持
はコントロールできないので、どうしようもなく、トピ主さん自身に傲慢と言われる
理由が不明なら「ああそうなの」で済ませるしかないです。
絶縁とは激しいですが、仕方がないです。
誰もが生きる過程で人間関係でいろんな経験をします。楽しいこともあれば悲しいこと、
不快なこともある。本当に誰もが経験するのです。
仲直りしたいという気持はもっておればよろしいでしょうが、トピ主さんから近づく
ことはやめたほうがいいと思います。
縁があればまた仲良くなれるし、縁がなければ残念ながら、です。
自然の流れにまかせるのが最善です。

ユーザーID:7900994730
しなくてよい
かぶりんちょ
2017年4月18日 12:37

要はあなたに嫉妬してるんです。
あなたを見ていると、自分が惨めに感じるんです。
だからあなたの所為にして縁を切ったのです。

ユーザーID:3101684976
そうっとしておく携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年4月18日 12:54

なんかいやですね、嫉妬してくる人たちって。

私も実家は裕福ではないけど、その他が当てはまる感じです。
夫は年収1500万以上ありますが、私の友人は有名企業に勤めてるぐらいしか知らないと思います。
具体的な年収は知らないです。
しかも元モデルでハンサムですが嫉妬されてる感じはゼロかな。変わってる人なので(笑)
友人を大切にしてるし、むしろ子供のことで悩みが深いので羨ましいとは思われてないかな。
私は弱味を友達に見せてるからね。


あなたの家族との距離感、私にはないのでそこの溝は深いと思います。
私にとって両親と兄弟は生きる糧になっているほど関係を築けているのであなたに苦労知らずという印象は持ちません。

悩みがない人なんていませんよね。
どんなに恵まれて見える人でも。
人と比較しても意味がないということがわからない友人のこと、そっとしておけませんか?
きっとあなたといると劣等感に押し潰されそうになるのかも。

私の子供の悩みは深いけど、お金では苦労がないのでそのご友人心底寄り添えないと思うしね。

理想は同じ境遇なんだけどね、難しいよね。

ユーザーID:9561050286
時間薬しかありません
あなたにビックリ!
2017年4月18日 12:54

トピ主さんの問題ではないのだと思います。

ご友人はトピ主さんを見ると
羨ましく妬んでしまう自分がイヤなのだと思います。

見なければ
そんな感情に悩まされることもありません。

>疲れたから友達付き合いは無理
それがこの言葉に現れています。

トピ主さんにできることは
距離をあけることだけだと思います。

ただ、
>私は、そんな友人をえらいと思っていました
この言葉から上から目線なのは感じます。
口には出していないでしょうが
チラホラ態度に現われた可能性はあります。
それがご友人から「傲慢」と言われた原因でしょう。

ユーザーID:7590397662
しばらくは距離をおきましょう
KM
2017年4月18日 12:56

トピ主が傲慢とかいうのではありませんが現状としては経済的に苦労もなく家族にも恵まれているいうのが現実です。
それに対してお友達は経済的に苦労して今も奨学金の返済をしつつ病気のお母さんの面倒をみている。
気持ちは察してあげましょうよ。
トピ主が悪いわけではありませんがそこはわかってあげて欲しいです。

ユーザーID:2610469747
不当な八つ当たりになぜ怒らない
スバル
2017年4月18日 12:58

言ってないだけで私にも辛い事や家族関係の大変な事はあった。そこから出るために結婚して今幸せなのは私の選択であって、それを甘えだの傲慢だの、何も知らない人に批判されたくない。…それ位言っても良いと思いました。ご友人は確かに苦労されたでしょうが、だからってあなたを一方的に避難して縁切りする資格はないでしょう。変に下手に出ずに、言う事は言った方が返って良いと思いますよ。

ユーザーID:8799692195
それは嫉妬心
ルビー
2017年4月18日 12:59

大人になったら、経済力や社会的な立場の違いで嫉妬するのは
どうしようもありません。
人間だれしも惨めな気持ちになりたくないですから。
ご友人をそっとしておいてあげてください。

ユーザーID:7401832757
仲直りは
julia13
2017年4月18日 13:02

無理ではないでしょうか?あなたが何をしたわけでもないのに、あなたのバックグラウンドの外見だけみて勝手に嫉妬で腹が立ったのです。相手にも悩みや葛藤があるとは想像できないのでしょうね、仕方ありません。外づらだけで判断する人間はほっておけばいいのです、それより今目の前にある家族や他の友人を大切に。

ユーザーID:5706192236
正解は羨ましい、だった
りっつ
2017年4月18日 13:03

詳しく話すまではなくとも、

家族仲が良くて羨ましい、
それは努力や運だけじゃ手に入らない。
・・・で、良かったと思います。

偉い、は確かに上からでしたね。。
(私はそんな苦労関係なく生きてるわ、と聞こえるかも)

とはいえその方も貧すれば鈍する、といったところで出た暴言でしょう。
これからもお付き合いされたいのなら、しばらくはこちらからは連絡を取らず、
相手の状況が好転してから声を掛けてみるのはいかがでしょう?

ユーザーID:4191403604
生活環境が違いすぎると無理
大雨
2017年4月18日 13:05

40代女性です。
学生時代はさほど格差を感じなくても、社会に出るとまったく違います。
どちらが良い悪いではなく、トピ主さんとお友達では余りに生活環境が違いすぎる。やや貧しい家庭とやや裕福なサラリーマン・・・程度ならまだしも、奨学金を返しながら親を養う友人からすると、トピ主さんでは天地ほど違う。あなたといるだけで「生まれの違い」で苦しくなるんだと思う。

どちらが悪いわけでもありません。

でもあなたといるとお友達は苦しいのですから、今は離れたほうがいいのでは。
いつか彼女が現状から良い方向へいったら、再び仲良く慣れるかもしれないけど。
今の時点では難しいと思う。その時にトピ主さんが彼女を受け入れられるならば、また仲良くしたら良いと思います。

ユーザーID:9893216074
 
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