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発言小町

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あんたは恵まれすぎて傲慢だと友人にいわれ、絶縁されました。

冴子
2017年4月18日 7:51
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タイトル 投稿者 更新時間
どうしようもないのでは?
ふな
2017年4月18日 13:14

許してもらえますか?って言っても、トピ主さんが悪いわけじゃないのでしょう。
何をどう許しを乞うのです?
ご実家の資産やご主人様のスペックはトピ主さんが築いたものではないと、ご友人だってわかってますよね。
「恵まれて見えるトピ主さん」とのお付き合いで、きっとご友人が自身の環境と比較してしまい、正直に「疲れてしまい付き合えない」と言われたんですから。
どうしようもないことなんじゃないですか?

そりゃ、人は誰でも悩みはあると思います。
でも、「お金がある家」と「お金がない家」では、悩みのレベルが別次元であると思うのです。
生活費に悩むこと、将来の蓄えが無いことは、心身の健康に直結することです。
そういう問題を抱えている人から見れば、「母が口煩いから働かないで見合い結婚したトピ主さん」の悩みが「傲慢」と感じることもあるかもしれません。
到底、同じ感覚で話せないと思うかもしれません。

ご友人が「無理」と思っているのですから、言葉通りだと思います。

ユーザーID:1196567043
何かしたなら謝りたいのですが
冴子(トピ主)
2017年4月18日 13:19

友人は優しい人です。
私は甘えすぎたのかなとも思います。
えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
お母さんの面倒を見て私ならできないと言った時
ちょっとだけ友人の言葉が止まりました。
そのせいでしょうか?
成績もよく、優しく、面倒見がいい友人は私の
自慢でした。
その友人に嫌われるなんて、私は何かとんでもないことを
したのかと思って聞いたら「何をしたとかでもない
でも一緒にいるのが辛い、あんたは恵まれすぎてて傲慢な
所がある。それがもう今はダメ」
と言われました。
傲慢、すごいなぁと友人にいったことがですかね?
本当にすごいと思ったんです。
成績もトップクラス、名の知れた企業にストレートで
はいって、うちの大学の先生も褒めてました。
私は中の上と言ったところで、成績もいまいち、
友人が勉強を教えてくれてました。

他の友人に傲慢という事を言わずに
距離を置きたいと言われたと言ったら
「今彼女、大変らしいから」と言われました。
大変とか何も聞いてないのですが、尋ねたら
「冴子には言えない」と言われました…

ユーザーID:7595411391
辛口ですよ
コナ
2017年4月18日 13:38

お友達にちょっと同情します。
冴子さんは家族の事で嫌な思いをしても、
自分の環境を変えることで、実家とはある程度の距離を保つことができているんですよね。
自分で自分の身を守る事が出来た。

でも、お友達は違いますよね。
お金の不安は色んな事に影響するし、心がすさみます。
その不安から、抜け出せないんです。
冴子さんはお金の苦労をしないでここまでこれたわけですよね。
気持ちの面で葛藤があったとしても、
だからといって、努力や苦労はついてこなかった。
家族が裕福だったから、裕福な旦那さんと何の障害もなく結婚できて、幸せな家庭を築いている。
ほっといてあげましょう。
無意識にお友達を傷つけてしまっていたんでしょう。
家庭を持つ年齢になると、環境の格差って友人関係にすごく影響します。

ユーザーID:8485638758
たしかに恵まれていますね
猫パンチ
2017年4月18日 13:58

結婚前は、それなりに悩みもあり、友人とも「対等」で付き合えていたんでしょう
でも、主さんは大学を出てすぐに結婚し、ある意味「悩みの元を切り捨てる」事が出来た
今現在、何の不満も不足もない生活なんでしょ
それに引き換え、友人は自分で働いて稼ぎ、奨学金の返済と母親を養っての生活で
経済的にはかなり苦労していると思いますよ

主さんとは「格差」が出来てしまったのです

>しかし、それを傲慢だと言われました。
おそらく、主さんには友人の気持ちは理解できないと思います
理屈で理解したり納得したり出来るものでもないと思います

>傲慢でも、上から目線の態度をしているつもりもなかったですが、
主さんにそのつもりは無くても、態度や言葉の端々に滲み出てたのでは?

>どうしたら友人は許してくれますか?仲直りしたいのです。
どちらが悪いという訳でもないと思いますが
無理じゃないですか
主さんが友人と同じ境遇にならない限り

「許してほしい、仲直りしたい」と言うのも
友人からは倣慢と思えるんじゃない?

ユーザーID:3321865746
しない方がいいよ
ままん
2017年4月18日 14:02

無理して仲直りしない方がいい。

ご友人はご友人で日々の生活で大変なはず。
経済的に恵まれてるあなたとは、話が、感覚が、合いません。
ひたすら羨ましく嫉妬に苦しみ
恵まれてみえるあなたをこき下ろすことでやっと
気持ちの平衡を保っているように感じます。


育つ家庭が不和であなたもお辛かったでしょうが、
いまはそこから抜けられて幸せなのですから
その幸せを大切に。

いつかご友人が、ご友人自身に余裕が
出てきたときに、またふとご縁が繋がるかもしれません。
繋がるべくしたご縁ならば、そういうものです。
そしてまた、子供の成長や親の介護などで
合う時間や話す時間の余裕がないときには
距離があき数年も話もしなかったけど
その波が落ち着くとまた自然に繋がったりね。


いまはご友人は、自分が持てないものを
みんな持っている(ようにみえる)あなたが
羨ましく、比べて自分が惨めなのです。
いまはあちらの思うようにして差し上げて。

ユーザーID:6535677098
少し時間を置きませんか。
コマツナ
2017年4月18日 14:03

彼女は、あなたといることが辛いのですよ。

あなたが自分の親兄弟について彼女に話していないように、友達であってもお互いに見えない部分、見せない部分はあると思います。

でも、見える部分の境遇が余りにも違い、真逆であること。
見えている範囲で、自分は何ひとつないことを全て持っているあなたを見ているのが、辛くなったのですよ。

あなたが傲慢とか上から目線な態度を取ったとは思いませんが、でも、彼女が欲しかったのは偉いという言葉ではなかったのでしょう。

奨学金で進学し病弱な母親を養う彼女、そんな生活の中にも家族の幸せがある。

彼女が欲しかったのは、そんな彼女の生活や気持ちに寄り添う言葉や、あなたが親兄弟とは持てなかった幸せを持っていることへの羨望だったのではないでしょうか。

偉いと褒める言葉より先に、彼女の大変さを思いやりそこに共感したり、でも、自分にはない物を持っているという、彼女の優越感のようなものを満足させる言葉だったのだと思います。

絶縁を口にした以上、今すぐ仲直りは難しいと思います。
時を経て、環境が変われば心境が変わることもあると思います。

ユーザーID:2736027696
相手の心の問題です
うーたん
2017年4月18日 14:07

相手が、あなたに勝手に嫉妬して僻んでいるんです。相手が「疲れた」というのは、あなたに嫉妬したり自分と比べて生きるのに疲れたという意味ではないでしょうか?

あなたは全く悪いことをしていないんだから「許してもらう」必要はないし「仲直りしたい」と思う必要はありません。
勝手に、相手が離れたんだから。
もし、あなたにとって大事な「友達」で、今後もつきあっていきたいのなら、相手に話していなかった、あなたの家庭の本当の姿を晒すしかないですよ。

あなたが、今まで、自分の家庭のことで悩んでいることを相手に話していなかったから、相手は勝手に想像を膨らませて「苦労知らず」「自分にないものばかり持っている」「何で私だけ、こんな苦労するんだろう」と、自分の心の中で、あなたに憎しみに近い感情を持っていたんだと思います。
だから、お母さんのことを相手に話した時に「傲慢」と思われたのかもしれませんね。

ユーザーID:3245710312
出来る事は何もない
2017年4月18日 14:14

基本、人間って平等に生まれてくる訳じゃないからね。
自分から見ても、トピ主の環境はいい方だと思う。
ご両親に不満はありそうだけど、自分自身の家庭は
幸せなんでしょ?

けど、世の中にはトピ主のように「幸せ」を感じられない
人びとも多い。
貴女の友人も「持たざる者」の苦労をしてきた。
人生は不平等なのは、本人も分かってる。
貴女を妬んでも自分の人生が良くならない事も。
けど、溜まり溜まったストレスが何かの切欠で爆発して
しまったんじゃないかな。
案外、本人も「しまった、けどもう言っちゃったし」と
反省してるかも。

本当に仲直りしたいなら、今は彼女をそうっとしておいて。
冷静になり、貴女とまた仲直りしたいなら連絡してくるから。
もし待っても来なければ、残念だけど彼女にとって貴女は
自分が思ってる程重要ではなかっただけ。

けど、この件で貴女は一つ学べたのでは?
貴女が「普通」と思ってる自分の世界が、他人から見れば
恵まれてる、羨ましいと思う人がいるという事に。
人には、それぞれの見方があって決して貴女と一致しない事に。

ユーザーID:7624234973
すぐに復縁は難しい
既婚男性SHIN
2017年4月18日 14:22

お友達はとにかくお金がなくて、その一点に関して恵まれているトピ主さんが羨ましいのだと思います。
今までトピ主さんが実家のことをどのようにお友達に伝えていたのかわかりませんが、ちゃんと全てとは言いませんがある程度のことはさらけ出すべきだったのではないですか?
『実家は裕福だが、私のものじゃないし、父親は家に滅多に帰ってこないし、母親も子供を放ったらかしで好き勝手している。
兄も妹である私には興味がなく、家族の絆が著しく希薄な家庭だよ』と言えばよかったのでは?
それでもお友達は羨ましいと言うかもしれませんが、そう言われたらそれ以上はトピ主さんにはどうすることもできないでしょう。

あと、気になったのがトピ主さんの「お友達はえらい」という感性。
これはまるで上から目線で物申してる風に聞こえます。

素直に羨ましい、私が逆立ちしても持てないものをあなたは持ってるって言えばよかったのでは?

結局、トピ主さんがお友達に心を開かなかったからお友達が離れていったのではと推測します。
復縁は、あちらの頭が冷えてからでしょうね。

ユーザーID:7744304834
そうね・・・
いなちゃん
2017年4月18日 14:22

お友だちは、「そうせざるを得ない」から、「仕方がない」から、奨学金で大学に行き、今は母親を養っている。
本当はお金がある家に生まれ育ちたかった。
でも、お金がなかったから仕方がない。
「えらい」という言葉は、彼女のコンプレックスを刺激してしまうのよ。

正直、トピ主さんが悪いとは思いません。
ですが、彼女がトピ主さんを妬み絶縁するのも仕方が無かったと思います。

トピ主さんの所為ではないけれど、トピ主さんはお金に苦労することはなく、お友だちはお金に苦労した。
親を通じての人脈のないお友だちには、お見合い結婚なんて、やりたくてもできない。
それがお友だちには我慢がならないのです。

トピ主さんは妬まれ羨まれている。
何をどうしても、お友達との友情が復活することはないと思う。
謝るのは絶対にやっちゃダメ。
彼女から尚更「何様」と思われてしまうだけ。

仕方がないです。諦めましょう。
最初から、友だちではなかったのよ。

ユーザーID:3211873653
仲直りはできません
人生の先輩
2017年4月18日 14:29

TVで仙台のコーヒー店を紹介していました。
炒って3日以内の豆しか使わないとのこと
だからお湯を注ぐと豆が勝手に働いてくれる、と言ってました。
とっても素敵なお店でしたが、コーヒー一杯1000円でしたね。

貴女なら飲んでみようかと思うでしょう。
でもお友達は絶対に入りませんよ。

最初から価値観が違うのですから興味の対象も違う
話が合わなくて当たり前なのです。

お友達は貴女といると貧乏な自分を意識させられて苦しいのです。
いい加減、離れてあげなさい。

貴女にとっては仲直りのつもりなのかもしれませんが
彼女にとっては初めから無理をして付き合ってきて限界がきただけの事です。
もう少し、想像力を働かせて相手の立場を考えなさい。

ユーザーID:3429884047
あなたにできることは待つのみ
鳩ぽっぽ
2017年4月18日 14:35

お友達にとってあなたは、恵まれて幸せでお金の苦労もなく、羨ましいんです。
あなたの存在自体が苦しいほど眩しくて辛いんです。

あなたは何も悪くない。
だから許してもらおうなんて更にお友達を怒らせますよ。

あなたにとっては理不尽で悲しいことだけど、こういうこともある、とここはじっと耐えて待つのみ。
そのうちお友達の方から仲直りしたいと連絡がありますよ。

ユーザーID:1701522108
しばらくそっとしてあげなよ
ムー
2017年4月18日 14:56

貴方にとってその友人がとても大切で本当に仲直りしたいというのなら
今は友人の言う通りそっとしてあげなよ。
貴方を取り巻く環境が自分と比較してどうしようもないくらい嫉妬してるんだよ。
環境を妬んだってどうにもならない事くらいちゃんと気づくと思うよ。
でも「今は辛い」んですよ。

貴方の生い立ちの悩みを友人には分かって貰えないのと同じように
友人の金にまつわる悩みも貴方には本当の意味で分かってあげる事は出来ないでしょう。
口先だけで分かるよとか、力になるよ、なんて言葉は今の友人にはキツイ言葉なんです。
自分には到底手に入れる事の出来ない物を持ってる貴方を見るのが辛いから遠ざけたいって事です。

でも本当に大切な友人であるなら、理解して寄り添ってあげてください。
そのうち彼女の気持ちが落ち着いたら前のように仲良くなれるかもしれません。

ただ今しつこく付きまとったらもう2度と友人関係には戻れませんよ。
大切な友人のお願いを聞いてあげてください。
格差のある付き合いは、下の方が気にしない性格でないと続かないと思います。
それとは別に環境の似た友人を作られる事を推奨します。

ユーザーID:5309641491
悲しいけど
ぽんたぷんた
2017年4月18日 15:08

友人の心の問題だから、トピ主があやまってどうこうできる問題ではない。

トピ主にも非は無いと思う(特に生活を変える必要なし。というか変えるのはおかしいよね)

友人はトピ主と会うのが苦痛なのだから、もう会わないで解放してあげたら良い。

そしてこの先、時を経ていつか再会した時につきあいが再開するかもしれない。

それを思いながら、トピ主はトピ主、友人は友人で暮らしていくしかないと思う。

ユーザーID:5613082826
仕方がないのでは?
さく
2017年4月18日 15:13

彼女が絶縁といっているのだから何をしても気持ちを逆撫でするだけだと思いますよ。今は。

恵まれていて本当に謙虚な人なら苦しい立場にある友人に対して
「偉い」という言葉は使わないと思うのです。

あなたにそのつもりがなくてもこの場合の「偉い」の使い方って
「可哀想」と同じで相手は傷ついたのではないでしょうか?

あなたが友人ではなくうんと年上の女性だったら
「偉いわねぇ」と言われてもお友達も不快にはならなかったと思うのです。

ご友人も自分の事でいっぱいいっぱいなのでしょうが
あなたも自分には自分の悩みがあることを小出しにでもすれば
お互い悩みは違っても励まし合える関係になれたでしょうに。

相手の悩みだけ知っていて自分の悩みの存在すら見せないのは
傲慢と言われても仕方ない部分はあるかも。

悩み事や秘密を互いに差し出し合うのが友情と彼女は思っているのでしょうね。
私はあまりそういうお付き合いの仕方は好きではないですが、
どうしても彼女と友人でいたいなら彼女にあわせないと仕方ないのでは?

ユーザーID:0976756221
何回も申し訳ありません。
冴子(トピ主)
2017年4月18日 15:15

最初、距離を置きたいといわれたので、どうして?
悪い所あったら直すからといったら
そんな所も嫌だ、もう付き合ってられない、縁を切りたいといわれてしまい…
今はこれ以上話したくないと言われてしまい、そこから
連絡しても無視が続いてます。

友人は頭もいい、人望もある。友人も多いです。
思いやりもあるし、私は大学時代からよくお世話になりました。
それがいけなかったのか?甘えすぎたのか?

考えれば考えるほど、どうしたら許してもらえるのか?
謝っても許してもらえないのはどうしてか?

他の友人は「冴子には言えない」と友人が大変な理由
は教えてもらえません。
でもしつこくしたら友人を傷つけそうで…

でも絶縁なんてしたくないです。
悪い所があったらいってもらえたら直します。
気がついてないのなら、私が悪いです。

どこがどうダメなのか、私が傲慢なつもりは
はなったとしても無意識で何かしてしまったと
したら謝りたいです。

一体どうしたらいいのでしょう?
悩みすぎていて、同じようなことばかりで申し訳ありません。

ユーザーID:7595411391
価値観が違うから仕方ない
まるまる
2017年4月18日 15:30

今はそっとしとくのがいいと思いますよ。

ユーザーID:4438155675
隣の芝生は青い、人の花は赤い
nyanya
2017年4月18日 15:35

あなた自身のご家族間の苦悩を知らない友人は、タイトルのように思うのでしょう。

上辺から来る幸せを妬んで、事情も聴かず、一方的に切る友人なんか忘れましょう。

今のあなたに釣り合う友達が、きっとできますよ。

私は「一生の友」など特に女性間では出来ないと思っています。

ユーザーID:8923129838
自分の不幸を映す鏡
もっさん
2017年4月18日 15:36

お友達が何を求めているのか全く理解していないのですね。
トピ主さんが不幸のドン底に陥れば、満面の笑みを浮かべて復縁してくれるでしょう。

ユーザーID:4568562541
そっとしておいてあげて。
ハトムギ茶
2017年4月18日 15:40

彼女は生活(人生そのもの)があなたと自分をと比べてみじめなのです。

ユーザーID:3063019324
 
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