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発言小町

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あんたは恵まれすぎて傲慢だと友人にいわれ、絶縁されました。

冴子
2017年4月18日 7:51
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レス数:288本

タイトル 投稿者 更新時間
ご縁がなかったと思います
クーちゃんのママ
2017年4月18日 15:44

大人になると環境の違いというか格差もでてきて昔のようにはなかなか難しいものがあります
あなたが何とも思わなくてもお友達はやっぱり嫉妬していたのでしょう
もう復縁は できないと思います 傲慢とまで言われてつきあいたいですか?
私ならもうさよならします

ユーザーID:5164218349
仕方ないです携帯からの書き込み
豆絞り
2017年4月18日 15:46

ご実家のご両親がどうの、とか自分の力で得た物ではないとか、トピ主様にも言いたいことは多々あるとは思いますが…。
人は目に見える物が全てです。
トピ主様が小学生なら、両親の不仲は大きな問題ですが、既に結婚して別世帯のトピ主様にとっては、両親の不仲が影響するのは、離婚や介護や遺産相続の時くらい。
裕福なご家庭なら、離婚や介護もお金で解決できるでしょう。
ご友人から見たトピ主様は、優雅な奥様。夫も子どもも家も持っていて、専業主婦であくせく働く必要もない。
トピ主様から見てうらやましい姉妹や母親の家族との生活も、仕事や家事に負われてしんどいのかもしれません。
女同士て、普段仲が良くても距離が近い分、こじれたら大変です。
「傲慢」は言い過ぎというか八つ当たりと思えなくはないですが、無意識の言葉が逆鱗に触れたのかもしれません。
或いはトピ主様に嫉妬する自分が嫌で、距離を置きたいのかもしれません。
かなりの経済格差のようですし、家族構成も合いませんから話せることが減っているかも。
残念ですが、無理に追わず、今はご友人の気の済むようにさせてあげてください。いつか戻る日があるかもしれないし、無いかも…

ユーザーID:5767164929
残念だけど新しい友達をつくる。携帯からの書き込み
よもぎ
2017年4月18日 15:50

尊敬できる友達だったのに残念ですね。
でも、環境が違ってしまったのです。
大学時代は、それほど感じてなくても社会に出たらわかってしまったんでしょうね。当たり前のように持っている人間と持っていない自分との大きな差を。
結婚、子供、裕福な家庭、裕福な親。
もう、嫌われたとあきらめて下さい。
あなたのすべてが彼女にとって辛いんです。
でも、人生は長いから20年経てば友情も復活するかもしれませんね。
それまで、地域や子どものお母さん達と軽いお付き合いを育んで下さい。

ユーザーID:8192150331
簡単なこと
ど〜でもいいんかい
2017年4月18日 15:57

>友人は家がお金がなく、奨学金で大学をでて・・

友人が話してくれたのですか?
お金がないって 裕福なあなたにいうとき、どんなに恥ずかしい思いをしたでしょうね。
友人の気持ちを考えれば・・・
>父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です
これを、友人に打ち明けて、私も不幸なんだよ〜、と、言えばよかったのに。
そうすれば、友人もあなたに少しは優越感がもてたでしょうね。

よくドラマであるでしょ?そんな関係の人たち。裕福だけど、冷たい家庭の子と、
貧乏だけど、あったかい家庭の子が友人、恋愛関係になるって話。

今からでも、自分の家の恥を全部友人にさらけ出してはどうですか?
できますか?

きっとできないでしょうね。無理して、さらけ出す必要もありません。
それは、あなたの他人との距離感の問題です。

その友人があなたと同じ距離感の人なら、
きっと自分の家がそれほどお金がないとは言わなかったと思います。

あなたは、無理せず自分と同じ距離感の友人を見つけましょう。
そのほうが楽ですよ。

ユーザーID:3646439666
仲直りは無理
ハロン
2017年4月18日 16:00

あまりに環境が違い過ぎると大人のお付き合いは難しくなることが多く、貴女方の場合がまさにそれなのでしょう。

特に貴女に落ち度が無くてもそういうことがあるのです。
あまりに環境が違えば付き合いに疲れてしまう。

「一緒に食事」となっても経済状態が違えば適当と思う店の価格帯が違う。高い方に合せるのは負担だし、かと言って友人にグレードを下げされるのも申し訳ない。
「私が奢るから気にしないで」と言われてラッキーと思える人もいればプライドが傷つく人もいる。

例えば自分は働けど働けど経済的にとても苦しい思いをしているのに親友は特に働かなくても裕福に暮らせている。家庭の問題でもそうです。人は人、自分は自分と思っても、身近に恵まれている人を見れば「なぜ自分ばかり苦労」「世の中は不公平」などと妬ましい気持ちが起こったりする。そしてそういう感情を抱く自分に嫌悪感を抱く。
なら妬ましく思える人からは距離を置きたい。そういうこともあるのです。

貴女に唯一よくない点があるとすれば、そういうことが理解できないことでしょう。

友達が距離を置きたいというなら無理に追わない方がいいです。

ユーザーID:7359594993
残念だがこのままで
21美
2017年4月18日 16:03

ご友人はトピ主さんの人柄ではなく環境を一方的に妬んでいるため、仲直りは厳しいと思う。
裕福だが家庭は破綻していることを話していれば、友人の妬みもここまでではなかったかもしれない。
しかし今になって話しても、関係を修復したいがための嘘と思われるか、「本当は不幸なのかそうかそうか」と思うことに自己嫌悪を感じるかして、付き合いは復活しない気がする。
相手の考え方によるものなので、絶縁のままのほうがトピ主さんも傷つかないと思う。

ユーザーID:7956205476
今だけ今だけ
マザーX
2017年4月18日 16:04

そのうち立場が反対になりますって。
で、また反対。

人生ってその繰り返しですよ。
困難から逃げ誰かに押し付けていない限りは。

そのご友人もきっといい事あります。
トピ主さんもやがて地獄のような困難が来る。

それを乗り越えられる力を日頃よりつけておいてお互い強く生きていくしかないです。

トピ主さんは経済的援助を撤収されたらもう逃げ場がないのでそこがネックでしょうか。

ユーザーID:2893791881
去る者は追うな
減らず口
2017年4月18日 16:07

いました、知り合いにトピ主さんみたいな人。
裕福な家の生まれで、美人で、いい家の人と結婚して、子供も健やかに育ってて、実家の親とはいろいろあったみたいだけど、今現在無邪気に幸せな笑顔を振りまいてる人。
その人は善人なんですが、苦労で根性曲がった庶民からすると、しゃべる内容がいちいちひっかかるのです。

その豊かさを一生持てないであろう貧しい者の前で、自慢するのかい? みたいな。

「みせびらかさないで」

という心境でしょうかね、ご友人は。

私も幸せ美人が屈託なく「恵まれた中にもある小さな苦心・工夫」の話をするのを聞かされるとざわざわと落ち着かない感じがしましたもん。
この人は絶対に手が届かない人の前で自分が手にした暮らしについて語るその行動が傲慢だと気づいてないんだろうか、気づかないままにしておいてあげるべきなんだろうか、わからせるのは失礼なことだろうか…と。

屈託のない幸せな会話は裕福な人同士でしてください。
「無理だ」
と言ってる人を追いかけてまで、幸せな姿を見せ続けようとするのはいかがなものかと思います。

ユーザーID:6815406900
仲直りは難しい。携帯からの書き込み
残念だけど
2017年4月18日 16:08

友人は友人で辛いんですよ。言ってることは八つ当たりかもしれませんけどね。でも、トピ主さんと一緒にいたら自分の現状と比べてしまって辛いんだと思う。
それに、トピ主さん自身も無意識に幸せ自慢をしたり、友人を尊敬しつつも憐れんだりしてませんでしたか?自分の悩みを胸に抱えておくのもいいですが、親しい間柄においてはある程度、自分の弱さや悩みを打ち明けていた方が円滑にいくと思いますが。相手にとってはあなたの存在が自分のコンプレックスを際立たせるだけだったのかも。

残念だけど、仲直りは出来ないと思います。住む世界が違ってしまったのです。経済的な格差は思った以上に人間関係に影響します。
縁があればいつかまた友人に戻れるかもしれません。

ユーザーID:0115247615
仲直りは難しいと思うよ
うーんな妻
2017年4月18日 16:22

>家族のことは友人にはいってません。
では自分の家族のゴタゴタの事情を今からそのお友達に言えますか?というかお友達は自分の家庭環境のことをトピ主さんに話しているのに、トピ主さんは話さなかった・・・もうその話さなかった事実自体が、友達関係がいつか終わることを暗示していたように思います。

ただ私個人は、他の人に向かって「恵まれている」「恵まれてないね」という言葉を使う人が正直好きでない(なんだかこの言葉自体に卑屈というか貧相というか、この言葉を発する人にマイナスなよくない気を感じるので)ので、私がトピ主さんの立場であったら、もうこれきりにすると思います。

ユーザーID:6131618266
嫉妬
いちご
2017年4月18日 16:39

向こうの勝手な嫉妬だと思います。
こういう人は治らないので、絶縁した方がお互いの為でしょう。

ユーザーID:5560221786
おやめなさいな
なみ
2017年4月18日 16:55

お友達は疲れているんですよ
29才だったらまだ奨学金も返済しきれていないかもしれない、そんな中で病弱なお母様を養うのは並大抵ではありません。

トピ主さんが悪いわけではないけれど、お金に不自由のないトピ主さんを見ているのが辛いのでしょう。
そこまで言われても仲直りしたいと思うほどの気持ちがあるのなら、逆にここはお友達の気持ちを汲んで離れてあげましょうよ。

それに遊ぶときに使える金額が違い過ぎると、合わせる方は結構負担ですよ。
トピ主さんは気が付いてないだけで、お友達は金銭的にも無理してしまっていたのかもしれません。

お友達だって何もそんな嫌な事、本当なら言いたくないと思いますよ。
でも言わずにおれない程、疲れていて、あなたとの関係を断ちたいのが分かりませんか?
それでも自分の気持ちを押し付けて今後も仲良くしてほしいと付きまとうなら、ちょっと鈍感だと思いますし、そういう所が傲慢と言われてしまっているのでは。

ただ、トピ主さんが悪いと言うわけでなく、環境的に合わなくなってしまったと言う事です。

ユーザーID:1860662943
少し時間を置きましょう。
自分の敵は自分
2017年4月18日 16:59

仲のいい友人が良い暮らしをして、幸せそうだ。
一方自分は、あくせく働いて、毎日疲れきっている…となると
妬みの感情が沸いてくるのは、仕方ないのかなーなんて思います。

トピ主さんは、悪くないんですよ。
ご友人は、仲のいいトピ主さんのことを、妬んでひがんで悪く思ってしまう自分がイヤなんでしょう。
少し時間をおいてみたらいかがですか?

時間が解決してくれるということはあります。
ご友人も少し気持ちが落ち着いたら、「言い過ぎたごめんね。」って歩み寄ってきてくれるかも。

でも、一番の友人だと思っていたような相手に
「育ってきた家庭環境があまりよくない」という弱みを少しも見せられなかったという点では
そこまでの関係だったのかなーなんて思ってしまいます。

ユーザーID:3898877711
おばさん携帯からの書き込み
あなたは悪くない!
2017年4月18日 17:01

残念ながら、無理です。その友人は貴女に嫉妬しています…どこまで人は人の環境、内面的な悩みを共感できますかね。100%わかり合える人はいますかね?ほおって置きなさい。また、ショックを受けた事忘れましょう。あなたは今の家庭を大事になさるといいです。疎遠結構…そんな人は大切な友達なんかじゃないです。ただのフレネミィー(言葉間違っていたらすみません)構わない事です。がっかりしないで、きっとあなたをわかってくれる人は必ずいますよ…頑張って!

ユーザーID:8381297405
そっとしておく
イースター
2017年4月18日 17:07

お友達はたぶん何らかの理由で辛い時期なんじゃないかと思います。
だから貴方が羨ましい。
嫉妬してしまって辛いから会いたくない、そういうことではないかと。

トピ主さんが出来ることは何もありません。
人には人の事情がある。
変えられないことのほうが多いのです。

しいて言えば、そっとしておくことかな。

となりの芝生は青いってことなんだと思うんですが、何を言っても今は無駄でしょう。

ユーザーID:7572591243
大変ですね
はまお
2017年4月18日 17:16

主さんはこれまで辛い思いや理不尽な思いを沢山してこられたのですね。
そんなご自分の悩みを明かさずご友人と明るく接して来られたのでは?とお察致します。
今回ご友人から辛い言葉を投げつけられ本当に残念な思いをしましたね。

主さんの悩みは決して小さいものではないでしょうが、生活自体は保障されています。
反面、ご友人の悩みは生活(人の生き死に)に関わります。

優しいが病弱で生活力に欠ける母。
自分が一生働かなければ壊れる生活。
自分の事だけ考えて生活することも出来ない環境に生まれてしまったご友人。
時には心が折れることもあるでしょう。
誰かに支えて欲しい時もあるでしょう。
将来を悲観して正気を失いたくなる瞬間だってあるでしょう。

優しい母を負担に感じてしまう罪悪感って本当に辛いです。
今までにも奮い立たせて頑張ってきたはずです。

辛く悲しい言葉は今の彼女の状況と同じなのだと。
主さんに非があるわけではないのかもしれませんが、今はそっと見守ってあげて欲しいです。

ユーザーID:6831877152
仲直りは必要ない
八重桜
2017年4月18日 17:32

お友達は今、辛いんじゃないでしょうか。普通の人間は、自分が幸せじゃないと周りの幸せや見えない苦労を理解することは出来ません。
私も、あなたは幸せだと思います。それは私が貧しい家で育ったからです。家族の不和があっても、一生お金に困らない人はいいなと単純に思います。

あなたが悪い訳ではありません。でも、お友達はそんなあなたの話を聞くのも辛いのでしょう。今は少し距離を置いてあげてください。
彼女も落ち着けば、以前のような友人関係に戻れるかもしれませんし、無理かもしれません。

私もよく言われます。恵まれすぎている、悩みなんてないでしょうって。本当の悩みや辛いことは軽々しく人に言いませんので、他人から見ると絵にかいたような幸せな主婦に見えるようです。
でもそれでいいんです。いちいち悩みを言いたくはないし、私だって大変なのよというのも変な話です。

妬む人は何を言っても妬みます。

ユーザーID:0923910004
女の友情は続かない宿命携帯からの書き込み
みどり子
2017年4月18日 17:43

冴子さん それはきっと 嫉妬なんです彼女の… 羨ましくて仕方ないと思って 一緒にいるとつらくなるのかも知れない 恵まれているあなたと 恵まれていない自分 そんなモヤモヤで あなたに意地悪なことを言ってしまうのでしょうね 悲しいけど 付き合いたくないと言われて しがみつくのは あなたの精神衛生上にも宜しくないですよ。ママは強くなきゃ! また 習い事とか 子供がいる公民館とかに顔だしすると 同年代の友達に出会えるかも知れないし 金持ち自慢を決してしないで 本当に信頼関係が築けたと感じた時に 話す方がいいかも。いやなこと 悲しいこと 聞いてくれる友達は その人だけでないよ 人生長いんだから絶望しないで あなたと同じくらいの 身分のママ友さん 見つかるといいねしばらくつらいけど 子供と あちこち出掛けみて下さい。 子供が小さい頃の方が 知り合えます!

ユーザーID:7888864412
ひがみ
通りすがり
2017年4月18日 17:53

ただただ羨ましくて仕方ないんでしょうね。
あなたにないものを彼女は持ってるんだけどね。
お互い生まれた場所がそういう所だったんだから、あなたが非難されることもないんだけどね。

こういう経済格差がある者同士は無理して付き合ってもいずれヒビが入るんだと思います。向こうも劣等感でいっぱいになるし、嫌なのでは。

やっぱり、結局はお金がモノを言う典型ってことですよね。

この人とは結局縁がなかったんだと思ってもうそっとしておきましょう。
仲直りとか、許す許さないの話じゃないです。

どうしてもわかってもらいたいなら、
>>父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です。
兄も、妹の私の存在をほぼ無視して、好き勝手してます。そこからはやく出たくて、大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました。 会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。

この家族の話をして、私はあなたのような温かい家庭に生まれたかった、あなたのような思いやりでいっぱいの家族がとても羨ましく思ってると話してみては。
彼女も気づくんじゃない?

ユーザーID:0348130381
あなたは悪くない
風船
2017年4月18日 17:55

仕方ないです。
これ以上付き合ってもその友人を苦しめるだけです。
トピ主さんが悪くないことはその人が一番わかっていると思います。

その人が許せないのはトピ主さんを傲慢だと感じる自分の嫉妬心なんだと思います。
そんな気持ちを誤魔化しながらトピ主さんと友達として付き合えない正直な人なんでしょう。

はっきり言われて傷ついたと思いますが、絶縁はその人なりのトピ主さんへの思いやりですね。

ユーザーID:7833635555
 
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