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発言小町

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あんたは恵まれすぎて傲慢だと友人にいわれ、絶縁されました。

冴子
2017年4月18日 7:51
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レス数:422本

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タイトル 投稿者 更新時間
嫉妬携帯からの書き込み
ムーミンママ
2017年4月18日 18:01

されてるんですね、お友達に。
あなたはたぶん何も悪くないと思う。
ただお友達は疲れてて、自分に無い物を持ってるあなたと一緒にいるのが惨めとか苦痛とか、辛いのかもしれません。

働かなくても困らないどころか幸せそうなあなたと、働いても苦しく、病弱な母親の面倒を見続ける不安に押しつぶされそうな自分を比べると、理不尽な事も言いたくなるのかも。

実の親兄弟の愛に飢えてる事を打ち明けて、私だって悩みはある!と訴えても彼女の胸には響かないだろうし、今は何もせずにいるのが一番だと思います。

これは彼女の気持ちの問題だと思うので、あなたには何も出来ない。しない方が彼女のためだと思うのですが。

ユーザーID:2258334825
ご友人もあなたもちょっとずつ
ちょっと
2017年4月18日 18:06

ご友人は自分の境遇にコンプレックスがあるのでしょう。
だから、恵まれているように見えるあなたに、偉いと論評されるのが我慢ならなかったのかなと思います。
でも、主様が一方的に悪いとは思いません。
主様が抱えている家族の悩み、ご友人に素直に伝えてみたら?
ご友人についてあなたがどう感じているのかは、しばらく伝えない方がいいと思います。
あなたは褒めているつもりでも、友人が上から目線としかとっていないので。

あなたに修復する気持ちがあったら、いつか折れてくれるんじゃないのかなと思います。
気長にね。

ユーザーID:5215410743
なんとなくなのですが
想像ですが
2017年4月18日 18:07

トピ主様、性格は悪くないのだと思います。
でも、なんとなーく、会話の流れが見えたのでレスしますね。
間違ってたらごめんなさいね。
お友達「今、◯◯で大変なんだ」
トピ主様「頑張ってて、偉いね。私自身は、そういう事経験したことないなぁ。」
みたいな感じでしょうか。
トピ主様みたいに恵まれている方は、会話の中でトピ主様の環境を言わない方が無難ですよ。

ユーザーID:4298595632
そういうとこじゃない?
kiki
2017年4月18日 18:45

>私が恵まれすぎてると言われても
違う、そうじゃない。
「傲慢だから絶縁」なの。
恵まれすぎてるから絶縁じゃないの。
彼女は、トピ主が傲慢である理由が「恵まれすぎてるから」と決めつけてるにすぎず、
それが正解でも不正解でも、そこにあまり意味はないのよ。

本当に傲慢なのかどうか知りませんが、
自分が、産まれた家の環境で辛い境遇にいるときに、
金持ちの家に生まれて苦労をしたことない人から「偉いわねぇ」と
のたまわれたら、そりゃカチンとくるでしょう。

ご友人はトピ主がこんな風に
ご友人を見下して「偉い」と言ったと取ってるんです↓

自分は働く必要もないお金持ちの奥様だけど、
貴方は貧乏で頑張ってて偉いわね。
それに貧乏だけど家族仲良くっていい事ね。

何をした訳でもないと言ってますし
トピ主に非があるとは思いませんが、
色々辛いときに、あからさまに幸せ全開の人とは一緒にいるのは辛いんじゃないですか?
その幸せがトピ主の努力で手に入れたものでないからこそ、
相手は世の中の不公平を感じるんです。

ユーザーID:5562397656
無理なの携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月18日 19:10

あなたが悪いのではなくて、相手の心根の問題なので、相手が考え方を変えないと無理なのです。
そして他人の考え方を変えさせる事は、非常に難しい。

結婚や妊娠出産、子供の進路等で、今後も友人が変わる場合もあります。人の嫉妬心を、どうこうしようとしても無駄です。

>どうしたら
夫が不倫してあなたと離婚して、慰謝料もなくて貧乏な生活をしたら、彼女は嬉しがるでしょうね。

相手は、あなたの不幸を願う自分にも嫌気がさしているのです。だから、絶縁した。

私も古い友人の嫉妬心と嫌味が凄くて嫌になり、疎遠にしました。トピ主さんのように資産家の嫁でもなければ、高給取りの嫁でもありません。私が子供を私学に入れた途端、友人が変わりました。

「うちはうち、よそはよそ」が出来ないとお互い辛いだけです。

ユーザーID:1136674191
友人の妬みは、友人の問題です
プチシュー
2017年4月18日 19:10

トピ主さんに出来る事はありません

女友達は、アチラが不幸を披露したら、こちらも不幸を披露して、バランスを取るようなところもありますが
>家族のことは友人にはいってません。
ということで、言いたくないのですから、彼女だけが一方的に不幸を披露し続けてる訳です
彼女はその状況に嫌になったのでしょう
もちろん、トピ主さんが家族関係の悪さを披露する必要はありませんが、そのせいで失うこともありますよ
今さら言っても、なんで今まで行ってくれなかったのか?となるだけでしょうし、彼女は心のバランスが保てないのす
貴方と居ると比べてしまって辛いのでしょう
そーっとして置いてあげるのが優しさって時もあるんです。

不妊治療中の人が、子供がいる友人から距離を置くことがありますよね?
やっぱり自分が頑張っても叶わない事を軽く叶えてる人を隣で見続けるのは酷な時があると思います。

ユーザーID:9527183725
腹を割って話してなかったから
もも
2017年4月18日 19:20

とぴ主さんの辛いことなどをまったく話さず、いいことばかり話してたなら、特に傲慢な態度をとったりしてなくても環境が違いすぎて付き合うのが辛いと思われても無理ないかなーと思いました。

許すも何も、ご友人は自分ととぴ主さんとの境遇の違いを目の当たりにするのが辛いのでしょう。そっとしておいてあげたほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:5297839171
許す許さないじゃない
2017年4月18日 19:21

あなたといると、自分が無駄に惨めに感じるのでしょう。
住む世界が違うのです。
心の中は見えないけど、経済状態って見えますよね。
あなたも今が幸せならば、もう他で友達を作ればいいのです。
相手が嫌がってるのに、無理に友達付き合いをするのは諦めましょう。

ユーザーID:9393128287
友人は疲れている
呆れ親父
2017年4月18日 19:30

私にはその友人の気持ちが良く判ります。
人は今の自分に余裕がなくなると、身近な他人の幸福まで(本意でなくても)恨めしく思え
どす黒い感情が溢れ出そうになるものです。
その感情を処理できなくなる前に、距離を置いたのです。
そしてその感情を理解するのは、世間的にみれば大した悩みも持たないあなたには無理でしょう。

おそらくその友人は聡明な人なのでしょう。
そして今はコップから感情が溢れ出そうな、余裕がない状態なのだと思います。
自分のそんな気持ちや感情に気付いているから、あなたも傷つけたくないから自ら離れたのです。
あなたは悪くない。
ただ友人の気持ちを無視して追いすがるのは止めましょう。
あなたが友人を大切の思うのなら、いまはそっとしておいて下さい。
誰も悪くありません。
今は寂しいでしょうが時間が解決してくれます。

あとここの心無いレスにも傷つかないでください。
小町の皆さんも疲れて余裕がないだけですよ。

ユーザーID:2700208538
誰も悪くない
バラ
2017年4月18日 19:33

もともと住む世界が違うのではないでしょうか?

友人はあなたの悩みは横に置き、あなたの恵まれた環境に疲れてしまうのでしょうね。

なんで私は、、という思いが常にあるのです。

お付き合いを続けるのは無理だと思いますよ。

お金はあるけど皆好き勝手な家族、お金はないけど皆で協力し合って仲の良い家族。

なんかうまくいきませんね、、。

あなたは自分の家族を大事にしてください。
男はお金を持つとろくなこと考えませんからね。浮気されないように。

ユーザーID:5845551878
多分だけど…
鰤りあんと。
2017年4月18日 19:48

嫉妬しちゃってるんじゃないかな…

そのお友達、独身なのでは?

奨学金を抱えて母を養う自分と実家が裕福で
ご主人も高給取り、しかも子どももいて綺麗な
トピ主さん。

比べたくなくても比べてしまうんじゃないかな。
比べた結果を見て更に妬んでしまう…

アラサーってそういう世代だと思います。

多分、トピ主さんはあからさまに出してないんだろうけど
きっと態度や言葉の端々に余裕のある暮らしぶりが
出ちゃってるんだと思いますよ。

とりあえず今はそっとしておいた方がいいデス。
自分に余裕が出来たらまた違った見方ができるようになると
思いますからそれまでは…

ユーザーID:7080581855
無理だと思う
さきこ
2017年4月18日 20:03

私だけかもしれませんが、
「えらいねえ」
これがあまり好きではありません。

大人が子供に言う。
上司が部下に言う。
そんな時は、上下関係があると考えれば自然だとは思います。
偉いね、って、上から下に「誉めてつかわす」時の言葉だという感覚があるんですよね。

あなたとそのお友達の間には上下関係があるのですか?
「うちは親子仲が良くなく、優しいお母さんといられるのが羨ましい」
「努力家で親思いで、尊敬している」
なぜこうではなく、
「えらいね」
なのでしょうか。

私本人は何とも思っていないけれど
「バツイチで派遣なのに頑張っててえらいね、
持病のあるアラフォーなのにえらいね」
こんなこと言われたら、可哀想な人だと思うわ(笑)

まぁいいじゃないですか、
優しい夫に可愛い子供。
環境の違いすぎる「友人」の一人くらいいなくても生きていけますから。

ユーザーID:7080049374
働いて社会を知る。
午後の曳航
2017年4月18日 20:17

恵まれている人がみな傲慢では
ありません。
貴女自身に問題があるから
嫌われたのです。

「だって恵まれいるんだもん。」で
終わるとうわべだけの人生で終わりますよ。
そういう人は親が亡くなると今度は子供の
肩書きに依存して生きてしまう。

傲慢を反省する気はありますか?

ユーザーID:6535480189
辛いんですよ
ゆみか
2017年4月18日 20:49

自分は恵まれなくて不幸だと思っている人は

そばに、色々なことに恵まれて幸せそうにしている人がいる事、
それが辛いんですよ。嫉妬してしまうし、自分がみじめに思えるし。

全然知らない人ならまだいいけれど、友人が幸せすぎて自分が不幸ならば
嫉妬しますまよ。そういう自分も嫌なんだと思います。。
でも、大方の人はそういう気持ちになると思います。

だから、友人とは離れる方が良いと思います。
友人の心の平穏は、トピ主か見える範囲にいる限り訪れないんですよ。

ユーザーID:7865724228
ムリだと思う
ne2kai
2017年4月18日 20:58

最後の部分を読むまでは、お友達が身勝手すぎと思っていたのですが…。

>何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

お友達が「悔しいから」「妬ましいから」「ムカつくから」付き合いたくないと言ったのであれば、まだ救いがあったと思いますが、「疲れた」と言われてしまったのであれば、もう何をしても無理だと思う。

トピ主さんは意識的に傲慢なふるまいはしていないと思う。
けれど、トピ文を読んで、残酷な人だなと私は思いました。

貧乏で1日1食しか食べられないのも、美容のために1日1食しか食べないのも、「食べられない辛さ」は同じかもしれない。
けれど、自分の意思で1日1食しか食べてない人間に、「私もひもじいけど我慢してる。だからあなたも頑張って!」と励まされて、「うん、ありがとう」と笑顔で応え続けられる人はあまりいない。

「パンが無ければお菓子を食べればいいのに」と言った某国王妃も、悪気は一ミリも無かったけれど、故意にされるどんな意地悪よりも、こういう「無邪気な残酷さ」の方が、時に人の心を深く傷つけます。



仲直り、しないとダメですか?

ユーザーID:4545742582
どうして仲直りしたいんですか?
胡桃ゆべし
2017年4月18日 21:04

トピ主様とご両親・ご兄弟との関係があまり良くないとはいっても、今は優しいご主人とお子さんと暮らしているのですよね。
お金に苦労しているご友人が、素敵なご主人とお子さんがいて金銭的にも裕福なトピ主様のことを、自分より相当恵まれている人だと思うのはしかたないと思います。
勿論トピ主様にもトピ主様なりの悩みはあるのでしょうし、人それぞれ悩みはあるものですが、金銭的に余裕がないというのは精神的に相当きついと思いますよ。何をするにもお金が必要な世の中なのですから。
どうしてもお金がある人を羨んでしまうし、金銭感覚も違うし、家庭の経済状況があまりに違うと親密な関係を続けるのはけっこう難しいと思います。
一緒にいると楽しい、心が安らぐといった、生活レベルの差が気にならないほどの何かがあれば別ですが、今、ご友人にっとてトピ主様はそうではないということなのでしょう。
トピ主様は何故そのご友人と仲直りしたいんですか?
その理由を素直にご友人に伝えましたか?
ご友人の心に響けば、仲直りできると思いますが、できなければ、今は距離を置くべき時期なのだと思います。

ユーザーID:6551417673
自分の境遇を話せば良かったんじゃ
あーちゃん
2017年4月18日 21:13

大学時代の友達に、自分の境遇を話せばよいのではないでしょうか?友達はあなたが苦労したところは知らないのですから。

でも、学生時代からの友達と立場が違えば疎遠になるのは仕方ないかな。私も疎遠にしたい友達がいますが、つかず離れずの距離を保っています。

ユーザーID:0173414760
「偉い」という表現は確かに上からっぽい
banana
2017年4月18日 21:16

対等な相手に偉いってあまり言わないと思うのです。
小さい子や格下の相手をほめる時に使いますね。

多分お友達は生活する上で大変なことがたくさんあって疲れてしまっているのではないでしょうか。
20代で親を養うなんて本当に大変だと思います。
この先のことを考えるとしんどいでしょうね。
何もかも恵まれているトピ主さんを見るのがつらくなってしまったのではないでしょうか。

もしトピ主さんがお母さんを養って偉い、ではなく
お母さんと仲良しで羨ましい、と言っていたら違ったかもしれませんね。
恵まれているトピ主さんにもどうにもならないことがあるのだと
人は皆それぞれだと思うことができたかもしれません。

でも、思うのですがトピ主さんはそこまでご家族のことで悩んだり困ったりはしていないんですよね。
今の境遇に満足しているのでしょう?
だから別に友人を羨ましいとも思わず「偉い」発言になった。

だから仕方ないのだと思います。
トピ主さんは幸せ。別に悪くはないけどそんなトピ主さんと付き合うのが友人はつらい。
いつか時がたって笑い話にできることがあるといいですね。

ユーザーID:3912625875
まぁ・・
wow
2017年4月18日 21:20

無理だよね・・・
諦めましょうよ。何があったかもわかってない人は反省すら出来ませから。
関係修復は無理でしょう。相手が嫌がったら終わりなんですよ。


恵まれすぎている・・はあなたはどうしようもない事ですから。それは置いておいたとしても・・

「傲慢だ。上から目線」は、彼女があなたから感じたことですから。
本人にその気はなくても、相手はそう感じてしまった。
相手が「疲れた」と言うからには何か理由があるんでしょう。
もう無理ですよ。

許してくれって言うけど、あなた自分が何したかすら分かってないじゃない。

ユーザーID:0778980977
ご縁が無い
かっぱさん
2017年4月18日 21:37

人には分からない苦労がある事が分からないご友人。

働いた事が無いトピ主さんはやや世間知らず。
働く事で得られるものはお金だけではありません。
また、お金では買えないものがある事はトピ主さんは知っている。

親からの無償の愛、家族の温かさが羨ましいトピ主さん。
働く辛さ、お金が無いから我慢するしか無い事もあったであろう
ちょっとお疲れ気味のご友人。

世間の波に揉まれまくったオバサンから言わせていただくと、
ご友人の苦労もトピ主さんの苦労も全て足して、更にそこに病気だとか様々な苦労が足された人間は山ほどいます、です。

まあ、10年位放置してたら?
トピ主さんもご友人もきっと変わってますよ色々。

ユーザーID:4778821437
 
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