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発言小町

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あんたは恵まれすぎて傲慢だと友人にいわれ、絶縁されました。

冴子
2017年4月18日 7:51

29歳の専業主婦です。子供は男の子が一人、3歳です。
夫は35歳、大手企業で役職にあり、年収は1千万はこえます。
夫の家は元地主で会社経営、私の家は父が某銀行の役員です。
お見合いでしたが、優しい夫にかわいい息子、今は幸せです。
しかし大学時代に一番の友人だと思っていた子から、あなたは恵まれすぎていて傲慢、もう付き合ってられないと言われました。
顔も美人で、旦那さんもハンサム、子供もかわいい、大きな家でお手伝いさんまでいて、実家も金持ちといわれましたが
家は確かに裕福ですが、私が築いたものではなく、顔も学生時代は女子高でもっと綺麗な人もいましたし、私が恵まれすぎてると言われても…
父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です。
兄も、妹の私の存在をほぼ無視して、好き勝手してます。
そこからはやく出たくて、大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました。
会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。
その考えが甘いと友人にいわれました。
しかし、これは私の考えです。
家族のことは友人にはいってません。
しかし、私は私で悩みはあります。
友人は家がお金がなく、奨学金で大学をでて、今はお母さんを養っていて偉いと思います。
病弱ですが、大変優しいお母さんです。
妹さんとも仲がいいです。
私は、そんな友人をえらいと思っていました。
しかし、それを傲慢だと言われました。
傲慢でも、上から目線の態度をしているつもりもなかったですが、絶縁と言われたのがショックです。
何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

どうしたら友人は許してくれますか?仲直りしたいのです。

ユーザーID:7595411391  


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タイトル 投稿者 更新時間
友情には賞味期限がある
鯉のぼり
2017年4月21日 12:45

双方の気持ちがわかります。
友情には賞味期限があるのです。
学生時代は同じクラスにいて気が合ったから一緒にいた。
同じ会社にいて年が近くて気が合うから一緒にいた。
少しの差があっても外のグループとの差が大きいから飲み込んでた。

友とはそのときどきを生き易く楽しくするための仲間です。
その中から離れてもつきあいたくなるような
親友が出てくることもありますが稀です。

ちょっとしんどいけど、同じ境遇のママたちの中から
ママ友づくりしましょう。

ユーザーID:6933156608
話が合わない
キミ
2017年4月21日 12:31

バリバリ働いてる彼女と、主婦であるあなたは、全く話が合わないと思いますよ。
あなたが彼女の話を聞きたいと思ってても、向こうからしたら、価値観の違う人に話をしても楽しくはないんですよ。
私にも居ました、主婦で時間があるのだろうけど、時間かまわず電話して来る人。
もう、構わないであげてください。
別の、主婦友達を作ればよいじゃないですか?

ユーザーID:1634219340
何かしたということではないのでしょうが
riko
2017年4月21日 12:30

幸せなのはあなたの罪ではないけれど、幸せゆえの鈍感さもそこまで言ったら罪。

お世話になった大切な友達なら、せめて黙って待ってあげることぐらいできるでしょう?

ユーザーID:3820483448
いまのトピ主さんはご友人には毒
おせっかいおばさん
2017年4月21日 12:27

ご友人は疲れているんですよ。
トピ主さまに「すごい。私には無理」と言われる境遇に。
体調が悪くても休めない(トピ主さんのようにお手伝いさんはいないから)、台風の日に1メーターのタクシーも使えない(お金がないから)、1日でいいから何も考えずゆっくり眠りたいと思っている人が、純真無垢なトピ主さんのような人と一緒にいたら傷ついてしまいます。
「すごいねなんて言うなら代わってよ。」と言わないご友人は立派です。
トピ主さんがいい人であればあるほど、ご友人は自分の中の黒い感情に罪悪感を抱き、苦しんでいることでしょう。トピ主さんが目の前にいることが苦しいんです。
ご友人が好きなら、どうかそっとしておいてあげてください。縁があれば、20年後にまた仲良くなれます。
言っときますが「いつでも連絡待ってる」なんて伝えたらダメですよ。

ユーザーID:7890238397
たぶん
まな
2017年4月21日 12:20

ご友人の立場がトピ主さんにくらべてかなりつらいものだからという理由が大きいでしょうね。でも、トピ主さんにも反省するべき点があるように思います。

トピ主さんは純粋な感想としてご友人に「すごい」と言ったのだと思います。決して悪意からではないでしょう。でも、こういう言葉は気をつけたほうがいいです。トピ主さんと同じような境遇の人にたいしてなら何も問題にならないでしょうが、そうでない場合は悪意を感じるものだからです。悪意のないところに悪意を感じるということで、これは人間の本能的なものなので仕方のないことなのです。普通は、自分が世間では恵まれている立場にあるとわかっているなら、そういう言葉を言わない配慮をするものです。おそらくトピ主さんは気持ちのままに言葉にしているのでしょうが、少々口が軽い印象を受けます。いままでにも軽々しく「すごい」などの言葉を口にしてきたのでしょう。それは、多くの人が上から目線と感じる行為です。それで、ご友人もさすがに我慢できなくなったのだと思います。これ以上つきまとうのはやめたほうがいいと思います。

ユーザーID:2443203821
地雷のワードを教えてあげましょう
じらい
2017年4月21日 12:19

「私にはできない」

です。

好き好んでやってるわけじゃないです。
やらざるをえない状況だからやむにやまれずやっているだけなのに、そのセリフを言われたらもう心も折れます。
そこで彼女はもうあなたとの縁を切ることを決めたのでしょう。
もう取り返しは付きません。

私もある苦労がありますが、私にはできないって言う人は切ります。
まあ、そもそもそんな人に自分の話は細かくしませんが。

ユーザーID:1211488105
甘いですよ
kouetu
2017年4月21日 11:58

会社勤めできそうもないから、家から出たくて見合い結婚と言う逃げ場があったわけです。恵まれてますよ。

友人は親の病気や経済的な事、逃げ場がないんです。やるしかないんですよ。

「自分にはできない」は通らないんです。「私にはできない」なんてのんきな事を言っていられるトピは
所詮他人事。対岸の火事です。友人はエライからやっているわけでもすごいからやっているわけでもないんです。
やらなきゃ生きていけないだけです。それをエライなんて言ってほしくないと思います。

トピ主が傲慢と言われるのは、そういう友人の気持ちがわからないのに余計な事を言うからです。

ユーザーID:8032669664
何のため
くー
2017年4月21日 11:34

トピ主さんは、何故大学に行ったのですか?
勉強する気もないのに大学に行って、忙しい友達に勉強を教えてもらったりして。
甘え放題ですよね。
就職しなかったのは自由だけど、自分は何の努力もせずに友人に甘えたり迷惑掛けてただけの癖に、今更「偉い」だの「すごい」だの、空々しいんですよ。
これ以上、努力しない人間に関わるのは面倒なんでしょ。

ユーザーID:5091486250
傲慢です、諦めてください
pink bear
2017年4月21日 11:28

「私ならできない」って言ったんですよね?そら傲慢だと思われても仕方ない。それに気が付かないうちはもう友達には戻れないと思います。「私ならできない」って、とてつもなく上から目線の発言ですよ。心の中では、そんな大変なことをしないでぬくぬく暮らしていられる自分に優越感があるでしょう。「パンが無ければケーキを食べればいいのに」タイプの女性ですね。

トピ主さんも悩みがあるようですが、まず「お金を稼ぐこと」の大変さを知りませんよね?父親に養われ、成人したら夫に養われている。このまま一生、誰かに養ってもらう生活を望んでいる。

ご友人は、自ら道を切り開いています。あなたとは正反対です。そんな真逆の二人が一生仲良くいるのは難しいです。去る者は追わず、同じようにお金に困らない優雅な専業主婦のお友達を作ったほうがいいのでは。

ユーザーID:9138773628
積み重ね
りっつ
2017年4月21日 11:27

彼女は親の面倒をみないといけなくてしているんですよ?
それを分かっていますか???

私なら出来ない、なんて良く言ったもんですね。
ご友人はなにも積極的にやりたくてやっているんじゃない。
それをすごい、なんて。私なら傷つきます。
例えば趣味で何か資格を取った→すごいね、なら喜んだことだと思います。
しかし、あなたの今回発した「すごい」は、その後に「私はそんな苦労と無縁だけど」が付け足されるのです。無意識でもね。

おそらくご友人は、自分がシャカリキにならなくてもお見合してお金で苦労なんてしなかった
貴女を見るたびに自分の努力や苦労を否定された気になっていると思いますよ。

とにかく、今は放っておいてあげて下さい。
あなたなりに問題を抱えているのは分かりますし、
将来もしかしたらご友人よりも大変な苦労をする日が来るかもしれません。

それでも今は放っておいてあげて。

ユーザーID:4191403604
うん・・・
tooo
2017年4月21日 11:27

住む世界が違いすぎるのと、あなたののほほ〜んとした感じが彼女的に我慢出来ないんですよ。

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入ってお母さんの面倒を見て私ならできないと言った

偉いな〜と言いながら我関せずなんですよ。「私には出来ないわぁ〜」ってね。
彼女だってしないで済むならしない生活の方がいいけど、やむ負えずやってるんですよ。
やるしかないから踏ん張ってやってるの。
それを呑気な女が「えらいね。私には出来ないわぁ」と言う。
褒めたつもりなんでしょうが、相手からしたら「あなたは良いよねやらなくても済む環境で。そりゃあなたなら人を頼るんでしょう。こっちはそれが出来ないですけどね・・お手伝いさんもいないし自分でやるしか選択肢なんですよ」っ
言いたくなるような話。

>他の友人は「冴子には言えない」と友人が大変な理由は教えてもらえません

理由なんて結局「もう付き合いきれない」しかないですから。
それを友達に言わせるのはやめましょうね。聞かなくても分かるでしょ。
相手が絶縁願ってるんだから。謝りたいって言うけどそれも無理なのよ。もう付き合っていく気がないんだから諦めて

ユーザーID:0778980977
謝ることじゃない
aki
2017年4月21日 11:26

トピ主さんは家族の絆には恵まれなかったという点で苦労をしたと思うけれど
一度も自立せずに、人に頼って生きている印象です。
そして、そのことを自覚していないように見えます。

自立して必死に生きている彼女と、人に助けてもらうことを当たり前と思っているトピ主さんは、対等な友達になることができないのです。

「謝って許してもらう」ようなことではないのです。

もし、二人が対等な友達になれるとしたら、トピ主さんが少なくとも仕事を持って、依存心を捨てたときでしょう。

でも、そんなことをする必要もないのです。
今、トピ主さんは幸せに暮らしているのだから。
しなくていい苦労を背負う必要もない。
今の幸せを大切にしてください。
彼女もそれはわかっています。

でも、それができない限り、対等な友達にはなれません。
だからもう「無理」なんです。

ユーザーID:6256448738
多分
おばさん
2017年4月21日 11:06

トピ主さんがお嬢様気質でのほほんとし、少し鈍感(おっとり)で可愛らしいんだけど
それが鼻に付くというか、自分が出来ない事や物を全て持ってる感自体が
一緒にいると、コンプレックスを刺激されてしまうんじゃない?相手は。

「金持ち喧嘩せず」じゃないけど、トピ主は、他人を疑いもせず、本当にのほほんとしてる。
それはとても素晴らしいんだけど、それとは真逆の人もいる。

女性同士の関係って、幾ら同級生だとしても、生活レベルや生い立ちが類似して無いと
長く続かない。
御友人が、裕福な方と御結婚でもされて、トピ主と同等にでもなれば風向きは変わる。

トピ主は、新たな世界に行ったのだから、友人も新たに築くべきで、その御友人に執着する気持ちが解らない。
その御友人が自慢できるほど立派だから?

いつも、立派な御主人、立派な御友人・・・を引き連れるのではなく
御自分がその人達に見合うよう、立派な女性に少しは努力してなれば、御友人も見直すとは思いますよ。
傲慢というより、依存心が少し強い印象。

ユーザーID:3446455139
縁が無かった
通行人A
2017年4月21日 10:31

あなたが悪いわけでは無いと思います。
でも、縁がなかったのです。
私はたいした人間ではないですが思いがけず
「あなたは恵まれている」
と激しい調子で言われたことがあります。
その人とは付き合いきれないと感じ、私の方から距離をおきました。

ユーザーID:7710548510
私にはできない?
匿名
2017年4月21日 10:16

「私にはできない」という言葉、今後は使わないように心がけた方がいいですよ。

以前ママ友に、やたらその言葉を言う人がいました。でも、いい気はしなかったです。ほめてるというよりも、やんわりと嫌味を言われてる感じだったんです。「へえ、そんなに子どもの話を聞くの、私にはできないわ〜」→よくそんなに相手するね、さっさと言うこと聞かせろよ、あなたが甘いんだよ、みたいな印象。たぶん、単に言葉だけじゃなく表情とか言い方とかで受け取るものなので、このママ友は本当に言葉は優しいようでも嫌味な人だったなと、今思い返しても思います。

この言葉、本質的に失礼なんですよ。「まあ自宅で介護なさってるの、私にはできないわ〜」「難しいお子さんでもちゃんと相手していて、私にはできないわ〜」…そこ、大変ですねとかすごいですねならまだしも、「私にはできない」→よくそんなことやってるよ!ぐらいに相手には響くときだってあるんです。

好きでやってるわけじゃない。やるしかなくて頑張ってる時に言われると、頭にきますから。確かにちょっと傲慢に感じられるかも。

ユーザーID:9531860730
褒め殺す無邪気な人
ふ〜ん
2017年4月21日 10:09

 自分より恵まれている人が、彼女を褒め称える。
すごいね〜、さすがだね〜、自慢の友達だわ〜、
私には無理だわ〜。

 あなたは本気でそう思って言っていて、何の意図もない。
彼女は、やりたくてやってるわけじゃなく
そういう環境だから、やらざる得ないことをやっているだけなのに
恵まれた環境のあなたが誉めそやす。大変だねと労ってくる。

 イラっとしませんか?
褒められたくてやってるのではないの。
同情して欲しくて、大変な状況を話したんじゃないの。
それを何かの手柄を立てたかのように言われたら。

 あなたは素直で、無邪気すぎだったんですよ。
自分の環境から見た彼女を、対等な友人であるはずの相手を、
言葉にして、態度に出して、褒めすぎたのかもしれませんね。

 大変で余裕がなく、そっとしておいて欲しいのです。
謝らなくていいから、距離を置いてあげましょう。

ユーザーID:0380797799
無邪気さは時に人を傷つける
匿名
2017年4月21日 10:09

トピ主さんなりに苦悩はあったのでしょうけど、お金があるということは幸せなことだと思います。

大学を出ても就職せずにさっさと結婚してしまう。何百万ものお金を趣味のために使うことができたってことですよね。お友達は、働くために借金(=奨学金)してまで通ったというのに。

就職することに口煩い母親がいても、押し切って働こうという強さも無く、結婚に逃げる(ことができる)。いいお見合い相手が見つかるというのも、家庭環境がいいからでしょう。

お友達のお母さまは病弱とのこと。医療費がかさんでいるのかもしれません。病弱な母親がいたら、たとえ彼氏がいても結婚に踏み切ることは難しいのかもしれません。

トピ主さんには言えないと言われている「何か」も、お金があれば解決できたことかもしれません。

そして何より、結局、今のトピ主さんは幸せなのでしょう?

奨学金の返済、母親の生活費(医療費?)、結婚。お金があれば、もっと楽に自由に生きられたかもしれないですね。そんな状態で、幸せいっぱいなお金持ちに「あなたは偉いね」と言われても、「何を能天気に」と感じるだけでは?

しばらく距離を置きましょう。

ユーザーID:2379278166
相性が悪い
あい
2017年4月21日 10:05

トピ主さんとご友人は相性が悪いんだと思います。
だからもう諦めたらどうでしょうか。

トピ主さんの不幸話を披露したところでご友人には響きませんよ。
不幸であれば良いわけではないんです。

トピ主さんが言った言葉、私でもイラッときます。苦労というものをしたことがないんだなと感じます。
「良い会社に入ってお母さんの面倒を見て私ならできない」って言ったんですよね?
できないという発言は、やる気がないと捉えます。

実際ご友人のような立場になると、できるできないの話ではなくやらざるを得ないし
家族に対する愛情があれば頑張りたいと思うし実際に頑張れるんです。
それを最初から「できない」と言い切るトピ主さん…
今まで周りから甘やかされて、好きなだけ与えられて育ってきたんだろうなと思われたのでしょう。
与えられてきた分、周りの人に感謝をして自分にできることを返したいと考えられる人であれば「私ならできない」なんて言葉は出ません。

でもトピ主さんが悪いのではありません。実際に苦労した経験がないのだから共感できないのだと思います。それはしかたのない事です。
ただ、ご友人とは合わない。
それだけの事です。

ユーザーID:9864616632
2つの追加レスをみて、傲慢だと確信
もみじ
2017年4月21日 9:50

トピ主さんは 悪気がなく人を傷つけるのだろうなぁ

例えば、母親を失った人の前で
母の日に一緒に旅行行った話を
何も考えずに、自分の感情のまま
相手の状況を察して 話題を選んだりせず
天真爛漫に 悪気なく 話す タイプなんだろうなと

お相手の方は、離れたいと懇願し
共通の知人は あなたに話すと 悪気なく行動することを想定されて警戒している。
そんな状況で、相手の気持ちを考えて、離れてあげる選択をしないのは

自分が友達が減るのが困るからの理由だけで
友達が苦しんでも気にならない
友達の気持ちよりも 自分が大事で可愛いからでしょう

多分トピ主さんは 悪気なく 人を傷つけるのでしょう
相手の気持ちを察してどうすべきかと考えた事がない
自分が発した言葉が どういう意味を持つか客観的にみていない

嫌われた自分が可哀想。責められてる自分が可哀想
ってだけなのでは?

本当に友達なら、しばらく離れてみる
友人が一時的に参ってるだけなら、いづれ時間が解決し戻ってくる
戻ってこない関係なら、すでに破綻しても修復不可能だから
今何をやっても逆効果。

身を引くってのも大事だと思うけど。

ユーザーID:5943143201
絶縁されても仕方ない携帯からの書き込み
夢子
2017年4月21日 9:38

彼の年収が1千万足らずでヘルパーを雇う感覚が理解できません

貴女にちっとも魅力を感じません
それが一番の理由では?


謝って済む問題ではないと思う。


もっと輝いて下さい
友達の様に

ユーザーID:6991462472
 
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