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あんたは恵まれすぎて傲慢だと友人にいわれ、絶縁されました。

冴子
2017年4月18日 7:51

29歳の専業主婦です。子供は男の子が一人、3歳です。
夫は35歳、大手企業で役職にあり、年収は1千万はこえます。
夫の家は元地主で会社経営、私の家は父が某銀行の役員です。
お見合いでしたが、優しい夫にかわいい息子、今は幸せです。
しかし大学時代に一番の友人だと思っていた子から、あなたは恵まれすぎていて傲慢、もう付き合ってられないと言われました。
顔も美人で、旦那さんもハンサム、子供もかわいい、大きな家でお手伝いさんまでいて、実家も金持ちといわれましたが
家は確かに裕福ですが、私が築いたものではなく、顔も学生時代は女子高でもっと綺麗な人もいましたし、私が恵まれすぎてると言われても…
父はよそで女性をつくり、家には帰ってきません、母も好き勝手していて、子供はどうでもいい人です。
兄も、妹の私の存在をほぼ無視して、好き勝手してます。
そこからはやく出たくて、大学をでて、すぐ見合いをして結婚しました。
会社勤めは母が口煩く、できそうになかったからです。
その考えが甘いと友人にいわれました。
しかし、これは私の考えです。
家族のことは友人にはいってません。
しかし、私は私で悩みはあります。
友人は家がお金がなく、奨学金で大学をでて、今はお母さんを養っていて偉いと思います。
病弱ですが、大変優しいお母さんです。
妹さんとも仲がいいです。
私は、そんな友人をえらいと思っていました。
しかし、それを傲慢だと言われました。
傲慢でも、上から目線の態度をしているつもりもなかったですが、絶縁と言われたのがショックです。
何をしたとかもないが、疲れたから友達付き合いは無理だと言われました。

どうしたら友人は許してくれますか?仲直りしたいのです。

ユーザーID:7595411391  


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レス数:422本

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タイトル 投稿者 更新時間
離れましょう
トロロ
2017年4月24日 15:31

お友達にとって、貴方は「毒」

貴方にとって、実家の家族が「毒」なようにね


ジャンルが違う「毒」だから
トピ主さんは、自分が友人を苦しめてる自覚はない

貴方が実家の不幸自慢したところで
「だから何?」って状態

パンが無ければケーキを食べればいいのよ
と悪気なく言ってるんだと思う。

なぜ友人には、断る権利が無いので?
離れる自由は無いの?
友達とは双方が相思相愛でなりたつもの

恋愛でもそう
どんなに付き合ってても
片方が限界を感じ「別れたい」と言えば
別れるしか無いでしょう?

そういう自由を認めない性格が
傲慢だと言われる所以なのでは?

彼女の中で 貴方は友達ではない
恋愛話もなに一つ
「伝えたくない相手」なのだから

それなのに、他の人に探りを入れて
聞き回られたら、嫌悪感と憎悪しか湧かないと思う。

離れたい 関わり合いたくない
と言われた以上、身を引くべきです

貴方は友達だと思ってるなら
相手の意思を尊重し、従うべきです

でも、口では友達と言いながら
相手の意思なんて聞く耳持たず
自分が可哀想 自分だって不幸なんだから
と自分の感情優先だから、人は離れていくのです。

ユーザーID:0673186639
主さん・・携帯からの書き込み
直幸
2017年4月24日 15:16

レスすべて拝見。
しつこい・くどい。
一体何度同じセリフを繰り返せば、気がすむのでしょうか?

ユーザーID:3799083475
根本の考え方が違う携帯からの書き込み
ささにしき
2017年4月24日 14:46

友達が何故、頑張り屋になったのか。ならざるを得なかったからです。
奨学金がないと大学に行けない、家族を支えるため、辛くても働かなくてはいけない。
頼れる人もいない状態で、逃げたくても努力しなければならなかったんです。

私なら出来ない。

そりゃそうですよ。困ってないから、する必要性も感じないのでしょう?

トピ主さんがしていたことを分かりやすく例えると、

親から月に50万お小遣いを貰っている大学生が、時給800円のバイトをしている人に、
「バイトして偉いね。私なら出来ない」
と言ってるようなもので、トピ主さんに他意がなくても、友達には

「私なら、そんなはした金のために働くなんて出来ない」

と聞こえてしまうんです。

友達は、トピ主さんがそんな意味で言っていないと思いながら、そんな風に思ってしまい、そんな自分も嫌なんです。

住む世界が違う人だったんだと思って、距離を置いてあげて下さい。

ユーザーID:7209934924
不仲な両親携帯からの書き込み
ajaj
2017年4月24日 13:56

家族円満な友達に、あなたは両親が不仲で、いろいろ複雑な問題があるのに、我慢して生きてて、すごいというか偉いねー。私にはとても無理。尊敬する。

と言われたら、どう思いますか?

そして、私の家は親も兄弟も仲良く本当に幸せ。という話を度々聞かされたら。

好きでこの家に産まれたんじゃないよ、と思うのではないでしょうか。

レスに逆ギレしてる様子ですが、誰もあなたが生きてるだけで傷つける存在なんて言ってません。

あなたの言動に問題があったと言っているだけです。
たぶん、他のお友達も、あなたの傲慢なところを感じています。
私は何もやっていない、何も悪くないのに、と悲劇のヒロインになってないで、客観的な意見も受け止め、自分を成長させる時が来ているのではないですか。

ユーザーID:1568883772
6まで読みました
ぬこ
2017年4月24日 13:54

トピ主さんのレス読みましたが、ちょっと逆切れぎみになってますね。
人を自分の思うようにしようとしないほうがいいですよ。自分がいいとか悪いとかじゃなくて、相手も付き合う友人は選ぶ権利があるんです。相手が距離を置きたいと離れたら、そこはもう受け入れるしかないのでは?
時間がたてば、もしかしたらまた付き合えるかもしれないし、自分からはだまって待つことはできないですか?何かしたとかしないとかじゃなくて、精神状態によって付き合うのがつらい人っていうのはいるんですよ。めぐまれすぎていると、わからないかもしれないですけど。
世の中のことは、たいがいはお金で解決できるんです。そこでまったく困ってない場合、同じ土俵にたてないものです。

ユーザーID:1619211720
色々重なって運が悪かっただけですよ
ゆな
2017年4月24日 13:42

トピ主様は、本当に悪気なく、お友達のことをすごいねって褒めただけだったけど、言葉の選び方が少し良くなかったんですよね。

すごいなぁ、と褒めるだけで良かった。
「私ならできない」が余計だった。

私ならできないという言葉は、裏返すと「私には出来ないくらいに、あなたは最低ランクの不幸な生活だよね」とも受け取られてしまいます。
チクッとトゲのある言葉、といったら分かりやすいでしょうか?

心に余裕がなくなっていたお友達はきっと「私は出来ないなんて甘えた事言ってられない、やらないと生きていけないから頑張ってやっているんだよ?」と悪い方向に感じ取ったんでしょう。

こういった分かりづらい嫌味に取れる言葉を無意識で言ってしまっていたことが、関係を悪くする原因になってしまったのだと思います。

ですが、トピ主様が全部悪いというわけでは全然ないですよ?
2人の環境の違いや、お友達の心の余裕のなさなど、原因がいくつか重なって、こうなってしまっています。
本当に運が悪かった。

あまりご自分を責めすぎないように。
人には相性があるから、トピ主様と上手く付き合えるタイプの人もちゃんといますよ。

ユーザーID:1090120425
悪い所があれば直すから
hiker
2017年4月24日 12:52

これって相手には嫌なことですよ。

だって、本人は何が良し悪しかわからず行動しておいて
悪かったら言ってねって
相手に一度は不快な思いをさせて、それを指摘させるわけです。

トピ主なら、どうですか?
悪い所があるなら言って?直すから。
って言って
ちょっと考えたらわかるでしょ?ってことまでも指摘されないと気づいてくれない
こんな関係ずっと続けていたら、疲れますよ。

だから、男女でも、そういう台詞吐かれても続きません。
友情でも無理です。

ユーザーID:0436460148
冴子さん、読んでください!
ポジ子
2017年4月24日 12:32

2回目のレスをさせて頂きます。

21日の冴子さんのレスを読みました。
生きているだけで人を不快にさせる存在・・・
どうか、ご自分のことをそんなふうに思わないでください。
ていうか、そんなふうに思う必要ありません。
巷の声は様々です。否定する人は多いものです。

何でしょうかね、会ったこともない冴子さんですが、
貴女の文章から受ける印象は、私にとって好きなタイプです。
世間には、こういう考えの人間もいるということを心にとめてください。

冴子さんとご友人とでは家庭環境のギャップが大きい。
友情だけでは埋められないレベルなのだと思います。
例えば、生活が苦しくて食べるものにも困窮している人にとっては、
両親からほったらかされていても、お手伝いさんがお弁当を作ってくれるなんて
「羨ましい」という気持ちが湧くことは想像できますよね?

一事が万事、こういうことの積み重ねで、ご友人にとっての冴子さんは
関わりを持ちたくない相手になっていったのだと思います。

だけど、未来は変わります。
どうか、ご友人の幸せを思い続ける貴女でいてください。

ユーザーID:2780116147
・・・そんなにトピ主さんひどいかなあ?
マギアチャーム
2017年4月24日 12:16

私は元々人の悪口や自分の不幸自慢で繋がる関係ほど
脆くて弱いものだと感じているので皆さんの意見は正直わかりません。

彼女は今きっと荒んでいるんだと思うんですね、
その時にあなたの存在はとても眩しくて自分が惨めに思えるのでは?
だからあなたに対して嫉妬心を持ってしまってるんでしょう。

あなたに出来ることは彼女のことを待つこと。
残念ですが時間しか解決できないんですよ。

元々の環境が違いすぎではありますが、
あなたが今まで付き合っていた彼女の中身が
「本物」であるなら立ち直った時に必ず連絡が来るはずです。
でも残念ながら彼女の事を見誤っていたなら
もう連絡は来ないでしょう。

冴子さん、ここで叩かれた事非常にショックでしょうけど
世の中はそんなもんです。

でもね、私はそんなに冴子さんが悪いとは思いません。
きちんと言葉を選び、反省もして素敵な女性だと思いますよ。

今はご友人の事やこの掲示板の意見で落ち込んでいるかもしれませんが
お子さんや旦那さんのためにも少しずつ笑顔になってくださいね。
あなたの努力はそこからではないですか?

ユーザーID:1386304871
時間が解決してくれる
ぷぅさん
2017年4月24日 11:50

たぶんお友達は今、いろいろ問題があってめちゃくちゃ辛い時期なんだと思いますよ。
その辛さをのほほんと何の苦労もして無さそうに見えるあなたにぶつけてるだけです。
あなたが傲慢だとか、上から目線なんていうのは実際そうだからではなく、お友達の精神状態が悪いからあなたを嫉妬して八つ当たりしているだけだと思いますよ。

他人に優しくできるのは、普通は自分に経済的、精神的に余裕があるときだけです。
お友達には今それがない。
不幸話しなんてする必要はありません。
いくら親しい友達にだって言える話と言えない話はあります。
逆に傍からみていてとても幸せそうな友人の家庭もいろいろあったのでしょう。
でもそれはトピ主のせいではないし、あなたがどうこうできるものでもない。
人みんな不公平な環境でそれぞれ生きているんです。

トピ主はそのままでいいんです。
ただ今はお友達に何言っても無駄ですから、向こうから何か言ってくるまでそっとしておきましょう。

ユーザーID:4672805242
貴女の過去話はもう聞き飽きた
だからさぁ
2017年4月24日 11:36

それについて皆さん「前に言ってれば」「言わない=気を許してない
=友人ではなかった」などと回答してるのでもういいよ。
友人が潔癖で言いづらい?
違うって。
貴女が、自分のマイナス部分を見せたくないだけでしょ。
本当の友人なら「家族がだらしなくても、本人は普通の子だから」と
ちゃんと大事にしてくれるよ。

で、今度は「私の存在自体が駄目なのね」って。
この台詞が貴女の本音だろう。
傲慢で、甘ったれ、悲劇のヒロインぶりっ子、無神経。
貴女、その台詞を共通の友人に言って回ったらどうなるか考えなよ。
ほとんどの友人離れるから。
残るのは、貴女と同じタイプだけ。

けど、同じタイプの人間との付き合いだけでもいいんじゃ?
相手の家庭環境や経済状況気にせず、金と子供と夫の地位ばかり
報告し合ってればいい。
自分の半径1M位の話題しかしない奥様方って結構多い。
社会経験を積んだ人間には、つまらない集団だけど。
貴女は、そっちの環境が良く似合うよ。
そんで、その奥様達と夫の出世、子供が私学入学、家族で海外に
とか、マウンティング合戦してる方がいい。

友人を解放してあげて。

ユーザーID:7624234973
お付き合いする相手を変えよう
りっつ
2017年4月24日 11:10

3度目です。
生きているだけで人を不快にさせる、とはまた極端に走りましたね。
違いますよ。

イヤな言い方になってしまいますが、トピ主様はやはり
「お育ちがいい」のだと思います。

不幸自慢などは基本的にやはり下世話ですから、しないという点、私は賛同します。
ただ、そうするとどうしても付き合うコミュニティというのは変わってきてしまいます。

少なくともお金に困っている方とは、今後はあまり付き合わない方が良いですよ。
お互い理解できないことが多いです。

これからは、お金には困っていない人たちと付き合いましょう。
手っ取り早いのはご主人の同僚の奥さま達です。

少し年齢は離れてしまうかもしれませんが、彼女達もやはりいろいろ抱えていますが、
少なくともご友人のようなレベルの悩みはなくて、結局楽だと思います。
そこから習いごとでもサークルでも紹介しいただいて始めればまた新しい人間関係ができますよ。

新しく友達を作るのは骨が折れますが、これも環境の変化に適応するためと考え、頑張りましょう。

ユーザーID:4191403604
相手を尊重する姿勢
そぼろ
2017年4月24日 9:34

あなたに致命的に欠けているもの、相手を尊重する姿勢だと思う。

あなたは悪い人じゃないとは思うけど、私もその友人の気持ちがわかります。
その方もはっきりおっしゃってるじゃないですか、何が悪いとかでもない、ただあなたと過ごすと疲れると。

どうしたら一緒に過ごせますかって、一緒にいると疲れると言っている人に自分が楽しい時間を過ごすためにどうやったら相手に辛抱させることができますか?って聞いているようなもんですよね。

友人と思うなら、相手が辛くて余裕がないなんだなと思って身を引けないのかな。

謝りたいけど謝ることがわからないって状況がまずもっておかしいですよ。
謝るべき内容まで教えてくださいなんてまたぶら下がったら、さらに友人は疲れますよ。
自分で内省するしかない、それは自分で考えることだよ。

自分もこんなに不幸でした、ってレスはもういいです。そういう問題じゃない。
そういうところが疲れると思う。

仲直りじゃなくて、合わないんだって相手が思ったんだからしょうがないよもう。

ユーザーID:4067647329
パンが無ければケーキを食べればいいじゃない?携帯からの書き込み
パンダンゴ
2017年4月24日 7:56

>えらいというかすごいなぁ、良い会社に入って
>お母さんの面倒を見て私ならできないと

働かずとも、優雅に暮らしていけるトピ主さんに言われたら、八つ裂きにされたくらい傷ついたと思う。
生きるために働かざるを得ない元友人に比べたら、トピ主さんの悩みなんて、ちっぽけなもん。

『私ならできない』
この言葉は、『私にはそんな苦労は無縁だから〜、あなたの気持ちは理解できないのよね〜」
って言ってるようなもの。

許してほしい?仲直りしたい?
何に対して謝る?謝れば元どおりに戻れると思えるトピ主さん、無神経すぎるし、やっぱり傲慢。
元友人にしたら、トピ主さんは害でしかない。
謝罪も、仲直りもいらない。
彼女に関わらないであげて。

ユーザーID:4590148135
時間が、かかる携帯からの書き込み
春爛漫
2017年4月24日 7:49

お金があっても、色々な悩みを抱えている人達もいます。お金を含め、条件が揃っているのが、お友達には羨ましく思えたのでしょう。自分と比べたら幸せでしょと思うのです。例えお金がなくとも、目標や夢に向かって一生懸命生きている人もいます。そんな人達は、羨んで友人に逆恨みのような事は言いません。お友達こそ、日々の介護疲れやストレスを、関係ない貴方に当たっている。我儘なのは、お友達でしょうね。そんなお友達と復縁を望むなら、手紙が最適かもしれません。ラインやメールは拒否されるかもしれません。手紙も何通も出したら駄目です。一通に、あなたの気持ちを綴り、期間を置くことです。お友達は、あなたが悪くないのを十分分かっているのです。ただ世の中不公平だと理不尽に感じているのです。時間が かかります。待ちましょう。縁があれば、いずれ連絡が来ます。

ユーザーID:1841187888
仕方がない
はなこ
2017年4月24日 6:48

友達からはそっと離れるのがお互いのためだと思います。
良い悪い、何をした、そういうことでは無いのです。
住む世界が違うのです。

トピ主がこう言ったから〜、との指摘もありますが、お友達の言ったこともひどいと思いますよ。結婚や介護、トピ主のせいでは無いですから。

家の違い、格の違い、友達だからって同じなわけないじゃないですか。人生を送っていれば、そんなことわかるじゃないですか。
お見合いなんて、良家の娘がすることですよ。
でもそれは、トピ主の罪ではありません。

強いて言うなら、離れたいと言っている友達にしがみつこうとしている点のみが罪ですかね。
生きやすい世界を作った方がいいです。
大人になってからの友達との格差って辛いですよ。

ユーザーID:2211177320
精神的苦労VS経済的苦労ってとこかな
うーん
2017年4月24日 1:57

どちらが辛いか、それは診断できませんよね。

ただ、ご友人は、病弱の母親を養っている(父親は死別?)。大学も奨学金ということは、返済義務があるということ。働いても自分のために使えるお金は少ないはず。妹さんがまだ学生なら、そちらも支援しなくてはならないのでは?

父親の居ない家庭は惨めなものですよ。結婚にだって差し障りが出ます。父の代わりに母親がバリバリ働いて娘を進学させた、というならともかく、子供に奨学金背負わせて養ってもらっている母親なわけでしょ?

あなたのところは、子供をほったらかして遊ぶ母親。

正直、どちらも毒親ですけど、あなたは食べる苦労を知らずに済んでます。

ご友人は、ランチ一回行くのもためらわれるような経済状況だったかもよ。その友人と会うとき、どんな場所で会ってました?お金のかかる店でランチしましょう、とあなたに言われて困っていたのかもしれません。

<兄は高校生の子だちと…
これは仕方ないんじゃ?男子ならそんなものです。

トピ文を見る限り、悩みのレベルが低いせいで、もう付きあってられないわ、と思われたのかも知れませんね。

ユーザーID:1017524579
よく言わた言葉です携帯からの書き込み
あさり
2017年4月24日 1:52

「よくそんな事出来るね。私には無理だわ」
これ、私も人からよく言われました。

まあ…確かに他人からは大変に見える事だろうから、
そうだろうなぁ程度に捉えていました。
私自身は全く苦にしてなかったんですけどね。

でももし、私もそれを苦にして我慢していたとしたら。きっと面と向かって
「私には出来ない」
なんて言う人とは縁を切ります。

トピと皆さんのレスを読んで
なんだかスッキリした気分です。
たとえ苦にしてなかったとしても、言われる度にモヤモヤしていました。
言葉に出来ない、何の感情なんだろう?と。

なんと言うか、そんなつもりは無いだろうけど
「ざまあみろ」に近いような、
見下されている感じがしていたんだろうなぁ。

トピ主さんは、取り返しのつかない言葉をご友人につかってしまった。
落とした言葉は拾えないんです。
残念ですが、ご友人の事は他の人から聞き出すとかせず、
詮索しないで離れてあげて下さい。

ユーザーID:8019219485
あきらめましょう
ヒキガエル
2017年4月23日 21:45

レス4つまで拝見しました。トピ主さんの家はドラマのようですね…
父に愛人とかそんな話は友人にしなくてもよかったと思います。
その話をしたとしても、トピ主さんがお金で何の不自由もせず、
地元の名士の息子さんと結婚して幸せになっている。
その縁談はお父様が銀行の役員だったからでしょう?
友人にはないものを生まれながらに持っているのです。

とにかく、あまりにも家庭環境が違いすぎる。
トピ主さんからすると、つらい状況ながら頑張る優秀な友人を
本気で尊敬していたのでしょうけど、
友人からすると、高みの見物をされている
気持ちになってしまうのでしょう。

結婚はダメになったのは、奨学金の返済と、
母さんを養わないといけないからかも。そんな理由だとしたら、
裕福なトピ主さんとはますます会いたくないと思う。
もうそっとしておいてあげて。あきらめてください。

ユーザーID:3652347991
なぜ意固地に「人並み外れて富める者」と言う事実を無視するのか
zaru
2017年4月23日 20:51

それが今回の友人との決別の大きな原因だし、多くの
レスがそれを指摘してるのに。
自分だって「父も夫も社会的に地位が高くて裕福な暮
らしをさせてもらっている」と年収まで記載してるじゃ
ないか。
なのにそこは完全に無視して「愛されなかった可哀想な
私」ばかりを強調。

まず、両親と兄をなぜ一緒くたにする?
年上でも兄もトピ主同様に“子供”だったのに。
はっきり言うが、普通親が子供に無関心の冷めた家族で
妹がいれば男はシスコンになるくらい可愛がるよ。美人
なら尚更。
なのに無視されたって事は自分にもなんらかの問題があ
るとは思わないのか?
トピ主レスを読む度に他の人同様に「これではな…」と
納得するのだが。

>お手伝いさんが作ったお弁当
食事しか食べてないとか…

母親があまり家事をしない家庭なんてトピ主が思ってい
る以上に多い。
普通なら「母親がやらない→他の大人か子供自身がやる」、
幼児だけの貧困層だと「栄養失調(児童虐待)」と言う
深刻な事態に。
「お手伝いが作ってくれる」ってのは同情される状況じゃ
ないんだよ。
自分の1日の食費が友人の1週間分それと同じとか考えた
事もないだろう?

ユーザーID:6658948079
 
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