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発言小町

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モラハラかどうか教えてください。 携帯からの書き込み

みんみ
2017年4月18日 8:44

友達に旦那の相談をすると、それってモラハラじゃない?と言われるのですが、
旦那がモラハラだと信じられないというか、こんなに優しいのにモラハラなの!?
私が怒らせちゃったから怖くなるだけなんじゃないか、旦那をそうさせてるのは私だから、私が原因なんじゃないかと思うのですが、モラハラかどうかの判断をお願いします。

●普段はとても優しい。うちの両親も、旦那はいい人だと絶賛
●人前では怒らないし、二人の時でもぶちぎれるのは年に2.3回
●旦那のお父様はモラハラ夫だけど、旦那はそれに気づかず、お父様をリスペクト
●私の性格で気に入らないことは直させようとする(ネガティヴ直せ、すぐ泣くな等)
●俺がこんな怒ってるのは、お前がここまで怒らせたからだろ!と怒鳴る
●疑われる事を酷く嫌い、疑ってもいないのに疑ったと思い込んで怒る
●一度怒ると、簡単には許してくれない(すぐ許すと、お前はまた同じ事を繰り返すから躾だと言う)
●怒ると怒涛の質問攻め。自分が悪いところには触れないで、私の非を責め立てる

まだ色々ありますが、こんな感じです。
でも本当に普段は優しい人です。
私の勘違いだと思いたいです。

ユーザーID:3931286799  


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タイトル 投稿者 更新時間
モラハラかな〜
kana
2017年4月18日 13:01

ご主人が怒るのは、常時ではなく年に2〜3回。
その原因に主さんは自覚があるのですよね?
そこを直せば、ご主人は年に2〜3回も怒らなくなるってことではないのですか?

主さん。
もしここで「モラハラ夫」との意見が多かったら、どうされるおつもりなんでしょう。
離婚されるのですか?

ユーザーID:5856498912
ポチありがとうございます携帯からの書き込み
みんみ(トピ主)
2017年4月18日 13:18

ビックリ!
というポチが多いのですが、
そのビックリは
【そんな事モラハラとか言ってるの?旦那さんかわいそうだよ!】
的なビックリなのでしょうか...?

因みに追記として

●とても簡単に嘘をつく。大きな事からしょうもない事まで
その嘘は証拠がない限り絶対に認めない。
●自信家、ナルシスト
●自分ルールがありそれを指摘されるのがとても嫌い
●神経質
●暴力などは絶対にしません
●友達、同僚などに私の愚痴をこぼして同情をかうが、私が旦那の話を友達にするととても怒る。(お前の友達の意見が100%正解なのか!?お前の友達が世間一般の意見なのか!?とお前の周りの意見は参考にならないから周りの意見に左右されるなと怒る)
●外で喧嘩しても怒鳴らない
家に帰るぞ!早く家に入れ!お前は子供か!みっともない真似はするな!と家まで無理やり連れて行き、家で怒りを爆発させる

です。

ユーザーID:3931286799
モラハラです
ima
2017年4月18日 13:37

自分が悪いと思い込んでしまうあたり、危険だと思いますよ。
モラハラ被害者の典型だと思います。

ユーザーID:6335991623
老婆神のまなざし
無常の風
2017年4月18日 13:38

夫ではなく、
あなたがモラハラなのでしょう。

ユーザーID:9213218289
熱中症と同じ
はりおか
2017年4月18日 14:35

なんでもかんでも、現代言葉に言い換えてインターネットで
調べて、ネガティブに陥る。

そして、ネガティブをSNSやこういった掲示板に投稿して
共有を求める。

負の妄想からの、負の感情の連鎖ですね。

全く無意味だね。。

で、トピさんは旦那さんに今まで、旦那さんを落ち込ませるような
言葉を浴びせたことはゼロなの?

よくモラハラ、モラハラと言う人に限って。

モラハラになるような言葉が返ってくることばを自分から発信してることに気が付いてない人が多いんだよね。

トピさんが、旦那さんにいつもいつも優しい言葉で投げかけているんだったら。

モラハラ旦那に認定して良いんじゃないの?

で、モラハラ認定して。

なんか良いことあんの?

私には、全く無意味な気がしますが。。

夫婦って相手の悪いところを見つけることが仕事なのかね?

ユーザーID:3482376380
完全なモラハラ男です携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月18日 14:48

人前では善人を装う。


ターゲットは逆らわない身内を対象にする。

慈悲深くみせたり相手を強力にねじ伏せようとする。


完全なモラハラ男に認定します。

対応策は距離を縮めない。

常に一定の距離んとり他人だと認識させる。

慈悲深い時に近づかない。

公衆の面前にさらす。

ユーザーID:8555187856
結論から言うと・・
駿河
2017年4月18日 15:21

主さんが問題ない!と思っているのなら良いのでは?
だってそれはモラハラだよ!と言われたって別れるわけでもないし、どうしようもないでしょう?

主さんもご主人の父親はモラハラだと気づくのに自分の夫は普通だと思ってるんですよね?

ある意味、主さんみたいな女性が居ないと困ると言うのも事実なんですよね。
でないと他の女性に被害が出るので。

結局は、ご主人の所為だけじゃないんですよ。
こんなに怒られるのは私の所為だ!と思う女性(主さん)が居るから成り立つので・・。

お二人がそれで幸せなら良いかと。

ユーザーID:6090217271
レスします
rvr
2017年4月18日 15:22

モラハラと解ったら。

それでどうなるの?

私の旦那はモラハラ旦那だモラハラ旦那だモラハラ旦那だ。

と、些細なことでも【またモラハラされた】

今まで気にしなかったことも、気になるようなってしまうんだろうね。

ここで騒いで、みんな共感してくれる人が多いんじゃないの?

共感してる人が幸せか?不幸か?

どんな人が回答してるかが、わかないよね?

そこで共有しても、無駄な気がするけど。

こいう掲示板で全国のみんなに。

モラハラ詳細を記載して、モラハラですか?

というのも、私からしたらトピさんもモラハラじゃないの?笑

で、旦那が外では家の嫁はなんだかんだで良い嫁なんだよ。
と言ってたら。

トピさん恥じた方がよいよ。

ユーザーID:7343531637
アウト!!!
蝙蝠印
2017年4月18日 15:31

はいモラハラです。

ツッコみどころ満載ですが、

>俺がこんな怒ってるのは、お前がここまで怒らせたからだろ!と怒鳴る

これが一番アウト。
躾云々に至っては「何様だよ?」と笑ってしまいました。

まあ、私はそのような方と一日たりとも一緒にはいられませんが、トピ主様が良いならよろしいのでは?という気も致します。

ただね、

>私が怒らせちゃったから怖くなるだけなんじゃないか、旦那をそうさせてるのは私だから、私が原因なんじゃないかと思うのですが

これ、DV被害者特有の思考ですぜ。
トピ主様が本心からそう思えるなら、それはそれで幸せなのかもしれません。
でも「何かおかしい」と思っていらっしゃるから、お友達に相談なさったのですよね?
そうだとしたら、その勘は正しい。
残念ながらそういった、何もかも人のせい、周りが悪いという考えは、段々エスカレートしてくるもんです。
もしトピ主様が私の友達だったら、エスカレートして実害が出ない内に早く離れろ!と言いますね。
目を覚ましましょう。

ユーザーID:1891995739
該当項目有り
nyanya
2017年4月18日 15:50

●俺がこんな怒ってるのは、お前がここまで怒らせたからだろ!と怒鳴る

●一度怒ると、簡単には許してくれない(すぐ許すと、お前はまた同じ事を繰り返すから躾だと言う)

●怒ると怒涛の質問攻め。自分が悪いところには触れないで、私の非を責め立てる

以上3点がモラハラ男の特徴的動作です。
気付きましょうね。

ユーザーID:3051985157
モラハラというか
既婚男性SHIN
2017年4月18日 15:54

普通に嫌な人ですよね。

>俺がこんな怒ってるのは、お前がここまで怒らせたからだろ!と怒鳴る
>疑われる事を酷く嫌い、疑ってもいないのに疑ったと思い込んで怒る

この2点で自己中だとわかるし、後者は精神の病気を疑われても仕方がない。

こういう人は、怒る対象が完全に屈服するまで怒り続けます。
そして些細なことで怒り、屈服のハードルが高まっていきます。
後になればなるほど、易々とは怒りが収まりませんし、その気もありません。
むしろ、ずっと怒っていたいのです。
なぜなら、自分が怒って相手が項垂れている時が自分の力を認識できる時だからです。
相手を屈服させれば、その後も自分優位に生活ができると思っているからです。

おそらく、あなたのご主人は何らかのストレスを感じていて、それを発散する機会が少ないのです。
そんな中、トピ主さんの内向的な性格や、おドジな点が露見すると、怒りに火がついてしまうのでしょう。

ユーザーID:8158389620
モラハラ認定。
ちわちわ
2017年4月18日 16:57

モラハラ要素満載ではないでしょうか?
自分が原因でそうさせてるのではないかと 思っているところが正しくそれに当てはまる
と思います。

ユーザーID:5416847454
これだけでは判断しにくい
neko
2017年4月18日 18:26

モラハラっぽい所もありますがこれだけでモラハラって言うのは乱暴かと思います。
特に年に2〜3回であれば。

彼の怒り方を書いておられますが
どういう事でというのは具体的にはあまり書かれていません。

「ネガティヴ直せ、すぐ泣くな」は極端であれば直して欲しいでしょう?
皆が全く気にしないような事でいつもネチネチ悩んで
いつまでもこだわって同じ事をくりかえしするとか
すぐに泣いて話し合いが全く進まなくなるとかなら直してほしい。

何回も何回も同じことを繰り返すようなら
「お前がここまで怒らせたからだろ!」も分からなくもありません。
「お前はまた同じ事を繰り返すから躾だ」はモラハラな言い回しですが
「甘い顔をすると全く反省してくれないから」ならどうですか?

彼はモラハラ父親に育てられてリスペクトしているなら
怒り方などはモラハラよりなのは当然ですよね?

要は彼はどのレベルを主様に要求しているのか?だと思います。
そして頻度です。

『私が怒らせちゃったから怖くなるだけなんじゃないか、
旦那をそうさせてるのは私』がモラハラ被害者の考え方なのも
ご友人が心配している要因ではないでしょうか?

ユーザーID:6595856420
はい、モラハラです
aki
2017年4月18日 19:19

すごーく分かり易い典型的なモラハラですね。

>●普段はとても優しい。うちの両親も、旦那はいい人だと絶賛
>●人前では怒らないし、二人の時でもぶちぎれるのは年に2.3回

モラハラは外面が異様に良いタイプが多いです。
恐らくハネムーン期が長いのでしょう。モラハラゲージが一定以上に
貯まると一気に爆発して、また長いハネムーン期が来る、の繰り返しなのです。

>●旦那のお父様はモラハラ夫だけど、旦那はそれに気づかず、お父様をリスペクト
>●私の性格で気に入らないことは直させようとする(ネガティヴ直せ、すぐ泣くな等)
>●俺がこんな怒ってるのは、お前がここまで怒らせたからだろ!と怒鳴る
>●疑われる事を酷く嫌い、疑ってもいないのに疑ったと思い込んで怒る
>●一度怒ると、簡単には許してくれない(すぐ許すと、お前はまた同じ事を繰り返すから躾だと言う)
>●怒ると怒涛の質問攻め。自分が悪いところには触れないで、私の非を責め立てる

全部アウト!
特に3番目の「怒りの原因を他者に転嫁する」のはモラハラの典型中の典型です。
もう既にトピ主さんはモラハラに洗脳されて正常な判断が出来なくなってますよ。

ユーザーID:8201297687
モラハラ気質である事は間違いない
toto
2017年4月18日 20:03

モラハラというのは
白か黒かはっきり判定できるようなものではないと思います
程度によります


自己中心的で、狡猾に相手をコントロールする
客観的な事実はどうあれ2人の間に
自分が正しく相手が悪いという構図を強引に作って従わせる
というような事をモラハラ気質の人はしてきます

ただ、誰しも自分の都合の良いように物事を進めたいものです
多かれ少なかれ、狡猾な所ってのはあるものですので
モラハラの気質が少しでもあれば大悪人、というわけではありません


ご主人は、怒った時の行動が、モラハラ気質のようです
頭がわりと良いのでしょうね、これは狡猾さに繋がります
精神はわりと幼い、中立性や公平性が弱いです
これはご主人の欠点でありましょう

トピ主はご主人が怒ったら、常にやりこめられているのですか?
それがいけない

トピ主に悪い所があったにしても
ここまでやるのは酷い、自分の事を棚に上げるのは卑怯
言ってる事が公平じゃなくてズルい
自分が正しいという事ばかりで、私の言い分を全く聞いてくれなくて酷い

等々、反論して下さい、売り言葉に買い言葉ではなく
あなたおかしいよ、と切々と訴えて下さい

ユーザーID:4717853915
セクハラもモラハラも受け取る人次第携帯からの書き込み
3Minnie
2017年4月18日 20:15

義父がモラ夫と解るのに、どうして自分の夫はモラ夫かどうか解らないのでしょう?
家は、自分はなんてダメ人間なんだ…って思ってたけれど、夫の言動はモラハラだと気づいてからは、毎日重箱の隅をつつく様なあら探しをされて注意されていることに気がつきました。まあ、大きな言い争いになるのは、さすがに年数回ですが…。
モラ夫は難癖付ける欠点を見つけては、人間性否定をしてくるので、こちらが我慢して、彼が黒と言う白いものを「そうだね」と従っていれば問題は起こらなかったかも。
私はそれが出来ず「えっ?白でしょ?」と聞き返して仕舞うタイプだから、ダメなんです。
賢い人は、相手にしないんでしょうが、実際やられてみれば、あまりの理不尽さに言い返して喧嘩になるか鬱になりますよ。モラ夫はしつこいですから、しかも納得していないけど、喧嘩したくないからと従えば、従ったで、言い返さない私に「バカにしてるのか」って怒るし。
『この人と居るためには、自分を亡くさないと居れない』そう思い離婚しました。子がいて時間がかかりましたが…。
あなたがそんな風に思わず幸せなら、別に『モラハラ』にしなくても良いと思いますが。

ユーザーID:3646696638
怒鳴るのは嫌だな
りんご村
2017年4月19日 6:53

モラハラかどうか迷っているのなら、ネット検索するのが早いです。
検索バーに「モラハラ」と打ち込めば山ほどヒットしますよ。
とっても簡単ですので、わからないことがあればとりあえず検索する癖をつけることですね。

ところで「私の勘違いだと思いたいです」ということは、ご主人をモラハラだと疑っているのはご友人だけじゃなく、トピ主さん自身もなのですね。
すでに疑っておられるなら役所やお近くのNPOに相談所があるでしょうから、一度立ち寄ってみられては。

ユーザーID:9319824758
それは携帯からの書き込み
はなこ
2017年4月19日 6:55

それはモラハラですと言われたら、離婚するのでしょうか?
夫婦喧嘩は犬も食わない、です。
そんなのよくあることです。
あと、お友達に相談しないほうがいいですよ。人の不幸は蜜の味ですから。

ユーザーID:8223396270
モラハラというより
hana
2017年4月19日 9:12

典型的な共依存の状態だと思われます。

一見、妻をいたぶる夫とそれに耐える妻に見えますが、実はお互いに精神的にもたれ合っている不健全な状態であるとも言えます。

あなたにもご主人にもACの傾向があるように感じられます。

恐らくご主人は父親を尊敬していのではなくそんな父親を肯定しないと自分の中の辛かった子供時代の痛みに耐えきれないから。

心の穴を埋めるために自分の辛かった子供時代を追体験しているのだと思われます。

ユーザーID:3988245360
お友達に一票
通りすがり
2017年4月19日 9:49

モラハラでしょうね。

ユーザーID:3239156288
 
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