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発言小町

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彼の家族との旅行を断ったら不機嫌になった・・・

みい
2017年4月18日 12:14

私には付き合って3年の彼がおり、
お互いの家族に顔見せもしていて、彼のご家族に度々旅行に連れて行ってもらっていました。(GW・盆休みなど)

今年のGWは彼と2人で大阪に行くことになったので、大阪での計画を立てていたのですが、突然、彼から大阪旅行が終わったら、1日置いて、今度は家族と九州に行かないかと誘われました。
正直、うーんしんどいな…と思いましたが、せっかく誘われてるのに…と思うと、どうしていいか分からなくなり、しばらくその場で悩んでしまいました。
が、自分の気持ちをしっかりと伝えなければと思い、「大阪にも行くし、せっかくの長期休暇ゆっくりもしたいから、今回は家で休ませてほしい」と伝えたところ、彼が不機嫌になってしまいました。
帰り際に「ごめんね」と伝えたところ、「せっかく誘われてるのに、その断り方はないんじゃない?ガッカリだ。誘いを断ったんだから、次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?」と言われ
情けない話なのですが、ショックで泣いてしまいました。

今、無気力です。
正直もう大阪旅行すら行きたくないです。
それ以前に彼と関係を続けることすら悩んでいます…
結婚も考えていたのですが、一気にその気も無くなっています。

なんだか、この先、不安になっています。
こんな彼ってどうなんでしょうか?
また、私の言動にまずいところはあったでしょうか…
男性側からの意見もお聞きしたいです。

ユーザーID:6961912915  


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タイトル 投稿者 更新時間
距離を置いてみる
泣かないで
2017年4月18日 12:47

よく考えてみたらどうでしょう
3年付き合ってもまだ知らなかった部分もあるでしょう
もし結婚したら彼は親のいう事を優先しそうな雰囲気
私が主さんの立場でも断ったと思う
全部合わせられないし合すこともない
あなたが泣いた時彼はどうしたんでしょう?
それが気になりました
ま、距離置いて冷静に観察してみたらいい

ユーザーID:8919008492
まあ
ささ
2017年4月18日 12:48

旅行連ちゃんがキツイ気持ちはわかる。
GWなんてお金もかかりそうだし、100歩譲って、今回は何とか九州で大阪延期とかならしょうがないなとも思えるかもしれないが。

何でいきなりこの2W前位のタイミングでぶち込んできた?ってのが正直な感想。
近隣に1泊キャンプする?とか誘うのと違うからさ。

次は自分達からの意見に関しては半分は分かる。
提案を断ったのでって意味で。
でも突然調べる時間も無しにいきなりの誘いしといて断られたからって、どうだろう。
大体断られる気がするってのがあって、そういう意味で半分。

「彼女に聞いてみる。」って言ってない可能性あるね。
「彼女はたぶんOKするから大丈夫」って言ってしまった可能性あるでしょ。
自信満々で居た所に断られて、自分の勇み足で板挟みになって逆切れした感じはあるかも。

約束反故にしたなら切れられてもわかるけど、提案時点で却下して怒られるとか意味分かりませんね。
俺なら泊まり旅行は事前に計画して無ければ、通らない可能性も視野に入れて提案する。

ユーザーID:1803569635
結婚してもお誘いはある
kvubu
2017年4月18日 12:54

彼と結婚するのでしたら、結婚後も義家族との
イベントには参加しなければ、彼が不機嫌に
なることでしょう。

トピ主さん達を交えてのイベントを
彼の家族が望んでいるのだと思います。

子供が生まれれば子供も交えてでしょう・・

トピ主さんの気持ちを汲んでくれていない
彼との結婚は、考えた方がいいかもしれません。


ユーザーID:2537410658
今すぐふって良し!
むう
2017年4月18日 13:00

一体彼はどんな断り方ならお気に召したのでしょうね。
トピ主さんの断り方は至って常識的だと思いますよ。
実際、大阪旅行した後に九州なんてハードでしょ。急に言われても断る人の方が多いと思います。

しかも次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?って、なんで?
彼の結婚後の姿が見えました。何事にも実家優先。実家のご機嫌取には敏感で
嫁は義家族に従うべしという態度です。

結婚などお止めなさいよ。このままズルズルするのも時間の無駄ですから
今すぐ彼の事振っちゃいましょう。

ユーザーID:6651539596
う〜〜〜ん
kuma
2017年4月18日 13:02

彼は、自分のご両親に対して、ずいぶんと気を遣うのですね。
そういう関係なのでしょうね、彼の実家と彼は。

彼としては、どういう断り方なら納得したのかしら。
私でも、トピ主さんと同じような断り方すると思うけど。

彼は、彼の両親との旅行で、トピ主さんがどれほど気を遣うかってことに
気づいていないのかもしれません。

それに、彼の家の家族旅行なんですから、
別にあなたが行けないなら、彼が一人で参加すれば済む話。
次は自分たちから誘わなきゃ、とか理解できません。

結婚後も、彼の親との関係は変わらずにベッタリでしょうから
その覚悟がないなら、結婚は考え直す方がいいでしょう。

ユーザーID:0169678585
なにも失礼じゃない
ねこ
2017年4月18日 13:08

その彼で大丈夫ですか?
私だったらヤダな、そんな彼。

ユーザーID:0022746517
トピの通りに伝えたのだとしたら
かんぴょまき
2017年4月18日 13:08

いつもの家族と一緒の旅行は、無理して合わせてると
取れないこともないかも。
「ゆっくりしたい、家で休ませてほしい」はないね。
「残念だけど」「参加したいけど」感があれば良かったのに。

トピ主さんの断り方はちょっとまずかったとは思うけど
そこまで家族大好きな彼氏は面倒臭い。
怒り方も怖いしさ。

この機会に付き合い方を考え直してみては?

ユーザーID:4447728201
結婚なんかしたらもっともっとしんどいよ
早まるな、危険!
2017年4月18日 13:16

その旅行、彼家族が本当にあなたを誘いたくて誘っているのですか?
彼が連れて行けと言っているのではなくて?

まだヨメにもなっていないよそのお嬢さんをそう簡単に何度も連れて行くものかな。
実の親さんも納得しているのかな。

さてさて、2人の旅行よりも家族旅行が大事な彼。
彼女の体力や疲れも気遣えないとは…男の風上にも置けない坊やですね。

結婚やめましょ。
もっとイイ男は世の中にうじゃうじゃいますよ。

ユーザーID:5753427358
冷静に彼を見てみて
ななみ
2017年4月18日 13:17

「その断り方はないんじゃない?ガッカリだ」と言われたとのことですが、トピ主さんの断り方は特に悪くないですよ。
その断り方で怒られるなら、どうしろと?
「用事が入っている」と嘘をついて騙してくれ…ということなのかしら?

今回のことで、彼は『トピ主<家族』なのだと分かりましたよね。
結婚したらもちろん『トピ主<実家の家族』となります。

妻が困っている時に「お前は大人しく母さんの言う通りにしていればいいんだよ」と言う夫になること間違いなし。

彼女や妻より自分の家族を優先的に考える男性との結婚は非常に辛いものとなります。

あなたは何も悪くないよ。
将来的なことを考えたら別れた方がいいよ。

ユーザーID:3364184303
お互い思いやりの欠如!
車寅三郎
2017年4月18日 13:20

 タイトルの通りです。
 トピ主も家族との旅行を楽しみにしている彼の気持ちへの思いやりが足りなかったと思うし、彼も旅行が続くトピ主への労りが足りなかったと思います。
 特にトピ主の場合、彼の家族との旅行は気疲れもすると思うのに彼の気づかいが足りない感じがします。
 私は再婚しているオッサンですが、2度目は最初の反省も込めて、常に相手への思いやりを持つように心がけています。
 夫婦生活を円満に続けていくためには、そうした相手への思いやりが必要だと思います。
 それが欠落したまま結婚生活を続けていると、いつしか相手に対する不満がたまって破局にいたる恐れがあると思います。
 なお、私自身も最初は思いやりが十分だったとは言い難かったのですが、今の妻が相手の気持ちを思いやる性格のため、感化されて次第に私もそうなってきたように思います。
 トピ主も彼と結婚するつもりなら、そうした気づかいを心がけ、彼もそうなるように自然に仕向けた方がいいと思います。

ユーザーID:3320446222
旅行は楽しいばかりではない
コンシェルジュ
2017年4月18日 13:29

特にGWは混んでいますから疲れてしまうのは当然です。

今までの旅行にトピ主さんは楽しめたんでしょうか?
彼はトピ主さんに気を遣ってくれたんでしょうか?

それらの事情によって考え方は変わります。

今回提案された彼の家族との旅行は、日程を変更して欲しいと言えば良かったかな。

ユーザーID:1836084483
別れた方がいいよ
さち
2017年4月18日 13:29

トピ主のことなんて全然考えてない
>次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?
何言ってんの?!って感じ
その彼にとって
家族>トピ主
なんですよ
結婚したら苦労します
別れた方がいいと思います

ユーザーID:5593848010
主さんは悪くないのでは?携帯からの書き込み
もなみ
2017年4月18日 13:32

まず、大阪に行くのもが疲れるんだから、九州に行けないのは普通だし、なにより、家族って入籍もしてない彼女を誘うのは、非常識なのでは?昔付き合った方のお母様がよくして下さり、この人が姑ならやって行けそうって思ったりもしましたが、会うときは必ず緊張しましたよ。手土産も要りますしね。彼女に気を使わせて何をしたいのでしょうか?
大阪に行くのも楽しいでしょうが疲れるはずです。私は家が宮崎ですが宮崎含め九州には良いところが沢山有りますが、九州に彼氏さんのご家族が来たらそれこそ大阪旅行の倍以上は疲れると思います。
彼氏さんも九州に行くなら他の時に計画を立てたら良いと思いますよ。主さんを家族として考えるなら緊張しないように気を使うべきです。

ユーザーID:1299075371
うーん
humi
2017年4月18日 13:33

その断り方はないんじゃない?
ということなので、断り方が気に入らなかったのでしょう。

どちらか片方にしたいという感じで伝えれば良かったのかもしれませんね。

強いて言うなら、「せっかくの長期休暇」という部分、
「せっかくの長期休暇なのに彼の家族との旅行なんて行きたくない」
と言っているように聞こえたのかもしれません。

ユーザーID:8533835983
貴方の家族との旅行に、彼は何回、参加したの?
プチシュー
2017年4月18日 13:33

男だから・・・せっかく誘ってやってるのに・・・その彼の態度は要注意
結婚したら、加速度的に酷くなりますよ
紹介も終わっているのでしたら、お母様に相談してみて下さい。
正直、止めた方が良いハズレ彼氏だよね

ユーザーID:8830777919
うわー
チェシャ猫
2017年4月18日 13:33

長期休みのたびに彼の両親と旅行・・・。

正直、私なら嫌です。

必要以上にご両親とべったりの彼も嫌。

主さんが違和感を感じているのも当然。

彼は自分の思い通りにいかなかったから不機嫌になったんでしょう?

主さんの発言の仕方がどうこうとかでは無く・・・。

喜んで旅行に参加するのが当然!って事なのでは?

彼は主さんに対して思い遣りがないから。

最初から主さんの意見なんて求めてないんですね。

ユーザーID:2286970128
わかりますよ
おぐぅ
2017年4月18日 13:36

一日置いてもまた旅行なんて行きたくないって。
ゆっくりもしたいし、洗濯もしたいでしょう?
そんなスケジュールをたてるほうが悪いって。

あなたの言動で、強いて指摘するならば・・・
「残念だけど」とか「気持は行きたいけど」とか
肯定の言葉は付け加えましたか?
その一言があるだけでちょっと印象が違ったかもね。
あと「せっかくの長期休暇」「休ませてほしい」と言われると
「ちょっと勘弁してよ」というニュアンスに感じてしまうかも。
彼は勝手に盛り上がって楽しみにしていただろうから
ガッカリしたのでしょう。

私だったら「そりゃ行きたいけど、さすがに日程的にしんどいから今回は無理!次回じゃだめ?」
と言うかなぁ。

でも気を遣ったんですよね。トピ主さん。


>なんだか、この先、不安になっています。

生涯のパートナーとは話し合いができないとやっていけないものね。
こういうちょっとした所で
ふと「あれ?」と思う事はありますよね。
立ち止まって考えてもるべきだと思います。

ユーザーID:7578678889
こういうときは
szk
2017年4月18日 13:39

嘘も方便。

ごめんなさい。
その日程は先約があって、ぜひご一緒したいんだけど、
行けないんです。ごめんなさい。

と即答できれば良かったと思います。

ユーザーID:4147650932
うん
ぽんず〜!
2017年4月18日 13:42

その彼はやめた方が良いかもしれないね。

断ったら次は誘わなきゃいけない?なにそれ。

彼と両親の関係はどんな感じですか?
仲は良いのだと思いますが・・・例えば親の言いなりな部分があるとか
言いなりと言うよりは彼が親大好きとか。
関係としてはごく普通に見えるのだったら
それでもちょっと変わってますよね。
家族との旅行を断ったくらいで怒るなんて。
結婚したとしたらなんでも親との行事優先なのかなって思っちゃうし。

見極めが大事です。
トピ主さんが「あ、やめた方が良いかな」とふと感じたのなら
結構そういうのって正解だったりします。

ユーザーID:8066657876
よかったですね。
世間様
2017年4月18日 13:45

 「誘いを断ったんだから、次は自分たちから誘わなきゃいけないからね」の意味がわかりません。
旅行をお互いに誘い合うことが、不思議。行きたい人が行けば良い。
 今回の経験で、別れることは、まったく正当なことだと思います。もし結婚したら、このような理不尽なことが続きますよ。めでたし、めでたし。

ユーザーID:0669716799
あ、その男やめた方がいいです。実害がない間に別れましょう。
おばさんから
2017年4月18日 13:54

その男とは結婚しない方がいいです。

もうすでにモラハラです。臭いプンプンしてます。

リスト入りですよ。
そんなとことは結婚しない方が絶対幸せ。

つまりね・・・
あなたより実の親(家族)が大事なんですよ。

昔の「嫁をもらう」感覚に近いんです。


相手の家もそういう感覚でしょう。

そういう「考え方」はどうしようもありません。

結婚しても、「夫婦の幸福」は無いですよ。

結婚前に分かってよかった。

別れると言って、彼が反省して追いすがってきても、絶対振り返ってはいけない。

その男との結婚にあなたの幸福は無い。バカゲタ結婚になるだけよ。

ユーザーID:8900826812
むしろトピ主が怒ってよい
すみこ
2017年4月18日 13:58

自分の意思を素直にきちんと伝えることができて、
トピ主は彼に誠実に向き合ったと思います。

彼が不機嫌になっているとのことですが、
むしろトピ主のほうこそ、そんな彼に怒ってよいくらいです。

今回は家族旅行ですが、
もしも結婚したような場合は、更に振り回されることでしょう。

お正月・お盆など、限られた日数の中で、
トピ主実家に里帰りするから、今回 彼の実家はパス、というような提案に、
彼は逆上するようになるかもしれません。
妻の体調にはお構いなしで、妻を使って親孝行した気になるような男は多いものです。

残念ながら、彼にはそんな片鱗があります。
一番の問題は、トピ主の体調を気遣うことなく、
自分の両親が第一、という彼の幼稚さです。

ユーザーID:5356594237
こんな事で携帯からの書き込み
あきら
2017年4月18日 14:13

泣いて、大阪も行きたくない、結婚も悩むなら

結婚したとしても、多分うまくいかないでしょう。
毎回、グズグズ泣かれるかと思うと嫌です。
別れた方いいですね。

ユーザーID:0384299679
別れて良し!
まりるな
2017年4月18日 14:18

私が一番嫌なのは「自由がない」という事。
旅へのお誘いは好意から来るもので、有り難いとは思いますが
それが強制的になって「行かない自由」が排除されるなら、一気に
重荷になるし息苦しいものになってしまいますよね。
「都合が合うなら一緒に行きたいけど、来れないならそれでも
いいよ。また次回にしましょう。」というスタンスでの
お誘いならいいのにね。

私なら「自由」を奪われるお付き合いや結婚は
考えられないので、お別れします。

ユーザーID:2351921381
何それ
主婦
2017年4月18日 14:36

何その押しつけがましい彼。

トピ主の言動に問題があったとしたらその状況で「ごめんね」なんて言ってしまったこと。
トピ主の立場が弱い、上下関係ですね。

彼の言い分だと、誘いではなく強制です。
トピ主が彼の都合に合わせるのが前提なんておかしいです。

ユーザーID:0972029570
大阪も中止携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月18日 14:42

相性が悪いよ。

速やかにお別れしか選択肢は無い。

押し付けがましい。

相談ではなく強制の雰囲気だよね。

断って正解。
その男にはコミュニケーション能力が無い。

ユーザーID:7775443273
はい
黒旋風
2017年4月18日 14:59

男から見ても、その彼は面倒なヤツです。
そんなに家族旅行が好きって変だな〜と思うぐらいです。

トピ主のメンタルも弱すぎだと思いますが(笑)

まぁ、結婚は止めておいたほうが良いと思いますね…

ユーザーID:6503520299
やめた方がいい携帯からの書き込み
日暮れ
2017年4月18日 15:02

旅行から帰宅後1日おいて又旅行?信じられないですね。彼の言い方だと了承当たり前なんですね。彼女の疲労等、全く考えていないし、思い遣りもない。彼の両親も、普通に考えてくれれば、疲れているだろうからと誘わないのが気遣いです。彼も誘われたとしても、自分のせいにして断る技量もない。あなたの中でプツンと切れたのです。結婚したら、あなたより、彼の両親を優先し、大事にするでしょうね。良い機会です。縁がなかったと思いますけど。

ユーザーID:8663324960
「ゆっくりしたい」は理由にならない
neko
2017年4月18日 15:04

エールが多いので問題ないという意見が多いと思いますが
私はかなり問題だと思います。

体力的にしんどいのは彼も同じですよね?
そして彼は自分の親だから簡単に断れます。

でも彼は「あなたのこれからの立場」を考えて
『少しでも両親と馴染んでおいた方がいい
少しでも自分の彼女を良く思って欲しい』と思うからこそ
ご両親の旅行を受けたのです。

それで当の彼女が「ゆっくりしたい」「疲れるから」なんて
彼がご両親に言える理由ではないですよ。
「あんた達と旅行に行く位ならゆっくりしたい」なんてあり得ません!

断り文句で「ゆっくりしたい」「疲れるから」なんて絶対ダメ!
彼のご両親はあなたの友達ではないのです。目上の人間なのですよ?
もう子供ではないのだから本音と建前を使い分けてください。

理由は「他に外せない予定がある」これ以外ありませんよ。
彼に苦しい言い訳を考えさせてはいけません。
主様が考えて、出来ればあなたから直接謝って断るのが礼儀です。

彼には正直に理由を説明してもいいのです。
ただご両親に対しては「ゆっくりしたい」が理由にならない事が
あなたが理解していないのが問題だと思いますよ。

ユーザーID:2555851655
よく言えました!携帯からの書き込み
それはきっと…。
2017年4月18日 15:26

ご自分の気持ちを言えて、良かったですね!
偉いと思いました。

今抱えているモヤモヤは、ほぼ間違いなく結婚したらもっと強くなると思います。

私は女なので正確ではないかもしれませんが、なんというか、「妻と共に帰省をし、妻を使って親孝行」という、既婚男性と同じ心理ではないかと思います。(そうでない既婚男性の皆さん、ごめんなさい)

どちらにしろ、ご両親の喜ぶ顔 > トピ主さんの構図になっているのは確かだと思います。

結婚を考えているのなら、これからも正直に気持ちを話した方がいいと思いました。

ユーザーID:7103049581
彼は思いやりがないです。
えりか
2017年4月18日 16:36

正直に話さず、「ごめん、予定が入ってる」と嘘つけば良かったかも。
自分が断られたら、子供のような受け答えをするところも何だかな、と思います。

おいくつなのか分かりませんが、連続で旅行に行くのはしんどいです。
彼の家族と一緒の旅行は、気疲れもします。
男性の旅行準備はひげ剃りと着替えだけ。
女性は着替えや化粧品やヘアケア製品など、準備が大変です。

男と女は違う、とわからないのでしょうか。
わからない相手なら説明しましょう。

誰だって長い休みはゆっくりしたいですよ。

ユーザーID:4176405027
分かって良かった携帯からの書き込み
ゴーフル
2017年4月18日 16:45

彼は自分の家族が最優先。
あなたは二の次です。
トピでは結婚話まではいってないようでしたが、分かって良かったじゃないですか。
結婚したらもっと扱いひどくなること確実です。
そもそも、付き合いの段階で彼の家族と旅行ってのが、解せません。
今は多いんでしょうか?
それって○○家の一員になるんだから〜とか、○○家の嫁なんだから〜とか、密な付き合いの強要の始まりじゃないのかな。
私はそういうのまっぴらごめんです。

ユーザーID:6913772165
彼の本性が見え隠れした場面でしたね。
なんとも
2017年4月18日 16:54

あなたには特段落ち度はないし、彼にも彼の家族に対しても特にひどい対応や仕打ちをしたとは思えません。

つまりね、彼にとってはあなたの気持ちよりも、彼自身の家族のご機嫌をとることの方が大切だってことですよ。

そんな人と結婚して御覧なさい。あなたはいつもいつも彼や彼の両親のご機嫌取りに応じなくてはいけなくなる。

彼とは結婚を考えないほうがよいし、たとえ長い付き合いだとしても見切ったほうがよろしいかと。結婚前に彼の本性が分かってよかったですね。決して3年間つきあったことを無駄だったなんて思わないことです。3年間つきあったからこそ、ようやく本性がわかったのですよ。

ユーザーID:4084339933
気付いてよかった
鳩ぽっぽ
2017年4月18日 16:54

ひょんなことから本音が垣間見えることありますね。
今回のあなたの断り方はひどくないですよ。立て続けに旅行するなんて疲れます。しかも彼の家族と一緒だし。

彼はかなり実家大好き人間ですね。
結婚してからも旅行など実家と行きたがるのが想像できますね。
週末も実家に帰りたがりますよ。

実家の方達が悪い人でなくても、頻繁に付き合わされるとウンザリしてくるものです。

一度、私の実家とも一緒に旅行行ってくれる?と聞いてみたら?
少しでも嫌そうにしたら、アウト。やめた方がいい。

ユーザーID:5475686411
油断して本性がポロリ
一事が万事
2017年4月18日 17:27

結婚前の違和感は結婚後大きな問題となります。3年も付き合った彼女なので彼も安心して本性が出てしまったのですね。
一事が万事、旅行を同居や介護というワードに置き換えてよく考えてください。
次の出会いがありそうなら別れた方がいいかもね。

ユーザーID:8115625157
無理だね携帯からの書き込み
グミ
2017年4月18日 17:52

あなたの体調の心配よりも自分や身内の体裁の方がだいじなんでしょう。
あなたが意見を通すことなくきたからこれまでうまくいっていたのではないですか?
そこそこ長い付き合いですので結婚を意識していたならば、見直した方がいいと思います。
家庭を大切にしない可能性大です。

ユーザーID:5921294369
うわ。
にじ
2017年4月18日 17:53

結婚したら大変だよ〜
結婚後5年は歩み寄りの話し合いだね。
でも男がそれじゃあ苦労するかもね。
結婚後にどちらの家族を大切にしてくれるかだねぇ。

ユーザーID:0193060328
はい、別れるの視野決定
良子
2017年4月18日 18:11

そんな人と結婚したら
子供が出来て子供の行事や予定でバタバタしてる時でも
誘われたらいろんなところに駆り出されますよ

男の人意見聞いて男の人が
それは従うべきだろって言ったら従うんでしょうか?
もう嫌だ、大阪旅行すら行きたくないと思ってるくせに。

ユーザーID:4441351102
彼に謝る必要ない
ayh5
2017年4月18日 18:28

旅行のお誘いを断るのに罪悪感なんていらないです。
法事とかならいざ知らず、プライベートの誘いも断れない関係なら、いずれ長続きしないです。

仕事に備えて身体を休めたい、
立派な理由でしょ。

確かに年長者からの誘いを断るのは慎重さが必要ですが、それは彼の役目では?、自分の実家なんだからうまいこと言っておくのは。

彼は、ご実家の好意を断ったあなたが憎いだけで、
主さん<ご実家なんだと思います。

誘いを断られて機嫌が悪くなるのはヘンなプライドが高い証拠だから、今感じている気持ちを大切にした方がいいのではないでしょうか。
あなたの気持ちより、そのプライドが大切だと、いずれ困りますよね。

今回のように機嫌を損ねるのが怖くて、本音を言えない関係になってしまったら、信頼関係は築けないと思います。

ユーザーID:3456128321
その彼はダメ
ゆきんこ
2017年4月18日 19:02

そうだよね、また次の機会に一緒に行こうねって言えない、こういう男性とは結婚してはダメです。
彼の中の優先順位がトピ主が1番ではないってことですよね。何かにつけて、強制参加で彼の用事ばっかりつき合わされそうなのが予想できますしね。

ユーザーID:2447767603
若ければワンチャン与えてもいい
toto
2017年4月18日 19:44

何歳の彼かわかりませんが、幼い反応ですね
誘いに応じるかどうかは誘われた人次第です
当然、断られることもある、当たり前のことです
自分の思い通りにならないと癇癪を起こすようでは
まだまだ子供です


もし、彼がいい歳の大人であるならば、要注意です
所謂モラハラ気質の人間です
本来トピ主は何も悪くないことなのに、彼に都合が悪いと
彼が正しくトピ主が悪い、という構図を強引に作る
お付き合いはやめたほうが良いです


ただ、誰しも自分の都合の良いように話を進めたい
という願望はあるものでして、程度問題でもあります
若くて未熟であれば、間違うこともある

なので彼が比較的若く、話し合いで間違いを改めたり
今後の成長が見込める人であるならば、ワンチャンある


ともかく、今回の彼の言動はおかしい
断ることに悪気はないのに、そのように責めるなんて納得いかない
ショックだったし傷ついた、信用できなくなった
それについて彼はどう思うのか、と話し合いをして

自分は悪く無いと思っている、又はその場を取り繕うだけ
なのであれば、アウトと思います

ユーザーID:1322447365
今わかって良かった
ゆき
2017年4月18日 19:47

思いやりのない彼氏だなあと思いました。
それに結婚もしていないのに彼氏家族と度々旅行してきたトピ主さんもだらしないなあという感想を持ちました。

大阪旅行から帰って1日おいて、今度は九州旅行ですか?
私でも断ると思います。
これはトピ主さんが嫁ではないから断れるのだと思います。
結婚は再考した方が良いかもしれませんね。
嫁になったら強引に流されそうです。

ユーザーID:0032641384
その男は問題あり。
2017年4月18日 19:54

20代男性です。

男の僕から見ても、彼氏は問題ありだと思いますよ。
特に「誘いを断ったんだから、次は自分たちから誘わなきゃいけないからね」この部分。
自分の家族最優先で、妻でもないただの彼女にそこまで要求をする。
しかも当然の様に。おかしいだろ。
これは付き合い程度ならともかく、結婚なんてしたらトピ主が苦しむこと請け合いますよ。
男から見ても「こいつは駄目だ」の一言です。

もっとまともないい男いますよ。我慢は禁物!

ユーザーID:6073067465
家族だーいすき なんだ携帯からの書き込み
げー
2017年4月18日 20:10

私ならそんな男はイヤダ
まだ結婚する前から彼親と何回も旅行!
きっと結婚しても休暇はつねに彼家族と旅行優先だよ。

ユーザーID:6661247258
早めに正体が分かって良かったね
おばはん
2017年4月18日 20:13

その彼は結婚したら、「実家>>>>妻」になります。明らかに。

正体が分かったのですから、別れましょう。

>次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?

「あほか」と言ってやりなさい。

妻を大事にする男を選んで下さいね。

ユーザーID:8914612714
男女間の思考回路の違い
あきれす
2017年4月18日 20:23

その彼が大勢の小町に袋叩きになってるのが目に浮かぶようです(苦笑)
こうして文字に起こして体験談を聴くと、私も彼は酷い奴だね・・・と感じるのですが
その彼の言動も(ちょっと気遣いが足りないのですが)解る部分があります。
往々にして男ってそういう思考回路するものです。
基本男って段取り大好きなんですよ。
自分でプラン考えて観光先や移動手段や宿まで下調べして、彼女を喜ばすために必死になるんです。
ある意味仕事出来る奴ほど熱中して念入りに計画立案する傾向がある。
その分自分のプランを却下されると激しく落ち込んでしまう。
まして今回は手配も難しいGW中の手配だけに、彼は相当水面下で頑張っていたのではないでしょうか?
そして親孝行と将来のお嫁さん候補との橋渡しも兼ねれるし、自分の計画に酔っていたんでしょうね。
だから落ち込んでそんな発言になったんだと思います。
確かにその彼の言い方は幼さを感じますが、もし彼があなたを泣かせたことを反省して謝って来てるのなら
よく話し合って許してあげてはいかがでしょう。
今回の一件は価値観の違いではなく、男女間の思考回路の違いです。

ユーザーID:9244295827
彼は主さんより親が大事、そこは分かってますよね?
碧緑
2017年4月18日 20:50

そしてそれは結婚しても変わらない。
しかも結婚後は帰省という名前で強制感が出てきます。

嫁にもらった、という認識に近い。実際に結婚したら確実に嫁にもらったという認識で主さんの心を縛るでしょうね。

今回の事で目を瞑っていた違和感の部分が我慢の限界を超えたのでしょう。

今までは好きだから、1:1の恋愛関係の中だから上手くいってたように見えただけ。
でも本来主さんと彼は本質の部分で合わないのです。

違和感を感じならも好きだからで蓋をして見て見ぬ振りや多少の不満があっても無意識も含めて我慢してたのでしょうね。

彼が本当に主さんを大切に思うなら今回のようにはなってません。
しかも彼はズルイ。主さんが『私が悪いんだ』と罪悪感を植えるような言い方で責めてます。

これは彼が上で主さんが下、という図式が彼にあるからですね。

こんな人と夫婦になると、今以上に主さんのペースは無視されるでしょう。

彼との賞味期限が切れたんだと、認識しましょう。

バツ1で今は幸せな結婚をしてるアラフォーな者ですが、彼と結婚しても主さんは幸せにはなれないと思いますよ。
別れた方が良いと思います。

ユーザーID:0556439970
別れた方が良いような、、
いちご
2017年4月18日 20:58

あなたの言動全く問題ありません。
断り方もきちんと相手の気持ちを考えながら、正直な気持ちを伝えていますし。
その彼に疑問です。

ユーザーID:3324089715
そこまでしないといけない???
kiki
2017年4月18日 21:03

まだ結婚もしていないのに。

長期の休みを相手の家族の為に使ってしまえば
あなたや、あなたのご家族とゆっくりする時間は、奪われてしまう訳でしょ?

同じように、彼はあなたの家族の事を考えてくれますか?

>次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?

何だこれ。
何でそこまでしなきゃいけないのかわかりません。
あなたの断り方は、至極真っ当!
気にする必要全くなし。

親にええかっこしーの人は、結婚してからも大変だと思うよ。
同じようにあなたの親にもそうだといいですが
そんなことはないでしょ?

現に、あなたの休みは彼の親を喜ばせるために捧げられてますもん。
あなたの親御さんだって、同じように
親子でゆっくりできる時間を楽しみにしていると思いますよ。
そこへの配慮なんて、かけらもないじゃん。

やめとけーそんな男。

ユーザーID:0548956385
思いやりのない人って…
トカゲ
2017年4月18日 21:11

結婚なんてしてしまった日には、もっと増長して自分の気持ちを押し付けてくるよ。

あなたが誠実に断っているのに、子供っぽい態度であなたを脅迫するなんて、面倒くさい男ですね。

今後も、あなたより自分の家族の顔色を窺って行動するのでしょうから、幸せになれるのか、甚だ疑問ですね。

別れた方がいい。

一度しかない人生なのに、未熟な男に構っている時間がもったいないよ。

ユーザーID:9843497202
彼とは価値観が違うようですね。
2人の母親
2017年4月18日 22:04

もちろん、彼も彼両親も善意であるとは思いますが、かと言って、トピ主にも落ち度はないと思います。

結婚したら、ますます彼や彼両親たちに振り回されるのではないでしょうか。その時に守ってくれるのならいいのですが、今から不機嫌になるなんて、ちょっと気がかりですね。

トピ主さんが気が重いなら、お付き合いも結婚も白紙にしたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:0165600883
あなたに断る権利はない、という考え
しまちゃん
2017年4月18日 22:12

自分の実家のお誘いはありがたく受けて当然、という考えの彼なんですよ。泣いてしまうのはどうかと思いますが、断り方自体に問題はないです。

私が誘った側だったら、大阪にも行くからあとはゆっくりしたい、は至極まっとうな理由だし、全然気にならないです。っていうか、二人で旅行もするなら、あとは彼女さん休ませてやれよって思います。

不安になって当たり前かと思います。
すべて実家の意向にあわせないといちいち不機嫌になる彼では、先が思いやられます。

ユーザーID:3594709426
見えちゃったんでしょ?
シナモンソング
2017年4月18日 23:00

向こうが良かれと思っての申し出でも、こちらからしたらお断りしたいこともある。
でも、そうしたら、「せっかく誘ってくれたのに断るなんてひどい人間だ!」と責められる。
結婚したら、ずっとそんな風に、暮らしていかないといけないんだろうな。

「うちの親の親切な気持ちを踏みにじった!」って態度をこれからも取られるなんて、地獄だもの。

お休みはのんびりする時間もほしいって、ワガママではないし、ごく普通の希望。
言い方なんて多分同じですよ。
だって彼は「うちの親の親切な気持ちを踏みにじった!」に重点を置いているから、理由をつけても、そんな理由で!と言われると思う。

ユーザーID:7131683301
結婚したら家族優先するのが見える彼。。
ami
2017年4月18日 23:15

自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなるなんて最悪だと思います。

断り方はいたって普通。

自分たちから誘わなきゃってなんでしょうか??意味不明なんですけど。。。

彼は親と、お金を出してもらえる旅行に行きたかったんですよ。
親にいい顔をしたかった。彼女も親の勧めてきたことに逆らわず同じように行こうとしてくれるはず。 そこで断られて怒れたんだと思います。


めんどくさーーーって思いました。

ユーザーID:8850494539
モラハラっぽい
りんごパイ
2017年4月19日 1:04

彼からしたら、トピ主さんは「自分の意見」など持たず、
彼の言うことを聞くのが当たり前なのでしょうか。
普段の生活ではどうですか?

ゆっくりしたいから家で休みたい、それくらいの
意見も尊重されず、せっかく誘ってくれた自分の親に
いい顔できないから怒ったってことですよね。

なんか、この先が思いやられます。
結婚式、出産、いろんな場面でトピ主さん一人に
我慢を強いることにならなければいいですが。

一つ、アドバイスとしては、「いい子ちゃん」には
ならないことです。自分の意見があるならちゃんと
言いましょう。

ユーザーID:9390848914
気遣い不要ですよ
ぴあこ
2017年4月19日 3:27

まだ結婚していないうちからそうやって相手の実家に気遣いしなければいけないのっておかしいと思います。
彼氏は結婚しているつもりなのでしょうか?

トピ主さんがそうやって休暇を休養に充てたいという気持ちをはっきりと伝えても
その見返りを求められてしまうことに疑問を感じます。
なぜお断りすると次回は誘わなければならないのでしょうか?
誘ったらその分、トピ主さんたちが負担しなければならないならば
いっそのこと家族旅行をすべてご辞退なさったほうが良いでしょうね。

家族旅行っていうのは結婚していなければ
トピ主さんはまったくの他人なのですからお邪魔な存在なだけですよ。
家族水入らずで彼を見送れば良いだけのこと。

大阪旅行も気が乗らなければキャンセル料を支払ってでも辞退なさったほうが身体と心のためですよ。

彼の行動、問題あると思います。
3年付き合おうが、結婚していないのに線引きがきちんとできない人だと思います。
もし、仮に結婚してしまったら実家中心の生活でトピ主さんの意見は聞き入れてもらえないと思いますよ。

ユーザーID:1052994066
泣くなー
あらあら
2017年4月19日 6:36

私だったら噛みつくかも(笑)

「じゃあ、どんな断り方ならいいわけ?」
「なんで私があなたの家族の旅行を企画して誘わなくちゃいけないの?」
「家でゆっくり休んで何が悪いの?私には長期休暇をゆっくり休む権利はないわけ?」等々。

彼は自分の家族にイイ格好したいのか、家族の言いなりなのか知らないけど、シクシク泣くのは止めて言いたいことはその場でハッキリ言った方がいいですよ。

私なら大阪行きも止めて、お別れも視野に彼とは距離を置きますね。

ユーザーID:4986172172
いずれ行くなら携帯からの書き込み
はなこ
2017年4月19日 6:49

結婚前に相手の両親と旅行なんて大変ですね。
婚約者として行くなら、行くしかないですね。一緒に住むとかじゃないんだし、いってくればいいのではないですか?

ユーザーID:6275862288
早めにわかってよかった
団扇
2017年4月19日 8:17

これは別れるチャンスです。

「この間のことであなたとはうまくやれないと思った」と告げて別れればよいのでは?

こんな人と結婚したら大変〜!

ただの恋人なのに、なぜ親と一緒に旅行?

それを普通と思っているところが困難極まりないでしょう。

ユーザーID:8697692712
あなたは間違ってない携帯からの書き込み
はるはる
2017年4月19日 8:31

あなたの断り方はおかしくないですよ。
彼の気遣いがないんだと思います。
連休中に2回も旅行になんか行けないし、自分の家族だから自分は気を遣わなくていいけど、あなたは他人だから気を使うことが全くわかってない。
彼の機嫌が悪くなったとしても自分の意見はちゃんと伝えた方がいいですよ。
じゃないと結婚する気があるなら彼と結婚してからすごく苦労すると思います。

ユーザーID:1478993666
親が中心な彼は止めておくのが吉
フラウ
2017年4月19日 8:51

結婚前から親に引っ張られているのは驚きです。
断ったら即不機嫌になるということは、結婚後も親の言い成りが規定値でしょうね。

しかも、こちらが断った以上、次は子側がお膳立てして誘う必要があるって、おかしいですよ。

その彼とは結婚しないほうがいいと思う。
まるで親の為に結婚するようなものです。
夫婦関係も成立しませんよ。息子と嫁だけの存在です。

親からの誘いも、子の事情によって断る可能性は、これからも出てきます。
その度に彼は不機嫌になり、その後始末に親のご機嫌取りの骨折りを要求される・・・
私ならそんなの結婚とは違う!と撥ねつけます。

大阪に行くのも、一旦止めてみたらどうですか?
彼の本性が見えてくるかもしれません。
貴女のことも考えてくれるか、親のほうが大事なのか、見極めておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:3749171840
女性側の意見ですが
しおりん
2017年4月19日 10:19

今まで、彼とはこのようなトラブルはなかったですか?

もしかしたら、彼は主様が必ず参加すると決めつけて、家族にも大丈夫!と伝えていた為、その様な態度を取った可能性もありますが、子供っぽい対応だと思います。年齢が分かりませんが、結婚を考えているとのことなので、お互いに社会人ですよね?

私が主様の立場でしたら、同じ様な考えになります。
彼と旅行後すぐに自分の家族との旅行でも断ると思います。
それから、その様な態度を彼に取られたら、今後のお付き合いも考えてしまいます。
大阪旅行へ行く前にしっかり様子をみて、難しければ延期にすればいいと思います。

旅行を断っただけで、大人げない対応を取る人とは今後不安になるのは当たり前です。
結婚することになれば、その先色々なことを決めなきゃいけないし、揉めることがたくさんあると思います。

ユーザーID:3121935845
その男の
フフ
2017年4月19日 11:05

子供っぽさにも呆れますね。
告白して断られたら逆キレする男と一緒。
嫌な事は断っていいです。
世の中自分の意思を出せず、嫌々相手に合わせて後から文句を言う人が多すぎます。
貴方の言動は問題ありません。

が、別れるとか結婚を止めるなどの決断は今はしなくていいです。
別れた後に「やっぱり彼が忘れられない!」と言う人がいます。
貴方も間違いなくそうなります。

というか大阪はキャンセルして九州だけにする事は出来ないのですかね。
それで解決だと思うのですが。

ユーザーID:1082301624
なにそれ
にゃーん
2017年4月19日 11:24

結婚もしてないのに相手の家族と旅行に行くなんてびっくりです。
彼は逆に貴方の家族と旅行には行った事あるの?
彼は自分の家族と彼女なんだから全然気を使わないだろうけど、
貴方にとっちゃ彼実家の人となんてアウェーですよね。
それを彼に言ってみた事ある?何でせっかくの休みに気を使いに行かなきゃいけないのか。
それ以前に、なぜ旅行が義務なのか。自分達から誘わなきゃって何それ。
いつの間に勝手に作ったルールなんじゃ!って切れてもいい所だよ。
じゃあ今度は私の家族と一緒に旅行しようって言ってみたら?
お互い順番じゃないと不平等だよね!!と言って。
そういう男はぜーったい渋ると思いますけど。

今からそれじゃ、結婚したら行事の度に義実家と一緒!って事になるよね。
彼は結婚したら家族に貴方が加わる程度にしか思わないんじゃないかな。
私だったら、ハッキリ気持ちを伝えて彼の考えが変わらなかったら別れます。
実家依存男なんてごめんですから。

ユーザーID:4212029335
ええ、辞めましょう
小夜子
2017年4月19日 11:48

結婚してるわけでもないのに、なんで彼家族と旅行??
その彼氏、親離れできてませんね。
結婚しても苦労しますよ絶対。

私ならお別れします。

ユーザーID:0424265128
トピ主さんのせいではない
ひよこ
2017年4月19日 12:03

と、私は思います。だって私だって連続旅行なんていやだもん。
まして彼氏の家族と一緒でしょ。気疲れしそうだし。
私でも同じように断ります。丁寧に断ったと思いますよ。

問題は彼です。もう完全に一緒に行く気で誘ってますよね。断られることを想定していない。その前にも旅行に行くのだからしんどいかも、とか普通は考えるよね。
自分の家族にフォローするのは彼の役目だし、次誘わなければいけないっていうのも意味不明。
あなたへの気遣いがゼロな時点でその彼大丈夫?今後結婚とかしたらもっとひどくなりそう。

ユーザーID:8717426120
やめときなされ
老婆心
2017年4月19日 12:39

1日あけてまた旅行は、きついよね。

理由も伝えて。謝ってるのに。彼の言い方はナイわ。

今回のことで、ショックだったことをもう一度伝えて、しばらく距離を置いたらどうでしょう?

GWの旅行もキャンセルでいいと思う。そんな心境じゃ行っても面白くないよね。

彼の出方によっては、結婚も考えなおした方がいいかも。

ユーザーID:2988270224
子ども彼氏携帯からの書き込み
あい
2017年4月19日 12:43

付き合って3年ならば、今回のあなたの正直な気持ちや言葉に腹立てるのは、彼氏がおかしい。どう見ても、スケジュールがハード過ぎるでしょ。
彼女と言えどもまだ身内ではない。
遠出に誘うことに彼女に対して、また彼女の御家族に対しての配慮や責任が無さすぎ。
なぜ次回の彼の家族旅行主催にあなたまで駆り出すの?
結婚は他人とするもの。家族や兄弟絡むと冷静さを欠き、血の濃さ優先する人は、結婚には不向き。
泣いてしまったのは、あなたが思いやり無くて情けなくて涙が出たとでも言ってやましょう。

ユーザーID:7455860583
こわーい!
ねこ
2017年4月19日 13:48

すみません、女性ですが。

その彼の思考回路がコワイ。
断ったら次は自分達から誘う??
訳がわかりません。お詫びに?
旅行なんてそうそう計画立てられるものでも無いし
どうしてそこまでしなきゃならないのでしょうか。

トピ主さんの言動にマズイことなんてありません。
私だって、彼のそんな理解出来ない言動に驚いてしまう。

‥その彼と結婚するの?
義実家のイベントに全部付き合うことになるんじゃない?
大丈夫ですか?その彼。

ユーザーID:3289372251
そりゃ無理だわ
もみじ
2017年4月19日 14:27

彼との旅行は わかる
彼の親と顔合わせの食事会、わかる

彼の親と初合わせで旅行、あり得ない
彼の親からの誘いを断る権利が無い 強制、あり得ない
断ったら(貴方にはいかない自由にある)、態度を変える彼、あり得ない

普通、家族旅行にいきなり彼女も連れて行くなんてあり得ません
部屋とかどうするつもりなんだろう
雑魚寝部屋はあり得ないし
彼との2人部屋で、翌朝親に合うのも気恥ずかしい

百歩譲って フレンドリーな家族で、大人数で旅行もオッケー
ヒッチハイカーも歓迎 誰でもとめちゃうよ って家庭だったとしても
貴方が誘われても 断る権利はある。

拒否権が無いことが問題。

結婚相手として考えるにはキツイかな
結婚後も、親が孫を見に毎日押しかけて疲れ果てても
貴方が訪問断ったら、彼は機嫌悪くなりそう
なんで親がせっかく来てあげてるのに
って感じでね


まぁ別れるなら早い方がいい
GWの旅行もキャンセル料がかからないうちにね

女性の若いうちは限られた時間だから
結婚は無理と思ったら(本人がよくても実家に難あり)
早く切り替えて 婚活した方がいいです

ユーザーID:6104564574
彼サイアク
曇り空
2017年4月19日 14:39

トピ主さんの言動でまずいところは全然ないと思います。
彼との旅行が終わってまた彼の家族との旅行なんてしんどすぎる。

彼家族との旅行なんて気疲れもしますしね。

今回のことで彼との将来に気付くことが出来て良かったかもしれません。

貴女への思いやりがなく、貴女より自分の家族が優先なのです。

こういう彼と一緒になったら、度々辛いことになりそう。
きっと貴女の予定より彼家族の方を優先されそうですよ。

大阪旅行もお断りして、ちょっと離れた方が良いと思います。
ショックで泣くほど傷ついたことなのですから、当たり前のことです。

ユーザーID:0034890349
結婚前にわかってよかった
在米小町
2017年4月19日 14:58

関係が近くなって、彼の方も気を許して素の考え方をだしてきたんでしょうね。

あぶない、あぶない、その彼との結婚、待った!というところでしょうか。

結婚前にわかってよかったですね。 自己中な人のようなので、ストーカーされたり、誹謗中傷されたりするのも嫌なので、私ならそっと距離をおきはじめて、次第に連絡がとれない距離に移動すると思います。

ユーザーID:1454785619
私は男性じゃありませんが
りら
2017年4月19日 15:16

あなたの断り方は「何も予定はないけど休ませてほしいから」ということですよね。
彼からしたら予定はないのに行かないってことは自分の家族と行くのが嫌なんだな、と思ったんでしょうね。
彼の親は彼に「ぜひみいさんも一緒にね」と気に入ってくれて言ってるのに、と。
彼は彼なりに日頃自分の親にみいさんがいかにいい彼女かアピールしてくれているのかもね。
最初から一緒に行くつもりであえて1日はあけて大阪旅行とずらしてくれたのかも知れませんし。
だから嘘でも「最終日には予定があるの、せっかく誘って頂いたのにごめんね」と伝えれば良かったと思います。
主さんも主さんの親が彼も一緒にと誘ったとして「別に予定は何もないけど休みたいから行かない」とストレートに断られたら傷つきませんか?
彼はただ主さんに何も予定がないのに断られたことがショックで言っただけだと思いますよ。
でもそれで泣いていたり何もかもが嫌になるのなら結婚は無理じゃないですか?
結婚したら彼の家族との行事だらけですよ?

ユーザーID:5356526250
合わないのかも
ちえ
2017年4月19日 16:09

結婚する前に分かって良かったと思います。

なんで泣いたんだろ〜〜。
今まで我慢してた思いが溢れ出ちゃったのかな?
他にも彼に対してちょっと疲れてたり、価値観の違いを感じてたのでは?

ユーザーID:7087389760
言い方よね
ねこむすめ
2017年4月19日 16:10

その彼氏の言い方、おかしいでしょ。

せっかく誘われてるのに=せっかく誘ってやってんのに

ってことでしょ。
「ボクのママとパパが誘ってくれてるのに断るんなんてありえない」
って、どこの親離れできない子どもなのよ。
きっとその1日前に大阪旅行から帰ってくることも、親に伝えてないよね。
親へいい顔したいから、彼女を従わせればいい!としか考えてませんよ。

どの程度のおつきあいを考えておられるかわかりませんが、
結婚したとして、彼のこの考え方はますます増長しますよ。
彼との関係を悩んでいるトピ主の直感は、当たっていると思います。

帰ってきてすぐに次の旅行というのは体力的に無理だからと説明し、
大阪旅行とご両親との旅行、どちらかを取るという選択肢を持つのはどうでしょう。
話し合いにもならないのなら、このままお断りでいいのでは。

ユーザーID:5438104013
それは…やめといたほうがいいかもしれない。
イーブイ
2017年4月19日 16:27

なぜなら、彼家族一家のつながりが強すぎる。
いい年した男は、普通、家族旅行なんて喜んで行くもんじゃないですよ。

「誘いを断ったんだから、次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?」
この理屈もよくわからない。なんで断ったら次はこっちから誘わなきゃいけないの??

将来をどこまで考えていたのかはわかりませんが、
結婚したら、自分の家族ばかり優先するのはまちがいないと思います。
私なら、別れますね。今のうちに。

トピ主さん、気を強く持ってくださいね。

ユーザーID:2079373542
別な相手を探しましょう
ヘムレン
2017年4月19日 17:47

だって親への気遣いはあっても、あなたの心身の疲れへの配慮はまるでないじゃない。

将来はもっとエスカレートするよ。

ユーザーID:6638094878
直観を大事に
デラシネ
2017年4月19日 19:01

旅行って楽しいものだと思っていたけど、こういう風にお仕着せがましい
旅行って行きたくなくなるね。

義務化されたらやる気でなくなる。

ユーザーID:2185490900
交際中にわかってよかった
sakura
2017年4月19日 21:00

結婚しても 彼の目はあなたへではなく、彼家族に向けられるでしょうね。

なんでもかんでも実家優先。
逆らうと不機嫌あるいは 暴言。


私もこういう男性は無理です。


>行かないか?
と打診されたと普通は思いますよね。

だから断った。


彼の【行かないか?】は打診じゃなくて 強制だったんですね。


私はもう終わりにした方がいいと思う。
自分の親に【今回は疲れちゃうから やめとくよ】と普通に断れない親子関係
であることも 判明したわけで・・


無理だな。

ユーザーID:1822443405
別れて。
50代既婚男
2017年4月19日 22:08

娘を持つ父親としては、そう言う付き合いは止めて欲しい。
古いかもしれないけど、ダラシナイ付き合いは大っ嫌い。
彼の親はどう言うつもりで旅行に連れて行っているのだろう?理解でき無い。

九州旅行はその断り方で良いと思う。
彼が、トピ主さんを庇って、両親に上手く断れば良いんだよ。
彼女の気持ちを考えられない様だから、別れて良いと思う。
そんな家と親戚になるのは嫌だな。

彼と泊まりで旅行か〜
親とすれば、ちょっと複雑。

ユーザーID:5482639675
私なら別れます
常夏
2017年4月20日 7:24

私が同じ立場でも断ります。
旅行を断ったくらいで不機嫌になる人と結婚は考えられません。
他人との旅行、気を遣いすぎて疲れるから行きたくありません。
罰ゲームみたいじゃない、彼家族と旅行なんて。
全く楽しめません、そんな旅行!
私なら別れます。

ユーザーID:5769992737
別れましょう
白文鳥のハーちゃん
2017年4月20日 8:27

今からマザコン力発揮していますね。

今、分かって良かったです。

マザコン男はお断り、と告げて別れましょう。

ユーザーID:0488345127
逃げろ!
匿名
2017年4月20日 9:02

家族のきずなが強すぎる男は結婚やめたほうがいいです。

今だってあなたの気持ちより家族優先だからそういうむちゃくちゃな言い分でしょ?
彼は家族だから楽しいかもしれないけど
あなたの立場からしたら気を遣うし大変でしょう。
旅行の後旅行、しかも後の旅行は義家族となんて
それで終わったらすぐ仕事ですよね
あなたの事を思いやる男なら
無理強いはしないよ
「じゃあ、俺からうまい事断っとくね」っていうよ

彼は自分本位だと思う
今は恋人だからいいけど
結婚して日常が始まれば
一事が万事こうですよ
家族に関する事だけでなく
全てにおいて自分本位の男で
相手の事を尊重したりできないやつです

絶対別れたほうがいい男です
全力で逃げろー!!

ユーザーID:9109583286
別れたほうがいい携帯からの書き込み
みなみ
2017年4月20日 12:42

お二人の年齢がわかりませんが、高校生か?というような幼稚さですね。彼氏。
気持ちも冷めてるようですし、さっさと別れたほうがいいですよ。

結婚したらますます大変そう。

トピ主さんの断り方は特に問題ないと思います。
彼は断られたこと自体気に入らないんでしょうね。

旅行は今からキャンセルしたらキャンセル料がかかるでしょうから、どうするか決めてからキャンセルして別れてしまったほうがいいと思います。

ユーザーID:7064378181
そのセンサー、大事
くぇ
2017年4月20日 14:01

あなたにまずい所など全然なかったと思います。

いままで何度かは旅行に行ってるわけですから、二連続旅行がしんどいという事も、家で休みたいという理由も、「今回は」という言い方も、すべて当たり障りなく、でも正直に素直に伝えられてると思います。

一方、彼氏のその反応にはびっくりですよ。
その断り方って、何? ガッカリって何? なに不機嫌になってんの?

どんだけあなたを尊重してないかがよくわかる事件だったと思います。
可愛くてよく言う事を聞く、家族にいい顔できる、飾りのような彼女が希望なんですよ。

結婚したくなくなったという、あなたのセンサーは正しいと思いますね。

ユーザーID:3388291329
モラハラ彼氏
匿名
2017年4月20日 21:26

モラハラ加害者の特徴の一つに
「彼女、もしくは妻は予定が立てることができない。しかし、加害者は相手の予定や考えなど気にせずに自分の予定をたて、それに従うことを相手に要求する。相手が断ると不機嫌になり、無視などの態度をとる」
とあります。

彼氏さん、なんかモラハラの匂いがする。

気を付けたほうがいいですよ。

ユーザーID:1692025622
別れた方がいい
鼻喉熱
2017年4月20日 23:17

断り方がまずいって意見あるけど、全然おかしくないよ。
嘘ついて断るのがいいの?嘘がばれたらもっとやっかいでは?
結婚したらもっとひどくなりそう。

ユーザーID:4044899062
やめやめ
通りすがり
2017年4月21日 0:03

結婚したら相当苦労しそう、その彼。と義家族。
振り回されて付き合わされて彼は自分の実家の味方、という構図が見えます…。

ユーザーID:6096256014
意味が…
ラズベリー
2017年4月21日 1:47

>その断り方はないんじゃない?

じゃあ、どういう断り方だったらよかったんだろう?
ただ単に「気に入らない」事を言われた人が反撃するのに使う言い方ですね。「言い方が悪い」って。
一言「行かない」と言ったわけでもなく、ちゃんと理由も話して断ってるし、一体なんなんでしょうね。

>次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?

これに至っては全然意味がわかりません。
誘いを断ったから次はこちらから誘わなきゃいけない?一体どういう意味?

まあ要するに、断られる事を全く想定していなかったのでしょう。
これを大きく解釈すると、彼は既にあなたを自分のものだと思っているという事です。自分のものというか、話し合って、相手の意志を尊重して決めるということを考えず、2人のことであっても自分の思うように進んで当然と思うという事。それが感じられたから、トピ主さんも冷めたのでしょう。落ち着いて考えて、どうしてもスルー出来ないと思えば別れるのも一手ですね。

ユーザーID:6611001446
トピ主さんは何だかんだズルズル結婚して不幸になりそう
2017年4月21日 7:54

ここで別れ話にまで発展させなければ、彼が反省することはないでしょうね。

3年も付き合って今更こんな出来事?という印象ですが。
今までよっぽど彼のご機嫌をとっていたのでは?
しんどいと思ったのなら悩まずすぐに「それはしんどい」と口に出そうなものですが。

ユーザーID:3912124357
そんなんじゃ
家出娘
2017年4月21日 9:49

結婚したら、新婚旅行も家族一緒にとか言い出しそう。

結婚しても盆暮れ正月、GWぜんぶ義実家と過ごすことになりそう。

ずいぶん子供っぽい、親離れ子離れしていない彼の家族だなと思います。

ユーザーID:7875553874
親族でもない他人
ふ〜ん
2017年4月21日 10:40

 結婚したら、間違いなく強制になるのでしょうね。
彼は、親のイベントには強要して参加させようとした。
子供ができたら、あちら主催で何かしら理由をつけて呼ばれるかも。

 ちょっと大阪も止めて、様子を見てみたら?
ちょっと不調だからとか(実際、体ではなく心の不調)、
あなたの両親の相談に乗るからとか
あなたや、あなたの家族を優先したら、彼はどう出るか。

 結婚したら頻繁に起こる事例です。よく観察しましょう。

ユーザーID:5128728894
彼の考え方はヤバい
っゆっき
2017年4月21日 10:42

自分の考えで断ったことは全く間違っていないです。
GWの旅行も自分のお金で行くのだし、今も養ってもらってるわけでも
育ててもらった恩があるわけでもないのに
相手のご機嫌とって休みと貯金を崩していきたくもない旅行へ行く理由はないです。
今時、社員旅行ですら自由意志というか無いのに。
その彼氏は、彼女は自分の家族と自分よりかなり下にみていますね。
彼と彼一家の言うなりになんてなったら、トピ主のお母さん泣いちゃうよ、
自分の親族中心の人間は、血のつながらない人の権利は認めないから
離れたほうがよいです。

ユーザーID:9375207651
トピ主に同意するけど
関西民
2017年4月21日 11:04

かれはトピ主さんの事をなんでも言うこと聞く
自分に服従してる女だと思ってるんじゃないかな。
だから、自分の誘いや意見を押しつけてくるし拒否されると怒る。

お住まいが書いてないですが、おそらく首都圏ですよね。
今年のGW5連休のうち4日間は遠出することになります。
お金も体力もきついのは分かり切ってる事なのに、断られてその言い方はないと思う。
トピ主さんの言い分は至極全うで、これが近場の温泉一泊とかなら行けばいいのにと思うけど、
大阪から帰宅したあとすぐ九州はないな。それならいっそ大阪→九州で一日休息日の方がまし。
っていうかいまから九州の宿取れるのでしょうか。

ユーザーID:9489362776
大変な結婚になりそう
通りすがり
2017年4月21日 11:47

勝手な印象ですけど、その人と結婚したら大変だな〜って思いました。

休みが近づく度に
「今度の休みは両親が○○に行こうってさ」
「前回は誘ってもらったから、今回は俺たちがから誘わないとな。両親は前に○○に行きたいって言ってたから調べてみて」
ってなりそう。

子供が生まれたらますますエスカレートして、子供の行事やら何やら全部両親が関わってきそう。
夫婦の時間なんてない、って感じがします。
主さんの親にも同じくらい気をかけてくれるならまだ救われるでしょうけど、何となく自分の親しか見えてなさそうな男だな〜。

長期休みはずっとお出かけ、土日は両親の家に滞在、とか余裕でありそう。
う〜ん、考えただけでもしんどそう。。。

別に両親が悪いとは思いません。単なる親切な人かもしれないし。
でも、
>せっかく誘われてるのに、その断り方はないんじゃない?
>ガッカリだ。誘いを断ったんだから、次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?

こういうこと言う男と夫婦やるのは大変そう。

ユーザーID:0835813377
意味わからん
2017年4月21日 12:15

>誘いを断ったんだから、次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?

このトピ見せて聞いてみてください。
「なぜ旅行に誘い合っていく必要があるのか?なぜ誘われた旅行に拒否権がないのか?」

誘われて間髪なく旅行は厳しいなーと断ることの何がいけないのか?
その彼あなたの事愛してないよ。

ユーザーID:8447257270
彼女も家族も大切
親思いの男性
2017年4月21日 12:54

「大阪にも行くし、せっかくの長期休暇ゆっくりもしたいから、今回は家で休ませてほしい」
ということは、
「二人の旅行は疲れないけど、あなたの家族とは疲れるから行かない」
と言っていることを印象づけます。
それで彼は、「そんなに俺の家族のことは嫌なのかよ」と感じ、
「せっかく誘われてるのに、その断り方はないんじゃない?」
と言ったものと思います。つまり、断ったことではなく,断り方または断った理由に対して言っているのですね。
従って、断るときにも、賢く断ることを考えて下さい。
小町の中には、「結婚するともっと大変になるよ」などの意見がありますが、家族を大切に考えることは、男女を問わず大切なことだと思うのです。

ユーザーID:0313015857
親離れ子離れ出来ていない携帯からの書き込み
通りすがり
2017年4月21日 13:20

結婚前からそれでは、結婚したらもっと酷くなります。夫婦の時間はなくなりますよ。
彼はあなたより、親を大事にしています。親のためなら、あなたを傷つけてもいいと思っていますから。
今、気づいて良かったです。早く逃げて!

ユーザーID:6573934540
あまりにも彼が叩かれているので
さい
2017年4月21日 18:46

結婚もしていないのに彼の家族と旅行なんてないわー
という意見が多いですが
結婚もしていないのに2人で堂々と旅行もどうなんでしょう。
悪いけど貞操観念のない娘さんという印象です。
親御さんはどんな躾をなさってきたのかしら?と思います。
それなのに彼のご家族は主さんも誘ってくださる。
気に入られてるからですよね。
そもそも結婚前なら自分の家族がそれぞれ一番大事なのは当たり前じゃないですか?
そんな男はモラハラだとかすぐに決め付けるのもいかがなものかと。
私は彼はそんなにおかしいと思いません。家族思いのいい青年では?
結婚して自分の家庭を作るんです。そうして自分の家族が一番大事になるんです。
とはいえ、主さんがもう何もかも嫌で泣いてしまうなら大阪旅行はキャンセルしたら?
キャンセル料がかかるならそれは主さんが払いましょうね。
だってこのまま旅行行ったってまた泣くだけでしょ。
連休中ゆっくり考えたいの、ときちんと伝えましょう。
で、そのままお別れになったら次は天涯孤独か親と絶縁している人を探しましょうね

ユーザーID:7694799988
彼がつまらないんだろうね。
momo
2017年4月21日 21:14

あなたが居ないと、彼が寂しい。つまらない。
自分の家族との旅行だけどそういうもんです。

当然着いてくると思ったあなたに断られたために
幼稚な攻撃をしかけてきましたね。

あなたが冷めたのなら、別れることを止めません。
私はそういう器の小さい男が苦手なので。。

ユーザーID:7721743504
結婚したら後悔の連続
はじめくん
2017年4月22日 2:47

彼と大阪旅行に行った後、1日置いて彼の家族と九州旅行・・誘う家族もおかしいし、受ける彼氏もおかしいですよ。
「九州旅行?大阪旅行の翌々日なんて無理だから今回はパスね」で済む話だと思いますが。


断られても当然の話なのに、不機嫌になる。結婚したらこれがずっと続きますよ。
妻より親優先。親の誘いを断れば不機嫌。全てが親の都合で決められていくのでしょうね。


>せっかく誘われてるのに、その断り方はないんじゃない?ガッカリだ。

何の問題もない断り方だし、そもそも普通は「大阪旅行の後、すぐに九州旅行」なんて誘わないって。

>誘いを断ったんだから、次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?

意味不明。


結婚したら大変だと思います。
むしろ、今わかって良かったと思うけど。

ユーザーID:9145854672
家族依存?マザコン?携帯からの書き込み
りら
2017年4月22日 8:05

結婚する前で良かったです。

うちのダンナみたい…
結婚してマザコンだと知りました。

全て母親中心で、私が体調不良で断ると
「仮病使ってまで行きたくないのかー?」と激昂されたほどです。
酷い、マザコンです。

決めるのはトピ主さんですが、結婚は止めた方が良いですよ。

苦労を知らない人はダメです。

ユーザーID:6942526701
彼とでは幸せになれない
あさこ
2017年4月22日 13:06

>誘いを断ったんだから、次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?」と言われ

なんだそりゃ…。

トピ主さんは『彼のご家族に度々旅行に連れて行ってもらっていました』と書かれていますよね?

つまり、彼の家族は度々旅行に誘って来る人達。
度々の旅行の誘いに、全て付き合わなければいけないの?
断ったりしようものなら、こちらからお誘いするという形で償わねばならないの?

そして彼と結婚でもしたら、それが一生続くの?
旅行に限らず、彼の実家が何か言って来た時には全てに応じないとならなくなりそうな彼ですね。

私の義両親も友好的な人達で、私達を色々な行事に誘ってくださいますが、私が何も言わずとも夫が適度に断ってくれます。
結婚当初、特に用事も無いのに断ってしまった夫に「なんで断っちゃったの?」と尋ねたら「そんなに頻繁に誘われたら、あさこが疲れちゃうよ。二人でゆっくり過ごそう」と…。

義実家の皆さんは良い人達ばかりですが、やはり嫁の私は気を使いますから疲れます。
それについて私が何も言わなくても、夫が気に掛けてくれることが嬉しく、幸せです。

トピ主さんもそういう幸せな結婚をしてね。

ユーザーID:0498200325
意見できないの?
香る恋
2017年4月22日 15:09

交際中にわかって良かったですよ。
結婚したらトピ主さんはイエスマンにならなくてはいけないということです。

彼と別れて次にいった方が正解だと思いますよ。

ユーザーID:8633080236
今までがおかしい
暇人
2017年4月23日 0:56

そもそも食事ならともかく、旅行なんて誘われたら行かないですよ
この時点でおかしい。
お友達や家族に相談したことありますか?
一般的なら、彼の家族と旅行なんかしないよ。
今まで彼に付き合ってきたから、彼からしたら、何で今回は駄目なのという気持ちなのでは?
彼家族に付き合ってきたとぴ主さんも変

ユーザーID:7828821772
それくらいで無気力になるなら結婚しない方がいいでしょ
みどり
2017年4月23日 10:50

いや、別にトピ主さんが悪いってわけじゃないですよ。
私でも同じような断り方をするだろうしね。

ただ、彼もトピ主さんも、上手くいかなかったときの反応が極端で、言ってしまえばお子様です。
そんな二人が結婚してもうまくいかないでしょう。

ユーザーID:8145100602
喜ぶべき事です!
ぽんた
2017年4月23日 14:22

トピ主さん、気持ちが疲れてしまい大変ですが、
ここは喜ぶべき事ですよ。彼が実家を優先し、
トピ主さんの事など何も考えていないという事が
わかったのです。結婚する前にわかったのですよ、
ラッキーです!。もうね、大阪もキャンセルです。
一言、あなたとは付き合う気になれない。とでも
送信して、別れましょう。私は男性ですが、男から
見ても。その彼はおかしいですよ。やめておきなされ。

ユーザーID:1833559268
一人息子の夫に聞いてみた
sakura
2017年4月23日 18:28

恋人を優先するって言ってましたよ。

一言
【そりゃ疲れるだろう、ボクなら母親(子離れ出来てない)から打診があった時点で恋人には言わないで 先に断る】と。


折角誘われてるのに?って あなたより親(タブン母親?)の側に立っている台詞ですよね。


親離れ出来てない男性なんでしょうね。
親に頭があがらないとか・・・?
こういう人と結婚すると苦労するよ〜

女房使って親孝行するような息子だからね。

ユーザーID:1822443405
状況
くま
2017年4月24日 9:00

良い悪いは置いておいて状況を想像。

たぶん彼は彼の親から旅行を誘われていただんよね。
トピ主さんが最初からメンバーに入っていた可能性もあるし、入っていなくて彼がトピ主さんをメンバーに入れることを家族に提案したのかもしれない。
彼家族も了承をしたのかな?話が進んでいるた状況。

彼の親はトピ主さんと彼が大阪へ行く計画にはついては知っている。
その状況で親から誘われた九州旅行はお断り。
彼の親目線でどう映るのかな?
真実はどうあれ彼の親との旅行を避けるように見えるよ。
恐らく彼は両親との板挟みになっていると想像できる。

上の話が本当なら確かに勝手に話を進めた彼はよくない。
でも、どう?

「疲れるから行かない」「休みたいから行かない」
トピ主さんの気持ちも分かるけど、誘った人は不快に思うかもしれない。

>次は自分たちから誘わなきゃいけないからね
彼だってトピ主さんと親の仲を考慮したい。
でも、良い印象は持ってはもらえない。

彼は今回のことは結婚後も起こりうることは理解したと思う。
トピ主さんも冷めたみたいだからお別れで良いのかも。

ユーザーID:7123876360
それって
ちい
2017年4月24日 22:22

どうして長期休暇となる時はいちいち彼側家族の旅行になるのかしら。
連れて行ってくれているなんて受け入れてくれている優しい人達、というけど
ホントにそうかな。長期休暇なら今回の大阪旅行のように自分達でデートや
旅行もしたいだろうに、いつも家族の予定を入れてくるんですよね?
それって彼親がトピ主と彼を数日間続けて一緒にさせたくないからでもないの?
GWの旅行だって続けてになるからと大阪旅行の方をキャンセルしてこっちの旅行に
参加するだろう、と見こされたのでは?多分、大阪旅行をキャンセルして親旅行に
参加する、と言ったら二つ返事でOKしたと思いますよ、その彼氏。
トピ主さん達の年齢が不明ですけど、成人していたら交際中の彼と旅行に行くくらい
別にふしだらでも何でも無いでしょ。色んな男達と旅行に行く、とかならともかくも。
何か親離れ子離れしてないんじゃないですか?断ったら誘い直すのが義務、だなんて
主張、トピ主のことなんて考えてない証拠ですよ。

ユーザーID:8623489288
誰と結婚しても親戚付き合いは必要
とくめい
2017年4月25日 13:00

主さん、甘いですね。結婚のことわかってますか。
古い言い方かもしれないけど、結婚すれば、彼氏の家族は、あなたの親戚になります。
念のため言っておくと、私は姑世代ではなく嫁世代です。

まさかとは思いますが、義実家帰省は嫌だとか、夫だけで行ってなんて言わないでね。

現在の彼氏とお別れしても、他の人と結婚しても、旦那さん側の親戚と旅行だの付き合いが必要ですから、忘れないでね。

ユーザーID:8308006976
家族を大切にすることと
hhh
2017年4月25日 15:14

何でもかんでも、家族で!!というのは違うと思うんですよね。

この先、あなたたちにお子さんができても、きっと家族旅行に皆さんついてきますよ。

それで円満な一族も有るのでしょうけど、あなたは、いつか爆発しそう。

それでも、先へ進むのか、今引き返すのか・・・
よく考えてね。

ユーザーID:4583352600
トピ主さんも同レベル
男性目線
2017年4月25日 18:33

結婚すれば、価値観が一緒と思っていた相手でも、違う所はいくらでも出てきます。
そういう事があっても、あ〜だこ〜だ言い合いながら改善していくのが夫婦ってもんです。

今回の件でもトピ主さんの主張はもっともだし、毅然と彼に反論すれば良かったのです。
あるいは「実は、ウチの親からは以前から彼も一緒にと誘われていた」と言ってもいいかもしれません。
彼が拒否すれば、トピ主さんも拒否して当然だし、彼が賛同すれば、彼は、ただの実家優先男ではないかもしれない。

でもトピ主さんがとった行動は泣いて、無気力になり、結婚する気すら失せた・・・私が彼なら、トピ主さんこそナシです。
共に人生を長く歩んでいけるとは思えませんから・・・。

彼が女性の嫌う”実家優先ダメ男”であるなら、トピ主さんは、男性の嫌う”とにかくすぐ泣く察してチャン女”です。

ユーザーID:7241051511
別れよう
ゆら
2017年4月26日 13:02

結婚後、そういう旦那だと気づいた者です。
結婚前に彼の親と食事はあったけど旅行はしていません。

結婚後、彼は親の誘いを最重要視していることがわかりました。
私も最初はパートで疲れてても、風邪で熱があっても誘ってくれてるしと
我慢していました。

でも、頻度が月に1になり、月に3になり。
断ると不機嫌になることがわかりました。

妊娠中に切迫早産でも家に来い、産褥熱が続いて点滴通いでも来い
子供が大きくなると子供が胃腸炎でも来いと。

もうおかしすぎるし、夫も親がせっかく誘ってくれてるのにと。
旅行も誘われたけど、こちらの妻子の体調や生活のリズムを最優先する
なら行ってもいいけど親の機嫌を最優先するなら行きませんと夫に
宣言。

夫は親の機嫌を最優先したいから我慢して欲しいというので無理と
旅行は断りました。

だいたい姑は自身の姑が嫌いで舅の兄弟も嫌いなくせに嫁には自分が
一切しなかった姑と料理、家の行き来、旅行をしたがるのか不明。

ユーザーID:7588656697
100%聞かないとだめなのかな
わからない
2017年4月27日 12:44

トピ主さんは、既に旅行に何度も彼氏家族と行っているんですよね?

そこでなぜこういう会話になるんですか?もう婚約しているんですか?これって事実婚状態ですよね?夫の言うことを聞く妻、嫁、ですよね?トピ主さん実家はどうなんでしょうか?
でき婚でも覚悟はできているんですか?そういう状況ですよね?
前後の状況がわかりませんが、トピ主さんが泣くというのは何を心が感じているのか?心に問いかけましょう。
私なら、変な男、と思います。

ユーザーID:0129756107
家族って?
かね
2017年4月27日 15:33

彼氏のことを家族のことを大切にする男性と書いておられる人もおられますが。
こういう人の言う家族って、自分の親兄弟に妻子が加わるという形なんじゃないでしょうか?
あくまで自分側の親兄弟に妻子が加わるから、下手すれば血のつながりのない妻は後回しって人がいます。
妻の親兄弟はもちろん他人です。
それって「家族」思いのいい男性ですかね〜?

トピ主の彼はこのタイプの男性のように思います。
大阪旅行が先にあって、そこへ九州旅行でしょう。疲れますよね、普通に考えても。順番が逆なら、彼が怒るのも分からなくもないですが。

トピ主さんに、結婚したら夫側との親戚付き合いができるのか、というような意見がありますが、すでに何度か彼の家族と旅行も行っています。お付き合いちゃんとしてるじゃないですか。
1度断ったくらいでそこまで意地の悪い言い方する必要あるのかな?

ユーザーID:2448374825
 
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