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発言小町

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彼の家族との旅行を断ったら不機嫌になった・・・

みい
2017年4月18日 12:14
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タイトル 投稿者 更新時間
若ければワンチャン与えてもいい
toto
2017年4月18日 19:44

何歳の彼かわかりませんが、幼い反応ですね
誘いに応じるかどうかは誘われた人次第です
当然、断られることもある、当たり前のことです
自分の思い通りにならないと癇癪を起こすようでは
まだまだ子供です


もし、彼がいい歳の大人であるならば、要注意です
所謂モラハラ気質の人間です
本来トピ主は何も悪くないことなのに、彼に都合が悪いと
彼が正しくトピ主が悪い、という構図を強引に作る
お付き合いはやめたほうが良いです


ただ、誰しも自分の都合の良いように話を進めたい
という願望はあるものでして、程度問題でもあります
若くて未熟であれば、間違うこともある

なので彼が比較的若く、話し合いで間違いを改めたり
今後の成長が見込める人であるならば、ワンチャンある


ともかく、今回の彼の言動はおかしい
断ることに悪気はないのに、そのように責めるなんて納得いかない
ショックだったし傷ついた、信用できなくなった
それについて彼はどう思うのか、と話し合いをして

自分は悪く無いと思っている、又はその場を取り繕うだけ
なのであれば、アウトと思います

ユーザーID:1322447365
今わかって良かった
ゆき
2017年4月18日 19:47

思いやりのない彼氏だなあと思いました。
それに結婚もしていないのに彼氏家族と度々旅行してきたトピ主さんもだらしないなあという感想を持ちました。

大阪旅行から帰って1日おいて、今度は九州旅行ですか?
私でも断ると思います。
これはトピ主さんが嫁ではないから断れるのだと思います。
結婚は再考した方が良いかもしれませんね。
嫁になったら強引に流されそうです。

ユーザーID:0032641384
その男は問題あり。
2017年4月18日 19:54

20代男性です。

男の僕から見ても、彼氏は問題ありだと思いますよ。
特に「誘いを断ったんだから、次は自分たちから誘わなきゃいけないからね」この部分。
自分の家族最優先で、妻でもないただの彼女にそこまで要求をする。
しかも当然の様に。おかしいだろ。
これは付き合い程度ならともかく、結婚なんてしたらトピ主が苦しむこと請け合いますよ。
男から見ても「こいつは駄目だ」の一言です。

もっとまともないい男いますよ。我慢は禁物!

ユーザーID:6073067465
家族だーいすき なんだ携帯からの書き込み
げー
2017年4月18日 20:10

私ならそんな男はイヤダ
まだ結婚する前から彼親と何回も旅行!
きっと結婚しても休暇はつねに彼家族と旅行優先だよ。

ユーザーID:6661247258
早めに正体が分かって良かったね
おばはん
2017年4月18日 20:13

その彼は結婚したら、「実家>>>>妻」になります。明らかに。

正体が分かったのですから、別れましょう。

>次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?

「あほか」と言ってやりなさい。

妻を大事にする男を選んで下さいね。

ユーザーID:8914612714
男女間の思考回路の違い
あきれす
2017年4月18日 20:23

その彼が大勢の小町に袋叩きになってるのが目に浮かぶようです(苦笑)
こうして文字に起こして体験談を聴くと、私も彼は酷い奴だね・・・と感じるのですが
その彼の言動も(ちょっと気遣いが足りないのですが)解る部分があります。
往々にして男ってそういう思考回路するものです。
基本男って段取り大好きなんですよ。
自分でプラン考えて観光先や移動手段や宿まで下調べして、彼女を喜ばすために必死になるんです。
ある意味仕事出来る奴ほど熱中して念入りに計画立案する傾向がある。
その分自分のプランを却下されると激しく落ち込んでしまう。
まして今回は手配も難しいGW中の手配だけに、彼は相当水面下で頑張っていたのではないでしょうか?
そして親孝行と将来のお嫁さん候補との橋渡しも兼ねれるし、自分の計画に酔っていたんでしょうね。
だから落ち込んでそんな発言になったんだと思います。
確かにその彼の言い方は幼さを感じますが、もし彼があなたを泣かせたことを反省して謝って来てるのなら
よく話し合って許してあげてはいかがでしょう。
今回の一件は価値観の違いではなく、男女間の思考回路の違いです。

ユーザーID:9244295827
彼は主さんより親が大事、そこは分かってますよね?
碧緑
2017年4月18日 20:50

そしてそれは結婚しても変わらない。
しかも結婚後は帰省という名前で強制感が出てきます。

嫁にもらった、という認識に近い。実際に結婚したら確実に嫁にもらったという認識で主さんの心を縛るでしょうね。

今回の事で目を瞑っていた違和感の部分が我慢の限界を超えたのでしょう。

今までは好きだから、1:1の恋愛関係の中だから上手くいってたように見えただけ。
でも本来主さんと彼は本質の部分で合わないのです。

違和感を感じならも好きだからで蓋をして見て見ぬ振りや多少の不満があっても無意識も含めて我慢してたのでしょうね。

彼が本当に主さんを大切に思うなら今回のようにはなってません。
しかも彼はズルイ。主さんが『私が悪いんだ』と罪悪感を植えるような言い方で責めてます。

これは彼が上で主さんが下、という図式が彼にあるからですね。

こんな人と夫婦になると、今以上に主さんのペースは無視されるでしょう。

彼との賞味期限が切れたんだと、認識しましょう。

バツ1で今は幸せな結婚をしてるアラフォーな者ですが、彼と結婚しても主さんは幸せにはなれないと思いますよ。
別れた方が良いと思います。

ユーザーID:0556439970
別れた方が良いような、、
いちご
2017年4月18日 20:58

あなたの言動全く問題ありません。
断り方もきちんと相手の気持ちを考えながら、正直な気持ちを伝えていますし。
その彼に疑問です。

ユーザーID:3324089715
そこまでしないといけない???
kiki
2017年4月18日 21:03

まだ結婚もしていないのに。

長期の休みを相手の家族の為に使ってしまえば
あなたや、あなたのご家族とゆっくりする時間は、奪われてしまう訳でしょ?

同じように、彼はあなたの家族の事を考えてくれますか?

>次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?

何だこれ。
何でそこまでしなきゃいけないのかわかりません。
あなたの断り方は、至極真っ当!
気にする必要全くなし。

親にええかっこしーの人は、結婚してからも大変だと思うよ。
同じようにあなたの親にもそうだといいですが
そんなことはないでしょ?

現に、あなたの休みは彼の親を喜ばせるために捧げられてますもん。
あなたの親御さんだって、同じように
親子でゆっくりできる時間を楽しみにしていると思いますよ。
そこへの配慮なんて、かけらもないじゃん。

やめとけーそんな男。

ユーザーID:0548956385
思いやりのない人って…
トカゲ
2017年4月18日 21:11

結婚なんてしてしまった日には、もっと増長して自分の気持ちを押し付けてくるよ。

あなたが誠実に断っているのに、子供っぽい態度であなたを脅迫するなんて、面倒くさい男ですね。

今後も、あなたより自分の家族の顔色を窺って行動するのでしょうから、幸せになれるのか、甚だ疑問ですね。

別れた方がいい。

一度しかない人生なのに、未熟な男に構っている時間がもったいないよ。

ユーザーID:9843497202
彼とは価値観が違うようですね。
2人の母親
2017年4月18日 22:04

もちろん、彼も彼両親も善意であるとは思いますが、かと言って、トピ主にも落ち度はないと思います。

結婚したら、ますます彼や彼両親たちに振り回されるのではないでしょうか。その時に守ってくれるのならいいのですが、今から不機嫌になるなんて、ちょっと気がかりですね。

トピ主さんが気が重いなら、お付き合いも結婚も白紙にしたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:0165600883
あなたに断る権利はない、という考え
しまちゃん
2017年4月18日 22:12

自分の実家のお誘いはありがたく受けて当然、という考えの彼なんですよ。泣いてしまうのはどうかと思いますが、断り方自体に問題はないです。

私が誘った側だったら、大阪にも行くからあとはゆっくりしたい、は至極まっとうな理由だし、全然気にならないです。っていうか、二人で旅行もするなら、あとは彼女さん休ませてやれよって思います。

不安になって当たり前かと思います。
すべて実家の意向にあわせないといちいち不機嫌になる彼では、先が思いやられます。

ユーザーID:3594709426
見えちゃったんでしょ?
シナモンソング
2017年4月18日 23:00

向こうが良かれと思っての申し出でも、こちらからしたらお断りしたいこともある。
でも、そうしたら、「せっかく誘ってくれたのに断るなんてひどい人間だ!」と責められる。
結婚したら、ずっとそんな風に、暮らしていかないといけないんだろうな。

「うちの親の親切な気持ちを踏みにじった!」って態度をこれからも取られるなんて、地獄だもの。

お休みはのんびりする時間もほしいって、ワガママではないし、ごく普通の希望。
言い方なんて多分同じですよ。
だって彼は「うちの親の親切な気持ちを踏みにじった!」に重点を置いているから、理由をつけても、そんな理由で!と言われると思う。

ユーザーID:7131683301
結婚したら家族優先するのが見える彼。。
ami
2017年4月18日 23:15

自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなるなんて最悪だと思います。

断り方はいたって普通。

自分たちから誘わなきゃってなんでしょうか??意味不明なんですけど。。。

彼は親と、お金を出してもらえる旅行に行きたかったんですよ。
親にいい顔をしたかった。彼女も親の勧めてきたことに逆らわず同じように行こうとしてくれるはず。 そこで断られて怒れたんだと思います。


めんどくさーーーって思いました。

ユーザーID:8850494539
モラハラっぽい
りんごパイ
2017年4月19日 1:04

彼からしたら、トピ主さんは「自分の意見」など持たず、
彼の言うことを聞くのが当たり前なのでしょうか。
普段の生活ではどうですか?

ゆっくりしたいから家で休みたい、それくらいの
意見も尊重されず、せっかく誘ってくれた自分の親に
いい顔できないから怒ったってことですよね。

なんか、この先が思いやられます。
結婚式、出産、いろんな場面でトピ主さん一人に
我慢を強いることにならなければいいですが。

一つ、アドバイスとしては、「いい子ちゃん」には
ならないことです。自分の意見があるならちゃんと
言いましょう。

ユーザーID:9390848914
気遣い不要ですよ
ぴあこ
2017年4月19日 3:27

まだ結婚していないうちからそうやって相手の実家に気遣いしなければいけないのっておかしいと思います。
彼氏は結婚しているつもりなのでしょうか?

トピ主さんがそうやって休暇を休養に充てたいという気持ちをはっきりと伝えても
その見返りを求められてしまうことに疑問を感じます。
なぜお断りすると次回は誘わなければならないのでしょうか?
誘ったらその分、トピ主さんたちが負担しなければならないならば
いっそのこと家族旅行をすべてご辞退なさったほうが良いでしょうね。

家族旅行っていうのは結婚していなければ
トピ主さんはまったくの他人なのですからお邪魔な存在なだけですよ。
家族水入らずで彼を見送れば良いだけのこと。

大阪旅行も気が乗らなければキャンセル料を支払ってでも辞退なさったほうが身体と心のためですよ。

彼の行動、問題あると思います。
3年付き合おうが、結婚していないのに線引きがきちんとできない人だと思います。
もし、仮に結婚してしまったら実家中心の生活でトピ主さんの意見は聞き入れてもらえないと思いますよ。

ユーザーID:1052994066
泣くなー
あらあら
2017年4月19日 6:36

私だったら噛みつくかも(笑)

「じゃあ、どんな断り方ならいいわけ?」
「なんで私があなたの家族の旅行を企画して誘わなくちゃいけないの?」
「家でゆっくり休んで何が悪いの?私には長期休暇をゆっくり休む権利はないわけ?」等々。

彼は自分の家族にイイ格好したいのか、家族の言いなりなのか知らないけど、シクシク泣くのは止めて言いたいことはその場でハッキリ言った方がいいですよ。

私なら大阪行きも止めて、お別れも視野に彼とは距離を置きますね。

ユーザーID:4986172172
いずれ行くなら携帯からの書き込み
はなこ
2017年4月19日 6:49

結婚前に相手の両親と旅行なんて大変ですね。
婚約者として行くなら、行くしかないですね。一緒に住むとかじゃないんだし、いってくればいいのではないですか?

ユーザーID:6275862288
早めにわかってよかった
団扇
2017年4月19日 8:17

これは別れるチャンスです。

「この間のことであなたとはうまくやれないと思った」と告げて別れればよいのでは?

こんな人と結婚したら大変〜!

ただの恋人なのに、なぜ親と一緒に旅行?

それを普通と思っているところが困難極まりないでしょう。

ユーザーID:8697692712
あなたは間違ってない携帯からの書き込み
はるはる
2017年4月19日 8:31

あなたの断り方はおかしくないですよ。
彼の気遣いがないんだと思います。
連休中に2回も旅行になんか行けないし、自分の家族だから自分は気を遣わなくていいけど、あなたは他人だから気を使うことが全くわかってない。
彼の機嫌が悪くなったとしても自分の意見はちゃんと伝えた方がいいですよ。
じゃないと結婚する気があるなら彼と結婚してからすごく苦労すると思います。

ユーザーID:1478993666
 
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