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発言小町

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彼の家族との旅行を断ったら不機嫌になった・・・

みい
2017年4月18日 12:14
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レス数:116本

タイトル 投稿者 更新時間
結婚したら後悔の連続
はじめくん
2017年4月22日 2:47

彼と大阪旅行に行った後、1日置いて彼の家族と九州旅行・・誘う家族もおかしいし、受ける彼氏もおかしいですよ。
「九州旅行?大阪旅行の翌々日なんて無理だから今回はパスね」で済む話だと思いますが。


断られても当然の話なのに、不機嫌になる。結婚したらこれがずっと続きますよ。
妻より親優先。親の誘いを断れば不機嫌。全てが親の都合で決められていくのでしょうね。


>せっかく誘われてるのに、その断り方はないんじゃない?ガッカリだ。

何の問題もない断り方だし、そもそも普通は「大阪旅行の後、すぐに九州旅行」なんて誘わないって。

>誘いを断ったんだから、次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?

意味不明。


結婚したら大変だと思います。
むしろ、今わかって良かったと思うけど。

ユーザーID:9145854672
家族依存?マザコン?携帯からの書き込み
りら
2017年4月22日 8:05

結婚する前で良かったです。

うちのダンナみたい…
結婚してマザコンだと知りました。

全て母親中心で、私が体調不良で断ると
「仮病使ってまで行きたくないのかー?」と激昂されたほどです。
酷い、マザコンです。

決めるのはトピ主さんですが、結婚は止めた方が良いですよ。

苦労を知らない人はダメです。

ユーザーID:6942526701
彼とでは幸せになれない
あさこ
2017年4月22日 13:06

>誘いを断ったんだから、次は自分たちから誘わなきゃいけないからね?」と言われ

なんだそりゃ…。

トピ主さんは『彼のご家族に度々旅行に連れて行ってもらっていました』と書かれていますよね?

つまり、彼の家族は度々旅行に誘って来る人達。
度々の旅行の誘いに、全て付き合わなければいけないの?
断ったりしようものなら、こちらからお誘いするという形で償わねばならないの?

そして彼と結婚でもしたら、それが一生続くの?
旅行に限らず、彼の実家が何か言って来た時には全てに応じないとならなくなりそうな彼ですね。

私の義両親も友好的な人達で、私達を色々な行事に誘ってくださいますが、私が何も言わずとも夫が適度に断ってくれます。
結婚当初、特に用事も無いのに断ってしまった夫に「なんで断っちゃったの?」と尋ねたら「そんなに頻繁に誘われたら、あさこが疲れちゃうよ。二人でゆっくり過ごそう」と…。

義実家の皆さんは良い人達ばかりですが、やはり嫁の私は気を使いますから疲れます。
それについて私が何も言わなくても、夫が気に掛けてくれることが嬉しく、幸せです。

トピ主さんもそういう幸せな結婚をしてね。

ユーザーID:0498200325
意見できないの?
香る恋
2017年4月22日 15:09

交際中にわかって良かったですよ。
結婚したらトピ主さんはイエスマンにならなくてはいけないということです。

彼と別れて次にいった方が正解だと思いますよ。

ユーザーID:8633080236
今までがおかしい
暇人
2017年4月23日 0:56

そもそも食事ならともかく、旅行なんて誘われたら行かないですよ
この時点でおかしい。
お友達や家族に相談したことありますか?
一般的なら、彼の家族と旅行なんかしないよ。
今まで彼に付き合ってきたから、彼からしたら、何で今回は駄目なのという気持ちなのでは?
彼家族に付き合ってきたとぴ主さんも変

ユーザーID:7828821772
それくらいで無気力になるなら結婚しない方がいいでしょ
みどり
2017年4月23日 10:50

いや、別にトピ主さんが悪いってわけじゃないですよ。
私でも同じような断り方をするだろうしね。

ただ、彼もトピ主さんも、上手くいかなかったときの反応が極端で、言ってしまえばお子様です。
そんな二人が結婚してもうまくいかないでしょう。

ユーザーID:8145100602
喜ぶべき事です!
ぽんた
2017年4月23日 14:22

トピ主さん、気持ちが疲れてしまい大変ですが、
ここは喜ぶべき事ですよ。彼が実家を優先し、
トピ主さんの事など何も考えていないという事が
わかったのです。結婚する前にわかったのですよ、
ラッキーです!。もうね、大阪もキャンセルです。
一言、あなたとは付き合う気になれない。とでも
送信して、別れましょう。私は男性ですが、男から
見ても。その彼はおかしいですよ。やめておきなされ。

ユーザーID:1833559268
一人息子の夫に聞いてみた
sakura
2017年4月23日 18:28

恋人を優先するって言ってましたよ。

一言
【そりゃ疲れるだろう、ボクなら母親(子離れ出来てない)から打診があった時点で恋人には言わないで 先に断る】と。


折角誘われてるのに?って あなたより親(タブン母親?)の側に立っている台詞ですよね。


親離れ出来てない男性なんでしょうね。
親に頭があがらないとか・・・?
こういう人と結婚すると苦労するよ〜

女房使って親孝行するような息子だからね。

ユーザーID:1822443405
状況
くま
2017年4月24日 9:00

良い悪いは置いておいて状況を想像。

たぶん彼は彼の親から旅行を誘われていただんよね。
トピ主さんが最初からメンバーに入っていた可能性もあるし、入っていなくて彼がトピ主さんをメンバーに入れることを家族に提案したのかもしれない。
彼家族も了承をしたのかな?話が進んでいるた状況。

彼の親はトピ主さんと彼が大阪へ行く計画にはついては知っている。
その状況で親から誘われた九州旅行はお断り。
彼の親目線でどう映るのかな?
真実はどうあれ彼の親との旅行を避けるように見えるよ。
恐らく彼は両親との板挟みになっていると想像できる。

上の話が本当なら確かに勝手に話を進めた彼はよくない。
でも、どう?

「疲れるから行かない」「休みたいから行かない」
トピ主さんの気持ちも分かるけど、誘った人は不快に思うかもしれない。

>次は自分たちから誘わなきゃいけないからね
彼だってトピ主さんと親の仲を考慮したい。
でも、良い印象は持ってはもらえない。

彼は今回のことは結婚後も起こりうることは理解したと思う。
トピ主さんも冷めたみたいだからお別れで良いのかも。

ユーザーID:7123876360
それって
ちい
2017年4月24日 22:22

どうして長期休暇となる時はいちいち彼側家族の旅行になるのかしら。
連れて行ってくれているなんて受け入れてくれている優しい人達、というけど
ホントにそうかな。長期休暇なら今回の大阪旅行のように自分達でデートや
旅行もしたいだろうに、いつも家族の予定を入れてくるんですよね?
それって彼親がトピ主と彼を数日間続けて一緒にさせたくないからでもないの?
GWの旅行だって続けてになるからと大阪旅行の方をキャンセルしてこっちの旅行に
参加するだろう、と見こされたのでは?多分、大阪旅行をキャンセルして親旅行に
参加する、と言ったら二つ返事でOKしたと思いますよ、その彼氏。
トピ主さん達の年齢が不明ですけど、成人していたら交際中の彼と旅行に行くくらい
別にふしだらでも何でも無いでしょ。色んな男達と旅行に行く、とかならともかくも。
何か親離れ子離れしてないんじゃないですか?断ったら誘い直すのが義務、だなんて
主張、トピ主のことなんて考えてない証拠ですよ。

ユーザーID:8623489288
誰と結婚しても親戚付き合いは必要
とくめい
2017年4月25日 13:00

主さん、甘いですね。結婚のことわかってますか。
古い言い方かもしれないけど、結婚すれば、彼氏の家族は、あなたの親戚になります。
念のため言っておくと、私は姑世代ではなく嫁世代です。

まさかとは思いますが、義実家帰省は嫌だとか、夫だけで行ってなんて言わないでね。

現在の彼氏とお別れしても、他の人と結婚しても、旦那さん側の親戚と旅行だの付き合いが必要ですから、忘れないでね。

ユーザーID:8308006976
家族を大切にすることと
hhh
2017年4月25日 15:14

何でもかんでも、家族で!!というのは違うと思うんですよね。

この先、あなたたちにお子さんができても、きっと家族旅行に皆さんついてきますよ。

それで円満な一族も有るのでしょうけど、あなたは、いつか爆発しそう。

それでも、先へ進むのか、今引き返すのか・・・
よく考えてね。

ユーザーID:4583352600
トピ主さんも同レベル
男性目線
2017年4月25日 18:33

結婚すれば、価値観が一緒と思っていた相手でも、違う所はいくらでも出てきます。
そういう事があっても、あ〜だこ〜だ言い合いながら改善していくのが夫婦ってもんです。

今回の件でもトピ主さんの主張はもっともだし、毅然と彼に反論すれば良かったのです。
あるいは「実は、ウチの親からは以前から彼も一緒にと誘われていた」と言ってもいいかもしれません。
彼が拒否すれば、トピ主さんも拒否して当然だし、彼が賛同すれば、彼は、ただの実家優先男ではないかもしれない。

でもトピ主さんがとった行動は泣いて、無気力になり、結婚する気すら失せた・・・私が彼なら、トピ主さんこそナシです。
共に人生を長く歩んでいけるとは思えませんから・・・。

彼が女性の嫌う”実家優先ダメ男”であるなら、トピ主さんは、男性の嫌う”とにかくすぐ泣く察してチャン女”です。

ユーザーID:7241051511
別れよう
ゆら
2017年4月26日 13:02

結婚後、そういう旦那だと気づいた者です。
結婚前に彼の親と食事はあったけど旅行はしていません。

結婚後、彼は親の誘いを最重要視していることがわかりました。
私も最初はパートで疲れてても、風邪で熱があっても誘ってくれてるしと
我慢していました。

でも、頻度が月に1になり、月に3になり。
断ると不機嫌になることがわかりました。

妊娠中に切迫早産でも家に来い、産褥熱が続いて点滴通いでも来い
子供が大きくなると子供が胃腸炎でも来いと。

もうおかしすぎるし、夫も親がせっかく誘ってくれてるのにと。
旅行も誘われたけど、こちらの妻子の体調や生活のリズムを最優先する
なら行ってもいいけど親の機嫌を最優先するなら行きませんと夫に
宣言。

夫は親の機嫌を最優先したいから我慢して欲しいというので無理と
旅行は断りました。

だいたい姑は自身の姑が嫌いで舅の兄弟も嫌いなくせに嫁には自分が
一切しなかった姑と料理、家の行き来、旅行をしたがるのか不明。

ユーザーID:7588656697
100%聞かないとだめなのかな
わからない
2017年4月27日 12:44

トピ主さんは、既に旅行に何度も彼氏家族と行っているんですよね?

そこでなぜこういう会話になるんですか?もう婚約しているんですか?これって事実婚状態ですよね?夫の言うことを聞く妻、嫁、ですよね?トピ主さん実家はどうなんでしょうか?
でき婚でも覚悟はできているんですか?そういう状況ですよね?
前後の状況がわかりませんが、トピ主さんが泣くというのは何を心が感じているのか?心に問いかけましょう。
私なら、変な男、と思います。

ユーザーID:0129756107
家族って?
かね
2017年4月27日 15:33

彼氏のことを家族のことを大切にする男性と書いておられる人もおられますが。
こういう人の言う家族って、自分の親兄弟に妻子が加わるという形なんじゃないでしょうか?
あくまで自分側の親兄弟に妻子が加わるから、下手すれば血のつながりのない妻は後回しって人がいます。
妻の親兄弟はもちろん他人です。
それって「家族」思いのいい男性ですかね〜?

トピ主の彼はこのタイプの男性のように思います。
大阪旅行が先にあって、そこへ九州旅行でしょう。疲れますよね、普通に考えても。順番が逆なら、彼が怒るのも分からなくもないですが。

トピ主さんに、結婚したら夫側との親戚付き合いができるのか、というような意見がありますが、すでに何度か彼の家族と旅行も行っています。お付き合いちゃんとしてるじゃないですか。
1度断ったくらいでそこまで意地の悪い言い方する必要あるのかな?

ユーザーID:2448374825
 
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