現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

同棲生活の分担について 携帯からの書き込み

あり
2017年4月18日 12:41

今、彼氏と同棲しているのですが
不満なことがあり、相談させてください。
前置きとして
家賃、生活費をすべて折半です。
それは全然納得しています。
ここから本題です。
料理、家事、買い物すべてにおいて
ほぼ私がやっています。
共働きです。
同棲前、同棲中に何回か家事は助け合おうといったのですが、仕事が忙しかったとか
寝ちゃってたと言われ、謝られると
仕事を頑張って疲れてるから、かわいそうと思って強く言えず、
まあ、私が無理しない程度にやればいいか!
と納得してやってきました。
ですが、最近、彼氏が
私が家事をするのが当たり前と思ってるように感じ、納得できなくなってきました。

というのも私が
友人と外食してくるから、ごはん作れない
というと、明らかに不機嫌になるのです。

友人との外食は月に1.2回程度です。

不機嫌になられる度に
彼氏との将来が心配になります。
私のことをお手伝いさんかお母さんと思っているのかな、とかなしくなります。

彼氏に、彼女が家事をすることは当たり前ではないということを伝えるにはどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:0385213017  


お気に入り登録数:169
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:61本

タイトル 投稿者 更新時間
話し合うしかないのでは?
ヘタ
2017年4月18日 13:28

普通に話し合いだと思いますが…。
何だかんだと理由をつけて家事できないなら、折半ではなく4:6〜2:8位に家計の負担を変えて欲しいと言うしかないですよ。
それでも彼氏がやらないならそれまで。
歩み寄る気がなく、片方に負担だけ、我慢だけを強いる人だったのだと見限って同棲解消、で良いのでは?
その後、結婚なしで付き合い続けるか、新しい人を見つけるかはトピ主さん次第です。
同棲=うまく生活していけるかお試し、みたいなものでしょうから、そんなものでは?
情がない殺伐とした意見かもしれませんが、好きだからでずーっと我慢だけして、爆発、熟年離婚、となるよりはいいかと思います。

ユーザーID:0030276654
同棲の限界
無常の風
2017年4月18日 13:34

同棲は、
互いの都合で継続が成り立つ関係です。

相手の都合と自分の都合とが
互いに対立すれば、同棲を解消するだけです。

同棲の将来は必ずしも明るいわけではありません。

ユーザーID:0675998682
同棲を解消すれば万事解決です携帯からの書き込み
ちゅら
2017年4月18日 13:42

結婚する気もないのに目先の欲望のために同棲しているだけでしょ?そんなに気に入らないなら同棲を解消すれば万事解決です。
お互いが譲り合いを出来ないのであれば同居は無理というか結婚なんて無理。

ユーザーID:7638046797
先が思いやられる
すみこ
2017年4月18日 13:45


結婚前で良かったですね。

彼と結婚したら、この先が思いやられます。

>彼氏に、彼女が家事をすることは当たり前ではないということを伝えるには

という質問ですが、昭和の時代ならともかく、
今のご時世で、わざわざこんなことを伝えなければならないとは、
人生を共にするに値しない相手だと思います。

ユーザーID:1800793283
貴女が全部やるから、彼はやらなくていいと思ってる
おばはん
2017年4月18日 13:49

家事なんか、やらなきゃいいんです。
なんでやるの?貴女。

貴女が勝手にやるから、彼は「やってもらって当然」と思うのです。

>私のことをお手伝いさんかお母さんと思っているのかな、

そのとおりですが、何か?

>彼女が家事をすることは当たり前ではないということを伝えるにはどうしたらいいでしょうか?

彼はそもそも家事が出来るのですか? 貴女が教えない限り出来ないと思います。
夕食時の後片付けや朝ご飯は彼の担当にして、手取り足取り教えればいかが?

それで不機嫌になる彼なら、別れるしかないですね。

ユーザーID:8195438175
同棲しちゃうとね・・・
ゆきの
2017年4月18日 14:13

どうしても女の立場は弱くなります。

同棲する男はそれが狙い目、同棲経験も女ほどダメージにはなりません。それで自分の好きな暮らし方をしていっても、結婚して欲しい女は殆ど我慢してくれる。どうしても嫌なら同棲解消して別れればいいしね。

でも同棲しちゃったんだったらゴタゴタ言わないで、彼の気に入るように暮らしてみせて、早めにこの人ならもう大丈夫?と安心させて、サッサと結婚させちゃうのが一番かな。

彼両親に気に入られると、「早くあの人と結婚しなさい」と後押しして貰えた、という話はよく聞くよ。殆どの男はいくつになっても親に弱いからね。

同棲と結婚は全く違うからね。結婚してから少しずつ、気長に彼を変えていけばいいと思う。殆どの賢い嫁はそうしてるよ。今は無理しない方が良い。

ユーザーID:8488387279
思っていることを言えばいいでしょう
コンシェルジュ
2017年4月18日 14:17

「私はお手伝いではないし、対等の立場です。
家事をすべてやれと言うのなら、自分でお手伝いを雇いなさい」

これでわからなければ、別れたほうがいいですよ。

ユーザーID:6414899528
お手伝いかお母さんと思っているんですよ!
ゴリラ
2017年4月18日 14:20

どうして今の若い人は簡単に同棲するんでしょうか?
まぁそんな人と結婚しなくてよかった…と勉強になるからいいのでしょうか?

結婚もしていないのに、生活費折半で、どうして家事が全部トピ主さんなの?
そのうえトピ主さんが友達とご飯食べてくるだけで不機嫌になるというのは、自分のご飯作ってくれる人がいないからですよね。

なんか気持ち悪い彼です。
いいとこどりじゃないですか。

そんな人と同棲してメリット有りますか?
結婚しても同じ生活が待っているんですよ。

彼のいないうちにこっそり引っ越してしまえばいいのに…

なんだかみじめな扱いですよ。
将来のことを考えたら、そういう人とはお別れするほうが身のためです。
そして、今度は簡単に同棲しないこと。

一人で生きていけない人は二人でも生きていけません。

ユーザーID:6902762750
無理です携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月18日 14:36

結婚しない典型的な同棲カップルですよ。

家事をやれと言えば、その男は他の女に逃げる。

トピ主といるメリットがなくなる、所謂トピ主の利用価値は無くなる。

ズルズルとトピ主は若い時間を無駄にするだけ。

同棲が長くなればなるほど結婚は無くなる。

ユーザーID:6933374045
そのまま言えば?
もっさん
2017年4月18日 15:08

そのまま口で言って伝えればいいじゃないですか。
ダメなら同棲解消でしょう。
話が通じず、交渉のできない人間と一緒には暮らせませんよ。

彼の人間性を変えたいという話ですか?
無理です。諦めてください。

ユーザーID:8343769102
無理ですよ
うぃる
2017年4月18日 15:32

普通に考えたら、負担をトピ主様が被ってる事は理解出来るはずです。
思いやりがあれば、分担することは当然に考えます。
その能力が無いのです。期待するより別れた方が賢明です。
結婚前に気づいて良かったと思います。

ユーザーID:9460661190
そもそも
kumo
2017年4月18日 15:54

一体何のために一緒に住んでるんですか??

二人とも仕事してて家賃・生活費すべて折半なら、家事も折半でしょ?
なぜ料理・家事・買物すべてをあなたが担当してるんですか?
あなたは自分の服だけ洗濯し、自分の汚したところだけ掃除をし、自分が食べる分だけ食事を作ればいいんですよ。

>私が家事をするのが当たり前と思ってるように感じ、納得できなくなってきました。

だって、家事は折半じゃなくてあなたが担当してますからね。
友達と外食するなんて言ったら彼が不機嫌になるのは当然でしょう。

自分からお手伝いさんやお母さんみたいな役回りをやっておきながら不満を垂れるのはどうかと思いますけどね。

元々、家事をやることに消極的な彼氏のようですから、完全折半はムリな話だと思いますよ。

このまま同棲を続けたいなら、あなたが家事を担当する代わりに彼氏の費用負担を重くしてもらったらどうですか。

ユーザーID:4085718269
そのまま言えば良いです
既婚男性SHIN
2017年4月18日 16:03

そのまま言えば良いですよね。
私はあなたのお手伝いさんじゃないよと。
それで彼氏さんが納得しないのなら、即ちに同棲解消しましょう。
これで子供なんかできた日にゃ、トピ主さんの将来は真っ暗ですよ。

ユーザーID:8798844913
同棲やめたら?
2017年4月18日 16:18

顔色伺ってるのは貴女よ?
彼は貴女をお手伝いさんとしか思ってないのに
彼女だと勘違いしてにこにここなして
出掛けるのだって自由なのに出掛ける事を
《申し訳ない》ってどっかで思ってるから
彼はお手伝いさんのくせに飯も作らね〜のかよ
としか思わないのよ

そんなの公平じゃないし
貴女は彼女ですらないよ?

そもそも!結婚して互いに尊重しあった暮らしをしよう
ってならない事がバランスを崩す一歩なのよ…

同棲ってね
結婚というカタチに興味なくても
いいなりになる覚悟又は完全に干渉し合わず互いを尊重出来るクールな関係を続ける自信がない人はダメ。
結婚と違ってなんの法的な拘束がないんだから。

貴女が彼の顔色伺ってるうちは何を言っても暖簾に腕押しよ。

彼が不機嫌になる?
勝手に怒らせておけばいいでしょ。
カップ麺でも食っとけ(笑
コンビニで弁当売るほど置いてるぞ?(笑

貴女が気にするのをやめたら解決。

でもね…
貴女が親友だったらそんな奴捨てて思いやりのある人探しな…
って言うわ…

同棲自体が間違いだもの…

ユーザーID:6303592165
そのまま伝えよう
鳩ぽっぽ
2017年4月18日 16:47

思ってること伝えないと相手は分からないよ。
そのまま伝えればよろしい。

ユーザーID:3772179151
素性がわかったから・・
試乗車
2017年4月18日 16:58

同棲は、お試し期間でしょう? 

試食や試乗みたいなもの。

相手がどのような人物かわかった。

気に入らなければ、取替えたらよいのです。

数回取り替えると、あきらめを考えると思います。数バツイチですが。

ユーザーID:1809522091
今後結婚して一生を共にする気なら
めんどくさがり
2017年4月18日 17:35

そのまま話したらいいですよ。

逆に、そのまま話せないような仲では、今後何十年も一緒に暮らしていくのは無理でしょう。

ユーザーID:1534509172
なぜ同棲してるの?
ボーダー
2017年4月18日 17:45

なぜ同棲することになったの?
なぜ今も同棲を続けてるの?

あなたの彼はそういう人だということです。
結婚する前にわかって良かったじゃないですか。
さっさと別れて違う人を探しましょうね。

ちなみにどんな言葉で訴えようと伝わりませんよ。
彼が気づくとしたら、あなたが離れていったときです。

ユーザーID:8291897870
伝えるのは無理でしょうね
kanata
2017年4月18日 17:49

家事は女の仕事と思っている彼の価値観は、そう簡単に変えられることではないと思います。

家事って、本当に面倒なことです。
世の中の主婦だって、誰かにやってもらえるなら任せたいですよ。
有り余る資産があるのなら、お金で解決したいと思っています。

現状を何とかしたいなら、同棲を解消するか、徹底的に家事についての話し合いをするしかないでしょう。
でも・・結局は面倒くさいが勝るのでしょうね。。

ユーザーID:7766273177
破局を視野に、ハッキリと伝える事。 
ゆゆ
2017年4月18日 17:49

彼に伝えたとして・・・

彼に思いやりが無く(すでに無い事はこの流れで解りますよね)
じゃぁ、生活費の負担割合を、6:4にするよ。となった場合。
もうあなたは絶対に、家事をしなければならないんですよ。

外食や、体調不良であっても、彼は不満に思う事でしょう。

ハッキリと伝えた後、彼が今まで負担を掛けて申し訳なかった。
せめて休日の家事を全部するね。とか、思いやりを感じられる答えが返ってくれば、
改ためての話合いもありかな。

私は、既婚共働きですが、(夫の収入で生活全般と貯蓄、私のは予備費なので自由)
私の方が時間的に余裕ありで、家事は中心になってやってますが、
度々サボって、やる気無いし、なんも無いわー!ってだらだらしてても、
なんじゃそりゃ(笑)って言って、車出して外食にさくっと行ったりもしますよ。

今日はレトルトカレーだよ(笑)って言っても、また良いもの食べいこ!
って笑顔で言ってくれます。

私の外出の時も、さびしいけど好きなモノ食べれるって逆に喜んだりして。

だから、頑張るときは、手の込んだメニューもしますし、好きにやれるんだと思います。

今が考え時ですよ。

ユーザーID:4017333053
 
現在位置は
です