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5年弱付き合った年下彼氏と別れました 携帯からの書き込み

花子
2017年4月18日 17:29

5年弱付き合った年下彼氏と別れました。
彼の家で半同棲状態。
家事等すべて私がやっていました。
ついでに金銭面もほぼ私が負担。
家の消耗品や食料品、たまに買う彼の洋服などもすべて私が負担。
彼からは私の誕生日とクリスマスにプレゼントを買ってもらい、あとお互い遠出が大好きで、彼の車でよく出かけたりしたので、そのときの高速代は出してくれました。
(ガソリン代は私の負担)
友達からはそんなの依存だよ!早く別れないと!と言われていました。
でも私は彼が大好きで、彼も私に対して金銭面以外ではちゃんと言葉、態度で愛情を感じられていたので別れられませんでした。
一度、彼から、やっぱり男としては今の状態は情けない、でも今の自分では養えない(彼は二つバイトをしています)と別れを告げられたのですが、お互い離れられませんでした。
でもそこからどこかぎこちなくなり、結果4ヶ月後の最近私から別れを告げました。彼も辛いけどもう無理と承諾。
友達からは良かったと言われます。
でも私は半同棲状態だったこともあり、常に一緒にいた彼がいなくなり、死にたい気分です。
依存状態だったことを考えれば、別れて正解なのでしょうか?

ユーザーID:6495991549  


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タイトル 投稿者 更新時間
友達は『銭金だけ』の話であって携帯からの書き込み
2017年4月18日 19:52

人間味の無いアドバイスなのでしょう。


彼氏が今後一生懸命に努力して、金持ちor貧困…どの様に化けるのか楽しみですね。

私も過去に彼氏と同じ状態でした。
私は前者になりましたけどね……

ユーザーID:5549484254
別れて正解と思える日が来る
小春日和
2017年4月18日 20:01

今の自分と似たような状況ですね。
私の場合は別れる寸前ですが。

5年ほど付き合っていましたが、様々な理由から私の方が精神的に辛くなってきました。何度も別れ話は出ましたが、やっぱりお互い好きだから…と復縁。だらだら続けてきました(不倫とかじゃないです)。

先の見えない彼との付き合いにも疲れましたし、親の意見(大反対)にも疲れました。
確かに生活面(経済面)がしっかりした相手でないと、お付き合いを続けるのは難しいと思います。

今は死にたいほど辛いかも知れないですが、時間が解決すると思います。
私も、いずれトピ主さんと同じ状態になると思うとそれだけで辛いですが。

美味しいもの食べて、自分の心と体が喜ぶことをして、ゆっくり気持ちを癒してほしいです。
そしていつかトピ主さんに幸せになってほしいです。

ユーザーID:6509552390
トピさんが大黒柱でやっていけるならあり
ra
2017年4月18日 20:01

結婚するとして、家賃、光熱費の請求が無いことを前提に、トピさんがやっていけるならありかなと思います。

彼がいることで、仕事が頑張れたり、世界が輝いて見えるなら、トピさんにとって彼が必要だと思います。

ただ、金銭面や家事でトピさんが負担を負うことになりそうですが、大丈夫ですか?家事は彼もやってくれそうですか?
もし無理なら、諦めたほうが良いです。

ユーザーID:8179051817
まあ正解です
むう
2017年4月18日 20:07

彼の家で半同棲というのがひっかかるのですが
彼の家の代金は誰が払っていたのですか?それもトピ主さんなら彼完全アウト

彼が家賃を払っている家にトピ主さんが押し掛け女房して勝手に家事して
食材や細々したものを勝手に買ってきていたなら
まあ、トピ主さんも五分五分で良くない

想像ですが、彼氏は一人で暮らしているときには、お皿洗うのは翌朝、洗濯物は1週間まとめてぐらいのペースで家事をしていたのかもしれない。
それをトピ主さんが転がり込んできて、毎日セッセと家事をしてしまうので、
彼氏の普段の家事頻度からしたら、彼氏が手を出す間がなかったとも考えられます。
最初はやってくれるから、いいか、いいかにしていたけど、ふとお母さん的なトピ主さんといたら自分が駄目になると思ったとか。

まあ、でもお幾つか分かりませんが、低所得のバイト2つしている彼氏・・・あまり将来性ありませんし。別れて正解だと思います。

ユーザーID:0597669723
依存と言うよりも・・
駿河
2017年4月18日 20:13

対等な恋愛関係では無かった!と思いますね。
そこまで主さんがお金の負担をしていたのなら、そりゃ彼もリップサービスぐらいはしますよ。無料ですから。
男女の関係は年齢関係なくお母さんになったら終わりです。
そして男性がいくら年下でも経済的な援助をしたらダメですよ。
せめて折半でないと。
でないと主さんと彼が居るのはお金が助かるから!家事が助かるから!みたいに思えますからね。
女性は金銭的な援助なしで愛されないとダメですよ。

ユーザーID:2115539922
貴女と彼の心次第携帯からの書き込み
虎子
2017年4月18日 20:23

一般的な夫婦やカップルの形とは少し違うかもしれない。親兄弟も心配するかもしれない。でも貴女と彼がそれを受け入れ、ちょっと悩む事があっても、自分の決断した事だと思えるならば一緒にいられるのでは?貴女が大黒柱、彼がパートアルバイト、二人ともフリーターなわけじゃないし、助け合ってやっていける気もしますが。
少し離れてよく自分の気持ちを整理してみる機会だと思います。

ユーザーID:0090923228
正解と言ってほしいの?
さより
2017年4月18日 20:53

いつか別れるつもりだったのなら、早いか遅いかだけの違いなのでどちらでもよかったのでは。

結婚するつもりだったのなら世帯年収アップに取り組んだほうがよかったかもしれませんね。

5年も付き合って金銭面以外での違和感がなかったのなら、相性はよかったんだろうなと思います。
が、彼がなぜフリーターなのか、経済力を上げる努力はしていたのか、によっては、別れて正解、になるのだと思います。

ユーザーID:3173277493
うん・・・
wow
2017年4月18日 21:11

自分で決める事じゃないですか〜?
年下だから金銭面は私が全額負担。
しょうがないのよ、それでもいいのよ、それでも傍にいてほしいんだから。
そう思うのなら・それでいいのなら彼の傍にいればいいでしょ。
人に言われても「いいのよ、お金はあるから。それは私の負担することだから」と割り切って彼を主夫にすればいいんじゃないですか。

私の友達も無職の年下と結婚しましたけど。
最初から無職ですから、交際当初から彼女が全額負担でしたよ。
でもそれでもいいとその男と交際し結婚しましたが、お金の面では一切期待してません。
「私が出せばいいんだから」と割り切っています。
あなたもそうすればいいだけじゃないですか〜
人に言われて「そうかな・・」ってなる事自体、覚悟がなさすぎる。
良いのよ依存でも、私が養ってあげればいいんだからって開き直ればいいんじゃない。

ユーザーID:3192467611
不幸体質の女携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月18日 21:14

トピ主は自分に自信がないのかな、
何かコンプレックスをかかえている印象です。

だからだメンズを養い優位に立ちたかった。

もう少し自分に自信を持ちなさい。

たかられて遊ばれただけだよ。

トピ主は自分の立ち位置を分かっていない。

目を覚ませ。

基本的にはトピ主は、その男をバカにして悦に入っていただけ。別れてトピ主が自立するのが大切です。

ユーザーID:7793268467
一般論で言えば正解
ひねくれもの
2017年4月18日 21:47

私もそう思うし、ご両親もそう思うだろうし、友達もそうでしょう。

ただ本当に正解かどうかを決めるのは世間でも親でも友達でもなくトピ主さん達だったかもしれませんよ。

死にたい気分になる事が果たして正解なのでしょうか?
例えそれが依存状態の結果だとしてもです。

トピ主さん達が破局したのはお二人が心の奥底で世間一般から比べると普通じゃない、これじゃいけないと気が付いてしまったからではないでしょうか?

でもそれでも良かったとしたらどうでしょう。
トピ主さんが金銭面を含めて尽くし、彼がそれ以外で返す。
それも正解だとしたら。

実は私の叔母のご主人は遊び人で全く働かず遊んでばかり。
生活面は完全に叔母が支えています。
正直関わりなくない人物です。
ですが叔母は夫の事で不満を言ったことはないそうです。
多分、叔母には叔母の幸せの形があるのだと思います。
叔母達は3人の子供に恵まれ、今はそれぞれが独立しています。

もう一度言いますがトピ主さんのとった行動は正解です。
ですがもう一方の道が不正解とは限らないのも確かだと思います。

ユーザーID:6839118472
どこが依存なんですか?
分け分からん
2017年4月18日 21:55

同棲で、女が彼の家に転がり込んだのなら、家の消耗品やら食費、たまに買う洋服位出しても、結局折半と言う事でしょ?なんで、結婚もしていないのに、男が女を養わなければ成らないの?

彼の家で、、、という段階で、トピ様もお金出すの当たり前だと思うんですが、、、彼の家で家賃も、家事も必要経費も全部と言うなら別です。
年上、年下、関係なく、同棲で半分出している事を、大袈裟に自分が養っていると、勘違いしているトピ様の方が依存心が高いと思います。

問題は、正規の仕事ではなく、アルバイト程度で女性と同棲している男性、というところでしょう。本人も、マトモに稼げない状態の自分が情けないと思ったのでしょう。当たり前の事です。

ユーザーID:4455388675
正解って?
WOW
2017年4月18日 22:03

> 家の消耗品や食料品、たまに買う彼の洋服などもすべて私が負担。

この書き方ではよくわかりません。
彼が家賃や駐車場代、光熱費を払っていたのなら、金銭的な負担は同程度か彼の方が多いくらいだった?
トピ主と彼がそれぞれいくら負担していたのか具体的な金額を書いた方がいいと思いますよ。

> 別れて正解なのでしょうか?

正解ってなんでしょう?
人は誰でも幸せになりたいと思っています。
しかし、なにが幸せかは人によって違います。
例えば、仕事でバリバリ活躍することが幸せだという人もいるし、専業主婦になることが幸せだという人もいる。人それぞれです。仕事でバリバリ活躍したい人を無理矢理専業主婦の環境に置いても幸せだと感じないでしょう。逆も然りです。

なにが正解かはトピ主がどうしたいと思っているか(なにがトピ主にとって幸せなのか)によります。
結婚してお互いに相手に依存してそれで幸せな夫婦はいますし、依存が必ずしもNGではないでしょう。

彼と一緒にいても将来的に不幸になると判断したのなら、別れたのは正解だと思いますよ。

ユーザーID:9334394492
大正解です携帯からの書き込み
キラ
2017年4月18日 22:42

トピ主様の辛さ、わかり過ぎます。私が経験した事と凄く似ているからです。
自分が彼の為にした経済的負担や、援助、旅によく出かけたこと、誕生日やクリスマスは形だけでもプレゼントをくれたこと、言葉や態度は常に優しく、「愛してる」の言葉があったことなどなど。本当に似ています。
私は8年付き合ったその年下の彼に自分から別れを告げました。トピ主様がおっしゃるように、まさに自分の身体の一部と感じていたので、実に辛かったです。
あれから2年が経とうとしています。苦しかったけど、悲しかったけど、今は心から幸せです。
彼と一緒だった時は、幸せだったけど、色んな葛藤や不安、その他諸々のストレスがありました。今やっとその呪縛から解かれたような気がしています。
トピ主様、今は辛くて当たり前です。愛して愛して傷ついたのだから。でも、そのうち抜ける時が必ず来ます。頑張って!トピ主様の幸せ祈ってます!

ユーザーID:3013525321
いわゆる共依存??携帯からの書き込み
ファイト!
2017年4月18日 23:39

彼は経済的にあなたに依存。
あなたは「金を出しているから離れないだろう」という安心感に依存。

男女逆の結婚なら、ひと昔前は一般的な夫婦関係ですよね。

が。いまは自立、自立、自立と言われる時代。
自分達の関係を社会のなかにおいて冷静に見だすと、どうしても違和感が拭えませんよね。

本人達が納得してれば、別に他人にとやかく言われる関係ではありません。まるで病のように「依存は悪」と言われがちですが、大なり小なり、人は依存関係にあります。ふたりだけの世界で捉えると、居心地の良い素敵な関係だったのだと思います。

でも、彼はふたりだけの世界から抜け出して、社会的な自分を客観視し始め、うまく行かなくなってしまった。

別れて正解か不正解か、というより、彼は視点が変わってしまったのだから、別れ以外は選択肢がなかったように思いますが…。

あなた自身はまた彼のような男性を探しても良し、違った関係性を求めても良し。

「依存だったから」なんて、その恋を否定する必要はないと思いますよ。誰に恥じることもない関係です。

決して否定はせず、でも終わったことなんだと、前を向いて歩いて下さい。

ユーザーID:9809405122
友達の意見
ぼんみ
2017年4月19日 1:28

友達の意見が相当大事みたいですけど、
ほんとにそうなんですかね。
友達は新しい彼氏を見つけてくれないでしょう?

トピ主がどうしたいかがいちばん大事なのでは?

ユーザーID:6002395521
レスします携帯からの書き込み
乳酸菌
2017年4月19日 1:34

別れて正解かどーかはわかりませんが、わたしがトピヌシさんの親なら別れて良かったと思いますね。彼はトピヌシさんをアテにしすぎています。何となくですが彼はトピヌシさんを愛してないような…
次に進みましょう。

ユーザーID:5701932612
どうして別れたのかわからない・・・
友人代表
2017年4月19日 3:14

彼の家で同棲し、あなたがほとんどの金銭面と家事を負担ー

でも、あなたは彼が大好きで、それでよかったんですよね。

いくら彼が『男としては今の状態は情けない、でも今の自分では養えない』と言ったとしても、もともと養ってもらってないし、あなたが『私はそんなあなたが好き。今まで通りでいい』といえば、済んだ話ではなかったのですか?

それとも、トピ主さんは彼と『結婚して』養ってもらいたくなったのですか?あるいは、『それは依存だ』と言ってきた友達に従ったのは、その友達の生き方や価値観に賛同しているからですか?

男女の付き合いは(結婚も)、男が女より金を出せねばならぬという法律があるではなし、お互いがそれでよかったのなら、同棲でも結婚でもすればよかったのに・・・と思います。

勿論、『そんな男は情けない』とトピ主さんも感じていたのなら、別れて正解でしたがね。

ユーザーID:6649562391
よかったと思うけど携帯からの書き込み
ゆかり
2017年4月19日 8:27

あなたが、それでいいなら 正直、人のことだから
別にいいんじゃない?と思います。

あなたの年齢がわからないから、5年も付き合って結婚とか考えなかったんですか?
出産とか考えたら、結婚できなさそうだし、この人との別れは良かったと思います。
でも、結婚も出産も関係ないわ!彼がいいの!!と言うのなら 戻ればいいと思います。

ユーザーID:1990479890
大正解です!
ジヴェルニー
2017年4月19日 11:10

五年の停滞を取り返すべくエネルギッシュに次の恋愛に行きましょう!

ユーザーID:6357218022
依存してもいいと思います。携帯からの書き込み
さえこ
2017年4月19日 13:47

私もそういう状況になったことありましたが、別に私が養えばいいやん、と思っていました。
自分がこの人を守り抜く、と思っていました。
もし、その人のことを忘れるなら沢山遊んで下さい。沢山の人に出会って下さい。沢山楽しんで下さい。
忘れたくない忘れられないなら、後悔のないようにして下さいね!人生1度きりですから!
応援しています!!

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