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母親が苦手…。私は冷たい娘ですか? 携帯からの書き込み

柚子
2017年4月18日 17:45

私の母親は自分のペースを乱されるのが嫌な人で、外面はいいですが家族には散々でした。
特に娘の私には思い切り感情をぶつけられました。ヒステリックだったり怒鳴ったり泣いたりと、突然スイッチが入り、それが始まるとその異常さと恐怖で、怒りと悲しみと何が何だかわからなくなる気持ちに支配されます。
ずっと社員で働いていて、短大の学費も出してくれました。しかし人生の中で母親として好きだった記憶はありません。私は主に、祖父母に育てられました。
今は必要最低限の会話しかしません。私や家族が病気になると責め立て、部屋から出ると迷惑そうにバイ菌扱いされました。
用事があって電話をかけると、何なの!?と、いつも怒り口調です(自分は私が出るまでかけてきます)。
そんな母もこの頃、歳をとり喘息もあり寝込みがちになりました。しかし母にだけは優しくできないのです。入院してもお見舞いにも行きません。自業自得としか思えません。大丈夫?病院行く?位が精一杯です。(これも淡々と。)母と優しい言葉をかけ合うなんて想像しただけでどうしようもなく気持ちが悪いです。こんな娘はおかしいでしょうか?

ユーザーID:4618469852  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなことないですよ
あかねちゃん
2017年4月19日 1:59

そんなことないですよ。
母原病という言葉さえあるくらいですから。。

ユーザーID:4330911071
そんなものだと思う
もみじ
2017年4月19日 9:10

自分なら声すらかけませんね

過去にヒスの八つ当たり受けたなら
私は声すらかけません

人は自分が受けたように相手に返す

優しさを貰えなかったなら
優しさは返さない
喘息で弱気になってたとしても
病人なんてバイキン扱いして迷惑だと
母は昔そう言ってたよね
と言い返す。

学費やお金は出してくれらなら
親がお金無ければ
葬儀費用や 病院代などだけは出す

ユーザーID:5896056957
おかしくないです
うに
2017年4月19日 9:21

許せる時がくるまで許さなくていいと思います。

許せる時がこなかったら、それはそれで仕方ないです。

無理に優しくしようとか、孝行しようとか考えないでください。

それで他人に色々いわれるかもしれないけれど、文句言ってくる人は何も知らないんですよ。

トピ主さんの母親も、自分のしてきたことを後悔しているだろうし、何をいまさら期待できようかって思っているはずです。

自分のお気持ちに従うのがいいと思います。

ユーザーID:5380604460
トピ主です。携帯からの書き込み
柚子(トピ主)
2017年4月19日 9:35

母の妙な行動補足です。子供の頃は勝手に部屋に入り、日記やノートをチェック。
「自分が低学歴なので、私にはそうなって欲しくない」とよく言われました。
25歳頃、早く結婚しろと早朝、深夜に連日部屋に来ては必死に懇願?されました。
(私が寝ていてもおかまいなし。)
彼氏を連れて行くと自分が結婚するかのように見定めようとし、気に入れば機嫌よく、気に入らなければ後から私に『どこがいいの?』等と罵ってきますし彼にも冷たい態度で別れさせようとしました。
結婚の後は子供まだかが始まりました。
妊娠中、切迫早産で動けない時期も『私達の時は動けと言われたけど』。後期つわりの時も『私達はそんなのなかったけど』。私は、じゃなく、私達。せめて『後少しの辛抱だから』等の言葉が欲しかった。『大丈夫だから』と答えると、『変な子が産まれたら大変だから』。
社会人なりたての頃、残業が長引いて22時近くなったとき、職場の玄関にいて驚きました。
夜に、友達と飲みに行く時、こっそり跡を付けられました。
私の事が心配というより、私に何か不安材料があると自分(周りの目?)に影響がある為見張ったり口出したりしているようにも思えます。

ユーザーID:4618469852
お気持ちすごくよく分かります
通りすがり
2017年4月19日 10:07

私の母親も自分勝手な感情を家族に、特に私にぶつけてくる人でした。
その時々で言うことも違うし、振り回されました。
親戚に対する不満・父親・兄に対する不満や負の感情を私に話すことで母親はスッキリした様子でしたが、私は本当に辛かった。
母親も歳をとりましたが、子供の頃に見た母親の鬼のような形相は今でも忘れられません。
母親は「あの頃は若かったし、大変だったから仕方がない」と言いますが、私の心には何も響きません。
面倒なので、機嫌を損ねない程度に相手をしているだけです。
極力近づかないようにしています。

トピ主をおかしいだなんて、少しも思いません。
あなたは悪くない。今抱く、自分の感情を許してあげてください。

ユーザーID:3903720388
トピ主です。携帯からの書き込み
柚子(トピ主)
2017年4月19日 10:09

一般的には、毒親と言うほどでもなく、特別嫌な母親でもないかもしれません。
裕福ではありませんが、お金に困ることもなく、今では優しい旦那や子供に恵まれ幸せです。育ててくれた感謝はあります。
しかし、この先を考えると私が親の面倒を見ることになります。
もし、父親が先に亡くなってしまったら、母親と一緒に暮らさないといけないかも…。
そうなると、私は優しく面倒見れるのか?
母のように厳しい言葉を発してしまいそうで怖いです。
実際、高齢になった祖父母に対する母親の態度も、私から見ていて冷たいと感じることばかりでした。祖父が入院中は、自分が犠牲になったと言わんばかりにすごく機嫌悪かったです。
見かねた親戚が、付き添いを変わってくれていました。
祖母も超高齢なのに、食事にカツとか重そうな惣菜を平気で与えますし、昼間はほとんど家にもいないようです。
注意すると、『おばあちゃんカツ好きだから』。
祖母は、出されたものは気を使って、嫌でも食べているだけです。頼めばやってくれると思いますが、イヤイヤなのが目に見えてわかるので洗濯等も祖母は母親がいない昼間にこっそり自分でやっているようです。

ユーザーID:4618469852
犠牲になってしまったのでしょうか
rei
2017年4月19日 11:09


トピ主さんの心の傷が言えると良いですね・・。

祖父母が味方になってくれたり、世話をしてもらえただけでも、
すごくありがたいこと・・・私の祖父母は父型/母型も早くに亡くなってしまったので、
その分、両親の家での卑劣な暴力や嫌がらせに対し、一刻も早く止めるように
気付いて助言してくれたりしてくれるような人は、誰一人いませんでした。

今でも両親の言葉での暴力や力での暴力は酷いです。
外面ばかり良くて、家では常に不機嫌な顔。

ユーザーID:7473171126
おかしくないです
2017年4月19日 11:09

私も似たような母子関係でした。病気になれば迷惑だと疎まれたり面白がられたり。
成人して彼氏ができたとき、お前など本気で相手にされるはずがないとか言われ。
結婚して不妊治療が必要になった時は実の母とは思えないような発言もされました。
なのでわが子が辛いときあざ笑うような人の介護なんか真っ平ごめんだと思っていました。

でもそんな母をかばいぬいた父が亡くなり、一人っ子だったので
逃げることは行政も許さず、仕方なしの介護を続けました。
かかりつけの病院に同行するのも5回に一回ぐらいで、
「こんな衰えた人を一人で通院させるとは何事」と何度叱られたことか。

でも母が数年前施設に入所し凸凹だらけの介護がとりあえず終わってみると
不思議なことに、嫌だった思い出を押しのけるかのように母の長所が思い出され
とりわけ、トピ主さんと同じく貧しい中大学まで進学させてくれたことを思い
昔ほど母を嫌いではなくなっていることに驚いています。
トピ主さんの今の感情は私も通り抜けてきたことなので何も責めることはありませんよ。
いつか穏やかにお母さんを受け止められる日は来ます。

ユーザーID:3938808831
普通です
ちるる
2017年4月19日 11:17

人間もらった以上のものは返せません。
それだけの愛情しかうけてないのに、子供だからって親に無制限の愛情を抱けるわけがないでしょ。

私自身も毒母持ちなので、母には今は優しくできていますが(面と向かって反発すると厄介だから表面上優しくしているだけで)非常に他人行儀です。距離を置いていつでも逃げられるよう算段しています。

親なら誰でも完璧ではないし、子なら誰でも親が好きなわけでもありません。
なので全然おかしくありませんよ。

ユーザーID:4088311951
それが普通です
そら
2017年4月19日 11:41

優しくしてもらうどころか、感情をぶつけられたり八つ当たりするような親なら、いくら年老いたからって優しくなんてできないですよね。
自分のしたことが返ってきただけですから、お母様の自業自得ですね。

気にしなくていいと思います。
お母様もお金で解決するでしょ。

ユーザーID:0020332682
それで良いと思います
nyanya
2017年4月19日 13:41

産んだ限りは子どもを育てるのは義務ですが、お母さまは会社員をしてきて、あなたへの愛情面はほぼあなたの祖父母に丸投げだったし、それで精神的に目いっぱいだったんでしょう。

まるで昭和のモーレツサラリーマンが、奥さんに子育てを丸投げするのと似ています。

その当時は精神的にもしんどいから、いつも感情的になって、子供のあなたに関りたく無かったんでしょうね。

でも、あなたには何の罪も有りません。
子供として世間一般の母親像を、自分の母に求めるのは当たり前ですもんね。

今のままの距離感で良いと思いますよ。
人は「してきた通りに、自分もされる」んですから。

母娘の関係って家庭でそれぞれですから、無理せぬようにね。

ユーザーID:7231360845
最低限の事をすればいい
トメート
2017年4月19日 14:55

家の義父も酷いものです。
夫はそんな父親が大嫌いですが一人っ子なので自分が見放すわけにもいかず
今ものすごく振り回されていて苦労の日々です。
腸が煮えくり返る思いをしていてもそれでも最低限の事はしています。
私から見れば優しすぎるくらいな事をしてあげていると思います。

本人が出来ない事で他者に迷惑になってしまうような事はします。
それは心からの優しさからではなく義務でしかありません。
それでも人は優しさを持っているものですから多少の優しさも含まれています。
そういう気持ちも欠片残さず無碍にする人ですが。

心から無条件で優しく出来るのはそういった愛情を受けた相手だからです。
愛情を受けていない、むしろその逆の事をされてきた相手には優しく出来るわけがありません。
そこまで出来る人は仏の心を持った人くらいです。

それでも親なんだから、と言う人もいるでしょう。
でもとてもまともとは思えないような親もいます。
それを知らない人には理解出来ない事です。

具合が悪かったら病院へ連れて行く、救急車を呼ぶ。
食べ物が無かったら適当に食料だけ買っておく。
そこに優しさは必要ありませんよ。

ユーザーID:6562504214
私も優しくできません
ひめだか
2017年4月19日 16:06

私にあまりに似ているのでコメント残します。

私の母にそっくりです。
外面はいいです。仕事もできるらしいです。
「さっぱり系」「男前」を昔から演じている母。
家族には散々です。
特に娘の私には思い切り感情をぶつけ、ヒステリック。
突如ナゾのスイッチが入ってヒステリックモードになると、自分の気が済むまで終らない。
ヒステリックになった理由は、もっともらしい理由をつける。
「普段は我慢しているんだ!」などと主張する母。
電話や、話しかけたときにいつも怒り口調なのもいっしょ。
「何なの!?」とか「はぁ!?」とか、「エーーーー!?」(金切り声)。

私も、母に優しい言葉をかけるなんて想像できません。
しょうがないと思っています。
優しさだの、家族の愛情なんて、気持ち悪いです。
あの人は家族じゃないです。
オエーってなります。
家族扱いされてこなかったんだから、優しくされてこなかったんだから、
優しくできないなんて当たり前。
私は自分で自分に優しくしていこうと思っています。

ユーザーID:8226137275
おかしくないよ。
当たり前だよ
2017年4月19日 18:04

優しさを感じず育ったんだもの、むしろ自然体だと思います。
なので、そのことに罪悪感を持つことはありません。
無理なことは無理なんです。
無理して優しくしてもお互いのためになりません。
あなたも傷つくし、お母さまにとっても良くないです。
もし、あなたが「どんなに罵られても、暴言はかれても、
自分はどんな状態になってもいいから、母に奉仕したい。」と
思えるようになったら、お世話して差し上げたらどうでしょう。

私は数年前に母を亡くしました。
生前、母は「お前なんかの世話にはならない。頼りになる兄達にお願いする」
と強気でしたが、私が最期を看取りました。兄弟の誰よりお世話をさせていただきました。

ひどいと言われるかもしれませんが、母がいなくなって嬉しいです。
何とも言えない開放感があるのです。誰にも言えませんが、これが私の正直な気持ちです。
でも、生んで育てて頂いた、その部分では感謝をし、私に出来ることはしました。
年取った母に寄り添いたい。と思う日が来たらそうすればいいと思います。
罪悪感はいらない。お世話をしたくなるような子ども時代を過ごしてこなかった
んだもの仕方ないことなのです。

ユーザーID:0528939511
え〜、自然でしょ?
hipi
2017年4月19日 20:37

ずっと心を殴られ続けてきたのに、

お母さん、大好き!!

だったら、気味が悪いですけど?

どんなことされても、母親が大好きでいないといけないと思い込む理由は何ですか?テレビドラマの見すぎじゃないの??
あれは時間で終わらないといけないから、めでたしめでたしにするしかないのよ。

ユーザーID:7871973011
主様は普通です携帯からの書き込み
もなみ
2017年4月19日 23:25

おかしくはありませんよ。

ユーザーID:9979954682
嫌いでいい、だからあなたは救われてる。携帯からの書き込み
よもぎ
2017年4月20日 2:00

親子関係で苦しむ友人を30年見守ってきました。
その体験から言わせて下さい。
母親と上手く離れられて良かったですね。
お母さんに支配されてたら今頃、拒食症やうつ病になってますよ。
いろんな親子関係があります。
あなたはある意味、冷たい娘かもしれないけど仕方ないと思います。幸せな家族はみんな同じ型だけどそうでない場合はその数だけ型があります。
あなたの型はそれでいい。
どうぞご自分を大事に幸せになって下さい。

ユーザーID:8568082045
安心してください
ひめさま
2017年4月20日 9:11

おかしいのはあなたではありませんから。
おかしいのはお母さんの方です。

「病気をすると責められる」というのはいっそ笑いのネタになるほどの「毒親あるある」のひとつです。
わたしも、まだ母親と暮らしていた頃、とにかく具合が悪くてもむしろそれを悟られないように過ごしていました。悟られようものなら、そのまま悪化して死んでもおかしくないほど責め立てられました。
ある日、簡単な手術を要する事があって、帰宅後麻酔が切れてきて痛いので布団を敷いて横になっていたら怒鳴られて布団を蹴られた事もありました。
結婚して家を出てから完全に疎遠ですが、今でもちょっとした不調をどうしても我慢してしまうクセが抜けず、人から「何で病院行かないの?」と不思議がられてからやっと受診するという感じです。
同じ事を親に仕返しする必要はありませんが、あなたが自分を疑って悩む必要もまったくありません。
あなたの母親は恐ろしく未熟で、ちっぽけな人です。ただそれだけの事です。

ユーザーID:4707791606
つらいよね
ももち
2017年4月20日 12:55

お母さんをどうしても好きになれないってつらいよね。普通、お母さんが一番なのにね、周りをみても皆そうだしね。

でも、お母さんを好きになれない人もいるんです。それはお母さんが普通の人ではない場合の話。
あなたのお母さんは普通の人じゃない。だから、貴方も普通にお母さんを好きになれない。
それは貴女のせいじゃないし、貴方は悪くないんです。

つらいけど、お母さんを無理に好きにならなくていいんだよ。

ユーザーID:0255986552
大丈夫
はるるん
2017年4月20日 13:38

なんというか、家族だから親だから子供だから兄弟だから
って呪いのような縛りですよね。

家族なら愛あって当然とか性善説を唱える人が大嫌いです。
親だからなんだというのか?
人間関係に変わりはないんだから、嫌いだったり苦手だったり当たり前なんですよ。


私の母親は毒ではありませんでしたが、あの後ろ向きですぐメソメソする性格が苦手でした。
でも私が彼女を苦手にしてる事を彼女は知らないだろうな。
彼女こそ家族だから!親だから!という人間なので(苦笑)

あなたは自由に生きていいんですよ?
心のままにね。

ユーザーID:2002962146
 
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