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発言小町

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私がセコイいのか? 携帯からの書き込み

ささみ
2017年4月18日 18:33

25歳女。約14万円の給料。
家賃4万、光熱費六千円ほど。

25歳男。約20万円の給料。
家賃と光熱費含めて2万ほど。(会社の手当がでる)

遠距離のため、新幹線で往復3万かかります。
私が向こう(都心にある、彼の独身寮)に行く時は、交通費はきっちり折半。食事代などは彼が若干多めに払ってくれます。

彼が地元(私のアパート)に来るときは、会社の手当がでるので無料です。食費はほとんど割り勘。

これについて、もっと出して欲しいと思う私は強欲ですか?

ユーザーID:4861179116  


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古いレス順
レス数:72本

タイトル 投稿者 更新時間
金の計算をする関係なのよ
匿名希望
2017年4月18日 23:05

お互いに
金勘定をして、損した、得した
と考える関係なのよ

友人同士でも
損得勘定が芽生えたらその友情は終わり

彼と一緒にいても常に
得してる、損した
とか感じませんか?

つまらないでしょ

それでも付き合う?

ユーザーID:1520054734
せこいです携帯からの書き込み
ちゅら
2017年4月18日 23:22

お付き合いは対等なのになんで彼氏に多めに出させようとするのですか?
交通費が出るのは偶々。浮いた交通費分を私に寄越せと?集ろうとしていること気がつかないのかな。
そんなにお金を使いたくないのなら東京になんか行かなきゃいいじゃない。
なんであなたのお給料が少ないからってあなたの払うべきお金を払わせようとするの?
自分の分は自分て払おうよ、図々しい。

ユーザーID:8694500064
それは
マァニャ
2017年4月18日 23:24

彼が結婚資金とか、なにか貴女とのことでお金を貯めてたりとかないのですか?
確認してみたらどうでしょうか

ユーザーID:1869816735
薄給、待遇の善し悪しは彼のせいではない
そこを我慢
2017年4月19日 1:21

費用が大変なら、トピ様が彼の元へ行く回数を減らせば良いだけ。それでも、会いたいと思う彼なら、あちらから跳んできます。

彼の給料の方が高い、彼の待遇が良い、等を理由に、折半より多めに出してもらおうと言うのは、養って女の典型。考えても見てご覧なさい。彼がトピ家にくる時、会社の手当が出なくて、トピ様も半額出さなければ成らないと言う事だったら、如何でしょう。彼の待遇のお陰で、彼も、トピ様も出費が無いのですよ。

お互い、決して裕福な収入ではないので、もっぱら彼にきてもらうようにすれば、全て解決です。
ここで、もっと負担を増やせと言うのは、貴方の甲斐性のなさ、依存度を露呈するだけです。

ユーザーID:6651261525
どちらかというと
夏男
2017年4月19日 1:46

トピ主さんがセコいとか強欲とかいうよりも、彼がケチだなと思いました。

あくまで、トピ文を読む限り。

ユーザーID:6608342503
半額出してくれるだけでもすごい
まみ
2017年4月19日 6:34

トピ主さんの交通費の半額を彼が出してくれるだけでもすごいと思います。
その上もっとお金を出せと言われたら、彼は冷めちゃうかもよ?
会いに来いと強制されているのでないなら、会う回数を減らしたらいかがですか?
遠距離恋愛には経済的にも時間的にも制約があって仕方ないのでは?

ユーザーID:7947400695
強欲です
はろるど
2017年4月19日 7:06

現状彼の負担の方が多いですよね
それ以上彼氏に集るのではなく、
トピ主が彼の方へ行くことをやめれば
良いかと思いますよ。
稼ぐ能力がないトピ主が問題です。

ユーザーID:2711214408
レスします携帯からの書き込み
2017年4月19日 7:23

双方自分の意志と責任の下で逢うのでしょ?

逢いたいから逢うのでしょ?

お互いに逢うのが楽しみなのでしょ?


お互いに他人に転換しない事。


銭か気持ちか?
『優先順位』を考える事、また優先順位を間違えない事。
優先順位を忘れない事。

以上です。

ユーザーID:5025663831
彼は十分お金を出している
ななみ
2017年4月19日 8:03

あなたは彼に何も出していない。
それなのに彼はあなたの交通費の半分と食事代の一部を負担してくれている。

交通費の半分を出してくれるというのは、つまり中間地点で会うのと同じこと。
それぞれが自分の交通費を自分で負担して中間地点で会っている様なもの。

彼女より彼氏の方が収入が上なカップルは良く居ますが、交通費はそれぞれ自分持ち、食事は折半か彼が少し多目に払う、というのが一般的では?
つまり、あなたの彼は一般的な払い方をしています。
どうしてもっと出して欲しいなんて思うの?

あなたのお給料が安いのはあなたの個人的な責任。
お金が足りないならもっと働きなよ。
転職でも副業でもして稼ぎなよ。

自分の低収入の穴埋めを恋人にさせたがるなんて厚かましいよ。

ユーザーID:0462720538
交通費、結構痛い出費ですよね。
ra
2017年4月19日 8:23

>もっと出して欲しいと思う私は強欲ですか?

確かに、この状況で、彼に会いに行くときは食事代くらいは奢ってくれたらなぁと思いますが・・・。ただこれを言っちゃうと相当がめついと思われそうです。。

なので、トピさんが彼の方に行く回数を減らしたらいいと思います。

トピさん自身、ご飯を食べないで浮いたお金で会いに行くってくらいの情熱が減ってきたのでは?
めんどくさくなってきてません?彼でいいのかもう一度考えたほうが良いですよ。

ユーザーID:7741018471
せこいと言うよりも
おばちゃん
2017年4月19日 8:50

こんな事ばかり考えていたら、彼氏はおろか幸せまで逃げて行きそうです。

ユーザーID:2805592097
はい、セコイです。
つみんだ
2017年4月19日 9:35

「会社の手当が出るから無料」って、どういう解釈ですか。

会社の手当含めて、彼の給料でしょ。
その総額から、交通費を捻出しているのであって、タダで移動しているわけではありません。

ユーザーID:8410071927
強欲までは思いませんが。
いちご
2017年4月19日 9:36

どれくらいの頻度ですか?

ユーザーID:2209974441
ちょっと強欲かも。
ライオンキング
2017年4月19日 9:58

お互いにお金がないカップルですから。
今のままで配分はいいと思います。
トピ主が出向く回数を減らせば、問題ないでしょう。

トピ主が転職して、都心近郊の家賃扶助がでるところに勤めれば良いのでは?
結婚も考えているなら、二人で暮らして節約しましょう。

ユーザーID:1906221663
強欲です。
世間様
2017年4月19日 10:26

 もし逆に、トピ主の会社が払ってくれるなら、トピ主は彼に全額払わせて、折半はしないと思います。給料が安いから払えないとかを理由に。いかがですか。
 お互いの行き来は、お互いが支払うのが普通です。彼の分はできれば貯金しておくのが理想です。半分も出してくれる彼に感謝しましょう。

ユーザーID:3258800004
別れても良いなら、言ってもOK
ハロウィン
2017年4月19日 10:39

彼が実家でも社宅でも同じです。
食事を多めに出してくれるなら、良い方だと思いますよ。

その条件ありきで付き合っているのだから、仕方ないです。
回数減らすか、バスとか普段から節約するとか工夫して会うしかない。
それか、もっと給料の良い会社に行く。

私も遠距離でしたから気持ちは分かりますので、彼に負担させる手段は愚行であるとハッキリ言えます。

その方法しかない訳じゃない。
もっと工夫しましょう。

ユーザーID:6310154092
強欲です
あなたにビックリ!
2017年4月19日 10:42

まだ結婚してるわけでもないのに
もう彼の財布を握った気になってますよね?

交通費を半分出してもらってるだけでも
相当にガメツイと思います。

ユーザーID:6937337168
言い方を変えても同じ
ジヴェルニー
2017年4月19日 11:04

先月にも同じトピをたててましたよね?
なぜ新しいトピをたてたのでしょうか?
いただいたレスは気に食わなかったのか、不満なのか。

彼の給与だって決して多くはありません。
それでもあなたの方が多いのだから出せって酷ですよ。
あなたが都心に来る時にも交通費を半分出してくれるんですよね?
二回くれば彼は三万負担してくれる。
彼がそちらに行く時にあなたの負担はない。
かなりお金を掛けてくれていると思います。

強欲かと言われたらそりゃ強欲でしょ。

ユーザーID:1746791443
えっ、逆だろ?
40代会社役員
2017年4月19日 11:21

貴方が彼のところに行くときは、交通費は折半、かつ食事代は彼多め。
彼が貴方のところへ来るときは、交通費は無料、食事代は折半。

貴方の方が払いが少ない。
少なくとも食事代は彼が多めに払ってるわけですから。
実質的な費用負担でみた場合ですら「貴方は請求などできる筋合いではない」
となります。


そもそもですね、彼が会社の手当を利用したり、旅費出張費などを
利用したりするのは、これは「彼の甲斐性の範疇での払い」ですから、
実質負担額はゼロでも、これは「あくまで彼の経済的負担」なのですよ。

彼が支払ったあと、彼の甲斐性で会社に負担させて実質的な支払額を
ゼロにしているだけのことで、「彼の収入からの支出であることに違い
はない」のです。
だからこれは本来「彼が全額負担している」とすべき事柄なのですよ。
「たまたま、彼にはそれをチャラにできる甲斐性がある」だけのことです。

理解するには「貴方にはそれが可能か?」で考えたらいい。
彼にはその能力があるが、貴方にはない。
彼が得たものは彼の収入であって、貴方はそれを利用できないのです。

だから追加請求などとてもできませんよ。

ユーザーID:4859664904
意味が分からない
発枝
2017年4月19日 11:50

至れり尽くせりして貰っているのに、これ以上何を出せと?

トピ主が行く際の交通費も半分出してくれているんでしょ(私の感覚だと行く方の自腹が普通)。しかもデート費用等大目に出してくれている。彼が来るときはトピ主の負担なし。これだけしてもらっているのに?

給与とか家賃とか光熱費とか、関係ないものまで記載する理由は? 私はかくかくしかじかで貧乏だから余裕がある彼氏がもっと出すべきとでも言いたいの?

タイトル通り、意味が分かりません。トピのタイトルに返答するなら、トピ主がセコ過ぎ。強欲にもほどがあります。まさにお前のものは俺のもの、俺のものは俺のもののジャイアン思考ですね。

トピ主のような女が恋愛・結婚市場に出てくると迷惑です。一生独身でいなさい。

しかし、なんで女ってこう強欲なんだろう。たかが彼氏なのに、お前の方が持っているんだからもっと寄越せ。これでは男は非婚化するわな。

ユーザーID:0520116906
 
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