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発言小町

新しいトピを作成
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アドバイス頂きたいです。 携帯からの書き込み

りか
2017年4月18日 21:46

ご相談させてください。
先週、結婚を前提にお付き合いしている彼の実家に挨拶に伺いました。私の両親には3月の半ばに彼が挨拶に来てくれ、私の両親からは結婚の承諾を得ることができました。二人で同棲をするのですが、その準備でバタバタしてしまい、彼のご両親への挨拶が今になってしまいました。
先週、義母たちに会った時のことです。もうすぐ住むことになるアパートの場所や、引っ越し段階の話題になり、気を遣ってでもなく、「今度、家に来てください」と話したところ、「行かない!お互いに気を遣うし、顔は出さないつもり!」と言われました。暮らしている様子を見に来てもらえたらと思って話したのです。「互い気を使うから遠慮しとくね」など言い方はあったと思うのですが、口調の強さに驚き、いい関係を築きたいと思っていた矢先だったので、涙が流れそうだったのを必死で堪えました。それを彼に伝えました。「(私が)実家に挨拶に来るのが遅いからだよ」と言われました。私はただ、「言い方が悪かったよね」と一言言って欲しかっただけなのに、なんだかこの気持ちをどうすればいいか分からず、一緒に住むことや結婚のことも考えたくなくなってしまいました。

ユーザーID:1448576031  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方ない。携帯からの書き込み
りリス
2017年4月19日 0:11

結婚前提とはいえ同棲なんてするからじゃない?
何故両家承認なら結婚しないの?
結婚してから一緒に住めばいいのに。
それに彼のお母さまに一言言われただけで結婚を考えたくなくなったってメンタル弱過ぎ。
同棲やら結婚やら主さんにはまだまだ早いんじゃないですか?

ユーザーID:2484086500
じゃあお別れしますか
さきこ
2017年4月19日 0:17

挨拶が散々後回しにされたら、さぞ彼の親御さんも面白くなかっただろうなあと思いました。
彼から聞いて知っていたとしても、あなたの親にはさっさと挨拶したのに、
彼の親に対する行動って
「結婚と同棲のことで挨拶するより、二人の新居の方がずっと大事!」
と示すのに近いと思いました。
トピを言葉通りに読むと、
あなたの親は結婚を認めたけれど
彼の親には結婚を認めてもらう前に、もう結婚前提で同棲する気で新居優先したんでしょ?
(私達の承諾なんか必要ないって態度、勝手にすれば?)
と思われたとしても何ら不思議はない気がします。
それを棚に上げて「嫌なこと言われた」ですか。
じゃあやめますか。

「君が早く挨拶に来ないから」と言う彼も、挨拶は早めにという考えだったみたい…
もしかして、「いつ来れるの」と聞かれながらあなたが後回しにしていた?と勘ぐってしまいました。

ユーザーID:6454546162
息子の彼女となんで仲良くしなきゃいけないの?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年4月19日 0:18

結婚しているわけでもないのに義母っておかしいよね、妻気取りとは、何とも図々しい。
それにただ付き合っているだけの息子の彼女となんで母親が仲良くしなきゃならんの。
結婚する予定ならそれを先に親に伝えるべきなのにあなたは礼儀を欠いた。それなのにそれを棚に上げてなぜ被害者面するのかな。
礼儀を欠くような息子の彼女をすんなり受け入れるわけないでしょ。

ユーザーID:5956508306
自分の気持ちに正直になりましょう携帯からの書き込み
未来
2017年4月19日 1:23

彼があなたの味方をしなきゃと思いました。なんか頼れない、悲しい。
モヤモヤを抱えたまま同棲も結婚もできないですよね。

ユーザーID:1188622855
その方がいいよ!携帯からの書き込み
るー
2017年4月19日 2:36

確かに言い方や口調がひどかったり、彼氏さんももうちょっとフォローの言葉があっても良かったとは思うけど。

その程度で結婚を考えたくなくなるくらいの気持ちなのかなと思ってしまいました。

確かに結婚すれば、義両親との関わりも何かと増えるかもしれないけど、あまりにも彼氏さんがトピ主さんの意見より両親の意見優先のマザコン気質じゃなければ、気にしなくていいと思う。

むしろ来ない、あまり関わりたくないと言い張ってくれてるのは喜ぶべき事だと思うけどな!

ユーザーID:2659884878
何もかももう遅い
姫だるま
2017年4月19日 4:01

やらかしてしまいましたね。

彼は結婚の許しを請いに来た
トピ主は同棲する家まで決めて報告に行った。
違いが判ります?
トピ主は【結婚の許しを得ず】に【報告した】のです。
ドタバタする前に彼実家訪問すべきでした。
彼実家軽視、トピ主実家偏重をし、彼両親を怒らせてしまった、結婚前にトピ主自ら深〜〜〜い溝を掘ってしまったのですよ。
《いい関係を築きたいと思っていた》などと良い子ぶりっ子する前に謝罪でしょう?
>「実家に挨拶に来るのが遅いからだよ」
彼に当然の事を言われ、反省も無く期待した答えでない事に逆切れ
>一緒に住むことや結婚のことも考えたくなくなってしまいました
是非そうしてください、トピ主は結婚するにはまだ早い、相手を思いやれる大人に成ってから結婚を考えて下さいね。

あ、【慰謝料が〜】とか言わないでね、ヤブヘビですよ。払うのはトピ主ですから。

ユーザーID:9276241354
苦言
無常の風
2017年4月19日 5:51

言い方が悪かったわけではりません。そもそも、あなたの世代では、言い方が上手であるとも思えません。彼のご両親への挨拶が遅くなったことが敗因であることを自覚しましょう。自分で蒔いた種は自分で刈り取るしかありません。自己中心的なあなたから脱皮していくことが、これからの幸せを招く機縁となることでしょう。

ユーザーID:2630761384
止めたら?
居候
2017年4月19日 5:55

「実家に挨拶に来るのが遅いからだよ」という、彼もどうかと思いますよ。

そう思っていたのなら、いくら新居の準備等で忙しかったとしても、先に親に挨拶をして欲しいと、どこかで時間を作る努力を彼もすべきでしたよね。

でも、あなたもちょっと幼いです。

彼のお母様の言い方に傷ついたかも知れませんが、相手が必ずしも自分の思い通りの反応をしてくれるとは、限りませんよね。

それは、嫁と姑という関係に限らず、友達同士でも仕事の中でも、家族の中でも十分にあり得ることなのではありませんか。
あなたはそういった場面でも、相手が思い通りの反応をしてくれなければ、その度に泣いているのですか。

また、自分自身は常に相手の思い通りの反応をしていると、そう言えますか。

正直、その程度のことで私の気持ちを分かってくれないとか、可哀相な私と思うのであれば、結婚はまだ早いと思いますよ。

それに、家に来てくださいと自ら言いながら、あなたの思い通りの頻度でなければ、それはそれできっと不満を言いますよね(笑)

今ならバツもつきませんから、止めるのなら今ですよ。

ユーザーID:2803416259
彼の母の気持ちわかる
posuyumi
2017年4月19日 7:35

はじめて会ったときにもう息子の奥さん然として「良かったら遊びに来てください」と言われたら私ならカチンときます。

まず結婚を考えてる彼女だと紹介され「頑張ってね、応援するから」と言った後日、「いま準備すすめています、遊びに来てくださいね」と言われたら全然気持ちが違うでしょう。

自分の両親には「結婚の承諾をもらった」とずいぶんと古風だなと思ったのに、相手にはいきなり「遊びに来てくださいね」と、何その軽さ!その意識の違いにすごいズレを感じました。

また、ご機嫌斜めな返事をもらったことに対し、なんでこれほど機嫌を損ねたのだろうというふうに振り返ることなく、その要因を彼が解釈してみせたにもかかわらず、言い方がきつかったねと慰めてもらうことだけを望むのもあなたの幼さを感じます。

振り返ってみて、「君のご両親への挨拶ができたから、今度はうちにいつセッティングしようか?」と問われて「今は一緒に生活を始める準備に忙しいから!落ち着いたらね!」と答えて、彼に浮かない顔をされてなかったですか?
彼の口ぶりにはその不満が見えてますよ?

そのへん、相性や感性が違うなら今の内に婚約解消、いいと思います。

ユーザーID:8770067832
求め過ぎでは?携帯からの書き込み
さくら
2017年4月19日 8:12

義母の件に関しても、婚約者の件に関しても、貴女は相手が自分の思う通りの言動をしてくれなかったら、不満なのですよね?
彼に同意して欲しかったのなら、そのように伝えれば良かったのですよ。
自分の心の中に溜め込んで、いつか爆発しませんか?


それと、私ならまだ結婚すらしていない相手の母親に、家に遊びに来て下さいなんて言えません。
ぽろっと出てしまった言葉だとしても、そんな事言えません。
こちらだって気遣うでしょうし。
義母さんは、相手が息子の彼女と言うよりも、普段から割とハッキリとした性格なのでは?
罵倒された訳では無いのなら、それぐらいの口調の人、ゴロゴロ居ますよ。

そんな事でクヨクヨしていては、この先が不安ですね。

ユーザーID:9866880910
っていうか…、
まるまるもりん
2017年4月19日 8:25

何で同棲するの?

って言うか、彼の両親には同棲の許可取ったの?
両家顔合わせは済んでるの?
その上で同棲の話は出したの?

そういう事すっ飛ばして”引っ越して同棲します”ってやったら義母さんが気分を害するのは当たり前。

順番が無茶苦茶ですよ。

そういう不躾なコトやっておいて”言い方が気に食わん!”って一方的に義母様を悪者に仕立てて、彼に愚痴る主様がどうかと思う。

因みに義母様、嫁姑のトラブルに遭ってたんじゃないの?
そういう人は息子夫婦、特にお嫁さんとは距離を置くようにするよ。
逆にありがたい話では無いのでは?

ま、そういうコトに気が回らない、無神経な人は、
”一緒に住むことや結婚のこと”も考えなおさずお別れしてください。

ユーザーID:3233105277
もともとそういう言い方する義母なんでしょう
ra
2017年4月19日 8:43

>行かない!お互いに気を遣うし、顔は出さないつもり!

干渉しない宣言してるし、今後は楽に付き合っていけそうですね。

>実家に挨拶に来るのが遅いからだよ

ちょっとマザコンかもだけど。息子ってそんなもんだって。

ただ、ここでくじけるようじゃこの先やっていくのは難しいのではと思います。

ユーザーID:8211443355
それは
さくら
2017年4月19日 8:46

仕方ないのではないでしょうか。なぜ、1カ月も遅くなってしまったのですか? 引っ越しの準備などよりはるかに優先度の高いことを後回しにすることがわかりません。

彼母さんと会ってすぐに、挨拶が遅くなってしまったことをきちんと謝罪しましたか? 話はそこからだと思いますよ。トピ主さんが謝罪をしなければ、これからの話はできるものではありません。彼母さんのように言葉がきつくならなくても、同じように思う人は多いはずです。それから、これは息子親に特有のものでもないはずです。息子の親でも、娘の親でも、自分たちだけ相手より1カ月も遅ければ、口には出さなくてももやもやして当然です。

「トピ主さんの挨拶が遅かった」から、「彼母さんの言葉がきつくなった」のです。トピ主さんの行為が原因で、彼母さんの行為が結果なのです。そこをわかっていないのではありませんか? 今からでも、家にうかがって挨拶をやり直してはいかがですか? きちんと遅くなったことを謝罪することは必要です。こういうことはなかなか流せるものではありませんから。

ユーザーID:9351083143
嫌ならやめればいい
2017年4月19日 9:14

同棲している息子の家になんか行きたくないのではありませんか?
自分の親に挨拶に来てもらったのなら、
引越し準備の前に、彼の家に挨拶に行けばよかったのではありませんか?

相手のご両親には「いらしてください。」です。
言い方が悪いには、お互い様です。

ユーザーID:9865909584
結婚に向いてませんよ
エールは押すけど
2017年4月19日 9:26

私も、暮らしている所に一度くらいは見に来て下さいと思いますけど、向こうから「お互い気を使うから、顔は出さないつもり」と感じ悪く言われて、一瞬ムっとしたといしても、次の瞬間に「ラッキー!」と思います!
泣きたくなるほど、相手の親に来て欲しいですか???

「彼母の態度が冷たいのが嫌なんです。嫁イビリじゃないですか?!」と言いたいの?
トピ主さんだって「いい関係を築きたい」と言いつつ、態度では挨拶は後回しにしていたのですから、良い人のフリをしているのがバレバレですよ。

彼氏さんが図星をついたから、誘導質問に失敗したトピ主さんは「ここは白馬の王子様的に、私を庇ってくれないとイヤン」と、急に悲劇のヒロインモードですか。私の親の挨拶から一か月間が空いたくらい、大した事じゃないよね?と、思ってるんですよね。

女子会では、相手の言動から「あー、○○と言って欲しいんだな」と思えば、面倒くさい女と思いつつ言ってあげますよ?本音で「さっさと挨拶に行けばと思ってたよ」と指摘すれば、ハブられるだけですからね。
そんな女同士の関係(友情)と、男女の愛情は別ルールですからね。

ユーザーID:2379894003
同棲>彼親への挨拶
joy
2017年4月19日 9:29

同棲開始が先にあったのですよね?
両家親に結婚の承諾を得る前に。

そりゃあ、義親のご機嫌を損ねることになるでしょうね。
彼も頼りないようですし。。

結婚生活は、そんなことの連続ですよ。
頑張ってください。

ユーザーID:6162518841
挨拶は大事です
ちわちわ
2017年4月19日 9:38

確かに御挨拶に伺うのが遅すぎます。
その前にアパート探しって、順番がおかしいね。
結婚前からこれじゃ、苦労するわよ。

ユーザーID:7078249175
来てもらわなくてラッキーじゃないですか!携帯からの書き込み
まかろん
2017年4月19日 9:53

また子供でも出来たら変わります。

その時に「入れてやらない」って言わないであげてください。

初めてのことで調子が狂ったのかな?本音じゃないかも知れませんよ。(義母さんの発言は)

ユーザーID:5740872459
義理を欠いておいて『いい関係を築きたい』は無いでしょう?
neko
2017年4月19日 9:58

アドバイスって主様が義理を欠いたからご義両親の機嫌を損ねたのですよね?
ではこれからはちゃんとご義両親に義理を欠く事のないように努められませ。

義理を欠いておいて『いい関係を築きたいと思っていた』は無いでしょう?
まず主様が失礼な態度(=挨拶が嫁実家よりも1か月も遅い)をとったからこそ
相手も失礼な態度(=口調や語調の強さ)なのですよ。

まず自分の行動を改めなければ相手の行動を責められませんよ?

そして彼も即「実家に挨拶に来るのが遅いからだよ」ならば
ご義両親の不満を彼は知っていて怒るのも無理ないと思っているのです。
彼からそれっぽい事をお聞きになってませんか?

『私はただ「言い方が悪かったよね」と一言言って欲しかった』なら
まずあなたから先に上記を誠意をもって詫びねばなりません。

ちなみに挨拶が嫁実家よりも1か月も遅い理由は
『その準備でバタバタしてしまいました』は理由になりませんよ?
だって彼はその合間を縫ってきてくれたのですから。

ユーザーID:0636159133
もう少し気を強くもつことです
2017年4月19日 9:59

 やさしく応対してくれることを期待してますが、元々嫁と姑は犬猿の仲が世間の通り相場です。

 旦那の挨拶に比べて、嫁の挨拶が遅れて、少しカチンときていることもあるのでしょう。済んだことです。また、言葉の使い方もザックバランな方も世の中にはいます。まず、このような方なのだと学んだことを次に生かしましょう。

 新居に姑が度々訪ねてこられても、チエックをされているようで嫌なものです。

 同棲から始めるとのことですので、籍を入れるまでは結婚したことにはならないので、気を抜かないで慎重に注意を払って事を進めるべきです。

ユーザーID:8958455245
 
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