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発言小町

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私が我慢すべき? 携帯からの書き込み

30歳女
2017年4月18日 22:39

この度、出産をひかえ持病持ちで産後悪化の可能性があり産後の1ヶ月は実家に帰る予定です。しかし最近、実家暮らしの兄(37歳)に彼女(29歳)ができ週2で実家にきてご飯をたべ泊まっているようです。いい歳した大人2人が厚かましい…と思いつつも両親は許容しているので仕方ないかと思っています。(彼女とは婚約や結婚の予定はなし)
ですが、私が産後実家に寄せてもらうにあたって兄の彼女が来ることが不愉快です。普段は2人部屋に篭りきりですがトイレは共同、食事も一緒に食べるので顔を合わせることになります。知らない人間がいると思うと気をを使いますし、そもそも産後で弱った人間のいる家に嫁でもない他人を連れて来るのは非常識ではないでしょうか?そしてノコノコと来る彼女もマナー違反だと思います。その思いを母に話すと、まるで私が意地悪を言っているようにいわれました…
私は結婚して家を出た身、両親や兄にとやかく言う資格はありませんが常識として療養中や新生児のいる家に人を連れて来る、泊まるという行為は避けるべきかと思いますが…
私の心が狭いのでしょうか?モヤモヤしています…皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:3660932355  


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タイトル 投稿者 更新時間
きてもらったら携帯からの書き込み
かな
2017年4月18日 23:51

あなたが行くではなく、お母さんにきてもらったらいかがですか

ユーザーID:6456180043
いや・・
tooo
2017年4月18日 23:51

言いたい事はわかるけど、そこはお兄さんの家でもあるからね・・
彼が自由に使うのも仕方ないですよね。

で、それだけ文句言っても本人には言わないんでしょ(笑)
だったら我慢したら?
母親にグチグチグチグチ言って・・
母親だって「知らんがな」って話でしょう。
母親にしたらあなたもお兄さんも同じ子供ですから。
グチグチ文句があるのなら本人に言えば?
母親に言って、母親から注意してもらおうって魂胆はずるいですよ。
自分で決着つけなさいな。
それが出来ないのなら文句言うなって感じですね。

ユーザーID:6350645035
あなたが我慢すべき
にゃー
2017年4月18日 23:58

そこはあなたの家ではないですから。あなたはお世話になる立場ですよ?ご両親が受け入れているのだから、あなたはそれに合わせるべきです。たとえ、彼女の立場なら遠慮することが常識だったとしても、あなたが文句を言える立場ではないと思います。嫌なら帰らないという選択もありますよ。

ユーザーID:6887233624
我慢しなくてもいいけど
独り事務
2017年4月19日 0:22

兄にとっては自宅ですからね。
自宅に彼女を招こうが友人を招こうが、兄の自由です。
我慢ならないなら、実家に帰らなければいいだけの話です。

もちろん、両親にとっても自宅ですから、
両親が彼女の訪問に難色を示しているなら話は別です。
しかし両親も許容しているのなら、
その家の住人の総意ですので、トピ主の出る幕はありません。

そもそも、面倒を見て貰う為に帰るのですから、
もっと謙虚になりましょう。

それに、常識を問うならば、
療養中や新生児のいる家に人が来るのは普通の事です。
少なくとも日本には、お見舞いやお祝いという文化があります。
療養中の人を見舞ったり、出産を祝ったりするために
家族でもない友人知人が家を訪問する事は、普通です。

それとこれとは別、とおっしゃるかもしれませんが、
嫁でもない他人が来る、という一点においては同じ事です。

ユーザーID:3990307488
応援したいところですが…
2017年4月19日 0:33

これはもう我慢する、というよりは、
実家に帰らない方が良いと思います。

産後悪化が予見されるのであれば、お手伝いさんを雇うなり、
別の方法を考えた方が良いと思います。

頼りのお母さまも
>その思いを母に話すと、まるで私が意地悪を言っているようにいわれました
という事は、もうあなたはご実家では孤立無援状態ではありませんか?

ただ、
>常識として療養中や新生児のいる家に人を連れて来る、
泊まるという行為は避けるべきかと思いますが…
これはあなたの傲慢ですね。

「嫌なら別に帰ってこなくてもいいのに。」ですものね、ご実家としては。
ご実家側の気持ちも解ります。
家を出た娘が自分の都合の良い時だけ帰ってきて、こちらに面倒みさせ、
そして又、帰っていく。

かたや、もしかしたら長男の嫁に来てくれ、
自分達と暮らしを共にしてくれるかもしれない彼女。

まぁあなたが、この際ご主人共々ご実家姓になり、
あなたのご両親と暮らす、と言えば大手を振って、
兄彼女さんに「あなた、非常識なのよ!」って言えると思いますよ。

ユーザーID:9697388914
嫌ですね携帯からの書き込み
なな
2017年4月19日 2:26

産後でホルモンバランスが乱れていて新生児のいるお家に、家族でさえもイライラしてしまうのに他人がいるなんて私はぜったい嫌です。


でもお兄さんも男だし、彼女さんも出産経験がないのなら相談してお願いしなきゃ、分からないかも。

お兄さんにも相談して、産後1ヶ月の間だけは外で会ってくれないか頼んでみるのはどうでしょうか?

新生児となると、夜中も三時間おきの授乳でバタバタするし、その子にもよるけど泣きっぱなしの子もいます。それを理由に、迷惑かけちゃうからとか。

それでも泊まると言うなら仕方ないです。お兄さんのお家でもあるわけなので。
泣き声とか生活音がうるさくて彼女が来なくなる事に期待したいですね!

無事に元気な赤ちゃんが生まれますように。

ユーザーID:5526779073
我慢なんかしなくていい携帯からの書き込み
わかるまま
2017年4月19日 3:00

お産でせっかく実家に帰ったのに、実家で同棲している兄と女性がいたなんてびっくりですよね。なんとあつかましい。それを許している親がいるんですね。お兄さんを甘やかせて育てた親が悪いのではありませんか。我慢なんかせずに堂々と過ごせばいいのではありませんか。

ユーザーID:4943291012
我慢というか…携帯からの書き込み
豆絞り
2017年4月19日 3:09

今は恋人同士で結婚も婚約もしていないお二人…。
確かに彼の実家に定期的にお泊まりは、大人としてどうなんだろう?とは思いますが…。
お母様は37歳独身の息子がこのまま結婚してくれれば…という思惑で彼女のお世話をなさっているのでしょうか?
今は会ったことの無いカノジョさんですが、例えばトピ主様のご出産までに、妊娠等で急遽入籍、めでなく兄嫁となり、ご実家同居となっているかもしれませんよ?
今回はまだでも、第二子出産の時とか…。もちろん結婚後お兄様が独立している可能性はありますが…。
こう言ってはなんですが、お兄様がいらっしゃる以上、いずれは「兄夫婦のいる生活」は予想できたのでは?それが里帰り出産に重なったのは仕方ないかも…。
産後新生児は3時間起きに目を覚まし、授乳だオムツだとバタバタします。
案外カノジョさん、居心地悪くてトピ主様滞在中は足が遠のくかも?
お母様も娘や孫の世話で忙しく、カノジョさんの面倒みきれないかもしれないし。
お兄様の性格わかりませんが、カノジョ優先したり赤ちゃんを煩わしがったりなさるようだと問題ですね。

ユーザーID:7079166966
非常識なのは誰?
姫だるま
2017年4月19日 5:18

1婚約や結婚の予定も無い女性を家に泊まらせる兄
2ノコノコ付いて来る女性
3家に泊まるのを許しなおかつ食事を作る母
4実家で顔を合わせ紹介されたら知らない人で無くなるのに小姑根性剥き出しなトピ主
さて、誰が一番非常識なのでしょう?

トピ文の中で唯一マトモな言葉は【結婚して家を出た身、両親や兄にとやかく言う資格はありません】です
>私の心が狭いのでしょうか
判っているのね?その通りよ。

実家へ帰らずお母さんに来てもらうと言う選択肢は無いの?

ユーザーID:9214676669
じゃあ、兄と両親が指摘すれば良い
まみ
2017年4月19日 6:30

彼女が非常識と言う前に、トピ主さんの怒りやモヤモヤはもっと別のところは向けるべきです。

まず、いいトシなのに結婚も考えずに半同棲みたいな生活をしている兄がおかしいし、その状態を許している両親もおかしい。
もしもトピ主さんが同じ状態になっても、両親はそんなだらしない状態を許すのですか?
本来両親は結婚も考えられない不誠実な男=兄には苦言を呈すべきだし、彼女の家への立ち入りを認めないべきだし、トピ主さんが同じ目に遭っていたら、相手の両親は何を考えているのかと怒りたくなるはず。
それをしないのは家主である両親の決断であり、両親が認めているのなら仕方がないこと。
あなただって、十分分かっているのでしょう?

世の中には持病もちで実家に頼れない妊婦もいることでしょう。
明日にでもご両親に事故などの万が一のことがあれば、トピ主さんだって自分で出産を乗り切らなくてはならない。
実家が不満なら、帰らない選択もできます。
帰るのなら、あなたが合わせてもらうのではなく、実家の方針に従うしかないと思う。

ユーザーID:8678407101
あなたの考えで間違ってはいないですが
もふ
2017年4月19日 6:40

一般的にはあなたの考え、感性に共感する方は多いとおもいます。
ですが、ご自分で書かれている通り、あなたは結婚して実家を出たのですし、決定権はお父様にあるかと思います。(お父様の家ですよね?)
家長であるお父様次第です。
お父様に直談判し、ダメなら我慢するしかないかと思いますよ。
結婚し、家を出るってそういうことです。
娘だから、出産後だから、他人より自分を優先してくれる、とは思わないことです。

ユーザーID:5338446195
妙案
無常の風
2017年4月19日 6:54

兄と彼女との世界に、
小姑のあなたが入り込むことが間違いの元です。

今のあなたの問題は
義理実家にお世話になれば解決できますよ。

ユーザーID:9819804842
実家は携帯からの書き込み
2017年4月19日 6:58

嫁いだトピ主様の家じゃないんだから、実家の世帯主の自由なのですが………

トピ主様が口出しするのは筋違い。

トピ主様中心に動いているのではありませんから勘違いしない様に………

私が我慢すべきか?

兄の女やトピ主様を受け入れる実家側が我慢すべき事ですよ。

それが筋。

ユーザーID:8212351831
選択の余地はある
還暦秒読み
2017年4月19日 7:02

ご実家のご両親の家のこと、ご両親がそのように仰るのなら

1 義実家でお世話になることにする
2 どこにも里帰りせず、有料でサポートを頼む
3 どこにも里帰りせず、夫婦で乗り越える
4 実家の状態を受け入れる

>療養中や新生児のいる家に人を連れて来る、泊まるという行為

幼児などを連れてくるのは、極力避けるべきでしょうが、大人は良いのではないですか?
37歳のお兄様に彼女が出来て、ご両親もお喜びでしょ?
貴方が小姑根性を発揮して、お兄様が振られてしまったら、ご両親も哀しいと思うから、

>まるで私が意地悪を言っているようにいわれました

そう仰るのでしょうね〜
実際、主さんが実家逗留中に彼女さんが来るのかどうかも定かではないのでしょ?
新生児がいる家はバタバタして居心地の良いものでも無いですからね。
あ、わざと居心地悪くしたらダメですよ〜
お兄ちゃんの幸せも願ってあげましょうよ〜

ユーザーID:8302049882
我慢しましょう携帯からの書き込み
あさり
2017年4月19日 7:06

そうです。あなたは結婚して家を出た身。
本来は夫婦二人で乗り切るのが基本です。
持病があるのに出産を選んだのはあなた方ご夫婦なのであって、
実家に出産を強要された訳ではないのだから、
実家に里帰りを受け入れる義務は無いです。

お兄さんの彼女は今はただの『彼女』でしょうけれど、
将来万が一結婚する事になったら
今「不愉快だから」と態度にだしたりしたら、
死ぬほど後悔する事になりますよ。

どうしても実家のお世話になるなら、1ヶ月くらい我慢しましょう。
(しかも毎日泊まる訳じゃないのだし)。
不快で堪らないなら、里帰りは早めに切り上げましょう。

ユーザーID:2875293125
両親がそういうなら
posuyumi
2017年4月19日 7:13

まったくほめられたご両親ではありませんが。
その家がご両親の家である限り、ご両親が招き入れる人を拒む権利は無いですね。
あなたの出産直後の身体を休め、新生児を無事育てたいと願う気持ちは自然なものだと思いますが、残念です。

ユーザーID:3779637102
ご自分でも分かっておられるようですが、
おお!
2017年4月19日 7:38

実家と言えども、既に家を出たトピ様は、只の居候。家の持ち主であるご両親の許した事に、いちいち文句をつける立場にはありません。

大体、産後悪化の可能性があっても、実家に帰らずに、ご主人と一緒に居るのが、普通です。
文句があるなら、自分の家にお帰りください。

将に、図々しい小姑の始まり。親に甘えず、実家を我が家と思わずに、確りした母親になってください。

ユーザーID:9646761800
なら自宅にいれば?
v-funf
2017年4月19日 7:41

仕方ないでしょう。
だって、トピ主さんの家じゃないんだから。
嫌だと思うのはトピ主さんの感覚的な問題。
トピ主さんに兄の彼女の世話や相手をしろ…とは誰も言ってない。
お世話になる立場のトピ主さんが1人で勝手にギャーギャー喚いているだけ…。
嫌なら里帰りを辞めるか、ご主人の実家にお世話になるかすればいいですよ。

まぁ、常識で考えたら、29歳の女が彼の家に週2で泊まるって、非常識だと思いますけどね。
でも、ご実家の両親からしたらアラフォーになる兄の行く末も気になるんでしょう。
トピ主さんは嫁に出た身だし自分のことばかりでアテにならないし、兄の今後とトピ主さんの1ヶ月を天秤にかけて、両親が兄の今後の方をとったんです。
お世話になって至れり尽くせりしてもらうんだから、1ヶ月くらい我慢して下さい。

ユーザーID:0459543970
目先のことだけ考えない
ななみ
2017年4月19日 7:46

>私が産後実家に寄せてもらうにあたって兄の彼女が来ることが不愉快です。

その間も来るのかどうか、まだ分からないのでしょう?
どうして今からそんなに怒っているの?

>彼女とは婚約や結婚の予定はなし

今は具体的に決まっていなくても彼女ももうアラサーですし、ご両親とも上手く行っているのなら、このまま結婚する可能性は大きいですよね?

お兄様はあと数年で40代に突入します。
その彼女を逃したら次が無いかも知れない。

お兄様が生涯独身になるより、結婚した方がトピ主さんも何かと安心ですよね?
しかも、今の様子だとその彼女は実家に嫁に入ってくれそうでは?

中年の兄と付き合ってくれ、親とも仲良くしてくれて有難い存在だと感謝し、仲良くした方が良いと思います。

目先のことだけ考えず、将来的なことにも目を向けましょう。

また、里帰りは『当然の権利』ではないのですよ。
親が亡くなっていたり病気だったり、実家に小さな子供が複数いたり…など、様々な事情で里帰りが出来ずに夫婦で頑張る家庭もたくさんあります。

世話になるのが当然!とばかりに威張る立場ではありません。

ユーザーID:4368672847
常識を言っても仕方がない
匿名
2017年4月19日 7:59

その家の主人がそれを許してるのだから
嫌ならあなたが実家に帰らず今の家で療養すべきです

私はあなたの兄さんたちのようなけじめのない付き合いは嫌いだし
家に他人が出入りすること自体嫌いなので
あなたの立場になれば兄の彼女を嫌いだと思います

しかし、その家は兄が継ぐ家であり
親の考えもあるでしょう
親は兄と彼女が結婚する事を願って
今からいい関係を保ちたいのかもしれないし
妹に先越された兄を憂いているのかもしれません

あなたの感覚は当たり前の事だと思いますが
あなたが全面的に折れて我慢すべきだと思います

親に産後の面倒を見てもらう立場を忘れてはいけません
親に面倒をかけて負担をかけるのに
不満や争い事の種を持ち込む親不孝をしてはいけない。

ストレスフルであろうと体調が悪化しようと
実家に戻るのならあなたが我慢するのが筋です
大人だけの平穏な家に新生児と寝たきりの産婦がくるのですよ
親や兄にとっては日常が変わるのだから
「迷惑」な話です
まさか、あなた赤ちゃんは万人に幸せを与えるとでも?
孫を抱かせたら親は皆メロメロとでも?
親になるのだから思慮深く謙虚になってください

ユーザーID:5264043890
 
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