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発言小町

新しいトピを作成
本文です

「友人作り」を強調する父が訳わかりません・・・(愚痴)

ササニシキ
2017年4月18日 23:42

29歳独身女性です。このような場に投稿するのは初めてです。
お見苦しい点あるかもしれませんが、ご容赦くださいませ

お知恵いただけたらという思いと、文章に書くことで頭すっきりするかな?
という思いで書いています。


父より、同い年の女性Aさん(独身)と友人になるよう強要(という表現が一番近いです)されており、
大変困惑しております。(本人に会ったこともあります)


私の父は、学者をしております。大学に属しているわけではないですが、
専門の学会にはおります。生活のための仕事はほかにあります

そして教え子(?)のAさんをいたく気に入っており、
私と仲良くさせたがります。Aさんは私同様友人があまりいないようで、それも関係あるかもしれませんが。

それは構わないのですが、仲良くさせたがる方法が、
私に小遣い(食事代他)を渡し、「一緒にディナーでも行っておいで」や、
某テーマパークチケット二人分渡そうとしてきたり、
クリスマスの時には、「彼女(Aさん)が特に予定ないなら、誘ってイルミネーションでも見てきなよ」でした。

正直、父がわけわかりません。

私の場合の仲良くなり方の想定は、
彼女が何か発表ごとをするのであれば見に行ったり、
研究活動等するのであれば、一般の私が参加でもよいなら一緒に・・・位でした。

知らない分野で活躍する人には興味ありますし。

因みに今更トピ立てた理由は、

父がAさんと電話していた時に、私が会社から帰宅し、「今Aさんと話してるから電話でろ!」と受話器渡されたのと、

私が拒むと(疲れた)
「協調性がない、他人に興味がない!」など頓珍漢なことを言いだしたためです

父がわけわかりません。

皆様お知恵をください

ユーザーID:0747509982  


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タイトル 投稿者 更新時間
きけばいいのに
プラネッツ
2017年4月19日 11:53

どうしてお父さんに理由をきかないのですか。
私なら「何故そんなに仲良くさせたがるの?」ときいて
理由如何によっては仲良くしてもいいし、
嫌なら「仲良くしたくない」と突っぱねますが。
何をいわれても「友人は自分で選ぶ」でいいのでは?

まあ、心配してるだけかもしれませんけどね。

一度じっくりきいてみて、自分のことも話してみては?

ユーザーID:9062205441
お父さま、気持ち悪いです。
ひつじ
2017年4月19日 12:13

50才パート、大学生の子供がいる母です。
すみません。大変失礼とは思いますが、お父様、とても気持ち悪いと思いました。
私がAさんの親なら、即刻そんな男性とは距離を置かせますし、妻だったら、大人の娘に友人をそんな強引なやり方で紹介するなど、おせっかいも甚だしいと止めさせます。
トピ様がお父様に対し「わけわからない」は当然の反応と思いますし、素直ないい娘さんだな、と思いました。
では、お父様への対応ですが、トピ様はもう十分に大人なので、はっきりとお断りをしてもいいと思います。また、するべきとも思います。このような形で友人を作る気も、増やす気も全くない意思をハッキリと第三者、例えばお母様のいる前で改めて伝えてはいかがでしょうか。
それから、トピ様とお母様の想像や憶測ではなく、なぜお父様は、Aさんとトピ様をそこまでして仲良くさせたいのか、本人の口から説明をさせると、進展か効果があると思います。大したことも無く、意外に簡単におさまるかも知れません。ぜひ、お聞きしたらいいと思います。

ユーザーID:6842663435
双方の為に良い事
neko
2017年4月19日 12:48

多分ですがAさんがお父様に主様の事を褒めて伝えているのだと思います。

これがAさんの本気か、社交辞令か分かりませんが
それを聞いたお父様が「うちの娘で良かったら!」と
張り切ってしまっておられるのではないでしょうか?

お父様の女子同士のお遊びのイメージが
ディナーやテーマパークやイルミネーションなのだと思います。

もしかしたらAさんが上記の事を「した事がない」とか
「やりたいけど相手がいない」と言っているのかもしれませんね。

それに対して「そう言えばあまりうちの娘も『お遊び』に行かない…。
Aさんと娘が仲良くなるのは双方の為に良い事だ」と。

ただ電話の件は出た方が良いと思います。
相手に「娘に代わる」と言って、娘は「あ、疲れたからパスで!」なら
ではお父様はAさんに娘が代わらない理由を何と説明をすればいいのですか?

父親の立場を考えない=常識がない=人と付き合わないから、の図式が
彼の脳裏をよぎったのでは無いでしょうか?

そういう面で『協調性が無い』と感じました。
私ならどんなに疲れていても一応電話に出て挨拶くらいはしますから。
電話切った後は勿論ブチギレますよ!(笑)

ユーザーID:1583233429
Aさんの気持ちが一番大事ですよね
ミトリン
2017年4月19日 12:49

なんだかつらい話ですよね。
友達関係は信頼でなりたっているのでそれを強要されるのは本当につらいです。

ただ親として子供に友達を作ってほしいのはわかります。
友達は数ではないのですがいい年の娘が友達もすくないとなると自分が死んだ後のことを考え不安になります。
『生涯の友』がいれば安心するのでしょうね。

Aさんはどんなかんじなのでしょうか…
困ってませんか?
あなたは嫌とはっきり言えるかもしれませんがAさんは断れないでしょうし二人でなんとか対策を考えてはどうでしょうか?

思うにあなたが一人でいるのが心配なんだと思うんです。
仕事が忙しかったり、趣味に忙しかったり、恋人がいてあなたが忙しそうにしていればそれを理由に断れるしお父さんも安心すると思うんです。

親はいくつになっても親です。
中年の私には老齢の親がいますがいまだに友達の事をあれこれと聞いてきます。
いつも『親は先に死ぬんだ。一生の友は大事だぞ』といいます。
そういう父にはあまり友達はいませんが母は友達がいるせいか認知症の症状も出ずに元気です。

ユーザーID:8808523869
それはデートだよ
せな
2017年4月19日 13:48

ディナーにテーマパークにイルミネーションって(笑)

お父様には「友達じゃなく彼氏を紹介してあげて」とおっしゃれば?

ユーザーID:5782899750
何がしたいのか、お父上に聞いてみたら?
プチシュー
2017年4月19日 15:13

そうとう変った要求ですよね?
「Aさんに娘さんを消化敷いて欲しいと言われたの?頼まれても居ないのに、お父さんが言っちゃったの?」と、まずは確認したら?
なんとなーく、勝手に言いだして、言ったからには実現しないと俺のメンツが・・・と、誰も喜ばないのに頑張ってる気がする
お父様とのコンタクトが上手く行かなかったら、Aさんんと連絡取れた時「父が仲良くなれ!と不自然に薦めてくるんだけど、なんでか知ってますか?」と聞いてみたら?
唐突過ぎるよね
その感じだと、お父さんも、友達いないんじゃない?

ユーザーID:3815702111
お父さんは・・・・
まや
2017年4月19日 15:20

Aさんに気が有るのでは?
お父さんは独身ですか?

友達って御膳だてしてもらって、なるもんじゃないですよね?
歳がいけば尚更。
あなたが幼稚園児なら、あなたの父親がやってる事も理解出来るけど。
29歳の娘に対して、そりゃあ無いわ。

ユーザーID:2862563741
お父さんがそのAさんに男性として好意を持っている。携帯からの書き込み
惑星六番
2017年4月19日 15:53

たぶんそうだと思います。

立場上自分自身はAさんに近付けないから、トピ主さんを使ってAさんと関わりを持とうとしているのでは。

お父さんにストレートに切り込んでみたらどうでしょうか。

もし激昂したら、図星と見て間違いないと思います。

ユーザーID:2476684793
適当にやりすごす。
ま〜
2017年4月19日 16:26

その彼女、もしも父上抜きで出会っていたら、
マイペ−スで付き合えたかもしれないのに。

父上になんといっても考えは変わらないでしょう。
もしかしたら彼女も困っているかもしれませんよ。
断ると立場が悪くなるでしょうから。
自分の態度を出せる主さんよりも、彼女の方が悩んでいたりして?

父上に、ここに書いたことを言っても、わかってはもらえないでしょう。
いいことしている、良かれと思ってしている事。
主さんがたてついても、わかってはもらえないでしょう。
用事や、他の友達との付き合いとかで逃げるしかないと思います。

電話の件に関しては、
一応出て、ご挨拶して、さして話題もないならサヨウナラでいいのでは。

ユーザーID:8580847536
意識を合わせよう
房総族
2017年4月19日 17:35

>私の場合の仲良くなり方の想定は、

これをお父さんに説明したの?
Aさんには言ったの?

ユーザーID:7313497448
Aさんにかかっている迷惑を考えよう
Yulia
2017年4月19日 19:02

お父様、常識がない方なのですね。

私だったら、とりあえず電話には出て、Aさんに

「すみません、、、父がご迷惑を申しまして、、、本当にお恥ずかしい。
自分では良いつもりでやっているらしいのですが、申し訳ありません。
後で言いますので、今後ともよろしくお願いいたします」

と言って、3分くらいで切ります。
それ以上、ご迷惑をかけたくないです(お時間を取りたくないです)。

自分は身内だから多少変な(?)父親の部分や迷惑も仕方ないですが、
Aさんは赤の他人で、いくら教え子とは言え迷惑千万です。

身内としては、謝るしかないと思います。

父親には、はっきり言いましょうよ。
チケットを渡されそうになったら、
「お父さん、それAさん、どう思っているの?私たち子供でもないし、
友達でもないんだから、いい大人がそんなことされたら恥ずかしいし、迷惑だよ?
私は娘だからはっきり言うけど、他の人(Aさん)は言ってくれないよ?」

私はきついのでもっと言います。それ、皆から嫌われる常識のない人だよ?とか。

私も友達いないですが、だからと言って知らない人と仲良くしたくないです。

ユーザーID:3851000333
お父さんが頓珍漢すぎる!携帯からの書き込み
孤高のブス
2017年4月20日 8:25

いやあ、これはトピ主さんの意見のほうが正しいし、お父さんが頓珍漢すぎる。
穿った見方をすればお父さんはAさんに教え子以上の好意があるが、既婚者である自分はアプローチは出来ない。
トピ主さんを利用してデートの代償行為→話を聞いて満足したいのかな?
何で女同志でイルミネーションを観に行かないとならんのよ!(苦笑)。

「学会発表を観に行ったりするのは構わないけど、Aさんとプライベートで付き合いたい程の興味はない」とはっきり言ってやればいいよ。
Aさんもお父さんの行動に正直迷惑しているんじゃないかな?

ユーザーID:4701024458
お母様はいらっしゃいます?
ソムタム
2017年4月20日 9:38

えーと、トピ主さんのお母様(御父君の妻に当たる方)は、
離婚したり死別したりしておらず、一緒に暮らしてらっしゃるのでしょうか。
お母様がいらっしゃるなら、それそのままお母様に言って、困ってると相談すれば、
なーんぞ動きがあるのではないかと思いますが。

いや、御父君は、要はその若い教え子とプライベートで親密になりたいんでしょ。
「トピ主を通じて」繋がりたいんですよ。
そういう爺さんの気色悪い感情は娘には手に余る話ですから、
爺さんの妻に投げちゃえばいいですよ。

お母様がいらっしゃらないなら、ちょっと困ったなあ。
結構本気でのぼせてるかもしれないし。

でも、その教え子さんも実は困ってんじゃない?

ユーザーID:7333985161
お母さんはどこへ?
あのー
2017年4月20日 14:16

お母さんが鬼籍の人なら、再婚をお父さんにすすめてみてはどうでしょうか。

Aさん気に入っているなら、Aさんと結婚でもしちゃえば?

とお父さんに面と向かって言ってみる。

で↑そのあと頬を叩かれるようなら、家を娘は出ていく独立する。

あとは、そう遠くないだろう介護ねお父さん本人の介護は、お父さん自身がやるしかないわね。

ユーザーID:1167747031
トピ主です
ササニシキ(トピ主)
2017年4月20日 22:31

エールの多さにびっくりしました。
有難うございます。

やはり皆様、親のわけがわからない行動に、頭抱える方が多いということでしょうか。

少し気がほっとしました

ユーザーID:0747509982
恋は盲目?
みみこ
2017年4月21日 13:23

お父様って、おいくつでしょうか。トピ主さんが29歳とのことですから、50代ぐらいと推察します。
お父様が、おそらくAさんに対して好意を持っているのは確かですね。
学者さんなら、その教え子のAさんも研究熱心な方だと思いますから、恋心?を抱いたとしても不思議ではありません。(頓珍漢な事を言うのは、恋は盲目だからかも・・。)

トピ文にはなかったのですが、お母様はどうされていらっしゃるんでしょうか?
もしお母様とご離婚されている、またはすでに亡くなられている、という前提でなら、お父様は、友人作りというよりも、トピ主さんにAさんと公認の仲となってもらい、自分がお付き合いしやすくして、もしかしたら今後二人で所帯を持ちたいなどと考えられている可能性もありますね。
もしお母様と夫婦であるなら、二人は”不倫”されているということもありえますので、注意しておいた方がいいでしょうね。

Aさんのことでもやもやしているのでしたら、お父様にAさんのことをどう思っているのか、どうしてそんなに友人にさせたがるのか、一体どうしたいのかなど疑問に思っていることを正直に話される方がいいと思います。

ユーザーID:9371704171
 
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