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発言小町

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最近本当に悩んでいる事 携帯からの書き込み

みーちゃん
2017年4月19日 0:57

できるだけお手柔らかにお願いします。

私には現在付き合っている彼氏がいます。
彼はどちらかというと、人と争うことや面倒事が嫌いな人です。

彼は大学時代、女の子2人、彼、男の子1人の四人グループで仲良くしていました。といっても3〜4ヶ月に1回食べに行く程度の仲です。

私はそのグループにいる彼以外の3人とは、普通の関係で、彼らに嫌な事をしたり悪口を言ったりしていません。

しかしそのグループの女友達が、私が彼と付き合った事が気に食わないらしく、
私の嘘の悪口を周りに言うだけではなく、彼の悪口まで言い始めていました。
私はそういう事が本当に許せないタイプで、その人達にいい加減にしてよ!と怒りました。

後日彼へは謝罪の連絡が来たそうですが、もちろん私に対しては何もありませんでした。むしろ何なの?と言いたげな様子でした。

彼は私が愚痴を言われてもまあ気にすんなよと言うだけです。
そういう性格なのでしょうがないのですが、彼は私がつらい時ずっとそうしていくのかと思うと、なんだかやりきれない気持ちになりました。

本当は彼にも彼女の事を悪く言われたら怒ってほしいんです。でもそれはやっぱり私の我儘なので、気にせず耐えるべきですよね…

ユーザーID:3849953435  


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タイトル 投稿者 更新時間
このトピを読んで
鬼ごっこ
2017年4月19日 11:30

小学四年生の頃を思い出しました。貴女の悩みと言うか考えは基本小学生のころからですね。ただ小学生と違う事は友達に男が存在する事だけです。男が存在することで問題が少し複雑になった位です。自分は自分彼氏は彼氏です。自分の彼氏だから自分に味方してほしい気持ちは分かりますが貴女=彼氏ではありません。貴女と彼は別個の人間だからです。小学生の頃は私の友達が私だけに味方をしてくれないと悩みましたが大人になるにつれて自他の区別が出来るよになりましたよね。そう。基本彼氏も一緒です。彼氏も貴女とは一心同体ではないのです。女性は関係を持つと相手と一心同体と思いがちになりますが実は違うという事を認識した方がいいと思いますよ。例えば彼氏と言えど二心異体です。これ夫婦にも言えることだそうですよ。でも貴女の心素直だと思いました。

ユーザーID:4991036575
脳内天秤のススメ。
めがね
2017年4月19日 12:36

私は今まで40年生きてきた中で、小さい頃から自分に迷いがあったらその都度、頭の中の「天秤」にいろんなことを乗っけて重さを計ってきました。

例えば
「この人のことは好きだな」と「でもこの人は自分を大事にしてくれないな」ってことを天秤に乗っけます。そうすると、自分の中の迷いが消えます。すぐに迷いが消滅する場合と、自分で重さを計ったけど納得がいかないこともあります。
それでも、進むべき方向は必ず自分の天秤で決めて進みます。
そうすれば後悔がないです。

>本当は彼にも彼女の事を悪く言われたら怒ってほしいんです。

これは、トピ主さんの真の望みかどうか、天秤にのっけてみたらいいです。
「自分の彼女をかばいもフォローもしない彼」と「彼と交際続行」をのっけるんですよ。

それから…この世の中にはたくさんの男性がいます。
何もその彼だけしか今後トピ主さんがお付き合いする異性がいない世界にいるわけではないのですよ。

個人的に思うのは、争いごとが嫌いな人には2種類います。
正義感が強いからそうなるのと、自分がかわいいから面倒を避けたいだけの人。
残念ながらその彼は後者だと思う。

ユーザーID:5277583532
意味がわからない
kumo
2017年4月19日 12:40

>彼はどちらかというと、人と争うことや面倒事が嫌いな人です。

と言いながら、

>本当は彼にも彼女の事を悪く言われたら怒ってほしいんです。

???

なぜ自分は闘わず、彼氏に闘わせようとするのかな?
面倒事が嫌いと言いながら、面倒くさい性格ですね。

悪口をスルーできずに「加減にしてよ!」と怒ったのはあなたなんだから、最後まであなたが闘うべきでしょう。

ユーザーID:7195175946
怒って無い
ささ
2017年4月19日 12:55

怒って無いのは確認済みなのね。
いや、貴女に見えない様に意見を伝えている可能性だってあるからさ。

俺は、何でもかんでも「俺今お前を傷つけた奴にしてやったぜ」ってチラチラ顔色伺う様な事はしないので、そこに優越感なりを感じる気持ちはわからない。
穏便に事を済まそうとする事は別に負けでは無いので。
具体的に何をいわれたの?

貴女が辛いというのも、正直世の中の感性で言う所のどの程度って話なのか。

ユーザーID:7021245624
嫉妬かな
コンシェルジュ
2017年4月19日 13:14

男は理性で、女は感情で行動する傾向があります。

トピ主さんが彼を意のままに操ろうとしても無駄だと思います。
だからこそ、トピ主さんは冷静な目で彼を見つめ直す必要があると考えます。

自分だけを見て欲しいという思いを伝えたらいいのではありませんか。
あとは彼の対応を見た上で判断してください。

ユーザーID:7715829059
何とも言えない
40代主婦
2017年4月19日 13:41

そうするほどの価値が彼にあるなら、耐え続けるのもありです。
そうまでしても彼をつなぎ止めておきたいなら。

パートナーを選ぶさいは好きだけでは選べません。
好きは当然大前提ですが、次に『一緒にいられる相手か?』という条件はついてきます。
さらに結婚するなら『一緒に暮らせる相手か?』の判断も必要です。

トピの彼は、恋愛関係までは可能な相手だと思いますが、結婚となると難しい相手だと思いました。
彼は「人と争うくらいなら妻に我慢させる」性格のようですし、「面倒ごとは避けて通る」から妻を助けることはしなさそうです。

怖いのが、争いや面倒が嫌いなタイプは、「妻が傷つけられた」ことより「妻が争いや面倒のきっかけになってしまう」ほうに着目します。
いわゆる「上手くやれないお前が悪い」です。

トピ主が耐え続け上手く立ち回る体力や能力や精神力があるならいいですが、彼とずっと一緒にいるのはきついと思います。

ユーザーID:3068778900
言いたくないなら我慢
てれりん
2017年4月19日 14:21

そういう事も言えない仲では、結婚して何十年も密なお付き合いなんて到底できないでしょうから、別れるまでの辛抱ですよ。
頑張って。

ユーザーID:3371565267
人によるからね
今日はお好み焼き
2017年4月19日 14:46

悪口は辛いですね

イライラする気持ち分かります。それに彼に聞いて欲しいし同じ感情を分かち合いたい。
そういう事って分かります

しかしながら、彼の人柄はそうではないようです

そういう人いますよ。

愚痴、陰口言わない人。人様の事は人様の価値観であるから自分が簡単に判断してはいけない・・・そういうタイプいます
私の父親がそのタイプで母親が愚痴をいっぱい言うタイプでした

私が思うに、愚痴や悪口いう人って、幸せじゃない人が多いんです
八つ当たりする人もそうですね

言われたからと言って、怒りやイライラで反応して
トピ主様までが愚痴ってしまっては、気持ちが荒れます

悪く言われちゃうことは誰しもありますので
大らかに受け止めて、笑ってしまいましょう

彼の人柄が今一つ分かりませんが
ここは良い受け取り方をした方が良いと思います
彼は愚痴を聞きたくないだけかもしれませんが
私自身の経験から言うと、愚痴や悪口を言う人って
運が悪くなっていくんです
マイナススパイラルというやつです

ユーザーID:7061890013
それは無理です。
neko
2017年4月19日 15:08

お気持ちは分かりますが、それは無理に決まってます。

では彼がとても沸点の低い人だったとします。
主様のご家族と彼と一緒に食事をしていた時、
ご両親がポロッと彼の気に障る事を言ったとしましょう。

それは主様が全く気にならない事でも
彼が怒れば納得できなくてもご両親に意見をしろって事ですよ。

もし主様が納得出来なくても彼の心情を考慮して
ご両親に「彼が気にしているから」と言ったとしましょう。

でもご両親からは反対に「こんな事で怒っていたのでは出世に関わる。
彼氏との将来を考えるなら、あなたが彼氏に意見をすべきだ」と言われ
主様も全くその通りだと思っても、彼氏の肩を持ちますか?

彼は彼の思う通りに生きていいのですよ。
それに纏わる責任を彼自身が負う事が出来れば。
あなたもあなたが思う通りに生きていくように。

主様は恋人の悪口を聞けば怒る人間として生きていくのも自由。
彼が周りの人の謝罪を受け入れて穏やかに生きていくのも自由ですよ。

ユーザーID:5056226207
貴方は未熟です
政子
2017年4月19日 16:12

怒らない彼の方が大人ですよ。

物言えば唇寒し秋の風 と言います。

不必要なことは言わないことです。

ユーザーID:1361942526
みーちゃんさんのことが羨ましいんだね
ふわふわ
2017年4月20日 11:10

女友達は悔しくて仕方ないんだね
反逆とは。なんとまあ、女友達さん、みみっちい やり方ですこと。
悪口を言いふらしたところで、心はドロドロでしょうに。
そんなの、自分にとって何のプラスになるわけでもないのにね。
そんなドロドロでいるよりも、
「よかったね!おめでとう!幸せにね!」とか
プラスのキラキラ言葉をかけることができたら、
友人さんも 株があがるのに〜。それ以上に自分も幸せになれるのにな〜。
もったいないったら。

その点、彼氏さんはオトナ!
ぴーぴー、レベルの低い方(女友達さん)とは土俵が違うんですよ。
別世界の方と争うだけ時間がもったいないですよ。
はいはい♪と放っておきましょう。達観です!達観!
「私、失敗しないので」風に「私、幸せなので!」でいきましょー♪

素敵な彼氏さんと、みーちゃんさん!
もうハッピーは始まってますよ!
彼氏さんとハッピーな時間を思う存分 楽しみましょう!
へんなのはほっといて、どんどん前に進みましょう♪
前向きに生きてると、本当に いいことありますよ!
応援します!みーちゃんさんおめでとう!幸せになってね!

ユーザーID:6394893910
アラフィフ女性です。あなたより長く生きてきた私から言える事。
じゅのん
2017年4月20日 11:56

物事はいい事と悪い事は背中合わせ。見方次第で変わるよ、という事です。
今回も、彼の「まあ気にすんなよ」はあなたには物足りないようですが、違った見方をすれば、それ以上の揉め事に発展させるような言動をするような人でなくてよかった、とも言えます。

もし彼が次のような人だったら?
・女友達に怒って余計に事態がややこしくなり、あなたが今以上に嫌な思いをする。
・あなたが女性たちに「いい加減にしてよ」と言ったことに対して、「余計な事をするな」と責めたり怒ったりする。
……今の彼のような対応でよかったと思えてきませんか?

一番の問題は、悪口を言われる事ではなく、悪口を言うような女友達がいるグループの付き合いをまだ彼が続けている事だと思います。
あなたも本心では「私という彼女ができたのになぜグループ付き合いを続けるの?」と内心穏やかでないのでは?
穏やかな彼なのですから「付き合い自体を考え直して欲しい」と伝えてみてもいいのでは?

いずへにせよ、1人に彼女ができただけでその状態なのですから、今後それぞれに彼や彼女ができるなどしてグループの付き合いが成立しなくなるのも時間の問題のようにも思えます。

ユーザーID:4966450915
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pat
2017年4月21日 20:11

彼は「人と争うことや面倒事が嫌いな人」で、
あなたは「そういう事が本当に許せないタイプ」。

元々二人の考え方が異なることは、あなた自身が一番わかっていること。それなのに、自分のために怒れというのは、彼を自分が満足するようにコントロールしたいだけです。

念のために言っておきますが、彼を変えようとするのは無理です。
彼から離れるか、あなた自身が変わろうと努力するかどちらかです。私自身は彼に似たタイプ(怒っても他人は変えられないし、なら気にしないようにするかその人たちから離れるか)なので、主さんのように感情的になる人は苦手です。

ユーザーID:1094429120
 


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