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GW義父一人ぐらし宅に帰省したくない

あおい
2017年4月19日 9:39

私のワガママですがGWに義父の家に帰省したくありません。
私は現在、夫(33)私(33・育休中)息子(2)娘(4ヶ月)の関東に住んでいる者です。

帰省したくない理由は
1 3月に娘の初節句で日帰り、4月にお食い初め兼お宮参り(写真撮影あり)でホテル泊で義父が我が家へ来ていること
2 8月のお盆にも帰省する予定があること
3 産後から息子の相手や、娘の育児、また娘関連の義父の宿泊場所探しや行事の手配など全て私が取り仕切り、最近疲れが一気に溜まっていること
などがあります。

当初は3月4月にこちらにくる予定がなかったので、GWはこちらから帰省すると言っており、すごく後悔しています。義父からはGWに我が家へ再訪することも提案されたのですがお断りしています。

義父と会うと疲れる理由は、夫は無口で義父が来ても相手をせず、会話は私まかせ。おまけに足が悪く、歯も悪いので、外食もできず食事の準備も全て私で、息子の相手をして娘の授乳もして、義父の相手をするのも、限界です。来て頂いても、どこにもでかけずに平均6時間昼寝込みでリビングに滞在続け非常にストレスを感じます。

息子と夫だけで帰省することも考えたのですが、娘の行事でかなりの金額を使っていますし、帰省費用を捻出するくらいなら電動自転車が欲しいし、もっと4人での家族の思い出作りに使いたいです。
また、義父宅は自炊道具も全くないので、息子が帰省しても3食外食になるし、お弁当を作るのも私がしんどいし、行って疲れるくらいなら今はとにかくゆっくり寝たい、休みたい、と思ってしまいます。

義父からは娘のお祝いに30万円頂いており(全て学資保険に回します)帰省すれば費用を援助してくれますが、私はお金を頂くのが「将来の面倒を見てね」という無言の圧迫に感じてしまい、正直良い気分がしません。

帰省費用(大人一人2.5万円)位、捻出すればよいのでしょうか?

ユーザーID:5594274286  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です、続きです
あおい(トピ主)
2017年4月19日 10:58

先の投稿で本文の理由の箇所がわかりにくく申し訳ありません。
正しくは、

1 3月4月に会っている
2 8月のお盆にも帰省する
3 産後からの疲れがたまっている

です。
私の両親は他界しているため帰省の予定はありません。

最後に義父の家に行ったのは、夫・私・息子の3人で去年の8月に2泊で行っています。そのときはまだ息子が離乳食完了期だったため、炊飯器やフライパン、まな板包丁お米食材全て我が家から持ち込み、3食ほとんど私が作りました。今回も帰省するなら同じような状況になります。
その後10月に義父宅で法事があり、息子と夫が日帰りで帰省しています。
(私は妊娠後期の切迫早産で入院中)

うちから行く前に、義父には早く入れ歯にしてなんでも食べれる健康状態になって欲しい、自炊道具揃えて欲しい、など思うとモヤモヤします。

あと、子供も増えて貯金もしたいし、節約も毎日行い、でも削るところもほとんどないので、私の服や(2年近くなにも買っていない)ヘアカットも1年行っていないのに、なんでいつも帰省費用は出さなきゃいけないのか?という本音もあります。

息子はじいじが大好きなので、これも頭が痛いです。

ユーザーID:5594274286
むずかしいですね
KM
2017年4月19日 11:01

むずかしい問題です。
だって義父さんは悪くないから。
おとしどころとしては日程を短くしてご主人と上のお子さんだけで帰省してもらう。
義父さんに来てもらうのもありですが足の悪い方だと大変そうです。
あとご主人一人の帰省も選択肢に入れてもいいんじゃないですか?

とにかく義父さんが非常識で悪い人っていう部分がトピにはないのでなんとなく義父さんもトピ主さんも可哀そうって感じになってます。

ユーザーID:0457360895
お休みしてください☆
しろ
2017年4月19日 11:01

旦那さんにお願いして、帰省は止めてもいいんじゃないでしょうか?
全然手伝ってくれない旦那さん、そりゃ疲れますよね・・・。

実の親がリビングに居たって、私は疲れますよ。笑

家族4人で、素敵なノビノビしたGWをお過ごしください☆

子供の行事に呼んであげたり、至れり尽くせりな素晴らしい奥様。
頑張りすぎると壊れちゃいますよ。
当たり前なんかじゃない、すごくすごく親孝行されてます。
旦那様に気づいてもらってくださいな☆

ユーザーID:6904436645
断ってもいいけどさ
モヤモヤ
2017年4月19日 11:05

始めは主さんに同情的だったのですが
30万もお祝いもらってるし
行けば費用の援助もあるだろうに費用捻出に
ブツブツ…ちょっと虫がいいような。
お金=老後のお願い、とは…
そんなこと思われるならお嫁さんにお金あげられないわ
帰省費用と帰省、ご主人と相談してください

ユーザーID:9487957302
「義父狂想曲」はやめよう。あなたが話し合うべき相手は夫。
おばさんから
2017年4月19日 11:09

そんな小さな子を抱えて、何やってるの?
母親は自分の子育てに専念すべきです。

そんな義父の世話など放っておきなさい。行ったり来たりしなくていいんですよ。

あなたがいい嫁で我慢したから、そんなことになっている。
最初からそんなに頻繁にいったりきたりしなくていいのに。

年に1回でも十分。子供が小さい時は、行かなくてもいいくらいですよ。

でも最初に習慣にしてしまったら、
そういう頻繁な行き来が当たり前になってしまう。そうなると、揉めなければやめてくれない。

だって相手はそれが普通と思ってしまったから
今から変えるには、夫とも揉めるかもしれない。

そんなに頻繁に行き来すること自体が、「将来面倒見てね」ということでしょう。
結局は、夫こそがそう思っているからそうなっているんですから

主さんが言うべき相手は夫ですよ。
夫と揉めることも想定し、それでもいうのか言わないのか。
夫と不和になっても、義父とは離れたいのか

結婚前は義親のことは、どういう話し合いだったのか。

今が嫌なら、自分にも覚悟が必要。夫があなたの希望を拒否したら?
夫と話し合うべき。いつでも夫とも仲良く〜とはいかない

ユーザーID:9515814597
いろいろ文句がある様だけど
ねこ
2017年4月19日 11:14

なんで自分の夫にその文句を言わないの?
ここで言っても仕方ないでしょう?

トピ主さんは本当はわかっていると思います。
悪いのは自分の夫だって。

電動自転車買うのだって義父さんのこととは関係ないはず。

本当に必要なら夫とお金のことや帰省の回数を減らすとか
ちゃんと話をすれば?

自分の夫が頼りないことを、さも義父が悪い様に書かれているの不快ですね。

ユーザーID:2778316291
いい加減にしなさいよ
pzo
2017年4月19日 11:21

義理の父なら不満は幾らでもあるものですよ。

お義父さんが楽しみにしてるなら行くべきです。

どこでも父と息子なんで会話は少ないし

援助があろうがなかろうが将来はお父さんの

面倒は看るんですよ。

ユーザーID:4122830778
ええっ
ぺこり
2017年4月19日 11:25

>義父からは娘のお祝いに30万円頂いており(全て学資保険に回します)帰省すれば費用を援助してくれますが

なんで学資保険に全額回すかな?
お祝いごとでお金がかかるからお祝いを30万もいただいてるのに…。

費用をすべて援助してくれるのに、帰省代をケチる??

意味わからんなぁ…。

無言の圧力と感じるなら、援助もお祝いもお断りすれば?

まあ、確かに生後4カ月の子供がいたら大変だとは思うけど、
自分の都合のいいように考えすぎ。

義父の家と書いてあるから、義母はいないんだし、
一人暮らしなんだし、旦那さんの唯一の親なんだから、
孝行できるときに親孝行したいという旦那さんの気持ちを
無視しすぎですよ。

でもまあ、あなたも頑張りすぎてる感じなんで、義父との
会話はそれほど頑張らずにそこは旦那さんに頑張ってもらうように
お願いしてみたらどうでしょう。

ユーザーID:8877066343
トピ主です
あおい(トピ主)
2017年4月19日 11:25

書いていて思ったのが、私の体も気持ちも疲れきってます。

出産前に切迫早産で入院中から息子に2ヶ月以上会えない時期があって、旦那は義父のみですし、私も両親がいないので、入院中旦那と息子の二人暮らしを、家事ができない夫のために入院中の病床からハウスクリーニングや減塩お惣菜を手配したり、退院後も二人で乗り切らなきゃいけないので、産後頼るところもなく、どうすれば家が回るか、息子が悲しい思いをしないかなどをずっと考え続けて過ごしました。
息子はイヤイヤ期で、娘の授乳のタイミングもあるし、夫の帰りも9時過ぎでほとんど私が子供の相手をしつつで、これ以上の負担は勘弁、、、と思ったんです。

義父のことは嫌いではないのですが、ガンを患った割に自分の健康には無頓着で毎日レトルトのチンするごはんとお刺身だけ食べて過ごしているし、歯が悪く柔らかいもの以外食べれず、早く入れ歯にすればいいのに嫌がって歯医者には行かないしで、長生きしたくないの!?と思います。

くだらないトピでお目汚し失礼しました。
帰省費用があるなら、ちょっとでいいから4人でレストランで美味しいものを食べたり、海に行ったりして過ごしたいです。

ユーザーID:5594274286
いずれ自分も
嫁子
2017年4月19日 11:32

世の中に絶対はありませんからどうなるかはもちろん解りませんが、
可能性として義父さんが将来のトピさんになる可能性は大ですね。

その時、あぁ、私もそうしたのだから息子嫁からこのような扱いを受けても当然だわ…
と納得出来るのでしたら、これから先も、お金お金と生きていけばいいですし
(実際お金は大切)、今は若くて夢にも思わないでしょうが、
自分がお願いしたい事(通院の介助とかちょっとした買い物など)があって
その気持ちとしてお金を渡しても息子嫁からは無言の圧迫と捉えられるのも、
仕方ないけれど、自分そうしてきたのですから、納得出来ますよね?

と、いう事です。

逆に息子さんが家庭を持って、出て行ってしまうかもしれませんし、
娘さんもあなたの背中を見て育つわけですから、
どういう風に育つか解りませんしね。
少なくとも心優しい子に…は無理でしょう。

ただ、身体が大変との事。
致し方ないかもしれませんね。

お大事に。

ユーザーID:4577117565
ご主人にとっては義父も家族ですよ
夫として申す
2017年4月19日 11:33

トピ主さんは結婚したら実の親は家族ではないでしょうか?
家族から降格ですか?

まあ皮肉を言いましたがトピ主さんの気持ちも分からなくもないです(私は義実家を大切にしてますが・・・)

でも内容を読む限り義父は全く悪い人ではないですよ。
正直、トピ主さんは器が小さいし、一番悪いのはそんなトピ主さんに丸投げのご主人でしょう。
文句があるならご主人にハッキリと言った方がいいでしょう。
ご主人にはいいカッコしたいというならずるいです。

所でGWとお盆とトピ主さんの実家への帰省がないようですが、その辺はどうなのですか?

それも判断する上で重要な情報だと思いますが・・。

ユーザーID:4351521761
問題点が絞れていない。
ダメでしょう
2017年4月19日 11:43

そのままご主人に伝えてから、ここに相談した方が良いのでは?
疲れや費用や手間暇が負担。
要は今の家族とだけ付き合いたい。
義父は邪魔だ。
ご主人と話し合わないと、数年後も同じ事を言ってると思います。
1つでも解決すると違ってくるかと思います。

ユーザーID:5511450656
ご主人は何と?携帯からの書き込み
k
2017年4月19日 11:54

帰省についてご主人は何も言わないのですか?
帰省や義父を呼びたがるのに会話をしないのなら、ご主人を叱り飛ばして良いです。
ここで愚痴っても何も解決しませんよ。
まずは夫婦で話し合いを。

ちなみに老後の面倒を見るのはご主人の役目です。
トピ主さんは関わらなくても良い事です。

帰省したくない気持ちはわかります。
金使って気を使って義実家に行きたくないと思う事は普通です。
でも、年に数回くらいは我慢しましょう。
義父さんはホテルに泊まってくれるんだから、此方に来て頂けば?

お祝いや帰省の出費も負担してくれていますし、気遣いの出来る義父さんですね。
しかし外食が出来ないほど歯が悪いのに、自宅に調理器具が無いとは…
不摂生な生活をしていそうです。
もしかして、義父宅は掃除もされていないのでは?
仕事柄こういう男性独り暮らしの方の最期を見ているのですが、このタイプは病気になり易く非常に短命です。
後悔の無いよう、親孝行してくださいね。

ユーザーID:8024638609
要領よく行こう
2017年4月19日 11:56

トピ主宅で外食できないという義父の自宅には自炊道具が無いなら、義父は日常何を食べているのでしょう?

足が悪いと言いながらトピ主宅まで来れるんですよね?歯が悪い、足が悪いと言うのを真に受けないでどんどん外食したらいいんじゃないですか?車(タクシー)で行くなり、予約の際に柔らかめに調理してもらったり(息子さんにもいいんじゃないですか?)。それでも嫌がるならデリバリー、デパ地下フル活用で。手を抜いていいと思いますけど。

会話だってしなきゃいいじゃないですか。実の息子に任せておけば。

ユーザーID:3595799824
捻出すればよい いや、すべき携帯からの書き込み
離婚か同居か
2017年4月19日 12:14

帰省費用大変なんですね。
義父さんおひとりで、炊事も出来ないそうで。
だったら息子さん、同居してあげたらいいのに。まだ子供も小さいから、転校とかありませんし。帰省費用もいらなくなりますよ

って思います。
旦那さんも妻さえよければ同居したいのでは?

ユーザーID:3311258408
う〜ん
黒旋風
2017年4月19日 12:18

思っています、思っています…じゃ話にならないでしょ。

義父を嫌いなのは仕方が無いけど、まずは旦那と話をしないのがダメなんじゃないの?
トピ主がいくら自分で「私は大変」と思ってても、ちゃんと旦那と話し合って
決めるしかないでしょう。

その話し合いに対して、一切拒否するとか怒鳴り散らすとかするなら
そもそも結婚相手を間違えてると思いますしね。


というか、GWまであと2週間もないでしょ?
今更何言ってるんだろう…
お金貰っておいて、無言の圧迫とか凄く自分勝手だし。
その辺も、お金を貰いたくないなら、ちゃんと旦那に言って
受け取り拒否しましょう。

トピ主の頑張りには同情しますが
明らかに夫婦間の会話が足りてません。
義父に文句を並べる前に、まず話をするべきだと思いますよ。

ユーザーID:8519755476
夫は長男?
れれれ
2017年4月19日 12:40

義父からのお金は有難く頂いていいと思います

そこでもらわなくても結局介護問題は出てくるのです

無口だから話しにくいと言って夫に相談しないと
何も解決しないままであなたが病んでしまうから
言いたいことを言ったほうがいいと思います(ケンカごしにならないよう、冷静に)

〜すべきだ、と頑張りすぎてませんか?

帰省はもっと減らしてもいいんじゃない?

ユーザーID:2290908270
トピ主が悪い
ひるあんどん
2017年4月19日 12:41

男性です。

「悪い」と言うと語弊がありますが、要は何もかもトピ主がお膳立てするのが良くないです。

「実の親なのだから、話題づくりはあなたがしてね」「これからは宿泊場所探しや行事の手配もヨロシクね」くらいはお願いしても良いのでは?勿論、実現しないものもあるでしょうけど、何もかもトピ主任せでは済まないと言うことを、夫に理解して貰わなくては。正直なところ、トピ主が内心でモヤモヤしているだけで、夫とのコミュニケーションや考えの摺りあわせが出来ていないように思います。(夫に非が無いとは言ってません)

それを一気にひっくり返そうとするのは無理があるのではないでしょうか?

あと義実家に行っても、そのまま居る必要もないのでは?息子さんや娘さん達と出かけてしまえば?義実家にいるようり気分転換になりますし、子供と自分のことだけを考えれば良いので楽なはずです。

>>お金を頂くのが「将来の面倒を見てね」という無言の圧迫に感じてしまい

数百数千万ならともかく、たかが数十万程度なら無用な心配では?いつでも返せる金額でしょ?

費用云々ではなく、先ずはお互いの親や実家との関係を夫と話す。それからです。

ユーザーID:6205566737
一人は寂しい
匿名
2017年4月19日 12:59

出産祝い学資保険に回さなくても帰省費用にすればいいじゃない。
来てもらうのも嫌、行くのはお金がかかるから嫌って冷たいです。
30万もいただいてるのに。旦那さんと息子さんだけでも帰してあげたら?
家族だけの時間は連休以外でも作れるはず。

ユーザーID:7903704357
意味がよくわからないけど
kiki
2017年4月19日 13:24

お子さん、小さくてお世話で大変なのはわかるし
春は毎月のように会ってるしお盆も帰省ですもん、
今回は取りやめても良いんじゃないですか?
てか、帰省しすぎ。
ご主人がどう言うかですけどね。

意味がよくわからないのは、
義父に来てもらうと外食出来ずに自炊、でも帰省したら外食??
あと「私はお金を頂くのが「将来の面倒を見てね」という無言の圧迫」
これさ、お金関係なく将来の面倒は息子であるご主人が背負いますよ。
他に兄弟がいるかどうかわからないけど。
ご主人が自分でやるか、トピ主に丸投げするか、施設にいれるだけの資産を義父が持ってるか、です。
孫にお祝いあげるのは普通の慣習で、貰わなきゃ貰わないで
「何のお祝いも頂いてません」って思うんじゃないの?

ユーザーID:7356339374
 
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