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発言小町

新しいトピを作成
本文です

言動の一致しない人

とんぼ
2017年4月19日 16:33

40代独身女性、同じ職場の40代バツイチ男性についての相談です。
私が4月から1年間、飛行機で数時間の場所へ転勤になりました。その転勤発表後、先方からちょっと思い込み激し目のアプローチを受け、私も年も年なので結婚への良いきっかけになればと思っていました。
ですが、言葉と行動が一致しないことに悩んでいます。

例えば転勤が発表された後「行かないで欲しい」と熱く語るも、だからと言って何か行動を起こしたり提案するわけではない。とか、
転勤発表が2か月前だったため、引っ越しや仕事の引継ぎなどバタバタとしている中、私は体調を崩しました。それまでは「一度食事・映画・デートに行こう。とにかく自分を知って欲しい」と。
でも、こちらが「忙しさで風邪ひいたかも」などとメールしても、心配はおろか返事すらない。1日仕事を休んで翌日出勤するとまた「一度食事に」とメールが来る。その繰り返し。

なんとか時間を合わせ2人でお茶をした際に「人生の調子のいい時だけでなく、こっちがつらい時ほどメールが欲しかった」と伝えました。相手はわかったと言ってましたが、今も同じです。

そして、4月に転勤。転勤して早半月、一切の連絡なし…。
SNSには(それが私のことだと思うのは思い上がりかもしれませんが)「一人になってしまって寂しい」というような書き込みが頻繁に…。

また、夏に休暇を取って私の転勤地に来ると熱く語っていましたが、もし本当に取るなら今の時期からある程度計画を立てなくてはならないのですが、なんの音沙汰もなし。

自分からメールをすると返事は来ますが、なんというか表面的な話のみで「新しい仕事先はどうか?元気にしているか?」などといった内容は一切ないのです。

なんだかむなしい気持ちになり、最近はストレスにすら感じられます。私はどう解釈したらいいでしょうか?

ユーザーID:7192232647  


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タイトル 投稿者 更新時間
劇場型?
さつき
2017年4月19日 18:07

その人は、自分に酔うタイプなのでは。

主さんのことも好きには好きなのでしょうが、
それ以上に、恋している自分が好き、という・・・

自分劇場の主人公を熱く演じるのが、喜び。

なので、シナリオにない「風邪」とかは無視。
どうしているかな?という思いも特にない。

と解釈すると、わりに辻褄が合うかなぁと思います。

うん、むなしいですよね。
普通に向き合っているのではなく、
向こうが演じたいときのみ相手役をやらされる、というのは。

いろいろ精神的に疲れると思います。

そういえばバツイチですか。なるほど。

ユーザーID:7032424909
愛してますか携帯からの書き込み
あちゃー
2017年4月19日 18:16

彼の事、本気で愛してるなら、貴女からアプローチですね。…まあ迷う存在なら、あちらから連絡あるまでスルーしましょう!彼の本気がわかります。

ユーザーID:7414943936
遊びじゃない?
くま
2017年4月19日 18:24

転勤で居なくなるならそれまで遊べないかな、離れてまえば後腐れもなさそうだしって所じゃないですか。
実際には彼が思った以上にきちんとしたお付き合いを求めて来たんでこりゃダメだと。とは言え初っ端で猛アプローチした分すぐには切れば下心モロバレなんでフェードアウトを狙ってるとかかしら。
まあ、バツが一つ付いてるって事は50%の確率で彼に結婚を継続し難い何かがあったわけですからね。

ユーザーID:0297582999
行動力なし
toto
2017年4月19日 18:29

モテなさそうな男性ですね
相手を思いやるという事を言葉と行動でどう表現すればいいのか
わかっていない、という印象を受けます


順風満帆でお付き合いをするのに全く支障のない状態で
女性の方もある程度積極的に行って
はじめてお付き合いが成立するタイプの男性のようです

遠距離の状態でこの男性の方がリードしてくれる事は
期待できないと思います


一から十までトピ主が段取りをするくらいの勢いであれば
トピ主が完全に主導権を握った上でお付き合いが成立すると思いますが
そこまでする情熱が無いのなら、忘れましょう

ユーザーID:6155937280
行動がその彼の本心ですよ。
駿河
2017年4月19日 18:49

きっと歯の浮いたようなセリフを吐いたり、恋愛ドラマみたいな会話が好きなんでしょうね。
でも当然、行動、態度が本音ですね。

さすがにバツイチなだけあるというか、変わった男性ですよ。

主さんも何この人?と思ってるのならもう相手にするのはやめた方が良いかと。

ユーザーID:7509525975
口だけの人
ああ
2017年4月19日 19:00

彼は形式的に「ここではこう言うべき」ということを口にしているだけ。それは自分に格好つけてるだけですね。まったく心がこもってない。そもそも自分しか見えてないナルシストなんじゃないかしら。

その人がどんな人かを測ることができるのは、言葉じゃなくて、行動だと思います。
一致してないなら、行動がその人の本質を表していると思います。

結局、その人は、誰とも心の触れ合わない人だと思います。

ユーザーID:5808138438
温度差
des
2017年4月19日 19:27

 トピ主さんは結婚まで考えているようですが、恐らく、お相手の方はそんな重い関係は望んでないのでしょう。自分の寂しい気持ちを自分の都合の良い時に慰めてくれる存在が欲しいだけだと思います。

ユーザーID:6343332442
トピ主です 続き
とんぼ(トピ主)
2017年4月19日 20:14

彼から好意を知らされてからの2か月弱の間で、何度か食事やお茶に出かける予定を彼が立てましたが、土砂降りだったり仕事だったりで中々実現できませんでした。(お互いの用事です)
その際に相手から「あなたは私のことを好きじゃないから」などとぐじぐじしたメールが届き、だったら早く次に会える日を決めればいいのにと結局私が主導を取って決めることに。
さらに、「私も好意を持っている。もっとよく知り合いたいと前向きである」ことを伝えても、「そんなはずはない」とか「私が好きなほどあなたは私を好きではない」などと返事が来て、正直めんどくさいというか、何がしたいのかわからないです。

先に進まない関係なら正直労力と時間の無駄だと思っています。(結果的に結婚に行きつかないまでも、結婚を前提としたお付き合いにならないなら)。

相手が何を考えているのかわからな過ぎてトピを立てました。この年まで独身ですが、今までの男女の関係で、はっきりしないものは切り捨ててきましたが、この年になり、それが誤りだったのではと、今回悩んでいます。
(30代でしたらとっくに連絡を絶っていたと思います)

ユーザーID:7192232647
時間の無駄
WOW
2017年4月19日 20:48

その男性と結婚したいと思います?
思わないなら、相手にしない方がいいです。時間の無駄。

ユーザーID:1941960710
まぁ。・
tooo
2017年4月19日 21:19

>私はどう解釈したらいいでしょうか?

あ、本気じゃないんだな・・と思えばいいだけでは?

全然本気じゃないですよ。
行かないでほしい・・・、でもあなたがやめても面倒みるわけでもない。
ただただ傍にいてくれたら恋愛出来るかも〜ってだけの無責任な発言です。
結局あなたは転勤した(当たり前です)、そうなったら遠距離してまで付き合う気はない。
単純じゃないですか。
そっちに遊びに行っても良いかも〜とは思ってるかもしれませんが、遠距離恋愛するほど盛りあがってるわけでもないので。
ただ友達?として遊びに行こうかな、暇なら・・って程度の話ですよね。
多分来ないんじゃないですか。

体調の心配すらしないのは、それはもうその人の人間性でしょうね。
デートしよう!って事には一生懸命だけど、体調崩してる時は「それじゃデート出来ないね」とは思うけど心配ではない。それはもうそういう人間だってだけですよ。
直しようもないですね。

結局遠く離れてしまって進展はないと思いますよ。あちらもそうする気もないでしょう。

ユーザーID:8969437687
言動が一致しない?
幸ひ住むと人のいふ
2017年4月19日 22:38

いいたいのは「言動」ではなく「言行」不一致ですね?

しかしこの場合、特に不一致とも思いません。

「行かないで欲しい」は単にそういう希望を述べただけで、あなたがそれに対応するのは「そう? じゃ、行くの辞めるわ」か「いや、やっぱり行くわ」か、どちらにしても自己責任で相手の希望を叶えてやるかどうかという判断の話でしょう。
彼が「どうしても行かないで欲しい。そのために犠牲を払ってもいい」というなら、その上で離職なりなんなり考える余地が出てきますが。

デートの提案にしても「体調を崩した」というから、向こうは「じゃあ元気になって遊べるようになったらあらためて」となるのは、ある意味、自然です。
お互い自立して自由に活動できる状況で付き合いが成立する。(逆境に挑戦する大恋愛は、また別なパターンです。またその場合も、お互いにでしょう)

トピ主さんは依存性が強いんじゃありませんか?
悲劇のヒロインに酔って尽くされる立場を夢見る人のように。
もっというと本当の恋愛を知らない、また彼に対しても大した思い入れはないんじゃないかと思います。
本当に好きなら自己都合は出ず、相手第一の利他主義になるはずです。

ユーザーID:4617254104
だから、
まるまるもりん
2017年4月20日 2:02

だからバツイチなんでしょうね。

バツイチでもモテるバツイチとそうじゃないバツイチがいますが、
その男性は後者なのでしょう。

恐らく、仕事でも似たような事をやっていると思います。

主様への気持ちですが、”手近なところに居る女にちょっかい出してみた”って事でしょうかね。
早い話が、自分からは行かずに相手に惚れられたい。って男だと思います。

あとは、40代で独身だから口説ける。
って思ったのでしょうね。

もっと言えば、先に書いた様にモテるバツイチと勘違いしてるのでしょう。
そもそも転勤に対して”行かないでほしい”ってドンだけ無責任なのか。
もし会う機会が有ったら聞いてみたら?
”もし転勤を断ってたらどう責任とるつもりだったの?”ってね。

モヤモヤするだけ時間の無駄ですよ。

ユーザーID:4825807124
ひまつぶしの相手にされている携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月20日 3:00

だから、その男はバツイチなんですよ。

自分の中の世界に生きているから他人に関心が無い。

ユーザーID:7442557833
丸投良男さん
フ号
2017年4月20日 4:00

彼の言動は一致している。

自分の願望・希望を相手に告げる。
自分に対して好意をもっている相手なら、希望にそうようにしてくれる、はず。
自分は決断もしない、具体的に行動するわけでもない。ただ、願望・希望を口にするだけ。

彼が「行かないで欲しい」といえば、
トピ主さん自身が「行かないですむように」決断し、行動してくれる、はずだった。

彼が「一度食事・映画・デートに行こう。とにかく自分を知って欲しい」といえば、
トピ主さんのほうから、「彼のことを知ってあげるべく」日を決めて誘ってくれる、はずだった。

>なんとか時間を合わせ2人でお茶をした際

トピ主さんが段取りしたのでしょう?

彼はトピ主さんのことを本気で好きなのだろうと思う。
だって、ああしたい、こうしたい、こうだったらと言っていれば、叶えてくれそうだから。
「自分になにかしてくれる人」を嗅ぎ分けるのが上手いひとって、いるからね。

思い込みの激しい人は、我も強い。
一見人当たりがよさそうでも、芯は利己主義であることが多い。

結婚への良いきっかけというなら、これを機に他の人にも目を向けましょう。
弾みって大事ですよ。

ユーザーID:5529830675
だからバツイチ
匿名
2017年4月20日 4:51

疎遠にしたほうがいいでしょうね。
ちょっとおかしいですよ、その人。
振り回されればあなたが疲れるだけ。

ユーザーID:4847127407
口先だけのお調子者。
あらふぉーちゃん
2017年4月20日 7:56

自分に酔ってる、口先だけのお調子者。

情熱的な、素敵なことは言いたいけれど、
実際具体的に動くのは嫌。それは面倒くさい。

バツイチなのも納得です。

ユーザーID:6997620719
どう控えめにみても
30代男性
2017年4月20日 7:57

貴方は本命じゃないようにしか見えません…。

ユーザーID:6957027665
だからバツイチ
prisukune
2017年4月20日 8:01

解釈もなにも、そういう性格の男性だというだけのことだと思います。
トピ主さんは、かなりはっきりとアプローチしたと思いますよ。
結局、その場の雰囲気で返事はするが、
いえ、その場は実際反省して返事をしているのかも知れないが
その場その時だけの人だということだと思います。
心に留まることはないし、思い遣りが欠落した人に感じます。
だって、具合が悪くて休んでいた人に「体調どう?」と声をかけるなんて
一般的な普通の対人情緒のある人なら、誰でもやることです。
円滑な人間関係を思えば、たとえ相手が嫌いな人であっても
「大丈夫?」くらいのこと言いますよ、本心は心配していなくてもね。

しかし、彼はそれができない。
しかも好きな人(なんですよね??)相手なのにやらない・・・
自分がやりたいことは「一度食事」と何度でも言えるし
自分が「寂しい」ことは訴えるが
相手の気持ちを慮ることは一切しない人なのでは、と思えるのです。
自分の気持ちばかり押すので、押しの強さで結婚は出来た。
でも自分押しばかりで他人の気持ちに無頓着では
同居人のほうは毎日が寂しく虚しいでしょう。
バツイチになった意味が良く分かります。

ユーザーID:0307514188
好きで無いなら
2017年4月20日 9:37

辞めといた方が良いかな。 文面から彼が好きとかあまり感じられない。

誰でも良いから、結婚に憧れがあるから、そんな感じ。

ユーザーID:8264091662
自分の好きにしたら?
Yulia
2017年4月20日 10:37

私だったら、言葉ではなく、行動をみます。
数年、外国に住んで、恋愛関係に限らず、あらゆる人間関係でそれが大切だと思ったからです。

ユーザーID:3295037938
 
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