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義父母の介護

最悪兄嫁
2017年4月19日 18:43

義父母87歳、あちこち既往歴はありますが現在は身体は健康です。義母が自称病弱だったため義父が定年後15年間すべての家事をやってきました。介護保険で訪問は来ていますが、食事を作ってもらえばまずい、掃除やほかの援助に来てもらえば「人が来ると疲れる」と文句ばかりです。それを聞くたびにこの人たちの世話はしたくないと思います。私は彼らがどうしても嫌いで、月に二度ほど、夫と一緒に訪ねるくらいです。その際はお総菜など持っていきますし、手伝いもします。時々美味しいものを送ったりもしています。夫が見ていないところで私が一生懸命やっても夫から「なにもやらない」と言われるので、一人で手伝いに行く気はありません。最近義父に認知症の症状が出始めいよいよ二人だけでは立ちいかなくなってきたので、夫はこちらの近くのサ高住に、費用は私達もち、現在の家はそのままで身の回りのものだけもってくればよいと提案し、私も近くなれば相応の世話はする覚悟をしましたが、今の家に二人で暮らしたいとの一点張りで、義妹もそれを尊重したいと言っています。彼らの家からすぐ近くに住んでいる義妹は毎日朝夕一時間ずつ世話に行っており負担だそうで、夫にも時間を作って来いとメールを送ってきています。夫はそれを私に転送してきます。私に行かせようとしているのは見え見えです。しかもそれを当然と考えているようで、義妹のメールも、彼でなく私宛だと考えているようです(メールには全く私は出てきません)。義妹の怒りは私にも向いているのだろうとは思いますが、私が手を出せば、夫は自分の義務を果たしたつもりになり、それでも私を評価はしないでしょう。義父母は自業自得、義妹も自分の考えを通そうとするなら兄を頼るべきではないと思いますが間違っていますか?
実父母だったら、私は弟二人を頼らず、彼らの希望を通すなら自分ががんばると思います。

ユーザーID:2207745458  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたのご職業は?
とま
2017年4月19日 20:58

現在、どの程度働かれていますか?
それにより貢献度合がかわってくると思いますが。

ユーザーID:3180926587
トピ主さんの状態なら携帯からの書き込み
はる
2017年4月19日 22:51

私はメールが来ても無視するし、介護しないと思います。

旦那に自分がやれとも言うと思います。
義理親の介護は旦那の出方次第ですよ。
自分の親は見ますけどね。

ユーザーID:0239805336
トピ主は介入しない携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月20日 2:47

トピ主が、いくら誠意をつくしても義父母は文句は言っても感謝はしない。

旦那様からのメールには反応しない。

感謝の無い人間には近づかない。
介護ヘルパーを馬鹿にするなど有り得ない。

トピ主は介入しない。

ユーザーID:4823219926
基本、実子が世話
えくぼ
2017年4月20日 8:29

なぜ弟二人を頼らないの? 不思議です。

とぴ夫、小姑はなぜ自分たちだけでしないのでしょう?

義理を頼るのは、実子で間に合わないときのみです。


とぴ夫はとぴ両親のことを世話してくれてますか?妻親にはせず自分の親しろ、では勝手すぎます。

親の世話は実子がする、という子育てをしなかったのね。

ユーザーID:1489861876
同じ立場です
できなことはしない
2017年4月20日 8:32

80代後半の義母のみですが、人嫌いで、近所、友人、避けてます。
少なくとも口は達者で、食事も普通に摂れます。

私はいろいろあって、夫の理解もあり、一抜けました、親戚縁者に何を言われようと知りません。
頼りの綱は義妹と夫。用がある度呼びつけます。
でも、全員もう高齢者。あと何年続くのかと。

昔の人は、施設とか他人の世話とかを嫌がりますが、それは理解しないといけません。
そういう世代です。

共倒れの危険を、親は分からないのです。
もし、義妹や夫が倒れたらどうするのかを、納得するまで言い続けなければ。
実例を聞かせるのも良いし、施設のほうが快適だということも。

多くの夫は勘違いしているんですよね。
妻は他人ということを。
妻は夫の親に育てられたわけではないですから、夫以上に関わることはしません。

ただ最後の一行、、実父母の場合でも、兄弟姉妹は同等に親に関わるべきだと思いますよ。

ユーザーID:9168855124
義妹にまかす
親世代
2017年4月20日 9:06

「最悪兄嫁」と自覚しているのなら、今まで通り義妹に任せましょう。
よくできた義妹であると思います。
介護は実子を貫けばいいのです。
兄を頼るかどうかもあなたには関係のないことです。
兄(夫)義妹の問題です。
私なら弟二人を頼らないは、あなたの考えで自由ですが。

ユーザーID:5751586237
ご主人を動かすべき
momo
2017年4月20日 9:38

私は一人っ子なので要介護4の認知症の親を実家に泊まり込んで在宅介護+施設介護をしています。
介護は実子です。トピ主が義親の介護をする必要はない。しかし、トピ主の協力なしにはご主人も動けません。ご主人が動けるように後ろから発破をかけるなり、支えるなりしてください。それが妻の仕事です。私も夫の支えがあってこそ親の介護ができています。

自分ならきょうだいに頼らずできると思う、だから義妹も一人でやれ、というのは無茶苦茶です。24時間目が離せない日々が続きます。理想と現実は違います。

義親が住み慣れた家を離れたくないというのももっともな話です。私も自分が動きやすように近くの高サ住を何か所も見学しました。認知症でも入れるか?要介護5になっても看てくれるか?看取りまでやってくれるか?結果は散々でした。介護者の都合だけで親を振り回すと引っ越しの度に認知症が進み介護はますます大変になっていきますよ。

ご主人が「親の介護は嫁の仕事」と思っているなら嫁の立場を捨ててもいいかと思います。熟年離婚しちゃってもいいのではないでしょうか。親の介護が契機となって離婚という話、最近は珍しくないですよ。

ユーザーID:3308199739
なぜ
minon
2017年4月20日 11:16

旦那様と話し合わないんですか?

・義妹さんのメールを転送するのはなぜか。
・義父母は私の親ではない。介護は実子がすべきだし、仕事があるからできないので手伝ってほしいと思うのなら手伝ってほしいと私に言って、手伝ったことを正当に評価すべき
・義父母が自宅にいたいというのは本人のわがままでこちらを犠牲にしてまで付き合うつもりはないし、それを尊重したいと義妹が言うのなら尊重したい人ができる限りのことをすべき。
・メールには私の名前などでてこないしあなた宛てである。そのメールについてあなたはどう思っているのか。

メールの転送してくるとか意味わかりませんね。私なら転送マーク付いてる時点で読まずにほっときますわ。

ユーザーID:3220119631
数年すれば今が懐かしい、今が幸せ
2017年4月20日 17:15

義妹さんがしている分と同じだけ、
毎週ご主人と通うか、
近くに呼び寄せても費用は折半。

介護は実子。
兄弟は平等に介護を負担するべき。
夫ができない分は妻が、妻ができない分は夫が手伝う。

義両親のことをよく思っていない人って、多くないですか?
月に2回ならゴチャゴチャ言わない。
実際2回じゃ足りな過ぎるので、
何か言われても仕方がないと思えばいいんです。

家の近くに義両親が来て、費用の負担までさせられるくらいなら
今のままで放っておけば気楽ですよ。
お父さんの認知症が進むのはあっという間です。
あと数年で気楽な今の生活が懐かしくなります。
早く投薬を。
薬が合えば、認知症はゆっくり進みます。

トピ主さんはフルタイムで働いているのなら、
手伝いなんか突っぱねる。
そうでないのなら、もっと手伝う。
義妹さんが倒れたら全部背を負うことになります。

私は認知症の姑と何年も暮らしています。
私が倒れたら、みんな困り果てるんです。
介護に終わりはないんです。

ユーザーID:6105655491
最悪なのは夫です
ちゃむ
2017年4月20日 19:31

登場人物全員を責めているようですが、悪いのは夫ですよ。

介護は実子なので、介護方針を兄弟で話し合うのは当然です。自分は親の意思を尊重したいって言ってもいいのです。だから兄を頼るなは暴論です。意見が違っても、兄弟で協力してやるのが普通です。妹さんが大変なら介護サービスを増やすとか、兄弟間で話し合いをしてもらいましょう。どうして介護サービスが入っているのに毎日通うのか、、、ちょっと妹さんがやり過ぎな気もします。トピ様夫婦が訪問した日も来るなら、行く意味ないように思います。

介護問題は大変なので、関係者でじっくり話すしかないです。そこは兄嫁が言うのではなく、兄である夫が話すものでしょう。

問題はその兄弟間のメールをトピ様に転送する夫です。

どうして転送してくるのか聞きましたか? 夫は仕事をしていて、トピ様が専業主婦などの理由で、トピ様に協力してもらいたいということなのでしょうか。勝手にメールを転送するのも嫌らしいと思います。

ユーザーID:1293223976
あなたのご主人がおかしい
匿名
2017年4月21日 4:00

常識では介護は実子ですよね。あなたの出番はありません。首を突っ込んだら火傷をしますよ。ご主人は何か勘違いしているようです。話し合いをしてください。私ならそのことが原因で離婚になるかも。そのくらい呆れたご主人です。

ユーザーID:6476330729
いろんなやり方があると思います
mimi
2017年4月21日 13:47

トピ主さんは専業ですか?それとも兼業ですか?

もし専業ならご主人は働く自分に代わり、親の面倒をみるのが当たり前と思っているのかもしれません。
実際、仕事を減らさずにご主人が実家の親の為に動くというのは無理があることもあるのではないですか?
ご主人の収入が減ってもいい、その分私が稼ぐから!と言えるならご主人に転職してもらうのも一案ですが
それは困るというならトピ主さんもパートに出て、直接手は出さない代わりに資金援助をしてはどうでしょうか。
そうすればご主人に対しても、必要な責任は果たしていると言いきれると思いますよ。

仮に兼業なら正直そこまでの時間的余裕はないですよね。
お金で解決が一番と思います。

どちらにしろ、これは夫婦の、トピ主さんの「家」の問題だと思います。
夫婦でよく話し合って、互いがどういう役割を果たすのはしっかり話さない限り解決はないと思いますよ。
実、義理に限らず、親の介護問題って根本は夫婦の問題ですから。

ユーザーID:3029813380
鈍感でいこう
いつか
2017年4月21日 14:31

 トピ主の書いていることは完全に筋が通っています。問題は、現実に筋を通せるかどうかですよね。

 義妹からのメールをトピ主に転送してくるのは、「夫がトピ主に隠し事をせず、情報共有に努めている」ととらえましょう。義妹が何を言っているか、トピ主に知らせたいだけ。トピ主もそれを聞き置いただけ。トピ主宛ではないのだから、読んだからってトピ主に何かを求めているなどとは、想像もつかないことにします。

 義父母のことなんだから、実子である義妹と夫が何かするのでしょうね。トピ主も、自分の親に何かあったら、夫には隠さず伝えることにします。でも、夫には何も求めない。

 わざわざ言う必要もありませんが、そういうスタンスでよろしいかと思います。業を煮やして夫が「メール転送してるのに、なんで義親のところに行かないのか」と言ってきても、「だって私の親じゃないじゃない? あなたの親でしょ」と言えばいいと思うのですが、それができる相手でしょうか。

ユーザーID:5424875032
あれこれ考えず無視で…
通りすがり
2017年4月22日 13:01

ご主人が義妹さんのメールを転送してくるのなら、
またそのメールをご主人当てに転送すればいかがです?
何もする気がないというトピ主さんの気持ちが伝わるのでは(笑)?

ユーザーID:1739902534
間違ってませんよ
うに
2017年4月22日 17:15

仕方ないよ、義理の親だからね。

できれば、月2回行くのを、毎週行くようにしたらどうかな。

当分、それで様子見て。

それで無理になってきたら、施設がいいと思います。

ユーザーID:9825702851
不平・不満の多い老人携帯からの書き込み
あさ
2017年4月23日 0:12

にトピ主の介入する余地は無い。

トピ主は赤の他人と同じレベルですよ。トピ主が動いても不満しか出ない。

ここは義妹さんと旦那様が出動するしかありません。

トピ主がでしゃばるとロクナコトはない

ユーザーID:4823219926
トビさんは、強い意思をもって!!
またぞう
2017年4月26日 13:58

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
旦那や義兄弟が近くにいるのでしたら、嫁であるトビさんの
立場や介護の負担を極力、無くする工夫をすべきです!!

夫婦ゲンカや兄弟げんかを辞さず、の思いで徹底的に
父母らの介護は実子で願う、の姿勢を数年貫ぬくのです。
くじけそうになっても、このことだけは一歩も引いてはなりません。
もし少しでもひるめば、全てはトビさんがぶっかぶりかねない!!!

ユーザーID:3981701661
旦那様からの転送メールは
sorako
2017年4月28日 9:10

私なら再度夫に転送してやります。

土日でも夫に行ってもらえばいいんじゃない?
そういう夫なら、あなたはノータッチで。


介護は基本 実子なのですから ご主人にも責任はあります。

ユーザーID:5016773578
 


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