現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

両親が我家に泊まりに来た際の朝寝坊についてどう思いますか?

空蒼
2017年4月19日 21:09

第一子(生後4ヶ月)を育てている専業主婦です。
出産を機に、遠方の実家に住む両親が我家によく泊まりに来るようになりました。
夫は、我家に滞在中の両親の行動について色々思うところがあるようで、そのうちの一つが朝寝坊です。

・私が産院の母親学級に参加する際、母も一緒に参加するため我家に4日間(木曜〜日曜)来ました。
このとき、夫が会社に行く平日の朝が1日あった(金曜朝)のですが、夫が7時半過ぎに出勤する際、私と母はまだ寝ていました。
・両親が産前の手伝いのため我家に滞在中、夫が出勤する際、私と両親が寝ていたことが何度かありました。
ただ、私が里帰りを終え自宅に戻った後に、両親や母が産後の手伝いに来たときは、両親は朝寝坊していません。

夫はこの件について、「娘夫婦宅に泊まり、娘の夫が7時半過ぎに出勤する際に、寝ている親は珍しいのでは」と言います。

親が我家に泊まりに来た数十日のうち 数日だけ朝寝坊しても、批判されることなのでしょうか?
私と両親が出勤する夫を玄関で見送ったとき、全員寝巻き姿なのは珍しいことなのでしょうか?

ユーザーID:7024301177  


お気に入り登録数:933
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:163本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
え〜〜
tooo
2017年4月19日 23:21

いや、普通ご両親を起こさないように静かに起きて出かけるのでは?
皆で起きて俺を見送れって、偉そうに・・・
朝早く自分だけ出勤、仕方ありません。
ですが、それに合わせて全員用もないのに起きる必要なし。
「いやいや、朝早く起きる用事もないのなら寝ていてください・・」
そういう人を選んだ方が良かったですね。

ってか、ご両親はどうでもいいけど、あなたは起きてみおくるべきでは?
妻なのに寝てるのですか?
ご両親は寝ていていい、別にする事もないから。
でもあなたは起きて旦那の朝ご飯を作り見送るべきでは?
いつも寝てるのですか?

ユーザーID:6345259439
それを聞いてどうしますか?
呆れた
2017年4月19日 23:34

「珍しい」って言葉。
ご主人にしたら精一杯オブラートに包んでる。

ホントはあきれ果てていると思う。

で、ご主人に朝食も作らず、出勤後に
親子3人で楽しくノンビリ朝食なの?

ユーザーID:9621739540
自覚の問題
渋柿
2017年4月19日 23:44

貴女と母親が寝坊するのは貴女自身が妻としての自覚がないからです。
ご主人が出勤時に貴女達が寝ていることは、有りえません。
たとえ寝間着のままでもご主人と一緒に起きて
「行ってらっしゃい」と気持ちよく送り出してあげるのが妻で有る貴女の役目です。
仕事に行く人間にとって、出かける時に妻に寝て居られるのは不快だと思いますよ。
義理の母親でもご主人にとっては親です。
その親が寝ているのも不快だと思いますよ。

貴女も貴女の母親もそう言う意味ではご主人への配慮が足りません。

ユーザーID:0907404232
ご主人勘違いしてますね
sakura
2017年4月19日 23:51

貴女の親はあなたの産前産後のお手伝いのためにきたのです。
産後は赤ちゃんの面倒も含めて。


大人のご主人の面倒を見るために来たのではありません。

うちの夫なら 私の親が自分のためだけに起きてきたら 恐縮すると思います。
【寝ててください】って言いますよ。

ユーザーID:2814591986
珍しいと思う
還暦秒読み
2017年4月20日 0:13

若い人が朝寝坊なのは、ありがちだけれど
ご両親がそれでは・・・・
私が娘の立場なら恥ずかしいことだと思います。

産後まもなくとも、夫の出勤時には朝食を用意して送り出しましたし
母が私の家に泊まり込んで世話をしてくれることはなかったです。
同じ市内でしたからね〜
でも、朝から手伝いが必要なときは、母は早起きをしてきてくれました。

私も娘のお産手伝いをするときが来たら、
出勤する娘婿をパジャマでお見送りなんてだらしがないことは出来ないです。

ユーザーID:7828080813
起きて送るのがあたりまえ
かよ
2017年4月20日 0:16

早朝ならともかく、7時30分に家を出るなら起きて送り出すのがあたりまえだと思います。旦那さんの朝食の用意はしないのですか。

ユーザーID:7574207113
それくらいやればいいのに
いつか
2017年4月20日 0:50

 そもそも夫にとっては、のべ数十日も義母が来ていること自体がストレスなのでしょう。これは推測だとしても、出勤時に寝ているか寝間着姿で見送ることにははっきり不満を述べているのだから、それくらい応じてもいいんじゃないですか。ダッテ子供の世話で夜中も何度も起きてしんどいんです、というかもしれませんが、昼寝だって可能でしょ? なんで母親学級に祖母まで来るのかも意味不明だし。

ユーザーID:5157932492
頻繁に入り浸りされて朝も全員寝ていたら嫌でしょう
なみ
2017年4月20日 1:09

>産を機に、遠方の実家に住む両親が我家によく泊まりに来るようになりました。

妻の場合、義両親の家にたまに行くのも嫌だとか、顔出されるのが嫌だとかいうトピ良くありますよね。それが、よく泊まりに来られたらトピ主さんだったらどうです?
旦那さんはトピ主さんのご両親が度々泊まりに来ることそのものに不満があるのでは。

例えば、泊まりにくるのが1年に1回程度なら、旦那さんも目をつぶると思うのです。
でも、産前の手伝いで滞在中ということは、その時もかなり長く泊まったのでしょう?
で、義両親が泊まってるだけでも、相手からしたら少なからず気を使う状態なのに、自分が出勤するとき妻家族が全員寝こけていたら、ムカっとしますよ。

折角自分の家を築いたのに、いつの間にか妻家族が入り浸り。何だか乗っ取られたみたい。
自分はその間、妻と子供の為にセッセと外で仕事をするのに
妻とその親は出かける時に起きてきもしない。

トピ主さんはこんな状況でも全く気にしませんか?
いいえ、旦那さんはかなりヤンワリと言っているのに、
このようなトピを立てる所から想像するに、トピ主さんが同じことをされたら大騒ぎすると思いますよ

ユーザーID:3126871831
何のための手伝い?
たまき
2017年4月20日 1:10

百歩譲って、あなたの体調が悪いとか安静が必要だったり、夜泣きや授乳があって寝不足と言う理由で、あなたが夫の出勤時に起きれないことがあっても、それは仕方がないと思います。

でも、あなたが起きれなかったら、代わって朝食を作って娘婿を送り出すのが親であり、手伝いなのではありませんか。

逆に、あなたが両親も疲れているから…と思うなら、親にはゆっくりしてもらって、その日だけは自分が頑張って起きて、夫を送り出すのが本当だと思います。

それを、何の配慮も気遣いもなく、よくもまあ夫が出勤するのに親子で朝寝坊なんて出来たものです。

また、服装にしても同じです。
百歩譲ってあなたはよくても、義理とはいえ夫と両親は他人ですし、そこは娘が暮らす家ではあるけれど、娘婿という他人の家でもあるのです。

親しき仲にも礼儀あり。
何日だからどうだからいい・悪いではなく、そういう節度のなさは私も嫌ですし、だらしないですよ。

何より、夫はあなたの実家のだらしなさを自分達の家庭に持ちこまれたり、それで子育てされるのを良くは思っていないようですから、両親の出入りは控えた方がいいですよ。

ユーザーID:2623284201
問題が違います
コンシェルジュ
2017年4月20日 3:21

7時過ぎまで寝ているのはいいとしても、何時に寝ているのかが問題です。
夜中まで起きているとしたら、何をしているんですか?

早く起きるためには早く寝るのが基本です。
夫の立場では、飲んで帰って遅く寝たとしても、出勤するために必ず定時に家を出なければならないんですよ。

旦那さんの朝食を用意せずに寝ているとしたら、専業主婦の義務を果たしていないと言われても仕方がありませんよ。

母親は手伝いなんだから関係ありません。

ユーザーID:3071219093
数十日も来ない
ケンケン
2017年4月20日 4:09

珍しいかどうか?
そんなん、一年に数十日も両親揃ってきたりしないから分からんよ。

母親学級に出るからって四泊もしたり(海外から来るのか)、
里帰りする娘の産前に夫婦揃って泊まりで手伝いに来たり(里帰りの時の荷物持ちにくるなら泊まりがけの必要ないよな)、
里帰りして戻った娘の所に更に夫婦揃って手伝いに来たり、
そういうのこそが珍しいと思うがな。

寝間着ねえ…
ウチの母はウチの夫には寝間着姿は絶対見せてないけどな。
夫がいるときに母がウチに泊まった事なんて、
里帰りしなかった長女出産時の産後の手伝い三泊だけだからなあ。

ユーザーID:3642710337
母親学級 1人で行けませんか?
あらら
2017年4月20日 6:42

婿さんの出社時(しかもそんなに早い時間でもないよね)に、お嫁さんとその親…両方とも寝ているのもあり得ないけれど、
それ以前に、まだ子供お一人目なのに、実母の泊まり込んでの手伝いって必要ですか?

母親学級一人で行けません? また付き添って貰うにしても、なんで4日も泊まってもらわないといけない?
いいかげん親離れ&子離れしたらどうですか?

主さんも慣れない育児大変かもしれないけれど、それは母親になったら皆が通る道。
そこまで親を頼らずに、みんな育児家事してますよ。
仕事で疲れて帰って来て、嫁親が家に居座っていたら、ご主人の気が休まらないじゃない〜。
まだ気の遣える義親なら良いけれど、朝の七時半に起きられずにグーグー寝ている様な義親 …そりゃご主人も色々言いたくなるでしょうよ。


ユーザーID:9273307475
うーん携帯からの書き込み
みなみ
2017年4月20日 6:46

あなたも、旦那さんが出勤の時、寝てるんですか?
朝ごはんとか準備しないんですか?

お母様が、娘の家に泊まりに来て、娘の旦那さんが仕事なのに寝てるのは、私はやっぱりびっくりです。

旦那さんにしたら、面白くはないと思いますよ。
しょっちゅう来られて気を使うだろうし
出勤の時、自分の妻も、姑も寝てるなんて。

お母様、あんまり気を使う方ではないんですね。

ユーザーID:6324729380
逆の立場になって考えたらわかります。
匿名
2017年4月20日 6:56

貴方がお勤めに行くのに
旦那と旦那の親が食事の支度もせず
貴方がお勤めに行くのに寝てたら
どう思いますか?
男性は働き蜂じゃありません。
結婚したら男性は女房と
女房の親にどんな非常識な事されても
我慢して尽くさなければいけないのですか。

世の嫁、嫁親は
幸せに暮らせるのは誰のために出来てるか
自覚したことありますか。
ろくでもない男性と結婚したら
嫁も、嫁親も地獄を味わうんです。
幸せに暮らせる男性を育ててくれた親にも感謝したらどうですか。


娘を持っただけで偉いと思ってる嫁親
女ってだけで偉いと思ってる嫁
貴方に何ができるんですか。
家事くらいちゃんとして
働きに行く旦那に朝食を作って
送り出すこともできない嫁って
多分母親も同じことしてきたんでしょうね。
娘は母親のコピーですから〜

ユーザーID:3778231012
夫さんの気持ち、すこーし分かるかも。
ココナツ
2017年4月20日 7:12

夫さんとご両親の1日のスケジュールは違うので、基本的にはそれぞれがそれぞれのスケジュールに間に合うように動けば良い…とは思います。私は何とも思いません。
ただ、夫さんは『他所の家に滞在しているんだから、もう少し気を遣って、その家の主のペースに合わせるべき。』と考えているのではないでしょうか?
批判されるほどの事でもないような気がしますが、夫さんのお陰で生活が成り立っているのなら、感謝の気持ちから自然と朝起きて、行ってらっしゃい…って送り出す行動につながると思うので、そこにつながらないのが悲しいのではないでしょうか。

ユーザーID:4175563721
変だよ!
ロボット
2017年4月20日 7:12

人のお家に泊まって寝てて起きないとか、パジャマで送り出すとかだらしなさすぎ。

ユーザーID:1554481653
無理やり言い訳?
naiwa
2017年4月20日 7:21

夫が7時半過ぎ出勤で寝ていること自体ありないと思う人間です。
6時半過ぎ出勤ならまだしも・・そして、人に意見聞くこと自体おかしいですよ。
それくらい親も妻としての貴女も理解できていないのが不思議です。

何の為の手伝いに来るんですかね。孫フィーバーで孫の顔見たさだけで来ているような…手伝いにもなっていない様な…それより両親が来ることで貴女の夫は負担・重荷になっていると思いますよ。頻繁に来ることも。

夫の親はどうなっているのですか?
義親がそれだけ来てくれるのを貴女は喜べますか。夫にすれば貴女の親は義親だからね。そこも考えないと。

だから朝寝の件で問題提起したのではないかな。

私も娘家に行くけど(年1回)まず寝間着姿で婿とは会いません。洗顔はしないまでも寝間着は着替えますよ。礼儀だと思うからです。


>夫が会社に行く平日の朝が1日あった(金曜朝)のですが、夫が7時半過ぎに出勤する際、私と母はまだ寝ていました。

生後4ケ月でもこれもあり得ないです。女二人朝寝坊とは。
赤ちゃんは手がかかるからおおごとに大変、大変と大騒ぎする母娘なのですね。

ユーザーID:8549528698
その前に
通りすがり
2017年4月20日 7:39

義両親が頻繁に泊まりに来るのが有り得ません。一体何をしに来るのでしょうか?

来るとしても、せいぜい休日に一泊程度でしょう。
そしてそれ以外は、近隣のホテルを取るべきでしょう。

逆の立場だったらどうですか?
主さんは舅と姑が頻繁に泊まりに来たら嬉しいですか?くつろげますか?

ご主人は、仕事でグッタリ疲れているのです。
自宅でくつろぎたいのです。

何故帰宅後も嫌な思いをしなければいけないのですか?
あなたの両親が図々し過ぎます。

そしてあなたも、もう母親になったのですから、一人で育児をしないと!

ユーザーID:0073983023
他所は知らないですが。。携帯からの書き込み
高校生母
2017年4月20日 7:43

赤ちゃんが朝まで一度も起きなくなるまで、見送りなんてした事ありません。

お弁当も作ってません。

赤ちゃんの世話で、いっぱいいっぱいでした。

主人は寝ている私を起こさぬよう、そっと出て行ってました。

7時半に起きてないのが、珍しいとか普通はどうとかは、当てはまらないのでは?と思いました。
赤ちゃんのタイプにもよりますし。

ただ、旦那さんは見送ってほしいタイプのようなので見送ってから、また寝たらいいと思います。

トピ主さんも育児で疲れてるとは思いますが、旦那さんも疲れています。
感謝の気持ちを持って、時には言葉で伝えてみて下さい。

今は、みんな疲れが溜まってるんだと思います。

このトピを読んで、昔を思い出しました。
当時赤ちゃんだった子は、高2。母は3年前に他界。

今振り返ると、とても幸せな時間だったと思います。

育児、がんばって下さいね。

ユーザーID:1893510989
珍しい、と思いますよ
ミー
2017年4月20日 8:04

逆に貴方が義家に泊まって、お母様より遅く起きますか?
お父様が出勤するのに寝ていますか?
ないでしょう?

そして何より、ご主人自身が不快に思っているわけですから。

それに、どんなに広い家か知りませんが、
貴方のご両親がしばしば滞在するのはどうかしら?
うちの夫なら嫌がると思います。
お住まいの家があなたのご両親の持ち物とかなら仕方ないですけど。

ユーザーID:9939023320
我が家なの?
くろぱんだ
2017年4月20日 8:06

ご両親すごいですね、まるで自宅のように寛げるなんて。

その分ご主人は気が休まらないけど。妻のトピ主さんはそんな事おかまいなしだし。

寝坊どうこうじゃなくて遠慮もないその図々しさに呆れてるんだと思います。

ユーザーID:1983070939
ご両親は何のためにそんなに頻繁に泊まるのでしょう
何をかいわんや
2017年4月20日 8:08

特に、お父様ですよ。
娘の出産前後に、父親の出番ってありますか?
まだ50代かその辺ですよね。
無職なんですか、ひとりで留守番もできないんですか。

また、母親学級、ですよね、祖父母向けのものも最近はありますけど。
そもそも4日間も必要ですか。

その家は、誰の家でしょう。
夫が稼いで、成り立つ家庭ですよね。
夫が仕事に向かうのに、玄関で寝間着とは…!

むしろ、母親が娘を叱る場面でしょう。
だらしない母、父、娘、ですね。

旦那さん、だんだん帰宅時間が遅くなり、外泊も増えたりして…。
だって、妻家族に乗っ取られたような家なんか嫌でしょうに。

ユーザーID:2849769597
珍しいよね携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月20日 8:16

娘の旦那のためには起きなくて、孫のためには起きてる。
娘の旦那のことはどうでもいいんだな〜気を遣ってないんだな〜と思います。

ご主人が「悪いから起きなくて良いですよ」とも言ってないんでしょ?

ご主人という他人の家にお邪魔してるのに、寝坊。ありえないです。親に寝坊して欲しいなら、妊婦でもあなたがご主人の世話をするものでしょ。ご主人が「ないがしろにされてる…子供ができたら俺のことは不要?俺の金だけ必要なのか?」と感じても仕方がないでしょうね。

ただでさえ子供中心の生活になるのに、今からこれでは…。離婚にならないように気をつけて下さい。

ユーザーID:7192535378
珍しいと思う
2017年4月20日 8:20

あくまで私の感覚では、ですが…
まず、親はともかく夫が出勤する時に妻が寝ているという状況が私には不可解です。
朝寝坊って、目覚ましが鳴らなかった?二度寝?
体調が悪くて起きられなかったという事ならアリだと思うけど
単なる二度寝的なものだったらだらしがないなあという印象。
私の母が我が家に宿泊する時、次の日が休日だったらさほど早く起きはしません。
でもみんなが起きたかな…という時間には起きてきますね。
夫が出勤だった場合、必ず早く起きますね。
やはり身内だとしてもよその家にお邪魔しているのに
働く人が出かける時間まで寝てるのは失礼にあたると思ってのことではないでしょうか。

ご主人が不満なのは寝坊のことだけではないのでは?
義親が泊まりに来るというのはなかなかにストレスです。
逆だったらトピ主さんどうでしょうか?姑、舅が泊まりに来るってだけで疲れませんか。
ご主人、自分の親だったら多分寝ててもそんなに嫌な気にならなかったかもしれませんが
義親だからこそちょっとしたことが気になるんじゃないかなと思います。

ユーザーID:9760878213
そもそも・・・泊まられるのが嫌なんじゃない?
プチシュー
2017年4月20日 8:28

母親学級に、お母さん必要?4日間も?全て要らなかったと思うよ。
産前も、なにするの?切迫早産か何かだったの?何もないなら、ただの妊婦でしょ?
貴方が、必要以上に、両親に頼るから、トラブルを引き起こしてるんですよ。
必要な時期は里帰りしたんでしょ?前後で頼りすぎるから、御主人も嫌な思いするんでしょ。

少なくとも、寝間着姿でお見送りを推奨する人は居ません
そこは、パートナーである、夫が許容するかどうかにかかってます
世間がどう言っても、夫次第です。
夫は嫌がる人なんだから、止めれば良いし、泊めること自体を止めたら良いと思う。
必要なら、ホテルを取ってあげれば?
しかし、数十日って・・・多いよ。夫の親が数十日、泊まりに来て、良い顔できる?
出産を盾に、気遣いなさすぎだと思うよ。
トピ主さん親子が無神経だと、御主人が帰って来なくなるよ。少しは自ら遠慮したら?

ユーザーID:1883690253
では逆に、
kuma
2017年4月20日 8:41

あなたが義理の両親の家に泊まった時、
7時半に仕事に出かける義父を見送りもせずにグースカ寝ていられますか?
パジャマ姿のボサボサ頭で、見送りしますか?

私なら絶対にしません。

普段、家で寝坊して夫が一人で会社に行くことがあっても、
義理の実家ではそんなこと絶対にできません。

ご主人は、お世話になっている家庭で、その家の主人が仕事に出かけるのに
そういった気遣いもせずにグースカ寝てられる神経はどうなんだと言ってるんです。

お母様は手伝いに来てくれているかもしれないけど、
あなたたちの家の主はご主人ですよ。

普通なら、娘が寝ていたら、きちんと起きて夫を見送れと叱るのが母親です。
私が母親の立場なら、娘がやらないなら躾ができてなかったと申しわけなく思い
自分が起きて、婿の朝食を用意して見送るくらいします。

この様子じゃ、それ以外にもご主人に対して失礼なことをしているのでしょうね。
母子そろって。
あなたの親が頻繁に泊りにくれば、ご主人だって気疲れすることを考えましょう。

あなたが義理の家に同じだけ泊まる、義母が同じだけ泊りにくると考えれば簡単でしょう。

ユーザーID:2582730834
あなたの親が頻繁においでになるのが気に入らないのでは?
hah
2017年4月20日 8:41

ご両親は気を遣って寝ていたかもしれません。朝の出勤の時に老親が起きてうろうろしていたら邪魔だし。洗面所やトイレを占領されたり、いつも座って食事するテーブルに親が座っていたら邪魔でしょう。

ごくたまに来るわわたしの両親や同居していた義理の両親も、基本、朝早く出勤する夫のあとにゆっくり起きて自分たちの時間を過ごしていました。
あなたのご主人は玄関先で全員に見送ってほしいかたなんでしょうか。でも、もしご主人の出勤に合わせて早起きして見送りしたら、「朝からうろうろされて迷惑。トイレもゆっくり使えないし。なんか追い出されているみたいだ」とか言いそうです。

要は、あなたのご両親が頻繁においでになることがカンにさわる、気に入らない、ということではありませんか。よくお話合いをされたほうがいいです。娘とその親で結託して「婿殿」をないがしろにしていませんかね?あなたとその親との中で孤立無援の心境のご主人ならあなたはその点をよく反省されたほうがいいと思います。今後のためにも、ますます。

ユーザーID:2986400682
ポイントがずれている。
世間様
2017年4月20日 8:51

 里帰りが終わったのに、なぜ産後の手伝いにくるのですか。←意味がわかりますか?
 これからも、数十日も産後の手伝いが待っているのですか。
 暗に、親離れ子離れしてくれと言っているのでは。(特殊な事情あり?)

ユーザーID:4426085109
だらしない親子
匿名
2017年4月20日 8:58

旦那さんが出勤するのに、まだ寝てるってあなたにもビックリだけど
ご両親まで??そりゃ驚くわ。図々しく何度も泊まりに来る上に自分が
仕事に行くとき全員寝てるとかあり得ません。だらしなさすぎますよ。
あなたが寝てるなら、お母様が起きて旦那様の朝食くらい用意したら?
何しに来てるの?
旦那様にすれば嫁がだらしないのは親に似たんだなと思ってるでしょうよ。

ユーザーID:1420340901
珍しいことだよ
あこっく
2017年4月20日 9:08

私は兼業主婦だけど、
うちの母も私もそんなことしないよ。

いつもは主人が出るとき寝てる場合もあるけど、
母が滞在中はぜーったいそんなことしませんし、
母もはやく起きて朝食を用意してくれます。

最初タイトル見たときはご両親の滞在中に旦那さんが寝坊するんだと思ったよ。
うちの主人はこっちのタイプです。
とぴ主のご主人はしっかりされてますね。素晴らしい!

とぴ主とお母様は寝坊しないで!

ユーザーID:3638506164
そもそもご主人が仕事なのに連泊するのが変!
春乃
2017年4月20日 9:18

ご主人の言ってることが理解できないなら実両親と同じ頻度・同じ日数に義両親を泊めてみましょう。それにしても連泊ってあつかましい。トピ主さんもいい加減子供気分でいるのやめませんか?

ユーザーID:5697660382
恥ずかしいと思う
そんな親はイヤ
2017年4月20日 9:20

「家人に気兼ねせず自由に気ままに過ごす人も珍しい。」という事でしょう。
だらしなく過ごすのを見られても平気、しかもそれが自分よりずっと年上の方だと尚更びっくり。
寝坊がどうのこうのより、色々と厚かましい人かもしれないと警戒します。
私が妻の立場でしたら、親を恥じます。

ユーザーID:1646283365
一緒に朝寝坊してどうするのですか〜!
neko
2017年4月20日 9:26

「夫が出勤する際、『私』と両親が寝ていたこと」が問題なのでは?

私が客であれば一家の家長が働きに行く時に寝たままとかはあり得ません。
その上その娘も寝たまま平気なんて…どうなの?と思いますね。

少なくとも娘である妻は必ず起きて「昨日移動で疲れたんだよ。
寝かせておいてあげてね」と言えば心象は違っていたはずですよ?
一緒に朝寝坊してどうするのですか〜!

彼が働いてくれているからこそあなたは生活出来ているのですよ?
彼が働いてくれているからこそ自分の娘は生活できるのです。

それを意識していれば朝寝坊なんてしない筈です。
なにより『批判されるような事?』と思っている事が問題です。

たまたま朝寝坊してしまって「ごめんなさい!」なら
彼はきっと笑って許してくれますが、
全く悪びれないその態度にこそモヤモヤの原因があるのです。

ユーザーID:2136210238
珍しいかも。
にゃお
2017年4月20日 9:34

まずは、嫁両親が頻繁に泊まるというのも珍しいです。
そして、ご主人が仕事だというのに食事の支度に起きないで布団の中にいるとか出勤時も寝巻のままというのは珍しいのでは?

何の為に泊まり込みで手伝いに来ているのかわからない印象です。
朝、起きれないのであれば泊まる意味がないように思ってしまいます。

もしかして、ご主人が留守の間にせいせいと親と遊び歩いたり出前か外食ですか?

ユーザーID:3452345008
それはちょっとねぇ・・・
匿子
2017年4月20日 9:45

普段ご両親は何時頃起きてらっしゃるんでしょうか?
うちの70代の両親は冬でも6時ころには起きてますよ。
特に何する(仕事とかある)わけでもないですが。

ご主人が冬に朝5時半に出ていくのに起きてない!とかだったらまだしも、
日が昇る頃には起きたほうよいかと。

仮にも自宅ではないわけですし。
緊張感がないといわれても仕方がないと思います。

ユーザーID:5492706389
自分なら
ねこ
2017年4月20日 9:55

50代の娘を持つ母親ですが、
私ならやはりお婿さんが会社に行く前には起きていると思います。

朝食を食べるのか食べないのかそれとなく聞いといて、
遠慮しているようならば、軽くでも作るかな?

娘は、疲れているから仕方がないとは思いますが
やはり出来るだけ起きて見送ることは言いますね。
その後、また寝たっていいのですから。

二人そろって寝ているなんて・・・・・・。
私には考えられないことです。

ユーザーID:2652213369
滞在の意味は?
似たもの親子
2017年4月20日 9:59

産前の手伝いで滞在とは、両親揃って滞在するほど、手伝うことがありますか?
その後里帰り出産したの後に、さらに産後にまた両親が滞在とは。
あまりにベッタリすぎて、ご主人はうんざりなのではないでしょうか。
あなたにビックリです。
ご両親揃って、手伝いにきているにもかかわらず、
ご主人が出勤するのに、朝食の準備もしてあげないのですか。
トピ主にビックリです。
それって、手伝いではなく単なるお荷物でしかありません。

親離れ、子離れできないと、そのうち愛想つかされて、離婚になりかねませんよ。
まぁ、親子揃って自覚がなさそうですけどね。

ご主人に同情します。

ユーザーID:7234352517
だらしないな、とは思う。
関西民
2017年4月20日 9:59

他人の家(娘とはいえ)に宿泊して、相手が出かけるのをパジャマで見送るのは
ずいぶんとだらしないな〜とは思います。
私は独身なのですが義兄が家に泊まりに来たときにパジャマ姿であうのがイヤ。
いつもは昼前までごろごろしてますが、義兄がいるときは起きたら速攻着替えます。

今回は産前産後のお手伝いに来ているのですから、
トピ主さんが授乳で眠くて起きれないというなら、
ご両親が起きてご主人のお世話をするのが本当じゃないかな。
ご両親は育児のみの手伝いだというなら、
赤ちゃんはご両親に任せて、トピ主さんはちゃんと起きるべきだと思います。

だいたい里帰りもしてるのに、数十日も両親で泊まり込むとかないでしょ。
そういう遠慮のないところがそもそもいやなんじゃないかな。
でも、それは言いにくいから「寝坊するな」と言いやすい所で批判してるのだと思う。

ユーザーID:2740379046
ご主人が可哀想です
50代
2017年4月20日 10:10

はい。あなたはおかしいです。
夫が出勤するとき、しかも早朝でもなく7時半。
産前、産後、退院直後でも、朝起きて見送るくらいはするべきだと思います。
ご両親がおかしいのは、あなたにそれをするように言わないことですね。
ご両親たちはゆっくりされるのは構わないと思いますし、むしろその方がご主人が気を遣わなくて良いのではないかと思います。

それとは別にたった4か月の子どもさん、里帰りから帰宅してからほんの3か月くらいの事でしょうが、その間にお母様だけならともかく、お父様までが何度も泊まりに来るのもおかしいと思います。
お母様だけでも迷惑ですけどね。

朝すら見送ってもらえずに(当然朝食の用意も無しですね)、一人で仕事に行き、帰宅したら義両親(ご主人にとっての)が家にいるって。
反対の立場ならどうですか?
あなたの義両親にお手伝いに来ていただいたらどうでしょう?

ユーザーID:9439666381
何しに来てるんだ?とは思う
ばんび
2017年4月20日 10:18

産前の手伝いと言ったら、主さんが身重で出来ない家事を手伝うため、つまりご主人の朝食のお世話なども含まれないのでしょうか?

そもそも産前の手伝いに両親がなぜ必要なのかもわからないです。

必要なく滞在されて、朝も悠々寝てられて、「手伝いに来てくれた」と言われてもね。。。

主さんにもご両親にも、ご主人に対する遠慮とか配慮が普段からとかく欠けていて、その象徴が、ご主人が出勤するのに寝こけている態度。なのではないでしょうか。

まあ、

よその家に泊めてもらって、家人が出かけるのに寝てるって、うちの実家や義実家ではありえないです。

ユーザーID:9468370543
だらしない。
ボーダー
2017年4月20日 10:29

だらしない親子ってことですよね!?

そのだらしなさを恥ずかしげもなく娘の夫に見せられるんだから
相当非常識な両親なのでしょう。
まぁ今後さらに関係が悪化しても平気ならそのままでいいんじゃない?

ユーザーID:0369418124
ビックリ!携帯からの書き込み
育休妻
2017年4月20日 10:30

ご両親はこの際どうでもいいけど、妻のあなたが起きてないことにビックリ!
妊婦でも起きますよ。あ!私は、ですが。
寝坊するくらいなら、泊まりにこなくてよくないですか?ご両親は何しに来てるの?
親子そろって幸せですね〜。

ユーザーID:8688394728
初めて聞いた
3男児の母
2017年4月20日 10:36

ご主人が5時半ならともかく7時半過ぎに出勤なのに、寝てるってご両親何しにきてるの?
そもそも、お父さんて何しに来てるの?居候??

良くご主人文句言わないわ〜。
4ヶ月にもなって手伝いも無いでしょうに。
ひょっとして、貴方普段から7時半過ぎなんて遅い時間に出勤する夫の見送りしてないの?

手伝いと称して泊まり込んでるのに、出勤するご主人に朝食も準備せず見送りもしないなんて
聞いたこと無いよ。

見送りに寝間着!?
起きたらすぐ着替え洗顔くらいしませんか?
特にご両親からしたら、婿さんの家ですよ。寝間着なんて寝室以外ありえないでしょ。

ご主人のご両親にも1週間ぐらい泊まってもらったら?
自分たちがどれだけ非常識か判るんじゃないですか?

ご主人自分の家なのに居心地悪いでしょうね。
そんなに親と子育てしたいなら、貴方が実家に帰ったほうが清々するんじゃない?

ユーザーID:9196185701
批判されるよ
ジヴェルニー
2017年4月20日 10:39

当たり前でしょ。
そこ他人様の家ですよ?
その家の主人が出勤するとに客がグースカ寝てるとかあり得ないでしょ。
あなたは自分の両親だから気にしないだけ。

>親が我家に泊まりに来た数十日のうち
義父母は数十日宿泊して朝寝してんですか?

礼儀の知らないご両親とトピ主ですね。
確実に旦那さんの中でマイナスポイントためたよね。

ユーザーID:9683033602
自宅ではない!
ありんこ
2017年4月20日 10:42

まずは、ご両親の滞在が多過ぎるんだと思います。
里帰り出産してたのに、生後4ヶ月で数十日では、旦那さんが赤ちゃんとゆっくり過ごせる時間もわずかなのでは?
昼間働いて夜と休日しか赤ちゃんの顔を見られない旦那さんより、トピ主さんご両親の方が赤ちゃんの過ごした時間長いでしょう。
娘の家だから、と我が家のように頻繁に滞在され、家主が働きに出る時間にも起きてこないほどリラックスされたら、そりゃイラつきますよ。
朝寝坊を責められた、というより、態度の問題でしょう。

ご両親には他人の家庭に泊まるという自覚が欠けているのだと思います。
義理両親が頻繁に泊りにきて、我が家のようにリラックスされたら、早く帰ってくれ、と思うでしょう。

ユーザーID:0357859162
自分が正しくて夫がおかしいと思うから質問してるのね
CORDwラップ
2017年4月20日 10:45

だったら聞きますけど

トピ主の両親は客なの?
手伝いに来てるのではなくて?

数日だけ朝寝坊してってこれは仕事ではなく
手伝いだからOKだって言いたいの?

家庭を持ったはずでは?
親の手伝いがないと結婚生活もできないの?

専業のあなたに手伝いが必要なほど家事がありますか?

4ヶ月でまだ動きもしない子の面倒見るだけで
親の手を借りるなんて呆れた甘えん坊さんね
これからどうなるの?

夫の出勤時は寝ているという事で
お子さんもその時間は寝ていて
あなたもぐっすり寝ているんでしょうねえ(笑)

ちなみに、起きても寝巻きのまま?
いつ起きてるんでしょう
出勤の直前に起きてきて寝巻きですか?
すぐ着替えないでダラダラしてるだけ?
どちらにしろだらしない印象ですね

ご主人はお気の毒ね

色々思うところがあるようだとありますが
当然では?
最近多いんですよね 自分と夫を置き換えて
相手がどう思うか考えない人

ユーザーID:6674028678
生活パターンはそれぞれ
カモネギ
2017年4月20日 11:24

朝に目覚める時刻は、職業によって様々でしょうね。

大都会のサラリーマン家族では、当然出勤時刻から逆算したお目覚めになりますし。
農家なら、夜明けと共に働くというのも身に染み付いた習慣でしょう。

逆に、飲食店などの夕方から店を開いて深夜まで営業の方は、
当たり前だけど朝は遅くなる。

一方的な価値観で、朝寝坊を非難するのはいかがな物かと。

ユーザーID:8037378273
ご主人さん、不憫
くまこ
2017年4月20日 11:33

一人働いている人に対してヒドイですね。
あなたも起きないのですね。朝ごはんもなし、、、。

私の息子だったら泣けてきます。

ユーザーID:0372340054
なんであなたの父親まで泊りにくんの?
nyanya
2017年4月20日 11:39

若夫婦の住居だから、そんなに広い訳で無いのに、母親のみならず父親まで来て、一体何をしに来てるんでしょう?

旦那さんからすれば、要らぬ気を使うし、不自由だし、厚かましい義両親でしか有りません。

家の主で、お世話になってる旦那さんが出かける時に、一家そろってグウグウ朝寝坊って、どこまで無神経?!

ユーザーID:6238071985
珍しいというより非常識ですよね
あなたにビックリ!
2017年4月20日 12:21

夫の立場で考えてみれば
簡単にわかることです。

義両親に数十日も滞在されるなんて
考えただけでもゾッとします。
やはり本当の意味で寛げないので・・・。

家でどんなに寛げなくても
その間も夫は仕事に出なきゃいけません。

気遣いができる義両親、妻だったとしても
夫は気疲れしたでしょうが
全く夫をないがしろにすることに
疑問も持たない義両親&妻では
一言言いたくもなるでしょう。

ご両親の寝坊はともかく
妻であるトピ主さんの寝坊はないと思います。

>数十日のうち 数日だけ朝寝坊しても、批判されることなのでしょうか
夫がその間に寝坊して
仕事へ遅れても
批判しませんか?

トピ主さん親子は
相当あつかましいと思います。

ユーザーID:5870978476
そういう家なんだから仕方ない、でも珍しい。
hipi
2017年4月20日 12:25

すごいな〜〜と思いました。
よくそんなことができるなと。

旦那さんの家でもあるよね?
その旦那さんに気を遣わなくていいと考えてるってことよね?

でもあなたも別にいいじゃん、って思ってるみたいだからいいんじゃないの?

旦那さんは、朝ご飯のことも気にされず、ただ一人で家を出るのでしょ?
つまりは、黙ってお金だけ稼いでねと。

あなた達はハッピーで、旦那さんは不幸ですね。

でも、それがあなた達には当たり前なのだから、仕方ないじゃないの。

ユーザーID:1843983861
この手の話多いね〜
いちご
2017年4月20日 13:20

朝寝坊とか言う前に、第一子ですよね。
もう自分が親なんだから、親に頼るのやめたら?
旦那さんまで巻き込んで、かわいそうです。
なんで、実親まで泊まり込んでまで、母親学級に行くのですか?
意味がわかりません。

ユーザーID:7688673319
そりゃ、気持ちよくないでしょう。
ま〜
2017年4月20日 14:17

>夫はこの件について、「娘夫婦宅に泊まり、娘の夫が7時半過ぎに出勤する際に、寝ている親は珍しいのでは」と言います。

柔らかい言葉ですが、本心はありえんだろうと思っているのでは?

いくら産後とはいえ、主さんが寝ているのも驚きですが、
泊まりに来た妻親も、主さん夫の出勤時7時半に寝ているのも、
夫からしたら気持ちの良い事ではないと思います。
珍しい事だと思います。

人の家に泊まり、そのうちの人が仕事に行く時間(7時半なら早いってことはないですよね)に寝ている。
私ならできません。

主さんの親はそこそこの年齢だと思います、
年を取ると、朝目が覚めてしまうと思うのですが、
寝坊助ですね。

これからはもっと気を付けたらいいと思います。
普通の事です。

ユーザーID:3363150086
どういう親?
シャキーン!
2017年4月20日 14:18

7時半過ぎに一家の大黒柱が出勤するのに
いけしゃあしゃあと寝ていられるあなたのお母様にビックリ!です。
私なら、出産直後の娘は少しでも寝かせておいてやりたいので
私が早く起きて、婿さんの食事を作って送り出します。
そもそも一家の主婦の起床時間が7時半過ぎってありえません。
いや、それよりもまず、4日間も泊り込むってのがワケわかりません。
さらに、里帰りをしていたにも拘らず
「両親」がまた泊り込む??
>親が我家に泊まりに来た 数十日   って一体どれだけよ?
>数日   って書いてあるからには1回だけではないのだし

とっても残念ご両親だと思います。

ホンット! ひどいなァ・・・

こういう人に限って夫の両親は来させないようにしていたりするんですよね。
私も息子のいる身として腹立たしい思いでいっぱいです。

ユーザーID:1051086759
っていうか、、、
ぷう
2017年4月20日 14:33

トピ主さんがだらしない。
旦那さんの違和感はわかりますが、手伝ってくれる両親に文句をつけるのは良くありません。
でも、トピ主さんはせめて旦那さんのいる時くらいは、ちゃんと起きましょうよ!
親が来たら娘気分に逆戻りですか?
だらしないですね。

ユーザーID:2455387683
どっちでもいいよ
カッコつけ
2017年4月20日 14:37

「珍しい?そうかもねー」で済めばそれで越した事ないし。
ダンナさんが出掛ける時だけ体裁繕った方が良いならその方がいいし。
ちなみにうちの実家は、朝寝坊しないし体裁も繕うタイプ(笑)ですが、批判されたくない気持ちは解ります。

ユーザーID:9720079057
だらしない嫁一家
アラフィフ
2017年4月20日 14:37

ご主人はきちんとした家庭で育ったのでしょうね。

トピ主さんはそれが普通で育ってきたのでしょうが、世間一般から見ると、かなりだらしない嫁一家で、ご主人がとても気の毒です。

ユーザーID:4802696933
非常識な母娘
もも
2017年4月20日 14:46

朝7時半にご主人が出勤、空蒼さんだけなら夜中の授乳などご主人も朝寝坊も仕方

ないと思うかもしれないけど、娘の旦那が汗水流して収入を得て娘と孫が幸せに

生活できる状況にある事を空蒼さんも親御さんも旦那さんに対する感謝の念がない

と感じます。初めての子どもで戸惑う気持ちもわかりますが、同居で親に今の子育

て方法を理解してほしいなら母親学級の参加もわかりますが、遠方の実家の両親が

参加しても数日後帰るなら何を聞いても知っても何一つ覚えていない役に立たない

のが事実、トビを拝見して旦那さんの考えが世間の一般的な答えだと思う。

ただ孫の顔見に遊びに来たのなら、泊まるのはホテルにしてほしいと考える男性が

多いと思いますよ。ただ入院が必要だとか、空蒼さんが体調不良で家事が困難など

代わりに親が家事をこなす場合は1人で十分、これからいろんな経験をして、相手

の立場、逆の立場も考えて、ご主人の親が泊まられても朝寝坊 できますか?

朝食も食べさせずに出勤?それでも我が家の方針を貫きますか?それにしても

空蒼さんの親も心臓が強い方ですね

ユーザーID:4555577584
朝寝坊もたびたびの宿泊もNGでしょう
aya
2017年4月20日 15:15

朝寝坊以前に、何をそんなに手伝いが必要なんですか?
母親だけならともかく父親まで来て、産前の手伝いだの母親学級だのって・・・

トピ主はご両親の実の娘かもしれませんが、ご主人は違います。
寝間着姿って他人に見せるものではありません。
専業主婦ということは、今ご主人に全面的に養ってもらっている状態ですよね。
一家の主が出勤するのに、寝間着で見送るだの、見送りもせずに寝ている(別に夜中ずっと起きてたわけではないですよね!?)だのって、失礼だと思いますよ。

ユーザーID:3839579932
旅館、ホテルではないよね。
昔嫁今姑
2017年4月20日 15:17

娘の家でも自分の家ではないよね。
朝寝坊がしたかったらホテルを
とったほうが良いと思います。
親しき仲にも礼儀あり、では
ないかと思います。

ユーザーID:5734918196
うん、まぁ
あい
2017年4月20日 15:18

夫が嫌がってるなら、やめた方がいいのでは?
そもそも母親学級に祖母も参加する必要はあるのでしょうか。
両親が泊まりに来る回数を見直したほうがいいと思います。

あと滞在中にあなたは夫に配慮していますか?
それがあれば夫も「仕方がないな」と割り切ることができます。
でもたぶん、あなたは自分が親に甘えるばかりで、
夫への配慮を忘れているんじゃないかなぁ。

ユーザーID:2474051291
2通り考えられます
雨傘
2017年4月20日 16:12

人によっては、義母に出勤時送られるのが嫌な人。そして夫がいる時には
なるべく夫婦だけにしておこうと思う親。それに対し気にする夫としない夫。

または、単に気楽に寝ていようという親。それに対しても気にしない夫と
気にする夫がいますね。

結局、滞在中の義親の態度で前者か後者かってことが分かるのでないでしょうか。

ユーザーID:1462242862
気を遣わない親で気楽でしょう?
信天翁
2017年4月20日 16:26

それは多分、滅茶苦茶、稀有。
聞いたことも見たことも無い。「

御主人も特に批判している訳ではなく
ちょっと驚いていらっしゃるだけでは?

奥様、ご両親が全員、寝間着姿で見送りには、大爆笑(小学生の末っ子も)。

お気楽嫁親子で、いいのでは?
「気を遣わなくっていいから気が楽でしょう」
と言うしかないでしょう。

本当に7時半に、娘夫の出勤を寝間着姿で見送り?
だらしがない親子(妻・妻両親)位は思っても当然でしょうが、
御主人は「珍しい」と仰っただけでしょう?

笑って誤魔化そう。

ユーザーID:2736131710
だらしがないし、娘の夫に対する気遣いゼロ
はじめくん
2017年4月20日 17:06

>夫はこの件について、「娘夫婦宅に泊まり、娘の夫が7時半過ぎに出勤する際に、寝ている親は珍しいのでは」と言います。

ご主人の言う通りです。
個人的には「それはないわ・・」です。


>親が我家に泊まりに来た数十日のうち 数日だけ朝寝坊しても、批判されることなのでしょうか?
>私と両親が出勤する夫を玄関で見送ったとき、全員寝巻き姿なのは珍しいことなのでしょうか?

こういう両親に育てられたから、トピ主さんは「こんなことぐらいで批判されるのはおかしい」と考えて、こんなトピを立てたのですね。
やはり、「環境は大事だな」と考えさせられるトピですね。

ユーザーID:0359002704
あら携帯からの書き込み
まま
2017年4月20日 17:53

単純に、トピ主の両親の登場回数が
多くて、旦那さんも疲れているのでは。

家の場合ですが

ずっと主人の親が付き添いでしたね
産まれた瞬間から、今もなお
(検診、風邪の時でも)

バランスよく
関わらせる事ができないかしら。♪

ユーザーID:7950988113
はぁ?何で?
通りすがり
2017年4月20日 18:19

何で朝寝坊しちゃいけないの?
お母さん関係ないでしょ。 夫の世話はあなたが起きてすればいいんだから、夫がお母さんを非難することではない。
夫はお母さんに来て欲しくないんでしょうね。
朝寝坊は置いといて、少し頻度を減らしてもらったらいかがですか。

ユーザーID:9159101968
偉そうな婿だな
ううむ
2017年4月20日 18:46

若旦那が仕事に出かけるんだから、身支度整えてお見送りせよ、と?

なんて、思っちゃいました。
本来、自分と妻が頑張ってこなすべき育児の手伝いを、舅姑が手伝ってくれてるのにね。

まあさ、私の母なら起きて朝食整えてお見送りするでしょうけど。
お仕事大変ね、気を付けてね、くらい言うでしょうけど。
私の母は、起きたらすぐ着替える人なので、パジャマでお見送りなんてありえないだろうけど。
で、私が「いいよ、私が見送るから。寝てていいから。」って、母に言うでしょうけど。
うちの夫なら、起こさないように抜き足差し足、ひそひそ声で「いってきまーす」だろうな。

ま、私は親に泊りで手伝いなんか頼まないけど。
夫と親に気を使って、かえって疲れちゃうもん。

ユーザーID:6087138278
ええ
2017年4月20日 18:48

ご主人の言う通りだと思います。
だらしないです。それを恥ずかしいと思わないトピ主さんもだらしない。
私の親なら恥ずかしく思います。

ご主人の意見に賛同します。

ユーザーID:1166591672
最低限の礼節
日向
2017年4月20日 20:22

トピ主さんは、朝、ご主人が仕事に行く時に寝ていたんですか?

出産後だとしても、朝ご飯が作れないとしても、せめてお茶かコーヒーを
入れるくらいは出来ませんでしたか?

私は、夫より遅く起きたことはありません。

実親が泊まりに来たこともありません。

「娘夫婦宅に泊まり、娘の夫が7時半過ぎに出勤する際に、寝ている親は珍しい」
と思います。

慣れない子育てが大変なのは分かりますが、トピ主両親が滞在することで
ご主人にかけるストレスを考えてみましょうね。

トピ文を読む限り、かなり甘えていると思います、トピ主さんが。

ユーザーID:4525797402
一般的なことかどうかなんてどうでもいいこと
mi
2017年4月20日 20:39

ご主人が“ないがしろ”にされている風に感じて気分よくないって言ってるの。

我が物顔で寝ていられたら、労働意欲もそがれますね。

せめてお見送りくらいしてほしいんでしょう。

それから寝ても良いじゃないですか。

あなたのご両親とご主人がうまくいくためにはあなたの裁量がカギです。

気遣いをしましょう。

ユーザーID:4020259778
娘婿に気を使っているかどうかだと…
ちゃちゃ
2017年4月20日 20:45

私の母なら寝坊する事はないと思います…私は寝坊するかもしれませんが、きっと母に起こされて叱られるでしょう。産前から泊まりに来られているそうですが、それも私にしては驚きです。ご両親とも、娘婿に悪いとは思わないと言うことですか?私の母は夫に気を使って、そんなに長く我が家には来ませんよ。と言うか、子供が生まれる前は一度も来ませんでした。逆に夫の両親は、私に全く気遣いなく長居しますが…義母は周りの知り合いに、息子さんのお嫁さんは嫌がらないの?そんなに長く泊まりに行っても?と言われても全く何とも思わない性格のようです。私は一度も泊まりに行っても良い?と聞かれた事はなく、旦那が勝手に長居する事を許可していたんですが、息子の家は、息子だけの家だと思っているんでしょうね。息子が結婚した事をその時は忘れているようです。貴方のご両親は、私にとっては、義父母のようです。思いやりがなさすぎますよ。もう少し、トピ主は嫁いだ身なんだと理解しなくてはね。

ユーザーID:0206461149
あり得ない!
とろりん
2017年4月20日 21:08

親子で寝坊なんて有りません。
何日間も娘の家に泊まる事も有り得ません。
貴女の両親に泊まられるご主人の事を少しは
考えないのですか?貴女も貴女の親も!
仮に、ご主人のご両親が何日も泊まって貴女
が仕事に行く時間も起きてこなかったら貴女
はどう思いますか?
私は娘がいる親の立場ですが、貴女の親の様
な事はしません!
貴女達は似た者親子ですね。

ユーザーID:2157913546
義両親が同じことをしたら?
kobuta
2017年4月20日 21:10

ご両親も疲れてたんでしょうね。
遠方から来て娘と孫に気を遣って。

でも・・・

娘の夫に気を遣うのをすっかり忘れてしまった。

その原因は誰か?
答えはトピさん。
「子供産んで大変なのは私なんだから夫は気を遣って当たり前。
 夫が出勤するときに寝間着でも当たり前。」
とトピさんが思っているからご両親も気を抜くのでしょう。

義両親も数十日呼びましょうよ。
そこで腹が立たなきゃ夫が悪い。
トピさんが子育てしてる間にご主人や義両親が気ままに過ごしてても平気なら夫が悪い。

ユーザーID:3321922943
親離れ子離れしてね
あかさたなはまやらわ
2017年4月20日 21:27

里帰りした上に 今度は相談者様のご両親が 自宅に来たのですか??
然も数十日…って どんだけ親離れ子離れ出来ていないの??と思います
朝寝坊云々よりも 其方が変です
相談者様にとっての旦那は そんなに大事じゃ無いンですね
里帰り+数十日の来訪が続いたから… 流石に其は言うに言えないから
朝寝坊に託(カコ)付けて 注意しただけの事なのでは??
相談者様は「母親」で 旦那は「父親」です
此の2人が大事なンですよね
母親に頼るな!!とは言いませんが 余りにも旦那の入る余地が無さ過ぎて
逆に旦那が憐れで可哀想だなと思います

抑(ソモソモ)旦那の親には頼った事は有るの?? 無いの??
当然旦那親にも 数十日もの来訪をして貰った事は有るのよね??
興味本位乍ら 聞いてみたいです

ユーザーID:1734362689
なんなんでしょうね携帯からの書き込み
ダイヤモンド
2017年4月20日 21:29

細かいダンナさま
って、思うのは、わたしだけかなぁ

ユーザーID:5510068623
ホントに寝てるの?携帯からの書き込み
はな
2017年4月20日 21:33

私の母は、
トイレや着替えを済ませ、
旦那が出勤するまで(7時出勤)
母の為に用意した部屋でテレビを見てますよ
(子供のおもちゃ部屋です)

朝は夫婦水入らずで過ごしなさいって
気を使ってましたねー

里帰りはせずに母が
我が家に来てくれたのですが
旦那のごはんを作ると
また気を使って母の為に用意した部屋に
こもってましたよ

あなたの親は、ホントに寝てるんですか?
気を使って部屋にいたとかじゃなく??

ユーザーID:6726418155
おかしいおかしい
月子
2017年4月20日 21:36

娘の家に泊まりに来て、一家の主が仕事に出るのに、産後のあなたはともかく、
両親が寝ているのはおかしいでしょう・・・。

せめて、娘の代わりに、朝起きて朝食を用意して、送り出すべきでは?

もしくは、両親が来ている間、昼間も休めるでしょうし、あなたは起きて
ご主人を送り出すべきでは?

ユーザーID:9724943394
珍しいと思う
40歳代女性既婚
2017年4月20日 21:55

母が過去3回泊りにきたことがあります。(そのうち一回は産後の手伝いで2週間。)

母は自分の家では9時ごろまで寝ていますが、
私の家に来た時は私の夫が起きる前に起き、身支度を整えていました。
実家でも起きたら直ぐ着替えて化粧していますので、母にとっては当たり前の事ですが。

そして夫に朝の挨拶をした後は夫が出かけるまで客間に引っ込んでいます。
夫が出かける時に部屋から出てきて、私と一緒に見送ります。

これが普通では?
寝間着姿のまま、義理の息子を見送るって、普段からどんな怠惰な生活をしているのか、それともとぴ主さんの育った環境では普通のことなのでしょうか?

とぴ主さん親子に驚きました。

ユーザーID:5465851166
普通を問うならば
独り事務
2017年4月20日 23:11

娘夫婦の家に頻繁に泊まる事も、
遠方の母が泊まりがけで母親学級に参加する事も、
およそ普通とは言えません。

普通は、夫側の両親や夫に遠慮して、頻繁には泊まらないものです。
ましてや夫の休日に、娘夫婦宅にお邪魔などしないものです。

そんな普通でない状況の中で、普通を問われても困ります。


しかし、娘夫婦宅に頻繁に泊まるような人々を基準に考えれば、
娘の夫が7時半過ぎに出勤する際に寝ている親は、
珍しくもないでしょう。

頻繁に泊まるという事は、娘の夫に対して配慮が無いという事です。
配慮の無い人が、朝寝坊を気にするとは思えません。
夫に対し、一人で起きて勝手に会社に行ってね、
と思っているから、平然と寝ていられるのです。
そもそも、起きる必要性すら認識していないでしょう。

配慮の無い行動を取る人を基準に考えれば、
確かにトピ主の言うように、
娘の夫の出勤の際、寝ている親は珍しくもないでしょうね。

ただ、そこまで配慮の無い人も珍しいとは思います。

ユーザーID:6110385700
ないわ〜
雨女
2017年4月20日 23:17

4ヶ月の子供1人育てるのトピ主の両親に泊まって貰う必要がありますか?
夫の両親が泊まりで何日も来たらどうですかね。気詰まりではないでしょうか。
トピ主にとって実両親ですが夫にとっては義両親。何で自分のウチに居座ってんの?と思いますよ。
トピ主両親の食費、滞在費払って貰っているでしょうね。まさかタダで夫の金で食べて泊まってはないよね。
夫にして見れば家庭を乗っ取られた。と思うでしょう。離婚もあり得る事態と察しましょう。
娘の嫁ぎ先で夫の前で寝巻きってあり得ません。寝てるなんて最悪ですね。

ユーザーID:7520388181
空気読めよ〜〜
激安パンダ
2017年4月20日 23:18

朝見送らないことがどうこう、じゃなくて
ご主人、あなたの親がたびたび泊まりに来るのが
イヤなんじゃないの?
母親学級におかあさんといっしょに行くって何故??
まずあなた自身がきちんと親離れして
しっかり子育てしたほうがいいんじゃないかな。

ユーザーID:9840687541
ビックリ
ななみ
2017年4月20日 23:48

ご両親はまだしも、トピ主さんがい寝ていることは絶対に有り得ない。
ご主人の朝ごはん作らないの?

私の母なら、もちろん夫より先に起きると思いますし、私が夫より遅くまで寝ていたら酷く怒ると思います。
起きられない程の体調不良なら別ですが、その場合は母が夫の朝食を作って送り出すと思います。

また、産後は分かりますが産前のお手伝いって何するの??

何というか、その親にしてこの子あり…というしょうもない親子ですね。
反省して改心して下さいね。

ユーザーID:1269414418
う、うん。聞いた事はないけど…携帯からの書き込み
タロ
2017年4月21日 0:22

ご主人がそれが楽って言うなら、まあ良いと思いますが珍しい言うならちょっと気を使って戴きたいところでは?
御両親が泊まりに来てるって言うのも私は聞いた事がないので…
ご主人が会社で話しになり聞かれたのでは?
で、答えたら皆さん少しビックリして恥ずかしかったのかも…。
トピ主さんは、ご主人にそのまんまを答えられて良いですか?

ユーザーID:1029388039
そのうち離婚になってもおかしくない
ケイ 
2017年4月21日 0:54

 なぜあなたの両親はそんなに頻繁に別世帯に泊まるのかな。あなたも専業主婦なんだから、子供位一人で育てて当たり前。自分の家なのに、義理親が頻繁に泊まり、仕事に出るというのに寝ているとか、寝巻姿で見おくるというだらしなさ、無神経さに驚いているし不愉快でしょうね。
 寝起きがそれなのだから、一事が万事、そうなのでしょう?
あなたはもう両親の子供ではないし、独立している家庭の主婦なんだから、しっかりしなさい。だらしない。
まずは、両親を頻繁に呼んで泊めることをやめないと、そのうち離婚になります。依存心の強い人が最近増えているけれど、親の自覚ないんだなと思います。
 でもそんなことをしている人は実家依存症で離婚を言い渡されるひとが多いことをご存じでしょうか。

ユーザーID:9990443296
だらしない
チューリップ
2017年4月21日 7:47

7時30分出勤ですよね?6時前の早朝出勤ならば仕方ないかなとも思いますが、7時過ぎに出勤する人を見送れないなんて…普段からそんな生活ですか?
ご主人を蔑ろにしているようにしか感じません。だらしないのではないですか?
ちょっと見直されたほうがいいですよ。

ユーザーID:5026345395
ビックリ!携帯からの書き込み
ムスカリ
2017年4月21日 9:13

夫が出勤する時間にまだ寝てるなんて!

しかも妻の母親まで。
見送りの時に妻はいいとしても、母親が寝間着って、ありえない!

赤ちゃんがいるぐらいだから、まだ結婚して数年でしょう?
それで実家の親が数十日も泊まってるんですね。
いくら娘を助ける為とはいえ、ちょっとすごいですよね。

自分のことを正当化せず客観的に見る、親離れ子離れする、夫の気持ちを推測する、などを気を付けてみては?

ユーザーID:3190137393
問題は朝寝坊じゃない
びっくり
2017年4月21日 10:30

正直、夫の中では朝寝坊そのものはそこまで問題じゃないと思います。

問題は子供が生まれてまだ3カ月だというのに、すでにトピ主両親が数十日も
泊まりにきているという事実です。

このあと、いったいどれだけ泊まらせるつもりなんですか?

で、それだけ自分の両親を泊まらせているからには、夫の両親もそれなりに
ご招待したり、遠方で来るのが難しいならまめに電話したり、動画や写真を
送って近況報告してるんですよね?

夫はべったりのトピ主親子がいいかげん腹に据えかねてるんです。
朝寝坊やパジャマの件はたんなるきっかけ。
今後、トピ主親子が寝坊を改善したり、きちんと着替えてお見送りしたとしても
夫の根本的な不満は解消されません。

いい加減、親に甘えるのはどうしても必要な時だけにして自立できませんか?
夫に愛想つかされて離婚されたら、専業主婦じゃ生活していけないでしょ?

ユーザーID:5511306307
手伝いの意味をわかっていない
puu
2017年4月21日 10:35

 ご両親はいったい何をするために泊まりにいらっしゃるのですか。
ゆっくりくつろいでいただくようにご両親をお招きしているのならまだいいと思います。もちろんその際はトピ主さんがちゃんと起きて朝を整えて夫を送り出すことが前提です。

 でも今回は違いますよね。お手伝いのために滞在しているのです。この場合、赤ちゃんの世話ではなく、行き届かない家事の手伝いがメインになると思います。「夜寝られないだろうから、トピ主は朝は寝ていてもいいよ、一人で出勤していくから」という夫さんならそれでいいのです。しかし、どうしてトピ主、親ともども朝起きもしないのですか。

 そもそも里帰り出産のようですし、頻繁に親が手伝いにくる必要があるとは思えません。トピ主さんの産前、産後の体調がかなり悪く寝たきりとか、双子ちゃん出産などの理由があるのでなければ、単に娘かわいい、孫フィーバーの周りが見えていない親子にしか見えません。夫からしたら鬱陶しいだけですよ。

ユーザーID:2793582074
そりゃ旦那の言う通り
ぉいおい
2017年4月21日 11:18

その家の主が仕事に出かけるのに娘の両親が寝ているというのはあり得ません。
そんな両親に育てられて何が常識なのか理解できないんですね。
何か不服そうな訴えですが、ここで皆さんの書き込みをよく読んで反省してください。

ユーザーID:1209926010
ご両親もご両親だけど
るる
2017年4月21日 11:21

あなたまでなんで寝てるの。産後は寝不足だからまだ分かるけど産前もでしょ?お見送りしてあげてほしいです。
要はあなたが実家依存しすぎてる上にご両親も遠慮や配慮がないんでしょう。

私がご主人でもやだなぁ。家族のために頑張って働いてるのに。

ユーザーID:6745492073
「朝寝坊」というのは例え話
よるくま
2017年4月21日 11:24

実家に関することについては、常に「これが逆だったら?」と
考えてパートナーの気持ちや居心地を察してあげないと
いずれ大きなトラブルになります。

手助けが必要とはいえ、自宅に義理の親が連泊するのは
やはりストレスがかかるもの。

私は朝寝坊だけが問題とは思えません。
例えば、翌朝ご主人は出勤なのに
ご両親が夜更かししたり、入浴順や食事時間など
父母の行動パターンを優先して
ご主人に配慮がなかった、ということはありませんでしたか?
お父様が自宅と同じように我がもの顔にふるまうとか?
手伝いに「来てやっている」という態度とか?

孫かわいさ、初めての子育ての忙しさに流されて
ご主人や家族の単位(夫婦と赤ちゃん)をないがしろに
していないでしょうか?

出勤時に寝ていたということは
ご主人は朝食を自分で準備して一人で召し上がったということ。
なのに、そのあとあなたがたが4人で楽しく朝ごはんを囲むのかと思うと
ちょっとむなしいお気持ちになったはずです。

パジャマがどうかと言っている時点で
あなたたち親子はかなりズレてると思ったほうがいいです。

ユーザーID:1241753039
あなたなら?携帯からの書き込み
つらら
2017年4月21日 11:26

これではご主人が気の毒としか言い様がありません。

主さんがご主人の立場だったらどう思いますか?
主さんにとっては長年一緒に暮らした実のご両親ですが、ご主人にとっては赤の他人だった舅姑です。

それが何十日も泊まりにくる。
手伝いの名目なのに朝起きない。
起きてもパジャマ着たまんまダラダラしてる。
これをご主人のご両親にされたら、あなたはどう思うかを考えてみてはいかがですか?

ユーザーID:4228543549
不満の本音はそこじゃないと思う
ハム
2017年4月21日 11:38

普通にびっくりしました。
一家の大黒柱の出勤を全員で寝てるなんて、ご主人はATMではありませんよ。
しかも産前でしょ?
産後なら夜中、授乳で寝られなかったから朝起きられないのも仕方ありませんが。
でもそれも赤ちゃんの母親だけ。その両親(祖父母)は起きるべきですよ。

娘夫婦の家に泊まりに来て、パジャマ姿のままで婿の前に出るということにびっくりです。
夫の両親も私の両親も泊まりにきたことがありますがパジャマのまま部屋から出てきたことは一度もありませんよ。
全員着替えて朝食です。

たぶんね、ご主人の本音は朝寝坊に対する不満ではありませんよ。
ご主人は頻繁に義両親が来ていることが不愉快なんです。
家の中をパジャマでウロウロするというのは「くつろぎ」の証です。
自分の家を我が物顔でくつろぐ義両親に腹が立っているの。
義両親がいれば、ご主人は気を遣って家休めませんからね。
つまり、それは両親に甘えてばっかりの主さんに腹を立てているということですよ。
主さんは暗に「こんなに娘夫婦の家に入り浸って、我が物顔で過ごすお前の両親をなんとかしろ」って言われているんです。

ユーザーID:0029213005
ご主人がお気の毒
まい
2017年4月21日 11:40

出産前なのに
専業主婦の奥さんも寝坊するのもどうかと思うけど
親も親だったわけですね。


>私と両親が出勤する夫を玄関で見送ったとき、全員寝巻き姿なのは珍しいことなのでしょうか?

はいかなり珍しいです。
だらしない家庭で育ったんだなあと思います。

ユーザーID:1756283557
珍しい
なんかね
2017年4月21日 11:46

私の両親が家に泊まった時にはそんなこと一度もなかったです。

しかも、7時半出発でしょう?

どれだけ図々しい人たちなの?(あなた含む)

それと寝間着姿でお見送りってみっともないと思いませんか?

また夫の両親がその頻度でお宅に泊まっても良いだけしか自分の両親も呼ばないように。
後々災いの元になりますよ。

ユーザーID:5617226449
朝寝坊なの?
2017年4月21日 12:00

夫様をお見送りする必要ってお母様にありますかね?
寝坊というのがよくわからないんですが、そもそも早く起きなきゃいけないの?

というところで朝起きない事は必要がなきゃ問題ないと感じます。

女は男より早く起きておくものという感覚をお持ちなのでは?

で、それはそれとして、他の事にイラついて朝寝坊(本来問題にしない行為)にまで波及してるだけのような気がします。

この部分だけ問題にしてても本来の問題は解決しないのでは?

ユーザーID:0594713548
びっくり
泥熊
2017年4月21日 12:23

>夫が7時半過ぎに出勤する際、私と母はまだ寝ていました。

まず 専業主婦でそれは無いでしょ?
お母さんはさらに それをたしなめる立場だと思いますが?

なんてだらしない親子なんでしょう

ユーザーID:2505412680
そもそも不要
poti
2017年4月21日 12:40

産前の手伝いって、何するんでしょうか?母親学級にばあちゃん行く必要ある?
さらにさらに、じいちゃんまで来て、一体、何するの?????
産前、産後(うち、一か月は里帰りしているとして)まだ、子供生まれて4ヶ月なのに、数十日???

旦那さん、本当にかわいそう・・・
私、妻の立場でも、夫に申し訳なさすぎて、そんな日数、親を呼ぶ気持ちにならない。

グータラ寝てる嫁親を感じつつ、出勤しているご主人の気持ちは・・・
ほんと、かわいそうで仕方ない。

ユーザーID:8494460035
ン?何しに来てるの?
hiker
2017年4月21日 12:55

うちの祖父母は我が家にきても寝間着でウロウロなんてしない。
朝起きて部屋を出てくるときには祖母は着替え終わってる。
(祖父は腹巻姿だけど)

基本父親が出勤する時に母親は起きてる。
祖父母も起きてくる
父が家を出るのは6:30

娘の家=自分の家
っていう感覚なんだろうけど
もう少し旦那さんに気遣うべきだと思う

ユーザーID:3288403183
珍しいと思う携帯からの書き込み
ほぇ〜
2017年4月21日 13:28

ご主人の出勤時間が朝4時とか5時なら、起きて見送る際にパジャマだったり寝過ごしたりも仕方がないと思うけれど…
朝7時半過ぎでしょう?
朝7時半に寝ていたりパジャマのままだったりは珍しいと思いますよ。
あと疑問なのは、産前の手伝いって何?里帰りなんですよね?
里帰りなのに両親が泊まりで来なきゃならない、寝坊してしまうような手伝いって何でしょう?
産前産後の内、数十日もご両親は何しに婿宅に夫婦で押し掛けて来るの?
専業主婦の元に泊まりでご両親が来なきゃならないような事ってある?
ご両親は、トピ主夫に配慮が必要だと思いますよ。

ユーザーID:3202638856
品位が疑われますよ
カモネギ
2017年4月21日 13:41

ご両親が客人として世話になっているのに、夫の出勤の時に眠っているとか、
パジャマ姿でお見送りというのは、たいそう失礼だと思いますが。

夫さんはかなりご立腹で、内心では激怒しているのではないでしょうか。

ユーザーID:8037378273
ご両親そろって”手伝い”?
バーディ
2017年4月21日 13:50

産前・産後の手伝いに、2名も必要?

赤ちゃんの必要ではなく、ご両親の都合・希望でそうなったのですよね。

だったら、数十日は図々しすぎます。だから朝寝坊一回でもご主人は腹を立てたのでしょう。

ユーザーID:3782696053
人様の家で寝坊・・・
まよまよ
2017年4月21日 13:53

随分と神経の太いご両親ですね。

娘の一人暮らしの部屋に泊まりに来たと
勘違いなさっているのでしょうか?

私の母なら確実に怒られてます。
『夫の出勤する日はちゃんと起きなさい!』ってね。
それを娘と一緒に寝坊・・・。

なんだか大人になり切れてませんねぇ。
親子そろって。

一家の主が出勤するんですよ?
それも早朝というほどでもなく、
ごく一般的な時間に。

批判される事っていうより、
非常識レベルの事だと思います。

夫が働いてるから暮らせるという感謝の気持ちはないのかしら?
せめて見送りぐらいしたら?

人様の家でお泊まりさせてもらってて、
平然と家の主の出勤より朝寝坊できるなんて
大人のする事じゃないです。


少しはご主人の気持ち考えたら?
義理の親が泊まりがけで来るだけでも、
疲れは取れないし、迷惑かけてるのに。

いくら遠方でも
よく泊まりに来るってのは常識ないですよ。
一人暮らしじゃないんですから。

主さんは
ご主人のご両親が同じ頻度で泊まりに来て
主さんが出かける時になっても、
同じように朝寝坊してても平気なんですか?

ユーザーID:1234616480
朝普通の時間に仕事に行く人がいるのに
びっくり1万回
2017年4月21日 14:06

ご主人が朝4時とか、5時とかに出勤するならまだしも、7時半って、小学生でも家を出る時間帯じゃないですか?

これから働きに行く人にご飯も作ってあげないんですか?

トピ主さんが、子供の世話で夜あまり寝ていないなら、手伝いに来たお母さんがご飯を作るとか、しないんですか?

「手伝い」に来てるんでしょ?何を手伝ってるの?トピ主さんのことだけ手伝うの?
ご主人が出勤のときに、みんな寝ているなら、いなくてもいいんじゃない?

ご主人はトピ主さん一人が寝坊しているのなら、しかたがないな、で済むと思うけど、親がそれだと、朝から気分悪いよね。

ご主人の不満は小さくないと思いますよ。それが積み重なると怖いですよ。

ユーザーID:3489508933
え?聞くレベルではない・・・。
ポールセザンヌ
2017年4月21日 14:19

夫婦の問題なのでですが、どんなに早くても奥様が起きて朝食の用意をするものかと、主婦なら、昼寝すればよいだけだし。
但し自分の時間を朝にしたい(夜が苦手)。出勤の時間帯が異なる夫婦など。小さな子供が居て。などは仕方ないかな・・・(夜中に何度も起きて起きられない)。と思いますが。

遠方から来て 娘夫婦の家に泊まっているなら翌日の疲れて朝寝坊はあるでしょうがその後からはお母さんがご主人の朝食の用意はするべきじゃない???
手伝いに来たんだよね???何の手伝い???まさか孫の世話?夜中のミルクを頼んだなら主様が起きては?

私がご主人なら
「悪いんだけど手伝いに来てくれるのはありがたいけど気を使うし、何の手伝い?今後はホテルに泊まってくれるようにしてくれる。勿論僕たちも基本はホテル泊まるから」
と言います。 
それも7時半で起きてないって何時に起きるの?

寝巻きで見送る、朝食をご主人が食べている間に着替えられますよ?まさか一緒にのんびりご飯?
お母様が作っている間に奥様か着替えられます。

生活を改めては?

相手が嫌がっているなら辞めるべきではないですか?

ユーザーID:5236254160
うーん
りんご
2017年4月21日 14:24

批判するほどのことではないかもしれないけど、
珍しいと言えば珍しいような気もします。

私なら、起きて、朝ご飯作ってあげますね。
お邪魔してるんだし、手伝いに行ってるんだし、そのくらいしてあげたい。
娘が自分で作るなら、他のことをするとか・・・いずれ「寝ている」ことはないと思う。
働きに行く人に対して、なんとなく悪い気がしますから。

出勤する人の立場にたって考えると、「全員寝巻き姿で見送り」というのは、気持ちが萎えるのでは・・・

ユーザーID:1954463661
おかしい
孤軍奮闘ママ
2017年4月21日 15:27

まず、子育ての為に両親が泊まりにくるのがおかしい。産前産後ならともかく、4ヶ月でしょ、もう自分で世話してください。夫も気疲れするでしょうし、可哀相すぎます。義両親がいたら、自宅なのにくつろげない。寝坊よりなにより、そのことに呆れました。私は両親は遠方ですが産前産後も来てもらってません。いつまでも子供気分でいるのはやめましょう。あなたはもう母親です。勿論居候の立場の義親が寝坊はありえないでしょうよ。少しは夫の気持ちを考えてあげないと離婚になりますよ。

ユーザーID:0470679763
批判というより
せれ
2017年4月21日 16:11

気づかいの問題では?

トピ主さんのご両親ってことは、ご主人だって家にいるだけで気をつかうでしょう。
ご両親も起きなくてはいけない決まりはないけど、ご主人一人お仕事に行くんですから頑張っていってらっしゃいって気持ち見せてもいいのでは。

ちなみにうちの両親は泊りにきた時ちゃんと起きてますよ。
(元が早起きというのもありますが)
泊まらせてもらっているからと、母は主人の朝食とお弁当まで作ってましたね。

トピ主さんだって逆に木曜〜日曜までご主人の両親がいらしてたら、気疲れとかしませんか?
ご主人に「もう泊りにこないでほしい」って言われる前に、色々気をたほうがいいのでは。

ユーザーID:8045740727
寝坊が悪いのではなく。
hapimama
2017年4月21日 16:17

寝坊が悪いのではなく、同居でもない両親が娘の住まいに寝泊まりしている。
そんなご主人も気を遣う環境で、娘の夫がこれから仕事で出かけると言うのにそんな事への気遣いの欠片もなく平気で娘と一緒に寝ている。
夫は、娘とこれから生まれる大事な孫を養ってくれる相手だと言うのに。

だからですよ。
ここまでかみ砕いても分かりませんか?

ご実家ならいざ知らず。
夫婦の自宅である場に自分の両親がいると言うのに、「数日間気を遣うだろうけれど、ごめんなさいね」の言葉もなくご主人に気を使えず、むしろご両親に気を使っているそんなトピ主も、ご主人にとっては残念な妻だね。

ユーザーID:1880441668
旦那さんの真意は「朝寝坊」についての不満ではないと思う
なんとも
2017年4月21日 16:49

純粋にあなたのご両親が「あまりにも過剰に」「頻繁に」お泊りに来て、旦那さんの気が休まらないのだと思います。
それで旦那さんは不機嫌になり、「朝寝坊」のことを持ち出しているにすぎないかと。

ユーザーID:4078647087
夫に失礼過ぎる
なっとうまき
2017年4月21日 17:01

あなた方は休暇モードかもしれないけど、仕事に行く人がいたらキチンとお見送りするのが思いやりってもんでしょうに。
そんな親から育てられたんだもの、トピ主が思いやりも気遣いも出来ないは仕方ないけど、指摘されたら気づけそうなのに・・・そんな期待も無理か。

あなた方が食べる食費、電気水道の料金はご主人が払っているのでしょう?
仕事して帰ったら義両親が来てて気遣って、疲れ倍増なうえに寝巻で見送りって・・・。

産後の体の労りとは別次元の話でしょ。
呆れるわー。

ユーザーID:2650810674
珍しいことは珍しいが。
maruko
2017年4月21日 17:03

私が旦那の立場なら、起こさないようにそっと出て行きます。
目くじらたてるようなことでもないけど、できれば奥さんには起きててほしいね。

ユーザーID:0314691838
レディですもの
三文の得
2017年4月21日 17:30

身支度の整ってない朝、他人と顔を合わせるのはイヤです。
自分の夫と出かける時間が同じときは、早起きします。これは洗面所やトイレのバッティングがいやだから。

朝食の準備が整ってないことに不満があるなら、用意だけはしておけばいいと思います。

面倒な俺様夫ですね。気を遣うべきはお母さんではなく、あなたなのかもしれませんが。

ユーザーID:1771847714
決まりはないけど 礼儀の問題・・かな
スッピンは見せない
2017年4月21日 18:10

寝まきではいけない という規則も 寝坊してはいけない という規則もないですが こころくばり ってことです。

ご主人がまともなおとなでよかった。

朝御飯は作らないのですか?
産後の娘の体調を気使って来ているのなら せめて 朝御飯の準備をする気持ちになれないでしょうか
しかも 娘婿の前で 寝巻で平気な親。たぶんすっぴんですよね。

わが家族なら考えられない!

ユーザーID:3536258909
そもそも
匿名
2017年4月21日 18:57

あなたの親がそんな長い間いる事自体多大なるストレスなんでしょうね…
かわいそうに。
子供一人で専業主婦なら、自分でめんどう見られるんじゃない?
義両親が同じペースで泊まりに来てたらどう感じる?

ユーザーID:2198242020
どう思うかと聞かれたら
甘エビ
2017年4月21日 20:20

私の実母も、義母も、その状況なら寝坊しないと思います。
特に、義母は朝5時起き(義父も歳を取ると朝が早くなった)ですし。
私の母も、よっぽど体調が悪いとかじゃないと、普通に起きて朝ご飯でも作ると思います(私には「体を休めなさい(寝てなさい)」と言うと思うけど)。

数十日のうちの数日と言いますけど、既に数十日も来ている事が問題なのでは?
他の日は、普通に起きていたなら、どうしてその数日だけ寝坊したのですか?と逆に聞きたいです。

>私と両親が出勤する夫を玄関で見送ったとき、全員寝巻き姿なのは珍しいことなのでしょうか?

トピ主さんの実家での事なら、まぁ親御さんも自分の家なんだから、好きな恰好で良いと思いますけど。
そこ、ご主人の家でも有りますよね。朝6時半なら、寝間着でも良いですけど。7時半ですからね。しかも寝てたんでしょう?なんか、引きこもりの家族がいるみたいじゃないですか。
ご主人が「うーん」と思うのも、分かるなぁ。

ユーザーID:9927670194
遠慮は無いと思う
ne2kai
2017年4月21日 21:34

それが「親しさ」の現れなのか、あなたの夫の事を「軽んじて」の事なのか。理由は分からないけれど、寝間着姿で見送るというのは、遠慮している相手に対しては出来る事ではないと思う。
たとえば、トピ主さんはご主人の実家に帰省した時に、パジャマ姿でリビングでだら〜っと過ごしているのでしょうか?
そういうお嫁さんも世の中には存在するらしいけど…。

トピ主さんやご両親にとって、寝坊や寝間着姿での見送りは、「心を開いた」現れなのかもしれないけれど、それを受け取るべき相手であるご主人は不快に感じているという事ですよね。
相手が不快なのに、「そういうつもりじゃないの。これは親しさの現れなのよ!」と強行するのは、傲慢なんじゃないかな…。

ユーザーID:5111689684
ありえない!携帯からの書き込み
ライン
2017年4月21日 22:59

自分だけでも起きましょう。ご主人の朝御飯は用意しないのですか。あなたの実母は、あなたにそれではいけませんよと、注意しませんか。しませんよね、自分も寝てるなら。

ご主人、お気の毒。

この嫁に、この義母。

ご主人、結構柔らかく言ってますよ。子供が生まれたから、何でも免除で女王様みたいになってませんか。

いまのうちに、ご主人の言葉に耳を傾けましょう。
あ母さんから卒業しましょうね、あなたはママで奥さんなのだから。

ユーザーID:7219611316
朝寝坊より携帯からの書き込み
まみ
2017年4月22日 0:40

そんなに泊まりに来ることがびっくりです。
朝寝坊のことより、本当は泊まりに来すぎだと言いたかったんじゃないですか?

ユーザーID:0290803211
問題は朝寝坊でないのでは
ナチュラル
2017年4月22日 2:54

問題朝寝坊かな?

4ヶ月の間に数十日も妻の両親が泊まりに来るって夫さん結構ストレスじゃない?

母だけならまだしも父迄来るって、父何してんの。
子供さんは朝当然起きますよね。
その間誰が子供さん見てるの?

手伝い名目で泊まりに来ておいて寝坊か〜、って夫さんあきれてんじゃないの。

母親学級におばあさんて。
どんだけ過保護なの。

ユーザーID:8856040526
何故、親が泊まるの?
ハワイ
2017年4月22日 7:27

家族って夫婦と子供ですが、トピ主親が4ヶ月で数十日も泊まるのは普通ではありません。
ご主人が帰ってこなくなりますよ。別居になるだろうし。

しかも出勤時に寝てるなんて朝食を作っていないんですか?
それは酷いでしょう。何のために来るんですか?
家事手伝いならトピ主が育児で出来ないなら親が朝食を作って夫に食べて貰い出勤でしょうね。

あと、滞在費は夫に出して貰っているんですか?それは居候です。
夫はATMじゃあありませんよ。子供の父親でしょう。奪ってますよね。

ユーザーID:8214910055
意味不明
長男の嫁
2017年4月22日 9:32

仕事に行く朝 妻と滞在中の妻の両親が寝間着姿で見送るのですか。
何とも、最悪の朝ですね。
ご主人、御気の毒です。

そもそも、出産前の準備に妻の両親が滞在することが なぜ必要か理解できません。
里帰り出産後の、 
妻は母・妻両親の手伝いも なぜ必要か理解できません。

妻両親の滞在が 異常に思えます。
ただただ ご主人がお気の毒です。
 

ユーザーID:6495642305
一家の大黒柱の出勤を布団の中から見送るなんて
えみりん
2017年4月22日 10:18

ご両親も夜に赤ちゃんが泣けば起きて赤ちゃんの世話をしているの?

赤ちゃんの生活に合わせるのは基本、母親です。本来はご主人もですが、貴方は専業主婦ですから。
買い出しに行けないのを両親にしてもらう事もネットスーパーがありますし、双子ちゃん三つ子ちゃんなら母親学級に付き合ってもらう事もあるでしょうが、お一人ですし、何を両親に手伝ってもらうのでしょうか?

ご主人のお食事やお洗濯はどうされていますか?

ご両親の滞在中の生活費はどうされていますか?

働いている人がいるのに、そろいもそろって朝寝坊。たった一人の赤ちゃんの世話を大人3人がかりで、ご主人は蚊帳の外。

ご主人の立場を自分に置き換えて考えて見なさい。

貴方とご主人と赤ちゃんで一つの家族です。外野がうるさく煩わしい家庭は大抵今時は離婚されていますね。

ユーザーID:9974775373
あなたも親もおかしい。
うずら
2017年4月22日 10:19

あなたの言ってること、全部おかしいです。
ご主人のほうが普通の感覚です。

自分と親がおかしいことに気がついていないの?
しかも生後4ヶ月で数十日も泊まりにくるなんて、親離れしてなさすぎ。
ご主人は居心地悪いでしょうね。
あなたはもう実家に帰ったほうがいいですよ。

ご主人のこと、大事に思っています?
愛とかぜんぜん感じられないのですけど。

ユーザーID:8006964776
朝寝坊よりも頻繁に泊りに来る両親が問題なのでは?
つゆり
2017年4月22日 11:28

トピ主のご主人はトピ主の御両親を蔑ろにするつもりはないだろうけど
やはり身内とは言え他人だったので頻繁に来られては辛いでしょうし
自分は働いて疲れているのに夫婦の家にくる義両親は
ダラダラと朝寝坊していたら気持ちの良いものではありませんよ。

トピ主の御両親は孫が可愛くて頻繁に泊りに来る気持ちもわかるけど
月に1度とか2ヶ月に1度とか決めて
ご主人とお子さんとトピ主の時間も大事にしたら?
トピ主は自分の親だからいいだろうけど・・・
ご主人の御両親も同じだけの頻度で呼べますか?
呼べないでしょう?気を使うでしょう?疲れるでしょう?
もっとご主人の気持ちになって考えて行動してあげてくださいね。

ユーザーID:2993742592
普通の親は怒る
匿名っこ
2017年4月22日 12:20

私の両親なら、主人が家族のために働きにいっているのに朝寝ていたら怒りますね。

それに、私なら親が泊まりにきて遅くまでぐーすか寝ていたらちょっと主人に対して自分の両親が恥ずかしいです。

ユーザーID:0122897825
誰の家ですか?
怒れる夫
2017年4月22日 13:25

数ヶ月(30から60日間?)あなたの両親が来るとは信じられません。
夫さんの休まる時がありません。
あなたのお父さんは何のために来るのでしょうか?
それらをひっくるめて、夫さんは怒っていると思います。
夫さんは、自分の両親を数ヶ月受け入れても良いことになります。
あなたは耐えられますか?

ユーザーID:3218606589
他のトピでありましたね
みき
2017年4月22日 13:27

よく子供が悪いと、親が悪いといわれるが、実は祖父母が悪いのでは?というトピがランキングに入ってましたね。
あなたはかわいそうな人です。
自分の子供もかわいそうな子にしたいですか?

ユーザーID:8848504665
トピ主の父親は何を手伝いにきたのか携帯からの書き込み
かな
2017年4月22日 13:44

母親だけで十分だと思うよ。

旦那様は婿入りして同居しているのではないからね。

あまりトピ主の両親が来ると、旦那様が爆発して離婚になるよ。

ユーザーID:9339344114
両親が寝てるのは別にいいと思います
ん?
2017年4月22日 14:30

私の夫なら両親が寝ていても何も言わないと思います。
私の夫は朝は6時半には出かけるのでそんな早朝から起きて欲しいとは言いません。
ただ、トピ主さんはどうして寝てるの?
あなたは起きて朝ご飯作ったりしないの?もしかしていつも????
出産後1ヶ月くらいはお弁当作りをサボってましたが、それ以降は毎朝5時に起きて朝ごはんとお弁当作って夫を見送ってますが、専業主婦ならそれくらいは普通じゃないでしょうか。
昼間は子供と一緒にお昼寝しますけどね。
4ヶ月、まだ親のお手伝いって必要ですか?何を手伝ってもらうの?仕事してないんですよね????
謎すぎる。

ユーザーID:5225120245
そもそもが
とし
2017年4月22日 15:38

そもそも娘の両親が娘夫婦の家に数十日も泊まりに来ませんよ。
ご主人の気持ち考えたことないのですか?
普通うんざりしますよ。

今度はご主人のご両親に数十日泊まりに来ていただいてはいかがですか。

ユーザーID:4918959347
義理両親の数十日間の泊まりって
孫3人
2017年4月22日 16:04

朝のことはただのきっかけで
義理両親が数十日間もいるのが問題だと思いますよ。
産後のお手伝いになぜお父さんも一緒なのでしょう。
赤ちゃんのパパなのに旦那さんだけ他人扱いになってませんか。
旦那さんに同情します。

ユーザーID:5853928003
どうかしてる
茶トラ
2017年4月22日 16:11

朝寝坊とか、寝巻きとか、そんな問題じゃないです。
あなたとご両親が旦那さんのことをないがしろにしているのが問題なんです。

読んでいて一番驚いたのが、
あなたもお母さんも、あなたの旦那さんに対して朝ご飯を食べさせてあげようとしないのが不思議でたまりません。
いくら赤ちゃんの世話が大変だとしても、旦那さんに対しての配慮がなさすぎです。
旦那さんの健康なんてどうでもいい!ということですか?
どうかしてるとしか思えません。

しかも、産後の世話にお父さんまで来るのはいかがなものでしょうか。
旦那さんにしてみたら、息が詰まると思います。
旦那さんは「家に帰りたくない」と考えていると思いますよ。
今はあなたにとって子育てが全てでしょうが、少しは旦那さんの気持ちも考えてあげましょうよ。

ユーザーID:7278156133
親離れしなさい
とちおとめ
2017年4月22日 16:57

まず一人目の子供でそんなに手伝い必要ないでしょ?
お父さんまで来る必要ある?
母親学級って今はおばあちゃんも出席するのですか?

そこはトピ主さんと夫の家でご両親の家ではありません。
その自覚がないからお気軽に出入りして寝巻きでゆるっとしているのでしょう?

ご主人の気持ちになってみてください。
仕事が終わって帰って来たら
義親が我が物顔で居座っている。
朝もみんなで寝坊ですか?
誰の家か!と言いたいと思います。

ユーザーID:2369689124
やめた方が
SAYA
2017年4月22日 19:11

知り合いの家でもなんでも、泊めてもらってそこの家の人間が出勤するときに、泊めてもらった方が寝ているのは、やはりよくないと思います。
トピ主さんは「なぜ?」と思ってるようですが、自分がされたらわかります。
ないがしろにされている気がするというか、とにかくやらないに越した事はありません。

この場合義両親は全くの他人とも言えないけど、身内でもないし、年長であろうと何だろうと、やはりご主人に対して礼儀に欠けるでしょうね。
何よりこれから仕事に行こうというときに、妻他全員が寝ている、見送りもないっていうのがむなしい気になる、自分だけせっせと働いてるのがばからしい気になるのは自然な事でしょう。

それと産後4カ月で親が数十日も泊まりに来るのも、ご主人にしてみたら自分の家だか何だかわからないぐらい落ち着かないでしょう。
子供産んだら自分が親です。
楽だからと実親に依存してばかりではだめですよ。
ご主人がそう言ってるなら、あなたが納得いこうと行くまいと、しないに越した事はないです。
「私大変なんだから、夫の気分なんか構ってられないわ」と思うなら好きにすればいいけど、夫婦にとっては良策ではありません。

ユーザーID:0387792049
何故に父親までも
りふぉえ
2017年4月22日 19:40

普通は実家に帰るのは産前1ヶ月、産後1ヶ月でしょう。
戻って来たら、夫と子供3人家族ですよ。
何故、トピ主両親が入り込むんでしょう。
手伝いで母親に頼む事があっても父親までも来るのは何故ですか。
誰の家、家族は誰かを良く考えて下さい。

ユーザーID:8314711782
来月からは義両親に来てもらいましょう
ne2kai
2017年4月22日 19:52

そして義両親に寝間着姿でリビングでだらだらしてもらう。
トピ主さんはもちろん別に気にならないですよね?

「そんなの嫌〜!」と思うなら、ご主人にもっと配慮しましょう。
沢山付いたレスを見て、ご自分やご両親が世間から見たら「珍しい人」な事は理解出来たでしょう。

あなたは両親が頻繁に来てくれて、親子共々ゆったりくつろげて快適だろうけれど、ご主人からしたら、頻繁に妻の両親が泊まりに来た上に、自分が出勤する時間まで寝坊して、パジャマ姿で見送られる事もあるなんて、気が休まらない上に見下されているようで腹立たしい気持ちで一杯だと思います。

そういう事から、夫婦仲が悪くなって、将来的に離婚…なんて事にもなりかねません。

ユーザーID:5111689684
賛成〜!
よる
2017年4月22日 20:37

>ご主人のご両親にも1週間ぐらい泊まってもらったら?
>自分たちがどれだけ非常識か判るんじゃないですか?

ほんとほんと、そうですよ!

あなたの親は世間とちょっとズレているみたいなので、お手本として旦那さんのご両親に長期滞在してもらえばいいと思います。

あなたの親が泊まりにくる日数分、旦那さんの親にも同等に泊まる権利がありますしね。

あなたが息苦しい思いをするなら、同じように旦那さんも息苦しいはずです。

ユーザーID:6726218147
それぞれ携帯からの書き込み
特産
2017年4月22日 21:01

まあ、各家庭それぞれ考え方も違いますからね。いいんじゃないですか
親に手伝って貰う人もいますが、手伝ってもらわない人もいるでしょう。両親で来られるのは確かに珍しいですが。トピ主の為に何か手伝ってあげたかったんだとおもいます。
ただ、ご主人には、両親が泊まって気を使わせてごめんなさいと、一言労いの言葉をかけてあげたら良かったのではないかなと、一言いう言わないだけでも違うと思いますよ。
トピ主宅に泊まる際にはご両親、ご主人と良く話し合って下さいね。

ユーザーID:5996491552
数十日?
桜並木
2017年4月22日 21:05

出産後に親が泊まりに来るようになったとありますが
4ヶ月で数十日も泊まりに来てるんですか?
それはご主人は嫌だと思います。
朝起きないってのも本音は「頻繁に泊まるなんて非常識」だと言いたいんですよ。
数十日も泊まりに来てたら光熱費や食費はかなり増えてるはずですがご両親は滞在費、払ってますか?
お金も出さず頻繁に泊まりに来て自分が出勤するときは寝ていたら頭に来るでしょうね。

ユーザーID:8545117143
あなたのご主人の価値観
あなたのおとなりさん
2017年4月22日 22:06

あなたのご主人からしたら、主が仕事に行くのに寝てられる神経が気に入らないのでしょうね。

赤ちゃん一人に大人が三人。

三人揃って朝寝坊。

私もいい気持ちはしないかな。

ユーザーID:3434130043
お仕事お疲れ様って気持ちはないの?
mints
2017年4月22日 22:47

寝坊したのは、
・母親学級の参加しに来た時
・産前の手伝いに来た時
ですね?
赤ちゃん、まだ生まれていませんね?
なのに、7時半の出勤時に寝ている??
一体何をして、そんなに寝坊できるんですか?

赤ちゃんがいて、夜中も授乳に起きている時期ならまだしも
大人だけの時に、7時半に母も娘も起きていないなんて信じられません。
夫から見たら、嫁の一家はだらしない一家認定です。

私の娘なら、「離婚されたいの?!」と、雷落としますよ

ユーザーID:5007001661
珍しい、というか非常識
カフェレシオ
2017年4月22日 22:56

トピ主とお母さんが非常識のように思います。

産後の手伝いに来てるんですよね?お客さんじゃあるまいし
あなたと一緒に朝寝してて、どうするんですか。あなたと親御?さんに
びっくりです。
お母さん、何しに来てるんですか?
それに7時半って、そんなに早い時間でもないし、ご主人の朝食とか
仕度はどうしてるんでしょう?

お母さんが手伝いに来てるなら、「家事」をおもにやってもらうでしょう。
何だか、ご主人にとっては気の毒な話ですね。
しょっちゅう娘夫婦宅に泊まりに来る嫁両親。朝出勤の時にまだ、寝ている嫁と
その母親。玄関での見送りに全員寝間着。ご両親とあなたがだらしない印象ですよ。
恥ずかしくないですか?
ちょっとご両親に、泊まるのは遠慮してもらっては?あなたも出産して大変なのは
わかるけど、既に新しい家庭の主婦なのですから、もっと自分で頑張ってみては如何
ですかね。皆、産後、自宅に戻れば自分でなんでもやっていますよ。
ご主人、会社から疲れて帰っても、嫁両親が居て、朝は朝で寝坊してて、決して歓迎
してないと思いますよ。
ただでさえ他人がいたら気を遣うでしょうに、嫁と嫁両親がそれではね。

ユーザーID:8080252105
だらしない親子
さはら
2017年4月22日 23:28

トピ主は勘違いしています。

トピ主両親は、産後は赤ちゃんの面倒も含めて、産前産後のお手伝いのためにきた。
大人のご主人の面倒を見るために来たのではありません。
って、何勘違いしているんでしょうか?

第一子なら、産前の手伝いは必要ありません。
また、産後の手伝いは、ママが赤ちゃんのお世話に集中できるよう、ママが普段している家事を手伝うのです。
赤ちゃんのお世話までババに頼むのは甘えすぎです。ママは家事も育児も親に任せ、旦那さんが出勤するときもグースカ寝て、何してるのでしょうか?
そもそも、里帰りを終えた後は、親が頻繁に手伝いに来る必要はありません。


家事の手伝いと称して来たババが、旦那さんの朝ごはんの準備という家事をせず、グースカ寝ているなんて意味不明です。
何の手伝いに来ているのでしょうか?

ジジは、もっと意味不明です。
ババが手伝いに来るなら、ジジまでもが手伝いに来る必要はありません。
手伝いと称して遊びに来て、旦那さんの出勤時に寝ているなど、非常識極まりないです。

両親がだらしないから、娘もだらしないのでしょうね。
まったくだらしない親子です。

ユーザーID:1012891418
びっくりです
うさこ
2017年4月22日 23:29

珍しいというより、トピ主と両親がダメでしょう!

そんなに頻繁に嫁両親が自宅に来てたら、旦那さんは
自分の家なのに寛げないでしょうね。かわいそうな旦那さん。
奥さんであるあなたが、旦那さんにもっと気を遣ってあげなきゃ。

お母さんたちにも手伝いを断ったらどうですか?
そんなに朝寝ていて役立ってるとも思えないし、旦那さんには
迷惑でしょう。あなたも一緒になって寝てないで、ちゃんと朝ごはん
作って送り出してあげなきゃ。いつまでも娘気分で甘えていては
いけません。
うちの息子のお嫁さんの実家がそんなだらしのない一家じゃなくて
本当に良かったです。

ユーザーID:1854524112
で、とぴ主さんは?
あらら
2017年4月23日 0:21

トピを読んだ感想としては、やっぱり親子って似るんだな。です。
両親もどうかと思うけど、とぴ主も専業主婦なら起きたらいかがですか?せっかく手伝いに来ているだから、そういうときくらい頑張れば?
たぶん、旦那さんは親子揃って・・・と思いながら出社してたかも。

ユーザーID:9661133665
自分と旦那さんの身を置き換えてみたら?
たびくま
2017年4月23日 7:33

一児の母ですけど、そんなに両親の助けいらなかったですよ。
泣いたりはするけど、動き回るわけでもない子どもに。

数十日来させる貴方たち親子が無神経でひどい
自分と旦那さんの身を置き換えてみたら、嫌じゃないですか?
その上で、全員で平気で寝坊してきて、旦那さんを軽くみてるんですよね。

親子して、旦那さんは、ただのATMって思ってるんですか?

あと、お父さんは何しにきてるんですか?

文句言いたいなら。離婚して一人で育てたらいいですよ。
養育費ももらわずに。

まぁ、そのまま続けたら、下手したら離婚だと思います。

ユーザーID:7847559617
だらしないね
たろすけ
2017年4月23日 7:35

私は里帰りしていませんが、妹は里帰り出産でした。
里帰り中でさえ、父の出勤時に起きて挨拶しないことを母に叱られていましたよ。

産前の親子そろっての寝坊は論外、
産後、あなたができない家事を手伝いに来ていたのなら、身支度整えご主人の朝食を用意するぐらいじゃないと、何しに行ってるんだか、ってことです。
要は、赤ちゃん見に来てるってことなら、ご主人だって自分の親を呼びたいでしょうね。

ちなみに、数十日って、産後4カ月=120日のうち、何日ですか?

第二子出産で、入院中、夫の両親が我が家に滞在して上の子を見てくれていました。退院した次の日、朝は皆起きて、夫は朝食不要な人なのでコーヒー淹れて、義両親の朝食を用意し、7時に見送りました。

あなた、ご主人のご両親が来ても、あなたが間違っていないなら7時半に寝てればいいよ。

ユーザーID:0318430306
朝寝坊じゃないでしょ
ろぼこん
2017年4月23日 7:44

朝寝坊って起床時間に起きられなくて寝過ごしてしまう、ってことですよね。
トピ主とトピ主母は最初から起きる気がない気がします。
いい大人が目覚ましかけてて起きられないってありえません。

普通の親なら、起きない娘を諫めるところですが、母親がそれじゃあね。
母親を寝させといてあげたいなら、せめてトピ主だけでも、ご主人よりも先に起きるべき。

今のままじゃ、取り返しのつかないことになりますよ。

ユーザーID:8292627740
起きなかったことはない
さかな
2017年4月23日 9:13

2人の子持ちの兼業主婦です。
仕事をしているので、そもそも産前は朝寝坊したことはありません。
産後は上の子の時は1ヶ月里帰りをし、それ以降は親が1泊2泊遊びに来たことはありますが、それ以外に来たことはありません。
下の子の時は里帰りしなかったので、産後2週間、我が家に実母が手伝いに来てくれました。
母は赤ちゃんのお世話で色々手が回らない私の手伝いに来ているので、いつも朝食を用意してくれましたよ。
もちろん着替えてです。
手伝いって、そういうことでは?
ひょっとして、子供の面倒を見てもらうのが手伝いだと思っています?
違いますよ、産後、赤ちゃんの世話以外何もすることができないお母さんのサポートをするのが手伝い。
家族の食事の用意やら洗濯やら買い物やらね。
ちなみに私も毎日起きていましたよ。前日全く寝られなかった時は、ボーッとしていたこともありましたが、そうでないなら、上の子の世話や朝食の用意を母と一緒にしてました。

主さんのご両親は、2人も来て何を手伝っていたんですか?
産前に手伝いがいるとも思えないし、産後だって里帰りはしたんでしょう?
母親学級に4泊って、どんな壮大な母親学級なんですか?

ユーザーID:0029213005
旦那さまの朝食は??携帯からの書き込み
たま
2017年4月23日 11:43

えーっと
旦那さまの朝食やお弁当はどうされているのでしょうか。

夜泣きや授乳が大変だとしても出勤の支度はしてあげて、見送ってから二度寝すればいいと思いますが…

というか親は何しに来てるの?

娘が体調不良などでできないから代わりに手伝いきてるなら起きて支度してるだろうし。

まさか
単なるレジャーですか???

ユーザーID:7665561422
何を手伝いに来ているつもりなのか
pat
2017年4月23日 11:44

産前産後の手伝いというのは、そもそも産婦がすべきことが妊娠出産のために不可能なので、それを肩代わりするっていう意味ですよね。
少なくとも私はそう思ってました。

だとしたら、旦那さんの朝食を整えることも、手伝いに含まれるのではないですか?
それなのに朝起きても来ないのはおかしな話です。

それに、いくら娘の家とは言っても婿の前に寝巻き姿でウロウロするのはだらしがないですよ。
うちの両親は朝起きたらすぐに着替えます。トイレですら寝巻き姿では行きません。そういう家庭で育った者としては、非常にだらしないと感じます。

そもそも産後1ヶ月は手伝いが必要なのはわかりますが、さすがにもう来てもらってないですよね?
今でも頻繁に親御さんが来るのであれば、旦那さんはさぞ息のつまることでしょうね。こういう問題がきっかけで離婚するご夫婦も多いのでほどほどにしておくほうがいいですよ。

ユーザーID:7559558320
人による
Panda
2017年4月23日 12:21

私の主人だったら寝ている人を起こさないように静かに出ていきます。
実際そうでした。「疲れてるだなぁ」と思ったそうです。

反対に、あり得ないという人もいます。
レスを読んでいるとそっちの意見のほうが多いですね。

私は夫と同意見で、普段のその人の行いから判断します。
もしかしたらご主人は普段のあなたや、ご両親に多少の不満があるのかも
しれませんね。価値観の差かもしれません。

人の意見も大切ですが自分の行いを振り返って
直した方がいいなと思えるところがあるなら少し努力してもいいかも。
嫌な言い方をされてカチンと来たのかもしれませんが、
あなたや赤ちゃんの為に働いているご主人をねぎらってあげる余裕が
出来ればいいですね。

ユーザーID:1579868365
邪魔な老親
ちまこ
2017年4月23日 12:40

孫フィーバーの嫁両親が、赤ちゃんとの新生活を始めた若夫婦の家庭に頻繁に泊まりに来るなんて、無遠慮で無粋です。
おまけに寝坊するなんて、無神経でだらしないです。
この無遠慮で無神経な親が、「気を遣って寝ていた」などありえません。
「気を遣って寝ていた」なんて、屈折した言い訳、屁理屈です。

気を遣うにしても、気を遣うポイントがずれてますよ。
気を遣うなら、幸せな若夫婦の家庭に頻繁にお邪魔するのをやめるべきです。
気を遣うなら、寝坊をやめるできです。

朝の出勤の時に老親が起きてうろうろしていたら邪魔だし。
洗面所やトイレを占領されたり、いつも座って食事するテーブルに親が座っていたら邪魔だし。
ただでさえ邪魔な老親が長居したら、ただただ邪魔です。
ましてや、朝起きられない役立たず老親など邪魔、邪魔。
家事もできず遊びに来るだけの父親は特に邪魔。

この親は寝坊以外にも相当やらかしているはずです。
この邪魔な老親をたびたび泊める嫁もどうかしてます。

夫の出勤後に起きる寝坊を
>夫のあとにゆっくり起きて自分たちの時間を過ごしていました
と美化した表現しかできない嫁もどうかしてます。

ユーザーID:8259340772
なんのために親が来てるの?
ruru
2017年4月23日 13:05

娘のサポートをするために来てるのに、夫が出勤する前の朝食も準備しないなら、親は来てる意味ないですよね。

朝ご飯もないわ、妻の親が入り浸ってるわで、ご主人ストレス全開でしょうね。

だらしがない親と娘なのだと思います。

赤ちゃんがいても、夫の朝食用意するのは当たり前ですよ?

ユーザーID:6733014351
一度
泥熊
2017年4月23日 14:32

旦那さんの実家の家族にも数日泊まってもらったら?

常識ってものが分かると思いますよ

ユーザーID:2505412680
ご両親の手伝いとやらで数十日滞在の食費は誰が?
たびくま
2017年4月23日 14:54

朝ごはんも作らない、その親御さんの食費は誰が負担してますか?
ちゃんともらってますか?

ユーザーID:7847559617
なんというか・・・
るなたろ
2017年4月23日 16:03

寝坊以前に
「これから出勤、一日仕事だ」という朝に
嫁だけならともかく、嫁の両親の
起きぬけの寝間着姿なんか、見たくないと思う。
寝坊なら自分の家で思う存分しなさいよ。

顔も洗ってない、頭もぼさぼさ、よれよれパジャマの
人たちに見送られても、嬉しくない。
そういうのを「親しき仲にも礼儀あり」って
いうんじゃないの?
ご主人を下に見てるの?

あと、母親学級って祖母も参加するものですか?
初めて聞きましたし、見たこともありません。
そのへんから、トピ主の実家依存度が明らかで
正直、ご主人がお気の毒です。
「娘夫婦の家」ではなく「娘の家」と思って
好き勝手してもいいと思ってるんですね。
ご主人は他にも言いたいけど我慢していることが
あるでしょうね。

ユーザーID:8069293515
重荷
なな
2017年4月23日 16:06

そんなに頻繁に来る義母は、ご主人にとって負担・重荷では?
”いつまでいるの??(早く帰ってほしい)”という意味も
含まれていたと思います。

朝寝坊はその気持ちに拍車をかけますねー

ユーザーID:3256098133
反省して改めるべき
まなみ
2017年4月23日 20:55

娘の旦那さんに気を使って朝起きていれば、きっと旦那さんはどうぞ寝ていてくださいとおっしゃったかもしれませんね。

最初から、嫁も嫁の母も寝たままで、自分だけ仕事にいって、
それを悪いとも思わず、自分がいない間に家族でゆっくりされたんでは、やはりいい気持ちはしないでしょう。

旦那さんの働いたお金で生活されているんでしょ?

すこしご主人をないがしろにしていませんか?

気持ちの問題だと思いますよ。旦那さんがムッとされるような状況なのだと思います。

反省して改めるべきです。それからあなたのご両親はお泊りを少なくするべきです。

息子でも娘でも、その家庭にお邪魔するときは気を使って当たり前ですよ。

ユーザーID:2623699140
いましたよ。
あさ美
2017年4月24日 2:17

うちの従妹がトピ主みたいな感じでした。

親は22才で結婚した娘にべったりで、里帰り出産したそのあとも
何かと世話を焼きに娘夫婦宅に行き、行ったら母親は足がないので
父親も付いていって何日か泊まり込み、お婿さんは本当に気の毒でした。

さらに娘も親に頼りきりで、夫婦で過ごす時間も少なく、かなり年上の
旦那さんで奥さんにも甘かったようだけど、娘の方はいつまでもそんな調子で
親離れ出来ず、親も子離れ孫離れ出来ずで二人目の赤ちゃんが産まれた2年後
くらいかな、離婚してしまいました。
親にとってはまた、娘と孫二人と実家で一緒に暮らせるようになったので
悲しいばかりじゃなかったかもですが、子供にはお父さんがいなくなってしまって
どうなんだろうと、疑問でしたけどね。
それから20年くらい経ち、子供たちは成人し家を出て、娘であるお母さんの方は
再婚することなく、50才近くになりフルタイムで働いています。
どれが幸せかなんて端からはわかりませんが、この場合の娘の方は自分の旦那さんとの
家庭より、実家の両親との関係に重きを置いたのかなあって思いました。

トピ主さん、トピ主さんの旦那さんが可哀想です。

ユーザーID:1854524112
普通に考えて、、、、
ひねもす
2017年4月24日 4:30

手伝いに両親が来てくれてるなら、少しは楽な筈です。「手伝い」しに来てくれてるのでしょう?

ご両親が寝てるより、トピ主様が起きていない事の方がひっかかるのですが。
だって、お手伝いして貰っているのですし、
まして早朝(4時、5時)の話でなくて、7時半出勤なら、ごく普通の朝の出勤時間だと思います。

普通に考えて、ご両親からすれば、可愛い娘と孫のために仕事に出かけるお婿さんを、その娘が起きもせず、一人で出勤していく婿にせめて簡単な朝食でも準備して見送るぐらいしても、よくある普通の話に思えるのですが。

「手伝い」口実に『孫会いたい』だけで、頻繁に泊まりに来る義両親が、無頓着に寝てる時間にひとり仕事に出かけるって、楽しいことではないでしょう、文句の一つも言いたくなる気持ちも判ります。

そういう気持ちに寄り添わずに、妻でなく、娘のままのトピ主様にも、腹が立つのかもしれませんが。

「親が数十日、泊まりに来る」、、
ご主人の親が泊まりに来ても、ご主人の実家に帰省するときにも、
主婦としてトピ主様が家事をされている時に、夫両親がゆっくり朝寝していても、怒ったりされませんように。

ユーザーID:2439662475
逆にしたら気持ちがわかるかも
ねこむすめ
2017年4月24日 11:34

ご主人のご両親が孫フィーバーこじらせて「孫の面倒を見てあげるワ!」と
泊りがけで頻繁にトピ主さんたちのおうちにくるようになり、

トピ主が朝早く起きて家事をしだしても、義両親はおろか
トピ主のご主人さえ時間になっても起きてくる気配がなく、

ようやく起きてきても手伝いするでもなく3人で孫でだらだら遊び、
朝食の準備ができてもみなパジャマのまま顔も洗わずテーブルにつき、
トピ主の作った朝食を何も言わず食べ、食器はテーブルに置きっぱなし、

文句をいったら「親が来てる時ぐらいゆっくりしたらいけないのか!」
とご主人に逆切れされる…

という想像をしてみたらどうでしょう。
少しはご主人の気持ちがわかるんじゃないですか。

ご主人が苦言を呈しているのは、本当はあなたのご両親に、ではないですよ。
親がきているからと、妻ではなく娘に逆戻り、仕事に行く主人の支度をしない
あなたに苦言を呈しているのです。
自分の家なのに自分の家でないみたい、ご主人息詰まるわね。

ユーザーID:6065075687
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です