現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

元交際相手からのお願い

ホークアイ
2017年4月20日 17:32

2年ほど前に別れた元彼女から連絡があり
直接あって話したいという事で、会いました。

元彼女は少し前に13歳年上の男性と結婚してました。
ただ旦那さんと不仲で、もう離婚したいとの相談でした。
用件としては、引っ越しというか
率直な表現で言えば、逃げるのを手伝ってほしいと。

持ち出すのは、身の回りの物とドレッサー、小物等。
2人で運びだし、30分以内に終わる量に抑えるそうです。
引っ越し業者に任せれば? と言いましたが
恥ずかしいけど、お金がない。
黙って出るので、悟られたくない。
近所にも知られたくない。
との事です。

平日の昼間に実行する計画で、
私がレンタカーで軽トラを借りて、彼女宅近くで待機。
連絡あったら前付けし、荷物運びだし。
彼女の新居(これから契約するアパート)に荷物を搬入。
引っ越し後は、調停をして離婚するそうです。

報酬も出せないし、こんな事を頼むのは本当に申し訳ないと思う。
だけど、他に誰も頼れないので
(親は高齢かつ遠隔地、妹とも疎遠)
一生に一度のお願いで、助けてほしいと言われてます。

手を差し伸べるべきでしょうか?
悩みます。

ユーザーID:7611993591  


お気に入り登録数:1710
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:286本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

タイトル 投稿者 更新時間
手伝わない
さとー
2017年4月20日 22:02

揉め事に巻き込まれそうなので私であれば絶対に手伝いません。
悩みすらしません、即答で断ります。

> 恥ずかしいけど、お金がない。
> 黙って出るので、悟られたくない。
> 近所にも知られたくない。

これは全て彼女側の理由でトピ主さんには関係ない。
離婚したいのであれば別居する前に話し合えば良い問題だし
ご主人に問題があり、別居しなきゃ冷静に話し合いができない
レベルであれば上記は上記のような理由は無視しし
借金しても自力で別居すべく行動すべきです。

ユーザーID:3733931264
不倫と勘違いされますよ!携帯からの書き込み
おぼこ
2017年4月20日 22:13

その手伝いは絶対やめた方がいいと思います!
旦那さんに元カレと不倫して逃げたと勘違いされるかと。
無報酬どころか下手すると慰謝料請求されないですか!?

旦那さんの立場になって想像してください。
自分の奥さんが元カレの手伝いで逃げるのです。
元カレとデキてると勘違いして激怒しませんか?

ユーザーID:9465231147
駄目に決まってる!
あさり
2017年4月20日 22:15

もし手伝っている現場を通行人に見られたら?
手伝った事が彼女の夫にバレたら??

あなた、共犯で訴えられますよ!!

絶対に手を貸しては駄目です!
自分の将来にずっと後ろ暗いものを背負って生きて行くんですか?

あなたが既婚なのか未婚なのか、恋人の有無もわかりませんが、
これから不幸になりたいわけじゃないでしょう?

元交際相手の彼女が、今そういう状況にいるのは自業自得。
逃げたいなら他人に迷惑をかけず、自力で逃げ切るべきです。
何ですか?ドレッサーって。
そんなものを運びたいと思っている時点で、ふざけてますね。

着信拒否して絶対に無視を貫いて下さい。
あなたの人生を守る為です。

ユーザーID:8737300488
責任持てるならね携帯からの書き込み
ねこ
2017年4月20日 22:37

責任持てるならやれば良いですよ。何事もその後の責任を持てるかどうかで決断です。

相手の男性に不倫を疑われ、手伝ったとして訴えられて、親にも友達にも会社にも迷惑かけたとしても耐えられる

トピ主が逆の立場だと信じれますか?
昔付き合ってた男に助けて貰って夜逃げした。だけど男女の関係は無い。助けて貰っただけ。
信じれますか?第三者として。

そして一度助けたら、それが当たり前となるので今後その元彼女から様々なお願いをされるでしょう。「頼れるのは貴方しか居ない」として。これ幸いと寄りを戻す気なら頑張れば付き合う事が可能です。

トピ主は何を期待してますか?

ユーザーID:4018251850
止めましょう
たまき
2017年4月20日 22:41

別れた時点で、二人は別々の人生を歩いているのです。
あなたも彼女も、誰しもが自分の人生には自分で責任を持たなければならないのです。

それに、人様の離婚という一大事に、あなたが巻き込まれる必要はないのです。

逃げる、逃げたいということはおそらく、DVや過度の束縛等があるのだと思いますし、あなたが手伝ったことが夫に伝わらない可能性はゼロではないのです。

元彼という立場なら仲を疑われて当然ですし、そこから、夫の怒りがあなたに向けられてもおかしくはありませんし、あなたの社会生活に何らかの影響を受けないとも限りません。

彼女も本気で逃げたいなら、身ひとつで家を出ればいいのですし、アパートを借りるお金はあるのに、業者は頼めないというのも今ひとつ解せません。

実は離婚したい原因が彼女の方にあって、あなたはカモフラージュに使われる可能性だってあるのですよ。

いずれにしても、単なるお引越しの手伝いではありませんし、考えられるあらゆる可能性と、それを全て受け入れる覚悟があるならともかく、そうではないのなら冷たいようでも断りましょう。

電話で断り、後は着信拒否でいいと思います。

ユーザーID:6120611201
助けるべきではありませんが…携帯からの書き込み
もも
2017年4月20日 22:42

まず、時間軸ですが、

1.貴方と彼女が別れる
2.彼女が13歳年上と結婚する
3.彼女は逃げて離婚調停起こす

この間2年間ですよね?

自分の思い通りに生きていくパターンの女性か、次の相手を見つけてから乗り換えていくパターン女性ではないでしょうか?

前者は人を利用して生きていきます。
後者は人を乗り換えて生きていきます。
何れにしましても貴方に幸せはありません。

ただ、これらのタイプの女性に惹き付けられる男性は結構いらっしゃいます。
そして、これらのタイプの女性は、そういう男性を見抜く目を持ってます。

もし、そうであるなら、貴方は彼女に抗えないのではないでしょうか?

それなら、答えは決まってますので頑張って下さい。

但し、離婚前の女性ですので状況によっては旦那に訴えられかねません。
彼女自身にも心の変化が生じた場合、最悪貴方のせいにされるかもしれません。
それら承知で突き進んで下さい。

その状況でドレッサー持ち出そうとしてる人間ですからね…

ユーザーID:5966202699
ダメ
座布団
2017年4月20日 22:47

ダメ。絶対ダメ。悩むな!

少量の荷物なら、トピ主さんがお金(数万円)をあげてでも
元交際相手さんが自分で手配した業者を使うべき。

元交際相手さんも本気で逃げたいなら、へそくりするとか、バイトをするとか、
私物を売るとか、親にお金を借りるとかして、自力で何とかするんじゃないですか?
それをしないという事は、思い付きの軽率な考えなのでしょう。
そんな軽率な考えに加担してはダメだと思います。

もしも、トピ主さんが逃げるのを手伝って、
万が一誰かに見られたらどうなるか分かってます?
万が一その「誰か」が元交際相手さんのご主人だったらどうなるか分かってます?
「不倫相手(=トピ主さん)と逃げた」と疑われますよ。
万が一そうなったら、元交際相手さんの離婚に不利になりますよ。
トピ主さんも社会的な信用を失う可能性がありますよ。
自分が大事なら、そして、元交際相手さんの将来を思うなら、手伝ってはいけません。

それに、今回の話は、元交際相手さんの一方的な話。
部外者で、公平な判断を下せる立場ではないトピ主さんが
余所の家庭を壊すような行為に加担すべきではないと思います。

ユーザーID:1673744863
だめ!
ゆうこ
2017年4月20日 22:50

いつかはご主人に見つかりますよ、
ただの元彼が夜逃げ同然の引越しを手伝うなんて誰が信用しますか。
裁判沙汰になって浮気相手と認定でもされたら
慰謝料くらいですめばいいですけど、
下手したら仕事まで辞めなきゃいけなくなるかもしれませんよ。
元カノもそれだけ切羽つまって引っ越したいなら
ドレッサーなんて置いていけばいいんです。

よく考えなさい、これからアパートを契約するお金がある人が
30分で住む引越し代がないわけないでしょう?
何でも屋さんに頼めば3万もあれば引き受けてくれます。
人生棒に振りたいですか?

ユーザーID:8823943820
止めた方がいいと思いますが。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年4月20日 23:01

昼間に"夜逃げ"の手伝いなんておかしいですよ。下手をすればあなたは浮気相手と誤解されとんでもないことに巻き込まれる可能性を考えないんですか?
元彼女からの突然の連絡で浮き足立っているのかもしれませんがあなた方彼女の願いを叶える義務も義理も全くありません。
それでも痛い目を見てもいいならどうぞおやりなさい。

ユーザーID:9255189589
不倫相手だと思われるのでは?
駿河
2017年4月20日 23:05

その女性が逃げきれるとは思わないので夫に捕まり主さんの名前を出す可能性がありますよ。
会社に乗り込まれたりしたらどうします?
おそらく話が通じるような相手ではないから逃げるのでしょう?
つまり危険な男性だと思った方が良いかと。

ユーザーID:4123861780
やめなさい
海賊の妻
2017年4月20日 23:08

そんな事をしたら浮気相手だと誤解されて慰謝料を請求されます。もう連絡は取らない事。下手に同情して利用されひどい目に遭うのは目に見えています。
別れたら男と女は他人です。しっかりしなさい。
そんな事を頼まれるのは甘く見られているからです。頼りになる男に見られていると思うのは間違いです。
黙って連絡を絶つこと。電話には出ない事です。

ユーザーID:0008597653
やめなさい
ビックリ
2017年4月20日 23:14

なぜ その様な厄介な事に首を突っ込むのですか?
その後の展開は 想像できますよね? 相手の御主人から 浮気相手と疑われます。
元彼女とやらも、何を言い出すかわかりません。 貴方に強引に誘われて… などと言い出すかもしれませんよ。

元彼女さんは お金が無いなら 貯めてから実行に移すとか、親、兄弟に借りるなり 仲の良い女性の友達に頼むなり、手立てはあります。
全うな思考回路なら 迷惑がかかる事を頼んだりしません。まして 元付き合った男性になど、言語道断です。

ユーザーID:0212914429
見つかったら
どんきー46
2017年4月20日 23:18

不倫相手として慰謝料請求される可能性大です。
それでも良いのでしたら、存分に手伝ってあげましょう。
冷たいようですが、要らぬ誤解を招きたくなければ何もしない事です。
瓜田に履を納れず、李下に冠を正さず…です。

ユーザーID:3169275329
絶対に断る
レイガ
2017年4月20日 23:18

下手したらあなたは不倫相手と誤解されますよ?
今の全てを賭けてまで、2年も前に別れた元カノに手を貸しますか?
切羽詰まってるかもしれませんが、公的支援を受けるか身内に頼るように
言うのがいいと思います。
ただの不仲でDVやモラハラでもないようだし、そんな身勝手なものに
悩むだけ時間の無駄です。

ユーザーID:8245371765
やめた方がいい
ジヴェルニー
2017年4月20日 23:23

どうしてもと言うなら、
便利屋を頼めるお金を貸したらいい。

あなたが借りて運転してはいけません。

ユーザーID:6136250811
ありえん
ぶぶこ
2017年4月20日 23:54

やめておけ。
人妻の手助けなんか不貞行為など疑われたらややこしくなりますよ。
なんでも屋とか個人の引っ越し業者に頼めば軽トラで来てくれますから、あなたの代わりになります。
お金がないなら貯まるまで待って実行すれば良いこと。
なんでも屋さんの人件費くらい短期間でためられますよ。
元彼を引き受ける(結婚してもいい)、守るくらい考えてるなら助ければ良いと思います。

ユーザーID:1389610257
断ります
うーん
2017年4月21日 0:00

元カノさんの事情もわかりますが、断ったほうがいいです。
巻き込まれて不倫相手の疑いがかけられても、とばっちり。
なまじ元カレだから面倒です。

そのご主人に離婚を切り出せないのは何か事情があるはずです。
DV、モラハラなら、自治体に相談に行くように促しシェルターを紹介してもらうのがよろしいです。まっとうな道筋です。
お金ないと言ってるのでしょう?それも用立てないとならなくなりますよ?

それとも元カノに未練があり、一緒に地獄にも行くというのなら構わないと思います。

ユーザーID:0681571874
アパートを借りるお金はあるのに
親心
2017年4月21日 0:06

引っ越し代を節約したいということですよね。
トピ主さんに相談した理由は泣きつけば自分のいうことをきいてくれると思ったからですよ。
だって今迷っているでしょう。

下手な手助けをしたら面倒ことに巻き込まれそうな気がします。
元彼女の夫から不倫相手と誤解されますよ。
訴えられたらどうしますか。

薄情でもきっぱりと断りなさい。

今でも元彼女が好きなのですか。

ユーザーID:6470804667
断るべき携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年4月21日 0:39

安易な同情はトラブルの元だと思いますよ。

ユーザーID:5898504179
介入しない携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月21日 0:39

トピ主は捨てられたんだよ。

腐れ縁は危険。

連絡手段を絶ちなさい。

その男から、あらぬ疑いをかけられ損害賠償の裁判の危険もある。
その女が真相を語っていない場合もあるし。

ユーザーID:8275507632
やめときなはれ
にしきりょう
2017年4月21日 0:55

相手の旦那に浮気相手認定されたらどうするんです?
人妻の夜逃げを手伝うなんてまぬけなことするべきではありません
わきが甘い!

ユーザーID:3067116194
ダメダメ
ひなこ
2017年4月21日 0:58

余計な疑いをかけられては馬鹿らしいですから、彼女には時間で作業してくれる便利屋さんなどを見つけるように言いましょう。

うっかり同情して助けたりして面倒なことになっても困りますよ。

ユーザーID:9939706257
だめ
くま
2017年4月21日 1:15

絶対にかかわっては駄目。

黙って引っ越し後に調整はおかしい。
恐らくご主人に知られてはいけないものも運び出すつもり。
共有財産を勝手に持ち出したら問題になるはず。
トピ主さんが手伝えば幇助。

ユーザーID:5266768897
ダメ!携帯からの書き込み
みみちゃん
2017年4月21日 2:43

ダメですよ、そんな危ない橋を渡ったら。

もしかして元カノが離婚と嘘ついて貴方を利用して危ない道の手伝いをさせようと考えてたらどうします?

本当に離婚するとしても、今更貴方が関わらない方が良いです。後で旦那さんにバレて加害者の一人にさせられたらどうします?

どう考えても貴方に不利な条件です。関わるのは辞めた方がいいですよ。

ユーザーID:6108555846
やめておく
ヨセミテ
2017年4月21日 3:33

下手したら、あなたが不倫相手だとかにされてしまいます。
ややこしい事態に巻き込まれます。

彼女は公的機関に相談すべきじゃないでしょうか。

ユーザーID:0065864910
止めた方が良いと思います。
たこだこ星人
2017年4月21日 4:01

手伝うだけなら良いにしろ、下手すると「不倫相手」と濡れ衣を着せられたうえ、
慰謝料請求されるなんてこともあり得ますよね?

お金がないのも、彼女が夫のお金を着服とか、会社のお金を着服した挙句、逃げ出す
のかもしれない。それはトピ主さんからは、わかりえない事ですよね。

そんな裏事情があるかもしれないのに、簡単に手助けしたら、思わぬとばっちりや
泥沼にはまり込みそうな予感がします。

あまり危険な香り、余計なことに首を突っ込むのは止めた方が良いのでは?

ユーザーID:4810175949
触らぬ神に祟りなし。
やめとけ。
2017年4月21日 4:10

何故、元彼女と会ったかなあ…?。まあ、それは置いといて。

一言、その元彼女と関わらない方が貴方の為です。一度は付き合ったのですから情はあるでしょうが、そんな「既婚女性」の家出を手伝うなんて、その元カノのご主人は徹底的に調べ上げいらぬ疑い掛けられますよ。タダの男友達でもです。特に貴方は元彼ですので、まだ繋がってると疑われます。不倫を疑われても無実の証拠無いでしょ?家出手伝ったら、それが不倫証拠とされちゃいますよ。

元彼女も逃げるなんて手を使わずきちんと法の下で別れるべきです。
DVする様な夫ならそれなりに助けてくれる機関もあるのですから。
親が高齢でも娘が不幸ならすぐ戻って来いと言うはずです。本当に旦那と上手く行かなく辛いなら貴方を頼らず無一文で親の元に行きそうですがね。

よーく考えた方が良いですよ。既婚女性の家出ですからね。男の人て現実をよく考えず、オレは正義の味方だとか考える人居ますからね。

ユーザーID:7580497143
止めてください携帯からの書き込み
菖蒲
2017年4月21日 4:26

お引っ越しの最中、絶対に元カノのご近所さんに見られないなら構わないと思いますが、どこで誰が見てるのか分かりませんよね?
下手したら、トピ主様が元カノをそそのかして引っ越しさせたと思われたら…?
リスクが大きすぎます。
止めるべきです。

ユーザーID:8368815710
直接手を貸すのは絶対ダメ!
よるくま
2017年4月21日 5:34

まず、直接会ったのはマズかったですね。

彼女の離婚理由が、彼女自身の浮気とか散財とかだったとしたら?
ご主人が彼女に調査会社を付けたりしていたら?

あなたが彼女の浮気相手に認定され、慰謝料を請求されるはめになります。

夜逃げを手伝ったりしたら窃盗も疑われる可能性がありますよ。


私は絶対手伝ってはダメだと思いますが
もし、彼女がDVなどにあっていて一刻も早く逃げなくてはならないのなら
支援団体を紹介して、最低限必要なお金を貸す(あげる)という
方法もあると思います。

またそういった場合は、必ず「一時的に助けるだけ」という証拠を
メールや会話の録音で残してください。

とにかく直接手伝うなんてもってのほかです。

ユーザーID:4838137040
ヒーロー
人生未知数
2017年4月21日 6:04

弱者救済良い人感覚で高まりますよね、ひっかかりやすい誘惑ですね。完了後は想定もできなかった結果が待ち受けていそうですね。

役に立ちたい感が満たされていないんでしょうか?

他人の夫婦関係になぜわざわざ入り込むんでしょうかね。誰の助けにもならない。

ユーザーID:4643721027
あなたの未来に興味津々
無常の風
2017年4月21日 6:33

あなたは元彼女に何か弱みでも握られているのでしょうか?

元彼女の配偶者から見れば、あなたはまるで不倫相手のように見えることでしょう。そして、元彼女とよりを戻し、略奪していくような振る舞いです。慰謝料を請求されてもおかしくない状況を作ろうとしています。

後になって、あなたは「こんなはずではなかった」と嘆くことになるのです。しかし、それもまたあなたの人生なのかもしれませんね。色々な人生を経験しているものまた面白いかもしれませんね。

あなたの未来に興味津々です。

ユーザーID:5870138245
巻き込まれてしまいますよ
ねこママ
2017年4月21日 7:11

手を貸したら浮気の疑いを間違いなくかけられますよ。
彼女は引っ越し先のアテは本当にあるのでしょうか?
これから契約って大丈夫ですか?
既に契約を済ませて自分で少しずつ運ぶことだってできるでしょう。
荷物を車に積んだところで行き先はトピ主さんのお宅では?

ドレッサーは持って行く必要があります?
今時の家ならアパートにだって洗面台&鏡はあるし、なければ100均の鏡を使えばいいだけ。

手伝ってもらう口実のためにドレッサーを持って行くんじゃないですか?

旦那さんと別れたい理由だってもしかしたら彼女側の身勝手な理由かもしれないですよ。

そもそも逃げ出すのだから近所の目なんてもう関係ないでしょう

ユーザーID:7869254829
トラブルの予感しかない携帯からの書き込み
ナツ
2017年4月21日 7:30

お金だけ幾らか渡して何もしないか、そもそも何もしない。
警察沙汰になったらあなたが悪者になりそうです。

ユーザーID:1324681841
ばれた時
老いの身
2017年4月21日 7:31

浮気の相手と思われて揉めませんか?私ならしません。

ユーザーID:9685410138
絶対ダメ!
だめだめだめ
2017年4月21日 7:33

あなたが直接手を貸すのは、絶対やめたほうがいいです。

万が一、元彼であるあなたが手助けしたとバレたら、不倫相手にされ、いらぬ騒動が起こります。たとえ、引っ越す時にばれなくても、誰かが手助けしなければ彼女は逃げられないわけですから、すぐ簡単に誰が犯人(?)かわかりますよね。

どうしても助けてあげたいなら、レンタカー代を差し上げたらどうですか?

あなたが直接、彼女(ら)の家や新居に行って、誰かに見られたら、なんと言い訳しますか?「引越しだけ、手伝ったー」なんて、誰も信用しませんよ。

それにしても、その元カノさん、あなたを巻き込もうとするなんて、怖いです。どんだけ迷惑かけるのか、わかってないですね。まあ、あなたがまだ元カノに未練でもあって、元サヤに収まってもいいなら、話は別ですけど。

ユーザーID:5721085215
旦那から慰謝料請求されていいなら
匿名
2017年4月21日 7:34

事実はどうあれ
手伝えば不倫の末の逃亡認定です
あなた巻き込まれますよ

職場に乗り込まれたらあなた仕事も失うかも
その覚悟はあるの?

直接会ったのもまずかったですね
もし旦那が尾行を付けて写真でも撮られていたら
逃げられませんよ

逃亡を元カレに頼むなんて
その女、最低女でしょう

まともな女ならあなたの気持ちを利用しようなんて思いつきもしないですよ
関わったが最後、とことん利用されますよ
引っ越しだけじゃない
お金の援助もこの先頼んできますよ
あなたの気持ちを利用してあの手この手で

呼ばれてのこのこ出かけていく
あなたの甘さ下心を見透かしてますね
何枚もあなたより上手の女です
骨の髄までしゃぶられますよ

関わったらとんでもないです
一生を棒に振ります
元カノが好きであなたも利用されることを望んでるなら止めませんけどね

ユーザーID:4119124391
絶対絶対やめた方がいい携帯からの書き込み
ありす
2017年4月21日 7:45

黙って逃げるように出て行くって、それだけ難ありの旦那さんなんですよ?
何があるかわかりません。
ご近所から男性が手伝っていたとかばれて
あなたが不倫相手と誤解されるかもしれません。
やめた方いいよ。

ユーザーID:2684468542
巻き込まれるのを覚悟なら
はな
2017年4月21日 7:49

やってあげれば?

貴方は単純に「逃げることの手伝い」程度に考えているんだろうけど、まだ離婚が成立してなくて揉めてる段階で他の男が関わったとなれば、確実に巻き込まれるよ?
しかも、元カレなら、尚更だよ?

それを覚悟の上なら、止めないけどさ。。。

ユーザーID:3626181056
おやめなさい
おばちゃん
2017年4月21日 7:53

それをすれば当然夫婦のゴタゴタに巻き込まれます。それどころか、元彼女?は今後ますますあなたに依存して来ます。下手をすれば彼女のご主人から妻の不倫相手だとして訴えられます。
ひとつ疑問ですが、なぜ彼女はご主人と直接離婚の話し合いをしようとせず、逃げ出す事ばかり考えるのでしょうか? それも他人を巻き込んで。

ユーザーID:5991512366
私なら手伝わない
フーさん
2017年4月21日 7:56

万一手伝ったことがバレて「不倫相手だろう!」と痛くもない腹を探られるのは御免です。

別れた時点で別の人生を歩んでいるのだから、今更相手の一方的な都合で振り回されたくありません。

ユーザーID:2482084030
えー?
わかめ
2017年4月21日 8:18

別れて結婚しているのに、なぜあなたと連絡が取れるの?

ご近所さんの目が気になるのですよね?ご近所さん、引っ越しを目撃する率、100パーセントでしょう。不倫の疑惑を持たれますよ。もしくは、旦那さんは離婚する気が無いのに、夫婦間にあなたが亀裂を入れたと思われるとか。どちらにせよ、旦那さんの弁護士さんから、あなた宛てに何か届くようになるのじゃありませんか?それで良ければどうぞ。

ユーザーID:9943376247
私なら
りっつ
2017年4月21日 8:20

下心がなければ頼みません。

お金をそういう会社から借りて便利屋雇えば良いんだから。


情に流されないならやっても良いけど…。
どちらに転んでもきっと主さんの困ることになると思うよ。

ユーザーID:4965033402
止めた方が…携帯からの書き込み
けいこ
2017年4月21日 8:36

ご近所さんにも知られたくないとのこと。

けど、実際、荷物搬出してる現場を見られてしまったら?

「男の人が手伝ってたわよ」
なんて言う人がいるかもしれません。

元彼女の不倫相手と疑われる可能性も、0ではありません。

ユーザーID:5575384493
止めときなさい
キンドーさん
2017年4月21日 8:40

正義の味方を気取って弱き元カノを救おうということでしょうが、冷静になってください。

その元カノの夫婦関係だって本当のところどうだかわかりません。
カノジョに別の浮気相手がいるのかもしれません。
下手に手を出して夫婦仲を破滅させれば、あなたもそれを助けた責任を問われます。

しかもあなたが元カレとなれば、あなた自身が浮気や不貞を疑われる可能性も大いにある。
そうなって元カノ夫から離婚の原因として損害賠償を求められたらどうします?

悪いことは言わない、君子危うきに近寄らずで放っておきなさい。
もしも助けたいのなら、生活費の援助という名目でお金を貸す(弁済を期待しない)
にとどめまょう。

ユーザーID:4187795535
援助したいなら
ぷう
2017年4月21日 8:47

援助したいならお金をあげればいい。勿論、返してもらえないと思った方がいい。
ドレッサーなんて捨てる覚悟で家を出ればいいのに、何故元カレに頼む??
もしかしたら、あなたに窃盗や不倫の疑いが掛かるかもしれませんよ?
もしも旦那さんが買った物を一つでも持ち出したら窃盗かもよ?
不倫の疑いが掛かって大騒ぎされたら、証拠がなくても仕事クビになるかもよ?

私も暴力を受け別れた事があるので、彼女の気持ちもわかる気がする。
でもただの不仲が原因でしょうか?暴力を受けてるとか?

あなたが彼女を狙っているなら、手伝えば株が上がるでしょう。
でも、リスクを考えればお金の援助にした方がいい。一人分の荷物なら大した金額にはならないでしょう。

忘れてはならないのは、彼女は法的にも【人妻】という事です。

ユーザーID:1523280965
やめたほうがいい
匿名
2017年4月21日 8:58

彼女のご主人に知られたらどうなると思いますか?
とにかく彼女は身の回りのものだけを持って、スーツケース、あるいは宅配便で送れる物だけを持って家を出ましょう。離婚が成立すれば家具も取りにいけるのですから。

ユーザーID:6156306721
便利屋に頼む
ぱんだぬき
2017年4月21日 9:03

関わると危ない感じがするので、便利屋に依頼させる。
便利屋への支払(場所の離れ具合とかにも因るけど1万円くらいで済むかも)
を払ってあげる代りに、今後二度と連絡してこないと約束させる。
(携帯などから連絡先削除させる。)

ユーザーID:7091231776
何を悩む?携帯からの書き込み
りリス
2017年4月21日 9:15

元彼女でしょ。
もう関係ないじゃない。
そんな後から揉めそうな事に手を貸してはダメな事位判断出来ないの?
放っておきなさい。
加担したら何かあった時、主も訴えられるわよ。
ここに聞かなきゃわからないかねえ?

ユーザーID:2190243536
え?手伝うつもりがあるの?
春乃
2017年4月21日 9:24

素朴な疑問なのですが、まだ離婚してないないんですよね?離婚もしていないのに異性と一緒に夜逃げ同然に出て行くって、トピ主さんは元カノのご主人に訴えられても平気なの?

ユーザーID:1167302820
助けてあげたいなら引越し資金を出す。
neko
2017年4月21日 9:37

絶対にダメですよ!
もし旦那様に鉢合わせでもすれば
何と言い訳するつもりですか?

元カノに頼まれたからなんて言い訳が通るとでも?

もし彼女が家の財産を根こそぎ持ち出したなら
主様は犯罪の片棒を担がされることになりますよ。

彼女の話を絶対に鵜呑みにしてはいけません!
彼女はもう主様が付き合っていた頃の彼女ではないのです。

とは言え、多分彼女は可哀想な事になっているのだと思います。
もし主様がどうしても彼女を助けてあげたいなら
引越し資金を出してあげたらいかがでしょうか?

身の回りの物とドレッサー、小物で30分以内に終わる量なら
単身パックなどのプランが使える筈です。

レンタカーを借りて手伝うより割高になるかもしれませんが
トラブルに巻き込まれる可能性がかなり低くなります。

私が彼女なら元彼にお金を出させて申し訳ないけど
相手を巻き込まずに済むからこちらの方がいいです。
落ち着いたらお金を返す事も出来ます(期待薄ですが…)。

執拗にレンタカーで手伝うように求めてくるなら
必ず裏がありますから絶対に断ってください。

ユーザーID:4258331865
危険です携帯からの書き込み
便利屋
2017年4月21日 9:38

そんな手伝いしてご主人にバレたら、あなたが不倫相手に認定されてしまいますよ。何処に監視カメラがあるかわかりません。ご主人が調査しようと思えば、あなたが映っているものが見つかるかもしれません。


気の毒に思うなら費用を出してあげたらいいと思いますよ。荷物も少ないでしょうから、便利屋さんとかに頼んでも大した額にもならないと思いますが。

ユーザーID:0464701295
かわいそうだけど
通りすがり
2017年4月21日 9:41

やめたほうがいい。
元カレと逃げた、という濡れ衣を着せられ、訴えられますよ。
彼女も身一つで逃げるくらいの覚悟じゃないなら、そもそもやめた方がいい。
引っ越した後も頼られ続けますよ。

ユーザーID:2345420061
そんなことに関わってはいけません
ななみ
2017年4月21日 9:42

やめた方がいいよ。
彼女の言っていることがどこまで本当か分からないじゃない。

夫に何の非もない身勝手な家出行為だったらどうするの?
夫の預貯金を全て持ち出して姿を消す…とかいう非人道的な行為だったら、あなたはその悪事を手伝ったことになる。

夫に原因があって離婚の必要があるとした場合、そういう時に親兄弟や友人知人の誰にも相談出来ないなんて有り得る?
自分に非がある良くない逃げ方だから、身近な人には話せないか、身近な人達からの協力が得られないか、どちらかなのでしょう。

あなたは彼女の身勝手な逃走計画に上手く利用されるだけ。
下手すりゃ、あなたのしたことが夫や彼女の身内から酷く責められることになるかもよ。

ユーザーID:7729295715
ただの引っ越しではない
hana
2017年4月21日 9:46

もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

離婚したいなら相手と話し合い離婚届けを出せば済む話ですが、話し合いよりも先に逃げるというのは離婚したがっているとバレたら大変なことになるから。

彼女のご主人が嫉妬深く粘着質の人なら下手をすればあなたも巻き込まれる可能性があります。
警察沙汰にもなることはニュースでもしばしば見かけますし。

離婚で揉めている人を手助けするときは自分にも被害が及ぶかもしれないことを覚悟しておいた方が良いですよ。

ユーザーID:4360768689
差し伸べない!!
やーよ
2017年4月21日 9:52

後々、トラブルに巻き込まれますよ!
ご主人から訴えられたらどうするの?
私としては、元カノと連絡とること自体ありえません。
もう着拒&受信拒否しましょう。

ユーザーID:0343585638
なんで逃げるのか聞かないと
ひよこ
2017年4月21日 9:59

とても大事なポイントですけど、なんで逃げるように出ないといけないか聞いたんですか?
旦那さんにDVを受けているとか、モラハラを受けているとか、何度話し合っても離婚に応じないなどのどうしようもない理由があればまだましですが、それでもまずは自分のご家族を頼るのが筋では?
疎遠といってもあなただって元カレというすでに関係のない立場だし同じようなものでは・・?

もし旦那側に何の落ち度もなく、ただその女性の勝手で離婚したいという場合、今回の逃亡を手助けするとあなたは不倫などの疑いをかけられませんか?

どちらにしろ、節度のないお願いだし虫がいい話ですよね。

手助けしてあげるにしても、その後どうなるかをしっかり確認しておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:7638145285
元カノへの気持ちがあるなら助ける
男性目線
2017年4月21日 10:03

元カノへの気持ちがなくても助けます。
見捨てる訳にはいかないかなと思うからです。
ただし、トピ主さんに家庭があるなら別です。

ユーザーID:3897233608
体験から携帯からの書き込み
晴天
2017年4月21日 10:05

離婚はしてませんが、夫の元から子供と一緒に失踪した経験があります。

その時、1ヶ月ほどまるまるお世話になったのは、赤の他人、出会ってたった一回の年配男性です。
経緯は省きますが、地位もあり経済力もあり、女子供くらい、どうってことないと、まるごと引き受けて下さいました。

自分の経験からしか話せないですが、人の力が必要な時は必ずあります。

こういう所でトピ立てする程度の男性じゃあな…と言うのが本音ではありますが、出来るなら助けてあげて欲しい。

あなたが助けなかったら、彼女、相当まずい(生死に関わってくる)可能性もあります。

そんな大した荷物でもないのに、レンタカーを借りて、人を雇うだけのお金もない、しかも別れた貴方にしか頼れないという背景が、相当切羽詰まっており、苦しい背景が容易に想像出来ます。

少し力のいる荷物程度、助けてあげて下さい。

ユーザーID:8132808759
止めておいた方が・・・
松明
2017年4月21日 10:08

最悪、あなたが浮気相手で略奪したなんて言われてもいいのでしょうか?
もし私があなたの立場であれば、嘗められていると思い速攻でお断りします。
自分の家庭のことは自分で解決しろって言います。
失礼ですよ。

ユーザーID:1384195227
お断りした方が良いと思います
みぃ
2017年4月21日 10:09

助けてあげたい気持ちもわからなくはありませんが、今時一人分の荷物を運び出す場合の引っ越し費用ってとっても安いです。
実は私も家を出た経験がありますが、元彼女さんと同じように夫に悟られたくないため、当日に業者に段ボール等を持ってきてもらい、梱包をお願いして、開梱は自分というパターンで4万円で荷物を運び出しました。
そんな金額すら用意できないようであれば、家を出て生活できるのでしょうか?
近所に知られたくないなんて、知ったこっちゃありません。
手を貸せば、困ったら助けてくれる人認定されてしまうのではないですか?
ましてや、ご主人に恨まれるかもしれませんよ?
お金ないんですよね?
生活するにも離婚調停するにもお金はかかります。
そのうちお金を貸してほしい…って言いだすのも時間の問題ではないかと思います。

変に安請け合いしない方が身のためだと思います。
断ったからと言って、あなたが冷たい人間だなんて思いません。
元彼女さんのお願いごとがおかしいだけです。

ユーザーID:1830733455
お人好しなんですね
あなたにビックリ!
2017年4月21日 10:14

手を差し伸べるべきではありません。
トラブルに巻き込まれるのが
目に見えてます。

親、妹が頼れないとしても
親戚、友達はいるはずです。

お金がない彼女は
次はお金で頼ってきます。
親戚や友達に頼まず
トピ主さんに頼むのは
それが理由です。

彼女とヨリを戻すつもりがあるのなら別ですが
そうでないのなら断るべきです。

ユーザーID:4532753401
辞めたほうがいいです。
通りすがりのおばさん
2017年4月21日 10:19

まだ離婚していないんですよね。

それ、不倫略奪という疑いをかけられて
慰謝料請求ですよ。

違うっていっても、不倫の駆け落ちみたいなもんでしょ。
あらぬ疑いをかけられる前にやめたほうがいい。

最終的に、あなたに力になってもらいたい。
これからも・・・っていうことですよ。

あなた彼女いないのですか?
今の彼女にも疑われますよ。

世間から見たらそういう風にしかみえないです。

やめたほうがいいです。絶対に。
無報酬でやらなきゃいけない理由ないでしょ。
別れた彼女なんだし。

ユーザーID:6160513751
絶対にやめた方がいい
くるみ
2017年4月21日 10:23

誤解されますよ、彼女の夫からあなたが不倫相手だとね。
もし近所の方から目撃されたら間違いなく噂になります。
そうなったら訴えられるのはあなたですよ?
もう彼女に気持ちはないなら、わざわざ離婚のゴタゴタに巻き込まれる必要はありません。
心を鬼にして断りましょう。

お金がないなら頭を下げて身内に借りるなりしてどうにかすべきは彼女自身です。
最低限の身の回りの物を持って実家に戻ればいい話だし、アパート借りる余裕があるなら自分で何とかしろって話ですよ。
こっそり逃げ出したいのに大きなドレッサーを運び出したら一発でバレるでしょ。おかしいよ。

あなたを都合良く動かせると思ってるだけですよ。おやめなさいな。

ユーザーID:7368352531
おかしい。絶対にダメだよ!
あんこ
2017年4月21日 10:29

同意見に集中するでしょうが。

元カノさんが離婚したいのも逃げ出したいのも自由ですし
他人がどうこう言える話ではありませんが、そこに今は無関係(ですよね?)の
あなたが関わるのは、あなたにも元カノさんにもデメリットしかありません。
万が一旦那さんにこの夜逃げ?にあなたの手助けがあったと知れたら、
その時はあなたが不貞相手だと疑われ巻き込まれることは必至ですし、
離婚調停では元カノさんが不利になるのは火を見るより明らかです。
円満離婚はまず望めませんし、それでは元も子もないのでは?

あなたは気の毒な彼女の手助けぐらいのつもりかもしれませんが、
この件に絶対に関わってはいけない人が「あなた」なんです。
逆に言えばあなた以外の人だったら、誰がかかわっても大事にはならないのでは?

頼める人がいないなら便利屋さんでも引っ越し屋さんでも頼むべきです。
お金がないというならお金を貯めてから実行すべきなんです。
計画を1か月先に延ばすぐらいのことができないほど、事態が切迫しているのですか?
あなたが冷静になって、彼女のためにもきっぱりと断りを入れましょう。

ユーザーID:0334025546
止めなよ。
aco
2017年4月21日 10:37

冷たいようだけどあなたには関係のない話し。
別れて他の人を選んで結婚したのはその元カノ。
今更別れたオトコに頼るってどういうつもりなのでしょう。
別に付き合いがあるわけでもないし、2年間彼女だけを思い続け何があってもご主人から取りも度して一緒に暮らしたい。何もなくてもいい、彼女のご主人から恨まれても、どんな手を使われて不幸に陥れられても、法外な慰謝料を請求されても・・・それでも彼女といることだけが幸せなんだって思えるのであればいいのでは?

でもね、真面目な話しこれがもし旦那にバレた場合は、トピ主さんもただではすみませんよ。男と女、さらに元カレとしれば、あらぬ疑いもかけられます。
逃げるという表現を使っていることから、ご主人はモラハラっぽいのかな?
そんな人の怒りの矛先がトピ主さんに向きます。

脅しでも何でもなくあなたの今後の人生を棒に振りたいのであればどうぞご自由に・・・です。
でも絶対に絶対に後悔しますよ。

仏心は捨てて断るべきです。
連絡が来るから揺れるのです。今後は着信拒否にでもして一切の連絡を断つべきです。

ユーザーID:9213486086
いやいや
るる
2017年4月21日 10:38

なんか関わるとまずそうな話ですよね。。。

そんな小さな荷物なら、かなり安価で引っ越し業者にお願いできますよね。単身者パックみたいなやつより少ない量。二万か三万くらいでできません?それくらいも出せないほど旦那さんに財布を握られてるのかな。独身時代の貯金は?ちょっと単発のバイトを何回かやれば貯まるお金だけど旦那さんが束縛強くて働けないのかなぁ?

そのあと住む家賃はどうするんだろ…

ユーザーID:1059089311
なんじゃそれ。
通りすがり
2017年4月21日 10:41

考えるだけ無駄です。
何故彼女の人生の尻ぬぐいをせねばならないのでしょうか。

下手したら、不貞行為で訴えられますよ。
もしDVとかなら、役所へ相談して貰いましょう。

調停するなら、別居せずとも調停は出来ます。

主さんは、かかわらない方が良いです。直接会うのも駄目。メールもやめましょう。

ユーザーID:9401135888
やめとけ
てんてん
2017年4月21日 10:42

どこで誰が見ているか分かりませんよ。
最悪、あなたが不倫相手に間違われるかもしれませんよ。
異性が逃げる手伝いしたら誰だってそう思うでしょう?
それと、本当にせっぱつまってるのならドレッサーとか置いて行くでしょ、普通。

ユーザーID:1153531162
妻の言い分、夫の言い分
弥冨金魚
2017年4月21日 10:53

引っ越しには関わらないほうがいいです。

もし助けをした事が相手に知れたらどうします?

元彼女は別れた交際相手にすがるような状態ですが
それは、夫だけのせいでしょうか?
そんな夫がトピ主に何もしないでしょうか?

逃げ出すという元彼女がいう事が
真実という保証もありません。

結婚は間違いない真実ですか?

助けたいと言うならば
お金だけあげればいいですよ。

夫達が怒鳴り込んでも
私も金を返してもらえずね困っている
と言えばいいだけですからね

ユーザーID:1726969076
ルール違反
ロイヤルブルー
2017年4月21日 10:59

元交際相手とは、友達にすら戻れない。連絡を絶つのが礼儀と私は思っています。

連絡をしてきた彼女が悪いし、連絡に対応したあなたも悪いです。

ただ、今回の件は少し事情がありますね。誰にも頼れない、実家にも相談できないとなると、最後の手段であなたを頼ってきたわけです。

男として手伝ってあげたい、無償でもいいと思うのなら、引っ越しだけ手伝ってあげるのはギリギリオッケーかもしれません。

ただし、人妻であることを決して忘れてはいけません。

絶対に、男と女の関係にはならないこと。手をつなぐのもダメです。

また、手伝うのは荷物を運び出して、搬入するだけ。その日一日限りです。

次に「カーテンレールを付けてほしい。」だの「電球が切れた。」など言ってきても、断る覚悟が必要です。

引っ越しを手伝ったことが、裁判沙汰になり、不倫ではないかと疑われては、あなたの将来にもかかわってきますし、会社にバレたらクビになる可能性もあるわけです。

あなたにリスクがあることもよーく考えてください。レンタカーだってあなたが借りるんですよね。事故でもあったら、あなただけの責任ですよ。

ユーザーID:3323459247
注意が必要です。
雪峰
2017年4月21日 11:07

何も言わずに逃げたいということで、かなり深刻な状況なのかもしれませんが、
客観的にみれば、あなたは彼女の元交際相手で既婚の彼女と一緒に家から出て行くわけです。年上の旦那さんからみれば、法律や社会通念上あなたも何らかの被害を受けるかもしれません。

慎重に行動する方が良いでしょう。

元彼女さんに失礼を承知でいいますが、例えば、旦那とグルになってあなたをはめて、金銭の授受を受けようとしているのかもしれないわけです。

まずはどのような状況をもって今回の逃亡計画に至ったのかしっかり聴取をして下さい。

そして、今あなたが協力しようとしていることは、決して正攻法ではないことを自覚しておいてください。

ユーザーID:9777011715
悩む様なこと?
みずたま
2017年4月21日 11:43

トピ主さんは既婚ですか?
もし妻子があるなら悩むまでもなく、そんな危ない仕事はお断りでしょう。

既婚でないにしても、現在進行形であなたがその元カノとお付き合いしているならまだしも、既に2年も前に終わった他人のために、やはりこんな危ないことに関わることは避けた方が無難です。
恋人がいるなら尚更でしょうね。

そもそも万が一この計画が元カノの夫にバレ、あなたが手引きをしたと知れたら、何をされるか分かりません。
最悪刺されたり、良くて裁判沙汰でしょうから。
あなたが浮気相手として疑われる可能性は十分ありますからね。
あなたにそれを受けて立つほどの覚悟がありますか?

危ない橋を渡り、自分の生命をも掛ける価値と覚悟があるというなら止めはしません。
でもそれほどの価値も覚悟も見出せないなら、やはり断る以外の選択肢は見当たりませんね。
それほどバカげたお願いだと思います。

ね?悩むほどのことじゃないでしょう?

ユーザーID:9491882980
手伝えばご主人に訴えられます
2017年4月21日 11:45

夜逃げの引越屋に依頼する。
両親と妹がお金を出せばいいんです。
一生に1度のお願いは、友人にすれば良い。

今後の逆恨みや、訴えられないように、手を貸してはダメです。
近所の人や監視カメラがあなたを見ています。

身勝手な女だ!
ナゼ気がつかない?

ユーザーID:1968413633
絶対に手助けしない
おいおい
2017年4月21日 11:52

そんなことに手出しは無用です。
バレない訳がない。
そんな量と比較的距離の近い引っ越しなら2万位でしょうから
金を彼女に貸して荷物運び等は手出しは絶対にしない事です。

ユーザーID:7878261954
やめておきましょう
マフィン
2017年4月21日 12:05

元カノにそんな面倒な事言われて即座に断るでなくこうやって揺らぐようなあなただからこそ利用してやろうと思っているんでしょう。
離婚するには手順が必要です。
そんな夜逃げ同然のようなことをしたときあなたの関与が相手にしれたりしたらどうなるか想像できませんか?
最悪彼女は自分の保身のために「あなたに誘拐された」とか「そそのかされた」とか言ってきますよ。

きちんと自分を大事にして下さい。
こんな昔の女のことで揺らぐようなことはやめましょう。
あなたのことを大事に思っている人に迷惑がかかりますよ。

ユーザーID:0057812426
ダメ携帯からの書き込み
あこ
2017年4月21日 12:08

絶対にダメです。
相手に、妻をそそのかしたと訴えられたらどうします?
不倫だと訴えられたらどうします?

絶対に首を突っ込んではいけません。

その人、そんな少ない荷物も1人でどうにかできない、それに切羽詰まってたら荷物なんかいりませんよ。

トピ主さん、利用されてはいけません!
逃げてーーーーーーー

ユーザーID:4168249010
手伝うの???
かずみん
2017年4月21日 12:30

手伝うにしても、お金を出すにしても、元カノとダンナさんが揉めたときに、あなたはもちろん、元カノの立場が悪くなるんじゃないですか?
お会いした際も、荷物運ぶ時も、どこで写真撮られているか、わからないですよね?
もしも、そんな事をされていたら裁判で不利になりません?

アパートを借りるお金は都合をつけられるけど、引っ越し屋さんに頼むお金はない。
お金はないけど、ドレッサーや身の回りのものは売らずに持って出る。

何か矛盾を感じます。
今後もトピ主さんのところに泣きついてきそうな・・・もしや復縁?とか、何か穿った見方をしてしまいます。

よく考えた方がいいですよ。

ユーザーID:9350227467
よりを戻したいなら、協力すればいい携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年4月21日 12:37

もし、引越しても、何かと頼ってくる可能性はあります。
誰かに見られたら、トピ主さんも何らかの責任を問われるかも。
二人で運び出しより、一人でコツコツ荷物を運び出しするとか、一人で一時間以内の運び出しをしたらいいです。元彼女さんが、車を運転できるなら。
荷物は黒のゴミ袋でごまかしたらいいです。

ユーザーID:0733080261
絶対やめた方がいい
会社員
2017年4月21日 12:38

元カノの不貞の相手、と疑われてもおかしくないですよ。
そうしたらトピ主まで他人の離婚騒動の登場人物にされて
しまいます。
本気で出ていきたいなら、自分で持てる分だけ持ち出せばいい。
元カレに頼っていい思いをしようなんて、甘えてます。
利用されているだけです。

ユーザーID:8223887337
うーん携帯からの書き込み
コーヒー
2017年4月21日 12:46

不要なトラブルには関わらないのが一番だけど・・・。
人として、男として困っている人を助けるべきなのかを悩んでいるのかしら?

トピ主が関わったことが相手の配偶者に知られたら、恨まれたり不倫を疑われたりすると思いますけどね。話してわかる相手ではないから逃げるんだろうし。

もし緊急性があって、彼女が夫からDVを受けていて逃げたいのであればトピ主が関わるのではなく警察に相談させるべきです。

そもそもなんで彼女は、いくら疎遠とはいえ妹でも、同性の友人でも、異性の友人でもなく、別れた男に頼むのでしょうかね?男性に依存する気が満々な人に思えるけど。しかも本人がお金がないと言っているんですよね。という事は、アパートの保証人やら他のことでも頼られたりするのでは?

トピ主は彼女に対してまだ気持ちがあるのですか?
トラブルに巻き込まれる覚悟があるなら助けたら?

ユーザーID:6837069654
本気で悩んでるなら教えてあげるよ
モンスター予備軍拒否
2017年4月21日 12:46

関われば
あなたには彼女のご主人から非難
そして面倒事に巻き込まれます
まずは、泥棒扱いでしょうね
体の関係なども疑われますね

その彼女はトラブルメーカー
関わるべきではない

一生に一度のお願い!は
一生に一度何度もする人がいます
簡単に一生に一度のお願いなんて
口に出来ません
本当に出ていきたいのなら
着の身着のままで持てるだけ持って出る
他の荷物は後回しでしょう?
離婚成立か、その話し合いで
相手と話し合って持ち出すべき

お金のない彼女の面倒をどこまでみます?
お金が無いんでしょう?家を出てどうやって暮らすんですか?

相手する事を辞めるべきですよ
利用されて嬉しいなら別です
トコトンお付き合いどうぞ
としか言えませんねぇ

ユーザーID:0053749967
覚悟はすること
あひる
2017年4月21日 12:48

もし旦那にばれたとき、不貞を疑われます。
そして最悪多額の慰謝料を請求されます。
その場合弁護士を立てて争うことになるでしょう。
その覚悟がおありでしたらお手伝いしてもいいんじゃないですか?
友人でもなんでもない、元交際相手からのお願い。
わたしならごめんですね。

ユーザーID:7840785330
断る携帯からの書き込み
2017年4月21日 12:52

助けたい情をこらえなさい
結婚したのは彼女の意志、離婚もそう。あなたにお願いし、のちに旦那にバレたた時に揉め事に巻き込まれますよ
気持ちをしっかり持ってお断りしなさい

ユーザーID:5863897846
やめとけ!!
nyanya
2017年4月21日 12:56

彼女の亭主にバレて、あなたが不倫相手だと思われるのがオチ。

そんな事、ここで聞かないと解らん?

まだ彼女に惚れてるのかも知れないけど、利用されてるだけじゃん!!

ユーザーID:4417182410
巻き込まれるよ
まるまる猫
2017年4月21日 13:09

黙って逃げ出すって事はDVを受けている可能性が高いですよね。
そんな暴力的な夫にトピ主さんが手伝った事を知られたら・・・
と思うと怖いでしょう?
元カノの身も更に危険になります。

地域には大抵女性シェルターなるものがあるはずなので
まずそこに逃げ込む事を提案した方が良いです。
DV相談できるところなどを探すくらいの手伝いは良いでしょうが
それ以上はやめるべき。

ユーザーID:4059130261
絶対にやめなさい。
いちご
2017年4月21日 13:23

事情もよく分からないことに首をつっこむなんて考えられません。
あなたが元彼女さんの不倫相手に間違われても仕方がない行動です。
百歩いや、千歩、譲ったとしても、引っ越し費用を助けるくらい。
かえってこないと覚悟して、、いや、でも、それもしないかなぁ〜。
とにかく、これ以上関わらない方が身の為です。
もしも、元彼女さんの言う通りに助けたとして、、何があったとしても、自己責任ですよ。

ユーザーID:2012102899
手伝う必要ありません。
えりか
2017年4月21日 13:30

あつかましい彼女ですね。
貴方とはもう別れた人なのに。
お金がないなんて、トピ主さんには関係ありません。

キャリーに数日分の着替えと化粧品だけ詰めて、タクシーで行けば良いのです。
荷物は離婚調停成立後、引き取ればよろしい。

私も夫から逃げた経験があります。
ある晩、いつも通り会社から帰ったあと、着の身着のまま逃げました。
とりあえずウィークリーマンションに1ヶ月入りました。
その後、賃貸に住みましたが、家具はすべて置いてきたままだし、夫が渡そうとしないので段ボールとみかん箱の生活でした。

私は3才の子供と逃げて、保育園も変えましたが、仕事は何もなかったように続けていました。
誰にも手伝ってもらわず、自分一人でしましたよ?

離婚って、そんなもんです。

ユーザーID:5029247276
だらしない事言わない
2017年4月21日 13:41

悩むようなことかなぁ?
元彼女に未練があって、よりを戻したい下心があるとか、いや何の見返りがなくても彼女を助けたい、と思うなら協力すればいい。
気持ちの中で既に過去の女性なら、「関わらない」選択のみです。旦那・元カノの揉めごとに必ずや巻き込まれ、最悪あなたが一番悪い人ってことになりますよ。

ユーザーID:3712172834
お人よしにもほどがあるってやつですね
いつか
2017年4月21日 14:21

 元交際相手を手伝うことでトピ主に何の得があるんですか。元交際相手の旦那にバレやしないかとビクビクし、バレたら共犯で恨みを買います。最悪、裁判沙汰です。

 引越し業者も頼めない経済状態で、調停なんて出来るの? カネかけずに逃げたいから手伝ってくれ、というだけの話ですよね。場合によっては、トピ主から「逃げちゃいなよ。手伝うからさ」とそそのかされた、という言い訳に使われる可能性すらありますよ。

 悩むって、復縁でも望んでいるんですか。一番うまくいったとして、利用されてポイです。「ふーん、大変だねえ」と一言告げて、着信拒否するしかないと思いますけど。

ユーザーID:5103622660
止めたほうが良い
ぴあこ
2017年4月21日 14:32

お互いになぜ、今でも連絡を取り合うような関係なのですか?

それって未練があるからですか?

彼女もひどいと思います。
そうやって自分が結婚生活に耐えられないからと
別れた相手に手伝ってもらおうだなんて都合が良すぎます。
それに夜逃げのような感じのことを手伝うことで
トピ主さんが相手から訴えられてしまうようなことになればいったい誰が責任を取れるとでも?
元彼女はお金がないのですからトピ主さんには何もしてくれないでしょうし、
こうやって都合の良いときだけホイホイとやってくる好都合な男性としか見られていないでしょう。

そもそもなぜ不仲だからといってすぐに逃げるようなことをしなければならないのでしょうか?
夫婦関係に交際歴のある異性が首を突っ込むのはかえってこじれるだけですよ。

結婚まで出来た成人女性がなぜ手を差し伸べられな変えればならないのでしょうか?
お金がないならそうやって他人の好意に甘えるのではなく
パートでもがんばってお金を稼いで業者に頼めば後腐れがないというものです。
今のトピ主さんにできることは、
彼女に自力で稼ぐ手立てを教えることです。
今はアパートの契約など無理ですよ

ユーザーID:4264023596
別に貴方が手伝わなくても・・・
赤の他人
2017年4月21日 14:38

僅かな荷物なら“赤帽”に頼めばよろしい。
近くなら1万円以内で済むし、隣県でも3万円もあれば大丈夫です。

関わり合いを持つと後々面倒ですよ。

ユーザーID:5040950052
手だしは危険
piko
2017年4月21日 14:41

元彼女は旦那のところから逃げるわけですよね。
普通に別れられないということは、暴力男なのかもしれないし、
危ない人なのかも。

下手にからむと浮気相手の濡れ衣をかけられて、
旦那から慰謝料を請求されるかもよ。

報酬どころかレンタカーのお金も払えないの? あなたの支払いですか?
おかしいよ、そんなの。二人でいる写真でも撮られたら、アウトでしょう。

ユーザーID:8035176820
借りれない
まじか
2017年4月21日 14:50

今時保証人無しで新居なんて借りれませんよ。

もし借りれたとして、敷金礼金無しでも仲介手数料は家賃の半額ほど必要です。
あと火災保険も強制加入で、1万円くらいはするかな。
仕事やバイトもしてない人は無理だと思う。

荷物だってお金がないくせにドレッサー持ち出したいとか贅沢すぎる。
そんなもん鏡一つで十分。
荷物なんて段ボールに詰めて郵送でOK、いったい何個持って行く気?

新居はどんな所か見ましたか?最低料金ですか?
削れる所を削らず、手助けしてもらおうなんて都合の良い女に手を貸す価値など無い。

そこまでお金が無い人が1人で行きて行けるわけないじゃん。

ユーザーID:2620125755
関わらない方がいいよ
M-I
2017年4月21日 14:50

後々面倒事に巻き込まれる可能性高いから断った方がいいよ。いつの間にやら不倫相手ってことになるかもよ?元恋人同士なんだから男女の関係疑われても不思議でない。
あと、相手はお金ないんでしょ?関わると今度はお金貸してとか言われるよ?返すあてがないのに貸してと言い続けられる可能性高い。
平日の昼間だって近所の人に絶対見られない保証はないでしょ?男と出て行くところを見たとかネタになるんじゃない?
てか、トピ主がレンタカー出すの前提の計画ってのもなかなか図々しいよね(笑)無料で引っ越しする気満々か(笑)
まぁ面倒事に巻き込まれても助けたい、自分のお金全てを失うことがあっても助けたいと思うなら助ければいいと思うけど。
そこまでして助けたくないならどんなに泣いて縋られても逆ギレされても断らないとね。

ユーザーID:4775369434
手伝わない。
ま〜
2017年4月21日 14:53

夜逃げの手伝い(夜じゃなくても)
トラブルに巻き込まれる元!

調停前にこんな事したら、
浮気相手だと認定されるかもしれないです。

そんなの主さんじゃなくても、手伝ってくれる人はいます。
手伝うのは絶対に反対。

百歩ゆずって、引っ越し費用を上げます。
それにしても2人だけで話してはダメ。
いざというときに証言してくれる人と一緒に渡す。

私、考えすぎですか?

ユーザーID:4016826612
関わらない
熊子
2017年4月21日 14:58

関わらないに越したことないが、どうしても気の毒に思うなら、
引越し屋さん代として1,2万都合してあげたら?

自分で手伝いに行くのは絶対やめた方がいい。

ユーザーID:4701417129
関わらない
2017年4月21日 15:03

元カノは手助けしてでも逃げ出させてあげたい酷い状況ですか?
1度の親切心と思っても2度3度とお願いされて逃げられなくなりそう。人妻ですよ。ややこしくなりそう。

ユーザーID:2030087285
手伝ったら最後ですよ。
優柔不断
2017年4月21日 15:19

夫婦のトラブルに介入するべきではありません。彼女の夫の反感を買いますよ。手伝うのなら彼女の将来を背負う覚悟と彼女の夫と対決する覚悟を決めたからすべきです。あなた!脇が甘いです。男として。

ユーザーID:8916609755
逃げて〜携帯からの書き込み
コーヒー牛乳
2017年4月21日 15:20

典型的な相談女ですね。

アパートは借りるのに、最低限の引越し費用がないというのはおかしい。
次から次にお願いごとが増え、最終的にはトピ主に乗り換えるつもりでしょう。
高齢でも親に頼るべきです。

ユーザーID:5718909951
順序が逆です!携帯からの書き込み
花林糖
2017年4月21日 15:47

黙って引っ越ししてから離婚調停じゃなくて
引っ越す前に離婚話をさせないと!!
あなたが関係してると旦那さんに疑われてドラブルに巻き込まれますよ。

ユーザーID:2280849232
一切手伝わない
渡月橋
2017年4月21日 16:09

ご近所に知られたくないなら、家具付きの部屋かマンスリーマンションを借りて、持ち出すのは旅行カバンに入るくらいにする。(家財道具を運ぶのは、離婚が成立してから)
もしご近所に会っても、それならごまかしが効くから。

平日の昼間に軽トラに家財道具を運んでたら、どうやってもご近所さんの目につくよ。
しかも、手伝ってるのが業者じゃなく親し気にしてる男性じゃあ、いらぬ噂も立つでしょ。
離婚調停の時、思いっきり不利だと思うけど?

離婚理由を「夫婦の不仲」にしておきたいなら、男の影はチラつかせちゃあ駄目よ〜。

ユーザーID:7748325582
だめ
おばさん
2017年4月21日 16:11

とぴ主さんが手伝ったら、
彼女の夫の怒りはとぴ主さんに向かいますからね

彼女はそれが目当てだと思います

とぴ主さんがそんなリスクを冒す必要はないですよ
お断りするべきです


メール、電話番号も削除です

彼女と会ったこと自体が、愚かで短慮でした

ユーザーID:4375610175
おそらくだけど復縁希望
Noriko
2017年4月21日 16:16

普通に離婚できない感じなのでしょうか?
単なる不仲なら普通に話し合って離婚すればいいし、DVなどがあって今すぐ夜逃げのように隠れて出ていかないとまずい状況なのであれば、たよるべきは元カレではなく、それ専門の施設や警察などだし、いくら両親が高齢で遠方と言ったって、そこへ帰るほかないじゃないですか、荷物を運ぶお金もないんだから家も借りられないんだし。
私が彼女ならとりあえず自分で持ち運べる最低限必要なものだけ持って両親のところにでも行くけど。
たとえ人に頼むとしても元カレには頼まない。どんだけ友達いないの?その人。

私の予想では、まだあなたに気があって、これを機に(かわいそうな元カノ、と思われることを利用し)あなたとの復縁を狙っているのではないかと思います。
離婚してもそれなら一人にならないで済むし。

助けたい気持ちがあなたにあるなら、お金あげるから(貸さない。返してもらうという口実でまた会ったりするから。)これで人を雇って。という。
今後のごたごたに巻き込まれる可能性もあるし、手伝えない、ごめん、と言ってもいいと思う。夫婦の問題だし。

ユーザーID:0043721524
助けてあげたら携帯からの書き込み
シナモン
2017年4月21日 16:25

かわいそうな彼女、私もちょっと状況は違いますが、過去に色々困ったことがあり元彼や知人に助けていただいたことがあります、でも知人友達によっては、口は出すけど助けない金以外のことならいいよ、なんて言う人もいましたが、一番助けて欲しいことを助けない人っていますよね、彼女が今引っ越しをしたくても頼れる人がいないのであれば、今回だけ、夫婦の揉め事に巻き込まないという約束で助けて差し上げたら?

ユーザーID:0244149739
お断りするに一票
きんちゃん
2017年4月21日 16:27

元彼女さんが離婚したい理由は何ですか?
夫からのDVなどが原因なら、早いうちから公的な機関に介入してもらった方がその後の手続きもすんなり進むと思います。本当に切羽詰まっているなら、近くのシェルターを探して教えてあげて下さい。

元彼女さんはお金がないのに、どこに住もうとしているのでしょうか?
レンタカー代はあるのですか?
主様の軽トラの行く先はどこですか?
手伝ってしまったら、彼女の夫とのいざこざに巻き込まれめんどくさいことになりますよ。

それに順番がめちゃくちゃですよ。
調停をして離婚してから引っ越すのが正解です。
本当に逃げたいなら、お金を工面するのが先です。
元彼女の思考回路が理解できません。

主様の方こそ元彼女から逃げた方が良いですよ。

ユーザーID:8596075776
しない
どろんこ
2017年4月21日 16:36

これから離婚しようといてる人が
もうこの時点で頼ってくる事が甘い。
1度手を出すと次も次もってなるよ。
女の私が言うから間違いない。

あなたはフリーですか??
結婚してるなら絶対にアウトだし。
フリーでも夫婦のイザコザに入るべきじゃない。

辞めなさい。

ユーザーID:0332239470
無茶でしょう
かた
2017年4月21日 16:41

近所に知られたく無いのに平日の昼間に実行するんですか?
無茶でしょう。
軽トラを横付けにして30分くらいかけて荷物を運び出すなんてあやしいですよ。

本気で逃げたければドレッサーなんて置いていけばいいんですよ。
洋服や身の回りの物だけ段ボールにつめて宅配業者に集荷を依頼して
新居に配達してもらえばいいです。
宅配便の車が家の前に停まっていたって、配達に来たのか集荷に来たのかなんてわからないです。
軽トラが停まっている不自然さに比べたら余程ありふれた光景です。

宅配を利用することの問題点はお金がかかることですが、
そんなお金すら無くて新居の費用が払えるんですか?

とにかく、軽トラ引っ越しだけは止めてください。
彼女のご主人に気づかれて現場をおさえられて修羅場になる可能性だってあります。

断わってください。

ユーザーID:6680798449
絶対に会ってはダメ!
おばはん
2017年4月21日 16:57

連絡を取ってもダメです。

それは悪質な“相談女”です。
引っ越しの助けなどしたら、彼女の夫から不倫相手として訴えられる可能性大です。

もし貴男が家庭を持っていて、自分の妻子が大事なら自分の仕事を失いたくないのなら、絶対に連絡を取ってはいけません。

助けたら、人生終わりです。

ユーザーID:6642728700
やめておきましょう
にゃーた
2017年4月21日 17:22

へたすると、トピ主さんがその元彼女さんの不貞の相手と間違われますよ。
元恋人なんて一番怪しまれる間柄じゃないですか。
いくら今は何もないと言っても、それをどうやって証明します?
『あった事』より『なかった事』を証明する方がずっと難しいんですよ。

妻が元恋人(トピ主さん)と浮気して、2人で協力して逃げた。
そんな話にでもなったら元彼女さんは離婚もうまくいかなくなるし
最悪の場合、トピ主さんも慰謝料を請求されかねません。

そもそも、その女性はなぜそこまでして離婚したいのでしょう?
そんな夜逃げ(昼ですけど)みたいな計画まで立てるって
ご主人の暴力でもあるのでしょうか。
もしそうなら、しかるべき専門機関に助けを求める方が確実です。
とにかく手伝ってはダメです。
手伝えないからと業者に頼む費用を貸すのもダメですよ。

ユーザーID:7475070507
やめて下さい
りりかな
2017年4月21日 17:25

トピ主とその女性はもう他人です。
手伝う必要はありません。
理由は「他人だから」です。
他に何もありません。

ユーザーID:0092438172
やめなさい
さなぎ
2017年4月21日 17:28

夫婦の問題に首突っ込むと痛い目にあいますよ。

ユーザーID:9240406957
君子危うきに近寄らず
日向
2017年4月21日 17:47

切羽詰まっている状況だとしても、元彼に頼っていいことではないと思います。

もし誰かに見られたら、トピ主さんが不倫相手と見なされる可能性大ですよ。

元カノの今後を引き受ける気持ちがないなら、キッパリ断るのも優しさです。

ユーザーID:0684344018
やめなさい
azuki
2017年4月21日 17:56

やめなさい。
もし彼女のご主人に知れたら、変な勘ぐり入れられて「不貞」で訴えられる可能性もありますよ。
どういう状況で別れたのか知りませんが、困っている彼女を助けたいという思いがあるなら、お金を渡し、この件に関しては今後一切かかわりを持たない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7042431690
最初の2行目からもうおかしい
りこ
2017年4月21日 18:09

何で別れた彼女(しかも既婚者)と安易に会うのですか?ありえないんですけど。

彼女の話、全て本当とは限りませんよ。もし彼女が借金して逃げる計画なら、どうします?彼女の浮気が原因で責められて、それが嫌で逃げるのかもしれない。

お金ないったって、少しなら準備できるでしょうに。(新居費用、出せるんでしょ?)遠方の両親からも書留で借りることも可能のはず。それで便利屋を雇えばいいだけの話。ちょっと調べただけで、色々業者が出てきます。軽トラ程度なら3万円程度ですよ。何だったら、あげるつもりでお金貸してあげたら?

そんなことすぐわかるはずなのに、それでもあなたの労力を頼るってことは、今後も心身共に頼る気満々なんですよ。男がいないと何もできない女なんじゃ?

とにかく関わらない方が良いと思います。下手に関わったら、巻き込まれますよ。巻き込まれて裁判沙汰になっても良いなら、お好きにどうぞ。

ユーザーID:0816786020
絶対やめとけ!
ケロ
2017年4月21日 18:17

『夜逃げを手伝う男性=妻の不貞の相手』
と思われるでしょうね。
下手したら浮気の相手として慰謝料請求されるかも。
面倒なことにはかかわらない方が身のためですよ。

ユーザーID:8328705163
どうか
ななこ
2017年4月21日 18:22

助けてあげてほしいと思います。

そこまで家を出たい何か理由があるのでしょう。

ユーザーID:4717762226
手伝ってはダメ 費用を上げましょう
4月入学
2017年4月21日 19:00

2つの理由で、手伝ってはダメです。

1つ目の理由は、不貞の証拠となる危険があります。
相手の配偶者は、不貞が原因で妻が勝手に別居したと主張するかも。
不貞が原因で離婚になった場合の慰謝料は400万円を越えるケースもあります。
トピ主さんは人助けのつもりかもしれませんが、
軽率な行動で400〜500万円失うかもしれない状況です。

手助けしたいのであれば、トピ主さんが引越しをしてあげるのではなく、
引越し業者を雇う費用を手渡しであげてください。
業者は訳ありの人にも対応してくれます。

2つ目の理由は、その女性は相談女である可能性がかなり高いことです。
トラブルなどから逃げたい場合、普通は女性の友達に相談します。
相談しない、出来ないということは女性の友達がいない理由のほかに、
男性を利用するために弱っているとチラつかせているだけのことがあります。

本当に切迫した状況なら、ドレッサーを持ちだすなどハッキリいってお笑い草です。
普通は身の回りのものだけをカバンにつめて逃げ出します。
ドレッサーを持ちだすのは、トピ主さんを利用する理由を作り出すためです。

ユーザーID:9715174331
一言携帯からの書き込み
ここ
2017年4月21日 19:18

やめた方がいいんじゃない。
何かとトラブルになりそう。
だいたい、本当に逃げたいなら、ドレッサーだのいらないわ。
着の身着のままでにげるでしょ
やめなさいな。

ユーザーID:8139290478
絶対にダメ!
はな
2017年4月21日 20:02

不倫相手と誤解されて、慰謝料請求されたり
裁判沙汰になったらどうするつもりですか?

あなたにできる事は、速やかに連絡を絶ち切って逃げ切る事です。
危険すぎます。
彼女はもう、あなたとお付き合いしていた時の人とは違うのですよ
くれぐれも騙されないように!

ユーザーID:7541429687
やめたほうがいい
れお
2017年4月21日 20:05

やめたほうがいいよ
下手したら訴えられかねないよ

ユーザーID:4218449178
面倒な事に巻き込まれそう
あまなつ
2017年4月21日 20:11

なんだか、相談女の匂いがプンプンいたしますが…。

トピ主さんが、元カノとよりを戻したいと考えているのなら、手を差し伸べるのもアリかと思います。
火中の栗を拾う覚悟でどうぞ。

ただ、そんな気はさらさらないが見捨てる事も出来ないと言うのなら、面倒事に巻き込まれる予感しかしませんので、彼女の引っ越し費用を(あげたつもりで)貸すだけにした方がいいと思います。

だってよく考えても見て下さいよ。
結婚してそんなに経っていないのに、悟られずに「逃げ出したくなる」ようなご主人なんでしょ?
モラハラとかDVとか、ちょっと厄介そうな人って事は想像できますよね?
もしかしたら、かなりエキセントリックな方かもしれません。

そんなご主人が、元カレの手引きで妻が逃亡したなんて知ったら、確実にトピ主さんにも火の粉が降りかかる事になります。
いくらトピ主さんが「疚しい事はない」と言っても、果たして聞いてもらえるでしょうか?

逃げるだけなら、女性シェルターとかもあるんだし、夜逃げ屋さんとかその道のプロもいる訳だし。
素人のトピ主さんが、直接手を貸す必要ないと思うわ。

ユーザーID:3649317180
あなたがフリン相手とみなされるけど、それでもいいかどうか
hipi
2017年4月21日 20:16

世間から、フリン相手と思われてもいいというのであれば、手伝ってあげたらいいのでは?

とても危険な香りがします。

元カノが逃げたくなるような相手に、もしあなたが手伝ったとわかったら?
あなたに向けてのアクションがあるかもしれない危険性もきっちりわかって、手伝おうとしているのですよね?

手伝ってあげたいなら、あなたがお金を支払って、でも領収証は彼女の名前にして彼女に渡してもらって、引越し業者を雇って差し向けたらいいだけなのに、自分の手でやろうとするってことは、何かおいしい目ができると思ってるのかな?

ユーザーID:5862301385
断る
いちごみるく
2017年4月21日 20:27

彼女の主人に妻とあなたが不倫をしていると逆恨みされます。
引っ越し業者も頼めない経済状態では、今度はあなたに金銭の援助もしてくる
でしょう。

ユーザーID:0198492833
関わるべきではない。携帯からの書き込み
遼寧
2017年4月21日 20:34

あなたにはリスクしかない。

一つ目。
彼女の言い分の裏は取れる?彼女が悪妻で、旦那の堪忍袋の緒が切れたら逆ギレ、の可能性は?鵜呑みにするのは危険。

二つ目。
計画性がない。
敷金、最初の家賃は払える?
金がないなら収入のアテは?当面の生活費は?
アパート契約のメドは?保証人は?
調停の費用は?プロはタダじゃない。

三つ目。
あなたの存在を、旦那が知れば、浮気を疑われる。

四つ目。
一度手を差し伸べたら二回三回頼ってくる。
「一生のお願い」は間違いなく二度目がある。

百歩譲って「知恵を出す」まで。
それさえも「彼女を唆した」と見なされるかも。

助言するなら…
荷物はスーツケース一つ。逃げるなら身軽さ第一。
リサイクルショップと百均で総て揃う。
金は要る。売れる物は売る。
表向き旅行か帰省にして時間を稼ぐ。
…これなら、あなたの助けは不要。

彼女が頼るべきはまず身内、次に弁護士かNPO。
素人が踏み込む領域ではない。

ユーザーID:3243442334
やめな…
ビール党
2017年4月21日 21:24

元彼女は夫から暴力を受けてるんでしょうか。
束縛され外出もままならないのでしょうか。
でもトピ主さんに会う時間は作れるわけでしょ?
本当に逃げたいならそのチャンスを逃さず着の身着のままでも実家に帰れば良いのですよ。
実家に帰るお金を貸すくらいは良いと思いますよ。
でなければ行政に頼るのがベストだと思います。
トピ主さんが元カノ手伝いをすれば、その夫から不倫だと訴えられ慰謝料ふんだくられても文句言えません。

ユーザーID:2105526467
やめとけ
小春
2017年4月21日 21:36

高齢の親はともかく、実の妹と疎遠になってるような人とは関わらない方がいい。
そりゃ、どっちが悪いかわからないよ。
でも離婚して引っ越すお金がないならわかるけど、昼間に夜逃げする手伝いなんてさぁ。
下手したらあなたが悪者だよ。

ユーザーID:0332015669
逃げるなら
クッキー
2017年4月21日 23:24

体一つで逃げるのです。当座の着替えと通帳など、キャリーバッグ一つで逃げるのです。ドレッサーや小物など、後でいくらでも買えますし、離婚が成立してからゆっくり引き取ることもできます。今の時代、どこに監視カメラがあるか分かりません。レンタカーでもたどれば主さんの存在がばれて、どんな責任を負わされるか分かりませんよ。いくら軽でもトラックは目立つ。ご近所さん達も、見ていないようで見ているものです。

ユーザーID:8190269901
絶対的にダメ
なな
2017年4月21日 23:38

そんなの手伝ったら、あなた「共犯」になりますよ。

これから先、女性にどんな要求をされるかわかりません。
旦那さんからもどんな難癖をつけられるかもわかりません。

家からこっそり逃げ出す、なんてそんな大それた「彼女の人生の一大事」である事に直接関わるのは、
女性・旦那さんなどの関係者の人となりと事情を良く知っている、
それを知った上で余程の覚悟がある、
という事が必須だと思います。

ただの引越しではありません。ちょっと手伝う、なんていう感覚で関わっては絶対に駄目です。

ユーザーID:9264764106
その下心が仇となる
匿名
2017年4月22日 0:32

手伝ってあげたら、あわよくばできるかな・・・ですよね?

手伝ってあげたら?

怖い人たちが追ってくるだろうけど。

ユーザーID:2400065136
手を差し伸べたいんだね?
浜辺
2017年4月22日 0:48

元カノが逃げるのを手伝って欲しいですと?ほほぅ。
厄介な事に巻き込まれる可能性大ですな。
元カノの夫は、もしかしたらDV男ですかね?夫に見つかったら、どえらい事になりますぞ。

未だ元カノの事が好きで忘れられないのなら、どーぞ!行ってやればいいんです。
何を今更、好き好んでわざわざトラブルに遭いに行かないといけないのかな?

平日の昼間に無報酬で仕事休んでまで行く気、満々ですか?
もしそうなら、こりゃピエロだね。

ユーザーID:8209416343
トラブルに巻き込まれる可能性が高い
まっしー
2017年4月22日 0:51

男が妻と荷物を運んでいた。かえって目立つ気がしますが…。

妻は浮気して男と逃げたのだ、と思われても仕方がない状況です。元彼だから余計まずい。何もないことを証明するのは難しいです。

その荷物なら単身用の引っ越しプランなら数万円以下で収まると思いますが。連絡も携帯か、旦那さんがいないときに連絡してもらえばいいだけだし。それも払えないのなら、そもそも家賃や生活費が払えないことになりますが、それについては問題なさそうで、よく分かりませんね。

ただ、お金よりも、これを機にトピ主さんとよりを戻したいから、トピ主さんでないといけないのかもしれませんね。

彼女が本当に離婚したいならこのやり方はまずいと思います。トピ主さんがいることで不倫を疑われるし、黙って出ていけば相手の態度を硬化させてしまいますし、下手すると有責になりかねない。別居したところで、相手に非がなければ離婚するのは時間がかかります。DVなど急を要する問題がある?

いろいろ疑問点はありますが、女性に相談されると「こんなに頼られるなら…やっぱり引っ越し手伝うよ」と男性はなりがちなので、それはそれで危険ではある。

ユーザーID:4030524692
金銭援助をした方がまだ安全では?
ちゃむ
2017年4月22日 1:56

夫から逃げたいって、暴力とか問題アリの可能性が高いですよね。既婚女性の逃亡を手伝ったりして、大丈夫ですか? その後に離婚調停の予定とのことですが、不貞を疑われたりして、彼女自身も困ることになるかもしれません。

私は引越しのとき、スーツケース2つだけで移動したことがあります。その量に抑えて、タクシーで移動すれば、誰かを巻き込まなくてすみます。ドレッサーとか、家具は後からでも揃えることができます。逃亡に、異性は関わらない方がいいでしょう。

わざわざ元カレに依頼するなんて、友達も一人もいない人ですか?正直、誰かに頼りたい、トピ様に守ってもらいたいとか女性の計算高さを感じます。少し未練があって、トピ様に頼みにきたんじゃないでしょうか。こういうときに異性にお願いするのは、なしだと思います。

どうしても放置できないなら、金銭援助を少しくらいで、逃亡には関わらない方がいいと思います。

ユーザーID:1752881716
やめておけ携帯からの書き込み
ドンキー
2017年4月22日 2:23


面倒に巻き込まれるぞ。

ユーザーID:2003505534
そんな状況なら、なおさら
ちよ
2017年4月22日 2:29

彼女は冷静に判断できてないかもしれないけど
プロに頼んだ方がリスク少ないですよね。
素人2人、しかも一方は女性では、力仕事は、、

トピ主がどうしても助けたいなら、
お金をあげるのが現実的じゃないですか?
すでにコンタクトとってしまったなら、
からだ壊した、とか言って。。

ユーザーID:0953296038
絶対手伝ってはダメ
あらあら
2017年4月22日 3:32

彼女の御主人に判れば不倫相手だと思われますよ。
彼女は別れるために苦し紛れにあなたを恋人だとご主人に言うかもしれません。
付き合っていたのだから彼女はあなたの事をよく知っています。
あれこれあなたの事を話しても調べてみれば真実なので増々怪しまれるでしょう。
慰謝料を請求される可能性は大です。
年をとって彼女の次がないとそのご主人が思うなら三面記事に載るような事件に巻き込まれるかもしれません。
お金も貸してあげたいところですがそれがご主人に分かればこれも疑られることになります。
可哀相ですが、新しい彼女が居るからもう連絡しないでくれと突き放すのが一番だと思います。

ユーザーID:0415448052
シェルターに逃げ込めばいいのです
白文鳥のハーちゃん
2017年4月22日 5:27

手伝ってはいけません。
トラブルに巻き込まれます。
貴方が不貞行為の相手としてそのご主人に訴えられます。

もうその元彼女とは会わない方がいいです。
ハッキリと関わりたく無い。辛ければシェルターに入れば?
私には一切関係ありません。
と伝えて着信拒否で。

そんな男を見る目の無い女要りません。
下心ありますねその女。

冷たく突き放しましょう。
その女性、自身の親・兄弟に頼めばいいのに。

ユーザーID:3806761083
あかんよ
おじゃ
2017年4月22日 6:16

不倫相手だと思われるよ。
旦那の立場から見てあなたは元カレが嫁を取ったとしか見えないでしょ
気をつけてね

ユーザーID:1130666746
BOX便携帯からの書き込み
のぶ
2017年4月22日 6:32

大手宅配便でBOX便頼めばいいじゃないんですか?
県内の引っ越しなら一万円程度ですよ。

トピ主が手伝うとまるで元カレと不倫の末、逃げ出したみたいです。
違うといっても、じゃあなんで引っ越し手伝ったんだ!ってご主人から怒鳴りこまれそう。

関わらないほうがいいです。

あと、元カノはトピ主との復縁も望みそうですね。
その気がないなら着信拒否したほうがいいくらいです。
なんか、元カノの夫婦げんかに巻き込まれそうですよ。

ユーザーID:5907017242
手伝わない方がいいと思う
いやあ
2017年4月22日 6:45

彼女の物と夫の物、見分けるのは彼女ですよね?
窃盗の片棒を担いだと言われても反論できないことないですか?
弁護士もしくは、DVなどがあるのであれば警察に相談するべきと思います。

もしくは、手伝いはしない。お金を差し上げる。
今後一切の連絡はしないとの念書をもらう。事前に弁護士など法律に詳しい人にも相談しておく。
私ならそうします。

主様が誰にも相談せずに動くと、とても面倒なことになると思います。
彼女のお願いを受け入れる主様の自己責任をよくお考えになった方がよいと思います。

ユーザーID:1393135546
社会的にダメージを受ける覚悟であれば
篠塚
2017年4月22日 7:26

やってもいいと思うが。

でも、あなたになんのメリットもないし、むしろ危険が大きすぎる。
タイトルの通り、覚悟があればいいんじゃなかろうか。


ただし、ものすごくリスク高い。職を失う可能性もある。


やめとけ。

ユーザーID:0995756527
手伝ってあげるかなあ
ピカード
2017年4月22日 8:03

あなたが既婚者だったり、恋人がいるなら断りましょう。
そうでなかったら、手伝ってあげてもいいかなあと思います。

断ったことで、もし心が痛むなら引越し費用を貸してあげたらどうでしょう。

DV被害者かなあ。
切迫している状態ならドレッサーなど重いものか嵩張るものは諦めてすぐに逃げろと言います。

ユーザーID:9756914690
絶対に手を貸してはいけません、絶対です! 1
脱出離婚経験者
2017年4月22日 8:14

トピ主が手を貸して逃げたことがバレたら、トピ主は不倫を疑われ元カノの夫から慰謝料請求が来ますよ。(元カノが離婚になれば300万程度請求されます。)

不倫はしている証拠は出せますが、してない証拠は出せないので、事実無根でも証明できません。
元彼であるという立場、そして現に脱出の手引きをした事実があれば言い逃れは出来ません。

トピ主が依頼人(元カノ)と同性(つまり女子)であっても、夫からは妻を逃がした敵として、何をされるか解りませんよ。そもそも妻が黙って逃げると言うことは、話して解り合えない相手、下手すると危険な相手だということですよね。
そんなのに関わると、トピ主の将来に影を落とすことになりますよ。

トピ主は頼られて助けてやりたいかも知れませんが、近所の人にでも見つかったら最後、彼女は調停や裁判でも被告になるんです。
そうすると本当は夫が悪くて逃げたいのに、男作って逃げた妻と言われ、彼女が悪者にされます。
有責者からの離婚は認められないので、離婚できなくなる。
その上彼女も慰謝料を払わされる。

「俺が手を出すと君は助からない」と言いなさい。

続く

ユーザーID:5695185304
不倫相手として疑われますよ
tomo
2017年4月22日 8:22

そこまで義理はない。
第一、相談にのこのこ出て行かない。
相談女という言葉知らないの?
頼りにされて嬉しい性格だから見透かされるんですよー

ユーザーID:2937374494
止めたほうがいい
青菜
2017年4月22日 8:43

ご主人に逆恨みされませんか?
へんな勘ぐりされるのがオチですよ。

だいたい引っ越し費用もないのに、新居を借りられるの?
私があなたの立場なら、そんなに困ってるなら、引っ越しの
費用を援助してあげる。
その代わりそれ以上は一切何もしない。
連絡もして来ないでと言います。

へんな同情心を持つと、後々面倒な事に関わる事になりますよ。

ユーザーID:8832523078
絶対に手を貸してはいけません、絶対です! 2
脱出離婚経験者
2017年4月22日 8:48

続き

先ず元カノに、次のことをするように話す。
1状況を日付順に纏める。夫の言動・自分の行動や気持ちなども。
2ICレコーダーで夫の暴言、領収書通帳などをコピー、給与明細書や支払い領収書等を纏めて持ち出せるようにしておく。
3役所の相談(女性相談)や警察(生活課や市民課)に無料相談する。(単身か子供が未就学児ならシェルターが使えるか聞く。)
4暴力・暴言などの危険や脅しがある場合は、実家や男性親族に頼れるか、支援を頼んでおき、逃げる場所は親族の家か、見つからない場所。夫の知ってる女友達の家などは危険。最悪逃げ場はシェルターと言う手があるので、安易に友達を巻き込み危険にさらすのは止めておけ。
5知識が無いなら調停・裁判は弁護士を頼め。元カノ自身に非が無いなら法テラスで弁護士代金を前借りできる。慰謝料貰ったら払えば良い。
6役所に頼むと引っ越し代くらいは貸し付けを利用できる。
7すぐに離婚できないし、婚姻費用も取れないから生活費を調達出来ないなら、生活保護の申請をすること。

これらも自分で教えられないなら、トピ主は元カノを助けられるとは思うな。

ユーザーID:5695185304
あのー
癒しの風がほしい
2017年4月22日 9:04

相手のご主人に浮気相手と疑われ、訴えられたらアウト です。
トピ主さんは、それでも なら止めませんが・・・

トラブル巻き込まれるのイヤなら、お断りして
「悪いが自分の友人に頼んでくれ、俺はもう関係なしだから」と
突き放しましょう。

社会的地位を放棄しても、助ける価値ある元彼女 でしょうか??

ユーザーID:5815021676
便利屋
シェパード
2017年4月22日 9:10

まず、夫と不仲という事ですよね。

夫が本気で優位に離婚したいと思っている場合
民間調査所に依頼して妻を尾行している可能性があります。
主さんは不倫相手として訴えられる可能性があります。

新居に2人で入る写真でもとられたらアウトですね。
慰謝料200万円くらいとられます。
’婚姻関係が破たんし別居に至った理由’を
作ったケースは厳しい金額が突き付けられます。
払わなければ会社へ給与差し押さえの手配が入ります。
人生が狂います。

また、もっと単純に夫に殴られる可能性もあります。


さて、だからと言って一生のお願いを無下にするのは
男がすたります。

便利屋に依頼しましょう。
個人でやっている便利屋は自分の車を出してくれるし
服も普段着で来ます。
主さんが来るのとかわりません。彼女の希望通りです。


主さんは、軽トラが必要なら軽トラのレンタル費と
便利屋の人工代を払ってあげれば、一応一生の
お願いをかなえることになります。

せいぜい2-3万円で解決するでしょう。

ユーザーID:3364149997
だめ、絶対。親に頼むように言う。
社会福祉士
2017年4月22日 9:13

 親を頼るように彼女に伝えてください。
犯罪ですよ。利用されようとしているだけです。優柔不断なあなたを甘く見て加担させようとしているのだと思います。
普通は親に相談しますし、同性の友人もいるでしょうし友人夫婦もいるでしょう。お友達ならいくらでもいるのではないですか。
怪しいから、あなたに頼んでいるのですよ。きっぱりと断るのが世間の常識だと思います。

ユーザーID:9593173360
自分の人生かけられるならどうぞ
かっぱ
2017年4月22日 9:16

元彼女の為なら自分の人生なんてどうでも良い!
って思うのでしたらどうぞ!!

これから契約するアパートは保証人不要なのですかね?
トピ主さん、頼まれるんじゃないでしょうか?
他にもこれから色々お願いされるのでは??

ユーザーID:1172923742
やめた方がいいと思いますよ。
劇団員
2017年4月22日 9:37

逃げる手伝いをトピ主さんがした事が、ご主人に知られてしまった場合
普通に考えて、トピ主さんと元彼女さんがよりを戻す為に手伝ったと思われるでしょう。
そうすると、不倫してたと誤解されて
慰謝料請求とかされるリスクがありませんか?誰の目にも触れず、実行するのは無理ですよ。

私がトピ主さんの友達だったら、手伝いは反対しますね。
よくお考えになられて行動してください。

ユーザーID:7062747381
やめたほうがいい
しまねこ
2017年4月22日 9:45

その元彼女のご主人というのがどんな人かわかりません。
逃げるように引っ越しするということで、万一見つかったら、
トピ主さんも事件に巻き込まれる可能性もあります。
そこまでの覚悟ありますか?

新しいアパートは契約できるのに、30分で終わるほどの
引っ越し費用が出せない、というのは理解できません。
それこそ暴力夫から逃げるのだとしたら、荷物なんか
諦めるしかないでしょう。身の回りのものだけ持って
引っ越すしかない。

トピ主さんとよりを戻したい、あるいは離婚に際しての
寄りかかる先が欲しいのか?その辺はわかりませんが、
すでに別れたのですから、関わらないほうがいいでしょう。
相手は離婚前なのですし、どんな言いがかりをつけられるかわかりません。

業者に頼むか、親か兄弟に頼むかするよう言いましょう。
たとえ相手が、できないと主張していてもです。
断って問題ないです。

ユーザーID:6085319081
加担されない方が賢明かと
hiker
2017年4月22日 10:21

元カノの旦那さんにあらぬ疑いを掛けられる可能性もあります
(不倫を疑われる)
そうなれば訴えられてしまう可能性もあります。
していないのは明白だからと思っていてもメンタル的にも疲れますし
時間を取られるのもいやではありませんか?

弁護士を紹介する、一緒に探すぐらいじゃないですか?

ユーザーID:5254827183
私なら冷たいけれども
ズバッと
2017年4月22日 10:30

断ります。
引っ越し業者にも頼めないくらい切迫している、
今後金銭を頼られそうで怖いからです。
一度助けたらズルズルとそうなりそう…

それと報酬もないなんて図々しい。
別れた彼氏は他人ですからね。家族でもなんでもない、
ただ働きしたら本当に集られます。

あと、男性って頼られたら断れない、
助けたいけど、意見を聞いてみようかと
相談したんでしょうけど…
何故男性って頼られると弱いんですかね。
嫌な予感しかしない。
非情にならないと駄目だと思いますよ。

あと彼女の性格を考えてです。
助けたら、駄目になるのかどうなのか。

その夫がモラハラとかなら助けたらいいでしょうが、
普通の感性の人なら、少なくても報酬を渡す努力はすると思うんです。

報酬は出せないけど…と頼むところをみると
身内感覚か、軽く見られて貴方なら助けてくれるだろう、
無料で。と思われているんですよ。

私なら、助けられないかもしれないが、
モラハラで本当に切迫詰まっているかどうか聞いて、
それが本当なら助けるか、
ただの不仲で離婚したいだけなら助けません。
今までの付き合い次第ですね。
別れ方も酷かったら、助けません。

ユーザーID:8711519223
やめましょう。
ほほう
2017年4月22日 10:55

君子危うきに近寄らずです。
人生台無しにしませんように。

ユーザーID:8888639581
やるべきではない……
yam
2017年4月22日 11:00

とても危ない気がします。
もしも、夜逃げの最中に発覚したら、どうしますか?
トピ主は共犯者になりますよ?
関係を疑われる可能性が高いです。
そんなリスクを冒しますか?
夜逃げも扱う「なんでも屋」は存在します。
そう言うことを教えてあげるだけに留めてはどうですか?

ユーザーID:9202588651
その彼女、考えが甘すぎます。
ミミおばさん
2017年4月22日 11:02

同じようなレスが付くと思いますが、手を差し伸べるのは、今、その方に対する愛があるのでしたら別ですが、ないなら辞めた方が良いと思います。
その彼女、考えが甘すぎます。何の準備もなく離婚するなんて、先のことはどう考えているのでしょうか。
離婚する理由もたぶん甘い考えからだと思います。あなたにそんなことを頼ってくること自体、甘いと思います。
きっと、これからもそういう人は一事が万事です。
あなたにそれをまとめて受け止める心があるのでしたら良いですけどね。

ユーザーID:8390707099
お金だけにしたら?
ぴぴん
2017年4月22日 11:04

引っ越し屋の費用だけ貸してあげて、トピ主さんが実際に引っ越しに手を使わない方が良いと思います。
業者さんのほうが要領よく作業できるでしょうし、素人だと時間もかかりますよ。

万が一、旦那さんにトピ主がかかわっていたことが知られ、問い詰められても困るんじゃないですか?浮気相手と疑われても無実の証明できますか?
(引っ越し時手伝ったという事実があるのと、元彼ですし)

ユーザーID:8671525316
本当の目的は違うんじゃないかな
ara
2017年4月22日 11:07

まずは単純に考えて身の回りの物とドレッサー、小物。これだけで軽トラ要ります?

それだけ緊急事態なのにドレッサー必要ですか?ドレッサーあきらめれば自分で持てるんじゃないですか。自分で2往復すれば可能では?荷物はそもそも少しずつ運べばいいし、その日段ボールで送ることも可能ですよね。

その状態で、一人でできないはずはないと思いますけど。というか、それほど切羽詰まっているなら一人でできる範囲で必死でやりますよ。普通。

それとただの同棲ならまだしも結婚している状態でそんなディープなお手伝いしたら間違いなく不倫と同じ扱いされます。いざとなったら彼女あなたの名前出しますよ。そうしたら慰謝料請求されますけど、わかってますか?

それと彼女行く当てあるんですか?本当の目的はそこじゃないですかね。

ユーザーID:9479975553
やめておきなさい
まや
2017年4月22日 11:10

その元カノあわよくば、あなたとよをりを戻せたら・・・とか考えてます、きっと。
都合よく元彼を使うあたりが、人間としていやらしい。

あなたにその気が無くても、調停離婚のごたごたに巻き込まれて
元カノの夫に慰謝料請求とかされちゃうかもしれませんよ?
別れてなくて元々出来てたんだろう?と元カノの夫に疑われるかもしれません。

ユーザーID:9284696344
やめろ
おじさん
2017年4月22日 11:12

仮に助けるなら、引っ越し業者に頼むお金を立て替えるまで。

異性の場合に、へたに介入すると不倫疑惑の当事者にされるだけだぞ。
自分の手を染めるな!

ユーザーID:9308970695
絶対ダメ
他人丼
2017年4月22日 11:17

下手に関わると、あなたが元カノをたぶらかして夫婦仲を壊したと、その男から言い掛かりをつけられます。

面倒なことに首を突っ込まないで下さいね。

彼女は別の人生を選んだんですから、
好きにすりゃいいんです。

「ソーシャルワーカーに相談するべきだよ」と言って
元カノをやんわり追い返しましょう。

ユーザーID:9092262401
やめた方がいいよ
教授
2017年4月22日 11:17

そんな、元彼女が会いたいなんて、面倒をかけられることがアリアリの話です。
元彼女の窮状は事実としても、ここで貴方が負うリスクが大きすぎる。
・元彼女の夫に不倫相手と誤解される
・どさくさに紛れて元彼女は貴方を巻き込み、依存してくる
・貴方と復縁する魂胆かもしれない
・不倫疑惑や離婚問題に巻き込まれたら社会的信用を失う

どうしても元彼女を助けるなら、捨てたと思って引っ越し代を出してあげること。
返済を求めず、本当の意味で手切れ金として、ね。

ユーザーID:8909329061
関わらないに限ります。
ベース
2017年4月22日 11:37

トピ主さんは彼女にとって元カレに当たる人ですね。
もしあらぬ仲を疑われた時、あなたにとって社会的に不利なことになります。
本来、女性支援センターが扱う案件。個人でできることはありません。

結論は、自分が動くような手伝いはしない。

その程度の荷物なら、宅配業者でしょう。
下見もありません。時間指定も出来ます。多分、高くても数万円程度です。
トピ主さんがこれくらいのお金を出すことが出来るなら、
このお金を彼女に渡してはどうでしょうか。
一生に一度のお願いは、一度ですまないこともあります。
もし、彼女のご主人に不倫を疑われた場合、
「不倫でない」を証明することは、時として難しいのです。
トピ主さん自身が結婚を考えるときにも問題になりかねないケースです。
お金を貸すと、返すために会う必要が出てきます。
もし返してくれるというなら、
離婚が成立してから現金書留で送ってもらいましょう。
彼女に情はあるのでしょうが、
今後、離婚が成立するまでは絶対に関わらないことです。

私は、頼る人がいないからとこのような面倒な事情で
元カレに連絡してくる彼女に不信感です。
よく考えて動いてくださいね。

ユーザーID:0173729484
他に手はあるはずですが
イチ歌
2017年4月22日 11:45

お金ないなら親に相談してお金振り込んでもらえばいいでしょ?

引越し業者に事情説明すればあなたがするよりさくっとおわります。

もしくは何でも屋みたいな人にまかせるとか。


経済的DVかなにかあるのかもしれなせん。住役所で今の新居もすぐばれるのでは?

離婚調停申し出るのも同時にしないと住居ばれるとおもいますが。

女友達も手伝ってもらうのもありかなとおもうのですが。

ユーザーID:7258959541
お金を貸す
リリー孵卵器
2017年4月22日 12:26

私だったら借用書を書いてもらって、
10万円貸して、じゃあ、頑張ってでおしまいですね。

本人には言いませんが、
お金はあげたつもりで、返済は期待しないでおきます。

ユーザーID:1224942324
最終的には自分で決める
孫の手
2017年4月22日 12:42

ここで相談して、やめておけと言われて止められるんでしょうか?

別れた理由がわからないので何とも言えませんけど、
あなたが助けてあげたいのならそうすればいいし、嫌だと思うのなら止めておけばいいだけのことなんですよ。

どういう別れ方をしたかも分からない状態で、どう助言すればいいのでしょう。

でも2年も前に別れたあなたに助けを求めてくるということは相当困っているのでしょうね。

今回が最初で最後ってことで、助けてあげれば?

ユーザーID:2731316631
ただ一言だけ
poti
2017年4月22日 12:46

関わり合うのはやめなさい。

ユーザーID:6666784612
公的機関へ
りんご
2017年4月22日 12:55

例えば暴力から逃げたいということなら、女性センターに相談するのがよいと思います。
過度な束縛や、力ずくで止められるという場合にも相談にのってくれるでしょう。

「誰も頼れない」ときは、まず公的機関を考えるのが無難だと思います。
異性が関わると、離婚調停の際、本人に不利になりかねません。

女性センターなら、その後の保護についてもノウハウを持っているし、自立のアドバイスも得られるでしょう。
一個人より、安全性も対応力も高い。
本人のためだと思います。

なお、正式に調停離婚するつもりなら、初めから「人の手を借りなければならないほど」荷物を持ち出す必要はないと思います。
最低限のものでいい。
あとは、弁護士など第三者が間に入れば、安全に荷物を引き取ることはできると思います。
ひとりで、旅行程度の荷物で出たほうが、ご近所対策としても危険が少ないはずです。

と助言してみては。
(もし、どうしても「あなた」に助けてほしいとこだわるようなら、単に逃げたいだけではない、別の思惑があるかもしれません。ややこしいことに巻き込まれないように、用心したほうがいいと思います)

ユーザーID:7787278716
ダメに決まってる
ぷぷ
2017年4月22日 13:06

まだ離婚していないのに、昔の男が手を貸したなんて言ったら
不倫疑惑かけられますよ。
良い事一つもない。

元交際相手には女性の友人もいないの?
ドレッサーなんて、どうしても必要なもの?
ましてや、元彼に不要なリスクを負わせてまで。

逃げなきゃいけないような状況ならば、全部置いてくればいいじゃない。

元交際相手を頼る時点で最低な選択肢としか言いようがありません。

ユーザーID:3380296936
かかわらない
ははのひ
2017年4月22日 13:11

うまくいけばいいですが、ひとつまちがうと浮気相手に間違われ
慰謝料を請求されますよ。
今回引き受けたら、その後も、あれこれとかかわりを持つはめになります。
一生に一度という言葉は何度でも使える言葉です。

別れているなら、かかわらないことが一番です。
冷たいというのとは別問題です。

ユーザーID:6524997102
やめた方がいいと思う携帯からの書き込み
ねじ
2017年4月22日 13:20

そんなことしたら、離婚調停の時にトピ主さんが巻き込まれるんじゃない?

その彼女さんも逃げたいのなら、何も持たずに逃げるという選択肢もあるのです。

これからもトピ主さんを都合よく利用しようとしているんでしょうね。今回の件はただの口実です。

ユーザーID:4216479863
一生に一度のお願い
桜貝
2017年4月22日 13:45

残念ですが、一度手伝ったら何度でも…になると思います。
あなたに特定の彼女とかいませんか?
これから結婚したい相手とか?
もし、いたとすると確実に疑われる事案だと思います。
あなたにやましい所がなくとも、私情を挟まないでいた証明は難しいでしょう。

お金だけ渡して(これで便利屋さんを雇って)、あなたは手を引くべきです。
一回巻き込まれると、逃げ出すのは容易ではありませんよ。

ユーザーID:0971154255
断れ
gacha
2017年4月22日 13:47

彼女はあなたの事を「頼りになる人」じゃなくって「タダ働きさせられる便利な人」って思っているだけです。
もし、離婚担った時「元彼女の不倫相手」なんて濡れ衣も着せられかねません。
君子危うきに近寄らずが一番です。

ユーザーID:3470328135
駆け落ちですか
げほ
2017年4月22日 13:50

不倫関係といわれても仕方ないですね。
違うといっても誰も信じません。
下手すると、相手のご主人から訴えられて、
お金請求されるかもしれません。
 
引っ越しを手伝えば、その後もずっと頼られます。
もちろん、お金も。
その女性を一生面倒みるのですか。
その覚悟があるのなら手伝えばいいですけど。

そうでなければ、他人の夫婦の問題に関わってはいけないと思います。
ここで突き放さないと、この問題はドンドン大きくなります。
トピ主さんの家族も巻き込むかもしれません。

夫婦の問題は、夫婦で解決するべきです。
他人が首を突っ込むことではありません。

ユーザーID:9040707591
夫にバレたら大変よ
ダメよーダメダメ!
2017年4月22日 14:04

「妻の浮気相手」に認定されてしまいますよ!

奥さん、そんなふうに逃げる前に夫と話ったのかな?
DVならそれなりの所に通報相談すべきだし、トピ主さんに迷惑かかるのわかってて頼むなんて調子いいよね。

手伝いなんて絶対ダメですよ。

ユーザーID:3595299347
相談女に手を貸しちゃダメ
HALL
2017年4月22日 14:05

ぜーったいに手伝っちゃだめです。
夫から訴えられたらどうします?

結婚している女性が男性に連絡する段階でアウト!
相談する相手は他にもいっぱいいるはずです。
身内に頼れないなんて、だったらトピ主さんは迷惑をかけてもいい相手だって思われてる=バカにされてるって事に気が付いてくださいね。
本当に大事な人には迷惑を掛けたら申し訳ないって思うものなんです。
その元カノは トピ主さん<<<<<・・・・・・<自分の幸せ
って思考回路です。

ユーザーID:5664901921
犯罪に巻き込まれる気?
信天翁
2017年4月22日 14:27

兎も角、止めておいたほうがいい。

犯罪に巻き込まれてもいいなら…
って位、危ない相談です。

これから先、色々なことに巻き込まれるのは必須。

逃げるっていうなら
身ひとつで逃げればいいよね。

ユーザーID:8246490424
危険ですよ
ジュース
2017年4月22日 14:37

もしもバレたら、貴方が不倫相手だと思われてしまうかもしれないです。
元彼ですし、否定すればますます怪しまれますよ。
運が悪ければ全て失いますよ…
その後のことも全て引き受けるつもりならともかく、やめた方がいい。

ユーザーID:7230258043
関わらない方がよいのでは
バンプ天国
2017年4月22日 14:46

ただの友達ならともかく、元交際相手というのはやっかいなことに巻き込まれるリスクが高いのではないですか?
(ただの友達でも、異性という点で既にリスクがあると思います。)
相手のご主人に知れた時、下手したらトピ主がそそのかしたのかと疑われるかもしれませんよ。
何かを察したご主人が当日その場に現れでもしたらどうしますか。
どうしても放っておけないのであれば、あげたつもりで引っ越し費用を貸してあげてはいかがですか?

ユーザーID:6830875494
私ならやめとけ、の一択
タピオカさん
2017年4月22日 14:46

あなたは独身なのでしょうか?
もし相手の旦那さんと裁判沙汰になったら、自分の家族や勤務先に迷惑が掛かる可能性を考えませんか?

その元カノは無責任ですね。
あなたの人生を良くない方向へ導いてしまう可能性もあることを承知で頼んでいるのでしょうね。責任も取れないとわかっているのに。

あなたにまだ彼女を愛している気持ちがあるのなら別ですが。

ユーザーID:1844956126
状況理解していますか?携帯からの書き込み
男性会社員
2017年4月22日 15:09

知人の引っ越しを手伝うのとは訳が違います。
極端な話をすれば、「共犯者」みたいなものです。

この先の人生よりも、元彼女が大事と思うなら、突っ走って下さい。

ユーザーID:4779425491
やめな
ke
2017年4月22日 15:16

面倒なことになるよ。

やめときな

ユーザーID:8911083268
関わらない方が良いよ。
お芋
2017年4月22日 15:42

元カノに手を貸せば、元カノ夫婦が離婚の際に貴男がそそのかしたとか離婚の原因が貴男との不倫だとか言われるよ。
貴男が元カノに未練があり、今回の件に巻き込まれても良いのならどうぞ手を貸してあげなさいまし。
元カノに利用されているだけだと思うよ。

ユーザーID:9284016630
関わらないほうがいい
黒猫
2017年4月22日 15:51

逃げたいけど業者に頼むお金がない、頼める人がいないって言うのは気の毒ですが、
関わり合いにならないほうがいいですよ。断りましょう。
本当の所はどうなのかわからないですし、旦那がどういう筋の日とかもわからない。
そんなことを手伝ったら、変に勘繰られてあなたも被害にあうかもしれませんよ。
二年も前に別れたきりなんですよね。
ここで関わったら、生活費の無心をされたり、色々と面倒なことになりそうです。
断ってください。

ユーザーID:7038855331
手伝わない
えそら
2017年4月22日 16:10

あなたにとっていいこと何一つありません。
これから調停の元彼女にもいいことありません。
あなたにできることはアドバイスだけです。
だって元交際相手なんでしょ?
そんなことに関わるとろくなことないですよ。

第一お金がないような感情的な別居もありえません。
離婚するなら計画的にすべきです。
そんな元彼女の感情に振り回されることないです。
引っ越しは大手でも引っ越し会社の名前のないトラック持ってる所ありますよ。
訳ありの引っ越しなんていくらでもあるでしょうし。

あなたのできることはアドバイスしかありません。
大手の引っ越し屋の相見積もりをして元彼女の描く引っ越しができる所を探す。
その時、いくらなら出せるかを言ってできる範囲の引っ越しで収めること。
お金がないなら日払いで3、4日働けば引っ越しぐらいになりますよ。

ユーザーID:5397085533
危険では
tt
2017年4月22日 16:12

共犯者になりませんか?

とぴ主が不倫相手と疑われませんか?

ユーザーID:3229676422
ドレッサー1個程度なら
なな
2017年4月22日 16:19

かなり廉価な宅配便サービスが受けられますよ。ラクラクメル*リ便の大型物とか。
こちらで、新居宛に郵送すればいいだけの話です。
小物は自分で持ち出せばいいだけ。

いなくなるのなら、むしろ、女友達の方がいいんじゃないの?万が一にでも運び出すところバレたら、流血沙汰の上に不倫を疑われて慰謝料請求されますよ。

手を差し伸べる必要はありません。お金がなくても、頼るべきは元カレじゃなくて、自分の親でしょう。

ユーザーID:6576674942
手伝いたくない理由があるのですか?
はやにえ
2017年4月22日 16:46

あくまで私ならですが、文句なく手伝うと思います。
何か自分の中でひっかかる点があるのでしたら、何故なのかを客観化して考えてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:9790669370
ダメです
パンジー
2017年4月22日 16:51

またその彼女とよりを戻すの?
ダメに決まっています。
その元カノはこれからアパートの契約をするんですよね。
関わってはいけません。

ユーザーID:9454387421
止めとけば?携帯からの書き込み
仮名A
2017年4月22日 17:19

面倒なことに巻き込まれたら困るでしょ?

夫から経済DVでも受けてたならお金が無いかもしれないけど、新しくアパートを借りるくらいのお金があるなら軽作業の引っ越しなら頼めると思うけどね。

近所に知られたくないなら、便利屋とか引越し業者に家族に内緒で家を出ると伝えたら そのように対応してくれるんじゃない?

一生に一度のお願い、なんて頼みごとしてくる人には手を貸さない方が良いと思う。

ユーザーID:5150195686
軽トラ、タクシーみたいに配車できますよ
ないない
2017年4月22日 17:27

わざわざあなたが運転しなくても、運転手付きの軽トラってタクシー感覚で借りれますよ。
距離にもよるけど、市内にその量の荷物を移すだけなら1万円くらいで済むと思う。

どうしても可哀想だと思うなら、2万くらいあげて配車サービス探してあげたら?
不倫疑惑でゴタゴタに巻き込まれるより楽だと思う。
2年で夜逃げみたいに逃げたくなるような旦那さん、あんまり関わりたくないよね。

私が彼女の立場なら、元彼に一生のお願いして離婚するくらいなら、手に持てるだけの荷物で逃げる。
あなたものすごく甘えられてると思う。
彼女の性格によっては、不倫の隠れ蓑にされたり、次の旦那としてロックオンされてる可能性もある。

よりを戻したいのでなければ、関わらない方がいいと思うなぁ…。

ユーザーID:3008518439
普通なら元彼よりも疎遠の妹を頼りますよ
ハイビスカス
2017年4月22日 17:47

離婚の手助けをするんですか?

妹さんがいるなら疎遠だろうが
遠距離だろうが、普通はそっち頼りますよ。

ユーザーID:5076515800
悩んでるなら手伝いは止めておきなよ携帯からの書き込み
メロン
2017年4月22日 19:29

なんでわざわざ元彼なんかに頼むんだろう?
便利屋さんなら、引っ越し屋さんより安いみたいですよ。
便利屋さん紹介すれば?

後はあなたが決める事だよ。
その後も色々頼られるかもね。
あなたは彼女、奥さん居ますか?
私が彼女、奥さんなら、嫌ですね。

ユーザーID:3052450803
何で?携帯からの書き込み
ララ
2017年4月22日 20:40

手伝う必要全くなし 何で今頃、俺?になりませんか?あなたの性格が分かってるから連絡して来たのでしょう 男と女の関係に口出しは無用ですね…

ユーザーID:1795759089
一考の余地もない
熱帯魚
2017年4月22日 20:56

別れた彼女とその後どのような付き合いがあつたのかは知りませんが
自分から災い事に飛び込んではいけません。
元カノと復縁したいとお考えならどうぞご自由に。

ユーザーID:2138394209
相手の旦那にバレたら訴えられるけど大丈夫?
ムー
2017年4月22日 21:16

離婚してない夫のいる奥さんの夜逃げを手伝うとか、不倫相手とされても大丈夫な人?
手伝うにしてもまず離婚が先だよね。
まだ同性のソレを手伝うなら分かるけど、別れた元彼女の夜逃げを手伝うとか
元彼なら可能性は大いにある訳で、旦那にバレたら不倫相手と認定されて訴えられるよ。
いいの?

相手の女性も自分の事だけしか考えてないよね。
貴方のこれから起こり得るデメリット何にも配慮してない人だよ?
白昼堂々と異性と一緒に引っ越しの手伝いをして、周り近所に貴方の顔を知らせるんだよ?
不倫なんてしてない、ってどうやって証明するの?
無いものを証明するのは極めて困難だよ。

貴方は彼女に良いように利用されるだけ。
お金出さなくてもいいし、もし旦那にバレて不倫相手とされても貴方が殴られて訴えられるだけで
彼女はどの道離婚するつもりだから何も困らない。

悪いこと言わないから関わるのは辞めなさい。

ユーザーID:4695403571
宅配便を使う
うさぎ
2017年4月22日 21:27

そんな、夜逃げするのに、ドレッサーなど必要ないでしょう
最低限の身の回りの品を、宅配便でおくればいい話
まあ、どこに移動するかわかりませんが、そんな状態で、家具などを運び出そうっていうのが、図々しい
業者に払う数万円のお金もないのに、どこに運ぼうっていうのですかね?

行くあてがないので、2、3日、あなたのところに置いて、とか言い出しそう
家具じゃないですよ、元カノ自身

一度は好きになった人だから、なんとかしたいと思うかもしれませんが、なんか胡散臭い

本気で逃げたいのであれば、物なんか邪魔になるだけです
それを、ドレッサーを運びたいなんて言っているあたり、
他者に頼る気満々な気がしますよ

あなた、いいかもじゃない?

ユーザーID:7027558460
止めた方が良いと思う
50代
2017年4月22日 21:42

何かあったら、トピ主のせいにされますよ。
犯罪者扱いというか、犯罪者にされる可能性もあると思います。

ユーザーID:8868361033
ん?
yasaha
2017年4月22日 22:11

何言ってるの?
何故迷う?

旦那さんに訴えられたらどうする?

元カノなのに、何迷う必要がある?

ユーザーID:7492004138
止めた方がいいと思います。
2人の母親
2017年4月22日 22:12

なぜ今更、元カレを頼るのでしょうか?もし元カノのご主人にバレたらどうするのですか?

多分、トピ主はどうでもいい人なんでしょうね。よその家庭のもめ事に首を突っ込んでひどい目にあってもいいのですか?

そういうリスクもキチンと考えないと、後悔してもしりませんよ。

ユーザーID:9443927529
私なら携帯からの書き込み
まち
2017年4月22日 22:56

貴方の感情次第ですが、助けたいから悩んでいるんですよね。

まずは、手は貸しません。
巻き込まれるのも嫌だし、バレたら他の男と関係があると離婚で不利になります。

だから、私ならお金だけを貸します。

そして、そのお金で彼女にプロの引越し業者を頼ませます。
大手も訳ありでも相談に乗ってくれますよ。
で、落ち着いたら返してもらうってことで去ります。

正直、復縁とかは無くても、自分を頼ってきた女性が不幸になるのは見たくないし、ずっと気になってしまうんだけど、関わりたくないってのが本音です。

ユーザーID:5768825342
うーん、危険な気がします。携帯からの書き込み
かな
2017年4月22日 23:10

もし相手のご亭主がDV男だったら?
私なら力は貸せないです。ホントに逃げたいならドレッサーなど持たずに最低限の荷物で逃げるべきかと。

ユーザーID:6065941091
面倒な事に巻き込まれますよ。携帯からの書き込み
カラッパ
2017年4月22日 23:10

あなたも彼女の御主人から裁判にかけられて面倒な事になったらどうするのですか?

無報酬でする仕事ではありませんね!

都合の良いように使われるバカ男と言ったところでしょうか(笑)

それにしても主さん、ナメられたものですね。

ユーザーID:4348063052
絶対ダメ携帯からの書き込み
金柑
2017年4月23日 5:07

絶対ダメです。
ややこしいことに巻き込まれるだけです。
あとから難儀しますよ。

ユーザーID:6780100974
別にいいけど
胆たん
2017年4月23日 6:22

お金だけ出して自分で引っ越しには関わらないほうがいいですよ。便利屋を手配してあげれば、出費は10万円もあれば大丈夫だと思います。情けをかけてもいいなら10万円ぐらい手切れで出してやりましょう。

ユーザーID:9345917582
本当に携帯からの書き込み
匿名
2017年4月23日 6:25

切羽詰まってて逃げたいなら、ドレッサーなんか置いていきます。しばらく生活できるだけの最低限の物だけもって逃げますよ。そのほうが身軽だし見つかりにくいし。少しずつ持ち出せばいいのに。いろいろ考え方や計画があまいな〜と思うので、やめたほうがいい気がします。よりを戻したいなら別だけど。だいたい軽トラのレンタル料誰が出すの?

夜逃げみたいに逃げるには相当の理由があると思います。旦那側もしくは彼女自身に。もし、不倫相手と旦那に勘違いされ逆上されたらどうします?

善意だけで手伝おうと思ってるならやめたほうがいいと思いますよ。……けっこうしたたかな元カノじゃないですかね?

ユーザーID:9316828768
悩みますね…携帯からの書き込み
さぁ
2017年4月23日 6:59

わたしなら、振られた相手なら助けないです。
自分を振り、他の人と結婚していたと思うと許せないので。
それに巻き込まれたくないかな。

男性は、割りと元カノからの頼みなどは断らないと聞きますが…
今、交際している人がいるのであれば、ことわった方がよいのではないのでしょうか。

ユーザーID:3941176174
おやめなさい
おばちゃん
2017年4月23日 7:23

おやめなさい。タイトルの通りです。

元彼なんでしょ?
もし調停になって、元カノの旦那が調べた時、相手があなただとわかったら
不倫を疑いあなたが訴えられますよ。

ユーザーID:3826683215
おかしい携帯からの書き込み
まる
2017年4月23日 8:55

それ本気で悩んでます?

もしかして、元カノと復縁したいの?

今の旦那さんに本気で怨まれてもいいならおやりなさい。

私だったら絶対にしませんけど!

ユーザーID:5490482277
やめておきなさい。携帯からの書き込み
えのっち
2017年4月23日 9:18

よりを戻したいのであれば止めませんが、そうでないのならやめておきなさい。
あなたが訴えられます。
ドレッサーなどが親の形見かも知れませんが、元彼にしか頼れないほど切迫しているのなら
元彼女には逃げるなら手荷物だけにするよう言うか
見捨てられないのなら、トピ主さんが代金を渡して便利屋さんに頼めば?
30分で終わるって、それでも時間がかかりすぎですし。
どのみち、トピ主さんが行動を起こすと後々面倒なことになることは想像出来ます。

ユーザーID:5210636047
李下に冠を正さず携帯からの書き込み
さて…
2017年4月23日 11:33

トピ主様は独身なのでしょうか?優しい方なのでしょうね。
元カノさんの希望通り直接手を貸したら バレた時に不倫関係を疑われませんか?
そういうご主人であれば 慰謝料請求であったり何らかの影響がトピ主様にも及ぶのでは?
離婚成立後 元カノさんとよりを戻すとかあるのですか?

どちらにしても表だって行動しない方が良いと思います。正義感や義侠心はわからなくもないですが トピ主様にはメリットは無い。
どうしても手を貸すのであれば 荷物の搬送などは便利屋さんなどの業者を利用し トピ主様はその費用を一時的に貸し出すなどの金銭的援助に留め 業者との契約や新居探しなどは同行しない。
極力彼女とは接触しないことです。
これはトピ主様の身を守ることもですが 彼女が離婚する上でも 別の男性の影を疑われたら不利になるからです。
…既に別の男性もいるかもしれません。

お断りするのが一番だとは思いますけどね。
トピ主様が既婚ならもちろんお断りの一択です。

ユーザーID:4146782240
DVでも受けてるの?その元彼女携帯からの書き込み
止めた方がいい
2017年4月23日 11:36

絶対手を貸してはダメ。
今は男女関係になくても、昔は付き合ってたんでしょ?

バレた時に、あなたが手助けしたと分かったら付き合いがあるのかと不倫を疑われ、慰謝料請求されかねないですよ。

せめて同姓の友人を頼ってと断るべき。

あなたの今後に悪影響しかない。

何で離婚しないの?先に。
引っ越しのお金が貯まってから一人で出ては?そのお金もないのに、引っ越して一人で生活出来るの?

必要最低限のモノだけ持って引っ越すなら、業者もあなたの手も要らないはず。
家電や家具なんて後から買えば?服もリュックに背負える量にすればいい。あとは配送。

あなたが手伝う義理はない。

ややこしいことになるから、関わらない方がいい!

ユーザーID:0580570430
その先に何があるかな?携帯からの書き込み
ぽん
2017年4月23日 12:08

受けるなら復縁するかもしれない覚悟。離婚騒動に巻き込まれてでも彼女を守る覚悟。これらがありますか?

生半可な気持ちだと、トラブルに巻き込まれて、こんなはずではなかったと思わないリスクヘッジをしましょうね。不安だからここで相談したんですよね。

どうしても、同情がわくなら引っ越し費用に当ててと数万円を無利子で貸すという体で渡したら?かえってこないこと前提でね。

ユーザーID:8553395781
元彼が夫婦の間に入って大丈夫なのかな
ひよ
2017年4月23日 14:31

私は女ですが、逃げようと思えばひとりでもやれます。
人に頼らずとも。

でも人それぞれですよね。

その方をお手伝いなさるのであれば、今後もある程度
巻き込まれてしまうことを覚悟しておかれた方が良い
ような気がします。

ユーザーID:0552312939
あなたは現在独身で恋人もいないのかな
花木綿
2017年4月23日 14:47

彼女とよりを戻したいのなら助けるのもありでしょう。

しかし、その場合離婚成立したとしてもあなたは不倫の疑いを相手の夫から
かけられますよ。
場合によっては訴えられたリ、いろいろ巻き込まれます。

もしあなたに現在、他におつきあいしてる女性がいたり元彼女とはまったく
よりを戻す気がないなら手を出さないことです。

どうしても助けたいのであれば
彼女にお金を数万円あげて、それで業者雇ってもらうのが無難かな。

ユーザーID:4683189174
彼女は信頼出来ますか。
通りすがり
2017年4月23日 16:01

ただの引越ではありませんね。
私なら全速力で逃げます。彼女から・・

引越費用がない彼女、次は借金を申し込まれるのが目に見えています。
また彼女の夫から、浮気相手として訴えられる可能性もあります。

まだ彼女を愛していて、彼女の人生を支える覚悟があれば別です。

なければ、お金を貸すぐらいが関の山。
その方が安上がりかと思います。
きっと返ってはこないでしょうけど、こんなところで相談する優しいトピ主さん。
気持ちは納まるのではないですか。

でもトピ主さんがご結婚されているのなら止めて下さいね。

ユーザーID:3451642036
トピ主さんは利用されているだけのでは?
FlowerCat
2017年4月23日 16:22

その元カノと分かれた時点で双方も悪い関係だったのでしょうか。正直今更!?と思います。本当にお金ないならどうやって新アパートを借りたの?トピ主さんにこれからももっと依頼する可能性は低くないので、よく注意してくださいね。

Flower the cat has spoken.

ユーザーID:1190212645
今後の離婚争いに巻き込まれます携帯からの書き込み
みつ
2017年4月23日 16:32

元彼女の離婚争いに貴方は巻き込まれます 裁判になれば不倫相手とみなされるかも 覚悟の上なら 手をかしてもよいけど…

ユーザーID:5965964689
ヤバいよ携帯からの書き込み
はるるん
2017年4月23日 17:00

それ手伝っちゃうと、そのご主人からあなたに不倫の慰謝料払えと裁判起こされるかもしれないよ。
相手によっては、あなたの職場に乗り込んであることないこと報告し、妻と不倫をしてた男のレッテル貼られるかも。
そうなると、あなたは会社にもご主人にも「潔白」を証明しなけれは会社に居づらくなるかも。だけど、「何もない」証明ができますか?2年前にはつきあっていたあなたが?
言葉では言えても、何もない証明など、なかなかできないのでは?
「逃がす」ということは、その後の面倒も全て引き受けるということ。
逃げるという言葉を使ってるところからして、ややこしい案件だと考えられます。
悪い事言わないから、関わるのをやめなさい。
そして、DV、経済DVなどの理由で逃げ出したいのなら、公的機関を頼りなさい、自分には何もできない、と言っておいたら?

ユーザーID:2247841654
関わるな
1990
2017年4月23日 19:23

旦那から、嫁と不倫していると思われたらどうするの!!!!
訴えられる恐れがありますよ。

元カノと交際していないという証明は困難でしょうね。

>持ち出すのは、身の回りの物とドレッサー、小物等。
2人で運びだし、30分以内に終わる量に抑えるそうです。

嘘ですね。何故家具はドレッサーを持ち出すの?
切羽詰ってたら着替え位で十分なはず。
ありえない。

30分以内に終わる量ならひとりで可能でしょう?

ユーザーID:0336820851
家出(失踪)事件になったらどうするの?
彩子
2017年4月23日 19:24

>旦那さんと不仲で、もう離婚したいとの相談でした。

であれば、きちんと離婚するのが先でしょう?
今の状況ですと、ただの“家出”とか“失踪”になってしまう。
そしてあなたは人妻の家出(失踪)に加担した男として咎められるでしょう。

DV被害等でコッソリ逃げる必要があるのなら、行政に相談した方が良いですよ。

>だけど、他に誰も頼れないので

ここもおかしい。
彼女の行動に正当性があるのなら、協力してくれる友人の一人や二人いるはず。
友達が一人もいない訳ではないのでしょう?

2年も前に別れた元カレしか頼れる人が居ないなんて、どういうこと?
行動に問題があるから誰も手伝ってくれないとしか思えない。

事の真相も知らないのに加担すべきではありません。
また、彼女の口から聞いたことを鵜呑みにしたりしませぬ様に。

ユーザーID:9456089905
「君子危うきに
nepia
2017年4月23日 19:53

近寄らず」と申します…。

そもそも、元カノ(しかも既婚者)なんかに何故会ったの?
そこに、お互いに何らかの「スケベ根性」があったからでないの?

それにしても、元カノもかなり強かな女性のようですね。
なぜなら、普通なら「別れた元彼」などにそんな依頼などしないからです。
というか、ご主人と離婚したいのなら、そんな姑息なやり方などしないで、正式に別れたらいかがでしょう?
また、夜逃げだか昼逃げだか知りませんが、彼女には誰一人友人もいないのでしょうかね?

よりによって、別れた「元彼」を利用しようとする、その魂胆に疑問が残りますし、そんな事に加担すれば、あなたは完全なる不倫相手と見なされますよ。

悪い事は言いません…。
彼女とは「音信不通」にすべきで、以後関わってはいけません。

ユーザーID:3325834056
人助けの基本。携帯からの書き込み
遼寧
2017年4月24日 0:20

人命救助を含む人助け基本は、「まず自分の身の安全の確保」です。助ける側の人間までトラブルに巻き込まれたらことが大きくなるだけです。

今回の件なら、「逃亡計画の実行後予想される夫婦間トラブルの圏外に身を置けるか」です。

となると、できるのは直接会っての相談か、現金手渡しくらい?関与した証拠残さないなら。

お金渡すなら、
「この金は返さなくて良い。そのかわり、二度と連絡しないでほしい。」と言うのを忘れずに。

ユーザーID:3243442334
罠かも
まーや
2017年4月24日 8:26

だって、どう考えてもおかしな話です。

ネットでちょっと調べただけでも、夜逃げ(DV夫から逃れる為など訳あり引っ越し)をお手伝いしてくれる業者はたくさんあります。金額は、トピ主に依頼された程度なら2〜3万円程度。てっきり、数十万円単位でかかるものだと思っていたので、拍子抜けでした。

だったら遠方の親にお金を借りればいい…というか、新居を用意できるのであれば、3万円程度のお金は準備できるはずですよね?(できないとすれば、家賃等どうするつもり???)

百歩譲って、あなたにお金を借りれば済む話。素人のあなたより、プロのほうが近所にバレずあと腐れなく良いし。

だけどわざわざあなたに直接会ってまで連絡し、依頼した。

もしかして…

わざとあなたを旦那さんに遭遇させ、あなたを現在付き合ってる彼氏だと思わせたいとか?本当の彼氏は事情あってバレたくないから。

何かしらの罠だと思います。それくらい、とっても不自然ですもん。

借用書付でお金貸すよって言ってみたらどうですか?あげるなんて絶対言っちゃダメですよ!だって他人ですから。線引き、ちゃんとしましょうね。

ユーザーID:0276069018
えっと・・・
むむりん
2017年4月24日 9:28

普通に考えて、あなたのしようとしていることは第3者から見れば「不倫相手」認定ですから
夫から慰謝料請求されて裁判沙汰になってもおかしくないですよね。
その覚悟があるのであればお手伝いして差し上げたら?

ユーザーID:3088982827
私なら手を貸さない
うーこ
2017年4月24日 10:44

そんな離婚直前の夫婦の所に元カレがでていったらどんな誤解を生むか…。
彼女に未練があって離婚したらまた付き合いたいというなら止めませんが
私なら断ります。心が痛むというなら3万ほど援助してそれで終了にします。

現状、引っ越し費用もない彼女なのでしょ?
それって一人暮らしして生活が成り立つのでしょうか。
今回手助けしたら今後もなにかと声をかけてきてずるずると利用されるような気がします。
ドレッサーと日用品位なら時間指定で宅配とタクシー呼べばすむ事です。

ユーザーID:0893832572
私ならかかわらない
40代
2017年4月24日 10:59

だって、元カレという立場から愛人と間違えられる可能性大だもん。
下手すりゃ不倫で訴えられますよ。
その場合損害賠償金は相場で200〜300万円ですけど、彼女の婚姻期間中他人だったと証明できますか?
たとえ裁判で勝ってもそれはあくまで裁判上のこと。
一生グレーな経歴として付きまとうことになりますが、覚悟できてます?
私なら彼女との連絡すらやめます。巻き込まれるのはごめんだし、自分の人生に汚点は残したくありませんしね。

彼女の頼み事、引っ越し業者を雇えば解決するようなことですよね。
あなたともう一度向き合いたい、きちんと付き合いたいなら家をでて離婚してきちんと身ぎれいにしてからあなたにアプローチしますよ。
トピ文読む限り都合よく利用したいだけでしょ。
その後付き合うことになっても生活の面倒を見てほしいだけなのでは?
どんな美人さんの元彼女か知りませんが、トピ主はもう少し自分を大切にすることを考えたほうがいいですよ。
どんな女性でも本当に好きな相手にはそんな都合のいい頼み事なんて絶対しませんよ。
あなたとの未来をまじめに考えていない証拠です。
目を覚ましてください。

ユーザーID:1938050279
やめときましょうよ
らら0号
2017年4月24日 11:19

不倫相手とかいって巻き込まれる可能性もありますよ。

あと人におんぶにだっこのその状況でドレッサーを持ち出そうというその女性は、
おかしいし怪しいです。

調停する前に家財道具を無断で持ち出したら不利になりますよ。

ユーザーID:9735727669
責任ある第三者にされるかも
ねこむすめ
2017年4月24日 11:44

元彼女の、夫から逃げたい理由は聞かれたのでしょうか。
夫から逃げる算段を手伝わされ、報酬ももらえず、費用もトピ主持ち。
あちらのご主人から訴えられたら、なんといって説明しますか?

彼女有責で離婚話が進んでいるとか、借金を踏み倒そうとしているとか、
理由によっては「自分は手伝えといわれたから」では逃げられませんよ。
その間に元彼女は遠くに逃亡して、あちらのご家族の連絡先も知らされず、
逃げた瞬間から、本人と連絡もつかないかもしれません。
最悪、ありもしない不貞をでっち上げられ、すべてトピ主のせいにされるかも。

こんなくだらない話に悩むということは、まだ彼女に未練があるのでしょうか。
人が良すぎると言えばいいように聞こえますが、いい大人が愚かですよ。
おいくつの方か存じませんが、もう少ししっかりしてください。

ユーザーID:2253667636
確実に余計なもめごとに発展する
触らぬ神に祟りなし
2017年4月24日 13:16

>旦那さんと不仲で、もう離婚したい

あなたは ある意味凄いですね
たったこれだけの言葉だけで全てを信じれるの?
お人よしもほどほどにしないと、とんでもない地獄に道連れにされますよ。

不仲の理由とは?
ちょっと考えただけでも多種多様ありますよ。
一番まずいパターンは「元カノの浮気」が原因で「不仲」だったとしたら?
有利に離婚する為に、旦那さんが調べ廻ってたら?

あなたが中途半端に手を貸して、浮気略奪と疑われたら?
もし水面下で旦那さんが何か手を回していたら大変な事になりますよ。
何百万の慰謝料請求が来たらどうしますか?

手伝いに出すお金はないのに、新居を契約してるの?そのお金の出どころは?
借金もしくは共有財産から出てますよね。なんかキナ臭くてしょうがないですけど…
既婚者のもつれに異性が首を突っ込んでも、もめごとしか起こりません。
ましてや元カレという立場なら尚更、「できない」と断るべきですよ。
自分の為です。

ユーザーID:6406379996
絶対手伝わない
へっぴ
2017年4月24日 13:31

その元彼女が家を出るところを近所の人が見ていたらどうなるでしょうね。
どこからどう見ても、不倫相手との決死の逃避行ですよね。
それがご主人の耳に入ったらどうでしょうか。
最終的には疑いが晴れたとしても、それまでの間、かなり面倒なことになります。
疑いを晴らせなかったらそれこそ最悪です。

個人的には、「ごめん。元カノを手伝ってあげるなんて、今の彼女(いなくてもそう言ってください)を不安にさせるようなことはできない。もう連絡もしないでくれ。」と断るのが一番オススメです。
でも、ど〜しても気になってそんなことはできない、というのであれば、「これは返さなくて良い。もう二度と連絡しないでくれ。」って言って5万〜10万あげてください。
それなら彼女は引っ越しできるでしょ。

ユーザーID:1371028682
やめた方がいいですよ!
めけめけ
2017年4月24日 14:35

いくらお金が無いと行っても2人で運び出せる量におさめるつもりなら、
単身をメインでやっている運送業者さんなどにお願いした方が。

おそらく彼女はこれからも何かとトピ主さんを頼ってくるようになるのでは?
その時どうしますか?
どこまでも面倒を見るつもりなら今手を貸すのも有りなんでしょうけど
そうでないなら最初の段階できっぱり自分の姿勢を見せるべきです。

ユーザーID:4240268990
冷静になりなよ
黒猫
2017年4月24日 15:04

「金が無い」彼女が逃げて次にどうするの?
住むところ無いよ、あなたのところに転がり込んでくるよ。

籍抜いてないんでしょ?相手に訴えられたら非常に面倒なことになりますよ。

逃げる気があれば金があろうと無かろうと逃げられます。
ってかあげる気で金だけ貸せばいい。

ユーザーID:6196185591
失うものが大きすぎる
kuro
2017年4月24日 19:36

手を貸せば、トピ主も「共犯」になります。
彼女の夫に「不倫相手」として恨まれ、危険な目にあわされるでしょう。
トピ主さんには家庭がありますか?
あれば、手を貸すことで失うことになります。
なくても、不倫したという過去を背負うことになります。
実際には不倫してなくてもです。
そうなると、結婚は難しくなるでしょう。

彼女を助けたければ、行政を紹介しましょう。
弁護士なりシェルターなり紹介して、助けてもらえばいいよと励ましましょう。
彼女が頼るべきは、トピ主のような素人ではありません。
そういう問題に精通している専門家です。
勘違いしないように。

ユーザーID:3179007460
助けたいと思うなら筋を通させましょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年4月24日 19:44

「もう離婚したい」って一方が勝手にいって通ると思うんですか?

ちゃんと話し合って合意の上での話です。

彼女の一方的な意志で別れるなら慰謝料など夫が納得するだけの条件を提示すべきだぢ、夫が有責なら裁判でもすればいいでしょう。

DVで命の危険があって逃げたいならドレッサーなんてどうでもいいはずだし。

不正に手を貸すのはあなた自身も不正な人間になるということです。

マトモな市民としての名誉も権利も要らないというならご自由に。

ユーザーID:5410016602
要注意です。
ごご
2017年4月24日 20:48

持ち出す荷物が彼女の持ち物だって確認出来ないと、下手すれば、窃盗罪の共犯になります。
あるはずのものがなくなったとか、後で騒いで揉めたら大損です。

私なら、格安引っ越し費用を一部負担してあげるくらいが関の山です。

ユーザーID:3203142179
2度目です。罠の可能性。携帯からの書き込み
あさり
2017年4月24日 21:02

彼女が夫と共謀して、貴方をはめる罠の可能性は?

うっかり手を貸したら、絶妙なタイミングで夫と出くわし、
彼女は夫に駆け寄り、貴方を悪者にする。
そして貴方は金銭を要求され、身ぐるみ剥がされる。

恐喝です。

有り得ないとは言い切れませんよね。

とにかく胡散臭い。
どなたかが
『生死に関わるかもしれないから助けてあげて』
とレスしていましたが、
だから何?
この彼女の場合は子供もいないし、
アパート借りる余裕はあるんでしょう?
自己責任じゃないの?

たかが『元カノ』に、
他人の人生を巻き込む権利なんかない!

自分の人生の選択の結果は、自分で責任を取ればいい。
トピ主さんにはいっさい関係無いはずです。

ユーザーID:1617719225
その後と彼女の気持ち携帯からの書き込み
小悪魔になりたかった
2017年4月24日 23:44

引っ越しがすんだら、彼女はもうロマンチックな気分。だって、二年前に捨てた(?)男が自分の窮地に助けに来てくれた。さながら、敵にさらわれたお姫様。

もちろん、当日のお金は元カレが細々とでも出してくれて こちらが困らないように傷つけないように繊細に扱うでしょう。

そしたら、前はつまらなく感じた(?)男が王子様。もう、確実に2人の間は二年前よりも燃え上がるでしょう。甘美なひととき…

でしょうね。そして、花火のようにすぐに火は消え…ました。で、済めばよいけれど、さらわれた姫を探し回った旦那様は怒り狂い、馬鹿にされたと…大騒ぎ。

現実としては 皆様の意見を参考にしましょう。

ユーザーID:9322179373
手伝うはず無い
ふ〜ん
2017年4月25日 2:34

 よそ様の家庭のゴタゴタに、わざわざ何で?
他に不倫した相手がいるんじゃない?
お金ないのに引越しって、アパートの保証人とかどうしたんだろうね。
お金が無いのではなく、ケチりたいんじゃないの?
ドレッサー?逃げるのなら、着替えだけで充分でしょ?

 手伝って何かあったら、あなたを言い訳にするかもしれない。
男手が欲しいなら、車レンタルと便利屋ひとり頼めば良いだけ。
30分を1時間にしたら、引越し業者より安いんじゃない?

 悩むな!やめとけ!

ユーザーID:3136160603
災いはどこからやってくるかわからない
ライル
2017年4月25日 9:28

その彼女にまだ気持ちが残っているから揺れますか?
それとも純然たる親切心ですか?

どちらにせよその件に関わる=災いを呼び寄せる行為だと思いますけどね。
既出ですが、おそらく相手のご主人にはばれます。近所の方の目も節穴ではないですからね。訴えられても文句は言えませんよ。「夜逃げの手伝い」しかも元彼。下手すれば関係も疑われる行為です。

断るべきです、今のご自分の生活を壊したくないなら。
元彼女と安易に連絡がつくようにしているのも思慮が浅いです。いいように使われますよ。現にされそうじゃないですか(笑)ドレッサーって…あほか。着の身着のままでも逃げたい人がするのが夜逃げだよ。

ユーザーID:2792121329
レスします
amanorui
2017年4月25日 10:18

元彼女は、厚かましい人ですね。

今でも、あなたが自分に気があるとでも思ってるのでしょう。

お金に余裕がなかろうが、夫婦でもめようが
あなたに関係ありません。
きっと夫もDV野郎か借金でもあるのかも。

関わっても、あなたにいい事は何もありません。
はっきり断った方が、絶対いいと思いますよ。

ユーザーID:1221566158
止めた方が良い
50代既婚男
2017年4月25日 10:54

不仲の理由は聞いた?本当に不仲なの?

元彼女の事を疑わないだろうし、悪く思いたくないもの。
でも、冷静に考えて。行動がおかしいでしょ。
二人で30分で運び出せるものなら、一人で時間を掛けてコツコツ運び出せば良い事。

犯罪までは大袈裟かも知れないが、面倒な事に首を突っ込まない方が良いですよ。

ユーザーID:0701221381
そこを自力でできないなら
ちる
2017年4月25日 11:27

出ていっちゃだめでしょう・・・。

出ていくからには、自活できなきゃダメです。
ここで手伝うと、今後ダラダラと頼られますよ。
気がつけば体の関係、現夫から慰謝料請求…
なんてことにもなりかねません。

2人で運びだて30分以内に終わるなら、
細々したものは、自力でちょっとずつ新居に運ぶ
ドレッサーなどの家具は、最後に赤帽に頼む、
など、手だてはあるはずです。

そんなことも考えず、元カレに頼むとは…
覚悟が足りないのでは?

ユーザーID:7262887329
裏がある
ぐるっぽ
2017年4月25日 14:02

彼女の言うことを、そのまま鵜呑みにしちゃうほど純粋なトピさん主なので、悩むのは理解できます。
が、私なら絶対に手伝いません。
そもそも会わないし
もしかして未練があるとか?
だとしたら余計に辞めた方がいい。
彼女にとってトピ主さんは「都合のいい人」で、それ以上ではありません。
まだ彼女に対して未練があることを「会った」とこで証明してしまった。
彼女にしてみたら「これは情で動いてくれる」と判断したと思いますよ。

私なら旦那と話し合って離婚しろって言いますよ。
話し合いが出来るような人じゃないってことなら、DV被害者を支援する窓口を探して教えて終了でしょうね。
今後は会わずにメールでやりとりしてください。
電話は駄目。
今回の話の内容が第3者にも理解できるように、証拠を残しておきましょう。
兎に角、今後はメールのみで連絡をとり、手伝わないことです。
未練があるでしょうが、彼女にその気持ちは100%無いと断言できます。

ユーザーID:2155475535
逃げるなら、身一つで
kumo
2017年4月25日 14:46

タイトルの通りです。

逃げるのにドレッサーとかいらんでしょ?
貴重品と2〜3日分の着替えを持って出るだけで十分でしょうに。

新しいアパートを契約するためのお金はあるのに、引越し代がないっていうのも疑問。

元彼のあなたを巻き込んで、その後も、あれこれ甘えようと思ってるんですよ。

したたかな女ですね。
気をつけた方がいいですよ。

ユーザーID:5444771268
やめろが多いとやっちゃう感じ
うさぎ
2017年4月25日 17:25

今の状態の前に、
このトピの状況があったとして・・

http://okm .yomiuri.co.jp/t/2017/0220/794808.htm

ほぼ反対意見だったんですよ。
で、結局会って、相談内容を手伝おうかどうかって・・
やっぱりほぼ反対ではないかなと思います。

ユーザーID:9140667831
トピ主です
ホークアイ(トピ主)
2017年4月25日 18:19

沢山の御意見ありがとうございました。

皆々様のレスを見て、反省しきりです。
リスクも感じていましたが、離婚問題介入や窃盗等
事態の深刻度を見誤っていました。

あれから、元彼女とやりとりしました。
結果ですが、直接手伝う事は出来ないと断りました。

相手の暴力などで、緊急避難が必要なら・・と
少額の資金提供(5万ほど返済なし)と
公的機関への相談をアドバイスしましたが、
何故かこれが元彼女の逆鱗に触れてしまい
「お金欲しいなんて言ってない。」と。

元彼女の説明では、事の顛末がよく判らないのですが
触れるのも気持ち悪いと態度に出す→旦那さんが激怒で、
最低限の生活費しかもらえないそうです。
束縛があるので働けないというのが判りませんが。

調停の関係上、現住所の近県に住む必要があるそうです。
同性の友人に一次避難を頼んだ所、やんわりと断られたそうです。
今は無職、引っ越し後に働くそうです。
急場凌ぎで、週払いラブホテルの清掃をすると・・
そんな仕事あるのでしょうか。

私も責任を負えませんし
元彼女に復縁と言われても無理ですので
これ以上、関わるのを止めにします。

ユーザーID:7611993591
ありえないでしょ
匿名
2017年4月25日 19:57

いいように利用されて、旦那に訴えられる覚悟があるならいいんじゃない?
報酬とかの問題じゃないでしょ。
軽く考えすぎ。
手を差し伸べたいなら、公共の機関とか窓口を紹介しては。
暴力を受けてるとかじゃなくて、不仲だから夜逃げしたいなんてふざけてるでしょ。
旦那さんの気持ちはどうでもいいわけ?

ユーザーID:3122928446
なめられてます
やまときなはれ
2017年4月25日 21:17

ほかの方と同じですが、関わらないこと。
でも、きっと彼女の方が何枚も上ですね。
あなたが断れないとふんでいます。
ドレッサーは絶対いらん。
そこだけは頑張ってください。

ユーザーID:4712816391
おやめなさい。関わらないこと。
あざらし
2017年4月25日 21:39

>報酬も出せないし、こんな事を頼むのは本当に申し訳ないと思う。
>だけど、他に誰も頼れないので
>(親は高齢かつ遠隔地、妹とも疎遠)
>一生に一度のお願いで、助けてほしいと言われてます。


つまり、
お人よしは主さん以外にいない。
私のことまだ好きなんでしょ。助けさせてあげるわね。

ああ情けない。
母はこんな息子を持った覚えなし。とお母さんは
思いますよ。

ユーザーID:0837153463
える
2017年4月25日 22:52

引っ越すお金がないのにアパートなんて借りられるわけないでしょう。
共犯者にされるだけなので今後一切関わらない事をおすすめします。
あと「一生に一度のお願い」って
だいたい一度では終わりません。

ユーザーID:2498514133
ドレッサーって口実でしょう(笑)
hiyoko
2017年4月26日 1:31

女性一人で危機せまる夜逃げのようなことをするのにドレッサー持ち出したいなんて普通考えないですよ。男の力が必要とすることにする為の口実でしょうね。あざといわー(笑)。

ユーザーID:5573700211
李下に冠を正さず
きっと良いこと
2017年4月26日 2:18

ヘタすれば旦那さんに疑われ恨みを買いますよ。

彼女に情けをかけたいのなら、引っ越し費用を渡し、二度と自分の前に現れないように言うくらいの事しか出来ないと思いますよ。

ズルズル当てにされて自分の人生がおかしくならないように。

ユーザーID:6307380642
えー
リール
2017年4月26日 3:29

いまどきドレッサーって。女優ですか。
あなたを共犯者に仕立てようとしているだけですよ。

ユーザーID:2564687640
アパートの契約に一体いくらかかるか。
なな
2017年4月26日 7:49

敷金等、一般に家賃の数か月分の費用が掛かります。数万円の引っ越し費用が賄えない人が、これからどうやって暮らしていくつもりですか。そもそも、どうして元カレのあなたに助けを求めるのか。同性の友人の一人もいないのですか。

皆さんの言う通りです。この女性に関わってはだめです。今まだ彼女は既婚者です。あなたが関わってはいけないのです。正式に離婚手続きを経ないで夫から逃げなくてはならないような事情とはいったい何ですか。

恐ろしいことにあなたが巻き込まれないとも限りません。お金を渡してもダメです。2度と会ってはいけません。一切の連絡を絶つことです。

ユーザーID:7176700519
危険な香り
香る恋
2017年4月26日 8:53

こっそり家出という時点でアウトですね。
離婚の話し合いもまともに出来ないご主人なのでしょうか。

同情で動いたら危険だと思います。

何があっても彼女のことは自分が守るという強い愛情があるのならお止めしませんが・・・。

ユーザーID:8084694103
居座るつもりじゃない?
サライオ
2017年4月26日 9:58

トピ主さんが運転して、引っ越し先に行ってみたら入れない。
元カノが電話して(フリ)「担当者が今日は休みだというから、ひとまずアナタの部屋に運びたい」と、ドレッサーや荷物を運び込む。

最初から、引っ越し先なんて契約してなかったし、トピ主さん宅に居座るつもり。
契約したと言った部屋の鍵もダミー。

トピ主さんには「担当者が入院したらしい」とか「今、部屋を探している」とか言って一か月・・・。どうなってんの?と思った頃に、ご主人が「お前が不倫相手か!」と会社に怒鳴り込み。

トピ主さん一人で足りるなら、便利屋さんとか、シルバーサービス的なものに頼めば良いよね?ドレッサーくらい定年後のオジさんでも運べるし。
もしくは、あげたと思って、引っ越し代を数万渡す。

近所に知られたくないというのは、業者名が入ったトラックを入れたくないんだろうけど。ドレッサー程度の荷物なら、言えば配慮してくれないかな。
私は、一番安い業者を探したら、フツーのトラックで来ましたよ(笑)

ユーザーID:4882923038
なし
tomo
2017年4月26日 10:26

やめなよね・・不倫相手に認定されちゃうよ。
何もない事を証明するのは大変だよ〜。巻き込まれるのもごめんでしょ。

>持ち出すのは、身の回りの物とドレッサー、小物等。
2人で運びだし、30分以内に終わる量に抑えるそうです。

この期に及んで「ドレッサー」を持ち出す女ってどうよ
その時点で深刻度はないから心配しなくていいよ。
ドレッサーがなければ、一人で2往復でもすれば終わりです。
近所に知られずにサラッと出る事だって出来ます。
ドレッサーが〜なんて悠長なこと言ってる余裕のある人に同情は必要なし。
「あのさ、君この期に及んでドレッサー持ち出すとかちょっとずれてない?深刻じゃないよね(笑)」って言ってやりな。
着の身着のまま、バッグ一つで一人でこっそり出る事なんていくらでも出来るんですよ。
近所に知られたくないって。あなたが来て、旦那以外の男と車に乗って消える方が噂になるわ(笑)

元カノの同情作戦に乗らないように、相談きっかけであなたを狙ってるんですよ。

ユーザーID:6537045771
勇気あるね〜
ポイ
2017年4月26日 14:28

底なし沼に両足つっこんで、さらに火中の栗を拾うなんて、私には出来ません。
全ての責任を取らされる覚悟でどうぞ。

昔の男を上手く利用して、自分は逃げ切る算段でしょう。

ユーザーID:4415957387
連絡先を削除してなかったの?
ヘドヴィク
2017年4月26日 14:30

もう別れた人と関わる必要は無いのに。
トピ主さんはまだ彼女と繋がっていたいのですか?

行方を眩ます手伝いは、トラブルに巻き込まれる可能性もありますし…
一切関わらないほうが良いとは思います。
元恋人が夫から暴力を受けていて危険な状態ならば尚更、相談すべき人と場所が間違っています。
彼女は然るべき機関や団体を頼るべきです。

トピ主さんがどうしても元恋人を助けたいのなら、
荷物搬出と搬入をしてくれる業者を手配し、お金を出してあげましょう。
それを終えたら直ちに、元恋人とは連絡を一切断ってください。
着信拒否、ブロック、削除、アドレスや番号の変更。一番良い方法を選んで。

ユーザーID:8115801246
知り合いに似た人がいましたが・・・
匿名
2017年4月26日 14:58

同棲中の彼氏から逃げたいから手を貸して!といって、引っ越しをしてました。
引っ越した先では、次から次へと新しい男の出入り。
つまりその知り合いが逃げたい理由は、男と遊びたかっただけ。彼氏をDVだのなんだのとさんざん周りにいいふらし、上手く逃げましたが結局「自分の金を使わずに男を利用したかっただけ」ですね。

当然金に困窮したので出来婚狙い。であって一か月の条件のいい男をゲット。
今は子供がいて身動きとりづらいですが・・・ネットで男漁りはやめられないみたいです。まぁ生活確保できてますしね。

トピ主さんの元カノ、いってることがおかしいですよ。
本気で離婚したくて困っているなら弁護士の無料相談でもいけばいい。お金がないのに引っ越して、どうやって生活するの?「一生のお願い」何回もされることしか想像できませんが?

ユーザーID:9899569316
直接手伝うのはナシだと思う。
通りすがり
2017年4月26日 15:48

どうしても助けたいなら、逃げ出す費用を出してあげたら?アパートを契約済みなら単身引越し費用くらいのものでしょ?軽トラのレンタカー代を出すくらいなら、そのレンタカー代に少し上乗せしてあげればいいじゃない。お金も直接手渡すんじゃなくて、引越し屋さんにトピ主さんが彼女の名前で手配して支払いも済ませて送り込めばいい。

近所に知られたくないに、他の男性が家に出入りするところを見られたら余計厄介なことになるじゃないですか。
下手に巻き込まれるリスクは避けた方がいいですよ。

ユーザーID:4320524348
ドア・イン・ザフェイス。
トントン
2017年4月26日 16:27

1. 最初はわざと難易度の高い頼み事を突きつけ、相手に断らせて罪悪感を持たせる。
2. すかさず、少し難易度を軽くした頼み事(本来、自分が要求したかった事)を言う。

相手に罪悪感を与えて、思い通りに動かすテクニックですね。
もしかしたら、元カノの一番の目的はお金なのかもしれません。
「家出の手伝いは出来ないけれど、お金はあげる。」と思わせる心理作戦です。

そのあとはフット・イン・ザ・ドア。
願い事を聞いてしまったら、次の要求が断りにくくなる心理を狙います。
一度助けてしまったら、元カノの要求がどんどん回数を増すごとに大きく、難易度が増します。
(お金のことなら、金額や頻度が増えて来る。)

もう別れた人間です。関わらないほうがいい。
元カノとは連絡を絶ちましょう。

ユーザーID:6840647588
正式に離婚を勧めて終わる
アルル
2017年4月26日 16:33

あなたと別れた理由は何でしたか?正当なものでしたか?

今回、あなたが手伝ってしまうと、ずっと付きまとわれると思います。下手すると不倫相手と思われ、あなたが家出を勧めたと、彼女自身がご主人に言いわけする可能性だってあります。

あなたに彼女への未練があって、やり直したいと思うのなら手伝えばよいと思いますけど、やっかいごとも付いてきますよ、間違いなく。

ユーザーID:1260237059
13歳上のご主人ねえ・・・
うむむ
2017年4月26日 16:44

新居は契約できるのに、引越しをコソコソと貴方に頼むって、おかしくないですか?

彼女、あなたのことを馬鹿にしてません?お人よしだから、頼めばお金出してくれるかも、と思うかもよ。引越し代や家賃その他。

年上のご主人なのに、経済的に苦労するほどの薄給だったのかしらん?もしかして夜逃げを手伝う話だったとか?

とにかくおかしい、キナ臭い。

ユーザーID:1260237059
何があっても後悔しないなら
ゴンたま
2017年4月26日 18:08

絶対何かありますから。
元彼女の旦那からは訴えられるでしょうし、
お金の無い元彼女は貴方に集るでしょうし、
上手く利用して別の男にところに行くかもしれない。
全てを貴方のせいにして。(貴方は逃走の為軽トラックのレンタカーを借りた証拠がある)
それでも後悔しないならヒーローになって助ければいいじゃない

世の中にはNPO法人で無料で離婚の相談ができて女性を支援する団体もありますよ

ユーザーID:7338756403
不倫で訴えられる可能性
kaname
2017年4月26日 23:06

既婚の元カノの引越しを手伝うなんて、周囲から見れば完全に不倫相手ですよ。
あなたがどんなに否定しても状況的に潔白を証明するのは難しいでしょう。
彼女がよほど追い詰められているのなら、離婚したいあまり旦那さんに「ホークアイさんと付き合ってる」なんて言い出すかも?
あなたが既婚か未婚かわかりませんが、既婚なら不倫で離婚、未婚でも不倫経験者のレッテルを貼られ良い縁談がなくなる可能性がありますよ。

直々に頼まれて良心が痛んでいるかもしれませんが、元カノなんて親類関係も互いになんの責任もない過去の知人です。
訴えられて数百万払ったり、自分の(未来の)家庭を捨てる覚悟がなければ関わるのは止めなさい。

そもそも夜逃げ同然で逃げたいというのにドレッサーを運びたいなんておままごとですし、そんな小さな引越し作業で業者も呼べないなんて、一度関わったらその後「実家まで帰る交通費がない」「当面の生活費がない」と必ず泣きつかれますよ。
どうしても危険な状況というなら、女性の支援団体や警察を頼るべき問題で、あなたが出てくるのはお門違いです。

ユーザーID:1205372415
絶対に一人ではいかない
LINDOR
2017年4月27日 0:24

恐らく時間的にももう「助けてしまいました」というところか、「約束しちゃったんですが」というところだと思います。
もし、これから行くことになるというのなら、とぴ主1人では絶対に行かないこと。
自分の友人を仲間に入れるんです。
同性だったら複数名、できれば男女混合で数名で行って、一斉に運び出しをするんです。
これだったら、不倫とかは怪しまれません。
ま、歴代の彼氏全員に声をかけた、という疑いはかけられるかもしれませんけれどね。

ユーザーID:8152883842
彼女は策士
ブラン
2017年4月27日 0:32

嵌められますよ。巻き込まれますよ。

本当に逃げたいなら最小限の荷物をスーツケースやボストンバッグに入れれば充分でしょ?
ドレッサーってなに!?
彼女は本気で逃げたいんですか?

そんな大きい物運んでたら時間のムダだし、多数に目撃される危険性が高くなる。
しかも男連れ。

手荷物だけなら旅行だと思われるぐらいで5分もあればいいし。

トピ主は頼られて舞い上がってるんですか?
お金が無いくせにレンタカーってトピ主に払わせるつもり?
トピ主利用されてるだけじゃん。
いや、彼女が払うって言うなら、レンタカー代でドレッサー買えばいい。

冷静に考えれば彼女の言動の矛盾点に気づくでしょ?
何歳か知りませんが、そういう事に思い至らないなんて仕事もできてるか心配です。

あわよくば、トピ主に面倒見てもらおうとか思ってるんじゃない?
とにかくお断りしましょう。

ユーザーID:0282576153
やめとけ
ひまわり
2017年4月27日 6:34

元彼女図々しい。
お金ないからあなたに頼むって…図々しすぎません?
軽トラなんか使わず、少しずつ身の回りのものを新居に運べばいいでしょ。又は送る。
お金ないならドレッサーなんか売ればいいのに。
新居費用はどうやって工面したのさ?
生活保護など行政にお世話になろうよ。
自分の意思で逃げ出したいんだから、がんばれ。
何かのワナ?
悪いけど力になれません。甘えとしか受け取れないので。

それでも…なら最後のお情けとしてお金渡すな。
でもせいぜい3万。
他人ができるけことなんてたかが知れてます。

ユーザーID:2862111525
お金だけ貸してあげたら?
nana
2017年4月27日 8:15

業者に頼んでも2〜3万円です。夜逃げ専門の業者もありますから、トピ主よりも迅速で口が堅いですよ。

借用書を書いてもらい、返済もちゃんとしてもらいましょう。会う必要もありません。借用書と一緒に時間指定の現金書留で送れば良いのです。で、署名捺印をした借用書を郵送で返してもらう。

彼女とはもう接触しないほうがいいと思います。だってちょっと調べれば業者の件もわかることなのに(ネットで一発検索できました)、「あえて」元カレであるあなたに依頼する。そこには、何らかの意図を感じます。何か良くないことに利用しようと思ったんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3120974391
彼女の実家は頼れないの?
いぬこ
2017年4月27日 9:02

実家の両親兄弟姉妹、親戚は頼れないのですか?

DV被害なら、各自治体に相談窓口があって、一定期間身を隠せるシェルターがあるはず。

そういうことでないのなら、夜逃げなんかせず話し合って離婚すればいいだけの話です。

ユーザーID:2564847480
相談女には気を付けなさい
さな
2017年4月27日 11:15

なんとも脇の甘い男性ですね。
3万程度の引っ越し代もないような人が、賃貸を借りられる訳がないし。
親が遠方でドレッサーを運べなくても、3万くらい貸してくれるでしょうに。
3万程度の引っ越し代もないなら、引っ越した後は電気も水道も使わないのですか?と突っ込みたいです(笑)

多分、お金が欲しいんだと思います。
常識有る男は、離婚前の女の逃亡に手を貸さずに、お金を貸します。
引っ越し代と聞いたら、5〜10万くらい?をくれるんだと思います。

だから、トピ主さんが「いつなの?仕事休むから教えて」と言ったら、ノラリクラリとかわして、気が付いたら「敷金礼金が高くて払えない」と相談されて、もっとお金を騙し取られる可能性が有ります。

だって、賃貸はこれからなんでしょう?
第一、アパートを借りる保証人は、どうするんですか?まさか、トピ主さんがサインする事になんて、なりませんよね?(お金のない人が賃料を払わないと、どうなるか知ってますよね?)

保証人を立てないから、保証料を貸してくれとか言われる可能性も有るし。
も〜、金づるとしか見られてないですよ〜。

ユーザーID:4511402977
レスします
にな
2017年4月27日 11:52

窃盗罪の可能性や、あなたが不倫相手とされる可能性が大です。
そんな、友達でも手伝いたくないようなヤバイ事に同情して本当に手伝ってくれた人が一回きりのお願いで済むはずないです。

繁盛期でなければ業者くらい借りれます。だってアパート借りるんでしょ?一人で暮らせる資金あるから出るんでしょ?それがないならどうする?

夜逃げの片棒担いだ元・王子様の あ な た が面倒みるんです よ。

可哀想なお姫様を王子様は悪いヤツから救いだしてくれました。
その後王子は姫をその辺に降ろして「よかったね!じゃあね!」って去るお話がありますか?

DVとかなら相談して然るべきところがあります。
不仲なだけならお互い席をもうけるべきです。

自分の力で出来ないならするべきじゃない。
そのお手伝いがぎりぎり許されるのは親兄弟だけ。
元カレなんてどんな言い分けしても不倫にしか見えません。

慰謝料払う羽目にならないといいですね。

ユーザーID:1656521494
アパート借りられるのかね
ユッカ
2017年4月27日 15:21

トピ主たちはどちらの地域にお住まいかわかりませんけど
うちのほうではアパート契約には敷金・礼金・保証人が必須ですよ。
お金の問題ももちろんだけど保証人は彼女どうするつもりなんでしょう。

話の流れでトピ主に頼むつもりでいるんじゃないですか。
でなければ保証人いなくてアパート借りられなかったといって
トピ主宅に転げ込むつもりとか。

それに平日の昼間に荷物運び出しって何が「近所に知られたくない」ですか。
それ向こうの旦那が昼間いないからその間にというだけで
近所の人にはまるわかりじゃないですか。
「男が手伝ってた」とかあっという間にウワサになりますよ。

彼女はトピ主を手軽にこき使おうとしてるだけ。
トピ主が彼女にまだ未練というか情を感じてるのを利用されてるだけ。
冷静になって自分の立場を客観的に考えてみましょう。

ユーザーID:8631791930
レスします携帯からの書き込み
ささにしき
2017年4月27日 16:37

不倫相手にされて、慰謝料請求があると思いますよ。
ドレッサー持ち出すとか、余り切迫してなさそうですし。

罠じゃなくても、次の男になりうるかの品定めでは?

助けたいなら、カモにされないよう、引っ越し代を貸すだけに留め、借用書を作りましょう。

ユーザーID:6451146666
うん・・
mori
2017年4月27日 22:05

あざといから関わらない方がいいです。
だいたい助けてくれる女友達一人もいない時点でおかしいし。
それだけお金がない人は行くところがありません。
引っ越しの手伝いをして「この荷物をどこに・・」ってなった時に「実は運ぶ先がないの。いいの、いいの、なとかなるから・・」とか言いつつ「俺の家に来いよ」なんて言ってもらうのが魂胆でしょう。
行くところないもの、お金なしで泊まるところなんて元彼の家が好都合なわけだ(笑)
本当あなたが不倫相手に認定されちゃいますよ〜

>「お金欲しいなんて言ってない。」と

お金も借りて、住む場所も提供してもらい(あなたの家)、今後の面倒まで見てもらいたいのよ(笑)お金だけじゃね、足りないの。もっと依存したいんです。

>週払いラブホテルの清掃をすると・・

週払いがあるかどうかは分からないけど、「清掃の仕事」って言えば良いのに、わざわざラブホテルってつけるってね(笑)、あなたに同情してもらい「そんなところで働くのはやめろ」って言ってもらいたいだけですよ。

かまってチャンが依存してきてるからご注意を。ドレッサーを持ち出す余裕のある人ですから心配いりません

ユーザーID:6537045771
やっぱり手伝わないのが正解
オリーブオイル
2017年4月28日 0:08

暴力やモラハラなら、もっとハッキリ言うでしょうから、

>元彼女の説明では、事の顛末がよく判らないのですが
触れるのも気持ち悪いと態度に出す→旦那さんが激怒で、
最低限の生活費しかもらえないそうです。
束縛があるので働けないというのが判りませんが。

こんな答えでは、私なら助けないです。

>調停の関係上、現住所の近県に住む必要があるそうです。
同性の友人に一次避難を頼んだ所、やんわりと断られたそうです。
今は無職、引っ越し後に働くそうです。
急場凌ぎで、週払いラブホテルの清掃をすると・・

ラブホテルあたりが、哀れな女を演出してるのか分かりませんが…

ますます、手伝いたくありませんね。
まあ、ぶっちゃけ、金と貴方を引きずり込もうという魂胆、
共謀者で、元恋人でより戻したとか、お金など頼ろうとしたなど。
激怒=図星ですし、助けて貰う立場なら激怒は出来ません、普通は。
まともなら急場の費用だけ頂き、後で絶対返すと言います。

その説明では納得出来ない、ますます怪しいので
協力しなくて正解ですね。不倫相手にされ、巻き込まれます、きっと。

ユーザーID:8711519223
やっぱり、、、
ぷう
2017年4月28日 7:25

お金も無い、住む所もない、
という事は、家を出た後はトピ主さんに頼る気だったという事では?

ユーザーID:1523280965
着信拒否
あらあら
2017年4月28日 19:57

断れたようで良かったです。
あなたは優しい方ですね。

今回あなたの申し出を断ったのは今度また多額お金のを借りるためだと思います。
次は身体を壊して働けないなどと同情を誘うような事で連絡してくるのではないでしょうか。

もう電話もメールも拒否する事です。
でないとあなたがこれから結婚してもお構いなしに困った時は連絡してくるでしょう。

すべての連絡を切らないと腐れ縁になりますよ。

ユーザーID:0415448052
騒動に巻き込んではいけない筆頭の人間
きっぱり
2017年4月28日 21:59

彼女に良識という物が少しでも残っていたのなら、あなたに断られて逆鱗するのではなく、ハッと氣が付いてー

「過去に愛した彼を巻き込むところだった、申し訳ない!」と思ったはずです。

たとえ、あなたを利用しようとか、お金がほしかったわけではなく、本当に引越しの手伝い『だけ』が欲しかったとしても、あなたは元彼なんです・・・ただの友人や知人ではないのです。

騒動に巻き込んではいけない筆頭にある人間を、巻き込もうとしていた我が身を恥じるべきだったのです。

ユーザーID:5721085215
何回もすいませんが、かかわらないこと。
幸ひ住むと人のいふ
2017年4月29日 19:51

介入はある意味、夫婦間の問題に対する越権行為ですから。

お金があるなら、非常事態にお金をケチる彼女がおかしい。夜逃げ業者だってあるんだし。

新居の入居費だけでお金がなくなるなら、当面の生活費も無心されるんじゃないですか?

ドレッサーだって誰のお金で買ったものやら?
夫の所有物だったら、あなたは窃盗罪になりますよ。
窃盗ってのは結構、重罪です。何年かくらいますよ。
相手は好意的に「わかってくれ」ますかね?

作業中に見つかったりしたら?
後であなたの関与がバレたら?
彼女は夫の顔色をうかがって、あなたに責任転嫁しませんか?
その場合、非常に面倒になる。

調停で都合よく決着するかどうかもわかりませんよ。
まあ、夫婦で裁判てのはよっぽどの場合ですが。
勝手に飛び出して虫のいい主張は通りづらいでしょう。

変なやり方にかかわると何があるかわからない。
やるなら公正な方法だけで行ってください。

ユーザーID:5410016602
小説のような シチュエーション
呑龍
2017年4月30日 16:53

圧倒的大多数のレスが 『駄目駄目』。
まぁ 小町は 女性が大多数だから、当然かな。
女性は 保身意識が強く、面倒なことに
巻き込まれたくない 意識が強いからね。

しかし男は、違う。
特に、、
男気 があって、義侠心が強い漢は、
困っている女性を護ろうとする
庇護本能があるはずだ。

夫の暴力から逃れようとする
女性に 手を貸す 元恋人…

なんだか小説のような シチュエーションだ(笑)

めったに 味わえない体験です。

健闘を祈る。

ユーザーID:5865869188
危ない携帯からの書き込み
匿名
2017年4月30日 17:47

私だったら絶対に手伝いません。
今後揉め事に巻き込まれることが目に見えてます。
もしバレた際に、あなたは元カレということで関係性的に、あなたにも被害が来ることは高確率かと思います。

良心に逆らう事かもしれませんが、身のためです。

ユーザーID:5618754775
じゃあ、転がり込む予定だったと思う
ランブータン
2017年5月1日 10:46

>「お金欲しいなんて言ってない。」と。

そりゃ、トピ主さんの部屋に転がり込む予定だったからね!

> 同性の友人に一次避難を頼んだ所、やんわりと断られたそうです。

ね?一時避難先を探してたでしょう?

ユーザーID:3469076861
とんだ災難でしたね。
ひよ
2017年5月1日 14:24

何だかずるくて情けない女性。
滑稽です。

2年前に別れて正解。
今回関わらなくて大正解。

忘れましょう。

ユーザーID:0552312939
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

現在位置は
です