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発言小町

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バツ1の彼の事です。誰よりも自分の幸せ優先の人です。

仁子
2017年4月20日 19:20

40歳婚歴なしの独身の仁子と申します。どうしても結婚し子供が欲しくて自然な出会いがなくなってきた35歳から婚活を始めました。
しかしいくら条件が良くても譲れない外見的要素もありなかなか良い人に出会えなかったのですが、婚活を始めて2年程経った時に今の彼と出会いました。
最初からバツ1子供有と知っていましたが、その他の条件(職業、年収等)が良く外見的アピールに某アイドルに似ているとあったためそこに惹かれてお見合いを申し込んだところ(写真を見て選ぶことのできない相談所です)成立、何度か会ってお付き合いするに至りました。
そして今付き合って既に2年が経とうとしています。
付き合ってすぐに子供を実は自分が引き取って育てていると言う事実を打ち明けられました。しかも小さな子供と思っていたのに既に下の子が6年生でした。
年頃の子供達には自分(彼)が結婚相手を探している事を言えないと言い、しばらく様子を見てから紹介するからと言われて早2年なのです。
その間彼は毎週金曜日に単身赴任先から私の1人暮らしの家に来て1泊し、家族(子供達とご両親)には仕事の都合で金曜夜には帰れないと伝えていて、土曜日に実家に帰って行きます。
40歳を目前にした時に真剣に私達の将来を考えて欲しい、子供を産むにはリミットがある事を訴えましたが、今いる子供達の手前もう子供は要らないと思い始めた、結婚は下の子が高校受験を終えてから考える、等など当初積極的だった姿勢から一転、私が別れると言ってもあざ笑うかの様に金曜日になるとやって来るのです。
家に上げてしまう私も私ですが、身も心も今から他に探す余裕はなく、いつか結婚してくれるならこのままで良いかなと思う部分もあり悩んでいます。

冷静になると結局は彼は子供でもなく私でもなく、自分自身が幸せならそれで満足なんだなと思ってしまいます。
結婚できるなら待つ覚悟はあります。

ユーザーID:2044017124  


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タイトル 投稿者 更新時間
騙されましたね…携帯からの書き込み
ミルク
2017年4月20日 21:59

婚活で出会ったのに、2年も経過して更に結婚引き延ばされて、子供も要らないと言い出した!?!?

何かめちゃめちゃブレまくりの彼じゃないですか??

待たせた挙げ句、やっぱりもっと若い女性がイイとか難癖つけて結婚しない気がします…

客観的に見たら、その彼は誠意がないし、別れて新たな出会いを求めた方がイイと思います。

トピ主がもっと年齢が行き、本当に出産が無理になった頃に捨てられたら最悪じゃないですか?

絶対後悔しない、彼と結婚出来ないなら、結婚も子供も諦めるって覚悟がないなら、辛くても彼から離れた方がイイよ。

ユーザーID:8959491855
43で産みますた!携帯からの書き込み
きいろ
2017年4月20日 22:13

まだまだいける!
悲観的過ぎです!次行きましょう!
嘲笑うって、ばかにされてる!?
大事にしてくれる人が一番。
みんな禿げますよ、最後は。(笑)

ユーザーID:8180914829
お気持ちお察しします。携帯からの書き込み
もも
2017年4月20日 22:24

ホントにバツ1?と、かなり怪しげな内容ですが、あくまで本当の話だった場合という前提で記します。
(トピ主様を疑っている訳ではありませんが、別居中とか、本当は離婚していないパターンが多いためご注意下さい。)

男性バツ1の場合、
子供を引取るが長期間合わせてくれない、もしくは、子供と月一回以上面会してる場合の再婚は難しいと思われます。
これは、自分の事しか考えていないのではなく、子供が大切という事です。
離婚した場合、他人である夫婦と血の繋がった子供とはまったく異なることを知ります。
離婚後は、また誰かと出会い恋をする訳ですが、最初は情熱的になっても時間の経過と共に覚めます。又、一度離婚してますから、別れれば所詮他人というのは本人はよく分かっています。
結婚とは、燃え上がる情熱か、周りがしているからそろそろ、か、打算、かのいずれかです。
トピ主様のご年齢の場合、燃え上がる情熱期が過ぎたのであれば、打算期を待つしかなくなります。但し、それが訪れる時は、社会的に窮地に追い込まれたり、自分に自信がなくなったり、と相手にマイナス要因が多い時なので、その時に結婚したい相手ではないかもしれません。

ユーザーID:7134899140
いや・・
tooo
2017年4月20日 22:26

>今付き合って既に2年が経とうとしています。

その年齢で子供が欲しかったら2年間悠長に付き合ってる場合じゃないですよね・・
ギリギリの2年を悠長に使いすぎました・・

>しばらく様子を見てから紹介するからと言われて早2年なのです

あなたが悠長すぎる・・

>今いる子供達の手前もう子供は要らないと思い始めた、結婚は下の子が高校受験を終えてから考える、等など当初積極的だった姿勢から一転

要するに最初から再婚はあまり考えてない。子供なんてまったく考えてない・・そういう彼ですわ。婚活で出会った割に、あなたが呑気すぎる。
バツイチはすぐ再婚しないですよ。子供もいるし。
そういう人相手2年も使って・・更にはっきり「結婚なんてまだ先〜」って言われてもまだ別れないってね
そうだと分かっても了承して付き合ってるんだから、あなたも文句は言えませんね。
早々に別れたらいいのに、ここでもまだ「いつかできるなら・・」と悠長に構えまた数年待たされる気でいるってね・・
歳の割には呑気ですねぇ・・子供はもう無理だろうし、再婚なんて後何年もかかるんじゃ?
してくれたらいいけど、その間に別れる可能性ももちろんあるし

ユーザーID:0390522961
結婚は無いですよ携帯からの書き込み
ナツ
2017年4月20日 22:37

なぜならあなたの優先順位がとても低いからです。

一晩泊まって目的を果たしたら帰る。
それが彼の全てです。

結婚したいなら1秒でも早く別れた方が良いです。
ご自分で解っているでしょうけど。。。

ユーザーID:8042827416
今が大切なら携帯からの書き込み
ひおり
2017年4月20日 22:45

トピ主の希望は難しいでしょう。結婚や子供にこだわらず、今、彼と過ごす時間が大事ならそれでもいいと思うけど。

ユーザーID:5231353807
今のうちなら
癒しの風がほしい
2017年4月20日 22:46

まだ別れられます。あなたは便利な別宅の愛人 になってますよ。

そんな姿 あなたのご両親は望んでいません。
お子さんほしいのなら、もっと別の人 がいるハズです。
あなたの弱みに付け込んで、図々しく週末上がりこんでくる人
は本気ではありません。

本気ならとっくに 子供や彼氏両親に紹介して、家族ぐるみ
のお付き合い してますよ。
子供が大きいから、が理由では無いんです。自分さえ良ければ
あなたの代わりはいくらでも居る のでしょう。

自分の人生大切にしてください。あなたの母親なら、そう言います。

ユーザーID:0440943942
恋は盲目
あさり
2017年4月20日 23:08

結婚なんて出来るわけない。
だって、彼には妻子がいる可能性が高いから。

仮に本当にお子さんをご両親に見てもらって単身赴任してるとしても、
家族にウソをついて女の部屋に泊まる神経…
その男は絶対にダメ男です。間違いない。

どちらにしても、結婚は無理でしょう。
こんな簡単な事が見えなくなっちゃうなんて、
恋は盲目ってヤツですね。お気の毒です。

ユーザーID:6960159112
想定内だと思います。
駿河
2017年4月20日 23:12

一般的にバツイチ子持ちの男性は例え元妻側に子供が居ても再婚にも、新しい子供にも興味がありませんよ。
そして主さんも38歳の時点で子供が欲しいとは言っても実際の所授かるのは難しいですからね。

ましてや自分が子供を引き取っている男性は余計でしょう。
それを付き合って早々に知っていたのに希望的観測でずるずるしたのが敗因だろうと思います。

正直、その男性はただ付き合える女性を探していただけでしょう。
なのでこの先、再婚という事にはならないと思いますよ。

ユーザーID:5712849428
キツイ事を言うけど携帯からの書き込み
りリス
2017年4月21日 0:43

はっきり言います。
その彼は結婚なんてしませんよ。
主さんをいいように振り回して面倒になぅたら捨てるだけ。
義妹の元彼そっくりです。
34歳でその男と出会い向こうは二人の子持ち。初めの内は何時何時結婚なんて言ってたのが、上の子供が中学出てからね、次は下の子が小学校卒業してからね、そしてとうとう上の子が大学でてからね。に、なり月日は流れて9年。義妹は43歳になり「キミはもう妊娠出来ないやろ」の一言でそいつに捨てられました。
9年間、夫も私も義弟も義弟嫁もみんなで心配して警告していたのに何にも聞かなかった義妹。もうすぐ44歳。婚活はまるでヒットしません。
今頃になって「私は馬鹿やった。意固地になってみんなのアドバイスが聞けなかった。情けないわ」と言ってます。でももう後の祭り。
主さんには義妹と同じ轍を踏んで欲しくないですね。
義妹は今日もスマホとパソコンの婚活サイトをずっと検索中です。
でももう、どうもしてあげられない(涙)

ユーザーID:4674372787
はたから見ると
さきこ
2017年4月21日 2:00

結婚できるなら待つとのことですが
相手は結婚する気ないようにしか見えません。
結婚相手を探すはずの場で出会って付き合っといて、
親と子供に嘘ついてあなたに会ってるんでしょう?
2、年、も!

そうね、あと何十年かしたら結婚してくれるかもしれませんね、
親の介護が必要になった時とか。
それでもいいなら待っていたらいいと思います。自己責任で。

それにしてもトピ主さんもどうなんだろうと思います。
開けないとドアを叩き壊すぞ、火をつけるぞ、と脅されてるわけでもなく、
自分の手でドア開けといて、
「別れると言ってもあざ笑うかのようにやって来る」
なんて、よく言えるなぁ、と…
私には不幸な私シチュエーションに酔っているようにすら見える。
相手もあなたがごちゃごちゃ言いながらもドア開けるから「口じゃ文句言いながら、どうせ本気で別れる気ないもんな、仁子は(笑)」程度にしか思っていませんよ。

ユーザーID:6599767787
子供が欲しいなら携帯からの書き込み
るる
2017年4月21日 4:31

どうしても子供が欲しいなら、なぜその彼を選んで2年も付き合ったのか分からないです…

見た目がいいからとか、トピ主さんも自分の幸せ、理想中心で決めた結果ではないでしょうか。彼や、彼の子供の気持ちはあまり考えた事ないですよね?


高齢出産あたりまえの時代ですが、なかなか出来なくて悩んでる人もたくさんいます。もう40歳なのに待ち続けていいのでしょうか。余裕なんてないですよ…


彼はあなたとの子供を望んでないです。本当に欲しいならお別れして別を当たるべきです。

子供など考えず、いつかは2人で生きていけたらと思うならいまのままずるずるお付き合いして良いと思いますよ。

ユーザーID:5466211507
彼の年齢は?
ヅダ・トライアル仕様
2017年4月21日 6:56

失礼ながら、その彼はトピ主さんと結婚する気がないんじゃないかと思いました。
トピ主さんとと言うより、結婚する気がないように感じました。

婚活で出会ったとありますが、所謂遊び相手かそれに近い相手を探す感覚で婚活サイトなどを利用してる人なのではないかと。

トピ主さんの年齢しか書かれてないようですが、彼がトピ主さんと同年代や年上なら下の子供が小6でも、別に驚く事ではないと思います。

トピ主さんは、都合のいい女にされやすい人なのかなと思います。
・別れると言いながら、行けば家に上げる。
・次に行く踏ん切りがつかずに彼に縋る。
>結婚できるなら待つ覚悟はあります
この辺を読んでいると、「妻と別れて君と結婚する」を信じて何時までもズルズル不倫するタイプなような。

結婚相談所で知り合ったとの事なので、彼が真剣に結婚相手としてトピ主さんを考えてると思いたいんでしょうが、最初はどうか分かりませんが少なくとも今は彼にとってはトピ主さんは都合のいい女扱いだと思います。

30代後半の女性と結婚相談所でマッチングしてもらって、2年以上付き合って更に数年結婚は出来ないってあり得ないと思います。

ユーザーID:5390033912
はい携帯からの書き込み
2017年4月21日 7:16

無理 無理。

外見だの何だのと、そんな思考じゃ結婚しても早々に別れますから止めときなさい。

とりあえず、人間誰もが自己中で自分を優先したいのは『あ・た・り・ま・え』な事。
皆さんそれを必死に隠して生きてるいるのですよ。
とりあえず、格好やスタイル、見た目なんかの『誤魔化した上辺』はどうでも良い事なので、当たり前な事を当たり前に知りましょうよ……


私に言わせれば、自己中が外に出るのは正直な人間性が垣間見れますね。

上辺だけの格好やスタイル、綺麗事よりももう少し現実的な事を考えた方が良いでしょう。

ユーザーID:5076286185
冷静になって
熊子
2017年4月21日 7:52

ホントにその彼と結婚して大丈夫ですか?
てか、その彼ホントに離婚してますか?

結婚したいの?子供が欲しいの?どっち?
一人で暮らしていく、又は、子供を育てる覚悟&能力はありますか?


考え直した方がいいのでは?

ユーザーID:6519259826
いやぁー携帯からの書き込み
あゆみ
2017年4月21日 7:55

結婚する気ないでしょー。
だって、親と同居してるんでしょ?
子供の面倒、家事は親がしてくれる。
あなたとは、ホテル代もかかることなく、遊べる。
なんだかんだ言われるけど、行けば家にあがれる。
こんな都合良い相手いるのに、面倒くさい結婚しますか?

あなたは、子供本当にほしいんですか?
子供の事はあきらめたなら、 このまま良いように扱われても好きなんでしょ 付き合っていけばいいし。
私ならバカにされてるもの別れるわ。

ユーザーID:9758988836
自分一番なのはトピ主も同じ携帯からの書き込み
日木偶
2017年4月21日 8:06

この男性、ただ単に「単身赴任の既婚者」ではないかと思いましたけど。

仮に本当にバツイチ子持ちだったとしてもう2年もつきあっているなら、当時6年生だった子は今や中2?

実際その2年間でお子さんの写真とか見たことありますか?

本当に当時6年生かもわかりません。
婚活しといて、子供には言えないってさ。
6年生にこだわりますが、このぐらいの年になれば子供だって自分のことはそれなりにできるんですよ。
幼児期のような母親の手が必要な時期は終わってるし、ここから先は精神的な支えとか(進路の相談とかね)で、幼児のそれとは違うんですよね。だからこんな多感な時期になってからの出会いに違和感を覚えます。

もしかして最初から嘘なんじゃ??とか思いました。

仮に事実だとしても誠意がないですね。
トピ主さんが別れられないのを知ってるからです。この男性は時期が来たらまた違う理由で先延ばしにする気がします。
真剣交際ならせめて親には会わせ、時期を見て籍を入れたいとか段取りあるでしょうに。

でもトピ主さん、彼の見た目とか年収に惹かれたんでしょ?彼がどうのこうのという前に、あなたも自分のことばっかり。

ユーザーID:0844760478
なぜ分からないのでしょう?
ママン
2017年4月21日 8:24

正直、こういう投稿を見るたびに、どうしてこの人にはそのお相手と結婚できないことが分からないんだろう?と、不思議でたまりません。

都合の良い女化していることが、分かりませんか?

私ならこんな扱いは御免こうむります。
よって、お相手を家に入れるなど絶対にしませんし、婚活の会社に苦情を入れますね。

自分の娘なら泣きます。
ご自分を大切になさってください。お願いします。

ユーザーID:2248129734
ん?携帯からの書き込み
はる
2017年4月21日 8:27

貴女は、自分の事を犠牲にしてまで彼に尽くせますか?


皆、自分が一番大切なんですよ。
そんなものです。

ユーザーID:0417723479
結婚なんて出来ないよ。
山んば
2017年4月21日 8:38

タイトルの通りです。その彼とは結婚出来ませんよ。
第一、その彼本当に独身なんでしょうか?
家族がいる家には、奥さんがいるんじゃないでしょうか?

貴方は 40歳にもなって、子供を欲しいと仰ってますが、今直ぐ結婚したとしても
妊娠するのは最短で 41歳、産むのは 42歳になるかもしれません。
今の年齢で結婚していなければほぼもう子供は無理だと思いますけど。。。

今から他の男性を探しても子供を持つ事は難しいでしょうけれど、少なくとも
結婚の可能性はあります。
でもその彼と一緒にいても、子供どころか、結婚も無理でしょう。

だって今の状態ははたから見れば、愛人みたいに見えます。
親に紹介もされていないんでしょう?
週末にやって来て、楽しんだら家族の待つ家に帰る、貴方愛人ですよ。

いつか結婚してくれるならこのままでいい、なんてとんでもないです。
彼は今とても居心地が良いはずです。貴方に何の責任も持つ事なく、子供を理由に
結婚は延ばして、もう面倒となったら貴方の家に行かなければ関係も終わりに出来る。

彼のしている事、自分の立ち位置、よく考えた方がいいですよ。
子供どころか、婚期も逃します。

ユーザーID:3749249900
貴女さんが毅然と決断できればいいのです
いらぬお世話
2017年4月21日 8:41

彼は貴女さんの年齢や2年に渡る想いを読みとって(彼の容姿外見や収入などの条件)をみれば
(仁子さんは自分から離れられない)と読んでいるから、振舞いも大きくなってくるのです。
2年付き合って毎週お泊りがあれば、仁子さん自身の気持ちが彼にハマッテいる部分もありますよね。

貴女さん自身が決断して、毅然とした態度にでればいいだけのこと。

・二人?の子供とうまく生活できるのか?
・自身の子供は諦められるか?
・結婚後彼は仁子さんをふかく愛し、想いを寄せてくれるのか?
・10年後には確実に結婚してくれるのか?

彼との結婚を望むのであれば四項目を自身が納得できればいいのです。
それにしても2年は永すぎます。もっとはやく決断しないと。
その彼との御縁は諦めて、キッパリ別れるのが良いと思いますが・・。・・できますか?

ユーザーID:4290239253
怪しい
しまねこ
2017年4月21日 9:06

本当にバツイチなのか、怪しいですね。
最初に嘘があったのなら、その他にも嘘が出てきそう。

結婚どうのという段階じゃない。彼の家、知ってますか?
行ったことある?調べた方がいいんじゃない。

ユーザーID:8357228191
目を覚ませ!
春風
2017年4月21日 9:23

目の前に「結婚」というニンジンをぶら下げて、身体目的であなたと付き合う最低男。

不安を抱えながらも、ニンジンしか目に入らず、自分を安売りするあなた。
おそらく、ニンジンは永遠に食べることはできないでしょう。

あなたがそこまで求める「結婚」ってなんですか?
もっと、真剣に人生を考えなさい。

ユーザーID:5221920408
ズレてる
通りすがり
2017年4月21日 9:34

そもそも結婚て、二人の幸せのため、でしょ。
何の保証もないまま、都合のいい女で待ち続けるなんてバカげてる。

ユーザーID:5763112756
確信犯的な匂いがします
デビュー夫人
2017年4月21日 9:37

この彼は、最初から結婚相手じゃなくて、交際相手、いわゆる彼女を求めて婚活していた可能性があるのではと思いました。そして1人がダメになるとまた次を探すということを繰り返してきた、またはこれから繰り返す人のような気がします。そう考えるとなんか女性の敵のような気がして腹立ってきました。

また、バツ1ということは死別ではないと思いますが、奥さんが子供を引き取らなかった理由は何だったのでしょうか?離婚理由は何だったのでしょうか?このまま交際を続けて、トピ主さんがこの前妻さんの二の舞にならないか心配です。

トピ主さんには、ぜひ幸せになって頂きたいと思いました。そのために正しい判断をしてほしいと思います。

ユーザーID:2828629065
このトピ: 読まなきゃ良かった
荒間嫌代
2017年4月21日 9:43

悲しい、情けない、やるせない。

どうかご自分道を貫いてください。

ユーザーID:1459624930
そうですね
naru
2017年4月21日 9:45

ご自身の子供がどうしても欲しいのなら即お別れして次に行きましょう。
子供を諦められるのなら今のままで良いのではないでしょうか。

ユーザーID:0217484013
あなたは
ぺこり
2017年4月21日 9:53

ただの都合にいい女です。永遠に。

自分の子供が大きくなったら結婚したいというのは
本当でしょう。

ですが、あなたは待てないでしょう?

早く次に行ったほうがいいですよ。

ユーザーID:6242650845
やめておけば?
シロクマ
2017年4月21日 10:16

友人がちゃんとした結婚相談所で成婚しました。
お付き合いして3か月で決断を迫られるそうです。
結婚するかしないか。
たった3か月で?・と驚きましたが、そこで決断しないとずるずると1年が経ち、そうなると結婚に至る確率が圧倒的に下がるそうなのです。
トピ主さんの場合、正真正銘都合のいい女でしかないですよね。
誰よりも自分の幸せ優先って、当たり前のことですし、結婚すれば今より幸せになると思えば結婚するのです。
一生事実婚のような状態でいいなら、彼が好きなら待てばいいでしょう。
結婚したいなら再度婚活しなきゃ何も始まらないと思います。

ユーザーID:6533514754
彼との結婚は難しいと思います
あなたにビックリ!
2017年4月21日 10:23

>今いる子供達の手前もう子供は要らない
彼の考え方は
トピ主さんより
我が子優先です。

>結婚は下の子が高校受験を終えてから考える
子育てが終わる頃には
介護を考え始めるでしょう。

今のままなら
彼が介護するのは彼親だけ。
そして彼の子供が介護するのも
彼だけです。

トピ主さんと結婚すれば
介護の手は増えますが
彼にとっては義両親の介護も増える。

何よりトピ主さんの介護が
我が子の上に降りかかるのです。

トピ主さんより
我が子優先の考え方の彼に
結婚という選択があるとは思えません。

ユーザーID:4013836089
いや、むり
てんてん
2017年4月21日 10:54

>結婚できるなら待つ覚悟はあります。

下のお子さんが受験を終えたら「考える」ですよ?
今の時点でさえそれですよ、無理に決まってるでしょう。
それよりその男性、本当にいま独身なんですか?

ユーザーID:5513555237
トピ主は完全に舐められている
えぇ?
2017年4月21日 11:00

あなたのトピタイトル通りの人だから離婚したのでしょう。
人柄を見るのに、2年間もかかりますか?某アイドルに似てるって・・・。
そんなことで結婚相手を選ぶこと自体に呆れます。

あなたの時間を無駄にしたのはあなた自身です。

一つだけ部外者の私にわかることそれは、
「彼はあなたのことを大切に思っていない」
これだけです。

今後どうするかはご自分で考えましょう。

ユーザーID:0205459056
現状維持か、別れるか
はる
2017年4月21日 11:06

あなたの文章を読んであなたは結婚したかったのだが、あなたの彼氏はただ都合のいい相手を相談所で
探したかっただけ、という風に思いました。
彼は初めから結婚する気は無かったのでしょう。
あったかも知れないけど、結婚の約束もしないままにあなたが家に上げて毎週相手をして
くれたから彼は、もうこのままで良くなったのです。

彼の子供の人数が書かれていませんが、下の子が高校受験ということは大学進学もするのでしょうか。
上の子も進学?今から大きなお金がかかります。
そんなさなかにこんな男性が結婚に踏み切るだろうか、と思います。
あなたを養う気があるかは疑問です。
ましてや自分の子供なんて欲しくないですよ。

二年という時間を費やしても彼が何を考えているかあなたにはわからない。
自分の子供なんて夢のような雲をつかむような話です。

>身も心も今から他に探す余裕はなく、
ということなら現状維持でいいのではないですか。
別れたら寂しいだろうし、子供は持てないと諦めるしかないです。
今の彼のままだと。

ユーザーID:0626751977
ではトピ主さんは彼の幸せを優先しているのでしょうか?
男性目線
2017年4月21日 11:13

トピ主さんにとって結婚と出産は幸せの象徴なのかもしれませんが、そうではない事を知っているのが彼なんです。
それを彼に望むという事はトピ主さんも所詮、自分の幸せ優先という事なんです。
別に非難したいのではありません。
皆そうなのですから・・。

>しかしいくら条件が良くても譲れない外見的要素もありなかなか良い人に出会えなかったのですが、婚活を始めて2年程経った時に今の彼と出会いました。

外的要因を重視したいなら20代までですよ。
30代からは内的要因を重視すべきです。
今の状況はトピ主さんの過ちの結果に過ぎません。
トピ主さんの幸せが自分にとって一番の幸せと考えてくれる男性はトピ主さんが見向きもしなかった男性達の中にいたはずなんですけどね。
もう遅いですが・・・。

>40歳を目前にした時に真剣に私達の将来を考えて欲しい、子供を産むにはリミットがある事を訴えましたが

リミットについてはむしろ男性の方がシビアですよ。
トピ主さんは譲れない条件がありました。
もし男性側が譲れない条件に子供をあげているならアレフォ−の女性は選択外です。
では彼は?

ユーザーID:1958266957
やめなよ
ノリ
2017年4月21日 11:16

結婚できると思いますよ。
何年か何十年後か、子供が大学卒業したらか結婚したらかのあとに。
だって子供にも両親にも話してないんですよね?
紹介してもらう価値がないのか、ってツラクないですか?
いや、その前に介護要員のために結婚してくれるかも?

40歳との事なので、決断は一日でも早いほうがいいと思います。

ユーザーID:5893880482
結果は見えている
キンドーさん
2017年4月21日 11:25

あなたは正しい、彼が自分の幸せ優先だということをちゃんと見抜く目をお持ちです。

ならば、結婚する気がないということも容易に分かるはず、逆に結婚に至る道筋が
全く示されていません。

男にとって今さら自由を捨ててまで妻を養い子を育てる苦労を負うことは考えられません。

あくまでも内縁関係(事実婚にも至らない)で良かったら今の関係をお続けください。

ユーザーID:8657525044
結婚はないと思う携帯からの書き込み
さくら満開
2017年4月21日 11:35

思春期の子供たちがいるのですね、彼には。
難しいですね、きっと。

家に泊めなきゃいいのに。
都合のいい女になってるかも。

結婚がなくてもいいなら、継続を。
我が子がほしいなら、急いで婚活を!

ユーザーID:9959270950
えっと・・・
およよ
2017年4月21日 11:41

>冷静になると結局は彼は子供でもなく私でもなく、自分自身が幸せならそれで満足なんだなと思ってしまいます。

なんか根本的に間違っているような・・・
ご自身の書かれた文章を客観的に読んでみてください。
お友達が書いた文章だと思って。

彼、どう考えても結婚する意志ないと思うんですけど。

もっと言えば、既婚者の可能性すらありませんか?

40歳。色々悩む年齢だとは思いますが、今すぐ結婚できないというなら、お早めにこの彼には見切りをつけた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5334093693
人を見る目がないから携帯からの書き込み
通りすがり
2017年4月21日 12:02

そんなわかりやすい男性に騙されているんです。
結婚はないです。

ユーザーID:6458419975
やめときましょう
ママン
2017年4月21日 12:18

レスします。
あなたは婚活中で、ご自分のお子さんが
欲しいんですよね?
タイムリミットがあるのに、今の彼は
全然誠実じゃありません。
あなたはただの都合のいいオンナです。
大体金曜日の夜だけって何ですか?
怪しすぎます。
旅行や昼間のデートは無いのですか?
お互いのご両親に会ったりしないのですか?
2年掛かってもないなら、この彼は無しです。
もっと自分の希望に忠実に、
そして変な彼はさっさと捨てて
次行きましょう!
じゃないと後悔先に立たず、ですよ〜
この彼とは結婚出来ない気がします。

ユーザーID:4082260713
10年以上はかかります。アウト。
世間様
2017年4月21日 12:19

 そうですね。下の子供が高校受験を終わると高校生。余計に伝えにくくなる。では、大学受験、まだまだ伝えにくい。成人になってから、いやいや結婚するまでは。後10年は必要です。
 だめですね。時間切れです。今日、別れるべきです。一日でも大切ですよ。

ユーザーID:6725735537
都合の良い女
通行人
2017年4月21日 12:24

冷静に考えれば?
有り得ない関係です。

ユーザーID:5420409552
自分の方が自分のことしか考えてないのによく言えますね
春乃
2017年4月21日 12:25

トピ主さんって結婚したいだけでしょ?別に彼と結婚したいのではなく、結婚ができたらいいだけ。自分はそんな気持ちなのに相手には色々望むなんて意味不明。それに結婚できるならって結婚ってゴールじゃないって分かっていないところ、気に入らないことがあると別れると思ってもないのに言い放つところ、本当に幼すぎ。本当に40歳?

本当に結婚さえ出来たらいいなんていうなら結婚相談所で55歳以上の男性を紹介してもらったらいかがですか?

ユーザーID:9832513713
うーん
kumo
2017年4月21日 12:37

>結婚は下の子が高校受験を終えてから考える

結婚「する」じゃなくて、「考える」ですからね。
それまで引っ張って、あなたの家に上がり込んで楽しみたいだけなんでしょう。

待つ覚悟があるなら待てばいいと思うけど、未来のことは誰にも分かりませんよ。

ユーザーID:9166517649
もう別れよう
nyanya
2017年4月21日 13:06

彼はあなたが「結婚したい」気持ちにつけ込んで、良いようにしてるだけ。

将来、いくら待っても結婚はしません。もちろん子供も望めないでしょう。

彼はあなたが見た目や年収に惹かれてるのを逆手に取って、ズルズルと都合よい相手のままでいたいのでは?

だいたい、結婚前提で知り合った40前後の男女が、結婚せずに2年もそのままでいる事に違和感有るけど。

ユーザーID:0195897229
その相談所…携帯からの書き込み
さくら
2017年4月21日 13:33

その相談所、きちんとしたところでしたか?

私も相談所で結婚しましたが、独身証明書とか提出されましたか?
成立し、結婚することになって退会するときは、それなりの成婚料とか取られると思いますが(私は21万払いました)、貴女も彼氏も払われました?

文面だけを見るに、その彼、既婚者だと思われます。
子供が欲しい貴女の大切な2年を費やし、しかも子供は要らないという。
待つのですか?ということは子供は諦めるのですね?
冷静に考えてください。
あなたにとって何が大切かを。
いつか結婚、っていつですか?
そんな不確かなものにしがみつく人生でいいのですか?
結婚できなかった、子供も産めなかった、となった時に、貴女、それでも別によかったと思えますか?
後悔しませんか?
40歳、時間はないですよ。

ユーザーID:4478592501
目を覚ましてください!
ゆきち
2017年4月21日 13:40

いつか結婚してはくれません。
その男はあなたと結婚する気はありません。

そんなに舐められていて、よいのですか?

ユーザーID:1099497715
きびしいですよね・・・
こひつじ
2017年4月21日 13:45

その、彼、結婚するかもしれない。でも貴方を幸せにしたいからではなく、自分の為。トピ主も気がついていますよね。
もう、次に言った方が、トピ主にとって幸せかも。

彼の幸せの為に生きる!と考えてであるなら、止めませんよ。

ユーザーID:6511911705
かわらないでしょう
ま〜
2017年4月21日 14:45

これ以上進展はない。
子供どころか、結婚さえも、ないと思います。

彼は結婚せずに、いいとこどりでしょう。
いいように扱われている。
その証拠に今までのお付き合いと何も変わってないじゃないですか?
主さんは結局家に招き入れてる。

主さんそんなので一生おわってもいいですか?
もったいない。

わが子のことなら、相手の男は絶対に許せません。

ユーザーID:5021333349
次に行きませんか?
アゼリア
2017年4月21日 15:48

はっきり言って、遊ばれてます!

譲れない容姿とやらに、相手がとっくに気が付いて

いいように遊ばれてます

肉体関係に飽きたら連絡取れなくなってそのまま終了の可能性大ですよ

その男性と結婚を夢見ているようですが、相手はそんな風に思ってません

遊びで付き合った女・・・そんな風に扱われてますよ

ちゃんと目を開いて、ことに対処しましょう

結婚できるなら待つ・・・って結婚相手として見ている男性の態度ではないです

トピ主の年齢の女性をそんな長期間待たせるなんて本気じゃない証拠です

それと

容姿の件に関しては

失礼ながら、40歳の年齢の人間が相手の容姿にこだわる必要って本当にありますか?

年取れば、相手の容姿は劣化しますよ 容姿も体型も

その年で考え方が稚拙すぎます

ちゃんと目を開いて、相手を見て

出来れば次の人を速攻で探しましょう

自分の子供が欲しいのなら迷っている場合でも

待っている場合でもないです!

ユーザーID:4251732262
がんばって
ほし
2017年4月21日 15:50

トピ主さん、2年間良く頑張られたと思います。婚活も大変でしたね。
今から他に探す余裕がないということは、将来の選択肢としては、
一生独身でいる、もしくは彼と結婚するということでしょうか?

文面だけですと、彼にはあまり誠意が感じられないように思いますし、彼の対応に怒りさえ覚えます。

とりあえず、距離を置くっていうのはどうでしょうか?
今のままだとなんだかずるずるいきそうなので、毎週会わないようにするってことはできますか?
もしくは、金曜日は彼を待たないで夜遊びしてみるか、どこかに泊まっちゃうとかはどうでしょうか?

ユーザーID:7682130999
騙されてますよ!携帯からの書き込み
花林糖
2017年4月21日 16:37

年頃だから結婚の事は言えないって言われて2年!?下の子小学生でしょ?
年頃って思春期の16〜18ぐらいの事ですよ。

下の子の高校受験が終わるまでは結婚出来ない!?下の子小学生なのに???
中3で受験の年だから今年は出来ないってならまだ話はわかりますが40歳の相手に四年待てはあり得ません!

そもそも金曜の夜に出張と偽り泊まりに来て土曜に帰るっておかしいですよ。
本当にバツイチなんですか?
離婚してないような気がします。

ユーザーID:8882233930
都合の良い女
さなぎ
2017年4月21日 17:26

ひどい扱いを受けていても、貴女は彼を切れないのね。
そんなに失うのが怖い相手かしら?
私には問題ある男にしか見えないけど。
待っていても、結婚出来ないと思います。
手遅れにならない内に、サッサと引っ越して
新しい恋を探しましょう。

ユーザーID:1298517595
その彼にこだわる理由が分からない
50代のオバさん
2017年4月21日 18:33

子供が欲しい、そのためにも早く結婚したいんでしょ?

なのに彼は、結婚は下の子が受験を終えてから。
その上、子供はもう欲しいとは思わない。

彼がそう言っているのなら
次のいい条件の男性を探せばいいじゃないですか。

彼が引き取って育てているのなら
子供の事を一番に考えるべきです。

彼は「自分の幸せ優先の人」ではなく
年頃の子供を心配して一番に考えているのでしょう。

自分達の事はその後で・・・という彼の考え方は
分からないわけじゃありません。

今から探す余裕が無いって、そんな男性と一緒にいても
明るい未来があるとは思えません。

ユーザーID:9243756158
結婚できないですよ。
hipi
2017年4月21日 20:05

でも、あなたは別れないでしょうし、彼はやってくるでしょう。


あなたがそれでいいのだからいいのです。


頭の中のしたいことと、実際行動として現れるしたいことは違うってことです。
便利よく使われているだけですが、あなたがそれでいいのだからいいのです。


いいえ、よくありません、私は結婚したいのです。

ピンポーン。

あ、彼が来た!話は後です、さようなら。


ということは、それでいいっていうことなのですよ。

ユーザーID:8920030007
お気の毒です
NANA
2017年4月21日 21:11

あーあ、引っかかってしまったのね
というのが正直な感想。
結婚はできないでしょう。
別れるなら、早い方がいいです。
金曜日に受け入れ続けてもいいことは1つもありません。

不安でしょうが決断して下さい
それが幸せを引き込む力になるんじゃないでしょうか

ユーザーID:4686184019
騙されてないですか??
ami
2017年4月21日 22:20

不倫とかじゃないですよね??

騙されてませんよね??念のため。。。

他の人探さないと子供産めないと思いますよ。

そんな人やめて幸せになりなよ〜 ダラダラ家にあげるからいけないんだよ。。。子供産むにしても、婦人科通わないといけないくらいの年齢まで来てますよ。
もう、本当にこの一年が勝負くらいだよ。

ユーザーID:2947008334
目を覚ましなさい。
きこ
2017年4月21日 22:23

タイリミットが迫っていたのに、なぜそんな人を選ぶのですか。
見かけとか、経済面とかそんなことにこだわりすぎて、不幸になるんです。
貴女、完全になめられてるし、都合のいい女じゃない!
プライドを持ちなさい。
今は良くても、あと5年後、絶対に後悔します。その時に傷だらけになります。
40歳なら、ぎりぎりなんとかなります。
利己主義男。待ってもいいことなんかありませんよ。
あっそれに一番のマイナス点は「嘘つき」ってところです。
子どもの世話を実家に頼りながら、家族には仕事だと偽って女のところに泊まってる男ですよ。
貴女に本気なら、貴女と結婚して一緒に子育てするでしょう。
「不誠実」期待しては駄目。

結婚も出産も諦めるというのなら、目先の快楽に溺れたいなら、付き合いを続ければイイですけれどね。

いくら正論でアドバイスしても、受け入れるかどうかは貴女の気持ち次第ですもの。

ユーザーID:7397604352
既婚者じゃない?
チロル
2017年4月21日 23:04

トピ主さま。世間知らずとお見受けしました。
多分...いや確実に...残念ながら...
その人普通に結婚して妻と子が居ます。

結婚相談所で出会われた様ですが
結婚相談所に登録される方は、みな結婚したい人です。
結婚したいのに結婚に縁遠い人達です。
だから結婚出来そうな感じなら、直ぐにでも結婚したがるはずです。
そんなの当たり前です。

ですが彼は結婚に執着していません。
おかしいです。

彼の目的はただの浮気。遊び相手を探していただけ。
週末金曜夜にあなたの家で過ごすのはお金を使わずに遊べるから。
あなたが選ばれたのは実家暮らしではなく一人暮らしだったから。

彼は土日が休みの様ですね。
単身赴任などしていません。

妻には、毎週末金曜は麻雀とか飲み会とか言って朝帰りし
普通に土日を家族で過ごしてるはずです。

彼がお風呂にでも入っている隙に免許証で住所を確認し
行ってみたらどうでしょう。

協力してくれる人がいるなら土曜に出て行く時に
後を付けてもらえばもっと簡単に分かると思います。

ユーザーID:1051903389
いや、リミットは過ぎてます…
2017年4月21日 23:16

トピ主さん、40歳でしょう?今から子供を望むなんて非現実的すぎますよ。
当り前のことですが、もう子供は諦めないと。

そして、貴女と結婚することで彼に何のメリットが?
子供だって欲しくないのだから、今のままが良いに決まっています。
彼が結婚するとしたら子供が自立して、一人が寂しくなった頃でしょう。
まだまだ先の話です。

結婚するとしてもトピ主さんが50代に入ってからでは?

ユーザーID:3255093727
レスします
Etupirka
2017年4月22日 0:18

>自分自身が幸せならそれで満足なんだなと思ってしまいます
当たり前やん。
人間、みんなそうじゃない。
アナタもそうじゃない。

恋愛も結婚も、相手を幸せにしたいと思って、付き合う・婚姻するんじゃないの?
なんで主さんが自分の幸せを優先するの?
相手の人や相手のお子さんたち、相手のご両親の幸せは?
相手を幸せにしたら、自分も幸せになるよ。

自分の幸せは自分で見つけて下さい。

ユーザーID:5007857740
結婚する気なんてない
ぽぷら
2017年4月22日 0:50

>年頃の子供達に結婚相手を探している事を言えない

…だったら、そもそも婚活なんかするなって話です(笑)

それであなたを2年引っ張り、結婚や出産の話を持ち出したら、次は下の子の受験が終わるまで。

受験が終わったら、彼は次に何を理由にするかな…。
子供が大学を出て一人前になるまで、親の介護あたりでしょうか。

彼は、あなたと結婚する気なんてありませんよ。

あなたは彼にとって、家族の元に帰る前の経由地でしかないのです。

赴任先でどのような生活をしているのか知りませんが、ひとりで自由な、でも寂しい毎日を送っているとして、家族の元に戻れるのは嬉しいけれど毎日が自由な分、家族でも共に過ごすのが煩わしいと感じる部分もあるでしょう。

その、自由な毎日と家族として過ごす週末の、切り替えをするためにあなたの元へ寄るのです。

上げ膳据え膳、性的な欲望も満たしてくれ、土日は一緒に過ごさなくてもいいあなたは、彼にとっては理想的かつ究極な、都合のいい女性なのです。

結婚し、妻になればそうは行きませんから、都合のいい存在はそのままでキープしたいのです。

彼との今後に、結婚はありませんよ。

ユーザーID:2780085900
もしかして既婚者?
くるり
2017年4月22日 2:49

既婚者かもしれませんよ。

ユーザーID:0802962486
都合がよすぎる
それはない
2017年4月22日 9:16

トピ主さんという女性は彼にとって都合がよすぎますね。

気付いた時点が一番若いのです。
手遅れと分かっていても別れないともっと後悔することになりますよ。

恐らく、親の介護が必要になったとか、自分の都合が良い時に自分に縛り付けるためだけに結婚をちらつかせると思います。
結婚はできるかもしれませんけど、そんな結婚で良いのですか?
ただ利用されるだけの結婚でも幸せなら良いですが、トピ主さんの親や友人はその姿を見て泣きませんか?

ユーザーID:0010017441
無し携帯からの書き込み
はな
2017年4月22日 9:43

待っていても結婚はありません。
無駄な時間を使ってないで、別れて、別の方と恋愛した方が良いです。
その彼は恋愛はしたいけど、結婚する気がないと思います。

ユーザーID:0219102139
勝手なのはだれ??
popo
2017年4月22日 11:10

あなたこそ、自分が一番大事なのでは?
ちょっとイラッとしてしまいました。

男性が子どもを引き取るなんて、父性がある、人間力のある人だと思います。
離婚して、子どもを妻に押しつけ、自分勝手に生きる、
そんな人のほうがいいんですか??

あなたの彼は自分ではなく、まず子どものことを考えている。
それだけでも私は十分魅力を感じます。立派だと思います。

あなたがどうしても子どもがほしい、というのであれば
彼を諦めた方がいいかもしれません。

でも穏やかに、温かい家庭で毎日を過ごしたい、そのためにパートナーが
ほしい、というのであれば、彼との付き合いは続けたらどうでしょう。

私なら・・・子どもはいりません。
それよりも自分で子どもを引き取った彼のそんな覚悟に対し、
ずっとついていきたいな、と思います。
自分よりも子どもを考える、その姿勢に対し惹かれていくと思います。

そんなふうに考えられないのなら、彼とつきあう資格はないのでは??

ユーザーID:5632710585
遊び相手ですよ
ハーブ
2017年4月22日 16:52

真剣にあなたのことを考えていない人とこれからも付き合うのはどうなのでしょうか。
金曜日になったら、映画を一人で見に行くとか、友達を誘うとかして家に帰らないようにしましょう。

都合のいい女でしかないように思えます。

ユーザーID:1901357205
彼は元々結婚願望なんて無かったんだと思う
ムー
2017年4月22日 20:39

彼は貴方が言う通り年収も良く外見も良く子供も居て、無いのは本妻くらいな訳で。
週末は貴方という都合の良い彼女と過ごす時間もありとても充実してますよね。
なので結婚する必要がないんですよ。

2年もお付き合いしてて、家族の誰にも紹介されない時点で結婚はナイです。
自分自身でも気づいてると思いますけど、このまま付き合っても結婚なんてしてくれないですよ。
どちらもいい大人なので、今後もずるずる付き合っても「けじめ」みたいな展開は無いですね。

もう子供も産めるかどうか怪しいですけど、子供がもしかしたら持てるかもしれない望みにかけるなら
今の彼とはお別れして次の人を探すしか無いです。

彼は初めから自分の価値を分かっていて、高条件を使って遊べる人を探してたんでしょうね。
だから平気で嘘ついてたんですよ。バレても条件良いから探せば次の人すぐ見つかるでしょうし。

探すのめんどくさい、今の彼よりいい人が見つかる訳ないと考えてるかもしれませんが
条件良くても結婚出来ないなら条件なんて無駄じゃないですか?
子供を持ちたい、結婚したいと思うなら条件なんて見ないで相手の人柄で探すべきです。

ユーザーID:6302785598
おんなじ
くま
2017年4月23日 19:08

トピ主さんも同じでは?

>子供を産むにはリミットがある事を訴えましたが
トピ主さんも自分が子供を持つことを優先してない?

婚活は自分の結婚願望を叶えるために相手を探すという事。
極論だけど自分の幸せ優先だと思う。

ユーザーID:1870535251
せめて双方の親に紹介、顔合わせをしないと。
いつまでも待つ
2017年4月24日 8:08

婚約の事実だけでも作っておかないと、そのうち捨てられかねない状況ですよ。
都合の良い愛人状態じゃないですか。
彼の親には結婚を考えてる相手として紹介してもらってますか?
相談所の方にはどう言われていますか?

男の人ってそういう面倒ごとはやりたがりませんし、余程トピ主さんにベタ惚れじゃなければ事態は動かないと思います。
彼を嵌めるくらいの立ち回りをしないと一方的に身体の関係のみでその内捨てられる可能性が高いですよ。
プライドを捨てないでくださいね。

ユーザーID:8922435620
どっちもどっち
aaa
2017年4月24日 10:17

結婚相談所で知り合ったということは、色々と証明書を提出するはずなので、
既婚者でないのは確かでしょう。

だけど、実際問題、バツイチ子持ちとの結婚は難しいと思いますよ。
彼は、自分の幸せよりも子供のことを想っているんだと思います。
それに、自分で子供を育てている男性が、さらに子供が欲しいとは思わないでしょう。
彼の反応は、ごく自然なものだと思いますよ。

結婚するとしたら、子供が成人してからかもしれませんね。

それよりも、もし結婚できたとして、あなたは彼の子供たちのお母さんになる覚悟はあるんですか?
自分の子供と分け隔てなく育てられますか?
結婚と出産が目的になっていて、現実が見えてないんじゃないでしょうか。

子供が欲しいと言いながら、結婚できるなら待つというのも矛盾してます。
待っていたら子供が出来る可能性がどんどん低くなっていきますよ。

知人が50代で再婚しましたが、子供も親の再婚には賛成していました。
そうなってからじゃないと結婚は出来ないと思います。

ユーザーID:6591423861
あやしい〜
amanorui
2017年4月24日 11:27

その彼、本当にバツイチですか?

遊び目的で、既婚者も混じってるとよく聞きますよ。

子供の写真なんか見せてもらった事ある?
家も知ってる?奥さんいるような気がする。

まだ金銭の無心がないだけマシだけど。

都合よく遊ばれてる感プンプンですね。

冷静になって、彼の身辺調べた方がいいと思う。

ユーザーID:3128227568
やめなされ
だまこ
2017年4月24日 13:40

リミットを考えて婚活したのにもう2年もムダに…
私があなたの親なら泣きたいですね。

ユーザーID:2216342449
都合のいい携帯からの書き込み
2017年4月24日 14:59

別れに賛成。彼は、本気と思えないからです。きちんと結婚望むなら別れるしか。情もあるでしょうが、ズルズルと関係続けても時間の無駄です。子供云々より人生のパートナーに相応しくないです。彼に…誠意感じられ無い。

ユーザーID:4189541433
彼は、既婚者だと思います。
maru
2017年4月25日 1:21

彼は、既婚者だと思いますよ。

金曜の夜だけ愛人(トピ主)宅に遊びに来て、週末は家族(子供達とご両親・・・ではなく、子供達と奥様)と過ごしていると思います。

だって、どうみても状況が怪しいでしょう。

私もあなたと同じ歳だし、晩婚で婚活してたし、子供がほしかったから、あなたの気持ちはすごくわかります。
私は幸い37歳で信頼できる友人の紹介で夫と出会ってすぐ結婚し、子供にもすぐ恵まれ、今年40歳で二人目も出産しました。
(幸いなことに、自然妊娠で、妊娠も出産も何のトラブルも無く、男女両方に恵まれました)
夫は年収は普通ですし、普通の40歳の容姿ですが、思い遣りがあるし普通に幸せです。

あなたと同じ歳で同じ立場だったのに、現在あなたと真逆の立場にある私からのアドバイスとしては、いい加減に目を覚ます事、現実を見る事!
40歳のオバサンが、ハイレベルな職業・年収・外見に拘っていたら、いつまでも結婚できないですよ。

>結婚できるなら待つ覚悟があります
って事は、子供を持たない覚悟がある、という事ですよね?
彼は子供を作る気、ありませんよ。

ユーザーID:3307866173
既婚者
低脂肪
2017年4月25日 3:53

単身赴任先の部屋に行ったことありますか?
実家は?今の状況だとそこへは招かれないでしょうが場所を知ってますか?
単身赴任先へ来させなければ既婚者の可能性があるかも。
だって男性が子供2人抱えていたら、いくら親が見てくれていても
早く再婚して実家を出ようと思うんじゃないかな。

ユーザーID:5865311861
バツ1かどうかよりも
せせり
2017年4月25日 8:48

子供を引き取ってるかどうかよりも、自分の言ったことに責任を持てないところがアウトだと思います。
これからもころころ変わる意見に付いていけますか?
次があるか不安なのは分かりますが、止めた方がいいと思います。

ユーザーID:3868719913
結婚相談所を過信しているとこうなる
たま
2017年4月25日 13:49

結婚相談所で出会ったということを過信しているとこうなります。

相談所にいても結婚する気の無い男はいますからね。

誰かと結婚する気はあっても、結婚する気のない女とも付き合いたがる男はいます。
本命が出てくるまでの暇つぶしにされることもあります。

トピ主さんがどうしても結婚して子供が欲しかったのなら、第一の条件はすぐに結婚できることでしょう。

普通は結婚相談所では3ヶ月で結婚するかしないか決めないといけないと思います。

3ヶ月で決断してくれない相手とは別れるべきだったのです。

トピ主さんが50歳か60歳になってからでも彼と結婚したいならいつまでも待ってればとしか言えません。

その頃になっても、相続を考えたらトピ主さんと籍を入れるとは思えませんけどね。
子供への相続が減ってしまいますから。

ユーザーID:7320464230
うーん携帯からの書き込み
ゆのん
2017年4月25日 23:41

正直読んでで
そんなもんだろ。。。と思ってしまいました。
みんな自分が大事なんですよ。。。
自分の思うように生きたいのでしょう。

今は婚活してないんですか?
1人に絞るのが早すぎたんじゃないでしょうか?

ユーザーID:9665327369
自分の幸せと言うより、自分の快楽
バッドエンド
2017年4月26日 15:11

本当にバツ1子持ちで単身赴任なのか、胡散臭い話です。

あざ笑うかの様にではなくて、本気であざ笑っているんじゃないですか。
結婚する気の無い奴が婚活の場に来るんじゃない!と、往復ビンタかましたい(暴力肯定ではありません)くらい、最初から相当ふざけた男ですよ。
トピ主さんの家に泊まるのでホテル代はかからず、手料理を振る舞ってくれれば外食代はかからず。
飯・風呂・ベッド付きの自分に惚れてる女だワーイ!、を想像してしまいますけど。

「下の子供が高校受験を終えたら考える」で「する」とは言わない。卑怯ですね。
このタイプが次に言う定番は「子供が成人したら」「子供が就職内定したら」「子供が大学卒業したら」「子供が結婚したら」「自分が退職したら」。
そしてお互いに年齢を重ねたら大抵お別れです。
彼が介助・介護が必要になってからでも、いつか結婚してくれるなら満足ですか?


>結婚できるなら待つ覚悟はあります。

婚活して他の誠実な男性と出会う方が、よほど現実的で幸せだと思います。
火遊び相手と週一ベッドがトピ主さんの幸せなら、割り切って独身人生を貫く覚悟を決めましょう。

ユーザーID:6194257791
 
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