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妹の離婚、子どもへの説明はどうするか?

ダニエル
2017年4月20日 21:18

トピを見ていただきありがとうございます。30代女性、2児の母です。とある理由により妹が離婚することになったと、実母から連絡がありました。今、妹と甥2人は実家に身を寄せており、いずれは実家近くに住む予定です。

ご相談したいのは、我が子に、妹の離婚の事をどう説明すべきか(あるいは黙っておくべきか)ということです。

実家には年に数回帰省する程度ですが、子どもたち同士は年も近く会うと一緒に遊びます。また、離婚の話が出る前は妹の(元)夫にも我が子達は懐いていました。数ヶ月内にはまた実家に帰省する予定であり、その際に妹にも甥達にも会うことになると思います。離婚により少なからず心に傷を負っているであろう甥達に、我が子の何気ない言葉や質問で嫌な思いをさせたくありません。とはいえ、我が子は小学校低学年と年中で、気を遣って話題に出さない事ができる年ではありません。話してはいけない、と強く言えば守るかもしれませんが…。

あまりこのような状況について相談できる人がおらず、ネットにも似たような相談などは見つかりませんでした。正解はないのかもしれませんが、体験や私ならこうする、というご意見を頂き、参考にしたいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0166305658  


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タイトル 投稿者 更新時間
まず
ピー
2017年4月20日 22:55

まず、相談すべき相手は、妹さんですよ。
子供たちには、離婚をどう伝えてるのかを聞いた方がいいね。
で、自分の子供達や自分が注意すべき事を、あらかじめ教えておいてもらう。
一般論より、親同士の打ち合わせが大事でしょ。

ユーザーID:8655238350
妹に相談したら?携帯からの書き込み
たたし
2017年4月21日 0:01

離婚のショックもあるでしょうが、妹に相談してみては?

ユーザーID:1434429273
離婚ってめずらしいの?
ゆきこ
2017年4月21日 0:55

妹さんが離婚したことを我が子には隠すということですか?
どんな嫌な思いをするのかよくわかりませんが、妹さんが離婚して実家にいることは事実なのですから、そのまま子供さんにお話すればいいと思いますよ。いくら小さい子供でもそういうこともあるんだってわかりますよね。

我が子の言動ややりとりについては、普段のしつけや親子の会話がしっかりしていれば何も心配いらないと思いますよ。余計な心配は無用では?

離婚した親を持つ子供は学校にも近所にも親戚にもいておかしくないのですから、なにか罪を犯したかのようなそういう気持ちの持ちようが子供たちの関係に悪影響を与えるのだと思いますよ。

ユーザーID:8252955967
小学生なら分かります
ゆな
2017年4月21日 1:31

小学校低学年でも、ひとり親の子の前では気を使わないといけないこと、理解してますよ。

私は母子家庭で育ちました。
学校の友人達は小学校の低学年でも、私の父がいないことを話のきっかけで知ると、「あ、まずいこと言っちゃった」と一瞬変な空気が流れた後は、話題にしないように気を使ってくれていたです。

お母さんが事情を話してあげれば、普通の子ならちゃんと分かるはずですよ。

ユーザーID:8461839679
あわせる
posuyumi
2017年4月21日 7:35

当の妹さんが甥御さんになんと説明しているか。
それに合わせればいいのでは。

ユーザーID:6674361768
話さなくてもいいのでないですか
匿名
2017年4月21日 8:49

お子さんの年齢を考え、まだ話さなくてもいいのではないですか。
なんでも正直になることを時にはバカ正直というのです。
あなたがお子さんをカバーしてあげれることが沢山あると思いますよ。

ユーザーID:3980709133
一例として
レモンスカッシュ
2017年4月21日 9:35

私は妹さんの立場です。一つ上に兄(娘息子一人ずつ)がいます。

子供は幼稚園に通い出すようになると友達を通して人にはそれぞれ家族や家庭があることを理解するようになります。甥っ子姪っ子の場合、息子と遊んでいる最中に突然「どうして○○(息子の名前)にはお父さんいないの?」「お父さん、どこにいるの?」と聞くようになりました。この状況はしばらく続きました。

しかし、甥姪が小学生に上がるともう聞かなくなりました。

小学生であれば十分理解できる年齢です。平易な言葉で、何をしてはいけないのか、それはどうしてなのかをきちんと説明すれば、難しい理屈は分からなくても親の言いつけどおりちゃんと守りますよ。

ただ、これは身内であるトビ主さんの対応であって、1歩外の世界に出ればこの手の質問はどこで出てもおかしくありません。感じたまま言葉に出す人の割合は大人の世界も子供の世界も同じです。ある程度免疫をつけておくことも大事です。

トビ主さんがいうとカドが立つので、そのへんのことはお母様から妹さんに言い聞かせてもらうのがいいと思います。

ユーザーID:8536056802
気を遣うなら
かみや
2017年4月21日 11:02

気を遣うなら、まず妹さんに相談でしょ。
妹さんが、自分の子供達にどう説明してるかによって、あなたやあなたの子供の対処も全然違います。
「隠す」とか「触れないように」といった事は、あなたが決める事じゃないのでは。
気を遣う先が、違うんじゃない?

ユーザーID:3221921175
別に言わなくてもいいのでは?
koko
2017年4月21日 11:22

正直「何をそこまで考えてるんだろう?」ってのが感想ですけどね

様は、「要らない事を言わない・自分の子供達を傷つけてくない」って事でしょ?

なら、「単身赴任」とでも言っておけば良いのでは?

子供同士でバレるかもしれないし、年ごろになれば自然に理解しますよ

それと、離婚した妹さんも、それなりに言われる覚悟はおありだとおもいますよ

こちらから触れず、子供が、元夫の話をしても妹さんの対応を見て臨機応変に対応すれば良いのでは?

ユーザーID:7715197944
妹さんに相談することです。携帯からの書き込み
幼稚園児と小学生の母
2017年4月21日 11:44

妹さん、お子さん方には、離婚のこと、どう話しているのかな?

貴女のお子さん方にも同じ言い方・同じ内容で説明をしないと、姪っ子・甥っ子が知らない事実が、貴女のお子さん方から判明するような事態になったら、最悪です。
貴女方、実家に出入り禁止・縁切られるかも。
慎重に行動しないと。

離婚のことを言わないにせよ、元夫さんが、事情があって御実家には居ないという事は、貴女のお子さん方に話しておいた方が良いです。
仕事で、長期出張で、とか。

ユーザーID:5718866112
わざわざ言わなくても・・。
そら
2017年4月21日 12:00

そんな小さな子に、わざわざ説明しなくてもよいのではないですか?

小学校低学年で、いろんな事情があるなど、わかるわけないのですし
わざわざ言えば、かえってそのことを聞いたりしてしまいそうです。

ご実家に行かれ、妹さん家族に会った時に「おじさんは?」と聞かれたら、なんということのないように「来ないよ」といえばいいのではないでしょうか?

「なんで?」と聞かれたら、「離婚したからね。」とさりげなく伝えてあげる。
しいて大騒ぎするように話を持っていかないことも、大事なことではないかな?

ユーザーID:7926707425
この年齢なら
ぱふぱふ
2017年4月21日 13:41

>我が子は小学校低学年と年中で

低学年で本当に理解出来るとは思わないので私なら言いません。
何の蟠りも持たずに一緒に遊んで欲しいから、何かあった時に対応します。

ユーザーID:5113549970
説明
シャイン
2017年4月21日 19:09

あなたの妹に相談してください。
話はそこからです。
あなたの子供に、いとこの親の離婚を説明しても理解できるわけないでしょ。
いとこ達が、なぜおばあちゃんの家に住んでいるかという状況については、軽く説明が要るかもしれませんが、妹さんに相談するしかありません。
あなた一人で勝手に決めて、要らない事を言わないように。

ユーザーID:6083544010
妹さんにそのまま聞いてみて
妹です
2017年4月22日 1:01

私も離婚しています。それから実家にはまだ帰っていません。ラインで連絡を取っている甥姪は何も言って来ないので、知らないのかもしれません。離婚仲間もいるし、いろんな例も見ましたが、正解は一つじゃないと思います。離婚理由や子供の年齢や性格にもよります。

私なら、そのまま正直に話してくれていいと思います。自分の子にも包み隠さず話しているし、SNSでも公開しました。何か傷つくことを言われても、友達に言われるよりいとこに先に言われる方が、心構えができていいと思ってます。でも中には、触れて欲しくない人や離婚のショックから立ち直れていない人もいます。妹さんに、どうして欲しいか聞いてみてください。

ユーザーID:1132376566
レスします。
専業主婦
2017年4月22日 8:24

難しい問題ですよね。ご心労お察しします。
私ならまず妹さんと実家の両親とトピ文の内容そのまま話してみます。
妹さんが甥にどう伝えているかわからないし幼い甥がその現実をどう受け止めているのか受け止められているのか確認するのがまず第一だと思いますし。
その様子を聞いてみて場合によっては我が子をしばらく甥二人に会わせないようにすることも視野に入れます。
子供ですからいくら説明しても言葉を尽くして話しても離婚した家庭の子供の痛みなんてなかなか理解できるとは思えませんし、
逆に周囲から注意されすぎて何も言えなくなってしまってはトピ主さんのお子さんもかわいそうです。
そんなことになったらトピ主のお子さんと甥の良好な関係も変化してしまうかもしれませんし。
とりあえず、
1.両親と妹とトピ文について話し合う。
2.甥の様子をよく聞いて現実とどう向き合っているかできる限り観察する。
3.甥が大丈夫かわかるまでは我がことは会わせない。
というところでしょうか。

ユーザーID:9877999120
今、別の所に暮らしてるんだよね〜と言ったら・・・
プチシュー
2017年4月22日 22:51

私は弟が離婚して、遠方なため、1度しか会ったことなかったのですが
弟夫婦が飼っていた犬が大好きで、犬に会いたがっていました
それで離婚になり、元奥さんが犬を連れて行ったので、犬には会えないという話をするために
弟の離婚について、今は別のと事に暮らしてるんだよね〜と、サラッと言ったのですが
我が家は、年中のとき、年長の時、半年ほど夫が単身赴任だったんです
どうやら、それと同じだと思ったみたいで「別々なんだね〜」と、気軽に了承されました。
話した当時は幼稚園児で、今は小2なのですが、あまり理解度に変化なしです。

妹さんと話せるんでしたら、妹さんのお子さんに、なんて説明しているのか、聞いてみてはどうですか?
なるべく、歩調を合わせられると良いですよね。

ユーザーID:2691151619
妹さんにご相談を
mic
2017年4月23日 9:33

既に離婚されたのか、これからなのか定かではありませんが、甥子さんお二人の生活に大きな影響を及ぼすのは確かでしょうね。

お父さんの職業は何?お父さんは来ないの?など、友達や周囲の人からの何気ない質問をこれから何百回も受けることでしょう。避けては通れない道ですね。

ご家族なんですから、妹さんにお尋ねしてはどうですか?トピ主さんのお子さんには何も話さない方がいいと思います。話す必要があるなら、妹さんから話してもらうようにして。年齢的に気遣い等は要求できませんね(大人でもそうかもしれませんが)。

離婚は事実なんですから、そこに可哀想とか悪い事とか、良かったとかの評価はしない方がいいですね。妹さんの決断ですから。離婚は単なる事実に過ぎません。

トピ主さんのお子さんが悪気なくお父さんがいない事に触れたとしても、当然です。甥子さんには耐性をつけるチャンスです。妹さんがナーバスになったら「そんなんじゃ世間の荒波を乗り越えていけないよ!強くなりなさい!」と喝を入れてあげるべきかと思います。私なら、気遣いはしても特別扱いはしません。できれば、ご両親も含めて大人の対応を統一できるといいですね。

ユーザーID:3822027177
ご意見ありがとうございます
ダニエル(トピ主)
2017年4月23日 22:08

トピ主です。そらさんのご意見まで拝見いたしました。皆様、ありがとうございます。
「妹が甥にどう話しているのか聞く」「妹がどうして欲しいか聞く」というご意見が多いですね。確かに、妹が甥にどう説明しているかを知らないと、要らない事まで子どもに話してしまってはいけないですね(詳細に話す気持ちは元々ありませんでした)。また、学校の友人にも様々な家族の形態があるであろう事を考えると、私が身内だからと甥のことを気にし過ぎているだけなのかもしれません。

また、「わざわざ言わない」というご意見もいただいています。小学校低学年であれがば自然に理解し気遣うという事、私が子どもだからと甘く見ていただけかもしれません。

まだ実家に帰省する予定までは数ヶ月ありますし、妹や甥の状況や気持ちも変わるかもしれません。もう少ししたら、まずは妹に聞いてみるのがいいのかなと思っています。

ユーザーID:0166305658
タイムリーな話題
悩みが多い
2017年4月24日 13:46

うちも兄弟が離婚することになりました。
うちの子も甥姪も幼稚園児。
とても仲が良いですが、会うのは年数回。

とりあえず、うちの子はまだ結婚というものもわかっていないので、離婚という言葉では説明しません。
「〇〇ちゃんのママは今日は来られないんだって」と言えば、当分はそれで納得するでしょう。

今後、子供たちにどういう対応をしていくかは、これから兄弟と相談する予定です。
世の中のことがわかるような年齢になったら説明も必要でしょうが、今、うちの子に離婚という言葉を教えても「リコン!リコン!」と言葉だけが先に歩いて行っちゃうと思います。

とにかく、甥姪が幸せに育っていけるように、みんなでバックアップするつもりです。

ユーザーID:1553072892
レスありがとうございます。
ダニエル(トピ主)
2017年4月30日 21:26

悩みが多いさんまで拝見いたしました。
やはり、妹にまず聞いてみるというのが一番ですね。離婚の原因については一方的にどちらかだけが悪いという訳ではないようで、妹については自己責任と思う部分もあります。甥たちに関してはやはり妹夫婦の都合に巻き込まれたと感じています。実家の妹、両親ときちんと足並みを揃えてフォローしていこうと思います。様々なご意見、ご自身の体験についてレス頂いた皆様、本当にありがとうございました。

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