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再婚した時の、相手の子供の結婚費用

yon
2017年4月21日 4:36

バツイチ50代男性です。再婚の婚活中です。成人した未婚の子供が3人おります。息子1人、娘2人です。
今までお付き合いをした方が何人かいます。年齢的に、お相手の方にも結婚前のお子さんがおられることが多いです。

再婚した場合、相手の方のお子さんの結婚費用を負担することになるのだろうか、と考えてしまいます。
特に、娘さんがおられる時、ある程度は負担することを期待されているものでしょうか。

お付き合いの段階では、このような話は出ませんが、考えると、なかなか先に進めません。
自分の子供の結婚費用だけでも大変だろうに、相手の方のお子さんの費用までは、とてもとても、という感じです。

ユーザーID:3856947829  


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タイトル 投稿者 更新時間
親頼みなら結婚式なんてしなきゃいいのに
kana
2017年4月21日 10:39

何事も、自分の身の丈に合ったイベントにすればいいのにね。
親のお金を目論んで、派手な結婚式にしたいと思う方が間違ってますよね。

まずは、自力で計画して欲しいです。
そのうえで、親が自主的にお祝い金を渡すならご自由にです。

で、主さんは実子たちの結婚式には費用負担するおつもりなんですか?

ユーザーID:9551271609
結婚費用ってなに?
中々
2017年4月21日 10:43

結婚式の費用のことですか?それとも新居を買うお金ってこと?
まさか新婚旅行代や引っ越し代?

そんなもの、親が出す必要はありません。
全て自分たちで準備出来る範囲で、身の程に合った結婚をすればいいだけのこと。

結納なども、今時は省略することが多いですし、
そもそも結納=嫁取り、という悪いイメージを持つ若い女性も多いでしょう。

出すのはお祝いだけでいいんですよ。

ユーザーID:7453216004
はっきり話しておけばいいのでは?
ぱるる
2017年4月21日 10:58

再婚前にそういう話をしておけばいいと思います。

お互いの成人している子供の婚姻費用等は、婚姻前の預金からそれぞれ出しましょうと。

もし孫ができたり、双方の子供のお祝い事は家計から出す位はいいと思います。

それから、年齢的にもっと大事なのは
それぞれの親の介護の話の方が必要ではないですか?

ユーザーID:2475810578
養子縁組していなければいらないと思います。
もふ
2017年4月21日 11:03

養子縁組していなければ、実子だけで大丈夫だとは思いますよ。
ですが、相手の考え方次第だと思います。
特に、トピ主さんの世代の女性は、男女平等、自分の子は自分で、というような意識がある方はあまり多くないかもしれないです。
一部の女性を除いて、どうしても、男性の方が所得が高い現実がありますから。
再婚、という形をとらず、事実婚、お付き合いだけに留めておいた方が揉め事は少ないと思います。
どうしても再婚したいのであれば、ある程度相手の方の子を養う、お金を出す覚悟はされた方が良いです。
場合によっては、ケチくさいだのなんだの言われそうなので。

ユーザーID:4792773098
する必要はない。
ボーダー
2017年4月21日 11:04

養子縁組するつもりですか?しないでしょ?
あなたは子供のいる女性と結婚するかもしれませんが、
その女性の子供の親にはなるつもりはないのでしょ?
それなら、そのスタンスを崩さないことです。
相手女性には、あなたと結婚したいがあなたの子供の親になるつもりはない。
と、伝えておきましょうね。
また、自分の子供の面倒をみることができる女性としか再婚しないことです。
専業主婦となるなら、自分の将来も子供の将来も新しい夫となるあなたに寄りかかるつもりだという事ですから。

ユーザーID:8459369276
教育費が必要な場合もあるでしょ?
ジンジャー
2017年4月21日 11:16

子供の結婚費用まで心配するものなのですね・・・
少々驚きましたが
結婚するには、経済負担も詳らかにしておかなくてはいけないのでしょうねぇ

子供の結婚費用を親が負担するとは限らないと、私は思うのですが
トピ主さんのお住まいの地域では、親が全額またはある程度負担されるのですね・・・
お祝い金・・・って事ではなく

養子縁組でもしないかぎりは、気持ち程度のお祝い金で良いんじゃないでしょうか?
同じように、娘さんや、息子さんの配偶者が里帰り出産とかサポートを希望したときには、
生さぬ仲の貴方の新しい配偶者さんには義務がないのも同じです。

お相手のお子さんが未成年の場合の養育費の負担、これから学業を修める場合はどうでしょう?
婚活時に確認しておいた方が良いでしょう?
お子さん達の結婚費用に関しても、そのときに併せて聞いておいたほうが、良いんじゃないですか?
選択肢が狭まったとしても、大事なことですものね

ユーザーID:6377972793
再婚するなら「子供」でしょ?
koko
2017年4月21日 11:17

再婚すれば、養子縁組してなくても「あなたのお子さん」ではありませんかね?

子供が結婚するまでは再婚した方の子供なのです
もちろん再婚しても「血縁関係」は途切れませんが、それが一般的では?

全額ださなくても「父親」として幾らかは「気持ち」出すべきでは?

親が再婚したら、その再婚相手が実の父親でなくとも「父親」として紹介されるわけですから・・・

ユーザーID:9412635179
ご祝儀として
まじか
2017年4月21日 11:20

話し合うべきだと思います。
何でもかんでもトピ主さんに頼るような女性なら、お別れした方が良いと思いますし、結婚前の財産は個人の物ですからそれを自分の子供の結婚資金にし、自分の子は自分で。がいいのでは。
その辺の価値観も合わないと結婚は無理でしょ。

成人してますし、結婚費用を出すほどの仲でも無いと思います。
奥さんや義理の子・そのお相手から出せと言われるのは失礼では?タカリっぽい。

それに相手の子の結婚式は実の父親が出るでしょうから基本的には出られないと考えて。
お母さんの彼氏的な感覚でいいのでは、ご祝儀として少し出す程度かと。

ユーザーID:4843621308
当然期待されています
あしながおじさん
2017年4月21日 11:25

子持ちの再婚がむずかしいのは、本人だけの問題じゃないというのは、そういうことです。
結婚せずにお付き合いだけっていうのが シニアの鉄則ですね。

ユーザーID:6786610209
私は相手の娘さんを養女にして、結婚しました。
空飛ぶ豚
2017年4月21日 11:36

再婚相手には二人子供がいます。長男は自立して他県で働います、長女を養女にして三人暮らしをしました。
私も成人した子供二人居ますが 自立しています。養女が結婚する時、此方と相手側の二回披露宴をしましたが
費用は二人で出していました、今時 両親丸抱えの披露宴なんて、余程理由が無いとしないのでは。
確りした経済観念の有る子供達です。

ユーザーID:2080060846
それは実の父親が出すべきものでは?
夫として申す
2017年4月21日 11:42

それを再婚相手が拒否するなら自分で出すのが普通と思います。

トピ主さんより若輩者の私が偉そうで申し訳ないのですがトピ主さんは自立した大人の男性。

当然お相手の女性も自立した大人の女性。

そこで揉める事はないと思いますが・・・。

ユーザーID:5508808890
最初に話し合っておく。
とろりん
2017年4月21日 11:45

今は自分の結婚費用は子供自身が用意しています、
祝儀でまかなえると思います。
親は祝儀を渡す程度で良いと思います。
後から、嫌な思いをしなくても良いために、結婚を
決める時点で、結婚時 自分の子供の結婚費用は各自
で、と決めていた方が良いと思います。
再婚相手によっては、再婚は将来自分を養って貰う
目的の人が多い様です。遺産目当ての人が多いです
金銭的に余裕の無い人との再婚は良く考えましょう。
財産も実子だけにいく様に手続きをしておくべきで
す。遺産トラブルにお子さん(実子)を巻き込まない
のが親としての責任です。
お金の有る人との再婚は問題無いと思います。

ユーザーID:9347589958
お相手のお子さんの結婚費用は、お相手が出す
2017年4月21日 11:48

自分の子供の費用は自分で出す。

ユーザーID:3797945122
お祝い金だけで良いと思います。
えりか
2017年4月21日 11:57

私も50代で再婚しました。似たような状況です。
再婚相手に息子がふたり、娘がひとり。私に娘がふたり。
未成年なのは、夫の娘だけです。

子供達とは別居していますが、夫は自分の子供達に結婚費用を用意しています。
私は再婚にあたって、娘ふたりに同額ずつ、結婚費用も含めた貯金を渡しました。
再婚したら専業主婦になるとわかっていたので、子供達にかかる費用を夫に負担させたくなかったからです。

私は夫の子供達が結婚したら、お祝い金だけ包むつもりです。
夫からもお祝い金があれば嬉しいですが、気持ちだけで十分かなと思います。
それ以上は何も期待していません。

ユーザーID:9489634164
相手の年齢次第
クラカライン
2017年4月21日 12:04

例えば再婚時、相手の連れ子が小中学生程度の幼さであれば、将来的にある程度の結婚費用を負担することになるのは当然だと思います。恐らく養子縁組も行い、それまでに義理の父親としての情も湧くでしょう。

が、相手の連れ子が高校、大学以上であれば、結婚費用を負担する必要はないと思います。というより、結婚費用の負担を望むような女性は完全に「お金目当て」なので、再婚相手に選ぶべきではありません。

当然トピ主は、自分の息子と娘の結婚費用を再婚相手に求めることはしないでしょう。それと同じで、母親である再婚相手と実の父親が負担して当然。もしトピ主がしたいのなら多少の援助をするのはいいと思いますが、しないからと言って非難される筋合いなど一切ないでしょう。

恐らく年齢的に、相手の連れ子がそこまで小さいことはないと思います。常識的な相手を選べば結婚費用まで要求されることはない・・・と思いたいです。

ユーザーID:5196135789
経済状況で判断する
コンシェルジュ
2017年4月21日 12:09

子どもが、どの程度の結婚式を考えているのか、結婚費用は親に頼るつもりなのか、そのようなことを総合的に判断すればいいでしょう。

トピ主さんが全額を負担する必要はないし、ご祝儀で費用の7割程度は充当出来るはずです。

個々の事情が分からなければ何とも言えません。

ユーザーID:5827960006
つまらない
かると
2017年4月21日 12:39

起こってもいないお金ごときのことで色々考えるならもう一人でいればいいですよ。

ユーザーID:4418968012
私は親に結婚費用を出してもらってません
プチシュー
2017年4月21日 12:46

でも、、、それが理由で躊躇するくらいなら、結婚は止めた方が良い
結婚は、不測の事態でも応じてあげたいほどの相手だけした方が良いです。
もう、トピ主さんの人生に結婚はナシなんじゃないかな?
いいじゃないですか、恋愛だけしていれば
打算が先立つと結婚は難しいですよ。メリットでするもんじゃないから。

ユーザーID:2448902592
「情」次第じゃないですかねぇ
善次郎
2017年4月21日 12:51

今の女房の連れ子二人。
と言っても子供の苗字が変るとかわいそうなので、入籍は下の子が20才を過ぎてからと決めておりました。
女房と同居を始めた時、長女は短大を出て遠くで働いており、同居期間はありません。
私の呼び方も「苗字+さん」
次女はまだ高校生で通算6年同居。
私の呼び方も頑張ってくれて「おとうさん」

長女が結婚した時は、女房からの要望は「親戚のおじさん的」に振舞って欲しいと。
長女の実父も結婚式に出席した事もあり、親戚のおじさんらしくお祝いとして20万円ほど渡しただけです。
次女の時は、私達も入籍をしており、父親としての役割を求められました。
実父が失業して養育費が止まり、次女の大学の学費の大半を私が出したことに起因しているのでしょうか、次女が随分私に気を使ってくれたのでしょう。
形式的だったかもしれないけど、父親として扱ってくれたのだから、父親らしいことをしようと思い、結婚式の費用の大半を出してあげました。

実の子供はいない私。
結婚式で花嫁の手をとってバージンロードを歩かせてもらえるとは夢にも思っていませんでしたからねぇ。。

ユーザーID:4690747546
結婚費用
nanako
2017年4月21日 12:58

お父さん、時代は変わっていますよ。
例えば、家族だけでの挙式と会食会、費用は全額本人達の負担など。
そんなケースは沢山あります。
昔ほど披露宴の費用はかけなくなっています、
お金持ちは別でしょうけど。

再婚相手のお子さんには、5〜10万円のご祝儀で充分ではないですか。

ユーザーID:7486402881
 
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