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再婚した時の、相手の子供の結婚費用

yon
2017年4月21日 4:36

バツイチ50代男性です。再婚の婚活中です。成人した未婚の子供が3人おります。息子1人、娘2人です。
今までお付き合いをした方が何人かいます。年齢的に、お相手の方にも結婚前のお子さんがおられることが多いです。

再婚した場合、相手の方のお子さんの結婚費用を負担することになるのだろうか、と考えてしまいます。
特に、娘さんがおられる時、ある程度は負担することを期待されているものでしょうか。

お付き合いの段階では、このような話は出ませんが、考えると、なかなか先に進めません。
自分の子供の結婚費用だけでも大変だろうに、相手の方のお子さんの費用までは、とてもとても、という感じです。

ユーザーID:3856947829  


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タイトル 投稿者 更新時間
親頼みなら結婚式なんてしなきゃいいのに
kana
2017年4月21日 10:39

何事も、自分の身の丈に合ったイベントにすればいいのにね。
親のお金を目論んで、派手な結婚式にしたいと思う方が間違ってますよね。

まずは、自力で計画して欲しいです。
そのうえで、親が自主的にお祝い金を渡すならご自由にです。

で、主さんは実子たちの結婚式には費用負担するおつもりなんですか?

ユーザーID:9551271609
結婚費用ってなに?
中々
2017年4月21日 10:43

結婚式の費用のことですか?それとも新居を買うお金ってこと?
まさか新婚旅行代や引っ越し代?

そんなもの、親が出す必要はありません。
全て自分たちで準備出来る範囲で、身の程に合った結婚をすればいいだけのこと。

結納なども、今時は省略することが多いですし、
そもそも結納=嫁取り、という悪いイメージを持つ若い女性も多いでしょう。

出すのはお祝いだけでいいんですよ。

ユーザーID:7453216004
はっきり話しておけばいいのでは?
ぱるる
2017年4月21日 10:58

再婚前にそういう話をしておけばいいと思います。

お互いの成人している子供の婚姻費用等は、婚姻前の預金からそれぞれ出しましょうと。

もし孫ができたり、双方の子供のお祝い事は家計から出す位はいいと思います。

それから、年齢的にもっと大事なのは
それぞれの親の介護の話の方が必要ではないですか?

ユーザーID:2475810578
養子縁組していなければいらないと思います。
もふ
2017年4月21日 11:03

養子縁組していなければ、実子だけで大丈夫だとは思いますよ。
ですが、相手の考え方次第だと思います。
特に、トピ主さんの世代の女性は、男女平等、自分の子は自分で、というような意識がある方はあまり多くないかもしれないです。
一部の女性を除いて、どうしても、男性の方が所得が高い現実がありますから。
再婚、という形をとらず、事実婚、お付き合いだけに留めておいた方が揉め事は少ないと思います。
どうしても再婚したいのであれば、ある程度相手の方の子を養う、お金を出す覚悟はされた方が良いです。
場合によっては、ケチくさいだのなんだの言われそうなので。

ユーザーID:4792773098
する必要はない。
ボーダー
2017年4月21日 11:04

養子縁組するつもりですか?しないでしょ?
あなたは子供のいる女性と結婚するかもしれませんが、
その女性の子供の親にはなるつもりはないのでしょ?
それなら、そのスタンスを崩さないことです。
相手女性には、あなたと結婚したいがあなたの子供の親になるつもりはない。
と、伝えておきましょうね。
また、自分の子供の面倒をみることができる女性としか再婚しないことです。
専業主婦となるなら、自分の将来も子供の将来も新しい夫となるあなたに寄りかかるつもりだという事ですから。

ユーザーID:8459369276
教育費が必要な場合もあるでしょ?
ジンジャー
2017年4月21日 11:16

子供の結婚費用まで心配するものなのですね・・・
少々驚きましたが
結婚するには、経済負担も詳らかにしておかなくてはいけないのでしょうねぇ

子供の結婚費用を親が負担するとは限らないと、私は思うのですが
トピ主さんのお住まいの地域では、親が全額またはある程度負担されるのですね・・・
お祝い金・・・って事ではなく

養子縁組でもしないかぎりは、気持ち程度のお祝い金で良いんじゃないでしょうか?
同じように、娘さんや、息子さんの配偶者が里帰り出産とかサポートを希望したときには、
生さぬ仲の貴方の新しい配偶者さんには義務がないのも同じです。

お相手のお子さんが未成年の場合の養育費の負担、これから学業を修める場合はどうでしょう?
婚活時に確認しておいた方が良いでしょう?
お子さん達の結婚費用に関しても、そのときに併せて聞いておいたほうが、良いんじゃないですか?
選択肢が狭まったとしても、大事なことですものね

ユーザーID:6377972793
再婚するなら「子供」でしょ?
koko
2017年4月21日 11:17

再婚すれば、養子縁組してなくても「あなたのお子さん」ではありませんかね?

子供が結婚するまでは再婚した方の子供なのです
もちろん再婚しても「血縁関係」は途切れませんが、それが一般的では?

全額ださなくても「父親」として幾らかは「気持ち」出すべきでは?

親が再婚したら、その再婚相手が実の父親でなくとも「父親」として紹介されるわけですから・・・

ユーザーID:9412635179
ご祝儀として
まじか
2017年4月21日 11:20

話し合うべきだと思います。
何でもかんでもトピ主さんに頼るような女性なら、お別れした方が良いと思いますし、結婚前の財産は個人の物ですからそれを自分の子供の結婚資金にし、自分の子は自分で。がいいのでは。
その辺の価値観も合わないと結婚は無理でしょ。

成人してますし、結婚費用を出すほどの仲でも無いと思います。
奥さんや義理の子・そのお相手から出せと言われるのは失礼では?タカリっぽい。

それに相手の子の結婚式は実の父親が出るでしょうから基本的には出られないと考えて。
お母さんの彼氏的な感覚でいいのでは、ご祝儀として少し出す程度かと。

ユーザーID:4843621308
当然期待されています
あしながおじさん
2017年4月21日 11:25

子持ちの再婚がむずかしいのは、本人だけの問題じゃないというのは、そういうことです。
結婚せずにお付き合いだけっていうのが シニアの鉄則ですね。

ユーザーID:6786610209
私は相手の娘さんを養女にして、結婚しました。
空飛ぶ豚
2017年4月21日 11:36

再婚相手には二人子供がいます。長男は自立して他県で働います、長女を養女にして三人暮らしをしました。
私も成人した子供二人居ますが 自立しています。養女が結婚する時、此方と相手側の二回披露宴をしましたが
費用は二人で出していました、今時 両親丸抱えの披露宴なんて、余程理由が無いとしないのでは。
確りした経済観念の有る子供達です。

ユーザーID:2080060846
それは実の父親が出すべきものでは?
夫として申す
2017年4月21日 11:42

それを再婚相手が拒否するなら自分で出すのが普通と思います。

トピ主さんより若輩者の私が偉そうで申し訳ないのですがトピ主さんは自立した大人の男性。

当然お相手の女性も自立した大人の女性。

そこで揉める事はないと思いますが・・・。

ユーザーID:5508808890
最初に話し合っておく。
とろりん
2017年4月21日 11:45

今は自分の結婚費用は子供自身が用意しています、
祝儀でまかなえると思います。
親は祝儀を渡す程度で良いと思います。
後から、嫌な思いをしなくても良いために、結婚を
決める時点で、結婚時 自分の子供の結婚費用は各自
で、と決めていた方が良いと思います。
再婚相手によっては、再婚は将来自分を養って貰う
目的の人が多い様です。遺産目当ての人が多いです
金銭的に余裕の無い人との再婚は良く考えましょう。
財産も実子だけにいく様に手続きをしておくべきで
す。遺産トラブルにお子さん(実子)を巻き込まない
のが親としての責任です。
お金の有る人との再婚は問題無いと思います。

ユーザーID:9347589958
お相手のお子さんの結婚費用は、お相手が出す
2017年4月21日 11:48

自分の子供の費用は自分で出す。

ユーザーID:3797945122
お祝い金だけで良いと思います。
えりか
2017年4月21日 11:57

私も50代で再婚しました。似たような状況です。
再婚相手に息子がふたり、娘がひとり。私に娘がふたり。
未成年なのは、夫の娘だけです。

子供達とは別居していますが、夫は自分の子供達に結婚費用を用意しています。
私は再婚にあたって、娘ふたりに同額ずつ、結婚費用も含めた貯金を渡しました。
再婚したら専業主婦になるとわかっていたので、子供達にかかる費用を夫に負担させたくなかったからです。

私は夫の子供達が結婚したら、お祝い金だけ包むつもりです。
夫からもお祝い金があれば嬉しいですが、気持ちだけで十分かなと思います。
それ以上は何も期待していません。

ユーザーID:9489634164
相手の年齢次第
クラカライン
2017年4月21日 12:04

例えば再婚時、相手の連れ子が小中学生程度の幼さであれば、将来的にある程度の結婚費用を負担することになるのは当然だと思います。恐らく養子縁組も行い、それまでに義理の父親としての情も湧くでしょう。

が、相手の連れ子が高校、大学以上であれば、結婚費用を負担する必要はないと思います。というより、結婚費用の負担を望むような女性は完全に「お金目当て」なので、再婚相手に選ぶべきではありません。

当然トピ主は、自分の息子と娘の結婚費用を再婚相手に求めることはしないでしょう。それと同じで、母親である再婚相手と実の父親が負担して当然。もしトピ主がしたいのなら多少の援助をするのはいいと思いますが、しないからと言って非難される筋合いなど一切ないでしょう。

恐らく年齢的に、相手の連れ子がそこまで小さいことはないと思います。常識的な相手を選べば結婚費用まで要求されることはない・・・と思いたいです。

ユーザーID:5196135789
経済状況で判断する
コンシェルジュ
2017年4月21日 12:09

子どもが、どの程度の結婚式を考えているのか、結婚費用は親に頼るつもりなのか、そのようなことを総合的に判断すればいいでしょう。

トピ主さんが全額を負担する必要はないし、ご祝儀で費用の7割程度は充当出来るはずです。

個々の事情が分からなければ何とも言えません。

ユーザーID:5827960006
つまらない
かると
2017年4月21日 12:39

起こってもいないお金ごときのことで色々考えるならもう一人でいればいいですよ。

ユーザーID:4418968012
私は親に結婚費用を出してもらってません
プチシュー
2017年4月21日 12:46

でも、、、それが理由で躊躇するくらいなら、結婚は止めた方が良い
結婚は、不測の事態でも応じてあげたいほどの相手だけした方が良いです。
もう、トピ主さんの人生に結婚はナシなんじゃないかな?
いいじゃないですか、恋愛だけしていれば
打算が先立つと結婚は難しいですよ。メリットでするもんじゃないから。

ユーザーID:2448902592
「情」次第じゃないですかねぇ
善次郎
2017年4月21日 12:51

今の女房の連れ子二人。
と言っても子供の苗字が変るとかわいそうなので、入籍は下の子が20才を過ぎてからと決めておりました。
女房と同居を始めた時、長女は短大を出て遠くで働いており、同居期間はありません。
私の呼び方も「苗字+さん」
次女はまだ高校生で通算6年同居。
私の呼び方も頑張ってくれて「おとうさん」

長女が結婚した時は、女房からの要望は「親戚のおじさん的」に振舞って欲しいと。
長女の実父も結婚式に出席した事もあり、親戚のおじさんらしくお祝いとして20万円ほど渡しただけです。
次女の時は、私達も入籍をしており、父親としての役割を求められました。
実父が失業して養育費が止まり、次女の大学の学費の大半を私が出したことに起因しているのでしょうか、次女が随分私に気を使ってくれたのでしょう。
形式的だったかもしれないけど、父親として扱ってくれたのだから、父親らしいことをしようと思い、結婚式の費用の大半を出してあげました。

実の子供はいない私。
結婚式で花嫁の手をとってバージンロードを歩かせてもらえるとは夢にも思っていませんでしたからねぇ。。

ユーザーID:4690747546
結婚費用
nanako
2017年4月21日 12:58

お父さん、時代は変わっていますよ。
例えば、家族だけでの挙式と会食会、費用は全額本人達の負担など。
そんなケースは沢山あります。
昔ほど披露宴の費用はかけなくなっています、
お金持ちは別でしょうけど。

再婚相手のお子さんには、5〜10万円のご祝儀で充分ではないですか。

ユーザーID:7486402881
うーーん・・
駿河
2017年4月21日 13:01

人それぞれでは?
実際主さんは自分の娘たちの結婚費用を少し出してやろうと思っているのでしょう?
もしかすると再婚相手の女性がそれを反対する可能性もありますし、主さんと同じように彼女の元夫と相談して我が子に援助する人も居るでしょうし、援助自体をしない人も居るでしょう。

相手が見つかってから考えたらどうですか?
今からそこを悩む必要はないような・・。

ユーザーID:0191792748
結婚費用は誰が出すか
通りすがり
2017年4月21日 13:07

40代後半の既婚者です。
私達の時代は、主さんが思っての通り披露宴は盛大に行われた時代。
親が出す家が多かったですよね。
ただ、私は生活費を家に出さない代わりに結婚の費用は自分で貯蓄するように言われました。(結婚まで実家暮らし)
よって、親の負担はほとんどありませんでした。
同居している兄も同じです。(私も兄も大手の優良企業に勤めておりましたので それなりに豪華な披露宴をしました。)

でも、今の時代は様々だなぁと感じます。
年の離れた私の従兄は数年前に結婚しましたが自分達でやれる範囲での結婚式や披露宴だったようです。
職場の同僚も同じでした。
実家は、それなりに裕福な家です。

主さんが考えているように結婚費用は親が出すという考えであれば3人でも大変ですよね。

再婚相手としっかり話し合ってみては?
主さんよりも貯蓄が多いかもしれませんよ。

ユーザーID:9918172618
再婚はやめたらいいのでは?
ゆきち
2017年4月21日 13:35

相手の娘の結婚費用負担がなかったとしても、
50代以降の夫婦なら、病気などで日常の生活費以外の
まとまった出費は出てきますよね?
ご自分が病気になるかもしれないし、相手もそうかもしれない。

そんなに懐事情が良くないのでしたら、再婚するのはやめたらよいのでは?
もしかすると相手の方も懐具合を察して逃げていくのかもしれませんね。

ユーザーID:3032308718
経済的に苦しい人を選ばないでね
レモンスカッシュ
2017年4月21日 13:44

40代バツイチの女性です。収入もそれなりにあり、成人した息子が一人います。

再婚相手、慎重になりますよね。

正直なところ、入籍せずお互いの家を行き来するくらいがちょうどよい距離感だと思っていますが、老後を支えあって共に生きるならば入籍もアリでしょう。

でも、その場合であっても不慮の事故などで急にお金が必要になったような特殊なケースを除いて、子供の結婚費用を期待されているなら、かなりずうずうしいと思います。

若い頃の結婚と違って中年以降の結婚はすでに互いの経済基盤が出来ているので、共に財産を築いていくパートナーではなく、築いた財産を楽しく無駄なく消費していくパートナーシップがベースになろうかと思います。

自分が先に死んだ場合に遺産分けで揉めないためにも、このへんの価値観が合わないと再婚は難しいんじゃないかと思います。

お付き合いする女性の経済状況がある程度分かってから、お互いの収入や資産についての考え方について包み隠さず話し合ったほうがいいと思います。私が相手の女性だったらそうしてほしいです。

ユーザーID:7645447165
再婚の意味
はまぐりこ
2017年4月21日 13:45

再婚は相手のお子さんの扶養義務も背負うということです。
再婚を承諾すると同時に、子どもの養育(結婚費用も含む)も責任を持って対処すると認めることになります。

相手のお子さんの結婚費用を出したくないとは、言えないでしょう。
それではなんのための再婚がと、聞かれるでしょう。
女性側にとって再婚は経済的な安定が第一ですから。

あなたの気持ちはわかります。
でもそれなら再婚という契約は適さないです。
事実婚か、内縁という形での同居なら相手のことで金銭的な負担は発生しません。

中高年の再婚は、自身の介護をお願いするという意味合いもありますね。
あなたのお下の世話をもしかしたら相手のお子さんがするかもしれません。
そういう意味では、その方の結婚費用を出してあげるということもあると思います。

そこまでの感情がついてこないなら、再婚に踏み切るべきではないような気がします。
もちろん、正直に心境を話し、今まで貯めたお金はめいめいの子どものことだけに使うという話になれば一番いいのですが。

ユーザーID:5009086957
え?結婚って二人がするもの
おやじい
2017年4月21日 13:48

 ですので、結婚費用なんて関係ないです。一律のお祝いを包めばよいだけです。10〜30万円程度で良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0070345815
たぶん
まな
2017年4月21日 13:55

とくに何も話がないのであれば、そういうことではないかと思います。再婚は、家族になることですからね。家族であれば当然とは言わないまでもよくあることなので、同じだと思いますよ。

ユーザーID:5949853042
結婚費用は
いちご
2017年4月21日 14:07

親に頼るものではないと思いますが。
親は気持ちがあればお祝い金を包めばいいとおもいます。

ユーザーID:3516295066
ちょっと 意味不明
ハンドメイド
2017年4月21日 14:29

同様に 50代ですが 主人はいますよ 元気です 仮に 亡くなったとしても 再婚しようとは思いません なぜなら 主さんが考えているような 問題が起こりそうだから。

相手に子供がいれば 当然 相続などの問題が発生する そこまでして 再婚したいとは 思わないかな 法的に籍に入っていれば 多少の援助は必要なのでは?

ユーザーID:0289401744
答えは簡単だと思いますよ。
妥協点
2017年4月21日 14:55

再婚相手のお子さんと養子縁組したらあなたは養父になりますので援助を期待されるでしょう。養子縁組にしないのなら彼女の連れ子の父親ではありませんので援助しなくても良いと思いますよ。何故ならあなたが援助するとあなたのお子さんへも再婚妻が援助しなければならないからです。冷たいレスになりますがお互い子供連れの再婚は最早珍しい事ではありません。だから何処かでお互いが割り切らなければ上手くいかないそうですよ。勿論結婚前にこの件も話し合う必要があると思います。

ユーザーID:7864712741
出さなくていいでしょう
せみ
2017年4月21日 15:02

婚姻中に発生する財産と負債は夫婦折半が基本です。子供は婚前のことだし夫婦とは関係ないので支払う必要はないでしょう。
子が20歳以下なら支援も必要ですが、それ以外は関係ないでしょう。何でもかんでも財布代わりにされてはたまったもんじゃないから。

ユーザーID:7671498526
嫌なら
シマネコ
2017年4月21日 16:17

すでに子供が結婚した人を探せばいいんじゃないの?

それが目的で再婚する女もいるでしょう。 嫌ならやめとけ。

ユーザーID:4682732742
え?
はて
2017年4月21日 16:52

結婚費用って、自分達で出すものじゃないの?
私は親に出してもらうつもりないけど・・・。

ユーザーID:0404554856
あなたの思ってるように、相手に言ったらどうですか?
ゆきの
2017年4月21日 16:53

それが一番わかりやすいです。あなたの考えで良い人は付き合うだろうし、嫌なら離れていきます。

普通は若い人の結婚は当人同士が費用を出し合うことが多いと思いますから、再婚した親のお金まであてにはしないと思いますが、これも相手次第、あなた次第ではないでしょうか?

余裕がありそうならうちの子の結婚の援助もしてくれても良いのに・・とか思うかもしれませんね。

あなたも今は書かれたようなお気持ちでもやはり相手次第、この人と是非と思う人に会ってその人の条件が、娘が結婚する時に力になってやれるような方と再婚したい、ということであれば無理をしてでも出してしまうかもしれませんね。

だから相手を見てその時にあなたが感じた範囲で、正直にお話しされるのが一番だと思います。

再婚した相手のお子さんの結婚費用を出すのは一般的ではないと思います。でも人と人ですから、相手の慶事に全くあなたの温かい気持ちがなかったら、いずれは冷め切っていく関係とも感じます。

ケースバイケース、相手に応じてあなたが出来る範囲でお祝いしてあげることが出来れば、それが一番望ましいと思います。

ユーザーID:4298691860
かなりポイント携帯からの書き込み
繭子
2017年4月21日 17:19

実際には女性が自分の子供の結婚費用を出すつもりでいても、婚活の時に男性が費用を出す気持ちがある事を言われるとうれしいしポイントはアップするでしょう。

ユーザーID:0951428050
期待する人の方が多いのでは
ミューズリー
2017年4月21日 17:29

再婚相手の女性の職業にもよりますが、
よほど精神的に自立している女性でない限りは
女性の子供への結婚資金も期待する人の方が多いような気がします。
小町には自立した女性が多いような気がしますが、
それでも「デートで割り勘」に異議を唱える人が一定数います。
男性に金銭的負担を望む人は一般社会には小町の何倍も
いらっしゃると思います。
それに女性が再婚する場合、ほとんどの理由が経済的理由でしょうから。

お相手のお子さんの結婚費用を出せないのなら、
交際に進む前にそのことをお相手にお話なさればいいだけの話です。
「そんなこと期待してないです」と言う人もいるでしょうし、
「そういうことならさようなら」と言う人もいるでしょう。
「そんなこと期待していません」と言っておきながら
いざ女性の子供が結婚する時に何もしなかったら
「甲斐性がない」と言い出す人もいるでしょう。
いいお相手を見極めて下さい。

ユーザーID:5272853615
レスします。
40代
2017年4月21日 17:36

再婚時すでに相手のお子さんが成人した社会人ならば特に支援は必要はないと思います。
結婚費用の負担も実親である伴侶がすべきではないかと思います。
だって、戸籍上は子供でも実際には大人同士の付き合いですよね?
お子さんからしてもあなたは母親の再婚相手でしかなく「お父さん」ではないでしょう(実際に「お父さん」と呼ばれていても心底「お父さん」とは考えていないでしょう)。
伴侶の連れ子が子供なら親子関係も成立しうるでしょうが、成人した子供にとってはあなたはお母さんと結婚した他人のはずです。
あなたにしたって「我が子」と思って接するとか抱きしめたいとかという感情を持てないと思うし。
私が連れ子の立場なら結婚費用は貴方に望みませんし、仮に結婚式に出席してもらったとしても実親より控えめな態度でいてほしいと思います。
ただ母親の伴侶という立場で「お祝い」としてお金を包むくらいでいいんじゃないかな。せいぜい10万円が限度だと思う(親戚レベルということで5万円とかでもいいと思うけど)。
お子さんのこれまでの人生に深くかかわってきたわけじゃないんだからむしろ控えめな態度をとる方が好ましいと思います。

ユーザーID:3548665832
なんといいますか。
ゆきうさぎ
2017年4月21日 17:38

お相手も同じこと考えているのでは?

ユーザーID:3586004814
子供の居ない女と付き合えば?
さなぎ
2017年4月21日 17:42

子供の居ない女性なんて、ゴロゴロいるでしょ。
ケチな事考えるなら、お付き合いする女性の
前提条件を「バツイチ可」と「子供無し」にすべきですね。

ユーザーID:3959414944
結婚式が派手なのが当たり前という地域でしょうか?
かた
2017年4月21日 17:59

結婚式が派手なのが当たり前という地域にお住まいでしょうか?

もしそうならば、ハッキリと言ってしまっていいと思いますよ。
経済的な話はお付き合いの段階でも当然すると思うのですが、
(自分の年収とか貯金とか、結婚後も共働きしたいとか専業主婦して欲しいとか、
トピ主さんのご両親の介護が必要ならその介護費用についてとか)
その際に子供達の結婚式費用についても言ってしまえばいいと思います。

ユーザーID:2981614668
付き合う相手を選ぶ
わあこ
2017年4月21日 19:00

その事が気になるなら、結婚前のお子様がいらっしゃる立場の人とは親しくならない、お付き合いしない。
それに限ると思います。

どうしても好きで仕方ない、となった人がそういう立場であるなら別ですが。

選んで恋愛する、でいいのでは?

ユーザーID:4057379692
出すことになるかも。
ゆき
2017年4月21日 20:48

再婚相手の連れ子の教育費は出しますよね?
その流れで結婚費用も出すと思いますが、いきなり成人した義理の子供の場合はどうなんだろう?
でも女性側が経済的な安定を求めて婚活しているとしたら、結婚費用の負担も視野に入れていると思いますよ。

ユーザーID:3728455652
結婚前に決める事
s
2017年4月21日 20:56

お互い、相手の子供にっかる費用は自分たち持ちで、再婚相手に頼らないという約束をしておけばよいのでは?

相手のお子さんが学生なら、学費は自分たち(母親&元夫等)で賄ってくださいと言う事です。
相手のお子さんが結婚する時には、とぴ主さんから多少の(10〜20万程度)結婚祝いを渡せば良いと思いますよ。

今とぴ主さんが持っている資産も、実子と揉めないように結婚前に取り決めをするとか、お子さん名義にしておくとかした方が良いですよ。

ユーザーID:5118372873
よくわからない
小春
2017年4月21日 21:48

なんのために再婚したいの?
その歳で子供も大きいなら、無理に結婚する必要ないよね。
お付き合いはいいと思いますよ、同じくバツ有りで子持ちの人ならお互いに理解出来る部分も多いでしょう。
でも相手の子供の結婚費用を出したくないから再婚を迷う、しかもそれ全部妄想。

無料で家事してくれる人を探してるだけなんじゃないの?
無料どころか、家計も負担してくれるお手伝いさん。

バツあり子持ちの50歳女性としては、あなたみたいなのに引っ掛かるくらいならホストに貢ぐわ。

ユーザーID:5279085531
婚活中ではないですが
とくめいさん
2017年4月21日 23:41

大学生の一人娘がいます

海外出征の帰国子女、ずっとインターナショナルスクールに通わせていました
この学費がなければ、都内の通勤に便利なところに家が買えました
(現在、東京近郊の不便な所に住んでます)

正直なところ、この子が結婚するとしても、盛大な結婚式や新居のための費用なんて、準備できません
夫は、上場企業勤務ですが、ただの、サラリーマン・・・です

私たちも、生きていかなければなりません
だから、大学卒業までは、親の責任と思い、血を吐く思いで頑張っていますが(ちょっと大げさ)、結婚となったら、もう、勝手にやってくれ、です

盛大な結婚式、全てを満たした新居、これは親が用意するのが当たり前なんでしょうか?
私はそうは思わないし、ましてや、再婚相手のお子さんだったら、
その実の父親が考える問題でしょう

あなたが、負担する必要はないし、あなたに求めるような女性だったら、最初から、お金目当てじゃないですか?

今の時代、経済力があれば、男性は、幾つでも、若い女性と結婚できます
どうせ同じお金を使うなら、若い女性と再婚して、ご自分のお子さんに使ったら?

ユーザーID:5341614868
結婚すれば自分の子ですよ携帯からの書き込み
とっとこ
2017年4月22日 4:20

新しく家族になった子供への出費を渋るくらいなら再婚しないほうがいいですよ。
ましてや、自分の子には出してもいいとと思っているんですよね?
そんなに経済力がないのですか?
そんなにカツカツのあなたと子持ち再婚して幸せになるとは思えません。バツが増えるでしょう。
ためしに再婚相手の女性に言ってみたら?
彼女は去って行くでしょうね

ユーザーID:9223335564
再婚は経済的に自立した方と携帯からの書き込み
案山子
2017年4月22日 9:00

そもそも…トピ主さんが婚活なさってる事は、お子さん達は御存知なんですか?

成人したお子さん達にとっては
親の再婚相手との位置付けでしかないのでは?

トピ主さんの経済力を目当てに再婚なさったお相手ならばあてにされるかもしれませんから
経済的に自立した方を探しましょう。

結婚時の費用負担ほどの額ではないにしても、出産や孫のお祝い事と続きます。

再婚前に子供達に生前贈与で前渡しするか
再婚相手ではなくパートナーとして付き合える方をお探しになればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7499749445
養子縁組していなければ、負担しなくてよい
容姿端麗
2017年4月22日 10:37

>再婚した場合、相手の方のお子さんの結婚費用を負担することになるのだろうか、と考えてしまいます。

成人するまでの養育費でさえ、実父母が負担すべきものですから、成人後の結婚費用だって継父母には関係ありません。それに、成人後の結婚でしょうから、結婚費用は自己負担が当然という考え方もありますよ。

もしトピ主さんとその継子が養子縁組しているのならば、出してあげるべきという意見もそれなりにあるでしょう。それでも、法的に出さなければならないものではありません。

ユーザーID:3983652179
トピ主は婚活には向きません携帯からの書き込み
ななえ
2017年4月22日 14:19

なんのために結婚したいのかな、

老後の介護要員募集なのかな。


結婚は生活だから諸々の問題が発生するけどトピ主には解決能力が無い印象です。

独身の老後が平安ですよ。

バツイチの理由は開示されていないが、学習しなかったのかな。

ユーザーID:2722672547
親の考えによるのでは?私は自分の子にも出さないよ。
nao
2017年4月22日 15:57

結婚費用を親が援助するのって一般的なんでしょうかね?
私は結婚式・新婚準備・住宅購入について、親から1円も援助してもらいませんでした。
もらったのは、結婚式のご祝儀(両親で10万円)のみです。
自分の子にもご祝儀以外は払う気ないです。(学費はしっかり払いますが)

結婚費用の負担は、親の考えによるので、彼女さん?に聞いてみても良いと思いますよ。

ただ、トピ主さんはご自分の子供達には払ってあげたいのですよね?
その辺は、腹を割って話すしかないと思いますよ。
「自分は自分の子に○○円くらい援助したいと考えている。君の子についてはどう思ってる?」と。

「子供への結婚・住宅購入の援助は、お互いの再婚前の貯金から」というふうに決めても良いかもしれませんね。
もちろん新しい父親として10万円くらいはご祝儀として渡しても良いんじゃないかとは思いますが。(奥様の方もそのように)

ユーザーID:8495403473
要らない要らない
ああ
2017年4月22日 18:07

実親でも、出すのが当たり前じゃないですから。
扶養の範囲でない、生前贈与みたいなものだから関係ないでしょう。

ユーザーID:5751083177
夫婦になるのですから
mjfubui
2017年4月22日 18:54

再婚されれば、子供も増えると思います。
再婚相手の子供も、ご自分の子供として
考えれば、どちらも同じようにすべきだと
思います。

加えて、お孫さんが誕生すれば
お祝いごとも同じだと思います。

ユーザーID:8446889731
面白いなあ
アラフィフ独身女性
2017年4月24日 13:11

私は今年50歳になる独身女性。子供もいません。トピ主さんのトピ読んで笑っちゃいました。そんなことも考えてらっしゃるんですね。

まあ、お金なんて思わぬところでかかるし、あまりお金の心配されるなら再婚はおやめになった方がいいかもしれないですね。義理のお子さんも気の毒な気がします。大体トピ主さんのお子さん達もトピ主さんの再婚をどう思われるかですよね。自分達の面倒見るわけでもなかったおばさんに遺産持ってかれるとかって心配してませんかね。

ちなみに私は今のところ生涯独身ですがお子さんのある方とはお見合いもしません。どうしても結婚したいわけでないし。ごめんなさいね、でもこれが現実ですよ。

ユーザーID:1326689574
お互いの経済力
う〜ん
2017年4月24日 14:27

一般的には再婚しても成人した子供(養子縁組をしてない)ならお祝い金を包めばいいと思います。
あなたが高収入である場合には母子共に期待する人がいるかもしれませんけどね。

でも自分の子供たちに出してあげたいのは山々。
今からそれぞれに非課税の贈与分を新しく通帳を作り入れていくのは如何ですか?
3年もあれば1000万円近く贈与出来ます。
貸金庫を借りて通帳を入れておけば結婚してからも奥さんには内緒で毎年非課税分贈与し続けることが出来ます。

それより結婚と言ってもこれから子供を作るわけではないのだから急いで籍を入れなければならない理由はないはず。
子供たちが結婚するまで入籍はしないことにすればそんなに心配する必要はありませんよ。

ユーザーID:4777226413
条件を付ければ
gu
2017年4月24日 19:59

婚活なら子供が居ない女性という
条件を付ければよいでしょ。

条件に合う相手がいるかどうかは分かりませんが
心配するよりはその方が良いです。

経済面であれこれ思うなら
再婚には向かないかも。
とぴ主が死んだあと
財産の半分が再婚相手に行くので
実子のもらう分が減りますよ。

ユーザーID:4319543904
逆の立場考えてる?
クラトーマ
2017年4月25日 1:21

>再婚相手の子供も、ご自分の子供として
>考えれば、どちらも同じようにすべきだと
>思います。

では、当然再婚相手の女性もトピ主の子供3人を「自分の子供」として、結婚費用その他を捻出してくれるんですよね?お金がないなら、自分の子の為に働いて結婚費用を稼いでくれるんですよね?

ユーザーID:3894686561
子供は父親の再婚に賛成ですか?
びわ湖
2017年4月25日 10:02

実子が三人もいると後々問題が起きそうなのが相続と介護。
婚活中の40代50代の子供がいない女性はいます、負担は嫌だと思えばはっきりと「子供なし」を条件にすれば良いのでは?
普通、再婚希望でも先妻の子3人との付き合いに不安を感じる人が多い。
トピ主さんの容姿や仕事資産状況にもよりますが、実子の教育費など負担可能な経済的に自立した女性が未婚の子供が3人の男性と再婚を希望しますか?

夫婦どちらが先に病気や要介護になるか、残されるか分かりません。
男50代寂しければ事実婚、茶飲み友達では?

ユーザーID:3264335941
原則出さないは互いに了解すること
ウェイ
2017年4月25日 15:15

そもそも自分の子じゃないから、出してもらわない、出すものではないが原則。それをお互い分かった上で、あなたが出してあげたければ、出せばいいし。
最初からそういう話を持ちかける女性と結婚してはダメだし、相手の持ってる負債も同じで、最初は生活費だけの範囲でいいと思います。
再婚相手は、自分も相手も子は一人までかな。

ユーザーID:1319994071
レスします
まや
2017年4月25日 22:58


相手のお子さんが20歳過ぎていれば、養子縁組する必要もないですし。
結婚するなら、10万くらいお祝を渡せば十分かと思います。

ところで、なんで結婚したいの?
自分の為に家事してほしいとか、自分の介護をしてほしいとか?
お子さんたちは再婚する事に賛成なのですか?

ユーザーID:3759691976
当然期待されている。やめたほうがいい
ふむ
2017年4月26日 10:49

バツイチ、子供無しでしたが、再婚して子供がいます。

次に再婚するか?と考えても、しません。
経済的に自立しているから、面倒を抱えたくない。
まして連れ子も面倒くさいし、わが子に肩身の狭い思いもさせたくない。

でも、これが経済的に自立できる能力がなかったら?
それは、経済的に頼れる男性を探すでしょうよ。

だから、今子連れでトピ主さんに寄ってくる人はそういう人だと思いますよ。

結婚しなくてもいいんじゃないですか?

伯父が当時中高生の二人の子連れの女性と初めて結婚したのだけど、一人は大学を出してもらったら、実父のところに戻って行ったし、妻が亡くなったら、下の子は養父を家から追い出しましたよ。

気に入って結婚した妻でも、その子供たちの思いは違いますからね。
でも、親として責任を果たせよ、とかだけは言われたりして、嫌でしょ。

ユーザーID:3480788150
勘違いしている女性が多すぎる
デイジー
2017年4月26日 11:42

>結婚すれば自分の子ですよ

違いますよ?再婚しても、養子縁組しない限りは「自分の子」にはなりません。養育義務も発生しません。

それと、再婚前の財産は特有財産です。再婚前までに築いた財産は、再婚相手やその子供には一切の権利がありません。全てトピ主と、実の子3人のものとなります。

再婚してから築いた財産がトピ主と再婚相手の共有財産であり、再婚相手の子供に養育義務が発生するのは養子縁組以降です。相手とその子供の年齢次第ですが、20〜30代同士で乳幼児のいる再婚ならまだしも、50代のトピ主との再婚相手とその子供なら、相手の子供の結婚費用の負担などあり得ません。トピ主が再婚相手にトピ主の子供3人の結婚費用の負担を期待しないのと同じことです。

と言うか、こんなことも分からないで再婚したがっている女性は論外です。まあ、お金目的の女性は「法の問題ではなく気持ちの問題」とか言うのでしょうけど、そういうのは相手にしなくていいと思いますよ。最低限の知性やモラルは必要です。

ユーザーID:3362569694
 
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