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再婚した時の、相手の子供の結婚費用

yon
2017年4月21日 4:36
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レス数:61本

タイトル 投稿者 更新時間
うーーん・・
駿河
2017年4月21日 13:01

人それぞれでは?
実際主さんは自分の娘たちの結婚費用を少し出してやろうと思っているのでしょう?
もしかすると再婚相手の女性がそれを反対する可能性もありますし、主さんと同じように彼女の元夫と相談して我が子に援助する人も居るでしょうし、援助自体をしない人も居るでしょう。

相手が見つかってから考えたらどうですか?
今からそこを悩む必要はないような・・。

ユーザーID:0191792748
結婚費用は誰が出すか
通りすがり
2017年4月21日 13:07

40代後半の既婚者です。
私達の時代は、主さんが思っての通り披露宴は盛大に行われた時代。
親が出す家が多かったですよね。
ただ、私は生活費を家に出さない代わりに結婚の費用は自分で貯蓄するように言われました。(結婚まで実家暮らし)
よって、親の負担はほとんどありませんでした。
同居している兄も同じです。(私も兄も大手の優良企業に勤めておりましたので それなりに豪華な披露宴をしました。)

でも、今の時代は様々だなぁと感じます。
年の離れた私の従兄は数年前に結婚しましたが自分達でやれる範囲での結婚式や披露宴だったようです。
職場の同僚も同じでした。
実家は、それなりに裕福な家です。

主さんが考えているように結婚費用は親が出すという考えであれば3人でも大変ですよね。

再婚相手としっかり話し合ってみては?
主さんよりも貯蓄が多いかもしれませんよ。

ユーザーID:9918172618
再婚はやめたらいいのでは?
ゆきち
2017年4月21日 13:35

相手の娘の結婚費用負担がなかったとしても、
50代以降の夫婦なら、病気などで日常の生活費以外の
まとまった出費は出てきますよね?
ご自分が病気になるかもしれないし、相手もそうかもしれない。

そんなに懐事情が良くないのでしたら、再婚するのはやめたらよいのでは?
もしかすると相手の方も懐具合を察して逃げていくのかもしれませんね。

ユーザーID:3032308718
経済的に苦しい人を選ばないでね
レモンスカッシュ
2017年4月21日 13:44

40代バツイチの女性です。収入もそれなりにあり、成人した息子が一人います。

再婚相手、慎重になりますよね。

正直なところ、入籍せずお互いの家を行き来するくらいがちょうどよい距離感だと思っていますが、老後を支えあって共に生きるならば入籍もアリでしょう。

でも、その場合であっても不慮の事故などで急にお金が必要になったような特殊なケースを除いて、子供の結婚費用を期待されているなら、かなりずうずうしいと思います。

若い頃の結婚と違って中年以降の結婚はすでに互いの経済基盤が出来ているので、共に財産を築いていくパートナーではなく、築いた財産を楽しく無駄なく消費していくパートナーシップがベースになろうかと思います。

自分が先に死んだ場合に遺産分けで揉めないためにも、このへんの価値観が合わないと再婚は難しいんじゃないかと思います。

お付き合いする女性の経済状況がある程度分かってから、お互いの収入や資産についての考え方について包み隠さず話し合ったほうがいいと思います。私が相手の女性だったらそうしてほしいです。

ユーザーID:7645447165
再婚の意味
はまぐりこ
2017年4月21日 13:45

再婚は相手のお子さんの扶養義務も背負うということです。
再婚を承諾すると同時に、子どもの養育(結婚費用も含む)も責任を持って対処すると認めることになります。

相手のお子さんの結婚費用を出したくないとは、言えないでしょう。
それではなんのための再婚がと、聞かれるでしょう。
女性側にとって再婚は経済的な安定が第一ですから。

あなたの気持ちはわかります。
でもそれなら再婚という契約は適さないです。
事実婚か、内縁という形での同居なら相手のことで金銭的な負担は発生しません。

中高年の再婚は、自身の介護をお願いするという意味合いもありますね。
あなたのお下の世話をもしかしたら相手のお子さんがするかもしれません。
そういう意味では、その方の結婚費用を出してあげるということもあると思います。

そこまでの感情がついてこないなら、再婚に踏み切るべきではないような気がします。
もちろん、正直に心境を話し、今まで貯めたお金はめいめいの子どものことだけに使うという話になれば一番いいのですが。

ユーザーID:5009086957
え?結婚って二人がするもの
おやじい
2017年4月21日 13:48

 ですので、結婚費用なんて関係ないです。一律のお祝いを包めばよいだけです。10〜30万円程度で良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0070345815
たぶん
まな
2017年4月21日 13:55

とくに何も話がないのであれば、そういうことではないかと思います。再婚は、家族になることですからね。家族であれば当然とは言わないまでもよくあることなので、同じだと思いますよ。

ユーザーID:5949853042
結婚費用は
いちご
2017年4月21日 14:07

親に頼るものではないと思いますが。
親は気持ちがあればお祝い金を包めばいいとおもいます。

ユーザーID:3516295066
ちょっと 意味不明
ハンドメイド
2017年4月21日 14:29

同様に 50代ですが 主人はいますよ 元気です 仮に 亡くなったとしても 再婚しようとは思いません なぜなら 主さんが考えているような 問題が起こりそうだから。

相手に子供がいれば 当然 相続などの問題が発生する そこまでして 再婚したいとは 思わないかな 法的に籍に入っていれば 多少の援助は必要なのでは?

ユーザーID:0289401744
答えは簡単だと思いますよ。
妥協点
2017年4月21日 14:55

再婚相手のお子さんと養子縁組したらあなたは養父になりますので援助を期待されるでしょう。養子縁組にしないのなら彼女の連れ子の父親ではありませんので援助しなくても良いと思いますよ。何故ならあなたが援助するとあなたのお子さんへも再婚妻が援助しなければならないからです。冷たいレスになりますがお互い子供連れの再婚は最早珍しい事ではありません。だから何処かでお互いが割り切らなければ上手くいかないそうですよ。勿論結婚前にこの件も話し合う必要があると思います。

ユーザーID:7864712741
出さなくていいでしょう
せみ
2017年4月21日 15:02

婚姻中に発生する財産と負債は夫婦折半が基本です。子供は婚前のことだし夫婦とは関係ないので支払う必要はないでしょう。
子が20歳以下なら支援も必要ですが、それ以外は関係ないでしょう。何でもかんでも財布代わりにされてはたまったもんじゃないから。

ユーザーID:7671498526
嫌なら
シマネコ
2017年4月21日 16:17

すでに子供が結婚した人を探せばいいんじゃないの?

それが目的で再婚する女もいるでしょう。 嫌ならやめとけ。

ユーザーID:4682732742
え?
はて
2017年4月21日 16:52

結婚費用って、自分達で出すものじゃないの?
私は親に出してもらうつもりないけど・・・。

ユーザーID:0404554856
あなたの思ってるように、相手に言ったらどうですか?
ゆきの
2017年4月21日 16:53

それが一番わかりやすいです。あなたの考えで良い人は付き合うだろうし、嫌なら離れていきます。

普通は若い人の結婚は当人同士が費用を出し合うことが多いと思いますから、再婚した親のお金まであてにはしないと思いますが、これも相手次第、あなた次第ではないでしょうか?

余裕がありそうならうちの子の結婚の援助もしてくれても良いのに・・とか思うかもしれませんね。

あなたも今は書かれたようなお気持ちでもやはり相手次第、この人と是非と思う人に会ってその人の条件が、娘が結婚する時に力になってやれるような方と再婚したい、ということであれば無理をしてでも出してしまうかもしれませんね。

だから相手を見てその時にあなたが感じた範囲で、正直にお話しされるのが一番だと思います。

再婚した相手のお子さんの結婚費用を出すのは一般的ではないと思います。でも人と人ですから、相手の慶事に全くあなたの温かい気持ちがなかったら、いずれは冷め切っていく関係とも感じます。

ケースバイケース、相手に応じてあなたが出来る範囲でお祝いしてあげることが出来れば、それが一番望ましいと思います。

ユーザーID:4298691860
かなりポイント携帯からの書き込み
繭子
2017年4月21日 17:19

実際には女性が自分の子供の結婚費用を出すつもりでいても、婚活の時に男性が費用を出す気持ちがある事を言われるとうれしいしポイントはアップするでしょう。

ユーザーID:0951428050
期待する人の方が多いのでは
ミューズリー
2017年4月21日 17:29

再婚相手の女性の職業にもよりますが、
よほど精神的に自立している女性でない限りは
女性の子供への結婚資金も期待する人の方が多いような気がします。
小町には自立した女性が多いような気がしますが、
それでも「デートで割り勘」に異議を唱える人が一定数います。
男性に金銭的負担を望む人は一般社会には小町の何倍も
いらっしゃると思います。
それに女性が再婚する場合、ほとんどの理由が経済的理由でしょうから。

お相手のお子さんの結婚費用を出せないのなら、
交際に進む前にそのことをお相手にお話なさればいいだけの話です。
「そんなこと期待してないです」と言う人もいるでしょうし、
「そういうことならさようなら」と言う人もいるでしょう。
「そんなこと期待していません」と言っておきながら
いざ女性の子供が結婚する時に何もしなかったら
「甲斐性がない」と言い出す人もいるでしょう。
いいお相手を見極めて下さい。

ユーザーID:5272853615
レスします。
40代
2017年4月21日 17:36

再婚時すでに相手のお子さんが成人した社会人ならば特に支援は必要はないと思います。
結婚費用の負担も実親である伴侶がすべきではないかと思います。
だって、戸籍上は子供でも実際には大人同士の付き合いですよね?
お子さんからしてもあなたは母親の再婚相手でしかなく「お父さん」ではないでしょう(実際に「お父さん」と呼ばれていても心底「お父さん」とは考えていないでしょう)。
伴侶の連れ子が子供なら親子関係も成立しうるでしょうが、成人した子供にとってはあなたはお母さんと結婚した他人のはずです。
あなたにしたって「我が子」と思って接するとか抱きしめたいとかという感情を持てないと思うし。
私が連れ子の立場なら結婚費用は貴方に望みませんし、仮に結婚式に出席してもらったとしても実親より控えめな態度でいてほしいと思います。
ただ母親の伴侶という立場で「お祝い」としてお金を包むくらいでいいんじゃないかな。せいぜい10万円が限度だと思う(親戚レベルということで5万円とかでもいいと思うけど)。
お子さんのこれまでの人生に深くかかわってきたわけじゃないんだからむしろ控えめな態度をとる方が好ましいと思います。

ユーザーID:3548665832
なんといいますか。
ゆきうさぎ
2017年4月21日 17:38

お相手も同じこと考えているのでは?

ユーザーID:3586004814
子供の居ない女と付き合えば?
さなぎ
2017年4月21日 17:42

子供の居ない女性なんて、ゴロゴロいるでしょ。
ケチな事考えるなら、お付き合いする女性の
前提条件を「バツイチ可」と「子供無し」にすべきですね。

ユーザーID:3959414944
結婚式が派手なのが当たり前という地域でしょうか?
かた
2017年4月21日 17:59

結婚式が派手なのが当たり前という地域にお住まいでしょうか?

もしそうならば、ハッキリと言ってしまっていいと思いますよ。
経済的な話はお付き合いの段階でも当然すると思うのですが、
(自分の年収とか貯金とか、結婚後も共働きしたいとか専業主婦して欲しいとか、
トピ主さんのご両親の介護が必要ならその介護費用についてとか)
その際に子供達の結婚式費用についても言ってしまえばいいと思います。

ユーザーID:2981614668
 
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