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発言小町

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再婚した時の、相手の子供の結婚費用

yon
2017年4月21日 4:36
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レス数:61本

タイトル 投稿者 更新時間
付き合う相手を選ぶ
わあこ
2017年4月21日 19:00

その事が気になるなら、結婚前のお子様がいらっしゃる立場の人とは親しくならない、お付き合いしない。
それに限ると思います。

どうしても好きで仕方ない、となった人がそういう立場であるなら別ですが。

選んで恋愛する、でいいのでは?

ユーザーID:4057379692
出すことになるかも。
ゆき
2017年4月21日 20:48

再婚相手の連れ子の教育費は出しますよね?
その流れで結婚費用も出すと思いますが、いきなり成人した義理の子供の場合はどうなんだろう?
でも女性側が経済的な安定を求めて婚活しているとしたら、結婚費用の負担も視野に入れていると思いますよ。

ユーザーID:3728455652
結婚前に決める事
s
2017年4月21日 20:56

お互い、相手の子供にっかる費用は自分たち持ちで、再婚相手に頼らないという約束をしておけばよいのでは?

相手のお子さんが学生なら、学費は自分たち(母親&元夫等)で賄ってくださいと言う事です。
相手のお子さんが結婚する時には、とぴ主さんから多少の(10〜20万程度)結婚祝いを渡せば良いと思いますよ。

今とぴ主さんが持っている資産も、実子と揉めないように結婚前に取り決めをするとか、お子さん名義にしておくとかした方が良いですよ。

ユーザーID:5118372873
よくわからない
小春
2017年4月21日 21:48

なんのために再婚したいの?
その歳で子供も大きいなら、無理に結婚する必要ないよね。
お付き合いはいいと思いますよ、同じくバツ有りで子持ちの人ならお互いに理解出来る部分も多いでしょう。
でも相手の子供の結婚費用を出したくないから再婚を迷う、しかもそれ全部妄想。

無料で家事してくれる人を探してるだけなんじゃないの?
無料どころか、家計も負担してくれるお手伝いさん。

バツあり子持ちの50歳女性としては、あなたみたいなのに引っ掛かるくらいならホストに貢ぐわ。

ユーザーID:5279085531
婚活中ではないですが
とくめいさん
2017年4月21日 23:41

大学生の一人娘がいます

海外出征の帰国子女、ずっとインターナショナルスクールに通わせていました
この学費がなければ、都内の通勤に便利なところに家が買えました
(現在、東京近郊の不便な所に住んでます)

正直なところ、この子が結婚するとしても、盛大な結婚式や新居のための費用なんて、準備できません
夫は、上場企業勤務ですが、ただの、サラリーマン・・・です

私たちも、生きていかなければなりません
だから、大学卒業までは、親の責任と思い、血を吐く思いで頑張っていますが(ちょっと大げさ)、結婚となったら、もう、勝手にやってくれ、です

盛大な結婚式、全てを満たした新居、これは親が用意するのが当たり前なんでしょうか?
私はそうは思わないし、ましてや、再婚相手のお子さんだったら、
その実の父親が考える問題でしょう

あなたが、負担する必要はないし、あなたに求めるような女性だったら、最初から、お金目当てじゃないですか?

今の時代、経済力があれば、男性は、幾つでも、若い女性と結婚できます
どうせ同じお金を使うなら、若い女性と再婚して、ご自分のお子さんに使ったら?

ユーザーID:5341614868
結婚すれば自分の子ですよ携帯からの書き込み
とっとこ
2017年4月22日 4:20

新しく家族になった子供への出費を渋るくらいなら再婚しないほうがいいですよ。
ましてや、自分の子には出してもいいとと思っているんですよね?
そんなに経済力がないのですか?
そんなにカツカツのあなたと子持ち再婚して幸せになるとは思えません。バツが増えるでしょう。
ためしに再婚相手の女性に言ってみたら?
彼女は去って行くでしょうね

ユーザーID:9223335564
再婚は経済的に自立した方と携帯からの書き込み
案山子
2017年4月22日 9:00

そもそも…トピ主さんが婚活なさってる事は、お子さん達は御存知なんですか?

成人したお子さん達にとっては
親の再婚相手との位置付けでしかないのでは?

トピ主さんの経済力を目当てに再婚なさったお相手ならばあてにされるかもしれませんから
経済的に自立した方を探しましょう。

結婚時の費用負担ほどの額ではないにしても、出産や孫のお祝い事と続きます。

再婚前に子供達に生前贈与で前渡しするか
再婚相手ではなくパートナーとして付き合える方をお探しになればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7499749445
養子縁組していなければ、負担しなくてよい
容姿端麗
2017年4月22日 10:37

>再婚した場合、相手の方のお子さんの結婚費用を負担することになるのだろうか、と考えてしまいます。

成人するまでの養育費でさえ、実父母が負担すべきものですから、成人後の結婚費用だって継父母には関係ありません。それに、成人後の結婚でしょうから、結婚費用は自己負担が当然という考え方もありますよ。

もしトピ主さんとその継子が養子縁組しているのならば、出してあげるべきという意見もそれなりにあるでしょう。それでも、法的に出さなければならないものではありません。

ユーザーID:3983652179
トピ主は婚活には向きません携帯からの書き込み
ななえ
2017年4月22日 14:19

なんのために結婚したいのかな、

老後の介護要員募集なのかな。


結婚は生活だから諸々の問題が発生するけどトピ主には解決能力が無い印象です。

独身の老後が平安ですよ。

バツイチの理由は開示されていないが、学習しなかったのかな。

ユーザーID:2722672547
親の考えによるのでは?私は自分の子にも出さないよ。
nao
2017年4月22日 15:57

結婚費用を親が援助するのって一般的なんでしょうかね?
私は結婚式・新婚準備・住宅購入について、親から1円も援助してもらいませんでした。
もらったのは、結婚式のご祝儀(両親で10万円)のみです。
自分の子にもご祝儀以外は払う気ないです。(学費はしっかり払いますが)

結婚費用の負担は、親の考えによるので、彼女さん?に聞いてみても良いと思いますよ。

ただ、トピ主さんはご自分の子供達には払ってあげたいのですよね?
その辺は、腹を割って話すしかないと思いますよ。
「自分は自分の子に○○円くらい援助したいと考えている。君の子についてはどう思ってる?」と。

「子供への結婚・住宅購入の援助は、お互いの再婚前の貯金から」というふうに決めても良いかもしれませんね。
もちろん新しい父親として10万円くらいはご祝儀として渡しても良いんじゃないかとは思いますが。(奥様の方もそのように)

ユーザーID:8495403473
要らない要らない
ああ
2017年4月22日 18:07

実親でも、出すのが当たり前じゃないですから。
扶養の範囲でない、生前贈与みたいなものだから関係ないでしょう。

ユーザーID:5751083177
夫婦になるのですから
mjfubui
2017年4月22日 18:54

再婚されれば、子供も増えると思います。
再婚相手の子供も、ご自分の子供として
考えれば、どちらも同じようにすべきだと
思います。

加えて、お孫さんが誕生すれば
お祝いごとも同じだと思います。

ユーザーID:8446889731
面白いなあ
アラフィフ独身女性
2017年4月24日 13:11

私は今年50歳になる独身女性。子供もいません。トピ主さんのトピ読んで笑っちゃいました。そんなことも考えてらっしゃるんですね。

まあ、お金なんて思わぬところでかかるし、あまりお金の心配されるなら再婚はおやめになった方がいいかもしれないですね。義理のお子さんも気の毒な気がします。大体トピ主さんのお子さん達もトピ主さんの再婚をどう思われるかですよね。自分達の面倒見るわけでもなかったおばさんに遺産持ってかれるとかって心配してませんかね。

ちなみに私は今のところ生涯独身ですがお子さんのある方とはお見合いもしません。どうしても結婚したいわけでないし。ごめんなさいね、でもこれが現実ですよ。

ユーザーID:1326689574
お互いの経済力
う〜ん
2017年4月24日 14:27

一般的には再婚しても成人した子供(養子縁組をしてない)ならお祝い金を包めばいいと思います。
あなたが高収入である場合には母子共に期待する人がいるかもしれませんけどね。

でも自分の子供たちに出してあげたいのは山々。
今からそれぞれに非課税の贈与分を新しく通帳を作り入れていくのは如何ですか?
3年もあれば1000万円近く贈与出来ます。
貸金庫を借りて通帳を入れておけば結婚してからも奥さんには内緒で毎年非課税分贈与し続けることが出来ます。

それより結婚と言ってもこれから子供を作るわけではないのだから急いで籍を入れなければならない理由はないはず。
子供たちが結婚するまで入籍はしないことにすればそんなに心配する必要はありませんよ。

ユーザーID:4777226413
条件を付ければ
gu
2017年4月24日 19:59

婚活なら子供が居ない女性という
条件を付ければよいでしょ。

条件に合う相手がいるかどうかは分かりませんが
心配するよりはその方が良いです。

経済面であれこれ思うなら
再婚には向かないかも。
とぴ主が死んだあと
財産の半分が再婚相手に行くので
実子のもらう分が減りますよ。

ユーザーID:4319543904
逆の立場考えてる?
クラトーマ
2017年4月25日 1:21

>再婚相手の子供も、ご自分の子供として
>考えれば、どちらも同じようにすべきだと
>思います。

では、当然再婚相手の女性もトピ主の子供3人を「自分の子供」として、結婚費用その他を捻出してくれるんですよね?お金がないなら、自分の子の為に働いて結婚費用を稼いでくれるんですよね?

ユーザーID:3894686561
子供は父親の再婚に賛成ですか?
びわ湖
2017年4月25日 10:02

実子が三人もいると後々問題が起きそうなのが相続と介護。
婚活中の40代50代の子供がいない女性はいます、負担は嫌だと思えばはっきりと「子供なし」を条件にすれば良いのでは?
普通、再婚希望でも先妻の子3人との付き合いに不安を感じる人が多い。
トピ主さんの容姿や仕事資産状況にもよりますが、実子の教育費など負担可能な経済的に自立した女性が未婚の子供が3人の男性と再婚を希望しますか?

夫婦どちらが先に病気や要介護になるか、残されるか分かりません。
男50代寂しければ事実婚、茶飲み友達では?

ユーザーID:3264335941
原則出さないは互いに了解すること
ウェイ
2017年4月25日 15:15

そもそも自分の子じゃないから、出してもらわない、出すものではないが原則。それをお互い分かった上で、あなたが出してあげたければ、出せばいいし。
最初からそういう話を持ちかける女性と結婚してはダメだし、相手の持ってる負債も同じで、最初は生活費だけの範囲でいいと思います。
再婚相手は、自分も相手も子は一人までかな。

ユーザーID:1319994071
レスします
まや
2017年4月25日 22:58


相手のお子さんが20歳過ぎていれば、養子縁組する必要もないですし。
結婚するなら、10万くらいお祝を渡せば十分かと思います。

ところで、なんで結婚したいの?
自分の為に家事してほしいとか、自分の介護をしてほしいとか?
お子さんたちは再婚する事に賛成なのですか?

ユーザーID:3759691976
当然期待されている。やめたほうがいい
ふむ
2017年4月26日 10:49

バツイチ、子供無しでしたが、再婚して子供がいます。

次に再婚するか?と考えても、しません。
経済的に自立しているから、面倒を抱えたくない。
まして連れ子も面倒くさいし、わが子に肩身の狭い思いもさせたくない。

でも、これが経済的に自立できる能力がなかったら?
それは、経済的に頼れる男性を探すでしょうよ。

だから、今子連れでトピ主さんに寄ってくる人はそういう人だと思いますよ。

結婚しなくてもいいんじゃないですか?

伯父が当時中高生の二人の子連れの女性と初めて結婚したのだけど、一人は大学を出してもらったら、実父のところに戻って行ったし、妻が亡くなったら、下の子は養父を家から追い出しましたよ。

気に入って結婚した妻でも、その子供たちの思いは違いますからね。
でも、親として責任を果たせよ、とかだけは言われたりして、嫌でしょ。

ユーザーID:3480788150
 
現在位置は
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