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発言小町

新しいトピを作成
本文です

もう無理しんどいどっかやりたい 携帯からの書き込み

みーちゃん
2017年4月21日 20:01

めちゃくちゃなタイトルですみません。。
私は29歳のパート勤めの主婦です、娘は4歳年中さんです。
さて、本題ですがとにかく帰宅後の娘のわがままに疲れはてもうお金はパート増やせばなんとでもなるから夜間の保育園に預けたいです。
朝から夕方まで幼稚園そのまま夜間の保育園。
わがままの内容はご飯の前にお菓子を要求、いざご飯になればこれは食べたくないー、家で縄跳びをしたり。。アパートなので家の中では禁止しています。
とにかく毎日毎日ぐずぐず、泣くだけならまだかわいいです。
憎たらしい一人前な口で一体何様なのか?
本人にも言いましたがそんなに何もかも気に入らないなら最低限の世話は親の義務やから私がするから後は離れましょうと本気で思います。
私は何か間違ってますか?
娘も毎日怒ってばかりの母親といるより優しい先生なりお友達といた方がいいと思います。
もう本当に疲れました。
ちなみに幼稚園では全く問題の無いいい子らしいです。一応誉めましたが本心はあっそって感じです。家での本性を知ってるからです。
もう疲れました。誰か助けてください。。

ユーザーID:0505363863  


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タイトル 投稿者 更新時間
だって4歳だもの
元保育士
2017年4月22日 0:52

たびたびトピに上がるのを目にしていますが、4歳ってイヤイヤ期の次ぐらいにひどいですよ。公式に「イヤイヤ期」のような名前がついているわけでもないし、あまり知られていないようですが。

憎たらしい一人前な口は、やっと言葉を覚えたから、しゃべりたいんですよ。しゃべれることを親に披露したいの。怒っても普通に話せばいいと思います。それも言葉の勉強。こんな言い方をすれば怒られると分かるし、無理に「いいお母さん」でいなくてもいい。
わがままは、幼稚園でいい子にしているから反動でしょうね。一日中「いい子」なら、どこかでいつかストレスが爆発します。トピ主さんも家で怒ってばかりのようですが、パート先でも同じですか?パート先では「いい子」じゃないですか?

うちも4歳の頃はひどかったし、家でストレス発散する子、外で発散する子、様々ですがみんな似たり寄ったりでした。大丈夫です、そのうち落ち着きますよ。

ユーザーID:8418991064
幼稚園で頑張ってるから携帯からの書き込み
まかろん
2017年4月22日 1:54

その分反動出ますよ。
認めてほめてみてください。
優しくされたい甘えたいんです。
きっと小さい体で集団生活頑張ってますよ!!

ユーザーID:4015228119
それは携帯からの書き込み
みみちゃん
2017年4月22日 3:33

4歳といえば自己主張の強くなる時期ですね。

でもね、貴女の躾にも問題があるんです。

ひょっとしたら貴女は子どもという生物が全般に嫌いなのでは?

食事しかりご飯のまえにお菓子を要求されて、どう考えてもそれは駄目なのに子どもに負けてしまう気弱さ。やりたい放題のお子さん。

私も子ども、嫌いなので分かるところもありますが、産んでしまったら自己責任です。きちんと育てて下さい。放り投げてはいけません。

ユーザーID:8451501857
やはりお母さんが好き
大変な母
2017年4月22日 4:59

うちの長女のようです。6歳ですが、赤ん坊の頃から、すでにワガママで癇癪持ちの兆候をしっかり見せていました。学校では良い子らしいし、根は優しいのですがね、とにかく反抗がすごい。びっくりを押した人は、このような子供を持ったことがない幸せな人なのですよ。

うちは父親と離婚しています。5歳のある日、もう駄目だ、私ではきっと駄目なのだと思って、「パパのところに行く?」と、本気で聞きました。パパ大好きですし。すると、意外にも、「いやだ、ママといたい」という答えが返ってきました。拍子抜けしながらも念をおしましたが、やはり同じ答えでした。その後も、私が我慢の限界に達して同じ質問をすると、やはり同じことを言うのです。また、「ママ大好き」とも申します。

どんな複雑な感情が彼女の中に渦巻いているかは分かりません。が、私を愛していることは本心らしいし、態度にも出すようになってきました。この我儘に辟易するたびに、それを心の支えとして、なんとかやっています。もう勘弁してーと思いつつも、やっぱり可愛い娘だと。

みーちゃんさんの娘さんも、絶対お母さんが大好きなのですよ。そう思って、もう少し頑張ってみませんか。

ユーザーID:3467700392
ほめる
ひろみ
2017年4月22日 5:30

毎日のお仕事も育児もお疲れさまです。
わかりますよ、女の子は憎たらしい口をききますもんね。その口調が自分にそっくりでまた腹が立つんですよね。
我儘を言ってる時って、それをしたいのもあるけど、できないこともわかっててかまってほしいだけの時もあるので、ガミガミ言ってもお互いにヒートアップしちゃうと思います。わかってるけどガミガミ言っちゃうのもわかります。私もガミガミでした。
でもちょっと深呼吸して、なぜダメなのか子供に言わせるんです。クイズ形式で、三択とかでも、正解したら「さすが!年中さんだねー!」とかほめます。めちゃくちゃ大げさにハグなんかしたりして。で、「じゃぁ、年中さんになった〇ちゃんはこんなことできるかな?」と何かお手伝いとかさせて気をそらせます。
意外と子供は単純でほめられるとのってきますよ。うちの子だけかな・・・
お母さんもそうですよね?「大変なんてわかってたでしょ?夜間の保育園なんて何甘えたこといってるの?そんな我儘通用するわけないでしょ!」なんて言われて、はいそうですね、とはならないですよね?
少し手抜き息抜きしましょう。完璧じゃなくていいんですよ、お母さんも娘さんも。

ユーザーID:4879123766
思いつくことを提案します
kome
2017年4月22日 6:13

ワガママな原因→未成熟、甘えの性格が理由と考えます。

未成熟な子供に対して、今現時点で対処出来ること。
ハードルは低くはないかと存じますが、参考までにお試し頂けたらです。

・学校や外での活動を巻き込んだ形で、母に対する尊敬を感じる出来事を与えること。
家の外で尊敬出来る人間であることを感じさせる。

・〇〇しないと〇〇がやってくる等の怖がらせ系の手段を巧みに使うこと。

・食べ物の大切さ、今ある生活の大切さ、ありがたさを
何らかの経験を通して感じさせてやること。

・人をいたわれる出来事を見させてやる、経験させてやること。

・アメとムチを上手に使うこと。

・弱い母も見せること。

子役俳優の様な出来た子供じゃない限り、
未成熟で失礼な子供はいっぱいいます。
ただ、言えることは娘さんのワガママも永遠ではないはずです。
根気よく信じて教えてやるのが、大人の努めかと思います。

ユーザーID:0786093664
毅然と対応。ただ、幼稚園で何かある可能性も。
さき
2017年4月22日 6:34

我が家も4歳男児を育児中です。
男児なので口は立ちませんが、家の中で一人戦隊ごっこをして暴れます。
我が家もマンションなので度が過ぎるとやめさせます。
お菓子の要求もあります。

しかし、我が家は30分以内にご飯ができる時は絶対に食べさせません。
泣こうが暴れようが関係ありません。そういうものだと思わせます。
1時間くらい間が開く時は、ご飯まで時間があるからと言って、常備しているさつまいもスティックをあげます。
ビスケットなどのおやつは、そもそも子供の見えるところに置いてありませんから、子供が要求しても、無いものはないのです。

また、幼稚園では良い子だということでしたが、幼稚園でなにか問題が発生している可能性もあります。
表面化していないイジメや、良い子でいるために自分を抑圧していたり。
幼稚園で疲れている可能性もあります。
もしくは、お勉強系の幼稚園で遊び足りないとか。
幼稚園で保護者面談とかありませんか?家での様子を話して相談されてはいかがでしょう?

お互いに長い育児生活、幼稚園や保育園を頼って適度に息抜きしましょう。

ユーザーID:1108662247
子育てするのに、
紋次郎
2017年4月22日 8:28

疲れない母親がいるんだったら一度お目にかかりたいですね。  子供は元来元気でワガママなもの。  身体が弱くて病気がちだったら、それの方がもっと辛いんではないんでしょうかね。  親は子供と一緒に成長するものです。その為には気長に我慢強くなる努力も時には必要でしょう。母親が先に音を上げてどうするんですか。頑張りなさいよ。

ユーザーID:0436841201
娘ちゃんも大変なんでしょう
けちゃっぷ
2017年4月22日 8:48

 一見我儘とか癇癪も本人を見ていないから一概には言えないけれど、脳の成長の過程の一つかも知れないですね。

 一人で抱えないで周りも巻き込める環境なら良いのですが、その辺が心配ですね。

 逆に小さい頃に従順で、思春期や大人になって突然はじける方が、厄介だったりしますよ。

ユーザーID:7747207834
お疲れ様です
んにゃんにゃ
2017年4月22日 8:49

毎日の育児お疲れ様です。
文章から日々の大変さが見えてくるようです。

お子さんは幼稚園ではいい子とのことですから幼稚園で頑張っているんですね。
きっとその反動でおうちに帰ってきてはわがままになってしまうのかもしれません。
逆(幼稚園で問題児、家庭でいいこ)より全然いいと思いますけどね。

うちの娘はもう小学生ですがよく友人に「話し方がママ(私)そっくり」と言われます。
女の子はとてもママに似てしまうものです。
お子さんの憎たらしい一人前なお口はママ譲りかもしれませんよ。

私もそうですがパートから帰宅後、子供に視線を送りながら家事をこなし本当に大忙しですよね。
ましてやそこでわがままを言われたりお夕飯を食べなかったりされたら怒りも頂点に達します。
1度、家事を止めてお子さんと向き合ってみてください。
1日くらいお夕飯がカップラーメンでもコンビニ弁当でもいいじゃないですか。
洗濯も2日しなくたって問題なし。
時間的余裕、精神的余裕を作らないといけないかもしれません。

夜間の保育所に預けても何の解決にもなりませんよ。
離れる時間が多いほどママに対しての言動はひどくなると思いますよ。

ユーザーID:1371420837
子育て本当にお疲れ様です。
社会福祉士
2017年4月22日 8:56

 年中さんの娘さんはしっかりしたとてもよくまた周囲の人に気遣いもできる賢いお嬢さんだと思います。
外で相当ストレスをためて帰ってきて大好きなママに怒られても何しても甘えたいのがわかります。
 しかしお母さんもパートに家事に子育てに本当に一生けんめいなさっているのでしょうね。わかります。
 幼稚園の延長保育はありませんか?1時間いくらで延長料金を支払うと17時まで預けられる幼稚園ではありますんか?時間いっぱい預けて、帰宅したら一緒にお風呂に入ってあげてチンしてすぐに夕飯が食べられるように適当なものでよいので家事に手を抜かれたら良いと思います。ちなみにどんな食事、どのような家事のやり方か教えていただけますか。
 子育ては介護以上にエネルギーと使う仕事です。命を預かる責任も感じます。エネルギーを充電していかないとぐずぐずへにゃへにゃのわが子に立ち向かえませんね。ご主人との関係性は良好ですか。実母との関係性は?家族の方に支えられて安定して子育てができることをお祈りいたします。
手のかかる大変な時期はあと2年、そしたら自分の足で集団登校していきます。以後は金がかかります。家事の手を抜きましょう。

ユーザーID:9859865122
ダメダメ
ちゃちゃ
2017年4月22日 8:57

自分に置き換えると…
基本は関わらないほうが吉。
しかしながら、情もある相手なら、直接手伝わないけれども、必要なら用途不明として業者費用を貸す。
当然借用書は書いてもらう。

ユーザーID:5087666493
お疲れ様です携帯からの書き込み
林檎
2017年4月22日 9:49

仕事に育児に家事に、大変ですよね。
本当にお疲れ様です。

お子さんですが、それで普通だと思います。少し自己主張の強い子なのかと思いますが、それだけ賢い子だと思います。
外や幼稚園で頑張って良い子にしてるから、家ではリラックスしてママに甘えてるのでしょうね。
うちの子はもう中学生ですが、似たような感じでした。いや、今でも外では良い子、家ではクッソ生意気な我儘娘です。(苦笑)

娘さんが年中さんなら、ゆっくり話してみてはどうでしょうか?
膝に抱いで体を密着させながら、顔を見てよく話を聞いてあげる。その時、ママの気持ちも伝える。縄跳びはなぜやっちゃいけないか、ママが我が子の栄養になるために一生懸命ご飯を作ってることとか、良い子に健康に育って欲しいこととか、ゆっくりと娘さんの気持ちを聞きながら話してみては?
私は、そういう時は夕飯は少し遅くなったり、出来合いのものにしたり適当になって良いと思います。
一度の食事よりお互いの心を通わせることの方が大切だと思うのです。
幼くても心に思う事は沢山あるし、親も勘違いしてる事等もある。やりたい事をお互いの妥協案をだしたり、理解し合えると思います。

ユーザーID:7700098096
ずっといい子ではいられない携帯からの書き込み
今はばあば
2017年4月22日 10:32

幼稚園では、問題ないいい子なんですよね。だから家ではわがままになるんですよ。
朝から晩まで、ずっといい子でなんていられないんです。
どこかで、息抜きしたいと。
大人もそうですよね。

お母さまは大変ですよね。うちもそうだったのでわかります。

私は、、幼稚園で、問題児でまわりから白い目で見られるより、いいと思って頑張りました。
実際「うちの子、とーってもいい子なのよ」と自慢する方のお子さんは、幼稚園では問題児でした。知らないのは、そのお母さまだけ。

やってはいけないことは、厳しく禁止(家の中で縄跳びなど)して、ほかは、「ご飯の前にお菓子を食べたらご飯が食べられなくなるよ、」など一応説明。なんとかかわしていました。
根気のいることで、ほんとに、大変ですよね。
でもいつまでも、続くわけではないです。
あなたも、どこかで、息抜きできると、いいのですが。
頑張ったら、自分に、なにか小さなご褒美をもらうことにしてみたらどうでしょう。

子どもは、どんどん成長するから、いつまでも
続かないですよ。

ユーザーID:8243223685
親業は疲れる
ヒノキ花粉症
2017年4月22日 10:49

親業って緊張感も必要だし、疲れますよね。
でも、親の態度に一貫性がないと、頭の良いお嬢さんならすぐに隙をついてきます。
お嬢さんが幼稚園で良い子にしてるということは、一貫性のある場ではお嬢さんは秩序に従えるってことです。
スーパーの駐車場で子供が走り回っているのに親が「だめよー」と声をかけるだけでずっと立ち話ししてるのはだめなんです。

まず困っていることについて、ひとつひとつ具体的に解決するのはどうでしょう。
おやつをほしがって夕食を食べないなら、おやつは栄養のある軽食にし、夕食は軽くてもよいようにする。そしてそのルールは変えない。
縄跳びは手の届かない場所にしまい、「○時から10分、外で縄跳びをする」時間を作ってトピ主さんもつきそう。
お嬢さんの話を毎日5分だけ聞く。
本心は「あっそ」でも、「良かったね」くらいは言ってあげられるでしょう?
トピ主さんが自分の中で小さなルールを積み上げていくんです。
そして、月に一度はお子さんを保育施設等に預けて、自分の時間を楽しんではどうでしょう。

ユーザーID:3030611383
逆かもよ? 親子でひと休みとかどうですか?
よるくま
2017年4月22日 10:55

毎日毎日、本当におつかれさまです。

たぶんそれ、逆じゃないかな、と思いました。
幼稚園の先生の前ではいい子にしてて
トピ主さんの前ではわがまま放題。

これってお母さんに甘えてるんですよね。
トピ主さんが娘さんの本性を知っているんでなく
娘さんが「わかってほしい!」って本音を出せるのは
お母さんだけってこと。幼稚園ではすごく我慢してる。

子供って人型をしてるからわかりにくいですが
私たちとはまったく別の生き物です。
意思疎通が難しくて当たり前。

たとえば1週間ぐらいパートを休んでみることはできますか?
なんなら娘さんも幼稚園を休ませて
ふたりであっちこっち出かけてみてはどうでしょう。

お互いに忙しくて見えてなかった部分が
見えるかもしれませんよ。

そしてお母さんもお仕事がんばるから
〇〇ちゃんもまた幼稚園がんばろうね、といって親子の休日終了。

私はトピ主さんご自身が、子育て以外に
何か難しい問題を抱えてらっしゃるのかな、と感じました。
夫婦とか、義実家とか、お金のこととか。
ゆっくり考える時間もたまには必要ですよ。

ユーザーID:1332784648
うちもメチャクチャでした
わしも
2017年4月22日 10:56

こんにちは
うちも2歳から5歳まで言うことを聞かない頑固な我が子に
4歳頃いちばん苦労してたな

毎日言ってるのに、なんでできないの!

って、ベッドの布団の上に(超近距離から)放り投げてしまったことも

朝トイレに行ったら流す、ドアを閉める これができない日が
続いた5歳の時、ついに専門家に見てもらったよ

市の子ども相談に連絡して、相談や検査をして

口だけは達者だけどIQはやや低め、
言われた事より自分のしたいことを優先させてしまう
指示が通りにくい

こんな特性があると分かった
それからは、親が対応を変えた
この子が理解しやすいように絵で伝えるとか色々工夫して
サプリで足りない栄養を補って、、1年でだいぶ改善してきたよ

投げ出したい気持ち、すごく分かる

でもちょっと対応や生活の段取りの工夫をするだけで
イライラが減るよ

夜の保育園に、一時的に預けてもいいかも

ただ、逃げ続けることはできないもんね、親だから

ベタだけど、市や町の子ども相談窓口に電話してみて
育児がつらいって

ユーザーID:3277272141
幼稚園で頑張ってる
通りすがり人
2017年4月22日 11:17

同じようなレスがつくと思いますが、幼稚園でいい子でいようと頑張っている反動が、甘えられる家で出ているのではないでしょうか?

具体的な解決策は、お子さんをみていないので分りませんが
幼稚園ではいい子だっていわれているのに、家ではどうしてそうなの?と聞いてみましたか?

この4月から小学生になった娘がいますが、幼稚園で自分の我を出せるようになった年長さんから、家での行動にも落ち着きが出てきました。
それまでは、同じ感じでしたよ。

どうして、やってはいけないのか。
どうして、今 お菓子を食べてはいけないのか。

子供がどんな状況になろうとも理解するまで説明する。
一度目の本腰を入れて説明することに少しでも親が手を抜くと
子供になめられてしまい、自分の思い通りになるように
親を利用してきます。

折れずに、一度「駄目」といったことはどういう状況になっても駄目を貫き通す覚悟が必要です。

まずは、親が変わること。子供の成長を待つ度量を持つこと。
子供に駄目と言った事を親は絶対にしないこと。
子供に擦り寄らないこと。

これに尽きるかもしれません。

ユーザーID:9222773907
分かる!
てんこ
2017年4月22日 11:21

昔の私がまさにそうでした。お金がかかってもいいから離れたかったです。親の義務?確かにね、でも嫌なものは嫌なのです。山村留学とか真剣に考えましたよ。

そんな娘も 今年社会人になりました。今でもムカつくけどいい話し相手になりました。
主さま、までまだ先の話しだけれど、私でもやれたんです。子供が眠るまで 「これは仕事なんだ」と割りきってみたら。
応援します。同じように思ってるお母さんきっといるはず。みんな言えないだけ。

ユーザーID:9110720614
パートやめませんか携帯からの書き込み
ぶー
2017年4月22日 11:35

お子さん 疲れてるんですよ。
そしてお母さんに甘えたいんですよ。
まだ4さい、体力なんて思うほどありません。
生活ができるなら、いらいらするくらいなら、パートやめて
お子さんとべったりしませんか?
子供はあっという間に 離れてしまいますよ。

ユーザーID:0253559725
 
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