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更年期?の妻との家庭内経済格差

どんべえ
2017年4月23日 0:01

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
以前こちらでお世話になりました。

「私はもう、存在しないのかもしれません。」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/1231/789507.htm

相変わらず、妻の私への無視が続いてます。
タイトルに更年期?と書きましたが、私の見解は次の通り。

3年半前に婦人病で倒れ、薬を飲み続けなければ
と言ってたのに、数か月で辞めてしまいました。
それを引き金に、スマホ依存、運動不足、不定期な食事等の不摂生で
ホルモンバランスが崩れたのでしょう。
鬱のような症状になる事もあります。
本格的な更年期はこれからかと。

私が何を言っても、メール・手紙も基本無視ですが、
上記指摘後、妻は毎日豆乳を飲んでます。
それと運動の為、教室に通い始めました。

なので本人が一番苦しい事、なおそうと努力してる事もわかってるし、
体調が原因なら冷たくされても平気・・・、と言いたい所ですが
やはり辛いです。

無視され、話し合いができずに辛いのはお金に関する事。

弁当を作るからと小遣いを減らされたのに、私のも作ってくれたのは最初だけ。
妻は自分の分だけ作ってます。
昼食の量が減り、2段になりかかってた私の腹は6つに割れてしまいました(笑)

家計が大変なのかと思いきや、妻は休日のたびに買い物。
平日もネットで買った物が届きます。
扶養範囲内のパート代からなので、高価な物ではないし、
私がとやかく言う権利はないかもしれませんが。

弁当作らないなら小遣いを戻してと言っても無視されるので、
私が家計を管理するのも検討中ですが、
鬱の時に取り返しのつかない事をしそうで。

小町の皆様、何か良策を頂けると幸いです。

ユーザーID:5191439188  


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タイトル 投稿者 更新時間
不貞腐れているだけ
ブルーおばさん
2017年4月23日 16:20

更年期、ウツの人って基本、モノ欲しくないでしょう。

なんにも楽しくないんですから、買い物に出かけて自分を着飾ることに興味はないはずです。

モノを買うということは不満があってそれを発散しているということではないですか?

私だったらどうするか?

貯蓄をまず確認。ふて腐れている妻にごっそり使われているあとかもしれません。

そして別居。

(僕がいると不愉快だろうから、しばらく別居してみるよ)とでも言って。

トピを読んだかぎりではもう妻との関係修復の可能性は低く、子供たちが家からいなくなっても

その妻と一生不愉快な思いで暮らさなければならないなんて地獄。

ユーザーID:7412026835
別居もしくは離婚携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年4月24日 13:02

現状もう夫婦・家族じゃない様に思いますが…一緒にいる意味ありますか?

ユーザーID:8394568709
不機嫌の理由に更年期を入れるのはおかしいです
2017年4月26日 15:45

トピ主さんは男性なので、その辺の所がわかりにくいかもしれませんが、更年期と夫をないがしろにする事に因果関係はありません。
更年期の症状自体には個人差があり、ひどい人はそれなりに辛い事もありますが、それとこれとは別です。
つまり、更年期の症状が辛いからと言って、家族に当るという事は許されません。

中高年の女性の中には二種類あって、「何かあれば更年期に便乗し、家事を怠けたり家族に当り散らすなどのやりたい放題の理由にする人」と、そうでない人に分かれます。
更年期という言葉は本当に便利なもので、男性にわかりにくい(男性にも更年期症状はあるのですがあまり周知されていない)という所から、何かというとそれを振りかざして自分のエクスキューズにする人が結構います。

奥様の態度は、客観的に見てもひど過ぎます。
かくなる上は、夫そして稼いでくる者として毅然とした態度に出るべき時期だと思います。
離婚を突きつけるか否か手段は主さんに任せますが、同じ女性として見ても、奥様は寝ながらにして今の生活が保証される事に甘え過ぎて、感謝の念を忘れているようです。
大黒柱としての矜持を持ちましょう。

ユーザーID:0317930942
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年4月27日 0:20

ブルーおばさん様

妻は完全な鬱ではなさそうで、週ごとに様子が変わります。
1週目:鬱?疲れているようで、仕事、買物以外は
 ベッドで横になってスマホ。話しかけても無反応。
2週目:私に対しても時々笑顔を見せる、多少会話できる。
3週目:無視が始まる。
4週目:子供達にもイライラ。
この繰り返し。
なのでPMSやPMDD、もしくは若年性更年期障害だと
思うのですが、病院を勧めても行かないので、
はっきりした事はわかりません。

女性は、自分の遺伝子型と最もかけ離れた遺伝子型をもつ男性の
匂い(フェロモン)にひかれるそうです。
より強い遺伝子を持つ子供を産む為です。
ですが出産後は逆に、近い遺伝子を好むそうです。
これは我が子を愛する為。
結果、遠い遺伝子の夫(の匂い)が嫌いになります。
年頃の女性が父親を臭いと感じるのも同じ理由でしょう。

普通はそれでも我慢できますが、
ホルモンバランスが崩れると我慢ができなくなります。
思春期の反抗期、幼児のイヤイヤ期と同じです。

なので私に嫌悪感を示す妻は、病気だと思ってます。
イライラを発散させる為、必要以上の買い物をしているようです。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年4月27日 0:43

なべちゃん様

現状もう夫婦・家族じゃない様に思いますが…一緒にいる意味ありますか?
→ なので、家族に戻れる方法を模索中です。


1年ほど前、支払いが滞っているとあちこちから督促状が届きました。
私の会社にまで取り立てが来ました。
家計を完全に妻に任せているので訳がわからず、給料が減った訳でもないのに
何がおこったのかと妻に聞いても無視され。

妻はあまり食事もとっていないようで、
特に休日は朝食も昼食も食べない事があります。
きっと私の給料ではやってけず、食費を削ってるのだろう、
それで怒ってるのだろうと思ってましたが、
結局は妻が振り込みを忘れてただけでした。

妻は家で食べずに外食してました。数千円の食事をしてました。
妻が外出してる場合、休日の昼食は私が立て替えて何か買って来るのですが、
食べ盛りの男子が二人もいるのに、私を含めて三人の合計が千円を超えただけで
「なんでこんなに!」と怒っていたのに・・・。

家族なのに、なんでこんなに格差があるのかと悲しくなりました。

ユーザーID:5191439188
離婚すればいいのにね携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年4月27日 9:22

同じことを夫にしたら確実に離婚されると思います。

1日と持たないかと。

トピヌシはそれでも奥様を大好きと仰っていてものすごく我慢強いのだなと感心してしまいます。

夫は激務で高収入。
家にほとんどいませんし、家事育児は当然できません。
とにかく忙しく家族のために命を削って働いてくれています。

私は子供ありの専業主婦ですが、家計はがっちり夫が握っています。
私は可愛い子供と毎日べったり出来るだけで贅沢と思ってます。十分です。
夫の稼いだお金を私がどうこう口出しすることは一切しません。
夫は貯金が生き甲斐くらいの人なので余計な心配もいらないのですが。


ランチ代が貰えない、お弁当の約束を反故するとか我が家では有り得ないことです。

婦人科系の病気をほったらかしにすると夫のランチ代を渡さなくなるのですか?
そもそもトピヌシ自身が稼いだお金をその無視上等の妻に握らせて生きていて楽しいですか?

何か他に物凄い強烈な理由(過去に浮気とか?)がない限りその状態は第三者からみてもポカーンです。

率直に離婚すればいいのに。

ちなみに私はバツイチですが、人生仕切り直して良かったですよ。

ユーザーID:2843575269
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年4月29日 15:55

怜様

更年期の症状が辛いからと言って、家族に当るという事は許されません。
→ 本当にその通りです。

ちなみに妻が更年期かもと思っているのは、私自身です。
定期的に体調が変化してるので、本格的な更年期ではないでしょうが、
いずれにしても、ホルモンバランスの乱れだと思うのです。

同じくホルモンバランスが乱れる反抗期の息子達が、時々ですが
返事するのも辛そうなのを見ると、症状が似てると感じます。
普段は仲が良いので、そういう事があった後は済まなそうにしてますが。


夫、そして稼いでくる者として毅然とした態度に出るべき時期
→ 話し合いができないので、給料の振込先を変えて私が家計を管理する事も考えました。

でも妻を観察するうちに、私が憎くいのではなく体調が悪いせいだと感じたので
強硬策に出るべきではないかと。
離婚を勧めてる方も多いですが、同じ理由で妻を見捨てる事はできません。

自分が我慢すれば良いのでしょうが、情けない事に、そろそろ限界です。
更年期なら何年か経てば良くなるかもしれませんが、先が見えなくて辛いです。

現状を打開し、以前のように家族で笑いあえる日々を取り戻したいのです。

ユーザーID:5191439188
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月2日 23:49

ゆきくん様


前回のトピも見て頂いた上でご返答頂き、ありがとうございます。

> ものすごく我慢強いのだなと感心してしまいます。

もう我慢の限界なので、こちらで相談させて頂いております(汗)


> 何か他に物凄い強烈な理由(過去に浮気とか?)がない限り

浮気はないですが、しいて言えば子供が小さい時に仕事ばかり
してた事が原因かもしれません。

私は20代で家を建てた事もあり、家族の為に必死で働いてきました。
子供が小さい時は妻は専業だったので、家事育児は任せておりました。
もちろんできる時は自分も協力してましたが、家の事をほったらかし
と言われても仕方ないかもしれません。

でも、仕事が忙しくて家の事がおろそかで申し訳ないと、不満があったら
言って欲しいと伝えていたはずなので、それが理由で今の仕打ちだとしたら
それは納得できません。

ユーザーID:5191439188
第三者を立てては?
通りすがり
2017年5月3日 10:21

それは病気ではないでしょう。奥さんは多分、お金を使い込んでいます。
買い物好き、外食好き。これでストレス発散しています。給与が入ると気分が上がるのです。
お金が無くなると不安になる。買い物出来ないとストレスが溜まる。
バレないように、誤魔化す方法が無視。主さんが気を遣ってくれるから、誤魔化すには無視が一番手っ取り早いのです。

私なら記録(日記)を付けて、それらを証拠に第三者に間に入って貰います。調停です。
奥さんが拒否するなら、弁護士さんに来て貰っても良いですね。

・無視は、精神的な暴力である事を知って貰う。
・家計簿と通帳を出して貰って、生活設計の話し合いのテーブルにつかせる。
・使い込んでいるのが判明したら、お金の管理は主さんへバトンタッチ。

・小遣いを減らしたのに弁当を作らないという、約束を反故にした理由を追及。家事を放棄するなら、小遣いを元に戻すべき。
 それが嫌なら別居や離婚など、こちらにも考えがあることを説明。
・病気を言い訳にしたいなら、診断書を持ってくるように通告。

今覚悟を決めないと、お子さんに影響が出ますよ。

ユーザーID:9947816653
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月5日 23:32

通りすがり様

丁寧に返答頂きありがとうございます。参考にさせて頂きます。

ストレス発散の為買物してる、というのは同意見です。
給料の使い込みは、通帳を見る限り妻のパート代の範囲内のようなので、
あまり強く言えません。
パートを始めた理由が、家計の足しにというのもありますが
気兼ねなく趣味に費やしたいから、だったからです。

だからと言って私が食うものも食えず、医者にもろくにかかれない
のは辛いので話し合いたいのに、こちらが話しかけると
スマホの画面を微動だにせず見つめて、
「ワタシハ ナニモ キコエマセン」
という態度に出るので困っています。
こちらが何を言ってもその調子で、私が一方的に攻めてるような
構図になってしまうのです。
で、逃げるようにどこかへ出掛けてしまいます。
あまり強く言った後は、そのまま二度と帰ってこないのではと心配になります。

自律神経失調症も患っていそうです。

ユーザーID:5191439188
貴方がダラシない!
とろりん
2017年5月6日 20:35

誰が稼いだお金?貴方でしょう!
奥さんが変なのが分かっていてお金
を奥さんに渡す貴方がダラシない男
です。貴方の健康あって、奥さんも
生活が出来ているのでしょう!
奥さんの言いなりになって小遣いを
減らされても、お金の管理を奥さん
させている、貴方が理解出来ません。
今の生活をするより、奥さんの鬱が
酷くなろうが、貴方が家計を管理し
食費を5万円のみ渡し、自分の昼食代
小遣いを引き、後は貯金に回せば良い
と思います。
完全に奥さんに舐められています。
貴方が家の事を手伝わなかったの
は仕事が忙しかったからでしょう。
だったら、奥さんがグダグダ言う
のは間違っています。
貴方自身がお金の管理をしないと
働けなくなったら、丸裸で奥さん
に捨てられますよ。
一人になっても生きていける様に
自分名義の通帳でお金の管理をし
勿論、退職金も渡さない様に!
今までの貯金は誰の名義ですか?
きちんと確認した方がいいですよ

兎に角、奥さんの腐った根性を
直した方がいいです。
直らない様で有れば、離婚をチラ
つかせてみて下さい。
私なら、 そんな奥さん必要有りま
せん。

ユーザーID:3000295967
レスします。
ローズ
2017年5月9日 17:41

なんだかお気の毒です。

妻さんは中年になってもなぜそういう歪んだ表現しか出来ないのでしょう。
夫婦だけの問題ではない気がします。
生い立ちや親子関係が起因ではないですか?

というのも夫の姉が全くそう。
もつれた親子関係による心の隙間を夫に子どもじみた我が儘ぶつけて埋めている。
親は自分に矛先が向かぬようすべて配偶者のせいにして逃げている。
根が深そうです。

更年期でもフラフラでも、理性は働きます。

ユーザーID:5501073015
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月11日 1:03

とろりん様

>貴方がダラシない!

おっしゃる通りです。

以前は妻はしっかりしてたので家計も任せられたのですが、
婦人病(子宮内膜症)の後、おかしくなってしまったようです。

今のような仕打ちを受けるのは、私が悪いからだと思ってたのですが、
そこまで酷い事はしていないと断言します。
もちろん私もまだまだ至らない点があるので、日々精進してますが。


ところで、私のような境遇の方は多いと思っていたのですが、
妻を擁護するようなご意見は、なさそうですね。

実際私の周りにも、旦那の悪口を言ってばかりの奥さん、
奥さんにおびえている夫は沢山います。
うちほど酷い家庭は少ないか、もしくは既に別れてしまってるので
参考にならず、こちらなら妻の辛さを代弁して頂けると思ったのですが。


私の気持ちを知ってもらう為、第三者から見てどう思われてるか、
このトピを妻に見せようかと思ってます。
メールも手紙も見ずに捨てられてるようなので、ここを見てもらえる
可能性は低いですが・・・

ユーザーID:5191439188
先送りしていた(逃げていた)問題が噴出する年齢でもあります
ローズ
2017年5月11日 20:43

気の毒過ぎて。連続レスです。

夫婦関係に限らず友人関係でもですが。
20代30代ではさほど目立たない幼い部分が年齢を重ねていくうちに際立って目立ってくる人がいます。

人は成長します。
しかし中には途中成長する事から逃げ放棄してしまう人がいます。
それが顕著に表面化する年齢ではないでしょうか。

ホルモンバランスが崩れいくら不調とはいえ、粛々と対処する人と当たり散らす人の違いはなんでしょうか。

妻さんは「逃げ体質」に思います。
今だって別の事で憂さ晴らししている。
自分の問題を自分の課題として対処可能な人と、周りを巻き込む人と分かれるのは何故なんでしょう。

単に目立って来ただけでそもそも本人の抱えてきた問題と思いますよ。
先送りにしていた分が一気に噴出しただけで。
あまりご自身の問題と思い詰められない事です。

その年で、感情のコントロールが制御不能な妻さんの心の闇が心配です。

ユーザーID:5501073015
二人共不幸せなのに何故執着するの?携帯からの書き込み
如月
2017年5月11日 21:12

確かなことは、奥さんは幸せではないこととあなたが大嫌いだということでしょうね。原因は更年期もあるでしょうし、今までの積み重ねでしょう。相手が嫌いな時、媚びて来られると余計に嫌になります。


二人共幸せではない結婚生活、続ける意味があるのでしょうか。お子さん達ももう大きいし、外で会うことも可能です。奥さんに執着しても誰も幸せになれないのではないですか?保険金が受け取れなくてガッカリされる関係ですよ?


奥さんは熟年離婚を考えてるのではないかと思います。子供が巣立てば離婚したいから、それまではお金は自分で握って、出来るだけ自分の口座に貯めているのではないかと想像します。


とりあえず別居してはどうですか?このままだったら離婚しかないとなったら、奥さんも考えるかもしれませんよ。一人は楽だからもう離婚しようと思うかもしれないし、お金のことも考えて、自分の態度も改めようと考えるかもしれません。でも、結論を出すための期限は決めましょう。そうでなければ、ただの長い別居生活が待ってるだけですから。奥さんにとってはその状態が一番いいでしょうからね。離婚前提でないと奥さんには何も響きません。

ユーザーID:2859773560
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月13日 0:31

ローズ様

>生い立ちや親子関係が起因ではないですか?

それかもしれません!


言われて思い出したのですが、去年の正月に妻の実家へ帰省した際、
おとうさんの言う事なす事、全ておかあさんに否定されていて
かわいそうだなぁと思うと同時に、我が家と似てると感じました。
今年はそういった事はなかったように思います。

それとその時、うちの息子達が「頂きます」を言わないので注意しようと
思ったのですが、私以外誰も言ってない事に気付き、違和感を覚えました。

夫を見下す事、挨拶をしない事は、遺伝子か家庭環境かわかりませんが、
妻にとって普通の事なのかもしれません。


妻がもし病気の疑いがあるようなら、妻のおかあさんに相談しようかとも
思ったのですが、やめておいた方が良さそうですね・・・。

ユーザーID:5191439188
小遣いなんかどうだっていいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年5月15日 23:30

あなたは自分の稼いだお金でやりくりしたらいいのです。

小遣いなんかもらわないで突き返してやりなさい。

もはやただの同居人なんだから、家計もちゃんと折半するともっといいかもしれません。

住居費から始めて全部、折半したらいい。

何故あなたの方が困るのか、全く理解できません。

ユーザーID:1801801737
お返事頂き、ありがとうございます。
どんべえ(トピ主)
2017年5月17日 0:55

ローズ様

お時間をさいて頂き、本当にありがとうございます!


> ホルモンバランスが崩れいくら不調とはいえ、
  粛々と対処する人と当たり散らす人の違いはなんでしょうか。

私が思うに、病気のせいでホルモンバランスの崩れ方がひどいのでしょう。
その影響で、もともと持っていた資質(夫をないがしろにする、挨拶をしない)
が表面化したのでしょう。

女性ホルモンの量は婦人科で検査すればわかる事なので、
体調が悪い日が続くなら受診して欲しいのですが、
私の言う事など耳を傾けようとしません。

ホルモンバランスが改善しても資質は変わらないでしょうが、
今よりは良い関係に戻れると思うのですが。


> 妻さんは「逃げ体質」

妻がこのような態度を取り始めた頃、
「どうせパート先に旦那の不満を言ってばかりの人がいて、
影響されてるのだろう」と軽く考えていた私自身も
問題から逃げていたと言えるので耳が痛いです。

でも今は立ち向かってます。

これは妻の問題かもしれませんが、私にも協力できる事があるはずです。
いまだにその方法が見つかりませんが。


また何かありましたら、よろしくお願いします。

ユーザーID:5191439188
家族の問題に触れるのは大きな賭けですね
ローズ
2017年5月17日 8:23

お母さまの問題が娘に連鎖したのでしょうか。

身近な私の夫姉の例しかわかりませんが。
夫姉の母、つまり私の姑も高収入の舅を見下し馬鹿にし、それを子どもに刷り込んでいました。
その光景は異様でした。

夫にも影響ありましたよ。
馬鹿にされる事に過敏というか。
私もそれに疲れてしまい、遂に夫実家の秘密の扉を開けてしまいました。
それはいろいろありました。
でも、夫は愛しい人なので、救いました。必死に。専門書も読みました。

夫の姉に関しては、その役は夫(義兄)です。


トピ主さんも私と一緒で、救いたい想いがおありのような気がします。
いい面も知っているからでしょう。

夫は私が命がけで救いました。
気難しかった夫は今は心穏やかに暮らしています。

夫の姉は、弟という「仲間」を失い、荒れ狂い、義兄に益々辛く当たっているようです。
義兄に全体像をお伝えしたことがありますが、理解困難だったようでいい方には向かいませんでした。

夫姉にとって今の家族は義兄なのに、大切にすべきは夫なのに。
いつまでも母親の価値観に縛られ夫「だけ」を悪者にして本質から逃げている姿はトピ主さまの夫婦関係と重なります。

ユーザーID:4549284377
あと、子どもさんたちとは仲良しということですが
ローズ
2017年5月17日 9:00

前トピックでのどなたかのレス、既に機能不全家族出はないか、という言葉。
これ、もっと重く受け止めた方がいいです。

子どもと仲良くして、夫は仲間外れですか。
お子さんも気に入らないことがあると将来配偶者に同じことするんでしょうか。

ゾッとします。

自分の問題なのに気付かない人多過ぎです。
配偶者のせいにしている人、それで安心している親。
本人に気付かせない親のテクニック。
自分はいつもあなたの味方だよーって顔をしてるけど、夫婦の問題に子を巻き込んで実は孤立しないよう忠実な僕として洗脳しているだけ。

その子どもがどんな後遺症に苛まれ心の平穏を逃しているかこの眼で見てきました。

でも夫姉は現在進行中。
本人がいちばんツライと思います。
が、本人がその扉を開けるのが怖いんです。

夫の姉に至っては、その扉の存在すらわかってない。
言葉巧みに母親に信じ込まされている。
このままだと、同じ事、子世代も繰り返していくでしょう。

ユーザーID:4549284377
 
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