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自分が毒親と気が付いたら

ぺぺろん
2017年4月24日 13:52

分かっているのに子供を傷つける一言を言ってしまう。
例えばスポーツの成績が悪く、それでものほほんとしている子供を見ると、
「才能ないし、もうやめたら?」と言ってしまう。
言ってはダメ、後悔すると頭では分かっているのです。
そんな声をかけられて、奮闘するタイプではないのです。
それも分かっているのに・・・

自分は毒親だと思います。
ただし、自分が毒親に育てられた訳ではないし、ひどいトラウマがある訳でもありません。
イライラしやすいのは年齢的なものだよ、とママ友からは言われますが、もっと気質的な部分からきているような気がします。

ひどいことを言った後、子供に謝ります。
が、「悪いのは自分だから」「期待に応えられず、こっちこそごめん」と子供に言われ、自分が情けなくて、また泣けてしまいます。
こんなことを繰り返していると、そのうち子供の心は離れていくと思います。

ご自分が毒親だと気が付かれた方で、克服した・しようと頑張っている方いらっしゃいますか??

どんな心がけ、気持ちでいればいいんだろう?
どうやって自分の気持ちをコントロールすればいいんだろう?
自分に自信が持てなくて、怖いです。

ユーザーID:3209741174  


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タイトル 投稿者 更新時間
思い切って方向転換!
れれれ
2017年4月24日 17:45

子供を一度思い切り褒めてみたら?

やりなれないことなら勇気がいるでしょうけど褒めて子供の喜ぶ顔を見たら
次もその次も出来るのではないかと思います

子供が小さいうちじゃないと効果がないと思いますよ
褒める理由なんて小さいことでもいいんです
お母さんが認めてあげることが大事なんです

スポーツが苦手でも他に得意なことがきっとあるはず
のほほんとしてるけど実は優しい・・・とか見方を変えてみようよ

ご主人とは仲良くしてますか?
もしそうでないなら根本の原因はそこかも・・・

ユーザーID:5102018974
毒親には自覚がない
おがりゅう
2017年4月24日 18:07

当方、毒親育ちですから明確にわかるのですが、トピ主さんのように自分のことを毒親だと思ったり、毒親ではないかと気にしたりする方はその時点で子供の毒にはなっていません。
子供に、言い訳ひとつせずに謝る人は毒にはなりません。

当方は、親というのはありがたい存在で、親がいなければ自分は生を受けていないのだから、親はどんなにひどいことをしようとも、子供に謝る必要はないのだと信じ込んで生きてきました。ほんとのことですよ。
謝る親御さん、実在するのですね。ちょっと嬉しいです。

これからもお幸せに。

ユーザーID:9421435192
毒親というより。。。
良子
2017年4月24日 18:08

子供に謝るあたり、毒親というより
「頭の中の事が他人にダダ漏れな人」だと思います。
きっと、赤の他人にも
「よくそんな事言うね。。。」と思われている人だと感じます。
そういう自覚をもてばどうですか?
私はいらぬ一言ばかり言う奴だって。
そう思っても治らないなら、厳しいようだけど、本当に子供にひどい事言いたくないと思ってないんだと思います。

例えのスポーツの成績の話だけど
才能がなければやったらダメなんですか?
才能がなくても楽しみのためにやってもいいんじゃないですか?
なんか自分の、こうであるべきってくだらない思い込みを
ボロボロ考えなく垂れ流してますよね
自分の価値観が正解かどうかも考えてみたら?

毒親に育てられてなくてそれなら、甘やかされて育って、今まで他人にきつい事言ってても、その他人が我慢してくれたので痛い目に合ってないって事ですよ
それか、相手の反撃を、相手が悪いと思い込んで生きてきたかです

ユーザーID:6787110505
多分ですが
cow
2017年4月24日 18:40

主さは、お子さんに甘えているのだと思います。

子供は、いつか必ず主さんの元を離れていく存在なのです。
そういう気持ちで育てていないんです。
分身のような存在でいる。親子密着型です。

お子さんには、お子さんの人生がある。
今は自立するまでの間、一緒にいるだけ。
そう思う事です。

子離れの時期がきたのです。

ユーザーID:1388863723
真面目さんです
良いではないか
2017年4月24日 19:19

あなたは向上心がある、真面目な方でしょう。
もっとこうであれば、もっと良くなると願うのは、親として当たり前です。
でもお気づきの様に、お子さんに過大評価を期待して追い詰めているようです。

大げさに言うと、
東大に合格しなさい。
医者になりなさい。
あなたが親に言われたら、どう思いますか?
「分りました」と東大に受かり、医者になりますか?


危険な事には意見して、あとは等身大のお子さんをかわいがって尊重してください。
その方が子供にとって、さらに素敵なお母さんになると思うからです。

ユーザーID:9643175553
毒親は自覚がないので携帯からの書き込み
はーこ
2017年4月24日 19:19

毒親じゃないかと心配している時点で違います。
ただ心配性が高じて、最悪のことを自分で言ってしまうというだけです。
お子さんは傷つくかもしれないし、親を理解してくれるかもしれない。それはよくわかりません。
でもあまり良いことではないので、少しはコントロールできるようになるといいですね。
たぶんお子さんのことに関心を持ちすぎなのでは?息子には息子のやり方がある。心配しなくても大丈夫だと、自分に言い聞かせることです。

ユーザーID:3990771500
今すぐやめよう携帯からの書き込み
桜餅
2017年4月25日 0:14

本気で本当にやめよう。100%傷つけます。後で謝るのは、まだ良いけど、謝るなら言わない事。誰かを傷つけたり、罪を犯した訳でないよね。スポーツの出来不出来だよね。主の気持ちは充分わかります。経験者だから。そして、今なら、まだ間に合うよ。子供ちゃんが良い性格だから許してくれると思います。私も同じように、言わなくても良い事を言い子供を深く傷つけました。そしてその言葉を忘れないで、大人になり苦しめました。私のせいです。過去に戻り、やり直ししたい位、後悔しました。言える事は、子供は母親の分身ではなく、1人の人間です。勘違いしないでほしい。生物学的な親だとおもいましょう。だって友達に言えますか?「才能ないから、やめなよ」何て。切り替えが難しいかもしれませんがね。
友人だと思えば、言葉を選ぶと思います。

ユーザーID:4258145985
毒親ではないと思います
2017年4月25日 3:39

ほんとの毒親は自分ではそうだと気づきません。
親として自信がない、うまくいかないイライラをお子さんに当たってしまっているだけと感じます。

私の親は逆のタイプで、私のことをずっと才能のある子って言い続けて育てました。
でも社会に出てみて、自分より才能のある人がいっぱいで自信をなくしてしまった時もあります。
ですが、つらいことがあったり挫折してしまったとき、近くにいなくても絶対的な味方でいてくれる親がいることは心強いものです。

才能がないとかお子さん自身を否定する言葉は使わないで、ダメな行動はきちんとしかってあげましょう。
運動が苦手なら別な分野に才能があるのかもしれません。

ユーザーID:3653063522
理想的な親なんていない
ちるる
2017年4月25日 5:09

完璧な親なんていません。みんな人の子なんだから。
完璧に見えたり、完璧を自負している人はむしろ危険。
気がついているなら、普段から心がければ良い。時々失敗するのは仕方ない。真摯に子供に謝れるならまだ救いはあると思います。

私の実母も義母も、違う方向で理想を追い求める親ですが、そんな人は大抵子供自身のことはひとつも見ていません。これをすれば幸せだから!と押し付けるだけです。

ところで、何のためにスポーツをやっているんですか?オリンピックでも目標にしている?
そうでなくて、将来普通に就職するつもりなら、そのスポーツにおける才能の有無は人生になにか関係がありますか?
楽しくて前向きに取り組んでいるならそれで良いではないですか。

あなたは子供を使って自己実現をしようとか、良い子を自慢したいとかいう気持ちはないでしょうか。
あなたの発言は過剰な期待の裏返しだと思います。

傷つける発言をしない、よりももっと根本的な改善をしましょう。
スポーツで成果をあげる、から、体を動かして健康維持、くらいのレベルにハードルを下げるのです。そうしたら褒め言葉も出ますよ。毎回よく頑張ってるね!って。

ユーザーID:8086363361
毒親は謝らない携帯からの書き込み
2017年4月25日 5:26

毒親に育てられた娘です。
あなたは毒親ではないと思います。
毒親は自分が正しいと思ってるので謝ったりしません。

でも、あとから泣いて謝る?
これが頻繁だとお子さんにも何かしらの影響出るかも。
うちの毒親とは明らかに違って可愛いもんだけど、泣いたり怒ったり感情コントロールできてない母親ってのも鬱陶しいです。
ちなみに才能ないからやめたら〜?って発言は、個人的に泣いて謝るほどの失言とも思えないのですが…。
結果を出せていないのなら言われても当然だと私なら思います。。

ユーザーID:5776316435
専門家へ
人生未知数
2017年4月25日 6:37

ほんとうに人生の借金を返したいなら。

ユーザーID:0791551362
私も同じです
おにこ
2017年4月25日 6:41

そっくりそのまま、私と同じです。精神医学や心理の本も読み漁り、大学にも大学院にも行き、博士号まで取りましたが私もどうしていいのかわかりません。

アンガーコントロールという分野は確かにあります。
しかし実際に使える技術には程遠いというのが実感です。

私はこどもにさらけだすことにしています。

ママはあなたを世界で一番大切に思っている。
しかし一方で、あなたを育てるうえでひどいことを言って自分の気持ちを慰めたり、あなたの気持ちより自分の気持ちを優先したりすることを自分の力では止められない時がある。
傷つけて本当にごめんなさい。
でも、いつも、どんなときでも、あなたのことは素晴らしい可能性のある子供だと思っている。
ママはこんな自分を変えたいと思っているけれど、なかなか変えられない。
別にママいいよと言って欲しいのではない。
ママに傷つけられたからって、あなたはダメな人間ではないということを頭の隅に置いておいてほしいから言います。
ひどい時のママに振り回されないで。
本当にいけないことをしたときは、冷静になったときしっかり話をするから。ひどいことを言っているときは、話を聞かなくていいよ。

ユーザーID:5957022441
惑わされるな
ポワゾン
2017年4月25日 8:24

完璧な人間なんていませんよ。完璧な親もいない。
厳格な親が子供を萎縮させることもあれば、寛容な親がわがままを助長している例も腐るほどあるでしょ。
ストレスフルな環境が世渡り上手を作ることもあるし、穏和な環境がのろまな人間を作ることもある。
良いと言われていることが実はそうでなかったり、良くないと言われていることが結果的は良かったり、さらに言えば、わがままやのろまは、いけないの?人も人生も単純じゃありませんよ。
そもそも、完璧な親がいないどころか、完璧というものすらない。
神様は、まずは親という他人との葛藤から人生を学ぶようにしてくれてんですよ。
それを、これは良いです。これはいけません。って、人間の狭い了見で言い過ぎ。
独親ってキャッチーな言葉ですよね。似非心理学者や流行教育評論家の飯の種、単純で極端なほど売れるんですよ。
一つ確実に言えるなら、そんな風潮に流されないのが良い親です。
子供を愛している貴女は、良い親です。

ユーザーID:4731678027
見下してるから言える
トロロ
2017年4月25日 8:51

相手が弱い存在で、自分の力を誇示してコントロールしたいから
言わなくても良いことが 平気で言える。

相手がママ友や夫の上司でも同じことが言えるか
考えてみてください
思ったとしても、口に出してはいけない事と思うのは
言ったことで後に自分に降りかかるデメリットを計算すると
損をする(ママ友からハブられる、出世が絶望的、リストラ候補)
から言えないんです。

逆に、子供の場合は相手の自信や自尊心を奪えば、操りやすい
子供が1人の別人格に育って生きていけるようにするよりも
従順で貴方に従うこの方が 貴方にとって都合が良い
大人の方が子供より 語彙力 論理力があるから
理不尽な事でさえ 正当に見せかける事など造作もない

ママ友からの励ましだって、本音を言って諌めてママ友関係拗れるより
貴方よりに意見を言って慰める方が その人にとってデメリットが無いんです
だから貴方にとって不愉快な意見は言わない。
あなたの子が、不登校になろうとニートだろうと痛手は無いし
受験などでではライバルが減るから あなたの家庭などどうでも良いのが本音。

子供と力関係が変わった時、自分に全て跳ね返ってきます。

ユーザーID:4184068364
見下してるから、傷つけれる
トロロ
2017年4月25日 9:10

早ければ 子供が中高生になれば
親を客観視するようになり
矛盾点に気がつくでしょう

自信を奪い コントロールして従順に便利な子は
自分をなくし、人間関係を築けず 不登校やニートになり
自立できずに経済的にあなたのお荷物になり
代償として、ニートの子供を抱えていくか

子供が理不尽さに気付き、自立するまでの間
従順なふりをして耐えて、自立と同時に親を捨てると考えるか

あなたは今は本能のまま 子供の気持ちを考えず行動してたら
そのしっぺ返しは10年、20年後に
比例して自分に跳ね返ってきます。


長い時間かけて奪われた自信は取り戻せません
自己評価の低い人間は、できる能力があっても
自分にはどうせ出来ないと 失敗する 怒られると
自己暗示をかけて 自分を追い詰めます。

間違えるのでは
失敗するのでは
が積み重なり、強迫性障害になりました。

何度も計算しても合ってても、間違えてるのかもと不安が尽きない
車の運転が無事故無違反でも、事故や操作(鍵を閉めた pに戻したか)
不安で、結局車は5年で手放しました。

子供が人並みに育たないと
最後は親にはねかえってきます

ユーザーID:4184068364
今までの習慣
さくら
2017年4月25日 10:31

気に入らないことがあってモヤモヤした時、どうやって感情を処理してきましたか?
ちゃんとモヤモヤしても自分で処理してきましたか?
他人のせいにして、他人が悪いから攻撃してもいいという意味不明な理屈をこねて、八つ当たりしてきませんでしたか?

少なくともあなたは自己中心的です。
子どもの心が壊れる心配ではなく、離れる心配をしています。
毒は強力ですね。
もうそれは今日でお仕舞いです。

スポーツは、本人の才能やモチベーションが大きく影響します。
成績がよくなくても、運動し続ける経験は健康面ではよい経験です。
成績にこだわるのなら、あなたがスポーツをしたらいいのです。

ちゃんと物事の現実を見てください。
自己愛を子どもに満たしてもらおうとせず、あなた自身が努力してください。

ユーザーID:5880069794
毒親だろうか?
4月入学
2017年4月25日 11:39

毒親というより、自己肯定感が低いので
そういう言葉を発してしまうのではないでしょうか。
トピ主さんがお子さんに言ってしまった言葉はすべて、
トピ主さんが自分自身に対して普段言っている言葉だと思います。

自己肯定感を育てていかれることをおすすめします。
どうぞご自分を一番大切に扱ってください。

ユーザーID:5212671302
違います
みるくん
2017年4月25日 12:30

あなたは毒親ではありませんよ。
本当の毒親は、子供の心を殺してしまうようなことを言っても、酷いことをしたとは気づいていません。自分の間違いに気づかないので、あなたのように謝ったりもしません。

あなたのお子さんは、謝ってくるあなたを見て、反省していることを知っています。

折々に、
「ついひどいことを言ってしまうことがあってごめんね。でもあなたのことが大好きよ」
とお子さんに言ってあげてください。
やさしいお子さんのようです。きっとあなたの気持ちをわかってくれますよ。

ユーザーID:6469895998
私も毒親
ど〜でもいいんかい
2017年4月25日 15:07

長女に言われました。

今まで一生懸命育ててきたつもりだったので、言われたときはショックでしたし、
そんなことない!自分が親になればわかるわよって思ってました。

でも、よく考えてみると、自分がどんなにいいアドバイスをしたつもりになっていても、
言われた本人が 毒にしかならなかった というのだから、
それは、毒だったんだ と、わかりました。

まだ、次女は高校生です。
勉強もせず、志望大学の偏差値だけは高い子です。
「そんなんじゃ受かるわけないじゃない」って言ってやりたいのはやまやまですが、言いません。
言ったとしても「そうね。ママの言う通り、今から勉強するね」
なんていうわけないし、するわけがない。
結局自分で転んでけがしなければ、わからないのです。
そこから人生を考え直してくれればいい。

親は、人として恥ずかしくない礼儀と常識を教え、
安全で清潔な住まいと、栄養のバランスのとれた食事、学費の貯金を
用意してやれればいい。
後は、本人が困ったときに相談できる、一緒に考えてやれる親になろうと、
思っています。

ユーザーID:8352473840
毒親ではありません
りっちゃん
2017年4月25日 16:00

トピ主さんは毒親ではありません。毒の人はそれに気づいておらずそれが普通と平然としています。その結果被害を及ぼし、周囲をひどく傷つけ痛めつけますが自分は関係ないと思っています。

毒親は子どもに謝りません。

トピ主さんは毒親と思い込まないでください。あまり悩み過ぎず上手にストレスを発散してください。

トピ主さんが思っている以上にお子さんは見ているしちゃんと感じています。不器用でもあきらめないでくださいね。応援しております。

あまりいいこと言えなくてごめんなさい。

ユーザーID:5020136650
 
現在位置は
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