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親が離婚。介護が大変だと後から知った。

ssss
2017年4月30日 20:06

両親が20歳の時に離婚しました。その後、母は再婚、父は一人暮らし。

子の私は結婚して30代になりました。先日実父が病気になり、介護関係の手続きを一人で全てしたり色々大変でした。離婚してるので、当然子供がサポートの全てをやることになります。

考えてみると、私がサポートする親は、母、母の再婚相手、一人暮らしの父、夫の両親です。それぞれ3か所全然別の場所に住んでいて、距離があるため通うだけでも大変です。そして父の日は3人分。まあそれは別にいいのですが。

母は申し訳なさそうにして何とか健康でいようと努力していますが、もう仕方ありません。

親が離婚すると、子供の介護に負担が掛かるのだと、今更になって気づきました。

介護は子供の仕事ですしもっと若くして大変なサポートをしている方もいるのでしょうけど。正直、両親仲良く暮らしている普通の親が羨ましいです。

そんなことを言っても仕方ないので、今から色々介護や福祉のことを学んで供えておこうと思います。また、自分は夫婦仲良く頑張って行きたいです。

ユーザーID:5850055593  


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タイトル 投稿者 更新時間
出来る範囲で
主婦
2017年5月1日 1:15

いろいろなパターンがありますよね。私の場合は、夫の両親が60代から2人同時に要介護状態です。
しかも感謝の気持ちの無い人達ですので、なかなか簡単に言葉で言い尽くせないものがあります。
介護は実子と言うけれど、実際に仕事をしていたら、出来ることが少ない人は多いですよね。

ただ私は実の親が早くに他界しています。中には、夫の親、自分の親、4人同時という人もいるだろうし、中には義理の祖父母の介護もという話も聞きます。お姉さんと2週間交代で他県の実家に介護に通っている人もいます。見渡せば、きりがないですよ。
もちろん他の兄弟に任せて何もしない人もいるでしょう。こればっかりはね。淡々と受け入れるしかないですね。

でも無理なことは無理だと線を引くことですね。がんばりすぎて倒れたら駄目。今は介護保険の制度もあるから、昔よりはいいですし。ご主人や、ヘルパーさんやケアマネさんになんでも相談して、周囲を巻き込むことです。
私は気分転換に、時々1泊で一人で小旅行に出掛けます。日常から離れる時間を作ると、帰ってきてまたがんばろうという気持ちになれます。

ユーザーID:4212991240
???
あお
2017年5月1日 1:27

あなたがサポートするのは、父・母・夫の父母の4人では?

母の再婚相手とは養子縁組してないでしょ?

育ててもらった恩もないのに、なんで母親の再婚相手まで???

ユーザーID:0781864316
同居は苦労が多いと思う
主婦
2017年5月1日 5:52

うちの両親は、小さいころから別居していました。
なので介護のサポートは、すべて子供がします。
それでも、母は国の介護施設に入れているのでまだいいと思っています。
両親が仲が良くても、同居の介護の人は苦労するんだなあと思います。

ユーザーID:5001584898
ちょっと待って。
小春
2017年5月1日 6:07

あなたのお父様は一人暮らしだから、サポートが必要なのはわかる。
だけど、お母様はパートナーがいるのよね?
まずは、その人がすべきでしょ。
そして、その人の介護をあなたがする必要はないよ。

それと義理の両親も、まずは助け合ってもらい、一人きりになったら、お手伝いすればいいよね。

「介護は子供の仕事」と書いてるのに、なぜ他人の世話することが決定してるのか意味わかんない。

ユーザーID:0795556273
その時にならないとわからないかも
るる
2017年5月1日 6:07

私の両親は離婚しましたが
父は病気で体力が衰え、夏が越せず亡くなり(介護なし)
母はピンピンしていて、ある日、何か体調がおかしい??と言いだしてから、亡くなったのは2か月半後(がんでした)
自宅で介護したのは2週間くらい、転げ落ちるように体調が悪化したので、そのあとは亡くなるまで病院でした。
母の弟も祖母も、体調が悪いから、一度病院で診てもらわないとと言っていたら
病院に行く日に亡くなりました(介助した程度)
人の命はわからないものですよ。

ユーザーID:2095630917
介護は子供の仕事?
めらん
2017年5月1日 8:53

確かに、親が介護状態になったら無視はできないですよね。
見殺しにはできません。

だけど、親に虐待されてた子供の場合、それでも親の面倒を見なければいけないのでしょうか。

親が離婚していてもしていなくても、毒親に苦しめられている子供達もいます。
産んでほしくて生まれてきたわけじゃないのに、親の都合で苦しめられて、
死ぬまで来るしめられ続けるなんて、子供は親の面倒を見る道具じゃありませんよ。

子供の居ない人はどうなるんでしょう?
誰が面倒見てくれるんでしょう?
今の時代、子供が親の介護をする時代じゃないと思います。
少しでも子供に迷惑をかけないようにするのが親の務めじゃないでしょうか。

あなたは偉いですね。

ユーザーID:8834962045
たいして変わりません
ななこ
2017年5月1日 9:07

離婚してなくても父の介護は、母が介護関係の手続きをする能力がなかったり亡くなっていたら子がやらなければなりません。

母の再婚相手の介護はしなくていいんじゃないですか。

母が元気なら母が介護すればいいし、母が亡くなっていたら再婚相手とトピ主さんが養子縁組していなければ関係ないのでは。

トピ主さんが母親の再婚相手に良くしてもらっているなら介護してあげたいでしょういけど、それは幸せなことです。

私は実の両親に虐待されてきましたので縁を切っていますから介護はしません。
逆に介護できるトピ主さんを羨ましいとさえ思います。

ユーザーID:1865148062
父親が再婚しなかったのが厳しいね!
再婚男
2017年5月1日 10:24

 私は離婚後(子供は妻が引き取った)に再婚したオッサンです。
 再婚後に母親から聞いて知ったのですが、私の離婚後に妹が私の老後の面倒まで見なければならないかと心配していたそうです。
 私が5歳違いの妹よりずっと若い今の妻と再婚してホッとしていたようです。
 トピ主の父親が再婚していれば老後の世話は後妻かその子供がみたでしょうが、再婚しなかったためにトピ主に負担がかかることになったんですね。
 いまさら手遅れですが、父親が再婚していればよかったですね。
 でも考えてみれば、両親が離婚していなくても、母親が先に亡くなれば、父親の世話はやっぱりトピ主がせざるを得なかったでしょうね。
 親の介護は誰にとっても大変です。
 私の両親は既に亡くなっていますが、二人とも寝たきりになる前に有料老人ホームに入れたので、余り介護の苦労はありませんでした。

ユーザーID:9807081183
友人も・・・
beru
2017年5月1日 10:27

ご両親が、友人が結婚した後に離婚されました。
お母様はほぼ無年金で、パートなどで働いているときは良かったのですが
病気で倒れたあとは、友人が引き取りました。
一方お父様は、80過ぎても独居で頑張っておられましたが、転倒骨折したあとはお手伝いが必要になり・・・

友人も自分の配偶者と死別しており
仕事しながら二人の子供の養育、自宅に引き取った母親の介護、車で2時間のところにいる父親のところに毎週通う

父親が亡くなり、何も手伝わなかった実姉は、当初遺産放棄と言っていたのにきっちり持って行きました。
母親は生活保護を受けることになって、介護施設入所
子供達は成人したけれど、自分のことだけで精一杯

友人は今ぼろ雑巾のようになってしまい、体のあちこちに不調が出て
50代なのに認知症のような症状も出ています
あんなにしっかり、あっちもこっちも頑張って、燃え尽きてしまったかのよう・・・

トピ主さん、一人で頑張ったらだめですよ
介護保険や、一般のサービスを使って
出来ぬものは出来ないと、割り切って良いのです。
それと、母親の再婚相手とは養子縁組していなければ、義務はないです。

ユーザーID:5337378870
何で再婚相手まで?要らないでしょ。携帯からの書き込み
長男の嫁
2017年5月1日 11:10

義理両親は、夫が幼少期に離婚。
夫は義父が引き取り、成長しました。
義父は15年前(夫は当時20代後半)に再婚。
義母は離婚後、数年して再婚。
再婚相手との間に、子供(成人)がいます。

夫のスタンスは、義父に何かあったら、義父の再婚相手が何か言ってきたら、出来る範囲で手伝う、のみです(育てて貰った恩があるから)。
金銭援助はしない。義父にも通達済み。
再婚に反対する位、再婚相手の女性が嫌いなので、彼女にお金が回るのは嫌。

義母は再婚し、子供まで設けているし、しかも、その子は既に成人。
赤の他人だから、何もしない。
義母の再婚相手は夫を勝手に嫌って敵視しているので、そんな人に協力するつもりは無い。
向こうも俺を頼るつもりなんてないだろうし。
臨終や葬儀に呼ばれたら行くかな。
でも、法事や墓参りは行かない。

だそうです。

主さん、再婚相手と養子縁組してないなら、赤の他人ですよ。
何で貴女が、彼の後始末までしなきゃいけないの?
お母様が望んだとしても、断って良いのですよ?

自分のスタンスをしっかり決めましょう。
流されたらダメ。
うちは、再婚相手の後始末は、彼等のきょうだいに委ねます。

ユーザーID:8774978905
うちも離婚家庭
大掃除
2017年5月1日 11:22

ですが、父は介護が必要になる前に、癌であっという間に他界。
母とは絶縁。
なので、祖父母の主たる介護者をしています。
とはいえ、要介護の認定をもらっているので
施設に預けていて、私は仕事をしています。

うちはケアマネさんがついているので、
手続き系は、言われた書類を揃えるだけですんでいます。
ありがたいことです。

ちなみに、
私の経験した手続き系で大変だったのは、
父の死後の手続きでした。
銀行口座1つ解約するにも、書類も1枚や2枚では済まないし、
その書類も、平日の日中でなければ貰いに行けないし、
書類を揃えていても、銀行1ヶ所10分や20分では終わらないし。
遺族年金の手続きをするにも、同居ではなかった私が代行したので、
民生委員さんに生計同一の証明をしてもらったり……。
介護の手続きよりも大変でした。(ケアマネさんがいるお陰かも。)

なので、後のことを考えて、祖父母の口座は、それぞれ1ヶ所にまとめています。

ユーザーID:8502709160
母の再婚相手にもするの?
下の上
2017年5月1日 11:47

自分が成人してからの親の再婚で、養子縁組していない、
世話にもなっていないなら、「母の再婚相手」には父の日や、ましてや介護などする気はありません。

まあ、そもそも実父にも父の日は何もしていないんですけど。

お優しいトピ主さんなのですね。
抱え込みすぎないようになさってください。

ユーザーID:1494385293
母の再婚相手はしなくていいでしょ
はな
2017年5月1日 13:42

母の再婚相手はしなくていいよ、育ってもらったわけでもないんだし。
財産くれるワケでもないでしょ。
母が死んだら他人でしょ。
お墓の問題はあるだろうけど、別にお墓に行かなくても供養はできるし。

夫の両親は夫がすればいいんじゃない?
夫は一人っ子なの?嫁がしゃしゃりでなくていい。
最近は介護は実子だよ。
そりゃ夫がバリバリ働いてる時に親が倒れたら多少はトピ主も手を貸さなきゃだろうけど。
トピ主も働いてるなら介護はノータッチでしょ。

ユーザーID:1644672754
何もかも一人で背負うことはありません
akireta
2017年5月1日 15:13

あなたが主力でサポートするのは実の両親だけです。

このなかで一番しなくていいのは、母親の再婚相手の男性の世話です。
小さいときに離婚〜再婚し、義父より実の子同様に育ててもらったのならともかくですが、二十歳のときに両親が離婚したなら、再婚はそれ以降でしょう?
大学の費用を全て義父に出してもらったとか?そうじゃないなら義務はありませんね。
いい人とかいい関係とかあまり持ち出さないことです。

それと、夫の両親についてもです。
夫の親は夫とその兄弟姉妹(存在するなら)が主力で行うものです。
主様は、夫と夫の兄弟が介護離職をするのを回避する程度はお手伝いしてしかるべきです。
しかし、全てにおいて主力になる必要はありません。
通院など平日限定のことは引き受けたとしても、休日でもよいこと、精神的なことや手続きなどは実子に振ることですよ。むろん、主様側も同じ、これは夫婦双方のケジメです。

全てあなたにかかってはきません。
やりようです、お人よしは止めたほうが身のためです。
心身をやられますので、割り切るときは割り切りましょう。

ユーザーID:6465793464
全員一人っ子ですか
ソナタ止まり
2017年5月1日 15:23

介護を負担する人は

トピ主実父 トピ主さん兄弟姉妹
トピ主実母 トピ主さん兄弟姉妹

トピ主実母の夫 実子があれば実子。トピ主さんは養子縁組していなければ負担義務なし トピ主実母の手に余るようなら手伝うのはありだがあくまでサポート止まり。

夫両親 トピ主夫とその兄弟姉妹

何もかも 私がやらなくては!と抱え込む必要はありません。

最期の2行は賛成、同意します。

ユーザーID:5342911948
そうですね携帯からの書き込み
サミエル
2017年5月1日 15:27

お母さんの再婚相手さんは相手のお子さんが対応すればいいと思います。距離が近い方がいいですけどそうもいかないでしょう。

ユーザーID:6737778718
扶養義務
ひだまり
2017年5月1日 17:52

とぴ主さんの扶養義務は、実両親のみですよね。
義両親は夫でしょうし、お母さんの連れ合いの扶養義務は養子縁組していない限り
ありませんが

一人で、それだけ見ていたら、壊れますよ。いえ、現実問題として見れますか?

ユーザーID:9747727837
看るものと思わなくても・・
ワセン
2017年5月1日 19:29

あなたは良く言えば感心、悪く言えばお人好しで考え過ぎだと思います。あなたの両親の離婚理由はわかりませんが、お母さんは、再婚しているんですから、お母さんがその再婚相手と助け合えばいいんです。お母さんが最後一人残ったのなら別かも知れませんが、再婚相手なんて無関係です。

旦那さんの親御さんも、子供だから看て当然だなどと無理する必要はないと思います。

ユーザーID:5834337240
再婚相手は関係ないのでは
mimi
2017年5月1日 19:34

母親が再婚したのはトピ主さんが20歳の時ですよね?
トピ主さんが子供の頃の再婚なら生活費をはじめ、学費など世話になったと思いますが
20歳の時ならそんなに世話になっていないような気もしますが…
一緒に暮らして面倒をみてもらっていたのですか?

ご主人のこともありますし、無理はしないほうがいいですよ。
実父のことも子供だからとなんでも抱え込むのはよくないです。
少なくとも母親の再婚相手については母親が存命のうちは母親がやればいいことです。
もし母親が先に亡くなり、再婚相手が残されたとしても養子縁組をしているわけでないなら
親同様の世話まで考えてなくていいんじゃないでしょうか。
実際無理でしょ?

ユーザーID:1178434523
養育費貰ってたの?
おばはん
2017年5月1日 19:47

貰ってなかったら拒否できると思います。

わざわざ介護に出かけて行っても、国は何もしてくれませんよ?

>そして父の日は3人分。

そんなことしている貴女だから、押しつけられるのです。
まあ、それが貴女の生き方なら仕方ないですね。

私はしません。

ユーザーID:9860526879
 
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