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元彼女が医者と結婚

霞が関
2017年5月1日 8:45

学生時代から5年間付き合った彼女の近況を知りました。

彼女とは同じ大学で、就職してからも続いており
結婚も意識して交際していたものの別れてしまいました。
彼女に振られる形だったため、何年も未練があり
引きずっていましたが、2年前に結婚することができました。

大学時代は元彼女の支えもあり、難関の国家公務員試験を突破し
現在もその仕事についています。
私も仕事には誇りをもっていますし、共働きなので世帯収入も良い方だと思っています。妻とは職場結婚で同い年です。妻はキャリアウーマンで、自立した尊敬できる女性です。

それなのに、なんでしょう。この敗北感。
大学時代の友人から、彼女が医者と結婚して
お子さんにも恵まれていることを知ってからというもの
モヤモヤ感が消えません。
未練なのでしょうか。

ユーザーID:7737513581  


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タイトル 投稿者 更新時間
ま、はっきり言えば負けたんでしょうね
桂子
2017年5月1日 11:34

「あなたは今幸せなはず。人と比べるのはやめましょう。」
というようなレスが多くつくとは思いますが、

あなたが元彼女の結婚相手と自分を比べて敗北感を感じるなら、
はっきり言ってあなたは彼に負けたんでしょうね。

彼女は多分、
あなたと医者の彼を天秤にかけて、彼を選んだ。
それだけのことで、よくある話です。


そしてあなたがモヤモヤしてしまうのは、
奥様のことをキャリアもあって尊敬してる、
と言いながらも、
心のどこかであなたも奥様と元彼女を天秤にかけて、
容姿や性格、自分との色々な相性を比べると、
奥様が負けている、
と思っているからです。

自分が負けた医者の男が、妻に選んだ女性。

頭の片隅にそんな感覚もあるから一層、
逃した魚は大きかった、
みたいな気持ちに拍車をかけてしまうのかも。


でもその思考回路って、ちょっと女性的だと思います。

そんなだから彼女もあなたを選ばなかったような気がしますよ。


彼女の幸せを喜べないなら、
あなたがよりキャリアアップを目指して、
次にもし会った時に彼女により誇れる自分になっているしかないと思います。

ユーザーID:2640666479
あなたも十分エリートなのに
はせぴょん
2017年5月1日 11:51

医者というものを崇めすぎじゃないですか?
トピ主さんも国家公務員としておそらく省庁勤めをなさるエリートでしょう?
そのまま誇りをもって、尚且つ同じエリートの奥さんに愛されるご自分にもっと自信をもたれてはいかがでしょうか。

自分を振った彼女には幸せになって欲しくない、もしくは自分よりも下の男と結婚して欲しかったという事かな。そんな黒い気持ちを抱えているなんて奥さんが可哀想ですよ。

ユーザーID:0518844139
しっかりしてください!もう彼女は関係ないのです。
ほし
2017年5月1日 11:54

お仕事に誇りを持っていて、世帯収入も良い方で、奥様も尊敬できる。
すばらしい人生ではありませんか?

なぜ、敗北感を感じるのでしょう。
そんな必要はありませんよね。あなたがおっしゃるように。

好きだった彼女でしたら、幸せであることを喜んであげられるほど、心の広い人であればいいのに。

結局、好きだったのは彼女ではなく、自分だったのだと思います。
そうしたところから、別れになったのではないでしょうか。

彼女の今の状況は、あなたの幸せにまったく関係のないことですよね。

今自分が幸せなのですから、そんな風に感じるのはやめましょうね。
誰とも結婚しないで一人で暮らしているのならまだしも・・。

未練はこの際立ちきりましょう。
すてきな奥様にも、失礼ですよ。
ご自身の幸せなご家庭と人生を、楽しんでください。

しっかりとご家庭を築いてくださいね。
もう彼女は、関係のない世界です。

ユーザーID:6044387858
自然な気持ちじゃない?
カラ松ガール
2017年5月1日 12:21

私は夫のお陰で幸せな専業主婦ですが、元彼が私より美人と結婚してたならちょっとムカつくかも(笑)
普段は思い出す事もないし未練は全くありませんけど。

5年も付き合ってたんだし、何とも思わない方が不自然だと思います。
「なんかハラ立つー!」と思っとけばそのうちどうでも良くなりますよ。

おまけで医師の娘として少し意見を。
元彼女はこれから子供を医者にするべく受験地獄が待ってるんじゃないですかね。夫実家からの期待もすごいでしょうし、医師の嫁って大変ですよ。
私はそれが嫌で医師との見合い話をお断りしました。

ユーザーID:2578952259
それは…
うさっち
2017年5月1日 12:41

あなたが引きずっていた間に、元彼女は、医者と交際し、結婚、出産。こっちは、あんなに悩んでいたのにさ、なんだよう…と、虚しさを感じる。

あなたの奥さんは、働いているからキャリアウーマンですが、元彼女は、おそらく専業主婦でも豊かに暮らしていけるでしょう。
私は、面識ないので、元彼女が羨ましいな!くらいしか思いませんが、つき合いがあったならば、妬みでしょうね。
どう考えても、羨ましい結婚生活ですから。

自分より彼女の生活が上に感じているのでしょう。自分より幸せに過ごしているのかと思うと、モヤモヤした黒い感情…。
でもね、あなたは、目の前に素敵な奥さんがいるのだから、早く忘れてしまいましょう!

ユーザーID:3467428310
なんで敗北感を感じるの?
ポチ
2017年5月1日 12:50

相手の男性医師の方が敗北感を感じるなら分かるけど、どうしてもあなた(おそらく官僚?)が敗北感を感じるの?
今の奥さんの方が元彼女よりスペックは上ですよね。

医師だって、可愛ければ女医やキャリアとかと結婚したがる時代ですけど。
かなり裕福な家庭のお嬢さんだったら、結婚して主婦になっても優雅に暮らせるけど、、、。

官僚より医師の方がお給料がいいから、女の人にはいいだろうけど、男性医師からみたらどうなのかな。もっともいい人いただろうに、、、。
なんとなく、愛もなさそうなかんじ。医師だから結婚したように感じますが、、、。

打算的な女性に乗り換えられた悔しさもあるのでしょうが、もっといい人と結婚できたから別れてもらえてよかったじゃないですか。

ユーザーID:4872030595
ばかばかしいわ
米びつ
2017年5月1日 13:51

あなた、奥様に失礼ですよ!

元カノへの未練じゃなく、
あなたのなけなしのプライドが
傷ついただけでしょう?

素敵な奥様だけを見つめて
今の幸せを知って下さい。

ユーザーID:3414123472
元カノの幸せを喜べる器の大きさが欲しいところ携帯からの書き込み
りり
2017年5月1日 13:53

充分に、いまお幸せなのに元カノが気になるのは、自分にできなかったことを見知らぬ医者ができたことが気に入らないだけかと。未練というよりは競争心?
だったら、元カノよりも今の奥様を幸せにしてあげてください。今の奥様が10年後も幸せなら、主さまの勝ちです。頑張って!

ユーザーID:5648008515
ゲームはやめよう
磯じまん
2017年5月1日 14:14

敗北感ですか・・・
一体誰に対して対抗意識を燃やしているの?
元彼女?そのダンナさん?

人間の不幸は他人との比較から始まります。
全く得にもならない比較ゲームをして苦しみます。

比較地獄から抜ける方法は、何か他の事に気を取られていることです。
現在のあなたは仕事も、妻も何の不満なく、神経を傾ける存在ではなくなっています。
仕事、妻以外の目標、研究などに神経を傾けていたら、無益なゲームから抜け出せます。

ユーザーID:7576603511
いいじゃないですか
まみ
2017年5月1日 14:21

あなただけが幸せな生活をしていたら、彼女から恨まれてストーキングされていたかもよ。
お互いが幸せな方が、絶対にいいですって。
Win-Winということで。

でもまあ、彼女はあなたと別れて医師と結婚した方が成功だったでしょうね。
あなたはあなたで、もしも彼女と結婚したら彼女は専業主婦になっていたかもしれないので、彼女と結婚しなくて良かったではないですか。
彼女と結婚しなかったからこそキャリアウーマンで家計を同等に支えてくれる伴侶を得たのだから、敗北感どころか「良かった」と思うべきところですよ。

ユーザーID:0234804277
他人のことは良く見える
隣の芝生ですね
2017年5月1日 14:38

ですよ
それに、今は良くても
将来はわからないし

敗北って
勝負してるわけではないでしょ

寝るところがあって
飯が食べられれば
それでいいじゃん

ユーザーID:4864338555
未練です。
ふむふむ参号
2017年5月1日 14:44

もちろん未練です。
ちなみに、元彼女さんの結婚相手が医者であろうと、サラリーマンであろうと、フリーターであろうと関係なくモヤモヤしていたはずです。
医者がどうとか理由づけに過ぎません。単純に元彼女に未練があるだけです。

それだけ未練に思うぐらい素晴らしい女性と一時期でも付き合えたのだから、それで我慢しましょう。
くれぐれも、今ある幸せを壊してしまわないようにご注意ください。

ユーザーID:4318810187
未練じゃない気がします
ちまき
2017年5月1日 14:59

難関の試験を突破して、キャリアウーマンの奥様がいて
エリートと呼ばれる生活を送っていらっしゃるんでしょうね。
元彼に対しては、こんなにりっぱになった自分を振ったなんて
もったいないことをしたんだって思われたかったのじゃないですか?
それが思いのほかお医者さんの奥さんになり
お子さんもいた、
自分の知らないところで彼女は幸せになってたのが
悔しいだけでしょう。
未練とは違うように感じます。

ユーザーID:8692184815
振られた理由
ごまプリン
2017年5月1日 15:51

嫉妬深い、プライドが高い、自分が人より上だと思わないと気が済まないところを彼女に見抜かれたのですよ。
だから振られたのですよ。

ユーザーID:2073071733
敗北感
にこ
2017年5月1日 16:25

そこらがいやだったのかも。
今時夫婦共働きは珍しくないけど、男女で競争が途中から真剣すぎて酷になって縁がなくなった。むき出しに頑張って母性の方が強かったらそのまま縁があったかもだけど、勉学は競争だし、おかしくないけどしんどくなった。
でも、よき配偶者に恵まれて負けてないでしょう。
今でも、55過ぎて医者になるひともいる。自分と、女の自分といつも競争心を持つあなたがしんどくなったのかもね。

勝敗は死ぬまでだし、
医者は尊敬出来るけど、生身だからいつ終わるとも知れない命だから、選んだ職業に貴賤はないので。負けたというその辺りが重かったのかも。
目がきれいね可愛いねの方が続いたかもね。

ユーザーID:2680346742
未練かどうかは謎携帯からの書き込み
まーさん
2017年5月1日 16:45

それより、国家公務員とか、年収とか、キャリアウーマンとか、肩書きとかステイタスのことばかり書いてるのがすごく気になりました。奥さんのことも、内面的なことが一切触れられてないですよね。エリートで、それなり美しい女性なんでしょうけどね…

そこにあなたのモヤモヤヒントがありそうですね。

ユーザーID:1701576849
さあ?
くま
2017年5月1日 16:55

敗北なんじゃない?

逆に自分より社会的な地位や収入などが下の男性と結婚したなら満足なの?

つまんないこと考えないほうがいいよ。

ユーザーID:4464207545
何なんでしょうね
くものす
2017年5月1日 17:20

トピ主さんにしたら、あんまり気持ちのいいことではないのでしょうが、私は興味深く感じました。
ちょっと不思議というか、複雑な感情ですよね。

長く付き合った相手というのは、単純な恋愛感情だけじゃなく、同志のような感情もあるんじゃないかと思います。
ですから、単純に彼女の一番が自分でいたかったというのもあるでしょうが、自分は自分の結婚に満足してたのに、昔の同志がもっといい結婚をしたのかもしれないということへの、妬みのようなものもあるのかもしれません。

ぜんぜん知らない人が、自分よりいい人生を送っていると知っても、べつに何とも思いませんが、ひょっとしたら自分と重なる人生を送ってた可能性のある人が、自分よりもいい生活をしてるかもしれないと思うことで、自分が得られなかったものがより実感されるということも、あるんじゃないかなと思います。

でも、いくら身近に感じても、しょせんは他人の人生です。
そんなことを気にして、ご自身の幸せの価値を感じられなくなってしまったら、つまらないですよ。今の生活をもっと謳歌する方向へ、気持ちが切り替えられるといいですね。

ユーザーID:1604587748
妻に失礼
うまお
2017年5月1日 17:23

40代既婚男です。

自立した尊敬できる女性を妻にしているトピ主様が羨ましいです。

私の妻は、自立もしていない一方で、男が稼ぐのが当たり前だと思っています。
週1,2日パートに出かけますが、それを「働かされてる」と思っているようです。
実質的には専業主婦なのに、家事はサッパリで、掃除、整理整頓が出来ないし、結婚後、料理も殆ど上達していません。

結婚前は、いつも従順で、料理教室に通うなど家庭的な面を見せていました。
尊敬できる相手ではないと思ってはいましたが、彼女(妻)となら平穏な家庭を築いていけると思い、結婚しました。
しかし、結婚前の妻は、完全に猫をかぶっていました。
1人目の子供が出来てから、徐々に化けの皮がはがれてきましたが、2人目が産まれてからは、完全に本性を晒すようになりました。

可愛い子供達にとって母として必要な存在ですが、私にとって妻として全く必要な存在ではありません。

結婚において最も重要なことは、相手を尊敬できることだと強く思います。
尊敬がなければ、愛情を持続させることも出来ません。

ユーザーID:3876730190
後悔してほしかったんじゃないかな?
ゆみ
2017年5月1日 17:44

自分を振った彼女が、その後、もっと格下の
男にしか巡り合えなくて、ああトピ主と結婚すれば良かったと
後悔して欲しかったんじゃないですか?

自分を振った相手には、誰でも大なり小なりそんな気持ちを持つのは当然じゃ
ないでしょうか?
未練も少しあると思います。好きで別れたら未練が残るのも当然だと思います。

誰でもそうですよ。

素敵な奥様と幸せになってくださいね。
いつかトピ主のうわさが彼女に届く時、トピ主がとーっても幸せに暮らしてる
って内容だったら、それが彼女に対するトピ主のほんの少しの反撃・・・かな。

ユーザーID:9600660959
 
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