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発言小町

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彼氏家族から拒絶 携帯からの書き込み

ぱぴこ
2017年5月3日 16:15

27歳、女性です。
8年間付き合った彼(32)実家に初めて、遊びに行きました。お母さんや家族となんとか仲良くなりたいと思い、積極的にコミュニケーションを取って行きました。彼家族と意気投合している感じで、彼も私も紹介が無事に終わったねって思っていたのに…

翌日、彼のお母さんから彼に大量のクレームが。
すべて私への不満。

1.私中心に話を持って行ってしまった…。
2.彼の親を立てることがなかった。
彼のお母さんからあの子はこうだよね?っていう欠点の話で盛り上がってしまった…。
3.ご飯中に彼氏に食べ物をお裾分けした
4.話がずれている
5.KY
6.マナーがなってない
7.敬語がヘン
8.図々しい

などの理由で、交際.結婚を反対されています。
彼の家族からは、顔も見たくないって思われており、連絡先も拒絶されています。
彼のお母さんから私は彼の人生の恥だとも言われてしまいました。
私が非常識なために彼にも、たくさん悲しい思いをさせてしまいました…。
彼はこれから私に厳しくし、今後関係修復を前向きに一緒に考え協力をしてくれています。
言われた点を治し、関係修復をはかりたいです。お力添えをお願いします。

ユーザーID:2047450201  


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タイトル 投稿者 更新時間
修復?携帯からの書き込み
プー
2017年5月3日 17:30

散々な言われようですね。多分、気合いが入り過ぎたんですね。どんな子を連れて行ってもきっと何かしら文句は出ると思うのですが私なら、へこみます。多分断念すると思います。それでも彼がトピ主に寄り添ってくれると言ってくれてるのなら、家族に見直してもらえるように頑張るしかないですね。あまり自己主張し過ぎない方がいいと思います。なるべく控えめに。

ユーザーID:7589666325
なんでいきなり?携帯からの書き込み
豆絞り
2017年5月3日 17:53

何年も付き合ってきて 彼からはこれまで何も言われてなかったのですか?
仲のよい家族なら 彼の価値観や考え方も実家の家族と同じだと思います。
お母さんからのクレームの着いた態度について 彼はこれまでトピ主様になんの注意もしなかったんですか?緊張のあまりトピ主様のテンションがおかしくなっていたとかにしても その場や帰りに何も彼からは注意されたりしなかったのですか?
何年も付き合って初めて実家にうかがったとのことですが もしかして彼は地方出身で トピ主様は都会 あるいは遠く離れた地方在住?それで 彼の家族は彼に地元に帰って来て欲しいが トピ主様がその場所を馬鹿にした(様に見えた)とか住むことを拒否したとか?
ものすごくぶっ飛んだ服装や言動があったわけではないですよね?トピ主様もそれなりの年齢ですし…。
彼の これからは厳しく…の言葉が気になりますね…。
常識の範囲内だと良いのですが。

ユーザーID:4987465977
まぁ…トピ主様は常識を身に付ける事ですね携帯からの書き込み
2017年5月3日 18:06

自分の常識ではなく、社会性の有る常識ね。


あと一つ、流行りや楽しさだけを追い求める暇があるなら、社会性の有る常識を身に付ける事。

それが大昔から云われてきた『花嫁修行』というやつです。

花嫁修行も出来ていないのに結婚しても直ぐに別れる…
相手方の家からも嫌われる…

だから離婚率が高くなっているワケよ………

ユーザーID:6868042895
他人の欠点で話盛り上がる母親ね。
怖いよー。
2017年5月3日 18:29

トピ主さん。こんなに彼の母親に不満をずらずらと言われても、めげないで頑張ろうとしていらっしゃいますが、この手のお母様は努力して直してもまた何か不満を見つけますよ。
逐一報告する彼も彼ですが、トピ主さんは彼の家族と仲良くなろうとした態度が空振りしてしまったのでしょうね。

しかし、息子の彼女の欠点で盛り上がるって、それが彼母の欠点ですわ。貴女にだけでなく気に入らない人の悪口で盛り上がる人なのでしょう。
彼はこんなトピ主さんでも8年付き合って来たのですから、彼とは相性は合うのでしょう。
私が彼母なら息子の彼女や嫁が気に入らなくても、そんな女性を選んだ息子を育てたのは私と思い、放って置きますがね。

結婚反対しても彼32歳でしょ?。貴女も27歳。親の承諾無く結婚できますが、それでも彼母に認められて結婚したいと思うなら、更に長い年月掛かりそうです。
もし承諾なしに結婚しても、彼がトピ主さんを第一に守ってくれないようでなければ母親が原因で離婚って事も有りますよ。もし結婚したらなるたけ彼母に会わないで過ごすしかないです。

ユーザーID:0848599550
彼母のクレームを彼は受け入れたんでしょうか
いやいや
2017年5月3日 18:45

彼母のクレームは、ほとんど嫌がらせ・ハラスメントと同じものであり、あなたが来る前からあなたを拒絶することが決まっていたかのような内容に思います。
このようなクレームを言ってくる彼母が変ですし、母親のクレームをそのまま受け入れて、あなたを教育しようという(本当にそんなこと言ってるんですか?)彼が相当変です。
あなたは、彼に「あなたが選んだ恋人にそういう訳のわからないクレームをつけて拒絶しようとするあなたのお母さん、おかしいわ」とはっきり言っていいんですよ。
もしも彼母と彼のあなたに対する評価が同じなら、お付き合いは長いようですが、結婚はされないほうがよいように思います。

ユーザーID:4593841630
彼は大丈夫?
きつい姑
2017年5月3日 18:45

結構きつい母さまですね。
でも、あなたはその辛口意見をちゃんと受け止めて、前向きになっていることがとても素晴らしいと思いました。

きっと、年配者から見ると、あなただけではなく、若い子への評価がきびしいのではと思います。
これからは、彼の母に気に入られるという理由ではなく、自分のために自分磨きをしたらいいと思います。
自分のため、それは彼のためでもあります。
言葉、身だしなみ、礼儀作法、話術、傾聴など勉強してみたら、あなたのスキルアップにもなります。

本物のマナーを身につけたら、相手母のことなどあまり気にならなくなります。
それでも不服が耳に入ったら、スルーしたらいいです。
努力したのなら誰かに文句を言われる筋合いなし。

それにしても、母の不満をそのままあなたにご報告の彼氏さんの方に疑問です。

ユーザーID:3252227221
無理じゃない?
ぼんみ
2017年5月3日 18:50

人生の恥とまで言われて続ける理由はないと思いますけど。

ユーザーID:3679623145
確かに話がずれとる
おーい!!
2017年5月3日 18:55

話の論点はそこではない!!

考えてみて。
まずおかしくて、最大のダメダメ点はここ!!
「彼氏があなたに彼ママの不満をまんま伝えていること」
これですよ!
彼氏さんは見事な伝書鳩さんなんです。

このまま結婚したら何から何まで姑に筒抜けなの間違いなし。
そんなので大丈夫?
な訳ない。この彼氏は駄目でしょう。

ということで貴方が彼氏実家で何やったか具体的に分からんが
確実に分かることはこの彼氏は駄目彼で結婚しないほうが良いし、
8年も付き合ってる彼女とは結婚させたくないという面倒な姑だって事。

私のおすすめは主さんは何も直さないで
さらっと次を見つけることです。

こんな伝書鳩、さっさと大空に放っちゃいな!

ユーザーID:3101137623
そんな親子…携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月3日 19:17

こちらから願い下げやわ。

思いやりの欠片もない。

頑張っても見通しは暗そう。

こちらからゴメンしてあげるのが正解

ユーザーID:5090292709
謙虚さ、上品さ・・・
意欲は分かるけど。
2017年5月3日 19:33

積極的に自分のことばかりべらべら喋るって初対面の人たちにありえないです。
まして気に入られないと困る彼家族でしょうに・・・なぜそこに気づけなかったの?

おしとやかに謙虚に相手の会話に受け答えしとけば終わったのに・・・残念!
場の雰囲気も読めないということは、自己中心で世界を回して(我が強い)、思いやりも出来な人と認定されたのですから、直す努力をするのは良いことだけど、根本から性格は治るのも無理だろうし、付け焼刃では。

8年も彼とうまく付き合っているということは、お互いに魂部分では似た者同士なのですよ。彼の親も我が子を見ていないよ。彼には貴女があっている可能性はあるのにね。8年間の付き合い年月が証明しているしね。

ただ、可愛い息子嫁としては認めたくない、いちゃもん付けたい気持ちはあったろうから・・でもそれを引いたにしても少し出しゃばりだったのかもね。

いい機会だから自分を見つめ直して知性・教養・品性を身に付けましょうね。

ユーザーID:8776281995
自然体で・・
ワデン
2017年5月3日 19:37

《お母さんや家族となんとか仲良くなりたいと思い、積極的にコミュニケーションを取って行きました。》

上記が返って仇になったのではないですか?自然体でいれば良かったかも知れませんね。

けど、だからと言って彼のお母さんも随分、そこまで言わなくても・・とは思いますが。

物事っておかしなもので、言われなければ何にも問題が起きないのに、このように
彼の母にわんわん言われれば、あなたの立場の者が悪者になってしまうんです。

あなたが彼が好きで、彼の母親にそこまで言われても結婚したいっと思うのなら止めはしませんが、何だか私なら彼のことは諦めます。

ユーザーID:1140716427
なるほど、分かります
oba
2017年5月3日 20:00

確かに、言葉の使い方がおかしいです。
もう32歳の親に対し「ママ」はないでしょう。しかもまだ貴方達は他人なのですから、「彼のお母様」と書くべきです。

3.ご飯中に彼氏に食べ物をお裾分けした

有り得ません。二人だけの食事ではないのですから。

1.私中心に話を持って行ってしまった…。
2.彼の親を立てることがなかった。
4.話がずれている
5.KY
8.図々しい

これはトピ文を読むだけでも大体どんな状況だったのか察せられます。

あとは具体的に
6.マナーがなってない
7.敬語がヘン
の実例を書いて下さい。具体例がないと、皆さんもアドバイスのしようがないと思います。

ユーザーID:6088778205
そこまで嫌う親と修復は無理
ゆうみ
2017年5月3日 20:52

あなたは将来不幸になりたいのですか?
なりたくないのであれば結婚はやめた方がいいです。

あなたばかりが一方的に悪いとは思えませんが、そんな義両親と付き合っても苦労しかないですよ?
普通の家庭の人なら、自分の親と縁を切ることはないので、長い間苦労します。

彼も8年目で初めて紹介することも非常識ですし、クレームをそのまま伝えるのも無神経すぎ。
優しい彼なら、クレームは彼の胸に留めておくべきです。
彼に結婚する気があるとは思えないし、そんな無神経な人と結婚しても、義両親の味方で、あなたは孤立すると思います。

私がトピ主様の立場なら、逆に結婚をお断りします。
それで、追いかけてくれるような人じゃないと結婚は無理。

ユーザーID:1020475628
グイグイ行きすぎ
reo
2017年5月3日 21:09

母親が言ってる事が当てはまるのなら、誰とでも上手くいかないかもね。相手が友達でもママ友でも職場の同僚とかでも・・
貴方のしたことが本当なら「この子・・・」って思われてしまって当然かと。

結局まとめると、空気の読めない女が大張り切りで自分!自分!で自己主張しようと話をし続け、周りはあっけにとられ絶句したって話でしょ
しかも絶句してる事にも気づかずまだ自分中心でトークをし続けた感じ。
マナーもなってなかったようで・・
調子に乗りすぎてハイテンションで周りはついていけなかったって感じでしょ。
それはやらかしちゃいましたね。
だいたい「積極的にコミュニケーションを取っていきました」って自分で言っちゃってる所を見ても彼の親の気持ちも分かる気がします。
そこはマイナスにならない程度でOkだった話で、張り切りすぎて空回りした方が悲惨です。

>連絡先も拒絶されています

だいたいこれもおかしいしね。初めて会った人、しかも相手は彼の親。その人達と直に連絡取ろうと?連絡先教えろって?そんなの仲良くなってムコウから打診があって初めて実現する事ですよ。これもあなたの中で積極的なコミュニケーションなの?

ユーザーID:4410753608
トピ主さんは悪くない携帯からの書き込み
ペケ
2017年5月3日 21:42

トピ主さんは悪くないのでは?トピ主さんのトピの内容を読んでみて文章も丁寧ですし、普段の言葉遣い本当にそんなにおかしいですか? 失礼ですが、彼のお母さんとその家族の方が礼儀がないし、おかしいと思います。 そんなに沢山のクレームつけるなんで、どれだけ自分が偉いと思っているのかなって思います。そんなに欠点のない素晴らしい家族なんですかね?初めて会った彼女に失礼すぎますよ。 彼氏さんはどういってますか?ちゃんとトピ主さんの味方で守ってくれますか。

ユーザーID:4220696597
何をやらかしたの?
いちごみるく
2017年5月3日 22:15

たぶん、しゃべりすぎたのでしょう。
そういう場では積極的にコミュニケーションをとる必要はないのですよ。

挽回は不可能だと思います。

ユーザーID:7455413271
最初にすべきこと
ろんと
2017年5月3日 23:02

まずはね、そんなことを逐一あなたにお届けして平気な彼氏さんの

人間性をもう一度よく考えて見なさいよ。

そういうことを貴方が知って、どんな思いするか、どれだけ悲しむか、普通はちゃんと分かって、いい解決策はないか考えますよ。

一番やっちゃいけないこと(あなたに全部べらべらしゃべる)をやって、それで平気な顔と態度してるのなら、

そりゃとんでなくあきれた感性の人間か、人と基本的な付き合いできない神経の人かだよ。

付き合った年数が何年で、それを無駄にしたくないとか思っちゃうだろうけど、だからってあなたがつらい思いをしてこれから何十年過ごすこともちゃんと自分で考えないと

ユーザーID:6876344645
やめときなされ
あるま
2017年5月3日 23:12

恋愛と結婚は別物
どんなによい彼だろうと、実家が訳ありだと
結婚生活は地獄と化すよ。

実際に貴方に問題があったとして結婚反対だったとしたら
まともな親なら、ストレートにクレームなど告げずに
社交辞令並べ立てて 彼から別れの言葉を言わせます。

まともな彼氏なら、親が彼女を気に入らなかったとしても
親を諌めて、彼女の耳には悪口は耳に入らないようにする

まして彼の母親に気に入られるよう教育し直すってあり得ません。
もしそれを受け入れると、結婚前から主従関係が確立し
姑に絶対服従を強いられますよ。同居しろ、介護しろ
稼いで家にお金を入れろ、孫をうめ でも躾は姑がするから
お前は働いてこい などね

悪いこと言わないから、彼に自分の何が悪かったか聞き出して(次の恋愛で失敗しないため)
自分では釣り合わない等言って、別れるべきです。


その彼と結婚しても破綻した頃には32、3歳、
そこから再度婚活するには遅すぎる
無駄な時間過ごさないで、今すぐ婚活に励むべき

ユーザーID:0476086419
うーん
るっこら
2017年5月3日 23:44

3は家庭によってはマナー違反になってしまうかもしれません。
せっかく用意したものを彼氏におすそ分けするのは用意した側は見ていて気持ちのいいものではないという人もいます。
初対面同士の食卓でしたら尚更失礼だと思います。

クレームを見るにぱぴこさんは、仲良くなりたいという気持ちが強すぎて彼家族との距離感を測り間違えてしまったのですね。
初対面で分をわきまえずぐいぐいこられたら「なんだこいつ」って思うのは普通だと思います。


初対面の第一印象というのは軽視出来ず、一生ついてまわるものです。
顔も見たくないと連絡も拒絶されてるって相当だと思います。
厳しいようですがここまでくると関係修復は無理に近いのですよね。
3年じっくり時間をかけても無理だと思うんですよ…。
その間、彼が実家とあなたとで板挟みになって疲れてしまう可能性も高いのですが、そこはどうお考えでしょうか。
彼家族の心情も考えれましたか?向こうもお辛かったと思いますよ。

まだ自分中心に物事を考えていませんか?

ユーザーID:6970373457
「初めて彼の実家に遊びに行く」という感覚がおかしい携帯からの書き込み
遼寧
2017年5月4日 0:14

初めての彼の実家なら、「ご挨拶に伺う」でしょう。

それこそ遊び感覚で行ったのなら大失敗。
礼儀知らずの烙印押されてます。

そこに気づかないあなたも彼も未熟者。
信頼回復には時間かかるでしょうが、
彼がどれだけの熱意を持ってあなたをフォローできるかにかかっています。

具体的なアドバイスは、具体的な事例の提示が無いとできません。

ユーザーID:0214688819
 
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