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発言小町

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教えて下さい 何が正解ですか 鬱

瞳子
2017年5月3日 21:19

トピを開いて頂きありがとうございます
私、瞳子、35歳、会社員
A子、25歳、別会社、鬱で休職中

A子とは元々同じ会社でした。A子の諸事情により別会社に転職
そこで上手くいかなかったようで鬱となり休職に至っています

年は違いますが仲良くしていた為、転職先でうまくいかず休みたい等の
切羽詰まった相談を受けていました
私の勧めもあり心療内科にかかりましたが、一旦上向きになった時に
止めてしまい、悪化したようです。今年の初めに出社できなくなる位
悪化していることを打ち明けられました

転職先も同業種で顔見知りもおり、そちらからも探り入れられています
(会社が違うので必要以上にその会社の為に動く気はありません、
 A子の為になるなら動きますが)

鬱の原因は主に人間関係と、ミスを引きずり落ち込む性格にあるようです
元の職場には空きがなく戻れません

今年の春位まではラインに返事が来ていましたが、頻度が遅くなり、
以前は、自分からお茶したい、お茶してるときは楽しいと笑ってましたが、
お茶をキャンセルするようになり、現在は「A子〜、どう?」程度のラインに
既読に2日位かかり返事もなく、電話も出ません

お茶やラインの時は、極力仕事の事は言わず、当たり障りなくまったりした
時間を過ごし、最後は「いつでも何でも言ってきてね、言われないほうが心配よ」
と話していました

心配なのは、A子が天涯孤独と言う事です。思い詰めていないか・・
鬱は他人は受け止めきれないとも聞きますが、私は力になれないのか?
ラインも電話も返信無し、家は判りますがアポなしで訪ねてよいのか、
ましてや鬱なのに
そっとしておくべきなのか、もう少し積極的に連絡すべきなのか
皆さんどうしたら良いと思われますか
本当に心配です、アドバイス頂けますか

ユーザーID:9192119383  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分ができる範囲で
明日のお天気
2017年5月4日 0:02

確かに心配だと思いますが、素人の場合、心の病気と体の病気を分けて考えると対応を間違えます。

もしAさんが病気で自宅療養していたら、どこまでサポートできますか?その範囲がトピ主ができる範囲です。心の病気だとしても同じように考えてよいのではないでしょうか。トピ主とAさんの関係なら、たまにメールや電話でコンタクトを取るくらいでしょう。Aさんは天涯孤独だとしても転職の時に保証人がいるはずですから、その人がキーマンとなるべきでしょう。

心の病だからと特別に考える必要はないと思います。素人が変に同情して心理的距離を縮めてしまうから、病人に過剰に頼られて、共倒れになったり、抱えきれなくて突き放すことになってかえって恨まれることになるのだと思います。

ユーザーID:6637476415
それは・・・
ぽむぽむ
2017年5月4日 1:08

まず、鬱の原因は仕方ないとして、悪化した現状を招いたのは「一旦上向きになった時に止め」た事に尽きます。
患者本人の独断で通院・服薬を止めることが最も危険な事であり、最悪の結果を招いた事例は多くあります。

あなたが彼女の力になれるか?
関わりようによっては大きな力にもなれると思います。
が、受け止める事は残念ながら他人のあなたには非常に難しいでしょう。
可能な事は、再び彼女と会う機会を設け、すぐに通院を再開するよう理解・納得させ、実行させることです。
あなたが鬱病を経験していなければ、彼女(或いは類似)の苦悩を理解するのは難しいかもしれません。
多くの場合であれば家族に話し協力を得る方法がありますが、彼女が天涯孤独ということが大きな不安要素です。

他に信頼できる、または親しい友人などはいませんか?
もしくは先方の会社の制度によっては契約している産業医の協力を得るなど。
できればあなた一人がこの問題を抱え込むのは避けた方が良いでしょう。
そしてなるべく深入りせず、しかしあなたが「無理せずできる範囲で」そばにいることを理解させ、
あとは専門医に委ねましょう。

ユーザーID:2293660770
本当に力になりたいのなら・・・
ダメだね
2017年5月4日 1:42

まず、あなたは鬱のことを何もわかっていないと思います。
仕事にも行けない状態なら、人と関わることが一番しんどいのです。
あなたからの連絡がかなり重いのです。
普通に健康な人なら、なんでもないラインかもしれませんが、
彼女のような状態の人に、どう?なんて聞くのが一番ダメです。
愚痴すら言える状態ではないってことです。

相手が話す気にならない限り、どうにもならないのです。
鬱の人にとって、人付き合いが一番きついのです。

人にもよりますが、朝起きたときが一番最悪な気分という人が多いです。
昼間は基本的に調子悪いです。
夜中〜明け方にかけて、誰かと話したりメールやラインをしたり、という人もいます。
ただ生活が夜型になってるだけじゃん?と思うかもしれませんが、理由があってそうなってしまうのです。

今、彼女は病院へは行っていないんですよね?
薬を止めることが一番よくありません。
もし機会があれば、病院をすすめてあげるのがいいですが。
おせっかいはやめたほうがいいです。
本人が連絡してきたら話を聞く、病状についてあなたからは聞かない。
他人のあなたに出来ることはたいしてありません。

ユーザーID:9196282497
いい加減にしなさい
イカ焼き
2017年5月4日 2:34

トピ主さん、あなたは責任を取れないはずです。
あなたの考えは、自己満足です。何もしてはいけません。
心療内科に行き、投薬とカウンセリングを受けるのが
正しい対応なのです。それすら拒否している状態の人に
あなたが何かをして、結果、自殺したらどうしますか。
あなたが何もしなくても自殺する可能性はありますが、
それは心療内科を放棄した彼女の責任です。
そこで関わらなかったことを後悔する
必要はありません。彼女の選択なのですから。

優しくする、構う、踏み込む、これは時によって良い結果も
悪い結果も生みます。悪い結果が最悪の事態になる場合は、
手を出すものではありません。取り返しが付かないことに
なります。

どうしても、と言うなら、もう一度だけ、心療内科へ行くことを
お願いモードで軽く伝えることです。それ以上の勧めは相手に
プレッシャーを与えます。気を付けてください。

ユーザーID:9527685617
誰か携帯からの書き込み
松茸
2017年5月4日 9:03

貴方以外の相談相手の時間が大きく成ったのではないかしら……天涯孤独という状況は、貴方と地元が同じで出生を知っているの…貴方が彼女に依存しない様に気を付けて

ユーザーID:7937691352
そっとしておくのがいいかと思います
びよ
2017年5月4日 9:17

本当に正解は無いのであくまで一つの意見として書きます。

いつでも力になる、連絡をして構わない
という態度を示して適度に連絡をしたら
後は彼女から連絡が来るのを待つ。

連絡を取らないとあなたに悪いとも思ってしまうので
あなたからの発信さえ読むのが怖いのです。

原因も簡単に突き止められるものではありません。
同じ環境でもならない人はならないので。

希死念慮があるようだと家族や医療機関と相談した方がいいいでしょうが
そうでなければ
病気のことは医者やカウンセラーなどの専門家に任せて
落ち着いたら相手になってあげればいいと思いますよ。

1人でも力になろうとする人がいるのは心強いです。
しかし、できることはあまりありません。
それでいいと思います。

ユーザーID:8304570107
自分の場合携帯からの書き込み
さこ
2017年5月4日 11:48

私が鬱になった時、一切誰とも連絡しませんでした。。なんなら携帯が鳴らない深夜以外はオフにしてました。携帯が鳴ることがストレスで。。電話が特に無理で、出ずに切ったりとかしちゃってました。。
今でこそ心配してくれた人たちには本当に感謝してます。けど当時はプレッシャーに感じてました。

具体的にはアドバイスできないですけど、そっとしておくぐらいがいいのかもしれません。
心配で連絡取りたい気持ちもわかりますが、お相手の返事がないのはそういう気分じゃないからだと思うので。

ユーザーID:9412190235
あまり過敏にならないで
みかん
2017年5月4日 12:03

私も2年前の今頃はうつで最悪の状態でした。
そのころ、月に一回自宅を訪ねてくれる友人がいて、心強かったです。自宅には上がらず、近所の喫茶店で少し話しました。
それ以外にも電話をかけてきてくれて、ランチに誘ってくれる友人もいたり、さりげなく、話しかけてきてくれる知人もたくさんいました。
友人だから、受け止めなければと、悲壮な決意はいりませんよ。
私の場合、皆さん、うつは誰でもかかりうる病気だと承知している人ばかりでしたので、私も気持ちが楽でした。
でも、大切なのは、うつを患っている本人の心掛けというか、自分が主体となって治すという決意みたいなものをしっかりと持って、治るまで気長に病気と向き合い、信頼できる主治医のもとで療養することが一番大事だと思います。
A子さん、少しでも早く治るといいですね。

ユーザーID:7520899692
万人に当てはまる正解など存在しない
今回は匿名で
2017年5月4日 13:53

>そっとしておくべきなのか〜
好きにしろとしか言いようがありません。
トピ主さんは、Aさんに引き摺られて自分も鬱になって、行きつくところまで行く覚悟があるのでしょうか?
冷たいと思われるかも知れませんが、Aさんの力になりたいと色々やった挙句、もう限界と途中で放り出すくらいなら、最初から救いの手などは差し伸べない方がいいんじゃないかと思います。

また、途中で見捨てられないと最後まで付き合おうとした挙句、トピ主さんまで鬱になる可能性もあると思います。

>皆さんどうしたら良いと思われますか
A子さんが鬱だからどうのではなくて、普通の他の友人達と同じように付き合っていけばいいと思います。
他の友人と同じように付き合って、合わないとかついていけないと言うような事があったら距離を置く。
普通の友人として付き合っていけるならずっと付き合うでいいんじゃないかと思います。

パニック障害歴十数年、鬱と広場恐怖症を併発してる人間からの一意見でした。

ちなみに、私は「頑張れ」と言われても、私を心配してくれて励ましてくれていると受け取るので、頑張れと言わないでとは思いません。

ユーザーID:6536636597
カウンセリングを
ラピタ
2017年5月4日 14:19

まだ若いのに、とても心配ですね
私もトピ主さんと同じように、家を訪ねたい...でも、それが正しいのか悩みます。

トピ主さんの勧めた心療内科で、一旦上向きになったのが幸いです
この件は、身内が相談するように、トピ主さんが医師にされるのが一番いいと思います。
きっと専門医から適切なアドバイスが受けられます。
ここで話したとして、誰も正しい方法などわかりません。

ちなみに、トピ主さんが相談する相手は、カウンセリング医(臨床心理士)です
心療内科とは別で“こころ”の問題にアプローチする<心の専門家>です
鬱にも精通し、自分がやれることは何かなど解決方法が見つかっていくと思います。

トピ主さんの勧めた心療内科に、適切なカウンセラーを紹介いただいて解決策を探る事をお奨めします。
そうすれば心療内科医とカウンセリング医、トピ主さんの三者が連携して問題を共有できます

家族がいれば家族ですが、天涯孤独とのこと。
是非、彼女の力になってあげてください
A子さんの未来が、明るい未来につながる事を願ってます

ユーザーID:5313888518
あくまで自身の経験談ですが
しゃんしゃん
2017年5月4日 17:03

私も昔にどうしようもなく落ち込んでいた時期があり、その頃高校生時代の友人と変わらず付き合っていたのですが、彼女によく「しゃんしゃんは溜め込んで爆発するたちだから、そうなる前になんでも私に話して。」と言われていました。
もちろん私を思っての言葉だとはわかっていましたが、その人に心の弱さを打ち明けると、ニュアンス的に甘えてるとか、弱いのが悪いとか、困難に立ち向かえとか、落ち込むことを罪悪のような諭され方をされました。

彼女は意識はしていなかったと思いますが、心が疲弊している時に、激励の言葉は辛かったです。

トピ主さんも意識はしていないながらに、困難に立ち向かうように、強く生きるように言っていませんでしたか?
私は心療内科には行っていなかったので、当時鬱病かどうかはわかりませんが、次第にそんな彼女と話すことが辛くなり、ついつい疎遠にしてしまいました。

電話やラインで構うことすら、今のご友人には辛いことなんだと思います。

ただ電話、ラインを完全にやめてしまうと、今度は見捨てられたと不安にかられる可能性があるので、ラインだけを1週間に1回だけ送り、返事は期待しないことにすればいいのでは?

ユーザーID:5119295371
A子さんはなぜ転職を?
pepe
2017年5月4日 18:48


トピ主さんと同じ会社にいたら鬱にならなかったかもしれませんね。
今の会社が合わなかったのでしょう。。。

鬱のときはあまり人と関わりたくないもので、メールがきても返信
も億劫なんです。

鬱のときに
「頑張って」
は言わないでくださいね。

「リラックス」
と言われるのが一番楽でした。


私も会社辞めざるを得なかったとき、鬱になったのでA子さんの気持ち
少しわかります。

ユーザーID:5029783742
鬱4年目です
ゆーり
2017年5月4日 22:09

心配なんですね

私も中度の鬱病です

同じく家族はおりません。たぶんですがAさんは、既読はしていると思いますよ

そっとしておいて欲しい精神状態の時が、鬱病人にはあります

誰にも会いたくないし、出かけたくない。

希死念慮もありますので、心配もあるでしょうが

鬱の私が言うのもおかしいのですが、鬱病の人は健常者の人には分からない苦しみがあります

そっとしておいてあげたらどうかな?

ラインも、トピ主さんから送られると、まるで自分が取り残され、ダメ人間のように感じてしまう・・・そんな場合も鬱の人にはあるんです

「A子〜どう〜」というのは

鬱の人からみたら「早く治らなきゃ、どうして〇〇もできないんだろう」と考えてしまいがちなんです

つまり催促されているように感じてしまうんです

なので、鬱病の人との接し方は難しいと言われるんですよね・・・

無理に、連れ出したりせずに、

「A子、おはよう」位の挨拶程度にした方が、私なら嬉しいかな・・・

ユーザーID:3069366258
難しい判断携帯からの書き込み
わんこ
2017年5月5日 1:44

うつ病経験者です。途中で通院を辞めてしまったのがよくなかったですね。今はまた通院をしているか分かりますか?

ひどいうつ病だと物事への感心が全くなくなります。また仕事も家事など今までできていたかこともできなくなり、気持ちが落ち込み不眠や不安感が押し寄せてきます。ランチ、お茶は無理です。

私の場合は寝たきりに近くなりました。仕事もできない家事もてきない、新聞もテレビも見られなくなりました。寝る前は、明日目が覚めなければいいのに、ここからいなくなりたいと毎日思いました。外出は通院のみ、診察後は逃げるように帰宅してました。
友人が心配してメールをくれても煩わしい、ほっておいてほしいという気持ちでした。
ご友人も今こんな感じかもしれません。

通院をきちんとして自分に合った薬の投薬を続けゆっくり休んでいれば何週間かすると薬が効いてきて、少しずつ体も心も楽になってきます。私は酷い時期実家に世話になることができましたが、彼女に家族がいないということが心配ですね。
私なら、病院にはちゃんと行ってるか、しんどければ一緒に行くよと連絡します。あとは、具合どう?などの連絡は控えて、そっとしておくかな。

ユーザーID:6543302194
レスします
ベルテ
2017年5月5日 10:50

あなたの時間ではなくA子さんの時間に合わせてください。
友達が心配してくれているのに返事もできないダメな自分、と追い詰めることにもなりかねないです。
あなたに出来ることは、待つこと。
相手からアクションがあったら受けとめること。
それだけです。

家族でもないあなたが、何かあっても全てを受け入れる覚悟がなければ踏み込む領域ではありません。
あなたは自分の生活をしていてください。

ユーザーID:9836872847
補足です
瞳子(トピ主)
2017年5月6日 13:23

皆様真剣にお答えいただきありがとうございます。
厳しいお言葉も優しいお言葉も真剣に受け止めています。

言葉足らずですみません、補足させて下さい。

今年の初めに、会社に行けなくなるほどに悪化した時
もちろんA子自身も、通院中断が原因と解っていて
通院再開しました。
その時医師からも危険性を指摘され、私自身も
自己判断の通院中断はいけないと話しました。
ですので現在は通院を再開しており、
飲んでいる薬や治療で医師から言われたことなど
私には細かく話しています(話したいそうです)。

また、職場にも全部話してあるとのことです。

通院中断について
理由は2つあり、ひとつは「お金がかかる」
これについては公費適用にならないかということと、
診察や投薬期間が短いと再診料や調剤料がその都度
かかるため、医師に相談してみてはとアドバイスしました
もうひとつの理由が「鬱は甘えのような罪悪感があり
早く通院をやめたかった」ということです。
これも違うということを話しました。

続きます

ユーザーID:9192119383
補足です2
瞳子(トピ主)
2017年5月6日 13:35

次に、彼女の環境です。両親・祖父母全員死別、一人っ子
母方の親戚が飛行機の距離におり、保証人等はその人に頼んでいます。
ただそちらも家庭の事情があり、姪を優先はできないといわれています。
鬱のことも話してあります。
A子とは社内で知り合ったため、ほかの友人は知りません。
上記はすべて今までの間にA子が私に語ったことです。

鬱について
ご指摘の通り、私は素人です。親戚に鬱患者がおり、現在は完治したものの
鬱患者はケースバイケースなのではと思っております。
ラインも、鬱について色々な意見があり、普通に何気ない
声がけをしてほしいという意見もあると知って、一言送っていました

なにもわかっていない、素人にできることはない、自己満足に過ぎない
そうかもしれません
それならそれで行動は控えます
私はA子の力になって、社会復帰や完治に役立った!という勲章が欲しいのでは
まったくなくて

A子と音信不通の今、死んでしまっていたらどうしよう
と心配しているだけです
でもA子が死にたくて死んでしまっていたとしたら
生きていてほしいと思う私の気持ちもエゴですね

ユーザーID:9192119383
補足です3
瞳子(トピ主)
2017年5月6日 13:53

長々と申し訳ありません
一人で引き籠っている・天涯孤独に近い これは良くないですよね
最後に連絡取れたのは先月中旬、病院には行くと言っていました
会社に来月も休むと連絡するのが怖いとも

前職場・現職場の人間たちもA子を心配しています
ただ私と同じように
「A子から連絡くるまでそっとしておくほうが良いか」
「そっとしておきすぎてA子に取り返しの付かないことが
 起こる前に、もう少しコンタクトしてみるか」
で迷っているようです。
40代の女性からは「家に行ってみようか」と言われましたが
それは止めたほうがいいと言いました。

友人が辛い時に死ぬ方が楽なら死んでしまっても仕方ない、
周りの人間はそれを受け止めるしかないのでしょうか
皆様ならそのような結果になっても受け入れられますか?
生きていてほしいと思うのは、悲しい現実に直面するよりは
いい方向に向かってくれた方が自分がホッとするからというだけで
自分の都合ということなのでしょうか

皆様のアドバイス通り暫くは距離を取りつつ連絡を待ちます
はまり込むことのないようにします

ユーザーID:9192119383
真摯に受け止めています
瞳子(トピ主)
2017年5月7日 19:41

トピ主です。

皆さんのご意見真摯に受け止めています。
一度悪化して相談してきた時点から、再通院中です。

今はなにもしないでそっとしておいてます。
私にできることは何もないんだとはっきりわかりました。

でも言わせてください。
思いあがっているわけでも張り切っているわけでもありません。
自分にできることのなさをしみじみとかみしめているだけです。

また、身内に鬱の人間がいたことがあり、それこそ千差万別だと
感じています、家族以外が半端に関わってはいけないことも。
だったらネットでなんか相談しなければと言われそうですが
色々なご意見を伺いたかったのです。

まとめてみると「なにもするな、トピ主にできることなどない」
ですね。
家族ではないのでA子のことはもう静観します。

ユーザーID:9192119383
正解なんかない。
臨機応変
2017年5月8日 17:42

テストの問題じゃあるまいし。

あなたは、はい、正解〜、と先生たちから評価がほしいわけ?

大人の人間関係は、ほんとにその時々。
自分が良いともってしてうまくいかなかったり、思いがけず良かったり。
あなたが、自分で決めていくしかない。

正解なんて考えることからして、その方と関わることはやめたほうがいい。
どうなっても後悔でしょうから。

ユーザーID:4474869841
 
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