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(長文です)ジジババ育児を批判され辛いです

まめ
2017年5月6日 2:21

2歳児と0歳児を育てています。
マンションの同じ階に住む同世代の女性(2人(3歳・2歳)の子持ち。以後Aさんとします。)から、
私たち夫婦が両親に頼って子育てしていることを批判されて困っています。

私たち夫婦は幼馴染で、両実家の近くに住んでいます。

子どもが産まれると、両実家とも平日の子どもの保育を申し出てくれました。
私たち夫婦は「できれば集団保育は、子どもが話せるようになり、風邪をもらっても重症化しにくい3、4歳くらいからにしたい」と思っていたので、
平日の日中は実家に預けることにし、夫が激務にも関わらず私は退職せず働き続けることにしました。
保育園激戦区ですが保活とは無縁でした。

義母は、幼稚園の園長や教育委員会などを経て再雇用が終了したタイミングで初孫が誕生し、働いていた時の勢いで子守りをしてくださっています。
また、私の母もベビーシッターのパートを長年していて、予防接種の種類や接種時期から習い事や病院の評判までとても詳しく乳児にも慣れていてこれまでの経験を活かしてくれています。
定年後暇を持て余していた義父と父は、孫を我が家に迎えに来るのが楽しみとなっています。

お礼として認可保育園の保育料程度を渡していますが、両実家とも私たちが渡したお金は、孫名義で貯金しているもようです。

このような有難い環境であるため、夫の育児参加は少ないとしても、私が楽をしているのは事実です。
だから、これまでAさんからの批判は聞き流してきました。
たとえ平日の日中は実家に預けていたとしても、子育ての主体は夫婦だという自負もありました。

しかし、ここ数か月、Aさんからの批判がエスカレートしてきて困っています。
顔を合わせて話しかけられるのは、ほぼエレベーターの中なのですが、
「〇〇ちゃんがママと一緒って、似合わないですねー。」

(続きます)

ユーザーID:3186682039  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き前ですが
十一月
2017年5月6日 11:22

Aさんから目の敵にされている様子。
うらやましいのもあるのか、不公平に感じてイライラをぶつけているものと思われます。
この発想自体、社会性に乏しく幼稚な性格なのだと思います。

八つ当たりに過ぎませんし、預かりを申し出てくれている実家・義実家のことで、頼り過ぎなどと批判されるいわれは絶対にありません。
家庭環境は個別なもの、こうあるべき論に合わせる必要はまったくないのです。
八つ当たりについてご主人に相談できていますか。
反論などにも値しないことなので、うまく受け流せればと思いますが。

ユーザーID:3806645528
つづきです。(トピ主です)
まめ(トピ主)
2017年5月6日 11:51

「両親が育児しないと子どもはバカになるらしいですよ。」
(私の子どもが本を持っているのを見て)「まだ読めないのに早いんちゃう〜。」といきなり取り上げ、
泣いて手を伸ばた長男に「甘やかされて育っているからすぐ泣くー。人を押したらダメなのよ。」と言ったり。

実家に聞いても、公園やマンション内でたまに顔を合わせ、普通に挨拶をする程度で、
子ども同士が一緒に遊んだこともなく、トラブルになったこともないと言っています。

Aさんは同じ階ですが隣り合った住戸ではありません。両隣のご家庭とは良好なので、騒音などの理由も考えられません。
また、Aさん以外の子持ち家庭とはトラブルはありません。

子ども達と祖父母の歩いている姿が目ざわりなのかもしれません。
Aさんとは挨拶以上の話をしたことがないので、お互いの家庭の事情は知りません。

「なにか迷惑をおかけしていますか?」と聞いてみようと思いつつ、
エレベーターを待っている間にAさんと出くわさないかハラハラし、
近所の公園やスーパーからは足が遠のいています。

小町の皆さまのご経験やお知恵をお聞かせいただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3186682039
続きですが。携帯からの書き込み
なな
2017年5月6日 12:07

同じ状況で、働き続けました。
うちの子は、今は高1と中1です。

言わせておけばいいと思う。
似たようなことをご近所さんに言われ続けたけれど、まったく気にしなかった。

だって、事実だし(笑)

開き直らなきゃ、やってられないよ。
うちの娘二人は見事にお祖母ちゃん子で、お母さんよりお祖母ちゃんだけれど、仕方がない。
だって、私は育児は休日しかしてなかったし。
でも、まぁ、普通に良い子に育ってくれたんで、親に感謝感謝。

開き直れないのなら、仕事やめて育児に専念、もしくは、無理だろうけれど今から保育園探せば良い。

この手のレス読むたびに、思うんだけれど、中途半端なんだよね。
育児と仕事を本当の意味で両立なんて、今の日本の状況考えれば、無理なんですよ。
覚悟が無いから、いちいち他人の言葉を気にする。
その他人は、子供の人生にも自分の人生にも何の責任もないアカの他人だよ。
気にする必要なんて皆無でしょ。

仕事を続けるなら、開き直れ。覚悟決めろ。

ユーザーID:6435604835
その台詞録音しようよ
うみ
2017年5月6日 12:17

あまり舐めた真似してると倍返しで自分に跳ね返ってくるかも。。。と言う事を教えてあげよう
そういうタイプの奴ってボス○○とかお山の大将だけど脇が甘いおバカさんでもあります 賢い人は争った時自分が不利にならないように相手にしないかうまく立ち回ます そっちの方が厄介だよ

性格もあるけどあまりにも目に余るのなら反撃の準備位は出来るよね 
そのための録音です 証拠を持つ持たない この差は我慢するにしても前向きな気持ちでいられます それ以上に哀れでかわいそうって気持ちになるかもしれません

証拠は追い詰められたりマイナス思考を阻止する重要なアイテムになります
自分の主張を第三者に疑いもなく信じてもらえますからね 言った言わないって逃げもさせませんから  

ユーザーID:2453666308
続き前ですが。。
ほし
2017年5月6日 12:19

放っておきましょう。

ジジババ育児とはいえ、立派な経歴をもった方々ですから、助かりますよね。

他の家のことをあれこれ嫌味っぽく言う人の言葉を真に受ける必要はありませんよ。

ひがみやさんか。ただの意地悪。
放っておくに限ります。適当にスルーしましょうね。

ユーザーID:4862170278
そんなのスルーしたら良いじゃん
けちゃっぷ
2017年5月6日 12:29

 一一気にしていたって仕方無いでしょう。言いたい他人には言わせておけば。

 今楽出来てる分を今後何らかの形で、ご両親や地域にお返ししたら済むでしょう。

ユーザーID:9674807403
なぜそんなことを他人が知っているの?あなたが話し過ぎでは?
さき
2017年5月6日 15:41

祖父母が面倒見てるなんて、そんなことを何故同じマンションの住人が知っているのですか?
私もマンション住まいですが、他人の家のことなんて知りませんよ。
家のことをペラペラ喋りすぎでは?
あなたや、祖父母が他人に言い過ぎなのではないですか?

あなたや祖父母にとっては日常の会話かもしれませんが、その住人には耳障りのある話題だったのかもしれません。

これに懲りて安易な話題提供はやめましょう。

ユーザーID:9326503147
嫌ですね。嫉妬ですね
lily yarn
2017年5月6日 15:48

そこまで完璧なサポートがある人はなかなかいません。

みんな、すごい苦労しているんです、だから、妬ましいんしゃないかな?



目立たないようにしたほうがいいかもね。

ユーザーID:1051007664
うらやましいだけ
メガネ
2017年5月6日 16:38

トピ主さんのように恵まれた環境にいる人はごくわずかですから。

ユーザーID:2229445475
忙いでいるので、で逃げてー
続き前だけど
2017年5月6日 17:27

多分、あなたの環境が羨ましいんだと思います
ただですね、Aさんもじりじりするのでしょうね

たった1人で子育てをしてる
御主人もあまり協カしてくれない
保育に入れない、入れたとしても毎日ドタバタ状能なら泣きたくなる時だってあるでしょう

騒ぐお子さんとマンションで3人きり
悩みを話せる友もいない
想像すると苦しくなります

そんな時にプロ集団に守られたトピ主さんはまぶしすぎるのです
ちょっと凹ませてやりたいって黒い気持ちが沸くのでしょう

まともに相手しちゃ疲れるだけなので
適当にかわした方が良いですよ

ユーザーID:3518031955
人それぞれ環境が違いますものね。
なな
2017年5月6日 17:46

大変不愉快だと思うけれど、聞き流すしかないですよね。
確かに恵まれてる環境だと思うけれど、
他人にとやかく言われる筋合いはないと思う。
うらやましいのでしょうね。

私も、実家から飛行機の距離にお嫁に来ましたので、
実家を頼りにできる友達がほんとにうらやましかった。
でも、それは自分の選んだ道だし、妬んでも仕方ないと言い聞かせてきました。

同じマンションですと、この先もずっと一緒ですかね。
そんな失礼を平気で言う人とお付き合いする必要はないと思いますので、
うまくスルーできるといいですね。

ユーザーID:0029407532
気にしない
ばらの庭
2017年5月6日 18:56

文章からご両親、旦那様のご両親、あなたたちご夫婦、お子さんと家族のすべてが幸せそうなのが伝わってきます。
義両親に対する貴女の表現が優しく爽やかで、良い関係を築いておられるのもよくわかります。

そんな晴れやかな幸せを無駄な他人の言葉で曇らせるのはやめましょう。 そのお母さんは多分孤独のなかで子育てをしているのでは? でもそんな人は一杯います。貴女に嫌味を言うのは筋ちがいです。

ユーザーID:0669658090
うらやましいだけ。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年5月6日 19:06

 トピ主さんも、分かってますよね。

 しかも、理解があって、知識もあって、距離も近くて、羨ましく無い方が少ないかも知れません。

 でも、それだって子どもが小さいうちだけ。
気にしないしか無いです。
ただ、ご主人と両祖父母と「こういう人がいる」と、情報共有はした方が良いと思います。

ユーザーID:7302889650
単なる僻みなので上手に適当に対処
なすび
2017年5月6日 20:24

双方のご両親、そしてちゃんと認可保育園の保育料程度をお渡しして、甘えっぱなしでない若夫婦、さらにそれをお孫さんの為に貯めてくださっている双方のご両親達。
もうすべてが理想で素晴らしい御関係ですね!

あなたが無理やりご両親達に押し付けたわけでもなし、かといってあなた方も当然のように甘えているのではなくけじめがついていらっしゃるので、今のままでよろしいのではないでしょうか。

そのご近所さんとはそのうちお子さんも小学校などでクラスメートになるかもしれませんので、今後は詳細はなるべく話さないで、上手な距離感をとって付き合っていきましょう。

エレベーター内での嫌味攻撃はお気の毒ですが、そこは大人になり、にっこりしてウィットの利いた返しをしておきましょうね。
お子さんの為です、頑張ってね。

ユーザーID:3471511681
エレベーターのなか!携帯からの書き込み
おばははーん
2017年5月6日 21:01

エレベーターの中でって、姑息ですね。私なら同じマンションの他のママさんに「Aさんが、うちの育児を心配し過ぎて子供前でママと一緒は似合わないとか言うので困ってる…」と相談するかな。

案外マンションの他の方々からも、Aさん浮いてるんじゃないですか。あなたを批判したくても、マンションの方々が同意してくれないとか。

私なら、ひたすらにこやかに「お忙しいのにうちのご心配までして頂いて、ありがとうございます〜」とエレベーターの外で大声で言うかな。

ユーザーID:0712450682
羨ましい
雨傘
2017年5月6日 21:11

Aさんは年子のとても手のかかる子供たちをかかえてます。毎日が
大忙しなんでしょうね。羨ましいのから僻み、妬みになっていると
思うので、受け流して下さい。私は祖母の立場で、全然能力が無い
のでそんな祖母っていいなと思います。でも孫は可愛いし、そういう
存在が4人もいる孫って恵まれてる方だと思っています。
心の中でAさんは育児に大変なので棘のある言葉が出るんだわ〜と思う
しかないのでは?

ユーザーID:5400975614
ビシッと言う。
渋柿
2017年5月6日 22:05

「家は家の事情があり子供を親に預けていますから。」
とハッキリ言えば良いと思いますが。
他人にとやかく言われる筋は有りません。

ユーザーID:2539327386
こういうのみると
ままん
2017年5月6日 23:01

なんで喋っちゃうのって思う。
聞かれても探られても逃げるものです。
預けにいく時に見られていろいろ言われても
気が進まないけど義母義父がとにかく孫連れてこいと
うるさくて、仕方ない、主人も間にはいって過干渉をやめさせてはくれなくて頼りないし。。
義実家ばかりつれていくと実家も拗ねてしまって
顔見せ無いといけないそれはそれで大変なのよ。。。
娘も、このままじゃじいじばあばにばかりなついてしまうっておもって、不安で悲しくなって。。
とかなんとか言っておけば良いのに。

預かってくれて義母も実母も保育面すごく頼れて安心できるし、ほんとうに助かってて、感謝感謝なの
みたいなこといっちゃダメなんです。
同じ建物に住んでるだけの他人に、家の本当の事情など話す必要ないですよ。

でももうしゃべってしまって、
そのママはあなたが羨ましくてしかたない、
とりあえず嫌味言ってあなたをいやな気持ちにさせたいわけです。
私だったら、いつもいつも、やめてくれません?
といってまた言われたら
ふーん、へーえ。ふうん。
なに言われても平坦な感じで目も合わせず
攻撃はしないけど全く相手にしない態度丸出しでいくかな。

ユーザーID:9337284635
辛いって???
いんこ
2017年5月6日 23:07

Aさんは明らかに貴女を僻んでいるし、
外野は無視していいよ!ってエールは多いと思う。
でも、じゃああらためて聞くけど、トピ主さんは今の生活を
夫婦だけで乗り切れますか?

保育園にやっと入れても、小さな子は病気ばかり。
医者に連れてって職場に頭下げて
残業も断って肩身狭い思いしながら働く。
どんなに疲れても毎日お迎え。
ぐずる子供に帰宅後すぐごはんつくって食べさせて、片付けて、
お風呂に入れて、寝かしつけ。
合間に買い物、洗濯。掃除も忘れず。
朝も夜もない、ごはんもお風呂も一人でゆっくり入れない。
まともに眠れたことなど数年なし。
本当に「辛い」って、誰からも助けがない、孤独なママが言う事じゃないかしら。
あなたの辛さなんてAさんから見たら鼻で笑うレベルなのは事実よ。

子育ての主導は私達夫婦です、と言いながら、
実際は自信がないから、そんな嫌味にいちいち傷つくんです。
そして、それは親たちへの感謝の心が足りないから。
心底ありがたいと思ってるなら、Aさんの「嫌味」など
笑顔で返せる強さを持たないとね。
「未熟なので感謝ばかりよ」くらい、自分を落として余裕で笑ってやりなさい。

ユーザーID:5090253660
はい携帯からの書き込み
tokio03
2017年5月6日 23:16

産むだけ産んでまともに子育てしてないんだから、批判する人がいたって不思議じゃないでしょう

だいたい、子育ての主体は夫婦だという自負があるなら、他人の批判なんて右から左に流せるはずですよ?
 
本当はそんな自負なんかなく、ちゃんと子育てしてる!って思い込みたいだけでしょ?

他人の言葉に振り回されるのは、痛いところを突かれているからですよ

ユーザーID:6518214616
 
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