現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚前と話が違う 同居強要 携帯からの書き込み

はるひ
2017年5月7日 15:42

当方29歳女 妊娠中。私の両親が経営する会社で働いていて跡継ぎをするつもりです。
主人は長男で私と同い年。ごく普通のサラリーマン、婿養子ではありません。
現在はお互いの職場にアクセスの良いアパートに住んでいます。

長男vs跡継ぎ娘
ということで両家どちらもこちらの姓をついでほしいという思いがありましたが 私の親が譲歩して主人側の姓になりました。
※当の本人たちは姓を引き継ぐことについて、関心はありませんでした。どっちにしても親子の縁がきれるわけでもないし名家でもないので
どっちでもいいという感じでした。

ここからが本題です。
結婚前に長男ということもあり、同居はどう考えてるのか話し合っていました。
その時は、主人の通勤や義両親の気持ちの関係で同居はありえないとの事でした。
(主人から聞いていただけで義両親に直接同居はしないと話をしたわけではない)

結婚後月に1回ほど義実家にいき食事をするのですがその度に
義父が『自分達は老後の面倒を見てもらうつもりはない迷惑かけたくない でも施設に入るときの手続きだけ頼んだよ』
など言われます。

続きます

ユーザーID:7902283426  


お気に入り登録数:568
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:71本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主携帯からの書き込み
はるひ(トピ主)
2017年5月7日 16:37

最初は納得して聞いていましたが毎回毎回言われるので徐々に本音の裏腹?と疑問を持つようになりました。

その頃、私達夫婦はマイホームをたてるためのメーカー選びに展示場巡りを始めました。その頃に義父がまた、いつもの話(老後の面倒)をしだしました。私はああ、いつもの話ねと聞いていたら今度は
『孫が出来たら、二世帯とか敷地内同居もいいなあ』と言い出しました。すかさず義母が
『私達は迷惑かけるつもりないから気にしないでね』と焦ってフォローしていました。

義父は酔っぱらってたので、その時はスルーしましたが、それが本音なのでは?と思い旦那から探りをいれてもらいました。

そのときの旦那の言い方が悪かったです。
旦那『同居のことどう思ってるの?二世帯とかさあ!どお?』
と聞いてしまったので義両親は誘われてると勘違いして大喜び。
私はその場で何も言えず...

私としては同居じゃなくて夫婦だけで住む前提で家を建てるけどいいよね?と確認をしてほしかっただけなのですが...この状況に旦那は危機感も無ければ『まあ同居でも別に俺はいいよ!』とか言う始末です。

続きます

ユーザーID:7902283426
トピ主携帯からの書き込み
はるひ(トピ主)
2017年5月7日 16:51

なんとか結婚前の約束通り
別世帯でマイホームを建てる計画を遂行するために旦那にフォローをしてもらうように話し合いました。
ですが旦那が『二世帯とかもうやめたから!まあ、どっちかが死んだら一緒に住むか!』
という言い方をしてしまって義両親ショックを受けていました。
義父は『お前が一緒に住もうと言ったから舞い上がってたのに、もう気が変わったのか!』とのこと。

そのとき一緒にマイホーム計画書(目星をつけてる土地とそれに対しての間取り計画)
を持っていってたのですがそれについては
義父『もういいわ!こんな50坪しかない土地で検討してて建物も30坪ちょっとしかない こんな狭い空間で同居してくれって言われても無理だ!気が変わった!俺らも今の土地離れたくないから自分達で好きにしろ!』

とも言われました。
戸惑いましたが主人が『同居しなくていいよ二人で住むマイホームにしよう!』
と言ってくれたので、心はモヤモヤしたままですが再度マイホーム計画再開しました。

結局理由あってその土地はやめました。そして色々とありまして(本題と無関係なので割愛)
私の親の所有する土地に家を建てることに決めました。

ユーザーID:7902283426
トピ主携帯からの書き込み
はるひ(トピ主)
2017年5月7日 17:01

その土地で最初は義父が『長男なのに嫁の土地もらうなんて恥ずかしい』と苦言がありましたが、結果的に自分達で決めたことなら好きにしなさいという感じで収まりました。

(...と思ってしました!)


メーカーもある程度絞ってより具体的な話までして、いざ契約寸前で一応報告しにいったら
今回の事件が起こりました。
義父が『それでお前長男なのに俺たちの老後の面倒どう思ってるのか?お前が買った土地なら俺も多少援助して敷地内別屋をたてて敷地内同居しようと思ってたのに』『嫁さんの土地に家を建てるってことは俺らの面倒をみてさらに嫁さんの両親の面倒もみないといけなくなるぞ俺は嫁さんの土地は反対だ』

など言われました。
今さら言われて困ってます。私達夫婦と義両親との意思疏通が出来てなかったのも悪いのですが....

私の両親は、面倒を見てもらいたくて土地をくれるわけではなく娘夫婦の幸せのため
土地をくれるのです。
そして、そこに家を建てることに対して私の両親の面倒をみないといけなくなるぞという言葉に怒り心頭です。
私は実両親を助けるのは当たり前だと思っていますお嫁にいっても行かなくても関係ありません。

ユーザーID:7902283426
トピ主携帯からの書き込み
はるひ(トピ主)
2017年5月7日 17:11

そして逆に義両親の老後のお手伝いは主人がして、私は嫁としてそれをサポートする立場だと思っています。

こんな言い争いがありまた旦那が
『ああわかったよじゃあ同居でいいよ!』
と言ってしまい義父も『完全同居も嫁さん嫌がるだろうから敷地内同居でいいよ でも土地はお前が自分の力で買え じゃないと俺たち住みにくいから』
と話が進んでいます。

私としてはそんなんならこれからもアパートに住み続けた方がましです。
丁度1週間前に妊娠が判明して、自分もお母さんになるんだから言うことは言わないとと覚悟しました。
今まで何も意見言わなかった嫁が意見したらさぞ驚くと思います。でも喧嘩して嫌われてもいいと思ってるので思ってることを話してないよ解決したいです。
旦那はこんな感じなので当てに出来ません。酷い嫁になってもいいです。
何でもいいので言い方に対してのアドバイス、その他意見お願いします。

私の希望↓
同居不可
どうしてもというなら10年後以降
また同居するにあたっての建築費は義両親負担

長くなってしまいすみません。初めてのトピのため、だらだらと
ここまで読んでくださってありがとうございます。

ユーザーID:7902283426
旦那が百パーセント悪い携帯からの書き込み
チューリップ
2017年5月7日 17:51

トピ主は義実家には近づかない。


トピ主が中途半端で優柔不断だから、この結果をまねいた。


解決策は一戸建てはもたずに、賃貸住宅を継続する。


親の介護は実子のみの担当として配偶者は介入しない。

旦那様が甲斐性がないのだから、トピ主は義両親から距離をとるへき、トピ主が介入すれば離婚を選択することになる、


しばらく義両親には会わない、トピ主が悪者にされるだけだから、



トピ主さんが世間知らずの印象です、


一戸建ては、あきらめなさい、だけだからが甲斐性ないのだから

ユーザーID:4810155609
それは
さくら
2017年5月7日 18:13

ところで、誰に同居を強要されているのですか? もしかして、義父さんですか? でも、ただトピ主さんの実家の土地に家を建てることに反対しているだけで、同居を強要しているようには読み取れませんが。

それに、トピ主さんが両親の面倒をみるのが当然のように、ご主人は義両親の面倒をみるのも当然ですよね。そういう意味で、義父さんの言葉はいたって当たり前のことだと思います。トピ主さんもご主人同様、ものごとを問答にするタイプの方でしょうか。トピ主さんの実家の土地ではなく、まったくの新しい土地に家を建ててはどうですか? 一回ケチがついたところはやめたほうがいいと思いますよ。なんの得にもなりませんから。もちろん、どちらの両親とも同居はなしでOKですよ(そこは絶対)。

ユーザーID:2774773884
大変ですね携帯からの書き込み
なつみ
2017年5月7日 18:37

話を読んでて、すみません。
あなたのご主人が一番悪いって思うんですけど。
言葉が足らなさすぎですよ。サラリーマンとしてもどうなの?こんなんで顧客と揉めないの?
お舅さんも問題ありかもだけど、こんなご主人ならお話合いする前に何をどんな風に言うか確認しとかないとお舅さんが一喜一憂するのも仕方ないっていうか、いきなり2世帯なしとか、はあって私でも思います。
ご主人には余計なことをこれ以上言わせない方がいいし、やっぱりねどちらとも関係のない土地にしないといけなかったような気がしますよ。
それかあなたが手紙を書くとか。電話とか会ったりしたご主人は余計なことを言うし、お舅さんは激昂しだして話が進まないでしょう。お手紙できちんと説明してはどうですか?

ユーザーID:3352963997
いちいち報告しない!
mic
2017年5月7日 18:37

これまでの経緯で同居以外は不機嫌になるって学習したんですから、いちいち報告しない方がいいです。

お互いを思いやるということが期待できない関係だということはわかったでしょう?

義両親様には、「私も跡取り娘なので両親の介護は私しかいません。お義父様達の介護は〇〇さんにお願いしないと。まだまだ先の話ですけれどね!」とあっけらかんと伝えればいいです。その後は距離を置いて生活しましょう。いちいちお伺いを立てるから揉めるのです。二人で決めればいいだけの話だと思います。

ユーザーID:3080793322
まだ、建てる力量がないのでは?携帯からの書き込み
葡萄
2017年5月7日 18:42

家を建てるって、ただお支払い能力だけではないと思ってます。
ご主人もあなたも、家間の調整、和解ができないのに早いのではないですか。タイミングではないというか。

ご主人の言い方では義父母だって喜ぶでしょう。義父の言い分も尤も。
トピ主の実家から土地をもらうことも、建前と本音。または、長年の後の心理的に、常識的に、義父の言い分が尤も。トピ主は甘えてもご主人や義父母の立場があるから。それが図れないトピ主にはまだタイミングではないと思うよ。

ユーザーID:3122918118
ご主人ときちんと携帯からの書き込み
通りすがり
2017年5月7日 19:01

話し合いをしておかなかったトピ主も原因です。
ご主人は申し訳ないけど、あまり頭が良くないみたいですから、トピ主が具体的にご主人に指示をすればよかったんですよ。普段の行動を見ていれば、ご主人がどう言うかわかりそうなものなのに。

結婚前の約束が反故になるなんて、よくあります。きちんと公正証書にしておくべきでした。
詰めが甘いというか、世間知らずというか(笑)

ユーザーID:0230292138
突かない
セデン
2017年5月7日 19:04

《義父は酔っぱらってたので、その時はスルーしましたが、それが本音なのでは?と思い旦那から探りをいれてもらいました。》

これが返って仇になってしまったんですね。下手にこっちから突いたから眠っている子供の目を覚ましてしまったかも知れませんね。あくまでも、黙って聞き流していれば良かったんです。

あなたの親からもらう土地の件もそれはそれで、義両親に何て言われても、あなた方で決めたことをすればいいんです。

先のことなど何がどうなるかわからないんですし、双方の親の面倒はその時、その時に、考えればいいと思います。

ユーザーID:3244648010
ノラリクラリかわす。相手も旦那さんの実両親であること忘れずに
なみ
2017年5月7日 19:45

言い方は大分下手ですが、旦那さんはトピ主さん側に付いているようですから
これまで通り、旦那さんを窓口にノラリクラリ突っぱねるしかないでしょうね。

それに、色々不本意な事を言われたにしろ、現実はトピ主さんのご両親から土地貰ってそこに家立てるんだからいいじゃないですか。
旦那さんのお父さんは面倒くさい人だけど、最終的には息子夫婦の決定を認めてくれているんだしね。

またご自分の言葉から振り返りましょう
実両親を助けるのは当たり前なら旦那さんのご両親は旦那さんの大切な両親という事を忘れずに、結局トピ主さんの思い通りに事が進んでいるのだから
あまりヒートアップしすぎない方がいいですよ。

なんなら、旦那さんから義父に「同居は出来ないけど実両親を助けるのは当たり前だ老後は快く助けるつもりだから安心して」と言って貰えば、義父も安心して黙るのでは。

あまりご自分の家族だけに肩入れ美化しない方がいいですよ。

ユーザーID:2059988689
良い施設のパンフレットをたくさん入手してみるとか?携帯からの書き込み
りり
2017年5月7日 20:07

義父は同居がしたいというより、老後のことが不安なんじゃないでしょうか?
「施設に入る手続きだけ」と言っても息子も嫁も口約束するだけ。なにか確かな保証が欲しいような気がします。
パンフレットをたくさん手に入れて、具体的にどこがいいか聞いてみて、今の内からイメージだけでもリアルにしておくと安心してくれると思います。

あと、義父の言葉は嫌だったかもしれませんが、主さま両親の面倒と自分たちの面倒を見ないといけない、と言ったのは、自分の息子に言ってる事だと思います。そこは分けて考えた方がいいかと。主さまが実両親の面倒を見る事とは別。怒る必要ない所かと。

それと、私は実親の家を売って主人と新しい家を買ったのですが、どうしても女性側(妻、妻両親)に、「家を買ってやった」感がでました。必ず出るものです。それを自覚して謙虚に旦那さんを立てられるかどうかに結婚生活はかかっています。私は幸い実親が女が出しゃばると上手くいかないと諭してくれたので旦那を立てるとこができました。それでも、やっぱり旦那から見たら「ちょっと男としてプライドヤバイ時あった」らしいです。主さまは賢い方のようなので大丈夫と思いますが。

ユーザーID:0887826204
心変わりをさせたのはトピ主夫婦
ワンキックマン
2017年5月7日 20:40

逐一義両親にマイホーム建設の進捗状況を報告して、何をどうしたいのですか?
目の前に餌をちらつかされたら誰だって食いつきたくなりますよ。
トドメがあなたのご主人の同居肯定発言でしょう?
そりゃ義父さんも心変わりしますって。

誰だって老後は不安なんです。
子育てが終わったからと自由にのびのびなんてできませんよ。
「老い」を感じるようになって心細いところに、片方が死んだらとか馬鹿な発言をして一体あなた方夫婦はどれだけ義両親を煽ったら気がすむんですか?
何がかなしゅうて自分の息子にそんなこと言われないといけないのか。
老後が不安な上に、息子の育て方を間違えただなんて、情けなくて情けなくて、普通なら卒倒してしまいますよ。

まずは自分たちの数々の非礼をお詫びして夫婦で土下座でもして義両親に謝りなさい。
妻家の土地に家を建てても、出来る限りの事はいたしますから頼ってくださいと言いなさい。
それが嫌なら、もう報告に行かないことです。
義両親と適度な距離を置くべきです。

ユーザーID:8385672612
まずは旦那さんと
ぽんちゃん
2017年5月7日 20:46

なんとまあ...図々しい義両親ですね。でも問題はご主人のような。
本当は一緒に住みたいんじゃないですか?
主様に気を使って言ってないだけで、妻が我慢して同居をOKしてくれたらとか考えてませんか?
この事は、ご夫婦でよく話し合って自分たちの考えをすり合わせておかないと!
どちらの両親とも絶対に同居はない『長男だから同居してくれるかも』なんて義両親側で思わないよう折に触れて言っておくことです。
可愛そうなんて、一時の哀れみなんて思わない事!
同居により殺伐とした家庭になってしまいます。下手すると自分たちの家庭崩壊にまで至ります。
同居したって、憎しみばかりでお世話なんてしない人もます(私がそうです)
自分たちも両親たちも子供達も、関わった全員が不幸になりますよ。
自分から「世話になるつもりはない」って言ってたんだから、その通りでいいでしょう。

主様も、義両親に気を使って言いたいことを言えてないようです。
ご主人がしっかり言えないなら主様がキッチリ言うしかないです。強くなってください!

私は一時の「可哀そう」で同居してしまって、死ぬほど後悔しています。

ユーザーID:6094430403
貴方も変な人だね
匿名
2017年5月7日 21:00

>私の両親は、面倒を見てもらいたくて土地をくれるわけではなく娘夫婦の幸せのため
土地をくれるのです。

んなわけないでしょ。
将来自分たちを捨てるとわかっていて土地くれる親がいるかい(笑)
なんだかんだ言って土地与えておけばいざという時に恩きせられるからに決まってるでしょ。
今は余裕があるからそう見えるだけよ。

義両親に関しては「結婚する時に同居はしないと聞いてますし、同居するつもりはありません」でよいのでは?
その代わり、義両親には子供のことで頼らないようにね。
うちの義妹が、「同居はしません。介護もしません。でも子育てには協力して下さい」だったので、義父母ブチ切れでしたよ。

ユーザーID:1579068430
一見、理屈が通っているようですが
ハナ
2017年5月7日 21:29

トピ主さんは、ご自分の実家の両親の面倒は、土地を貰ったかどうかに関わらず、愛情があるから、見るつもりなのですよね?
だったら、当然、義理のご両親の面倒も、土地の購入代を援助して貰ったかどうかに関わらず、見て差し上げるということですよね?

それをお伝えしたら、義父様も安心なさるのではないでしょうか。
トピ主さんは、その点をどう考えていらしたのでしょうか。

土地購入や同居の話に巧妙にすり替え、その点について明確に書いてないようですが。
それとも、まさか本当に施設入所の手続きだけしてあげればいいと思っていたのでしょうか?

あなたが、自分のご両親を想うように、ご主人も自分のご両親を想っていると想像できませんか?

私(嫁の立場です)は、夫を立派に育ててくれた義理両親に感謝していますし、尊敬していますので、老後の面倒は勿論見るつもりでいます。

ユーザーID:2151611511
そう思われるのは仕方ない
夜空
2017年5月7日 22:58

>面倒を見てもらいたくて土地をくれるのではなく
>娘夫婦の幸せのため土地をくれる
>私の両親の面倒をみないといけなくなるという言葉に怒り心頭

気持ちは分からなくもないのですが、でも、義両親や周囲から見れば、息子を嫁側に取られたように思われてしまうことですし、継ぐような家業や資産がないとしても、長男であれば尚更なんです。

それに、あなたの両親も「娘さん夫婦がいてくれて安心ね」って周囲から言われるのです。

また、私の両親はそんな人ではない!と言われると思いますが、孫も生まれれば、娘の家であること、自分達が土地を提供したということから、トピ主さんの両親の方が気軽に出入りも出来るでしょうし、どうしたって夫の親は遠慮するのですよ。

特に、義母は息子の妻であるあなたに相当気を遣っていますから、孫や息子家族と過ごしたいと思ってもその気持ちを抑え、義父を諌めるのに精一杯、苦労もするでしょう。

そもそもの部分で、夫の軽い考えや発言が原因だと思いますし、あなたも義両親は分かってくれていると、意思の確認しなかったという責任はあると思います。

何事も、手順って大切ですよ。

ユーザーID:2468243922
不愉快な事実から目を背けると、身動きが取れなくなります。
さらしな
2017年5月8日 0:25

まずは「結婚前の約束」を盾にするのは、もう無理です。
状況は刻一刻と変わっていきます。
そのご両親の土地は、ご主人の通勤には都合が良いのでしょうか?
多少なりとも、ご主人に譲歩してもらうのなら、こちらもそのくらいの行き違いは許してあげましょう。

義実家のご両親には、元々『嫁』意識があるのです。
姓を決めるときに、トピ主さんの姓にしてしまえば薄らいだと思いますが、決めてしまったことは仕方ありません。
「老後は施設」も確かに本音の裏腹でしょうが、気がつかないフリをしていれば良かったのです。

そして、今度の実両親の所有する土地に家を建てるという話です。
義実家のほうからしてみれば、『婿』に出したつもりはないぞ、と息巻いて当然です。
その間のいろいろを「本題と関係ない」と言い切ってますが。
ホントに?

とにかく、何もかも藪蛇。
何も言わなければ、こじれなかったでしょうに。

>>お嫁にいっても行かなくても

こんな言い方をしたら「ほら、うちの『嫁』なんじゃないか」と突っ込まれます。
独立した別所帯意識を貫きましょう。
その方面に押す以外、逃れる方法はないように思えます。

ユーザーID:8071392418
うちのクソジジイ思い出しました携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月8日 3:27

結婚するとき「迷惑かけない老人ホームでも入るから…」とか言ってたのに(当時私は会社員)「この辺に転勤出来ないか〜?」等(笑)

その後色々あって、主人の転職等もあり、全く違う土地に来ました。
面倒見る気ないです。
ご主人、かなり軽いのりですが、面倒みるのはあくまでも息子!
義父さんの息子でしょ、息子しっかり考えろって感じです。
赤ちゃんも産まれ、ずっと手がかかりますし、不必要な心配したくない。

何なんでしょうね…

気が引きたいんでしょう。

ガッツリ無視ですね。

ユーザーID:6300194044
 
現在位置は
です