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銀行で優遇されたら旦那に怒られた

ユッキー
2017年5月7日 18:21

私は20代後半の専業主婦です。夫も同世代です。

先日銀行に行き、混んでいたため番号札を取って待っていました。
すると銀行の方が出てきて別室に呼ばれその場で手続きを全てやってくれました。
夫の実家が地元では有名な会社であるため特別に取り計らってくれたのです。

この話を帰ってから夫にしたら「そういうときは断わるべきでしょ」と強い口調で怒られました。
「急だったしまさか銀行の人が私のことを知っているとも思わなかったから」と言ったら「銀行が見ているのは俺達じゃなくて親父なんだよ、こんな屈辱的なことされて悔しくないの?」と言われました。

夫は小さい頃から「○○家のぼっちゃん」といわれ特別扱いされることが多かったそうですが、馬鹿にされていると感じていたそうです。
だから実家の援助は一切受けずに全く関係のない業種の会社を自分で立ち上げたそうです。
それでも「実家の信用力があるから成功した」と言われることがコンプレックスだと言っていました。
夫は両親とも非常に仲が良いのでそんなことを思っていたとは全く知りませんでした。
そもそも実家の信用力があるから成功できる業種ではないですし…

普段、温厚な夫が一方的にまくし立てるように言ってきたことに驚いて何も言うことはできませんでした。
でも今になって冷静に考えると自分のしたことはそんなに悪いことだったのかと疑問が沸いてきました。
私はあのとき銀行からの申し出を断わるべきだったのでしょうか?

ユーザーID:2349065618  


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タイトル 投稿者 更新時間
ひ弱
還暦じいさん
2017年5月7日 21:59

トピ主の行動は、全く問題ないです。
ご主人は、一言で云えばカッコ悪い人ですね。
格好つけられないのは、カッコ悪いです。
特別扱いされても平常心でいられるトピ主はカッコいいと思いますよ。
銀行は単なるサービスであって、断わる理由は何と言えばよいのでしょうか?
ひ弱なご主人としか言えません。

ユーザーID:7074771521
賢くなりましょう
ぷう
2017年5月7日 22:11

大事なのは自分が悪いかどうかではなく、旦那さんが心から嫌だと思っている事を尊重出来るかどうかではないですか?
お互い冷静に話をしましょう。
「私も突然で言われるままに甘えてしまってゴメンね。今度からは断るね。私も初めての事でどうすればいいかわからなかったんだから、もう怒らないで。」とかわいく言えませんか?
どっちが正しい、どっちが勝ち、ではないんですよ。

ユーザーID:2768063149
疑問に思うとかではなく
みっちゃん
2017年5月7日 22:30

いや、あなたは悪くないですよ。私があなたの立場なら同じようにしてしまうと思うしそれが自然な気がします。
ただ、それがたまたまあなたのご主人の地雷だったという事ですね。
正しい正しくないではなく、お父さんの威光による特別扱いを何よりも嫌うというのがご主人にとっての絶対。

なので今後は極力そういう事には注意する、でいいのではないでしょうか。
ごめんなさい、気をつけるね、でご主人の気は済み、感情的になった事は反省するんじゃないかな。あまりそう「私のやった事は、、」と考え込まないほうがいいと思う。

ユーザーID:7441720945
あの時は〜
kumo
2017年5月7日 22:31

あの時どうするべきだったかなんて 今考えてもしょうがない。

次回から そういったお申し出を丁重に辞退したらいいだけ。
【順番通りで結構です お気遣いありがとうございます (笑顔】と言えば良いのです。


ご主人の気持ちはわかります。
親がお得意さんだからって 家族も図々しく恩恵にあずかるのは私もみっともないって
思っちゃいます。


今度から気を付ければいい話です。

ユーザーID:0533352826
横から入って来た人には分らない、、、
フムフム
2017年5月7日 22:31

ご主人と全く同じ考えが染み付いてしまった者です。
私も、親とは全く違う業界で、仕事をしています。それでも、若い頃から、何かと、xxの者だから、とか、流石、xxのお子さんと云われ、嫌で溜まりませんでした。

そう云う、コンプレックスって、実際にそう云う環境で育った者でなくては、分りません。勿論、其れを、自分の力の様に誤解して、平気で居られる人たちもいます。でも、トピ様のご主人や、私は、気嫌いする程、嫌なのです。

正しい、正しくないでは無いのです。只、嫌なだけ。自分の連れ合いが、其れにホイホイと便乗した!と思ったら、ご主人も嫌で溜まらなかったと思います。妻にも、同じ様なプライドを持って欲しいと言う事です。

私は、今や、海外に出て、伸び伸びと暮らしています。親のお金は一切無し、xx氏の子供、というレッテル無しに、評価されるのって、気持ちが良いもの。どうぞ、分ってあげて下さい!!

ユーザーID:1275683829
混雑していたんですよね携帯からの書き込み
あい
2017年5月7日 22:34

番号札を取り 順番待ってる人たくさんいるのに
なぜ?私は?と思わないの?
そんなに悪い事したのかって?

あなたではなく、あなたのご主人の親を見て特別扱いされているのなら

皆さんと同じように順番を待ちます

とか言うべきでしょー
特別扱いされて嬉しくなっちゃったんですか?
嫌な人ですね。

ユーザーID:6875632475
今度からは気を付けるわ
ハロン
2017年5月7日 22:35

銀行側が自主的に申し出た厚意を受けただけだから一般には別に問題は無い。
夫も、違う考え方の人だったら「そうかよかったね。」とそういう特権を受ける家の出であることを誇りにしたかもしれない。

しかし貴女の夫はそうじゃなく、逆に屈辱と感じ貴女にも断って欲しいという考え方だった。

これまでは知らなかったのだから仕方がないが、今回をきっかけにわかったのだから、今後は夫のそういう考え方を尊重してあげればと思います。

夫も事前にそういう考え方を貴女に伝えておけばよかったのにね。
「世の中には気にせず便宜を受け入れる人も少なくないと思うが、貴方がそういう考え方なら今後はそのようにするわ。貴方も言っておいてくれればよかったのに。」

穏やかに「君には言ってなかったけどこういうことだから、今後はそういう申し出は断ってね。」と言ってくれればよかったのに、あまりに強い口調に貴女も気分が悪かったのだろうと思うが、彼のこれまでのトラウマを思えばあの興奮ぶりも仕方ないかと受け止めてあげれば?

ユーザーID:8053985175
夫のプライドを傷つけた
さな
2017年5月7日 22:45

あなたは夫のことが理解できていなかったんですね。

>夫は小さい頃から「○○家のぼっちゃん」といわれ特別扱いされることが多かったそうですが、馬鹿にされていると感じていたそうです。
だから実家の援助は一切受けずに全く関係のない業種の会社を自分で立ち上げたそうです。
それでも「実家の信用力があるから成功した」と言われることがコンプレックスだと言っていました。

ここまではっきり言ってくれていれば、理解できそうなものですが……
いい悪いではなく、あなたの夫にとっては、自分のプライドを傷つけられることだったんですよ。

>普段、温厚な夫が一方的にまくし立てるように言ってきた

これ、そうとう彼にとっては嫌なことだったということですよ。
彼の努力を否定しているも同じです。
理解できないなら、理解できるまで話し合ったほうがいいです。
そのうち銀行もいかなくていいと言われるかもしれませんね。

ユーザーID:2254729835
次回からは気を付ける
海山
2017年5月7日 22:45

トピ主さんにしたら、初めてのことだったので銀行の言うままにしただけですよね。

事前に、夫から注意されていたわけでもありません。

夫から怒られて、納得できない気持ちはもっともです。

ただ、夫にしてみれば常日頃から気にしていることだったので、つい厳しい口調で注意してしまったのでしょう。

夫の言っていることは正論であり、素晴らしい心構えだと思います。

夫がどれだけ気にしていることかわかったので、次回からは気を付けるようにすればいいと思います。

ユーザーID:5084122125
次からは断る
はなこ
2017年5月7日 22:47

もう済んでしまったことは仕方ないし、予期せぬ事だったので仕方ないと思います。多分多数の方が断らずにそのまま手続きしてもらうと思いますよ。
でも、それはご主人にとっては屈辱的なことなんですよ。これまでの経験でそう感じてしまうようになったんでしょう。その気持ちを知ったのですから、次からはそういう優遇は受けないように気を付けたらいいと思いますよ。

ユーザーID:9559602440
旦那さん純情だね
ルネッサンス
2017年5月7日 22:52

特別待遇をうけることのどこが屈辱的なのか不明です。
確かに銀行は親父さんを見ての特別待遇でしょうが、そういう事実に気付いて
なかったトピ主さんを責めるのはお門違いです。
まあ幼少のころから「○○家のぼっちゃん」といわれ特別扱いされることを馬鹿
にされていると感じていたというのは理解は出来るし、自分が偉いわけではない
のに偉いと錯覚する若者よりははるかに立派ですが。
旦那さんの父親に対するコンプレックスもかなりのものなんでしょうね。
トピ主さん、ちっとも悪くないし、疑問はもっともです。
特別待遇はある意味いやなことですが、銀行やホテルなどサービス業にはつきもの
ですし、世の中そんなものです。頻繁に利用してくれるお客とほとんど一見の客
ではホテルの対応に差があるのはある意味当然でしょう。

ユーザーID:4906000928
次は?携帯からの書き込み
kiki
2017年5月7日 22:56

トピ主さんは、次に銀行に行ったらどうするつもりなんでしょうか?その対応を決めるためにも相談しているのかな?
旦那さんのことが大切なら、彼の考えが変わらない間は銀行からの優遇は断るべきでしょうね。
でも今回のことは知らなかった話。仕方ないかも。そんなに怒られなきゃいけないのかと、不満なところですかね。
普段温厚な人が驚くほど怒ったならなおさら、重要な事象だと思って、対応を間違わないようにしてほしいです。
立派な旦那さんで羨ましいです。
私が第三者で誰かの奥さんが銀行で優遇されているのを見たら不快に思うと思います。そういうことも含めて、普通を望んでいるんではないでしょうか。

ユーザーID:4663591801
次から断ればいいです
専業主婦よ
2017年5月7日 23:00

同じ感じで私は父親に叱られたことがあります。

だから、それからは「せっかくですが、父に叱られるので、結構です。ありがとうございます。」といって断るようになりました。

ユーザーID:4200266517
知らなかったら仕方ない
イタチ
2017年5月7日 23:27

断る「べき」かどうかの答えはないと思う
夫婦の間で何を優先するか、だ

夫の気持ちなのか
主さんの時間(効率)なのか

私なら、今回は仕方ないとしても次回は銀行の好意は断ると思が
主さんがどちらをとっても間違いではないと思う

ただ、配偶者の気持ちに寄り添った行動ができたら、相手は嬉しいだろうとは思う

ユーザーID:2156889425
お坊ちゃん携帯からの書き込み
あや
2017年5月7日 23:48

親の七光りと思われたくなかったら、地元を離れた親の息のかかってない場所で開業し、成功したなら分かりますよ。でも結局、地元で開業なら、十分親の力を借りてると思いますし、旦那さんも認めたくないでしょうが、心底では分かっているから、そんなにムキになっているのでしょう。
あらそう、ごめんなさい。今後気を付けまぁすでスルーしては?

ユーザーID:0372856758
次から断ればいいのでは?
早乙女
2017年5月7日 23:49

トピ文を読む限り、ご夫婦での共通理解がいまひとつだったと思います。
ご主人も気持ちが落ち着いたら、そこに気づいてくださるといいですね。

今回は仕方なかったと思いますよ。とっさに判断できたとも思えないですし。
でも、ご主人の気持ちが今はしっかりわかったわけですから、次から気をつければ
いいのじゃないかしら?父親と息子って、けっこう微妙だなと、うちの夫を見て
いても思います。母娘と違うライバル心があるんですよね。

今回は、とりあえず主さんが折れて、「あなたの気持ちがよく理解できていなくて
ごめんなさい。次からは、きちんと気をつけるから」とでも言っておけばいいと
思います。

主さんも、ご主人に一方的に責められた感じで不快感があると思いますが、ここは
いったん退いて、奥様が一枚上手になっておきましょう。主さんが低姿勢でいれば、
聡明なご主人なら、一方的に責め立てたことをきっと内心反省なさると思います。

まだお若いご夫婦ですよね。少しずつ相手を理解していけばいいと思いますよ。
今後のお幸せをお祈りしています。

ユーザーID:4711825324
八つ当たりされた
kokko
2017年5月8日 0:21

新婚さんでしょうか。「あの家の息子の嫁」の顔が一方的に知られている地域にそれとしらずに引っ越されたのですね。おつかれさまです。
ご主人が「地雷」を踏まれて器の小ささを露呈しただけで、トピ主さんは悪くありません。
特別扱いされるかもしれないけれどそういうときは断ってほしいという希望があるのなら、ご主人がトピ主さんに先に説明しておくべきです。
状況がとっさに理解できなければ、案内されたら「?」と思いながらも付いて行ってしまいますよね。
ご主人にとっては子供のときからよくあることでも、トピ主さんは知らないことなのに、自分のコンプレックスを刺激されたからと言って「次からは断ってね」ではなくいきなり八つ当たりするのは理不尽です。
トピ主さんは悪くありません。今回はご主人が謝るべきですよ。

ユーザーID:6777678612
過ぎてしまったこと
ベルガモット
2017年5月8日 0:36

>断わるべきだったのでしょうか

優遇を受けるいわれのないことなら、今後はお断りになれば良いのではないですか?

私は受けられる優遇は何でも受け取りたい人間ではありますが
そのことが夫のコンプレックスを刺激して、夫を苛立たせるのなら、
特に必要とは思えないような事柄なので、断れば良いのだと思います。

ユーザーID:6766938166
旦那さんの八つ当たりです。そんなに気にしなくていいと思うよ。
なみ
2017年5月8日 0:51

トピ主さんは普通に待とうと思っていたのに銀行の人に急に声かけられて思わずついて行っちゃったら、その場で手続きしてくれちゃった感じなんですよね。
それは仕方ないのでは。
今回の事に関してトピ主さんは悪くないと思いますね。
別室まで行ってから、いや結構ですって言いだしづらいですよね。

屈辱的まで思うなんて夫がコンプレックス持ち過ぎなんですよ。
今回はその屈折した積年の怒りをトピ主さんがぶつけられただけです。

まあ、旦那さんがそういう事に異常に敏感だと分かったので
今後は義父様の影がチラついていると感じるような待遇を受けそうになったら極力回避した方がいいと思いますが。

ユーザーID:7080497698
次から断ればいい。携帯からの書き込み
あんこ
2017年5月8日 1:09

知らなかったのだから今回は考えなしにごめんね、でいいと思いますよ。

旦那様の気持ちよく分かります。あなたにだけは理解してほしいのでしょうね。お父様ではないご自身の実力を。

親の七光りは、子どもがバカか、ものすごく大人かのどちらかじゃないとキツいですよね。何をやっても「さすが〇〇さんの息子さん」で終わりますからね。旦那様はごく普通の反応だと思いますよ。

今回はあなたは悪くないけど、旦那様の地雷がわかったので2度と触れないよう賢い妻になって下さいね♪

ユーザーID:4630555278
 
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