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発言小町

新しいトピを作成
本文です

運動会、義母に来てほしくない

松代
2017年5月8日 12:52

昨年もトピを立てました松代です。

義父母を気持ち良くおもてなしするにあたり心の整理をしたい
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0229/753157.htm

昨年は義父が急きょ来なくなり、義母だけが来ました。
今年も義母だけが来る予定を立てています。
「運動会の日程を伝えたよ、義母来るよ」と夫に言われ、すぐに「運動会は勘弁してほしい、学芸会にしてくれないか」と私の気持ちを伝えました。
夫は「運動会を楽しみにしているっぽいんだよね」と言うのみ。
でも、もう嫌だ。

昨年の運動会。
やはり夫は、全部私任せ。
ここでいただいたアドバイスを元に、夫に動いてもらおうと言葉にしても「大丈夫だよ」というだけ。
そろそろ動かないと、義母がこの競技を見られる位置にはいけないなと言う時間になっても、どうもしない。
敬老席があるよと言っても、ここでいいよという夫。
結局、私が早めに動いて義母を連れて歩く。
ビデオ撮影したくても(夫はビデオ記録は不要なので)義母に子供のいる位置を説明したりで、撮影どころじゃない。
お弁当は夫から何が良いかアドバイスはもらえず、それでも私なりに考え、義母でも食べられそうなものを入れたが、あまり手を付けなかった。
(おひたし、軟らかく煮た煮物、卵焼き、おにぎり、そのほか子供の好きなもの)
帰ってきて「(義母が)あまり食べなかったね」という夫。
私が義母から受けた恩を返すつもりでしたことだとしても、あまりにも疲れすぎた。

そもそも運動会は、義母がいなくても疲れる。
暑い中(熱くない年もある)6時間くらい外にいるのだから。
子供を追いかけなければならないのだから。
朝早く起きて、お弁当も作るのだから。

来ると聞いた数日後にも「お願い、学芸会にして」と言ったけれど、また流された。

ユーザーID:9496124961  


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レス数:188本

タイトル 投稿者 更新時間
放っておけば?
mai
2017年5月8日 13:49

うちは姑と完全同居なので、誘わなくても、当たり前に来ます。
お弁当のために私が早く起きていても、姑は一切何も手伝いません。

競技中は敬老席にいますが、お昼タイムには、私が作ったお弁当を食べに合流してきます。
お弁当の内容は、姑に気遣うことはしません。
普段の食事も、私たちと全く同じメニューを食べているからです。
気に入らなければ、食べてもらわなくてもいいと思っています。

16年続いた(運動会体育祭の)姑のお弁当作りも、今年が最後なので本当に嬉しいです。

ユーザーID:9040331112
強くなろう
ぽんずっち
2017年5月8日 13:49

とりあえず、お弁当は作らなくて良いんじゃ?
少なくとも、義母さんの分は、どこかのお店のお弁当取っちゃいましょう。
当日に、ご主人に「取りに行ってね」とだけ伝えて取りに行かせる。
「あなたが呼んだんでしょう!?」と凄んでください。
義母を連れて案内などしない。
「私はビデオ撮影したいから、あなたやってね」でOK。
ご主人が結局やらずにトピ主さんが義母に文句を言われたら、ラッキーだと思う。
「あ〜すみませ〜ん」と適当に謝る。
嫌われましょう!
至れり尽くせりするから、義母はまた来たいんです。
適当な弁当に、しかも放っておかれる。
嫁に文句を言っても、暖簾に腕押し。
また来たいなんて言いません。

頑張って強くなって、嫌われて下さい!

ユーザーID:5321180743
気を遣わなければいいのでは?
かぼちゃのたね
2017年5月8日 13:51

前もって、
「当日はビデオや写真を撮りたいので、お構いできませんが、よろしいですか」と念を押せばいいのでは?
あとは主人に任せます。

うちは、義母が見に来てくれてうれしいですよ。
お弁当だって子供中心に作って、
「おばあちゃんもどうぞ食べてください」という感じ。
競技も「私は前の方で撮影してきますね。」で撮りたいように撮りに行くし。

もてなす必要あるのかなぁ。
おばあちゃんも一緒に運動会を楽しむ
でいいと思うんだけど。
もてなすから、疲れちゃうんだと思いますよ。

ユーザーID:7469575768
気を遣いすぎではと思います
相手をしない
2017年5月8日 14:00

プログラムを渡して、日傘と飲み物を渡し、私は子供の撮影に行きます、でよいと思う。

夫があなたに任せすぎ、手抜き過ぎです。自分の親なのに。
夫の言動が、他人事ながら腹立たしく、許せません。

あと、夫にこの掲示板の投稿を読ませてください!

松代さんの夫さんへ
あなた、奥様に甘えすぎです。自分の母親は、原則、自分で面倒見てください。

ユーザーID:0426586801
お義母さん80代後半なのですね
かぼちゃのたね
2017年5月8日 14:00

どれくらいお元気なのかは分かりませんが、80代後半ですか…。
なおさら、ご主人にはしっかりしてもらわないといけないのでは?

ご主人が子供の位置を説明してくれるなら、お任せして、トピ主は安心して動いちゃいましょう。
トピ主が世話を焼くから、ご主人が動かなくなるんだと思います。

…うちも似たもんで、人のこと言えませんが。

ユーザーID:7469575768
放っておけば
えみ
2017年5月8日 14:02

学芸会の話を下手にすると、学芸会「も」来るかもしれませんよ・・・。
もう来る気になってしまっているなら、少なくとも、今年は運動会で我慢するのが現実的ではないでしょうか。

前回のトピのアドバイスを読んでないのですが、結局のところ、トピ主さんが義母さんをおもてなししてしまうので、ご主人は、そういうものだと思っているのだと思います。

そろそろ動かないと義母が競技を見られる位置に行けないなら、それより数歩前に「私は子供に付き添わないといけないので、後は○○(ご主人)さんに連れて行ってもらってくださいね。あなた、よろしくね」と言って、さっさとその場を離れてしまう。
結果的に義母さんが見られなかったなら、ご主人のせいですから。
○○さんにお願いしたのに、困ったわねぇという振りをしておけばいいと思います。

お弁当も、食べないなら食べないでいいのでは。「あまり食べなかったね」と言われたら「そうね。もう年だからね」で終える。

義母が満足しなかったとしても、それはトピ主さんのせいでは無く、ご主人のせいなのです。その姿勢を義母やご主人に大しても、また自分自身に対しても貫いて下さい。

ユーザーID:3987046539
自分で自分の首を絞めるタイプ
彩子
2017年5月8日 14:04

トピ主さん、真面目過ぎるのよ。
「お義母さんのことは、あなたが注意して面倒を見てあげてね」と夫に言い、お任せして良いのですよ。

>そろそろ動かないと、義母がこの競技を見られる位置にはいけないなと言う時間になっても、どうもしない。
>敬老席があるよと言っても、ここでいいよという夫。

なら、そのままにしておけばいい。

>結局、私が早めに動いて義母を連れて歩く。

と、あなたが対処してしまうから、夫は何もしないで済んでしまうのよ。

>ビデオ撮影したくても義母に子供のいる位置を説明したりで、撮影どころじゃない。

ここも逆でいいの。
「義母に子供のいる位置を説明したくても、ビデオ撮影したいから、それどころじゃない」という選択で良いのです。

>お弁当は夫から何が良いかアドバイスはもらえず、

なのでしたら、あなたが作りやすい物だけ作ったら良い。
食べるか食べないかは義母の勝手。

>帰ってきて「(義母が)あまり食べなかったね」という夫

「そうね。あなた、自分の親なんだから、もっとちゃんと考えてあげなよ」で良いのよ。

あなたがやり過ぎるから、夫が人任せになるのですよ。
親孝行は自分でさせな。

ユーザーID:9937435335
父親が参加するだけでも良しよしましょ。
HN無し
2017年5月8日 14:23

まぁね、貴女の嫌な気持ちはよく解るよ。我が子の事に集中したいのに
気遣いしないといけない姑も一緒となると、テンション下がるよね(笑)

 私もね、2歳ずつ離れた3人の子供がいたの。幼稚園、小学校
と二つの運動会に姑が自分のババ友数人を引き連れ、その為に家族分5人、ババ友分
8人分位の弁当を毎回用意したよ。夫は参加無し!休日は毎度ゴルフ優先だから、子供行事
には興味無し。年寄が居るってことで、煮物等の和食弁当が必要だったので、真夜中に
それらを仕込んで、朝は子供向けを作る。全部一人でだよ。私も、働くかあちゃんだったけど。

それが中学卒業まで8年続いたのね。でも気持ち的な疲労はあったけど、体力的には若かった所為もあるが、普段から多忙な生活だったので、慣れもあったかも。
姑や夫の事で負の思考を遣うのが面倒だったので、文句の一つも言わないで頑張ったね。

それで姑が私に感謝とか礼を言う訳でもないし、何の得もないだけど、自分という人格には自信にはなったね
運動会の件は、長い人生の内での一時の忙しい出来事だという事。先では、そんな面倒より深い悩みは
一杯来ますよ。目の前の事を消化する事で耐性が付くもんよ。

ユーザーID:6582651701
来なくていいのはご主人では?
夫として申す
2017年5月8日 14:25

どう考えても、トピ主さんによくしてくれる飛行機の距離を駆けつける義母に非はないし、来てほしくないというトピ主さんは、わがままだと思います。

何よりトピ主さんの場合、悪いのは、何もしないご主人でしょ。
その事は、はっきりと伝えたのでしょうか?
「貴方が実両親に対して何もしないのが不満、貴方が大丈夫と言っても、私はしっかりとおもてなししたい」と伝えれば、変わると思いますよ。

また、義母の食事の好みは、頼りないご主人に相談するのではなく、義母に直接聞けばいいのです。
そのやり取りが義母との関係を良くするのに必須だし、また、好みを聞くというのが最高のおもてなしだと私は思います。

トピ主さんがしんどい部分は実両親に手伝ってもらい、役に立たないご主人には留守番してもらっては?

ユーザーID:3841473463
暑いんだよね・・・
他人事
2017年5月8日 14:33

分かるけど、主さん、気を遣いすぎでは?完璧妻をやろうとしてるのでは?
お弁当に手をつけなくても良いじゃない?

義母さんは、ただ来て座って、雰囲気を観てるだけで満足では?

義母さんのお世話は、全て夫任せで良いのでは???

しかし運動会って、尋常でなく疲れますよね、炎天下の中、よく、みんな親御さん達、気分悪くならないなと思って感心しちゃってます
お疲れ様です

ユーザーID:5528189418
もう放っておきな
あんころ
2017年5月8日 14:33

運動会に来ちゃうのは、もう仕方がないかもしれない。
あなたの知らない所で、夫が「いいよ」って言っちゃうんでしょ?

お弁当つくりはやらないといけないでしょうが、
そもそも気を遣って作っても食べないのなら、
あなたやお子さんが好きなものだけを作ったほうがいいと思う。

そして当日は、あなたはお子さんを追っかけて行ったらいい。
ビデオカメラでも持って、
夫に「私はあっちに行くから、おかあさんをお願いね」って、
席を立ってしまいましょう。

そのために、義母が孫をみれなくても、それは夫のせいです。
あなたが気に病む必要性はないです。

優しすぎても損をします。
お疲れみたいですし…
もう割り切ってしまいましょう。
そんなことしているうちに、子どもは卒業してしまいますから。

ユーザーID:7744650346
お世話は夫が!
ま〜
2017年5月8日 14:37

主さんは御飯を用意して、
あとは子供の事に集中しましょう。
カメラとかビデオなど子供が喜ぶことはしたいでしょう?
大きくなったら、撮影したくても嫌がるようになるでしょう。
今のうちですよ。

当日の義母の世話は、夫に任せましょう。

ユーザーID:9189545327
前のトピから読み直しましょう
シェル
2017年5月8日 14:40

前回のトピで皆さんからのレスをあれだけいただいていますが、結局あまり実行できなかったということでしょうか?

お弁当は、手を抜くのが軟らか目の煮物をわざわざ作るなど(食べるかわからないのに)なんだかんだで自ら大変にしていませんか?
おにぎりと漬物、卵焼き程度でいいと思いますよ。
それ以外はお子様メインか、旦那さんの好物を入れておきましょう。
何か言われても「旦那さんの好物なのでー・子どもが好きな物でー」と誤魔化せますし、義母も、それならと文句も言えないでしょ?

でも、温泉は行かなくて済んだのでしょうか?

まぁ、今年はお子さんも大きくなって、運動会の競技もさらに動きが大きくなるでしょうから、カメラ持ってトピ主さんだけで動けばいいですよ。
旦那さんと、義母さんは残して、ほうっておきましょう。
(お昼に戻ればいい)時間が出来たら、どこか日陰で休み、ママ友と次の競技までおしゃべりしてればいいんです。

ユーザーID:9654620803
お義母さんの携帯からの書き込み
ばるんば
2017年5月8日 15:03

何時も貴女が、お弁当を。今年は、逆に義母からにして貰いませんか。貴女のお弁当に手を付けてない様子です。ここは、一芝居を。「お弁当作りお願いします。お義母様の料理を学びたいです。お袋の味を。」とかなんとか乗せて、作って貰えませんか。駄目もとです。結局ごり押しで同じなら、楽しみませんか。あちらが料理に手を付けない前提に、一層の事貴女好みのお弁当に。気を遣わない!あちらもごり押しです。貴女もメゲずにマイペースを貫く。

ユーザーID:0146187587
気をまわしすぎー携帯からの書き込み
2017年5月8日 15:11

夫に「あなたはお母さんについててあげてね。私はビデオを撮ってるから構えないからね」
って放置しとけばいいのに。
弁当なんか子供の好きなものでいいですよ。助六とから揚げがあれば。
昨年来たのだから、勝手もわかるはずだ。

ユーザーID:1773029943
ご主人、もっとしっかりして!
玉入れ
2017年5月8日 15:20

あー、すごくよくわかります。
情景が目に浮かびます。

もう!もう!
ご主人もっとしっかりして!!

主さん、きっと気が利くから
それで疲れちゃうんですよね。

今更ですが、ズボラちゃんを演じてみては?

当日にご主人に「今日はお義母さんお願いね!!!」と
念を押して、主さんは自分の動きたいように動く。

でも、そうすると義母さん不機嫌になっちゃうかなー。

ユーザーID:8250996457
残念なご主人ですね
なおなお
2017年5月8日 15:22

ご主人にはお願いではなく「義母さんには、今回は遠慮して貰うように連絡するから」って宣言して、義母さんには「学校都合で同居親族のみ観覧になりました」とでも言ってみては?或いは「今回は何もしないから」で、本当に何もしない。義母さんの食が進まなかろうと、見にくい位置にいようと、知らん顔で構いません。トピ主は自分がすべき事、やりたい事のみなさればオッケー。

「親孝行は自力でやれ」とご主人に言ってやりたいわ〜。

ユーザーID:4429944523
自分で言いなよ
ワッフル
2017年5月8日 16:14

御主人には「貴方は私の負担も考えず協力もせずでウンザリしているから、直接、角が立っても言うからね
貴方が言わないのが悪いんだから、覚悟して置いて」と言って置けば良いんじゃない?
「申し訳ないのですが、運動会ではなく学芸会に来てもらえませんか?私一人でやる事が多くて疲れてるんですみません」と言って
気にしなくて良いとか言われたら「私が疲れるので遠慮して欲しいんです。本当に」と釘をさすところまで覚悟して下さい。
頼りない夫、自分だけが良い子になって妻に負担を押し付ける夫を選んだからには、仕方ないんですよ
姑と上手く行かなくても夫が悪いと割り切って下さい。

ユーザーID:7928707304
もっと楽に
おばさん
2017年5月8日 16:33

競技が見られるように誘導しなくてもいいでしょう。
実子の息子(夫)といられれば良いのでは?と、ご主人にお任せです。
義母が孫の競技を見たいとヌシさんに言ったら
息子(夫)に指示すればよいのです。

お弁当も。
「食べなかったね」と夫に言われたら
「だから、義母さんが何を食べたいかアナタに聞いたのに〜」と言えばよいのです。
実子がわからぬことを、他人のあなたがわかるわけありません。

もっと 肩の力を抜いたらどうでしょう?

ユーザーID:7966088548
要領悪い&いい嫁と思われたい
赤白帽
2017年5月8日 16:43

私なら、義母に直接言いますけどね。「来てくださるのは大歓迎ですが、私、料理下手だし 朝は早いし、お義母さんのお口に合うようなお弁当作れません。
それと、運動会は100%子供の好きなものにする、って約束してるんですよ(笑)えっと、唐揚げと卵焼きとソーセジと、、くらいなんですけど、お義母さんも
こんなんでいいですかね?もしあれなら、お好きなもの ご自分で持ってらしてくださるとありがたいんですが…。
あと、今回、子供にしっかりビデオ撮ってね!って言われてるので、そっち優先でお義母さんのおもてなし できないかも…夫に話して、競技の前には
夫に連れてってもらっていいですか?お義母さんから言ってもらえると助かるんです…彼、私が言ったんじゃ、動いてくれなくてー。」とか。
それとかね、出る競技の2個ぐらい前から、「おかーさんっっ!行きますよっ!早く行かないとビデオの場所、取られちまいますからねっ!!」と、
何度も早くから連れ回し、「はい、お義母さん、ここからならよく見えますからっ!」と立たせておけばいいよ?
そしたら午後は座ってると思うよ。こっちのペースに持ってくの。あくまでも明るく、にこやかにね。

ユーザーID:0490888965
 
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