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性格の直し方、周りに好かれる性格を教えてください

まめ
2017年5月8日 22:42

友達、周りの人に嫌われています。
どうすれば性格を直せるのでしょうか?

小・中・高の頃の友達の内、何人かは、
大学〜現在(25歳)に至るまでに、関係を切られている状態です。

大学の頃から、ものすごく自己中心的な人間になってしまい、
今では、上から目線な物言いをしてしまうことが多々あり、旧友にも嫌われ、新しい友達はできない状況です。
わがままで気の強いところも嫌われる原因の一つです。

もちろん、職場での人間関係もうまくいきません。嫌われています。
が、みんな大人なので、一緒に飲みに行ったり、遊びに誘われたりします。(みんないい方ばかり)

今親友と呼べる友達がまだ何人かいるのですが、
こんな私なので、今いる友達をもう失いたくないと思っています。

とはいえ、自身の転勤で、友達と物理的な距離ができ、頻繁には会えない状況で
ましてや、夫とも遠距離なので、長期休みでも、友達と会えなくなってきました。

普段の交友関係が狭まれば狭まるほど、自分の視野が狭くなってきている感じがして
さらに自己中心的になってきているように思います。

交友関係を広げるためにも、スポーツでも始めるのが一番かなと思っていますが、
何かと理由をつけて始められない私に喝を入れてください。

どうすればこの性格が直せるのでしょうか。

性格なんて直せないよ!!という方、
どうすれば、周りに好かれる性格になれるのでしょうか。教えてください。

ユーザーID:9346220359  


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タイトル 投稿者 更新時間
すごく好かれている人
はじめちゃん
2017年5月8日 23:23

誰からも好かれる人の特徴は、ほどほどに明るい、話が面白い、人の話を聞くのが上手、自虐で笑いがとれる、細かい事にこだわらない、清潔感がある、、かな。

ただ人って一尺には一尺の闇、ものすごく魅力のある人はそれだけすごく嫌な部分も兼ね備えている、そういうものだといいますからね。
全ての人に愛される完璧な人っていうのは、いないと思いますよ〜。

ユーザーID:8884245826
ご自分で原因が分かってるじゃないですか。
めがね
2017年5月8日 23:29

3段落目。ご自分で分析して分かってるなら、そこを直したら?

>親友と呼べる友達がまだ何人かいるのですが
そんな友人が何人かお持ちなら十分です。

ユーザーID:2398545279
いや・・
tomomi
2017年5月8日 23:39

「周りに好かれる性格」じゃなくて、「せめて周りに嫌われない性格になりたい」に変えた方がいいと思いますよ。
自分でもよ〜く分かってるじゃないですか。自己中だって。
それで好かれるわけがない。人がそれだけ離れるほど強力な自己中ですから。
好かれるなんてあなたにはまだ上等すぎるでしょう。
ってか、周りに好かれる性格って聞かなくてもわかるじゃない。
凄く優しくて、すごく気遣いが出来て、すごく親切で、すごく人間味にあふれていて・・
ってあげたらきりがないですよ。
底辺からそこまで行くにはハードルが高すぎる。
貴方の場合は嫌われなかったら万々歳、普通に友達付き合いが出来れば万々歳。
職場の人はいい人だから、これ以上嫌われないようにする。それだけ心掛けた方がいいですね。好かれたい・・なんてレベルが高すぎます。

自己中心的な思考。上からの物言い。これだけでも直せばいいのに・・
どうせ分かっているのに直せませんって言うんじゃないの?あなた自分の悪いところよくわかってるんだもん。そんなの直せばいいのに苦労してるのは直す気がないから。
「でもしょうがないじゃん。これくらいはいいか」って自分に甘いからでしょ

ユーザーID:0354795134
まずは
エイト
2017年5月8日 23:46

嫌われる原因は自覚しているわけですから、その個々の原因について突き詰めて悩んでみるべきだと思います。

なぜ、ものすごく自己中になったのか?なぜ、上から目線になってしまうのか?自分にもっと向き合うべきです。

自分なりにしっかりとじっくりと解析もせずに、交友関係を広げても同じことの繰り返しをしてしまうのでは?

自分自身と厳しく向き合い、厳しく問い詰め、自分を知ることから始めてみて欲しいです。簡単なことではない

ですし、時には辛いことも思い出さなければならなかったりするかもしれませんが、悩む中での成長もあります。

トピを読む限り、どうも自身の核心に眼を向けることを避けているか、怠っているように思えます。

今回を機にぜひ取り組んでみてください。

ユーザーID:7214455447
私も知りたい
まい
2017年5月8日 23:56

 自分のことを好きそうな人が好きです。

自分を嫌いそうな人は、嫌いです。人は鏡ですね。

上から目線、話し方が嫌味、マウンティング、悪口ばかり、キツイ人。こういう人は嫌ですね。
嫌いな人が多い人も嫌いです。
何様のつもりだろうと思うし。

ユーザーID:2473766746
三つ子の魂百まで
aki
2017年5月9日 0:24

ハッキリ言って生まれ持った性格は直りません。

ある程度の訓練で表面上は人当たり良く振る舞える様になるでしょうが、四半世紀をそのまま生きて来て歳を重ねるごとに悪い方向へ向かっている以上、付け焼き刃な化けの皮などあっという間に剥がれてきます。

これから好かれる性格になるより、今でも見捨てずに付き合ってくれている人間関係を大事にすべきでしょうね。

ユーザーID:5030857604
心配無し!スポーツ賛成!携帯からの書き込み
ゆき
2017年5月9日 1:00

気づいてないかもしれないですが、文章だけ見ればどんだけかまともな人に見受けられますが!
親友がおられ、仕事場のメンバーともお付き合いされ、素敵じゃないですか?

それはあなたがきっと、大学時代自身を振り返ることができ、自分のいやなとこ見つめる事でき、今もこうして、日々自分の反省をされておられる結果だと思いますよ。
職場の方が良い方なのが、そのことを表してますよ!
不安なら、
特に親しくなりたい方には、カミングアウトしてみては?
〜ワガママ言っていいかな。学生時代、縁切られたことがあるくらい、偉そうな性格だったんだよ、すごく反省してなおしてるんだけど、もし出てしまってあなたを傷つけたらごめん。その時は怒って欲しい。そのかわり言いたいこと言ってくれてぜんぜん構わないから。
みたいな。

ユーザーID:0461559578
自覚があるなら携帯からの書き込み
kiki
2017年5月9日 1:15

自覚があるなら直せそうにも思いますが、何かそれを阻害する要素があるんでしょうね。
本当に強い人は優しい人だそうですよ。
私もまだまだ未熟者ですが、そうありたいと思っています。
自己中になってしまうのは、自分を認めて欲しくて虚勢を張ってしまうからかな。
話を聞けないからかな。
情けは人の為ならずとの言葉通り、誰かを喜ばせるようなことをすると自分も嬉しくなって、巡り巡って自分のためになりますよ。
まずは同性異性問わず、心から大切に思える人を作ることでしょうね。
話を聞くことから始めてみては。誰でも、話を聞いてくれる人のことは憎からず思ってくれると思いますよ。

ユーザーID:0770379255
レスします
りの
2017年5月9日 2:21

私も友達づくりは決して上手くない方です。本当は家に引きこもってる方が好き。でも周りと上手くやっていけないと会社の仕事やご近所付き合い、趣味の習いごとなど日常が成立しなくなりますので仕方なく努力してきました。

>大学の頃から、ものすごく自己中心的な人間になってしまい、
>今では、上から目線な物言いをしてしまうことが多々あり、

自分の何が悪いか思い当たる部分があるだけでもラッキーじゃないですか?


この間テレビの某番組で、プロ野球界の超問題児・江本孟紀がいいこと言ってました。

「嫌いという思いは必ず両思いになる」

相手を見下したり、嫌いという感情は相手に伝わる。それで向こうも自分を嫌いになる、ということです。トピ主さん、少し思い当たりませんか?
どうしても苦手な人にニコニコできない。ある意味ピュアな人なのでしょうが、見下された相手は確実にトピ主さんのこと嫌いになりますよね?そういうことなんですよ。

江本さんは「嫌いな上司には自分から挨拶にいけ」とも言ってました。相手の嫌いを克服しましょう。

皆んな友達や味方を増やす為にこういう努力はちゃんとしてるんですよ。

ユーザーID:2856526385
自覚している事を直していけばよい
一進一退
2017年5月9日 2:25

>すごく自己中心的
>上から目線な物言いをする
>わがままで気の強い
>視野が狭くなっている

自覚があるのですから、これらを一つずつ矯正すればいいんじゃないですか?!

自己中心的なら・・・できるだけ他の人の意見を取り入れる
上から目線な物言いをするなら・・・相手の目線と同じところに自分をおく
わがままで気が強いなら・・・わがままは言わず、我慢する
視野が狭くなっているなら・・・視野を広げる

「性格だから簡単に治らない」と勝手に諦めていないで、気がついた箇所から、少しでも理想の自分に近づけるよう矯正しましょうよ。25年間もその性格やっていたのですから、そう簡単には治らないと思いますが、これから同じ25年かけて、直していこうと努力しましょう。

トピ主さんは、自分の嫌なところ、ちゃんと分析&把握しているのですから、まずは第1歩踏み出したと考えてくださいな。

人に好かれるような性格を目指すのではなく、人間的にまずは『普通に』なりましょう。たまには、いつもの癖で、わがままになったり自己中になる事もあるでしょう、でも気がついたら、その言動を改めるのです。

一進一退、少しずつですよ。

ユーザーID:6921961441
嫌われなくても、旧友とは少し離れる年齢です。携帯からの書き込み
ハルボゼ
2017年5月9日 2:35

小中高の友達とずっと疎遠にならず、皆と親しくしている大人はあまりいませんよ。多くの友人と縁遠くなるのは、ごく普通のことです。進学し、働き、家庭を持ち…人生の歩みを進め、今やるべき事を一生懸命やっていれば、過去の友人と離れてしまうのも仕方ない事。お互いにね。二十代なら、ちょうどそういう年齢でしょう。
トピ主さんが関係を切られたと思っている人達も、明確に嫌われた訳ではなく、ただ関係が薄れただけではないでしょうか。
職場で本当に嫌われていたら、お誘いなんて来ません。トピ主さんに短所があったとしても、人には誰にでもある短所程度のもので、許容範囲なのだと思いますよ。
それでも今、トピ主さんが人間関係が上手くいかないと感じているなら、新しい人間関係を広げるのは待った方が良いと思います。交友関係は広げれば上手く行くものではないし、狭くても自分の視野まで狭まったりしません。上手くいかない時は、物理的に距離を置くのも良いですよ。長い目で見れば、その方が緩やかに良い関係を保てます。
焦らないで、悲観しないで。気持ちが落ちつけば、人にも優しく接する事ができると思います。

ユーザーID:2416390654
口数を減らすのが第一かと!携帯からの書き込み
koo
2017年5月9日 2:57

自己中心的な所や上から発言してしまう事があるのであれば、やはり余計な事を言わないよう口数を減らすことを心がけましょう。

私も同じような事をしてしまうことがあるので分かります、後日後悔です。

バカにしたり上から話して良い人間なんて居ない、みんな考えたり実は苦労して生きてる。ということを頭に入れるようにして、相手を認め余計なことは話さないのがよいと思いますよ。

ユーザーID:9793193766
カンウセリングにでも行きなさい携帯からの書き込み
なし
2017年5月9日 3:00

カウンセラーならうっとうしがらずに聞いてくれます。

本気ならお金払っても大丈夫ですよね。

ユーザーID:4261161316
自覚があるなら
LIME
2017年5月9日 3:21

自分でわかっているだけ偉いと思います。
意識していたら直せるのでは?
「自分はこういう性格だから〜」って思って開きなおらず、もし他人と良い関係を築いていきたいのならやっぱり相手にあわせる努力もする。自分の欠点をわかっているのなら直す努力をする。

わがままで気が強い。→自己主張をしすぎず、相手の意見を聞く。相手の意見も聞いてお互いが納得できるような解決策をさがす。

上から目線→謙虚な気持ちを持つよう心がける。「自分は偉い。自分はすごい」などと思わず、なるべく相手の気持ちを考えて発言するように努力する。
これを言われたら言われた相手はどう思うか等考えられるのであれば「言われていやなこと」は言わない。相手の立場や気持ちをすでに考えて発言・行動する。

私が付き合いたいなあと思う人は「明るく」「笑顔が自然」「人の悪口や愚痴を常に言ってない」「自慢しない」「思いやりがあって誰にでも親切」「気配りができる」ような人と友達になりたいなと思います。
人から常に好かれる人をお手本にしてみるのもいいかもしれません。

ユーザーID:8511200914
一歩は
aiko
2017年5月9日 3:40

まめさんは性格を変える一歩をすでに歩まれています。
自分の欠点を認めることは中々出来ないのであなたはエライ。
答えは分かっているはず、自己中心、我儘、上からの目線を抑える。
どのようにして?  他人の希望を優先、偉そうに意見は言わない、聞き役にまわる、思い遣りを忘れない。あのね、人に好かれる人ってそんな人なんです。とてもしんどい役目です。  だから年寄りになるとそんなことをしてまで友達欲しくないから一人で自分のやりたいような生活を築き上げるのです。あなたは先が長いから友達は必要です。
ガンバレまめさん!

ユーザーID:7460716069
感謝と尊敬かな
sdk
2017年5月9日 5:50

>みんな大人なので、一緒に飲みに行ったり、遊びに誘われたりします。
>(みんないい方ばかり)
普段からこういう気持ちで周りと接していれば穏やかになれると思います。
上から目線の人って、周りから見ると大した能力も地位もないのに他人に
はやたら厳しいから敬遠されるんですよね。
能力があって自分にも厳しい人ならついてくる人もいますが、たいていは
自分のことは棚に上げてタイプです。
トピ主さんは、自分自身の言動を振り返って恥ずかしくなったりしませんか。
仕事に限らずすべてのことを一人でこなして生きていくなんてことは
できないんだから、自分にできないことをやってくれている人には素直に
感謝と尊敬の念で接すればいいのではないでしょうか。
「そんなことは自分にもできる」じゃなくて「そんなことまでやって
いただいてありがとう」精神ですかね。

ユーザーID:1008033558
性格は変わる
碁キチおじさん
2017年5月9日 6:38

周りの人に好かれる人と嫌われる人の差はおわかりでしょう。
他人に優しく、他の人を大事にする人は好かれ、オレオレタイプ、自己中
で他の人を大事にしない者が嫌われるのは当然です。
自己中で、言動が上から目線、わがままとくれば嫌われるのが当然です。
職場の同僚がいい人たちで飲みにあるいは遊びに誘われるのはよかったですね。
自分で努めていれば性格は直ります。
長期間で形成された性格が直りにくいことは確かですがとにかく努めなければ
始まりません。トピ主さん、自分に問題があるという自覚があるだけましですし、
それが第一歩です。
改めようという姿勢をもつだけで周囲に気持が伝わるものです。

ユーザーID:6105492771
老婆心のまなざし
無常の風
2017年5月9日 6:44

自分の顔を直すことが出来ませんが、自分の顔のことを知れば綺麗に見せることは出来ます。

性格も同じです。直すことが出来ませんが、自分の性格の悪しき面を知れば、それを見せないようにすることが出来るのです。

そのためには他人の悪しき面を知ることです。それを知るためには、人のために何かをしてみることが欠かせません。

例えば、会社では幹事役と、自宅では掃除を、地域ではボランティアを、知人には遊びに誘う、というように、他人のために何かをすることです。

そこから、あなたの人間関係に対する眼差しが変わるのです。何もしなければ、愚痴だけしか出なくなり、何も始まりません。

ユーザーID:2763029629
いまでも十分。自然体でどうぞ。
posuyumi
2017年5月9日 7:21

けっこうお友達、多いと思うんですが。
何人とも関係が切れているのに、今もなお親友がいらっしゃるという。

あえて言えば「友達がいる、いない」を考えすぎ。
大人になってからの親友なんて一人、二人いれば十分。
住んでいる場所がはなれていれば、年1で会えれば、よく会ってるほうです。
あとは職場の人もそうですが、その場が円滑にすごせるだけでいいと思います。

もしかしたら、その「多くの人に受け入れられたい」が高じて、その場限りの口約束をしてしまってはドタキャンとか、逆にあたりさわりのないことしか話さず、何考えてるか印象に残らなくなってたり?
要は、自分の個性を等身大に見せることができなくなってるのではないでしょうか。
上すべりな感じになると、相手は親しくなれた気がせず、それ以上に会いましょうとはならないかも。

あなたも書かれているように、相手は大人。なので、普通にちゃんと対応してくれます。そこを信頼して、もっとリラックスして、すごされてはいかがでしょうか。

旦那さんとの時間も大事にして、親友との交流もメールなどで継続して、あとは日常の中で自然体で過ごすというので十分だと思います。

ユーザーID:7831423457
根はみんな我は強いと思いますが・・・
negafukai
2017年5月9日 7:28

我の強さを相手に対してどこまで出すか(思いやれば良いだけ)、引っ込めるか、匙加減の問題です。
組織内で我を全面的に出せば、嫌われるのは当たり前、変なプライドがあって、上から目線で物言いすれば、人は近寄らないです。煙たがられるのも当たり前です。

自分で分析は出来ているようなのに、なんでそれを直せないのでしょう。場の雰囲気を読んで、余計な口も利かず、聞き上手になるのも大切だし、笑顔で相槌打つのもいいのです。そこで「私はね、私はこう思うよ・・」と知ったかぶり(本当に知っていても知らないふりも大事)をして大名ぶりすれば、「またあんたかよ・・」と怪訝な顔をされませんか。だから、そうなるようなやばい空気を作らない工夫をしないと、良い人間関係は作れないです。
自分を抑える努力がいるかも。

笑顔のある明るい言葉や優しい言葉遣いも大事と思います。明るい良い雰囲気を持つ人には、貴女も気持ちよく寄っていきたいと思えると思うのですが。
物事は反対立場で考えれば、自ずと自分の立ち位置も分かり、余計な一言で相手を傷つけることもないです。

自分で気づいた時がいい時です。
頑張って。

ユーザーID:2524832258
 
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