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発言小町

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将来を考える人と考えない人は分かり合えないですか?

くるりん
2017年5月9日 12:01

トピを見てくださりありがとうございます。

私は現在30代後半ですが、昔から自分の周りで起こるであろう先々(未来)の事を考えて生きてきました。簡単に言ってしまえば『真面目すぎる心配性』です。
ポジティブなことではなく、『こうなったらどうしよう』というネガティブなことばかり考えてしまうので、その対処法を常々考えてしまいます。

しかし、これを友人に話したところ「先のことなんてどうなるか分からないし、考えるだけ無駄じゃない?心配なのは分かるけど、今は深く考えず、何かあった時に考えれば?」と言われました。

確かに、先のことなんてどうなるか分からないから今考えてもしょうがないことだと自分でも分かってます。
でも実際その『何かあった時』に対処できなかったり人間関係で揉めたりするのがすごく嫌なんです。
先はどうなるか分からないけど、色々な事を考えておいて今からリスクを回避できることはやっておきたいんです。

これは私の性格なので、「軽く考えれば?」と言われても難しいです。

そこでみなさんにお聞きしたいのは、私のような人(先を考えてしまう)と私の友人のような人(考えてもしょうがない)は、話し合いをしても無駄かどうかということです。

実際に家族間のことを親族と話し合いをした際、相手は私の友人のような考えの人でしたので全く話し合いになりませんでした。それどころか口論にさえなってしまいました。

どう折り合いをつけると話し合いがうまくいくのでしょうか?
コメントいただければ幸いです。
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:3770652381  


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タイトル 投稿者 更新時間
話し合いにならないのは押し付けるから
とくめい
2017年5月9日 13:26

私も心配性なのでトピ主さんの気持ちわかります。
でも、「私は心配だから軽く考えられないの」というのは、「あなたも一緒に心配してよ」と相手に強要していることになって不毛な議論、口論になっちゃうんです。相手はトピ主と口論したいわけではないのに。
親族との話し合いも、トピ主さんが「心配」を言ってばかりでは話し合いじゃなく意見の押し付けなんです。
話し合いの内容が具体的にわからないのでむずかしいですけど、根本的に考え方がちがうから、どっちかの意見しか採用できません。あんまり自分の心配ばかり主張すると、家族や友人であってもトピ主さんと絶交・縁切りされますので気を付けてください。

ユーザーID:8495096034
結局、相性の問題かも?
お節介男
2017年5月9日 13:28

 私の家内がトピ主のような性格です。
 能天気な私など想像もつかないような先のことを考えていることがあります。
 でも、私はそういう妻を自分にはない才能を持っていると尊重しているので喧嘩になるようなことはありませんよ。
 人間は一人ひとり考え方が違うのは当然なので、自分と違う感じ方をする人を許容できるかどうかの問題だと思います。

ユーザーID:1440967729
何故話し合う必要が?
忍耐
2017年5月9日 13:29

あなたは先回りして準備したい人。
そうでない人もいる。
ただそれだけのこと。
それなのに、何故そのことについて話し合う必要があるんですか?
「わたしはこう考える、この人は違うように考える、それだけのこと」、
そう思えないんですか?

もしあなたの考え方であなたがつらくなることがあるなら、
ご友人の考え方を少し取り入れればいい。
今のあなたの考え方で不都合がないならそのままでいい。
個人個人の考え方の相違なだけなのに、どうして折り合いが必要なんですか?

ユーザーID:9037761137
どちらにも一理あり携帯からの書き込み
なみ
2017年5月9日 13:46

今のことだけか、先々のリスクを考えておくか。
アリとキリギリスみたいですね。

どっちが正しいか決めようとするから口論までになってしまうのでは?
どちらかに偏っても、バランスを欠いてると思いますよ。ケースバイケースだろうし。

お互い一理あるよね、でいいんじゃないですかね?

ユーザーID:7153636459
押し付け
七実
2017年5月9日 14:04

>これは私の性格なので、「軽く考えれば?」と言われても難しいです。

あなたがこの様に言うのと、相手も全く同じなのですよ。
『これは私の性格なので、「重く考えれば?」と言われても難しいです』なのですよ。

>どう折り合いをつけると話し合いがうまくいくのでしょうか?

話し合いはもう済んでいるではないですか。
あなたは「先の心配をしておきたい」と言い、友達は「今は深く考えたくない」と言った。
それで話は終わりですよ。

あなたがやりたがっているのは『話し合い』ではなく、『自分の考えに同意させたい=意見の押し付け』ですよ。

別の話で例えるなら、トピ主さんが「私は白が大好きで、黒はどうも好きになれない」と言っている。
なのに、黒をこよなく愛する友達が「絶対に黒の方が良いのに、どうしてあなたはそう思わないの?どうしたら白より黒が良いと思ってくれるの?」と言っている様なもの。

自分と人とで考え方が違うことについては「私はこう思うのだけれど、あなたの考えはその様なものなのね」で終わりです。
「自分と同じ様に思わせたい」と望むのは『考えの押し付け』。

価値観の相違は、互いに尊重し合いましょう。

ユーザーID:9454934652
考える考えないは問題ではない
おばはん
2017年5月9日 14:05

要は、貯金をしているかしてないか、です。

全てにおいて口先だけの人間は無意味です。
心配性で居ながらも何も行動に移せないのなら、楽観主義のほうがまだマシです。

キホン、正社員で、
1)貯金をしている。
2)生命保険や火災保険、地震保険に入っている。
3)年金も払っている。
4)親を介護施設で世話してもらえる資金もある。

これだけ揃えていれば、普段は何も考えていなくてもOKです。

備えあれば憂いなし。そういうことで、ヨロシク。

ユーザーID:3943967769
なんのための話し合いですか?(着地点どこ?)
デュカ
2017年5月9日 14:09

不測の事態に備えたいトピ主さんと、ケセラセラな友人とが話し合ってどこに着地したいんでしょうか?相手の考え方を自分のものに統一したいとかそういうこと?

>しかし、これを友人に話したところ

悩みとして話したら、全然違う価値観の答えが返ってきた。
この時点で私はその件についてそれ以上掘り下げようとは思わないです。(話し合わない)
どっちかの考え方に統一しようとも思わないし、そうか、その友人はそういう生き方なんだなって思うだけです。

>これは私の性格なので、「軽く考えれば?」と言われても難しいです。

その通りだと思います。性格変えろといわれても早々無理だし、そもそもトピ主さんは自分のネガティブな性格を変えたいとは思っていない様子。
そういう人とはそれ以上その件に関して掘り下げたら口論になるだけですよ。

親族との話し合いはまた別ですよ、何かお金がらみや介護問題、解決すべき問題があっての衝突なら、それぞれが折り合いのつく妥協点を見つけるための話し合いですので、法律にのっとって粛々と決めていくほうがいいんじゃないですか。やり方の論議はなるべく避けて。

ユーザーID:8958636421
イソップ童話
あいうえお
2017年5月9日 14:27

アリとキリギリスみたいなものですよ。

ユーザーID:4172916887
尊重し合うしかない
フジ
2017年5月9日 14:37

お互い、自分の考え方が正しいと主張するようでは上手くいくわけがないですよね。
たとえば、トピ文にある友人との例でいえば
用意周到な考え方、なんとかなるさ的な考え…
どちらが正しいなんてことはないですよね。人によって、それぞれ考え方が違うというだけ。
だから「私はこう考えるけど、あなたは違うのね、いろいろだね」
…という風に結べれば、問題がないはずです。

ただ、これがお互いの利益等が関係する話である場合は、こじれること必須でしょうね。
家族間の事を親族で話し合った時、こじれたとありますが
たとえば、親の老後の事や金銭的な問題で正反対の意見を持つ者同士が話し合ったら
そりゃあ言い合いになりますよ。
利害が生まれる場合は「色々な考え方があるよね」では終われませんからね。
どうしたって、誰かが不満を持つ結果になるでしょう。
うまい折衷案でも出せれば、丸く収まるでしょうけど
なかなか正反対の意見の落としどころを見つけるのは難しいと思います。

お互いが自分の意見こそが正しいと思わない、相手の意見にも聞く耳を持つ。
…これが出来れば、上手に話し合いができるのでは。

ユーザーID:8539393248
まず自身が分かりあう気がない
neko
2017年5月9日 14:49

他ならぬ主様ご自身が分かりあう気がないではありませんか!
「性格なので、「軽く考えれば?」と言われても難しい」のでしょう?

そもそもその話し合いの着地点はどこなのですか?
「言われても難しい」のであれば主様は考え方を変えませんよね?
主様の考え方を相手に認めさせる事ですか?
そういう考え方もあるというのを分からせる事ですか?

ユーザーID:1106704334
レスします
通りすがり
2017年5月9日 15:09

私もトピ主さんと同じような性格でした。
今はお友達のような考えです。

私はトピ主さんと同じ考えで精神的に病んでしまいました。
ある出来事があり、それから対処法を考えるのをやめました。
結果、むしろ人間関係がスムーズになりました。
私にとっては考える事は全くの無駄、むしろ逆効果でしたね。

あなたが勝手に考えるのはかまわないと思います。
で、お友達が考えないのも自由。
個人の価値観の違い。

で、トピ主さんしんどいとか友達に相談したりとか愚痴こぼしてない?
それでアドバイスされて反論したなら口論になるのは当たり前でしょう。

もし、トピ主さんが今、しんどいなら考えるのやめてみれば楽になるかもよ。
人間関係で先の事を考えるなんて全く無駄な事。
わざわざ自分から自分から不安を探しに行き、で、自分が考える都合のいいように相手が動かなければ相手に腹を立てる。
そんな事トピ主さんにはないですか?
かつての私はそうでした。

ユーザーID:2875922771
私もトピ主さんと似ていますが
jfjubyu
2017年5月9日 16:41

自分の人生を振り回す人でなければ
世の中にはいろいろな考え方を
する人がいると言うことを認める。

けれど、自分は自分の考え方で
良しとする。

わかりあえない相手との結婚生活は
難しいけれど、結婚相手でなければ
わかりあえなくていい。

ユーザーID:5878645622
折り合いを付けると言うか…
↑↑3R
2017年5月9日 18:45

私も比較的、先の事を考え、リスクを避けるようにする性格ですが、他人の心配まではしないようにしています。
自分自身の事は出来るだけ先を考え、上手く行く方法を数種類考えながら生きてますが、例え親兄弟や夫婦間でも、それを相手に押し付けないように気をつけています。
親しい人が何かやらかしそうな時は、それとなくフォローするようにはしていますが、でも、それは相手が失敗しないようにと言うよりも、失敗されて、こっちにまで被害が及ばないようにする為です。

しかし、トピ主さんもリスクを回避したいと言ってる割には、他人に自分の主張を押し付けちゃうリスクにまで気が回ってないようですね。
トピ主さんだって、いくら正論だとわかっていても、自分のやり方とは違う方法を押し付けられたら、良い気持ちはしませんよね。
それは、他の人だって同じように感じることなんです。

トピ主さん自身は、いくらでも好きなだけ心配してください。それを直す必要はありません。
ただし、他人の生き方にまで口を挟むのは僭越な行為だってことは、心に留めておいた方が対人関係は上手くいくと思いますよ。

ユーザーID:3572082648
あなた次第
めんどくさがり
2017年5月9日 19:04

トピ主さまご自身は、がお友達や親族の方の考えを取り入れる気持ちは全くないようですね。
だったら、何のために話し合うのでしょうか?

どんな問題を話し合うにしても、お互いに全く折れる気も、相手の言い分を聞く気も無ければ、喧嘩にしかなりませんよ。

無駄にするもしないも、トピ主さま次第、ということです。

ユーザーID:2175548442
何とも言えない
こでまり
2017年5月9日 19:39

実際にあなたが気になっていることと、親戚の人がなってから考えると言った事の内容が判らないと何とも言えないです。

なぜなら、相談される内容に、私は今そんな事考えてもしょうがないよね、という時と(一般的に予測は付かない事)、もっと先々の事を今考えておくべきでしょ (一般的に予測がつく範囲の事) と云う事に遭遇する事が有るからです。

具体的にどのような話なんでしょう。

ユーザーID:8617069181
いやいや、根本が間違ってます
匿名
2017年5月9日 21:01

将来を考えるか、考えないかで合わないのではなくて、お互いに自分の意見が正しいと思って譲らないから言い合いになるだけです。要は意見を押し付け合ってるんですよ。ゴリ押ししてるんです。
折り合いをつけるとしたら、「人それぞれだよね」でお互いを認めるだけじゃないでしょうか。
「あなたはそういう考えなんだね、でも私はこうなんだよ」ってだけでしょ。

友達に関しても、(そっかー、考えないのか。私は考えちゃうなぁ)と心の中で思えばいいじゃない。「考えない」という友達に関して、どうして自分の意見を押し付けてすっきりしようとするかな?

何も考えない方がよいケースもあるし、考えた方がよいケースもあるし、そんなのわからないでしょう。

そもそも先を山ほど考えても現実をきちんと把握してない人は人としてダメダメですよ?
仕事してると、新しい子はあれもこれも先に先に〜と色々言って来るけど、「まずは今の仕事をこなせるようになってね」ってよく返しますよ。

ユーザーID:4089002890
無駄
独り事務
2017年5月9日 23:19

何かあった時に考える。
そんな相手の姿勢を真っ向から否定するつもりなら、
話し合いは無駄でしょう。
自分の意見を相手に押し付けたいだけなのですから。

相手の意見を尊重しないなら、話し合いは無駄です。

ユーザーID:5116847758
ごめんなさい。わかりあえません。携帯からの書き込み
大ママ
2017年5月10日 0:09

自分と同じタイプの方と『心配ねぇ…』『心配だわ…』と言い合っていればいいんです。
その昔、長年の付き合いのトレーラーの運転手から同じことを言われたことがあります。どうしてそう、いつも悪く悪く考えるのか?と訊くと、最悪の想定をしていれば何事が起きても、そんなにショックじゃない、と。
彼は決して真面目な男じゃありません。仕事はしますが、過去に刑事罰など、いろいろあった男です。どうやら奥さんがそんな人らしく、一度も働いたことが無い中で、いつもいろいろ心配している人なのだとか。

だから、男と前面切って危険な仕事をする私が理解出来ないそうです。付き合いが長いので奥さんも私を心配してくれていたようですが、そんな人とはわかりあえません。
一度その人のライフワークのような仕事に誘われましたが、奥さんから『大変だよー?ほんとに出来るの?』と電話貰いました。
自分が出来ないことは他人も出来ないと決め付け、ダンナの足を引っ張るのでは?と過剰な心配の電話でしたが、ほんっとに大きなお世話でした。

責任を被ることを極端に恐れる人に限って架空の心配事を作り上げるのが得意なようです。

ユーザーID:0824297425
尊重し合う気持ち
はなこ
2017年5月10日 1:18

何でもそうですが、お互いに譲り合う、尊重し合う気持ちがなければうまくいかないでしょう。
どちらも「自分が正しい」と主張するだけでは話し合いにはならず、口論や仲違いになるでしょうね。
私はどちらかというと、楽観的で「先のことなんてなってみないとわからない」と思う方ですが、夫は「備えあれば憂いなし。石橋は叩いて渡る」慎重派です。
どちらが正しいかじゃなくて、そういう考え方もあると認め合えばいいんじゃないですか?
自分ではあまりしませんが、最悪の事態を想定しておくとそれに対応できるから最悪の事態にはならない、と夫がよく言っています。否定はしませんが私はしません。夫も無理強いはしません。
考え方が違うと認め合えばいいと思います。

ユーザーID:7412563218
なんで話し合おうと思うの?
みっちゃん
2017年5月10日 5:53

基本、無駄だと思います。そう、トピ文にもあるとおり下手すると口論に発展するでしょう。しかし何故あなたはそういう自分と違う価値観の人と話し合おうと思うの?
話し合った末に何を求めているのかな。
先の事を細かく考えたり心配してもしょうがない、という人の考えを少しでも自分寄りに変えさせたいんでしょうか?その場だけでもいいから「そうだね、あなたが正しいよ」と言ってもらいたい?

世の中にはあなたのような人も必要だし、そのご友人のような人も必要。
それぞれが適材適所で、あとは自己責任で人生を過ごしていくものだと思う。
それぞれの性格、特性を尊重しあいながら、うまく生きていくのが賢い生き方じゃないかな?

ユーザーID:5586521997
 
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