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主婦の自立・離婚で悩んでます

かなえ
2017年5月10日 18:32

今年で30歳になる主婦です。子供はいません。
長くなりますが、身の上話を聞いてください。
私は大学生のときに年上の彼との結婚を決め、卒業と同時に結婚し、その後すぐに彼の海外赴任についていくことになりました。
そして現地で語学学校に通い、大学に入学しました。ですが卒業試験を書いている最中に日本で母が亡くなり、一旦帰国したのちにまた海外生活に戻ったのですが、自分の体調がおかしくなり、外に出られない日が続いて大学もやめてしまいました。
その間主人は、母を失った私を気遣う一方、仕事では大きな功績を残し、しばらく今の国で勤務を続けることが決定しました。わたしも次第に回復して、非正規ですが、地元で日本語教師として働くようになりました。

生活は落ち着いたのですが、次第に今の生活に不満を感じるようになりました。
まず、自分の収入が少ないこと。月に数万家にいれると自由になるお金なんてほとんどなく、主人にお願いするため化粧品一つ買うにも気が引けるのです。月に数千円もないのに、私が自分のことにお金を使おうとすることに、一切いい顔をしてくれないのが辛いんです。また、私の具合が悪いときにも主人は家事を全くしてくれず、普段あんなに我慢している私はなんなんだ!?と思ってしまいました。
元々、主人の赴任が終わったら、日本でフルタイムで働きたかったのですが…終わるときを待っていたら40にもなってしまいます。現在の仕事にも限界を感じて転職しようにも、所謂一般職につくには外国人というハンデがあり難しく、私のみ日本に帰って就職したいのですが、それを主人に話したところ案の定反対され、「絶対にうまくいくはずない」「君がいなくては俺も困る、側に居れないなら離婚だ」と言われてしまいました。自分の立場の不甲斐なさに泣けてきます。

友人もおらず、相談できる相手がいません。この状況、どなたか叱咤激励してくれませんか。

ユーザーID:5825821693  


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タイトル 投稿者 更新時間
その結婚、早まったかな
鳩ぽっぽ
2017年5月10日 19:56

ご主人にとってトピ主さんは、家事をしてもらう人なんでしょうね。
お金を使うことにいい顔しなかったり、思いやりがないご主人だと思います。
でも結婚するタイミングなど、トピ主さんが結局その時に決めたことですよね。ご主人に無理やり強制され海外に付いて行ったわけではない。
思っていた生活とは違ってしまい上手くいかなかったことは残念ですが、こんなことになるリスクは少しも考えなかったのですか?
日本に帰りたいなら離婚しかないように思います。

ユーザーID:8760819773
それなら離婚しか
Maman
2017年5月10日 20:01

選択肢は、ないと思います。

貴女の具合が悪い時も、全く家事をしないって・・夫婦なんですよ。
それなら単なる共同生活者同士ですね。

ご主人も、貴女がいるからこそ、仕事で成果をあげられたのであって、そこをご主人は
何も考えていない利己主義な人ですね。

私なら、さっさと一人で帰国しますね・・まだ30歳。
頑張ってください応援しています。

ユーザーID:4242652513
今でも
coup
2017年5月10日 20:01

 40歳にならなくても、つまり今の年齢でも、これまで何らかの分野でのキャリアや資格がなかったら、すでに日本での就職は無理ではないでしょうが、自分の好きに選べる状態ではないことは確かでしょう。
 私の友人は20代半ばの時にご主人の仕事の関係でヨーロッパ某国に引っ越し、その地でご主人が独立したので、永住となりました。彼女としては不本意でしたが、一念発起してその国の看護大学に入学し、資格をとり、その後ずっと大学病院の手術室で看護師として働いています。トピ主さんも何か手に職をつけるために、そちらで資格を取って、1日でも早くキャリアを積んだらいかがですか?日本に帰国したら、同種の資格をとり、キャリアを活かして就職ができるかもしれませんよね。
 海外育ちの日本人の知り合いは育った国で医大を出て医師として働いていましたが、留学で来た日本人ドクターと恋に落ち、一緒に日本に帰ってきました。日本の医大に入り直し、日本での医師免許を取るまでに何年もかかりましたが、海外でのキャリアがすでにあったので、卒後数年で良いポストに就き、今も日本の病院で活躍していますよ。

ユーザーID:0745734185
君が居なくては困る???携帯からの書き込み
あんこ
2017年5月10日 20:15

君が居なくては困るというのは、愛なのでしょうか。それとも、メイドとして居なくては困るのでしょうか?

家事もやらない、お金も入れてくれない夫に、愛情はありますか?
夫が居ないと困る程、愛情ありますか?

海外での成功者なのに、少しの小遣いもくれないなんて、セコくないですか?

私は正社員で働いているので、そういう状況ならサヨナラです。

そんな彼でも、一緒に居たいのであれば、お小遣いの事・家事の事を話してみて、反応を見てみては?改善されないなら、私なら帰国します。

無理しないで下さいね。

ユーザーID:2928516298
あと50年耐えられますか?
主婦
2017年5月10日 20:29

とびさんは、まだ30歳。
これから幸せになるチャンスは、たくさんあります。
子供がいないので、新しい人生をすたーとさせましょう。
あと50年、私ならモラハラの夫と一緒に生活するのは耐えられません。
自分が稼いで、自分の足で歩いてみましょう。
きっと笑顔を取り戻すことが、できると思うのです。

ユーザーID:3813828218
うるさい旦那だね携帯からの書き込み
あやな
2017年5月10日 20:44

ご主人の背景がら、日本に帰らないんじゃん。

ご主人はスキル?アップした癖に、トピ主は家にお金を入れている。意にそぐわない環境に身を置いてる事を、そもそもご主人がわかってないし、理解がない。
家にお金を入れているから自分のお金がない。
自由を無くさせ、身の回りの事をさせているお手伝い役にしている。

悪いが子供がいないなら、気が引けるとやらのお金をヘソクリし、日本へ帰ります。即別居。とにかくヘソクリを作る。

怖いね、お金や時間の自由をなくして、選択の余地もない今後の人生。

出来るだけ早く帰国して、日本で就職。

お金は大事なので、今のうちに、どれだけヘソクリが出来るか。

帰国できたらまずは仕事を選り好みしない。
出来るなら自分の手にあるものが強みだからそれで食べる。無理ならお金を貯めて、それから動く。

妥協案は、ない。

ユーザーID:8160501945
なにからしたらいいんでしょうね
とりお
2017年5月10日 20:52

別居して就職とはすこし思い詰めてる感じがしました。
いましている日本語教師の仕事で正社員を目指す道はないのでしょうか?

それと、仕事も大切ですが…今後も子供は持たないのですか?(持つか持たないかは全く自由です。)
もし、仕事をはじめて妊娠したら考えることも増えますし。

そして、仕事とも子供とも関係なく、家事を全部してるならお小遣いを決めてもらったほうがいいと思います。

ユーザーID:0463846185
離婚覚悟で
ぼんみ
2017年5月10日 21:41

まず、離婚覚悟で日本で仕事を探してみましょう。
日本に来ても好きに化粧品が買えなければ意味がないですよね。

職歴のろくにないトピ主が働ける仕事で、一人暮らしが出来てずっと先々も働けて、トピ主が満足できる仕事があるかどうか、まずリサーチです。

それがあるかどうかで今後の道も変わってくるはずです。

ユーザーID:3874090036
お小遣い制にする
わかめ
2017年5月10日 22:04

離婚より良いと思います。旦那さんが「君がいなければ僕が困る」というなら、「私にも身だしなみを整えるお金が無ければ困る」と主張しましょう。

専業主婦のお小遣いは月1万と言われています。そこからスマホ代、化粧品代、ママ友ランチ代を出しています。美容院や被服は1万じゃ無理ですね。別会計でしょうか。
旦那さんのお小遣いは、手取りの1割と言われています。兼業主婦も1割かな。だから、トピ主さんは、手取りの1割をお小遣いにしたら良いのです。2万ぐらいですかね。

それで旦那さんがグチグチ言うなら、「お小遣いの範囲内です!」と堂々としましょう。話し合いをして解決していく習慣をつけないと、再婚しても離婚を繰り返しますよ。

ユーザーID:2313626365
いまならやり直せる
海外小町138
2017年5月10日 22:09

まだ30才です。
日本では女性にとっては30と40では雲泥の差です。
妻というより日本語が通じる住み込みのお手伝いさんですね。
失礼ながら、トピ主さんの人生最高であるはずの時期に利用するだけして、赴任が終わってから40才になったトピ主さんをポイ捨てしそうな気がします。

ユーザーID:5129348263
問題はどこにあるの
ayh5
2017年5月10日 22:12

「君がいなくては俺も困る」
という程、主さんはご主人に貢献しているのにも関わらず
「数千円の化粧品すら一切いい顔をしてくれない」

という所が問題なのではないでしょうか。

多くの主婦は、「この惨めな想い」を「自分が稼ぐ」ことで解決しようとされますが、それは問題がずれてしまっていると思います。

主さんは、ご主人に、
「買いたいものを、常識内で買うのにそんな顔をしないで欲しい」
「私が化粧品すら気持ちよく買えないのは、あなたの圧迫を感じるからだが、それがとても辛い」
「愛されてないのかと悲しくなる」
と、訴えるべきだと思います。
もしくはご主人の顔色など伺わずに「買うね♪」と買えるようになるかです。

心理的に対等でないご夫婦は、双方に外すべき思い込みがあります。

主さんはご自分の「思い込み」を外すことに集中されるといいと思います。

ユーザーID:3300557496
お話にならない
はーくんの妻
2017年5月10日 23:19

仕事はできるのかもしれませんが、自分の妻の人生を尊重し応援してあげる事もできない男とは別れてしまえば?
本当になんでそこまでトピ主さんが我慢を強いられなきゃいけないのかわかりません。
ご主人のようなタイプは、ずっと家にいても苦にならず、旦那の稼いだお金も躊躇なく使えるような女性がお似合いです。

ご主人の事、まだ愛しているんですか?

ユーザーID:7077671169
自由になるお金を増やしてもらう携帯からの書き込み
かやり
2017年5月11日 0:10

ならば、自由に使うお金を増やしても嫌な顔をしないでと旦那さんに話してみては?
専業主婦を時給制度に換算すると結構な金額になりますから。それをご主人に理解させてみて。

ユーザーID:5062975077
レスします携帯からの書き込み
チューリップ
2017年5月11日 0:31

トピ主さんが世間知らずだったとしか言えない。

結婚は早すぎたのですよ。

離婚がいやなら、お手伝いさんに徹するしかない。
その旦那様では子育ては無理でしょ。

お嬢様気分が抜けてないよね。

ユーザーID:5871843095
叱咤激励とのことなので遠慮なく。
2017年5月11日 1:23

自分がどうしたいのが大切だと思います。

離婚してでも自立したいのか、
お金の管理が厳しいとろこがあるけれどその件以外はご主人が好きで一緒にいたいのか、
あるいはお金の部分だけ改善してもらえれば満足なのか
自立はしたいけれど自立の自信がないのが悩みなのか、
子どもが欲しいから我慢するのか、
あるいは我慢が続かなそうだから、離婚覚悟で話し合う覚悟はあるのか
その際は再婚したいのか
再婚後子供を考えるなら早く離婚するべきなのか
もう外国暮らしは嫌なのか
手に職はあるのか、
今後食べていけるのかなど。

私からのアドバイスは一つです。
誰がどうとかではなく、自分はどうしたいのか、どんな暮らしが理想なのか、そしてどう生きたいのかどうしたら満足できる人生になるのかを突き詰めてよくよく考え、
結論が出たら振り向かずよそ見をせず、ひたすらにそこへ向かて努力する。
努力、我慢、努力です。
これでもかってほどやり切れば、例え思うような結果にならなくとも満足もあきらめも得られます。

これ私の持論なのですが、死ぬときに「私は思うように生きた。満足な人生だった」と思えるような生き方ができればと考えています

ユーザーID:3665803493
離婚しなくても
はな
2017年5月11日 9:31

>月に数万家にいれると自由になるお金なんてほとんどなく、主人にお願いするため化粧品一つ買うにも気が引けるのです。

その数万円は自分で使えばいいのでは?
今まで働いていなかったのなら、ご主人の収入で生活はできていたのでしょう。
ご主人がいい顔しなくても「女には必要なのよ〜」とニコニコしながら買っちゃえばいいと思います。
気が引ける←これはトピ主さんの心の問題だから意識次第で変えられるのでは?
それでトピ主さんが幸せそうなら、ご主人だってちょっと変わるかもしれないですよ。
家事も具合が悪い時くらい多少ほったらかしでもいいんじゃないかな。
ただ、ご主人にも求めない。
「ごめんね。」といいつつ自分も何もしないがポイントだと思います。

それから日本で働くなら30歳も40歳も大きな差はないですよ。有利な立場にいるのは、新卒で採用されてずっと正社員を続けている人だけです。
それよりは今の職場で日本語教師としてのスキルを磨いておく方が、日本に戻った時に役立つんじゃないかと思います。

ユーザーID:8893932715
先ず、大学を卒業する
Hawaii
2017年5月11日 12:25

大学の専攻が高給に結び付く種類かどうか分かりませんので、一般的なことを書きます。外国人で地元の大学中退と言う、無いに近い資格だから、安く使われてしまうのではないでしょうか。

先ず、やりかけで中断してしまった大学を卒業することが市場価値を高める第一歩だと思います。幸いにご主人がしばらくその国に滞在なさるらしいので、以前の大学に復学させてもらえないか、もしそれが出来なければ、近くの大学に行って相談しましょう。

事情を話して、途中から編入する方法が無いかと聞いて見るのです。方法があれば、取った単位や成績などの内申書を前の大学からその大学に直接送って貰って、編入の審査をしてもらうことです。私はアメリカの州立大学から同じ州の別な州立大学に編入させてもらいました。

いつまでもご主人の経済力に依存していると、自立する気力が衰えがちです。勇気を出して、ご自分の市場価値を立て直すことをお勧めします。

ユーザーID:4106255039
言い訳をしないこと
気持ちは若い永住者
2017年5月11日 13:14

在住国や在住都市の規模、滞在ステータスなどが分からないと具体的なコメントがしづらいですが、気になるのはあなたが言い訳ばかりしているという事です。

現地で大学を卒業できなかったのは一時的には家族が原因かも知れませんが、最終的にはあなたの問題ですよね。外国に行く彼について行ったのはあなたの選択で、現地語が苦手なのも、あまり稼げないのも、あなた自身の問題で誰のせいでもありません。お子さんもおらず時間もたっぷりあるはずなのに…。そして今度は年齢を言い訳にしようとしている兆候も見えます。一方で、言葉の壁もある中で日本語教師の仕事に就いているのは意欲が残っている証だと思います。

過去の事は変えられません。そして30歳から手に職をつけて言葉を習得し、より良い仕事に就くことは十分に可能な事です。今からでもキャリアプランを描き、逃げずにそれに向けて努力してください。

ユーザーID:9443926970
調査不足
あい
2017年5月11日 15:51

辛口ですが…

語学学校の費用だとか、そこから大学だとか、そこで暮らすベースとなったものの費用はどなたの負担なんでしょうか。
卒業したての結婚海外なら旦那さまかな。これって結構大きな情報です。

次に、稼ぎが少ないのであれば、子供のいない家の家事などさほど重たくないので具合の良いときにやれば良いのでは。
トピ主さんの食べるものすら用意してくれないのなら問題ですが、お掃除やら洗濯やらは元気な日にまとめてやれば問題ないです。
これを求めるのは子供が小さくて手がまわらないか、フルタイムで働いている場合のみかな。

環境もよくわからないのですが、語学学校からの教師なので、現地での日常会話は問題ないと過程すると…ほかにもお仕事はないのですか?

そもそも日本語教師が日本に帰って、なんのお仕事をする予定でお話されていますか?
英語・中国語あたりなら日本でも引く手あまたなので、語学力を活かしたお仕事でしょうか。
でもこれって最低限の日本式ビジネスマナーを伴うので、10年にも満たない非正規教師の経験で、何ができるんだろう…。

どうしたいんですか?

ユーザーID:3244015191
離婚してもいいのでは・・
セセン
2017年5月11日 18:41

《まず、自分の収入が少ないこと。月に数万家にいれると自由になるお金なんてほとんどなく、主人にお願いするため化粧品一つ買うにも気が引けるのです。月に数千円もないのに、私が自分のことにお金を使おうとすることに、一切いい顔をしてくれないのが辛いんです。また、私の具合が悪いときにも主人は家事を全くしてくれず、普段あんなに我慢している私はなんなんだ!?と思ってしまいました。》

あなたの収入でお金を家に入れるっと言うのは、おかしいんじゃないですか?旦那さんの方が稼ぎがいいんですよね。あなたは何にも無駄遣いをしているわけじゃない、女性にとって、化粧品は必須です。

あなたが居なければ、旦那さんだって困るのなら、もっと妻のあなたに気前良くしてもいいじゃないですか。

そんな、ケチな旦那さんなら離婚した方がいいと思いますが。

ユーザーID:7488826155
 
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