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義両親の借金を主人が返済していること 携帯からの書き込み

liliiii
2017年5月11日 16:32

結婚して数ヶ月です。
義両親は数年前借金を残して事業をたたみました。家が抵当に入っており、義両親名義で銀行ローンをたくさん組めず、残った借金を金利の低いリフォームローンとして銀行から借りたそうです。義父と主人と義弟それぞれの名義で。
その話は結婚直前に聞いており、主人は自分の小遣いから払うからとのことでその時は流したのですが、先日残りの金額を聞くと、残り200万。その他奨学金60万。年間にして、70万ほど返済があと5年あると…
こんな感じなので主人に貯金はありません。
これから2人で働いて子供も作りたいしマイホームも考えたいです。
ですがこの返済を考えると、絶望的な気持ちになります…

義両親は銀行への返済は終わっているそうで、その他親戚に借りた借金があると。金額は知りません。

正直、自分たちの人生設計の足枷になり、無関係の借金を私も返すのかと思ってしまい主人と喧嘩しています…
私の実家は普通のサラリーマンなので、子供に借金背負わせる感覚もわからないのです…
とはいえ、主人が納得して自分で背負った借金。

同じ境遇の方はどんな心持ちで借金返済を協力してますか?

ユーザーID:8856844760  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕事上の・・
ワコン
2017年5月11日 18:12

《義両親は数年前借金を残して事業をたたみました。家が抵当に入っており、義両親名義で銀行ローンをたくさん組めず、残った借金を金利の低いリフォームローンとして銀行から借りたそうです。義父と主人と義弟それぞれの名義で。》

結局、義両親は商売をやっていて、仕事上の借金をしたんですよね。まあ、親子ですし、旦那さんは自分の小遣いの範囲内で返しているんでしょう、あなたは目を瞑ってあげてはどうですか?

但し、これから、またこれ以外の借金をした場合は、きっぱりお断りすることです。

ユーザーID:4536123155
同じ境遇ではありませんが
くものす
2017年5月11日 19:12

私も大学卒業時には、高校大学の奨学金と学資ローンがあったので、生活への借金の足かせ感は理解できるつもりです。

ただ、ご年齢や収入はわかりませんが、年70万を5年って、そんなに人生に決定的な影響がありますか?
年70万の返済で貯金ができないようなら、お子さんやマイホームは、元から無理だと思います。たとえば、年200万の貯金を10年継続してマイホームに備えるとすると、350万円不足したって1,650万円は確保できるので、誤差の範囲とまではいかないにしろ、可能性としてはそんなに暗くないですよね。

あんまり深刻に考えて、絶望的になっていないで、収入を増やすとか、二人で節約のターゲットを設定するとか、冷静に計算したほうがいいですよ。

ユーザーID:6480804309
今は、ショックですよね・・・
レモンライム
2017年5月11日 19:24

トピ主さんからすれば、結婚詐欺のようなものですから、ご主人に「離婚したい」と言えると思いますけど、そこは、どう考えていますか?

結婚して数か月で離婚というのも、酷な話ですけど、ご主人に貯金がなく、子供は欲しいし、返済で絶望的な気持ちになるなら、仕方ないと思います。
ご主人に貯金がないから、解決金(世の中では慰謝料と呼ぶ)は取れないと思いますが、物事には、決断するタイミングというものがあり、今、ズルズルと決断を引き延ばすと、後で物凄く後悔する可能性が有ります。

まず、今、トピ主さんが離婚の決断を出さないと、ご主人に対して「離婚するほどの問題ではない」と認める事になります。
もし、妊娠したら「子供を産むのに問題ではない」と認める事にもなる。
産んでから、返済で揉めるような事が有れば、それはトピ主さんの負けなんですよ。だって、分かってて子供を産んだんだから。
友人や身内は、心から同情してくれると思いますけど。知人レベルなら、口では同情しても、内心「こうなると分かってたじゃない」ですよ。

落ち着いたら、腹をくくって結婚生活を続けるか、離婚するか選んでください。

ユーザーID:7128521632
そうか、助けないのか
あずき
2017年5月11日 19:51

>私の実家は普通のサラリーマンなので、子供に借金背負わせる感覚もわからないのです…

そう?
トピ主さんは、親御さんが親戚の保証人か何かになっていて、自己破産するしかないような状況になったら、助けないのですか?
私だったら、助けたいけどな。ご主人の気持ち、分かるよ。

私だったら、それが理由で彼氏が「結婚出来ない」と言うなら、それは仕方ないと思うし、夫が知って「騙された気分だ。離婚したい」というなら、我慢して結婚を続けてくれなくて良いと思います。後で、ネチネチ言われても嫌だし。
ご主人も、そうなのでは?結婚したばかりなので、私の様にハッキリ言わないかもしれないけど。

人生設計の足枷と言うけど、幾ら残っているのかと思えば、あと200万でしょう?車買っても、それくらいのローン有りますしね。
問題は、ご主人に貯金がない事だけど、どれくらいの足枷かは、ご主人の年収が書いてないので、分からないな。

ユーザーID:4437425171
頑張って!
もも
2017年5月11日 21:22

結婚前に、あといくらの借金が残っているのか、金額を確認しなかったのですか?
いくら借金があっても、結婚は破談にするつもりはなかったと言う事でしょうか?
だったら、受け入れた言う事なので、一緒に返していくしかないですよね。
確かに、マイホームや教育資金まで行くのに長い道のりだし、何かをあきらめないといけないかもしれませんが、
借金のある人と結婚すると言う事です。

ユーザーID:9577596670
親のその事業で大きくなったんだけど。
batterfly
2017年5月11日 21:24

主さんも働いて、自分の家庭の家計を助けたら良いのでは?
それ以外に何もする事などないです。

そもそも結婚前から聞いていたのなら、仕事を辞めずにそのまま続ければ良かったのでは?
それに270万位なら、主さんの独身時代の貯金から返済したら良いのでは?
借金の金利は高いです。
身内ですから金利を払わなくて良いから、月々主さんに返済すれば良いじゃない。

文句を言う前に、働いて家計を助けるとか、自分の貯金から一旦返済を済ませるとか、主さんがやるべき事をすればいいのに。
その借金はご主人の人生設計の一部分で、結婚した主さんに無関係の借金ではありませんよ。
思い切り関係ある事です。
そんなん言ったら、アナタの食べるご飯、ご主人の筋肉にならないのに、なんで俺が金払わなアカンのってなりますよ。
他人のアナタの、自分の腹に入らない飯代は当然払わられ、血の繋がりのある親の借金、親のその事業で育ったご主人、どちらが大切やねんって言う話ですよ。

ユーザーID:2328292052
問題はそれだけではないかも
はな
2017年5月11日 21:29

子供に自分たちの付けを払わせる親も親ですが、それを受け入れてしまう夫も夫ですね。奨学金の返済もあるのに。
それを承知で結婚したのはあなたです。
それなのに今更蒸し返して喧嘩ですか。この点はあなたが悪いと思います。
なぜ、結婚前にきちんとお金のことを考えなかったのでしょう。
結婚してからこんなはずじゃなかった、は夫の台詞でしょう。借金を承知で結婚しくれたのに、なぜ蒸し返すのかと思うでしょうね。

夫の親が親せきからしている借金。
その返済も夫が肩代わりする可能性はないのですか?
夫が親から頼まれれば断れない、もしくは親の窮状を見かねて自分から肩代わりを言い出す可能性はありませんか?
その場合、子供を持つことやマイホーム購入はお勧めしませんね。

冷たいようですが、私ならこのような男性とはそもそも結婚しませんが…

ユーザーID:7764511953
自分達の将来について夫婦で話し合う
七海
2017年5月11日 22:23

両親の借金の総額、親戚など、無担保や正式な借用書がない分は、夫も義弟も知らないと思う。
貯金がない義父母の老後を考えると、トピ主夫も義弟も厳しい生活が続く。
今一度、子供やマイホームなど、ライフプランと今後の義父母の生活を併せて、夫と真剣に話し合う。
夫の答えが「自分が何とかする」「これくらい何とかなる」だった時には、辛いが、別れた方がいい。
トピ主さんとの結婚にあたり、夫も義父母も不誠実、ずるい。

ユーザーID:5219424060
え!
匿名
2017年5月12日 4:20

結婚したら旦那の収入は妻のもの?まるで自分のものみたいな感じがしますよ。親に仕送りをしていると思ってください。それとも結婚したら親は関係ないかい!!

ユーザーID:7697018137
トピ主さんの年齢にもよる
匿名
2017年5月12日 5:16

トピ主さんはおいくつですか?

私、結婚後に夫の借金を知りました。
夫自身のものもありましたが、ほとんどが親の肩代わり。
額にして700万です。

2人でガッツリ働いて返済に4年かかりました。
その後義親とは私のみサッパリ縁切りしました。
夫は連絡を取ったり取らなかったり。
ここ数年は連絡も来ないみたいで放置しています。

私は夫が大好きだったし、夫本人が散財した借金ではなかったので気持ちよく協力しました。
そのことで義両親と交流しなくてよくなったのも大きなメリットです。
ただ、結婚当時私は20代前半だったので出来たのだと思います。
これが30代とかだったらさすがに協力せず離婚していたと思いますよ。

ちなみに借金は細々と5年かけて返済する必要は一切ありません。
必死で貯蓄して貯まった分全部返済してしまえば260万なら2年かからないんじゃないかと思いますが。

ユーザーID:5538977931
お門違い
ゴータム
2017年5月12日 9:00

>私の実家は普通のサラリーマンなので、子供に借金背負わせる感覚もわからないのです…

そうしなければ夫の親族の生活が成り立たなかったのですから、感覚の問題ではないですよね。
そもそも、総額で260万円程度の夫の借金に対して、妻であるトピ主が口を出す方がおかしい。

仮に夫の年収が500万円だとしたら、430万円の年収だと思って、自分達の生活設計をすれば済む話です。
その70万円は、トピ主に支配権のあるお金ではありません。

夫のお金は夫のお金。トピ主のお金はトピ主のお金。
その中でお互いにどの程度、二人の生活に供出できるかを合意すれば良いわけで、全てのお金をトピ主の支配下におけるという感覚がわかりません。

ユーザーID:7748525657
今さら。。。じゃないの?
さちえ
2017年5月12日 9:22

>その時は流した
この対応が悪いんでしょ
もっとつっこんで聞くべき話を、
適当に終わりにしたせいだと思います
今さらですね
結婚に浮かれてしまってたんでしょうか。。。

でも年間70万だったら別にブチブチ言うような金額じゃないと思うんだけど

ユーザーID:6950288134
お気持ちはわかりますが
おっちゃん
2017年5月12日 11:46

ご主人が納得して、自分の稼ぎから返済するのに文句は付けられないでしょう。

ユーザーID:5755184446
同じではないけど。携帯からの書き込み
んー
2017年5月12日 12:52

私の主人も親の借金を返済してましたよ。

ただ私と結婚前の話ですがね。

義両親は、自営業で義父が病気により働けなくなったことで、廃業しました。

畳んでみたら…借金だらけで、どうしようもない状態。
義両親には貯金もなく、義父が働けない事で銀行も貸してはくれない。

このままでは家までも、取られてしまう…仕方なく主人と弟でローン組んで返済したそうです。
いくらの返済だったのかわかりません。
主人は『終わった事だから。』と言って話してはくれません。

ただ、主人の年代の平均貯蓄額からすると、少なかったのは確かです。

私も働いていくしこれからは二人で貯めれば良いと思ったから、気にしませんでした。

…私自身も親の借金の肩代わりではないですが借金返済(学費(銀行ローン)、車購入)は経験があるので、何とも思いません。働いてりゃ、何とでもなります。

結婚前から申告があったのなら、貴女はそれを承知の上で結婚したのですよね?

二人馬力で返済すれば、完済も早いですよ。

嘆いても借金は減らないし、ご主人の事が好きだから、結婚したのでしょう?
二人で頑張って。

ユーザーID:4155353678
なんで?
ひるあんどん
2017年5月12日 14:33

借金の金額が3500万ならトピ主の気持ちも判りますが、借金は350万程度なのでしょう?子供やマイホームを考えて絶望的な気持ちになるほどの金額では無いと思います。

トピ主に関係のない借金には関わらなければ良いのです、トピ氏の収入はトピ主の収入として管理し、マイホーム等の購入時に出資した際に相当分の不動産をトピ主名義にすれば良いだけでは?

350万。確かに僅かとは言え無い金額ですが、それでも人生や結婚生活を悲嘆するほどの金額ではないですよ。

>>子供に借金背負わせる感覚もわからない...

結婚する子供が居るのですから親自身も相応の年齢ですし、既に借金があればそれ以上の借金を負うことが出来ない状況にあれば、子供や親族が変わりに支払うことは仕方が無いのでは?

そのような状況で、他にどんな手立てがあるのでしょう?教えてください。

ユーザーID:4776737310
わかってたことでしょ?
minon
2017年5月12日 14:41

隠されていたわけでなく、わかってたことですよね。
子供に借金を負わせようとしていたわけでなく、家屋敷をとられてしまったらそれこそあなたの旦那様も路頭に迷うことになりかねなかったわけですよね。
商売をするということは自分の全財産を賭けてお金を稼ぐってことなんですよね。サラリーマン家庭でわからないというのなら結婚すべきじゃなかったですね。

私の場合は事業を存続するための借金をしてそれを事業しながら返しました。額がトピ主さんの何十倍ですけどね。夫自身は結婚当時お給料とれる状態じゃなくて(義父が会社傾けたのを立て直すために夫が跡を継ぎました)私が生活費稼いでましたよ。子供なんて考えもしなかったしマイホームなんて考えることもなかったです。とにかく世界で一番大事な夫のそばにいて力になりたいとしか考えてなかったです。毎日「お仕事お疲れ様、大変だけどがんばってね」ってお互いに「一緒にいられるだけで幸せね」って「ご飯食べれるだけのお金があれば幸せね」って言ってました。
16年たっても同じ気持ちですよ。

ユーザーID:2103321064
年による??
何才
2017年5月13日 22:45

私も200万少しくらい義両親の借金を返しました。
おかげで、

1)大きい顔ができる
2)同居しなくてよい

というメリットがあります。
金利がもったいないから早めに家計から返しては?

ユーザーID:8206093634
結婚前にもうすこし考えた方がよかった
maimai
2017年5月14日 9:15

ご両親に結婚を反対されませんでしたか?私は多分母親世代なのでそれがとても気になります。
年齢的にご主人との結婚を決めたかったのでしょうか?
新婚数か月からこのような悩みを抱えてご主人と幸せな生活ができるとは思いません。
ご主人が独立して抱えた借金(もちろんトピ主さんも賛成しての独立)ならともかく、親の借金を返済し続けるような男となんで結婚したんですか?悩んでいるということは、ご主人の収入は人並み以上に多いということではありませんよね。
ご主人は長男ですか?そのうち、義両親の生活費も負担しなければならないことになりますよ。
親の介護にお金を使ってしまい、自分たちが老後破産をするって話聞いたことありませんか?
トピ主さんたちはそうなりそうに思います。

ユーザーID:6380791381
少なくて羨ましい
mimi
2017年5月14日 11:43

うちは5千万からありますよ…
同じく事業をしており、自宅が義父との共有名義だった為泣く泣く保証人になり返済しています。

我が家の場合は夫が親の会社にいるということもありましたが、それでも借金を作ったのは
義父と、義父と共に働いていた夫の伯父です。
彼らの失敗を夫が尻拭いする形になりました。
了承しなければ会社は持たず、自宅も取られていたでしょう。
子供達の将来を考えたらとてもそれは選択できませんでした。

現在夫が会社を引き継ぎ、綱渡りのように経営しながら必死で借金を返しています。
正直時々湧き上がるものはありますがしかたないですね。
なんとか子供達に迷惑がかからないよう、私達夫婦の代で清算したいと思っています。

まだお子さんもいないようですし、私は無関係と思うなら離婚という手もあると思いますよ。
きついようですが、きっかけは義両親でも借金があるのは誰でもない、ご主人です。
そこを勘違いすると相手を責めてしまうし、喧嘩が絶えないんじゃないかな。
我が家に比べたら残り300万って全然マシですって(笑)
頑張ってくださいね。

ユーザーID:7789383473
大丈夫
かねごん
2017年5月14日 16:49

ご主人さんの返済分が300万弱として、そこまで思いつめる金額じゃないと思います。
賭け事で作った借金でもないし、サラ金や闇金で借りたのでもない。
はっき言ってその程度で、人生の足枷は考えすぎです。
若いのですか?借金を返してから、貯金しても遅くないですよ。
返済しながら少しずつ貯める事もできると思いますよ。
人生これからです。借金があったから堅実な結婚生活が送れるかもしれません。

ユーザーID:8494901294
 
現在位置は
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