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発言小町

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娘との確執

大福
2017年5月12日 12:55

60代既婚女です。娘のことで相談です。

我が家の近くに住んでいる親類女性のAさんがいます。彼女は人脈作りが好きで、いつもさまざまなセミナー?や教室に参加しています。
そのせいか顔がとても広く、他家の行事(結婚式、七五三、成人式など)があると、「私の友人が結婚式場で働いてるから、そこでやると良いわよ」「知人が美容室で働いてるから、そこで着付けやってね」など言って来るので、Aさんの元で行われます。

私も嫁いで早々、結婚式はすべてAさんに仕切られる洗礼を受けました。口出しは出来ませんでしたが、でもこれからの長いお付き合いを考えて黙って受けました。
それ以降、我が家の行事はAさんの元で行われたものも多いです。

お節介女性にも見えますが、でも就職の世話をしてもらって感謝している人も多いので、どちらかと言うと悪気のない世話好きの女性でしょうか。

先日、Aさんの知人が私の娘の家の近くで教室を開催したそうです。Aさんは「そう言えば、ちょうど娘ちゃんの家が近くだったな」と思い出したそうで、娘の家に行って娘と娘の夫に「今、近くで教室やってるから、良かったら一緒に来てね」と娘に言ったそうです。

後日Aさんから「そう言えばこの間、教室やったから娘ちゃんの家に寄ったの」と聞き、私は顔が青くなってすぐに娘に電話。

娘に「Aさんの教室に行ったの!?」と聞くと、平然と「行ってない」と。
何故行かなかったか問い詰めると、「教室とか興味ない。急に来られてそんなものに旦那を誘えない。そもそも、その時やってた事があったから行けなかった」と。
そんなもの、放り出してちょっと顔だけ出して帰って来れば良いんです。

そう言うと、「AさんとAさんの友達には昔、許せない事をされたから、あの時もう二度と関わらないと決めた」と。でもそれはもう10年以上も前の事です。
続きます。

ユーザーID:8612166313  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き前ですが。
Dawn
2017年5月12日 15:28

娘さんとの確執をあなたがわざわざ作り出しているんでは?

Aさんには、娘が付き合い悪くて申し訳ありません。でも忙しいようなので、とかフォローすればいいだけでは? それでも気になるのだったら、あなたが娘さんの分までお付き合いすればいいです。

嫌がってるのに娘さんが気の毒です。

私の母も顔が広く、しがらみは多いですが、私に無理強いすることはないです。私も失礼に当たらない程度に距離を置いて母に付き合ってます。

ユーザーID:0418785906
続き前ですが
こぼれ花
2017年5月12日 15:35

今時、珍しい濃厚な人間関係ですね

私はトピ主さんと同世代だけど
こんな欝陶しい関係は勘弁して欲しいです

トピ主さんが、納得して
Aさんの言いなりになって、従うの は良いけど
娘にまで押し付けるのはダメだと思う

ユーザーID:4413983849
洗脳されてる…携帯からの書き込み
まかろん
2017年5月12日 15:54

トピ主がです。

顔が青くなったのは、Aさんが娘夫妻に迷惑をかけなかったか心配になって…と言うのが、嫁いだ娘に対する考えだと思うのに、
少しでも顔が出せなかったのか問い詰めたり、やってることを放り出してでもいくべきだとか…

Aさんには迷惑に感じていることもあるのになぜ娘に強制を?
自分と同じように振り回されれば良いと考えているのですか?

ユーザーID:5772661447
娘さんの自由
ぴっぴ
2017年5月12日 15:55

続きまえですが、Aさんというひとはおせっかいで
図々しい人のように感じます。

全てAさんの言うことに従わなくてはいけないのですか?
娘さんが行きたくない、
しもか過去に嫌なことがあったというなら
強制することはできません。

なんでも言うことを聞くから
Aさんも図に乗るのではないですか?

ユーザーID:1522608840
Aさんとの付き合いはあなたの心で終わり
あなたも加害者
2017年5月12日 16:32

Aさんがらみのアレコレを断われなかったのはあなたの責任
娘さんに押し付ける必要は無し

「ちょっと」が娘ムコといずれは孫にも暗い影を落とすのは明白だよ
もう若夫婦は立派に独立してるんだから余計な口出ししないの
これが原因で夫婦仲が悪くなったらどうすんの?
それこそ責任とれるの?
(だいたいアナタのダンナは何してんのよ)

10年前に娘さんはよっぽど嫌だったんだよね
成人式あたりかな?ちゃんと学習してえらい
忘れる方がどうかしてるよ

付き合いは強制はしない事
Aさんとまとめて疎遠にされちゃうよ
それと母親ならAさんから娘夫婦を護る位じゃないと
もっとしっかりしなよ

ユーザーID:7632767955
娘さんの好きにさせてください
ムチリンダ
2017年5月12日 17:01

続き前ですが
娘さんが悪いとは思えません。
どちらかというと、ご自分の顔を立てたいがために、自分の娘に
平気で犠牲を払わせようとするほうがおかしいと思います。

トピ主さんがAさんと、どのようなお付き合いをしようとそれはかまいません。
しかし、別個の人間、しかもすでに嫁いで別家庭の主婦になっている人(娘)にまで
同じようなことをさせようとするのは理解できません。
そもそも、他人に流されっぱなしのような人生が楽しいのでしょうか。
娘さんは、あなたを反面教師にしているのでしょう。

ユーザーID:3958820161
トピ主です
大福(トピ主)
2017年5月12日 17:08

娘の言う「AさんとAさんの友達にされた許せない事」というのは、かれこれ10年以上前の事です。

当時の娘は女性らしい事には全く興味がなく。よその御嬢さん達はお洒落を満喫している年代でしたが、娘はそういう事に一切興味が無く。
趣味に没頭し、年頃の女の子らしさは皆無でした。だから親類の集まりの時も、良くAさんから「娘ちゃんは地味」「だからいつまで経っても彼氏がいないのよ」と言われていました。

そして娘の成人式の時期になりました。案の定、Aさんが「私の友達が美容室で働いてるから、そこで全部やってもらいなさい。着物ももう用意してあげるから」と。娘に伝えると嫌がりましたが、結局はAさんに言うままに。

そして、髪だけ先に切ってもらう事になり、Aさん、Aさんの友人(Bさん)、私、娘の4人で美容室で会いました。

AさんとBさんが娘の事を「地味」「華が無い」「彼氏がいないのも納得」「若い娘に見えない」など言い始め、徐々に娘が不貞腐れた態度になり私はハラハラしましたが、その場で娘を叱る事も出来ず、必死でその場を取り繕いました。

続きます。

ユーザーID:8612166313
トピ主です
大福(トピ主)
2017年5月12日 17:16

その後、私は一時帰し、美容室には娘とAさんとBさんだけに。娘が変な事を言ってないか心配でたまりませんでした。
カットが終わり娘を迎えに行き、帰りの車中で娘を叱ると、「もうあの二人には会いたくない」と娘が。
何故かと聞くと、二人に許せない事を言われたと。

私が帰った後、AさんがBさんに「この子、地味でしょう?Bさんの力で何とか見れる程度にはしてあげてよ」と言い、Bさんが「聞いていた通り、本当に地味ね。ビックリしちゃった」と、二人からひどい事をたくさん言われたと。

黙って耐えていたが、髪を切ってもらっている時、急にBさんが耳元で「あなた、今まで彼氏いた事ないでしょう」と言って来たそうです。
娘が黙っていると、Bさんが「そうでしょう?そういうのはね、雰囲気で分かるのよ」と言ったのを皮切りに、「だからやっぱり、他の女の子と比べてすべてが幼い。色気も無い」と言われ、徐々に人格否定に。
「人として成長してない」「人生が薄っぺらい」など言われ、悔しさを必死に耐えたと。

「AさんとBさんがそんな事言うわけないじゃない!」と言うと、「言った!」と言い張る娘。

ユーザーID:8612166313
続き前ですが
tokuko
2017年5月12日 17:21

娘さんの言う通りですよ
親戚の友人知人のすることに何で気を使うの
娘さんは選ぶ権利もないの
いきなり家に行くなんて失礼な事しているのに
何で娘さんに気を使うように求めるの
娘さんの気持ちより親戚のAさんなんだね
嫌な思いもしてきたのだと思いますよ
だから旦那さんは巻き込まないようにしている
娘さんの気持ちを分かってあげて欲しいです

ユーザーID:9205845844
トピ主です
大福(トピ主)
2017年5月12日 17:23

帰宅後も口論は続き、夫と息子も「そんな失礼な事言う人がいるわけないだろう。嘘を言ってまで自分の味方を作りたいのか」と。
娘は「母さんの顔を立てて、ずっと黙って耐えていた。本当はもっと酷い事言われたけど、言ったら自分が情けなくなるからこれ以上は言わない。信じないならそれで良い」と。

夫は「情けない」と言い、息子も「あいつはいつまで経っても子供だ」と呆れていました。それ以来、娘は親類の集まりには参加させていません。

そして話は今回の事に戻るのですが、「何でAさんの言いなりにならないといけないの」と言う娘に、私が「Aさんには、子供の頃にお年玉もらったり入学のお祝いもらったりしてるでしょう!」と言うと、「私だって親類の子供にお年玉やったりお祝いあげたりしてるけど、だからって言う事聞けとは思ってない」と。
「Aさんは親戚なんだよ!力になってあげなさい」と言うと、「あんな親戚なら、いない方が良い」と。

それから3か月、娘とは冷戦状態です。娘は昔から執念深く、言われた事は忘れません。何て言うか、根暗で明るくないのです。
どうしたらこの性格が治るのでしょうか。

ユーザーID:8612166313
う〜ん…
かぼちゃ
2017年5月12日 17:55

トピ主さんがAさんのご機嫌伺いをする分には、誰も文句もないでしょうし
好きになさればよろしいと思います。

しかしそのへんな価値観を、娘さんに押し付けるのは間違ってませんか?
だいたいAさんの言うなりにならなかったら、どんな大変な事が起こるの
でしょうか?
村八部にでもされるとか、ある事無い事言いふらされるとかでしょうか?

そんな事で娘さんを振り回すのは止めたほうがいいですよ。

娘さんがAさんとどういうお付き合いをされようが、あなたが青くなる
必要なんてないんですよ。大丈夫ですよ。心配しなくても。

ユーザーID:3054907312
へええ
いなちゃん
2017年5月12日 18:33

主さん、母親失格ですね。

Aさん>>>>我が子ですもの。
ひどい母親だ。
ここまでの毒親は、そうそういないと思うくらい、最悪。

娘さんには、Aさんの主催する教室に行く義務は、ありません。
今やっていることを中断する義務も、ありません。
さらに言うなら、母親といえど、もう結婚して親元から独立している娘さんに、指図する権利はありません。

私がトピ主さんの娘なら、トピ主さんと縁を切ります。

ユーザーID:9855694202
続き前ですが携帯からの書き込み
エリ
2017年5月12日 18:36

何もそこまで気を使わなくても良いのではないですか?親族一同がご機嫌を取らなければならないのですかね?世話になったからとお仕えしなければならないのですか?
用事も放り出していきなり顔を出せなんてムチャクチャです。
Aさんも善意のつもりか知りませんけどやりすぎで結局、自己満足をしたいという欲望を満たす為に善意という旗を振りかざしているにすぎません。
Aさんはトピ主と同年代か少なくとも年上でしょう?娘さんにしたら一代隔てての付き合いですから突然何か言われてもハイハイと動く関係でもない。恩も義理もトピ主程はない。むしろ子供の頃から勝手に泥足で家庭に踏み込んで、引っ掻き回しにくる厚かましいオバサンと認識していると思われますがどうでしょうか?

トピ主が自分の顔を立てて顔を出して欲しかった気持ちは分からなくもないですが、娘さんにしたら自分から関わりたいと思わないでしょう。許せない事をされたのなら尚更です。
謝罪があったのかどうかは分かりませんが、許せないという程の事をされたら10年前でも20年前でも関係ありません。それ程の強い感情を持っていると知りながら何故付き合いを強要するのですか?

ユーザーID:6455892121
レスします
欄子
2017年5月12日 20:24

未成年の娘さんかと思えば、もう結婚していらっしゃるのね。自立したお子さんなら、貴女の呪縛はもう必要ありません。今後もお構いなく。娘さんご夫婦がそのAさんを無視して困るのは貴女自身ですね。余計なお節介はおよしなさい。

ユーザーID:1785832822
トピ主さんの勘違い
ポンチーヌ
2017年5月12日 22:46

続き前ですが、トピ主さんは何か大きな勘違いを為さって
いる様です。トピ主さんの娘と言う事で、Aさんとの交遊を
当然視されているようです。

しかし、娘さんは、一人の人格を持つ独立した人間です。
親子であっても、トピ主さんの自由にはなりません。
親子感情を捉え直す良い機会ではありませんか。

ユーザーID:4443750227
お聞きしますが
千鳥
2017年5月13日 0:49

トピ主さんはその親類の人の子分なんですか?

なんでもかんでもその人に仕切られて生活しているのですね。
私ならとっても耐えられないからびっくりですけど。
(押し付ける人には黙っていませんから)

あちこち顔を出してセミナーや教室に参加している人物って、とっても怪しいですよ。
へんな悪徳商法もあるから、私なら最も警戒しますけど。

百歩譲ってたとえ「怪しいもの」に関係していなくても、出しゃばりでおせっかいな人に
変わりはありませんね。
頼まれもしないのに聞きつけては親切の押し売りする人、
周りがガツンと断らないから、調子に乗るのです。
自分は人望があるように勘違いしているのですから。

トピ主さんがその人に従うのは自由ですが、娘さんにまで強要するのは間違いです。
たとえ10年前のことでもAさんに嫌な思いがある娘さんは、一生忘れませんよ。
むしろいつまでもその人の子分のような自分の母親にも、嫌悪感を抱いているでしょう。

トピ主さんがその人にくっついている限り、娘さんとはどんどん疎遠になりますね。

ユーザーID:1683484985
娘はあなたの分身ではない
わらびもち
2017年5月13日 13:49

娘さんとあなたは別人格です。

自分の保身のために娘さんを利用しようとしないこと。

あなたは娘側に立つべきなのになぜAさん側にいるの?

それは「あなたは自分が一番かわいいから。」

自分が嫌な思いをしなくて済むのなら、娘が嫌な思いをしても良い?
そして娘の夫までそれに引き込んでヨシとするその思い違い。

そういう人を「毒親」って呼ぶんですよ。

一度調べてみてください。

ユーザーID:7733392748
情けない母親
エーテル
2017年5月13日 14:16

自分がAに振り回されるのは勝手だけど、
娘まで犠牲にするとは、なんとも情けない母親であることだなあ。

普通はシャットアウトしてやるもんだと思うけどねそういうのは。
娘さんが気の毒でならない。

ユーザーID:5818103118
続きまだだけど携帯からの書き込み
葡萄
2017年5月13日 20:45

トピ主さん、自分の価値をおしつけてますよね。急に来られて、教室になんて、ましてや夫を誘ってなんて行けませんよ。嫌ですよ。予定や、いまやってることもあるって理由あるし。
第一、10年だろうと30年だろうと、娘さんは学習してるんですよ。

トピ主さんこそ、自分の顔をよくするために娘さんに犠牲を強いるんですか。

トピ主さんからしたら、たいした害でもなく、お世話になる方が大きい、は、娘さんにはそう思えないのですよ。

ユーザーID:7698406666
我が子より、Aさんとうまくやってくほうが大事なんだね
匿名
2017年5月13日 21:04

娘にたいそう嫌われてるでしょうね。

ユーザーID:9985563331
 
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