現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

病床の妻を見捨てようとする義姉の言い分に納得がいきません。

みいこ
2017年5月13日 6:18

今年に入ってから妻の体調があまり優れず、病院で少し休養が必要だねということになりました。

僕の妻には姉がおり、妻はたまに義姉と長電話をしたりしていました。
仲の良い姉妹だと思っていましたので、僕自身はあまり連絡を取ったことがありませんでしたが、義姉に連絡をし、事情を話しました。
義姉はさほど驚く様子もなく聞くことを聞くと「お大事にね。妹をしっかり支えてあげてね」と言って電話を切ろうとするので
僕が驚いて「あのお見舞いとか…」と言うと「距離があるから難しいかな。大変だと思うけど頑張って。」と。僕が「あの話し相手にでもまたなってあげてください」と言うと
義姉がムっとした様子で「あの子にはずっと前から病院に行くなりそれなりの対処をするように言ってきた。それなのに何かしら言い訳をしてこうなったのはあの子の責任。だから話相手なんか出来ない。」と言われました。
義姉は人情に厚く親族の中で困った人がいる際は助けたり、また社交的な性格で他の親族ともよく連絡を取ったり関わっているのは妻から聞いてました。
なのに実の妹が病床に臥しているのに冷たいと思い、「他の親族にはいい顔をしていて冷たくないですか?」と言うと
「私達が帰省の際に一回もそちらのお宅に招かないし(私達の隣の市の妻の実家には泊まれないので、義姉達は毎回ホテルに泊まっています。)、特に今までこれといった付き合いもしようとしてこなかった貴方に冷たいと言われる筋合いはありません。」と言って電話を切られました。

家に招かなかったのは妻が言い出さなかったからだし、(妻が言い出したら僕は了承していました。)
結婚の際に義姉が僕と妻の結婚にあまり良い顔をしなかったこともあり妻が気を使ってくれたのもあるのかもしれませんが、義姉との付き合いをいいんじゃない?と言ってくれてたのであまり付き合ってきませんでした。

義姉のいうことに納得できません。

ユーザーID:5021134164  


お気に入り登録数:1911
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:191本

タイトル 投稿者 更新時間
入院させてあげてね奥さんを
あのー
2017年5月13日 10:33

そういう旦那だから入院が出来なかったんですね、奥さん。

奥さんの入院時のパジャマや歯ブラシうがい用のコップに下着・生理用ナプキンにオムツそれから定期的に見舞うついでに持って行くオヤツや雑誌など、

これは旦那のやるべきことでしょう。

逃げないでね。

ユーザーID:4825970913
何か問題有りますか?
通りすがり
2017年5月13日 10:35

詳しくは分かりませんが、義姉も色々と思うところがあったのだと思います。
もしや親絡みでトラブルが有ったのでは?

帰省の際は、私が主さんなら「お姉さんに宿泊して貰ったらどうだ?」と妻に提案すると思います。

義姉の意見は正論に思えますし、今まで義姉との関係を築いて来なかったのですから、今まで通り普通に暮らしていけば良いのではないでしょうか。

見舞いが有ろうと無かろうと、別に病状は変わらないでしょうし、特に問題は無いと思います。

奥様がどうしても見舞いに来て欲しいと言うなら、主さんが義姉に手紙を送ったら?
今までの非礼のお詫びでも書いて、チケット代とホテル代を同封したらどうでしょう。

ユーザーID:6950836823
なぜ誰かを頼るのか?
ばーさん一歩手前
2017年5月13日 10:40

看病お疲れ様です。

しかし、残念ながら私には主さんの訴えが分かりません。義姉さんが真っ当なことをおっしゃっているように思えますが。

恐らく他の方もそうおっしゃるでしょう。なぜ、人に何かしてとお願いするのですか? 話し相手はあなたがなってあげればいいし、看病だってあなたがするのでしょう?

義姉がそのように普段から思っていらっしゃったことがやっとわかっただけですよね? 別に奥様が病気になって手のひらを反すように態度を変えられたわけじゃないとおっしゃっていますよね。

それの何が問題あるのか、本当に全く分かりません。

ユーザーID:9994070197
納得する必要はないですよ。
hina
2017年5月13日 10:46

納得する必要はないですよ。

あなたが納得しようとしまいと、まったく関係のないことです。

それよりも、よくこれまでほとんど付き合いのない人に「冷たい」とか言えましたね。

人間関係というのは、それまでの付き合いがあってのことです。

親族(しかも義理)というだけで、関係を強要することができません。

実の姉妹でも同じこと。
もしも生死にかかわるようなことであれば一報入れることは双方にとって問題ありませんが、「お見舞いを強要」なんてできません。

話し相手にもならないと言われるような行動を取ったのは、ほかならぬ奥さん自身です。仕方がないですね。

ユーザーID:7620022776
妻が望んだこと
prisukune
2017年5月13日 10:52

トピ主さん、余計なことしましたね。
トピ主さんが納得しようがしなかろうが、そんなのは無意味ですよ。
妻が自分で、姉とはそういう付き合いでと選択して来たんだから
あなたが意見を言える筋合いのものじゃないでしょ。
それに、さほど付き合いもしていなかった義姉に
よくまあ>「他の親族にはいい顔をしていて冷たくないですか」なんて
言えましたね。
詳しい事情も知らないくせに、それ喧嘩売ってる言い方ですよね。
妻に丸投げして来た義姉との付き合いなんだから、
その姉妹間で培われた付き合いのやり方に
あなたも合わせるべきなんです。
姉妹間良好な仲だったなら、見舞いにも来ないなんて絶対に無い。
だけど来ないんです。
トピ主さんが知らないだけで、そういう付き合いだったということです。
むしろ妻には、あなたに見せないもう一つの顔があったのかも。
あなたの一言は、感情の行き違い程度だった姉妹間を
一層もつれさせ亀裂を決定づけてしまったかも知れませんね。


奥さんのお世話、頑張ってね。
早いご回復をお祈りいたします。

ユーザーID:9644197369
なぜ他人を責める?
v-funf
2017年5月13日 11:01

義姉さんに対してアレコレ言うより、自分と奥さんが今までどんな態度でいたかを反省する方が先ではないですか?
自分達がした不義理には全て言い訳してますよね?
「妻が言わなかったから、妻がいいんじゃないって言ったから」
では、義姉さんが あなた達に対してどんな態度だって、あなたと同じ言い訳をすれば許されますよね?

他人に対して 施しを求める人間は、すぐに他人を「ケチ」だの「冷たい」だのと罵りますが、ご自分はどうなんでしょうね?って話です。

ユーザーID:9246769248
姉妹仲に口を出さないほうが良い。
いちご
2017年5月13日 11:18

話を聞くだけですが、義姉さん、奥さんに対して何か心に溜まったものがあるんだと思います。
今までそれほど、付き合ってないのに(お招きは奥さんがしなかった。あなたの了承は関係ない)困った時だけ助けてほしいはないんじゃないかなぁと思います。
まぁ、とにかく、奥さんのサポートはあなたなんですし、よく知りもしないのに姉妹仲に口は挟まないほうがいいです。

ユーザーID:0264552084
これまでの関係がでたのでしょうね。でも実の姉妹ですから。
ほし
2017年5月13日 11:27

妹さんとは長電話をしたり、仲は悪くなかったのですよね?

事情はわからないのですが、結婚の時に反対されていたとのことなので、もしかしたらあなたに対して、良い感情を持っていらっしゃらないのかもしれません。
それで対応が冷たくなったのではないでしょうか。

他の親族の方には親切だったりするのですよね。
だからといって、そのような言い方はしこりになりますね。

これまでお招きせずにホテルに宿泊していたことなど、もしかしたら先方の方がこれまで、あなた方に「冷たい」「他人行儀」と感じてきたのかもしれませんね。

遠くにお住まいなのであれば、先方の考え方や事情もありますから、それはお任せするしかないと思います。
ただ本当の姉妹ですからね。やはり気にならないわけはないので、事情が許せば、お見舞いにもいらっしゃるのではないでしょうか。

ただあなたから強要されることではないし、直接「冷たいのではないですか?」というのも角が立つ元です。言っていいことと、悪いことがあります。

お気持ちはわかりますが、「先日は言い過ぎました。すみません」と謝っておいた方がいいと思います。

ユーザーID:5335467975
納得しなくてもいい
独り事務
2017年5月13日 11:30

義姉は、トピ主の納得など求めていません。
むしろ、トピ主に腹を立てているのだと思います。

遠方に住まう義姉でも、妻の体調不良を知っていました。
病院に行くなりそれなりの対処をする必要性を感じ、それを勧めていました。

しかし、義姉の願いもむなしく、妻は入院に至りました。

義姉は、自分が近くにいたならば、
悪化するまで放置させなかったのに、と思い、
悪化するまで放置させたトピ主に、腹を立てているのでしょう。
近くにいたのは、夫であるトピ主なのですから。

それなのに、
遠方の義姉に対し臆面もなく見舞いを求め、
丁重に断れば話し相手を求め、
それが難しい事情を話せば自分を棚上げして義姉をなじる。

そんな人物に怒りを覚える事は、そんなにおかしな事でしょうか。

そしてまた、そんな相手を伴侶に選んだ妹に呆れ果ててしまう事も、
仕方の無い感情の流れだと思います。

そんな状態で話をすれば、
義姉は、トピ主の悪口を口走ってしまうかもしれません。
見舞いや話し相手を固辞したのは、義姉の思いやりかもしれません。
病床に臥している妹に、心労を掛けたくは無いでしょうから。

ユーザーID:9748733398
私は納得できましたよ
2017年5月13日 11:35

義姉さんのおっしゃる事は十分納得できるものです。
あれこれ言い訳を並べていますが、あなた方が薄情な行いをしてきた結果なんですから仕方ありませんし、
義姉さんがお見舞いに来たからといって、何か変わりますか?

なんであなたが義姉さんのお見舞いにこだわるのか、納得がいきませんねぇ。
洗濯物届けて欲しいとか、まさか自分の世話をさせたいとか?
まさかそんな厚かましい事考えてませんよね。
どうしたんですか?

ユーザーID:6660554250
あなたに言われたくない!が全て
ワッフル
2017年5月13日 11:36

電話で話し相手になって欲しいなら、妻自身で頼むんじゃない?
今まで妻の甘えて、義姉との付き合いをないがしろにして置いて、今更、被害者面はないんじゃない?
>家に招かなかったのは妻が言い出さなかったからだし、(妻が言い出したら僕は了承していました。)
優しい夫なら「僕に遠慮しないで家に呼んだらいいよ。」と妻に自ら言うでしょ?
結局は妻が言い出さないのを好都合と思って何もしてこなかったって事よね?いい大人が。

情に厚い人ほど、トピ主さんの事は嫌いだと思う
今回、図々しい事ばかり言って、決定的に嫌われましたね。
自分の立場を自覚したら?

ユーザーID:7696933420
夫婦で充分携帯からの書き込み
まま
2017年5月13日 11:39

もうね
トピ主さんの文を見て

なぜ
求めているのと思う

自分達で
確立出来ないなら夫婦なんか
辞めちゃえと思いました。

〉話し相手

〉お見舞い


結婚して夫婦になったのだから
奥さんと、トピ主さんの事であって

2人でどうにかする事が
出来て当たり前。

〉結婚するとき義理姉は良い顔しませんでした。

あーそうですかで普通は終わり。
なぜなら

そこに拘りは、私なら持ちませんし
結婚は、自分と相手ですからね。

で、あなたが奥さんの
面倒をみるの。

お年寄り夫婦でも
面倒みている人いっぱいいるよ。

ユーザーID:6601998382
自分のことばかり考えてませんか?
調整豆乳
2017年5月13日 11:43

主さんは悪い人ではないけど気が利かないのかもしれませんよ
あなたの奥さんはお姉さんと交流がありいろんなことを話していたはずです
そのうえで義姉はお見舞いに行けないと判断したのですから無理強いはしないこと

あなたがもっと奥さんに親身になってお世話してください

>義姉のいうことに納得できません

   義姉のほうもあなたのことを納得できないと思ってると思います

ユーザーID:7461669951
義姉さん派
夏樹
2017年5月13日 11:43

いるんですよね、体の不調をしょっちゅう訴えるのに病院には行かない人。
あれやこれやと全身の不調を嘆く。
聞いている此方が心配して病院の受診をすすめても拒否する。
「梅雨の外出は辛い」「病院の待ち時間が長くて疲れる」「明後日の予定が終われば行く」等。
よくもそれだけ行かない理由をあげれるものだと感心しつつ、心配する気持ちは段々と薄れていきます。

義姉さんもこれと似た気持ちを、あじわい続けたから話し相手すら無理だと言っているんでしょうね。

トピ主が義姉さんの言い分に納得が行かなくても、義姉さんには痛くも痒くもありません。
だって今まで距離を置いた付き合いの義弟なんて他人も同然です。 
今の状況を作ったのはトピ主夫妻です。義姉さんには責任はありません。

ユーザーID:3229706154
あなたは余計な事を言ったのだと思います
じゅん
2017年5月13日 12:00

とりあえずはお知らせだけでよかった。
お義姉様がどのようにされるかはご本人の意思に任せるべきでした。
連絡後、音沙汰がなく奥様がさみしがった時は、また連絡すればよいのです。

もし、最初のお知らせの時に何か一言添えるなら
「妻はお義姉さんの事を頼りにしてますから、何かあればお力になってください」
などと、低姿勢にお願いするべきでした。

突然の連絡で、突然の当然と言わんばかりの要求。(「あの、お見舞いは」と言葉を濁したとしてもそれは要求です。)叶いそうもないと知ると攻め口調。
…これでは相手があなたを勝手だと思うのは仕方ない事なのではないでしょうか?

人と人との付き合いはお互い様。
あなたが納得いかないと嫌な思いをしたのと同様に、あなたもまたお義姉様を嫌な思いにさせる話ぶりがあったのだとは思えませんか?
あなたが不快にさせたから、お義姉様もこれまでの事をおっしゃったのです。売り言葉に買い言葉、という所でしょうか。

大変な理由があるとは言え連絡をしたのはあなた。
あなたの話し方次第で避けられた事だと思います。

ユーザーID:8336452902
落ち着いて…
みずたま
2017年5月13日 12:03

トピ主さんは、悪い人じゃないと思いますが、投稿文を見る限り、妻の体調不調を気付きもしないで放置した挙句、妻の入院が決まったら、妻の親族に「お見舞いは?」と言うような冷たい人に見えてしまって損をしています。

実際、今までトピ主宅に招いた事もないなら、お見舞いに来るとしても、日帰りかホテル泊ですよね?
そんな大変な事を良く頼めましたね。

>僕が「あの話し相手にでもまたなってあげてください」と言うと

義姉さんは、奥さんの体調を病院に行くレベルだと前から伝えていた訳です。
そんな状態だったのに、どうしてトピ主さんは、もっと早く病院に行かせなかったのですか?
夫婦の話が出来てないのに、良く義姉さんに頼めましたね。

今までの経緯を考えれば、義姉さんは、トピ主さんに頼まれなくても、奥さんと連絡を取るでしょうに、どうして噛み付くような事を言ったのですか?
ここまでくると、義姉さんが見舞いに行くというと、トピ主さんが行かなくなるのでは?という心配すら出てきます。つまり、奥さんのメンタルも見舞いも義姉さんに丸投げしようとしているように読めるのです。

ユーザーID:5670794385
どの辺に納得できないの?
はっち
2017年5月13日 12:25

家に招かなかったり、
付き合いを勧めなかったのは、
妻が言ったからなんですよね?

義姉から見ても、
病院を勧めても通院しなかったのは、
あなたの妻が決めたことなんですよ?
その結果、重症化しただけなのにどうしろと?

>他の親族にはいい顔をしていて冷たくないですか?
都合のいい時だけ親しげにしてくる人に優しくする人はいませんね。
義姉の言葉はもっともだと思いますが。

何に納得できないのでしょうか?

ユーザーID:0122549609
納得がいかなくても仕方ないよね
たけのこ
2017年5月13日 12:27

あなたにあなたの考えがあるように、義姉にも義姉の考えがあるんです。

あなたに納得がいかなくても受け入れるしかないよね?

しかも別に義姉さん、奥さんを見捨ててないでしょ?大げさな。

義姉さんの言うように、夫のあなたがしっかり支えてあげましょう。

本当に仲の良い姉妹ならあなたが口を挟まなくても進んでお見舞いに来ますよ。
あなたの思っているような関係ではなかったというだけです。

ユーザーID:9001092755
数日入院程度でしたら、お見舞いしないかも。携帯からの書き込み
ポチ丸
2017年5月13日 12:34

お身内が入院するのは、初めてですか?
少し休養程度でしたら、大げさな気がします。
なにより、今どき病院でも、談話室とかからなら、携帯電話が使える所が多いと思いますので、必要なら、奥様が自分で連絡するのではないでしょうか。

女性は、入院中の姿をあまり人に見られたくない方もいますし(入浴が毎日できず、化粧も出来ませんので)。

あと、義姉さんの言葉から、奥様とちょっとケンカ中だったかもしれませんね。
更には、ケンカの原因が、体調の事だったかもしれません。

いずれにしろ、トピ主さんと義姉さんは、あまり仲が良くないようですし、それでなくても、女同士の話しに男性が入ると揉める事が多いので、やめておいた方がよいです。
下手に介入しようとしたら、かえって姉妹の仲が拗れますよ。

ユーザーID:9353925520
最近のお見舞い
トマト
2017年5月13日 12:51

話し相手ぐらいなってあげたらいいと思うけど、だいたい妹さんはお見舞いに来て欲しいんですか?私の経験なんですが友達が入院した時は「こんな姿は見せたくないからお見舞いは遠慮するね。元気になったらまた遊んでね。」って言われましたよ。3人ぐらいに同じように言われたので最近はそういう風調なんだって思ってましたけど、どうなんですかね。病気にもよると思いますが、まずは妹さんの気持ちを聞いてからで良かったのかも。身内なんだからお姉さんはちょっと冷たいと思いますが、妹さんにも前々から忠告していたのに言うことを聞かずの入院にちょっと頭にきたのもあるし、普段から交流もしていないあなたからイキナリそう言われては売り言葉に買い言葉で思わず言ったのかも。勿論あなたは看病をして貰おうとかは思っていませんよね。

ユーザーID:0898744130
 
現在位置は
です