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子供のいない夫婦、この結末は仕方ない?

公佳
2017年5月13日 16:22

結婚して17年です。子供はいませんが夫婦仲はとても良い方だと思います。
私達は結婚当初から子供を作らないと決めていたわけではなく、仕事に趣味にやりたい事がたくさんあったし、子供がいない方が自分達らしい生活ができると思い、いつの間にか子供は望まなくなりました。
夫は友達も多い方ですし、子供がいないので職場の仲間や学生時代の友人ら(女性含む)との旅行にも積極的に参加し、私も夫が不在の時は1人で映画を観たり友達と飲みに行くなど充実した日々を過ごしていました。
ところが今年になって夫の様子が少しおかしい事に気付き、私から詰め寄った所、夫の浮気が発覚しました。
夫は私と離婚して浮気相手と結婚し、いずれ子供を持ちたいと思っているようです。寝耳に水でした、夫が子供を持ちたいと思っていた事は。私は出産適齢期は過ぎ去り、更に初産となると難しい年齢ですが可能性がない訳ではありません。私が子供を産めば私と暮らしていけるのか夫に尋ねたところ「公佳とは子供のいない生活を17年も続けてきたので今更子供を作りたいとは思えなくなってしまった。夫婦というより生活のパートナーという気持ちの方が大きくて、パートナーとしては尊敬しているけど自分の子供を産んでほしいという愛しさはない」と…。
怒りより惨めな気持ちになりました。私だって丸っきり子供が欲しくなかった訳じゃないけど女性にはタイムリミットだってある。それでも子供はいらないと思えたのは夫との生活が楽しかったからです。
私の両親にはこの事を打ち明けましたが、2人とも私が子供を産んであげられなかったのだからいつかはこうなる日が来ると予想していたと言います。
夫は今も毎日家にも帰って来ますし夫婦間に会話もあります。それでも引き下がるべきなのは私の方でしょうか?

ユーザーID:0948566996  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方がない気がする
サラ
2017年5月13日 17:12

引き下がるかどうかはトピ主さんのお気持ち次第です。

日本では法律婚の相手は守られていますし、慰謝料を請求することもできます。

でも、私は個人的には「仕方がないんじゃないかな」と感じます。

若い時に恋愛を少しして、その勢いで結婚して、子どもができてガラッと立場が変わって同志のように協力し合い恋とはまた違った絆を深め、そして子どもが巣立ってまた関係性が少し変わる・・・

そうやって、変化というか、達成感のようなものを共有しながら深まっていくものってあると思います。
もちろん、子どもがいてもそれをできない人もいるわけですが。
そしてもちろん、子どもがいなくてもそれに似た絆を深める人もいるわけですが。

トピ主さん夫婦には、そういうものがなかったのかも知れません。
楽しい楽しいだけで、それ以外の深みのようなものが。

ご主人は、そう思ってしまったのかもしれません。
それは、分かる気がします。

ユーザーID:3469076117
男の意見です
ニック
2017年5月13日 17:17

旦那さんは多分、全部正直には言わないと思います。
おそらく、ずっと子供のいる生活は片隅にあったと思います。
いくら仕事に趣味にやりたいことがあるといっても、女性ほど子供のせいで犠牲になるわけでもありません。

>浮気相手と結婚し、いずれ子供を持ちたい

本気なら全財産あげてでも、そちらに行くことでしょう。
人生一度と考えた時、行動を起こすしか変化がありませんから。

ユーザーID:0391501446
別の人生携帯からの書き込み
夢扉
2017年5月13日 18:14

もう旦那さんを信用できないかな。別れた方がいいと思います。あなたも別の相手と別の人生が開ける気がします。

ユーザーID:5687450492
一括りにしないで欲しい携帯からの書き込み
もも
2017年5月13日 18:21

わが家も子供がいない夫婦ですが、トピ主さんと一緒にされたくないな〜。
ウチは結婚当初より積極的に子供を持つかどうか話し合ってぶつかり合い、夫婦で価値観や意見を擦り合わせた結果の「子供がいない夫婦」なので。
トピにある「仕事に趣味にやりたい事があって子供がいない方が自分達らしい生活が出来る」は、トピ主さんが感じた事ですよね。
自分がそうなのだから夫もそうだろうという思い込みで、トピ主さん“が”子供を望まなくなったのですよね。
仕方のない結末だと思います。
トピ主さんは仕事も趣味もあってお付き合いの範囲も広そうなので、離婚後にいい出会いがあると思います。
やり直すなら少しでも若い方がいい。ご主人とは別々の人生を歩む決断をしてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6193383115
浮気の都合がいい言い訳
結婚30年主婦
2017年5月13日 18:24

とびさんが悪いのではないと思いますよ。
夫が浮気の勝手な言い訳で、再婚しても子供ができるかどうかもわかりません。
すぐに、離婚する必要もありません。
役所に、離婚不受理届を出しましょう。
自治体に、女性の無料相談コーナーがあるので相談してください。
もしものときのために、浮気の証拠はとっておきましょう。

ユーザーID:8216455778
子供は言い訳
玉ねぎ
2017年5月13日 18:24

子供云々は本質ではないと思う。
ご主人は恋をして、彼女との未来に心を奪われているのでしょう。
子供が欲しいから外の女性に心を移したのではなく、その女性に心を移したから子供が欲しくなったんですよ。

子供がいないから(欲しなかったから)浮気されても仕方ない、とは思いません。
それはただの責任転嫁だし、トピ主さんも真に受けてはいけません。
残念ながら片方が婚姻関係の解消を望んでいる以上、お二人の関係を元に戻すのは容易ではないでしょう。
ですが不貞行為の賠償はきちんととり、毅然と、トピ主さんの今後のためにも対策をとるべきですね。

ユーザーID:0139571079
とことん話し合って・・
ワコン
2017年5月13日 18:30

結婚して17年、失礼ですが普通に夫婦生活は有ったんですよね。ちゃんと有ったとして、授からなかったのなら望む以前に自然妊娠は不可能だったということじゃないですか?

こうなれば、男性と違って女性は不利ですね。男性は若い女性に乗り換えることが出来ます。ただ、旦那さんが毎日家に帰ってくるっと言うのも、どこで浮気して、その相手の女性といつ、どこで付き合っているんでしょうねえ???

もっと旦那さんととことん、話し合って、旦那さんの決意が固くて、相手の女性も本気なら、あなたも出る処に出て慰謝料を請求して第2の人生を考えればいいと思います。

ユーザーID:3648372845
う〜ん…携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年5月13日 18:32

ご主人は子供がどうこうより、単にあなたに冷めてしまってたまたまときめく女性に出逢って浮気した。

子供は後付けじゃないかな。
まあ早くからご主人は子供が欲しかったのかも知れないし、どっちにしろもっと子供の事も含めて夫婦の会話をしてきたら良かったのに。

ご主人があなたに言った言葉はかなりショックだと思う。
でも本心なんだろね。

仮に浮気相手と別れても、あなたの所には戻って来ないと思う。
気持ちもね。

ユーザーID:3083444523
こんにちは携帯からの書き込み
みく
2017年5月13日 18:45

あなたとの子どものいない付き合いは、それはそれで楽しかったんじゃないでしょうか。
ご主人が本当は子どもが欲しかったと思っていても、あなたが心から子どもを欲しいと思っていないことはわかっているから、このままだとどちらかが我慢したまま生きていかないといけないと悩んだと思います。
浮気ですから、あなたが拒否すれば離婚はできません。
でもご主人の幸せを考えるとどうなんでしょう。
あなた一人が傷つくのもおかしなことですが、ご主人にも幸せになってもらいたいと思ったり、矛盾した気持ちを抱えることになるかもしれません。
1つ言えることは、もう元には戻れないと言うこと。
あなたが一番楽になれる方法をゆっくり考えてください。

ユーザーID:8846398587
お辛い事ですが。。携帯からの書き込み
あやや
2017年5月13日 18:49

ご主人が浮気をさるる前に子作りなどご主人も色々悩まれてたのではないでしょうか
それまでに子供の事など真剣に話し合いはしましたか?
ご主人は17年も一緒にいて情はあるけれど女性としては見れなくなってしまったけれど
逆に言えば妻は人柄も良く人として信頼感もあり17年も一緒にいれたのだと思います

その間に話し合いをして今は不妊治療もありますからご主人が奥様を見ているときに子作りされていたら浮気はなかったと思います

相手の女性の美貌のみに惹かれてる場合は
望みがありますが そうでない場合は
愛する女性が出来て尚且つ十分に子供をつくれる年齢でとなると なかなか気持ちを取り戻すのは難しいと思います

戻ったとしても浮気をしたご主人を前と変わらず愛せるか 疑わないか

ご主人も気持ちがありながら戻ったとしても相手の女性が気になって仕方なくなると思います
一度そういう考えをもったら
同じ繰り返しをされる可能性は高いです

その女性と区切りがつき奥様をみて不妊治療でもして子供ができれば望みはあると思います
私は同じ様な悩みで離婚し別の人と結婚子宝に恵まれました 41歳 初産です 治療しました

ユーザーID:2208278104
止められない
ちもちも
2017年5月13日 18:54

浮気は褒められたもんじゃあないですが、ご主人の子供が欲しいという気持ちを止められないでしょうね。
私は産めない年齢になった時に、夫に自分の人生を考えるように言ったことがあります。
男性は若い健康な女性と再婚すれば子供を持てますから。
私も母親から、何かあったら揉めずに戻っておいでと言われていますね。
何かをはっきりとは言わないですが、あなたのご両親と同じことを危惧しているんでしょう。
子供だけが夫婦の絆ではありませんが、結んでいるものの太さはちょいと細くなるのは事実ですし、夫を信頼していますが、そういうことも頭の隅にあります。
もちろんあなたの立場になったら、私も理性とは別に心が荒れるでしょうが、夫を責められないとは思います。
もちろん浮気分の償いはしてもらいますけどね。

ユーザーID:2925869286
酷い話
あき
2017年5月13日 18:55

なんで男のわがままばかりが許されるのでしょう。

そのうち妻にタイムリミットが来る
恋から家族愛に変わる
そんなことは想定内のはずです。

なぜ主様のご両親はお怒りにならないのでしょう?
娘をコケにされたのに

私が思うに 子供がほしい は後付だと思います。
好きな人ができた 問い詰められた
言い逃れに 子供がほしいと言っているのです。

それでまんまと「子供を産んであげられなかった。」
と責任を感じてしまうご両親 まあありがちですけど

私は旦那さんの好きにさせることないと思います。
わがまま言えばなんでも通ると思ったら大間違い
だってことを教えてやればいいと思います。

ユーザーID:6500625397
ならば、戦うの?
ソルト
2017年5月13日 19:01

勝算は丸っきりないけど。

戦って得られる物は、不倫の慰謝料と夫婦の財産分与だけ。
夫の不倫相手に向けられている愛情はトピ主さんには戻ってこないし、戦う事で憎しみや恨みに替わるかもしれませんね。

さて、来るべき時に備えて客観的な証拠は確保していますか?
夫の不倫告白の肉声やその他写真や書類の証拠を持っていないと慰謝料をもぎ取ることもできませんよ。

引き下がりたくないのなら引き下がらなくても良いのです。
正妻の座はちょっとやそっとで脅かされるほどもろくはありません。
夫が不倫相手と一緒になりたければトピ主が納得する金を握らせるでしょうし、嫌なら3年程度の別居をした後に離婚調停に持ち込むでしょう。

「子供がいない方が自分達らしい生活ができる」と思っていたのはトピ主さんだけで、トピ主夫は子供が欲しかったんでしょう。
まぁ、子育てはトピ主に丸投げでトピ主夫は自由奔放に旅行してたら。
トピ主さんは今のように生活が楽しいとは思ってないかもしれません。

女って本当に若さがなくなると小回りが利かなくなりますよね。
現状に満足して、向上心を無くしたツケだと思いますよ。

ユーザーID:7946731808
冷静に携帯からの書き込み
マリーン
2017年5月13日 19:02

彼の本音…聞いた事ありますか。厳しい意見です。耳傾けなかった貴女にも。…話し合ったと、言うでしょうね。彼の身になって考えていたら…こんな結果には。何故?私ばかり責めるの?と思います。離婚に賛成です。貴女は、自然な人の営みを…優先するより自身の人生を優先した結果です。厳しくてごめんなさい。夫も…そんな貴女に人生の伴侶より友人として感じたから、本当にごめんなさい。こんな…結果にと思います。

ユーザーID:2568282743
子供の事をちゃんと話し合わすに来たのがいけなかった携帯からの書き込み
ロシアンブルー
2017年5月13日 19:02

何となくお子さんを作らず、真剣に子供を持つか持たないか話して来なかったのがいけないんじゃない?

真剣に話した結果、お子さんを持たない事に決めたならそれでも良かったと思いますが…

まだまだ若くて元気で、やりたい事が沢山あるうちはイイでしょうが、ある程度やり尽くすと、子供がいとおしくなるものです。

私達も子供は居ませんが、相手の意向です。

でも、それでも私も年齢的に妊娠は微妙な年齢になって来たので、毎年確認してますよ。

気が変わったのなら、私は年齢的なものも有りますし厳しいので、お別れも仕方ないと考えてます。
でも家は相手が強固な意思なのでこのまま二人で生きて行くと思います。

子供を持つか持たないって大事な事なのに、何となく持たずに来た事にビックリします。

せめて3年か5年前ぐらいに、真剣に子供の事を話し合うべきでしたね。

ユーザーID:5671420237
時間を引きのばし、恋が冷めるのを待つ
mio
2017年5月13日 19:13

ご主人の言葉は、深く考えすぎないことです。
彼が今言う言葉は、すべて恋の熱に浮かされて言っているだけです。
「彼女が可愛い。トピ主を攻撃したい」という考えで言っているだけなので、意味はありません。

彼が「子供がいなかったから」と言ったところで、「じゃあ、子供がいれば戻ってくるか?」と返しても無意味。
別の言い訳を持ち出して「だから、お前じゃダメなんだ」と言うだけです。

ご主人は子供が欲しかったわけじゃなくて、単に恋をして、浮気の熱に浮かされているだけだと思う。
子供がいないと離婚時にお金もかからないから、余計に、離婚だの再婚だのと突き進んじゃってるんでしょうね。

>引き下がるべきなのは私の方でしょうか?

あなたは正妻なので、引き下がる必要はありません。
ご主人は恋の熱に浮かされている状態なので、頑張って時間を引き延ばしましょう。
感情的にならず、責めず、楽しく過ごすことを心がけ、1〜2年引き延ばすのを目標にしましょう。それくらい時間が経てば恋の熱も冷め、愛人との破局もあり得ます。
万一に備え、証拠保全も忘れずに。

失うものは何もない。頑張れる限り、頑張ってみては?

ユーザーID:6680957431
相互の意思確認が無かったのでは?
Togs
2017年5月13日 19:16

はじめまして 公佳さん。

お辛い状況でしょうが、お互いに話し合って納得の子どもなし生活でしたか?
あなたが勝手に思い込んでいたのでは?

うちも、夫婦二人の結婚20年です。
未だに仲は良いです。

人間ですから、この20年、気持ちが一定ではありませんでしたが、
その都度、当時の生活環境など考えて、話し合っていました(深刻な話し合いではありませんでしたが)

最終的に、私が40歳を迎えた夜に、子どもを持たなくても、一生楽しく、おたがいに迷惑掛けっこしましょう、となりました。

でも私も、いつ公佳さんと同じ立場になるかわかりません。
そうなったら、少額でも慰謝料とって別れます。

子どもがいたら我慢出来るかもしれませんが、夫が新しい女性との未来の希望を持っているなら、
いまさら努力したって、お互いにストレス溜まって時間の無駄です。

子どもを巻き込むとか、武器にしないで済む立場なんだもの、意地でもサラッと別れます。

そんでもって、自分も未来の幸せを見つけます!

ユーザーID:7246404796
さびしいですね
みこ
2017年5月13日 19:27

子供を持つ、持たないは、人生においてとても大事な事なので、早めにしっかり話し合いをしていればよかったとは思います。でも、こうなった以上、旦那さんは、もう離婚の決意を固めているのでしょうか?しっかり、もう一度話し合ってほしいと思います。浮気の原因は、子供の事もあるかもしれないですが、私は、主さんとの関係に隙間風が吹いた事だと思うんです。旦那さんの事、これまで大事にしてきましたか?反省して、やり直しできればよいですね。でも、旦那さんも自分が原因で子供ができないかもしれないのにね。(不妊の原因は男性も半分あるので、)旦那さんのどうしても子供が欲しいという言い分は、一方的だと思います。お二人の関係がよい方向に進むよう、お祈りしています。

ユーザーID:8197088007
行き当たりばったりに生きた結果かな携帯からの書き込み
チューリップ
2017年5月13日 20:18

旦那もトピ主も行き当たりばったりに生きてきた。

まあ離婚は仕方ないかな。旦那は行き当たりばったりの人生に疲れた。

ユーザーID:4957640719
苦労とは苦を労うと書く
恋次郎
2017年5月13日 20:49

キリギリスみたいに、楽しい事だけを追求して、伴侶関係を構築して17年。「夫婦仲はとても良い方」だと、思って来られたのですね。

他人同士が、人生を共有して共に生きて行く為には、様々な「苦」に遭遇します。子育ての苦労。お金の苦労。意見や考え方の不一致。

その時々に、互いの意見や価値観をぶつけ合い、困難を乗り越えて夫婦の絆は、固まるのだと思います。振り返る時期が来たれば、改めて判ります。乗り越えたあの時の様々な苦こそが、今や人生に充実感をもたらすモノで有った事を。その時、「苦は労われ、幸と成っている」事を。

夫君の「子ども不在を理由とする離婚提案」と「他所で想い人を拵えた軽薄な弁明」は、極めて程度の低い「こじ付けで有り卑怯でな言い訳け」です。

ユーザーID:5242279359
自業自得かも
モネ
2017年5月13日 20:50

男性はいいですよね。
相手を変えれば自分の子供がもてる確率は高い
ですもの。

そう、女性はそうはいかないです。正直年齢が
若くたって、子供を授かるかどうかなんて保証
ない。

でもね、私も結婚17年トピ主さんと同じですが、
娘が高校生です。それはもう、子育て一生懸命
しました。愛情もって、今もです。夫の応援も
頑張ってきました。その分、自分の楽しい時間
など殆どありませんでしたし、私の場合は結婚
まで建築士でしたが、出産後から体調崩し気味
で専業主婦として家や家族を守ってきました。

トピ主さんのご両親は流石ですね。私も子を持つ
親の目線から言えば、トピ主さんのご両親と同じ
意見です。

何故なら、自分を優先してきた結果なんですよね。
仕事して友人と楽しんでなんて、私からしたら
独身と同じ。出産や子育てがなければ気ままで
お気楽な人。お気楽同士がただ同じ屋根の下に
住んでいたって、大した絆は生まれない。だから
ご主人も年を重ねてきて、色々気持ちの変化が
あったのでしょうね。

ユーザーID:3441454444
予想は出来るよね
通りすがり
2017年5月13日 20:52

結婚10年。
うちにも子供はいません。
夫家族に事情があり
子なしは夫の希望です。

私はどちらでも良かったので結婚しました。
楽しく暮らしています。

でも、やはり想像はします。
いらないと言っても
これからどうなるか分からない。

幸い?私は12歳下で30代後半だから
まだギリギリ大丈夫かもだけど
本当に妊娠がもう無理な時が来て
夫が更に若い人と子どもが欲しいと言い出したら?

多分、身をひきます。潔く。
それが夫の幸せなら。
凄く寂しいし虚しいけど

ちなみに逆のことも言われたことがあります。
子どもが欲しいなら僕以外とって。

夫以外の男性との子ども?
全く欲しいと思えなくて
笑っちゃいましたけど(笑)

子どもの問題は仕方のないこと。
ましてや、もう貴方には愛情がない。
しかもそれをハッキリ言ってくれた。
きちんと金銭的に上乗せしてもらって
新しい人生を考えたらいかがでしょう。

自分に気持ちがない相手との人生は
独りでいるよりずっと辛いと思います。
貴方も幸せになりましょう。

ユーザーID:3666628573
砂上の楼閣でしたね
男女同権主義者
2017年5月13日 21:11

>夫は今も毎日家にも帰って来ますし夫婦間に会話もあります。それでも引き下がるべきなのは私の方でしょうか?

「引き下がる」という表現は如何なものでしょう?

二人は

>私達は結婚当初から子供を作らないと決めていたわけではなく、仕事に趣味にやりたい事がたくさんあったし、子供がいない方が自分達らしい生活ができると思い、いつの間にか子供は望まなくなりました。

という、暗黙の了解で結婚という形態を維持してきたのですよね。
で、一方が心変わりをした。となれば、つなぐモノが無くなった。もう切れてしまっているのです。
それをつないでいるのは「法」だけ。
トピ主さんは、現実に目を背けて「法」にすがって結婚という形態を維持したいのですか。維持してどうなるというのですか?そういう結婚生活を維持する価値って何なんでしょうね?

スッパリと別れるのが自分自身の精神衛生に良いんじゃないかと思いますよ。

ちなみに、夫君が別れる気になれば、手間と時間がかかりますが、別れることは十分に可能です。

ユーザーID:9651909899
「子ども」が理由なのは「後付け」でしょう
葉子
2017年5月13日 21:15

子どもがいれば「離婚」へのブレーキにはなると思います。
でもトピ主さんの場合は違いますよね。

私は、旦那さんが身勝手だと思いますよ。
子どもの話は「後付け」でしょう。

不倫を認めているのでしょう?
だったらしっかり慰謝料を貰って、財産もきっちり貰ってから別れましょう。

不倫して離婚に発展するのは、何も子どもの有るナシは必ずしも関係があるとは思いません。
子どもが欲しいから離婚したい・・・ならば浮気前にそうなったはずですから。

相手の女が狡猾なんだと思いますよ。
「あなたの子どもがほしい」とか何とか言って、旦那さんを虜にさせたのでしょう。

そういう意味では、トピ主さんは油断したとは言えますけど、
でもやっぱり悪いのは不倫した旦那さんとその女です。

きっちり慰謝料をいただきましょう。

ユーザーID:0283728242
私は35の時、産まないとマズイと思った
ワッフル
2017年5月13日 21:36

私達も似た感じの夫婦だったけど、私は35の時、危機感があった
10年後、産めなくなってから、子供が欲しいから他の女性と・・・と言われたら
私はおそらく大人しく引き下がるだろうと思いました。自分で
頑張って出来なかったのなら、その結果も受け入れられるけど
子供が要らないかどうか、マトモに話し合わないでズルズル行って
夫も居なくなったら、私は後悔するだろうと思ったし
私は、トピ主さんより、子供が欲しい気持ちがあったと思う。

37歳の私に、子供はまだ・・・と夫が言ったので
子供いならないなら離婚して。と言いました。その後すぐ妊娠して39で産みました。
子供がいるかいないかで、夫婦は変ると思います。別れる危険性は高まります。

その後、私の弟は子供が無いまま40手前で離婚してます。
妻との子どもは考えられないが、他の女性との子供なら欲しいと、弟も言ってました。
今も弟は独身ですけどね。

ユーザーID:0121690501
悲しいけど・・・
りちこ
2017年5月13日 21:42

状況厳しいですね・・・ご主人はもう、浮気相手の女性に気持ちが行ってるわけですよね
これまでの17年は何だったのだろう、と呆然としていらっしゃるかもしれませんが、悲しいけど、文面みる限りは修復難しそうな気がするなあ
もしトピ主さんがこれから先、別れずに無理矢理、夫婦を続けていっても、もう御主人の事は信用できないのでは?

子供を持つ事に関しては、結婚当初どこかの時点でハッキリと、自分たちは子供を持たない方針だと、お互いに話し合って決めた訳ではなさそうですね
子供を持つのにぎりぎりの年齢であれば、きっと40歳前後の方だと思うのですが、あと40年くらい、つまり今までの倍、残りの人生があるとすれば、
御主人が浮気相手と再婚し、あなたが数年後に別のパートナーをみつける生き方も、選択肢のひとつではあるかもね

後悔のないよう、今度こそ、夫婦で向き合って、とことんまで話し合ってみたらいいのでは。もちろん修羅場覚悟でしょうけど

ユーザーID:0513231696
夫は擁護できないが携帯からの書き込み
サンシャイン
2017年5月13日 22:06

なぜこれまでに子供について、はっきり話し合わなかったのか不思議だし、そこはあなたも油断があったのでは?
所詮、夫婦は他人同士だし、夫婦の関係を維持する努力というか緊張感がなくなると、相手の気持ちは離れていく。

今この状況になってしまったら、夫の気持ちを完全に取り戻すには手遅れだし、引き下がるというか諦めじゃないですか。
その代わり慰謝料はしっかりと。

ユーザーID:6744132931
男性にも適齢期はあるよ
たま
2017年5月13日 22:51

ご主人はおいくつなのかしら?男性も40過ぎると子供の障害のリスクが上がりますよ。
出生前検査では分からないものなのである意味深刻なリスクです。
「わあ、その年齢で子供を?子供が可哀想ね」位言ってやって捨てましょう。
そして旦那と愛人の両方からしっかり慰謝料をもらいましょう。
それに旦那さんのような人はトピ主さんに子供がいても浮気すると思うわ。
世の中にシンママがたくさん存在するのはその証拠。
私の周囲も子供がいてもどんどん離婚していますよ。
だったらそんな旦那捨てて新しいパートナーを見つけた方がいいと思います。
バツイチの方って結構モテるみたいですよ。

ユーザーID:1640085881
女性はそのリスクも考慮しなくてはならない携帯からの書き込み
こはる
2017年5月13日 22:51

子供がいなくても最後まで仲のよい夫婦はいますよ。
子供の有無は大切なことなのに、夫婦でよく話し合ってこなかった怠慢さの結果だと思います。

男女平等が唱われていても、怠慢さのツケは女性側が払うのは世の常です。

慰めをいってあげれば、子供がいても浮気して、再婚して子供を作る男はいます。
ご主人の「子供がほしかったから」は、トピ主の弱味をついた、ただの言い訳である可能性は完全には否定できません。

これで納得できますか。

離婚にしても、再構築にしても、これからは、よくよく、話し合いましょうね。

ユーザーID:9957254979
そんな気はします
ぼんみ
2017年5月13日 23:15

ご両親派です。

ご主人が、先に離婚しなかった不誠実さは十分にありますが、あまり責められないです。

財産分与と慰謝料で手を打ちましょう。
まあ離婚の慰謝料なんて大して取れませんが。

ユーザーID:2906384210
しょうがないと思います。けど、ギリ間に合う気もする。
ami
2017年5月13日 23:25

子供のことについてしっかり話し合って向き合わなかったからだと思います。
今が楽しければそれでいい、気持ちは通じてる。と安易な考え方をしていたんでしょう。

でも、旦那さんも浮気はせずに先に子供のことを伝えてから離婚し、新しい人と付き合えばよかったのにね。

まるっきり子供は欲しくなかったわけじゃないけど、、の一文が全てを表しています。

私の周りに同じようなことを言っていた友達は、遊んで遊んで、子供を産んだのがとても遅く、なかなか思うタイミングでできなかったため、二人目が欲しいのに一人っ子になりそうです。

諦めきれないのなら、最後の最後に真剣に話し合ってチャンスが欲しいことを伝えてみたらどうでしょうか?
何もせずに引き下がるよりはいいのでは?

17年も心地よくいられたなら、良いパートナーとも思えますけど。

出産は適齢期と言われますが、45位までは産めると思います。

話し合えばギリギリ間に合う気もします。 頑張れ!!

ユーザーID:1350035249
お気の毒だけど携帯からの書き込み
火星
2017年5月13日 23:47

子供がいない方が自分達らしい生活ができると思い、仕事はともかく趣味に旅行に飲み会に、楽しく過ごしていたら17年、トピ主さんは妊娠出産が難しい年になっていた、というわけですね。子供を持つ持たないに関しては話し合ったことはなかったんですか?トピ主さんだけが悪いわけではないけれど、今まで後回しにしてきた子供について、片方が欲しい、片方は欲しくない又は不妊だとやはりこの先厳しいと思います。










ユーザーID:1955413682
数年後の自分かなと思った
咲夜
2017年5月13日 23:56

子供のいない夫婦です
普段の仲はいいほうだと思う
レスだから子供はできるわけ無い

私は欲しいほうでは無かったが
姑の催促で、精神的に参っても
夫婦での子作りに話は無かったし
夫はそういう話は嫌がったので 話し合いも無いまま
子供は居なくてもいいや で結婚生活。

私も40過ぎた、ここ最近になって
夫の挙動がおかしい。出張や付き合いと言って
出費が多いし、飲み会で泊まりで帰ることが増えた

小さな落ち度に(お代わりの麦茶が無い、代わりのお茶会を作ればすぐ(5分)でできる)
キレて責めるようになり 人が変わった。電話をすぐに取らないだけでキレたり(夫が出ないことはしょっちゅう)

もしかしたら、破綻寸前なのかもしれない

浮気の場合は、相手に慰謝料を請求して
離婚に応じると思う。
裏切りを私は許せないし、
また裏切られているのかもと疑心暗鬼になるのは辛い。

今はまだ確証が持てないけど、精神的に自分でも不安定で
隠れての飲酒の量が増えた。

ある程度、別れる日が来ることを想定して
今を過ごしてる。

疑うことに疲れたし、何も無いふりして
明るく振舞うのも疲れた。

ユーザーID:9373938124
あなた方の場合、子供の有無は関係ない
彩子
2017年5月13日 23:59

子供が居ても浮気をして妻子を捨てて他の女の元に走る男は、この世のごまんと居ます。
新しい家庭でまた子供を作ったり作らなかったり…。

逆に、子供が居なくても円満なまま共に白髪まで笑顔で暮らすご夫婦もごまんと居ます。

子供が居ても居なくても浮気(心変わり)をする人はするし、しない人はしない。
それは世の中を見たら分かりますよね?

自然と子供を作らなかったあなた方の場合、子供の有無が原因ではないですよ。
あなた方に子供が居たとしても、あなたの夫はその彼女と出会ってしまったら、今と同じ様に心変わりを起こしましたよ。

>寝耳に水でした、夫が子供を持ちたいと思っていた事は。

前から子供を持ちたいと思っていた訳じゃないと思う。
今までは特に何とも思ってなかった。
その女性と出会ってしまったことにより、初めて「子供が欲しい」という感情が湧いたのですよ。

>引き下がるべきなのは私の方でしょうか?

引き下がる必要はありません。
あなたは妻なのですから。
ただ…どこまで耐えられますか?
夫の心の中に『自分の子供を産んでほしいという愛しさ』を感じている女性の存在があることに…。

ユーザーID:3944264780
言ってほしかったよね…
夜中に大福
2017年5月14日 0:35

 でも仕方ない。自覚できないほどのほんの小さなすれ違いが十数年の時を経て、予測不可能な大きな意識のズレに発展してしまったんですよ。浮気相手と出会う前、お二人で充実した日々を過ごしていた頃には、夫さんも夫婦2人の人生で良いと思っていたと思う。「まさか自分が妻を裏切ることになろうとは…。」という自責の念があるから、きちんと家にも帰ってきてトピ主様に対してできる限り誠実であろうとしている。裏切る気満々の軽〜い男より、夫さんのような方のほうがこうなってしまうと厄介ですよ、浮気相手に対しても遊び半分じゃないから。トピ主様とは子供を作ろうと思えないとまで言われてしまっては、関係修復は難しいのではないかな。

ユーザーID:7163365740
子供は鎹ってか携帯からの書き込み
からす
2017年5月14日 1:18

親も酷いですね、子供を産まなかったあなたが悪いって1人の責任?そのうち相手が妊娠したからって離婚迫ってきますよ、私が悪い、ってすごすご立ち去るのですか?旦那は、あなたに全部の責任をおっかぶせて、罪悪感を利用して、自分の罪悪感をなくして、浮気を正当化してるんですよ?悔しくないんですか?意地でも別れない、慰謝料ふんだくって別れる、相手に決められるんでなく、あなたが決めましょう。
私も子供なし夫婦妻です。負けないで!

ユーザーID:1857722831
次!
う〜ん
2017年5月14日 2:21

自分のことしか書いてありませんが、夫と真剣に話し合ったことはあるのでしょうか?
子供を持つかどうか、って夫婦にとってかなり重要なことだと思うんですが。

”子供がいない方が自分達らしい生活ができる”、”それでも子供はいらないと思えたのは夫との生活が楽しかったから”、って夫の方もそう思っていたのでしょうかね?

と言ってももう遅いですよね。
自分の子供を産んで欲しいと思わない、って結構強い否定ですよ。
そういう人と一緒に暮らすのは惨めではありませんか?

幸い仕事も趣味も充実しているようなので、さっさと別れて次を見つけた方がいいと思います。

いつまでも未練たらしく結婚生活を続けても、あなたが幸せにはならないでしょうから。
引き退る、という考えは捨てて、新たな幸せのために一歩進むと考えられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2031387779
仕方がないとは言いませんが、可能性は低くない
シナモンソング
2017年5月14日 4:52

トピ文を読んでいると、
「子どもに興味がないわけじゃないけれど、いない方が自由だし、楽しいことの邪魔をされないからいなくてもいいかな。夫もほしいと言わないし、いなくたって今が楽しいからいいよね!」
って勝手に思い込んでいたように読めます。
子どもについてきちんと話し合いましたか?
ご主人は子どもはいなくてもいいとはっきり言いましたか?
妻がいなくていいよね!という発言をしたり、子作りに前向きでないと感じて、言い出しにくかっただけではないですか?

もっときちんと話し合うべきだったのです。
自分の気持ちとご主人の気持ちが同じだと思い込んだせいで、今回の事態が発生したのです。

ご主人はあなたに情があり、子どもはあきらめ半分でいた時に、恋愛感情を感じる浮気相手に出会ってしまったのでしょう。
子どもを持つラストチャンスだと思い、強く彼女に惹かれたのかもしれません。子どもがほしいという本能で。

でもあなたは妻です。引き下がるべきとは思いません。

ユーザーID:7547283721
浮気の
匿名で
2017年5月14日 7:01

浮気の理由なんて真に受ける必要ないとおもう。

奥さん以外に好きな人が出来てその人と一緒に
なりたい。その後付けの理由なんですよ、

自分は悪くないって誰でも思いたいから。

ただ子供がいなければ家族でいる必要はない
と男に思わせてしまうってのはあるのかも

ちゃんと慰謝料もらって引き下がったほうが
良いかもね。

それにね、人を不幸にした結婚って
上手くいかないもの。。。だよ。
子供が出来たら出来たで自由はなくなるし
お金だって今以上に使えない。
不自由になって初めて前のほうが良かったって
気づく人もいる。

浮気して無い物ねだりして、今の幸せに
満足出来ない人は新しい生活を手に入れても
慣れた頃に不満が出てくる。その繰り返し。

きっと子供が出来て2〜3年後に連絡が来るよ
その時には主様は今以上に幸せになって
見返してやったら良いよ

幸いお友達も多そうだし離婚したら
もてるかもよ!!

ユーザーID:2106113119
子供は関係ないかな
パンダ
2017年5月14日 7:09

トピ主さんが子供を持つことを拒否してたわけでもなく二人ともなんとなく作らないできただけの話でトピ主さんに落ち度があったとは思いませんよ。

ただ男女の恋愛感情は薄れるもの。その代わり愛着と情と居心地の良さは増して家族になる。
他に誰も現れなければ平穏に過ぎるけれど誰かが現れて恋愛が始まると、、、、

子供がいないってことはそうなった時に責任が軽くなっちゃうんですよね。
引き止める物がないので。
逆に言うと、もう好きでもなんでもないのに子供がいるから仕方なく夫婦でいるって状態の人が子供がいる家庭では存在するってことです。それはそれで悲しい状態ですよ。
子供がいても全部捨てて女性の元へ行く人もいるし、今回子供がいなかったからこうなったのか子供がいてもこうなったのかはわかりません。

子供を産んでおけばよかったと思う必要はないと思います。
なぜならトピ主さんは子供を欲しいと望んで行動しなかったんだから。
夫をつなぎとめるために子供を産むのは違うと思いますよ。
それじゃあ、子供が可哀想だ。

ユーザーID:3206155061
黙って引き下がらないで
50代
2017年5月14日 7:27

お互いが意志をもって結婚したように、離婚だってお互いの意志が無いと。
あなたが離婚したくなければ、届を書かなくて良いのです。
浮気相手とご主人に慰謝料請求だってするべきだと思います。
ご主人の言い分はあまりにも身勝手です。

ユーザーID:9875651620
離婚した方がいい。でも有責はご主人
マンゴーパイン
2017年5月14日 7:45

子供の件と浮気の件は別に考えてください。子供が入らないと思ってたのはトピ主さんだけかも、でもそれを言えずに17年も過ごしたのは旦那さんの責任もあります。しかも、子供がほしいなら、浮気じゃなくて離婚すべきでした。離婚の際は財産きっちり分与してもらって、慰謝料もらって離婚した方がいいですよ。

子供が欲しかったのにできなかったから離婚していい、浮気していいなんてことはあり得ませんから。

ユーザーID:6224379656
子は鎹(かすがい)って本当です。
ビオラ
2017年5月14日 8:05

浮気を防止したければ、まずは子供を作って、子供をパパっ子にすることです。
夫に子育てを手伝わせ(分担し)、子供の成長を見て、子供を愛しく思う気持ちを育てることです。

そうすれば男は、仮に他に好きな人ができた場合でも、子供のことを考えて家庭に戻ってきます。
子供に対して恥ずかしい父親になることはできませんから。
(ただし子供がいても子育てをしていない男は、いつまでも父親になりません。)

子供を持ちたいという本能は男でもあります。
あなたが自分のやりたいことを優先して子供を作らなかったのですから仕方がないですね。

ま、子供が欲しいは後付けで、先に好きな人ができてしまったので、子供が欲しいを言い訳にしているかもしれませんが、いずれにせよ子供のいない夫婦はカスガイが無いので、簡単に壊れます。

ユーザーID:4792705273
どう思って行動しても離婚は避けられません
モキュモキュ
2017年5月14日 8:26

「仕方ないの?」と聞かれれば「「こうなる可能性が大きかった」
という意味ならそう思う」だし、「引き下がるべき?」「嫌なら
しなくて良いけど、離婚は止められない」です。
子供はいないけど婚歴10年超えてるし、夫が不倫を認めているので
そのままならそれなりの慰謝料はもらえるでしょうけど。

でも、離婚は止められません。
夫がタイミングを図って別居を開始したら裁判でも3〜5年で離婚成
立。婚姻関係破綻の間に子供が出来たらもっと短くなるかな。


>私と離婚して浮気相手と結婚し、いずれ子供を持ちたいと思っている

のに全く気がつかなかったのは単に相手を信頼してるからだけじゃ
無いと思うんです。
何よりもトピ主自身が
>やりたい事がたくさんあったし、子供がいない方が自分達らしい生活ができる

と思ってるので、「夫も一生同じ熱量で同じ様に思ってるに決まっ
てる」ってフィルターががっちりかかっていて事実が見えなかった
んじゃないかな?

ところで、子ども無しのメリットの具体例が
>職場の仲間や学生時代の友人ら(女性含む)との旅行

>1人で映画を観たり友達と飲みに行く

レジャーばっかりですね。

ユーザーID:6532435485
単に好きな女性が出来た携帯からの書き込み
深緑
2017年5月14日 8:31

子ども云々ではなく、ご主人に大好きな女性が出来たということでしょう。

子ども欲しいの浮気ではなくて、好きな女性が出来て、この人となら子どもをもうけたい、愛しいという想いが強いのでしょう。

トピ主さんが別れたくないのなら、簡単に別れなくてもよいと思いますが、ご主人はその女性に本気だと思います。
トピ主さんに気持ちが戻るのは難しいのではないでしょうか?
離婚条件を有利に、そしてこれからの生活を充実出来るよう考えるほうがよいのではないかと思います。

ユーザーID:4735539230
子はかすがい
a
2017年5月14日 8:55

その鎹がないから・・・
ご両親のお気持ちはそうなのかなと思います。

これからの主さん夫婦のことは、何が正解かは分かりません。

ユーザーID:9486481084
なんとなく・・・
匿名
2017年5月14日 9:28

トピ文から「二人で楽しみたいから子供はいらないよね」的に読み取れましたが?
そのように旦那さんが感じ子供を望めなかったのでは?

ユーザーID:0130038102
多分ですが
悲しみは突然に
2017年5月14日 9:31

子供さんが居てもこうなったと思いますよ。つまり浮気したと言う事です。今の時代子供は夫婦の鎹(かすがい)にはなりません。居ても居なくても同じです。但し全く同じという訳ではありませんが。友人の離婚カウンセラーに聞いた話では産みたくても産めなかった夫婦より産めたのに夫婦の都合で産まなかった夫婦の方が離婚するケースが多いと聞いたことがあります。産めなかった夫婦はそれなりに心を寄せあいながら生きていくが、産めるのに敢えて産まなかった夫婦はそれぞれが生きる価値を子供以外に持っているので、夫婦としての年月が経てば経つ程綻びが目立ってきて離婚する結果になると言っていましたよ。でもあなた達の場合双方精神的に自立していますので子供の有無とは関係なく別れの時が何時かは来たかも知れませんね。ただ子供が居ない分夫は貴女と離婚し易いと思っているのは間違いが無いと思いますよ。どちらかの愛が冷めたら最早二人を繋ぎとめるものがありませんものね。夫婦で居る努力を双方が怠った結果だと思いますよ。でも今からでも遅くない気がします。今から努力してみてはどうでしょう?まだ間に合う気がしますよ。

ユーザーID:3802326460
あなたが離婚したくなければしなかったらいい
kiki
2017年5月14日 9:31

子供の事は話し合わなかったのかしら?
そうだとしたら、旦那さんは実は子供が欲しかったんでしょうかね。

うちも子供はいません。
それは旦那の事情があったり、私にも事情があったりで
作れる年齢の時に、お互いの気持ちを確認済みです。

難しいですよね。
お互い楽しく暮らしていたから、相手も同じ気持ちだと思っていた。
旦那さん、言い出せなかったんでしょうか。
ご友人に子供ができて、生活スタイルも変わってくれば
諦めきれなくなってきたんでしょうかね。

でも、結婚は交際とは違うんです。
お互いに責任があると思いますよ。
ご主人や相手の方には、
ちゃんと責任を取ってもらう必要があるんじゃないでしょうか。

同じ会社の方なら会社に報告して
それなりの対処を会社にもとってもらいます。
お相手の方にはご家族にも報告して
それなりの慰謝料を払ってもらう。
全てをきちんと清算した上で、
この先をどう考えるかゆっくり考えたらどうですか。

結婚している以上、一度2人には責任を取ってもらう。
まずはそれからなんじゃないでしょうか。

今こそきちんと話し合う時なのでは?

ユーザーID:8666537041
この手のお話が続く
似たような
2017年5月14日 9:40

娘がいるのに孫を見れないんだなと親御さんも諦めた時期があった上での予想ですね
夫婦のデリケート部分と母親ですら口を挟むのを控えてくれた、立派な親

いくら信用し複数とはいえ女性の度々混じる旅行に快く出す
それは物分かりのよい友人のすることでは
そこは、女性も居るんだ?と少しはむくれたり、しないもんですかね
コイツ俺に惚れてるな、ちょっと面倒くさいでも可愛いやつ、気持ちは引き締めようって男は思いますよ

子育ては楽なコトないし、我が子が憎く思える瞬間も多々ある
でも彼女とならばと思える人に出会ってしまった

夫がいうんですがね、男は授かる年齢は不問というけど子供持つためには弱い立場
産む権利は女性にしかない、、
子を持つ持たない念書取ろうがペットを飼う飼わないとは訳が違う、と
そうです、妊娠しても母体が産みませんって宣言したら何人も覆せない

夫さん、お子さんができ、初めて夫婦喧嘩を本格的に味わうでしょう
そして貴女との結婚は窮屈でなかった理由もわかるでしょう
全然向き合ってないじゃない、夫婦として

夫さん、これまでのアクティブ、男として物足りなさ埋めるためだったとしたら?

ユーザーID:3662355229
子供は産んでおくべきだった。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年5月14日 9:53

こんな事言うと、昔人間だと思われるかもしれませんが、たとえ一人でも産んでおけば良かったですね。
子供は確かに手がかかる、金がかかる、母親は大変、自分の時間が無い。
丈夫な子ばかりではない。頻繁に病院通い。うちは年子でしたので、そりゃ無茶苦茶でしたが、月日は過ぎ、30歳と29歳になりました。
夫との会話も、確かに子供中心でしたが、嫌では無かったです。

これからも旦那様と暮らしていかれますか?
今さら子供は無理でしょう?

ユーザーID:4897393813
結婚は双方の同意のもとにある
ばーさん一歩手前
2017年5月14日 10:03

びっくりされたことでしょうね。

しかし、起こってしまったことはしょうがない。浮気ですからがっぽり慰謝料もらって離婚しましょう。

主さんにも第二の人生があるかも知れないし。
一緒にいる気のない人にいつまでもぶら下がっているよりも、お金をがっぽりもらってそれを資金にしこの先の新生活を考えましょう。

離婚は人生の終わりじゃないですよ。新たなスタートです。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:5726483249
レスします
匿名
2017年5月14日 10:32

ご主人も高齢ですよね、40代前後ですかね
今から子供ですか、ごくろうさまとしか言いようがないです
私は子育て経験者ですが
今からそれやんの?正気かい?ってご主人には思うな

子供はいいわけなんじゃないかな
出来たらほしいんだろうけど

子供をいいわけにされちゃ
引き下がるしかないんでは?
女の痛いとこついてまで別れたいっていうんだから
決意は固いんだって思う

あなたが引き下がらなくても
時期を見てご主人でていくんじゃないかな

ユーザーID:1180265076
産まなかったのと産めなかったのは違うから
ぺんぎん
2017年5月14日 11:51

こうなる日がきても仕方ない覚悟が少しは必要だったかも。
結婚されて、身体に理由がないのに子供を産まないのは女性側に
かなりの覚悟が必要と聞きます。

夫にそう言われてまでも、一緒に過ごしたくないから私は即離婚です。

ユーザーID:6696772452
子供の有無は関係ない。どうか誇り高く生きて
さちこ
2017年5月14日 13:00

子供がいようと浮気する人はするし、心変わりする時はします。
子供がいようといまいと、長年連れ添っていたらお互い男女として見られなくなる、ということはよくあることでしょう。
問題はそこではなく、旦那さんが浮気をできる人だったこと、子供がいないことを言い訳にし、ましてや浮気相手に産んでほしいなど、17年も連れ添った妻であり人生のパートナーに平気で言えてしまう人だった、ということではないでしょうか。
そして旦那さんが浮気相手と別れたとしても、そんな人と何事もなかったかのようにやり直せませんよね?
問題の本質をきちんと見極めた上でお悩みになる必要があるかと思います。

トピ主さんは、相手に経済的・精神的に依存する方ではなく、仕事や趣味なども多くご自分をしっかりお持ちの方とお見受けします。
これが子供がいない夫婦のてん末など嘆いては、これまでの充実した人生、過ごした時間、仕事、価値観などを全否定することになりますよ。
どうかこれまでと同様、自分らしさや価値観をねじ曲げず、私の人生はこうなんだ、裏切り者の冷酷な夫なんてこっちから願い下げと誇り高く生きていってほしい。
ご多幸をお祈りしています。

ユーザーID:9641350238
それは
あきは
2017年5月14日 13:06

>夫は今も毎日家にも帰って来ますし夫婦間に会話もあります。それでも引き下がるべきなのは私の方でしょうか?

こういう考え方はやめたほうがいいと思います。余計に自分を追い詰めるだけですから。おそらく、トピ主さんが考える夫婦の形とご主人の考える形がマッチしなくなってしまったのが原因なのでしょう。ご主人は子供が欲しくなかったというわけではなく、トピ主さんの準備ができるのを待っていたのだと思います。ご結婚は早かったのですよね? すぐに子供を思っていたのでもないので何もそういう具体的な会話はせず、何年かしてトピ主さんが30歳を過ぎてからも一向にそうした話にならなかったので、トピ主さんは子供を欲しくないと思っているのだとご主人は感じたのでしょう。出産や育児はどうしても女性主体のものなので、トピ主さんがその気がなさそうだからご主人も言いだせなかったのでしょうね。もともとが優しい方なのでしょう。

もちろん、トピ主さんに非はありません。ご主人が全面的に悪いです。でも、やはり、別れるしかないと思います。

ユーザーID:9211634814
法的なことはわからないが…
21美
2017年5月14日 13:36

人の心は変わります。
公佳さんがいつの間にか子供は望まなくなったのと同じように、ご主人はいつの間にか子供が欲しくなった。
公佳さんはご主人との生活を楽しいと思っていたが、ご主人がどう思っているかには気付けなかった。
公佳さんが引き下がるべきとは思いませんが、公佳さんが楽しければそれでいいとも思えません。
同じ方向を向いていない二人が今後も夫婦を続けるには多くの話し合いが必要ではないかと思います。

ユーザーID:4965648863
レスします
とおりすがり
2017年5月14日 13:43

子育ての大変さを拒否し、自分中心の生活を望んだのは貴女自身。
第三者からみれば、当然な成り行きでしょう。
出産にタイムリミットがあるのはご主人以上に知っていた筈、望み通り誰からも自由になれるのに、何が不満ですか?

ユーザーID:4997554314
離婚拒否できます
mu
2017年5月14日 14:56

夫の浮気による有責ですから
離婚拒否できます。

今すぐ、離婚不受理届を役所に出して
自分は離婚しないと言いなさい。

まず、それから時間をかければ
相手は逃げていきますよ。

ユーザーID:2356991974
難しいかも・・
はなつき
2017年5月14日 16:59

子どもを作るかどうか、夫婦間できちんと話してなかったのでしょうか。

ご主人ももっと早くに言ってくれればよかったものをと思いますが、
他に女性ができて気持ちが変わったのかもしれませんね。

私も長いこと子どもがいない生活をしていましたので、
欲しかったのですが事情で作れず・・主さまと同じく夫婦仲も良いし、
仕事もあるし、もう今さら子どもは作らないくてもいいかなとも思っていました。

結果的に子どもは授かりましたが、もしあのまま子どもを作っていなかったら・・
おそらく今の主さまと同じ状態になっていただろうと思います。

夫がポロッとずっと子どものいない生活なんだったら、好き勝手に生きたいと
いうようなことを話したことがあるんです。

男性の結婚の目的には、子どもを作ることが大きいと思うのです。
不妊でできなかったという場合は、男性も納得できるのかもしれないのですが、
作らなかったというのは納得できないのかなと。

私なら、悔しいし惨めだけど、あっさり引き下がるかな。
だけど、産めない年齢になってから言われては、本当に辛いね。涙でます。

ユーザーID:9838022085
タイトルが
うーん
2017年5月14日 17:14

子供のいらっしゃらないご夫婦に失礼のような気がします。

トピ主さんの夫婦の問題であって、子供のいない夫婦が全部こういう結末になるとは思えません。

姉夫婦も叔母夫婦も子供がいませんが仲良くやってますよー。

夫の親戚の子供のいないご夫婦も最後まで添い遂げました。素敵なご夫婦でしたよ。

ユーザーID:1031469150
引き下がるべきでない携帯からの書き込み
ミント
2017年5月14日 18:56

ご主人が一時の気の迷いであることを願います。

人には各々の幸せなあり方があるし、トピ主さんも自分にはその生き方が合っていると思い、夫婦今までやってきたではないですか。それをここへ来て、ご主人が仰られる事は、一時の気の迷いでしかないと思います。

そんなに仲の良い夫婦が、今壊れてしまうのは悲しすぎます。何よりトピ主さんが深く傷付いて、これからを過ごす事はとても心配です。

だから、引き下がる必要なんてないと思います。

私は夫婦になり、まだ20年そこそこですが、この先も山を乗り越えてこそと思っています。トピ主さんも、ご主人と共に乗り越えて下さい。

ユーザーID:2531341427
子供関係ないのでは?
くま
2017年5月14日 20:09

浮気をしたご主人がトピ主さんとお別れして、別の女性を結婚をしたいというだけの話。

子供の話を持ち出したのは、それがご主人にとって有利に働く可能性があるから。

トピ主さんが何歳なのか分からないけど、ご主人がその気にならないと言っている以上、出産は無理だよ。

納得は出来ないかもしれないけど、子供の話にせずに、浮気をしたご主人の身勝手という事で話を進めるしかない。

二人で今後のことをよく話し合うしかない。

ご主人の離婚の意思が固いなら、お金で解決することになると思う。

ユーザーID:1160027271
仕方なくはないと思います
かのこ
2017年5月14日 20:36

夫婦でしっかり話し合ったうえでの、子供はいらないだったのか、トピ主さんが都合よく捉えてのことだったのかわかりませんが、しっかりとした話し合いしなかったのでしょうね。そこはトピ主さんにも問題あると思います。

だけどそれとご主人の浮気は関係ありません。どうしても欲しければ都度話し合えばいいわけですし、それを避けて他の人と・・・あり得ません。

それにしてもご両親も「子供を産んであげられなかった」ってまるで女性が1人で産むものみたいですよね。


トピ主さんもご主人もご両親も、ものすごくドライだなと感じました。もっと感情をぶつけてやりあってみたらいかがでしょう?

ユーザーID:7644351118
言い訳
カーネーション
2017年5月14日 21:06

40代女性です。
私は、夫さんの言うことは言い訳にしか聞こえません。
本当に浮気相手と結婚したいわけではなく、浮気の言い訳を妻のせいにしたいだけです。

仮にあなたと離婚しても浮気相手と結婚するとは思えません。

仮に仮に浮気相手と結婚したとしても、夫さんが子供を欲しがるとは思えません。

だって、父親になる覚悟のある人が浮気しますか。しませんよね。

その証拠が毎日家に帰ってくる現実です。あなたとの結婚を解消する気持ちがないのです。

浮気相手もかわいそうだと私は思います。完璧に遊ばれているだけですから。

ユーザーID:5332775895
不倫…。携帯からの書き込み
ペケペケ
2017年5月14日 22:07

旦那さんの言い分は不倫を正当化するための言い訳にしか聞こえません。子供が欲しいだとか何だとかは自分は悪くないって言いたいだけなんです。単に他の女に目移りしただけなんだけどそれでは自分が悪者になるから正当化したいわけですよ、お前にも否があるんだって、失礼ですが情けない男ですね。今の状態をダラダラ続けているのは、どちらの女性に対しても不誠実すぎる。男なら責任とってケジメつけてほしいです。 よく話し合いし下さいね。やり直すにしても、別れるとしてもトピ主さんには辛いことですよね…。

ユーザーID:1755729915
引き下がらなくてもいい
匿名主婦
2017年5月14日 22:16

離婚は、不貞行為を行った側からは、できないのですよ。
トピ主様が、離婚したいと思えば、できます。

離婚するにしても、しなくても、慰謝料はもらえます。

ユーザーID:8049036399
旦那さんふーん
すの
2017年5月15日 0:22

私たち夫婦も少し似ていました。
二人だけの人生を考えていました。

が、42歳の時に出産しました。
子どもは可愛いです。とても可愛いです。
毎日毎日愛していると抱きしめて伝えています。
でも、子どもを取り巻く環境は試練の連続です。
ツライ事が多いです。
仕事して遊んでの生活の方が楽で楽しいです。

文章にすると辛くなるので割愛しますが、、、

旦那さんの年齢は分かりませんが17年も子どものいない
結婚を望んだ方に今更 子どもを育てることができるのでしょうか?


トピ主さんの質問に答えると離婚はあると思います。
私も友達から同じことを言われたから
だから私たち夫婦は事実婚がとても長かったです。

ユーザーID:8473468354
離婚してから交際するべき
すずらん
2017年5月15日 0:23

夫が不誠実です。そう考えるなら、まずは離婚を成立させ、夫婦の別居が完了してから交際するべきです。所詮は不倫相手、婚外子ですね。
ご主人は、トピ主様への慰謝料を支払い、幸せな家庭を築けるほどの経済力があるのでしょうか。子供が無事に産まれるまでは離婚する必要はありません。
子供がいない夫婦はたくさんいますし、子供のいない夫婦のすべてが浮気しているわけではありません。

ユーザーID:9667879883
なんで話し合ってこなかったのかな?
バイク
2017年5月15日 1:06

タイトルのことを思います。結婚当初は子供が欲しくなくても心変わりすることって誰でもあると思うんです。特に若いうちに結婚された方は。なぜ夫婦で家族計画について同じ方向を向いているのか17年間確認しあってこなかったのかなあ、と思います。

私と夫は今年結婚生活7年目ですが、結婚当初から子供が欲しいか、いつ作るか、というようなことを話し合ってきました。私はキャリアを優先させたかったために子作りは結婚直後始めたくなかったのですが、夫は子供が欲しがっていたため、では3年後に始めようと話し合って決めました。決めた後も心変わりがないか頻繁に確認しあってきました。そして決めた年に始めました。

引き下がるべきか、とのことですが旦那さんが新しいパートナーと家庭を持ちたいと思っている以上引き下がるしかないと思います。トピ主さんとは子供を持ちたくないみたいですし。

ユーザーID:7816536798
取るもの取って
権利にあぐら?
2017年5月15日 7:22

ニコニコ離婚しましょう。
その前に財産分与と慰謝料を莫大に請求したら正気に戻って不妊治療に協力してくれるかも。

ユーザーID:6254801400
悔しいですが
まりも
2017年5月15日 9:05

相手が別の人との人生をのぞんでいる以上、つなぎとめておくのは難しいでしょう。離婚を拒否しても、気持ちがなければ、辛いだけですもんね。
出産適齢期は過ぎたけど、可能性がゼロではないということは、40歳前後でしょうか。まだ若いので、新たな人生をやり直す方がいいと思います。その先に、思いもよらない幸せが待っているかもしれません。

ユーザーID:4097102440
仕方ないのでは?
マティーニ
2017年5月15日 9:20

要するに、自分が楽しみたいから、子供を望まなかったということですよね。
その生活に、結婚する必要性はどこにあるのでしょう?
結局、行きつくところは自業自得ではないでしょうか。
後から、やっぱり子供がほしいといいだす旦那さんも卑怯だと思いますけど、
子供についてしっかりと確認しなかったのなら、責任はお互いあると思いますよ。
エールポチが何についてのエールなのかわかりませんが、私は、トピ主さん夫婦にエールを送れる場所が見当たりません。

仕方ないのではないですか?夫が家に帰ってくるのが苦痛なら、別居をすればいいだけです。

ユーザーID:4330862590
そうですね
きみ
2017年5月15日 9:56

できないと
作らないは
違いますからね



こういう結末も
有り
だと思いますよ

ユーザーID:3229837753
正直な意見を言います
子どもは二人
2017年5月15日 10:09

厳しい言い方かもしれませんが、トピ主さんだって
「ご主人の子どもを産みたい」という愛しさが無かったわけですよね。

女は愛する男性のミニチュア版を宿したいという気持ちになるのですよ。だからこんなに多くの女性が遺伝子にこだわるんです。養子を取らずに旦那の子をってね。

17年も腹を割って話し合えなかったことも、夫婦としてどうかなと私は思います。
手放してあげた方がいいと思います。それも愛情です。

ユーザーID:9498464719
夫を「空気」扱いしてるのはトピ主では?
のほほ
2017年5月15日 10:18

本筋とは外れてしまうかも知れませんが
>夫婦仲はとても良い方だと思います
という根拠が分かりません。本文の順番通りに指摘すれば
1)「いつの間にか」というが、夫婦が子供を作らないという選択をするのは、そんな「軽い」事じゃ無い。
2)お互い「充実した生活」とのことだが、いずれも「一人の時」の話ばかりで「二人で」の例示が無い。
3)「家にも帰ってくる」「会話もある」から「仲が良い」とは?

事情も分からない赤の他人の意見より、ご両親の言葉の方が重みがあります。レスタイトルに戻りますが、夫は「空気」じゃないんです。

ユーザーID:2247696833
話し合いが足りない
ひよこ
2017年5月15日 10:22

結婚する際の最重要事項ですよね、子供を作るか作らないかって。
二人の生活が楽しかったから、そのせいで子供を作らなかったっていうのは言い訳にはならないでしょう。自分たちの娯楽を優先した結果で、自業自得だと思います。旦那だけのせいではないし、そもそもそんな大事な部分をタイムリミットがあるのをわかっていて話し合わなかったのが問題でしょう。

私は一番大事なところだと思ったので結婚するときはしっかりくどいくらい話し合いました。お互いに子供が欲しいと思っていたので、できる限り子作りをがんばろうということになり今妊活しています。

旦那さんも子供が欲しいのならまず奥さんと向き合うべきだったのに。
トピ主さんが子供がいたら二人で楽しめない、今が楽しいという雰囲気で言い出せなかったのかもしれないですね。どっちもどっちだと思いますが。

ユーザーID:6335516612
ああ・・・
こっこ
2017年5月15日 11:13

我が家ととても似ています。
状況・心情ともに。
おそらく年齢的にも私と同じぐらいなのだろうと思います。
ご主人の気持ちもわかるし、トピ主さんの気持ちもわかります。
あ、ちなみに私は女性です。

私なら引き下がります。

人生はその人のものです。
(子どもがいるのであれば、そこへの責任は生じるので↑この限りではないけど)
人生一度きりだし、その人がしたいことをさせてあげるべきかと。

なので、私は、もし夫が別れたいと言えば別れるし、その代わり、私が別れたいときも
すんなり受け入れて欲しいです。

また、世の中には、「浮気できる人」と「できないひと」の二種類しかいないそうです。
一度でもしたなら「浮気できる人」です。
今後もする可能性は大いに高いです。
そんな男との間に子供がいなかったことをラッキーだと思ったほうがいいかもしれませんよ。
おそらく、トピ主さんは一人でも充実した人生を楽しめる方だと思います。
そして、もっとトピ主さんにふさわしい人がいると思います。

ユーザーID:7132504005
とりあえず
はるひ
2017年5月15日 11:45

離婚するしないに関係なく、ご主人&浮気相手に慰謝料を請求しましょう。
あと、離婚するなら別途財産分与で1割〜2割大目にもらいましょう。

>それでも引き下がるべきなのは私の方でしょうか?
ご主人がどうしても離婚したいのなら、
3年〜5年は引き延ばせると思いますが結局は離婚になります。
貴方の人生ですから好きに判断していいと思いますが、
次のステップに進むのなら、1歳でも若いほうがいいと思います。

ユーザーID:3491489721
引き下がらないと言ったとしても
kero
2017年5月15日 11:46

>それでも引き下がるべきなのは私の方でしょうか?

子供のいない生活は、夫婦一致した選択だったんですか?
もしそうだったとしても、ご主人は本当は子供が欲しかった、もしくは気が変わったんでしょう。
「私は引き下がらないわよ!」と頑張ったところで、彼の気持ちはもうあなたにないんですから、別れるほかないのでは?

17年間楽しかったようですから、お辛いだろうとは思いますが、
人の心はその人のものですからどうしようもないと思います。

ユーザーID:5079865588
子供のいない生活を望んでいたわけではない
ブラボ〜
2017年5月15日 11:48

>それでも子供はいらないと思えたのは夫との生活が楽しかったからです

あなたが楽しんでたんですよね。旦那さんが二人だけの生活を望んでいたわけでは
ないのですね。ご両親が言われるようにいずれこうなるというのがあっているかと言えば微妙ですね。

旦那さんはただ浮気したかっただけ。その言い訳に子供が欲しかったからって
単純過ぎでしょ。現にあなたとの今から小作りは求めてないでしょ。

単なる浮気で結論付けていいんじゃないかな。子供がいたとしても浮気を
やっていた可能性ありますよ。慰謝料がっぽりもらった方があなたもさっぱりするのでは?

ユーザーID:6440940203
私だったら携帯からの書き込み
山口県
2017年5月15日 12:04

慰謝料貰って別れます。
引き下がるべきとまでは思いませんが、今までのような結婚生活は送れないと思うので。

ご主人は子供が欲しいと思っていたということですか?話し合って子供を作らないと決めたわけでないのならトピ主が勝手にそう思い込んでいたということで非があるかと。

ユーザーID:3994320680
悪い悪くないじゃないからやっかい。
匿名
2017年5月15日 12:04

残念だけどそのような危険性はお互いはらんでいるよね子供がいない夫婦は。

ユーザーID:0130038102
別れかな携帯からの書き込み
ふぅ
2017年5月15日 12:07

そんな夫に縋ってもダメかな サッパリしよう!

ユーザーID:1551455504
仕方ないですね。
ストレイシープ
2017年5月15日 12:21

子は鎹とはよく言ったものです。
まあ、旦那様が浮気をしているのであれば、
慰謝料をしっかり取って、財産分与もきっちりして
トピ主は自由に生きれば良いかとおもいますよ。
世の中、男性は旦那様だけではありませんから。

ユーザーID:6102104889
夫婦の会話じゃなくて、ほしいのは子供。
hipi
2017年5月15日 12:43

とても自然な流れですよ。

ちょっとあなたが子供だっただけです。


今言われてあなたは気が付いたのだろうけれど、ずーーーっとずーーーっと旦那さんは言えないでいただけです。

砂上の楼閣にお住まいだっただけで、それがついに倒れてしまったのですよ。

もらうものはもらって、気持ちよく見送ってあげてください。

ユーザーID:7808735559
子供に関係なく
ひよこ
2017年5月15日 12:47

夫の気持ちが離れてしまったなら、引き下がる以外にないと思います。理由がなんであれ。子供がいても浮気したかもしれませんよ?たまたま、今回は子供がほしいというのが理由なだけで。

あなたは子供がほしくないわけでもないけど切望もしてない感じですね。ご主人の気持ちを留めるために子供を作ってもいいと思っていませんか?(ご主人がそれは拒否してるが)

子供を作っておけば問題はすべて解決したわけではないです。ご主人の心変わりは結果論です。

ユーザーID:4476642100
う〜ん
amanorui
2017年5月15日 13:55

酷なようだけど、心変わりは仕方ないですね。

うちも子供はいないけど、30年過ぎても離婚の話なんて
出ませんよ。仲もいいです。

なので、子供がいる、いないは関係ないです。

ご主人は、男としてもう残りわずかと思ってるから
もうひとはな咲かせるように、燃焼させたいんだと思う。
たまたま適当な相手が見つかって、今は夢中なのでしょう。

あなたは、彼にとって女として見られてないんです。
家族みたいなもので、パートナーとして家事全般してくれる人になってしまったんです。

あなたの怠慢もあるけど、でもね、離婚して
相手と一緒になっても長続きしないと思いますよ。

不倫は不倫だから燃えるのであって
普通の生活になってしまえば、また退屈するでしょうね。

悔しいけれど、ご主人と共に、相手からも慰謝料その他を
請求して、新しい生活に備えましょう。

幸い、あなたは仕事して自立してるみたいだから。

前向きに生きていってください。

ユーザーID:5386157077
う〜ん難しい。
うーこ
2017年5月15日 14:47

明らかに愛情が冷めたわけでもない不倫婚はうまく行かない、
っていうのが定説かな〜とは思います。
つまり、妻とは違う恋人っていうシチュエーションが気持ちを煽ってるだけで
結婚して生活を共にしてみたら、長年連れ添った妻とは起きない軋轢が起こって
「やっぱり元妻の方がよかった」となるってやつ。

夫さんも今はトピ主さんとの生活が安定してるし不安がないから
不倫子さんの事を「かわいい、愛しい」って思えるけど、妻となって生活のパートナーと
なったら果たしてその愛情が維持できるものでしょうかね。
まして相手は不倫するような女でしょ?自己中だし社会倫理も薄い人です。
トピ主さんみたいに自由にはさせてくれないでしょうし、子どもができたらもっと束縛されます。
微妙かなって思います。

ユーザーID:6928124155
ただの浮気です。
コガネムシ
2017年5月15日 15:01

ただの浮気に意味を持たせて
自分をごまかそうとしている。
ご主人が。

引き下がろうが粘ろうが
最後に後悔するのはご主人です。

とりあえず籍は抜かずに
別居してみれば?
ご主人の本心が見えてきます。

夫婦というのは不思議なもので
端で見ているものにもわからない。
必ずしも子供で繋がっているものではない。

ユーザーID:6470781661
ただの言い訳では・・
母2号
2017年5月15日 15:17

「子供を産んでほしいという愛おしさがない」って、酷いですね。

男女の愛という情熱はなくても、「家族」という強い絆があるはずです。
情欲は、結婚20年近くなれば、ないのが普通です。

情欲はなくなっても、家族を捨てたいなんて思わないし、捨てられません。

家族を捨てられるなんて、ご主人は情がない人なんでしょうか・・・それとも浮気をなんとか正当化したくて出た、ただの言い訳なんでしょうか。

ユーザーID:8068968076
実は、歩む路が別々になっていた・・・ということですね
子供の有無は無関係
2017年5月15日 15:20


我が家と同じ年数、うちも子供いません。
夫婦仲は良い方だと思うので、
他人事とは思えないトピです。。。

ただ、違う点があります。

なんとなく子供をつくらなかったのではく
初期の流産を複数回経験して、その度、話し合いをして
積極的な治療を行わないことで、二人の結論を出しました。


なので、この結末は仕方ないか?と問われれば、
違うと思います。


ただ、浮気を告白して後、
ご主人は離婚をほのめかしつつ、普通に生活している。
それに甘んじてる貴女に、びっくり。。。

叩き出すのも違う気はしますが、
ちゃんとけじめを付けないと、
どんどん惨めさは大きくなると思いますよ?


お互い、自分達の都合で生きてきただけだった。
その結果が、今の現実なのでしょう。

せっかく充実した人生をおくってきたのです。
少し私生活に変化がありますが、ここから先は、
更に自由になったと思って、
もっと充実した人生をおくりましょう!

ユーザーID:0081085643
残念ですが
豆乳鍋
2017年5月15日 15:24

「仕事に趣味にやりたい事がたくさんあったし、子供がいない方が自分達らしい生活ができる」、「子供は要らない」と思っていたのは、トピ主さんだけかもしれませんね。

要らないと思っていても、40歳近くになると変わってくるらしいですよ。
人生の終盤を感じて、子孫を遺したいと本能が働くのかもしれません。

残念ですが、結婚は相手との合意があってこそですから、旦那さんが離婚したいと言うなら別居か離婚しかないでしょう。

「愛しい相手」というより「同志」になってしまい、女性との旅行等、お互い自由にやり過ぎた結果かも。
子供についても、もっとよく話合うべきでした。

私なら、「パートナーとしては尊敬しているけど自分の子供を産んでほしいという愛しさはない」、「離婚して浮気相手と結婚し、いずれ子供を持ちたい」と言われたら、夫婦として終わったと思いますね。

とはいっても、不倫は不貞行為です。
不倫相手と旦那さんから、慰謝料をしっかり貰いましょう。

ユーザーID:0320334217
おなじく
ひよこ
2017年5月15日 16:15

子供のいない夫婦です。結婚してからも同じくらいです。

結末は仕方がないのかと言われたら、仕方がないとは言えない、と思います。ただ、我が家は不妊治療でお金も体力も精神力も沢山つぎ込んで出来なかったので、子供が欲しい気持ちはわかるのです。お互い好きだから夫婦でいるけれど、万が一よそに好きな人が出来、その人にお子さんがいて母になってくれなんて言われたらよろめきそうです。恐らく夫も同じ。

>それでも引き下がるべきなのは私の方でしょうか?
には引き下がるというのはどういうことでしょうか?とお聞きしたいです。
これが、離婚すべきか?という事であれば、トピ主様のお好きなようにとしか言えません。しかしながら、
>浮気相手と結婚し、いずれ子供を持ちたいと思っている
ご主人と結婚生活が続けられるとお考えなのであればそれは難しいのではないかと思います。ご主人の気持ち次第ですもの。

なにがなんでも意地でも離婚したくない(結婚生活が続かなくとも浮気相手と籍を入れさせてなるものか)
離婚でも良いが最大限のお金を貰う
など、方針が決まったら弁護士にでも相談にいって戦略を練りましょう。

ユーザーID:1391283583
おかしいでしょ携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年5月15日 16:30

うちも子供のいない夫婦ですが、離婚だの浮気だのといった考えに至りません。夫婦仲は極めて良好。3か月に1回は(国内ですが)旅行に行きますし、休みが合えばちょっとした外出や食事にも行きます。

トピ主さんのところは、ご主人の人間性に問題があるのではないでしょうか。

世の中、子供のいない夫婦なんて、ゴマンといます。そんな夫婦は全て、ご主人が浮気しているのでしょうか? 違いますよね?

浮気するのは仕方がない、なんてのはおかしいと思います。

ユーザーID:6386769964
屁理屈携帯からの書き込み
林檎
2017年5月15日 16:42

そんなの、ただの浮気の言い訳です。
子供が欲しくなったから浮気をして良いなんて話、ある訳ないじゃないですか。
欲しいなら、夫婦で話し合うのが先決ですよ。
くだらない屁理屈に付き合ってないで、弁護士を雇ってタップリ慰謝料を取って、とっとと離婚しましょう。

そんな男は見限った方が良い。

ユーザーID:1761278024
子どもを産まなかったのが悪いのではない
よるくま
2017年5月15日 17:13

たぶん同世代です。子どもはいません。

私は、トピ主さんが子どもを産まなかったのが悪いのではないと思います。
子どもについて「夫婦できちんと向き合わなかった」ことが悪い。

子育てには、重い責任が生じます。
それをしないのですから、気楽だし、夫婦に摩擦なんかほとんど生じません。
もちろん、ご主人の裏切りがいちばん悪いですが
タイムリミットのある女性側が
自ら行動しなくてはならなかった部分もあると思います。
その分だけ、トピ主さんも悪かった。

うちは、もともと不妊で、このまま何もしないでもいいかな、と
思った時期もありましたが
きちんと夫婦で向き合う機会がないと、40代、50代になったとき
二人でいることに無理が生じるのではないか?と思って、話し合い
3年の期間限定で不妊治療をしました。
結局、子どもには恵まれませんでしたが
ある程度、納得できたと思います。

辛口で申し訳ありませんが
トピ主さんたちは、夫婦でいることについて努力を怠った。
その結果だと思って、トピ主さんは覚悟を決めなくてはいけないし
ご主人は、トピ主さんに責任を取らなくてはいけないと思います。

ユーザーID:5078695724
難しいけどね
コーン
2017年5月15日 17:13

「引き下がる」というのが何を意味するのかわからなかったのですが、子供がいないことは離婚理由にはなりません。
ただ、不倫相手と楽しくやっていて、主さんに「愛しさはない」と宣言しているご主人と、今後も今までのように楽しく過ごせることはないでしょう。
そのうち浮気相手が妊娠でもしたら、家に帰ってこなくなるでしょう。
たとえ浮気相手とうまくいかなくなったとしても、ご主人が浮気をしていたという事実、自分以外の女性とは子供をもうけたいと思っているという事実は消えません。
絶対に結婚生活にかげを落とします。

そういう意味では、今すぐではなくとも、少しずつ心の整理をつけて、離婚に向けて動いていくのがいいのかな、と思います。

こう言ってはなんですが、不倫相手がいて、その人に子供を産んでもらいたいと思っている夫と「夫婦仲はとても良い」は論理破綻です。
ご主人は、主さんとは気の合う友達のような感覚なのでしょう。
いずれ子供ができたら、主さんは、あっという間に惨めな地位に落ちるでしょう。
その前に自分から離婚した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9332389364
幾つか選択が携帯からの書き込み
三雲
2017年5月15日 17:31

浮気されているのに、続けるなんて辛くないですか?
その話を面と向かってするなんて、思いやりがなさすぎると思います。
もう愛されていないんですよ、あなたは。

相手とは結婚に対する考え方が違っただけだと思います。

お金だけのつながりの人生なんて、つまらないですよ。

権力と金のつながりなんて、ただ寂しくなるだけだと思います。

ユーザーID:7910289672
子供を作りたいと思えない事がそもそもの原因かも。
マリン
2017年5月15日 17:53

子供がいなくても、最期まで連れ添うご夫婦はいると思いますが、子供ができなかった訳ではなく、作らなかったという時点で、旦那さんにとっては軽い結婚生活だったのかなという気がします。
やっぱり子供を作ろうという男性は、覚悟と責任感が違いますからね。
男性が自分の子供を持ちたい(持ちたくなる)気持ちは分からなくもないですが、それを今更言うのは、ずるいよね。
トピ主さんが別れてあげる必要ななんかありませんよ。仮に不倫相手に子供が出来たとしても、トピ主さんが身を引く必要はありません。

ユーザーID:4096833072
うーん
りな
2017年5月15日 18:04

あなた・夫・浮気相手の年齢が書いていませんが、
結婚17年ですから、あなた・夫が40前後、浮気相手はそれより若いかな?
要は、夫は若い相手との関係に溺れて、夢を見ているのでしょう。
絶対、離婚してはいけませんよ。
まず、浮気相手と夫から慰謝料を取りましょう。

おそらく、この段階で浮気相手は逃げ、夫は捨てられます。
夫はこれに懲りて、浮気はしないんじゃないかな。
子供のいない人生を選択したのは、夫も同じですよ。
結婚17年ですから、同年代が子供を持つ時期は過ぎていますよね。
もし子供がほしいなら、その時期にほしいと言い出すはずです。
残念ですが、夫は、連れ添ったあなたを傷付けても浮気する人間性だった、
ということです…。
離婚はいつでもできますから。ここで離婚したら、相手の思う壷です。
そんなの悔しいじゃないですか。してあげる必要はありませんよ!

ユーザーID:8127417243
たぶんレスですよね?
じじい
2017年5月15日 20:56

レスじゃなかったらまた違ったと思いますよ
トピ主さん自身はレスで快適生活と思っていたなら夫さんと思惑がちがったということでしょう
レスでも仲良し夫婦は多くは女性の幻想です

夫さんといたしてくださる女性に譲ってあげればどうでしょうか

ユーザーID:4930798483
裏切り者の夫など、こちらから捨ててやりましょう。
みけこ
2017年5月15日 23:00

生活のパートナーとしか思えないですって?今まで散々夫婦二人きりの楽しい生活をしてきて飽きたら妻をポイ捨てですか?

上等ですよ、そんな恩知らずな非情な男などこちらから捨ててしまいなさい。慰謝料はしっかり取って下さいね。

どうせ浮気相手との結婚など上手くいく訳が無いですよ。

やっぱりダメだったと戻ってくるかもしれませんが、きっぱり振り払い、あなたはどうか幸せな人生を送って下さい。

ユーザーID:9321065385
早く証拠を確保
りさ
2017年5月16日 0:52

離婚になった時、ちゃんと慰謝料を貰えるように、浮気の証拠だけはつかんでおきましょう。
音声を記録したり、民間調査所などを頼りましょう。
いざ離婚になった時、無一文になったら大変でしょう。

ユーザーID:1326618052
難しいと思います。
もふ
2017年5月16日 9:11

正直、なんで今頃?、という感じですが。
子供がいなくても、仲良くされているご夫婦は周りにいます。
ですが、彼らは、

◯子供が欲しくて治療、努力したけど結果的に出来なかった
◯最初から子供を持たないと決めている

というご夫婦だけです。
というか、子供の有無って最初の方で話しませんか?
本人達が意識しないでも、周りの人から
「お子さんは?」
とか聞かれるから、ついでに話し合ったりとか。
旦那さんも悪いですが、生活が楽しい、でハッキリせずに後回しにしてきたあなたにも非はあると思います。
それで今になって旦那さんの浮気で問題が起こったから、私も欲しくなかった訳じゃない、だのタイムリミットが、だの言われてもなんだかなあ、という感じです。

お気の毒だとは思いますが、離婚になると思います。
夫婦、という形をとってはいますが、きちんとした話し合い、信頼関係の構築が出来ていなかったのではないか、と感じました。
読んでいても、夫婦、というより同棲相手、パートナー、という感じです。
仕方ない事だと思いますよ。

ユーザーID:6987294299
>自分の子供を産んでほしいという愛しさはない
あん
2017年5月16日 9:16

何寝言言っている?
だったら離婚してからにするべき

まったくでたらめなこじつけ
不倫しておいて「その原因」を正当化しようとしている

呆れてものが言えないとは
このことです

ダメだこりゃ!

ユーザーID:2790685874
切ないけど仕方ないかな。
mana
2017年5月16日 9:55

私も、トピ主さんと同じような経験をしました。
お互い、親の愛情を受けずに育ったので、子供は作らないと夫婦で決めていたんです。
でも、40を迎えた頃から、元夫が「自分に子供がいたら、どんなだったろう?」なんてことを話すようになりました。そんなに欲しいなら、産んであげたいと思いましたが、元夫が子供を産んで欲しいのは私ではなく、もっと若い奥さん。つまり子供が欲しいと考え始めた時点で、私との離婚も考えていたのでしょうね。
浮気はなかったと思いますが(いや、思いたいかな?)、元夫は、私と離婚した翌年に30代半ばの女性と再婚し、今は子供が2人いるようです。
最初は恨みましたが、今は元夫も幸せそうだし(元夫とは同系列の会社なので、たまに顔を合わせます)、これで良かったと心から納得しています。
ちなみに、私も、その後、一回り歳上の男性と再婚しました。現夫はバツイチの外国人で
娘が2人います。今では、その娘達が孫を連れて遊びに来てくれますが、孫たちはみんなハーフなので、可愛さが尋常じゃないです。

ユーザーID:8815993916
子供という環境の変化が欲しくなったのでは
うみ
2017年5月16日 10:07

年齢的に好きな事をし尽くして、今の延長がつまらなくなったのではと感じます

自分でもふと感じるんですが、成人してから20年、30年 子供がいなくて、自分たちの楽しみを優先した生活って、一生かけて体験する楽しい事を前倒ししたって事になりませんか つまり、これから何をするにも、脳内で過程と結果を疑似体験し、やる前から結果が見えている、みたいな それってつまらなくないですか
人の寿命って、精神と結びついているのかもって、たまにかんじるんですよね

旦那は刺激を求めて、子供という新しい刺激を、って気がします

子供を作らない事を選択した昔と今の考えに誤差が生じるのは仕方ない事ですが、出産にタイムリミットがある女性からしたら、納得なんてできませんよね 

でも、気持ちが離れつつあるのは事実です そして離婚のハードルは高いけど、離婚できることも事実です 旦那は不倫という形で事を進めるより、身ぎれいにして次のステップに進みたいだと思います もしくは、トピが不倫と婚外子を認め、妻という位置を固辞するか

ユーザーID:2190355417
べきではなく
くんくん
2017年5月16日 10:45

このままこの人と一緒に生活してくかどうか自らの意思で選択すれば良いと思います。
仮にいかないのであれば、彼がどうしようと関係ありません。
あなたは自分の考えで選べば良いのです。

ユーザーID:8027688196
男の我儘と女の油断が産んだ結果
たまこ
2017年5月16日 10:49

我が家も同じ状況です。結婚10年になります。
もうご主人にお相手が出来ているのですねぇ。男の種を残したいという
欲求は馬鹿に出来ません。年齢が上がるにつれてさらに高くなるようです。
多分、ご主人にとっては最後のチャンスだと思ってるはず。
男はなんだかんだ言って確実性を重視します。長く一緒にいる歳取った
女より新鮮で若く子どもが出来やすそうな相手が良くなりますよね?
でも、トピ主さんは現在正式な妻ですし安易に引き下がる必要はないと
思います。長くご主人と過ごし、もう適齢期も過ぎてしまった。
そんなこと男からも分かることです。ご主人にも明らかに責任はあります。
それに若い女と再婚しても子供が出来る保障なんてどこにもありません。
今、若い女性にも不妊症は多いんです。もう相手が妊娠してるなら話は
別ですが、そうじゃないみたいだし。
男性側は離婚を甘く見積もってることが多いので一度本当に離婚するなら
どれくらい大変か財産分与等試算出して突き詰めてみてはどうですか?
離婚するなら、全財産貰わないと割に合わない話ですね。

ユーザーID:5902079844
一夫一婦制
cx
2017年5月16日 10:59


どうしても子供が欲しいとなれば、あなたと別れて彼女の方へ行く。止めようがない。
夫がプイと帰って来なくなったらそれで終わりです。
あなたにはどうしても離婚に応じないぞという対抗手段があるけれど。

夫と相手は事実婚の同棲を始め、長期それが続き、おまけに子供も出来る。
となると既成事実で固められちゃうよね。

そうなると家裁も長年の事実の積み重ねで、夫婦の実態はどちらにあるのかで判断しかねない、いや、そうするでしょう。

後は慰謝料とか、お金の問題になるけれど、やはり夫との婚姻関係については、最終的には引き下がる事になると思う。

ユーザーID:8963639296
そんなもんです
孫っち
2017年5月16日 11:23

子供のいない夫婦では
ありがちな話です。

結局は離婚になって
夫は再婚して子供を持つようです。

ある程度年を取ると
男性も自分の子供が欲しくなるようです。

だって、自分の子供がいないと
年取った時、孫の顔も見られないじゃないですか。

ユーザーID:4119114488
夫のミッドライフクライシスかも
ハネッコ
2017年5月16日 12:38

それは反則ですよね。
子供が欲しいなら、10年前にちゃんと話し合いをして欲しかったですよね。

今しばらく静観してみては?
ご主人、人生の折り返し地点でミッドライフクライシスに陥ってるだけかもしれません。
案外、半年くらいしたら目が覚めて戻ってくるかも。
「浮気相手さんに子供ができたら、引き取ってうちで育てよう」ってニッコリ笑って、どっしり構えていればいいですよ。

ユーザーID:6506645030
楽しい事の共有だけでは添い遂げられない
みり
2017年5月16日 12:56

バツイチの私に言う資格はないかもしれませんが…
夫婦って、苦しいことや辛いことを共有できる人同士じゃないと、
続けられないと思うんですよ。
それと、変化できる者同士でないと。
特に主さんご夫婦は若くしてご結婚されたようですから。
子供がいれば、大変なことも自動的についてくるし、子供の成長に応じて
変化せざるを得ないので、子育てを共有できる者同士だと
絆は深まります。
子供がいなくても苦しいことの共有や変化は可能ですが、
主さんご夫婦はそのあたり、あまりできなかったのではないかな?と感じました。
子供のことだって、欲しくないわけではないなら、なんでもっと早く
話合わなかったんでしょう?
夫婦にとって最も重要な事なのに。
もちろん、旦那さんはひどいと思いますし、離婚したくないなら
応じる必要はないと思います。
でも旦那さんは意思表示をしたのですから、いずれにせよ
変わらないといけないですよね。
今度こそ本音を話し合って、どんな結論であれ、豊かな人生を
生きてください。
応援しています。

ユーザーID:8871336214
うちと似てます
勝ち組女
2017年5月16日 13:31

浮気した者の卑怯な言い訳。ご主人もそんなに若くないならば舞い上がってるだけと思います。
もし浮気相手が若いとしたら、子育てが終わった頃に介護でもいいと思ってるんでしょうね??
素晴らしい女性じゃないですか、分かってないかも知れないから是非伝えて差し上げてください。

うちも結婚生活13年、不妊治療も一緒に乗り越えた子ナシ夫婦ですが、若い女性に乗り換えようとしてます。
色ボケしている間は無駄ですから突き放して勝手にしてもらうしかないです。
『これから子育てする気力体力があるならどうぞ!私は甥っ子姪っ子を可愛がります〜〜!』と
今を楽しんでいれば、若い女性との浮気なんて虚しいと思う時が来ますよ!

ユーザーID:2979068808
子供がいようが同じでは?
白身
2017年5月16日 13:45

たとえ子供がいたとしても、一方が離婚したいと言い出したら結末は同じ。
一方の気持ちが離れたら、繋ぎ止めるのか、別れるのか迷うのは同じ。
子供がいれば別れない理由にはなるけど、小町でも子供を理由に使うなの意見を多々見かける。
他の方のレスでもあったけど浮気の後付けでしょう?

>私の両親にはこの事を打ち明けましたが、2人とも私が子供を産んであげられなかったのだからいつかはこうなる日が来ると予想していたと言います。
ただ、気になるのは本来味方してもらえる筈の御両親からの厳しい言葉。
子供がいないから当然とか仕方ないとか言われたら失礼さのあまり憤死するね。

ユーザーID:0888217280
男と女は違いますよね…
まりえ
2017年5月16日 13:49

お気持ちお察しします。
子供のいないご夫婦の場合、奥様の方は夫婦仲が良好だと仰る方が非常に多いですが、旦那様の方は意外と違っていたりするのはよくある事ですよね。
もちろん子供を強く望んでいても授かれないご夫婦もいらっしゃいますが、話し合いで子供はいらないという結論に至ったのなら旦那様は最初からトピ主さんとの結婚生活に余計な責任は負いたくないと思っていたのかもしれません。
私の姉夫婦も子供はいません。検査してどちらにも問題はないと言われたようですが、夫婦2人で話し合って自然妊娠できなければ諦めると決めたようです。それでも私の両親は姉が子供を産まなかった事で義兄側には引け目を感じていますし、義兄側も子供ができないのは姉のせいだと思って他の女性との再婚を望んでいます。
女性にはタイムリミットがある…本当に不公平ですよね。

ユーザーID:7659447168
いやいや。
ゆきうさぎ
2017年5月16日 14:05

トピ主さんが年齢的にリミット近い、なら、
夫だって、よっぽどの財産がなければ、
子供を持つのは可能にしても、現実的ではないのでは?

夫は、トピ主さんの意思を優先しつつ、
自分の希望を主張することもなかったんでしょ?

浮気相手と再婚し子供を持ちたい、って
妻の前で言うことか?
家にも帰ってくるし会話もある、って、
トピ主さん、妙に安心して、結論先延ばししてる間にも
浮気相手が妊娠したらどうするの?

現状は、妻公認の愛人がいる、みたいな感じ?

そういう時代錯誤、マイノリティーなことしても
夫と別れたくなければそれもありかもしれないけど。

浮気相手も未婚のまま妊娠することを
よしとしてるかどうかはわからないけど、
引き下がるべき?ヨヨヨ。。。なんて
書いている暇があるなら、
目の覚めるような慰謝料を双方に請求したら?

で、頑として離婚はしない、と。

ユーザーID:0102890916
子供は後付けでしょ
さちえ
2017年5月16日 14:27

仕方がないなんて言い放つって酷い話です
ただ単に夫さんの浮気でしょ
で、さらに欲が出て、
この女(浮気相手)とならまだ子供が作れるかも→離婚
ってことだったんじゃないんですか?

夫さんが本当に子供を望むなら、
まずはトピ主にそういった打診をしてもよかったはず
今の歳になってから子供が欲しくなったと気持ちが変ったとしても、
だからって他の女に行っていいはずがない

引き下がるかどうかはトピ主の判断です
離婚してトピ主も新しいパートナーを見つけるか、
意地でも夫婦として続けていくか。。。

ウチも子どものいない夫婦です
(たぶん、年齢的にもトピ主さんと同じくらい)
私だったらどうするかなぁ。。。悩む
子供ができないように夫が手術したら離婚してやってもいいかも

ユーザーID:1924883080
同居する友人
ふ〜ん
2017年5月16日 15:02

 ご主人を同居する仲のよい友人。
そういう扱いになってたんでは?

 「今日は○○ちゃんと、△△へ行って来るね!」と
親にでも報告するように伝え
独身の時と同じく、何の後ろめたさも無く行動してませんでしたか?
夫婦として同居していたと言えますか?

 それでも、ご主人の浮気の言い訳は通じません。
あなたと仲良しで、不満は無いでしょうね。
あなたと同じように行動してたと思いますし
同居する友人から離れて、
結婚するから、シェアハウスから出て行くだけの感覚。

 どちらも夫婦になった自覚が無かったと言えるのでは?
同居してただけ、籍を入れただけの仲良しさん同士だったんでしょうね。

 どちらも仕事があり、自立して家事も折半。
そんな家庭が増えてますが、子供が無ければ結婚した自覚も薄れ
こういうことは、どんどん増えてきそうですね。

ユーザーID:8333249991
こういう時にも感じます
今回は匿名
2017年5月16日 15:11

女性って不利なんだな……って。

5月13日 18:55に投稿されてる「あきさん」のおっしゃる通りだと思いました。

別れたい、そう感じた時に相手のせいにする人間なんでしょうね。でもそれは男女ともにいるんでしょうけど。

旦那さん、子供がいないことについてずっと悩んでたなら妻であるトピ主さんと向き合って話し合うべきだったんじゃないですか?浮気の理由として、子供を持ちたいっていう基本的な人の感情だけに訴えていて、無責任極まりないと思います。

他の相手が見つかった今頃になって、それが理由っていうのは卑劣です。

ユーザーID:1300755526
浮気
ま〜
2017年5月16日 15:59

単に、主さん以外に好きな人ができた。

これでしょう。
気持ちはもう無い。
そうならせめて二人で築いたものをすべて置いてもらって別れましょう。

ユーザーID:9115443059
子供を持ちたい気持ち、どこまで本気?真剣?
ミドルエイジ危機
2017年5月16日 16:34

相手の女性の女性の妊娠が判ってから離婚したら?
単に新しい女に目移りしてるだけかもしれないよ?
子供が欲しいなら、わたしが産むわよーとか言われて、年齢的に可能性 の高そうな浮気相手を取る!みたいな。

変な話だけど、本気度を試すことになるし、子供を育てる気があるのかどうか、、彼女が妊娠して焦ってコトの重大性に気づき、あなたのところに帰るかも?
トピ文からすると40代前半でしょうか?
男性とて遅い時の子供。大変ですよ?
小学校の運動会でお爺ちゃんに間違われてるもの。

イクメンでないといけないわけ。
奥さんだけが子供を育てるんじゃないのね。
夫婦で時間を自由に使ってきたのよね。
それが夜中、泣き声で眠れない。
パパがお風呂入れて着替えさせて。その間ママが入浴。
洗濯物、早く干してー。多いから雨だしコインランドリー行ってきてー。
子供も母親もインフレルエンザでパパがお医者に連れて行ってーとか、ってなるわけ。
仕事休んでよー、無理だーと押し問答、、。

ママが全部やる。実家の手伝いがあるといい、となると実家に入り浸りになるかも?

え、こんなんだっけ?結婚って? とね。

ユーザーID:3856814254
浮気の問題は置いておいて
ジャンヌ
2017年5月16日 17:09

子はかずがい、子供がいなければ法律上の婚姻なんて意味ありません。
親子関係の規定を除けば当事者で自由に決めれば良いのですから。
まさかお互いに分かれられないように法律の助けを借りると言うことでもありますまい。

最近の何かの記事で、夏目漱石がかつて「個人主義が進めば結婚なんてしなくなる」と
喝破していたということを知りました。
自分が一番大切なら、価値観の合わない他人と結婚することはない。
血が繋がっているとは言え自分の今の生活を犠牲にして子育ての苦労はしたくない、
ということでしょう。

だからトピ主さんも別れて当然です。

元々、結婚も子育ても愛情とは見返りを求めず与えることに喜びを感じるもの。
その点が基本的に違います。

ユーザーID:2043766407
子供は言い訳でしょ
50代
2017年5月16日 17:12

子供を言い訳にして、自分の不貞を美化しているだけ。
結局は、若い女に魅了されて、目移りしたんですよご主人は。
でもそれストレートにいったら、どんだけ慰謝料取られるかと思って、
もっともらしい理由を後付けしてきただけです。
17年間の人生を棒に振らないよう、しっかりケツの毛まで抜いてやってください。

ユーザーID:2169915604
子どもは言い訳
既婚50代
2017年5月16日 17:17

御主人は中年をすぎて最期の恋をしたくなった、ということでしょう。20年近く築いてきた貴方とのパートナーシップを否定して、出会いがしらの「愛しさ」をだしてくるのだったら。

子どもをつくらなかったから、は言い訳ですよ。子供をだせばトピ主さんに罪悪感を負わせつつ離婚に持ち込めますから。まるであなたの状況判断が間違っていたかのような。心替わりは子供がほしくなったからではなく、心替わりをしたので子供をだしてきた、ということだと思います。離婚をせまる理由として世間通りもよいし。で、子供がいないから責任感もなく走れるわけです。

子どもがいたって中年終わりごろに浮気に走る夫はいくらでもいます。子供が大きくなったころに。で妻は子供の世話ばかりやいて自分を男として扱ってくれなかった。愛してもらえなかった、と言い訳をするのですよ。つまり子供の存在のせいで、愛がだめになったというわけ。子供の有無と夫婦関係は関係なしだと思う。

覆水盆に返らずで、そういう心替わりをした夫を引き留めても楽しくないし、将来性もないでしょう。分けるべきものを分けて、新しい一歩を踏み出すしかないと思います。でも罪悪感はなしですよ。

ユーザーID:0779241935
よく話し合って携帯からの書き込み
sora
2017年5月16日 18:01

何かとても切ない話で
胸が潰れそうです。
夫婦の永遠のテーマなのかな。
トピさんもご主人も悪くは
ないのですが(勿論浮気は許されませんが、違う意味で)
ある日二人のごく普通の生活に
誰かが石を投げて、それが思いがけず大きな波紋になった感じでしょうか。波紋になった原因はきっと二人の17年にある筈です。
少し静観しつつ、話す機会を増やしていったらどうでしょう。
別れるのはまだ早いと思いますよ。

ユーザーID:1745191735
引き下がるべきだと思います携帯からの書き込み
30代
2017年5月16日 18:25

いろいろ思いはあるでしょうが、私はあなたのご両親と同じ考えです。
いろいろ周到な準備をせず、楽しい日々を過ごした結末だと思います。
みんなもっと考えて人生歩んでますよ。

ユーザーID:2007950703
女側は要注意。
匿名
2017年5月16日 18:25

私は結婚時から女側はそのような危険性があること理解してましたから結婚するなら子供を持とうと考えてましたよ。
子供が絶対の保険にならなくても親となれば子供の為に離婚を思いとどまる人は多いですから。

ユーザーID:0130038102
悲しいけど
yuyu
2017年5月16日 18:26

少し似たような状況でした。

信じていたのでとにかくショックでした。
今まであんなに何年もの間誠意があったと思っていたのに、こんなにもあっさり気持ちって変わるんだなって。
8キロ痩せましたし眠れませんでした。
私の事は今でも愛しているんだ、気持ちは変わらないと言っていました。
でも、子供と一緒に新しい生活の方が大事になったことは明らかでした。

彼は別れようと言ってこなかったのですが、もう苦しくて苦しくて耐えられず、離れました。
あれから、5か月くらい・・・まだ思い出すと苦しいですが、私の場合全く連絡を絶って会うことも共通の知り合いもいない環境なので、ふとあれは夢だったのかと思う時があります。
夢だったら・・・それでも、なにもない人生より良かったとも思います。
出会えてよかったと、いつか思える日が来るんじゃないかと思っています。

引き下がるべきとは思いませんが、一緒にいても苦しいだけじゃないですか。
自分を女として一番に愛してくれていない人と一緒にいるなんて。

人の気持ちは変えられない。
そのことに執着して苦しむのは損です。
・・・とやっと思えるようになってきました。

ユーザーID:0157838201
有名人の記者会見でも
都内某所
2017年5月16日 18:31

泣かされる妻の会見で、

「子供さえいれば、、」

という、コメントがたまにあります。

子供がいても裏切る人はいるかもしれませんが、

子供がいるから繋がっていられる人は多いです。

ユーザーID:9822147107
仕方ないとは思うけど悲しいよね
麗子
2017年5月16日 19:26

17年間も夫婦2人の生活を続けるとなると男の人はよほど我慢が必要だと思いますよ。
子供が居れば夫婦円満なのかと言われれば必ずしもそうとは限りませんが、子供を持つ夫婦には妊娠、出産、子供に関するお祝い事などのある意味刺激があるのに対して、子供のいない夫婦の刺激となると男の人は浮気に走りやすくなるのは当然かと。
私が思うに浮気は今回が初めてではないような気がします。
私も実は15年連れ添った夫と昨年離婚しました。

ユーザーID:9248278300
不貞は不貞
ごまめ
2017年5月16日 20:35

今後については、まずは冷静になって考えましょう。

〇ご主人は、子供が欲しいから浮気をしたのではありません。それならば、
子供が欲しいから別れてほしいというのが筋でしょう。
もはやトピ主の子供はいらない。浮気相手と新しい家庭を持ちたい。
それだけです。

〇新しい生活を円滑にはじめるために、こうしたことを言うのは、
浮気男のよくある言い分です。

〇そもそも、子供が欲しいから産んであげられるから、この浮気相手は法律を無視して、当然なのですか? 慰謝料請求の対象です。
で、この浮気相手のご両親にこのことを話したら、「そうですか。娘は子供を産んであげられるので、しあわせになってほしいと思います。」と言うのですか?
恐ろしいです。

子供が中高年になり欲しくなったので、産める女性と交際してやり直したいと男が思うのは人間として仕方ないという意見があるようですが、何か人として安易で、自分勝手な感じがします。

もし、その浮気相手が妊娠せず、理想の妻でなかったら?

妊娠する相手をとっかえひっかえ探すのでしょうか?

意外に、居心地よかったあなたの元に戻りたいと言ってくるかもしれません。

ユーザーID:9693064042
同じ目にあいました。
ファイティング・ニモ
2017年5月16日 20:47

年数も一緒。
子供ができるまではとそれぞれ趣味を楽しみ、徐々にすれ違い。
不妊治療も途中から積極的ではなくなって。家にも帰らなくなって。
私の場合は、すでに夫が認知した子がいました。
私に子供ができると面倒が増えるから、不妊治療に協力しなくなったのです。

同じことは起きていてほしくないですが、念のため。
離婚届の不受理申請と一緒に、同じ窓口で戸籍謄本を確認してください。

ユーザーID:8058983936
子供がいたって携帯からの書き込み
夾竹桃
2017年5月16日 20:53

子供がいたって離婚しますよ。子供が足枷になり離婚を留まるとしたら、その後、仮面夫婦になるだけです。浮気した後、再構築?夫の心は取り戻せないでしょう。形だけの夫婦になるだけです。もっとも子供が成人してから離婚になる場合もあるけれど。離れていった心だけは元に戻りません。

ユーザーID:1059176312
しっかり話し合っておけばよかったですね
うーん
2017年5月16日 20:57

うちも子供のいない夫婦です。

そもそも私がいらない、と言ってまして、主人も子供は好きじゃないからいらないよね、という感じでした。
でも、私の妊娠適齢期が終わる前に本当にそれでいいのか、一度主人の気持ちを確認しました。今ならまだ作ることができるけど本当にいらないのか、と。主人は気持ちが変わることができるけど、私には年齢的なリミットがあるから、と。

主人は、将来にわたって子供がいない選択がいいと思うか悪いと思うか断定はできないし、絶対後悔しないとは言えない。でも、二人で生きていくことに後悔は絶対しないと言って「やっぱりいらない」といいました。

そうはいってもどうなるかは90くらいにならないと分からないかもしれませんが、とりあえずお互いの意思確認はできたかな、と思います。

まぁ、子供がいても夫婦というより親になってしまい、愛情のかけらもない夫婦もいますよね。子供がいるから別れたくても別れられないという・・・
子供がいないと身軽なので別れる決断もしやすいとは思います。

ユーザーID:1244196080
旦那様は誤魔化してるだけ…携帯からの書き込み
騙されてはならない
2017年5月16日 21:46

子供の事は言い訳にした後付けの嘘の理由です。主様が産めばやり直すのかと言っても、不倫相手に産んでほしいと言ったのが証拠。好きな女と再婚したいから主様が諦めるであろう理由にして言っているだけ。そりゃ離婚し再婚後その女との子ができるかもだが、できないかもしれない。主様は子供云々に騙されず、夫と不倫相手の双方に慰謝料請求と、財産分与をきちんと。夫が子が欲しく、主様だけが拒んだ訳ではないのだし、主様の親の言う事は気にせず、有責は夫だとしっかりなさい

ユーザーID:5099953334
離婚はしない
専業主婦A
2017年5月16日 21:47

正妻の座って、強いんですよ。

私なら絶対に離婚しません。

現金で5千万くらい貰えるなら別ですけど、数百万の慰謝料で離婚なんてまっぴらです。

うちも子どもの居ない夫婦です。
私が不妊治療反対で、妊娠しなくても焦ることなく構えていたら20年経ちました。
夫は「子どもが欲しい」と一言も言いませんでした。
言われたとしても「ひとりで病院行けば?」って答えたと思いますが。

夫も私も、もうじき50歳。
もし夫が誰かを妊娠させても、離婚には応じません。
相手の女は入籍できなくて焦るでしょうし、夫が認知したとしても戸籍上は夫婦になれない。
母子家庭のまま子どもは幼稚園、小学校。

ママ友の間で噂になるでしょう。
女もイライラして喧嘩が絶えなくなり、ふたりは別れる。

それが私の復讐です。

籍を抜いたら、相手の思う壺ですから。

ユーザーID:1513395300
子供がいても浮気するよ、きっと。携帯からの書き込み
あゆ
2017年5月16日 22:00

たぶん、ご主人は子供がいても浮気すると思います。

子は鎹…とはキレイごと。子供がいるから離婚しない状態で浮気するでしょうね。子供がいても幸せな家庭は築けないかもしれませんよ。ただ離婚しないだけで。

ユーザーID:0237837685
子供がいないことを浮気の理由にするなんて、ひどい!
50代後半
2017年5月16日 22:44

浮気ですよ。子供がいないから浮気してもいいなんて、どこの世界の話ですか?
子供が欲しいなら、浮気する前にきちんと話をして、離婚してから、再婚して子供を持つべきでしょ。
あなたが離婚したくないなら、離婚に応じる必要はなし。離婚するなら、財産+慰謝料はたくさんもらいましょう。
それにしても、ひどい夫だ。
子供がいても離婚する人はいます。浮気と子供がいるいないは関係ありません。

ユーザーID:5753564763
トピ主です
公佳(トピ主)
2017年5月16日 22:50

たくさんのレスをいただけた事にとても驚いています。
夫とはこれまで全く子供について話し合ってこなかった訳ではありません。
承諾書を書かせたりはしていませんが、身内や友達に子供が出来た時などは私達はどうしようね?なんて話もありました。しかし夫は「貯金無いしなー」とか「一戸建ては高いしなー」と言って、とても子供を望んでいるようには思えませんでした。
夫は子供の時から立派な一戸建てに住み、母親は専業主婦、兄弟は全員中学から私立でした。私からすれば夫の実家は裕福で夫の育って来た環境が特別だったと思います。それでも夫は自分が子供を持っても自分のようには育てられないと子供は諦めていたように見えます(私達は共稼ぎですが、子供を持てないような収入ではありません)。
浮気相手は多分夫の大学時代の友人の妹だと思います。10近く歳下なので子供はまだ産めるでしょう。実家もお金持ちです。子供が欲しいというのは後付けかどうかわかりませんが、夫が浮気相手を大切に思う気持ちは本当のようで、歴代の彼女も含めて初めて子供が欲しいと思った女性なのだそうです。

ユーザーID:0948566996
時間を引き延ばす、に一票
うちも子なし
2017年5月16日 23:20

ご主人は「いずれ」と言っている。
既にできちゃって、焦っているわけじゃない。
あなたが見つけて問い詰めなきゃ、今までどおりだったかもしれないし。

私なら「いずれ、か。考えさせて」とりあえず時間を引き伸ばし、
大騒ぎせずに穏やかな日常生活を送り、夫が熱病から覚めるまで数か月様子を見ます。

一番いいのは、なかなか別れないことに相手の女がしびれをきらし爆発。
ご主人が彼女の本性を見て目が覚める・・・というパターン。

とりあえず、今は静観がベストかと。
そして何年経とうとも壊れることなくその彼女との仲が続いていくようなら
そこで諦めます。二人から慰謝料貰って(これは気持ちの整理をつけるため)
離婚しかないかな。

だって、離れた気持ちはどうにもならないもの。
一緒に居ても互いに不幸なだけだものね。

ユーザーID:3917276646
子供云々なんて浮気者の言い訳よ〜
obasan
2017年5月17日 0:31

仕方ないという意見が結構あってビックリです。

浮気の言い訳を鵜呑みにして、された方を非難するなんて有り得ないでしょ。

「仕方ない」って。何?
子供が絶対?子供がいなければ欠陥夫婦?それを是とする考え方、理解できません。

どんな理由があろうと浮気は悪ですよ。浮気というのは、自分の生活は磐石のままで相手を弄ぶ卑劣な行為です。他の女性がいいなら、離婚してからいくらでも付き合えばいいことです。
相手の女性も女性ですね、なぜ「奥さんと別れてからにして」って言えないのかな。本能が先にたってしまうのかな。浮気→離婚→結婚 をしてうまく行く夫婦って、所謂「割れ鍋に綴じ蓋」ってところでしょうかね。

トピ主さん、無責任な意見に惑わされないで。ご両親にも怒っていいくらいです。
>引き下がる
ではなく、こちらから引導渡して差し上げたら如何ですか。

ユーザーID:4718625477
あなたの場合、その結果はしかなたなさそう。
同じく子無し夫婦の妻
2017年5月17日 0:49

ご夫婦で子供について話してこなかったのかな?それぞれの価値観上、大事なことだし、付き合っている間を含めてさらに17年間、夫の心を探ろうとしなかったなら、それは怠慢だし、その結果は当然かも。。。

普通に家に帰ってきて話してるけど、夫はあなたを愛しい女としてみてないんですよね?
私なら早々にお別れして、私の人生を充実させるべく、愛し愛される人を探します。見つからなかったら、一人で楽しく暮らすけど、の勢いです。

我が家は私は大好きな夫の子供が欲しかったけど、夫から子供はいらない、と結婚前に言われました。夫は義両親と私の実家にも宣言しました。
でも一度妊娠未遂があった時、夫は「もしできていたら二人で大事に育てよう。心配ないからね。」と言ってくれました。要は、夫は子供目的で私と結婚したのではなく、私が痛かったり苦労したり悩んだりするのが嫌だった、とのことでした。自然に授かればそれはそれで嬉しい、と。

夫婦って、一番近い他人です。だから普段からいろんなことを話して伝えあっていかなくては、と思いました。
耳当たりのいい楽しいことだけ話すなら、友達で十分ですし、夫婦でいる意味ないですもんね。

ユーザーID:8018332938
トモダチ夫婦
バジリコ
2017年5月17日 1:17

特に妊娠出産は1から10まで100%女性に負担が掛かること
好きな女性が子供を欲しがらないことが解っていたら、男性は言い出せない。
ご主人はトピ主さんと結婚したい一心で、また新婚時代は子供がなくても無い方が楽しかったから、それで良かった。
けれど定年の壁が見え始めたり友人達の家庭を垣間見たり、あるいは自分の親の老いを見て
人生を考え直す年齢になり、果たしてこのままで良いのか?と
もちろん浮気は許せません。それとこれは別問題です。
ただご主人はいつまでも変わらず子供のままのトピ主さんに飽きちゃったのではないでしょうか?
17年間も一緒にいたのに、トピ主さんはご主人の本音を知ろうとしなかった。
上っ面のトモダチ夫婦。その結果だと思います。
浮気相手の女性とご主人にしっかり慰謝料を請求し17年分の財産分与をしてケジメをつけて新しい人生へ歩を進めることをお勧めします。

ユーザーID:9139347159
かなり言い訳っぽい
kakitubata
2017年5月17日 1:43

子供は言い訳。
生活のパートナーとしての気持ちが大きくて…
トピ主はパートナーで、もはや女として見れない。
古女房はもういいから若い子と再び恋愛してときめきたい。
って事でしょう。
相手の勝手な言い分ですから、トピ主が引き下がる事はありません。
トピ主が子供が産めないからではなくて、子供を産んでほしいと言う愛しさはない
と本人が言っているのですから。
子供じゃなくて、単に浮気相手と結婚したいだけです。

ユーザーID:2851776655
単純に若い女に乗り換えたくなっただけ
匿名
2017年5月17日 5:18

それを子供がどうのと言ってあなたにも罪悪感を持たせようとしているだけ。
子供がいてもその人と不倫したと思うよ。

さっさと夫と不倫相手から慰謝料もらって別れましょう。
そこまで言われてしつこく食い下がっても仕方ないでしょ。

ユーザーID:5133494095
ご両親に打ち明けての答え
通りすがり
2017年5月17日 7:29

ご両親に打ち明けたことに対しての答えが全てを語っているように思います。

ご両親に これまでお子さんのことを言われたことがあるのでは?

私の友人も主さんと同じような結婚生活を送ってきましたが40代になり
同じような理由で旦那様と離婚されました。

友人は実家に戻ってきて正直 惨めな生活を送っております。

元旦那様は若い方と再婚されてお子さんが誕生し幸せに過ごしております。
元旦那様のご両親もまさか孫を見られるなんてと大喜びです。

よくあることです。
他の方も書いてますが 双方が望まなかったのか
または、片方が望んでも相手が望まないオーラを出していたら無理強いもできず
ずっと悩んでいたのか。

できるとできないでは全く違いますからね。

子供がいてこそ離婚できないなんて夫婦は沢山います。
夫婦の関係を子供が繋いでくれる夫婦。
また、その逆も最近は増えてきましたが。

今のことを安易に予想はできるものです。

ユーザーID:6081599098
同じです
花子
2017年5月17日 8:06

私も同じような状況です

夫の事だけを考えると離婚してあげよう、と思ってましたが、
10年後、20年後、その決断が正しかったのか後悔しない為に当面意地でも離婚しない事を決めました

性格不一致として別居5年前後で裁判離婚になる流れです(不妊は離婚事由にならない)、

裁判離婚後に解放してあげようと思ってます


その間、婚姻費用をしっかり貰い貯蓄して生活を立て直せばいいと思います

頑張って!しっかりして!

ユーザーID:3976402491
人の気持ちは日々動いている
どら焼き
2017年5月17日 8:34

子供なし21年の夫婦の妻です。
結婚当初から子供はいらないということで作らず今に至ります。
その間どちらも欲しい気持ちにならなかったので、こうして平穏な生活を送っています。

もしいままでに旦那から子供が欲しいと言われたらどうなっていたか、考えるととても難しいですね。

とぴさんの旦那さんが子供が欲しいからその女性と新しい生活をしたいのか、その女性と暮らしたいから、子供のことを盾にとって来るのかは微妙なところですが、
いずれにしても旦那さんの気持ちが本気ならこのまま結婚生活を続けるのはつらくないでしょうか?
もし熱が冷めるようならやり直すこともできます(子供については難しいですが、夫婦二人の生活をお互いいたわりあう関係に戻すとか)。
その前にとぴさんの気持ちが覚めることも考えられますが。

ご両親の言い分は一面真理だと思います。子は鎹、昔からのことわざにはやはり真意があるからです。

旦那さんが子供を本当に欲しくなったのかどうか、が鍵です。

これから子供を持つのは大変でしょうが、それも人生ですね。

とぴさんは何を選択しますか?

ユーザーID:4052287401
「アリとキリギリス」
黒猫
2017年5月17日 8:55

問題はキリギリス旦那が今さらアリと浮気して家庭を構えて蓄え=子供を得ようとしている事ですね(笑)。

あなたもエンジョイしたんだから文句は言えない、ってこといはないので逃がさないよう抵抗するか、有責に旦那と相手からがっちょり慰謝料取るか。
いっそ泥沼化させてあなたとも別れるけど浮気相手とも結婚できない状況に追い込むのも一興。

享楽人生最後の打ち上げ花火かもしれませんね。
頑張ってください。

ユーザーID:3678389265
ご両親のおっしゃる通りです
ポンポン
2017年5月17日 9:02

あなたは人生なめすぎです。
男性はいつでも父親になれますが女性は期限がありますよね。

まあ今まで10数年間楽しく過ごしたと割り切るしかないですよ。
結婚を甘くみたバチがあたっただけで仕方ないと思います。

ユーザーID:2770528049
離婚したくなければしなくていいんです。
あつこ
2017年5月17日 10:02

ご主人の言い分は身勝手です。子供をつくることを一方的に拒否してきたわけじゃないのでしょう?貴方に落ち度はありません。浮気を正当化しているだけです。離婚したくなければ、するつもりはないと宣言しておきましょう。子供は鎹との意見が多いのにはびっくりですが、子供がいても離婚する人はします。子供に罪がないといっても、貴方は法律で守られています。認知で対応するように言ってください。相手の女性にそれだけの覚悟があるのかな。毎日帰って来てるようだし、堂々としてください。現状に不満がないのであれば、自分から離婚を言い出す必要はありません。慰謝料はあんまり取れませんよ。引き延ばすほうが得策です。

ユーザーID:7928804105
子はかすがい、ではない
子なし兼業主婦
2017年5月17日 10:36

私の知り合いに、子沢山(3人)なのに離婚した夫婦が2組います。
逆に子供がいなくても、幸せに最後まで添い遂げる夫婦も多い。

子はかすがい、は関係ないと思いますよ。
むしろ子供がいたほうが、生活のハードルは高くなるし、
夫婦の意見の相違などの調整能力が必要になると思う。

ご自分を責めないでくださいね。
原因は相手(夫)にあるのですから。

ユーザーID:3405357109
シングルアゲイン費用をたっぷりもらってエンジョイ
ひさびさ
2017年5月17日 10:41

妊娠が難しくなってから子どもが欲しくなったというのはずるいです。

とはいえ、男性も年齢的に今からの子作りはリスクが高いらしいですよ。

妊娠から子育てにいたるまで、身体的・体力的・経済的 そして心理的。
ご主人、あまり深く考えてもいなけりゃ知識もないのではないですか?

親切に教えてあげてはどうですか?夫婦ですもの。
女性だけが限界ではなく、男性側の限界の知識もあるから教えてあげるわと。

そして、ひょっとしたら 浮気相手はあなたのせいで不妊になるかもしれないし、
そしたらまた離婚かもしれないよと。


「ほんとは子どもは欲しかった」といい、
「夫まで失うのは大変な喪失感だ」と訴え、
寂しくなるその埋め合わせ費用として慰謝料をたっぷりもらいましょう。

ひょっとしたら数年後に戻ってきそうな気もします。
ご主人そもそもお友達多いですから、あなたともずっとお友達です。
そのときはそのときですよ。

ユーザーID:6633681185
離婚は成立しない
uma
2017年5月17日 10:47

離婚はトピ主さんにその意思がなければ成立しません

今のところは

でも、仲のいい友達夫婦ごっこはもうやめにしませんか?

ご主人の不倫相手に慰謝料請求するなど大騒ぎしてどんなにご主人との仲が険悪になろうと意地でも妻の座を死守するか、全共有財産とたっぷりの慰謝料を条件に離婚を争うか、はっきりさせましょうよ

…トピ主さんが全部飲み込んで離婚を受け入れて「いい元妻」をやってもいいんですが

うまくいっていたなんて幻想です

雨降って地固まる、本当に意味で夫婦が向き合うのは今からですよ

ユーザーID:3487219049
子供が欲しい気持ちは誰も否定できない
太陽光発電
2017年5月17日 10:57

もちろん離婚前に浮気をしたご主人のやり方は褒められたものではないが、逆に言えば、浮気を白状することで自分が有責になったとしても、トピ主とは離婚して今の彼女と再婚したい気持ちがそれほどまでに強いということでしょう。
トピ主の視点での「子供がいらないと思った理由」など、今となっては何の意味もありません。彼はそうではなかったから、子供を望んでいるのです。

引き下がらない選択肢があるのですか?もちろん戦うのは自由ですが、戦ったところで取れる慰謝料など相場程度で、財産分与もそう大きく変わる訳ではない。むしろ、引き下がらないことで彼の気持ちが自分には全くないことを突き付けられ、トピ主が惨めな思いをするだけだと思いますが。

ご主人は慰謝料を払ってでも離婚したいから、浮気を白状したのです。普通はゴネても相場以上は取れません。離婚に応じなくても、恐らくご主人は家を出て彼女と子供を作るでしょう。

取れるものは同じです。綺麗に身を引くか、惨めな思いをしてボロボロになって捨てられるかの違いだけでしょう。

ユーザーID:6674410582
夫の浮気に子供の有無は関係ない
yuko
2017年5月17日 11:38

トピ主さんの夫の浮気原因が「子供がいない問題」だけと思うのは間違っています。
単に浮気相手に夢中になっただけのような気がします。
浮気する男性は何があっても、浮気します。

私の周囲の家庭では子供がいてもいなくても夫が浮気相手に走って
配偶者や子供を捨てたという家庭はいくつかありました。

先の「悲しみは突然に」さんのレスの通り、子は鎹にはなりません。
今の時代、子供がいるのに親になった意識がないような(遊びたい)男性もいるんです。
私の従妹は第2子妊娠中の臨月の実家滞在中に夫に浮気されて、その後、別居しました。
結局は浮気をする男性は子供がいようといまいと浮気します、そして自分を正当化します。

逆にトピ主さん夫婦には子供がいないメリットもある。
子供がいる夫婦の場合の浮気は金銭問題等で泥沼になり解決に時間がかかることもあるから。

浮気する男性っていうのは性格的なものもあるから直らない気がしますね。
貰えるもの貰って清算もいいかもしれません。
トピ主さんが自分だけを責めるのは間違いです。
子供の有無は関係なく、私なら夫の浮気は許せません。

ユーザーID:5628004000
それは本気かも携帯からの書き込み
める
2017年5月17日 11:39

旦那様の心変わり、辛いですね。。
でも、人の心は変わりゆくもの、仕方がない部分もあります。
法律でもそこは縛ることはできません。

子育ては大変です。
ゆっくり映画なんて見る時間なくなりますし、心配ごとは増え、苦労も増えます。

でも、問題が起きるたびに話し合い、協力しあうことで、強固な絆が夫婦間で出来上がることも事実です。

自分の子供を目の前にすると、誰かを裏切ったり不貞を働いたりできなくなる、、これもまた事実です。

あなたの選んだ人生です。
プラスとマイナスは同じだけあるはず。
ある程度は自己責任だと思います。

新しい家庭を作りたい、という旦那さんのその恋は、もう本気になっているように感じます。

ユーザーID:0970725120
引き下がる必要はありませんが
えいりあん
2017年5月17日 11:49

産まない選択をご自身でした時点で、こういう事もあるかもしれないという覚悟が必要だったかもしれませんね。それでもかまわない、あるいは絶対にそんなこと(離婚)はしないとか。

またなんとなく子どもを持つ気が亡くなっていたとのことですが、それはあなたの気持ちであって、ご主人の気持ちをちゃんと確認していませんでしたよね。
きっとご主人もそうだろうなんてあなたが自分に都合よく想像し、都合の悪いことには目を向けてこなかった結果です。

今の時点ではどうするかはあなたに選択肢があります。
浮気相手を訴えることもできます。

が、もしご主人が本気で別れたいと決断し行動を起こしたら、最終的にはお金以外に解決方法はありません。

ユーザーID:5653003797
慰謝料を貰うこと
あすか
2017年5月17日 11:58

>自分の子供を産んでほしいという愛しさはない
ここが引っかかる。
自分の子供を産んで欲しいのに、子供ができないのとは大違いです。

子供は鎹という人はいますが、そうでない場合もあります。
子供が普通に健康で、賢い子供なら良いですが、他人に迷惑をかけて、結婚して子供の面倒が見れなくて、孫の養育費、養育をしておられる老夫婦がおられます。

愛しいから子供ができなくても、ずっと仲良く一緒に暮らしたいと主人に言われたことありますから、トピさんのご主人は愛がない状態です。
子供はいい訳にすぎないような気がします。

一時的に浮気相手に魅力を感じている。
慰謝料を貰って、自分の為にお金をつかう。
考えようによっては、浮気相手に面倒をみさせて、生活費の負担を減らして、楽しい自由時間を満喫する。ご主人の財産は全部トピさんが今の間に名義変更で贈与して管理する。
亭主元気で留守がいい、これくらいの気持ちでいれば変わりますよ。
離婚となれば姻族関係終了して旦那の親族ともバイバイ、義親の介護押しつけられても嫌でしょうから、浮気女にさせなさいな。

ユーザーID:8533087677
せつないですが、離婚は仕方ないかもしれないと思います。
2児の母
2017年5月17日 12:53

最初に極論ですが、女性も社会で活躍できる現代において、
子供はいらないと思う人は、
正式に結婚する必要はないと思います。
事実婚や同棲なら、片方だけが子供が欲しくなったとき、
法的な離婚手続きなしで別れられます。

今回は男性が子供を欲しくなったけど、逆のこともあります。
今回はトピ主様へのエールが多いけど、
もしこれが男性のトピで、男女逆の内容だったら、
女性が子供を産める時間は限られている、別れてあげてという
レスが並ぶと思いますよ。

もし正式な結婚ではなく同棲だったら、
いつ別れの時がくるか分からないから、
定期的に子供についてトピ主様はご夫君に確認したと思います。
つまり、トピ主様は法的な結婚に安住していたわけです。

なお、夫と離婚したくないばかりに子供を作るというのは、
夫にも子供に失礼なので私は賛成しません。
私は子供が欲しかったし、それ以上に大好きな夫の遺伝子を残したかった。
我が子は映画や飲み会や趣味とは比較にならないほど大事で愛おしいものです。
生物にとって、子孫を残すことは本能ですよ。

ユーザーID:0916201030
男性が「自分の遺伝子を残したい」と思う気持ちは強いそうです
2017年5月17日 12:56

若い頃にカップル双方で「子供は別に要らないよね?」等と何となく言っていても、その気持ちがずっと続く保証はない事を考えるべきでした。
ましてやトピ主夫婦の場合は、はっきりと確認していた訳でもなさそうですし。

考えてみて下さい。
一人の人間の考える事なんて、本当に変わります。
物に例えると失礼かもしれませんが、服や持ち物だって、若い頃に夢中になった品への愛着がずっと続く事の方が少ないでしょう?
ヘタすると、「なんでこんなもの買ったんだろう…」なんて自分に呆れる事もあるくらいですから。

ましてや「自分の血を引いた子供を持つ」という、大きな選択は尚更です。
稀に「本当に子供など要らない」と固く決めている人もいるにはいますが、本来、人間を含む生物には種の保存という本能があります。
「それにも拘らず子供を欲しない」という気持ちより、「やはり欲しくなった」という気持ちの方が、生物学的には自然なのです。

それは決して子供を持たない人を否定するものではなく、「本能である以上、そちらへ気持ちが変わる事は高い可能性で存在した」という話です。
つまり法的な責任問題とは別なので割り切ることです。

ユーザーID:9666128897
お子さん欲しかったのかも
たぁ
2017年5月17日 13:15

ご主人、友達や会社の人たちの家族とか見ててそれなりに子供のいる家族に赤子れていたんじゃないかなと思う。でも、夫婦二人の生活もそれなりに楽しかったのでそれなりに生きてきた。そこへ浮気相手が出てきたことで、語られることのなかったフツフツとした本音が起き上がったのではないでしょうか。

トピ主が嫌いになったわけじゃないと思います。

厳しいことを言うようですが、見ている先が違う以上「生活のパートナー」以外で見れない戸籍上だけの同居人なんだと思います。

男の人は女性に見たいに全部本音をいうとは思えません。
きっと我慢されていたんですよ。

仕方のない結果と言えばそうだと思います。
ご両親から見てもそういわれたということははたから見れば淡々とした夫婦なのかもしれませんね(会話とは比較しないと思います)

ユーザーID:6917085801
誠に失礼ながら、【自業自得】 としか言いようがありません。
みり
2017年5月17日 13:30

「アリとキリギリス」の キリギリスを思い出しました。

まさに人生の「夏」の間の17年間、夫婦で楽しいことだけを追い求めてきたのですね。
それはそれは楽しかったことでしょう。
周りのアリさんたちが、趣味も諦め、自分の時間も無く、体もお金も全て子育てに捧げて頑張ってきている間に。

でも時は流れ、ふと気づくと「秋」が忍び寄ってきて…。
夫は「冬」に備えて、子供を持つことを考え始めた。
しかし、夏を一緒に遊んできた【同士】との間にはそれを望まない。

…なんだか悲惨な話ですね。



トピ主さんは40過ぎぐらいの方でしょうか?
と、言うことは、(日本女性は長生きしますから)人生の残りはまだ50年ぐらいあるわけです。

簡単に言うと、まだ折り返し地点にも来ていない、ということです。
つまり、あなたも、夫も、この先 まだまだ長〜い人生が残っているのです。

だけど、その長〜〜い時間を もはや共に歩んでいけるような関係ではなくなってしまったのですね。

夫も有責ですが、残念ながらあなた自身も自分の人生に対して有責です。

辛いかもしれませんが、残りの50年を見据えて スタートを切り直しましょう。

ユーザーID:5897085844
無責任なご主人
主婦
2017年5月17日 13:37

一生のパートナーとして、不動産屋貯金、家具などの身の回りを整え、親戚近所付き合いをして安定した生活に努めてきたのに、

不倫相手とそれをぶち壊したって訳ですよね。

不動産はご主人名義ですか?
貯金は?

離婚するならしっかり結婚してから得てきた貯金不動産は半分もらえますから、しっかり取っていって、相手側からもしっかり慰謝料をもらいましょう。

でも、離婚したくなかったら役所に不受理届を出して離婚しなくてもいいんですよ。
3年5年経てば、相手も離れていきます。

結婚して17年?ご夫婦おいくつですか?二十歳で結婚したとしても、40手前ですよね。子供って今更感が。

離婚しなくても不倫相手から慰謝料もらえるんじゃなかったかな?

ユーザーID:3108982469
享楽的、刹那主義的な夫婦。子どもがいたとしても離婚してたかも
ぴよっこ
2017年5月17日 13:56

失礼ながら、そう思いました。

17年間、夫婦で楽しく遊びまくっていたわけですね。
子どもを持つことよりも、自分最優先な人生。

人生の先を全く考えず、目の前の快楽だけを追い求めているうちに40歳になってしまったったのですね。
なんというか、享楽的というか刹那主義的というか…。

これは、夫だけでなくあなたにも責任があります。
自分自身がそういうタイプなのですから、
そういうタイプを呼び寄せてしまうわけです。


でも、もし仮に今子どもがいたとしても、誠に失礼ですが、17年後の今は離婚していたのでは?

なぜそう思うかと言うと、あなたも、夫も、自分のことしか考えないタイプですよね?


家族を大切にしよう、という思いやりや、

相手の存在が愛おしい、という感性が

すっぽり抜け落ちているように感じたからです。



人生の前半は二人で寄り道してしまったけど、それはそれなりに楽しかったのですから、
残りの人生はお互いに違う道をそれぞれまっすぐ歩めがいいのです。

今度は思いやりや感性を大事にしながらね。

ユーザーID:3644945008
ただの浮気男
しがらみナッシング
2017年5月17日 14:24


同じ様な夫婦を知っています。
お子さんの事は話し合って、双方 多少は努力を
されていた様でしたが、授からなかった。

 で、夫の方が 割とモテるタイプで浮気した。
そして、「まだまだ いける。子供も持てる」と欲が出たのか
奥さんに「子供が欲しいから」と告げて40前で離婚。

 で、浮気相手と再婚。 結果 子供も出来て幸せそうです。

私は前妻と顔見知りでしたし、事ある毎に
仲良し夫婦をアピールしてる2人だったので、
何だかなあ…男って…と複雑な気分になりました。

 子供が欲しいより たまたまちょっかい出したら
受け入れて貰えてて浮気できちゃった事が原因ですね。

 そうでなきゃ 大人しく婚姻関係を続けていたと思いますよ。

 慰謝料がっぽり貰って離婚して、これまで通り気ままな
生活続ければ良いかと思います。

 更に気楽になりますよ。

 

ユーザーID:1662859873
驕慢だった
飛鳥
2017年5月17日 14:32

ご両親の言葉から、何となくですが、ご両親がそれとなく「子供を持ってはどうか」と促したりしたけれど、トピ主がトピ文前半に書いたような「やりたいことがたくさんあって、子供なんて産んでいる暇はない」「子供がいないほうが、自分らしく生きられる」と自信たっぷりに答えて聞く耳を持たず、ご両親がひっそりとため息をついていた・・という構図が見えてくるのですが、邪推しすぎでしょうか?

そして、ご両親の目(もしくは、周囲の目)から見ても、ご主人がトピ主ほどに子供のいない生活を自信たっぷりに送っているようには見えなかったのではないでしょうか。
ふとした会話の端々や、よその子供を見る目つきとか、いろんなところから、ご主人に「自分の子供はどんなものだろう、子供が欲しい」という寂しさがあることを、感じていたのではないでしょうか。

そして、年々ご主人がトピ主に覚めていく様子も、見えていたのかもしれません。

それにしても、友人も子持ちばかりでしょうに、よくそんなに遊べるものですね。
ご主人、浮気、簡単だったでしょうね・・

「やれやれ、やっと気づいてくれたか」と思ってるかもしれません。

ユーザーID:3362158823
ご主人との生活ではなく・・・
ブヒッ
2017年5月17日 16:04

トピを読んで、ご主人との生活ではなく、それぞれ好きなことができる生活が楽しかったのかなーと、思いました。

>いつの間にか子供は望まなくなりました。

他の方もレスれてますが、本当にお二人とも望んでなかったのでしょうか。


結婚25年で離婚した奥様が、「ずっとお互いを理解してると思っていたし、話し合って決めてきたと思っていたけど、実はそうでなかった。
夫は違う考えを持っていたのに私は夫の話を聞かなかったし、夫は私に話すことをやめてしまった。
夫婦は些細な事でも話し合った方がいい。
毎日のこと、困ってること、思うこと。
喧嘩をしても面倒臭くても、今何を考えているのか、今何が不安なのか、そして些細なことも。」と、仰ってました。

確かにそうなんですよね。
楽しいことは話せても、辛いことや腹立つこと、落ち込むことは中々話せない。
ご主人がいつからお子さんを望んでいたのかはわかりませんが、心が離れた以上夫婦でいるのは辛くないですか?

引き下がるかどうかより、夫婦として再構築できるかじゃないでしょうか。
夫の発言を受け入れ、自らも夫婦としてのあり方を見つめ直し、夫を受け入れられるかかと。

ユーザーID:0976375298
ただの言い訳
オル
2017年5月17日 16:10

ですね。引き下がる必要ないですよ。
帰宅されているのですから夫側からの離婚申し立ては受け入れられません。
何でしたら不倫相手に慰謝料を請求されてはいかがでしょう?
万が一いま相手との間に婚外子が出来ると相続等で面倒な事になります。
慰謝料請求で痛い目を見て相手が旦那さんから逃げる可能性もあります。
ただ障害があればあるほど燃えるのも不倫の厄介なところですので、旦那さんの気持ちが戻らない可能性も高いですが。
でも私なら不貞を働いた夫の気持ちなんて戻らなくても構いませんけれど。
それより金銭的な負担だけで相手の思い通りにされる方が余程許せないですね。

ユーザーID:3143022201
あなたの好きにすればいい
あらあら
2017年5月17日 16:44

暗黙の了解だったはずが・・・・・。
おそらく新しい彼女に浮かれているんでしょうね。
すぐさま離婚と言って来ない所を見ると子供が出来たからという理由ではない様子。
今夢中だから別れたいと言っているのです。
あなたに非はない。
じゃあ子供が欲しいと言えばいいかと思いついたのです。
おそらく子供はもう無理な年齢。
ソコを突いてくるのは狡い。
別れたくないなら役所に離婚不受理届を提出し別れる気はないと言い張ることです。
原因を作ったのはご主人だし2人から慰謝料を貰い別れるもよし。
あなたの好きにすればいいと感じます。

ユーザーID:0955031791
引き下がるべきは主様ではなく、浮気したご主人です
きゅうり
2017年5月17日 16:59

若くて仕事も趣味も楽しい、やりたいことがいっぱい、でもひと通りやりつくすとふと思う、このままやりたいことだけやる人生で終わるのか、子供のいない人生なのか、と。
私はそう思ってから結婚した晩婚者で、高齢出産でなんとか1人子供を持ちました。だからご主人の気持ちわかります。
でも、主様と子供を持つことはできない、というのはご主人おかしいですよね、
まだ妊娠出産の可能性のある妻と、ではなく、浮気相手と子供を持ちたいって。。。
純粋に子供が欲しいわけではなく、浮気相手に夢中なんでしょう。だから離婚するとしたら、1番の原因は、ご主人の浮気です。
あなたが子供を産んであげなかったから、はご主人の後付けです。騙されないように。浮気の証拠もつかんでおきましょう。

ご主人は浮気した、その結果、”彼女との”子供が欲しいのです。

別れるとしても、浮気の制裁はきちんとご主人はうけるべきです。
主様も、このままご主人と別れず暮らして、裏切られたことを責めずに気にせずに生きて行けるか、よく考えないと後悔すると思います。
ご主人だけでなく、主様も他の人と生きていく可能性も権利もありますから。

ユーザーID:8665672011
聞いた事がある話し
サザエ
2017年5月17日 17:45

知り合いで良く似た話しを知っています。
奥様とは子供を作らなかった。
旦那さんは年下女性と浮気をし、子供が出来た。
義両親は、初めは不倫で旦那の事を怒っていたが、結局、浮気相手の歳下女性の可愛さと、
初孫が出来た喜びで、態度が逆転し、旦那と浮気相手側に立ってしまった。
という話です。

私的には、自分の好きなように過ごせてるトピ主さんも素敵で良いなと思いますよ。
そんな旦那、いらないです。

ユーザーID:7181467669
お互いが話し合いが足りなかったかな
ぷ〜にゃーパン
2017年5月17日 18:22

初めから、子供の話をしてこなかったのが今の結果だと思います。

本音で話あっていれば結果が違っていたと思いますよ。
トピ主さんはトピで書いてある通り、自分だけの中で思っているだけ、では旦那さんは同じ考えでしたか?

たぶん初めは夫婦だったが、だんだんと共同生活をする同居人に切り替わってしまったのでは?
トピ主さんは日々自分のことで楽しみ、旦那さんと余暇を楽しむことを忘れてしまわれたのでは?
寂しくなった旦那さんは間がさしたとおもいます。

考え方がお互い離れてしまわれたのだと思います。想像でしかありませんが。

もう一度話し合い、旦那さんがどうしてもその方とご結婚がしたいということなら、もらう物(慰謝料)は貰いますという条件で離婚選択すればいいと思います
もちろん旦那さんだけではなく、女性のほうからも、既婚者に手を出したとして慰謝料をいただきましょう。

ユーザーID:1425673452
浮気の結果が、違って来る
ピンク・サファイア
2017年5月17日 19:20

時々、聞きますね〜
子供のいない夫婦の夫が、浮気。
そして、相手が妊娠。

子供のいる夫婦なら夫が責められるが、子供がいない夫婦の場合は何となく妻が不利な立場になってしまう。

やはり最後は法律を盾に、夫や浮気相手に慰謝料を請求するしかないでしょう。

ユーザーID:8710444601
法律とか倫理とかよりも優先されてしまうもの
祐理
2017年5月17日 21:24

法律とか倫理とかよりも優先されてしまうものは人の心です。
法律でどんなに禁止されても、心だけはどうすることもできません。
特に人を愛する気持ちはどんな障害にも勝ってしまうほど強いのです。

子はかすがいという言葉があります。
それは「子どもがいると別れられない」という使われ方をすることもありますが、
実際は「子どもを持つことで夫婦の絆が強まる」という意味でも使われます。

子どもがいない男女の絆は恋愛関係の絆程度です。
でも子どもがいることで男女の絆に合わせて「家族の絆」も加わり、より心のつながりも強くなるものなのです。

もちろん例外もありますけれどね。

トピ文を読む限り、トピ主さんをかわいそうと思いますが、ご主人の気持ちの移り変わりも仕方の無いことに思えます。

年を取ると自分の遺伝子を残したくなるというのをよく聞きますが、それは本能的なものなのでしょう。

こういう気持ちはどうしようもないです。
悲しいですが。

ユーザーID:1232094794
家族になれなかった携帯からの書き込み
ストライプ
2017年5月17日 22:45

トピ主さんこそ、夫を家族というよりパートナーとして必要だったのでしょうね。

夫と共同作業をするより、仕事に趣味に、夫がいなくても充実した日々を過ごせてたのでしょ?
悪いことではないでしょうが、自分の生活に都合よく夫を当てはめているようで、家族ではない感じですよね。

夫も若い頃はそれでよかったんでしょうが、年を重ねると「家族」を持ちたいと思いだし、トピ主さんとの生活に満足出来なくなったのかもしれませんね。

トピ主さんが悪いわけではないでしょうが、子供のいない夫婦というより「ちゃんと人生計画を話し合わなかった夫婦」の成れの果てなんでしょう。
老後のこととか、お互いの考えのすり合わせなんてしてなかったでしょ。

どちらにせよ、もう同じ方向を向いてない夫婦は幸せではないですよね。
別れることがトピ主さんにとっても最善かと思います。
トピ主さんだって、老後の目標が同じパートナーを新しく見つけられるかもしれませんよ。

ユーザーID:6838749196
ずっとほしかった子供
社会福祉士
2017年5月18日 8:19

 ご主人の自由にさせてあげたらいかがですか。
やっぱり人生一度きり。
私の息子ならその決断応援します。娘があなたの立場なら、、仕方ないでしょう。ご両親のコメントと同じです。
お気の毒ですが、あなたの人生も一度きり。ここにこだわり続け時間を浪費しても帰ってきませんよ。人の気持ちは。

ユーザーID:9020300253
子供が居る居ないは関係ない携帯からの書き込み
ミルク
2017年5月18日 8:57

私の周り、子どものいない夫婦何組か居ますが、みんな仲良くやってますね。

逆に子供が居るのに離婚した夫婦は何組か居ます。

子供は関係ないんじゃないかなぁ?

浮気相手と子供の話になり、じゃあ私が生んで上げるとかそういう話になり、何となく子供が居る暮らしを考えてるだけな気がします。

本当に子供が欲しいなら、もっと早く子供の話をトピ主さんとしてるでしょう?

浮気に本気になっちゃったパターンなだけだと思います。

現にトピ主さんが子供を生むと言っても、じゃあ君が生むのなら!とはならなかった。

トピ主さんを心底嫌いになったとかじゃないけど、もう女として見れないんでしょうね、残念ながら。

なので子供を生まなかった私がいけないとか、子供が居ないから旦那さんが浮気したとかじゃないです。

ソコは気に病む事はない。

浮気旦那と相手に慰謝料請求して離婚が妥当です。

ユーザーID:5671420237
すれ違いのまま過ごした年月
BRT
2017年5月18日 9:22

「私達は結婚当初から子供を作らないと決めていたわけではなく、
〜いつの間にか子供は望まなくなりました」

とありますが、本当にこれは「私達は」なのでしょうか。
実は「〜私は望まなくなりました。夫も同じだと思います」だったのではないでしょうか。
また、立ち入りますが、子供をどうするかは別にして、
夫婦生活(性生活)そのものはあったのでしょうか。

「夫婦というより生活のパートナーという気持ちの方が大きくて、
パートナーとしては尊敬しているけど自分の子供を産んでほしいという愛しさはない」
というのは男性としては本音だと思います。
ということは夫婦生活もなかったのではないですか。

結婚生活のあり方について、実際にはすれ違ったまま長い時間を過ごしてしまった。
浮気相手と続くかどうかは別にして(難しいと思います)、
結婚生活に求めるものが違うとはっきりしてしまった以上、
お互い消耗するばかりで不毛に思えます。
会話はあるのなら、しっかり話し合って、双方に最もいい出口を探すべきだと思います。

ユーザーID:1546475855
引き下がることはない
フィヨルド
2017年5月18日 11:43

子供を持つ持たないの話をしてこなかったのが悪い、みたいなレスもありますが、それはご主人のほうもですよね?
多分、ご主人も「まぁいいか」とズルズル楽しく過ごしてきて、自由なのをいいことに浮気→本気、ということなんでしょう。
浮気相手に本気になったから別れて下さい、ではなく、子供が欲しくなったから、とかまるでトピ主さんだけが悪いような言い訳をするなんて卑怯もいいところです。
私なら引き下がりません。
夫が頭を下げてお願いしてくるまで。
5年かけて離婚に持ち込もうとするかもしれませんが、それだけ考える時間もあるということ。
トピ主さんだけが悪いんじゃありません。
頑張って下さい。

ユーザーID:0327023603
だったら、
熊子
2017年5月18日 12:42

その人でも他の誰かでもいいけど、産んでもらって、子供だけ家に連れて来なさいな。一緒に育てましょ!あー楽しみ!

って言ってみては?

そしたら、トピ主さんの離婚なんてする気は毛頭ございません。という固い意志も伝わるし、
旦那さんも、離婚の理由づけがなくなりますよね。

まあ、旦那さんは他の理由をなんでも探してくるとは思いますけど。
しばらくスルーしておけば、病気が治まる時も来るかも。

で、しばらく泳がせてる間に万一に備えて証拠だけはしっかり押さえる。
証拠も、必要な形式にのっとって用意しないと、いざというとき役立ちませんから、予め弁護士さんに相談だけしてアドバイスもらった方がいいと思います。


正妻のあなたがおとなしく離婚してあげる必要は全くないです。
最悪離婚するのであれば、慰謝料と財産分与はしっかりしましょう。
もう少し引き延ばせば、年金も分割されるのでは?

ユーザーID:6630827630
現実問題
マチルダ
2017年5月18日 13:25

夫婦の3組に1組が離婚する今の時代、繋ぎ止める子供がいない夫婦は、その可能性が高いことなど当たり前でしょうに。

トピ主は夫との生活が楽しかったから子供はいらないと思えたのかもしれませんが、ご主人は違った。或いは心変わりして、どうしても子供が欲しくなった。浮気したこと自体は批判されて当然だし、「仕方ない」で済むことではあいませんが、子供が欲しい気持ちはたとえ心変わりであっても仕方のないこと。

「自分の子供を産んでほしいという愛しさはない」にしても、ご主人一人の責任ではありません。17年間の積み重ねの中で、そう思わせるに至る原因がトピ主にも必ずあります。というか、そもそもこの気持ち自体、悪いこととも言い切れません。

「夫だけ幸せにはさせない」と引き下がらないのもトピ主の自由ですが、そんなことをしても惨めになるだけだと思いますけどね。ご主人は慰謝料など既に覚悟の上だし、離婚できないなら家を出て子供を作る強硬手段に出るかもしれません。裁判になれば、当然トピ主も攻撃されます。
結果が同じなら、無駄に傷つけあうより、素直に引き下がった方がいいのでは。どう転んでも、もう元には戻れません。

ユーザーID:9530436052
ただの浮気に意味を持たせてごまかそうとしている
匿名
2017年5月18日 15:20

という意見に同意します。

そう言ったらトピ主さんのせいに多少できますもんね。
浮気する人間ですからそういう人間性です。

ユーザーID:4196082205
レスします。
路傍の意志
2017年5月18日 16:13

浮気がバレているのに浮気をしつつ、家に帰り妻とも普通に会話できる・・・。

トピ主夫は罪悪感を感じてないのかもね。
一般的には悪い事(=不貞)をしてバレた配偶者は後ろめたくて逆ギレしたり、帰らなくなったりする。
「生活のパートナー」と夫は表現しているけど、夫はトピ主を既に異性としてすら見ていないのかも。

「引き下がるべき」というか夫が普通にしているなら夫婦としての体裁は保てるだろうから、「他の女性に触れてる夫」と生活する事にトピ主が我慢できるなら「離婚はしない」と言えば良いんじゃないの?

それと、もしかしてトピ主も夫を男性として見てないんじゃないかとも思う。
だってこんな事態になっても修羅場にならないんだもの。
修羅場が良いと言ってる訳じゃないよ。
愛情の裏返しは無関心だから、仲がいい夫婦なのに激情が湧かないのが不思議でしょうがない。

じじいさん(5月15日 20:56)が「レスでも仲良し夫婦は多くは女性の幻想」と書かれているけど、レスでも仲良しってのは幻想だというのは真実かもね。

ユーザーID:1211598014
幻想に
古漬け
2017年5月18日 17:55

どっぷりはまってる単なる浮気男ですよね、トピ主夫。

結婚17年という事は、既に40代も半ばでしょう?今から子供を持って、その子供にどれだけの事をしてやれるつもりなんでしょうね、夫は?

呆れた浮気夫に罰を与えなさいな。浮気相手にもね。

慰謝料ふんだくってやりましょう。古女房をコケにしたらどんな目に遭うか教えてやりなさいな。

ユーザーID:5505042393
相互理解が問題。子供の有無は関係ない携帯からの書き込み
Yui
2017年5月18日 19:19

ご主人は、子供が欲しい気持ちがあったけど、今はもうあなたとの子は望まず、浮気相手との子を望む、と。
そういうことですよね?
たんに、浮気相手に恋をしているのでしょうね。
あなたとの間に子供がいたとしても、その浮気相手の方と恋に落ちていたら、セリフが変わるだけですよ。
浮気相手と新しい家庭を築いていきたい、とかね。
ですが、もしかしたら、早くにもっとちゃんと子供のことについて話し合って、お互いの気持ちを擦り合わせることが出来ていたなら、浮気相手に出会うようなことも無かったかもしれない。
曖昧にしたまま時は過ぎて、燻り続けていたものが弾けちゃった、みたいな感じ。
子供を作った、作らなかった、が問題じゃなくて、早くに話し合ったか、話合わなかったか。
お互いの気持ちを確かめ合って相互理解できていたか、が大事だったのではないでしょうか?
どうか、子供云々に惑わされず、後はあなたのお気持ちで今後について後悔のないよう、よく考えてくださいね。
向き合うときが来たんですよ。

ユーザーID:1115946256
私はトピ主さんと認識が全く違います
人生一度きり
2017年5月18日 21:10

私は夫婦と子供については、

1.夫婦揃って本気で子供がいらないというペアは滅多にいない。どちらかがいらないと主張し、どちらかが相手を好き故に我慢していることが多い。

2.子供がいない夫婦の妻は夫の我儘をかなり許容する(甘やかす)。

3.子供がいない「けど」仲が良い、ではなく、子供がいない「から」仲が良い。夫婦2人の暮らしは子供がいるより楽だから。

4.子供がいない男性は男性同士の中で肩身が狭い。見下されて男性の自尊心が損なわれやすい。若い妻を娶って子供を作って一発逆転し周囲を見返したくなる。(よって現妻との子供は望まない。)

5.男性は40付近になると猛烈に子供が欲しくなる。

という認識でした。トピ主さんとは全く認識が異なりますね。善悪ではなくそういうものだと思っています。
ご主人の言動は全く褒められたものではありませんが、よくある事だなと思って読みました。

今後についてはトピ主さんがどうしたいかだと思います。
離婚に関してはトピ主さんの方がずっと有利な立場ですから。
どちらに進んでも茨の道だと思いますが、どちらかは決断しなければなりません。

ユーザーID:5317795002
仕方なくない
マフィン
2017年5月18日 21:31

子供がいてもいなくても、浮気や不倫をする人はいます。
トピ主様は、これからどうしたいのですか?
「身を引くべき」とは思わないけれど…
旦那様が本当に子供が欲しいと思っているのなら、
これからも一緒に生活するのは、精神的に辛いのではないでしょうか。
すぐに決めなくても良いと思いますが、自分と向き合ってみてください。

私なら、相手の女性が幸せになるのを黙って見る事は出来ません。
自分でも何をするか分からないと思っています。

ユーザーID:7026161762
離婚の際の条件を出したら?
mikana
2017年5月18日 23:58

まず、財産分与と慰謝料の取り決め。相手に子どもができた場合は、別れる。ただし、それまではいつも通りの生活をここでしてほしい。こちらに子どもができた場合は、離婚は諦めるか、子どもを引き取って離婚してほしい、という条件。
これを公正証書にしておきましょう。

バツイチ子なしって、条件が普通の独身男性と同じぐらい良いと勘違いしている男性って、結構多いですよ。
それまでの快適な夫婦2人暮らしを捨てても、子どもを得られた幸せの皮算用しているんでしょうけれど、実際には子どもが出来たらどんな奥さんをもらったとしても、子ども>>>>>>>>>>夫になるのは目に見えているのにね。

ユーザーID:9684323666
だらしのない男ですね〜。
アコ
2017年5月19日 0:31

そんな戯言、真に受けてるんですか?

グダグダ男の浮気のいいわけです。
「そうなの。気がついてあげられなくてごめんなさい。
 でももう少し二人の生活を続けたいわ」
とでも言っておけば。旦那はまたズルズルと
あなたとの生活を続けますよ。

将来の子どもに対してもあなたに対しても
自分の人生に対しても、浮気相手に対しても
全部ルーズなんです、あなたの夫は。

そのルーズさにつけこんで
ズルズルと夫婦生活を続けていけば
そのうち浮気相手のことは忘れます。

ユーザーID:0811131327
理由は後付け
50代女性
2017年5月19日 1:21

仕事柄そういう相談を多く受けますが。

浮気した夫が慰謝料を控えようとするときには、相手の落ち度を探さねば成りません。

妻も浮気してくれたならシメタ物ですがそうはならない。
家事・育児に落ち度があればそれを言い
子供が出来なければ勿論それを責めます。
妻に何も落ち度がないときは、性格の不一致と言い張ります。

トピ主夫は男性不妊ではないと確認していますか?
夫に診断書取って貰いたいですね。
これで男性不妊なら滑稽です。
相手の女も逃げるかも。

まるで貴女が不具合みたいな言われようですよね。
次の結婚にも響くのでは?

診断書を取ったら、貴女は決断できると思います。
結果がどちらでもね。

ユーザーID:1664088555
ご両親がそう仰るなら
五目そば
2017年5月19日 1:55

ご両親はトピ主さん、娘の性格をよくご存じの上でそう仰ったのでしょう。
娘は忠告しても聴く耳を持たない性格だと…。
黙って見守りトピ主さんの旦那さんには申し訳ない気持ちを抱えながらも
娘と末永く夫婦でいて欲しいと願っていたと思います。
こと子供のことに関して男性は弱い立場です。
仕事を持った女性の妊娠出産育児、背負う事が多すぎるのですから
どんなに夫が望んでも男に妊娠や出産の肩代わりはできません。
イクメンなどと言われていても日本社会は男性が母親同様に育児と仕事を
担うシステムにはまだまだなっていません。どうしても妻に負担が掛かります。
それが解っていて子供が欲しい産んでくれと言うのはかなり勇気が要ります。
妻が子供を望んでいないのなら諦めることもあるでしょう。
トピ主さんのご主人は17年間我慢したと言って良いかもしれません。
法律上、正妻の立場は強いです。
けれどトピ主さんはこれから何十年も仕事を引退し老夫婦となっても今まで通りいられますか?
かなり強い精神力が必要になりますよ。

ユーザーID:9417468032
その男は浮気を正当化しているよ子供をダシにしてさ
あのー
2017年5月19日 9:56

その男は浮気を正当化しているよ子供をダシにしてさ最低な奴だわ。

>夫は私と離婚して浮気相手と結婚し、

これがしたいだけなんですよ浮気相手と結婚したいだけなの今は。


>いずれ子供を持ちたいと思っているようです。

これは今妻に対するあてつけのような言いわけのダシに使っているだけです。
これを言われれば今妻が黙るから。ダシに使っているんです。

こんなのが仮に夫婦になったとしましょうか、結果で子供が出来たとしましょうか、まず放置しますね。近隣に対して迷惑になるような子育てをします。子育てというか見ているのかよ・ちゃんと躾けろ・道路歩くときは子供の手をちゃんとつなぎなよ・なに押し付けているんだよ自分の子供を無料託児かよ、こんな親になるだけですね。

で、その男はまた飽きてきて浮気をする。

どろどろの泥沼になるでしょうね、今の妻を追い出してそこに収まるような不倫の女ですからソイツは、自分がそれをされたら容赦はしないでしょう。それがよりを戻そうと元妻(仮にの話ですこれは)に近寄ってきたそのダメ男の様子を逐一記録してあわよくば勤め先などに慰謝料請求の配達記録郵便で内容証明書でしょう。

ユーザーID:8996367022
浮気が本気になったということ
ks
2017年5月19日 10:55

浮気が本気になってしまったのでしょうね。だからご主人は離婚したいのです。


こういう理由で離婚を希望するときに妻に対しての思いやりなんてゼロですよ。もう気持ちがないのですから。嫌われるような言葉や、別れざるを得ないような言葉を並べ立てます。子供の話を付け加えるのもそうです。別れやすい理由付け。


子供がいても浮気する人は浮気します。子は鎹なんて言葉はキレイゴト。子供の身にもなってもらいたい。

ユーザーID:0373521608
即決しないこと
向日葵
2017年5月19日 11:08

 同じような境遇です。40歳ぐらいは、夫婦が一番危険な時の気がします。まだ互いに不倫したりとかはないですが、夫婦として長くいるとトキメキは無くなり子供がいないと縛りがないので、離婚の話に結びつきやすいかもしれません。     
 しかし、人生は長いです。多くの方は離婚を勧めていますが、私は反対します。まだ、ご主人が好きならしばらく様子を見ることです。旦那様の言葉は、恋して突っ走りたくなっているだけです、あなたに対して尊敬という言葉を使っていることがキーです。17年やってこられたのは相当相性が良かったということです。 それよりも私的に、ご両親の言葉が引っかかりますね。子供を作らなかったのは、二人の責任ですから。まるで、子供を産まない女が悪いかのような・・・。  旦那様は、子供はいらないと思いますよ。恋がしたいんです。多分、あなたの元に戻ってきます。あなたは旦那様といたいですか?そこで決めましょう。

ユーザーID:6919354775
変化の無い生活は飽きる。
匿名
2017年5月19日 11:21

定年が近い歳になり人生を振り返ると「夫婦二人なら飽きたかも?」「成し遂げた満足感を得られなかったかも?」とは思います。
人生って何か成し遂げるには短いけれど何もしないと長いですよね。

ユーザーID:0130038102
人生の辻妻合わせ
うずらまま
2017年5月19日 12:23

結婚って楽しい生活ばかりではいられないというのが本来のあるべき
姿であろうと思います。

それなのにトピ主さんは煩わしい事には敢えて、手を出さず、自分の
ペースで自分の生活を謳歌してきたという事なのですよ。
地に足が付いていない結婚生活だったという事なのですよ。

だからこそ、そういったお気楽な生活の終焉を迎えたという事なのだと
思いますし、人生って、ちゃんと辻妻が合うように出来ているのだと
思いますよ。

17年間、御主人の本当の気持ちを探ろうともせず、気楽に暮らしてきた
のですから、来るべきして来てしまった結末かと思いますよ。

別れてあげて下さい。

ユーザーID:5059908755
私達は子供居なくて良かったです。
トトロの妻
2017年5月19日 14:16

英語圏在住結婚5年目、子供無、アラフィフ夫婦です。

結婚後にお互い大病をしまして子供出来なくて当然でした。

でも、結婚して良かったと思います。お互い大病を二人だから
克服出来ました。

仮に子供が5%の確率で出来たとしても私が定年後に子供が19才で主人は70才
迄フルタイムで働くのはなんだか過酷だと思います。

お互い50代になって考えると夫婦とペットだけで本当に身軽で気楽です。

私達夫婦のように子供が居なくても幸せに過ごせるパートナーを見つけ
たほうがいいと思います。

良い方が見つかるようにお祈りしてます。

ユーザーID:5295836233
主様レス拝見した結果‥携帯からの書き込み
しっかりしましょう
2017年5月19日 15:26

主様もおわかりですよね。子供云々ではなく結局不倫相手と再婚したいだけ。ですから主様は不倫証拠とり(会話録音してないならもう一度彼女とは本気?とか話かけ録音し携帯は主様携帯に保存等)夫と不倫相手双方に慰謝料請求と離婚の財産分与をきちんとなさい。しっかり取るべき物は取り、夫有責証拠残さないと、周囲にも子供生まない妻のせいで離婚したと一方的に主様だけが子供不要と我が儘通したと言い訳される。夫と不倫女のした事自覚させるべき

ユーザーID:5099953334
「子供が欲しい」が後付だったとして
本業
2017年5月19日 16:57

だから何なのでしょう。

浮気を認めているということは、自分有責の不貞による離婚で慰謝料の支払い義務も分かった上でのこと。「子供」が事実でも後付でも、ご主人の「離婚したい」には何の関係もありません。

トピ主が応じなければ離婚は成立しないって、それは「一時的」かつ「法的」に、の話。別に家を出て事実婚状態になってもいいし、子供だって作ってしまえば後から籍を入れればいいだけ。離婚に応じなくても、慰謝料の支払いや財産分与が先延ばしになるだけです。婚姻費用も共働きで子供もいなければ、ほとんど関係ない。

女性の感情論で批判したって何の意味もないんですよ。「慰謝料たっぷり」とか言う人もいますが、ドラマの見過ぎ。実際は「不貞による離婚」の相場程度で、それ以上は無理。特に調停や裁判になれば、相場以上の支払いなんてまずありません。

3組に1組が離婚する今の時代、特に子供のいない夫婦の一方が「子供が欲しい」での離婚など珍しくもなんともありません。こういうのは夫婦関係の修復の見込みがないので、早期の離婚になることが多いのが現実。見込みがないのにしがみついても、お互いやり直しが利かなくなるだけです。

ユーザーID:8977388970
初めて子供が欲しいと思った女性…酷い旦那さん携帯からの書き込み
豆柴
2017年5月19日 17:54

歴代の彼女も含めて、初めて子供が欲しいと思った女性…

↑そんな事言ってるんですか?

年齢的に、若い時にお付き合いしてた元彼女達やトピ主には、まだ子供は要らないって思うのは不思議じゃないと思う。

単に年を取って周りもパパになる男性が増えて、自分のリミットも感じ始めただけな気がします。

で、どうせなら古女房じゃなく、若い恋人と結婚して新婚生活しながらパパになりた〜い♪ってだけでしょ?

そんな無神経な事を言ってるって事は、とにかく離婚したいんでしょうね…

どのみち修復は無理だと思うので、ごねて離婚を長引かせるか、慰謝料を双方からガッポリ取って今離婚するかは、トピ主が決めたらイイと思います。

ユーザーID:5671420237
離婚になったら、この先ご主人は死ぬまで苦しむでしょう
ボルジア
2017年5月19日 22:24

どんなに離れないと誓い合っても、心変わりをすれば人は離れてしまいます。
子供などいらないと言っていても、本能が騒げば欲しくなるのは容易いでしょう。

人の心も言葉も不変ではないということをきちんと踏まえて、今の事態が来る可能性を真剣に考えておくべきでしたが、それができなかったのは、トピ主さんがただ単に自分の楽しみを追及していたから、というのでもないように思います。
やはり、ご主人を深く信頼していればこそ、裏切られることなど考えも及ばなかったのだと思います。

ご主人にしても、子供が無くて20年近く一緒に楽しく暮らせたトピ主さんは、信頼できる、安心できる妻、甘えられて楽で、一緒にいることが当たり前のたった一人の女性だったのではなでしょうか。

今回、ご主人は、ずっと一緒にいたトピ主さんを棄て、若い女性と再婚して子供を持つかもしれませんが、そうなれば、彼は一生苦しむことになるでしょう。

不倫相手と子供を得る幸せを右の皿に、トピ主さんを棄てた苦しみを左の皿に。

トピ主さんがここまで信頼できた人なのですから、決して悪人ではないでしょう。
彼は左の皿のとてつもない重さに一生苦しむと思います。

ユーザーID:6229173233
好き勝手させて野放しにした結果かと携帯からの書き込み
プードル
2017年5月19日 22:35

お互い友人と飲みに行ったり旅行に行って楽しんでたって…
夫婦二人ではどうですか?

家も子無しですが、お休みはほぼ一緒ですよ。

たま〜に会社や友人との飲み会は有りますけど、遠出も晩酌も買い物も一緒です。

しかも残業や付き合いが殆どない仕事なので、浮気しようとしたらかなり怪しい行動になるので、すぐにバレると思います。

トピ主はお互い好き勝手に過ごしてたんですよね?

それじゃあ浮気して下さいって言ってるようなもんですよ。
お子さんが居ないからお互い好き勝手じゃ、結婚してる意味無くなるの当たり前です。

よくまぁそんなに旦那さんを野放しにしてたなと呆れます。
浮気されるのはある意味時間の問題だったんですよ。

子供が居なくても仲良し夫婦は沢山居ますよ。

でもその為には二人で色々と共有したり一緒の時間を沢山持つ事が大切だったんだと思います。

ユーザーID:5671420237
理念が一人歩きしちゃったかな?
Jun
2017年5月19日 22:59

<仕事に趣味にやりたい事がたくさんあったし、子供がいない方が自分達らしい生活ができると思い、

私の周りでも、「選択的に」子供を持たなかった方々は、大抵別れてしまいました。
仕事や趣味は、実は一人でも出来たりします。
別に夫婦でやらなきゃいけない訳じゃないです。
しかし、子供を産み、育てることは一人では出来ません。
安定した夫婦の家庭環境がないと、意外と難しい。
せっかく結婚したのだから、二人でしか出来ないことを最優先した方が良かった。

子は鎹(かすがい)とか
子供育てて一人前とか
時代錯誤的なフレーズが
実は、結構、普遍的な真理を突いているんだなぁ、と今更思います。

ちょっと身から出た錆的な部分もあるのかもしれない。
でも、そんなこと今更言っても始まらないですから、
お互いを解放した方がいいと思います。

ユーザーID:9193558728
頂けるものは頂いて
メイ
2017年5月20日 0:25

お別れしましょ。

私は前夫との赤ちゃんを夫都合(夫が絶対にいらないと結婚後に言い出したからです)で諦めました。

夫は浮気相手と一緒になる為、離婚を切り出し私が赤ちゃんの事を言うと私が出産したいとアピール

しなかったから出産適齢期を逃した・・・ので自己責任だと言われました。

その後離婚、現在40代半ば。

今の職場は産休・育休が取りやすい職場。

おめでたい話題を聞いて嬉しい反面、子供を持てなかった自分がとても惨めな気持ちになります。

産休・育休制度が充実する会社に勤めると子供が産めて一人前と言う無言の圧力が本当に辛い。

どれだけ仕事頑張っても「子供いないからわからないでしょ。」で片づけられ子供の入学式や発表会だから・・・なんてお休みも取れない。

子供がいないから「お金も時間もあるでしょ?」

あー本当に毎日辛いけど自分が選んだ結果。

来世こそは素敵なお母さんになる為の修行だと思って耐えています。

過ぎた時間は戻って来ないしその分慰謝料等で(金銭しか請求できないからね・・・本当は結婚前に時間戻して頂きたいけど)清算して下さい。

とにかく頑張って生きるしかない。。

ユーザーID:8808005980
そりゃないでしょ
ここまち
2017年5月20日 0:33

このケースで、女性側の過失を責める意見が出るって、そりゃないだろうと思います
昨今、不倫に対する意見がすごく厳しくなってるな、そこまで責めなくてもいいんじゃない、と常々感じているんですが、そういう論調の中でも不倫した男性の方を擁護する意見が出るんだ、どれだけダブスタなんだよと思います

ユーザーID:2298715838
修復不能
枯れ木
2017年5月20日 1:38

よくある話。
当たり前の結末。

これを予期できないのも変でしょう。
およそ浮世離れした感覚なのですね。

不倫の末の口実であれ、そんな大義名分を
みすみす与えてしまったのは失策でしょう。
子供が欲しいが理由なら世間が納得してしまうよ。

ユーザーID:6737205414
他に好きな女性ができただけでは?
にゃんこ
2017年5月20日 3:59

トピ主さんが子供を産まなかったから夫が離婚したがってる訳ではないと思います。単に他に好きな女性ができたので、その女性と結婚したくなっただけでは?

他に好きな異性ができてしまって浮気して離婚、って結構どこにでもよくある話ですよ。子供の有無は全く関係ないです。先日も子供が2人いる知人が、夫が外に好きな女性ができてしまい離婚しました。

トピ主さんの夫が子供がいないことを理由にしてるのは浮気の単なる言い訳ですよ。

トピ主の夫は今は婚外恋愛に夢中になってる時だから、しばらく様子を見てみては?その女性との恋愛もいつまで続くかわからないし。もし破局したらトピ主さんに戻ってくるのでは?もし婚外恋愛がかなり長引くようだったら、貰うものを貰って離婚してもいいのでは?

トピ主さんもまだ40歳そこそこだったら若いし、経済的に自立もしてるなら良い男性がまだまだ見つかると思います。最近は子供を欲しがらない男性も沢山いますよ。

ユーザーID:0100818289
言い訳に翻弄されないで。
アルファ
2017年5月20日 4:03

 既に指摘しておられる方もいらっしゃいますが、子供が欲しかったというのは浮気の言い訳だと思いますよ。ご主人はそれを理由にすれば「しょうがない」と自分を正当化しやすいから、声高に言いつのってらっしゃるだけでしょう。浮気相手を好きになってしまって、トピ主さまを説得するために口にしてらっしゃるのだと思います。ご自身でも思い込んでいるのかもしれません。

 なので、トピ主さまとしては、子供を産む産まないという点ではなく、ご主人と今後どうしていきたいか、という点について、ご自身の気持ちを見つめて結論を出されるべきかと思います。
 極端な話、ご主人としては、パートナーとしてトピ主さまとの関係を解消したくない、でもご自身のDNAを継いだ子供を育てたいということであれば、代理母に出産してもらった子供を育てるという選択肢もあるわけですよね。そういう提案をしてみて、いやそれはだめで浮気相手の女性でなくてはイヤだ、というなら、子供云々は完全に言い訳ってことになりますし。

 それでもご主人といっしょにいたいとトピ主さまが思われるなら、そうおっしゃってみては?
 引く、引かない、はその次の話です。

ユーザーID:3497063984
気持ちもわかるが順序が違う
似た人
2017年5月20日 8:23

私も17年前、主さんと同じような理由で離婚しました。
但し、私の場合は、相手側に子供もすでにできていましたが。

元夫のお母さんと一度、話をしました。
「あの子は家庭が欲しかった。それはわかってほしい。
でも、それは順序が違うと思う。まず妻であるあなたと話し合うべき」

私もそれなりの収入があったし
離婚を拒否しても、あちらの家に入り浸りだし
家の収入で養育費を払うのもくだらないし、
あっさり離婚しましたけれど。
当初は毎日泣いてすごしましたけどね。

それから5年ほど経ち、今の主人と再婚しました。
気持ちがわかる、と言うのは
今の主人となら、積極的に子供が欲しいと思ったから。
でも成人したらお互いに還暦越えてしまうので、
夫も「しんどいし、いらん」という事で、子供はいません。

色々思われる事はあると思いますが
人の倫に外れた行為をしたのはご主人と相手女性です。
身を引くと言うより、きちんと慰謝料をもらって
堂々と別れてください。

私は45歳で再婚しました。
まだまだ人生やり直せますよ。

ユーザーID:6977909777
本音でぶつかり合わなかった
うーん
2017年5月20日 8:35

話合わなかった訳ではない、とのことですが、主さんも子供が欲しい気持ちがあったのであれば、
「年齢もあるし、私自身は子供が欲しい気持ちがある。あなたのような環境は難しいかもしれないが、共働きしているのでひもじい思いはすることはないはずだ。」
って言わなかったのかな?
旦那さんが、貯金ないだの、一戸建て高いし、だのウジウジしているのをそのまま受け入れたのですか?
そう言う面で、喧嘩してまでぶつかり合わなかったのなら、やっぱり夫婦の絆が低いように思えます。
旦那さんが、子供を望んでいるようには思えなかった、て書いているし、ハッキリは話していないように感じたのですが。
いらない、と言われたのではなく、ウジウジしている旦那さんを見て、あなたが欲しくないんだと思い、それ以上子供の話題に触れなかった、みたいな。
あなたと結婚したのだから、あなたに対して愛はあったと思いますよ。
早いところ、子供をもって、旦那さんの子供時代ほどではないにせよ、何とかなる、という事を実践していたらたぶん、状況は変わっていたと思います。
よく言えば、慎重、悪く言えば優柔不断な旦那さんなんでしょうね。

ユーザーID:6987294299
ただの浮気
のあ
2017年5月20日 8:53

子供がいたら違ったか、はともかくとして、

それはただの浮気です。

浮気して離婚したい人に、今から何かをあげるから、と言っても、引き止められないでしょう。

引き下がる必要はないけど、この先は、愛のない夫婦になるか、離婚するかの二択でしかないと思います。

私は離婚に一票です。
あなたに非はないので、慰謝料もしっかり請求して、戦うべきだと思いますよ。
せめて次の人生の立ち上げに、生かせるように。

ユーザーID:5177363090
友人の妹!!!
ビオラ
2017年5月20日 10:21

>夫の大学時代の友人の妹

浮気相手がその人なら、夫さんはもう逃れられませんね。
友人の妹と不倫とは!
なんと大胆なことを。
ということは、夫さんは本気なんだと思います。
これで彼女を捨てたら、友人知人に顔向けできません。

トピ主さんもたくさん慰謝料をいただいて、別れたほうが楽でしょう。
私が子供がいないならそうします。

ユーザーID:4792705273
成長しそこねた夫婦の結末
ブルーまうんてん
2017年5月20日 11:24

厳しい事を言いますが、これはトピ主さん夫婦がしっかりした家族計画もなく、その時だけの楽しみを享受して自己中的に生きてきた結果でしょう。

>仕事に趣味にやりたい事がたくさんあったし、子供がいない方が自分達らしい生活ができると思い、いつの間にか子供は望まなくなりました。

趣味に仕事にやりたいことを好き放題するのではなく、自分の事を後回しにしてでも子供の為に我慢したり工夫できるようになる。夫婦間で子育ての話し合いを通じて、お互いに成長してゆく。「子育て」は別名「親育て」ともいうように、「夫婦育て」とも言えると思います。
17年も一緒にいて、好き勝手に生きている男女が同居している状態。それがトピ主さん夫婦だったのでしょうね。
浮気はいけませんが、ご主人が「子供を産んでほしいという愛しさ」をトピ主さんに感じなくなったというのは何となくわかります。
自分のことばかり最優先して人間的に成長しないトピ主さんをみて、「この人とは父親と母親としての絆をもつのは無理だな」とどこかで見限ったのでしょう。

その年代で必要な事をしてこなかった人間には、「こういう結末もありえる」と思います。

ユーザーID:8139561280
そうなるでしょうね・・。
吉田
2017年5月20日 11:39

晩婚や身体の問題で妊娠が出来ない人を除いて、主さんたち夫婦のように生き続けるのは、やはり無理があるのかもしれませんね。
実際、義理家族と打ち解けられるようになるのも、子供が居るからですしね。
大人の二人が訪ねて来られても、いつまでも他人行儀というか、子供が走り回ったり、何かしてくれるから、場も持ちますし・・。
孫が可愛いから、その母親の事も認める、漸く家族に思えるというかね。
もっと大袈裟に言うと、子供が自分の生きた証になるんですよね。
自分が楽しく生きただけの人と子供を産み育てた人の人生は良い悪いの問題ではなく、何かが大きく違うような気がしますから。

だからと言って、不貞して良い訳ではないので、そこはご主人、相手女性に慰謝料請求して、ご主人の有責という事で離婚する事ですね。

ユーザーID:9144302714
よくある事
かい
2017年5月20日 11:41

子供がいなければ、背負っているものが少ないですからね。
子供がいても、浮気する男性もいるんですから、子供がいなければ、浮気に対するハードルはぐ〜んと下がりますよ。
ただ、トピ主さんが離婚に承諾するかしないかはトピ主さんの自由です。

ユーザーID:4303553599
新たな人生を
フルーツラバー
2017年5月20日 12:26

2度目のとぴも含めて読みましたが、要するに、ご主人は子供がほしいと思えるほど人を好きになったのはその浮気相手が初めてということですね。

と言っても、世の中のすべての男性が子供がほしいと思ってるわけではないですから、とぴ主さんのご主人の場合は相手によって変わるということなのですね。

ご両親は孫がほしかったというのもあり、また結婚=子供があたりまえにみたいな考えの持ち主のようなので、子供を産んでればこんなことには、、、などと考えるのではないかと思えます。

これは、ご主人の心変わりが原因です。
子供ではないです。 
もともと別行動が多かったのですか?

でもご主人、その浮気相手の人と結婚しても子供が授かるかはわからないのですから、たぶんそれでもその人と一緒になりたいと思ってるのでしょうね。

この状態、いろんな見方があると思いますが、自分を被害者にして、悲観しても何も良い事はないと思うので、すっきりと別れて、新たな人生を送ったほうが幸せだと思います。
 
これはきっととぴ主さんにとってラッキーなことなのだと思いますよ。自分よりも他の女性を重視する男性など捨てたほうが良いです。

ユーザーID:6003300439
引き下がらなくていい
なみ
2017年5月20日 13:20

子供は後付けで、単なる心変わりでしょうね。

恐らくご主人はずっと切り出せず、話すタイミングを
伺っていたのだと思います。

ですから別れるつもりが無いなら、もうこの話はしないで
何も無かったように、しらっとこの生活を送る事ですよ。

それで業を煮やした彼女から詰め寄られるのもいい気味だし
振られるなり、何となく心が離れるまで数年だと思いますよ。

本気なら、ご主人が出て行くと思います。

納得がいかないなら、そうなるまで頑張ればいいです。

更に、恐らくまた浮気します。

ご主人はあなたと入籍して家族になったので、お互いの
人生に責任があります。

あなたが責められていますが、責任感のある男で
子供が欲しいなら「子供が欲しい、嫌なら別れてくれ」と
けじめをつけます。

適齢期を過ぎた妻と別れるのに抵抗もあります。
老後が気になります。

それをあなたに飽きた、飽きたのはあなたのせい、と
自分の裏切りを人のせいにする無責任な男です。

あなたも他の女も確保して、いい方を残そうとした
男です。

今は引き下がらなくていいですが、ゆっくり考えて
下さい。

ユーザーID:4917200217
小馬鹿にした男性だね携帯からの書き込み
あやな
2017年5月20日 16:43

ただ、若い女性にイカレタだけのおじさんですよ。

痛過ぎます。

10歳違うって現実を教えたいです。
どんなに頑張っても、おじさんですよ。格好も感覚全ても何もかも。

滑稽です。

現実としてご主人は、将来一緒になるだかの彼女と結婚しても、トロフィーワイフとし、一生持ち上げた生活となります。
一生頑張って、おじさん。です。

年の差を甘くみてはいけません。

ご主人は後悔する。

合わせていく人生の辛さをね。

わからないでしょうね。色ボケしてる間は。

あーあ、です。

自立が早いですよ。エール

ユーザーID:6102353163
主さんの御両親が仕方ないと思う結婚生活だった
焙じ茶
2017年5月20日 17:52

って事ですよね?

親は自分の子の幸せを願う一番の味方。
その味方が、いずれこうなると思っていたという反応。

私達レスする者よりは、御両親の方が主さん夫婦の様子をずっと
知っていらっしゃるだろうし。

仕方ないと思います。
できなかったのと、何となく作らなかったのは、同じ夫婦でも全然違いますから。
大抵の人は我が子に会いたいと思うものです。
夫もそうだっただけでしょう。

ユーザーID:6696772452
よそに家庭を二つ・三つ持つとか、愛人を養うって??
またぞう
2017年5月20日 18:18

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
昨今はやりの、お金さえあれば、あっちやこっちに扶養家族を
持って何が悪い。。っていう、かいしょうのある御主人のご様子。

こんな理不尽な屁理屈は、一切聞き流し、放っておくだけです!!

ユーザーID:6400068051
単に浮気相手に本気になっただけです
マッキー
2017年5月20日 21:18

子供がいないから、というよりご主人が浮気相手に本気になっただけの話ですよ。
おそらく浮気相手はトピ主さんよりずっと若いんでしょう。
「子供が欲しくなった」と言えば、年齢制限のない男性より女性の方が不利ですからね。
浮気相手に本気になった証拠が「トピ主さんとの子供が欲しいわけじゃない」って台詞です。
つまり「子供がいない夫婦だから」云々ではなく「夫に浮気され、浮気が本気になった夫婦」ってだけの話です。
子供がいても浮気する人はするし、浮気相手に子供を産ませる人だっています。

「子供がいないと本当の家族になれない」というレスがありますが、子供がいても家族になれない人達はたくさんいます。
離婚率は子なしより子供がいる方が高いです。子供がいて「本当の家族」になったのであれば、この世にシングルマザーはそれほど存在しません。
シングルマザーのほとんどは死別ではなく離別ですからね。

子供の有無に係わらず、家族になれない夫婦はいるし、子供がいても奥さんに飽きて浮気する男性はいるんです。
奥さんの妊娠中に浮気する男性が多いってよく聞きませんか?つまりは夫次第ってことです。

ユーザーID:9060231261
お辛いですね
ローズマリー
2017年5月20日 22:08

無理して引き下がる必要はないと思うけど、ご主人、浮気相手の女性に本気なのですよね。
それをどこまで我慢できるか…。
ご主人が新しい女性と再婚しても、幸せが続くかどうかわからないし、子供が出来るという保証はない。
若いからと言って、子供が出来るとは限らないですしね。
今のご主人にしがみつかなくても、トピ主さんを愛してくれる男性に出会うかもしれない。
先の事は誰にもわからない。
トピ主さんはどうしたいですか?

ユーザーID:4955441607
お気持ちを察します
ののこ
2017年5月21日 0:35

公佳さん、突然のことで今のご自分の気持ちを整理する余裕すらないのではないでしょうか。長年一緒にいらっしゃったご主人の気持ち、そしてこれまでのお二人の関係や公佳さん自身のこれまでの人生について、考えることがたくさんあると思います。


私自身も公佳さんと似たような状況になりつつあります。なんとなく子どもを授かるタイミングが見つからないまま、日々が流れており、なんとなく共鳴するものがあって、コメントさせていただこうと思いました。


皆さんがおっしゃるように、お子さんのこととご主人の浮気とは関係ないと思います。もしかしたら、ご主人は年齢的にこのまま子どもがいない人生でいいのか、とふと我に返って思うような時期に、浮気相手と出会われたのではないかと思います。そして、初めて子どもがほしいと思ったのは、浮気相手のせいではなくて、ただ単にタイミングがあっただけなのではないかと思うのです。(本当のところは誰にもわかりませんが)公佳さんのお気持ちが離婚に向かわれているのであれば、それはそれで一つの人生だと思います。でも、もしもやり直したいと思われているのであれば、離れて暮らしてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:0704974984
負けないで!
フランク
2017年5月21日 1:21

初めて子どもを持ちたいと思った女性
とても綺麗な表現ですが
そもそもただの浮気だったわけで
それが本気になっただけの話で。

何を綺麗にまとめようとしてるんだと。

不倫という形でトピ主さんをキープして
本気になったから子どもを理由に別れろとは。
子どもを持ちたいと思える女性探しは
まずトピ主さんと別れた上で正々堂々とやって頂きたかった。
その女性に本気にならなければ
ずるずると不倫を続けていただけのくせに。
やり方が汚いです。

もしトピ主さんが離婚したくないなら
離婚に応じる必要はありません。
子どもを持たなかったのはトピ主さんだけのせいではないです。
罪悪感を植え付ける相手に騙されないでください。

ユーザーID:0048627446
よくある話です
トコ
2017年5月21日 9:28

子供がいない夫婦ではよくある話です。
私の周りでは・・・。

不妊治療をしてきた末のことなら同情しますが、そうでなければ
気持ちが離れた結果です。
諦めましょう。

子供がいるご家庭でも、もし子供がいなかったら離婚している夫婦は
たくさんいると思いますよ。
夫婦なんてそんなものです。

逆に子供がいなくて、よく永い間夫婦でいられるなあと関心してました。

ユーザーID:8294166945
辛口ですが携帯からの書き込み
真夏日
2017年5月21日 11:22

>しかし夫は「貯金無いしなー」とか「一戸建ては高いしなー」と言って、とても子供を望んでいるようには思えませんでした。


この時、とぴさんは、どのようにフォローないし提案をしたのでしょう。
旦那さんの言う事をそのまま「そうね〜〜」と流していたら、結局は、旦那さんは子供を持つ気持ちにはなれなかったと思います。
それを「子供は公立の学校でも、良い学校に通わせる事が大事。マイホームは身の丈に合ったものでいい」とフォロー出来ていれば、また違った結果だったかもしれません。

ユーザーID:9158693412
仕方ないわけでは
ぴこ
2017年5月21日 11:24

どんなに仕事や趣味が楽しくても、子どもをどうするか?というのは30の節目で考え、曖昧でなく、膝を突き合わせて話し合いをするのが夫婦だと思います。

出産、育児は女性の心身の負担が圧倒的なため、男性が熱望しない限り、切り出しにくい面は確かにあります。
しかし、だからといって、トピ主だけが悪くはないです。
話し合いをしようと思わなかったのは、相手も同じだから。

今は、離婚も抵抗が薄い時代ですが、それでも結婚は「苦楽と一生をあなたと共にし、法に基づいて不貞や裏切りを行わない」というのが土台なのは変わりません。


子どもは自分が悪者にならないための、ただの切っ掛け。子どもを産んでほしいほどの愛が基準なら、待ち続ければ良かったんですよ。

あなたは、正式に婚姻を結んだ相手です。引き下がる必要はない。
とりあえず、離婚届不受理届けを出し、証拠を抑えましょう。
案外、盛り上がっているのはご主人の方で、慰謝料や裁判となると、相手は現実を知って引くかもよ?
きちんと戦って納得しないと、ずっと惨めなままですよ!

ユーザーID:2252041556
愛しいのは浮気相手の実家携帯からの書き込み
みこ
2017年5月21日 15:07

ずるい男ですね。なにが「愛しさは無い」よ(笑) 子供を持ちたいと思えた理由は、相手への愛しさよりも、相手の実家の裕福さへの愛しさでしょう。トピ主と子供のいない気楽な生活を楽しんだ後は、 生活基準を落とさない、バックアップを望めそうな実家持ちの女と子供のいる生活を楽しもうとしてるんでしょう。トピ主さま、そんな男(あ、失礼紛いなりにも今はまだ旦那さまでしたっけ)貰うもの貰ってさっさと別れてしまいましょう。 十年後、十五年後、三十年後、彼等の方が幸せとは限りませんよ!貴女の新しい、本当の幸せを築きましょう!

ユーザーID:6376082842
自分ならこう読みます。
匿名
2017年5月21日 16:12

自分を犠牲にしない結婚を望んだ結果の相手はトピ主。
そのまま一生終える予定だったのが自分を犠牲にしても良いと思われる相手に出会いその人となら子供を産み育てる苦労も厭わないと思えた。
今ならまだ間に合うと・・・
勝手だとは思いますが数年別居したら離婚できてしまう昨今。
ガッポリ慰謝料貰ってさっさと離婚するのが賢いかもしれませんよ。

ユーザーID:0130038102
トピ主さんのレスを拝見しました。
雅美
2017年5月21日 17:56

私の最初の夫は地方の豊かと言えない家庭に育ち、親戚で初めて大学へ奨学金などで進んだ人でした。バイタリティーとその強さにひかれて学生時代から付き合い、結婚しました。
私はお嬢さん学校と言われる学校の付属上がりで、大学のクラブを通じて知り合いました。育ってきた環境などが全く異なり、親も危惧しつつも反対はせず25歳で結婚しました。ただ結婚すると価値観の違いが大きく、元夫は豊かな生活を損なう子供は要らない(うちの実家の援助があってもそれは夫婦で使いたい。)と言い、私はそこまで子供が欲しいとは思わず、当時は夫を尊敬していたので理解しました。でも10年経ち、ふと子供も欲しいし、なんか合わないと思ったのです。草食動物と肉食動物の違いのようなものが大きくなりました。元夫は自分の実家とはレベルが違うと付き合いはある程度のお金を送る以外は何もしないので、そういうストレスは無かったのですがそれも冷たさに感じました。
結局離婚してその後、兄の友人と私は再婚して39歳と41歳で子供を生みました。

トピ主さんのご主人も似た世界の人が良かったという事かなと思いました。

ユーザーID:1653217538
このまま円満に夫婦を続けられる?
さつき
2017年5月21日 20:16

一度子供が欲しいと思い始めたら死ぬまでその思いは変わらないでしょう。
そんな相手と夫婦が続けられますか。

もちろんどんな事情にせよ夫の不倫は有責ですから離婚しても慰謝料の要求は当然ですが、不倫理由の離婚慰謝料って2、300万ですよね。
子供のいない中年男性にとっては痛手を受けるほどの金額じゃない。

トピ主さんが子供を持てない体だったのなら本当に気の毒だけど、皆さん言ってるように「今が楽しけりゃいい」キリギリス生活してきたツケですよね。
私も「離婚やむなし、仕方ない」に一票です。

ユーザーID:5560220575
不妊妻です。
ラム酒
2017年5月21日 20:32

子どもが持てない夫婦で、片方が「子どもが欲しいから別れたい」と言い出したら
しがみついても絶対うまくいきません。

ユーザーID:1633356265
浮気相手の女性、逃げ出すのでは
SAKURA
2017年5月21日 21:22

浮気の場合、すぐに離婚はできないことになっています。
とぴさんの夫が、40代なら5年たつと50近くになります。
それから、子供を育てて大学に出すのはしんどいですよ。
2年から3年で離婚できるという事例もあるようですが、早ければということです。
相手の女性の年齢にもよりますが、20代ならまわりに反対されたり、冷静になったら間違いに気づきます。気づかないようならバカです。
30代なら出産を考えますが、50が目の前の人とこれから一生をともにするのも不安になってきます。
それが、独身同士ならまだ乗り越えられますが、苦労が目に見えています。
人は、長い人生で考えが変わることがあります。
わがままが言えることと言えないことがあると思いますよ。

ユーザーID:3181903353
エールが多いことに安心しないように!
j11l
2017年5月21日 21:32

男の私としては、この状況になったらもう妻と残り約40年間、一緒に暮らすつもりはありません。
離婚させてくれないなら、別居でしょうね。 外で遊ぶ方法はありますから。
トピ主さん、そんな生活、これから40年も過ごしたいですか?

ユーザーID:0489290686
法は愛を強制できない
マチベン
2017年5月22日 3:25

「子どもができないから」という理由で離婚請求は認められないし、ましてやご主人は、「有責配偶者」。ご主人が離婚したいと言ったところで簡単な認められるものではありません。
とはいえ、もはやご主人はトピ主様への愛情を失っているように見受けられます 。 そもそも、夫婦というのは、互いの愛情を基礎とした関係のはずです。一方が愛情をなくしたときに、それでも関係を強制することは正義にかなうと思いますか。
トピ主様が、本当にご主人を愛しておられるなら、彼を解放してあげ、新しい人生を応援してあげるべきではないですか。

ユーザーID:2309084172
主さんが強く出られないのを知っているだけです
みわこ
2017年5月22日 13:44

他の方が仰るように、ご主人は、ただの浮気だと私は思います。
子供の事を持ち出せば、主さんが強く出れないし、周りの同情が得られ、
自分が責められないとわかっているから、切り札にしているだけですよ。

個人的には、外野のいう事は聞き流した方が良いと思います。
少しでも人と違うこと、たとえば外国籍の人との婚姻だったり、
養子をとること、バツイチの人と結婚すること、
珍しい職業の人と結婚すること…
こういう時に、人は、ちょっと目を光らせている所があると思います。
何もなければスルーですが、ちょっとでも問題が起きたりすると、
「いつかこうなると思っていた」と言い始める。

主さんも親御さんの発言は、それ程度の事と受け止めて、
自分が悪かったんじゃないかとは思わなくて良いと思います。

その上で、ご主人の「浮気」に対しては、
ご自分の思う通りにしてよいと思います。
子供を産んであげられなかったから身を引くべきなのか、
なんて、この場合は全然思わなくてよいと思いますよ。

妙な重みをつけないことです。

ユーザーID:0041346122
レスします
シン・モスラ
2017年5月22日 17:42

トピ主にだけ責任があるとは思いませんが、トピ主にも責任があるのは事実でしょう。

もちろん法的には浮気したご主人が有責です。でも夫婦関係が破たんする場合、どちらか一方だけに全責任があることなどそうそうありません。これは浮気したのが妻側の場合、女性がいつも言っていることです。「奥様はSOSを〜」とかね。ダブスタでもなんでもない、ただの事実です。

「子供が欲しかった」が浮気の言い訳かどうかなど、どうでもいい話です。言い訳だとしても、慰謝料が上がる訳ではありません。「代理母出産を受け入れないなら子供は言い訳」とかよく意味の分からないことを言う女性もいますが、「子供が欲しい=好きな人との間に」という意味に決まっているでしょう。トピ主とは子供がほしいとは思えない、とはっきり言われているのに、一体何を言っているのでしょう。

浮気を認めている以上、当然ご主人は慰謝料も払うつもりです。でも「たっぷり」なんて実際は無理。相場程度です。これ以上結婚生活にしがみついて、何の意味が。早く離婚した方がお互いの為だと思いますが。

ユーザーID:0420415208
そんな夫いらーん携帯からの書き込み
うずうずまきまき
2017年5月22日 19:04

子供がいても浮気したり、離婚したりする夫婦なんてわんさかいるので、子供がいるいないは関係ないと思います。

浮気の言い訳でそんなこと言っているだけですよ〜、きっと。
そんな人は子供がいたって、おんなじことしますよ。

例えば、子供がいたとしたら離婚はしないのかもしれないけど、でもそれは子供だけが愛しいからであって、妻のことは愛していないということに変わりはないですよね??
私ならそんな夫は不要なのでお金を貰うだけ貰って追い出しますが…

そんな夫、いりますか??なんかこうして書いているだけで腹がたってきたので、あなたもあなたのご両親もそんな卑屈に?ならず、怒ればいいのに〜!!
子供はいらないと選択したのは二人で選んだことなのだから、あたなには全く非はなくて、浮気した夫が100%悪いんですよ。
あっ、ちなみに離婚するなら相手の女性からも慰謝料請求したらいいと思います。慰謝料の請求された時点で相手の女性は逃げる可能性もありますけど…それで旦那さんが泣きついてきたら、「ふざけるな!!」と言ってバッサリきってやるとか。あなたの気がすむようにするのが一番です!!

ユーザーID:6159965871
2,3年前なら間に合ったのかも
花散る里
2017年5月22日 19:21

トピ主さんの二度目のレスを拝見して
>身内や友達に子供が出来た時などは私達はどうしようね?なんて話もありました。
>しかし夫は「貯金無いしなー」とか「一戸建ては高いしなー」と言って、とても子供を望んでいるようには思えませんでした。

今さら何を言っても手遅れではありますが、これは旦那さん流のサインだったのかもしれませんね。
この時トピ主さんが「戸建てじゃなきゃだめかな?」「私たちでできる限りで子育てできるんじゃないかな」と
それとなく水を向けたら旦那さんの本音を引き出せたかもしれませんね。
旦那さんが今さらトピ主さんとの子を望まないと仰って初めてつらい思いをされたようですが
旦那さんは17年間ずっとトピ主さんに「あなたの子を産みたい」と言ってもらえずつらかったかもしれないです。
トピ主さんが女としてのタイムリミットを意識して、2,3年くらい前にあなたの子どもを〜と
もしかしたら旦那さんは期待した時期があったと思います。
けれどトピ主さんは一向にタイムリミットを気にする様子が無い。
旦那さんはトピ主さんの夫として子どもを望むことは諦める決断をされたんだと思います。

ユーザーID:2585162986
仕方ないかどうかはわかりません。
幸ひ住むと人のいふ
2017年5月23日 0:26

あなたの解釈次第です。

普通に考えると、単に他に好きなオンナができたってことじゃないですか。

「子供も持てるんだな〜」なんてのは後から思いつくことで。

まず子供じゃなくて、まず異性なんですよ。

たいてい後から来た方が新鮮だから、同レベル(便宜上こんな言い方に。失礼))なら浮気相手に行く。

あなたは女として魅力で負けたと思いたくないから子供を持ち出したんじゃありませんか?

プライドに拘ったって、テキはそんなの顧慮しませんから無意味ですよ。

夫が新生活を望むなら、相応の慰謝料を請求して別れては?

ユーザーID:3333023928
恋人が大学時代の友人の妹って...
信天翁
2017年5月23日 0:55

知り合った頃って女性はまだ少女?
トピ主夫婦が結婚した頃も少女だった?

夫氏にとっては、ずっと好きだった少女で大人の女性になった。
今までは、子供を持ちたいほど好きになれた女性はいなかった(トピ主含む)。

トピ主ご両親も経験値と冷静な視線でみて、娘夫の恋が理解できたのでは?
案外、60台以上の方々って人生での、どうしようもない部分、
愛されていない娘(トピ主)に気がついちゃう。

はい子供のことは後言い訳だと感じます。
ただ夫氏は彼女に恋して、彼女を大切に思い、愛している唯一の女性と
これからの人生を一緒に生きたいんだと思う。

子供がいないからの結末ではなく、元々、夫氏の心が彼女にあったのかなあ…

今度は心からトピ主を愛してくれる方と出会えればいいですね。

夫氏に粘着、執着して運命の様な愛のなかのお二人を追い込まず
トピ主も、そんな愛を持って生きていける方をみつけて。

ユーザーID:2469967675
子無が同じ結末であるわけがないじゃん
dokudoku
2017年5月23日 1:31

うちも夫が子供好きで もちろん私も子供好きで・・でも授からなかった。

私の開腹手術一度 腹腔鏡手術1度 そして体外受精、顕微授精・・・
夫がいいました。

君の体が心配だからと。
実母も言いました、まだ見ぬ孫よりあなたの方が大事だと。
義母もやっとできた人だから理解出来ると・・・


つまりは 愛情・絆の深さ、強さの問題でしょう。

子供がいない夫婦が同じ結末なわけがないよ。

養子はどうなんですか?
私は話を聞きに行った会が親族(祖父母まで)全員賛成でなければ ダメだという条件でした。順番で子供を選ぶことも出来ない、色々制約がありました。
当然だと思います。

私たち夫婦は その会の基準に合格できなかった。


子供がいるいないじゃなくて、何か他の原因があるんじゃないかと思う

ユーザーID:5978914585
考えが甘すぎた
ももりん
2017年5月23日 7:03

>私達は結婚当初から子供を作らないと決めていたわけではなく、仕事に趣味にやりたい事がたくさんあったし、子供がいない方が自分達らしい生活ができると思い、いつの間にか子供は望まなくなりました。

こんな楽な結婚生活で安泰出来るなら、苦労させられる子どもなど要らないです。
子育ての苦労があるから他人同士がつながる。
子はかすがいです。それをしなかったんだからいつかは崩れると覚悟しておくべきでしたね。
離婚届け不受理などと頑張らず、慰謝料をもらって別れて本当に身軽になった方がいいと思います。新しい恋愛だってしたらいいのです。

ユーザーID:1703411288
お別れしましょう
さくら
2017年5月23日 7:40

今さら過去を悔やんでも時計は元に戻りません。
トピ主さんも絶対に子供が授かる年齢でもないと思うし、17年一緒に生活した人はもう家族にしか見えない。今さら子供をつくる為に妻を抱けない男の気持ちもわかります。

人生は一度きりなので、私だったら相手を束縛するでなく、望む人生をあげます。
そして自分も幸せになろうと思います。

法律を盾に縛っても人の気持ちは縛れませんよ。
旦那さんの気持ちが固いなら、今は数年の別居期間を設ければ離婚が可能ですし。

ユーザーID:1668230742
二股かけられているの?
生姜紅茶
2017年5月23日 9:21

今年に成ってから浮気が判明してと云うと、最長5ヶ月経過をしている。 子供の事を盾に為れているので、一方的に夫を責める事はできないでいる。
引き下がるべきは私の方か? と云うお尋ねはトピ主さんが言い出すのを夫さんが待っていると云う状態なのですか?

トピ主さんが身を引くのなら、親兄弟は世間体が悪くなっても不貞行為をした妹・娘に反対をせずに、望む様にしてやりたいと慰謝料を払ってでもと賛成しているのですか? その場合は妊娠している時以外は有り得ないと思うのですが。 親なら反対すると思のですが……
そもそも、今時は年齢差が有っても意に介さない若い女性が多いですが浮気相手はトピ主夫さんと結婚したいと仰っているのですか?

慰謝料や、有れば持ち家を手放為ない様に、離婚による経済的な損失を最小限にと、仮面夫婦をトピ主夫さんが選んでいる様に思います。
発覚したのに、家を出ず、最愛の女性と暮らそうとしない。 トピ主夫さんも謎ですね。

ユーザーID:7855928928
卑怯な男の卑劣な言い分に、誤魔化されないで。
順序が違うでしょう
2017年5月23日 11:00

子供が欲しかったから浮気した?
子供を産んでほしい女性と出会ったから浮気?

夫婦で苦労や波風無く暮らしていたから浮気されたって、意味不明。
子供が居らず、一緒に苦労をしていないから浮気されたというトンチンカンなレスがありますが、浮気はしない人は一生しません。
要は、浮気をするような卑劣な男であるかどうかが問題なのです。
そこに子供が居るからという事情は、決してプラスにはなりません。

まず民間調査所を雇う等して、二人の不貞をしっかりと調査、証明して下さい。
その上で両方から慰謝料をきっちりと支払わせ、どちらに責があるかを証明する事です。

不倫男と女には、相場よりも多く慰謝料を請求をして下さい。
当然、卑怯な二人は払いたくないと言うでしょうが、では裁判にする事、職場にも全て知られる事を取引条件とすれば良いですよ。

ユーザーID:0238660463
引き下がらなくても良い
7774
2017年5月23日 11:41

あーぁ、いわんこっちゃない、みたいな酷いレスが多いですが、私はそう思わないです。あなたは法的な妻だし二人で決めてきた17年の人生。
17年は長いから法的という言葉を使ってます。
それをまず相手に正してもらう事です。子供を持たないことは何も悪い事ではないしその夫の言い分は正論の様に聞こえるけど所詮は裏切りのいい訳です。
さっさと相手と別れてもらうこと、そして子供については二人で今一度真摯に向き合って話し合うべきです。
17年子供を持たないとしておいて、浮気したら今度はも持つことを正当化、今のあなたに出来ないことを突きつけて、酷い話です。

ユーザーID:4194179934
トピ主です
公佳(トピ主)
2017年5月23日 14:44

本当にたくさんのレス、ありがとうございました。
私も、少し前までは、子供がいなくても、うちは仲が良く、意思疎通もできていると思っていましたが、どなたかのレスに書かれていた「子供のいない夫婦の妻は、夫婦仲が良いと強くアピールするけど、夫は、意外と違っていたりする」という文章にドキッとしました。その通りかもしれません。いつかこんな事になるかもしれないって予感があったから、うちは仲が良いと思うことで安心したかったのかもしれません。同じような境遇の方からもレスをいただいていますが、「子供がいないから浮気したんじゃなく、単に浮気する人だった…子供の有無は関係ない」というご意見、そう思いたい気持ちの現れですよね。実際の夫を知っていれば、浮気するタイプとは程遠いタイプだというのがわかって頂けると思いますし、やはり、子供がいなければ、唯一無二の存在になるのは難しいって事なのかもしれません。

ユーザーID:0948566996
あの…
michiko
2017年5月23日 16:50

> 子供はいませんが夫婦仲はとても良い方だと思います。
個人的には子供のいない方に夫婦仲がとても良いと言われても??です。
男女として仲が良いという意味ではなく仲間としてかな。
トピ主さんとご主人、17年も結婚生活が続いたのだから実際に気が合うのでしょうね。
でもご主人には愛する人がいる以上は3人で暮らす訳にもいきませんし離婚が妥当では?
ゴネて離婚を先延ばしにしてもあまり良い事ないかも。
慰謝料としてお金をできるだけ頂けるように交渉してみては?

ユーザーID:2544356013
男は好きな人に子供を産んで欲しいと思うもの
まい
2017年5月23日 18:29

旦那さんがトピ主さんとの生活に不満を持っていた訳ではないと思います。
でも好きな人ができて、その人とだったら子供を持ちたいと思えるくらいなんだから諦めるしかないのでは?
子供を望んでもなかなかできず必死に不妊治療を頑張っていた夫婦だって別れるパターンは少なくないですから…

ユーザーID:0152965435
このトピから学ぶこと
さつき
2017年5月23日 22:49

トピ主さんの主張からは「不公平だ」という怒りの声が聞こえてきそうです。

今まで子供を強く望まなかったのは夫婦とも同じ。それなのに妻だけが割を食うなんて。
そしてようやく子供のことを真剣に考えるようになったとき妻だけがタイムリミット目前。

トピ主さんの場合収入に関する問題は書いてありませんが、同じケースでも妻の経済的な生活基盤の危機が訪れることもあるでしょう。

夫婦の責任は同じはずなのに女性ばかりが不利。そんなバカな。
トピ主さんが一番納得できないのはそのあたりなんでしょう。

ただ、男性だけがやり直しがききやすいという現実はどうしようもありません。
それなら女性はどうすれば良かったのか。

妻は「子供をもたない人生」を選ぶなら夫よりずっと慎重になるべきということじゃないでしょうか。
そのリスクの高さ故。

トピ主両親はそのことをご存知だったのでしょう。
でもそれならトピ主さんに忠告くらいしてくれなかったのでしょうか。
それともトピ主さんがスルーしてきたのでしょうか。

ユーザーID:6828902156
いまいくつでしょう?
あのー
2017年5月24日 11:12

40代なら、子供もてば成人する頃には60代です。

50代なら子供が成人する頃は70代です、60代なら80代。

お嫁さん働かないと子供は進学も大変そうよね。

夢物語かたってんじゃねえよ!そう思います。

ユーザーID:8996367022
こう言ってはなんですが、【夫がやっと大人になった】、のでは?
エアー
2017年5月24日 13:55

40歳を過ぎてようやく、

「自分の子孫を残したい!」

と思えるようになったわけですね。


夫は、男として【熟成】するのに、時間がかかったわけです。

今までは なんとな〜く【思春期の延長】だったのかもしれません。


トピ主自身も 人生の先読みをせずに、

目先の快楽だけを追い求めてきましたよね?


そういう意味では、あなたも 長〜〜い思春期だったのかもしれません。


二人で長〜い思春期を過ごしてきたのですが、ようやく思春期も終わりをつげようとしているのでしょう。

ここにきて初めて、大人としての人生が始まろうとしているのでしょうね。


二人の人生は、まだ4〜50年近く残っていると思いますから、自由にはばたけばいいのですよ。


それとも、お互いの人生を束縛し合って、残りの50年を過ごすのでしょうか?

ユーザーID:5129544690
何の意味があるんだろう??? (呆)
2017年5月25日 2:22

「浮気の都合がいい言い訳」 と解釈なさろうと、「その女性に心を移したから子供が欲しくなった」 と解釈なさろうと、それはそれでトピ主さんの自由です。

ただハッキリしているのは、旦那さんはご自身のお子さんを望んでいること、トピ主さんへの気持ちは既に無いこと、これは明らかです。

トピ主さんが、離婚を拒否なさるのは自由です。 役所に、離婚不受理届を出されるのも自由です。

しかし、旦那さんに相手の女性との関係を止めさせるのは無理です。 たとえ離婚しなくても、相手の女性が出産するのも、旦那さんがご自身のお子さんを認知するのも可能です。 もし、トピ主さんと別居して、相手の女性と同居するというなら、阻止なんて出来ません。

トピ主さんに出来ることは、慰謝料を求める事、財産分与を求める事くらいです。

「子供がいない方が自分達らしい生活ができる」 というのは、トピ主さんの勝手な思い込みで、トピ主さんのご両親もお孫さんを望んでおられたんでしょうね。 それなら、「2人とも私が子供を産んであげられなかったのだからいつかはこうなる日が来ると予想していた」 と言われても仕方ありません。

ユーザーID:0259635419
そうかなぁ? 
ひよこ
2017年5月25日 10:11

>こんな楽な結婚生活で安泰出来るなら、苦労させられる子どもなど要らないです。
そうなんですか?
結婚したら、大多数の人が、お子さんをもうけますが、「苦労させれるこどもなどいらないけれど"子供がいないと"夫婦安泰にならないから」生むのですか?

そうじゃないでしょう

うちはお金もかかるし苦労も多いだろうけれど、家族が増えたら今より楽しいだろうなぁ!!と思って不妊治療をしていました。だから、大多数の人も家族が増えたら楽しいだろうなぁ、愛する人との子供が欲しいなぁ!と思って産むのだとおもうのですが???

なんか不思議な話を聞いてしまって、頭の中が?となってしまいました。

ユーザーID:1391283583
子供が居れば離婚までは考えなかったかも知れませんね携帯からの書き込み
ミルク
2017年5月25日 16:56

子供が居なければ、唯一無二の存在になるのは難しいのかも知れません…

↑う〜ん…一概には言えませんが、トピ主達ご夫婦は、どちらかに問題があって子供を諦めたとか、最初から子供が難しい年齢で出会った訳じゃないからかも知れませんね…

子供が居ない事にお互い完全に納得してたなら、こんな事にはならなかったのかも知れないですね。
ご主人は心の片隅では子供の事考えてたのかも知れません。
そんな時に好きになれる女性が現れ、子供が欲しい気持ちが爆発したのかも?

ただ、私の周りは子供が居ても浮気問題で離婚してる夫婦、何組か居ます。

子供の存在が浮気の歯止めになるなら、世の中こんなに不倫はないと思います。
ただ、子供が居たら本気にはならない確率は高いですよね。

ユーザーID:5671420237
浮気するタイプってどんなのだと思ってるの?
ねこ
2017年5月25日 17:54

>実際の夫を知っていれば、浮気するタイプとは程遠いタイプだというのがわかって頂けると思いますし

貴方はご主人の何を知っているのでしょう?浮気するタイプと浮気しないタイプなんてありませんよ。
出会いがあるかどうかです。

本当に心奪われる人と出会ってしまったら、むしろ真面目で優しい人ほど、浮気相手との結婚を考えるでしょう。
彼女に辛い思いをさせたくないからです。

現にご主人も貴方とは子供を作りたくないと言っています。
問題の本質は子供ではなく他に愛する女性が現れただけ。
それなのにトピ主さんは必死で「子供がいなかったからだ」ということにしている。

夫婦間の男女関係が崩れただけの話です。
もし子供がいたとしたら子供のために離婚は我慢したかもしれませんが、愛する女性は彼女だけ。
今と何も変わりません。

「本当は離婚したいけど子供がいるから我慢するよ」とご主人に言われたら安心するのですか?

ユーザーID:1322388063
子供がいても浮気する男性の存在は無視ですか
通りすがり
2017年5月25日 18:39

いや……子供がいなければ唯一無二の存在になるのは難しいのかもしれませんって、じゃあ子供がいる夫婦は唯一無二の固い絆で結ばれているの? 常に互いを思いやって浮気も離婚もしないの? と言われれば別にそんなこともないんじゃないかな、と……。

実際、離婚率も子供のいない夫婦の方が、子供のいる夫婦より高いかと言われれば似たようなものらしいよ。

子供がいれば離婚回避できたのでは……と思いたいのはもっともだと思いますけど、子供は浮気性の男性を人間的に成長させる便利アイテムじゃないし……。「単に浮気する人だった」もっともな意見だと思いますけどね。

ユーザーID:4520538797
ナアナアで済ませてきたツケ携帯からの書き込み
こてつ
2017年5月25日 21:26

>しかし夫は「貯金無いしなー」とか「一戸建ては高いしなー」と言って、とても子供を望んでいるようには思えませんでした。


私には子供を望んでるように見えましたが?
そこで「そうだね〜お金ないね〜」とか流してしまったから、旦那さんは「公佳は子供いらないんだな」と思って諦めてしまったように見えます。
「お金なら私も働いて頑張るし、マイホームも建てられるように一緒に頑張ろうよ」と言えば良かったかも知れませんね。
旦那さんとその辺はロクに話し合いはしなかったんですよね。

ユーザーID:9158693412
この結末は仕方ない携帯からの書き込み
かなかな
2017年5月25日 21:56

とトピ主さんが思ってるんだから、別に身を引くなりご自由に。レスの2つ目は、せっかく同じような境遇だからこそ、気持ちをよせてくれた方に対してかなり失礼な物言いですよね。逆ギレに近いというか。子供の有る無しに逃げ込みたいようですが、そんなあなたの相手の気持ちを考えない自分勝手なところに嫌気がさされたのかもですね。確かに仕方ないです。

ユーザーID:1857722831
トピ主さんの意見に同意です!
ミッキー
2017年5月25日 22:52

トピ主さんの5月25日の二度目のレスを読みました。

1子供のいない夫婦の妻は、夫婦仲が良いと強くアピールするけど、夫は、意外と違っていたりする

2子供がいなければ、唯一無二の存在になるのは難しい

上記のトピ主さんが書かれてる2つの意見に私も同意します。

トピ主さんもそろそろご主人を解放してあげる時期がきたのかもしれないですね。

ユーザーID:1881016382
冗談じゃない
イジュンギ
2017年5月26日 4:04

私は高齢で不妊治療しています。妊娠が困難になる年齢のトピヌシさんに、子どもを作りたいと別れを切り出す夫は最低ですね。とぴ主さんを大切に思うなら子供が十分に望める段階で別れを切り出すべきだと思います。たぶん、若い女に出会って欲が出てきたんだと思います。
このまま引き下がるのは17年は長いですね。ご両親もおかしいですよ。子供がいないことで離婚を正当化するなんて。このまま引き下がって二人が結婚して子どもが出来て幸せになってる姿を想像したらたぶん、トピヌシさん病んでしまうと思います。
女に掛け合ってみて胸の内を打ち明けたらどうですか?修羅のごとく暴れてみたらどうですか?どんな方法であれ悪あがきはしたほうがいいと思いますね。かっこつけて引き下がると絶対後悔すると思います。それくらい酷いし最低最悪です、旦那さん。

ユーザーID:2982104786
認められること
ぴこ
2017年5月26日 8:07

トピ主のレスから酷いことを平気でできる人じゃなく、追い詰めたのではという思いは伝わりました。
でも夫婦の問題って、金銭トラブルとか暴力のように逃げなくてはならない理由がなければ二人共に原因があると私は思います。

私の両親の友人夫婦ももう65になりますが、お子さんはいませんが、本当に仲が良くステキなご夫婦です。旦那さんは子どもが好き、奥さんは元幼稚園教諭でしたが不妊で子どもは授かりませんでした。

お二人は良く一緒に旅行や趣味もたのしんでおられ、何より夫婦共通の知人友人を沢山作っておられました。
それがお二人の財産とも仰ってました。
子どもは他人二人を家族として認めてくれる大きな第3者です。
子どもがいると今のこと、これからのこと、話さなければならない機会が多いけれど自分の時間を大切にしすぎる男女はやはりそれが少なくなる。
だから節目で膝を就き合わせることが必要なのでは。

子どもを望む相手の心を変えることは困難と思いますが、引き下がらず納得行くまで話し合われては?

ユーザーID:2252041556
浮気するタイプじゃない人は本気になる。
えいりあん
2017年5月26日 12:04

ご主人は浮気するタイプじゃない。おそらく、その通りだと思います。
浮気できない人は、そういうきっかけがあると、本気になるんです。
子どもがいるかいないかは関係ありませんが、そういう人は本当に真面目だから、子どもがいると、その一線を超えないんです。
(浮気するタイプは、子どもがいるいないは関係ない場合が多いですが)

そういうタイプは、本気になると、なかなか始末におえないですよ。

ユーザーID:5653003797
そんな夫いらない。
ぢらふ
2017年5月26日 14:47

アラフィフ夫婦ですが、離婚の話は(今のところ)出ていません。結婚したのが30代後半で遅かったので「40過ぎたら産まない」と宣言し、結婚しました。40までに妊娠しなかったので、現在までそのままです。
話し合いは一応しましたが、客観的に見て、突っ込んだ話し合いだったかどうかは分かりません。
とかく「子を持たないと女は捨てられる」と言われますが、私の周囲で、子のいないアラフィフ夫婦で離婚した夫婦はいません。仲が良いかどうか分かりませんが、皆さん夫婦関係は継続しています。今後は分かりませんが。
“「子供がいないから浮気したんじゃなく、単に浮気する人だった…子供の有無は関係ない」というご意見、そう思いたい気持ちの現れですよね”というトピ主さんのレス。トピ主さん自身が、「子がいないから浮気された」と思いたい気持ちの現れではないですか? 夫は子が欲しいだけだと信じたい、子に原因を求めたい。夫婦の愛情問題と捉えるのが受け入れ難いとお見受けしました。
色々な夫婦がいるから、一般論化は意味がないと思います。トピ主さんご夫婦で本音をぶつけ合って、真摯に向き合うしかないでしょう。私なら離婚します。

ユーザーID:5997091220
年長者(親)の助言に耳を傾けなかった人の 結末
mimi
2017年5月26日 16:48

いつの世でもそうですが、経験値の高い年長者や親の助言に 
少しでも耳を傾けられる人と、
そうで無い人の人生の行く末は、
全く違うものになりますよね。


せめて、数年前にでも ご両親の助言に従っていれば、結末は違っていたかもしれません。

まぁ、タラレバ のハナシですけど。



あなたが好き勝手に生きてきたツケは、結局自分で尻拭いしなければならないんです。



今後、親は加齢していきます。

あなたが50代・60代になれば「親の介護」が現実的な問題になってくるでしょう。



トピ主の場合は、

【子供がいない余生を 一人でいかに充実して生きるか?】

【実親の介護を 一人でいかにして乗り切るか?】

この2本をメインにして 真剣に考える時期が来る、ということです。



高校の頃に古典で習ったと思いますが、人生は【諸行無常】です。

いつまでも今と同じ状態が永遠に続く、ということは 絶対に無いのです。

ユーザーID:1536506801
女性が慎重になる時
50
2017年5月27日 6:05

さつきさんの、言われることよくわかります。
違うケースの結婚ですが、私の友人は専業主婦で実のお母様と同居しています。
好きな人もいたようですが、思いっきり飛び込むことはさけていました。
優しい、自分のことを思ってくれるだんなさんと結婚しました。
自分から大好きではなかったと言っていましたが、20年以上だって見ると安定しているように思えます。

ユーザーID:0231472235
みんな自分の思いたいように解釈する
グレープフルーツ
2017年5月27日 7:11

このトピ/レスを見て感じたことは、とぴ主さんも含めてみんなそれぞれの価値観、経験や自分の周囲の状況から、自分の思いたいように解釈し、判断してるのだなと思いました。

とぴ主さんは、子供がいない夫婦は、みんな自分と同じか同じ運命になると思ってる印象を受ける書き方をされてると思います。

これでは子供のいない夫婦で、とぴ主さんと違い、末永くラブラブでい続けているカップルに失礼ではないかと思います。

自分だけではないと思うことで、気分が少しでも楽になるのかもしれませんが、この世の夫婦の数だけ、それぞれいろんなパターンがあり、みんな違うと思います。

とぴ主さんからしたら、17年間ラブラブ夫婦と思っていたら、誠実なはずの夫に女性ができて離婚を考えていた。この現実を、子供さえいれば、と思い、判断することで少しは楽になるのかな? 

ご主人は、とぴ主さんとの子供がほしかったわけではないと言ってるんですよね?
  
子供がいてもいなくても、夫が誠実で妻にぞっこんなら、他の女性に惚れることはないし、まして離婚をしたいなどとは思わないそうです。 (うちの夫曰く)

ユーザーID:5291056670
現実的にどうなんだろう??? (呆)
2017年5月27日 19:15

> 「単に浮気する人だった」もっともな意見だと思いますけどね。

仮にトピ主さんの旦那さんがそうであったとしても、どうなさるんでしょう?

小町のトピにもよく出てきたりしますが、未婚と思って付き合った男性が、実は既婚者だったというのは、決して少なくありません。
その場合、相手の女性は加害者ですか? むしろ被害者でしょう?
相手の女性が、旦那さんの事を熟知した上で、付き合っていたという証拠でもあるんでしょうか?

トピ主さんの旦那さんから、求愛されて子供を望まれて幸せな家庭を築こうと言われたなら、信用しても仕方ないでしょう。 疑う余地なんて有るんでしょうか? それなら、相手の女性を責めるのは馬鹿げています。

女はよく、相手の女に憎悪の念を燃やしたりしますが、諸悪の根源の殆どはむしろ男でしょう。 何故、自分の夫や彼氏を責めようとせず、相手の女を責めようとするのか? 不思議でなりません。

ハッキリ言って、トピ主さんと旦那さんの関係は決裂しています。 修復不可能でしょう。 別の女性がいらっしゃるなら尚更です。
このまま悪あがきするのか? とっとと見切りを付けるのか? トピ主さんの自由です。

ユーザーID:0259635419
辛いんだよね
ワンコロ
2017年5月27日 19:43

子供がいればトピ主さん夫婦はうまくいっていたはず、と思いたいのね。
今は辛い時期でしょうし、そういう思考に逃げたいのでしょう。

みなさんがおっしゃるように旦那さんがダメなだけですよ。
子供が生まれたことで夫婦間の関係が悪化し離婚した人もいますし、ご主人が望んで
不妊治療までして生まれた赤ちゃんにご主人が虐待しちゃうパターンもありました。
子供を持ったことを後悔しまくっている男性(奥さんはそれを知らない)の友人もいます。
反対に子供がいないことで奥様が不倫を、のパターンもありました。
子供はそんなに万能アイテムじゃないですよ。

ただ言えるのはトピ主さんは何も悪くないし、夫と相手の両方への慰謝料請求の準備を始めて
ください。
そんなダメ男捨ててやって、もっといい人に出会えるかもしれませんよ。

ユーザーID:6199793870
子供が居なくても唯一無二の存在にはなれると思います携帯からの書き込み
チワワ
2017年5月27日 23:24

子供が居なければ唯一無二の存在になるのは難しい…

そうかなぁ…?

じゃあ子供が居てもこんなに離婚が多い理由は何ですか?

私自身、子供が居ない夫婦で、周りにも子無し夫婦何組か居ますが円満にやってます。

ひと括りにはされたくないですね。

やっぱり夫婦二人で色々な事を共有してるかじゃないですか?
子供が居ないからお互い好きなようにしてたら、そりゃ信頼関係は築けないし、ただの同居人になってしまいます。

結婚してる意味に子供の存在がない分、子無し夫婦は努力してますよ。

トピ主夫婦みたくお互い好き勝手に過ごして来たご夫婦とは一緒にされたくないですね。

ユーザーID:5671420237
良い人ぶってる
いぐさ
2017年5月28日 12:24

レスでこれだけ子供が居ない事と浮気を分けて考えてってアドバイスもらっているのに、浮気されても夫に嫌われたくないからって、理由に挙げられた子供を原因にして飲み込もうとしてる事に嫌悪感すら覚えます。

>「子供がいないから浮気したんじゃなく、単に浮気する人だった…子供の有無は関係ない」というご意見、そう思いたい気持ちの現れですよね。

って何?なにこの、私は理解のある人間なので、みたいなの。
そもそも仮に妻より好きな人が出来てしまったとしても、人として真面目で真っ当ならば、まず浮気という形ではなく、トピ主さんと別れてから関係を持ちませんか?

過去ではなく、今を見てください。

ユーザーID:2647690726
歳をとったから
たけ
2017年5月28日 15:34

主人40歳超えて、自分はこれで終わるのか、、とおもったらしいです。

3人子供います。私は主人のことが大好きでした。
仲がいいとおもってました。会話も多いし、どんなにおじいちゃんになっても愛せる自信がありました。

でも彼は違ってた。

彼女にふられそうになって、私に当たってきた笑笑
お前はみすぼらしいだの、私の両親や周りは学がないなど
攻撃されて、私もずいぶん傷つき言い返しましたが、離婚したくないとは思わなかった笑
歳をとっても愛し愛される人と出会えて幸せねって。ただただ私を清算してからにしてほしかったわ。

主様もショックだとおもいますが、きちんと慰謝料、財産分与、年金分割して穏やかに分かれてあげてください。←ここごねたら、そんなに好きな人と一緒になれるのにまさかけちらないわよね?と。生活かかってるっていったら、その程度の気持ち?頑張ってはたらこうじゃないの?って。
そして、離婚してよかったといえる新しいことをはじめた人生を送ってください。

どなたかももいっていましたが、浮気にこども、いるいないは影響はしますが、絶対じゃないんですから。

ユーザーID:3754630880
チャンス次第
フラン
2017年5月28日 15:42

浮気するタイプではない、
本当にそう思っていますか?

ではなぜ婚姻関係を続けたまま
他の女性と関係を持ったのでしょう?

浮気とは程遠い男性であれば
他の女性と深い関係になる前に
あなたとは離婚しているはずでは?

まだ体の関係がない段階で
あなたに離婚を切り出したなら
話の趣旨が変わってきます。

でも浮気と書いてあるので
既に関係を持ってるんですよね?
その前提で皆さんレスをしてます。

それだったら浮気が本気になっただけで
子どものことは後付けの理由です。

ちょっと若い子をつまみ食いして
意外に本気になっちゃって
まだ子どもも持てるし、
よし今の妻とはサヨナラだ!
というだけでしょう。

浮気は到底しないタイプって、、
実際しちゃってるからなー。
しかも浮気が本気になるまで
暫くキープされてたのに
そんな相手を庇うなんて。

誠実なフリして裏で浮気して
相手とうまく行ったところで
子どもを理由に妻を捨てる。
仮にうまくいかなかったら?
何事もなかったように妻と?
それは世間では最低と言います。

子どもの有無は後付けで
ただ目の前のチャンスに乗じて浮気、
極シンプルな話です。

ユーザーID:0048627446
トピ主です 最後
公佳(トピ主)
2017年5月28日 21:55

たくさんのレスありがとうございました。
反対意見も書かれていますが、正直ここに書かれているレスが全て本当かもわかりません。
確かに子供がいなくても最後まで添い遂げたなんて話は美談になるかもしれませんが、結局それは旦那さんが周りから慈悲深い素敵な人って見られたいだけかもしれないし、妻側が必死にアピールするようなおしどり夫婦とは程遠いのだと思っています。

前置きが長くなりましたが、私は離婚する事になると思います。
夫は素敵な人です。学歴も高く能力も高い。彼の遺伝子を残さないのは勿体無いと思います。若い女性が相手なので嫉妬も最低限で抑えられたのが唯一の救いでした。
これでトピは閉めさせて頂きます。

ユーザーID:0948566996
弱気にならないで!
すみれ
2017年5月28日 22:41

子供がいないと唯一無二になれないなんて、馬鹿げてます。
それって子供の母親っていう唯一無二ですよね?
そういう夫側の声、たくさん聞きます。子供の母親だから離婚できないって。
あなた自身を愛されなくなったら子供がいようといまいと、あとは物理的に一緒にいるかいないかだけ。
心が通じ合って愛し合ってない夫婦なんて意味ないと思います。
子供がいたって離婚する夫婦はたくさんいるでしょう。
しっかりして!そんな浮気男こっちから願い下げしてやればいいのです。

ユーザーID:9641350238
トピ主さんには厳しい現実
五月雨
2017年5月29日 0:36

旦那さんは毎日帰宅し、会話もあるとのこと。
これはかなり厳しいと感じました。
旦那さんは「家庭」が欲しくなった。
けれどトピ主さんの事は同志、仲間、親友、仲良しの共同生活者、そんな風にしか思えない。
だから普通に接することができるんでしょう。
それだけに旦那さんの意志は固いと感じました。
子がいなくても仲の良い夫婦は沢山いるというレスが多いですが
残業ながらトピ主さんの旦那さんは既に夫婦の認識は無いですね。
法的にはトピ主さんは正妻で強い立場、旦那さんは有責配偶者です。
浮気相手の女性が諦めるか、子が産めない年齢になるまで離婚せず頑張るか
それはトピ主さんの自由です。
が、トピ主さんは幸せですか?

ユーザーID:1405325696
子供の問題じゃない
まちこ
2017年5月29日 12:21

かなかなさんに同意です。
子供の有無を理由にしたいだけでしょう。
私の周りはDINKSがほとんどです。
みなさん仲良く楽しくやってますよ。
子持ちの方が常に愚痴ばかりで、パートナーへの愛が覚めたとか、浮気したいとかぼやいてることのほうが多いです。
トピ主のレス読みましたが、あなた自身に問題があるように思いますよ。
角が立つようなこと言ってますけど、自覚あります?
まぁ無いからこうなってんでしょうね。

ユーザーID:9279138940
煮え切らない男だと思います
あのー
2017年5月29日 13:24

奥さんに子供が出来ていても、そういうことをしていると思います。
おんなじことをやっていると思います。

その男はそういう奴だろうと思います。

ユーザーID:8996367022
そんなの言い訳!
あああ
2017年5月29日 20:57

子供がいても不倫して離婚する人もいますよね。
男でも女でも。

そういう男は、子供がいても
お前のことは女としては見れない、子供の母親としてしか見れない。

とか言いますよ。

トピ主さんのせいにして卑怯な夫ですね。

ユーザーID:0720433460
 
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