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子供のいない夫婦、この結末は仕方ない?

公佳
2017年5月13日 16:22
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レス数:283本

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タイトル 投稿者 更新時間
黙って引き下がらないで
50代
2017年5月14日 7:27

お互いが意志をもって結婚したように、離婚だってお互いの意志が無いと。
あなたが離婚したくなければ、届を書かなくて良いのです。
浮気相手とご主人に慰謝料請求だってするべきだと思います。
ご主人の言い分はあまりにも身勝手です。

ユーザーID:9875651620
離婚した方がいい。でも有責はご主人
マンゴーパイン
2017年5月14日 7:45

子供の件と浮気の件は別に考えてください。子供が入らないと思ってたのはトピ主さんだけかも、でもそれを言えずに17年も過ごしたのは旦那さんの責任もあります。しかも、子供がほしいなら、浮気じゃなくて離婚すべきでした。離婚の際は財産きっちり分与してもらって、慰謝料もらって離婚した方がいいですよ。

子供が欲しかったのにできなかったから離婚していい、浮気していいなんてことはあり得ませんから。

ユーザーID:6224379656
子は鎹(かすがい)って本当です。
ビオラ
2017年5月14日 8:05

浮気を防止したければ、まずは子供を作って、子供をパパっ子にすることです。
夫に子育てを手伝わせ(分担し)、子供の成長を見て、子供を愛しく思う気持ちを育てることです。

そうすれば男は、仮に他に好きな人ができた場合でも、子供のことを考えて家庭に戻ってきます。
子供に対して恥ずかしい父親になることはできませんから。
(ただし子供がいても子育てをしていない男は、いつまでも父親になりません。)

子供を持ちたいという本能は男でもあります。
あなたが自分のやりたいことを優先して子供を作らなかったのですから仕方がないですね。

ま、子供が欲しいは後付けで、先に好きな人ができてしまったので、子供が欲しいを言い訳にしているかもしれませんが、いずれにせよ子供のいない夫婦はカスガイが無いので、簡単に壊れます。

ユーザーID:4792705273
どう思って行動しても離婚は避けられません
モキュモキュ
2017年5月14日 8:26

「仕方ないの?」と聞かれれば「「こうなる可能性が大きかった」
という意味ならそう思う」だし、「引き下がるべき?」「嫌なら
しなくて良いけど、離婚は止められない」です。
子供はいないけど婚歴10年超えてるし、夫が不倫を認めているので
そのままならそれなりの慰謝料はもらえるでしょうけど。

でも、離婚は止められません。
夫がタイミングを図って別居を開始したら裁判でも3〜5年で離婚成
立。婚姻関係破綻の間に子供が出来たらもっと短くなるかな。


>私と離婚して浮気相手と結婚し、いずれ子供を持ちたいと思っている

のに全く気がつかなかったのは単に相手を信頼してるからだけじゃ
無いと思うんです。
何よりもトピ主自身が
>やりたい事がたくさんあったし、子供がいない方が自分達らしい生活ができる

と思ってるので、「夫も一生同じ熱量で同じ様に思ってるに決まっ
てる」ってフィルターががっちりかかっていて事実が見えなかった
んじゃないかな?

ところで、子ども無しのメリットの具体例が
>職場の仲間や学生時代の友人ら(女性含む)との旅行

>1人で映画を観たり友達と飲みに行く

レジャーばっかりですね。

ユーザーID:6532435485
単に好きな女性が出来た携帯からの書き込み
深緑
2017年5月14日 8:31

子ども云々ではなく、ご主人に大好きな女性が出来たということでしょう。

子ども欲しいの浮気ではなくて、好きな女性が出来て、この人となら子どもをもうけたい、愛しいという想いが強いのでしょう。

トピ主さんが別れたくないのなら、簡単に別れなくてもよいと思いますが、ご主人はその女性に本気だと思います。
トピ主さんに気持ちが戻るのは難しいのではないでしょうか?
離婚条件を有利に、そしてこれからの生活を充実出来るよう考えるほうがよいのではないかと思います。

ユーザーID:4735539230
子はかすがい
a
2017年5月14日 8:55

その鎹がないから・・・
ご両親のお気持ちはそうなのかなと思います。

これからの主さん夫婦のことは、何が正解かは分かりません。

ユーザーID:9486481084
なんとなく・・・
匿名
2017年5月14日 9:28

トピ文から「二人で楽しみたいから子供はいらないよね」的に読み取れましたが?
そのように旦那さんが感じ子供を望めなかったのでは?

ユーザーID:0130038102
多分ですが
悲しみは突然に
2017年5月14日 9:31

子供さんが居てもこうなったと思いますよ。つまり浮気したと言う事です。今の時代子供は夫婦の鎹(かすがい)にはなりません。居ても居なくても同じです。但し全く同じという訳ではありませんが。友人の離婚カウンセラーに聞いた話では産みたくても産めなかった夫婦より産めたのに夫婦の都合で産まなかった夫婦の方が離婚するケースが多いと聞いたことがあります。産めなかった夫婦はそれなりに心を寄せあいながら生きていくが、産めるのに敢えて産まなかった夫婦はそれぞれが生きる価値を子供以外に持っているので、夫婦としての年月が経てば経つ程綻びが目立ってきて離婚する結果になると言っていましたよ。でもあなた達の場合双方精神的に自立していますので子供の有無とは関係なく別れの時が何時かは来たかも知れませんね。ただ子供が居ない分夫は貴女と離婚し易いと思っているのは間違いが無いと思いますよ。どちらかの愛が冷めたら最早二人を繋ぎとめるものがありませんものね。夫婦で居る努力を双方が怠った結果だと思いますよ。でも今からでも遅くない気がします。今から努力してみてはどうでしょう?まだ間に合う気がしますよ。

ユーザーID:3802326460
あなたが離婚したくなければしなかったらいい
kiki
2017年5月14日 9:31

子供の事は話し合わなかったのかしら?
そうだとしたら、旦那さんは実は子供が欲しかったんでしょうかね。

うちも子供はいません。
それは旦那の事情があったり、私にも事情があったりで
作れる年齢の時に、お互いの気持ちを確認済みです。

難しいですよね。
お互い楽しく暮らしていたから、相手も同じ気持ちだと思っていた。
旦那さん、言い出せなかったんでしょうか。
ご友人に子供ができて、生活スタイルも変わってくれば
諦めきれなくなってきたんでしょうかね。

でも、結婚は交際とは違うんです。
お互いに責任があると思いますよ。
ご主人や相手の方には、
ちゃんと責任を取ってもらう必要があるんじゃないでしょうか。

同じ会社の方なら会社に報告して
それなりの対処を会社にもとってもらいます。
お相手の方にはご家族にも報告して
それなりの慰謝料を払ってもらう。
全てをきちんと清算した上で、
この先をどう考えるかゆっくり考えたらどうですか。

結婚している以上、一度2人には責任を取ってもらう。
まずはそれからなんじゃないでしょうか。

今こそきちんと話し合う時なのでは?

ユーザーID:8666537041
この手のお話が続く
似たような
2017年5月14日 9:40

娘がいるのに孫を見れないんだなと親御さんも諦めた時期があった上での予想ですね
夫婦のデリケート部分と母親ですら口を挟むのを控えてくれた、立派な親

いくら信用し複数とはいえ女性の度々混じる旅行に快く出す
それは物分かりのよい友人のすることでは
そこは、女性も居るんだ?と少しはむくれたり、しないもんですかね
コイツ俺に惚れてるな、ちょっと面倒くさいでも可愛いやつ、気持ちは引き締めようって男は思いますよ

子育ては楽なコトないし、我が子が憎く思える瞬間も多々ある
でも彼女とならばと思える人に出会ってしまった

夫がいうんですがね、男は授かる年齢は不問というけど子供持つためには弱い立場
産む権利は女性にしかない、、
子を持つ持たない念書取ろうがペットを飼う飼わないとは訳が違う、と
そうです、妊娠しても母体が産みませんって宣言したら何人も覆せない

夫さん、お子さんができ、初めて夫婦喧嘩を本格的に味わうでしょう
そして貴女との結婚は窮屈でなかった理由もわかるでしょう
全然向き合ってないじゃない、夫婦として

夫さん、これまでのアクティブ、男として物足りなさ埋めるためだったとしたら?

ユーザーID:3662355229
子供は産んでおくべきだった。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年5月14日 9:53

こんな事言うと、昔人間だと思われるかもしれませんが、たとえ一人でも産んでおけば良かったですね。
子供は確かに手がかかる、金がかかる、母親は大変、自分の時間が無い。
丈夫な子ばかりではない。頻繁に病院通い。うちは年子でしたので、そりゃ無茶苦茶でしたが、月日は過ぎ、30歳と29歳になりました。
夫との会話も、確かに子供中心でしたが、嫌では無かったです。

これからも旦那様と暮らしていかれますか?
今さら子供は無理でしょう?

ユーザーID:4897393813
結婚は双方の同意のもとにある
ばーさん一歩手前
2017年5月14日 10:03

びっくりされたことでしょうね。

しかし、起こってしまったことはしょうがない。浮気ですからがっぽり慰謝料もらって離婚しましょう。

主さんにも第二の人生があるかも知れないし。
一緒にいる気のない人にいつまでもぶら下がっているよりも、お金をがっぽりもらってそれを資金にしこの先の新生活を考えましょう。

離婚は人生の終わりじゃないですよ。新たなスタートです。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:5726483249
レスします
匿名
2017年5月14日 10:32

ご主人も高齢ですよね、40代前後ですかね
今から子供ですか、ごくろうさまとしか言いようがないです
私は子育て経験者ですが
今からそれやんの?正気かい?ってご主人には思うな

子供はいいわけなんじゃないかな
出来たらほしいんだろうけど

子供をいいわけにされちゃ
引き下がるしかないんでは?
女の痛いとこついてまで別れたいっていうんだから
決意は固いんだって思う

あなたが引き下がらなくても
時期を見てご主人でていくんじゃないかな

ユーザーID:1180265076
産まなかったのと産めなかったのは違うから
ぺんぎん
2017年5月14日 11:51

こうなる日がきても仕方ない覚悟が少しは必要だったかも。
結婚されて、身体に理由がないのに子供を産まないのは女性側に
かなりの覚悟が必要と聞きます。

夫にそう言われてまでも、一緒に過ごしたくないから私は即離婚です。

ユーザーID:6696772452
子供の有無は関係ない。どうか誇り高く生きて
さちこ
2017年5月14日 13:00

子供がいようと浮気する人はするし、心変わりする時はします。
子供がいようといまいと、長年連れ添っていたらお互い男女として見られなくなる、ということはよくあることでしょう。
問題はそこではなく、旦那さんが浮気をできる人だったこと、子供がいないことを言い訳にし、ましてや浮気相手に産んでほしいなど、17年も連れ添った妻であり人生のパートナーに平気で言えてしまう人だった、ということではないでしょうか。
そして旦那さんが浮気相手と別れたとしても、そんな人と何事もなかったかのようにやり直せませんよね?
問題の本質をきちんと見極めた上でお悩みになる必要があるかと思います。

トピ主さんは、相手に経済的・精神的に依存する方ではなく、仕事や趣味なども多くご自分をしっかりお持ちの方とお見受けします。
これが子供がいない夫婦のてん末など嘆いては、これまでの充実した人生、過ごした時間、仕事、価値観などを全否定することになりますよ。
どうかこれまでと同様、自分らしさや価値観をねじ曲げず、私の人生はこうなんだ、裏切り者の冷酷な夫なんてこっちから願い下げと誇り高く生きていってほしい。
ご多幸をお祈りしています。

ユーザーID:9641350238
それは
あきは
2017年5月14日 13:06

>夫は今も毎日家にも帰って来ますし夫婦間に会話もあります。それでも引き下がるべきなのは私の方でしょうか?

こういう考え方はやめたほうがいいと思います。余計に自分を追い詰めるだけですから。おそらく、トピ主さんが考える夫婦の形とご主人の考える形がマッチしなくなってしまったのが原因なのでしょう。ご主人は子供が欲しくなかったというわけではなく、トピ主さんの準備ができるのを待っていたのだと思います。ご結婚は早かったのですよね? すぐに子供を思っていたのでもないので何もそういう具体的な会話はせず、何年かしてトピ主さんが30歳を過ぎてからも一向にそうした話にならなかったので、トピ主さんは子供を欲しくないと思っているのだとご主人は感じたのでしょう。出産や育児はどうしても女性主体のものなので、トピ主さんがその気がなさそうだからご主人も言いだせなかったのでしょうね。もともとが優しい方なのでしょう。

もちろん、トピ主さんに非はありません。ご主人が全面的に悪いです。でも、やはり、別れるしかないと思います。

ユーザーID:9211634814
法的なことはわからないが…
21美
2017年5月14日 13:36

人の心は変わります。
公佳さんがいつの間にか子供は望まなくなったのと同じように、ご主人はいつの間にか子供が欲しくなった。
公佳さんはご主人との生活を楽しいと思っていたが、ご主人がどう思っているかには気付けなかった。
公佳さんが引き下がるべきとは思いませんが、公佳さんが楽しければそれでいいとも思えません。
同じ方向を向いていない二人が今後も夫婦を続けるには多くの話し合いが必要ではないかと思います。

ユーザーID:4965648863
レスします
とおりすがり
2017年5月14日 13:43

子育ての大変さを拒否し、自分中心の生活を望んだのは貴女自身。
第三者からみれば、当然な成り行きでしょう。
出産にタイムリミットがあるのはご主人以上に知っていた筈、望み通り誰からも自由になれるのに、何が不満ですか?

ユーザーID:4997554314
離婚拒否できます
mu
2017年5月14日 14:56

夫の浮気による有責ですから
離婚拒否できます。

今すぐ、離婚不受理届を役所に出して
自分は離婚しないと言いなさい。

まず、それから時間をかければ
相手は逃げていきますよ。

ユーザーID:2356991974
難しいかも・・
はなつき
2017年5月14日 16:59

子どもを作るかどうか、夫婦間できちんと話してなかったのでしょうか。

ご主人ももっと早くに言ってくれればよかったものをと思いますが、
他に女性ができて気持ちが変わったのかもしれませんね。

私も長いこと子どもがいない生活をしていましたので、
欲しかったのですが事情で作れず・・主さまと同じく夫婦仲も良いし、
仕事もあるし、もう今さら子どもは作らないくてもいいかなとも思っていました。

結果的に子どもは授かりましたが、もしあのまま子どもを作っていなかったら・・
おそらく今の主さまと同じ状態になっていただろうと思います。

夫がポロッとずっと子どものいない生活なんだったら、好き勝手に生きたいと
いうようなことを話したことがあるんです。

男性の結婚の目的には、子どもを作ることが大きいと思うのです。
不妊でできなかったという場合は、男性も納得できるのかもしれないのですが、
作らなかったというのは納得できないのかなと。

私なら、悔しいし惨めだけど、あっさり引き下がるかな。
だけど、産めない年齢になってから言われては、本当に辛いね。涙でます。

ユーザーID:9838022085
 
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