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子供のいない夫婦、この結末は仕方ない?

公佳
2017年5月13日 16:22
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タイトル 投稿者 更新時間
タイトルが
うーん
2017年5月14日 17:14

子供のいらっしゃらないご夫婦に失礼のような気がします。

トピ主さんの夫婦の問題であって、子供のいない夫婦が全部こういう結末になるとは思えません。

姉夫婦も叔母夫婦も子供がいませんが仲良くやってますよー。

夫の親戚の子供のいないご夫婦も最後まで添い遂げました。素敵なご夫婦でしたよ。

ユーザーID:1031469150
引き下がるべきでない携帯からの書き込み
ミント
2017年5月14日 18:56

ご主人が一時の気の迷いであることを願います。

人には各々の幸せなあり方があるし、トピ主さんも自分にはその生き方が合っていると思い、夫婦今までやってきたではないですか。それをここへ来て、ご主人が仰られる事は、一時の気の迷いでしかないと思います。

そんなに仲の良い夫婦が、今壊れてしまうのは悲しすぎます。何よりトピ主さんが深く傷付いて、これからを過ごす事はとても心配です。

だから、引き下がる必要なんてないと思います。

私は夫婦になり、まだ20年そこそこですが、この先も山を乗り越えてこそと思っています。トピ主さんも、ご主人と共に乗り越えて下さい。

ユーザーID:2531341427
子供関係ないのでは?
くま
2017年5月14日 20:09

浮気をしたご主人がトピ主さんとお別れして、別の女性を結婚をしたいというだけの話。

子供の話を持ち出したのは、それがご主人にとって有利に働く可能性があるから。

トピ主さんが何歳なのか分からないけど、ご主人がその気にならないと言っている以上、出産は無理だよ。

納得は出来ないかもしれないけど、子供の話にせずに、浮気をしたご主人の身勝手という事で話を進めるしかない。

二人で今後のことをよく話し合うしかない。

ご主人の離婚の意思が固いなら、お金で解決することになると思う。

ユーザーID:1160027271
仕方なくはないと思います
かのこ
2017年5月14日 20:36

夫婦でしっかり話し合ったうえでの、子供はいらないだったのか、トピ主さんが都合よく捉えてのことだったのかわかりませんが、しっかりとした話し合いしなかったのでしょうね。そこはトピ主さんにも問題あると思います。

だけどそれとご主人の浮気は関係ありません。どうしても欲しければ都度話し合えばいいわけですし、それを避けて他の人と・・・あり得ません。

それにしてもご両親も「子供を産んであげられなかった」ってまるで女性が1人で産むものみたいですよね。


トピ主さんもご主人もご両親も、ものすごくドライだなと感じました。もっと感情をぶつけてやりあってみたらいかがでしょう?

ユーザーID:7644351118
言い訳
カーネーション
2017年5月14日 21:06

40代女性です。
私は、夫さんの言うことは言い訳にしか聞こえません。
本当に浮気相手と結婚したいわけではなく、浮気の言い訳を妻のせいにしたいだけです。

仮にあなたと離婚しても浮気相手と結婚するとは思えません。

仮に仮に浮気相手と結婚したとしても、夫さんが子供を欲しがるとは思えません。

だって、父親になる覚悟のある人が浮気しますか。しませんよね。

その証拠が毎日家に帰ってくる現実です。あなたとの結婚を解消する気持ちがないのです。

浮気相手もかわいそうだと私は思います。完璧に遊ばれているだけですから。

ユーザーID:5332775895
不倫…。携帯からの書き込み
ペケペケ
2017年5月14日 22:07

旦那さんの言い分は不倫を正当化するための言い訳にしか聞こえません。子供が欲しいだとか何だとかは自分は悪くないって言いたいだけなんです。単に他の女に目移りしただけなんだけどそれでは自分が悪者になるから正当化したいわけですよ、お前にも否があるんだって、失礼ですが情けない男ですね。今の状態をダラダラ続けているのは、どちらの女性に対しても不誠実すぎる。男なら責任とってケジメつけてほしいです。 よく話し合いし下さいね。やり直すにしても、別れるとしてもトピ主さんには辛いことですよね…。

ユーザーID:1755729915
引き下がらなくてもいい
匿名主婦
2017年5月14日 22:16

離婚は、不貞行為を行った側からは、できないのですよ。
トピ主様が、離婚したいと思えば、できます。

離婚するにしても、しなくても、慰謝料はもらえます。

ユーザーID:8049036399
旦那さんふーん
すの
2017年5月15日 0:22

私たち夫婦も少し似ていました。
二人だけの人生を考えていました。

が、42歳の時に出産しました。
子どもは可愛いです。とても可愛いです。
毎日毎日愛していると抱きしめて伝えています。
でも、子どもを取り巻く環境は試練の連続です。
ツライ事が多いです。
仕事して遊んでの生活の方が楽で楽しいです。

文章にすると辛くなるので割愛しますが、、、

旦那さんの年齢は分かりませんが17年も子どものいない
結婚を望んだ方に今更 子どもを育てることができるのでしょうか?


トピ主さんの質問に答えると離婚はあると思います。
私も友達から同じことを言われたから
だから私たち夫婦は事実婚がとても長かったです。

ユーザーID:8473468354
離婚してから交際するべき
すずらん
2017年5月15日 0:23

夫が不誠実です。そう考えるなら、まずは離婚を成立させ、夫婦の別居が完了してから交際するべきです。所詮は不倫相手、婚外子ですね。
ご主人は、トピ主様への慰謝料を支払い、幸せな家庭を築けるほどの経済力があるのでしょうか。子供が無事に産まれるまでは離婚する必要はありません。
子供がいない夫婦はたくさんいますし、子供のいない夫婦のすべてが浮気しているわけではありません。

ユーザーID:9667879883
なんで話し合ってこなかったのかな?
バイク
2017年5月15日 1:06

タイトルのことを思います。結婚当初は子供が欲しくなくても心変わりすることって誰でもあると思うんです。特に若いうちに結婚された方は。なぜ夫婦で家族計画について同じ方向を向いているのか17年間確認しあってこなかったのかなあ、と思います。

私と夫は今年結婚生活7年目ですが、結婚当初から子供が欲しいか、いつ作るか、というようなことを話し合ってきました。私はキャリアを優先させたかったために子作りは結婚直後始めたくなかったのですが、夫は子供が欲しがっていたため、では3年後に始めようと話し合って決めました。決めた後も心変わりがないか頻繁に確認しあってきました。そして決めた年に始めました。

引き下がるべきか、とのことですが旦那さんが新しいパートナーと家庭を持ちたいと思っている以上引き下がるしかないと思います。トピ主さんとは子供を持ちたくないみたいですし。

ユーザーID:7816536798
取るもの取って
権利にあぐら?
2017年5月15日 7:22

ニコニコ離婚しましょう。
その前に財産分与と慰謝料を莫大に請求したら正気に戻って不妊治療に協力してくれるかも。

ユーザーID:6254801400
悔しいですが
まりも
2017年5月15日 9:05

相手が別の人との人生をのぞんでいる以上、つなぎとめておくのは難しいでしょう。離婚を拒否しても、気持ちがなければ、辛いだけですもんね。
出産適齢期は過ぎたけど、可能性がゼロではないということは、40歳前後でしょうか。まだ若いので、新たな人生をやり直す方がいいと思います。その先に、思いもよらない幸せが待っているかもしれません。

ユーザーID:4097102440
仕方ないのでは?
マティーニ
2017年5月15日 9:20

要するに、自分が楽しみたいから、子供を望まなかったということですよね。
その生活に、結婚する必要性はどこにあるのでしょう?
結局、行きつくところは自業自得ではないでしょうか。
後から、やっぱり子供がほしいといいだす旦那さんも卑怯だと思いますけど、
子供についてしっかりと確認しなかったのなら、責任はお互いあると思いますよ。
エールポチが何についてのエールなのかわかりませんが、私は、トピ主さん夫婦にエールを送れる場所が見当たりません。

仕方ないのではないですか?夫が家に帰ってくるのが苦痛なら、別居をすればいいだけです。

ユーザーID:4330862590
そうですね
きみ
2017年5月15日 9:56

できないと
作らないは
違いますからね



こういう結末も
有り
だと思いますよ

ユーザーID:3229837753
正直な意見を言います
子どもは二人
2017年5月15日 10:09

厳しい言い方かもしれませんが、トピ主さんだって
「ご主人の子どもを産みたい」という愛しさが無かったわけですよね。

女は愛する男性のミニチュア版を宿したいという気持ちになるのですよ。だからこんなに多くの女性が遺伝子にこだわるんです。養子を取らずに旦那の子をってね。

17年も腹を割って話し合えなかったことも、夫婦としてどうかなと私は思います。
手放してあげた方がいいと思います。それも愛情です。

ユーザーID:9498464719
夫を「空気」扱いしてるのはトピ主では?
のほほ
2017年5月15日 10:18

本筋とは外れてしまうかも知れませんが
>夫婦仲はとても良い方だと思います
という根拠が分かりません。本文の順番通りに指摘すれば
1)「いつの間にか」というが、夫婦が子供を作らないという選択をするのは、そんな「軽い」事じゃ無い。
2)お互い「充実した生活」とのことだが、いずれも「一人の時」の話ばかりで「二人で」の例示が無い。
3)「家にも帰ってくる」「会話もある」から「仲が良い」とは?

事情も分からない赤の他人の意見より、ご両親の言葉の方が重みがあります。レスタイトルに戻りますが、夫は「空気」じゃないんです。

ユーザーID:2247696833
話し合いが足りない
ひよこ
2017年5月15日 10:22

結婚する際の最重要事項ですよね、子供を作るか作らないかって。
二人の生活が楽しかったから、そのせいで子供を作らなかったっていうのは言い訳にはならないでしょう。自分たちの娯楽を優先した結果で、自業自得だと思います。旦那だけのせいではないし、そもそもそんな大事な部分をタイムリミットがあるのをわかっていて話し合わなかったのが問題でしょう。

私は一番大事なところだと思ったので結婚するときはしっかりくどいくらい話し合いました。お互いに子供が欲しいと思っていたので、できる限り子作りをがんばろうということになり今妊活しています。

旦那さんも子供が欲しいのならまず奥さんと向き合うべきだったのに。
トピ主さんが子供がいたら二人で楽しめない、今が楽しいという雰囲気で言い出せなかったのかもしれないですね。どっちもどっちだと思いますが。

ユーザーID:6335516612
ああ・・・
こっこ
2017年5月15日 11:13

我が家ととても似ています。
状況・心情ともに。
おそらく年齢的にも私と同じぐらいなのだろうと思います。
ご主人の気持ちもわかるし、トピ主さんの気持ちもわかります。
あ、ちなみに私は女性です。

私なら引き下がります。

人生はその人のものです。
(子どもがいるのであれば、そこへの責任は生じるので↑この限りではないけど)
人生一度きりだし、その人がしたいことをさせてあげるべきかと。

なので、私は、もし夫が別れたいと言えば別れるし、その代わり、私が別れたいときも
すんなり受け入れて欲しいです。

また、世の中には、「浮気できる人」と「できないひと」の二種類しかいないそうです。
一度でもしたなら「浮気できる人」です。
今後もする可能性は大いに高いです。
そんな男との間に子供がいなかったことをラッキーだと思ったほうがいいかもしれませんよ。
おそらく、トピ主さんは一人でも充実した人生を楽しめる方だと思います。
そして、もっとトピ主さんにふさわしい人がいると思います。

ユーザーID:7132504005
とりあえず
はるひ
2017年5月15日 11:45

離婚するしないに関係なく、ご主人&浮気相手に慰謝料を請求しましょう。
あと、離婚するなら別途財産分与で1割〜2割大目にもらいましょう。

>それでも引き下がるべきなのは私の方でしょうか?
ご主人がどうしても離婚したいのなら、
3年〜5年は引き延ばせると思いますが結局は離婚になります。
貴方の人生ですから好きに判断していいと思いますが、
次のステップに進むのなら、1歳でも若いほうがいいと思います。

ユーザーID:3491489721
引き下がらないと言ったとしても
kero
2017年5月15日 11:46

>それでも引き下がるべきなのは私の方でしょうか?

子供のいない生活は、夫婦一致した選択だったんですか?
もしそうだったとしても、ご主人は本当は子供が欲しかった、もしくは気が変わったんでしょう。
「私は引き下がらないわよ!」と頑張ったところで、彼の気持ちはもうあなたにないんですから、別れるほかないのでは?

17年間楽しかったようですから、お辛いだろうとは思いますが、
人の心はその人のものですからどうしようもないと思います。

ユーザーID:5079865588
 
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